Однажды кто-то отметил такую закономерность. Если спросить мужчину: «Где ты взял бифштекс?» — он непременно ответит: «В магазине». Если задать такой же вопрос женщине, она обязательно ответит: «А что? Он невкусный?» Женщина, скорее всего, воспримет совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные или кулинарные способности, так как по традиции готовка и закупка продуктов — чисто женские обязанности.

Можно сделать вывод, что склонность все принимать на свой счет присуща в основном женщинам. Однако это не так. Подобно всем описанным в нашей книге ошибкам, склонность все принимать на свой счет равно присуща представителям обоих полов. Мужчина, сохраняющий полную объективность, когда речь идет о бифштексе, теряет способность мыслить логично, если под сомнение ставятся возможности его любимой Футбольной команды. Существующий стереотип истинно мужского поведения требует полного помешательства на спортивной почве («Оскорбляя «Зенит», ты обижаешь меня лично! Пойдем выйдем, и попробуй повторить то, что ты тут сказал!»). Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как нападки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности или на вашу сферу деятельности. В отношении данной склонности, как и в отношении других ошибок Мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разумных пределах она полезна и нормальна, но, выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Если на улице вы проходите мимо двух незнакомцев и один из них смеется, возможны два варианта вашей реакции:

1) вы принимаете смех на свой счет, то есть вы предполагаете, что один из незнакомцев сказал о вас нечто, рассмешившее его спутника;

2) смех не имеет к вам никакого отношения — просто незнакомец рассказал своему спутнику анекдот.

 

Замечание одно — реакции разные

Учительница говорит всему классу: «Некоторые из вас недостаточно хорошо изучили материал». «Она имеет в виду меня», — думает Эллен.

Учительница не упоминала Эллен по имени. Она обратилась ко всем и каждому, кто недостаточно серьезно относится к учебе. Если Эллен считает, что высказывание преподавателя имеет к ней отношение, значит, у нее есть основания принять данное обращение на свой счет. И если Эллен будет усерднее учить уроки, значит, оно пошло ей на пользу.

Давайте рассмотрим другой сценарий. Эллен много и усердно работает. Восприняв упрек учительницы на свой счет, она чувствует возмущение: «Зачем она говорит обо мне такое? Она несправедлива! Я и так работаю больше всех. Какой смысл стараться, если меня не только не похвалят, но еще и обругают? Стоит ли так вкалывать?»

Вред такой ошибки очевиден. Неспособность отринуть критику, не имеющую к ней никакого отношения, приводит к тому, что Эллен страдает от выстрела, направленного в другую сторону. Она обижена. Она сердится. И она не права.

Вы можете поспорить. А что, если учительница имела в виду и ее тоже? Что, если преподаватель не понимает, каких усилий стоит Эллен учеба? Что, если учительница действительно несправедлива?

Однако и в таком случае для самой Эллен гораздо полезнее не принимать критику на свой счет. Она знает, что слова преподавателя не вполне справедливы, хотя сама учительница может и не догадываться об этом. Если Эллен способна оценить ситуацию, она выберет правильную стратегию поведения, которая варьируется от простого игнорирования замечания до попыток довести до сведения учительницы, как старательно работает школьница.

Наконец, возможна еще одна реакция. Последнее замечание — не единственное высказывание учительницы, которое Эллен восприняла на свой счет. Она считает, что ее доля несправедливых упреков и неуместной критики исчерпана. Эллен становится вспыльчивой, резкой, она готова немедленно дать отпор любым замечаниям. Защищаясь, она отвергает не только критику, которая не имеет к ней отношения, но и направленную прямо на нее.

Давайте предположим, что Эллен все-таки недостаточно усидчива — в конце учебного года ей следовало бы приложить больше усилий. Но вместо того чтобы признать: «Учительница права. Пора кончать валять дурака и взяться за книги», Эллен думает: «Опять то же самое. Учителя все время чем-то недовольны. Я не собираюсь терпеть такое обращение. Мне плевать, что она там говорит».

Итак, подведем итог. В зависимости от того, как Эллен интерпретирует высказывание учительницы, она может:

♦ решить, что надо лучше учиться;

♦ пропустить замечание мимо ушей, потому что оно не имеет к ней отношения;

♦ обидеться, расстроиться и перестать заниматься вообще;

♦ пренебречь своевременным предупреждением и провалить весь курс.

 

Автосканирование

Во время встреч с избирателями бывший мэр Нью-Йорка Эдуард Кох имел привычку выкрикивать в толпу: «Ну как у нас Дела?» На что его сторонники с энтузиазмом вопили: «Прекрасно!», а противники с не меньшим подъемом орали прямо противоположное. Не все способны задать вопрос так же громогласно, как это делал мистер Кох, но тем не менее все мы время от времени задумываемся о своем положении в обществе, своем рейтинге, восприятии нас окружающими с не меньшим интересом, чем иные политики. Мы всегда настороженно относимся к жуликам и своим противникам, всегда готовы к обороне. Всегда ловим слова и реакции близких, чтобы ответить им должным образом. Тысячами разных способов мы задаем тот же самый вопрос: «Ну как у нас дела?»

Если бы данное качество было воплощено в виде некоего прибора, его стоило бы назвать автосканером, назначение которого заключалось бы в том, чтобы отслеживать отрицательные мнения «о себе, дорогом и любимом». Сверхчувствительный механизм прибора требовал бы весьма тонкой настройки.

Когда чувствительность такого прибора чересчур мала, он не воспринимает жизненно важную информацию. Вряд ли бы вам захотелось иметь дело с человеком, неспособным распознать критику или отреагировать на нее. Имя такой личности — психопат. Он не знает чувства вины. Он не знает сочувствия. Он не признает ответственности. Если бы никто ничего не принимал на свой собственный счет, мир был бы ужасен.

Если чувствительность прибора, наоборот, слишком высока, датчики автосканера будут постоянно вибрировать. Везде они распознают упреки и личные оскорбления. Вы, наверное, слышали о спутниках-шпионах, которые с расстояния в полторы тысячи километров позволяют рассмотреть этикетки бутылок с водкой, стоящих на столе президента России. Точно так же некоторые автосканеры видят признаки намеренного оскорбления за тысячи миль.

Важно понимать, что чувствительность прибора такова, что повышение ее еще хотя бы на малую долю процента способно ввергнуть вас в большие неприятности.

 

Результаты чрезмерной чувствительности

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды .

Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Марианну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Марианна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да обнаружит. В отношениях между Марианной и свекровью пройдет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в костер гнева.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия. На свадьбе свекровь Марианны попросила сына — мужа Марианны — собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке — дело само собой разумеющееся. Но Марианна расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне относится, — заявила Марианна в ответ на протесты мужа. — Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои силы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А насколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги — пустая трата времени и эмоций.

Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.

Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» — заходя в комнату, прорычал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

Но, с другой стороны, сознание, что окружающие будут обвинять тебя во всех неудачах, неполадках или неурядицах, достаточно неприятно. Взваленная на себя ноша оказывается слишком тяжелой. Когда вы начинаете осознавать ее неподъемность, приходит чувство вины. Кто-то незаслуженно возлагает всю ответственность на вас, но принятие ее вами явно несправедливо.

 

Распространенные источники ошибок

Несмотря на то что принять на свой счет можно любое замечание, действие и положение, существуют некоторые «парники», в которых ошибки такого рода расцветают пышным цветом. Быть может, что-то из рассказанного нами покажется вам до боли знакомым.

Дети

Богатый питательный слой для ошибок формируется при общении с детьми. Пословица гласит: «Дети не выбирают, где им родиться», а значит, двое взрослых людей несут полную ответственность за сам факт появления ребенка на свет. Но можно же взять приемного ребенка или стать отчимом или мачехой, заключив брак с человеком, у которого уже есть дети. Как бы то ни было, если вы считаете, что несете полную ответственность за ребенка, живущего под вашей крышей, вы нередко принимаете на свой счет все его поступки. Но вы отвечаете далеко не за все его промахи.

Младенец плачет по ночам. Измотанная мама жалуется: «Ребенок просто изводит меня!» — вместо того чтобы проконсультироваться у педиатра и выяснить, что дети часто плачут по ночам, когда у них режутся зубки.

Трех летняя Ребекка говорит: «Папа, слезь с кровати. Я хочу полежать с мамой». Отец расстроен: «Моя дочь меня отвергает! Она не хочет находиться рядом со мной. Почему она так ко мне относится?» Отец не понимает, что подобное поведение типично для трехлетнего ребенка.

Подростки четырнадцати лет грубы, развязны, неблагодарны и не ценят усилий и денег, затраченных на них родителями. «Ну почему мой ребенок не вырос послушным, вежливым, аккуратным и благодарным?! — жалуется отец. — В чем я ошибся?» Его сыну четырнадцать лет, вот и все.

В каждом из приведенных примеров ребенок ведет себя именно так, как и миллионы детей в соответствующем возрасте. Его образ действий может нравиться или раздражать родителей, но дети вовсе не делают что-то нарочно, чтобы нас «достать». Родители всего мира хранят как величайшую ценность книгу доктора Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним», очень верно рассказывающую о поведении детей. Младенцы часто плачут, причем, прежде чем разинуть рот, они не смотрят на часы. В два года дух противоречия достигает первого пика («Годовалый ребенок противоречит только матери. Когда ему два с половиной, он часто противоречит и сам себе», — пишет доктор Спок). Трехлетний ребенок любит побыть наедине с одним из родителей и не очень-то доволен, когда папа и мама вместе.

Пишет доктор Спок и о поре созревания: «Напряжение, сквозящее в отношениях между отцом и сыном или между матерью и дочерью, часто переходит в открытую вражду». Подросток стремится доказать свою независимость, но не знает, как добиться ее мирным путем.

Безусловно, родители несут ответственность за воспитание ребенка. Но если они будут принимать на свой счет все, что делает их сын или дочь, в семье возрастает напряженность и (как крайняя ее степень) увеличивается риск жестокого обращения с ребенком. Родители, которые бьют детей, часто оправдываются тем, что дети первыми причиняют им боль: «Она меня не любит», «Он постоянно разговаривает на повышенных тонах». В сознании родителей дитя превращается во врага, хотя оно всего лишь ведет себя как ребенок.

Наши близкие

Привычки к «чтению мыслей» и принятию всего на свой счет нередко накладываются друг на друга и приводят к неправильной интерпретации слов и действий людей, которых мы давно и хорошо знаем.

Иногда нам кажется, что близкий человек в зашифрованн-ной форме посылает нам оскорбительное сообщение. У Стива плохое настроение, а у его пса — игривое. «Собака должна знать свое место», — сердито провозглашает Стив, хватает ее за ошейник и тащит в коридор. Жена Стива Лаура замечает: «Откуда мне знать, что у тебя сегодня нет настроения играть с собакой?» Ее раздраженный тон вполне соответствует общему настроению. Она решила, что замечание Стива является выпадом, направленным лично против нее. Лаура думает: «Муж считает, что даже в том, что собака не сидит на месте, виновата я». Быть может, дело именно в этом, а возможно, у Стива плохое настроение, вызванное проблемами на работе. И потому собака его раздражает. И потому он считает, что собака должна знать свое место. И все это не имеет к Лауре ни малейшего отношения.

Иногда ошибка подстерегает с другой стороны. Стив, пребывая в плохом настроении, улавливает обрывок разговора Лауры по телефону: «…ведет себя, как дурак…» Он немедленно приходит к выводу, что речь идет о нем, так неудачно выступившем по поводу собаки. «Ну вот, уже жалуется подружкам…» — думает Стив. Спустя какое-то время он заявляет жене, что его раздражает, когда она обсуждает поступки мужа с подругами. «Но ведь я говорила не о тебе, — отвечает Лаура, — а о кассире из супермаркета. Он отказался обналичить мой чек, хотя раньше вопросов по поводу формы оплаты не возникало». Стив, запутавшийся в сетях праведного гнева, не верит жене: «Ну что ж, неплохое объяснение, но, к сожалению, не самое правдоподобное».

В таком стиле милая парочка может наращивать эскалацию конфликта, пока не дойдет до точки разрыва. Суть же в том, что Стив не знает точно, о ком говорила Лаура. Что же он получает, придерживаясь мнения, что речь шла о нем, и не принимая объяснений жены? Только углубление трещины между ним и Лаурой.

Автомобилисты

Вы попали в пробку. В голове единственная мысль: «Почему эти идиоты загораживают мне дорогу?!» Кто-то вас подрезал. Вы в ярости: «Да как он смеет так поступать со мной?» Вождение машины сродни управлению маленьким королевством, и, когда другие водители не проявляют должного почтения нашему королевскому величеству, мы склонны решать вопросы по-царски: «Отрубить ему голову!» Здесь снова сочетаются две ошибки: «чтение мыслей» и отнесение всего на свой счет.

Вы воспринимаете поведение других водителей как сообщение, направленное лично вам. Вы «читаете» их коварные мысли: «Вот сейчас подрежу нос парню, и пусть ему будет плохо!» Некоторые воспринимают все, что происходит на дороге, настолько близко к сердцу, что становятся опасными для себя и окружающих, когда стремятся во что бы то ни стало догнать и наказать нахала, который, как им кажется, нанес им страшное оскорбление. Бывали случаи, когда разгневанные водители врезались в другие машины, чтобы отомстить за какую-то дорожную обиду. В уголовной хронике мелькают сообщения о конфликтах с применением оружия. Грубая брань нередко заканчивается нанесением телесных повреждений.

Попадаются ли на дороге плохие водители? Безусловно. Встречаются ли кретины за рулем? Случается. Это раздражает? Конечно. Но если вы будете воспринимать плохое вождение не как личное оскорбление, а как результат отсутствия опыта, или невнимание водителей, или же просто как случайность, вы убережетесь от столкновения с каким-нибудь идиотом. Зачем искать приключения на свою голову?

Эффект накопления

Люди особенно склонны принимать все на свой счет, если неприятности, как это часто случается, валятся на них одна за другой. Невольно хочется спросить: «Что же со мной происходит?» Кажется, Господь Бог или судьба выбрали именно вас, чтобы продемонстрировать свои возможности. Даже люди, которые не склонны принимать все на свой счет, невольно скатываются к подобной ошибке, когда кажется, что одно несчастье тянет за собой другое.

Ключевое слово здесь — «кажется». Мозг имеет свойство увязывать в единую цепочку события, которые не имеют отношения друг к другу. Например, мать Лэна умерла, когда ей было восемьдесят два года. Через два месяца скончался отец и возрасте восьмидесяти четырех лет. Л эн и его семья переживали трудный период. И вот по дороге на кладбище у машины Лэна отвалился глушитель. «За что мне такое наказание?!» — думает несчастный Л эн. Превыше горя теперь оказываются гнев и чувство вины. Если бы Л эн остановился и спокойно подумал о том, что произошло, он понял бы, что свалившиеся на него несчастья никак не являются наказанием за его грехи.

Мать умерла.

«Что ж, старики умирают. Никто не в силах остановить их уход».

Скончался отец.

«Не в моей власти предотвратить это. После смерти мамы отец стал как потерянный».

Глушитель отвалился.

«Вряд ли авария имеет отношение к смерти отца или мамы. Глушителям свойственно ломаться».

Почему же так важно все это понять? Потому что есть весьма существенная разница между чувствами, которые вы переживаете в моменты несчастий или неприятностей, и той глубокой печалью, которая накатывает на вас, когда вы считаете себя человеком, отмеченным злым роком. Давайте анализировать.

Для того чтобы сократить число проблем, вызываемых склонностью все относить на свой счет, необходимо подвергнуть анализу свои мысли.

Отнесение на свой счет часто выступает как машинальная реакция. Как и всякая реакция подобного типа, она может быть правильной, а может быть и неверной. Вы очень легко отличите правильную реакцию от ошибочной, если просто перестанете спешить и хорошенько подумаете.

Когда вы чувствуете внутреннее жжение, внушающее вам: «Удар предназначен мне», остановитесь и спросите себя: «Почему я так думаю? Какой смысл я приписываю словам или действиям? Откуда я знаю, что моя интерпретация истинна?» Вы скажете: «Я знаю. Я просто знаю, и все. Я чувствую». Если ваш ответ именно таков, вам придется тщательно проанализировать свои чувства и мысли.

Для того чтобы провести такой анализ, вспомните, что фактически было сказано или сделано. Точные слова. Точные действия. Он сказал: «Это не офис, а свалка». Далее необходимо рассмотреть, возможны ли иные объяснения словам или поведению начальника, помимо желания нанести оскорбление лично вам:

♦ «Он действительно издевается надо мной или имеет в виду нечто иное, когда говорит, что офис похож на свалку? Может быть, он просто выпускает пар? И что, у меня и правда здесь ералаш?»

♦ «Относятся ли его слова ко всем или только ко мне?»

♦ «Начальник стал моим личным врагом? Или он просто хам?»

Вам вряд ли удастся полностью избавиться от сомнений, что была предпринята попытка покритиковать вас лично. Но смысл анализа не в этом — его суть в том, чтобы осознать саму возможность существования и других, альтернативных объяснений.

Но если вам точно ничего не известно, целесообразно принять объяснение, которое не ищет скрытой обиды или оскорбления и не вызывает гнева, боли и смущения. Если вы понимаете, что такое истолкование столь же вероятно, как и то, которое оскорбляет вас, ваша реакция будет совершенно иной. Тогда вы, скорее всего, не будете страдать от обиды, а воспользуетесь преимуществом сомнения. Вы не будете сердиться, а постараетесь все понять и объяснить.

 

Если вас действительно критикуют

Очевидно, бывают случаи, когда вы чувствуете, что вас действительно ругают. Иногда незаслуженно, иногда вполне обоснованно. Иногда, действительно, общий комментарий представляет собой выпад персонально против вас. Как ни прискорбно, но в нашем мире существуют и предрассудки, и лицемерие. Лицемер, ненавидящий общность, к которой вы принадлежите (по признаку расы, национальности, религии и т. д.), скорее всего будет нападать на всю общность, целясь лично в вас. Есть места, которые опасно посещать, так как в них заправляют люди, зараженные подобными предрассудками.

Иногда имеет смысл возложить на себя ответственность за происшедшее, хотя, строго говоря, это и не соответствует действительности. После катастрофы самолета компании «Японские авиалинии» в Токийской бухте в 1982 году президент компании лично посетил семьи погибших, чтобы выразить соболезнование и вручить денежную компенсацию. Установлено, что пострадавшие не возбудили ни единого иска. Правда, японцы вообще обращаются в суд далеко не так охотно, как американцы, но опытные адвокаты свидетельствуют, что нередко пострадавшая сторона удовлетворяется тем, что виновный раскаивается и сожалеет о случившемся. В случае гибели самолета именно это и сыграло свою роль.

Но предположим, что обида нанесена именно вам, и притом незаслуженно. Вы имеете полное право рассердиться. Ну и что дальше?

Хороший вопрос. Его стоит задавать почаще, когда вы анализируете свои мысли. Он помогает формировать альтернативные реакции. Допустим, на дороге с напряженным движением какой-то водитель проносится в паре сантиметров от вашего крыла да еще выкрикивает вам в лицо обидные слова. Ваша первая реакция: «Как он смеет так обращаться со мной? Кто он такой? Надо догнать хама и хорошенько проучить его!»

Ваш внутренний монолог развивается так: «Ну ладно, я его догоню и скажу ему, что он хам. Что дальше? Он может начать раскручивать конфликт. Что дальше? Заору на него, и все кончится скандалом или, хуже того, аварией. Что дальше? В лучшем случае опоздаю на работу, в худшем — получу в лоб. Сейчас на дороге полным-полно сомнительных и опасных людей».

Когда вы мысленно просмотрите возможные результаты процесса обучения хама хорошим манерам, то, скорее всего, поймете, что даже если ваш гнев имеет под собой законные основания, ввязавшись в конфликт, вы куда больше потеряете, чем приобретете.

Допустим, Эллен говорит себе: «Кажется, я права, и учительница действительно обвиняет меня в том, что я плохо учусь. Что дальше?» Она должна принять решение о том, что же ей делать. Весь ее предыдущий жизненный опыт подсказывает, что противостоять критике возможно только одним способом — нанести ответный удар. Следствие ответных мер — конфронтация с преподавателем. Здесь очень важно задать себе вопрос: «А что дальше?» Всегда есть несколько возможных ответов. Ваша задача — придумать как можно больше вариантов.

Эллен оказалась перед выбором. Либо она рассердится на Учительницу и поскандалит с ней, либо оставит замечание без внимания. В конце концов, ее энергии есть и другое применение. Что тогда? Эллен может сказать себе:

♦ «Я могу поговорить с учительницей».

♦ «Я могу учиться более старательно».

♦ «Я могу постараться пережить семестр, потому что потом мне не придется сталкиваться с учительницей».

♦ «Я могу воспринимать данную ситуацию совершенно по-иному. Вместо того чтобы расстраиваться из-за того, что у меня ничего не получается, рассержусь-ка я лучше на саму учительницу за то, что она плохо нас учит».

Всегда выбирайте достойный объект для борьбы — не важно, вступаете вы в эмоциональную, интеллектуальную или физическую схватку. Если драться со всеми подряд и быть все время на баррикадах, вы просто израсходуете все наличные ресурсы. А утомленные люди — плохие бойцы. Достойный ответ следует давать только тогда, когда выбрана цель, на которой стоит сосредоточить огонь.

Спросите себя: «Кто это говорит? Насколько его мнение значимо для меня?»

Если обидчик — человек совершенно посторонний и к тому же хам, имеет смысл просто отмести его слова, как пыль со своих ног. Во время праздничного ужина пожилая женщина отпускает пренебрежительное замечание об афроамериканцах (о евреях, о поляках, о южанах или о представителях иной группы, к которой она, естественно, не принадлежит, но к которой относитесь вы). Она оскорбляет ваших собратьев и, возможно, лично вас. Что делать? Осадить ее или просто изменить тему разговора?

Если сия дама является членом Конгресса, главой организации, именитой и влиятельной гражданкой, ее высказывание не стоит оставлять безнаказанным. Ну а если вас оскорбила старая женщина с убогими взглядами, которые она вряд ли изменит, если она никому не способна причинить вреда и ее мнение не отражает настроений остальных участников ужина, наверное, не стоит портить всем настроение бесплодными попытками перевоспитать ее. Вы непременно обнаружите, что готовы легко спустить обиду незначащему человеку в первый раз, быть может, во второй, но уж никак не в третий. Что называется, «вас достали». Итак, кто-то сказал вам нечто обидное. Вы промолчали. Сказал второй раз. Вы вновь промолчали. Сказал в третий раз. И тут вы взорвались.

И снова повторяем: очень важно понимать, что и когда вы делаете. Вы можете принять решение, что злопыхателю никогда не удастся «достать» вас. Если какое-то высказывание тривиально, повтори его хоть тысячу раз, оно не станет более значительным. И потом, если какой-то хам повторяет одно и то же намеренно, чтобы вывести вас из равновесия, зачем доставлять ему удовольствие? В данном случае решающий вопрос формулируется следующим образом: «Какие преимущества я получу, если признаю нанесенное мне оскорбление и приму ответные меры?»

 

Выбор ответа

Если сделать паузу, то есть не реагировать машинально, а начать размышлять — можно продумать не только ответную реакцию на оскорбление, но и дополнительные меры.

Вас уже тошнит от ехидных замечаний в адрес людей маленького роста. Вы уверены, что не смогли реализовать свои возможности из-за предубеждений по поводу невысоких людей. Итак, вам предстоит решить, что вы будете делать: ввязываться в драку всякий раз, чтобы поддержать свою честь и достоинство, или организуете ассоциацию «коротышек», которая будет выступать против дискриминации по росту при приеме на службу в полицию и пожарные?

Может случиться так, что придется столкнуться с человеком, который готов принять все на свой счет с еще большим энтузиазмом, чем вы сами, да еще обожающим склоки. Например, вас остановил полицейский: «Вы проехали на красный свет!» — «Нет, сэр! Вы ошибаетесь! — возражаете вы. — Был зеленый!» — «Значит, вы называете меня лжецом?!» — вопрошает полицейский, переходя на повышенные тона. Ого! Вы же просто сказали, что видели зеленый свет. Но служака воспринимает ваш ответ как личное оскорбление, а у него достаточно власти, чтобы засадить вас в тюрьму. И хотя вы понимаете, что он не прав, принимая ваш ответ за личное оскорбление, вы предпочитаете не углубляться в бесполезную дискуссию.

Вы долго старались, изобретая особенный соус, а сын заявил, что подливка ему не понравилась. Не принимайте его слова на свой счет. Не стоит решать, что у вас неблагодарный сын, который не ценит ваших стараний. У него свой вкус, и он имеет полное право не оценить новый соус. Его реакция вовсе не значит, что он не любит вас или не ценит тех усилий, которые вы прилагаете, чтобы доставить ему удовольствие. Вы не несете ответственности за его неспособность оценить вкус пищи. Кроме того, он не единственный в мире эксперт по части приправ. Просто в следующий раз вы не будете возиться с соусом, а подадите ему стандартный кетчуп из магазина. Ну а если теперь он сам воспримет вашу демонстрацию на свой счет, растолкуйте ему, что он не прав.