Я всегда стремлюсь предлагать стратегии, которые можно воспроизвести. Изучив около сотни тысяч женщин и их способы взаимодействия с мужчинами, я выявил характерные последовательные этапы этого процесса. То, что я скажу дальше, может показаться несколько предвзятым, но я могу подтвердить на собственном опыте, что каждый раз, когда к тебе испытывает влечение сто́ящий мужчина, возникает следующая формула взаимодействий (не важно, сознаете вы это или нет).

Визуальные флюиды + воспринимаемая трудность + воспринимаемая ценность + ощущение личностной связи = глубокое и длительное притяжение

Давай рассмотрим по отдельности каждый из атрибутов этой формулы.

 

Визуальные флюиды

Откуда берется физическое влечение? Что заставляет мужчину хотеть тебя? Обычный ответ – тот самый, который ответствен за большинство мифов, окружающих романтическую любовь, – это твоя внешность. Я собираюсь развенчать его немедленно. Вовсе не обязательно быть сногсшибательной красавицей, чтобы вызывать притяжение. Не обязательно иметь идеальную фигуру, фарфоровую кожу и улыбку модели из рекламы зубной пасты.

Конечно, внешность имеет значение. Я не собираюсь врать тебе относительно того, каковы на самом деле мужчины; ведь часть моей задачи – помочь тебе понять мужскую психологию. Было бы неискренно с моей стороны говорить, что внешность вообще не фиксируется мужским «радаром» или что у мужчины нет образа идеальной женщины. Если ты спросишь любого мужчину, как выглядит его идеал, он перечислит тебе длинный список черт внешности. Он скажет, что западает только на брюнеток. Или что он поклонник длинных ног, или ему нужна женщина с голубыми глазами и большой грудью. Однако все это – просто обусловленные реакции, основанные на том, что он видит в журналах, на телеэкране и в кино. На самом же деле названные им характеристики не имеют никакого отношения к тому, что заставляет его таять от восторга. Они могут быть предметом его эротических фантазий, но на деле, скорее всего, не будут привлекать его долго.

И нет никакой необходимости выглядеть как супермодель для того, чтобы привлекать достойных мужчин. Если бы на это были способны только потрясающие красотки, то многие женщины умирали бы старыми девами. (Тебе случалось проходить мимо женщины, которая уютно держит под руку своего партнера, и думать: «Даже у нее кто-то есть»?) Да, для каждого кто-нибудь да найдется.

А одна только красота не удержит рядом мужчину. Как сказал Майкл Кейн в фильме «Элфи»: «Сынок, когда встретишь красивую девушку, помни, что рядом обязательно есть парень, которого уже тошнит от секса с ней». Красивые кинозвезды сплошь и рядом бывают несчастны в любви, зато некоторые «простые девчонки» только что палкой от парней не отбиваются. И почему же так происходит? Потому что существует огромная разница между внешней красотой и красотой воспринимаемой.

Нет никакой необходимости выглядеть как супермодель для того, чтобы привлекать достойных мужчин.

Внешняя красота переменчива, ее каноны меняются со временем. Типы внешности входят в моду и выходят из моды десятилетие за десятилетием. В XXI веке красивыми считают подтянутый живот, загорелую кожу и прямые волосы, а в эпоху Возрождения мужчинам кружили головы пышные красотки с бледной кожей и копной густых вьющихся волос. Даже всемирно признанные красавицы 1950-х отличались по телесному типу от тех, которых мы превозносим сегодня. У Мэрилин Монро, которую до сих пор считают одной из самых потрясающих, самых сексуальных женщин в истории, были короткие вьющиеся волосы, и по сегодняшним стандартам ее сочли бы толстушкой, чье тело потеряло упругость.

Напротив, воспринимаемая красота, которая создает флюиды, возникает тогда, когда человек становится привлекательным благодаря своему поведению. Насколько ты харизматична в разговоре, как ты себя подаешь, насколько велика твоя способность излучать уверенность и игривую энергию, насколько комфортно ты создаешь сексуальное напряжение – именно эти факторы создают привлекательность.

Ни одно из этих качеств никак не связано с тем, насколько ты объективно красива или некрасива. Никто не может повлиять на культурные эталоны красоты, но все мы оказываем гигантское влияние на нашу собственную воспринимаемую притягательность. К счастью для нас, когда речь идет о влечении и отношениях, имеет значение именно такая воспринимаемая привлекательность.

Это объясняет, почему нам случается испытывать невероятное влечение к человеку вроде бы не нашего типа. И именно поэтому мужчины поначалу тянутся к женщине, основываясь на ее внешности, а потом, после скучного десятиминутного разговора, находят ее совершенно несексуальной и даже чувствуют отвращение к ее занудности или поверхностности. Такое отторжение может возникнуть уже через считаные секунды после того, как она заговорит. Конечно, и обратное случается нередко. Мужчина знакомится с женщиной, к которой его вроде бы не влекло, а потом она говорит или делает что-то, что по-новому привлекает его внимание, и – БАЦ! – его словно громом поражает.

Обладание красивой внешностью полезно для привлечения внимания, но для того, чтобы ощущаемая мужчиной искра разрослась в пламя, должно произойти нечто намного большее. И действительно, красивой женщине часто оказывается труднее заполучить и удержать мужчину, чем женщине, обладающей шармом. Если красавица привыкла привлекать внимание только своей внешностью, она нередко начинает полагаться исключительно на этот аспект, не совершенствуя те стороны своей личности, которые создают длительное притяжение. И ее характер остается недоразвитым, поскольку ей никогда не приходилось опираться на него, чтобы привлечь внимание. Я часто слышал, как мужчины жалуются, что познакомились с очень красивой женщиной, но она разочаровала как личность. Это все равно что увидеть яркий сверкающий «Феррари» – и обнаружить, что под капотом скрыт 4-цилиндровый мотор. Каким бы ухоженным ни был корпус машины, без качественной «начинки» он не представляет никакой реальной ценности. Когда такое случается, красота становится обузой.

Опять же, я не говорю, что внешность бессмысленна. Роскошные женщины всегда избалованы вниманием. Но это внимание рискует испариться спустя неделю, месяц, год, а то и за один-единственный вечер. Оно отнюдь не гарантия многолетней привязанности. Невозможно построить успешные длительные взаимоотношения на внешней привлекательности.

Женщина с высокими стандартами привлекает мужчин, потому что она дает им мотивацию стремиться к большему.

До того как я стал вести свои семинары по программе «Get the Guy», я занимался коучингом с мужчинами. В начале семинара я просил их описать женщину своей мечты. И всегда удивлялся тому, что вместо поверхностного списка физических черт большинство выдавали исчерпывающий список личностных черт. Мужчинам нужна была партнерша уверенная, сексуальная, игривая, независимая, заботливая, милая, любящая, теплая, темпераментная… Когда я подзадоривал их и спрашивал: «А как она должна выглядеть?» – они выдавали обычный ассортимент блондинок, брюнеток и рыжеволосых. Что здесь интересно – первый ответ никогда не касался внешности, а если я спрашивал о физических атрибутах, их ответы уже не пылали таким энтузиазмом, как первые.

Так что если парень говорит «мне нравятся блондинки», это ничего не значит. У меня есть друг, который утверждал, что он без ума от блондинок, однако из шести его подружек пять были брюнетками. Почему? Потому что то, чего ему, как он думал, хотелось, и то, что на самом деле создает реальное влечение, – это две совершенно разные вещи.

Притяжение – штука эмоциональная, а не логическая. Оно создается постепенно, сотнями мелких поступков и действий – поступков, которые можно изучить, освоить и заставить служить созданию привязанности у мужчины, который тебе нравится. Поверь мне, если ты возьмешь их на вооружение и поверишь в них, твой мужчина будет считать тебя красивой по всем пунктам – специфичным для тебя, и только для тебя. Ты слышала это миллион раз, но сто́ит повторить: «искра» притяжения вспыхивает от внутренней красоты. И любой влюбленный мужчина считает свою возлюбленную красавицей.

 

Вызов вместо доступности

Все мы больше ценим то, ради чего нам пришлось потрудиться. И люди, к которым нас влечет, – это те, чье внимание нам приходится завоевывать. Женщина с высокими стандартами привлекает мужчин, потому что она дает им мотивацию стремиться к большему.

Сто́ящая женщина всегда представляет собой испытание или вызов, потому что мужчина, с которым она только что познакомилась, не знает ее стандартов и обязательно будет их проверять.

Рассмотрим знакомый сценарий, когда мужчина провожает женщину домой в конце вечера. Он – мужчина, и поскольку это так, он будет искать возможности заняться сексом.

Если она – сто́ящая женщина и один из ее стандартов – не заниматься сексом на первом свидании, она ясно даст понять, что этого не случится. Однако она не будет строить из себя высокомерную королеву. Она скажет прямо.

Например: «Как бы ты ни был прекрасен, я не смогла бы этого сделать, потому что я – леди». Она говорит это в шутку, но намерения ее серьезны.

Популярный совет женщинам – притвориться, что мужчина их ни капельки не волнует, – не работает.

Несмотря на то что мужчина обескуражен, его влечение никуда не денется, потому что женщина не только демонстрирует цельность своего характера, но и делает это в игривой и лестной для него манере. Она не говорит «никогда», она просто говорит «не сейчас». Она держится за свои стандарты, несмотря на то что находит его привлекательным.

Я не хочу сказать, что воспринимаемая трудность упирается только в вопрос «будет с ней секс или нет», хотя это распространенная арена, на которой разыгрывается первое испытание.

Некоторые женщины заставляют мужчин домогаться их на начальных стадиях ухаживания, позиционируя себя как приз, который надо заслужить. Их ошибка в том, что они делают сексуальность своей козырной картой и получают предсказуемый результат: мужчина преследует такую женщину до тех пор, пока она отказывает ему в сексе. Как только он ее заполучает, испытание заканчивается. Таким образом, вся притягательность заключалась в охоте.

Женщина не воспринимается как вызов, если она слишком флиртует, осыпает мужчину знаками сексуального внимания еще прежде, чем он продемонстрирует какой-то интерес к ней, или если она дает ясно понять, что он может получить ее независимо от его поведения.

Когда мужчина чувствует, что твое внимание заслуживать не требуется и ты будешь впечатлена всем, что бы он ни сказал, это убивает его влечение. Если он понимает, что может говорить или делать все, что захочет, быть настолько грубым или отвратительным, насколько пожелает, и все равно получит твое расположение, как бы он себя ни вел, его влечение постепенно затухает.

Чтобы сохранять притяжение, ему нужно видеть, что у тебя высокая планка, и доказывать, что он способен ей соответствовать.

Как ни парадоксально, поведение женщины, которая кажется совершенно незаинтересованной, тоже не воспринимается как притягательная трудность. Популярный совет женщинам – притвориться, что мужчина их ни капельки не волнует, не работает. Маска равнодушия на самом деле заставляет его полностью потерять интерес к тебе.

Если ты кажешься высокомерной, надменной, отстраненной, недружелюбной и капризной, большинство мужчин не станут рисковать ухаживать за тобой из страха получить отказ. Люди мотивированы предпринимать шаги только к тем целям, которые считают достижимыми. Роль Снежной королевы способна запугать любого мужчину. А это вряд ли принесет тебе пользу, если ты стремишься создать личностный контакт.

 

Обещание новых переживаний

Воспринимаемая ценность – важнейший элемент, который делает женщину не просто испытанием для мужчины. Женщина, обладающая подобной ценностью, – это стоящая женщина, которая сумела дать мужчине понять, что она такое. Она демонстрирует мужчине, что, будучи с ней, он получит переживания, которых ему никогда не видать в одиночестве (или даже с любой другой женщиной). В конечном счете, когда мужчина готов пойти на серьезные взаимоотношения, это происходит потому, что он сознает: в союзе с этой женщиной он будет бесконечно более удовлетворен, нежели без нее. Сотня случайных женщин не сможет конкурировать с притяжением одной женщины, которая сделалась уникальной в его глазах.

Сто́ящая женщина – не просто вызов: у нее есть жизнь, частью которой хочет стать мужчина. У нее есть собственные увлечения. Она черпает свою самооценку в себе самой и не нуждается в подтверждении ее кем-то, чтобы хорошо относиться к себе. Она мыслит и действует независимо. Такая женщина – это мир, который он может исследовать, мир, состоящий из ее друзей, восхитительных переживаний, приносящей удовлетворение работы, – словом, всех тех вещей, которые он стремится иметь в собственной жизни.

 

Личностный контакт

Я уже упоминал о важности личностного контакта и той роли, которую он играет в разговорах, ведущих к первым свиданиям и всему, что последует далее.

Личностный контакт, или ощущение связи, заставляет человека осознать, что он может оставаться в обществе своего партнера часами. Страсть не является заменителем привязанности: сексуальное желание не заставит его годами восхищаться твоей личностью. Когда у нас возникает ощущение связи, то даже простое пребывание рядом и просмотр какого-нибудь кино становится волнующим; мы просто рады быть в компании этого человека.

Для личностного контакта требуется, чтобы мы были заинтересованы в его жизни, ценностях и стандартах. Важно показать на каком-то уровне, что между нами есть взаимопонимание и нечто общее. Очень многое из того, что мы обсуждали до сих пор, было сфокусировано на твоем поведении и твоей ценности – и, конечно, в основном этим вопросам и посвящена моя книга. Однако я время от времени возвращаюсь к теме личностной связи, потому что именно глубоко личный обмен переживаниями, а не просто их предложение, создает длительные взаимоотношения.

 

Чем дольше мы живем, тем более полной становится наша жизнь. Мы иногда убеждаем самих себя, что наша история отпугнет потенциального партнера. Так же как и по поводу своей внешности, мы стыдимся и комплексуем из-за некоторых историй, которые составляют часть нас. В этом не просто нет необходимости; напротив, именно наш прежний опыт помогает сформировать личностную глубину. Единственный повод для сожалений и отвращающий фактор – это озлобленность. Все остальное – просто материя жизни.

 

Твой возраст – не имеет значения

Нет такой вещи, как идеальный возраст. В 21 год ты боишься, что 30-летний мужчина сочтет тебя неопытной и незрелой. В 41 боишься, что мужчина увидит в тебе женщину «на склоне лет». Однако в действительности, когда в дело вмешивается притяжение, возраст редко имеет значение.

Помни, притяжение – штука эмоциональная, а не логическая. Некоторые мужчины говорят, что их тянет только к молодым женщинам или только к женщинам старшего возраста, но то, что они утверждают, тоже не имеет значения. Я знавал многих мужчин, которые женились на женщинах, совсем не вписывавшихся в те возрастные рамки, которые они для себя устанавливали.

Когда мы признаем свои несовершенства, наши комплексы теряют свою власть над нами.

Каков бы ни был наш возраст, следует воспринимать и подавать его как достоинство. Любой возраст можно использовать в своих интересах. Если тебе 20 и ты чувствуешь себя наивной и не знающей жизни, можешь сыграть на своей любознательности, что даст мужчине шанс показать тебе мир и наблюдать, как ты взрослеешь. Если ты старше, у тебя есть сразу две карты: ты привносишь во взаимоотношения такой уровень зрелости и знания мира и жизни (и секса, между прочим), какой мужчина вряд ли получит с более молодой женщиной, но при этом наделена юношеским задором и готова к приключениям. Это мощная и сексуальная комбинация качеств. Мужчин тянет не к молодым женщинам, их влечет дух молодости. А молодость – это то, какие мы есть, а не наш паспортный возраст.

Когда мне было чуть за двадцать, я одно время встречался с женщиной, которой было под сорок, и до того как мы начали встречаться, ее отношение ко мне было примерно таким: «О нет, только не еще один из этих смешных юнцов! За мной столько таких таскается, что я уже не знаю, что с ними делать!» Потом, когда я, наконец, завоевал ее внимание, она поддразнивала меня, говоря: «Я вовсе не уверена, что ты сумеешь со мной справиться». Она не принадлежала к моему обычному типу, но была очень привлекательной, поскольку воспринимала свой возраст как неоспоримое преимущество. Эта женщина дала мне понять: она не вполне уверена, что я достаточно хорош для нее. Она перевернула сценарий вверх дном!

Каков бы ни был наш возраст, следует воспринимать и подавать его как достоинство.

 

Твой прежний опыт – не имеет значения

Может быть, у тебя за плечами ряд отношений, которые не сложились. Может быть, ты остаешься с парнем на год или два, затем по той или иной причине вы расстаетесь. Возможно, ты была замужем и развелась – может быть, даже не один раз.

Мужчины в гораздо меньшей степени интересуются подробностями прошлого своей избранницы, чем воображает большинство женщин. Их мало волнует, в каких переделках ты побывала. Их касается лишь то, чему научило тебя твое прошлое и к чему ты идешь. На что мужчины действительно реагируют негативно, так это на обиженное или циничное отношение, которое говорит ему, что ты еще эмоционально не отстранилась от другого мужчины или прежних отношений. Важно двигаться вперед с надеждой и оптимизмом. Для нового приятеля не столь существенен тот факт, что твой бывший парень изменял тебе, но его быстро доведет до разрыва твое постоянное ворчание на тему «все мужчины – изменники».

Отпусти прошлое. Боясь снова оказаться обманутыми или обиженными, мы можем искалечить себя и наши потенциальные новые взаимоотношения с самого начала.

 

То, что ты – мать-одиночка, – не имеет значения

Многие женщины размахивают передо мной статистикой по матерям-одиночкам и пересказывают множество печальных жизненных историй о подлых мужчинах, которые делают ноги, стоит им услышать, что у женщины есть ребенок. Я не отрицаю существования таких мужчин. Но помни, статистика ничего не значит на уровне личности. Тебе нужно познакомиться лишь с одним замечательным мужчиной, который сочтет тебя восхитительной вне зависимости от того, кому ты готовишь дома манную кашу. Кроме того, зачем тебе вообще нужен мужчина, не способный оценить, насколько потрясающие создания – дети. Если он не понимает простую истину: тот факт, что ты – мать, лишь добавляет глубины вашему личностному контакту, то зачем тебе такой?

Во время одного семинара, который я проводил в Лос-Анджелесе, мы выполняли обычную часть занятий, когда мои клиентки применяют на практике изученное за день, выходя на люди и знакомясь с мужчинами. Одна из них была матерью-одиночкой, и вместо того чтобы переживать, что ни один мужчина не захочет встречаться с женщиной, у которой есть дети, она использовала свое семейное положение как тему для флирта.

Я слышал, как одна женщина сказала одному мужчине: «Когда вы улыбаетесь, у вас на щеках ямочки, совсем как у моей дочери. Такие симпатичные!» Без тени смущения! Это была женщина, которая говорила о своих детях, но делала это так, что сказанное ею было абсолютно позитивным и предупреждало негативную реакцию со стороны мужчины. Она была матерью-одиночкой, приятной в общении, сексуальной, успешной, ведущей свою собственную жизнь. Ее отношение с самого начала дало собеседнику понять, что, возможно, ему очень повезет и он сможет разделить эту жизнь с ней.

Когда нас влечет к человеку, который не соответствует нашему представлению об идеальном партнере, это происходит потому, что человек проявляет качества, которые делают его привлекательным и заодно могут посрамить общепринятые стереотипы. Когда это случается (а случается это постоянно), все твои заранее составленные представления о том, каков твой тип, летят в форточку. В этот момент единственное, что ты чувствуешь, – это притяжение. А оно обладает собственной силой, которая превосходит навязанные характеристики.

 

На первом свидании тебе надо показать мужчине, чем ты отличаешься от всех остальных. Свидание с ужином – обычное мероприятие, так что само по себе оно не обещает ничего запоминающегося. Он побывал на десятках свиданий с ужином. Заставь его понять, что ты – другая.

Велика вероятность, что эта скверная идея принадлежит ему. Ты можешь помочь ему восполнить недостаток воображения, побудив его стать более креативным. Скажи ему, что ты в последнее время столько работала, что тебе просто необходимо что-нибудь необычное – и не обязательно сложное. К примеру, предложи ему пойти на прогулку вдоль реки или в новый магазин «Харли-Дэвидсон», смотреть мотоциклы. А потом можно продолжить игривым вызовом: «Если появится какая-нибудь хорошая идея, дай мне знать!» Таким образом ты заодно ненавязчиво сообщаешь о своей самобытности. Ты не из тех женщин, которых можно добавить на конвейер свиданий типа «бар и ресторан».

Нам нужно перестать относиться к свиданию так, словно это великое событие.

Как вариант – можешь пригласить его куда-то, куда ты и так планировала пойти. «Мы с друзьями завтра собираемся на презентацию новой книги. Пошли с нами!» Несмотря на то что мужчина пригласил тебя на формальное свидание, ты можешь косвенно указать ему, чего хочешь, предложив ему лучшую альтернативу. Не бойся, что он почувствует себя отвергнутым из-за того, что ты уклонилась от его предложения. Ты же не отказалась от свидания, ты просто показала, что собой представляешь и что достаточно уверена в себе, чтобы выразить свое предпочтение.

Помимо прочего, мужчины нередко предлагают свидание с ужином только потому, что им лень думать и они считают это безотказным вариантом. При небольшом усилии со своей стороны ты показываешь ему, что нужно немножко больше постараться.

 

У тебя мало шансов проявить себя с выгодной стороны

При формальном свидании с ужином от тебя обычно требуется надеть «красивую» одежду (не обязательно привычную), потом вы садитесь строго друг напротив друга и пытаетесь завязать разговор. Это создает ту самую ужасную атмосферу рабочего собеседования, в которой обе стороны обмениваются анкетными вопросами, а потом выносят суждения о том, как другой справился с этой задачей.

Более того, ты не получаешь почти никакой возможности вести себя так, чтобы показать свою ценность. Даже прогулка по парку с мороженым в руке предоставляет больше шансов для спонтанности и дает возможность делиться друг с другом более привлекательными чертами своих индивидуальностей.

 

Нет никакой возможности для непринужденных прикосновений

Сидение за столиком напротив мужчины не способствует прикосновениям, и это лишает тебя одного из способов создания «искры» и личного контакта. Именно поэтому вам обоим становится так неловко под конец свидания, когда вы раздумываете, стоит ли поцеловаться. Во время свидания, если ты не привыкла к прикосновениям в легкой, игривой, естественной манере, мысль о поцелуе – примерно то же самое, что внезапный разгон с места до скорости в 90 миль в час. От хорошего свидания должно возникать ощущение, что ваша физическая близость неуклонно развивается, тогда поцелуй становится неизбежным.

 

Отсутствие гибкости

Свидание с ужином должно, как правило, продолжаться несколько часов, и все это время вы отданы на милость ритма трапезы. Маловероятно, что после первого блюда, как бы скверно ни развивались события, кто-то из вас решится откланяться. Если же все идет хорошо, вы принуждены к статичному взаимодействию, а не к динамичному. Вы – пленники до тех пор, пока не принесут счет.

Успех свидания абсолютно никак не связан с количеством времени, которое вы проводите вместе. Прекрасное свидание может быть 20-минутным завтраком перед работой – или 10-часовым днем, который начнется с пикника и закончится любованием звездами в полях. Имеют значение только личностный контакт и искра, которые вы ощущаете. А еще необходимо, чтобы вам хотелось еще хоть немного побыть друг с другом, а не возникало ощущение, что вы только что прошли тест на выносливость.

Занятие чем-нибудь увлекательным и необычным дает вам обоим шанс выяснить, существует ли между вами сексуальная искра, которую стоит раздуть.

Успех свидания абсолютно никак не связан с количеством времени, которое вы проводите вместе.

 

Самое важное в любом свидании – не место, куда вы идете, а то, чем вы занимаетесь, когда приходите туда.

 

Контакт, а не собеседование

Я уже говорил о том, как важен интересный, динамичный разговор. Свидание – это выяснение личностных ценностей, а не биографических фактов.

Скажем, встречаетесь вы в картинной галерее. Соблазнительно завести разговор о картинах, которые вы видите перед собой, и они наверняка будут частью вашего диалога; но это также превосходная возможность установить глубокую личную связь с твоим спутником. Ты можешь задать примерно такой вопрос: «Кем бы ты предпочел быть: великим музыкантом, великим художником или великим писателем?» Что бы он ни ответил, спроси почему. Это кое-что расскажет тебе о нем и о том, что он ценит.

Если кажется, что вопрос задан несколько невпопад, тем лучше: это как раз того рода разговор, который делает свидание запоминающимся. Хороший разговор – невелика наука, все дело в том, чтобы возник обмен мыслями и чувствами, которые отличают тебя от всех остальных.

Мастера беседы заставляют собеседника раскрываться и говорить о том, что для него значимо. Эксцентричные философские вопросы, полушутливые-полусерьезные, позволяют нам совершать экскурс в истинную природу человека. Заданный мужчине вопрос «Кто ты по профессии?» не говорит нам о нем ничего – в сравнении с вопросом «Почему ты любишь свою работу?».

Преимущество такого подхода в том, что ты узнаешь то, что тебе действительно важно знать о человеке, гораздо быстрее, чем если бы вы вели вежливую, но пустую болтовню. Кроме того, чем скорее мужчина почувствует, что рядом с тобой он может быть самим собой, тем больше он потянется к тебе. Задавай вопросы, которые могут показаться немного дерзкими: «А какая твоя самая странная странность?», «В какую телезвезду ты тайно влюблен?». Помочь ему расслабиться и заставить смеяться гораздо важнее, чем пытаться сохранить маску хладнокровия. Каждому мужчине втайне нравится, когда он может допустить другого человека в свой маленький мирок, вместо того чтобы прятать его и все время притворяться Мистером Совершенство. Будь той женщиной, которая помогает ему комфортно относиться к своей истинной сущности.

 

Эмоциональные всплески

Наш эмоциональный вклад делает свидание запоминающимся. Прекрасное свидание должно ощущаться как небольшое приключение. Ты можешь заставить мужчину предвкушать вашу встречу, создавая игривые ожидания.

Можно сказать: «Если тебе не понравятся десерты в этом заведении, мы больше не друзья!» Или, если ваша встреча происходит в зоопарке, можешь взять его под руку и признаться: «Я ужасно боюсь всех чешуйчатых тварей! Мы пойдем туда только в том случае, если ты пообещаешь удушить любого опасного аллигатора голыми руками». Таким образом ты задала динамику, в ходе которой он должен тебя защищать, а ты можешь поддразнивать его, возвращаясь к той же теме: «Надеюсь, ты прихватил с собой пистолет с транквилизатором? Этот крокодил только что очень странно на меня посмотрел. Возможно, мне придется спрятаться за твоей спиной». Это поведение дурашливое и игривое, но оно дает предлог, чтобы отпускать шутки, прикасаться друг к другу (например, прячась за его спиной) и наслаждаться наплывом чувств.

Другой способ создавать эмоционально запоминающиеся свидания – вместе пробовать что-нибудь новое. Отправляйтесь кататься на лыжах туда, где еще не были. Запишитесь на курсы каякинга. Пойдите на пробный урок ча-ча-ча или итальянского – словом, сделайте нечто такое, что требует бо́льших личностных проявлений, чем поглощение ужина и сидение в кинотеатре.

Кстати, я люблю кино, и некоторые из моих лучших свиданий проходили дома за просмотром какого-нибудь фильма. Но в начале отношений главная цель – понять, чем человек дышит. Сидение плечом к плечу в кинотеатре позволяет стеснительно подержаться за руки, но дает не так уж много возможностей для создания эмоциональной связи. Оно не способствует легким прикосновениям, не создает сексуальное напряжение и не дразнит. Здесь невозможно проявить различные стороны твоей личности и образа жизни; оно мешает первому свиданию выполнить свою роль – не дает человеку выразить себя.

 

У свидания должен быть свой ритм

Если вы встречаетесь, чтобы провести вместе несколько часов, постарайся сделать так, чтобы вы побывали за это время в разных местах. Пойдите на прогулку в парк, потом в кофейню. Загляните на новую выставку в музее, потом найдите место, где можно поиграть в бильярд. Такое свидание лучше запоминается, потому что постоянно меняется его атмосфера и оно течет то неспешно и интимно, то быстро и волнующе.

Разные виды свиданий позволяют нам проявить разные стороны нашей индивидуальности. Разнообразие помогает ощутить бо́льшую близость, чем если бы мы каждый пятничный вечер просто ходили в один и тот же бар, заказывали одни и те же напитки, потом шли в один и тот же ресторан.

Одно свидание может показать твою искушенность. Другое – то, что ты общительна и у тебя есть отличные подруги. Третье может быть приключенческим и проявить твою спонтанность. Четвертое раскроет твою «домашнюю» сторону. Цель свиданий в дополнение к тому, что ты постепенно узнаешь, соответствует ли он твоим запросам, – показать ему, что ты – женщина, с которой он мог бы жить и чувствовать себя комфортно в самых разных обстоятельствах. Прелесть в том, что сто́ит ему решить, будто он тебя «вычислил», как ты внезапно показываешь ему еще одну свою грань, которой он никогда прежде не видел.

 

Покажи ему свой образ жизни

Еще одна причина, почему я против традиционных свиданий, – они заставляют нас казаться заурядными. Когда мужчина начинает испытывать глубокое притяжение к женщине, он очарован не только ею, но и той жизнью, которую она ведет, и он хочет приобщиться к ней. Стараясь обдуманно подходить к тому времени, которое ты проводишь с мужчиной, ты тем самым показываешь себя человеком, который привык быть вдумчивым и в других областях своей жизни.

И поэтому важно жить жизнью, которую ты ценишь и которой наслаждаешься. Есть на твоем горизонте мужчина или нет, нужно получить удовольствие от своей жизни. Если интересный тебе мужчина видит, что ты полна энтузиазма, любишь свое дело и обладаешь сильной индивидуальностью, – это большой дополнительный бонус. Он счел бы себя счастливчиком, если бы мог разделить все это с тобой.

 

Бери с собой свое лучшее «я»

Первое свидание – не то место и время, чтобы ныть или жаловаться на свое прошлое. Мужчина, с которым ты гуляешь по парку, не сделал ничего такого, чтобы заслужить твою досаду и озлобление. Мы должны погружаться в эту ситуацию с таким отношением, словно все, что было прежде, закончилось; какими бы скверными ни были наши любовные переживания до этого момента, мы оставим их позади.

Даже если у тебя выдался неудачный день, стресс на работе или просто плохое настроение, оставь все это в прошлом, когда встречаешься со своим спутником. Лучше спроси себя: «Что может вдохновить меня прямо сейчас?» Повод не обязательно должен быть исполински значимым – пусть это будет, к примеру, прекрасный закат или краски осенней листвы.

Одно универсальное свойство привлекательных людей состоит в том, что они кажутся устремленными к некой заветной цели. Человек, который встречается с тобой сейчас, возможно, будет частью твоего будущего, и поэтому имеет значение вопрос: выглядит ли это будущее привлекательным?

Есть на твоем горизонте мужчина или нет, нужно получать удовольствие от жизни.

 

Когда среднестатистический мужчина идет на свидание, какая-то его часть всегда надеется под конец свидания заняться сексом. Так уж он запрограммирован.

Если он пришел на свидание с тобой, значит, уже визуальное влечение присутствует и он желает секса с тобой. Это не делает его хорошим или плохим человеком, это просто факт.

Будет ошибкой думать, что существуют два типа мужчин: порядочные мужчины, которые заинтересованы в твоей личности, и бессовестные мачо, желающие только секса. Такого разделения не существует в принципе. Мачо просто откровеннее выражает свои намерения, а «порядочный парень» ведет более деликатную и затяжную игру, но все равно жаждет отвезти тебя к себе домой и сделать с тобой все, что ему хочется.

Короче говоря, мужчины знают, что секс будет доставаться им не всегда, но все равно каждый раз на него надеются. И все же представление о том, будто «мужчинам нужно только одно», верно лишь отчасти.

На самом деле мужчины точно так же восприимчивы к глубокой личной привязанности, как и ты. Когда мужчина тянется к твоей личности и любит проводить время в твоем обществе, когда он видит в тебе нечто особенное, человека, которого он хотел бы заполучить в свою жизнь – и, возможно, навсегда, – это потому, что вы двое установили между собой личностный контакт. И секс становится способом углубления этой личностной связи.

И тут не имеет значения, побывали вы на двух свиданиях или на пяти, познакомился ли он с твоими родителями, знакомилась ли ты с его приятелями, продолжает ли он склонять тебя переспать с ним всякий раз, как вы видитесь.

Секс должен входить в взаимоотношения тогда, когда установлен личностный эмоциональный контакт. Проще говоря, когда «он у тебя на крючке».

Если мужчина достиг этой точки, он думает о тебе, глядя кино со своими приятелями. Он думает о том, что надо тебе позвонить, как только выходит с работы. Он отыскивает способ оказаться рядом с тобой, даже когда это ему совсем не удобно. Он ложится вечером спать и гадает, что ты сейчас поделываешь. И именно тогда мужчина обычно думает: ух ты, кажется, я влюбился в нее! И это часто пугающий для него момент, особенно если он был уверен, что вполне доволен своей холостой жизнью.

Такая личностная связь создается через общее переживание. И не просто через совместное времяпрепровождение на нескольких стандартных свиданиях, но через какую-то совместную деятельность, где есть возможность обрести эмоциональную связь. Это интенсивность ваших общих переживаний и разговоров, которые вы ведете.

Вот почему надо стараться устраивать встречи, дающие возможность осмысленных взаимодействий, а не ходить на эти трусливые свидания за ужином, где так мало возможностей для создания значимых уз. Именно поэтому желательны встречи, дающие совместный новый опыт либо вместе заняться тем, к чему вы оба питаете искреннюю склонность (или благодаря чему можете ее создать).

Чем более осмысленно время, которое ты проводишь с мужчиной, чем шире разнообразие вашего совместного опыта, тем больше шансов «поймать его на крючок». Однако помни: время может помочь, но само по себе совместное времяпрепровождение не создает личностного контакта.

Именно по этой причине случаются такие яркие курортные романы. При этом интенсивные общие переживания в приятной курортной атмосфере сконцентрированы в коротком отрезке времени. К тому же оба их участника обычно оказываются вне своего привычного окружения, так что они делят друг с другом опыт новый и возбуждающий, возможно, необычный и авантюрный. Более того, неформальная обстановка побуждает людей больше раскрываться, и поэтому они быстрее достигают точки эмоционального крючка.

Мужчины знают, что секс будет доставаться им не всегда, но все равно каждый раз на него надеются.

Дабы понять, как создается эмоциональная связь, важно знать, что не поможет тебе создать ее.

 

Он тебя хочет? – Это не значит, что «он у тебя на крючке»

Мужчина может ощущать всепоглощающее сексуальное влечение, однако при этом оставаться эмоционально отстраненным. Уровень его страсти – не индикатор эмоциональной привязанности.

 

Ты без ума от него? – Это не значит, что «он у тебя на крючке»

Когда тебе кто-то по-настоящему нравится, важно не принимать как данность предположение о том, что и с его стороны существует эмоциональная привязанность. Возможно, ее пока нет. Это и есть рецепт безответной любви. Он ведет к односторонней ситуации, в которой мы ощущаем глубокое притяжение к человеку, не разделяющему нашей эмоциональной вовлеченности. Если обнаружишь, что ведешь бесконечные разговоры с подругами о том, что «твой» мужчина постоянно занят и не может выкроить для тебя время, или что тебе кажется, что ваши взаимоотношения ни к чему не ведут, есть вероятность, что это происходит потому, что ты спутала свои головокружительные, мощные чувства к нему со взаимной эмоциональной связью, которой (пока) не существует.

 

У вас был секс? – Это не значит, что «он у тебя на крючке»

Женщины нередко полагают, что коль скоро мужчина просит секса, удовлетворение его желания позволит создать эмоциональную связь. Женскому уму это может казаться логичным, но на мужчину секс действует иначе: мужчины не склонны формировать длительную привязанность после секса. Даже лучшие из мужчин могут спать с женщиной и при этом сохранять отстраненность.

Если мужчина не ощущает никакой эмоциональной связи с женщиной, с которой занимается сексом, ему легко «разложить по полочкам» это взаимодействие. Ему может действительно нравиться женщина, с которой он спит, но он все равно рассматривает ее в первую очередь как приятную возможность бегства от повседневных реальностей работы и оплаты счетов.

Если секс случается очень быстро или слишком легко, мужчина может не чувствовать ни заинтересованности, ни обязанности постараться хорошенько узнать тебя или эмоционально сблизиться с тобой. Та часть его, которая сфокусирована на сексе, глушит его душу, и его единственной задачей становится соблазнить тебя, а не контактировать с тобой на сколько-нибудь глубоком уровне. Когда секс становится самоцелью, тебе труднее проявить свою личность и намного сложнее установить эмоциональную связь.

Иногда нужно просто поддаться чувству

Вот один сценарий, когда ты можешь переспать с мужчиной сразу – и все равно заставить его почувствовать, что он это заработал.

 

Если тебе хочется иметь друзей-мужчин – это прекрасно. Нет ничего плохого в том, чтобы твоя социальная сеть состояла преимущественно из представителей противоположного пола (приятели ведь могут знакомить тебя с другими мужчинами) или чтобы твой лучший друг был мужчиной. Но если ты хочешь перестать застревать в роли «своего парня» с теми мужчинами, которых желаешь и с которыми можешь вообразить свое долгое и счастливое романтическое будущее, следует познакомиться с кем-то новым либо предпринять что-то совершенно новое. Вот указатели, которые помогут тебе изменить его отношение к тебе.

 

Не становись его наставником по отношениям

Друг-мужчина, вероятно, будет разговаривать с тобой о других женщинах, которых он считает сексуальными, с которыми знакомится или встречается. Он может даже считать, что имеет полное право строить глазки другим женщинам в твоем присутствии. Если у тебя еще были какие-то сомнения по поводу того, что вы двое, возможно, больше чем друзья, то такое поведение ставит на них крест. Чем больше ты будешь разыгрывать из себя психотерапевта, обсуждая все проблемы его отношений с другими женщинами, тем больше закрепишься в положении приятельницы. Штука в том, чтобы не баловать его в этом плане. Не позволяй ему распространяться о девушке, в которую он влюблен, не давай ему советов и не пытайся мягко научить, что ему делать. Вообще избегай этой темы. Незачем тебе об этом слушать.

Если ты застрянешь в позиции его доброй советчицы по отношениям, это не оставит тебе никакого пространства для флирта и проявления твоей собственной женственности. Да, вполне возможно, эти обсуждения создают у тебя ощущение близости к нему. Вероятно, ваши взаимоотношения станут ближе и честнее, но такое дружеское сближение не предполагает сексуального влечения.

 

Будь готова не соглашаться с ним

Когда нам кто-то нравится, наше первое побуждение – поладить с этим человеком, чтобы выстроить взаимопонимание. Мы отчаянно ищем общую почву. Это может заставить тебя говорить, что ты согласна с его мнением, даже если на самом деле это не так. Или тебе не захочется спорить с ним по вопросу, из-за которого при обычных обстоятельствах ты устроила бы диспут (потому что не хочешь поднимать волну). Ты склоняешься, угождая ему, чтобы показать, как хорошо вы друг другу подходите, вместо того чтобы просто придерживаться собственного мнения и ценностей (что как раз и делают друзья – они видят точку зрения друг друга, готовые не соглашаться, но строить консенсус). Один из способов гарантировать, что ты не сползешь в «подружки», – быть готовой возражать ему по тем или иным вопросам.

Кажется, что это противоречит здравому смыслу, но единственное средство сделать себя более привлекательной для мужчины – нарушать согласие с ним, не уступая ему. Мужчине не нужна соглашательница, которая кивает в ответ на все, что он говорит. Я не рекомендую тебе симулировать бунтарство, но если он утверждает что-то такое, что расходится с твоими ценностями, или говорит, что ему нравится кинолента, книга или музыкальная группа, которую ты не выносишь, будь готова причинить ему некоторое беспокойство своим несогласием.

Если ты застрянешь в позиции его доброй советчицы по отношениям, это не оставит тебе никакого пространства для флирта.

Если он стонет и жалуется по поводу своей загруженности на работе (или проигрыша любимой спортивной команды), ты можешь сказать: «Я никогда не смогла бы быть с тобой – это слишком тяжкий труд». Это способ в шуточной форме донести до него твою позицию. Ты можешь произнести подобную фразу, и если он как-нибудь пошутит на тему того, как бы вы двое жили вместе.

Учти, для того чтобы это сработало, нельзя говорить это всерьез. Тон всегда должен быть чуточку провоцирующим, будто ты просто играешь с идеей быть с ним вдвоем. Ни тени серьезности!

Понимаешь, что происходит? Ты, так сказать, одной рукой вкладываешь идею отношений в его голову, а другой отнимаешь ее. Это элегантный способ сообщить о своей человеческой ценности мужчине, потому что теперь ты вслух высказала предположение, что ему придется оправдывать твои высокие запросы. Это ключ к длительной привязанности. Как мы уже установили, мужчине всегда нужно чувствовать, что женщина, находящаяся рядом с ним, заставляет его включиться в игру высшего класса. Ему нужно ощущать, что ему придется ее завоевывать.

Разрывать единство важно не ради самого разрыва. Это должно дать мужчине понять, что, как бы ты ни была в него влюблена, ты не собираешься соглашаться со всем, что бы он ни сказал. Это способ сообщить и о твоей уверенности, и о независимости. У тебя есть собственное мнение. Как ни парадоксально, несогласие способно создавать более сильное притяжение, чем соглашательство ради сохранения отношений. Если вы расходитесь во мнении по некоторым вопросам, это сделает ваши узы гораздо крепче, когда вы со временем найдете общую почву.

 

Дай ему знать, что он выходит за рамки

Если он упорно продолжает быть твоим другом, а не поклонником, дай ему четко понять, что определенных вещей ты не потерпишь. В отношениях с тобой есть некоторые преимущества, на которые он не имеет права, потому что вы только друзья. Возможность увидеть тебя обнаженной, узнать, насколько сексуальна ты в спальне или какое белье носишь, – все это приберегается для мужчины, с которым у тебя сложатся романтические взаимоотношения. Опять же, не укоряй его и не отчитывай, просто игриво дай ему знать, что за бархатным занавесом скрыты кое-какие неизвестные ему чудеса, которых он мог бы отведать, будь вы парой.

Если у вас заходит разговор о сексе, никогда не выкладывай карты на стол, только намекай на то, насколько ты восхитительна в этом деле, – пусть сам додумывает остальное. Если он задает какой-то личный вопрос об этом, скажи, поддразнивая его: «Я не раскрываю свои секреты всем подряд». Теперь ты показываешь ему, что существует уровень близости, до которого он не может добраться, оставаясь только в дружеских отношениях с тобой. Это подразумевает, что у тебя есть скрытые глубины.

 

Спровоцируй его на сексуальные мысли о тебе

Умение транслировать свою сексуальность – одна из черт притягательной женщины. Именно оно заставляет мужчину желать ее и быть с ней сексуальным. Если ты хочешь выйти из «приятельниц», важно комфортно относиться к мысли, что мужчина думает о том, как бы заняться с тобой сексом. Я сознаю, что звучит это банально, но масса женщин в своем горячем желании показать, какие они добрые, умные, честные и достойные доверия, упускают из виду это базовое требование романтической любви.

Даже если ты ему нравишься, ему, возможно, трудно думать о тебе как о романтической партнерше, потому что он не воображает, каким будет секс с тобой.

Когда мужчина смотрит на тебя романтическим взглядом, он обязательно гадает, каким будет секс с тобой, задолго до первого свидания. Нередко мужчина втайне хочет почувствовать, что в тебе живет та еще проказница, которую ему до сих пор не было позволено видеть, но которая имеет потенциал проявиться в отношениях с ним. Именно поэтому так важно, чтобы он рано увидел в тебе сексуальную женщину. Возможно, ты сейчас думаешь: «Ну, он же поймет, какая я сексуальная дьяволица, как только вступит со мной в отношения», – но это так не работает.

Как мы уже упоминали, ранние стадии отношений должны быть своего рода «предварительным просмотром» дальнейших. Мужчина всегда хочет как можно раньше увидеть признаки качеств, которые ищет.

Существует несколько способов выразить свою сексуальную натуру, не набрасываясь на мужчину в чересчур откровенной манере. Танец с мужчиной – один из способов заставить его обратить внимание на твою сексуальность; когда он видит, что ты наслаждаешься своим телом и присутствуешь в текущем моменте, он не может не ощутить бо́льшую физическую близость к тебе.

Еще один способ – дать ему знать, что у тебя имеются сексуальные мысли. Ни в коем случае не нужно просто решительно подходить к парню и говорить, что ты хочешь заняться с ним сексом. Оправившись от первоначального шока, он, скорее всего, испугается. Не нужно также и открытым текстом говорить ему: «Ты такой сексуальный!»; такие слова можно произносить в постели или тогда, когда вы уже состоите в отношениях, но говорить это с самого начала – значит перестараться.

Вместо того чтобы прямо говорить, что он сексуален, скажи ему, что он делает что-то сексуально, или отметь иную сексуальную черту в его облике. Например, если он надел новую кожаную куртку, скажи: «Ого, какая сексуальная куртка!» или «Эй! Ты же знаешь, что я не могу устоять перед парнями в кожаных куртках. Сними ее немедленно!».

Если у него появляется новый лосьон после бритья и ты говоришь: «О боже, у меня ноги подкашиваются, когда от мужчины так пахнет!», – ты как бы отмечаешь лишь достоинства лосьона.

Даже в разговоре на отвлеченные темы, используя фразы типа «я не могу устоять перед…», или «меня так заводит, когда…», или «это так сексуально, когда…», ты транслируешь свои желания. Такого рода язык отличает любовную романтику от дружбы.

Если ты достаточно уверена в себе, то можешь проявить свою сексуальность считаные секунды спустя после знакомства с мужчиной. Выжидать не нужно. Ты можешь встать рядом с ним на каком-нибудь общественном мероприятии и шепнуть: «Стоять рядом с вами выше моих сил. Люблю парней, которые носят шарфы». Дурацкая фраза, но она с первого же момента вашего взаимодействия дает понять, что вы двое никогда не будете просто друзьями.

Давай подробнее рассмотрим одну из приведенных выше реплик: «Эй! Ты же знаешь, что я не могу устоять перед парнями в кожаных куртках. Сними ее немедленно!» Эти слова (и любые похожие высказывания в том духе, что что-то в его поведении сводит тебя с ума, и если он немедленно это не прекратит, то ты не отвечаешь за последствия) одновременно делают комплимент и аннулируют его. В сущности, ты говоришь: «Ты меня возбуждаешь, но тебе это не позволено». Ты говоришь: «Меня к тебе влечет, но я не уверена, что сто́ит уступить влечению». Ты говоришь, что находишь его сексуальным в кожаной куртке, но при этом даешь понять, что, выглядя сексуально, он нарушает правила.

Ну и, разумеется, что ему захочется делать? Нарушать правила.

Теперь ему еще интереснее возбуждать тебя, потому что ты это запретила. Мгновение назад он просто стоял, думая о своих делах, а теперь полон решимости предпринять усилия, чтобы ты продолжала видеть его в сексуальном свете. Ты начала игру, которой он не ожидал.

Когда ты дразнишь его таким образом, ты транслируешь свой интерес, но при этом ставишь на его пути достаточно препятствий, чтобы ему захотелось поддерживать твой интерес.

 

Не беги стремглав на каждый его зов

Часто, застревая в «просто дружеских» отношениях с человеком, к которому нас влечет, мы готовы бросить все, просто чтобы быть к нему ближе, надеясь, что, может быть, в один прекрасный день он обратит на нас внимание и влюбится. Но такая близость – это не взаимное влечение.

Когда вкладываешь в мужчину чересчур много и слишком скоро, это гасит всякое влечение, какое он мог испытывать к тебе. Давая понять, что тебе нечем больше заняться в жизни, как только быть с ним, ты не оставляешь ему шанса увидеть, чего ему не хватает, когда тебя нет рядом. Как поется в одной песенке в стиле кантри-вестерн: «Как же мне соскучиться по тебе, если ты не желаешь уходить?»

На ранних стадиях отношений мужчине нужно видеть, что у тебя есть свои взгляды и обязательства, которые ты не принесешь в жертву никому. Если он чувствует, что ты бежишь на каждый его зов, ты легко можешь оказаться в положении женщины, которую он зовет, чтобы она его ублажала или чтобы потешить свое эго, а не той, к кому он ощущает влечение.

Я знаю, это проще сказать, чем сделать. Когда нас к кому-нибудь влечет, велик соблазн пожертвовать собственными представлениями. Одна моя подруга говорила, что влюбиться – все равно что попасть на стремнину, плавая в реке. Как бы ты ни сопротивлялась, кажется, что ты ничего не можешь сделать. Он не проявляет ко мне такого же внимания, какое я расточаю ему? Ничего страшного! Я жертвую каждой минутой своего свободного времени, чтобы лететь к нему по первому слову? Конечно! Подруги? Да кому нужны эти подруги, когда я нашла мужчину своей мечты! Но такого рода поведение никогда не работает на тебя; твоя ценность медленно, но верно падает в его глазах, и влечение, которое он, возможно, некогда ощущал к тебе, уменьшается.

Я не говорю, что нужно разыгрывать недотрогу, но мужчина должен получать лишь столько, сколько вкладывает.

 

Прикасайся и позволь прикасаться к себе

Если хочешь быть той, кто выбирает, остаться с этим мужчиной друзьями или пойти на нечто бо́льшее, ты должна комфортно относиться к прикосновениям. Прикосновение к мужчине во время разговора всегда должно быть легким и грациозным. Пусть оно не воспринимается как нечто неловкое или необычное; должно складываться впечатление, что ты обычно так и поступаешь.

Прими решение быть более «тактильной» со всеми. Точно так же, как мы развиваем умение общаться с людьми, надо привыкнуть естественно прикасаться к собеседнику во время разговора. Если прикосновение вызывает у тебя дискомфорт, начинай практиковаться на всех, кто присутствует в твоей жизни.

Обнимай подруг, здороваясь с ними или прощаясь. Целуй мужчину в щеку, приветствуя его. Если ты будешь делать это со всеми членами своей компании, люди будут видеть твою уверенность и последуют твоему примеру.

Умение таким образом тянуться к людям со временем разрушит твои барьеры и поможет чувствовать себя более открытой. У каждого из нас есть такой друг, который согревает всю компанию своей теплотой. Все мгновенно ощущают свою близость с этим человеком, поскольку он тепло обращается не с кем-то одним, а сразу со всеми.

Займись этим, и когда ты в следующий раз коснешься мужчины, флиртуя с ним, это не покажется странным – это будет просто естественное продолжение твоей индивидуальности. Я рекомендую флиртовать со всеми, даже с женщинами. Почему? Потому что это позволяет быть непринужденной и спонтанной. И когда ты наткнешься на мужчину, которого сочтешь привлекательным, у тебя не будет ощущения, что нужно срочно переключаться в режим флирта.

Чтобы было легче прикоснуться к человеку в игривом разговоре, лучше стоять рядом с ним, а не лицом к лицу. (Контакт бок о бок также создает впечатление, что ты могла бы уйти в любой момент, что ты все еще не решила, стоит ли продолжать разговор.) Когда стоишь рядом с человеком, ваши руки могут соприкоснуться, и это ощущается совершенно естественно. Это позволяет тебе притронуться к его локтю и указать на что-нибудь в дальнем конце помещения или сказать: «Пойдемте, я познакомлю вас с моими подругами».

Когда речь идет о прикосновении к человеку, которого ты знаешь лучше и в отношениях с которым есть риск застрять во «френдзоне», ты можешь вести себя немного смелее. Сделай ему короткий массаж плеч или одари более интимным и долгим объятием. Если его лосьон или шампунь привлек твое внимание, можешь наклониться и принюхаться к нему (слегка коснувшись его локтя, чтобы оказаться ближе).

Все эти прикосновения помогают создать эмоциональный контакт и близость и дают ему повод приблизиться к тебе. Касаясь мужчины коротко и часто, ты тем самым говоришь ему, что он может сделать следующий шаг. Главная причина того, почему мужчина не целует тебя на первом свидании, – ты не дала ему шанса или повода приблизиться к тебе. Ближе к концу свидания всегда возникает такой момент, когда разговор замирает и женщина думает: «Ну, сделай уже это! Просто поцелуй меня!» А он тем временем думает: «Я хочу ее поцеловать, но как бы мне к этому подобраться? До нее далеко, как до луны. Может, сделать вид, что у нее на плече жучок, и наклониться к ней, чтобы смахнуть его? Или притвориться, что споткнулся и налетел прямо на ее губы?»

Когда ты берешь управление на себя и делаешь прикосновение более естественным, ему проще ответить взаимностью. Путь к поцелую значительно облегчается, если он уже комфортно себя чувствует благодаря прикосновениям. Ты даешь ему разрешение, но позволяешь сделать решительный шаг самостоятельно.

Касаться или не касаться

Посмотри, как мы с одной слушательницей семинара демонстрируем искусство прикосновения.

 

Существует множество вариантов, при которых многообещающие взаимоотношения, вроде бы взявшие отличный разбег, тем не менее глохнут и сваливаются обратно на землю. Вот некоторые из таких сценариев.

(женственность + сексуальность) – личностный контакт = ловушка «секс-объектности»

Некоторые женщины, убежденные, что путь к сердцу мужчины лежит через его паховую область, сосредоточиваются на своей сексуальности, а есть и такие, которые излучают сексуальность от природы. То, как они движутся по комнате, наносят губную помаду, прикасаются к мужчине, – все это говорит об одном, и только об одном. Этим женщинам не откажешь в таланте создания быстрой и жаркой «искры». Мужчина сразу же хочет заняться с такой девушкой сексом. (Ну-ка, посмотрим, не занята ли сейчас ванная комната для гостей?..)

Однако при отсутствии спонтанности женщина, попавшая в ловушку «секс-объектности», выглядит просто соблазнительницей. А без цельности и независимости она кажется сексуальной штучкой, не имеющей никаких значимых стандартов.

Мужчина может клюнуть на эту сексуальную энергию, но как только она улетучится – а со временем так и случится, – он теряет интерес. Она продемонстрировала свою сексуальную ценность, но не способность контактировать с ним и понимать его на сколько-нибудь личностном уровне. Он, возможно, будет встречаться с ней ради секса, но в конечном счете найдет другую женщину, такую, которая будет обладать всеми привлекательными для него чертами, и первая больше никогда его не увидит.

(уверенность + независимость + личностный контакт) – женственность и игривость = = ловушка «излишней серьезности»

Энергичные женщины, многого достигшие, шагающие по миру в семимильных сапогах, делающие себе имя и целеустремленные, иногда не способны приправить свою уверенность, независимость и компетентность щепоткой женственности и игривости. Дело не в том, что они полностью закрываются от тех качеств, которые необходимы, чтобы вызвать у мужчины влечение: просто эти качества чуточку заржавели оттого, что давно не были в употреблении. Маска сильной успешной женщины, которая нужна в профессиональной жизни, порой снижает в правах ее спонтанную игривую женственность.

Каждый мужчина, с которым она знакомится, воспринимает ее слишком всерьез. Она не рискует попасть в ловушку «секс-объектности» или даже ловушку дружбы. Такие же успешные, как она сама, мужчины хотят нанять ее на работу, а менее успешные стремятся побывать на ее семинаре; но ни один из них даже не помышляет развивать с ней любовные взаимоотношения.

Между умением быть сильной, уверенной женщиной и умением наслаждаться своей женственностью нет внутреннего конфликта; но, как и все остальное, гармоничное развитие всех этих черт требует практики.

 

Ловушка «просто будь собой»

У меня нет формулы для этой ловушки – самой коварной из всех.

На ранних стадиях отношений мужчина начинает испытывать влечение, когда видит в тебе все те черты, из которых состоит желанная, стоящая женщина. Я уверен, что бывают дни, когда такое поведение, которое транслирует другим твою ценность, ощущается как освоение сложного вида спорта, вроде тенниса или горных лыж, который требует исполнения примерно шестнадцати разных приемов одновременно.

Некоторым женщинам (если не всем) причиняют дискомфорт начальные усилия по развитию отдельных качеств из этого списка. Быть сексуальной кажется чем-то невероятно странным женщине, которая не привыкла выражать эту свою сторону. Может оказаться трудно вести себя игриво, если ты привыкла действовать, опираясь на логику. Возможно, окажется непросто быть спонтанной, потому что спонтанность заставляет тебя нервничать. Может быть, ты склонна по уши влюбляться в мужчину в первые полчаса знакомства и затем тебе довольно трудно убедить его в том, что у тебя есть уверенность в себе и стандарты.

Это расстраивает и разочаровывает. Ты можешь захотеть бросить всю эту затею. После офисной вечеринки, или барбекю, или открытия выставки, убежденная, что выставила себя дурой, пытаясь изображать черты, которыми, по собственному убеждению, не обладаешь, ты, возможно, поведаешь о своих горестях подруге – и она неизбежно скажет: «Да не должна ты ничего в себе менять! Просто будь собой – и все будет в порядке».

Вот здесь твоя лучшая подруга может стать твоим худшим врагом. Совет забыть все, чему ты научилась, и просто быть самой собой – это вообще бессмыслица. Кто может сказать, каково на самом деле наше истинное «я»? Разве ты сама это знаешь? Я вот не знаю! Все великие философы мира сходят в могилы, так и не найдя определенного ответа на этот вопрос.

Мне кажется, я предлагаю тебе в этой книге то, что тебе понравится делать. Знакомиться и общаться с новыми мужчинами, завязывать замечательные разговоры, научиться непринужденно прикасаться к людям. Неужели ты идешь против своего «истинного я», становясь более опытной в общении и естественной спонтанности?

Привычки, как хорошие, так и плохие, которые мы заводим за годы жизни, не составляют нашей сущности. Мы просто привыкли быть такими. Ты привыкла ходить в бар с подругой, брать себе напиток и жаться вместе с ней в уголке, жалуясь, что на свете не осталось хороших мужчин. Ты привыкла ходить на свидания с ужином в скучных ресторанах и вести скучные разговоры о том, где вы оба работаете и сколько времени добираетесь до работы и домой. Ты привыкла спать с мужчиной на третьем свидании, потому что прочла в каком-то журнале о «правиле третьего свидания»… Однако это отнюдь не твоя сущность.

Даже стеснительная на публике женщина подпевает в машине, когда слышит свою любимую песню. У нее есть такая сторона личности, которую редко видят другие, сторона дурашливая, игривая и спонтанная. Есть сильные, уверенные в себе женщины, которые с ума сходят по дорогому французскому белью, и есть игривые, спонтанные женщины, дисциплинировавшие себя настолько, чтобы медитировать по полчаса каждое утро. Знают ли об этих сторонах все их друзья? Вряд ли.

Часто, когда тебе советуют «просто быть собой», это оказывается призывом «не расти и не меняйся». Более того, друзья нередко дают такой совет тогда, когда «просто быть собой» – значит оставаться несчастной и одинокой. На самом деле они говорят: держись того, что знаешь, оставайся с тем, что для тебя комфортно. А я утверждаю, что новая и усовершенствованная ты – это и есть ты. Ты не изменяешь свою сущность, ты становишься самой собой.

Часто, когда тебе советуют «просто быть собой», это оказывается призывом «не расти и не меняйся».

 

За годы коучинга мне не раз предоставлялся случай выяснить, что действительные причины, почему мужчины не звонят женщинам, разительно отличаются от тех объяснений, которые предполагают женщины. Вот некоторые из наиболее распространенных заблуждений.

 

Он не перезвонил, потому что боится меня

Это одна из самых частых ошибок. Я встречался и работал со многими успешными женщинами, которым эта мнимая причина настолько по сердцу, что они прикрываются ею еще до того, как состоится первое свидание. «Вот увидите, – сказала мне одна женщина, посещавшая мой семинар, после того как обменялась номерами и договорилась о свидании с мужчиной, с которым познакомилась на вечеринке, – он будет слишком бояться меня, чтобы у нас что-то получилось».

Успешные женщины привыкли полагать, что мужчина не в состоянии справиться с их уровнем успешности или что мужчину всегда отвращает женщина, более преуспевшая в своей карьере, чем он. Но в действительности (если только она не ведет себя на свидании так, словно пришла на деловую встречу, и не подвергает мужчину агрессивному допросу), как правило, успешная женщина способна заинтересовать и даже возбуждать его, особенно если она умеет проявить толику женственности, игривости, спонтанности и сексуальности.

 

Он не перезвонил мне потому, что я недостаточно красива

Если мужчина приходит на свидание с тобой, значит, он уже решил, что ему нравится то, что видят его глаза. Его привело на свидание именно визуальное влечение. Если только на нем не было лошадиных шор в вечер вашего знакомства, то он уже считает тебя достаточно привлекательной.

Но возможно, он пошел на свидание, еще не чувствуя никакого сексуального влечения и надеясь, что оно может возникнуть. Мужчине необходимо представить, как бурно он занимается с тобой сексом, – а это легко сделать с девушкой, которая смеется и дразнит его, с девушкой страстной и комфортно чувствующей себя в своем теле, которая показывает, что готова проказничать и воспринимать себя не вполне серьезно. Тогда, вероятнее всего, он не перезвонил, потому что так и не ощутил той сексуальной «искры», на которую надеялся.

 

Он не перезвонил, потому что чокнутый и не хочет обязательств

Даже если мужчина загодя решил перед первым свиданием, что не хочет ничего серьезного, это не означает, что он пойдет на свидание, а потом внезапно исчезнет. Даже самый убежденный холостяк получает удовольствие от знакомств и свиданий. Он может побывать на десятке свиданий с женщиной и заниматься с ней головокружительным сексом – но все равно считает себя человеком, которому обязательства не нужны. То, что он не хочет обязательств, не заставляет его сбежать после одного или двух свиданий. Кроме того, я даже не смогу сосчитать, сколько убежденных холостяков на моем опыте, встретив подходящую женщину, с удовольствием бросались в те самые обязательства очертя голову.

«Для мужчин секс – как пицца. Даже если приготовлено плохо, все равно хорошо».

 

Он не перезвонил, потому что его интересовал только секс

Чтобы понять, насколько смехотворно это предположение, нам нужно прояснить два момента, касающиеся мужчин. Во-первых, как бы они ни бахвалились, большинство мужчин не занимаются регулярным сексом вне отношений. Во-вторых, мужчины, которые регулярно занимаются сексом, обычно занимаются им с одной и той же женщиной.

Почему это важно? Потому что – и я уверен, что мне больше не потребуется тебя в этом убеждать, – мужчины просто помешаны на сексе. Они настолько любят его, что не откажутся от него, не имея на то веской причины. Особенно от секса, который доставляет им наслаждение.

Меня всегда смешит стереотип «сунул, вынул и сбежал» – будто найдется на свете такой парень, который, лежа утром в постели после ночи великолепного секса, думает: «Ох, надо поскорее отсюда убираться, и я больше никогда ей не позвоню, чтобы это ни в коем случае не повторилось в ближайшем обозримом будущем!»

Я имею в виду, мужчина, который добился интимного сближения (особенно если произошедшее ему понравилось), позвонит снова, хотя бы только для того, чтобы под конец встречи заняться сексом. Даже самые отъявленные мачо будут продолжать звонить ради секса. Большинство мужчин не получают столько предложений о сексе, чтобы они могли себе позволить не перезвонить женщине, с которой они провели восхитительную страстную ночь.

Если секс был хорош, а разговор не очень-то клеился, он все равно будет считать, что ты не прочь снова заняться сексом. Но даже если секс был не очень хорош, а все остальное – на уровне, он, вероятно, позвонит снова. Замечательная юмористка Мел Брукс говорит об этом так: «Для мужчин секс – как пицца. Даже если приготовлено плохо, все равно хорошо».

Короче, если он не звонит – то это не из-за секса.

 

Мужчины, какими бы примитивными существами они ни были, удивительно четко выражают свои мысли, когда речь заходит о причинах их незаинтересованности в продолжении отношений с женщиной. Здесь обычно «ноги растут» из их собственных комплексов. То, что ты прочитаешь ниже, – их настоящие мысли. Если мужчине хватает мужества быть откровенным, он нередко озвучивает один из следующих вариантов:

● Она была просто милая (т. е. никакой остроты, никакого вызова).

● Она была скучной.

● Она была чересчур напористой.

● Она была очень поверхностной.

● Она оказалась из разряда отчаявшихся женщин.

● Она слишком старалась произвести впечатление.

● Она была очень негативной.

● Она, похоже, любит драматизировать, и впоследствии это превратилось бы в кошмар.

● Не было никакого влечения.

Хотя кажется, что все эти причины разные, они сводятся к нескольким основным, и свидание пошло не так, как он надеялся. Давай рассмотрим их подробнее.

 

Нет сексуальной «искры»

Мужчина может пойти на свидание и наслаждаться обществом женщины, но по-прежнему не ощутить никакого реального влечения. Он может думать, что ты самый милый человек на свете, но если он не ощущает притяжения сексуальной энергии, исходящего от твоего поддразнивания, флирта и брошенного ему вызова, первоначальное влечение, которое он ощущал, затухает. Ему нравится твоя внешность, но что-то не срастается.

Даже если ты обладаешь ценностью в его глазах и сумела создать личностный контакт, ему необходимо ощущать тебя как непростой вызов, чтобы чувствовать «искру» и глубокое притяжение. Когда мы ходим на свидания, то обычно пытаемся выглядеть покладистыми. Мы стараемся найти общие интересные темы или наладить ощущение личностной связи на основе того, чем мы увлекаемся. Так можно приобрести нового друга, но это не создаст любовного притяжения. Просто приятная женщина не отпугнет мужчину, но и не привлечет его к себе.

Чтобы возникла искра, нужно сексуальное напряжение, создаваемое игривостью, поддразниванием, флиртом и некоторым противостоянием вместо полного согласия. Мужчина пришел на свидание с тобой, потому что ты его интересуешь, но он легко может утратить свой энтузиазм, если не почувствует сексуального контакта в дополнение к эмоциональному. Просто быть хорошей – этого мало.

 

Чего-то не хватает

Я часто слышу фразу «она показалась мне какой-то однобокой» – в смысле «только сексуальной», «только веселой», «только серьезной» или «ориентированной лишь на карьеру». Скажем, женщина сексуальна, но кажется поверхностной. Она умна и амбициозна, но не игрива и не отличается веселостью. Или она очень веселая, но, увы, не сексуальна. Все эти качества прекрасны, но они – часть целого, и каждого из них в отдельности недостаточно.

Разносторонняя женщина во время свидания проявляет разные стороны своей личности. Она показывает, что у нее есть свои ценности и что она предана своей профессии, но при этом готова побаловать себя забавными приключениями и дурашливыми шутками. Она знает, что сексуальна, но при этом у нее есть стиль и она не старается соблазнять всех и каждого. Ей есть чем гордиться, но она не выставляет это напоказ, а позволяет мужчине самостоятельно исследовать ее грани.

Просто быть хорошей – этого мало.

Не так давно я завтракал со своим другом-одиночкой, и он поделился со мной рассказом о свидании, состоявшемся накануне. За неделю до этого он веселился в ночном клубе и переспал с девушкой, с которой познакомился в тот вечер на танцполе.

Спустя несколько дней он послал ей SMS с вопросом, могут ли они снова встретиться. «Почему бы нам не пойти вместе поужинать?» – ответила она. Он согласился, и они договорились о свидании.

Большинство людей предположили бы, что после ужина мой друг воспользуется возможностью снова затащить ее в постель, но он решил, что больше не хочет с ней встречаться. Я был удивлен.

– Она оказалась ужасно скучной, – пояснил он. – У нее не было своего мнения ни по одному вопросу; она мне ни разу не возразила; она была не то чтобы особенно игрива. Похоже, у нее нет ни амбиций, ни хобби, ни увлечений. К концу ужина я вряд ли знал о ней намного больше, чем в его начале. Я и представить себе не мог, как повезу ее домой, потому что мне было непонятно, о чем мы станем разговаривать в те моменты, когда не будем заниматься сексом!

Если этот мужчина не мог вообразить, о чем они будут разговаривать до и после секса в один-единственный вечер, то уж точно он не смог бы себе представить, как они будут проводить время в повседневной жизни, которая является неразлучной спутницей длительных отношений.

Правило, которое никогда нельзя нарушать: не отметай его комплимент.

Истинной трагедией будет непонимание, которое вызовет вся эта ситуация. Та женщина вернется к своим подругам и будет недоумевать, почему он даже не попытался отвезти ее к себе домой (даже если она сама планировала сказать «нет») и почему он больше не звонит. В конце концов, он же сам попросил о новой встрече, согласился на ужин и оплатил счет. Почему же он вдруг так странно себя повел?!

Ее подруги вряд ли знают, какова она бывает на свидании с мужчиной. Они, наверное, даже не представляют, что он едва не умер со скуки, общаясь с ней. Скорее всего, они обдумают эту ситуацию и придут к выводу: «Наверное, это потому, что ты слишком быстро с ним переспала», – что не имеет никакого отношения к действительности.

Поскольку та женщина так и не узнает истинную причину, она решит, что причина ее бед в том, что она чересчур быстро прыгает в койку. А может быть, она даже уверит себя, что все мужчины после секса «делают ноги», вместо того чтобы осознать тот факт, что ее личность не очень блещет при безжалостном дневном свете.

 

Эмоционально зависимая и отчаявшаяся

У мужчин есть чутье на женщин, которые так и излучают потребность в заполнении внутренней пустоты хоть какими-нибудь отношениями. Еще хуже, если такая девушка слишком много откровенничает о своих планах как можно скорее выйти замуж и завести детей. С тем же успехом она могла бы держать в руках табличку с надписью: «Я страшное пугало. Пожалуйста, больше никогда мне не звони и не приглашай на свидание».

Дело не в том, что мужчина всего этого не хочет; дело в том, что ему не нравится ощущение, что он является мишенью в твоих планах как можно скорее захомутать годного самца. Мужчина всегда испытывает потребность чувствовать себя избранным по уникальной причине. На ранних стадиях знакомства ему хочется чувствовать, что ты ничего такого не планировала. Ему хочется чувствовать, что случиться может что угодно, и… да, этим «чем-то» в конце концов могут оказаться брак и дети.

Допустим, это крайний случай. Вероятно, ты сама понимаешь, что не стоит прямо над закусками заводить разговор о том, в какую школу лучше послать детей, в общественную или частную. Но есть и другие, менее очевидные способы послать ему сообщение о том, что ты страдаешь эмоциональной зависимостью от людей.

Если и существует одно-единственное правило, касающееся мужчин, которое всем женщинам нужно вбить себе в голову раз и навсегда, то вот оно: мужчины обожают делать женщинам комплименты, но терпеть не могут их уверять.

Если мужчина делает тебе комплимент, просто улыбнись и поблагодари его. Можно даже сказать: «О, какая неожиданность, спасибо!» – в манере, которая даст понять, что ты немного удивлена услышанным, но не более того. Это единственный достойный способ реагировать на комплимент – прими его благосклонно.

Правило, которое никогда нельзя нарушать: не отметай его комплимент. Если он говорит, что этим утром ты выглядишь сексуально, не отвечай ему словами: «О боже, нет, в таком виде я выгляжу отвратительно».

Если он говорит, что твоя юбка делает тебя необыкновенно эротичной, не заставляй его это повторять. Это закомплексованность поднимает свою уродливую голову, когда мы преисполняемся благодарности за то, что кто-то сделал нам комплимент, – а не принимаем его с уверенностью, что заслуживаем такого комплимента. Неуверенность может заставить переспросить: «Ой, ты действительно так думаешь?» – в надежде выжать из его комплимента дополнительное самоутверждение. Ты тем самым демонстрируешь себя в неприглядном и отталкивающем свете, и поэтому никогда не оспоривай, если мужчина сказал тебе что-то приятное.

 

Если ты – стоящая женщина, это должно проявляться в твоей речи. Как заметил Бенджамин Франклин, «умей не только говорить нужные слова тогда, когда это уместно, но и (что намного труднее) оставлять несказанными ненужные слова в моменты, когда они так и просятся с языка».

Иногда мы на самом деле не понимаем разницы между уместным и неуместным, или у нас сдают нервы, и мы выпаливаем то, что у нас на уме. Многие женщины повторяют одни и те же скверные разговорные шаблоны годами, не сознавая, что отталкивают от себя мужчину, который в ином случае мог бы полюбить их.

Если ты на свидании с ним – значит, ты привлекательна. Точка.

 

Никогда не распространяйся о своем бывшем

Если заметишь, что принялась рассказывать о своем бывшем, тут же приструни себя. Даже если это случаи веселые или имеющие отношение к текущей ситуации, сам факт, что твой бывший является приемлемой для тебя темой разговора с другим, окажется катастрофой для любого мужчины, которого ты пытаешься привлечь.

Никогда не поноси своего бывшего и не говори, как ты его ненавидишь. Тебе может казаться, будто ты таким образом подчеркиваешь, что между вами все кончено, но в действительности ты делаешь прямо противоположное. Твой спутник, вероятно, сделает вывод, что ты все еще привязана к своему бывшему или что у тебя есть куча неразрешенных эмоциональных проблем – багажа, который он не хочет на себя взваливать. К тому же мужчине может показаться, что за плечами у тебя немалый ряд скверных отношений, и он начнет думать, что проблема не в твоих бывших, а в тебе самой.

Жалуясь на бывшего, ты рискуешь выставить себя жертвой, а в этом нет ничего сексуального или интригующего.

Сказанное справедливо и для разговора противоположного толка: мужчине совершенно не интересно знать о том, как прекрасен был твой бывший. В сущности, ему вообще не нужно знать о каких бы то ни было твоих прежних длительных эмоциональных привязанностях. Лучше всего оставить их при себе.

 

Избегай разговоров о своем весе

Твой вес – не просто скучная тема, которую лучше приберечь для разговоров с подругами; он еще и не имеет никакого значения. Он пришел на свидание с тобой – следовательно, находит тебя привлекательной. Ни один сценарий первого свидания не предусматривает обсуждение твоих комплексов по поводу фигуры. Даже если случится что-то такое, что потребует, чтобы он сорвал с тебя всю одежду, перекинул через плечо и помчался галопом по главной улице, не заморачивайся вопросом, насколько ему должно быть тяжело, не думай, что потом бедняге придется обратиться к психотерапевту и т. д. Если ты на свидании с ним – значит, ты привлекательна. Точка.

 

Фразы, которые никогда не должны слетать с твоих губ во время свидания

«Правда? Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаешь, что я красивая / стройная / сексуальная?»

На самом деле ты говоришь: «Пожалуйста, повтори свой комплимент, чтобы я вновь почувствовала атмосферу принятия. Я не уверена в себе, и мне необходимо, чтобы другие люди одобряли меня, помогая самоутверждаться».

«Ой, нет! Я вовсе не так уж сексуальна / красива / соблазнительна. Посмотри, сколько здесь красивых девушек».

Таким образом ты сообщаешь: «Мне нужны дополнительные уверения, потому что эта ситуация меня пугает. Повторяй мне, что я красива, чтобы я могла избавиться от комплекса неполноценности».

«Мужчины никогда не приглашают меня на свидания. Я уже сто лет не была на свидании».

Это означает: «Совершенно очевидно, что я в тебя влюблена, так что хочу максимально облегчить тебе задачу, пусть даже ценой того, что покажусь тебе парией». Если мужчина спрашивает, почему ты до сих пор одинока, обоснуй это своими запросами. Скажи ему: «Тот, с кем я решу быть вместе, должен быть по-настоящему прекрасным человеком. Я не из тех, кто хватается за взаимоотношения очертя голову».

Закомплексованность может выбить почву из-под любых отношений, особенно если один из партнеров значительно больше уверен в себе, чем другой. Сколько раз я слышал от мужчин, как они мучаются оттого, что им приходится бросать своих подруг по этой самой причине!

Когда я спрашиваю мужчину, почему он ушел, он обычно отвечает: «Она – прекрасная девушка, но она меня просто доводила до изнеможения. Она такая закомплексованная! Она всегда ревновала, когда я разговаривал с другими девушками, и я должен был то и дело уверять ее, что меня не влечет ни к кому, кроме нее».

Потребность в постоянном самоутверждении за счет чьей-то похвалы указывает на отсутствие внутренней уверенности.

Истинная уверенность означает, что тебе не нужно ни на кого оглядываться, чтобы осознавать, что ты желанна.