#_77k.jpg
Вам может показаться, что поиски себя тяжелы и заканчиваются в старшей школе. Я бы хотел, чтобы это было правдой. Нахождение настоящего себя - путешествие длиной в жизнь. Как только тебе кажется, что ты понял, кем являешься, жизнь бросает тебе крученый мяч, сбивает тебя с ног и приземляешься ты на спину в городе сомнения, так же как и подавляющее большинство человечества.
Путь каждого в поисках себя, естественно, будет отличаться от путей остальных. Какие бы решения мы не принимали, большие и маленькие, пути не выбирали, все они в совокупности помогают нам понять, кто мы есть на самом деле. Но на многих пересечениях дорог многие из нас почувствуют себя потерявшимися и нерешительными - это часть загадок жизни.
Временами тебе будет хотеться стать кем-либо другим. В особых случаях тебе придется оглянуться назад. Но до тех пор, пока ты не найдешь свой путь, все, что я могу тебе посоветовать - это не прекращать двигаться вперед, даже если перед глазами туман и пункт назначения неизвестен.
Я не говорю, все это как старый, мудрый волшебник, стоящий на холме. Я говорю как тот, кто прошел через все вышеперечисленное, через головокружительное сомнение, окружавшее всю суть моего само-определения. Стрелка моего компаса всегда крутилась на все 360, уклоняясь от определения моей ориентации. Большую часть всех 22-х лет, что я прожил, я всегда тихо страдал в определении этой части себя.
То, что написано далее и есть моя история.
***
С малых лет я всегда чувствовал, что чем-то отличался от других, но никак не мог понять, чем именно. Я не имею ввиду, что у меня было шестое чувство, когда я только научился ходить, но моя индивидуальность была заметна 24/7. Взрослые постоянно говорили моим родителям о том, каким энергичным, разговорчивым и эмоциональным я был, или они отпускали комментарии по поводу того, какой большой индивидуальность я обладал для кого-то столь малого возраста. Конечно, я никогда не задумывался об этих чертах, потому что был слишком маленьким. Почему люди удивленно смотрели на меня, заставляя чувствовать себя особенным? Кому может не понравится такое внимание со стороны окружающих? ( Это было задолго до моих королевских дней дома.)
Ничего не менялось до тех пор, пока мне не исполнилось 12 лет. Тогда я начал замечать различия между мной и другими мальчиками. Они не были такими артистичными как я. Когда я стал старше, многие дети говорили мне, что геи ведут себя так, как веду себя я, это озадачивало и пугало одновременно, потому что с тем, чтобы быть геем ассоциировалось только плохое. Я начал следить за собой, сдерживая себя настоящего, чтобы отойти от стереотипа. Я проверял свои действия и слова, боясь того, кем я мог являться.
Но потом я стал размышлять на эту тему.
Вопрос, который возник меня в голове, когда я был в 7 классе: "А что, если я гей?" Я не знаю, что послужило причиной возникновения этой мысли, что было толчком для вытаскивания этой мысли на поверхность. Возможно, это было что-то, что я увидел в интернете. Может это был разговор с друзьями, который задел что-то глубоко внутри. А может быть я просто был маленьким мальчиком, который исследовал мир вокруг, когда достиг периода полового созревания. Кто знает? Но единственная вещь, в которой я уверен: я начал думать об этом. Серьезно, я ПО-НАСТОЯЩЕМУ начал размышлять об этом. Эта мысль, ужасающая и наносящая мне вред, быстро заполонила все мое сознание. Ужас был эмоцией, которая побеждала все остальные. Я боялся того, что был кем-то, о ком не знал ничего. Мне казалось, что я был ужасен, только потому, что допускал такие мысли у себя в голове. Я старался отогнать эти мысли, отчаянно пытался думать хоть о чем-то другом, но, не смотря на все, мои попытки, это мысль прицепилась ко мне как магнит. Бессонные ночи становились обыденностью, и так продолжалось годами. Я выплескивал все свои сомнения пялясь в потолок, не имея возможности заснуть. Хуже этого была только ненависть к самому себе, которая одолевала меня каждый раз, когда я допущу хоть малейшую мысль об этой "табу" теме.
Являясь ребенком, выросшим в маленьком городе на Среднем Западе, для меня геи не являлись чем-то обычным, по крайней мере, никто не говорил об этом в открытую. Я не знал никого, кто бы являлся геем и я никогда не обсуждал эту тему ни с кем из друзей или членов семьи. То, что я чувствовал, рассматривалось как плохая вещь. Мои родители никогда не затрагивали эту тему, поэтому я не мог предугадать каково будет их отношение к этому. Что, если бы они тоже ненавидели это?
Вот, почему я решил ничего не говорить. Ни одной единой душе, предпочитая держать все внутри и не давать инстинктам внутри меня выбраться наружу. Никто не должен был узнать. Если бы кто-то знал, то эти мысли могли бы стать реальностью, настоящей проблемой, с которой мне пришлось бы иметь дело. В результате я стал чувствовать себя одиноким и мне все время было грустно, в общем, я чувствовал себя как все мы, когда понимаем, что лишние везде и никуда не подходим. Все это продолжалось до тех пор, пока я не перешел в старшую школу, и тогда я решил, что единственный способ быть "нормальным" - это не быть геем. Просто, не правда ли?
Я попробовал делать то, чем обычно занимаются мальчики-подростки: встречаться с девочками. Это было не так сложно. "Да, она милая", - отвечал я, если меня спрашивали о какой-либо девочке, с которой я общался. "Ну так что, вы вместе?", - спрашивали они, желая узнать больше. "Хм, она милая, нам весело вместе, так что, возможно, будем", - ответил бы я, стараясь не сломаться под давлением.
Вот, как это обычно происходило. Я жил дальше, продолжая лгать, лгать себе, друзьям, девушкам, и все равно продолжал с ними встречаться. Когда все становилось серьезнее, я придумывал какую-нибудь отмазку, чтобы с ними расстаться, вроде "у меня нет на это времени" или "мне надо сосредоточиться на спорте". Во время всех этих отношений я не чувствовал ничего. Девушки были готовы головой окунуться в отношения, а я не был, поэтому мне приходилось искать ходы отступа. И потом, в последние два года старшей школы я сказал всем: "С меня довольно отношений на данный момент, это отнимает слишком много сил". Прошли годы, и вот я в колледже. И тут я понял, что мне нравится одна девушка. И я подумал: "Может, она станет той, кто заставит мысль "Гей ли я?" исчезнуть из моей головы?" Но однажды, когда уже ранее названная девушка и я целовались, все, о чем я мог думать было: "Когда мы там закончим? Мне так скучно, не понимаю, как людям может нравится это?".
Как вы уже могли догадаться, из этих отношений тоже не вышло ничего хорошего. Даже с течением времени я понимал, что в том плане девушки мне тоже не нравились. Осознание этого заставляло меня чувствовать хуже, чем когда-либо.
Ощущение безнадежности добавилось к моей запутанности в себе и я понял, что навсегда останусь тем парнем, который никогда не женится и у которого не будет отношений, тот одиночка, который проживет всю жизнь один и умрет так же. Я осознал, что таково мое будущее и мне следует привыкнуть к такому образу жизни.
Я дошел до того, что загрузил видео с названием "Я Не Гей" на канал. Я получал столько грубых комментариев, касающихся моей ориентации и решил, что лучшим способом покончить с этим, будет отрицание всего. Выкладывая что-либо в интернет я мог раз и навсегда решить кто я такой, чтобы избежать вечных расспросов. То заявление служило щитом от вопросов всех любопытных.
Двумя годами позже я переехал в Лос-Анджелес.
Подавляющее большинство людей, которых я встретил в Южной Калифорнии были амбициозными, креативными и полными энергии мечтателями. Не могло быть ничего лучше, чем прекрасная погода круглый год и моя карьера процветала. Жизнь не могла быть лучше. Снаружи я казался счастливым как никогда. Но на самом деле, это был один из худших периодов в моей жизни. Произошло это потому, что мысли в моей голове нашли мегафон и стали кричать: "ТЕБЕ НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ! ТЫ ГЕЙ! ПРОСТО СКАЖИ ЭТО! ЧЕГО ТЫ ЖДЕШЬ?" Но я все еще отрицал такой вариант и держал все внутри. Просто очередной человек, который притворяется счастливым в Голливуде.
И затем, вечером, 3 января 2014 года, я наконец-то сказал это. Правда, я сказал это самому себе, но казалось, что это был самый важный шаг за все мои 22 года. Я не знаю, что со мной произошло, но я оказался в ванной, смотря на свое отражение, мои глаза не выражали никаких эмоций. Я смотрел прямо себе в глаза и меня начало трясти одновременно от страха и ужаса. "Я гей" заявил я своему отражению. "Я гей" повторил я, но уже чуть-чуть громче.
То, что произошло далее, удивило даже меня: я улыбнулся. Через всю боль, которую испытывал, я по-настоящему улыбнулся, резко почувствовав облегчение, как будто смог вдохнуть глоток воздуха, после долгого удушья. Как будто смог убрать собственные руки от моего же горла. Я посмотрел на свое отражение и улыбка превратилась в ухмылку, похожей на ту, которой ты встречаешь старого друга после долгой разлуки. Я был рад видеть того, кто смотрел на меня с отражения.
Я знал, что это было только начало моего прорыва. Следующим шагом являлось сказать кому-то другому. Следующие 7 дней я провел, пытаясь набраться смелости для этого. И наконец, 11 января 2014, в 5 утра, после долгой ночи, не давая моему другу спать, просто потому, что я хотел "потусоваться", я просто резко сказал "я гей" кому-то кроме себя.
Его реакция была удивительно прекрасной. Конечно, на секунду он был шокирован таким заявлением, но это практически сразу пропало. "Все хорошо и будет так же" - сказал он. Это был день, когда понял, что моя жизнь по-настоящему началась. Отношение моего друга было отправной точкой. Я был свободен. Я стал настоящим собой. И я больше не боялся этого, ну, по крайней мере не так сильно.
С этого момента все дело было в том, чтобы набраться смелости и выбрать правильный момент, чтобы начать все большему и большему количеству людей. Сначала, еще паре друзей, потом родителям, затем еще нескольким друзьям, родственникам и опять друзьям. И так до тех пор, пока рассказывать осталось почти некому. Мама очень удачно решила приехать в Калифорнию весной и знал, что должен сказать ей. Я должен рассказать ей все, несмотря на то, что это было ужасно тяжело. Я ждал до последнего, когда подвозил ее до отеля и все время прокручивая слова у себя в голове. Я ужасно волновался.
Мы подъехали к отелю, пожелали друг другу спокойной ночи, и она вышла из машины. Но за секунду до того, как она успела закрыть дверь, я сказал: "Мам, подожди секунду".
Я молниеносно вышел из машины и сказал то, что мне казалось, я должен был. "Дорогой, все в порядке" сказала она. "Это ничего для меня не меняет. Ты с кем-нибудь встречаешься?".
Это удивило меня больше всего. Она упустила все мелкие детали и хотела узнать только основную картину. С того дня мы стали близки как никогда.
Когда я провожал ее в аэропорт, она спросила "Могу я сказать твоему отцу? Я не могу ему лгать". Через пару часов мне позвонила мама и сказала: "Поговори с папой"
Прекрасно, подумал я. Кто знал, что этот момент наступит так скоро?
Папа отреагировал так же тепло и сознательно, но единственное отличие - он плакал. И я тоже. А потом и мама. Во время того звонка было пролито много слез, но я все равно чувствовал себя лучше, чем когда-либо. Я продолжил рассказывать всем, я рассказал сестре по телефону, старшему брату через скайп и лично моему младшему брату, когда приехал домой летом. Каждый из них сказал одну и ту же фразу: "Все в порядке, Кон. Я все так же люблю тебя".
Они все так прекрасно отреагировали, что я сожалел, что не сказал им раньше. Любовь всегда одерживает победу над страхом.
Когда семья и друзья были вычеркнуты из списков, то осталось рассказать только моей аудитории на ютубе. То как я нервничал легко заметить на видео, которое я выложил 8 декабря 2014.
Многие задавались вопросом "зачем мне вообще надо было снимать такое видео". Другие спрашивали "разве они должны знать? У тебя осталось хоть что-то личное?".
Но это видео было больше, чем я сам. Ладно, оно должно было заставить меня быть на сто процентов собой, но с другой стороны, оно должно было помочь людям в такой же ситуации. С большим количеством зрителей я чувствовал некую ответственность, которой должен был направлять других, и информировать их о чем-либо важном. Я размышлял над этим видео добрые месяц-другой и пытался подобрать момент, подходящий для того, чтобы выложить его.
На самом деле я снял это видео двумя днями ранее, но потом мне показалось, что оно было абсолютным дерьмом. Освещение вечно менялось, на фоне было слышно шелестение листьев, и помимо всего этого, я адски волновался. Но я сел за компьютер, отредактировал его, посмотрел еще раз и понял, что я просто слишком придираюсь к себе. Оно оказалось именно таким, каким я хотел, чтобы оно было: настоящим, не идеальным, без сценария, чтобы в нем можно было увидеть настоящего меня. После двух дней, наполненных паникой, я загрузил его в 10 часов утра и сидел, прикрыв один глаз рукой, а другим читая всю поддержку, которая была оказана. Результат оказался больше всех моих представлений. Я бесцельно тратил свои нервы ни на что и сомневался в реакции людей вокруг меня.
Но мое путешествие, главной целью которого оставалось - быть самим собой, не заканчивается на этом. Я, как и все остальные, все еще узнавал много нового о себе ежедневно, удивляясь тому, что преуспел в чем-то, что казалось раньше невозможным. Но путь, по которому я шел теперь казался ясным как никогда. Туман исчез и мои возможности казались безграничными. Ничто не могло остановить меня от того чтобы быть собой и я чувствовал, что нет ничего, чего я не смогу сделать.
Я знаю, что это может казаться не самой явной вещью, но все это - не об ориентации. Это о том, что нужно бороться со своими страхами. Это о том, что нужно серьезно задуматься над тем, что может нас сдерживать. Я сломал этот барьер и в тот самый момент я ощутил себя непобедимым. На самом деле, на слишком долгий период времени я позволил себе думать, что победа над собой - моя самая главная победа и ничто не сможет это превзойти.
У всех нас есть препятствия на пути. Какое твое? Чем ты хочешь заниматься, кем быть, что говорить, но не можешь, потому что люди не ожидают этого от тебя? Запомни: твои мысли и желания материальны. Если ты все время возвращаешься к рисковой ситуации, но боишься пойти на риск, то, скорее всего, жизнь ведет тебя к этому и в один день тебе следует попробовать рискнуть. Пройди мимо страха "а-что-если" и просто сделай это. Потом, и только потом ты сможешь узнать кто ты такой на самом деле.
Принятие себя отняло у меня много времени, но теперь я счастлив с тем, кем являюсь. И я сожалею о том, что не смог сделать этого раньше. Сожалею о том, что игнорировал тот риск, который мне предоставляла жизнь. Теперь я могу не колеблясь сказать: я гей. Я живу с наилучшей версией себя, которая могла когда-либо быть. И это то, чего я желаю вам: начать жить настоящим, а не будущим.
