Автор проекта, студентка МГУ Полина Фролова

Первая влюблённость и в третьем тысячелетии кружит голову так же, как и во времена Шекспира или Пушкина. Только почему-то, несмотря на сексуальную революцию, свободы больше не стало. Мы, молодёжь, девушки и юноши, по-прежнему боимся рассказывать вам, родителям, о своих симпатиях и любовных похождениях. Мы боимся недовольства и критики. Если вы так сильно порою осуждаете наши поступки, то внешность и поведение нашего избранника вы способны просто разнести в пух и прах. «Он (она) тебе не подходит!» – такой приговор вы нередко выносите, совершенно не думая о наших чувствах. Не спешите с выводами – лучше вспомните себя в 15–16 лет и проявите обещанное великодушие…

Kissable .

У меня и проблем-то с родителями не было никогда… Хотя… У меня довольно долгое время была зависимость от любви к одному парню… Да, именно зависимость. Я не могла и часа прожить, чтобы не думать о нем и своих чувствах к нему. Он был для меня всем. Я засыпала и просыпалась с его именем на губах. Мне было достаточно даже его улыбки, чтобы весь день пролетел легко и незаметно. Этот промежуток беззаботного времени (когда я не знала о его девушке) был самым счастливым и запоминающимся. Я просто светилась.

Но всему приходит конец. И конец пришел моей радости. У меня началась черная полоса. От него я узнала, что он несвободен. Что есть такая девушка Т***, с которой он встречается уже довольно давно. Сказать, что мне было плохо в тот день – не сказать ничего. Я чувствовала, как мое сердце разрывают изнутри все чувства к нему. Я ревела весь вечер и ночь. Наутро, естественно, я встала с ужасающими синяками и мешками под глазами. С этого момента я стала плакать в подушку по ночам. Настроения не было даже на праздники…

Так вот, насчет конфликта. В этот сложный для меня период родители, не зная сути проблемы, посчитали, что я принимаю наркотики. Действительно, такая резкая перемена настроения наводит только на такие мысли… Кое-как мне удалось убедить маму с папой в том, что я абсолютно здорова, умолчав о том, что же произошло на самом деле. Мне пришлось еще хуже: внешне я должна была проявлять интерес, веселиться, когда это нужно, и не грустить. Зато в душе я была в депрессии, и, оставаясь один на один со своими мыслями и воспоминаниями (в основном это было ночью), я давала волю чувствам и эмоциям и ревела в подушку…

Любимая

Я знаю родителей. Если я им все буду рассказывать, будет еще хуже… Если я им скажу, что еду с парнем кататься или гулять, они просто скажут: «Сиди дома!!!». Я раз так сказала, потом пожалела… Меня бывший пригласил на шашлыки, а маме я сказала, что пошла гулять с парнем со своим… Так вот, она запретила мне с ним почему-то гулять, и обломались шашлыки… прогулки(((

Я почему-то с детства не могу рассказать маме, что мне, например, нравится какой-то мальчик. Какой-то у мя внутренний барьер наверно. Не знаю, почему так происходит. Она ж мя за это не поругает)) Но почему-то не могу. Вот про плохую оценку в школе могу рассказать, а про мальчика, лифчик или исчо что-то личное почему-то с трудом.

Всё-таки она мя очень любит. А я этого не ценю, воспринимаю, как должное. Я наверно просто совсем эгоистка).

Сладкий дождик

Здравствуйте…. У меня такая проблема… Встречаюсь с парнем, он меня на 6 лет старше. Отношения довольно-таки долгие, почти 3 года… Загвоздка состоит в следующем…

Мои родители категорически против того, чтоб мы с ним были вместе… Объясняют это тем, что он не достаточно обеспечен и до сих пор болеет… Дело в том, что он 4 года назад заболел туберкулёзом, но у него была закрытая форма. Годик подержали в больнице и отпустили… Естественно, вылечили…

И теперь родители боятся, что я заболею от него и мои дети родятся уродами… Они также говорят, что на нашей семье можно ставить крест, что я их в гроб вгоняю…

Они мне сказали… точнее, не сказали, а потребовали, чтобы мы с ним расстались…. Я не смогла….. Теперь каждый раз приходиться им врать, когда я встречаюсь с ним…

С одной стороны, я люблю родителей, а с другой – его… Так как быть?? Почему родители не понимают всей серьёзности ситуации??? И как выбраться из этого кошмара?

FENDI.I.Люблю HAWK.I

Ох, у ми ситуация такая. У меня есть парень, он довольно-таки извращенский.

Ето значит – уже в 13 лет распускает руки. Ну так вот, я как-то, с ним гуляя, присела на скамейку, потом хотела поправить майку, и он, внезапно схватив меня, посадил на колени, ну я терпела мне ето било приятно, но я осознавала, што для первой недели и 13 лет ето слишком. Я пыталась слезть, но не получалось и вдруг мимо проходит моя бабушка! Дело в том, што она очень строгая и живу я с ней. Мама уехала в Пинки, а папа живет у своей мамы, и я на попечении у бабушки. И вдруг я слишу такой пронзительный голос моей бабушки, такой очень злой, но спокойный: «Карина, подойди сюда». Я подошла и таким очень злим голосом она сказала: «Бистро домой, там поговорим!». Я не на шутку испугалась, вить она очень строгая, а расскажет родичам – вопще будет пи***ц. Ну так вот, пришла я домой и села, начала плакать, потаму што понимала, што его я больше никогда не увижу – она запретит с ним опщатса, и у неё по всему району знакомие расставят охрану и все… А если об етом узнают мамма и папа, то мамма наверняка заберет меня к себе и возить туда не будет. Ну, бил болшой скандал. Как она на меня орала – ойойй! Ето надо било слишать! Ну где-то месяц прошол, и все улеглось – мне с ним не стали запрещать опщатса, но на улицу виходить запретили какое-то время, ну а теперь моя бабушка и мой парень, можно и так сказать, не разлей вода. Я счастлива, што все так закончилась. Ну потом у нас с ним били ссоры в ризултате одной я и вовсе себе руки стеклом порезала и виризала его имя, а он потом моё. Но ето уже другая история.

ZHM

Я познакомился с девушкой. Встречаемся уже 1,5 месяца! Все просто отлично! Но родители ее против того, чтобы мы встречались, мотивируя это тем, что она перестала заниматься и готовиться к институту! Хотя я прилагаю все усилия, и она тоже, к тому, чтобы получить хорошее образование! Мне кажется, что они просто ревнуют! Скажите, что делать!?

Слово Олегу Фролову

Конечно, ревнуют и непременно беспокоятся. И обижаться за это на родителей не нужно. Кто знает, как ты сам будешь себя вести, когда твоя дочь начнёт встречаться с молодым человеком? Ты спрашиваешь, что делать? Всё просто. Приложи максимум усилий к тому, чтобы стать успешным, состоятельным, щедрым. И любые родители будут рады тому, что их дочь любит и любима столь достойным человеком.

Привет! А это я, Кэифп!

Я расскажу тебе историю о том, как любовь помогает преодолевать любые преграды.

Мотылёк и лилия

Жил-был мотылёк, который не умел летать. Однажды он увидел прекрасную лилию и влюбился в неё. У этой любви, разумеется, не могло быть будущего, но мотылёк не хотел ни соблазнять лилию, ни делать её своей парой. Он даже не хотел заняться с ней любовью. Он мечтал только подняться к цветку и поцеловать его. Всего один раз.

Каждое утро и каждый день мотылёк смотрел на любимую, которая поднималась всё выше и всё больше удалялась от него. И каждую ночь мотыльку снилось, что он целует её.

Однажды мотылёк решил, что так больше не может продолжаться – пора уже воплотить свой сон. Он рассказал всем своим друзьям – жукам, муравьям и гусеницам, что собирается взобраться по стеблю и поцеловать цветок лилии.

Все решили, будто мотылёк сошёл с ума, но он не обращал на это внимание. Мотылёк подполз к стеблю и начал восхождение. Он полз весь день и весь вечер, когда солнце скрылось за горизонт, он совсем обессилел, но был рад, что хоть немного продвинулся к своей возлюбленной. Он решил переночевать прямо здесь, обхватив стебель покрепче.

Но пока мотылёк спал, его влажное тельце сползло вниз, и утром ему пришлось опять начинать сначала свой подъём. Он несколько дней полз вверх и вновь скатывался вниз. И каждый раз, спускаясь вниз, он видел во сне столь желанный поцелуй. Друзья уговаривали его отказаться от своей безумной идеи. Но мотылёк верил в свою мечту и набирался всё больше сил. Так продолжалось довольно долго… И вот однажды ночью мотылёк так явственно увидел во сне прекрасную лилию, что его сны подняли его над землёй – он смог летать. Мотылёк проснулся утром, улыбнулся миру и расправив лёгкие крылышки, подлетел к цветку и счастливо поцеловал его.

Аноним

Мне 17 с половиной лет. Встречаюсь со своим парнем уже 7 мес. Я уже оставалась у него дома ночевать, но при этом врала (и не скрывала даже свою неправду), что еду к подруге. Родители это проглатывали и не морщились.

Самое интересное, что когда я пришла к ним, рассказала все как есть и что я не хочу им врать, хочу, чтобы они знали, где я и что со мной, они запретили мне оставаться у моего парня на ночь. Не означает ли, что они не ценят того, что я им говорю правду? Не ценят доверие? И как их все-таки убедить, что в этом ничего страшного нет? Я ведь уже оставалась и ничего со мной не случилось. Родители говорят, что это противоречит их морали… Но они же смирялись с этим, когда я им врала при том, что они знали, что это вранье! Ничего не понимаю… Просто иногда так безумно хочется заснуть с любимым в обнимку…

Pleasure

Подруга возобновила отношения с парнем, с которым рассталась 2,5 года назад. А родители категорически его недолюбливают (мягко говоря). Собралась к нему переезжать – любовь и все такое… А как сказать родителям, что он вообще снова ее парень? Родители даже слышать о нем не хотят! А когда-то надо! КАК? И как общаться с родителями, если они не принимают твоего парня (хоть жить к нему уходи!).

У меня назревает что-то похожее. Я тоже планирую общаться со своим бывшим. Но мои родители тоже категорически против – типа, он меня обидел, не достоин и тд – они даже не скажут, если он позвонит или они его встретят. Мама о-очень за меня переживала, когда мы расстались (даже курить начала), а потому о-очень на него обиделась (а виноваты были оба, сейчас повзрослели). Нравился он ей, а потом разочаровалась в нем и считает, что он меня не достоин.

Это мама переживала, а не я, и это проблема, которую она должна решать не за счет наших отношений. Мы – люди, могли и поссориться, что из этого? Такое должно оставаться между нами только. То, достоин он меня или нет, я должна понять сама со временем. Третья сторона чаще бывает не права, так как не может знать все, что происходит между нами.

Аноним

Твое слово должно быть последним, чтоб ты осталась с чистой совестью, а маме нужно так прямо и сказать: «Мы возобновляем наши отношения, или мы собираемся жить вместе, что еще лучше». Опять же, все зависит от того, сколько тебе лет…

MagicStick

У меня с мамой отношения просто ужасные. Она против моего парня и делает все, чтобы мы расстались. Даже оскорбляет его. Я уже не в силах это терпеть и он тоже. Он даже хотел расстаться из-за этого. Она все еще считает меня маленькой девочкой, требует отчета, если я прихожу после 10 вечера, один раз так получилось, что осталась ночевать у парня (причем позвонила маме и предупредила). Когда приехала домой, в мой адрес посыпались ТАКИЕ оскорбления, что мне даже и не снилось. Она назвала меня девушкой легкого поведения (только в более грубой форме). Если у меня резкие перепады настроения, то тут же подозревает, что я пристрастилась к наркотикам. Короче, это кошмар! Поверьте, я не самая худшая дочь в мире, а ей кажется, что я на самом дне социума. Ведь есть же такие вообще, которые и ударить родителей могут, и нагрубить, и неделями дома не появляться! Вот почему так?

FroZenMint

Сегодня я познакомила моего молодого человека с мамой, и щас она мне утверждает, что хотела бы, чтобы я с ним не встречалась, так как разница в возрасте большая (ему 19, а мне 16, я не считаю разницу большой) и он не учится (хотя он работает и в сентябре хочет пойти учиться). Я очень люблю своего парня и не хочу его бросать, как мне поступить? Мне очень плохо, мама постоянно указывает мне, как жить…

 

Слово психологу Анатолию Некрасову

К сожалению, сейчас мудрых родителей значительно меньше, чем детей, на всех их не хватает. Это надо учитывать, и самим подросткам становиться мудрее. Если с родителями не выстроены глубокие дружеские отношения, нет взаимопонимания, не спешите делиться своими внутренними переживаниями, не спешите знакомить со своими любимыми. Их реакция может быть непредсказуемой, и довольно часто, как в приведённых письмах, может быть отрицательной. А зачем вам в свой мир тонких, еще только строящихся отношений, вводить дополнительные проблемы? Постарайтесь проживать все эти события сами, без некомпетентных советов родителей. Ещё раз повторяю, такие родители, перед которыми не стоит раскрывать свой внутренний мир, пока ещё составляют большинство.

Но в этом случае вам, юные читатели, следует брать на себя всю ответственность за свои отношения. А в таком возрасте это непросто – знаний недостаточно, эмоции и чувства захлёстывают. Исходя из этого, примите дружеский совет. Воспринимайте общение со своими любимыми как уроки жизни, как экзамены, которые нужно сдать, показав хорошие оценки, то есть качественные, радостные отношения. Если радости не ощущаете, и в отношениях много страданий, значит, вы не выполняете этот урок, значит, вы не готовы к нему. Выходите из таких отношений, соберите себя, осознайте свою ценность и то, что это просто урок в жизни в данный момент времени.

Совет второй. Не воспринимайте встретившуюся любовь как единственную и на всю жизнь. Это довольно частое заблуждение, приводящее к привязанности, к зависимости, к страданиям и проблемам. Поверьте, это только начало жизни, это только её первые уроки, вот и относитесь к ним так.

Совет третий. Вы уже умеете учиться, уже столько лет учитесь. Поставьте перед собой задачу научиться гармоничным отношениям между мужчиной и женщиной. Сейчас много различной литературы, позволяющей глубже разобраться в себе и в отношениях. В первой книге этой серии («500 отчаянных откровений») вы можете также найти ответы на многие свои вопросы.

 

Обмен мнениями по животрепещущему вопросу

Not_a_Superman

Хотелось бы узнать, вы рассказываете своим родителям о своих отношениях с парнем, о том, что кто-то нравится или же наоборот, о том, что не удалось с тем или иным мальчиком?

мурзик

если с парнем больше месяца – не рассказываю, я его показываю родителям =)

Shiny oblivion

Нет. Не рассказываю. Как-то неловко, что ли… Да и при первой же ссоре мама начнёт меня этим стыдить, типа: «Значит, как с мальчиками обжиматься, так ты можешь, а как в доме убираться, так нет!!!» и т. д.

Так что лучше я вообще ничего не буду говорить)

Нежная прелесть

Да зачем рассказывать – сами понимают, когда звонки и т. д. А вообще у меня уже несколько раз получалось – иду за ручку по улице и навстречу мама))

ПринцескА

Если отношения серьезные, то рассказываю. Я встречалась с парнем почти 2 года, мы оч любили друг друга… Сначала знала только мама, ну а потом вся семья была знакома с его мамой. Он приходил к нам в гости, и все к нему оч хорошо относились и не волновались за меня!:) Ну а сейчас я свободна!

RuS@LkA

В основном с мамой об этом не разговариваю. Она сама меня без слов понимает. С моим парнем они уже знакомы и друг другу нравятся. В общем, с этим проблем нет. Моя мать всегда уважает мой выбор, а мои парни всегда уважали мою мать. Выросла без отца, поэтому о нем и не упоминаю))

Lelik @

Хахахахахаха!!! Я по городу с парнем прогуляться не могу, «лишь бы не запалиться». Так что о душевных разговоров на эту тему и думать нечего. А когда парень мне домой звонит, то держу трубку у себя и под страхом смерти не даю никому из семьи взять ее))))))

MuSik NoN StoP

Ужас… я не понимаю твоих родителей). Можно подумать, у твоей мамы парня не было в твоем возрасте….

Inkogneto

Да, без проблем. Реакция всегда очень адекватная. Хм… вспомнился один случай… возможно и не совсем в тему, но… Раньше я занималась бальными танцами, так вот, моего партнёра (мы были очень хорошей парой и нам прочили будущее) «увела» другая девушка… Боже, как же я плакала по этому поводу. В общем, когда моя мама выслушала меня (как сейчас помню, она специально остановила машину, припарковалась…) и просто сказала мне:

– Поговорим. Я ей все рассказала, она, подумав буквально долю секунды, произнесла:

– Родная ты моя, если ты так будешь переживать и плакать по поводу каждого мальчика, встретившегося на твоем пути, то я просто не переживу этого.

И тогда мы обсудили с ней всю эту мою проблему, в итоге я поняла, что плакала не от того, что потеряла парня, а от того, что было задето моё самолюбие, не более того. Мне стало значительно легче на душе.

Кроме того, родители помогают мне всегда дельным советом. Я точно знаю, что даже когда у мамы «кошки на душе скребут», и ей хочется меня отругать, она не делает этого, лишь потому, на мой взгляд, что ценит тот уровень доверительных отношений, который между нами установлен. Я всегда могу получить совет, взгляд со стороны, так сказать. И это ценно для меня. В итоге, я уже давно пришла к выводу, что во многом родители дают правильные советы (ну, во всяком случае, мои).

Gojen

Про первого рассказала. Раскололи. Про второго рассказала – надо же было как-то из

дома выйти. Про нынешнего говорить не буду ничего, и пусть они удавятся. В принципе, ма наверняка уже что-то поняла – звонки постоянно, все такое… Но если я расскажу, мне с ним не дадут встретиться. То есть вообще ни разу.

Death_Dreath =)

Я своим предкам не рассказываю, что у меня проблемы с мальчиками. Ко гда у меня будет парень, я его даже к дому не буду подпускать. А то у мя папа начнёт говорить, что скоро он дедушкой станет, скоро у нас дом в моих цветах будет и т. п.

* * *

Юленька Прекрасная

Почти 8 месяцев назад я начала встречаться с Андреем. Он младше меня на 2 года (мне 18, ему 16). Но у нас любовь… Причем с моей стороны это вполне серьёзные чувства, я очень серьезно отношусь к нашей паре. Я познакомила его с мамой через 2 месяца, он ей понравился. Всё было хорошо, пока у нас с ним не случился такой период… Ну в общем, было время, когда мы почти целый месяц или чуть больше ссорились с ним почти каждый день и чаще всего из-за пустяков. Но все эти конфликты заканчивались его криками (чаще всего это происходило по телефону) и моими слезами. Мама естественно все эти скандалы видела. И заявила мне недавно, что она не против Андрея, она против его отношения ко мне. Хотя все эти ссоры в прошлом, у нас с ним всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу), мы максимально стараемся оберегать и заботиться друг о друге. Но мама считает, что он не изменится, и все скандалы будут повторяться снова. Поэтому она несколько дней назад «вызвала» его на разговор: сказала ему, что он ограничивает мою свободу, что он чуть ли не вытирает об меня ноги, что только ей стоит пальцами щёлкнуть, и её бывший ухажер (в милиции он работает) сделает так, чтобы мы не приближались к друг другу больше, чем на километр. Я не понимаю всех этих её показательных выступлений из серии «Ах какая я крутая, да, у меня нет мужа, но и без него всех вокруг порву».

Было конечно и такое, что я с ней ссорилась из-за её нежелания принять наши отношения. Она и до сих пор считает, что Андрей меня настраивает против нее. Так 3 дня назад мы с Андрюшей поехали в другой город, к моей крестной и ее дочери в гости (они просто живут в доме, который раньше принадлежал дедушке, а теперь маме. Я там раньше каждое лето проводила). Я познакомила его и с крестной, и со своими подругами. Хотя мама была против того, чтобы мы ехали вдвоем по непонятным мне причинам, мы решили от нее это скрыть. Но меня замучила совесть, я ей все рассказала на следующий день по телефону. В ответ услышала кучу оскорблений, вопли, чтобы мы срочно приехали к ней, что я ее унизила и пр.

Приехав в город, мы поехали к нему, я хотела остаться у него на ночь, чтобы мы с мамой поговорили, когда успокоимся, но она начала снова угрожать милицией и я приехала домой. На следующий день мы поговорили в присутствии её лучшей подруги, слёз было много. Она сказала, что согласна на мирное соглашение, но при следующих условиях:

– Раз уж я хочу с ним жить (а я действительно хочу и он, но пока это невозможно из-за денежных вопросов, я сейчас ищу работу), мы должны расписаться в загсе (можно и без свадьбы, потому что она нам денег не даст), и жить мы должны на съемной квартире.

– Я должна пройти курс лечения у психолога. Она считает, что это мне необходимо, потому что у меня комплексы. А я этого не хочу.

Аноним

Мне 16. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже год и три месяца. К парню мать относилась великолепно, как к сыну, он всегда помогал нам, привезти чего, починить и тд, так как мы живем без отца. Он ответственный, самостоятельный. Следит за мной по ее поручениям *в хорошем смысле слова*. Ну нравился он всем.

Дело в том, что вчера мать застала меня с ним в постели. А она весьма консервативных мышлений… Ну насчет замужества девственницей и так далее. Скандал был, понятное дело. Теперь ему запрещено приходить к нам, и она ненавидит его лютой ненавистью. Также она отказывается от меня как от дочери, говорит, что я полная шалава и тому прочее. Хочет всего лишить. Грозится его родичам устроить скандал.

Отношения с матерью не доверительные, и как с ней поговорить, я не знаю.

Аноним

Я понимаю, что в отношениях между парнем и девушкой существенную роль играет секс. Секс – это удовольствие, наслаждение и отдача партнёру, а тем более человеку, которому ты дорог и которого ты любишь. Так было и будет всегда. Увы, я до сих пор не знаю, что такое быть в близких отношениях с мужчиной, исключая ласку и трогание половых органов. Мне почти 19 лет и вот, как выясняется, я девственница, невинное дитя. Пробовать серьёзные отношения я начала в 16 лет, когда мне повстречался молодой человек, с которым мне было хорошо, но мы сходились и расходились 4 раза. Конечный итог – мы не вместе, так как это какой-то не определённый молодой человек.

Потом был ещё один, на тот момент мне было 17 лет, Андрею 19. Провстречались 2 месяца, но потом чистосердечным признанием он убедил меня в том, что наши отношения без секса не имеют значения. Он уже на тот момент тоже был не девственником, как и мой первый. Хотя интеллект у них сильно отличался. Было сложно, хотя какие-то уровни в отношениях мы перепробовали тоже… Страдания прошли…

Долгое время я была одна, но на тот момент была ещё одна возможность связать отношения с парнем, я не обращала на него внимание, мы были знакомы полтора года… Сейчас уже встречаемся больше полугода (6 месяцев). Он девственник и до какого-то момента я понимала, что когда-то дело дойдёт до занятия сексом, но… Я долго страдала в одиночку и не знала, как поступить, сначала плакала одна, сидя в комнате, понимая, что жутко боюсь боли, последствий и… свою маму… Я поделилась с ней этой проблемой, я говорила: «Мам, у нас проблема в отношениях, отсутствует секс». Мама мне твердила: «Дорогая, я хочу, чтобы ты выучилась, на тот момент, закончила гимназию, поступила, сейчас совсем не время думать о сексе и тем более, вы встречаетесь не так давно… Уверена, что не бросит после?» Конечно, признаться честно, на тот момент я была не уверена, что не бросит. Соглашалась с мамой. Когда разговаривала со своим парнем, то разговоры были напряжённые, с моими слезами и со словами, что я не хочу из-за этого расставаться, ведь люблю его и привыкла к нему очень! Мои слова были сильнее, а мама каждый раз спрашивает: «Больше нет разговоров о сексе?» Говорю уже, что нет.

У меня сейчас ещё проблема с менструальным циклом… Непостоянный, всё нарушено, а в чём причина, непонятно… Меня и это всегда пугало… Честно признаться, я уже сама хочу физически своего молодого человека, но я очень боюсь своей мамы, всё время задаю себе вопрос: «А что будет, если она узнает, что я уже не девственница?» Я понимаю, что не маленькая, но боюсь очень, что она меня раскусит. Очень много раз ситуация позволяла заняться сексом, например, когда его родители уехали на все выходные или же у меня не было никого дома… Много раз хотела сказать ему: «Не останавливайся, милый! Возьми меня… я хочуу…почувствовать и т. п.», но мною словно управляет страх, а не чувства. Страх перед матерью, я у неё единственная… (папа есть!)

Сейчас прохожу курс лечения у эндокринолога. Я маме иногда так и говорю: «Мам, почему ты всем говоришь, что я девственница? А если это не так и вообще я уже не девственница?» Она всё время косится на меня и говорит, что тогда вышвырнет меня на улицу и не будет носиться со мной по врачам… Мой молодой человек тоже бесится, а у меня постоянный панический страх, но я НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ расставаться с ним из-за этого… Я хочу сама секса, но я боюсь своей матери очень! Не представляю, что будет, если я вдруг пересплю и она, скажем, спросит: «Было ли у меня что-то с парнем?» Я тогда даже соврать не смогу – уверена…

Аноним

Я живу в полном непонимании со своими родными (особенно с матерью)! Доходило до такого, что я просто на несколько дней уходила жить к подруге, пока они слезно не умоляли вернуться, а потом опять все по-новой! Сейчас она против моих отношений с парнем, причем настолько против, что сказала, чтобы я в кратчайшие сроки выбирала: или она, или он!

Короче, я через пару месяцев сваливаю жить к своему МЧ! У нас с ним все довольно серьезно, а мама заявила, что даже на свадьбу не придет! (если, конечно, она будет)! Сейчас живу на деньги, которые зарабатываю, единственное, что она оплачивает, – это мои транспортные расходы, и то намекает, что я ее чуть ли не граблю! Но разве три-четыре тысячи в месяц для родной дочки – это много?! Я так не считаю! (с учетом того, что мне всего 18 лет!)

Я свою мать ни за что не осуждаю, кроме того, что она не дает мне нормальной жизни! Она вечно считает, что все окружающие меня недостойны, что мой парень мне не пара, что мои друзья разгильдяи и многое-многое другое! Просто, не реализовавшись сама, она пытается реализовать меня по своему плану, а я не хочу той жизни, о которой она мечтает и тем более, я уже начала достигать того, что сама задумала! Но она постоянно везде лезет и сует свой нос, куда не надо, из-за нее у меня порушилось много грандиозных планов! Вот какими фразами она кидается в мой адрес, типа: «Если ты не расстанешься со своим парнем, я вынуждена буду тебя выселить из своей квартиры! И не надейся – после уже мы с тобой не будем общаться никогда!». «Ты шлюха!»– недавно мне сказал отец. Я уже не говорю по поводу вечных фраз «Дура, тупая, ничего ты в этой жизни не понимаешь…» И это я слышу уже в течение 5 лет! Хотя я знаю, что абсолютно не заслуживаю ни одной фразы из того списка, который написан выше! Мать находит поддержку в лице отца, который в свою очередь напрямую зависим от нее, т. к. живет на ее деньги! Или еще лучше, такая ситуация, мой брат, которому 21 год, сейчас сидит дома и ни фига не работает, мать его одевает, кормит, дает немаленькие деньги на всяческие развлечения и т. п., а когда я прошу денег, в ответ слышу такие фразы: «Ты сама себе зарабатываешь, вот и живи на эти деньги!» Еще хватает совести меня упрекать в том, что я прошу у нее денег на дорогу или в долг! И так было всегда! У меня даже сложилось впечатление, что она меня ненавидит! Потом я подумала, может это из-за того, что я вечно в работе, в учебе, свое свободное время провожу со своим МЧ, и она обижается на это. Села с ней поговорить и предложила бросить работу и, как брат, днем сидеть с ней дома, на что она мне ответила: «А на какие деньги ты будешь жить? Я, что ли, должна буду тебя кормить?» Ну я просто развернулась и ушла тогда! Первое время, когда все это началось, мне было настолько больно и противно, а теперь уже не важно! А своего МЧ я очень сильно люблю, он мне стал ближе всех, даже ближе родителей! Я хочу с ним жить и буду!

Аноним

Поделюсь – мне уже за 30. Но сегодняшний разговор с мамой заставил меня вновь вспомнить свои 14 лет. Конечно, я понимаю, что в любом возрасте мы останемся детьми для своих родителей, но вот теперь я думаю: а как именно называется это самое мамино отношение к моей жизни? Конечно, я полностью осознаю то, что она меня очень любит и все делает из лучших побуждений, но сегодняшний напряженный разговор по телефону заставил меня задуматься: может, я сама виновата в происходящем?..

Я всегда была очень впечатлительным и ранимым ребенком. Также я всю жизнь была самостоятельной, ответственной, рано стала зарабатывать деньги и еще домашним помогала по мере возможностей. Мама была уверена в моем здравом рассудке и правильных жизненных принципах. Но слова мамы всегда оказывали на меня огромное влияние.

Начну с самого начала. Впервые я влюбилась в 14 лет. Мама моя, как женщина мудрая, сразу раскусила, что с её дочерью происходит что-то необычное. Влюбилась я в парня на 3 года старше меня, у него, как я узнала позже, уже была подружка. В общем, моя мама из лучших побуждений начала критиковать его и завышать мои достоинства, при этом упоминая мой возраст и что мне вообще рано думать о любви. Мы с ним оставались просто друзьями, а я тайно любила и страдала. Мама все время расспрашивала меня о моих чувствах, горят ли они прежним огнем иль уже погасли. Я нуждалась в поддержке – хотела, чтобы мама дала мне дельный совет, но, кроме критики предмета моей любви, я ничего от нее не слышала.

Шли годы, в моей жизни появлялось все больше и больше поклонников, мама моя была не против, чтобы у меня были друзья. Но как только кто-то из них начинал претендовать на роль жениха и, особенно, если у меня появлялись симпатии к этому человеку, она тут же начинала его критиковать, находила кучу недостатков и так мне все это представляла, что я волей-неволей начинала задумываться над её словами.

Из-за своего упорного характера я все равно поступала, как хотела. И, наперекор желаниям мамы, вышла замуж. Чего она только не говорила в адрес своего бывшего зятя – и то, что он тряпка, и то, что об него можно ноги вытирать. Конечно, в конце концов, она сдалась и решила дать свое материнское благословение, но мнения о своем зяте так и не поменяла. То ли от её наговоров, то ли от его природной слабости, но в этом случае она оказалась права. Мы развелись. Но сейчас, оглядываясь назад, я не могу припомнить ни одного из множества своих поклонников, кто бы мог занять достойное место зятя в нашей семье и в представлении моей мамы.

В чем именно дело? Почему её слова могут так сильно влиять на мою жизнь? Почему она никогда не принимает моего выбора, хорош он или плох? Ведь ни один из моих мужчин не был наркоманом, алкоголиком или хулиганом…

Сейчас мне уже за 30. И мама, как всегда, узнав, что в моей жизни появился кто-то, кого я люблю и хочу связать с ним свою судьбу, начинает нравоучения теперь уже с расстояния тысяч километров, критикуя моего избранника, приговаривая при этом: «Ты пойми, я о тебе переживаю, о твоей судьбе!»

Получается, в этом мире еще не родился человек, достойный меня, или уже умер, так и не повстречавшись со мной… А может, мне ей вообще ничего не стоит рассказывать? Почему мне так грустно от её непонимания?..

Сейчас мне хочется спрятаться, как черепахе, в панцирь и скрыть в нем свою душу со всеми её чувствами, желаниями и обидами… И где заканчивается настоящая забота и начинается безразличие?

Аноним

У меня проблемы с мамой… Мне приходится ей врать. А для меня это тяжело. Я росла с сознанием, что от мамы не должно быть секретов, и это меня убивает. У меня есть молодой человек. Нам с ним по 19 лет. Учимся. Мы любим быть вместе. Любим заниматься любовью. Немного помешаны на этом. Но с каждым разом мне все сложнее этим заниматься. Думаю о том, что мама слезно просила этого не делать, что она может в любой момент вернуться домой. Или мы чего-нибудь забудем, и она узнает. Один раз узнала и это было ужасно. Мама (которая никогда плохого не скажет ни про кого) орала много неприятного: что я ее предала, что я распутная девка (в более грубой форме было сказано) и многое другое… Теперь я в страхе. Но ее в каком-то смысле понимаю. Жизнь была не лучшей у нее. Она жила папой, а он ее оскорблял, ей изменял, потом пропал без вести. Был маленький братик, она стала жить им, но он умер. В этот же год умерла бабушка. Теперь она переключилась на меня. Живет только мной и для меня. На себя совершенно забила. Я к этому не привыкла. С детства была в садиках по 5 дней в неделю с ночевкой, на выходных у бабушки и всегда была самостоятельной. Теперь забота такая на меня давит, но я терплю, понимая ее. Еще мама сильно ушла в религию. Это единственное, что я не поддерживаю, но и не выступаю против. Но из церкви она приходит, как с похорон. И сексом она запрещает заниматься, т. к. это грех до свадьбы.

Когда появился молодой человек, я поняла, что мама стала ревновать. Я стала больше времени с ней проводить. Завела традицию ужинать с вином и нашим любимым блюдом, вытаскиваю ее в театры, по магазинам, в кино, помогаю ей на даче… Молодой человек понимает ситуацию, всегда бежит на помощь, если надо (т. к. мы с мамой живем без мужчин). Ходит иногда с нами в театр. Маме мы говорим, что хотим пожениться на последнем курсе университета. Всё хорошо. И вроде ладим. Но! В последнее время не могу думать об интимных отношениях, т. к. все время чувствую маму. И если она замечает случайно какой-то намек на секс (например, нашла в моем шкафу в коробке салфетку для интимной гигиены или фотографию, где мы целуемся и обнимаемся и торчит мое голое плечо, что ничего не значит!), начинается скандал и она кричит неприятные слова.

Я не могу передать свои чувства. Я очень люб лю молодого человека, он очень любит меня. У нас серьезные отношения. Но я начинаю думать о том, чтобы расстаться с ним, потому что не могу выдержать такого давления от мамы, которое вызвано моими отношениями с ним. Эти ссоры вызывают сильную депрессию, следовательно, возникают проблемы с учебой (а у меня очень сложная программа). Гулять мне из-за учебы некогда. Не развлекаюсь, с друзьями не встречалась давно. Только на каникулах. Но на ночь никуда не пускает мама. Да и днем ненадолго. Жизнь ограничена только учебой, мамой и молодым человеком. Я не могу так! Я вяну. Единственное, что заставляет улыбаться – это молодой человек, то, как он любит меня. Такого надо поискать! Я мечтала с детства о таком. Но, уходя от него домой, получаю много негатива от мамы.

Думаю, как полоумная, о том, чтобы зарегистрировать наши отношения. Как мне кажется, это единственный способ справиться с ситуацией. С мамой и молодым человеком уже обсуждали, что первое время поживем вместе. Мама хочет, чтобы всегда с ней жили… Но я еще не готова. И боюсь, что если поженимся, то это будет ошибкой. Но мне еще учиться 4 года. А в такой обстановке уже дышать сложно.

 

Слово психологу Олегу Фролову

Милая девушка! Вчитайся в то, что ты написала. В твоих словах ответ на все вопросы.

«Мы любим быть вместе. Любим заниматься любовью. Но мама слёзно просила этого не делать».

Но почему от твоей чистой и красивой любви мама страдает? Почему «мама орала много неприятного… Что я её предала, что я распутная девка. Что грех заниматься сексом…» Почему? Ведь если твоя мама ходит в церковь, то она должна знать главную заповедь, которая гласит, что самый большой грех – это ограничение свободы выбора другого человека. Особенно если он любит.

Ты пишешь: «Я поняла, мама начала меня ревновать». И тут ты права, и давай разберёмся, почему мама «переключилась» на тебя.

Итак, совершенно очевидно, что когда мы рождаемся, нас начинают воспитывать без нашего согласия, и ничего тут не поделаешь – это предопределено. Но, формируя Мир своим детям, родители вовсе не подозревают, что передают им все установки, из которых состоят сами – свои комплексы и желанья, радости и обиды, удачи и страхи. И происходит это совершенно естественным путём и вполне себе с благими намерениями. С первых дней появления на свет ребёнка взрослые завладевают его вниманием (энергией) и при помощи повторов начинают закреплять в него свои жизненные программы, чтобы получилось надёжное, правильное, послушное, отдающее в перспективе любовь, существо.

Ребёнку хоть и не нравится подобный энергетический коктейль, но другого нет, к тому же он довольно быстро осознаёт, что внимание – это мощная жизненная энергия, которую путём беспомощного поведения или осознанного противостояния можно легко получать. У родителей нет выбора: чтобы слушался, надо платить – и они соглашаются отдавать своё внимание (энергию) ему. Однако не всё так бескорыстно, как на первый взгляд кажется. Взрослые соглашаются отдавать, но на очень жёстких условиях.

Во-первых – те жизненные задачи, что не удалось решить самим, энергетически передаются ребёнку, который в процессе своей жизни должен отработать. Причём сначала именно их, затем уже свои.

Во-вторых, когда не удаётся реализоваться в жизни (к примеру: стать счастливым) или когда родители постареют, то при помощи бессознательных, или осознанных, капризов, мелких провокаций (как и сам ребёнок в детстве) потребуют возврата жизненной энергии. Это не хорошо и не плохо, но круг замыкается. Именно поэтому многим мамам не по себе. Ещё бы, та жизненная энергия, что должна была получить мама, отдаётся любимому человеку. Какая же тут радость?

Что же делать? Для начала, просто это знать и не обижаться на маму. Далее, перестань так эмоционально откликаться и реагировать на её выпады, ибо эмоции и есть та жизненная энергия, которую ты отдаёшь. В-третьих, если действительно любишь, – надо любить и не тащить, пусть мысленно, маму к себе в постель. Иначе потеряешь и любовь, и молодого человека. В-четвёртых, в наших книгах серии «Мастерская Любви» мы с супругой предлагаем много методов, позволяющих безболезненно решить эти вопросы. Кстати, и в первой книге «500 отчаянных откровений» есть конкретный совет. Удачи тебе и светлой любви.

Притча ОШО. Чужестранка-любовь

Может быть, вы никогда не знали вершин любви – и испытываете глубокую жажду… Вы любили, но ваша любовь никогда не была чужестранкой – никогда не была фантасмагорией, никогда не была такой, словно свалилась с неба… Она была ни теплой, ни холодной… Вы всегда с ней хитрили, вы позволите любви дойти лишь до определённой черты – там вы остановитесь. Каждый фибр ума говорит: «Стой! Преступать эту черту опасно». Любовь знает только один опыт, который даёт удовлетворение, – это опыт восхождения к самой вершине, к высочайшей из вершин… Хотя бы однажды. Тогда происходит глубокая перемена в энергии. И этот опыт изменяет всё ваше существо..!