В Лос-Анджелес прилетаю из Европы прямым рейсом.

– Сало везем? – с улыбкой по-русски спрашивает таможенник, увидев мой украинский паспорт.

– Что? Сало?? Нет, конечно!

Смеюсь. Сало везти запрещено. Но наши везут. Уверенные в своем непротестантском праве ошибаться…

Стеклянные ворота разверзаются, выплевывая встречающим прилетевших… Лешка! Ах ты, Боже мой… Лешка! Два месяца, два месяца!! Лешка, родной! Белка… Стоим, прижавшись друг к другу. Нет тысяч людей, снующих в аэропортовской суматохе. Есть только мы. Два лебедя. И огромные звезды. Очень скоро я вновь увижу их.

У Лешки для меня сюрприз. На заработанные в ночные смены деньги он снял гостиницу у волн. Вид с балкона волшебный – утопающие в пальмах роскошные фазенды, разноцветные лежаки и шезлонги… Запах барбекю… Приглушенная музыка… Чей-то счастливый смех… И огромное небо. Яркое, переливающееся созвездиями. Где-то там есть и наши длинношеие птицы…

На балконе два кресла. На столике вино, оливки, сыр, сушеные помидоры, пышный ржаной хлеб и маленькая бутылочка оливкового масла. Все то, о чем мы так мечтали, прогуливаясь голодными вечерами вдоль пахнущих вкусностями болдерских кафешек!

– Все деньги потрачены на пиршество, да?

Смеюсь. Боже, ну как же хорошо, что мечтам иногда суждено сбываться! Укутавшись в пледы, сидим на балконе в тишине. Нам есть о чем рассказать друг другу, но нам не нужно для этого слов. Мы все понимаем. Мы молчим. И нет ничего в мире ничего более громкого, чем это отсутствие слов.

Три дня в Манхэттен-бич. Три дня счастья. Прогулки по раскаленному песку, катание на волнах, велопробеги по многокилометровой прибрежной аллее, заглатывание устриц на рыбном рынке Редондо… Не знаю, чем лучше роскошный ресторан напротив, населенный бледнолицым людом. Нам хорошо среди людей с южными оттенками кожи. Расстелив вместо скатертей газеты, они поедают крабов и рыб, жарящихся на мангале тут же, рядом. Перенимая опыт, так же делаем и мы. Красавцы в сомбреро играют сладострастные мелодии, разогретая публика за каменными столами аплодирует и втискивает бумажные доллары под специальные повязочки на рукавах разряженных музыкантов.

Я счастлива. Я абсолютно счастлива. Мне не нужны дворцы и дорогие рестораны. Мне не нужны водители, охранники и прислуга. Я люблю воздух, простор, океан, небо, звезды – свободу! Я люблю этих пестрых людей без намека на фальшивую элегантность, их открытую радость, их чувственные мелодии! Я люблю Лешку. За то, что он подарил мне все это. Теперь моей любви к нему стало на Калифорнию больше.

* * *

Мое калифорнийское счастье омрачает только одно – меня подташнивает. Первая мысль – беременность. Теперь, когда отсутствие денег уже не сжимает горло, об этом – слава Богу! – можно, наконец, помечтать. Но нет. Невозможно. Два месяца в разлуке… Нет. Акклиматизация? Перелет, другая вода, другие продукты… «Ничего, так бывает. Пройдет», – успокаиваю себя.

Но тошнота не отпускает. Ни в Калифорнии, ни в Колорадо, куда я прилетаю через три дня. Защита диссертации назначена на конец ноября. Она уже практически готова – спасибо двум месяцам покоя в Настином поместье. Осталось «причесать» – вычитать главы. Потом отослать Энтони. Если одобрит – остальным четырем членам комиссии. И ждать: завалят или нет. Завалят вряд ли, но любой нелицеприятный отзыв будет мне убийственно неприятен. Я себя знаю. Поэтому и работаю, не щадя глаз. Они, бедные, уже почти совсем не видят…

Читая лекции, ловлю себя на том, что шутить со студентами становится все тяжелее – выражение лица излучает тошнотную муку, и они, кажется, начинают принимать это на свой счет. Это погибель. Если их не зажечь, напишут плохие отзывы о курсе. С плохими отзывами я работу не найду. Так же, как и с плохими рекомендательными письмами. Но чтобы зажечь студентов, я должна потушить свой собственный огонь – тот, что пылает внутри.

Иду к врачу. Университетская клиника. Посещение бесплатно – радует. Что? Тошнота? Боль в правом боку? Направление на УЗИ в диагностический центр. УЗИ стоит тысячу, нестрахуемый минимум пятьсот – то, что должна я. Слава Богу, предыдущие долги уже оплачены, а Лешка (тьфу-тьфу) продолжает работать. Решаюсь. Говорят, результаты будут у врача в течение трех дней. Жду.

Результаты приходят раньше, и доктор звонит мне немедленно. Нужно встретиться.

– Два больших камня в желчном пузыре. Камни очень большие, есть угроза их движения со всеми неприятными последствиями.

Голос Нэнси звучит серьезно.

– Что это значит, Нэнси? Какие могут быть последствия?

– Если камни выйдут из желчного пузыря, они могут разорвать протоки, и это уже будет совсем друга операция.

– Операция? Мне нужна операция??

Вытаращиваю глаза. Какая может быть операция? Учебный год, студенты, диссертация, защита… Чувствую, как ресницы пропитываются влагой.

– Кристина, удалять нужно как можно быстрее. Поверь.

Нэнси берет мою руку в свою. Я смотрю ей в глаза и вижу сострадание. «Невероятно. И это англосакс!» – проносится идиотская мысль. Нэнси под шестьдесят, я не знаю ее жизненной истории, но вижу – она у нее есть. Было в ее жизни что-то такое, что делает ее близкой. Невзирая ни на какие национальные границы, разъединяющие нас.

Операцию назначают на следующую пятницу. Процедура начнется в десять, но в больнице нужно быть в шесть утра, чтобы заполнить все необходимые бумаги и пройти подготовку. Быть не одной – сопровождающее лицо должно расписаться в том, что после операции обязуется забрать меня из больницы. Нет росписи – нет операции. Придется просить Паоло или Амиру. Забирать меня можно будет часа через два-три. В зависимости от того, как я буду себя чувствовать. Обещают, что к работе смогу вернуться на пятые сутки. На то и расчет. Операция в пятницу – во вторник можно на работу. Кто в это поверит? Я верю. Ничего другого делать не остается. Есть статистика. Большинство выходит на работу на пятый день. Значит, и я смогу. Значит, нечего валяться на больничной койке – страховая система любит сильных людей.

Обо всем этом мне рассказывает хирург. Молодой организм, удаляющий ненужные детали из чужих тел. Организм пышет здоровьем и не позволяет усомниться в успехе предстоящей пытки. Торжественное пожимание руки, «до субботы», занавес. За занавесом статист. Подсовывает бумаги, которые я должна подписать. Ознакомлена с возможными осложнениями… Подписываю все. Мне ничего ни от кого не нужно. Дайте только уйти!

В четверг вечером прилетает Лешка. Мысли о том, что со мной рядом будет кто-то, а не он, Медведь не допускает. Отпрашивается с работы на один день. Назад в понедельник на рассвете. С учетом разницы во времени, должен успеть к началу рабочего дня. Замысел прост – тяжелее всего мне будет первые два-три дня, и в этом время Лешка будет рядом. Потом я начну выздоравливать, и он со спокойной совестью вернется в ЛА. Мы сидим на пороге моего апартамента, смотрим на пожелтевшие листья и думаем об океане. О том, что еще совсем недавно солнечное счастье было так обманчиво близко.

– Бельчонок, не трусь. Все будет хорошо. Я знаю, что все будет хорошо.

– А я и не трушу. Ты больше трусишь, чем я. Подумаешь? Тоже мне операция… Выписывают в тот же день, а на пятый день уже можно на работу…

Показной веселостью заглушаю тревогу. Даже десна на месте вырванного зуба болит несколько дней. А это ведь даже не зуб – огромный пузырь, наполненный желчью! Так я себе представляю то, что у меня должны изъять доблестные доктора. Отмахиваюсь от страхов. Операции все равно не избежать. К тому же есть статистика. Во вторник буду как штык. Читать студентам лекции.

В шесть утра мы в больнице. Показываю страховку – без нее никуда – и подписываю очередную кучу бумаг. О том, что все понимаю, принимаю и претензий ни к кому не имею.

Лешке разрешается быть со мной до того, как меня усыпят наркозом. Он сидит в моей предоперационной комнатушке, забившись в угол и всем видом давая понять, что ему ничуточки не страшно. Но ему страшно, и я это вижу. Мне тоже не по себе, и это видит он. Мы все видим и понимаем – Лешка, медсестры, я… Мы делаем вид. Мы все страшно улыбчивы и дружелюбны.

Дежавю. Все это уже было. Рубашка с прорезью на спине, вколотые в руки иглы с заглушками – на случай если придется срочно вводить какой-то непредвиденный препарат. Но на этот раз все еще более забавно – надувные бахилы на ноги для стимуляции кровообращения, одноразовый тонометр, саморазворачивающееся одеяло… Все стерильное, все на один раз. Перед глазами снова проносится больница моего советского детства. Не было там ничего такого. И не было больничных счетов. «Господи, во сколько же мне все это обойдется?»

Анализ крови. Протромбиновый индекс все еще недостаточно приближен к норме. Вводят дополнительный антикоагулянт. Показатель выравнивается. Кажется, все. Входит анестезиолог, я перевожу взгляд на Лешку, улыбаюсь и закрываю глаза…

Когда открываю, Лешки рядом нет. Вокруг много белого света, и мне хочется попросить, чтобы его выключили. Но людей вокруг меня тоже нет. Есть диснеевские монстры. Приговаривая «упа-упа-упа», они водят хороводы: от стены к стене, от потолка к полу, от окна к окну… Хоровод все быстрее, «упа-упа» все громче, уши Дамбо накрывают меня, мешая вдохнуть воздух. Мне плохо. Поворачивая голову, пытаюсь вырвать. Ага, все-таки есть рядом медсестра! Ловким движением рук она возвращает чистоту в заблеванное мною постельное пространство.

– Как вы? – дежурно радуется она моему пробуждению.

– Нормально, – отвечаю, с трудом ворочая языком.

– Меня зовут Эшли. Я буду вашей медсестрой на период адаптации. Если все хорошо, то через пару часов вам можно будет ехать домой. Но сначала я вам сделаю укол от тошноты, чтобы стало полегче.

Я не возражаю. Прислушиваюсь к себе и обвожу взглядом место, куда в очередной раз занесла меня судьба.

Комната круглая. Посередине наблюдательный пункт. Вокруг небольшие кельи, отделенные друг от друга ширмами. В каждой из отсеков послеоперационный больной. Толково. Как в тюрьме-паноптикуме Фуко…

Чувствую боль. Она мощно пробивается из пост-желчно-пузырной пустоты и решительно овладевает всем телом. В месте, где был пузырь, становится остро и горячо. Сестра видит мою боль и делает очередной укольчик. Забываюсь.

В уколах, забвениях и отмираниях проходит часа полтора. Я уже не так недосягаема для контактов, но пока не представляю, как можно встать и куда-то пойти. Отгоняю пессимизм. Я просто трусиха. Больно всем. Но на пятый день… Это как мантра. Господи, да когда ж он настанет, этот пятый день?? Ведь больно же как!!!!!

Перед тем как вывезти из послеоперационного закулисья, меня пытаются накормить. Яблочное пюре идет хорошо. Больше не идет ничего. Снова уколы: от тошноты и боли. Еще немного, и надо будет делать укол от бешенства – я, кажется, начинаю сходить с ума. Дюжий медбрат пересаживает меня на катящееся кресло, и каждое из движений доставляет очередное страдание. Не верю, что сама смогу выйти из больницы.

Вывоз тела из послеоперационной. Еще одна комната, и в ней меня ждет Лешка. Он бросается навстречу и тут же останавливается, видя мою муку. На лбу Медведя крупная испарина. Мне хочется пошутить, но я не умею. Мне больно. Мне очень больно.

– Ну, как? Вам получше? Готовы ехать домой? – старший медбрат, делавший мне последний укол от боли, изображает участие.

– Не знаю…

– Давайте я помогу встать.

Лешка под одну руку, медбрат под другую – как подстреленного в бою, меня тащат на выход. Я честно стараюсь ступать, но каждый шаг наполняет меня новой мукой.

На выходе мне становится окончательно плохо, и это видит даже видавший виды медбрат.

– Вы побелели. Вам нехорошо?

«Нехорошо?? Да я практически на том свете!» Молчу. Лучше буду молчать. Нужно хранить силы. Меня возвращают на больничное кресло и снова что-то колют. Я окончательно понимаю, что намерение вышвырнуть меня из больницы у них железное, а потому принимаю решение – домой. С Богом. Прописанные мне наркотики уже у Лешки – сбегал в аптеку, пока я отлеживалась под послеоперационным кайфом – так что будем выкарабкиваться сами. Не вижу смысла тянуть. Это ничего не изменит.

Снова подбитой тройкой тащимся на выход. Лешка подгоняет машину. Прокусывая до крови губу, втискиваюсь на заднее сидение. Выдавливаю:

– Закрой окна.

– Что? Что?? – оглядывается ничего не соображающий Медведь.

– Окна закрой, бля-я-ядь!!!! – ору я, и вся незензурщина моего журналистского прошлого прорывается в этом отчаянном крике. Я не в силах противостоять кошмару, рвущему меня изнутри.

– А-а-а-а-а!!! – кричу я, и у Лешки от моего крика дрожат руки. – Едь!! Едь отсюда!!!!! Быстрее!!! Домой!!!!!

Задыхаясь от боли, кричу, и с вырывающимися из меня воплями уходят последние силы. Я больше не могу сопротивляться.

Мне не становится легче. Ни на следующий день, ни к Лешкиному отъезду. Каждые четыре часа я пью прописанные мне наркотики, но они не помогают. Я просыпаюсь от боли и засыпаю с ней. Сквозь наркотический туман вижу Лешку – он пытается меня чем-то накормить. Я тоже пытаюсь. Я не могу. Идет только яблочное пюре. Ничего больше. Все остальное возвращается рвотой.

Вечером воскресенья просыпаюсь от Лешкиного взгляда. Он сидит напротив меня в кресле и, кажется, плачет. Наверное, кажется. Лешка не может плакать. Плакать – это мое. Плакса в семье должен быть один. Измученно улыбаюсь.

– Ты чего, Медведь?

Лешка мотает головой – ничего, все в порядке – но я понимаю.

– А мне получше, – говорю.

– Правда?? – Лешка пересаживается с кресло ко мне, берет мою руку в свои лапы, целует.

– Правда, – снова улыбаюсь я. – Лети спокойно. Все будет хорошо.

– Да как же я полечу?? Как я тебя оставлю???

– А чего? Продукты мне привезет Амира или Паоло. Ну, а лекцию во вторник можно и отменить. Напишу студентам, чтобы сделали самостоятельную работу. Это не проблема, поверь.

– Белка, я не знаю, что делать. Не поехать – потерять работу. Поехать…

– Леша, ну какой может быть выбор? Работу ты не можешь потерять – мы не можем себе это позволить. Ты помнишь, во что обошелся мой прошлый госпиталь. Что, если и на этот раз придется отдавать тысячи? Опять отдадим все, что есть… Едь, не волнуйся. Я обещаю – все будет хорошо. В конце концов, всегда можно вызвать «скорую».

Засыпаю, чувствуя тепло Лешки – моя лапка еще долго в его руках. В эту ночь он так и не ложится. В три утра закрывает за собой дверь, в четыре садится на автобус, в шесть его самолет взлетает, а в девять по Лос-Анджелесу он уже на работе. Тяжелый день. Установка – дожить до вечера и продолжать верить.

Эта же повестка дня и у меня. До пяти вечера я терплю. Потом, задыхаясь, произношу в телефонную трубку: «Такси. Сейчас. Как можно быстрее. В госпиталь».

Скрюченная в погибель, держась за стену, выползаю из подъезда. В тапках и ночной рубашке. Сверху куртка – то, что валялось в коридоре. Мне все равно. Мне надо выжить. Я обещала. Дверца такси распахивается, и огромного размера черная Мэмми из «Унесенных ветром» бросается ко мне, чтобы помочь.

– Что случилось, дорогая?

– Операция. Осложнение, – выжимаю из себя, думая, как же влезть в это адское таксо-пространство.

– Подожди, разложу сиденье, – останавливает меня моя случайная попутчица. Бережно поддерживая, помогает погрузиться внутрь.

– Буду ехать медленно, – сообщает. – Чтобы не трясло.

Я не издаю ни звука. Сама себе удивляюсь – как это возможно? Внутри все стонет, воет и кричит. Взывает о помощи и требует выжить. А снаружи я как будто умерла. Ни звука. Закушенная в кровь губа. Мэмми едет медленно, как обещала. Но то и дело поглядывает на меня: довезет ли этот странный груз?

О том, почему люди вызывают такси вместо «скорой», в Америке вопросов не возникает. По крайней мере в нашем с Мэмми социальном кругу. Кто может позволить себе услуги медбратьев на колесах, если их – не дай Бог – не оплатит страховка? Позже я узнаю, что «скорая» мне, конечно же, полагалась. Но пока я уверена в том, что такси надежнее. Если выживу от боли, хоть не умру от тоски – о бесцельно потраченных тысячах.

Отделение «скорой». Мэмми вываливается из машины и спешно перекатывается внутрь. Еще мгновение – два зеленых человечка с креслом, подбежав к такси, пытаются меня оттуда вынуть. «Кажется, у нее шок». Помутненное сознание искривляет фигуры людей, и они кажутся мне неземными уродцами. «Меня похитили инопланетяне», – фиксирует мозг, размягченная кашица которого уже реагирует на новую дозу наркотического дурмана.

В сознание сквозь туман пробивается голос: «Здравствуйте, меня зовут Брайан…» Пытаюсь сфокусироваться. Снова вижу инопланетян. Зеленые существа что-то делают с моими руками. Понимаю: им нужна человеческая кровь… Отдергиваю руку. «Нет», – качаю головой и уплываю в межпланетное пространство. «Увеличьте дозу…» Снова зеленые силуэты. Но они больше не пьют мою кровь. Куда-то везут. Чем-то светят. О чем-то разговаривают друг с другом на непонятном мне языке. Мне очень хочется пить.

– Пить! Дайте пить! – прошу я зелененьких человечков, и, на удивление, они оказываются добрее, чем я могла ожидать от пришельцев.

– Как вы? – улыбается мне один из них. – Уже лучше? Как боль?

– По десятибалльной шкале? – спрашиваю, припоминая уроки прошлых лечебниц. – Где-то на семь сейчас… Уже лучше… А было… Не знаю… Было совсем…

Глаза наполняются слезами благодарности. Я понимаю, что спасена. Что это никакие не инопланетяне, а добрые медбратья той самой больницы, где мне удаляли пузырь. Только теперь все совсем не так. Теперь я не на общем конвейере по удалению бракованных частей тела. Теперь у меня частный случай. Эксклюзивный. Разлив желчи.

О том, что желчь разлилась по моим внутренностям, мне рассказывает добрый доктор Брайан. Он присаживается на стульчик рядом с моей койкой и, похлопывая меня по руке, объясняет: нужно пережить ночь. Сейчас они ищут хирурга, который утром поставит мне клапан для нормализации желчного оттока. Утром мне предстоит еще одна операция.

– Хорошо, что вы приехали. Еще бы чуть-чуть, и все было бы значительно хуже, – улыбаясь, произносит Брайан.

– Хуже? Еще хуже? – слабо удивляюсь. – Пожалуйста, позвоните моему мужу… Скажите, что все хорошо. Только так, чтобы он поверил… Я обещала, что все будет хорошо… Растворяюсь в растворе, мирно покапывающем мне в вену.

Сама я смогла позвонить Лешке только вечером следующего дня. Когда пришла в себя от наркоза после второй операции. Застаю его на пороге – собирается в аэропорт.

– Алло! Алло! Белка, это ты?? Это ты, Белка??

Я вижу, как пот скатывается с медвежачьей морды-лица. Ловлю себя на том, что улыбаюсь.

– Я, я, вот только от наркоза оклемалась. Извини, не могла раньше. Просила врача…

– Да-да, он позвонил. Сказал, что все в порядке, что ты под контролем, что будет операция. Слушай, давай потом поговорим. А то на самолет опоздаю!

– Какой самолет? Куда? Ты что, билет уже взял?

– Нет, не взял, в аэропорту возьму. Что-нибудь обязательно будет – сегодня же вторник.

– Леша, подожди. Послушай… – Пытаюсь собраться с силами, чтобы убедить. – Подожди. Я не вижу смысла. Я в больнице. Мне здесь спокойно. Я под контролем. Какой смысл лететь? Меня все равно не будет дома…

Кажется, Лешка об этом не подумал. Он вообще ни о чем не подумал. Он просто хочет ко мне. В трубке молчание. Лешка осмысливает услышанное.

– Алло, Леш, ну послушай, – слабым, но твердым голосом возвращаю Лешку в разумное русло жития-бытия. – Какой смысл уезжать посреди недели? Ты что, сказал на работе, что не выйдешь?

– Нет, решил, что завтра утром позвоню… Скажу, что заболел… Я не могу не быть рядом, Белка…

Я понимаю Лешку. Я тоже хочу, чтобы он был рядом. Очень. Но нам нельзя идти на поводу у эмоций. Мы не можем себе этого позволить. Нам нужно выстоять. Продержаться. Нам нельзя потерять Лешкину работу. Слишком много на кону. Я молчу, и молчание мое красноречивее слов.

– Мишутка, дорогой, – наконец произношу я, глотая слезы. – Ты можешь прилететь на выходные. А потом снова улететь. И работу сохранишь, и я как раз выпишусь. Идет?

– Хорошо, договорились, – коротко отвечает Лешка, помолчав, и я чувствую, что сказала что-то не то. Как же все это осточертело! Как же мне хочется бесплатной советской медицины и гарантированного трудоустройства! Черт.

* * *

Вторая операция прошла успешно, но есть нюанс. О нем сообщает хирург, навещая меня в палате на следующее утро.

– У вас наблюдается стабильно аномальные показатели протромбинового индекса. В истории болезни написано, что была история тромбофлебита, связанного с травмой. Но, судя по вашим показателям, не в травме дело. Скорее всего, речь идет о хронической болезни. Я заказал генетический анализ крови – послезавтра он будет готов. Посмотрим.

Слушаю и не понимаю. Хроническая болезнь крови? Что это может быть? Отгоняю от себя дурные мысли. Мне сейчас не до них. Нужно учиться вставать, ходить и садиться.

Ходить в привязку с капельницей учат медсестры. О том, чтобы не ходить, речи не идет. Больше ходишь – быстрее выздоравливаешь. Такова больничная установка. А если уж здесь что-то установили, то не отступят. Лучше не сопротивляться – закон сохранения энергии.

Уйти домой мне разрешают в пятницу утром. Я уже снова умею кушать и самостоятельно передвигаться по стене. Но меня не радует мое возвращение к жизни. Накануне пришли результаты кровяных проб – генетически унаследованная мутация. Повышенное тромбообразование. Пожизненная привязка к кроверазжиживающим препаратам. Беременность? Нет. Слишком велики риски…

Из больничного окна видны горы. Лежа в постели, смотрю на закат. Нет мыслей, нет чувств, и нет желаний. Свет уходит за горы и наступает черная пустота. Зачем? Зачем нужно было страдать и так хотеть выжить? Ради чего? Кому нужна моя ученая степень? Кому нужна вся эта суета – Калифорния, работа? Какой смысл в этой пустой жизни? Телефон звонит, но я не беру трубку. Я не могу говорить. Я не хочу говорить. Я ничего не хочу. Вообще ничего. Даже плакать.

* * *

– Леша, не приезжай. Мне нужно побыть одной. Я тебя очень прошу. Не приезжай. Умоляю.

Я стою у окна, опершись на подоконник, а в стекло стучит унылый осенний дождь. Все очень уныло – и за окном, и в моей убитой душе.

Апартамент погружается во тьму, и темнота давит: не жить. Вижу силуэт Смерти. Она стоит рядом, обернутая в черный капюшон. Завороженная, протягиваю руку. Вот оно, избавление от мук. Хорошо, что сегодня нет назойливых ангелов. Наверное, даже они понимают, как я устала. С такой усталостью не живут…

Звонок в дверь. Не надо! Не надо звонить!! Стой! Не уходи!! Куда ты??? Федора распыляется в темном пространстве и становится огромной, как сама жизнь. «Жизнь – это смерть, а смерть – это жизнь…» Пораженная открытием, плетусь к двери. Да перестаньте же трезвонить!! Я не могу слышать этот звон!!! Он разрывает мне душу…

Заглядываю в глазок. Беснующаяся толпа, жаждущая моей крови. Факелы. Огонь. Танцующие в огне люди. Понимаю. Смерть должна быть мучительной. Чтобы наверняка. Чтобы избавление было полным. Ну что ж, я готова! Зло и решительно распахиваю дверь. Нате! Разорвите меня!

– Белка, Белка, очнись!! Белочка, ты слышишь?? Это я – твой Медведь. Ну, пожалуйста, посмотри на меня, Белка!

Лешка держит меня в руках, отгораживая от Преисподней. Она отступает. Лешка, зачем?

* * *

Завернувшись в пледы, сидим на балконе. Молчим. Прошел всего лишь месяц, а как все изменилось! Ни солнца, ни океана, ни радости встреч.

– Белка, тебе нужно постараться ни о чем плохом не думать. Забыть обо всем. Я знаю, как тебе больно. Я знаю, как ты хотела ребенка…

Меня дергает, как от удара тока, но я продолжаю молчать. Я знаю наперед все, что Лешка скажет. Я не ошибаюсь.

– Ты знаешь, я сделаю все, что ты захочешь. Захочешь расстаться – я уйду. Только не сейчас, ладно? Тебе нужно выздороветь. Я просто буду рядом. Кто-то же должен готовить тебе еду? Забудь обо всем. Хорошо?

Забыть обо всем… Как раз этого я и хочу, Мишка.

– Белка, ты слышишь меня? Ты меня понимаешь? Ну, дай хоть какой-то знак!

Поворачиваю глаза. С них текут слезы. Изваяние начинает оживать. Лешка становится на колени, берет мои руки в свои.

– Белка, Белочка, дорогая, поверь – все пройдет. Я знаю, ты говоришь «уйди», потому что думаешь, что мне так будет лучше. Не будет. Мне никогда не будет лучше без тебя. Без тебя мне не нужны дети. Без тебя мне не нужно ничего. Белочка, мы никогда не расстанемся. Никогда. Понимаешь?

Лешка держит мои руки в своих, и по нашим рукам текут слезы. Они уже не такие горькие, как раньше. Лешенька, дорогой, ты правда сможешь любить меня без детей? Мы правда всю жизнь будем вместе?