Теперь, когда ты готова расширить свои возможности и круг общения, я собираюсь предложить тебе испытанную систему – метод знакомств с мужчинами. Это процесс, который легче всего представить себе как последовательность воронок.

Первая воронка – самая широкая, в нее попадают все новые мужчины, с которыми ты знакомишься. (Мы поговорим, как знакомиться, через несколько страниц – не откладывай книжку!) Эта воронка действует как фильтр, и во вторую воронку проходят только те мужчины, к которым тебя влечет.

Затем вторая воронка отфильтровывает всех парней, с которыми ты не захочешь встречаться. Они были привлекательными на первый взгляд, но к ним тебя тянет недостаточно, чтобы захотелось всерьез тратить на них время.

Только те мужчины, с которыми тебе по-настоящему интересно проводить время, попадут в третью воронку. Из них лишь несколько избранных пройдут в четвертую – это те, кто достоин большего, чем одно-единственное свидание. И лишь финальная фильтрация позволит найти того мужчину, с которым тебе захочется строить длительные взаимоотношения.

Мы как следует рассмотрим этот процесс во второй и третьей частях книги. А пока наша цель – просто привести тебя туда, где есть возможности.

Этот процесс ясен и очевиден, но есть один важный принцип, который я хочу подчеркнуть: первая воронка – это этап, на котором мы наименее придирчивы. Первая воронка – это даже еще не влечение: скорее этап знакомства с новыми людьми, как мужчинами, так и женщинами. Это выход в свет, вступление в ряды рода человеческого. Своего рода тренировка навыков беседы и флирта. Это социальное взаимодействие, умение быть увлекательной и позволять развлекать себя. Ты выходишь в мир с целью познакомиться с широким кругом людей. Попадание в этот круг любого парня, который не кажется тебе потенциальным серийным убийцей, значительно повышает твои шансы на то, что в конце концов нужный мужчина все же появится.

Этот этап призван воспитать в тебе привычку с самого начала давать шанс проявить себя многим мужчинам. Большинство женщин настолько сосредоточены на том, чтобы найти своего Единственного, что в итоге не знакомятся ни с кем.

Чем больше мужчин ты встречаешь, тем шире у тебя выбор.

Моя бы воля, я вытатуировал бы эти слова у тебя на ладошке: каждое взаимодействие с другим человеческим существом – это возможные врата в какой-то новый мир или опыт, который может, в свою очередь, свести тебя с любовью всей твоей жизни.

Есть и другие веские причины знакомиться с как можно бо́льшим числом мужчин…

 

Изобилие вместо недостатка

Знакомясь с множеством мужчин, ты меньше сосредоточена на каждом из них. Но подход к своей личной жизни с позиции изобилия помогает обернуть шансы в твою пользу, заставляя работать на тебя простую математику.

Как бы ты ни сходила с ума по одному-единственному мужчине, всегда помни: мужчины составляют 50 % населения. Ты вовсе не самая удачливая женщина в мире, когда знакомишься с мужчиной, который тебе нравится, и отнюдь не конченая неудачница, если приглянувшийся тебе парень не отвечает взаимностью. Недостаточность выбора заставляет нас довольствоваться тем, что есть. Если ты полагаешь, что на свете мало хороших мужчин, то будешь вкладывать слишком много в первого встречного парня, даже если он будет далеко не тем, кто тебе нужен. И наоборот, изобилие дает возможность выбора и уверенность. Как только ты всем сердцем поверишь, что на свете полным-полно разных мужчин, ты сможешь легче знакомиться (и начнешь получать от этого удовольствие) и будешь легче расставаться, если нужно.

 

Создание новых привычек

Заведи себе привычку разговаривать с новыми людьми. Она сотворит чудо, улучшив твои базовые социальные навыки, которые, в свою очередь, укрепят твою уверенность в себе. Ты обнаружишь, что создаешь притяжение, более непринужденно общаясь с человеком, которого совсем не знаешь. Это происходит потому, что ты стала больше общаться с людьми: не только с мужчинами, но и с женщинами, с детьми. Если у тебя сложится привычка знакомиться с людьми, молодыми и пожилыми, это само собой приведет к тому, что ты будешь знакомиться с большим числом мужчин. Как думаешь, почему ты снова превращаешься в краснеющую, нервную школьницу, когда к тебе обращается вон тот симпатичный парень? Потому что у тебя нет практики. Ты не можешь мгновенно призвать свое лучшее, самое уверенное «я» для беседы с этим симпатичным парнем, поскольку не развила навыки общения в целом.

 

Потому что выбираешь ты

Чем больше мужчин ты встречаешь, тем шире у тебя выбор. И это позволит тебе стать разборчивой. Ведь следует быть очень щепетильными, когда речь идет о любви. Тот человек, с которым ты проводишь бо́льшую часть своего времени, с которым ты близка, с которым ты делишь свою жизнь и более всего доверяешь, должен быть особенным для тебя. И потребуется некий отбор, чтобы найти того конкретного человека, который удовлетворяет твоим потребностям и интересам.

* * *

Мысль подходить к личной жизни как к обширной фильтрационной системе может показаться не самой романтичной. Однако, как мы уже убедились, предоставление этого дела судьбе не создает у нас ощущения, что мы принимаем деятельное участие в своей жизни. А тот факт, что мы используем определенные стратегии, чтобы добиться желанных результатов, ни в коем случае не делает нашу будущую любовь менее значимой, сексуальной и романтичной.

Как только ты всем сердцем поверишь, что на свете полным-полно разных мужчин, ты сможешь легче знакомиться.

Да, я знаю – некоторым иногда везет. Я когда-то был знаком с молодой женщиной по имени Джейн, которая, сидя в своей первой университетской аудитории в ожидании прихода лектора, познакомилась с любовью всей своей жизни. Привлекательный и дружелюбный молодой человек чисто случайно сел рядом с ней. Они обменялись парой шуток, а после лекции пошли вместе пить кофе. Спустя месяц они уже регулярно встречались, и в конечном счете начались взаимоотношения, которые длились все время их учебы в университете. Она рассказывала всем своим друзьям, что он – ее Единственный. Она представляла себе, как выйдет замуж в 25 лет, как пару лет спустя у них появятся дети. Она уже все спланировала. Ее подруги немного ей завидовали. Они только дивились тому, как это у нее так легко все получилось.

А потом однажды приятель Джейн, тот самый Единственный, вдруг говорит ей, что ему нужно какое-то время пожить своей жизнью. Он не готов к браку, и, хотя он ее любит, ему кажется, что ему еще многое нужно сделать, прежде чем остепениться. И вот так вот внезапно в свои 25 лет Джейн снова оказалась в мире одиночек, с разбитым сердцем, гадая, где и как ей теперь удастся найти новую любовь.

Она терпеливо ждала, пока объявится еще один Парень То Что Надо, но ничего такого не происходило. Она грезила о том, что, может быть, парень, сидящий за соседним столом на ее новой работе, окажется привлекательным и дружелюбным и сам с ней познакомится – так же, как сделал ее первый возлюбленный. Потом, когда она начала работать, парень, сидевший за соседним столом, не только не оказался привлекательным и дружелюбным – он даже не подумал завести с ней разговор. Она проводила вечера пятниц и суббот с подругами, жалуясь на то, что совершенно невозможно найти такого человека, какой у нее когда-то был. Джейн выиграла в лотерею любви в свои 18 и провела следующие семь лет, наслаждаясь плодами этого выигрыша. Но к 25 годам она мало того что оказалась банкротом в личной жизни, так еще и стала на семь лет старше. И при этом она совсем не представляла, как ей снова выйти в мир знакомств, поскольку жизненный опыт научил Джейн, что Тот самый мужчина должен неожиданно сесть рядом с ней и сам завести с ней разговор, – у нее не было никаких навыков, чтобы поспособствовать этому.

Большинство выигравших в лотерею (даже те, кто выигрывает миллионы) исхитряются снова остаться без гроша. А оставшись без гроша, они не знают, как снова заработать эти деньги, потому что, когда выигрыш свалился им в руки в первый раз, это произошло по чистой случайности. У них нет формулы, которую можно было бы воспроизвести. И напротив, люди, успешные в бизнесе, знают, что банкротство – это еще не конец света. Они обладают навыками, позволяющими вернуться в игру и создать нечто из ничего, и они знают, что пассивное ожидание ни к чему не приведет. Точно так же и те, кто умеет общаться с людьми и устанавливать взаимоотношения, не паникуют, оказавшись в одиночестве.

Джейн думала, что единственный вариант для нее – сидеть и ждать. Чушь!

 

Главное – научиться завязывать разговоры в любой среде. Вот некоторые ритуалы, которые полезно включить в свою практику, чтобы гарантированно и постоянно упражнять свои социальные навыки.

 

Тренируйся на официантах

Заведи себе привычку разговаривать со всеми, кто тебя обслуживает: с официантами, продавцами, швейцарами, почтальонами, парикмахером. Это отличная практика (особенно если ты по природе стеснительна), потому что разговаривать с тобой – это часть их работы. Старайся в любом разговоре продвинуться на один шаг вперед. Твоя цель – побудить собеседника назвать свое имя, или, например, выяснить, где он живет, или узнать какой-нибудь простой факт, касающийся его лично.

Ты всегда и в любой ситуации можешь спросить: «Как дела?» – или высказаться по поводу сегодняшней погоды. Когда человек ответит, не останавливайся: задай следующий вопрос, скажи что-то еще или даже отпусти ему комплимент. Например, что-нибудь лестное о его улыбке, просто чтобы человеку было приятно. Если он говорит с акцентом, спроси, откуда он родом. Если на дворе пятница, поинтересуйся, есть ли у него какие-нибудь интересные планы на выходные. Попроси порекомендовать тебе его любимые пирожные или, если заказываешь официанту кофе, спроси, сможет ли он изобразить на пенке какой-нибудь красивый рисунок.

Представителям обслуживающего персонала положено быть любезными с тобой, так что ты вполне можешь этим воспользоваться. Это отличная тренировка, к тому же такое необязательное общение здорово поднимает настроение и твоему собеседнику, и тебе.

 

Узнавай имена новых людей

Будь это парень, который раздает полотенца в спортзале, официант, который приносит тебе ланч, или охранник в твоем офисе – поставь себе задачу каждый день узнавать имя какого-нибудь нового человека.

 

Заговаривай с каждым, кто читает книгу

Заговаривай с каждым, кого увидишь с книгой, которую ты уже читала или хочешь прочесть. Прокомментируй ее или спроси, читал ли твой собеседник какие-нибудь другие книги этого автора. Можно просто спросить, нравится ли ему эта книга и рекомендует ли он тебе ее прочесть.

 

Заговаривай с каждым, кто играет на смартфоне или любом другом устройстве

Болтать с парнем о его гаджетах – что может быть проще! Любой не прочь похвастаться своей игрушкой и все тебе про нее расскажет. Поинтересуйся, какое приложение ему больше всего нравится, или какую модель он порекомендовал бы тебе купить, или каково самое замечательное качество его гаджета.

 

Заговаривай с каждым, кто стоит рядом с тобой в очереди в кофейне

Ты можешь попросить его подвинуться, чтобы ты могла взять что-то с полки, или спросить, не подержит ли он твой зонтик, пока ты выуживаешь из сумочки кошелек. Если в тебе присутствует авантюрный дух, поинтересуйся, какое молоко он предпочитает добавлять в кофе – обезжиренное или цельное.

 

Не выходи из спортзала, пока не поговоришь с тремя разными людьми

Поговори с другим посетителем зала, с одним из сотрудников и с личным тренером (или проведи все три беседы «в одно касание» с людьми, с которыми встречаешься, к примеру, в группе кикбоксинга).

 

Делай искренние комплименты трем разным людям в день

Одежда, обувь и очки – легкие объекты для комплиментов (разумеется, в пределах здравого смысла: не стоит хвалить сапоги, заляпанные грязью, иначе человек сочтет это издевкой!). Отличный объект для комплимента – очки, поскольку они дают тебе повод смотреть человеку прямо в глаза. Головные уборы, кстати, тоже, поскольку в этом случае ты поднимаешь взгляд, а не пялишься на ботинки.

 

Каждый день совершай спонтанный добрый поступок

Придержи перед кем-нибудь дверь. Если ведешь машину, улыбнись и позволь другому водителю проехать вперед тебя в пробке. Помоги старику перейти через улицу. Угости человека, которого едва знаешь, чашкой кофе. Такая благожелательность к людям кажется не связанной с личной жизнью, но оказывает кумулятивное воздействие на твою уверенность, и тебе становится легче взаимодействовать с людьми спонтанно.

Если тебе очень трудно разговаривать с незнакомыми, начни с малого. Спроси у мужчины, который теперь час, или просто посмотри ему в глаза и скажи: «Привет, как дела?» Если с этим у тебя нет затруднений, переходи прямо к тому, чтобы спросить его мнение по поводу какого-нибудь вопроса. Или поставь перед собой по-настоящему трудную задачу: например, делать комплимент или просить номер телефона всякий раз, когда твой разговор с новым мужчиной длится более пяти минут.

Все эти ритуалы нетрудно встроить в повседневную жизнь. Они могут казаться незначительными, но не стоит недооценивать силу небольших шагов, совершаемых регулярно. Состояние твоей личной жизни через год, начиная с этой самой минуты, будет непосредственным отражением ритуалов, которые ты устанавливаешь для себя сегодня.

На протяжении жизни большинство из нас знакомятся лишь с мизерной долей людей. Возможно, ты уже вспомнила какого-то замечательного человека, который появился в твоей жизни только потому, что в какой-то момент ты воспользовалась шансом и завязала с ним (или с ней) разговор. Эти действия кажутся незначительными в момент их совершения, но могут иметь огромные последствия.

Следует создавать ритуалы, которые требуют от тебя совершения неких определенных действий. У абстрактной заповеди «будь общительнее» вряд ли есть шансы претвориться в жизнь, поскольку здесь нет критериев, позволяющих оценить ее воплощение. А следуя предложенным ритуалам, ты уже спустя неделю новых будешь чувствовать себя более искушенной в контактах с людьми, хотя для этого требуется так мало усилий.

 

Теперь, когда ты готова отвести на все это время, вопрос стоит таким образом: как стать более активной? Что тебе нужно изменить, чтобы в твоей жизни появилось больше людей? Как увеличить круг людей, в котором ты будешь искать того самого особенного мужчину?

Ограничивать свой круг общения только мужчинами – ошибка: любой человек потенциально способен познакомить тебя с Тем самым парнем. Возможно, тебе кажется, что твоя социальная жизнь – та область, которой ты вполне довольна; у тебя уже есть отличные подруги. Что ж, ты в этой уверенности не одинока.

На моих семинарах многие женщины подходят ко мне в перерыве и говорят: «Мэтт, в этой области мне помощь не нужна. У меня прекрасная жизнь. У меня есть замечательные подруги, которые заботятся обо мне и увлекаются теми же видами деятельности, что и я. Моя проблема только в том, что мне просто не попадаются хорошие мужчины!»

Но речь вовсе не о том, есть ли у тебя подружки, с которыми ты гарантированно сможешь пойти выпить по бокалу вина в субботний вечер; речь о социальной жизни, которая служит твоей личной жизни.

 

Где водятся мужчины

Многим из нас наши дни напоминают времяпрепровождение героя Билла Мюррея из фильма «День сурка» – отупляющую рутину: один и тот же завтрак, поездка на работу, один и тот же обед, в то же время, в том же месте, с теми же коллегами, каждый день, потом возвращение домой, просмотр одних и тех же телепрограмм, а сон в предвкушении того, что все это повторится снова. Если твой нынешний стиль жизни вращается вокруг сидения в субботний вечер на диване с бокалом вина и просмотра по телевизору реалити-шоу, то овладение новыми методами создания взаимного притяжения между тобой и мужчиной тебе не очень-то поможет.

Твоя задача состоит не только в том, чтобы понимать мужчин и знать, что говорить и как действовать или реагировать. Чтобы встречаться со множеством самых разных мужчин, тебе требуется определенный образ жизни.

Ограничивать свой круг общения только мужчинами – ошибка: любой человек потенциально способен познакомить тебя с Тем самым парнем.

 

Идеальные места для поиска мужчин – это миф

Где искать хороших мужчин? Этот вопрос задают мне так часто, что создается впечатление, будто женщины верят, что есть этакое тайное место, где обитают все хорошие мужчины и где идеальный парень сидит и ждет, пока женщина провалится сквозь заднюю стенку платяного шкафа и найдет его.

Никакой такой идеальной страны не существует. Мужчины есть повсюду. Да, важно, чтобы ты с умом выбирала, куда тебе пойти в свободное время, но те парни, которых ты пожираешь глазами по пятницам вечером в Sapphire Room, всегда будут представлять лишь крохотную долю мужчин, с которыми у тебя есть шанс познакомиться в течение всей остальной твоей обычной недели.

Не жди тех редких возможностей, когда идешь на вечеринку или раз в неделю отправляешься тусоваться с подругами. Дело в том, что Тот самый парень занимается всем тем же, что и ты. Он не принадлежит к другому биологическому виду. Куда идешь ты, туда идет и он. Он садится в поезд, едет в лифте, отоваривается в супермаркете, расслабляется в кофейне, играет в спортивные игры, смотрит телепрограммы, стоит в очереди в кассе кинотеатра или в магазине сотовых телефонов. Он бывает везде.

Сейчас, за то время, пока я сидел в кофейне и писал это, я заметил, как три привлекательные женщины вошли и заказали себе кофе. А ведь я мог бы с тем же успехом сидеть, уткнувшись носом в экран и гадая, куда подевались все замечательные женщины. То, что я не стал знакомиться с этими женщинами, не означает, что их там не было. Возможности знакомиться с людьми представляются намного чаще, чем мы думаем.

Хотя идеального места для знакомств нет, некоторые места для этого подходят больше, чем другие. Вряд ли ты столкнешься с Тем самым парнем в маникюрном салоне; лучше поискать его в салоне фирмы Apple. Оптимальные места для знакомств изобилуют мужчинами и предоставляют легкие возможности для разговора. (Диван в твоей гостиной перед телевизором этим требованиям не соответствует.)

Один из видов деятельности, который можно было бы сделать более социальным, – это фитнес. Например, если ты, занимаясь в спортзале, привыкла часами пыхтеть в одиночестве на беговой дорожке или велотренажере, попробуй ходить на групповые занятия, которые посещают представители обоих полов: например, кикбоксинг или боевые искусства.

Это позволяет удвоить «социальное времяпрепровождение», не выделяя на него особого времени. Ты трансформируешь деятельность в одиночестве в такую, в которой участвуют мужчины и есть легкие возможности для беседы.

Подумай и о других способах, которыми ты могла бы приобщится к некой социальной среде. Это могут быть вечера живой музыки в джаз-баре, курсы кинорежиссуры или участие в смешанной команде по софтболу. Займись чем-то таким, чего тебе всегда хотелось, но никак не доходили руки. Я не предлагаю погружаться в такие занятия, которые тебе не нравятся. Курсы аквалангистов всегда активно посещают мужчины, но если ты не умеешь плавать и терпеть не можешь море, тебе там не место.

Если в настоящий момент тебя ничто не привлекает и ты несколько ошарашена свалившейся на тебя информацией, просто заведи новый ритуал – дважды в неделю ходить с подругами в такие места, где завсегдатаями являются мужчины.

 

Большой круг подруг увеличивает твои шансы на знакомство с новыми мужчинами в разы. У женщины, имеющей с полдюжины подруг, не только есть с кем ходить по клубам или сплавляться на плотах по горной реке… Ведь она знакома с шестью женщинами, у которых есть братья, кузены, дяди, друзья, коллеги, соседи и даже бывшие бойфренды. Итак, для того чтобы привести в свою жизнь новых людей…

 

Говори «да»

Говори «да» вечеринкам, барбекю, ужинам, походам в театр. Люди всегда нас куда-нибудь приглашают, однако мы часто отказываемся, потому что слишком заняты, или нет сил, или просто нас это не очень интересует. Теперь пришло время для нового ритуала – «говорить «да».

Скажи «да» коллеге, который приглашает тебя в бар после работы. Скажи «да» вечеринкам по случаю беременности, коллективным просмотрам спортивных матчей и совместному приготовлению чили. Большинство людей боятся ходить в одиночку на свадьбы или дни рождения шапочных знакомых, но с этого момента и впредь, если тебя приглашают, соглашайся. Я сейчас повторю одно из самых старых клише самопомощи в мире, но для того, чтобы получить иные результаты, мы должны начать действовать иначе. Слово «да» распахнет твой мир, а заодно даст тебе возможность поупражнять свои социальные мышцы.

Слово «да» расширит границы твоего мира, а заодно даст тебе возможность поупражнять свои социальные мышцы.

 

Учись быть центром внимания

Выстраивание социального круга не обязательно означает, что мы должны проводить вне дома каждый вечер; но надо сделать свое общение качественным. Дело не в количестве времени, которое у нас есть, а в эффективности, с которой мы его используем.

Что делает большинство людей, приходя в бар, на вечеринку или на какое-нибудь социальное мероприятие? Бегут в укрытие, точно мыши. Мы сразу же стараемся занять столик в углу или прислоняемся к стене и принимаемся лихорадочно строчить SMS.

Когда в следующий раз тебе захочется так сделать – останови себя. Входя в помещение, вбирай его в себя целиком. Просто постой минутку и никуда не торопись. Большинство людей стараются поскорее шмыгнуть к стенке потому, что они нервничают. Им страшно находиться в центре помещения, перспектива стоять в одиночестве вызывает у них тревогу. Им трудно выдерживать эту позу, сохраняя уверенность в себе. Но ты просто постарайся не спешить. Поймай глазами пару взглядов окружающих. Улыбнись им и позволь каждому на мгновение обратить на тебя внимание. Не пытайся быстро слиться с окружающей средой или сбежать в уголок потемнее.

Понятие «быть в центре внимания» может ассоциироваться с образом политика-популиста, этакого рубахи-парня, пытающегося завоевать симпатии избирателей; но я обещаю, что это умение не имеет ничего общего с целованием незнакомых младенцев, зато обеспечит тебе контакты с другими людьми.

Секрет в том, чтобы начинать с частых недолгих взаимодействий с множеством разных людей. Пусть эти первичные контакты будут очень простыми. Кому-то можно просто улыбнуться и спросить: «Как вам сегодняшний вечер?» А будучи в гостях у подруги, можно поинтересоваться: «Откуда вы знаете Стефани?» Если подходишь взять себе напиток, можно наклониться к оказавшемуся рядом мужчине и спросить: «Не подскажете, какой здесь лучший коктейль в меню?»

Двигайся сквозь толпу уверенно, разговаривай понемногу, но старайся узнавать имена собеседников. Прежде чем отойти от человека, всегда переспрашивай: «Простите, как, вы сказали, вас зовут?» Непременно называй собеседнику свое имя и двигайся дальше, бросив напоследок нечто вроде «Желаю вам прекрасного вечера».

Посмотри, как Мэтт становится центром внимания

Многим людям трудно заставить себя оказаться в центре внимания. Посмотри, как я взаимодействую со своими слушателями на сцене, и увидишь этот метод в действии.

 

Подход гостеприимного хозяина

Помню, как я приехал в Нью-Йорк вечером накануне начала своих семинаров по программе Get the Guy. Зашел в бар отеля выпить пива. По лестнице спустился какой-то парень, подошел прямо ко мне, пожал мне руку и с широкой улыбкой спросил: «Привет, приятель, как жизнь?» Мы поговорили – не более полуминуты, – и он ушел со словами: «Приятного вечера, увидимся позже». Он так и не объяснил, почему заговорил со мной.

Пару часов спустя выяснилось, что этот парень был владельцем бара. Поначалу я этого не знал и просто увидел в нем открытого, радушного и дружелюбного человека. Я потянулся к нему, потому что он так и лучился очарованием и уверенностью. Я видел, что он разговаривает со всеми подряд без всяких усилий. Этот парень просто был центром внимания.

Тот урок не пропал для меня зря. Мы все можем усвоить подобный подход. Владельцы заведений разговаривают со всеми и с каждым, несмотря на то что многие посетители понятия не имеют, кто они такие, просто потому, что… ну, потому что они хозяева заведений. Но причины, стоящие за их поведением, вряд ли имеют значение, потому что главное – это излучаемая ими открытость и теплота.

Если усвоить такой подход, то на вечеринке, которая так пугала тебя, когда ты переступила порог, ты почувствуешь себя хозяйкой, не пройдет и двадцати минут. Знаешь, что в этом самое приятное? Ты можешь расслабиться и почувствовать себя как дома, и тебе не обязательно ради этого блистать интеллектом или фантазией.

 

Обращайся со всеми доброжелательно

Общительность – это и приобретенный навык, и отношение. Это свойство, у которого нет выключателя. Многие женщины подходят к общению скупо, точно их очарование – некий драгоценный ресурс, запасы которого иссякнут, и их надо приберегать для нужного времени и нужного человека. «Вот когда встречусь с восхитительным парнем, вот тогда-то я и включу свой шарм на полную катушку», – воображают они. На вечеринке или ином событии, где не наблюдается никаких симпатичных мужчин, они думают примерно так: «Меня здесь никто не привлекает, так зачем я буду вон из кожи лезть?» Это все равно что сказать: «Вот когда выйду на сцену, тогда и выучу свою роль!»

Социальная активность – это не использование людей в своих целях: наш интерес к человеку всегда должен исходить от чистого сердца.

По правде говоря, я сам – интроверт. Мое представление о прекрасном вечере – сидеть дома и смотреть кино с людьми, к которым я неравнодушен, будь то подруга, родственники или друзья. Однако я знаю, что есть масса мужчин и женщин, которые могли бы ввести меня в живой социальный круг, познакомить с новыми людьми и местами. Общение с людьми всегда приносит что-то новое и неожиданное, даже если это идея или точка зрения, на которую мы не могли бы набрести никак иначе.

Вокруг тебя – прекрасный большой мир, и где-то в нем живет твой мужчина, поэтому стоит расширять свой привычный мирок, пусть даже постепенно.

Никогда не знаешь, когда и где именно появится Тот самый парень, поэтому нужно всегда быть «в форме».

Если тебя не убедили преимущества всего этого – говорить «да», научиться быть в центре внимания и расширять свой социальный круг, – подумай вот о чем. Не владея навыками общения, ты пройдешь мимо того замечательного мужчины хотя бы потому, что слишком боишься визуального контакта. Никогда не знаешь, когда и где именно появится Тот самый парень, поэтому нужно всегда быть «в форме» с социальной точки зрения, чтобы суметь начать разговор, привлечь и поддержать его интерес. (Подробнее об этом далее.)

 

Будь открыта для друзей

Одно время я вел коучинг в центральном Лондоне, на Карнаби-стрит. Все шло хорошо – или мне так казалось. Отчасти мой метод состоял в том, чтобы обговорить технику действий с клиенткой, а потом побудить ее провести «полевые испытания», выйдя в свет и проверив самостоятельно, как это работает.

Одна молодая женщина отважилась завязать разговор с симпатичным парнем, и я, сидя за столиком в кофейне, наблюдал через улицу, как между ними шла вроде бы приятная для обоих беседа. Они вместе рассмеялись над какими-то ее словами, и я пришел к выводу, что им весело вместе. Наверняка наклевывается свидание. Она вернулась к моему столику, сияя от удовольствия.

– Ну, как все прошло? – поинтересовался я.

– Прекрасно, он оказался таким замечательным и интересным!

– Класс! – отозвался я. – Ты взяла у него номер телефона?

– Да нет, в этом смысле он меня не зацепил, но с ним здорово было поговорить, потому что он работает в мире моды, а я это просто обожаю.

Ну, и что я сделал не так?! Просто безумие какое-то! Парень был крут, красив и, похоже, вел увлекательную, гламурную жизнь. А она решила не брать у него номер телефона, потому что он был «не в ее вкусе».

Понимаешь, в чем здесь проблема? Неважно, влечет ее к нему или нет; представляешь, скольких еще крутых, модных и приятных в общении других мужчин знает этот парень?

Какой женщине не пригодился бы такой человек в числе знакомых! Даже если этот конкретный парень не соответствовал вкусам моей клиентки, есть шанс, что среди круга его знакомств нашелся бы мужчина для нее.

Как только она закрыла для себя возможность поддерживать контакт с этим парнем, она потеряла не только его, но и еще одного, двух, а может быть, и десятерых мужчин, с которыми могла бы познакомиться.

Я не предлагаю тебе связываться с мужчиной, если он тебя не интересует. Цель в том, чтобы создать еще один непринужденный контакт. Моя клиентка могла бы с легкостью сказать: «Никто из моих подруг понятия не имеет о моде, и ты сослужил бы хорошую службу обществу, позволив мне добавить тебя к числу моих знакомых».

Чем игривее и спокойнее ты это сделаешь, тем менее серьезно он отнесется к тому, что ты просишь его номер. А в общении с таким парнем ты ничего не теряешь, зато приобретаешь многое: ты будешь тренировать свои социальные мышцы, расширишь свой социальный круг и, возможно, подружишься с лучшим другом Того самого парня.

 

Знакомься с людьми, которые разделяют твои увлечения

Выше я уже говорил о преимуществах хобби как способа расширять контакты и знакомиться с бо́льшим числом мужчин. Когда ты записываешься на кулинарные курсы, там будет полно людей, которые разделяют твою любовь к готовке. А каких людей ты встретишь на однодневном семинаре по фотографии? Людей, которые разделяют то же увлечение.

Цель не в том, чтобы заполнить твой ежедневник бессмысленными занятиями, а в обогащении твоей жизни. Сочетание готовности участвовать в событиях и занятий, от которых ты будешь получать удовольствие, если попробуешь себя в них, плюс расширение круга друзей и знакомых – все это даст результат в виде жизни, которую ты будешь любить, и в итоге может привести тебя к любви всей твоей жизни.

 

Попробуй на секунду поставить себя на место мужчины. Предположим, он замечает тебя, находясь в противоположном конце комнаты, и решает, что ему нравится то, что он видит. Теперь ему нужно принять решение: следует ли ему пересечь комнату и завязать с тобой разговор или нет? А если нет, то почему? О чем ему следует беспокоиться?

 

Он боится опозориться перед своими друзьями

Выглядеть дураком перед своими друзьями значит для мужчины гораздо больше, чем женщина в состоянии себе представить. Что, если он подойдет к тебе, а ты дашь ему от ворот поворот или одаришь убийственно пустым взглядом? Что, думает он, если твой бойфренд сейчас вернется от барной стойки с мартини в руках? Ему останется сделать только одно: м-е-д-л-е-н-н-о развернуться и ретироваться к своим друзьям, которые будут тыкать его под ребра и потешаться над ним, таким образом понижая его самооценку и гарантируя, что он больше никогда в жизни не заведет разговор с незнакомой женщиной. Это страхи настолько первобытные и укорененные в мужской психике, что даже если ты подашь ему сигнал, разрешая подойти к себе, он все равно может неправильно его трактовать.

Неудача с противоположным полом – это сильнейший удар по мужскому эго, больший, чем любая женщина может себе представить. Этот страх унижения питает мужскую склонность придумывать себе якобы имевшие место приключения, и именно поэтому мужчины, которые никогда ни с кем не спят, все равно хвастаются перед друзьями своими победами. Именно поэтому молодые парни похваляются друг перед другом женщинами, с которыми они якобы переспали, или тем, что сексуальная девушка-модель дала им свой телефонный номер, или числом свиданий, на которых они побывали за последнюю неделю.

Желание подтверждения сексуальной привлекательности объясняет мужское позерство и того рода стремление превзойти других, которое так откровенно правит поведением мужчин. Ты когда-нибудь замечала, что дружеское общение между мужчинами сосредоточено на сбивании гонора друг с друга и стремлении выставить другого дураком? Мужская дружба по-прежнему часто строится на борьбе за статус.

Более того, мужчина активнее всего борется за свой социальный статус в среде равных ему. Мужчины, чье мнение волнует его больше всего, – это не незнакомцы в баре, а его друзья. Именно в пределах собственной компании он должен сражаться за доминирование, и именно поэтому любое публичное унижение, в особенности от женщины, для него так болезненно.

 

Он опасается того, что можешь сказать ты и твои подруги

Риск, что ты его отвергнешь, и насмешек, которыми, как ему представляется, потом осыплют его твои подруги, мучителен настолько, что мужчина скорее отступит, чем рискнет перспективой оказаться отвергнутым. Если ты видишь, как он заговаривает с другими женщинами, есть вероятность, что он делает это потому, что чувствует: здесь ему абсолютно нечего терять.

Когда речь идет о среднестатистическом мужчине, именно та женщина, которая сводит его с ума, пугает его больше всего. Он чувствует себя недостойным ее. Ему кажется, что она может выбрать любого мужчину из присутствующих. А еще на кону стоит его статус как мужчины, так что если он подойдет к ней и она его отвергнет, он будет ощущать ту самую острую боль отверженности, которой все мы инстинктивно стараемся избегать.

В этом отношении мужчины и женщины не так уж отличаются друг от друга. Вероятно, ты чувствуешь себя столь же неуютно рядом с мужчиной, которого считаешь привлекательным, как и мужчина рядом с женщиной, к которой его влечет. Представь, насколько проще флиртовать и быть сексуальной в общении с мужчиной, в котором ты не заинтересована; то же верно и для нас, мужчин.

Неудача с противоположным полом – это сильнейший удар по мужскому эго.

Почему это так? Я мог бы попросить тебя подойти к незнакомцу и спросить, который час, и ты бы не нервничала. Может быть, поначалу тебе было бы немного дискомфортно, но ты не ощущала бы никакого серьезного стресса. Даже если бы я попросил тебя подойти к самому привлекательному человеку в баре и спросить, где находится уборная, это, наверное, не так бы тебя пугало.

В чем же заключается сущностное отличие между обращением к кому-то с просьбой указать дорогу и подходом к потенциальному возлюбленному с целью завязать разговор?

Вся разница в твоем намерении.

Наши намерения ответственны за то, что мы нервничаем.

Подходя к человеку, чтобы спросить, который час, мы не имеем никаких скрытых мотивов. Мы просим нас проинформировать – просто и ясно. Никаких подводных течений. И тут неважно, кому мы задаем вопрос – дело не в собеседнике. Но когда ты думаешь: «Я подойду к нему, и мне надо как-то взять у него номер телефона, что потом, я надеюсь, приведет к свиданию», – ты зажимаешься, потому что всегда существует вероятность, что он тебя отвергнет. Именно твое намерение создает напряженность в простом социальном взаимодействии. Твое намерение питает чувство боязни и тревожности.

Поскольку твое намерение выставляет напоказ твои самые уязвимые надежды и желания – он сексуален, я хочу понравиться ему, а может быть, даже хочу, чтобы он полюбил меня! – включается психологический режим «плюнет – поцелует». И ставки внезапно взлетают до небес. Теперь это уже щекотливое дело. Ты со страхом зацикливаешься на мысли, как именно он на тебя отреагирует. Почему? Потому что теперь ты отчаянно жаждешь его одобрения.

Это похоже на то нервное состояние, которое мы испытываем во время собеседования о приеме на работу.

В компании друзей легко расписывать свои замечательные качества и все то, что делает нас идеальными кандидатами; но когда мы сидим напротив человека, в чьей власти нанять нас, мы зажимаемся, поскольку результат нам небезразличен.

В тот самый момент, когда ты начинаешь зависеть от одобрения мужчины, все те качества, которые делают тебя энергичной, спонтанной, интригующей, сексуально привлекательной женщиной, куда-то таинственно исчезают.

 

А что, если бы существовал способ сделать первый шаг, не рискуя всеми теми привлекательными качествами, которые ты теперь так замечательно в себе развила? Давай возьмем контроль в твои руки, чтобы ты могла выбирать мужчин, которые будут с тобой заигрывать. Да, в этом случае ты можешь добиться успеха – и пожинать его плоды. Я расскажу тебе, как это делается.

 

Измени свое намерение

Пару страниц назад мы говорили, каким образом намерение может заставить нас мямлить, если речь идет о чем-то таком, в исход чего мы вложили свой интерес. Большинство из нас относятся к разговору с привлекательным незнакомым человеком как к финалу олимпийских соревнований. Мы ведем себя так, словно у нас есть один-единственный шанс выиграть, а если мы проиграем – то всему конец. Придется ждать следующие четыре года, чтобы получить еще одну попытку выиграть золото, а к тому времени мы можем стать уже слишком старыми.

Вместо того чтобы подходить к мужчине, думая, что он может стать Тем самым, лучше представляй, что это мимолетный разговор и ты больше никогда его не увидишь.

Подумай только, насколько это освобождает! Если ты намерена просто поговорить минутку и пойти дальше, то на кону оказывается меньшая ставка. Это подобно тому, как спортсмен на гонках концентрируется на том, чтобы добраться до следующей отметки, а не на финишной линии, что неизбежно приводит его к успешному финишу!

На самом-то деле у тебя есть столько шансов подходить к мужчинам, сколько ты пожелаешь. Если не срослось одно взаимодействие, ты можешь двигаться дальше и вступить в контакт с кем-то еще. Ты не смогла бы поговорить и с десятой долей всех интересных людей на этой Земле, даже если бы переходила от мужчины к мужчине 24 часа в сутки до конца своей жизни.

Возможности бесконечны – вспомни нашу теорию об изобилии и недостаточности. Есть такая старая шутка, что мужчины – как автобусы: упустишь одного, так через пару минут подойдет другой. Чем скорее ты свыкнешься с этой мыслью, тем скорее сможешь познакомиться со своим единственным.

 

Не придавай особого значения результату

Если мы очень беспокоимся по поводу чьей-то реакции на нас, значит, мы придаем слишком много значения мнению этого человека. А почему нам небезразлично его мнение? Потому что мы чересчур озабочены результатом.

Однако быть отвергнутым – не самое страшное, что может случиться в жизни. Мы, люди, поразительно живучие существа. С одной стороны, биологический императив к продолжению рода закладывает в нас стремление продолжать попытки, пока мы не найдем партнера. Наш вид вымер бы давным-давно, если бы мы сдавались после одного-единственного отказа. Кроме того, придя в себя после неудачи, мы становимся более уверенными. Безусловно, лучше иметь дело с отказом, чем слишком поздно осознать, что мы так и не отважились сделать шаг и получить то, чего хотели, потому что чересчур беспокоились, что подумают о нас люди. Помни, боль от отказа – ничто по сравнению с болью сожаления задним числом.

Давай посмотрим на это со стороны: с чего бы тебе нервничать при мысли о том, что придется завязать разговор с человеком, которого ты находишь привлекательным, если ты вообще ничего о нем не знаешь? В данную секунду он – всего лишь улыбка, прядь волос, рубашка, которая оттеняет голубизну его глаз. В смысле – только это, и ничего больше. Ты и знать не знаешь этого человека. Зачем придавать значение тому, что он о тебе думает? Попробуй подумать об этом иначе: он должен заслужить возможность составить мнение о тебе. Поэтому ты с ним и разговариваешь. Все остальное – чушь.

 

Секс – настолько определяющая часть отношений, что важно выражать свою сексуальность уже на первых стадиях знакомства. Это не означает, что надо набрасываться на любого парня, который поймает твой взгляд.

В сущности, женщины, которые слишком рано пытаются сыграть на своей сексуальности, могут вызвать у мужчины подозрение или ощущение угрозы.

Желанная женщина не маскирует свою способность комфортно сосуществовать со своим сексуальным «я» и умеет его выражать. И выражать неуловимо-тонко. Это просвечивает в манере двигаться, во взгляде, в умении уверенно и игриво коснуться мужчины.

Кроме того, допуская атмосферу сексуального напряжения, ты должна чувствовать себя в ней комфортно. Женщины, которым она причиняет дискомфорт, часто отмахиваются от выражения чувств мужчиной и сразу же меняют тему, когда он пытается выразить свое сексуальное желание. Иногда такая женщина сбрасывает напряжение, психологически закрываясь, когда разговор заходит на более интимную территорию. Если ты не заинтересована в дальнейшем развитии ваших отношений, тогда эта уклончивость понятна, но если заинтересована, то такое избегание может задушить любые «прекрасные порывы».

Никогда не недооценивай силу принятия и выражения своей сексуальности. Многие мужчины добиваются свидания с так называемыми роскошными женщинами – и обнаруживают, что те холодны и отстраненны. Такая женщина может быть действительно красавицей, но при отсутствии способности выразить свою сексуальную природу она никогда не сможет вызвать у мужчины сильное физическое желание.

У всех мужчин за плечами есть такой опыт: они знакомятся с женщиной, которая кажется им красивой, а в разговоре оказывается пустышкой. Она может быть дружелюбной, с ней может быть приятно поговорить, но общение – это еще не флирт. Именно легкая толика флирта заставляет нас по-настоящему обратить внимание на человека. Без флирта любое свидание – это всего лишь беседа двух людей. Когда свидание проникнуто флюидами сексуальной энергии, мужчина только и думает о том, как бы ему тебя поцеловать.

Без флирта любое свидание – это всего лишь беседа двух людей.

 

Спонтанная игривость – важнейший ингредиент

Женщины в наши дни почти что правят вселенной. На большинстве своих семинаров по программе Get the Guy я встречаю генеральных менеджеров, владелиц малого бизнеса, юристов, обладательниц ученых степеней, консультантов всех мастей. Они считают себя сто́ящими женщинами – отчасти потому, что привыкли смело взаимодействовать с миром, гнуть свою линию и добиваться желаемого. Они привыкли быть главными.

Всякий раз, когда я говорю о таких качествах, как уверенность, они согласно кивают. У них нет проблем с уверенностью. Они могут нести ответственность за большую команду подчиненных, которые зависят от того, как они организуют дела. Иногда им приходится быть агрессивными, чтобы завоевать клиента, или добиться заключения сделки, или выиграть в конкурентной борьбе. Они привыкли общаться, знакомиться, очаровывать и вести бизнес с незнакомыми людьми.

Когда я начинаю говорить о том, что делает женщину привлекательной в разговоре, кто-нибудь из них обязательно теряет терпение и восклицает: «Да я каждый день этим занимаюсь! Я умею знакомиться с людьми и быть очаровательной в разговоре. Общение и уверенность в себе для меня – не проблема. Я руковожу огромным коллективом мужчин-менеджеров по продажам, и мне нетрудно быть лидером в социальной ситуации. Хватит уже об уверенности, просто дайте мне формулу притяжения – и я ее применю. Уверенность – это не проблема для меня».

Но уверенность не является навыком, который переносится во все области нашей жизни. И мы можем быть уверенными в одном аспекте своей жизни и не уверенными во всех остальных.

Во время недавнего семинара я предложил Диане, одной из своих слушательниц, которая ранее описала себя как «очень уверенную женщину», подойти к мужчине у барной стойки и завязать с ним разговор.

Выражение лица Дианы мгновенно изменилось.

– Ну, не знаю… Он ведь просто стоит там, и я не могу так вот взять и подойти к нему.

– А вы смогли бы подойти к нему, если бы присутствовали на каком-то мероприятии с целью налаживания деловых контактов? – спросил я.

– Конечно! Я просто не привыкла подходить к мужчинам вот так. На деловом мероприятии я могла бы сделать это без проблем.

Внезапно, когда разговор не касается налаживания деловых связей, одна только мысль о контакте заставила Диану почувствовать себя совершенно не в своей тарелке. Она не могла попросить у этого мужчины телефон под предлогом расширения бизнес-связей, и ее уверенность испарилась. Это не значит, что Диана не уверена в себе; она просто неуверенно чувствует себя в данной ситуации.

Конечно, она могла бы просто переключиться в бизнес-режим, спросить этого мужчину, чем он занимается, и рассказать о том, кем работает она. Это такой род беседы, в которой ей комфортнее всего. А разве не лучше быть уверенной и спокойной, чем испуганно застыть, как лань, застигнутая врасплох ярким светом фар?

Не лучше. Потому что цель Дианы – создать интерес и влечение, для чего требуется демонстрация иной стороны ее личности – игривой женственности. Это важнейший ингредиент флюидов твоей желанности. Да, уверенность формирует фундамент взаимодействий, но способность женщины сбрасывать свою профессиональную личину и получать удовольствие помогает создать искру в разговоре. Женщины-профессионалы привыкли знакомиться с мужчинами и до совершенства отполировали свою деловую маску. Они умеют часами разговаривать с мужчиной, не создавая никакой эротической симпатии, никакого притяжения – и это умение, надо полагать, отлично служит ей в деловой среде.

Неспособность или нежелание подключать к общению свою игривую сторону свойственны не только женщинам. Мужчины тоже сталкиваются с этой проблемой, когда пытаются усвоить стиль, который я называю «маской Джеймса Бонда». Парень, который надевает маску Джеймса Бонда, делает серьезное лицо, опирается на стойку бара и пытается казаться суровым и таинственным, потягивая свой мартини. На самом же деле он просто выглядит мрачным и скованным (или глупым, если переиграет).

Игривость подразумевает менее серьезное восприятие себя и всех своих взаимодействий. Внося намек на игривость в свои разговоры с мужчинами, ты создаешь симпатию. Способность шутить, поддразнивать, рассказывать смешные истории и дурачиться делает нас более привлекательными и харизматичными.

 

Спонтанность

В противоположность распространенному представлению спонтанность – это отнюдь не манеры чокнутой девицы, которая ведет бесшабашную, рискованную жизнь и может ни с того ни с сего махнуть с кем-нибудь на острова в поисках приключений. (Хотя сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это не так плохо!)

В нашем контексте спонтанность – это способность присутствовать в настоящем моменте. Это умение отключить логику, отбросить выверенные схемы и позволить разговору идти как придется.

Хорошая беседа никогда не следует логической последовательности. Представь себе типичный разговор со своей лучшей подругой. Он редко заключается в скучном обмене информацией, в ходе которого вы пунктуально пересказываете, чем занимались в последнюю неделю, с первого и до последнего ее часа. Обычно этот разговор перескакивает с темы на тему, касаясь всего на свете. Вот ты рассказываешь, чем занималась сегодня, а через минуту восклицаешь: «О боже, я же должна рассказать тебе о парне, с которым я познакомилась!» Не успеешь оглянуться, а вы уже делитесь впечатлениями о фильме, который смотрели недавно, потом беседа переключается на родственников, потом ты комментируешь ее новые туфли – и так далее, и тому подобное. Так происходит потому, что тебе комфортно с этим человеком. Неожиданная, спонтанная природа такого рода разговоров – вот что делает их интересными и увлекательными.

Представь себе, что воссоздаешь такого рода равноценный обмен в любой социальной обстановке. Что, если ты могла бы пробиться сквозь всю эту шелуху первоначальной неловкости и сразу перейти к комфортному общению с незнакомым человеком – в пределах первых десяти минут?

Спонтанность позволяет это сделать. Ирония ситуации, когда мы пытаемся познакомиться с новым человеком, состоит в том, что мы обычно задаем ему такие вопросы, которые ничего не говорят нам о его личности. Десять минут разговора с мужчиной о его любимом фильме скорее зажгут искру между вами, чем час обмена сведениями о том, где вы работаете и чем занимаетесь.

Представь, как разговаривают между собой дети. Они-то как раз спонтанны – спонтаннее некуда. Ребенок может сидеть и рисовать домик, потом повернуться и спросить: «А тебе нравятся «Звездные войны?» или «А ты каким супергероем хочешь быть?». Ему не важно, насколько уместен его вопрос в данной ситуации; он просто задал вопрос, который у него возник.

В первую минуту разговора, стоило бы спросить парня: «Если бы ты мог завтра не пойти на работу и заняться любым делом на свете, что бы ты выбрал?» Таким образом ты задашь лучший стимул беседе, чем если бы вы целый час вы обменивались рассказами о работе.

Вся прелесть этого подхода в том, что подобный шутливый и спонтанный вопрос застигает человека врасплох и он, вероятнее всего, ответит честно.

Если он говорит: «Думаю, я полетел бы в Париж и пообедал на Эйфелевой башне», – ты можешь, например, игриво ответить: «Хмм, а я вот думала о выходных на Гавайях… Ты скорее назвал бы себя городским жителем или любишь солнышко и пляж?»

Это не только интереснее, чем выспрашивать, чем он занимается в своей должности помощника ассистента вице-президента фирмы «Дьюи, Читэм и Хоуи»; это позволяет вам обоим продемонстрировать свою личность. Мужчина мгновенно ассоциирует тебя с приключениями и удовольствиями и видит твою игривую сторону в первые же пару минут вашего взаимодействия. Кроме того, ты выдергиваешь его из привычного шаблона обусловленных реакций и таким образом заставляешь рассказывать тебе вещи, о которых он обычно не говорит с другими людьми. Спонтанность, блуждая по неведомым дорожкам, создает у мужчины ощущение, что в тебе есть что узнавать. Мужчин интригует мысль о том, что у твоей личности есть разные стороны, и если они задержатся рядом подольше, то получат шанс их увидеть. Им хочется ощущения, что чем дольше они будут рядом, тем больше интересного узнают.

 

Моя новая, переоснащенная версия для XXI века решает задачу – как достойная женщина может инициировать контакт с мужчиной по своему выбору, не охотясь за ним. Как она позволяет мужчине почувствовать, что он может отважно воспользоваться шансом, который подбросила ему судьба.

 

Взгляд

Многие придерживаются необоснованно высокого мнения о своей способности использовать визуальный контакт. Я был свидетелем того, как десятки женщин во время моих семинаров по выходным сидят в пабе, кидают на мужчину миллисекундный взгляд искоса, затем поворачиваются обратно к подругам и говорят: «Итак, теперь он знает, что я его заметила. Если он сейчас не подойдет, значит, ему это неинтересно».

А мужчина тем временем ни о чем не подозревает. Любому человеку, за исключением той женщины, что бросила на него этот молниеносный взгляд, который не успел бы заметить даже Флэш, ясно, что парень понятия не имеет, что какая-то женщина сообщила ему о своем интересе.

Мой опыт говорит, что взгляд, который ты считаешь откровенным сигналом, мужчина может интерпретировать как поиски двери, ведущей в уборную. Быстрый взгляд в его направлении вообще не считается за «взгляд».

Мужчины не очень хорошо улавливают сигналы языка тела. Психологические исследования неоднократно доказывали, что среднестатистическая женщина гораздо талантливее в интерпретации невербальных сигналов, чем среднестатистический мужчина. Это означает, что когда речь идет о нас, парнях, ты должна утрировать свои сигналы, делая их заметнее, чем тебе кажется необходимым. Мы нередко оказываемся такими недотепами, какими ты нас считаешь.

Как правило, женщины переоценивают мужскую уверенность в себе. Он не Джеймс Бонд (даже если старается носить маску Бонда); он просто мужчина, который надеется неплохо провести вечер, не выставив себя идиотом. Большинство мужчин не обладают достаточной уверенностью, чтобы подойти к тебе, рассчитывая на тот маловероятный шанс, что твой быстрый взгляд предназначался им, а не официанту.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Подари ему один полусекундный взгляд, краткий поворот головы и мгновение визуального контакта, чтобы поощрить его обратить на тебя внимание, потом повернись обратно к подругам (книге, телефону, джину-тонику и пр.). Предназначение этого взгляда – всего лишь дать ему понять, что ты заметила его существование. Он-то вполне может подумать, ты просто ищешь глазами своего бойфренда.

Второй взгляд призван сообщить: «да, я тебя видела, и ты вызвал во мне любопытство». Чтобы передать это сообщение, второй взгляд должен быть более личным, но без фанатизма или искусственности. Просто легкая улыбка; может быть, дерзкий взгляд через плечо. Ты поворачиваешься к нему только лицом, а не всем телом.

В исследовании, проводившемся Висконсинским университетом и изучавшем роль социальных сигналов в человеческих взаимодействиях, выяснилось, что улыбка, обращенная к мужчине, на 70 % повышает вероятность того, что он подойдет к женщине (если сравнивать с одним только визуальным контактом). Мы вообще редко улыбаемся людям, даже тем, с которыми хотим познакомиться.

Вроде бы трудно в это поверить: мы уверены, что улыбаемся чаще, чем это происходит на самом деле. Ведь большинство из нас считает себя людьми приятными. Когда в следующий раз будешь в супермаркете, посчитай, сколько раз ты встретилась глазами с окружающими, но не улыбнулась им. Как только ты станешь осознанно наблюдать за собой, выяснится, что ты можешь ни разу никому не улыбнуться за весь день.

В течение дня у большинства из нас на лице присутствует выражение, подобное скринсейверу – заставке на компьютерном мониторе. И этим скринсейверным лицом мы поворачиваемся даже к тем, кто нам нравится.

Я понимаю, что стеснительность, возможно, доставляет тебе массу неудобств, но помни: малейшие изменения в наших повседневных привычках могут принести огромные результаты.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Женщина по имени Джулия, которая посещала один из моих семинаров по выходным, всегда боялась передержать визуальный контакт. Она ужасно переживала из-за того, что может произвести нежелательное впечатление. Она опасалась, что даже если просто посмотрит в сторону мужчины, то покажется ему чересчур напористой. Джулия не верила, что мужчины не подходят к ней, потому что она боится посмотреть им в глаза. Она полагала, что дело в каком-то значительном и неисправимом изъяне: то ли мужчины ощущают нечто глубоко асексуальное в ее личности, то ли она обречена никогда не стать такой девушкой, которую парень выберет из толпы.

Она никогда ни с кем не знакомилась и практически не бывала на свиданиях. Состояние личной жизни настолько ее угнетало, что она поняла: ей нечего терять. И приняла решение сделать все, что в ее силах, чтобы стать более доступной.

Однажды Джулия сидела в кафе спортзала с раскрытым ноутбуком. Она заметила симпатичного персонального тренера, на которого уже несколько раз заглядывалась, пока занималась на беговой дорожке. Единственный знак внимания, который он ей оказал, – пару раз придерживал перед ней дверь. Но сегодня все будет по-другому, решила она, будем играть роль Приветливой Джулии.

Джулия подозвала к себе одну из женщин-инструкторов; она знала, что если ей удастся выглядеть дружелюбной, поболтать и посмеяться с этой девушкой, обратиться к ней будет намного легче. Пока они разговаривали, Джулия украдкой бросила взгляд на того парня. Он не подошел к ее столику, но она, похоже, привлекла его внимание, поскольку он не раз поглядывал на нее, делая заказ.

Женщина-инструктор ушла, и Джулия сидела в одиночестве за столиком, делая вид, что поглощена игрой на ноутбуке (замечательное подспорье для девушки, когда она старается выглядеть занятой). Она подглядывала за молодым человеком краем глаза, подняла голову, быстро взглянула ему в глаза, потом смутилась и опустила голову, изо всех сил стараясь сделать вид, будто увлечена происходящим на экране.

«Ну, давай, – думала она про себя, – ты же способна на большее. Хотя бы на один процент». Джулия буквально чувствовала, как момент от нее ускользает. Этот парень продемонстрировал признаки интереса – а она опять в кусты. Она ощущала на себе его взгляд.

Черт возьми! Она не может так вот просто уйти из спортзала и снова чувствовать себя неудачницей. Не думая, она подняла голову и посмотрела ему прямо в глаза. Ее так и подмывало прервать визуальный контакт и отвернуться, но она заставила себя расслабиться. И у нее появилось ощущение, что все нормально. Ничего плохого не происходит. Она была так довольна собой, что позволила дерзкой улыбке расплыться по лицу. Джулия понимала, со стороны могло бы показаться, что она ведет себя глупо, но для нее поддержание визуального контакта одну эту лишнюю секунду было большим шагом. Она чувствовала, что ее щеки полыхнули румянцем от напряжения.

Но эти усилия были не напрасны. Он улыбнулся в ответ. Они несколько секунд улыбались друг другу. А потом он одними губами изобразил слово «привет».

Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии.

Тренер забрал свой заказ и сел за соседний столик. Она притворилась, что занята своим ноутбуком, и вдруг он наклонился к ней и сказал:

– Вы, похоже, человек творческий!

Странная реплика – но какая разница! Они проговорили минут двадцать. Ближе к концу разговора Джулия почувствовала, как ею снова овладевает привычная стеснительность. Она закрыла свой ноутбук, пробормотала какую-то отговорку и была такова, не успев обменяться с ним телефонами или договориться увидеться позже. Но когда они в следующий раз встретились в зале, он счел своим долгом сказать: «Давненько я вас не видел».

С этим тренером ничего серьезного (пока) не сложилось, но Джулия начала практиковаться в создании визуального контакта. Она улыбается мужчинам, с которыми встречается, занимаясь своими повседневными делами, и наслаждается тем, что они, как правило, улыбаются в ответ. Самое приятное, сказала она мне, это что у нее теперь появилось ощущение возможности и надежды на будущее. И эти небольшие взаимодействия, даже если они и не ведут ни к чему большему, делают жизнь намного приятнее.

Вот один из моих главных принципов: ты уже готова встретить мужчину, тебе не нужно к этому готовиться. Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии. Это единственный способ, которым ты можешь послать человеку сигнал, не говоря ни слова. И, кстати говоря, он в любом случае говорит больше, чем слова.

Такого рода прием беспроигрышен. Здесь нет риска получить отказ. Ты можешь играть сколько хочешь, совершать сколько угодно попыток – и при этом не рискуешь абсолютно ничем: в улыбке нет ничего дурного – один позитив. К тому же человек, встреченный на улице, больше никогда тебя не увидит.

Мэтт демонстрирует взгляд

В этом видео я показываю «тот самый взгляд» в действии, показывая его вживую на сцене в присутствии двух женщин.

 

Подойди поближе

Случается, что взгляды, которые ты посылаешь избранному тобою мужчине, не побуждают его подойти к тебе. Его страхи и сомнения в себе могут по-прежнему перевешивать желание. И что же делать? Двигаться самой.

Да, подойди поближе.

Ты облегчила ему задачу подойти к тебе с помощью визуального контакта и улыбки. Теперь еще больше упрости ее, избавив его от необходимости идти к тебе через все помещение.

Как только ты сократила расстояние, ему становится легче непринужденно повернуть голову в твою сторону и завязать разговор, зная, что ему ничего не грозит и его унижение не будет публичным, если ваш разговор пройдет неудачно.

Предлог, чтобы подобраться к нему поближе, найти нетрудно. Если вы в книжном магазине, не торопясь подойди и начни просматривать книги в том же отделе. Если вы в баре и ты видишь, как он заказывает еще один напиток, воспользуйся этой возможностью подойти к стойке и тоже сделай заказ. Если ты в компании подруг, создай шанс для сближения, расширяя свою группу и втягивая в общение новых людей, чтобы выглядеть общительной и открытой.

Используй любой удобный предлог, чтобы подобраться достаточно близко к нему и облегчить начало разговора.

 

Возможно, вокруг полно народу, музыка и разговоры заглушают друг друга и подойти ближе нет никакой возможности. Или ты пришла вместе с женой брата, только что потерявшей работу, чтобы немного развеселить ее, поэтому не можешь оставить бедняжку одну, даже если зацепишь взглядом парня, который тебя заинтересовал.

Может быть, он стоит в дальнем конце бара в компании шестерых друзей, один их которых, судя по виду, вполне может оказаться его начальником. Так что вы несколько часов то и дело обмениваетесь взглядами, но по какой-то – все равно какой – причине ни один из вас не делает первого шага. Что делать?

Попробуй подозвать его взмахом руки. Не так, как такси, а легким движением, говорящим «иди сюда», словно тебе нужно поведать ему некую тайну. Вы весь вечер поглядывали друг на друга, и теперь ты даешь ему понять, что не будешь против, если он проберется к тебе сквозь толпу. Опять-таки, это просто способ облегчить ему жизнь.

С 50 %-ной вероятностью он ответит тебе тем же жестом, предлагая тебе самой подойти к нему. Если он это сделает, тебе предоставляется возможность проявить свое достоинство: конечно, ты заинтересована, но ему придется потрудиться и протолкаться сквозь толпу, чтобы подойти к тебе. Стой на своем, отрицательно покачай головой и снова сделай ему знак подойти, на сей раз чуть более выразительно. Это будет выглядеть мило – и обязательно сработает.

В тот вечер, когда я разговаривал с дружелюбным владельцем бара в Нью-Йорке, о котором я уже рассказывал, в бар вошли три женщины. С одной из них у меня возник визуальный контакт, и мы переглядывались, пожалуй, около часа, одновременно разговаривая с другими людьми. Я не стал ничего делать. Она тоже.

А потом начал разворачиваться самый неприятный сценарий: ее подруги двинулись к дверям. Она уходила! Направившись к выходу, она оглянулась на меня, подняла брови и помахала мне, словно говоря: «Ты все профукал, дурачок!»

Я посмотрел на нее и развел руками, точно восклицая: «Куда же ты!» Тогда она подошла ко мне и сказала: «Ты слишком долго тянул, а теперь мне нужно идти!» В общем, мы с ней поговорили, обменялись телефонами, а на следующей неделе у нас состоялось свидание. Это твердое доказательство того, что именно от твоего жеста может зависеть все. Я в данном случае не сделал первый шаг – однако я учу тому, как это делается!

 

Начни разговор

Последний способ дать мужчине разрешение на разговор – это начать его самой. «Но разве начало разговора с моей стороны не означает, что это я делаю всю работу?» – можешь поинтересоваться ты. Ну, с одной стороны, да… и в то же время нет. Если повести себя правильно, то единственное, что ты делаешь, – это стараешься сдвинуть контакт с мертвой точки, а потому даешь ему шанс потрудиться, чтобы доказать, что он достоин дарованной ему возможности. Точь-в-точь как с викторианским платком. Все это своего рода шифрованное сообщение, но работает точно так же. Что же касается ощущения, будто это ты делаешь всю работу… Предлагаю сделку: помнишь, я обещал тебе, что расскажу, что думает мужчина? По правде говоря, у него столько же комплексов, сколько и у тебя. Догадываясь о его замешательстве и помогая мужчине избавиться от него небольшими жестами со своей стороны, ты можешь обеспечить себе наилучшую возможную позицию. А знание, что контроль в твоих руках, помогает тебе чувствовать себя увереннее.

Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения.

 

Правило десяти секунд

Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения. Ты не поверишь, сколько таких мужчин готовы начать разговор, но в последний миг отступают, потому что у них сдают нервы. У одной моей подруги по этому случаю есть великолепный совет: «Женщина не должна быть легкодоступной. Но в первые десять секунд разговора… будь легкодоступной».

Парню требуется мужество, чтобы просто подойти к женщине, особенно в непривычной социальной среде. Смысл правила десяти секунд в том, что ты значительно облегчаешь ему сближение и, следовательно, делаешь его гораздо более вероятным. Ты можешь создавать для мужчины трудности потом, в ходе разговора, но в начале его улыбайся и будь вполне доступной.

Дай ему шанс в эти первые 10 секунд взаимодействия. Этого времени тебе хватит, чтобы решить, достаточно ли он хорош, чтобы общаться с ним еще столько же.

 

Когда вступаешь в разговор с мужчиной, который тебе нравится, нужен один ключевой ингредиент, гарантирующий, что твои слова не будут звучать так, будто ты проводишь с ним собеседование о приеме на работу, допрашиваешь для полицейского рапорта или просто убиваешь время, дожидаясь, когда же вечеринка закончится и можно будет с чистой совестью отправиться домой.

Речь идет о некоем сексуальном флере. С первых же слов, которые ты произносишь, аура сексуального напряжения говорит мужчине, что ты отличаешься от других.

Эти флюиды не подразумевают, что надо грубо кокетничать с мужчиной. Надо лишь привнести в разговор некий вызов, элемент игры, флирта.

 

К черту светскую беседу! Cкажи что-то неожиданное

Когда человек нам нравится, мы начинаем совершать поступки, которые делают нас менее желанными. Просто безумие какое-то!

Женщины сильнее стараются впечатлить его, или расточают ему чересчур много внимания, или соглашаются со всем, что бы мужчина ни сказал. Они принимаются чрезмерно анализировать все свои поступки и теряют ту естественность и чувство юмора, которые изначально привлекли к ним этого человека. Так поступают все – и мужчины тоже. Со своими друзьями мы спонтанны, расслаблены, забавны; мы способны заставить людей смеяться и не испытываем неудобств, становясь центром внимания. А потом встречаем человека, который нам нравится, – и внезапно становимся скучными.

Куда подевалась наша спонтанность, наша готовность спорить с чужим мнением, наша способность непринужденно, по-настоящему увлекательно рассказывать истории! Мы впадаем в социальный застой, вместо игривости в нас появляется покладистость и серьезность, и мы судорожно принимаемся искать, что между нами общего.

На самом деле, как мы убедились, совершенно не важно, с чего начать разговор. И все же мы цепляемся за пустопорожнюю светскую болтовню, потому что нам кажется, будто именно ею и «полагается» заниматься двум знакомящимся друг с другом людям.

Но светская беседа – штука убийственная. Искра, вспыхнувшая, когда вы обменивались взглядами на расстоянии, улетучивается в одно мгновение, стоит начать светскую беседу. Если теперь, стоя плечом к плечу у мангала твоей кузины, вы начнете обмениваться вопросами в стиле резюме, все твои усилия почти гарантированно пропадут зря. Ты знаешь, о каких вопросах я говорю:

«Ну, и где ты работаешь?»

«Здорово! А чем ты там занимаешься?»

«Ого, как интересно! А где ты учился?»

«Круто! А по какой специальности у тебя диплом?»

Задавать подобные вопросы – верный способ превратить любой разговор в скучное и занудное клише. И не потому, что люди, с которыми мы знакомимся, неинтересны; это потому, что мы позволяем нашим разговорам быть банальными. Час скучного, шаблонного перекидывания пустыми дежурными вопросами не создаст ни одной искры, потому что ни у одного из его участников нет шансов проявить личные качества.

 

Назначь ему испытание

Предположим, ты стоишь в очереди в кофейне. Ты можешь повернуться к мужчине, стоящему позади тебя, и сказать: «Послушайте, мне очень нужна ваша помощь…» А потом, после драматической паузы, продолжить: «Я просто на части разрываюсь. Никак не могу решить, какой маффин попробовать».

Твой тон насмешливо серьезен. Ты ведешь себя так, будто этот выбор действительно важен, напустив на себя притворно озабоченный вид, но так, чтобы было очевидно, что ты дурачишься.

Тот факт, что ты застигла мужчину врасплох, гарантирует, что он тебе подыграет. Предположим, он посоветует тебе попробовать маффин с черникой. Теперь у тебя появилась та самая золотая возможность создать сексуальное напряжение. Если ты любишь маффины с черникой, скажи: «Хмм, а у вас хороший вкус! Ладно, будем считать, что вы прошли это испытание».

«Вы прошли это испытание» – гениальная формула для флирта. Она заставляет мужчину почувствовать, что он сделал что-то правильно (хотя на уровне логики он понимает, что это «испытание» – абсолютная глупость). Он явственно слышит, что ты женщина, которую он впечатлил.

А что, если он предлагает тот вариант, который тебе не нравится? Предположим, он предлагает взять лимонный маффин, а ты их на дух не переносишь? Ты все равно можешь превратить этот момент в игру. Задумчиво проговори: «Хмм… лимон?» – потом сделай паузу в долю секунды и добавь с притворным отчаянием: «Ах, у нас бы все равно ничего не вышло!»

Давай-ка изучим эту фразу пристальнее, потому что это очень мощный инструмент. Как только мужчина слышит фразу «у нас бы все равно ничего не вышло», он тут же думает: «Нет, вышло бы, и я тебе это докажу». Пусть он ничего такого не сделал, просто предложил тебе определенный вид маффина; но ему все равно хочется побороться за то, чтобы произвести на тебя впечатление, поскольку в первый раз он промахнулся. Он чувствует, что должен оправдаться в твоих глазах, хотя на самом-то деле он не сделал ничего плохого – и, кроме того, даже знать тебя не знает.

Вот что случилось: ты создала у него ложное чувство долга. Он выбрал не то и хочет получить еще один шанс выбрать верно. Эта уловка работает прекрасно, поскольку мужчинам нравится чувствовать, что им нужно немножко поработать, чтобы вновь завоевать твою благосклонность.

 

Энергия флирта

Может быть, разговор о маффине покажется тебе дурашливым, но часто именно такова природа флирта. Многие думают, что флирт – это умение вести беседу безупречно и утонченно, глядя на свою новообретенную пассию поверх кромки бокала с мартини. А на самом деле флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.

Флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.

Люди нередко совершают промахи в жизни потому, что воспринимают себя слишком уж всерьез. Энергия флирта – это энергия юности, выражаемая через мельчайшие жесты. Покажи язык, поддразнивая его, шутливо толкни его в грудь в ответ на его шутку. Покажи, что ты обладаешь достаточной уверенностью, ведя себя спонтанно.

Разговор, который переполнен возможностями, перескакивает между смехотворным и возвышенным. Еще раз подумай о том, как разговариваешь с лучшей подругой. Вы то подкалываете друг друга и рассказываете забавные истории, то заводите серьезную беседу о своих планах на будущее и увлечениях. Вот таким и должен быть разговор: в нем должны быть приливы и отливы, поддразнивание, личностный контакт, истории, шутки и – да, даже иногда эти ужасные биографические факты, например откуда вы родом и чем зарабатываете на жизнь. Однако эти факты пусть служат лишь мостиками для движения между сюжетами и темами.

Важно понимать, что наш подход к взаимодействиям сообщает о нас не меньше, чем то, что мы говорим. Культивируй в себе дух свободной игры и спонтанности и уклоняйся от светской болтовни. Из этого получится куда более успешная первая беседа, и к тому же она доставит тебе больше удовольствия – даже если собеседник окажется тупицей. Развлекать саму себя – это уже половина игры.

 

Сексуальный флер заставит его желать тебя физически, но эмоциональное притяжение создается благодаря личностному контакту. Многие женщины умеют посылать сексуальные флюиды, но только живой контакт делает человека по-настоящему уникальным. А он начинается с хорошего разговора. Мы с тобой уже узнали, как начинать разговор.

И главное правило здесь таково: не столь важно, о чем этот разговор, лишь бы он сдвигал дело с мертвой точки. Теперь же мы должны перейти на один уровень глубже.

Быть прекрасным собеседником – значит уметь создавать интригу и интерес – с одной стороны и личностную связь – с другой. Это не значит, что ты должна в совершенстве знать главные темы новостей или засы́пать человека рассказами обо всех знаменитостях, с которыми ты встречалась, или даже быть королевой остроумия.

Многие люди, и мужчины, и женщины, в разговорах совершают ошибки, сосредоточиваясь исключительно на себе, а не на том, какие чувства вызывают они у собеседника. Они думают, что если у них есть работа, обеспечивающая высокий статус, то окружающие должны в обморок падать от восхищения, и поэтому выкладывают весь список своих достижений или хвастают путешествиями и приключениями. И все это время собеседнику скучно до слез, потому что ему читают лекцию, а он никак не участвует в разговоре. Тебе знаком этот тип. Люди, которые не задают ни одного вопроса о тебе или твоих интересах. Это нельзя даже назвать разговором – это монолог.

Так как же воспользоваться контактом по максимуму и по-настоящему познакомиться с человеком?

 

Важны ценности, а не факты

Во время первого разговора единственное, что нам действительно следует узнать, – это что за человек наш собеседник. Нужно выяснить, разделяет ли он твои ценности, амбициозен ли он, добр ли, как у него с интеллектом и любознательностью. Ничего этого ты не выяснишь, узнав, что он работает в инвестиционном банке, живет в центре города и любит ходить в кино.

Предположим, в разговоре вы застряли на теме работы, и он говорит: «Терпеть не могу свою работу, она невозможно скучная!» У хорошего собеседника развит навык, позволяющий направить эту тему на более интригующую территорию. Он ненавидит свою работу? В таком случае ты можешь спросить: «А если бы за любую работу в мире платили одинаково, чем бы ты занимался?», или «Если бы деньги не были проблемой, чем ты стал бы заниматься завтра?», или «Что бы ты предпочел: зарабатывать по сотне тысяч долларов в год, занимаясь работой, которую терпеть не можешь, или сорок тысяч в год, занимаясь делом, которое любишь?»

Теперь ты предлагаешь ему рассказать о его увлечениях и о том, какие вещи в жизни он считает значимыми. Ты преобразовала его негативное замечание о нелюбви к работе в возможность рассказать тебе о тех вещах, к которым он действительно неравнодушен. Теперь-то ты выяснишь, что́ он на самом деле ценит выше всего! А потом можно просто задать вопрос «почему»; то есть благодаря такому повороту ситуации ты сможешь довольно быстро многое узнать о нем.

Если он выбирает работу с оплатой в 100 тысяч, спроси почему. Может быть, он ценит защищенность и предпочитает играть без риска. А может быть, просто потому что любит роскошный стиль жизни.

Ни та ни другая причина не плоха: они просто выражают разные ценности, поэтому стоит продолжить разговор самоочевидным вопросом: «Почему ты сделал именно такой выбор?» Если он выбирает деньги, то на что он бы их потратил? Если выбирает работу своей мечты и готов зарабатывать всего 40 тысяч, то что это за работа? И что в ней такого особенного, что ему было бы наплевать на большие деньги? В общем, как бы он ни ответил, у тебя будет редкая возможность довольно четко представить себе, к чему он стремится в жизни.

Перевод разговора из сферы логической в эмоциональную создает живой контакт. Рациональные вопросы просто служат для заполнения пауз во взаимодействии, а вопросы, основанные на эмоциях, раскрывают истинные ценности человека.

Задавая вопросы, которые ведут мужчину к разговору о его интересах или увлечениях, ты убиваешь двух зайцев. Ты начинаешь этот разговор, так что он может задать похожие вопросы тебе и, в свою очередь, тоже узнать тебя лучше. Кроме того, он получает возможность ощутить прилив положительных чувств, который затем будет ассоциироваться у него с тобой.

Личностный контакт возникает потому, что он начинает видеть в тебе человека, который выявляет различные стороны его личности. Он чувствует себя так, будто поделился с тобой чем-то сокровенным, чем, возможно, не делится даже с друзьями.

И, кстати, чтобы не казалось, что эти вопросы слишком неожиданны, можно сделать такую подводку: «На днях подруга задала мне один интересный вопрос…» (Твоя «подруга», существует она или нет, – одно из лучших прикрытий, когда речь идет о построении разговора.)

 

Как понять, разделяет ли он твои ценности

Во время первого разговора с мужчиной твоя первоочередная задача – понять, возникает ли между вами влечение. Появилась ли та искра, которая побуждает тебя узнать его лучше? Хочешь ли ты больше рассказать ему о себе?

Для присутствия этой искры требуется не просто человек, который тебя сексуально возбуждает; он еще сильнее волнует тебя, если обнаруживаешь, что он разделяет твои ценности.

Предположим, одно из твоих требований к бойфренду – чтобы он разделял твою любовь к приключениям.

Может быть, тебе нравится путешествовать и бывать в экзотических местах или ты – любительница адреналина, которая порой попадает в странные и даже опасные переделки. В этом случае тебе понадобится не чуждый приключениям партнер.

Во время этого первого разговора закинь удочку. Спроси: «Если бы ты мог проснуться завтра в любом месте мира, то где бы ты оказался?» или «Если бы ты мог сейчас бросить все и прыгнуть в любой самолет, куда бы ты полетел?».

Большинство женщин дожидаются первого свидания (даже второго или третьего), чтобы выяснить, разделяет ли мужчина их любовь к путешествиям и приключениям. Но зачем ждать? Если мы не используем разговор, чтобы заглянуть поглубже и разобраться, есть ли между нами личностный контакт, мы только зря теряем время.

 

Итак, теперь, когда мы превратили тебя в хорошую собеседницу, возникает одна большая проблема. Для любого сколько-нибудь конструктивного разговора требуются два собеседника, но есть вероятность, что этот парень до сих пор придерживается рутинных рамок светской болтовни.

По счастью, существует один безотказный принцип, известный каждому умелому собеседнику: банальные вопросы не требуют банальных ответов.

Чем ты занимаешься? Откуда ты родом? Чем ты зарабатываешь на жизнь? То, что многие мужчины, с которыми ты знакомишься, прибегают к этим убивающим беседу вопросам, не должно непременно означать, что ты должна давать очевидные, банальные ответы.

Скажем, мужчина спрашивает, как у тебя прошел день. Ты вольна ответить так, как отвечают все остальные: «Хорошо, спасибо». А можешь заставить повернуть разговор в более интересном направлении.

 

Создай интригу

«О, прекрасно, – говоришь ты. – Я сегодня решила одну важную задачу, и поэтому у меня превосходное настроение». (Ему захочется узнать, что за задачу ты решила.)

 

Задай более интересный вопрос

«Знаете, у меня из головы не идет один вопрос, который задала мне подруга. Вот вы, например, что предпочли бы – быть очень талантливым или очень богатым?»

 

Стань наигранно серьезной

«Изумительно! Я купила себе новый iPhone – вот, смотрите, – и он совершенно изменил всю мою жизнь. Теперь я стала на 50 % моднее! Но, чтобы выглядеть совсем уж крутой, мне нужно больше приложений. Как думаете, какие лучше всего загрузить?»

 

Поддразни его

«О, просто великолепно. Я как раз только что рассказывала подруге, что от этого нового шампуня мои волосы стали мягкими, как никогда. Меня все наперебой спрашивают, в чем мой секрет». Потом, если он попытается пощупать твои волосы, отдерни голову и шутливо скажи: «Нет-нет! Только смотреть, трогать нельзя!» Или позволь ему коснуться их и скажи: «С вас 10 долларов».

* * *

Мы не можем контролировать то, что говорят другие люди, но всегда вольны контролировать свои реакции на них. Ты можешь превратить самый затасканный вопрос всех времен («Как у тебя прошел день?») в разговор на любую тему. Тебе даже не обязательно вообще упоминать о своем дне. Например, можно просто сказать: «В последние две недели я просто сама не своя – в следующем месяце еду в Африку!» – и это позволит тебе одновременно говорить о том, что тебя волнует, и намекнуть, что ты – женщина, ведущая интересную жизнь. Скучные подробности повседневных событий просто не имеют значения.

Люди обычно задают друг другу этот вопрос – «Как прошел день?» – только потому, что не знают, что еще сказать. Помимо наших мам и лучших друзей, никого ни капельки не волнует, как прошел наш день, особенно если собеседник видит нас впервые в жизни.

 

Я – не фанат формальных свиданий. Традиционный «ужин и кино» – мероприятие скованное и банальное, не говоря уже о его тягостности. Вы оба вынуждены сидеть друг напротив друга и поглощать еду, стараясь не пролить ничего на себя и не позволить увянуть разговору.

Нам нужна более свободная интерпретация слова «свидание». Я предлагаю воспринимать его просто как встречу. Она может быть настолько непринужденной или официальной, насколько нам захочется. В отличие от свидания она не обязана длиться весь вечер. Хорошая встреча вполне может продолжаться и полчаса.

Вы могли бы назначить такую встречу на воскресный бранч или просто попробовать мороженое в том уютном кафе, что только что открылось недалеко от твоей работы. Ты могла бы пригласить его туда, куда собираешься пойти со своими подругами: «Я собираюсь на пикник / репетицию музыкальной группы / вечер юмора / в зоопарк. Пойдем вместе!»

Менее формальный подход к свиданиям избавляет от стресса, когда нужно договориться о встрече. Если сейчас в вашем разговоре возникают сексуальное напряжение, «искра» и личностный контакт, то переход к свиданию станет естественным продолжением.

Предположим, ты на корпоративной вечеринке разговариваешь с мужчиной, и все идет отлично, и тут к тебе подходит подруга и говорит: «Мы собираемся уходить. Ну, давай, идем». Ты твердо намерена получить номер телефона своего собеседника прежде, чем подруги утащат тебя прочь, лишив этой возможности, но теперь ты оказалась в неловком положении: придется просить у него номер телефона открытым текстом. Так что же ты можешь предпринять в таком случае?

 

Как посеять семена повторной встречи

Как правило, в ходе разговора с мужчиной ты довольно быстро понимаешь, захочется ли тебе провести с ним больше времени. Всегда есть шанс, что позднее произойдет нечто такое, что тебе не понравится, но лучший способ расчистить путь к свиданию – посеять мысль о нем в самом начале взаимодействия. Тогда вам будет легче в итоге обменяться телефонами.

Ты не просишь о свидании в открытую, ты просто полушутя-полусерьезно запускаешь идею новой встречи.

ТЫ: Все мои знакомые мужчины советуют сходить на фильм [вставь название популярного «мальчикового» фильма], но я его еще не смотрела. Он действительно того стоит? (Тебе причитаются бонусные очки – за демонстрацию интереса к фильму, который может нравиться ему.)

ОН: Нет, я его пока тоже не видел, но хочу посмотреть.

ТЫ: Наверное, мы единственные люди на планете, которые его еще не видели! Надо сходить!

ОН: Хорошая мысль.

ТЫ: Погодите-ка, а вы любите кино под попкорн или под мороженое? (Устраиваешь ему тест.)

ОН: В кино – только попкорн. Соленый.

ТЫ: Отлично, тогда можем пойти!

Теперь просто оставь все как есть. Ты не строила никаких определенных планов, но посеяла идею повторной встречи, а заодно создала предвкушение и личностный контакт, устроив ему экзамен.

Несмотря на то что ты явно заигрываешь, мужчина понимает это так, что, хотя ты и предполагаешь возможность встречи, он тебя еще не заполучил. Это из сферы иррационального. Таким образом, идею встретиться подаешь ты, однако ему все равно придется ради этого потрудиться.

 

Шаг вперед, шаг назад

Следующий совет покажется тебе несколько трудным для реализации. Ты вдруг начинаешь нервничать и думаешь: «Этот парень, похоже, такой классный – я не хочу его отпугнуть». Именно это происходит с большинством из нас, когда мы чувствуем к кому-то влечение. Мы хотим казаться покладистыми и милыми, хотим убрать любые препятствия с пути потенциальных отношений. Нам кажется, что при возникновении малейших трудностей мы можем упустить эту возможность. Но именно эти маленькие сложности сообщают мужчине, что ты – сто́ящая женщина, которой сто́ит добиваться. И теперь нам предстоит свести все детали воедино.

Проявляя инициативу в отношениях с мужчиной, всегда полезно время от времени притормаживать.

Хочу сделать небольшое отступление. Когда я только начинал свой бизнес, я сразу соглашался на любое приглашение. Я был доступен в любое время. Постепенно моя занятость росла, и я уже не мог соглашаться на любую предложенную работу, иначе пришлось бы заставить нового клиента ждать, пока я сумею втиснуть его в свое расписание. Сам того не сознавая, я создавал представление о ценности моего времени и моих услуг. Как только я перестал говорить «да» всем и вся, моя ценность возросла – и возрос спрос на мое время. Моя растущая недоступность способствовала росту спроса на мое время и уважения ко мне.

В отношениях уже сам факт, что ты доступна не в любой момент, придает определенную ценность твоему личному времени. Дай мужчине понять, что ты не прочь общаться с ним – но не круглосуточно. Пусть он тебе нравится, даже очень, но не расшибайся в лепешку, чтобы быть доступной для него. Я не предлагаю тебе притворяться недотрогой или играть в игры. Поскольку у тебя высокие стандарты, тебе надо четко дать ему понять: хотя ты даешь ему свой номер, это не значит, что ты будешь свободна всегда, когда бы он ни позвонил.

Проявляя инициативу в отношениях с мужчиной, всегда полезно время от времени притормаживать. Сначала делаешь шаг вперед сама, потом приглашаешь его сделать следующий. Ты позволяешь ему получить твой номер, но при этом сообщаешь о своей ценности и о том, что у него по-прежнему есть возможность все испортить. Можно сказать что-нибудь шутливо-высокомерное, например: «Ладно, вот тебе мой номер, но не вздумай названивать день и ночь, твердя, что ты по мне скучаешь». Или такой вариант: «Если мы и по телефону поладим, то можно будет как-нибудь встретиться». Это показывает, что он должен более убедительно проявить себя в телефонном разговоре, и создает у него ощущение, что ему придется заработать право проводить с тобой время.

* * *

Посев идеи о свидании делает момент непосредственного обмена телефонными номерами менее мучительным. Вы уже нашли какое-то общее дело, которым оба не прочь заняться. Когда придет время расставаться, ты можешь с легкостью сказать нечто вроде «Мне пора. Давайте я дам вам свой номер, и мы как-нибудь сходим на показ этого кинофестиваля» или «Мне нужно вернуться к подругам. Мне вообще не следовало с вами разговаривать: у нас тут сегодня девичник, – но вот вам мой номер, может быть, как-нибудь повидаемся».

Дай мужчине понять, что ты не прочь общаться с ним – но не круглосуточно.

Обрати внимание на то, что слово «свидание» даже не упоминается. Вы просто собираетесь встретиться. Однако во время разговора ты создашь атмосферу, достаточно пронизанную «искрами» и сексуальным напряжением, чтобы он понял, что это будет не просто тусовка двух приятелей. Теперь мяч на его стороне поля, но задача максимально упрощается. Вы уже договорились о первом свидании.

Вот что ты ему транслируешь: «Я – человек занятой, но с тобой, похоже, приятно общаться, так что давай-ка я возьму у тебя номер телефона, и когда у нас будет время, придумаем, чем можно вместе заняться». Если он достаточно инициативен, тогда я посоветую тебе подождать – пусть первым попросит твой номер. Но если чувствуешь, что он слишком стеснителен, дай ему номер сама и скажи: «Пришлите мне свой номер в SMS, и я дам вам знать, когда соберусь пойти на кинофестиваль».

Твой тон должен быть непринужденным и расслабленным. Это сработает, потому что подразумевает, что ты собираешься в кино в любом случае, заинтересует его твое предложение или нет. Именно так надо мысленно себя настраивать, когда договариваешься о свидании. Ты не прочь, чтобы он присоединился к тебе в твоей восхитительной жизни, но будешь жить ею в любом случае – с ним или без него.

 

Дабы по максимуму воспользоваться тем, что могут предложить онлайн-знакомства, полезно подойти к ним с таким настроем, который поможет тебе достичь твоих целей. Ты же не хочешь попасть в ловушку и проводить в Сети час за часом, вместо того чтобы в реальной жизни знакомиться с мужчинами во плоти? Так что, прежде чем влезть в любимые меховые тапочки, налить себе чашку горячего шоколада и уютно свернуться в клубочек со своим ноутбуком, не мешает запомнить некоторые важные вещи.

 

Берегись ложного чувства легкости

Интернет превращает знакомства с новыми людьми в соблазнительно легкое дело. Мы видим человека, который нам нравится, и можем тут же послать ему сообщение безо всякого психологического риска, присущего любому взаимодействию лицом к лицу. Все это очень мило и прекрасно, если не считать того – как это часто бывает, – что электронная почта, SMS и iMing становятся заменой выходов в реальную жизнь и живого общения с людьми. Никогда не забывай, что твоя конечная цель – ходить на настоящие свидания, а не сидеть дома в пижаме, общаясь в Интернете. Фантазировать о том, каким мог бы оказаться человек, разговаривая с ним онлайн, бессмысленно, если не развивать ситуацию вплоть до личной встречи с ним.

 

Это решает только одну часть задачи

Думать, что единственная проблема твоей личной жизни состоит в том, что ты мало знакомишься с людьми, – заблуждение. Это, безусловно, часть проблемы. Однако отбор двух десятков профилей мужчин, с которыми ты, возможно, хотела бы пойти на свидание, никак не связан с другими аспектами поиска своего избранника. Онлайн-знакомства следует использовать только для организации настоящих свиданий, чтобы ты встретилась лицом к лицу с Мистером Может Быть.

 

Не будь слишком разборчивой

Люди склонны очень быстро становиться привередами, просматривая множество онлайн-профилей: это непредвиденное последствие того, что приходится проводить отбор среди столь многих незнакомцев. Типичный конечный результат: мы начинаем искать человека, который соответствует всем нашим критериям до единого. И мы не оставляем шанса личностям немного другого типа.

В начале этой книги мы говорили о том, как полезно иметь широкий круг знакомств, встречаться со множеством самых разных мужчин. Когда читаешь профили, складывается ложное впечатление, что «знакомишься» со многими мужчинами, и многие женщины поддаются соблазну, исключая претендентов на основе самых безосновательных капризов.

 

Не делай Интернет своим единственным местом знакомств

Не так уж редко людям кажется, что, подписываясь на сайт знакомств, они становятся активными в своей личной жизни. Следующий шаг – они полностью перестают выходить на люди и сидят по домам, просматривая профили.

Используй онлайн-знакомства как вспомогательное средство; лучше всего оно работает в сочетании со всеми остальными методами, показанными в этой книге. Никогда не знаешь, где столкнешься с человеком, к которому почувствуешь непреодолимое влечение. Не позволяй интернет-знакомствам заставить тебя упустить эти шансы.

 

Будь готова к негативу

Не строй иллюзий на сей счет: в Интернете людей отвергают точно так же, как и в реальной жизни. Если такое случается, помни, что это совершенно нормально.

Не все обязательно будут восхищаться тобой и даже просто питать к тебе симпатию. Когда я впервые начал выставлять видео на YouTube, я игнорировал положительные комментарии и фокусировался исключительно на отрицательных. Они действовали мне на нервы до тех пор, пока я не осознал, что их невозможно избежать. По меньшей мере 10 % людей негативно воспринимают нас, что бы мы ни делали. И так будет всегда. Это нормально.

Не думай, что ты такая одна.

По меньшей мере 10 % людей негативно воспринимают нас, что бы мы ни делали. Это нормально.

Когда мужчина подписывается на сайт онлайн-знакомств, велика вероятность, что он одновременно общается со многими женщинами. Если это так, ситуация вряд ли изменится, пока вы не встретитесь лично и не решите двигаться дальше.

Масштабы контактов мужчины варьируют в зависимости от сайта, и на бесплатных сайтах они обычно шире. Не воспринимай это на личный счет; просто установи границы, как только взаимоотношения станут серьезнее.

 

В отличие от взаимодействий в реальной жизни, когда ты каждую секунду обмениваешься неуловимой «информацией к размышлению» с мужчиной, создание начального личностного контакта с человеком в Интернете во многом основывается на сути твоего профиля. Ниже приведены несколько советов, позволяющих увеличить шансы, что тебя найдет человек, с которым ты, возможно, захочешь встретиться.

 

Не изобретай велосипед

Прочтя около двадцати разных профилей, начинаешь замечать некий шаблон. Нет профиля настолько уникального, чтобы ничего похожего не попадалось раньше; если же действительно наткнешься на профиль, написанный в форме шекспировского сонета, будь уверена – этот человек слишком претенциозен.

Избегай попыток стараться быть излишне забавной, чересчур серьезной или эксцентричной. Просто думай о том, что ты на самом деле хочешь сообщить о себе, и найди простой способ выразить это.

 

Краткость – сестра таланта

Большинство из нас любят поговорить о себе и своем мнении, но никому не интересно подолгу выслушивать человека, который только сию секунду появился на экране (во всех смыслах). Наблюдать за людьми, которые впервые подписываются на сайт онлайн-знакомств, очень увлекательно. Первый профиль, который им попадается, они прочитывают вдумчиво и тщательно. Они вчитываются в каждое слово и обдумывают сказанное. Следующему профилю уделяют чуть меньше времени. Как только до человека доходит, сколько их на самом деле, этих профилей, он начинает проглядывать их все быстрее – и, не успеешь оглянуться, уже относится к ним как к рекламе в дешевом журнальчике, едва задерживая взгляд на странице.

Рекламщики знают, что цепкий заголовок и броская идея лучше длинного пояснительного текста. Когда люди впервые видят твой профиль, их подкупают не детали, а общее представление о тебе. На самом деле чем больше ты сообщаешь подробностей, тем больше даешь поводов сказать «нет». Сказанное особенно верно в отношении мужчин, многие из которых не любят глубоко копать.

Это не значит, что ты должна сообщить о себе так мало сведений, чтобы они вообще ничего не поняли. Старайся найти баланс: дай достаточно информации, чтобы сложилось общее представление о тебе, но по возможности кратко, чтобы читающий твой профиль не успел отвлечься на полтора десятка других сообщений, одновременно выскакивающих в «Скайпе», «Фейсбуке», «Твиттере» и на экране телевизора.

Помни: как только у мужчины возникнет общее представление о тебе, недостающее он придумает сам. Если первые 5 % твоего образа покажутся ему привлекательными, он использует их, чтобы создать привлекательную картину остальных 95 %, о которых ничего не знает.

 

Не прибегай к длинным спискам

«Я дружелюбна, открыта, общительна, люблю веселье и приключения…»

Да кого это волнует? Ни меня, ни тебя, и вообще никого на свете. Почему? Потому что слова ничего не стоят. Лучше сообщать, какая ты есть, своими действиями, сообщениями о том, что ты любишь и терпеть не можешь, вместо того чтобы писать длинный ряд прилагательных, описывающих твои качества. Вспомни старую пословицу: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Да, это трудно показать, пока вы не встретитесь лично, но ты можешь гораздо эффективнее подать свои лучшие стороны, используя правильные выражения.

Пассаж «для меня один из главных людей в мире – моя младшая сестра; я сделала бы ради нее все, что угодно» гораздо красноречивее, чем характеристика «я – очень неравнодушный человек».

 

«Почему» скажет ему больше, чем «что»

Так же как в разговоре, в твоем интернет-профиле гораздо важнее сообщить, почему ты что-то любишь, чем просто перечислять, что тебе нравится. Если говоришь о любимом фильме, поясни, почему он тебе нравится.

Может быть, сам этот фильм не вызывает отклика у посетителя твоего профиля, зато он может отозваться на приведенные тобой резоны. То же касается твоей профессии. Кому-то может не нравиться твоя специальность, но его зацепит объяснение, почему она по душе тебе.

Вместо того чтобы высыпать перед читателем ворох фактов, касающихся тебя, покажи, кто ты есть, с помощью своих рассказов и мнений.

 

Не будь проповедником

Некоторые авторы профилей с энтузиазмом разражаются оценочными тирадами. Они негодуют против мужчин, которые играют в игры, или заявляют, что всем следовало бы стать вегетарианцами, – и, делая это, демонстрируют свою негибкость и склонность осуждать других.

Лучшие профили в живой (и часто игривой) манере описывают то, что автору нравится и не нравится в этой жизни. Важно с юмором относиться к себе и своему мнению.

Еще старайся избежать включения в профиль отвращающих факторов. Например: «Владельцев минивэнов прошу не беспокоиться».

Тебе может казаться, что ты искренне пишешь о том, что тебе не нужно в жизни, но мужчина всего-навсего просматривает твой профиль, а не женится на тебе. Мысли широко.

 

Не старайся угодить всем

Я люблю активный отдых на свежем воздухе, но люблю и наряжаться. Я очень женственная, но обожаю смотреть футбол. Мне нравится бульварное чтиво, но при этом я помешана на литературе по неврологии. Мне нравится любая музыка… Пытаясь угодить всем мужчинам, ты не угодишь никому. Выбирай свою аудиторию и честно говори о том, что тебе нравится и не нравится. Невозможно угодить всем и каждому.

 

Расхваливай себя, но не открытым текстом

Отличный способ похвалить себя не слишком прямолинейно – сообщать о том, как описывают тебя друзья: «Мои друзья считают, что я легко привлекаю внимание мужчин, но в действительности мне редко попадаются мужчины того типа, с которыми мне по-настоящему хочется быть рядом».

Таким образом ты можешь упомянуть свое положительное качество (т. е. что ты привлекательна для мужчин), – но при этом немного дистанцироваться от него. И обрати внимание: за этой фразой следуют слова о том, что тебе трудно найти человека, который отвечает твоим требованиям.

 

Включай в свой профиль описание типа мужчины, которого ищешь

Люди часто забывают, что их профиль предназначен не только для того, чтобы подать себя. Он может служить прекрасным инструментом, позволяющим примерно обрисовать, какого поведения ты ждешь от мужчины.

Например: «Я ищу человека нециничного и умеющего видеть позитив в маленьких радостях жизни» или «Мне нужен мужчина, который любит читать и разговаривать о книгах не меньше, чем я».

Эти сообщения решают сразу несколько задач. Во-первых, такой текст говорит любому гостю твоего профиля, что ты не впускаешь в свою жизнь всех подряд. Это повышает твою ценность и создает для мужчины элемент испытания. Во-вторых, это дает ему ясное указание на то, как он должен вести себя с тобой, чтобы привлечь тебя. Если он не прочел ни одной книги после выпускных экзаменов в школе, наверно, он догадается, что ты птица не его полета… И это эффективный способ указывать мужчине желаемую линию поведения еще до того, как вы познакомитесь.