Взаимоотношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Всю нашу жизнь мы участвует в различных отношениях. Именно благодаря им мы узнаем себя. Другой почти всегда является для нас зеркалом нас самих. Мы узнаем свои ограничения и границы, когда другой каким-то образом ведет себя с нами. Мы испытываем чувства и понимаем, что нам нравиться или не нравиться только в контакте с другим. Мы растем и меняемся в отношениях с другими. Быть в контакте с другим — одна из наших базовых потребностей. Именно поэтому тема отношений занимает большую часть работы с психологом. Существует бесконечное количество тренингов, где участники учатся выстраивать отношения или понимать, что в них происходит. И в моей психологической практике это тоже очень большая тема.

Сразу хочу предложить небольшое упражнение. Обратитесь к вашему образу идеальных партнерских отношений. Он у вас точно есть, но может быть не осознан. Что это за образ? Как выглядят ваши отношения? Запишите все, что приходит в голову или даже нарисуйте этот образ, и только после этого переходите к дальнейшему чтению. Вы можете описать сам образ, который появляется.

 

Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы

Часто в работе с семьями, парами и в наблюдении за своей жизнью задаешь себе вопрос, что же такое любовь в отношениях между мужчиной и женщиной? Есть ли мои личные границы? Территория моего супруга? И что-то общее? Или любовь всегда представляется как слияние?

На страницах Internet приводится много цитат о любви — о том, что это отношения двух свободных, не обязанных друг другу людей — что же это значит на самом деле?

Представление о границе: личной границе, границе в отношениях и т. д. не является постоянной величиной, это то, что развивается вместе с развитием самого человека. Как ощущает существование границы младенец? Это совсем не то же самое, что ощущение границы у взрослого человека. И как тогда чувствует свои границы взрослый человек? Каким образом он их выстраивает в отношениях?

Вы замечали, как по-разному люди говорят о близких отношениях, о любви, как по-разному они их представляют и соответственно выстраивают.

У одних близкие отношения выглядят как слияние, когда один полностью растворяется в другом, когда границы отдельного человека в этих отношениях исчезают, когда один не может дышать без другого, когда желания друг друга угадываются, один каким-то образом знает о состоянии второго и соответствующим образом себя ведет. На что на самом деле похожи такие отношения? Именно это называется любовью двух зрелых людей? Давайте вспомним другие отношения — мамы и младенца. В этих отношениях мать настроена всеми своими чувствами на восприятие состояния ребенка, на ощущение его потребностей, понимание, почему он плачет и испытывает ли он комфорт. Здесь матери необходимо угадывать и понимать то, что происходит с младенцем для его выживания. Поэтому мама старается контролировать любые проявления ребенка, чтобы быть в курсе того, что с ним происходит. Т. е. состояние слияния матери с ребенком обусловлено природным механизмом и необходимо для выживания младенца. Такие границы в отношениях соответствуют возрасту ребенка от 0 до 8 месяцев. Так что тогда происходит в отношениях взрослых людей, если они выстраивают их подобным образом?

Есть еще такой тип отношений, когда наши границы взаимно проникают в границы другого. Как если бы две окружности немного находили друг на друга, и тогда бы образовывалась общая площадь, но они не сливаются друг с другом полностью. Т. е., есть часть лично моя, и есть часть внутри моих границ, которая у нас общая с партнером. Это соответствует этапу в развитии, когда ребенок делает попытки немного отделяться от мамы, но без мамы ему еще очень трудно и непонятно. Сделав несколько шагов от матери, он очень быстро возвращается к ней, ему важно, чтобы она была рядом, и ребенок это внимательно контролирует. Встречали ли вы такой тип отношений у взрослых? Это похоже на то, когда второму все время нужна поддержка и одобрение первого, когда он может быть без первого, но в ограниченных областях или небольшое время, когда он контролирует, где находится второй партнер и не дает ему возможности существования независимо от первого.

Другой тип выстраивания отношений — это когда человек активно отстаивает свои границы в паре. Старается не сообщать о своих планах или о том, чем он будет занят, ставит перед фактом каких-то событий в своей жизни партнера, не считая нужным это с ним согласовывать или приглашать его к участию. Любые попытки партнера установить более близкие и доверительные отношения воспринимает как угрозу и покушение на его личное пространство. Такой тип отношений присутствует у ребенка 2—4 лет, когда он пытается научиться быть отдельным от мамы, более автономным и исследует пределы своей самостоятельности (отсюда и возникает всем известный феномен кризиса 3-х лет, «Я сам»). Он часто пытается делать многие вещи сам, и очень обижается, если ему сильно помогают, не дают делать что-то так, как хочет именно он. А иногда он не знает, как он хочет, но точно не так как предлагает мама, и разворачивается истерика. Если взрослый человек таким образом выстраивает близкие отношения, как это выглядит тогда?

И наконец, исследовав все полюсы от слияния до противопоставления и яростного отстаивания своих границ в отношениях, человек приходит к сбалансированной позиции. При сбалансированных границах в близких отношениях каждый ощущает свои границы и признает личные границы у партнера, он уважает себя и партнера, признает его право на независимость и самостоятельность, но может быть вместе с этим человеком в очень тесном контакте. Т. е. человек способен быть гибким при выстраивании отношений, менять свое поведение в зависимости от ситуации. Вы могли заметить, что когда мы болеем, нам очень хочется поддержки и внимания, чтобы наш партнер заботился о нас, чем это не слияние? В других ситуациях нам очень важна наша самостоятельность, и партнер готов уважать это.

Проходя через разные этапы выстраивания отношений, ощущения своих границ в этих отношениях, человек приобретает опыт близких отношений. Но иногда так случается, что человек останавливается на одном из этапов выстраивания границ в отношениях. Чаще всего это обусловлено тем, как его родители выстраивали с ним отношения. Если у матери была большая потребность в слиянии, так как она не смогла удовлетворить эту потребность со своими родителями или в отношениях с супругом, то она будет поддерживать именно такие отношения с ребенком и всячески препятствовать развитию самостоятельности ребенка, прерывать с ним контакт, когда ребенок пытается быть самостоятельным. В такой ситуации ребенок не имеет возможности научиться выстраивать отношения с сохранением собственной независимости. Или наоборот если у ребенка очень сильное стремление к автономии, то вопреки контролирующей матери он активно отстаивает свои границы, и потом продолжает это делать во взрослых отношениях. Тогда этот взрослый человек любую близость воспринимает как угрозу своему личному пространству и убегает от нее.

Что же происходит, когда люди с таким разным опытом и представлением о близких отношениях образуют пару? Чаще всего те пары, которые комплементарно подходят друг к другу, как ключ к замку, способны на долгие и длительные отношения. Люди, которые комплементарно не подходят друг к другу, не удерживаются в долгих отношениях отчасти по причинам этого не соответствия. Но если вдруг один из комплементарной пары начинает развиваться и меняться, то естественным образом меняется его способ выстраивания отношений в паре. Он способен и хочет большей самостоятельности, он больше не нуждается в слиянии или, наоборот, в обороне. Он способен иметь личное пространство и готов предоставлять его партнеру и т. д. То тогда нелегко приходиться партнеру, он может быть не готов к изменениям, он не испытывает в них потребность, и чаще всего необходимость изменений его пугает, но если он заинтересован в продолжении отношений, ему нужно меняться. И иногда для некоторых пар это возможность выйти на новый этап отношений, более сбалансированный. А для других пар, к сожалению, это этап, который приводит к распаду отношений.

Решать вам каких отношений и соответственно границ в отношениях вы хотите. Но если мы хотим быть рядом со взрослым сбалансированным человеком, то удержаться рядом с ним мы сможем, если будем выстраивать отношения со взрослой позиции.

Теперь еще раз посмотрите на то, что вы записали перед чтением этой заметки. Попробуйте посмотреть на ваш образ исходя из той информации, что вы узнали. Изменилось ли что-либо для вас?

 

Встреча с телом

Она, измученная жизнью женщина, уставшая от истерик собственного 9 летнего сына, от того, что все близкие и не очень люди постоянно оказывают на нее давление, считают, что их желания важнее того, что чувствует она. И как это она еще не всегда может догадываться об их желаниях?! Пришла на консультацию ко мне, так как устала от бесконечных скандалов с сыном в процессе выполнения уроков, от того что от него практически невозможно добиться выполнения каких-либо обязанностей (убирать за собой, самому собирать портфель и т. д.), от того что его поведение зависит от его настроения и много еще от чего.

Думаем, обсуждаем, чувствуем. Как дома устанавливаются правила? Как к этим правилам относиться муж? Что происходит, если правила нарушаются?

Вдруг Екатерина говорит, что сказать кому-либо «нет», защитить свои личные границы для нее все равно, что отвергнуть этого человека, перестать с ним общаться. Плачет…

Где и кто из взрослых показал этой тогда еще маленькой девочке, что ее желания и мысли не имеют никакого значения, что всегда можно продавить и заставить ее сделать то, что хочет взрослый. А если вдруг продавить не удалось, если вдруг она попыталась оказать сопротивление, попробовала отстоять то, что она считает важным, тогда она плохая девочка, и ее никто не будет любить.

Мы договорились о следующей встрече.

В течение недели Екатерина наблюдала за тем, как она устанавливает границы в отношениях, с кем ей удается удерживать границы, несмотря на давление, а с кем это вызывает трудности.

Екатерина пришла в возбужденном состоянии, много говорит, много двигается. Сообщает, что почти не спала ночью, так как вечером с мужем был конфликт. После него чувствует во всем теле напряжение, от которого не может освободиться. Прощу показать, что чувствует тело, какую позу хочет принять. И вдруг вижу перед собой на ковре совсем маленькое человеческое существо — в позе эмбриона — Екатерина прижала к груди руки, сжала ноги, и вся скрутилась комочком.

— Как Вы себя чувствуете?

— Плохо, страшно, трудно дышать.

— Какие есть ощущения в теле, есть ли желание как-то двигаться?

— Есть два желания: одно двигаться, а другое оставаться так. Есть ощущение, что все бессмысленно и не стоит начинать двигаться.

Мы последовали за движением. Цветок начал распускаться. Медленно и очень аккуратно Екатерина начала движение, сначала ногами, спиной, потом всем телом, встала. Чего-то не хватает. Ищем, находим — стучим ногами, ступнями об пол. Появляется гнев, злость, появляется сила, свобода. Стало гораздо легче, но еще не все… Ищем. Начинаем встряхивать руками и ногами, трясти всем телом, головой. Свобода!

Вы задумывались, видели когда-нибудь, как ведет себя животное, которого преследует хищник. Оно или убегает, или нападает на агрессора, выделяется адреналин, весь организм собран и настроен на быстрые и решительные действия для сохранения жизни. А если нападение или бегство не возможны? Можно замереть, так чтобы хищник подумал, что вы уже мертвы, чтобы потерял к вам интерес. Но дальше когда хищник уходит, и жертва спасена, она интересным образом ведет себя. Встает на ноги и трясется — сбрасывает все напряжение, заново становится живой и свободной, тело освобождается от омертвения.

А мы? Как часто детьми мы замирали, когда нас наказывали родители, или когда строгий учитель нас отчитывал, когда кто-то на тебя маленького и беззащитного повышал голос. Что мы делали с этим напряжением, как мы возвращались к естественному поведению? Почти никак. Мы потеряли контакт с животными, естественными реакциями нашего тела. Но к ним возможно наше возвращение, как возвращение Екатерины.

На встрече через неделю Екатерины говорит о том, что ей стало гораздо легче общаться с мужем, что напряжение из тела ушло, что ей легче выдерживать давление со стороны человека и сохранять контакт с собой при взаимодействии с кем-либо. Дорога Екатерины к естественности и свободе только началась, еще будет путь. Но уже сейчас есть радость от начала.

Вспомните о ваших отношениях. Это могут быть любые отношения, которые для вас важны — рабочие, внутрисемейные, дружеские и т. д. Насколько эти отношения выстроены комфортно для вас?

Знает ли ваш партнер по отношениям, где проходит ваша граница?

А знаете ли вы о своей границе?

Знаете ли вы о границе партнера?

Как вы даете знать о своей границе или узнаете о границе партнера? Вас устраивает такой способ? Напишите еще возможные варианты и способы прояснения границ? Это могут быть способы, которые вы где-то видели, слышали, вам кто-то подсказал.

Какому из этих способов вам было бы важно научиться?

Что тогда изменится в ваших отношениях?

 

Слияние и близость — есть ли разница?

Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знают о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т. п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?

Чем слияние плохо? — спросите вы, — ничем, если отношения выстраиваются гибко, а если все желания и силы направлены только на появление слияния, то такие отношения часто становятся похожими на клетку, из которой второй всеми силами пытается вырваться, а первый ее делает еще более прочной.

Если вы хотите проверить себя и какой тип отношений вы стремитесь выстраивать, то можно провести небольшое тестовое упражнение.

— Представьте, что вы планировали в своем воображении интересное совместное занятие с вашим мужем, близким мужчиной, женой и т. д. И когда в веселом настроении пришли, чтобы поделиться своими планами, ваш партнер говорит, что сегодня он устал, или у него неважное настроение, и он не готов участвовать в том, что вы предложили. Какая у вас возникает реакция на этот ответ? Вам грустно, что ваши планы не реализованы, ведь могло быть так хорошо, но вы соглашаетесь их отложить, думаете, когда это возможно сделать, совместно обсуждаете варианты. Или вы считаете, что ваш близкий к вам плохо относится, раз не делает то, что вы предлагаете, даже, возможно, что он вас не любит! Какова ваша реакция? Постарайтесь ее отследить.

При близости мы доверяем партнеру, понимаем, что его состояние может не совпадать с моим, и его отказ не приводит к нарастанию тревоги и беспокойству, стараемся найти компромисс, хотя можем и испытывать грусть, например, от того, что не удалось реализовать планы.

— Теперь второй тест. Если представить вас и вашего партнера в виде двух кругов, то, как они будут расположены относительно друг друга? Конечно, возможны разные варианты: они лежат рядом или немного находят друг на друга, и появляется общая площадь, или они просто соприкасаются, или находят друг на друга целиком, так что один круг сливается с другим или поглощает второй, или они динамично просто двигаются. К какому варианту ближе ваш образ?

Как вы думаете, если это настоящая близость то, как будут взаимодействовать круги? Скорей всего круги будут иметь возможность менять дистанцию в зависимости от ситуации, состояния партнеров, их потребностей, это будет живая, изменяющаяся система, а не жесткое, раз и навсегда определенное положение.

Надеюсь, вам удалось прислушаться к себе и получить информацию о том, предпочитаете ли вы больше слияние или стремитесь к близости.

Эта тема часто появляется при работе психолога с парами, супругами или если человеку не удается выстроить отношения. И, конечно, наличие опыта именно близости в детстве с родителями помогает нам выстраивать отношения более здоровым образом, но мы всегда можем научиться и развить свои отношения.

 

О чем еще сказка про Золушку?

Задумывались ли Вы когда-нибудь, что сказка о Золушке это еще и сообщение о том, что нужно изменить свой способ выстраивания взаимоотношений, чтобы рядом оказался «принц»?

Откуда мы учимся взаимоотношениям — конечно от наших родителей. Общаясь с ними, мы получаем первые уроки выстраивания отношений. Когда мы играем со сверстниками, поправляют нас, подсказывают каким образом лучше себя вести. Но если их способ выстраивания отношений не является идеальным? Если они не умеют прямо сообщать о своих пожеланиях или просьбах; часто манипулируют другими и нами; используют обиду и прерывание контакта с нами для того, чтобы получить то, что им нужно; не всегда понимают, что делать, когда они рассержены или им больно и отыгрывают свое состояние на детях; обманываются в своих чувствах. И еще множество разных дисфункциональных вариантов коммуникаций.

Потом, с возрастом, человек встречается с разными людьми, с разными способами коммуникации, может менять свой способ, чему-то учиться у других, часто не осознавая этого. Но чаще всего мы выбираем и общаемся с теми, кто использует те же средства. Это как говорить на одном языке. Других мы просто понимаем с трудом, нам с ними неуютно, и отношения через некоторое время заканчиваются.

Кто же тогда может быть нашей парой, супругом или супругой? Человек нашего круга, человек, который говорит на одном с нами языке, трубочист находит трубочистку, принц — принцессу. А если мы хотим оказаться в другом мире, что нам предстоит сделать? Выучить его язык, его обычаи, нравы. Точно также и с языком общения, коммуникации: его можно учить, осознавать свой язык, менять, делать более совершенным, и тогда мы сможем разговаривать с принцем.

Золушка не пошла на бал в старом изношенном платье, башмаках. С помощью феи она сменила свой наряд — стала говорить на языке принца. Заметил бы он ее, если бы она пришла на бал как была, в том платье, в котором чистила золу?

Одно из частых обращений к психологу — это трудности с выстраиванием отношений. Обратившиеся за помощью начинают задумываться о том, что они делают не так, почему рядом с ними оказываются мужчины или женщины, с которыми они не хотят быть, а подходящие быстро уходят. Часто оказывается, что эти женщины и мужчины говорят на разных языках, очень по-разному выстраивают отношения и, поэтому, не могут удержаться вместе.

Работа с психологом — один из способов научиться выстраивать отношения, сшить платье для бала и создать хрустальные туфельки.

Другой способ обучения — это наблюдать за разными людьми, парами и пытаться видеть, понимать, как общение устроено у них, чем оно отличается от других, обращать на это внимание в фильмах, художественной литературе. Экспериментировать и пробовать использовать увиденные способы общения самим. Но важно помнить, что вам потребуются усилия, это не будет просто, так как старое платье было сшито в детстве, оно очень удобно и привычно, почти не чувствуется, как вторая кожа, часто оно даже незаметно для вас, но очень видно, тому, у кого расшитый золотом камзол. Вот зачем еще, кстати, нужна фея — чтобы рассказать вам о вашем платье.

Для обучения и изменения своего языка общения очень подходят групповые занятия, различные тренинги, направленные на развитие навыков коммуникации, где вы можете наблюдать за другими и пробовать новые способы взаимодействия.

Упражнение или практика для самоисследования. Запишите, чего вам не хватает в вашем языке общения? Чему вы хотите научиться или еще больше развить в себе?

Как вы могли бы это сделать? Кто вам может в этом помочь?

Что может быть первым шагом в развитии этого навыка?

Как вы поймете, что он у вас появился?

Кто еще это увидит или заметит? Каким образом?

 

Мужчина и женщина — возможен ли танец?

Чем отличаются роли современных женщины и мужчины? Да почти ничем, к сожалению. Современная женщина может заработать столько же и даже больше чем мужчина, если она этого захочет, может водить машину и вообще выполнять все те же функции, что выполняет мужчина. Скорее мужчина может меньше, чем женщина — он не может родить, даже если очень сильно этого захочет. Так зачем же современным женщинам мужчины? И как так стало возможным, что появился такой вопрос?

Давайте посмотрим на отношения мужчины и женщины через образ танца. Представим себе аргентинское танго — танец получится у пары, если танцоры будут вести себя определенным образом. Мужчина будет вести, задавать шаги в танце, его скорость, ритм, и передавать то, что он хочет от партнерши через настроенность на нее, т. е. будет с ней в контакте. Что же тогда делает женщина в танце? Она тоже остается в контакте с партнером, что очень важно в любых отношениях. Но при этом держит «рамку», т. е. определенную дистанцию в танце. Если она не будет ее держать, то партнер не сможет передать свою задумку о танце. Женщина в предложенные движения может привнести что-то свое и украсить их. Т. е. оба партнера, мужчина и женщина, находятся в равных позициях, но каждый выполняет свою роль. Если они не смогут выполнять эти роли, или начнут выполнять их частично, то танца не получиться, получиться что-то еще, борьба, игра, но не танец.

Если посмотреть под другим углом, то можно увидеть, что танцы бывают очень разные. И тогда самым важным становиться то, насколько партнеры дополняют друг друга — один ведет, другой на это время становиться ведомым; один привносит легкость и игривость, другой прочность и основательность, и т. д. Если вдруг оба могут выполнять только одинаковые роли, не дополняющие друг друга, причем выполнять их очень жестко и ригидно, то такие пары часто испытывают дискомфорт в отношениях.

Жизнь людей связана и с историей страны. И так случилось, что женщины тоже стали «вести» в этом танце или жизнь их «заставила» это делать. У них постепенно появились те качества, которые для этого необходимы, но умение «быть ведомой» и оставаться собой — постепенно стало сворачиваться. Часто это происходило даже не в жизни одной женщины, а на уровне нескольких поколений.

Например, была война, мужчин забрали на фронт. Необходимость выживания заставила женщин развить в себе качества, которые в обычных условиях жизни больше определялись как мужские, — умение действовать и принимать решения, быть жесткими и твердыми, отвечать за близких, добывать средства к жизни, меньше чувствовать и сопереживать другим, больше действовать. При этом сыновья у этих женщин росли в ситуации, когда рядом не было отца, они не видели мужской модели поведения, транслируемой от мужчины, а видели эти качества у женщины. Они научились взаимодействовать с матерью, которая является «мужиком в юбке», и часто не знают, что такое быть с более женственной женщиной, и как развить у себя мужеские качества и умения. Развиваясь в рамках таких моделей поведения, они научились больше подчиняться, полагаться на мать, ничего не решать самостоятельно и тем более не действовать, и у них было очень мало возможностей научиться мужеским моделям поведения. Дочери такой матери росли, считывая ее модель поведения и становились во многом похожими на нее, и, соответственно, также вели себя с мужчинами, востребуя в них скорее женские качества, чем мужеские.

Это не значит, что ничего нельзя изменить, что больше нет женственных женщин и мужественных мужчин, нет, они конечно есть. И постепенно раны войны затягиваются, женщины могут позволить себе быть мягкими и слабыми, мужчины — более решительными и действующими.

Главное — мы можем осознавать в себе наличие тех или иных качеств, мужественности и женственности, и развивать в себе то, что нам необходимо для лучшего ощущения себя и гармоничных отношений. Жизнь подарила нам выбор — возможность решать, какими быть и менять себя. Важно понимать, что преимущественно пары образуются через притягивание дополняющих друг друга ролей, только так совместный танец жизни наиболее приятен и красив.

Практика для самоисследования. Подумайте и напишите, какие качества вам нравятся в вас? Как эти качества реализуются в ваших отношениях? Что они делают для отношений?

Чему бы вы хотели еще научиться? С чего вы можете начать прямо сейчас?

Как это скажется на ваших отношениях?

Это стоит того? Что появляется тогда в ваших отношениях?

 

Семья как дом

Все мы появились и выросли из семьи, эти семьи часто очень разные, но вместе с тем похожи. Семьи создаются для того, чтобы в этом огромном мире иметь близкого человека, с которым тепло и уютно, чтобы поделиться с ним тем теплом, которое есть у тебя и почувствовать тепло от него, чтобы вместе родить детей и передать им нашу любовь и заботу. Об этом мечтают почти все, но жизнь иногда идет другим путем.

Давайте проведем маленький эксперимент и почувствуем, как мы представляем себе семью сейчас, когда мы уже имеем определенный жизненный опыт за плечами. Можно просто закрыть глаза, и почувствовать, какие образы у нас возникают, когда мы слышим слово «семья». Вот примеры ответов, которые дали мои коллеги: тепло, уют, сплоченность, защита, дом, гармония, устроенность мира, ответственность, терпимость, конфликт, компромисс, близость, статус, борьба, поддержка, подвиг, взаимопонимание, дети, память поколений. Здесь отмечены разные моменты жизни семьи и те переживания, которые в ней рождаются, ведь и мы с вами знаем, что не все происходит гладко. В семье есть и борьба, конфликты, которые не рождают теплых чувств, а часто приводят к распаду семьи.

По опыту работы психолога я могу сказать, что именно дети наиболее чувствительны к тому, что происходит в семье. Они здесь растут, это их мир, в котором они получают защиту и питание. И для них большее значение имеет не питание едой, а питание заботой, теплыми эмоциями, вниманием, любовью. Именно они первые часто своим поведением, которое для взрослых может казаться неправильным, непонятным, неудобным сообщают о том, что в семье происходит что-то не так. Ведь взрослые часто бояться признать, что их отношения изменились, появилась неустроенность, они «убегают» в мир забот, в работу, в другие отношения. А ребенку некуда бежать, просто жизненного кислорода — любви вдруг стало меньше, и всеми доступными методами ребенок начинает искать внимания, пусть даже негативного, но чтобы о нем не забывали.

Помню, когда я впервые увидела Сашу, мальчика лет 7, я не верила своим глазам. У меня полностью создалось впечатление, что он растет не в семье, а скорее в детском доме. И это не было связано с тем, как он был одет — вполне приличный свитер, джинсы, одет как большинство мальчишек в его возрасте. Он производил впечатление зверька из леса, которому приходиться самому выживать, искать себе пропитание и устраиваться на ночлег.

Привели его мама и папа. Они жаловались на то, что ребенок стал неуправляемым, отказывается выполнять то, о чем его просят или делает все наоборот, может играть с угрозой для собственного здоровья, бросить с балкона банку с краской, не выполняет свои обязанности, не убирает за собой в комнате — в общем, ведет себя как любой мальчишка в этом возрасте. И в целом проблема достаточно обычная, особенно если учитывать, что недавно у Саши появилась маленькая сестренка, но очень захотелось Саше помочь — помочь достучаться до родителей. Ведь все поведение Саши скорее было сообщением для родителей, которое они никак не хотели слышать или, скорее всего, еще пока не до конца смогли понять. Именно поэтому они и пошли к психологу.

На следующей встрече мы работали вместе с Сашей вдвоем — ведь психологу тоже сначала надо услышать, о чем говорит ребенок. Оказалось, что Саша смотрит на все события в жизни через «темные очки», да я не оговорилась, не через розовые, а через темные. Именно поэтому все, что происходит, вызывает у него грустные и тревожные переживания, но это никто не выдержит долго, особенно маленький мальчик. И мы стали работать с Сашей над тем, чтобы снять эти «темные» очки, чтобы снова вспомнить, какого цвета на самом деле небо, трава, друзья вокруг, мама и папа, сестренка, появление которой Саша как бы не хотел замечать. В этом деле нам конечно нужна мама.

По секрету скажу, что никакой психолог маму не заменит, каким бы он гениальным не был, он мамой не станет. Но так случилось, что мама Саши за ежедневными заботами стала забывать смотреть на него добрыми глазами. Описывая своего ребенка, она больше говорила о его негативных качествах, о том, чего он не умеет, чего он не может, как он не слушается и т. д. Обычно мы почти все так себя ведем. И через некоторое время наши дети именно такими и становятся. И мы с Сашиной мамой стали потихоньку вспоминать, что у Саши есть хорошего. Сашина мама даже завела дневник, чтобы записывать его хорошие качества и поведение. Оказалось, что его так много! По заданию мама Саши стала читать ему специальную колыбельную, часто обнимать его и говорить Саше приятные слова, иногда просто сажать его на колени, как это делают с совсем маленькими детьми. Она также помогала Саше увидеть в его обычной жизни положительные, веселые события, отмечать их и запоминать.

Конечно, нам еще нужен папа, ведь без папы бывает так плохо. И Сашин папа стал читать ему на ночь книжку, они поехали в музей военной техники — ведь они мальчишки и им есть о чем поговорить. Помню, как на следующем занятии Саша с горящими глазами рассказывал, как они ездили с папой в музей и что они там видели.

И знаете что, через некоторое время рисунки Саши изменились — в них появились яркие цвета взамен темных и страшных, поведение Саши стало более спокойным. Дома у него появилось свое маленькое место для игр, где он был хозяином. Ему уже не надо было не слушаться папу и маму — они и так обращали на него внимание. Он стал им помогать заботиться о своей сестренке, и она появилась на его рисунках.

Это была работа, которая принесла нам обоим — мне и Саше — удовольствие и радость, так как нам вместе удалось донести необходимое сообщение до родителей, и они смогли найти в себе силы услышать его и что-то поменять в своей жизни. Они вспомнили, как это хорошо жить дружной и теплой семьей, когда ты делишься тем хорошим, что есть у тебя, а в ответ делятся с тобой и от этого становиться еще радостней.

Семья — это живой организм, который постоянно растет и изменяется, и это развитие не всегда идет плавно и так как нам удобно. В этой ситуации любой семье нужно запастись терпением и вниманием друг к другу, желанием помочь и совместно преодолеть возникающие трудности.

Известно, что каждая семья проходит определенные этапы в своем развитии. Некоторые из этих этапов носят кризисный характер, то есть в семье должны произойти изменения в структуре взаимоотношений, поменяться отдельные правила и обязанности по отношению друг к другу, и не каждый член семьи бывает готов к таким изменениям, не все могут принять их легко, от этого и зависит острота кризиса.

Психологи выделяют следующие фазы жизненного цикла семьи, в рамках которых семья решает определенные задачи:

1 этап: супружеская пара без детей. Основными задачами на этом этапе будут формирование брачных отношений, удовлетворяющих обоих супругов; решение вопросов, касающихся беременности и желания стать родителями; вхождение в круг родственников обоих из супругов.

Супруги должны приспособиться друг к другу, и понять какие традиции родительских семей они хотят сохранить, а какие создать заново. Это очень важный этап для любой семьи. Именно здесь закладывается фундамент на будущее — супруги учатся договариваться и разрешать конфликты, учатся быть вместе и иногда раздельно, создают общее пространство семьи. И этот опыт будет важен, когда после ухода выросших детей супруги вновь останутся вдвоем.

2 этап: появление в семье детей (длиться примерно до достижения ребенком 2,5 лет). Здесь появляются задачи адаптации к ситуации появления ребенка, забота о правильном развитии младенца; организации семейной жизни, удовлетворяющей как родителей, так и детей.

Рождение ребенка нередко приводит к охлаждению отношений между супругами, остается меньше времени друг на друга. Накапливающая усталость может мешать достижению согласия в отношения супругов, в вопросах воспитания. Здесь как никогда нужна взаимная поддержка и терпение.

3 этап: семья с детьми-дошкольниками. Задачи стадии: адаптация к основным потребностям и склонностям детей с учетом необходимости помощи в из развитии; преодоление трудностей, связанных с усталостью и отсутствием личного пространства. Ребенок растет, и с ним растут и меняются его потребности. Обычно в этот момент уже оба родителя выходят на работу. И встает вопрос перераспределения сил и обязанностей в семье.

4 этап: семьи с детьми — младшими школьниками (дети от 6 до 13 лет). Основные задачи: присоединения к семьям с детьми школьного возраста, изменение способа взаимодействия с ребенком; побуждение детей к достижению успехов в школе. Ребенок выходит в более широкий социальный мир, меняется его статус в семье, и семья опять перестраивается. Появляется вопрос сопровождения обучения ребенка в школе — кто помогает с домашними задания, кто ходит на родительские собрания, как поддерживается или формируется желание ребенка учиться и т. д.

5 этап: семьи с подростками. Этот этап часто совпадает с кризисом среднего возраста у родителей и с подростковым кризисом у детей. Основные задачи этого периода — это установление в семье равновесия между свободой и ответственностью; создание у супругов круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями, и решение проблем карьеры. Семья стоит перед необходимостью научиться конструктивно разрешать конфликты между родителями и детьми-подростками. Успех ожидает семью, если она будет поощрять независимость подростка, но возражать против вседозволенности.

Существует множество факторов, которые мешают семье разобраться в проблемах подростка (неудачный брак родителей и их попытки найти любимого человека вне семьи, слишком большая занятость на работе, необходимость ухаживать за пожилыми или больными родственниками и т.п.). Во всех этих случаях подросток чувствует, что им не интересуются, ему не доверяют, его осуждают, — и становится одиноким, депрессивным и враждебным.

6 этап: уход молодых людей из семьи. Задачи этапа: перестройка супружеских отношений; сохранение духа поддержки как основы семьи.

Когда дети уходят, изменяются физические и эмоциональные особенности семьи. Отказ от родительских ролей иногда дает супругам чувство освобождения, возможность осуществить заветные желания и реализовать свои скрытые возможности. Однако в других случаях это может разрушить семью, привести к ощущению родителями потери.

7 этап: старение членов семьи (до смерти обоих супругов). Задачи: адаптация к уходу на пенсию; решение проблем тяжелой утраты и одинокой жизни; сохранение семейных связей и адаптация к старости.

При переходе от одного жизненного этапа к другому в семье и происходят кризисы, так как в эти моменты у семьи возникают новые потребности, а старые способы достижения этих потребностей уже не подходят, и семье необходимо перестраиваться.

Кроме этого на наше поведение в семье влияет тот опыт, который мы вынесли из наших родительских семей, то каким образом общались между собой наши родители, как они выстраивали свое взаимодействие с нами, как они разрешали конфликты или выражали свои негативные эмоции.

Иногда можно слышать такие фразы: «Я никогда не буду наказывать своих детей, как это делали со мной!», но через некоторое время можно заметить, что человек ведет себя именно так же и это происходит достаточно часто. Просто в своей жизни мы можем использовать только то, чему мы научились до этого, а самые первые уроки мы получаем в родительской семье. Только специальное осознание, наблюдение за собой и сознательное изменение своего поведения может сформировать у нас новый стиль взаимодействия с окружающими нас людьми.

Мама большой семьи пришла за консультацией в Психологический Центр, обеспокоенная состоянием своих младших детей. Всего в семье трое детей, старший ребенок — молодой человек 18 лет от первого брака Ирины, вторая — девочка 10 лет и третий — мальчик 6 лет. Есть и муж, про которого Ирина говорит вскользь, не возлагая больших надежд и думая, что детьми он давно не интересуется, а занимается только работой. Ирина жалуется, что девочка стала очень застенчивой, малообщительной, разговаривает шепотом. Младший мальчик также замкнутый, не общается ни с детьми, ни со взрослыми, очень обидчивый, с трудом может участвовать в общей игре, при этом почти не слышит других детей, поэтому игры не получается, интересуется только железными дорогами и только о них может говорить. Молодой человек Петр, со слов мамы, вообще «от рук отбился», у него появилась девушка, в общих событиях семьи участвует без особого интереса, а чаще лежит на диване или играет на компьютере. Муж давно у нее теплых чувств не вызывает, но это ее устраивает.

Мы договариваемся о следующей встрече, на которой должны присутствовать все члены семьи, ведь у каждого в семье может быть свое представление о том, что у них происходит и что кого не устраивает.

К нам на встречу (с семьей работало два психолога) пришли все, кроме Петра. Девочка Юля действительно говорит очень тихо и надо постоянно прислушиваться, но из всех присутствующих она производит наиболее благоприятное впечатление, от нее чувствуется тепло и готовность к поддержке. Она жмется к папе и сидит рядом с младшим братом Сережей, опекая его. Сережа смотрит на все исподлобья, испуганный происходящим, молчит на любой вопрос, и почти плачет, ему пока не очень-то интересно здесь сидеть и не понятно, что от него хотят. Папа большой и очень устойчивый, он знает многое о детях, и даже не совсем понимает, зачем его жена хочет, чтобы они ходили к психологам. Мама Ира на этот раз ведет себя очень тихо, почти молчит и занимает выжидательную позицию.

Работа идет так, что первые несколько встреч психологи пытаются услышать, как каждый видит свою семью и те проблемы, которые в ней существуют. Ведь перед началом любой работы нам необходимо понять, чего хочет семья, к достижению каких целей мы все вместе будем двигаться, чтобы у семьи был единый маршрут движения, и не получилось как в басне про лебедя, рака и щуку.

В процессе наших встреч прояснилось, что младшие дети почти не получают эмоционального тепла от родителей. Юля заботиться о Сереже и передает ему часть своего тепла, когда он прибегает к ней по утрам посидеть поболтать. Юлю иногда поддерживает папа, который обычно очень занят на работе, но иногда уделяет им время, хотя мама в это не верит и не замечает. Петр уже взрослый и, конечно, рвется из семьи, но мама все еще пытается его контролировать, надеясь от сына получать поддержку и общение, которое не ищет у мужа. Вот вся семья и пошла в разные стороны.

Но, что самое интересное, когда мы все вместе с семьей смогли увидеть, что происходит, оказалось, что никто пока не готов что-либо менять и вкладываться в работу. Вдруг помогло лето (как бывает иногда в работе психолога — помогает окружающий мир), ведь у детей каникулы! Мама с младшими детьми поехала отдыхать, а мужчины получили задание позаботиться о семье. Я с нетерпением жду их возвращения с каникул и надеюсь, что лето добавит тепла и радости в их отношения.

То есть эта история не имеет пока окончания, но мне хотелось бы, чтобы оно было светлым и радостным.

Мы, часто представляя себе идеальную семью, забываем, что любовь — это труд, который требует большого терпения и понимания по отношению к другому, способность учитывать чувства другого и идти на компромисс. Любовь — это часто подвиг, который берут на себя будущие супруги, создавая семью. Именно такой совместный труд делает возможным прохождение жизненных кризисов и сохранение семьи.

На каком жизненном этапе находиться ваша семья?

Каким образом вы и ваша семья справились с кризисами? Что вам помогло?

Какие сильные стороны есть у вас?

У вашего партнера?

Что вы чувствуете после того, как ответили на вопросы?