* * *

Помните свой период полового созревания? Или лучше об этом и не вспоминать? У многих людей остались не самые радостные впечатления от того времени: прыщи, ломающийся голос, резкие перепады настроения, неуклюжесть и угловатость. Все мы ожидали этого и прошли этот этап. Почему же подростковый период не называют кризисным? Потому что это естественная часть развития. Кризис возраста между двадцатью и тридцатью годами — тоже вполне нормальное явление, как и подростковый «кризис», но большинство из нас к нему относятся иначе. Люди в возрасте между двадцатью и тридцатью могут попадать в ловушку сильнейшей самокритики, думая, что у остальных-то все в порядке, и только с ними что-то не так, ведь к этому возрасту пора уже уметь справляться со всеми проблемами.

В этой главе мы обозначим основные причины того, почему третий десяток жизни часто кажется кризисным, и обсудим его основные «синдромы». Во многих случаях все дело в ожиданиях. Я расскажу немало разных историй: подумайте, насколько они созвучны вашему опыту? Насколько успешно вы преодолеваете этот период жизни? Я уверена, что каждая история покажется знакомой тысячам молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати.

Мне двадцать с небольшим, и я чувствую, что весь мир принадлежит мне — но не знаю, что делать с ним и со всем его богатством.

АНАЛИТИК ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО СПРОСА, 23 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

 

Любители планов и списков

Строите ли вы свою жизнь в соответствии со списком задач? Есть ли у вас генеральный план, которому вы заставляете себя следовать? Сначала средняя школа, потом высшее образование, потом работа, возможно, магистратура, затем карьерный рост, далее отношения, брак, покупка дома, рождение детей, при этом нужно к 28 годам заработать х долларов, и так далее? Кажется, что в последнее время список жизненных целей поставляется каждому вместе с iPod: он есть почти у каждого. Понять, почему у людей появляются такие списки, не так уж сложно: дело в ожиданиях и высокой степени неопределенности. Списки и планы помогают нам ощутить себя в относительной безопасности и создают иллюзию контроля. Я сама потерпела полное фиаско при составлении списка жизненных целей, поэтому уверяю вас: список целей не единственный рецепт успеха. Чаще всего он только подогревает сомнения и беспокойство.

«Смятение и тревога», Кейтлин, 21 год

О себе: я боюсь, что, пока я убеждаю себя в том, что упорная работа сейчас гарантирует мне успешную жизнь в будущем, я многое упускаю.

Этой осенью я оканчиваю колледж. Я строго следую собственному плану подготовки к будущей работе и карьере. Я потратила кучу сил, чтобы иметь высокий средний балл и в школе, и в университете, каждый семестр прохожу массу разных курсов, приобретаю необходимые профессиональные навыки в ходе студенческой практики (20 часов в неделю в отделе по связям с общественностью), а по выходным еще и работаю в ресторане. Первое, что приходит на ум после перечисления такого перечня дел, — это слова «страшная усталость», но я продолжаю говорить себе, что в будущем все окупится сполна, а сейчас я должна это делать, тем более что все этого от меня и ждут. А если не окупится? Что, если после окончания колледжа я получу желаемую работу, но разочаруюсь, хотя сейчас и уверена, что все уже решила? Я рассчитываю стать успешным руководителем в области связей с общественностью, жить в крупном городе, работать в просторном кабинете с приятным видом из окна, иметь кучу крутых друзей и, возможно, даже бойфренда. Но как мне узнать, чего я хочу на самом деле?

Меня не покидает ощущение, что однажды я могу пожалеть о том, что, сосредоточившись на профессиональных целях, не испытала ничего другого. Годы учебы в колледже можно назвать коротким периодом полной независимости, но можно ведь посмотреть на этот период без ненужных иллюзий: это же просто четыре года без постоянных отношений, всего несколько вечеринок с подружками, бессонные ночи, проведенные за подготовкой к очередному экзамену.

Я нахожусь в постоянном стрессе, так как когда-то составила себе целый перечень долгосрочных целей и теперь заставляю себя изо всех сил работать, чтобы все это выполнить. Похоже, для меня кризис четверти жизни начался довольно рано, и остается только надеяться, что я выстою за счет честолюбия и веры в то, что жизнь в итоге сложится так, как я мечтала.

Возьмите тревогу и сожаления и пошлите их — в настоящее!

Тревога (предвосхищение чего-то, что может случиться) живет в будущем; депрессия (сожаления относительно того, что вы сделали или не сделали) базируется на прошлом. Если вы любите планы и списки дел, то наверняка страдаете от тревоги и депрессии. Любители все планировать нередко серьезно беспокоятся о том, смогут ли они выполнить все, что попало в список, а задумавшись над тем, сколько всего упустили или не успели, начинают страдать от сожалений.

Получить все — распространенное стремление людей, ведущих списки и планы. В детстве мы часто слышим, что, если как следует постараемся, сможем добиться всего, чего пожелаем. Вот мы и вносим в список жизненных целей все, что хотим получить. Я считаю, что возможность получить все и сразу — это миф. Вы действительно вполне можете получить все, о чем мечтаете, просто в разные периоды жизни. В возрасте от двадцати до тридцати люди становятся настолько одержимы будущим, что переоценивают свои силы и перегорают, стараясь достичь всех целей немедленно.

Если вы тревожный и мятущийся любитель планов и списков, возвращайтесь в настоящее! Научитесь гордиться своими достижениями и позволяйте себе немного повеселиться. Встречайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, развлекайтесь, снимайте стресс. Прочитайте, что пишет 21-летний студент, который вот-вот окончит университет: «Годы учебы в колледже должны быть периодом самопознания, когда мы узнаем себя и становимся теми, кем хотим быть». Вы согласны? Я согласна, и добавила бы еще, что процесс самопознания протекает всю жизнь, а не только в студенческие годы. Конечно, университетский опыт формирует нас, но обеспечивает лишь часть того материала, который будет необходим на протяжении жизни. Не переживайте, если за годы учебы вы не нашли ответа на вопрос «кто я и кем хочу быть?». Скорее всего, ответ если и будет найден, то не полный и не навсегда. В годы учебы складывается лишь часть большой и сложной картины вашей личности.

Самое трудное в этом возрасте — то, что даже при наличии всех этих планов нет никаких гарантий. Никто не гарантирует вам работу после учебы; нет гарантий, что у вас появятся друзья, если придется переехать в другой город; нет гарантий, что вы будете получать удовольствие от работы; нет гарантий, что вы встретите любящего человека и начнете жить вместе. Вам придется постепенно всего этого добиваться — или по крайней мере сохранять веру в то, что все это у вас будет.

РАЗРАБОТЧИК ПО, 28 ЛЕТ, ОБРУЧЕН

Жить в соответствии со списком задач и планировать гораздо проще в студенческие годы, когда цели не столь масштабны, а горизонт планирования уже: получить диплом, найти работу и жилье и тому подобное. После окончания учебы, примерно до 30 лет, цели становятся сложнее, а вы можете обнаружить, что даже не знаете, что, собственно, планировать. Один молодой человек, которому 21 год, признается: «По жизни я любитель планировать и всегда знал, что делать со своей жизнью. Поэтому мне было крайне трудно осознать, что сейчас я даже не представляю, что будет дальше. Дело не в том, что я не верю, что смогу достичь целей, а в том, что я не уверен, хочу ли я именно этого». Разумеется, подобные ситуации особенно сложно пережить именно тем, кто привык действовать по плану. Мы обожаем планировать, но не знаем, что планировать и зачем. Что же делать? Меньше планировать и больше времени уделять поиску ответов на вопросы треугольника третьего десятка (который будет описан в части II).

 

Ступор в ресторане

Сейчас я представляю вам первую и, возможно, самую печально известную аналогию: жизнь — это ресторан со слишком разнообразным меню. Если вы когда-нибудь были в ресторане под названием Cheesecake Factory, то наверняка поймете, о чем я говорю. А если никогда не бывали в этом заведении, позвольте объяснить: когда вы приходите туда и садитесь за столик, официант подает вам меню, которое оформлено в виде толстой брошюры на спирали. Там представлено 167 блюд, и это без напитков, гарниров и более двадцати видов чизкейков. При первом визите я серьезно забеспокоилась. Во-первых, меню было тяжелым. Во-вторых, мне показалось, что нужен целый час, чтобы хотя бы изучить все, что предлагают: пиццы и салаты, рыбу, пасту, бургеры, причем по нескольку видов (а я еще не дошла до чизкейков). Как тут что-нибудь выбрать? Что у них самое лучшее? Все вокруг меня делали заказы, и мне стало совсем не по себе: может, просто заказать то же, что и другие? Может, это лучше, чем то, что хотела я?

Замучив официанта вопросами (как только они все запоминают?), я наконец-то выбрала — и тут же почувствовала классическое сожаление покупателя. Правильный ли я сделала выбор? После того как принесли еду, я начала с завистью заглядывать в чужие тарелки. Их блюда выглядели вкуснее, и я хотела попробовать их закуски. Стоявшее передо мной блюдо, ставшее моим, уже не выглядело столь аппетитным. Я потерялась в море вариантов. И куда делось мое чудесное настроение?

Период между двадцатью и тридцатью годами полон неограниченных возможностей и решений, лишенных гарантии. Новоиспеченные взрослые вступают в огромный мир: они могут перемахивать через страны и культуры одним прыжком, а новые технологии и форматы развлечений расширяют карьерные возможности практически до бесконечности. Но с ростом числа возможностей большинство из тех, кто находится на третьем десятке жизни, все меньше чувствуют удовлетворенность и все хуже понимают, в какую сторону двигаться. Им говорят: «Вы можете делать все, что пожелаете, и стать кем захотите», — эти слова из мотивирующей вроде бы цитаты лишь подогревают ожидания. Делая выбор относительно одного из аспектов жизни, можете ли вы быть уверены, что он принесет вам удовлетворение? Не можете. Если мир похож на большой ресторан, реальность становится трудно проглотить и усвоить.

Мне кажется, что окно в мое будущее запотело. Я его протираю, чтобы разглядеть хоть что-нибудь, а оно снова тут же затуманивается. Я чувствую, что передо мной открыты все дороги, что жизнь — это длиннющий список возможных вариантов, и я всегда хочу выбрать сразу все, что вижу перед собой.

БАРМЕН, 25 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Я нашла подходящее лично мне решение: отправляясь в этот ресторан, я не беру меню. Да-да, вообще отказываюсь брать его в руки. Я нашла одно блюдо в этой похожей на энциклопедию книжище, оно мне нравится, и я всегда заказываю именно его. Зачем мучить себя обдумыванием вариантов? Я заказываю то, что наверняка принесет мне удовольствие, и не раздражаюсь теперь из-за упущенных возможностей. Если вдруг мне надоест мой салат с лососем и специями (я знаю, вам любопытно узнать, что же я выбрала), то я, может быть, снова загляну в меню и еще немного его поисследую, но точно не стану пробовать все блюда. Это просто нереально.

Так же можно рассуждать и о жизни в целом. Иногда нужно просто принять решение и не подвергать сомнению собственный выбор, иначе вы утонете в океане возможностей и будете разрываться между тем, что имеете, и фантазиями о том, что было бы для вас лучше. Знаете, что самое интересное в письмах (бумажных и электронных), которые я получаю от людей за двадцать? В них всегда содержится как минимум одна жалоба. Всегда что-то не так. И поверьте, я никого не критикую, потому что в свои двадцать с небольшим была еще тем мастером пожаловаться на жизнь. На мой взгляд, излишнее внимание к тому, что складывается не так, — это прямое следствие привычки составлять списки и планы. На третьем десятке люди чувствуют, что обязаны иметь подобные планы сразу на всю жизнь, а возможностей перед ними открывается не меньше, чем в ресторане Cheesecake Factory. При таком богатстве выбора сегодняшним молодым людям между двадцатью и тридцатью годами трудно оставаться довольными собой и жизнью.

«По дороге из желтого кирпича» [2] , Дженнифер, 25 лет

О себе: мой главный страх связан с тем, что я постоянно спрашиваю себя, правильно ли я живу.

Мне двадцать пять, и я очень много думаю о том, в каком направлении иду. Мне хочется знать, какой будет моя жизнь через шесть месяцев, через год, через пять лет. Я оцениваю решения, которые мне приходится принимать. Возможностей для выбора столько, что нередко я впадаю в настоящий ступор. Я не уверена, что «делаю все, что могу». Я сравниваю себя с другими, задаваясь вопросом, не упускаю ли я что-то, что позволило бы мне достичь очередной цели быстрее или эффективнее. Я пытаюсь понять, правильные ли знакомства завожу, и помогут ли они мне в развитии карьеры.

Я хочу стать настоящим лидером и часто слушаю истории успеха моих потрясающих современниц. И хотя они вдохновляют и полны потрясающих советов, меня немного пугает мысль о том, сколько всего мне надо сделать, чтобы в чем-то стать успешной: «Следуй за своей страстью, живи своими мечтами, рискуй, общайся с нужными людьми, найди наставников, будь финансово независимой, занимайся волонтерством, работай, готовься и поступай в магистратуру, влюбись, сохраняй физическое и душевное здоровье, питайся правильно». А когда же просто получать удовольствие от жизни, если вся жизнь — это цикл: работать, ехать, спать, есть, общаться? Так и возникают страхи, в основном совершенно иррациональные. Я знаю, что могу их преодолеть, и уверена, что преодолею, но они все равно не дают мне покоя. Мои страхи рождаются оттого, что я постоянно мучаюсь одним вопросом: даже если считать, что я все делаю как положено, можно ли быть уверенной, что я именно этого сейчас и хочу? Может быть, все это ведет меня туда, куда, по моим предположениям, я хочу или должна попасть. Самое трудное — усмирить страх, довериться процессу, не бояться конкуренции, двигаться вперед и сохранять спокойствие и терпение.

Я сравниваю период жизни между двадцатью и тридцатью годами с дорогой из желтого кирпича. Впереди лежат возможности. Возникают сложности, повороты и обходные пути, которые могут заставить повернуть назад, изменить точку зрения и, возможно, помогут понять, чего же ты на самом деле хочешь и к чему стремишься. Никогда не знаешь, куда приведет эта дорога. Ты принимаешь сложные решения и не понимаешь, верны ли они, но повернуть назад невозможно. Вот это и пугает.

А еще моя жизнь на третьем десятке пока довольно обычна. Я ждала, что эти годы будут более веселыми и яркими, полными впечатлений, более вдохновляющими. Но этого не случилось… поэтому я научилась смеяться над жизнью, несмотря на то что она довольно обыкновенная, и постоянно ищу возможности извлечь уроки из своего опыта.

Единственно верного решения не существует

Перестаньте искать способ «поступить правильно» — если только речь не идет о ситуациях, где есть риск нарушить закон или этические нормы, нарочно причинить физический или моральный ущерб или кого-то намеренно обмануть. Серьезно, ваши поступки и решения на третьем десятке не могут быть «правильными» и «неправильными» — при условии, что вы честно учитесь на собственном опыте! Жизнь действительно похожа на дорогу из желтого кирпича: впереди нас ждет много сюрпризов, но в конце концов мы вернемся домой. Когда? Нет, не тогда, когда вам перевалит за тридцать (поверьте мне, я уже перешагнула этот рубеж). Это случится, когда мы сделаем последний вздох на этой планете. Как только мы поймем, что вся наша жизнь — непрекращающийся процесс обучения и познания, мы перестанем стремиться «поступать правильно и быть правыми».

Вокруг так много возможностей, что я ни на что не могу решиться. Дело в том, что мне всегда говорили: «Делай все, что твоей душе угодно». Получается, я должен все попробовать, и мысль о том, как важно сделать правильный выбор, угнетает меня.

СТУДЕНТ, 21 ГОД, ХОЛОСТ

Как и Дженнифер, вы, возможно, беспокоитесь о том, удастся ли вам «наладить и поддерживать ценные знакомства, которые помогут построить карьеру». Но знаете что? Мы создаем и развиваем связи всегда, когда общаемся с другими людьми. Развитие навыков межличностного общения и формирование круга коллег и друзей, которые поддерживают наши рост и развитие, помогают нам в жизни. Впрочем, не всякое взаимодействие или общение обязательно должно иметь «практический смысл» или «результат». И если кто-то не способен помочь вашему карьерному продвижению прямо сейчас, это еще не означает, что общение с этим человеком не имеет ценности. Поддержание отношений с людьми столь же важно, как и налаживание «связей»! Когда мы постоянно находимся в режиме поиска возможностей научиться чему-то у других людей или событий, обыкновенная жизнь может в один миг превратиться в необыкновенную и удивительную.

За вдохновением приходит разочарование?

Еще одна незадача, с которой сталкиваются люди между двадцатью и тридцатью годами, заключается в том, что волна вдохновения быстро сменяется спадом настроения. Дженнифер в своем рассказе признает, что чужие истории карьерного успеха поначалу вдохновляют ее, но потом она начинает расстраиваться от мыслей о том, что должна больше работать. Вдохновлять — значит «оказывать влияние, побуждать к действию, направлять», а не «получить мотивацию на пять минут, после чего перейти к самобичеванию за то, что мы не похожи на вдохновившего нас человека». Случается ли вам терять вдохновение и переходить к самокритике? Вдохновение — это наполненность светом, как из божественного источника. Как только мы начинаем сравнивать себя с другими, мы теряем свет: то, что было позитивным, становится негативным.

Когда мы заходим на территорию сравнений, исчезают возможности для обучения, и мы упускаем ценную информацию. А когда сравниваем себя с людьми, которые старше или опытнее нас, то забываем, что каждому из нас суждено пройти собственную дорогу из желтого кирпича. Я раньше то и дело сравнивала себя со своим коучем Моной: я считаю ее очень умной и искрометной, а еще самым целостным человеком из всех, кого встречала. Хвала небесам, она с любовью журила меня за эти сравнения и напоминала, что у каждого из нас есть собственная цель и предназначение. Теперь я обрела способность вдохновляться ее примером и раскрываю сердце и разум, чтобы учиться у нее, оставаясь собой.

Упражнение «Вдохновитесь»

В следующий раз, когда ощутите волшебное чувство вдохновения, остановитесь! Позвольте себе по-настоящему насладиться им, не скатывайтесь в цикл самоанализа, самокритики и сомнений. Каждый из нас следует собственному уникальному пути. Если вы почувствуете в себе зависть к чьей-то работе или жизни, используйте этого человека как источник мотивации и информации. Задайте ему такие вопросы, ответы на которые помогут вам лучше понять собственный путь, например: какое самое значительное событие или решение в жизни привело вас к нынешнему успеху? Какие качества позволили вам его добиться? Чем вам пришлось пожертвовать? Что удивило вас в вашей работе? Чем вы искренне наслаждаетесь? С какими трудностями сталкиваетесь?

Если не можете пообщаться с таким человеком напрямую, запишите все, чем вы восхищаетесь и вдохновляетесь, что уважаете в нем. Какие качества вы замечаете? Что хотели бы перенять? Узнавая больше о том, что вас вдохновляет, вы лучше понимаете, что на самом деле вами движет, и это помогает продолжать собственный путь. Пусть вдохновение станет поводом для исследования, а не сравнения.

 

Поколение мгновенных вознаграждений

Многие люди в возрасте от двадцати до тридцати склонны думать, что имеют право требовать немедленного исполнения всех желаний, и я не стала исключением. Когда я вышла на свою первую работу, то поначалу очень удивлялась, почему мне никто визитки не напечатал. Я ведь не кто-нибудь — у меня средний балл в дипломе 3,9! Но выяснилось, что всем было на это наплевать. Многие люди в двадцать с небольшим в своих письмах ко мне жалуются на то, что их не воспринимают всерьез из-за возраста или недооценивают. А почему, собственно, мы ждем, что успех, результаты и признание появятся словно по мановению волшебной палочки? И чем грозят такие ожидания?

Мне кажется, что все происходит слишком медленно — а я хочу видеть результаты во всех сферах жизни прямо сейчас.

РАЗРАБОТЧИК, 27 ЛЕТ, ЖЕНАТ

Конечно же, не каждый человек в возрасте от двадцати до тридцати страдает от этого, но я вижу, что ожидание мгновенного результата становится все более распространенным. Современные технологии делают доступным весь мир. Интернет, мобильные телефоны, смартфоны позволяют получать любую информацию, из любой точки мира и в любой момент. Мы можем делиться информацией и общаться друг с другом в режиме реального времени. В колледже мы привыкаем получать обратную связь и оценку наших достижений довольно быстро, в конце каждого семестра; на работе проходим оценку деятельности каждые полгода. А еще есть рестораны, где можно мгновенно получить бургер, и полуфабрикаты, которые готовятся почти моментально и продаются в каждом магазине. Мы отвыкли ждать, потому что по большей части все, что нас привлекает, устроено так, чтобы получить его можно было легко и быстро.

Но эта эпидемия мгновенного вознаграждения связана не только с привычкой быстро получать бутерброд в окне экспресс-обслуживания или иметь круглосуточный доступ к банковским услугам. Один 23-летний новоиспеченный выпускник известного колледжа в своем письме очень хорошо подметил: «Очень часто мое поколение ведет себя так, как будто установило планку ожиданий для самих себя максимально высоко. У нас есть все эти технологии; наши родители, беби-бумеры, внушают нам, что мы особенные и на большинство наших просьб на автопилоте отвечают “да”. Исследователи традиционно описывают нас как наиболее нарциссическое, склонное к самолюбованию поколение из всех существовавших. Мы насквозь пропитались культурой поклонения знаменитостям и уверены, что мгновенно обретем славу и успех, станем богатыми, могущественными, признанными и уважаемыми людьми. Эти ожидания сделали нас гиперчувствительными к неминуемым промахам и жизненным неудачам, неизбежным проверкам на прочность, с которыми сталкивались и все предыдущие поколения. Рано или поздно многие начинают понимать, что значит спуститься с небес на землю. В последние восемь месяцев я тоже это очень хорошо понял».

Тяжело потому, что каждый находится на своем отрезке жизненного пути, и трудно не сравнивать себя с другими, особенно с друзьями. Но ведь мы все разные. Чем старше я становлюсь, тем лучше это понимаю и обретаю способность радоваться собственным достижениям. Я работаю над тем, чтобы перестать сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, и это приносит большое облегчение!

ПСИХОТЕРАПЕВТ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Многим людям возраст между двадцатью и тридцатью годами приносит массу разочарований: вроде бы весь мир к твоим услугам, но как его ухватить, пока не ясно. Сегодня те, кому перевалило за двадцать, ожидают, что получат все и сразу — и кто может их обвинять?! Их приучили так думать: они росли в то время, когда фразы «возможно все» и «ты можешь получить все, что захочешь» стали широко распространенными мантрами. А родители еще и усугубляли дело, стремясь дать детям то, чего сами не имели в детстве и юности. Повторим еще раз: неважно, как сложилась житейская ситуация лично у вас, мы все впитали эти верования из массовой культуры.

Я считаю, что наши родители, люди эпохи беби-бума, живут с завышенными ожиданиями, и нам иногда бывает сложно из-за того, что мы не достигаем поставленных ими целей. Мне приходится регулярно себе напоминать, что мне всего 24 года и у меня вся жизнь впереди. Для меня должны быть важны только собственные ожидания.

АДМИНИСТРАТОР В ЮРИДИЧЕСКОЙ ФИРМЕ, 24 ГОДА, ХОЛОСТ

Говорят, каждое последующее поколение стоит на плечах предыдущего. Многие двадцатилетние считывают ожидания своих родителей, государства, общества в целом и чувствуют, что предыдущие поколения слишком высоко подняли планку. Американская мечта сильно трансформировалась — от образа дома с белым аккуратным заборчиком до недостижимого идеала «иметь все и сразу».

«Благословенное несчастное поколение», Джулия, 23 года

О себе: избыток возможностей и важных решений меня парализовали. Я думала только о своих желаниях.

Должна признаться: я играла с Барби до 13 лет. В моих историях Скиппер изучала антропологию и крутила роман со своим профессором психологии. Келли летала в Париж на студенческую практику в журнале Vogue и старалась получше загореть. Мидж писала очередной великий американский роман, в то время как сама Барби подолгу засиживалась на работе в юридической фирме и переживала развод. Кен, будучи успешным доктором, колесил по стране, посещая разнообразные медицинские конференции. Барби и Кен были ответственными, они много и усердно трудились и зарабатывали на хлеб с маслом. Они внушали Скиппер, Мидж и Келли [4] , что нужно быть творческими личностями и обязательно получить высшее образование. Им не нужны были кредиты на обучение, они изучали танцы и кинематографию в небольших гуманитарных колледжах Новой Англии. Им купили по машине; у каждого было достаточно свободных денег. Никому из них не требовалась подработка. Каждый мог выбирать любое занятие по душе: вот так я давала волю своему воображению.

Играть в Барби я со временем перестала, но продолжала верить в безграничные возможности. Я все еще не завершила переход из детства во взрослое состояние, который, как я предполагала, естественным образом случится во время учебы в колледже. Я ошибалась. Университет оказался вовсе не моделью реального мира, а скорее эпизодом из реалити-шоу на канале MTV. Нам было доступно так много всего: интересные лекции, полные библиотеки книг, не говоря уже о еде, спортзалах и других благах, за которые мы даже не платили. Обязанностей особых не было — нужно было лишь ходить на семинары и делать домашние задания. И все-таки каждый, кого я знала в колледже, сталкивался с проблемами. У каждого был стресс и повод пожаловаться на жизнь. А еще ситуация осложнялась бесконечной чередой вечеринок: похмелье и постоянный алкогольный туман, из-за которых мы с вечера четверга до воскресенья вели себя как цирковые животные.

Мы чувствовали себя несчастными, не сознавая, насколько благословенны были те дни. Понимать бы это тогда — и можно было бы сосредоточиться на том, что действительно имеет значение. Только когда кто-то умирал, заболевал или попадал в аварию, люди в колледже начинали вести себя так, будто им небезразлично. Так же было и с политикой: в обычное время ни от кого не услышишь ни звука относительно здравоохранения, налогов или состояния нашей системы образования, но на предвыборной неделе у каждого вдруг появлялось мнение по любому вопросу. Мы не понимали, для чего живем и что нами движет. Мы сильно отличались от поколения наших родителей.

Один из моих родителей построил карьеру в медицине, другой занимается бизнесом. В свое время они оплачивали учебу в университете благодаря стипендиям или подработкам и хорошо понимали, что колледж является средством обеспечения финансовой стабильности на всю жизнь, что деньги — это не просто бумажки, которые отец положил тебе на банковскую карту. У них было собственное мнение, и не потому, что им велели его иметь или оно вроде бы должно было быть, а потому, что они понимали, как жизнь влияет на них за пределами их социального круга. Они были в восторге от того, что стали родителями и могли обеспечить своим дочерям летние лагеря и веселые каникулы, курсы писательского мастерства и уроки игры на французском рожке. Я росла в условиях стабильности, безграничной любви и беспредельных возможностей, поэтому у меня развилось бурное воображение. Я влюблялась и теряла интерес — и всегда было что-то, что можно было предвкушать: следующая вечеринка, работа, квартира, книга, которую я хотела написать. Мне было достаточно лишь иметь возможность все это получить, и это мешало мне взрослеть. Я не думала ни о чем, кроме своих желаний.

Конечно, иногда мне становилось неловко. Когда я понимала, что не умею гладить рубашки или ничего не знаю о налогах. Когда думала, что отцу приходится каждый день ездить на работу, и всякий раз, когда я покупала новое платье, он молча оплачивал счет. Мой последний год в колледже я все еще ощущала себя девочкой, играющей с Барби в своей комнате.

Движение к цели всегда занимает больше времени, чем ожидаешь. Не существует такой вещи, как мгновенная отдача или моментальное вознаграждение.

МУЗЫКАНТ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

После того как я получила диплом и поработала бесплатно стажером в пяти разных журналах, я нашла настоящую работу в издательском доме. Это была престижная работа. Я думала, что буду писать тексты, готовить развороты о моде и ходить на модные показы. Я чувствовала, что готова к этому. И когда я оказалась одна в Нью-Йорке, реальность показала свое лицо: зарплаты не хватало на оплату жилья. Я пыталась приспособиться к новым обстоятельствам, которые казались совершенно неестественными после студенческой жизни. Я перестала получать удовольствие от жизни и просто совершала какие-то действия. Люди в метро натыкались на меня, и я огрызалась в ответ. Я перестала любоваться архитектурой и писать стихи. Я перестала чувствовать: мне казалось, что моя жизнь, моя новая работа и мои счета — это еще одна неоплачиваемая практика, которая скоро закончится, или неудачные каникулы. На самом же деле это и была взрослая жизнь.

Я стала страшно переживать, что моя работа — это не настоящая карьера, ведь я не могу себя обеспечивать. Я была совершенно растеряна. Кого я должна изображать? Может, все вокруг ждут, что я уйду из издательства и начну «настоящую» карьеру в бизнесе или юриспруденции? Такое ощущение, что жизнь в 23 года — это продолжение игры в кукольную семью. Я хочу сама оплачивать налоги и аренду жилья, хочу начать думать о покупке дома. А потом я вдруг хочу уже не этого, а совсем другого — тусоваться до полуночи, распевая караоке с подружками, а по воскресеньям весь день валяться в постели с книжкой. Я хочу еще немного побыть не совсем взрослой. Я жду поворотного момента, когда все наконец прояснится. И разрываюсь между реальностью и привычной с детства игрой.

Я — часть «поколения, имеющего право на все». Меня учили думать творчески. У меня было столько перспектив, что в итоге их оказалось слишком много, из-за чего в личностном развитии я достигла некоего плато. Возможность выбирать из множества вариантов имеет и плюсы, и минусы. С одной стороны, я получила столько впечатлений и опыта, у меня столько возможностей; с другой — все еще чувствую себя ребенком. Мне кажется, что моя работа не настоящая, потому что я вовсе не такая зрелая, какими были в этом возрасте мои родители. Иду домой после работы в туфлях, которые мне купил отец, и понимаю, что мне еще только предстоит повзрослеть.

 

Бокал шампанского и похмелье от ожиданий

В возрасте между двадцатью и тридцатью годами есть много вещей, которые стоит отпраздновать. Вы можете поднять бокал за свою первую работу, свой первый дом, первую любовь, первый юбилей, первое повышение по службе, первого ребенка. Вы можете похвастаться дипломом об окончании колледжа и пережить первый опыт настоящей независимости и свободы взрослого человека. Но за этими празднествами часто следуют вполне взрослые дозы разочарования, а также осознание того, что вознаграждения бывают и отложенными. Отношения заканчиваются. Работу получить все труднее. Друзья куда-то пропадают. Денег не хватает. Вероятнее всего, ваша жизнь в возрасте между двадцатью и тридцатью не дотягивает до той планки, которую вы себе воображали. Возможно, вы не ожидали, что жизнь после двадцати окажется настолько тяжкой.

Самое трудное в возрасте после двадцати — смириться и принять тот факт, что твоя первая работа, первая квартира, личная жизнь, финансы, семья и друзья будут совсем не такими, какими ты их представлял. Но вместо того чтобы переживать, лучше наслаждаться тем, что есть.

БУХГАЛТЕР, 27 ЛЕТ, ХОЛОСТ

Если что-то из рассказанного выше находит в вас отклик и напоминает вашу собственную жизнь, возможно, вы сейчас приобретаете опыт, который я называю похмельем от ожиданий. Я придумала этот термин, чтобы помочь тем, кому за двадцать, описать их состояние, и буду писать о том, как с ним справиться, в следующей главе. А пока вот мое собственное определение понятия похмелья от ожиданий: это мириады неприятных чувств и мыслей, возникающих в тот момент, когда желаемый результат не достигнут или случается нежелательное или неожиданное событие (звучит довольно официально, да? Если с этой книгой не выйдет, возможно, начну писать определения для словарей Вебстера…)

Я слышала стоны уже тысячи двадцатилетних, жалующихся, что жизнь складывается не так, как они задумали. Новость о вступлении в период кризиса четверти жизни некоторые воспринимают как катастрофу. На самом же деле это всего-навсего неудовлетворенность и отсутствие понимания, что с этим делать. Похмелье от ожиданий вовсе не должно быть вызвано каким-то масштабным событием. Вот представьте, к примеру, что вас беспокоит мелкая заноза. До тех пор пока не вытащите ее, она будет доставлять боль и раздражение, а часто и сам процесс вытягивания тоже не кажется фунтом изюма. Но если у вас хорошие щипцы и твердая рука, то вытянуть занозу не так уж трудно. Подобно занозе, похмелье от ожиданий тем больше нас беспокоит, чем дольше не проходит, но, имея в руках правильные инструменты, можно довольно быстро от него оправиться или, что еще лучше, — предотвратить его.

Я думала, что буду значительно счастливее в этом возрасте. Я думала, что буду знать, чего хочу в плане карьеры, и именно этим буду заниматься — однако все иначе. Я думала, что мой бойфренд будет одним из тех мужчин, у которых есть стабильная работа, где он неплохо зарабатывает; но он тоже пока находится «в поисках себя». Я думала, что некоторые мои отношения с друзьями не изменятся никогда, а они изменились (к худшему). Я думала, что буду получать степень магистра, но я ее не получаю, потому что веду себя на удивление нерешительно.

КООРДИНАТОР ПРОГРАММ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Иногда просто надо признать, что в период между двадцатью и тридцатью годами придется «вложиться в будущее». Будьте готовы к тому, что ваша первая работа, отношения и квартира могут быть не на сто процентов такими, как вы хотели. Говорю вам: если дадите себе время и проявите терпение, жизнь наладится и даже превзойдет ваши ожидания.

«Где мой офис с шикарным видом?», Патрик, 22 года

О себе: не отказывайтесь от мечты, но и не бойтесь ее немного подкорректировать.

Говорят, что колледж — это лучшие четыре с половиной года (в некоторых случаях даже восемь с половиной лет) вашей жизни. Согласен, верно подмечено. В колледже все было так, как я мечтал, даже лучше. Многие стороны жизни в университетском кампусе хорошо отражены в многочисленных кинофильмах, но один важный аспект передан в кино совершенно не верно. В кино, когда у Билла с говорящей фамилией Мак-Популярность время близится к защите диплома, ему начинают поступать предложения о работе. И конечно, зарплату ему предлагают астрономическую, а еще потрясающий компенсационный пакет, включая машины, дома и красивых женщин.

Я не был настолько наивен, чтобы в самом деле верить, что так и правда бывает, но думал, что найти работу после колледжа будет довольно просто. Я и представить себе не мог, что самостоятельная жизнь окажется такой сложной. Я окончил колледж с достойным средним баллом 3,3, параллельно с учебой занимался разными интересными вещами, участвовал в нескольких проектах в роли лидера — в общем, проделал все необходимое, чтобы подготовить и себя, и резюме к поиску работы после выпуска. Хэк, моя сестра, с любовью называет меня «братцем-передовиком». Я был уверен, что буду сильным кандидатом на достойную работу после получения диплома.

Я вышел из университета с очень завышенной оценкой собственных возможностей из-за постоянного позитивного подкрепления со стороны профессоров и наставников. Не меньше меня хвалили и родители: благодаря им моя жизнь всегда была сравнительно легкой. И я уверовал, что я само совершенство.

Совсем уж страшных неудач после выпуска у меня не случилось. Есть крыша над головой, голова на плечах, деньги в кармане. Однако и особого везения тоже не было. Я просто не оправдал собственных ожиданий относительно достойной работы, которая принесет мне и финансовое, и моральное удовлетворение. И это делает такую желанную личную жизнь недоступной и потому недостижимой. Я набираюсь опыта, который, надеюсь, приведет меня к прекрасной работе, но пока я на скромном счету, одинокий, безденежный практикант.

В колледже я мог быть звездой, но сейчас, попав во взрослую лигу, стал очередным новобранцем, который должен «выложиться»; мое резюме выглядит так же, как и сотни других. Теперь я вижу, что похвалы, которые я получал от наставников в ходе учебы, должны были служить искрой, поддерживающей во мне огонь и после окончания колледжа. Я же думал, что и правда так хорош, а потому добьюсь всего с минимальными усилиями. Потребовалась пара месяцев пинков и тычков, чтобы все это осознать, и сейчас я знаю, что нужно делать.

И хотя страшно неприятно не получать быстрого вознаграждения за всю ту тяжелую работу, которую я проделал, инвестируя в собственное будущее, думаю, мои усилия обретут гораздо больший смысл и ценность, когда я достигну успеха.

 

Ослепленные самолюбованием

Если вы принадлежите к поколению, ожидающему мгновенного вознаграждения, да еще и имеете завышенные ожидания, вам трудно не зациклиться лишь на себе. Не все, кому перевалило за двадцать, попадают в эту ловушку. Но даже те, кто стремится изменить мир и старается не поддаваться самолюбованию, кто вовлечен в активную деятельность в политической, социальной или экологической сферах, выступая в роли волонтера или просто оставаясь в курсе событий, могут все же уделять слишком много внимания исключительно себе. На самом деле, по-моему, этого сложно избежать в ситуации, когда общество прямо подталкивает нас к этому. У многих из тех, кому сейчас за двадцать, были гиперопекающие родители, которых я называю родителями-вертолетами, то есть слишком вовлеченными в жизнь своих детей. За этих молодых людей все решали и планировали взрослые, их перегружали впечатлениями, часто опекали сверх меры. Неудивительно, что после того как с ними носились как курица с яйцом, повзрослев, они чувствуют себя немного отрешенными от мира. И даже если ваши родители не делали из вас центр вселенной, на вас все равно влияет современная я-центрированная модель, насаждаемая культурой.

Социум и мои личные ожидания вынуждают думать исключительно о достижении важных жизненных вех, причем по расписанию. Правда, я только об этом и думаю.

СТУДЕНТКА, 21 ГОД, ТОЛЬКО ЧТО РАССТАЛАСЬ С БОЙФРЕНДОМ

Человек после двадцати лет — это некто, кто постоянно оценивает и анализирует свою жизнь, и раз за разом выдает ответ «не знаю».

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДУКТУ, 26 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Жизнь на третьем десятке может быть довольно одинокой — в отличие от жизни в колледже, где лучшие друзья ждали нас прямо в общежитиях и классах. Мы утрачиваем чувство общности. Мы едва знаем своих соседей. Люди в возрасте между двадцатью и тридцатью годами живут в высококонкурентном мире, ориентированном на внешние признаки успеха. Я считаю, что это создает огромное давление на взрослеющую молодежь и часто провоцирует наплевательское отношение к себе, довольно безответственное и часто конфликтное поведение. Один 25-летний молодой человек делится со мной: «В старшей школе я был звездой спорта и к двадцати годам рассчитывал получить диплом юриста. Я думал, что все сложится само собой. Мир крутился вокруг меня. Моя жажда совершенства и желание быть крутым привели меня к тому, что я попробовал кокаин и попал в наркотическую зависимость. Сейчас я не употребляю наркотики, но навсегда останусь зависимым. Этого я никак не ожидал». Сосредоточенность только на себе может быть опасной и разрушительной. Ослепленные собственными целями и желаниями, мы утрачиваем здравомыслие. Юность подталкивает к рискованным поступкам, но не делает нас неуязвимыми.

«Пузырь неуязвимости», Диана, 24 года

О себе: мы настолько сосредоточены на том, чтобы быть и делать, что перестаем замечать окружающий мир.

Я принадлежу к поколению тех, кому родители говорили, что весь мир у наших ног, что мы можем совершить все, что захотим, и быть тем, кем захотим. Но они совсем забыли предупредить, что есть еще кое-что в жизни помимо этого — весь оставшийся мир.

Люди моего поколения считают себя неуязвимыми. В какой-то момент мы потеряли видение общей картины мира и сосредоточились только на том, чем заняты мы лично, не беспокоясь о последствиях. Непобедимый — это тот, кого невозможно поработить, победить или подавить. Мы получим то, что хотим, и станем, кем хотим, и ничто нас не сломит. Очевидно, что это не имеет отношения к реальности: нет людей абсолютно непобедимых или неподвластных несчастьям. И все же мы ведем беззаботную жизнь, думая, что мы именно такие, непобедимые. Мы слишком много пьем, слишком быстро ездим, занимаемся незащищенным сексом с большим количеством партнеров, теряем связь со старыми друзьями в надежде найти новых и получше, все это время думая, что ничего неприятного с нами случиться не может.

И несмотря на то что мы видим в новостях каждый день (аварии, случаи передозировки, подростковую беременность и аборты, рост венерических заболеваний), мы продолжаем думать: «Со мной такое случиться не может. Со мной этого точно не случится». Мы смотрим на этих людей и думаем, что мы-то лучше и что подобное не происходит с людьми вроде нас. До тех пор, пока это на самом деле не случается. Пока вы не получаете телефонный звонок, извещающий вас о беде, которая произошла с кем-то, кто вам дорог… или когда уже слишком поздно и кто-то звонит вашим родным, чтобы рассказать о вас.

Судя по моему опыту, во время учебы в колледже и несколько лет по его окончании большинство людей моего поколения живут в иллюзии неуязвимости. Я знаю это, потому что и я так жила. В студенческие годы я тусовалась на вечеринках ночи напролет, а потом бегала по делам целый день. Спать мне было некогда, да это и не имело значения. Я никогда не забуду свой момент «потери неуязвимости»: я очнулась в больнице после затянувшейся вечеринки. Врать не буду: я быстро вернулась к прежнему стилю жизни. По ночам я продолжала веселиться, спала очень мало, но стала хотя бы понимать, что с собой делаю. Осознала отсутствие неуязвимости. Но что происходит после того, как осознаешь, что все же уязвим? Мало-помалу бесшабашность третьего десятка возвращается, а неприятные происшествия забываются. Мы снова воображаем себя неуязвимыми… признаем, что получили урок… и снова возвращаемся к беззаботному прожиганию жизни.

Перерастем ли мы когда-нибудь этот этап? Я о том, что сейчас мы в беззаботном возрасте, когда нам слегка за двадцать. А когда исполнится тридцать, мы повзрослеем? Признаем наконец тот факт, что нет неуязвимых людей, или так и продолжим свой дикий разгул, не беспокоясь о том, как это повлияет на тех, кого мы любим?

 

Синдром Питера Пэна

Для некоторых возраст между двадцатью и тридцатью годами — словно страна Нетландия, место вне времени, где ты получаешь свободу взрослых без довеска в виде ответственности, обычно в форме ипотеки, супругов, детей, стареющих родителей и прочего, от чего хочется сбежать в вечное детство. Не каждый человек в возрасте между двадцатью и тридцатью переживает кризис. Некоторые живут в свое удовольствие, кутят на вечеринках и прожигают жизнь. Я называю это синдромом Питера Пэна. И должна заметить, что он присущ не только представителям мужского пола. Это своеобразная форма эскапизма, отрицания, отложенного взросления, и характеризуется она тем, что человек все время играет, чувствует себя несокрушимым, страстно увлечен собственной персоной.

Я как будто застрял в лифте меж двух этажей, загнан в капкан чистилища между юностью и взрослой жизнью. Я все еще хочу развлечений, но предполагается, что я уже взрослый человек и буду вести себя серьезно. У меня есть высшее образование, постоянная работа, при этом я все еще живу с родителями. Иногда мне кажется, что жизнь несется с запредельной скоростью, но, когда я задумываюсь над тем, чего достиг, получается, что я почти не двигаюсь вперед.

АССИСТЕНТ РЕДАКТОРА, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

На первый взгляд, синдром Питера Пэна выглядит совсем не страшно; кажется, что все, кому за двадцать, должны его пережить. Но не слишком-то завидуйте: каждый Питер Пэн рано или поздно сталкивается с реальностью. На самом деле глубоко внутри эти питеры пэны чувствуют приступы страха и жаждут иметь цель в жизни. Прожигание жизни, да еще с растущим долгом на кредитке, — это просто способ избежать взросления и принятия ответственных решений, отмахнуться от важных вопросов и позволить себе жить бесцельно. Да, важно веселиться и развлекаться, когда вам двадцать с небольшим, но если вы выбрали безответственный способ развлечений, который отвлекает вас от ваших обязанностей или нерешенных проблем, просто будьте готовы рано или поздно очнуться. Сохраняйте баланс: летайте в свою Нетландию, но перемежайте эти путешествия с погружением в реальность.

«Автопилот», Пол, 25 лет

О себе: несмотря на то что мое будущее не определено, я продолжу работать, чтобы что-то изменить, буду стремиться к успеху и, самое главное, буду веселиться и наслаждаться жизнью по полной программе, пока нащупываю цели и ищу свое призвание.

Жизнь 25-летнего парня довольно проста. Каждое утро меня волнуют три самые важные темы: девушки, развлечения с друзьями и стремление заработать побольше денег, чтобы не нужно было ходить на работу, которую я не так уж сильно люблю. И да, чаще всего именно в таком порядке они и следуют.

Признаю, что при таком наборе «тем» я довольно высокого мнения о себе, хотя по многим вопросам в моей жизни наблюдается полное отсутствие направления и уверенности. Я думаю, что со временем моя жизнь обретет больше смысла, но в настоящий момент я счастлив и просто не думаю о том, что должен повзрослеть и нести за что-то ответственность. Сейчас моя жизнь в большей степени определяется групповым сознанием, и я догадываюсь, что все это происходит из-за боязни заскучать или выглядеть обыкновенным.

Я провожу свои дни так: хожу в спортзал, на работу, на вечеринки. Работа дает мне потрясающую возможность много ездить (и жить круто и ярко), проводя иногда целые месяцы в разных странах: Аргентине, Венесуэле, Мексике, Гонконге, Тайване. Я был почти в 35 странах и пытаюсь воплотить в жизнь старую поговорку «в каждом порту моряка ждет девушка» — так говорит моя мама с усмешкой, в которой проскальзывает осуждение. На работе я провожу время, решая, где пройдут наши следующие фееричные выходные с друзьями, часами сижу в чате с такими же, как я, работничками.

Чтобы добиться свидания, мне приходится потрудиться, ведь у меня всего лишь «Ниссан», квартиру я снимаю вместе с лучшим другом, а зарабатываю меньше 50 тысяч долларов в год. Признаюсь, езда за рулем среднего авто и жизнь в обшарпанной квартирке вызывают у меня чувство неполноценности. Ведь всегда есть более симпатичный парень, с работой получше, у которого денег побольше и одежда покрасивее. Я сравниваю, оцениваю и стараюсь соответствовать высоким стандартам. Я продолжаю надеяться, что все же существует осмысленный свет в конце этого тоннеля, но куда двигаться, я еще не понял.

А пока я просто продолжаю идти вперед и по ходу дела разбираюсь, чего я делать не хочу. У меня нет подружки, и в реальности меня это не очень беспокоит, хотя найти девушку было бы отлично. Если я заведу подружку, то надо будет мучиться, идти или нет на очередную крутую вечеринку, где будет еще больше горячих девушек, или придется выбирать между подружкой и поездкой с друзьями. Я привык думать, что где-то трава зеленее.

Нам следует относиться к жизни легче и не сильно переживать по поводу чего бы то ни было. Мы еще слишком молоды, чтобы думать о судьбах мира. Я считаю, что надо научиться жить счастливо сейчас, и это поможет прожить счастливо всю оставшуюся жизнь.

АДМИНИСТРАТОР В НЕКОММЕРЧЕСКОЙ ОРГАНИЗАЦИИ, 27 ЛЕТ, В БРАКЕ

И да, я по уши в долгах, но не слишком беспокоюсь из-за того, как и когда буду их выплачивать. По-моему, я достаточно сообразителен, раз получил высшее образование и зацепился в корпорации, так что смогу выпутаться из любой ситуации. Положение моих друзей несколько лучше. Они все зарабатывают больше, чем я, при этом работают меньше. Я им завидую; мы соперничаем друг с другом. В целом это здоровая конкуренция, но иногда она меня сильно задевает, так как я хотел бы, чтобы мне все давалось легче.

Я всегда должен быть чем-то занят. Похоже, мне просто недостаточно уютно наедине с собой. Нет, я вполне доволен собой, но мне нужны впечатления. Если слишком много времени проводить в одиночестве, появляются неприятные мысли о том, как скучно жить без подружки, денег и стабильной карьеры, и подступает депрессия. Для меня это признак слабости, поэтому я стараюсь бороться с таким состоянием. Вообще многие скрывают какие-то слабости, но, по-моему, в мой нынешний стиль жизни слабости не вписываются, мне ведь уже 25.

Я знаю, что наверняка моя жизнь могла бы быть более осмысленной, что у меня есть предназначение. Однако в настоящий момент оно выглядит как погоня за эмоциями и впечатлениями. Я адреналиновый наркоман. Возможно, ожидание очередного веселого события или приключения заставляет меня забыть о текущем отрезке пути и мешает ценить то, что меня окружает? Возможно, это отчасти объясняет происходящее со мной? Однако что-то подсказывает мне, что в настоящий момент таков мой курс и что более осмысленный путь откроется со временем.

Какими бы ни были уроки, которые я должен таким образом усвоить, я стараюсь не перенапрягаться, обдумывая их, хотя все-таки размышляю об этом. Трава не всегда будет зеленее: рано или поздно я осознаю, что это просто клише. Я повторяю себе, что по крайней мере не теряю времени даром, и, когда наступит время повзрослеть, сделаю это с удовольствием.

 

Застрявшие в Нетландии

Дилеммы и вопросы возраста между двадцатью и тридцатью могут привести к совершенно иной, но тоже распространенной реакции: вместо того чтобы кружить в неистовом безумии вечеринок и веселья, лишь бы избежать размышлений о себе, мы вообще перестаем действовать, так как не понимаем, куда нам нужно двигаться. Раньше мы видели цель и чувствовали энтузиазм, а теперь едва шевелимся.

Я думал, что к этому возрасту все будет иначе. Мне 27, я мало зарабатываю, все еще живу с родителями и по-прежнему работаю в том же магазине, что и во время учебы в колледже.

ПРОДАВЕЦ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ, 27 ЛЕТ, ОДИНОК

По итогам исследований, около 48 процентов студентов после окончания колледжа или несколько лет спустя возвращаются в родительский дом. Эта группа двадцатилетних «бумерангов» часто застревает в Нетландии, очень комфортно обустроенной их родителями. И хотя выглядит это иначе, чем синдром Питера Пэна, я думаю, что это тот же тип реакции на непомерные ожидания и давление, которые ощущают двадцатилетние, особенно те, кто отличался высокой успеваемостью в школе и колледже. В возрасте между двадцатью и тридцатью многие выдыхаются, чувствуют себя перегруженными финансовыми обязательствами, принимают пораженческий подход и в итоге теряются, пытаясь спрятаться от ответственности, решений и разочарований, которые несет с собой взрослая жизнь.

«Самоуспокоенность», Люк, 23 года

О себе: я повторяю себе, что у меня куча времени, чтобы изменить жизнь и выяснить, чем я хочу заниматься, но мне не хватает мотивации сделать первый шаг.

На самом деле я не чувствую себя в таком уж стрессе. Раньше чувствовал, но сейчас мне все равно. Немного странно, наверное, видеть, что я живу с родителями и не знаю, чего хочу от жизни. Наверное, больше всего я сейчас беспокоюсь о том, чем хотел бы заниматься. Но я размышляю об этом уже два года и по-прежнему не знаю, в каком направлении двигаться. Почему-то все это меня не особенно волнует; пока мне комфортно там, где я есть. Или, может, я просто погряз в самоуспокоенности.

Моя жизнь в двадцать с небольшим складывается не так, как я ожидал. Я слишком многое пустил на самотек в колледже и не перенапрягался, поэтому вынужден был перейти в колледж поменьше рядом с домом и переехать к родителям. А еще, по непонятным мне причинам мое желание найти хорошую работу напрочь испарилось. У меня нет серьезной мотивации, когда дело доходит до того, чтобы ходить куда-то каждый день, общаться, искать работу, хотя я отлично учился в старших классах школы. Может быть, я просто перегорел.

Я говорю себе, что у меня впереди еще куча времени, чтобы все изменить и понять наконец, чем я хочу заниматься. Было бы отлично, если бы то, что я знаю сейчас, было известно мне года три назад: тогда многое наверняка было бы иначе. Я бы не воспринимал вещи как нечто само собой разумеющееся. Когда я смотрю на то, что я могу себе позволить на свою зарплату простого «синего воротничка», родительский дом с четырьмя спальнями в пригороде выглядит гораздо приятнее. Возможно, моя проблема в том, что мне слишком легко живется и моя жизнь в нынешнем виде меня вполне устраивает.

Когда тебе за двадцать, чувствуешь себя будто рыба в аквариуме. Все ходят кругами, присматриваются, разглядывают и считают, что ты знаешь, что делаешь, а ты просто следуешь каким-то рыбьим правилам.

УЧИТЕЛЬ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Сейчас я часто наблюдаю у людей между двадцатью и тридцатью годами, особенно среди тех, чьи родители считают себя друзьями своих детей, склонность слишком рассчитывать на собственных родителей. От этого становится труднее обустраивать свою жизнь, развивать отношения, вырабатывать собственное мнение и учиться независимости. Если вы финансово или эмоционально привязаны к родителям, признайте, что пришло время повзрослеть и стать родителем самому себе. Можно понять, что вам какое-то время необходимо пожить дома, но пусть это будет временный этап; сформулируйте «план спасения». Начните с того, что будете оплачивать аренду собственной комнаты, и назначьте дату отъезда. Затем составьте бюджет для будущей самостоятельной жизни. Вполне возможно, что ради независимости вам придется пойти на некоторые неудобства, скажем делить квартиру с соседями, устроиться на дополнительную работу, реже позволять себе походы по магазинам, но все это будет мотивировать вас менять ситуацию к лучшему. Жить у родителей легко и просто, но это не ваш дом. Выбирайтесь из Нетландии: иногда реальность может быть суровой, но вы не сможете вечно оставаться детьми.

Я действительно считаю, что самым лучшим, что я сделала для себя и своего психического здоровья, был отъезд из родительского дома. Это помогло мне лучше узнать себя и не бояться остаться наедине с собой. Родители не поддержали меня, но я сделала то, что должна была сделать, и сейчас все от этого только выиграли, особенно я.

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА

Упражнение «Какие они, ваши 20 лет?»

На каком этапе пути между двадцатью и тридцатью вы сейчас находитесь? Заняты созданием списка дел и задач? С одержимостью планируете собственное будущее? Сидите, уставившись в меню, где слишком много вариантов? Привыкли немедленно получать вознаграждение за любые действия? Произносите ли сейчас тосты, после которых мучаетесь похмельем от ожиданий? Постоянно думаете только о себе? Летите сквозь третий десяток как Питер Пэн? Застряли в Нетландии? Каким бы ни был ваш опыт, помните, что вы не одни и все это довольно скоро изменится.

Прямо сейчас найдите время, чтобы записать пришедшие вам в голову озарения по поводу того, какой была ваша жизнь до сего дня. Я предлагаю сразу разделить лист две колонки: в одной описать то, что происходило, а в другой — чему вы научились в этих ситуациях. Заполняя первую колонку, поразмышляйте о своем опыте дожившего до двадцати с лишним лет человека, проведите инвентаризацию основных событий жизни — и тех, за которые вы говорили тосты, и тех, которые, возможно, закончились похмельем от ожиданий. Во второй колонке запишите все уроки, которые усвоили, и все выводы, которые сделали из собственного опыта. Можете использовать вопросы наподобие этих: что меня удивило? Что я узнал? Что я себе доказал? Что вначале казалось непреодолимым, с чем в итоге я справился? В чем я убедился?

Затем, лучше на отдельной странице, ответьте на вопрос: к каким целям я стремлюсь в возрасте между двадцатью и тридцатью годами? Отвечайте как можно конкретнее. Записывайте все, что надеетесь воплотить или достичь до тридцати лет. Если точный способ достижения цели пока не ясен, записывайте вопросы и, продолжая читать эту книгу, помните о них.

 

* * *

Сейчас я опишу симптомы состояния похмелья от ожиданий, а вы подумаете, знакомо ли оно вам. Часто вы находитесь в угнетенном состоянии, и вам никак не удается из него выйти. У вас ни на что нет сил, сложно концентрировать внимание на чем-либо. Телевизор стал вашим лучшим другом. Вы носитесь с воспоминаниями о прошлом или лелеете надежды на будущее, и это стало вашей главной привычкой. Вы почти уже не надеетесь понять, чего хотите, и получить это на самом деле. Что-то пошло не так по сравнению с тем, как вы задумывали и хотели, поэтому вы перестали стараться. Произошло нечто неожиданное и нежелательное, и вы никак не можете от этого оправиться. Если в этом описании вы узнаете себя, скорее всего, вы страдаете похмельем от ожиданий.

Симптомы, сопровождающие это состояние, столь же неприятны, как и похмелье от алкогольного опьянения. Вы чувствуете апатию и вялость, пребываете в унынии, ходите как в воду опущенный, полны сожалений и раскаяния. Если б можно было повернуть время вспять, вы нашли бы способ прекратить свои страдания! Снижается производительность на работе, творческое начало задушено на корню, вы избегаете общения с людьми, самооценка стремительно падает.

Одна 28-летняя женщина так описывает свое похмелье от ожиданий: «Я постоянно чувствую тупую боль в груди. Осознав результаты принятых мной решений, я была страшно разочарована, что и привело меня к депрессии, тревожности, бесконечному копанию в себе. Я бы сказала, что во время этого похмелья я вроде и хочу что-то изменить, но меня пугает то, что не всегда понятно, что, собственно, нужно делать, а еще страшно видеть препятствия на своем пути, в основном выраженные в форме мнений обо мне членов семьи. Из-за этих препятствий несерьезные вроде бы вещи превращаются в сверхсложные проблемы. Это приводит меня в уныние: я хочу и пытаюсь изменить свою жизнь так, как считаю нужным, но никто меня не поддерживает и даже не предпринимает попыток хотя бы просто принять мой выбор».

В колледже, когда вы переживали похмелье после вечеринки, что вы делали? Принимали аспирин, обедали поплотнее, избегали яркого света и оставались дома на денек-другой, пока алкоголь не выветривался. Похмелье от ожиданий может тянуться несколько дней, недель и даже месяцев, потому что время в этом случае не приносит облегчения, а только добавляет новые ожидания. Похмелье от ожиданий стало эпидемией, и в этой главе мы обсудим план лечения и предотвращения этого состояния. Короткий обзор основных выводов вы найдете в конце первой части книги.

 

И это моя жизнь?

Только 20 процентов людей старше двадцати и моложе тридцати лет в моем онлайн-опросе отметили, что достигли того, чего и ожидали к этому возрасту. Остальные 80 процентов считают, что страдают похмельем от ожиданий. Такое состояние наступает, когда что-то идет не так, как мы представляли, когда мы не способны соотнести свои ожидания с реальностью или когда случается что-то неожиданное (или нежелательное). Когда наши ожидания оправдываются, мы чувствуем себя прекрасно, а если мы еще и добились этого собственным трудом, то обычно получаем похвалу. Но если мы не достигаем успеха или не соответствуем стандартам, установленным для нас (или тем, которые мы сами себе установили), начинается бесконечное осуждение себя и критика. Чаще всего разочарования связаны с карьерой, любовью и деньгами. Вот что мне пишут участники опроса в возрасте от двадцати до тридцати, отвечая на вопрос: «Что из того, на что вы рассчитывали, не произошло или не сложилось так, как вы ожидали?»

Я ожидал, что буду работать с людьми, с которыми мне комфортно, что у меня сложатся серьезные отношения, я буду жить рядом с родными, проводить много времени на солнце и заведу собаку. Я живу почти за пять тысяч километров от своей семьи, в квартире, где нельзя содержать животных, и большую часть времени провожу в кабинете, где даже окон нет.

АРТ-ДИРЕКТОР, 26 ЛЕТ, ХОЛОСТ И НЕДОВОЛЕН ЭТИМ

«Я думал, что буду чувствовать себя комфортно и уверенно, буду отлично понимать, чего именно хочу».

«Я думала, что к этому возрасту буду замужем».

«Я думал, что буду счастлив, сбросив 40 кг, но внутри та же пустота, что и раньше».

«Я думала, что обрету финансовую стабильность».

«Я никогда не думала, что чем-то пожертвую ради мужчины».

«Я думал, что будет легко найти партнера по жизни и не так трудно зацепиться в профессии, которую я люблю».

«Я думала, что получу высшее образование раньше, чем это случилось».

«Я думала, что все наладится с моим бывшим партнером».

«Я думал, что, инвестировав в образование, получу более высоко оплачиваемую работу, чем нынешняя».

«Я думала, что поднимусь выше по карьерной лестнице».

«Я думал, что мне будет проще знакомиться с людьми и заводить друзей».

«Я думала, что буду чувствовать себя взрослым человеком».

«Я думала, что смогу помогать большему количеству людей, чем сейчас».

«Я думала, что успешная карьера и брак принесут мне больше счастья, чем у меня есть».

Что-то кажется знакомым? Если вы не довольны тем, чего достигли, и чувствуете, что с этим ничего нельзя поделать, позвольте напомнить: это ваша жизнь. Это не генеральная репетиция, и у вас не будет шанса прожить это десятилетие заново. Если хотите быть счастливее, сосредоточеннее и решительнее, соберитесь и измените свое поведение. Да, вы не можете полностью контролировать внешний мир, но над собственным мышлением имеете власть. Как писал Виктор Франкл в книге «Человек в поисках смысла»: «Можно отнять у человека все, кроме последней из человеческих свобод — свободы в любых обстоятельствах выбирать, как к этим обстоятельствам относиться».

Из-за похмелья от ожиданий я чувствую себя обманутой, с тяжким грузом на душе. Мне кажется, я просто застыла, остановилась в развитии на пару лет. Трудно искать новый путь, но в итоге все получается — нужно лишь решить, что не хочешь просто существовать, и начать действовать.

АССИСТЕНТ СТОМАТОЛОГА, 27 ЛЕТ, РАЗВЕДЕНА, НО СНОВА СОСТОИТ В ОТНОШЕНИЯХ

Когда вы находитесь в состоянии похмелья от ожиданий, даже простые решения могут казаться крайне трудными. Невозможно полностью избежать этого состояния, но вы можете сократить силу и частоту похмелий: достаточно взять на себя ответственность за то, что «пьете». Примите как данность, что у вас есть выбор — отказаться и от чаши с ожиданиями, и от рюмки с разочарованиями. Лучший способ избавиться от похмелья от ожиданий — научиться по-новому реагировать на него и попрощаться с ненужными ожиданиями.

 

Цели вместо ожиданий

Давайте вернемся к списку целей, который вы составили, проделав упражнение «Какие они, ваши 20 лет?». Что вы записали? Брак, дети, определенный уровень дохода, профессия? Многие этого хотят и планируют получить. Вы ожидаете, что по мере движения к целям будете получать предсказуемые последствия и в итоге обретете все, чего хотите. Например, окончание университета с красным дипломом приведет к получению хорошей работы, что приведет к зарабатыванию денег, что приведет к возможности содержать семью, что приведет к получению всего, что пожелаете, что приведет к счастью и успеху — по крайней мере так мы это видим в своих мечтах.

Для меня становится все сложнее понимать, чего я на самом деле хочу, потому что мои чувства притупились после похмелья от ожиданий: цели себя не оправдали, результаты оказались непохожими на ожидания.

БИЗНЕС-АНАЛИТИК, 29 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Но что делать, если вы не поступили в хороший колледж или получаете более низкие оценки, чем ожидали? Или выбранная профессия оказалась скучнее некуда? Неужели вы обречены на несчастья и неуспех? Конечно нет. Первый шаг при борьбе с похмельем от ожиданий — научиться различать цели и ожидания. В словаре приводится следующее определение цели: «Это конечный результат, к достижению которого было приложено усилие». А вот что значит ожидать — «предвосхищать или предвкушать». Заметьте, что определение цели включает действие, направленное на достижение явного результата, тогда как ожидание — это скорее эмоция, нечто ждущее своего воплощения. Другими словами, цели относятся к тому, что мы можем сделать, а ожидания — к тому, чего мы хотим или на что надеемся. Работая над достижением целей, мы предпринимаем обдуманные, спланированные действия, которые часто ведут к успеху, даже если в конце наша цель или желание меняются. Однако сидеть в ожидании означает жить умозрительно, фантазиями, в расчете на какие-то события. Мы застреваем там до тех пор, пока не исполнятся наши ожидания, а если они не исполняются, мы чувствуем все большее давление и разочарование, а время-то идет. Каждый раз, произнося: «Я хочу…», мы формулируем цель. Ожидания же часто сопровождаются словами: «мне надо», «мне следовало бы» или «я жду, что…».

Я замечаю, что те, кому за двадцать, часто не уверены в том, чего хотят на самом деле, поэтому фокусируются на том, чего, по их мнению, ждут от них другие люди. А потом впадают в отчаяние, потому что эти ожидания, замаскированные под жизненные цели и амбициозные планы, кажутся такими недостижимыми, такими невозможными. Чтобы избавиться от ожиданий, практикуйте постановку конкретных краткосрочных целей. И помните, что даже когда наши цели разумны, дьявол кроется в деталях, а именно — в шагах по достижению этих целей.

Я пережил похмелье от ожиданий, потому что ждал исполнения нереалистичных целей, которые я даже не потрудился разбить на более мелкие задачи.

СТУДЕНТ, 20 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Упражнение «Прояснение целей»

Хороший способ обрести более ясное понимание целей и ожиданий, а также научиться различать долгосрочные амбициозные планы и цели, на которых стоит сосредоточиться прямо сейчас, — составить длинный список всего того, чего вы вообще хотите достичь и получить, не думая о том, ожидания это или цели. Затем перечитайте перечень и подчеркните те пункты, которые сформулированы не как четкий и конкретный шаг, как осуществить который в реальной жизни, вы знаете. Например, «подать документы в юридическую школу» — это цель, и ее достижение вы полностью контролируете. Формулировки типа «получить юридическое образование» или «стать успешным адвокатом» больше похожи на ожидания. Пункты вроде «пригласить Х на свидание» или «зарегистрироваться на сайте знакомств» можно считать целями, вполне достижимыми в краткосрочной перспективе. «Вступить в брак к 28 годам» — это ожидание. Все, что останется неподчеркнутым, может смело перекочевать в категорию краткосрочных целей.

Затем посмотрите, какие из отмеченных пунктов списка являются ожиданиями, и переформулируйте их в виде целей. Теперь, работая в обратном порядке, запишите связанное с каждой долгосрочной жизненной целью действие, которое вы можете совершить, и вносите его в список краткосрочных целей. Например, если у вас есть ожидание стать состоятельным человеком, достижимой краткосрочной целью будет открытие банковского счета прямо сейчас.

Не забывайте, что краткосрочные цели могут быть очень простыми, и в этом нет ничего плохого. Создание плана действий, который вы можете немедленно реализовать, вдохновит вас и отвлечет от неконструктивных ожиданий. Постановка достижимых целей с большой вероятностью поможет вам добиться успеха, так как путь к их достижению будет ясен, и это будет вас мотивировать. Бросайте изматывающую игру в ожидания!

 

Чьи это ожидания — ваши или мои?

Важный шаг в распознавании похмелья от ожиданий и борьбе с ним — определение, чьи именно ожидания создают напряжение и смятение в вашей жизни. Вы страдаете оттого, что разочаровали самого себя или кого-то другого? По мере взросления нам следует учиться различать собственные цели и ожидания других. Это одна из самых сложных задач для людей в возрасте от двадцати до тридцати, и отсутствие этого навыка часто становится причиной разочарований.

Одна 27-летняя женщина делится: «Последние несколько лет я жила, реализуя ожидания своей семьи — например, предполагалось, что я должна вступить в брак. Их желания и потребности заменили мои собственные, а теперь я чувствую себя загнанной в такую жизнь, которую создала для себя, не сильно того желая. Я хочу строить свою жизнь согласно собственным желаниям, без вмешательства других людей, без их неодобрения и осуждения. Я независимый человек, и хочу такой остаться, но, по иронии судьбы, когда-то согласилась с тем, чего от меня ожидали родители и другие близкие люди. Я пытаюсь вырваться из жизни, вести которую не хочу, но сделать это оказалось труднее, чем я думала».

Я вижу много людей в возрасте между двадцатью и тридцатью, которые изматывают себя в попытках построить жизнь, придуманную для них другими, чаще всего родителями. Жить в соответствии с собственным планом — обязательная часть взросления. Как бы страшно вам ни было, у вас точно найдутся мужество и сила, чтобы отстоять собственное представление о том, кто вы и чего хотите, или чтобы выступать против того, кем вы не хотите быть или чего не хотите делать. Помните, ваша жизнь принадлежит вам!

Представители поколения, привыкшего к мгновенному вознаграждению, проводят большую часть третьего десятилетия жизни в погоне за внешним признанием, ожидая, что оно-то и даст им ощущение счастья и благополучия. Крутая тачка, потрясающий партнер, высокие доходы: смысл жизни ведь заключается именно в этом, не так ли? Но даже когда им удается собрать все необходимые атрибуты комфорта, чтобы зажить наконец «ожидаемой» жизнью, они рискуют очнуться с чувством тяжелого похмелья, потому что не давали себе труда задуматься над тем, этого ли они хотели на самом деле. К тому же, если эмоциональное благополучие связывается лишь с внешними факторами, как вы научитесь находить счастье внутри себя?

Я понял, что самый большой стресс испытывал из-за того, что упорно цеплялся за все эти разные «надо» и «следует». А ведь это все важно только в том случае, если вы решили жить по чужим стандартам. А я решил, что хочу жить по собственному плану, и позволил себе двигаться в собственном темпе. Жизнь — чудесный, удивительный процесс, и теперь я исхожу из того, что все будет складываться наилучшим образом. Моя задача — оставаться верным себе и работать над тем, что сделает меня счастливым. Все остальное наладится само собой.

ВЕБ-ДИЗАЙНЕР И ЛАЙФ-КОУЧ, 29 ЛЕТ, В БРАКЕ

Другая 27-летняя женщина рассказывает: «После окончания колледжа я получила именно такую работу, какую и хотела, и сняла отдельную однокомнатную квартиру. Я стала встречаться с мужчиной-врачом, он всюду возил меня на BMW. Я ходила во все популярные ночные клубы, ужинала в лучших ресторанах и покупала себе новые вещи каждую неделю. Все мои ожидания исполнились. Снаружи моя жизнь казалась крутой, но я не была счастлива. Я чувствовала себя пустой, нереализовавшейся, неудовлетворенной и не могла понять, что происходит».

Этот вид похмелья «я сделала все, чего от меня ожидали, и что теперь?» очень распространен в связи с тем, что культура потребления последовательно продвигает и обосновывает важность материальной стороны жизни.

Мы привыкаем уделять гораздо больше внимания тому, чем должны обладать, чем мечтам о том, кем стать. Трудно разглядеть свои мечты, если вся жизнь сосредоточена на исполнении ожиданий. В части II мы обсудим мечты и желания подробнее. А пока предлагаю способ, который поможет вам отличить собственные ожидания от чужих, вне зависимости от того, от кого они исходят: от родственников, друзей или общества в целом.

Упражнение «Навязанные ожидания»

Составьте полный список ожиданий, включив в него все, что сможете вспомнить: чего ожидали от вас другие, чего вы сами ожидали от жизни или рассчитывали достичь. После того как перечень будет готов, подчеркните все пункты, которые могут быть навязанными ожиданиями: выделите все, с чем вы не согласны и что принадлежит не вам. Это может быть что-то, чего хочет или ждет от вас кто-то другой. Или нечто, на что вы «согласились» под влиянием родителей, коллег или общества. Выделите также все пункты, содержащие ожидания определенных эмоций от предполагаемого результата, к примеру: «Я ожидаю, что, вступив в брак, стану спокойнее».

Теперь взгляните на все подчеркнутые ожидания: какие из ваших действий основаны на этих навязанных ожиданиях (или как вы мучаете себя мыслями о том, что должны все это делать)? Помогает ли все это достичь ваших целей? Если бы вы отказались от этих ожиданий, как бы вы себя чувствовали? Стали бы вести себя иначе? Запишите, как изменилось бы ваше поведение, и используйте этот список, чтобы сосредоточиться на собственных стремлениях и меньше переживать из-за того, что кто-то расстроится.

Затем взгляните на все, что не подчеркнули, то есть не навязанное извне. Какие шаги вы можете предпринять, чтобы преобразовать эти ожидания в цели? Обратитесь к упражнению «Прояснение целей» и сформулируйте список реалистичных действий. Чем лучше вы осознаете свои внутренние, истинные желания и цели, тем проще вам будет отказаться от навязанных ожиданий.

«Сравнение, сожаления и паника!», Эрин, 27 лет

О себе: я чувствую, что в этом возрасте должна была достичь гораздо большего.

В 25 лет я предприняла попытку перебраться в Нью-Йорк, чтобы исполнить свою мечту стать танцовщицей. Продержавшись шесть недель, я вернулась в свой городишко на Северо-Западе ни с чем. С тех пор я живу с родителями, потому что должна выплачивать долги; я много плакала и была страшно подавлена тем, что упустила свою мечту, а также денежными проблемами. Сильнейшее похмелье от ожиданий.

Примерно год назад все стало налаживаться. Я начала работать преподавателем танцев и даже стала выступать. Я составила бюджет и строго его придерживаюсь, что позволило мне снова откладывать деньги. Но я все еще чувствую себя неудачницей: мне почти тридцать, а чего я добилась?! Прямо скажем, не слишком многого. Меня тошнит от паршивой работы, после которой у меня не остается ни времени, ни сил, чтобы следовать за своей мечтой.

У меня нет парня. Периодически я хожу на свидания, но не хочу привязываться к кому-то, потому что надеюсь уехать из своего штата и дальше заниматься танцами. Но мне грустно от того, что у меня «никого нет». Не знаю, хочу ли я детей, потому что занятие танцами предполагает особый образ жизни. И тут снова замкнутый круг: я не хочу упустить возможность родить ребенка и стать матерью.

Я не достигла того, чего хотела. Я сравниваю себя с друзьями, которые продвигаются по службе, вступают в брак, заводят детей и покупают дома. Меня сильно задели слова моего 21-летнего брата (в один из моих очередных приступов похмелья): «Тебе двадцать семь. Я надеюсь, ты наконец-то начнешь что-нибудь делать ради себя самой — и лучше бы начать побыстрее». Еще один «помощник»: даже он ожидает, что я сделаю со своей жизнью что-то стоящее. Я чувствую себя неудачницей, все будто смотрят на меня и думают: «Когда же наконец она возьмется за дело?»

Как мне перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско, и начать принимать уверенные решения и воплощать свои мечты? Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?

 

Ответить на вопрос «как?» не так трудно, как кажется

У меня есть ответ на вопрос Эрин: «Как перестать без конца испытывать горькое чувство, будто я потерпела полное фиаско?» Ответ очень сложный, поэтому сосредоточьтесь и возьмите блокнот. Готовы? Тогда вот вам мой ответ: просто возьмите и перестаньте это делать. Перестаньте испытывать сожаления и начните чувствовать больше позитива. Да, я понимаю, что слова «просто перестаньте» не сильно помогают, но это единственный ответ. Причина того, почему люди между двадцатью и тридцатью годами впадают в такое отчаяние, заключается в том, что они еще не научились выходить из похмелья от ожиданий.

Когда читаешь историю Эрин, возникает ощущение, что она вкладывает всю свою энергию в самобичевание и наказывает себя, вместо того чтобы сфокусироваться на практических действиях. Например, справедлива ли она по отношению к себе, описывая свой опыт в Нью-Йорке как неудачу? Если она перестанет себя казнить, то поймет, что на самом деле она там кое-чему научилась. К примеру, теперь она понимает, сколько денег нужно, чтобы жить в большом городе и на какую работу там можно устроиться. Она может отнестись к своему прошлому опыту как к «репетиции» и поставить цели для своего настоящего «выступления». Эрин может хорошенько изучить свои ощущения успеха в роли учителя, и, возможно, это позволит ей додумать и скорректировать свои карьерные планы и начать их реализацию, пусть даже в форме несложных шагов. Когда мы сосредоточиваемся на действиях, а не эмоциях, учимся на собственном опыте и перестаем без конца сравнивать реальность с ожиданиями, мы можем избежать тяжелого похмелья от ожиданий и продолжать идти вперед по жизни.

Представьте, что вы стоите у подножия лестницы и хотите попасть на второй этаж. Как вы это сделаете? Разбежитесь посильнее и запрыгнете прямо наверх? Конечно нет. Вы начнете подъем, ступенька за ступенькой, предполагая, что все ступеньки окажутся на своем месте и вы рано или поздно подниметесь на следующий этаж. Так много людей между двадцатью и тридцатью угождают в эмоциональные зыбучие пески: ждут, что произойдет нечто такое, что перенесет их прямо к цели, и не идут в сторону своей мечты. Определите краткосрочные цели!

Если бы лет в шесть меня спросили, что со мной будет, когда мне исполнится двадцать шесть, я бы сказала, что окончу медицинский факультет, у меня будет дом, муж, двое детей и еще один «на подходе», и собака. Сегодня у меня есть только собака.

РУКОВОДИТЕЛЬ СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

 

Не сделал, не получил, а потому не смогу

Постоянно фокусируясь на том, чего у вас нет, или что сделать невозможно, вы лишаете себя возможности получить желаемое. Настоящее — это результат того, что сделано в прошлом, но по нему нельзя предсказать будущее. Эрин слишком легко обесценивает собственные усилия и достижения (называя себя «неудачницей»), так как многого пока не сделала, и использует и свои собственные ожидания, и ожидания окружающих, чтобы принизить себя. Такое негативное мышление я замечаю у многих своих клиентов.

Я уверена, вы уже догадались, каким будет мой ответ на следующий вопрос Эрин: «Как мне перестать сравнивать себя со всеми подряд?» Повторяю: просто перестаньте это делать. Всегда будут существовать люди более успешные, более красивые, более умные, более богатые, более увлеченные и так далее. Сравнивать себя с другими — дело непродуктивное и ведущее к провалу. Это только вызывает чувства зависти и неполноценности. Бросайте привычку сравнивать себя с другими, и я обещаю, что в вашей жизни станет больше покоя. Мир полон богатств, поэтому перенаправьте фокус своего внимания на все то, что вы уже сделали и получили.

В своей жизни я слишком сильно фокусировался на том, что должен иметь, и на сравнивании себя с другими. Теперь я просто хочу быть счастливым, получать удовольствие от работы, иметь надежную медицинскую страховку и поддерживать общение со старыми друзьями. Все остальное — просто нытье.

МЕНЕДЖЕР ПРОЕКТОВ, 24 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Тем, кто периодически попадает в ловушку и начинает сравнивать себя с другими, я советую вести дневник благодарности. Можете делать это в уме, но лучше все же записывайте. Например, если у вас есть 10 долларов на сберегательном счете, отпразднуйте это: признайте, что это здорово — иметь 10 долларов. И старайтесь не думать о 10 тысячах долларов, которых у вас пока нет.

Начиная себя судить, найдите сначала убедительную причину для этого!

Я обнаружила, что многие из тех, кому за двадцать, отлично научились мучить и изводить себя проблемами и заботами, которые еще только могут возникнуть в будущем. Склонность жить в будущем и рассуждать в духе «а что, если…» лишает нас радости и возможностей достичь успеха уже сейчас, в настоящем. Эрин загнала себя в классическую для людей на третьем десятке ловушку в духе «домино»: по ее мнению, для занятий танцами нужно переехать, следовательно, сейчас она не может рассчитывать на длительные и серьезные отношения, а еще танцы могут помешать ей родить ребенка. Да, все это серьезные вопросы, но она с ними еще не столкнулась, и решить их пока не может.

Кроме того, кто решает, что вообще возможно, а что нет? А вдруг Эрин встретит местного парня, который, как и она, мечтает о переезде в большой город? И разве у профессиональных танцоров никогда не бывает детей? В жизни возможно все, и следует попытаться найти творческое решение, но совершенно незачем переживать о том, что пока не случилось.

Между двадцатью и тридцатью годами мы слишком сильно фокусируемся на своем будущем, одновременно пытаясь понять, кто мы вообще такие (опираясь в основном на детский опыт), при этом с нездоровой одержимостью сравниваем собственные результаты с чужими. Двадцатилетние проводят меньше времени в настоящем, чем атеист в церкви. Хотите избежать похмелья от ожиданий? Живите в настоящем, сосредоточьтесь на собственных краткосрочных целях и верьте, что жизнь наладится сама собой.

В нашей культуре основной акцент делается на сохранении юности и достижении успеха. Многие чувствуют, что должны быть сказочно богаты к 30 годам, в противном случае записывают себя в полные неудачники. По-моему, мы забываем, что судьбы у всех разные… Многие люди обретают истинный успех только в зрелом возрасте, что как раз более логично.

СТУДЕНТ МАГИСТРАТУРЫ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

 

Лечение похмелья от ожиданий

Как бы хорошо мы ни управляли собственными ожиданиями, однажды мы все равно проснемся в похмелье. Совет «избавьтесь от ожиданий и будьте счастливы тем, кто вы есть и что имеете» мало поможет в такое паршивое утро. Если бы все было так просто, мы бы не видели столько рекламы антидепрессантов по телевизору. Для человека нормально испытывать и печаль, и радость. Но есть способы смягчить тяжелое похмелье от ожиданий и облегчить страдания. Не паникуйте, если по ошибке выбрали дорогу в деревню Унылово: вы можете найти объездной путь и выбраться из этого невеселого места.

«Объезд», Лиза, 27 лет

О себе: между двадцатью и тридцатью годами я осознала, что совсем не та, какой себя представляла, и я не там, где мечтала оказаться… и что это нормально.

Мне 27 лет, и я до сих пор чувствую себя растерянным подростком. Я росла в прекрасной семье, у меня не было особых проблем, кроме типичных для подростка сердечных мук и периодических разочарований. Я окончила университет и «успешно» отработала по специальности четыре года. Но удовлетворения от жизни пока не испытала, поэтому сама себя успешной не считаю.

После неожиданного разрыва с парнем, с которым мы вместе прожили три года, я будто с катушек слетела и начала вести активную ночную жизнь. Мне было плохо, я стала слишком много есть и пить: это помогало отвлечься, не думать о решениях и чувствах, с которыми я столкнулась тогда. Я поправилась на пять килограммов, потому что начала «заедать» эмоции, а заниматься спортом перестала. За прошедший год я совершила кучу ошибок, пережила унизительные раскаяния, а затем подолгу анализировала и обдумывала и ошибки, и раскаяния.

Я должна что-то серьезно изменить и снова найти интерес к жизни. Но, будучи человеком тревожным (как я сама себе признаюсь), я беспокоюсь относительно любого поступка, каким бы до глупости простым и незначительным он ни был. Я боюсь перемен. Забавно, как долго можно оставаться несчастной и жить с ненавистными уже привычками просто потому, что изменения кажутся гораздо более трудным делом.

Во время похмелья от ожиданий меня преследовало ощущение, что со мной что-то случится или что-то обязательно пойдет не так. Мне постоянно казалось, что ни одно мое желание не исполняется. На самом же деле я просто не мог принять жизненную ситуацию, в которой оказался. Я боролся с настоящим, пытался вернуть прошлое, что приносило одни страдания всем вокруг, включая меня самого.

УЧИТЕЛЬ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Я понимаю, что не могу продолжать эти безумные вечеринки, из-за которых только теряю время и все больше переживаю. И не могу больше объедаться. Я стараюсь не углубляться в анализ собственных ошибок и пытаюсь учиться на них, хоть это очень трудно дается. Я поняла, что неприятным людям больше не место в моей жизни и что иногда дружба умирает и без драматической концовки: люди просто расходятся. Я учусь говорить «нет», хотя все еще переживаю, что могу расстроить людей отказом. Больше всего я хочу прекратить негативный внутренний диалог и успокоиться.

Я чувствую, что после 4–5 месяцев саморазрушения жизнь начинает налаживаться. Какая трата времени, да? Я не та, какой мечтала стать, и не там, где хотела быть, и это нормально; постепенно я учусь принимать это. После университета все не устраивается само собой волшебным образом. Я столкнулась с серьезными препятствиями. Возможно, я еще наделаю ошибок, и точно будут неловкие ситуации, которые захочется забыть, но такова жизнь. Может быть, эти моменты даны для того, чтобы напомнить мне, что я выбрала окольный путь и сделала большой крюк, а сейчас настало время уточнить маршрут и заново настроить фокус.

Не задерживайтесь в своем похмелье

Как и Лиза, мы иногда обнаруживаем, что наше похмелье от ожиданий может вести и к настоящему посталкогольному похмелью, перееданию, лени, трудоголизму и целому ряду других видов эмоционального бегства и самолечения. Как только появляются симптомы похмелья, очень легко скатиться в самобичевание, казнить себя за ошибки или жалеть себя и напрашиваться на сочувствие, но все это только закрепляет симптомы. Вместо этого лучше практиковать здоровый образ жизни. Радикально сократите количество потребляемого алкоголя или откажитесь от него вовсе. Алкоголь — сильный депрессант, который позволяет нам чувствовать себя лучше лишь временно, на следующий день нам становится даже хуже, чем было накануне, а потом требуется добрых три дня, чтобы вывести токсины из организма. В ответ на эмоциональное потрясение некоторые начинают принимать легкие наркотики, налегать на еду, увлекаются шопингом или халтурят на работе. А другие поступают наоборот: заживо хоронят себя на работе и на время становятся крайне продуктивны. Все это лишь временные решения, и, как только мы от них отказываемся, нежелательные ощущения возвращаются.

Чтобы восстановиться, как обнаружила Лиза, лучше всего дать себе обещание вести более здоровый образ жизни — физически, ментально и финансово. Физическая активность — прекрасный способ стимулировать выработку эндорфинов (гормонов радости) и таким образом справляться с симптомами похмелья. Для поддержания здоровья употребляйте здоровую пищу: это даст ощущение восстановления сил, по крайней мере на физическом уровне, даже когда все остальное выходит из-под контроля. Сохраняйте здоровый баланс между работой и отдыхом. Приходя на работу, работайте, не тратьте рабочее время на болтовню в чате с друзьями и коллегами о своем похмелье от ожиданий. Сосредоточьтесь на том, за что вам платят, но в конце дня оставьте работу на работе. Наполните личную жизнь приятными занятиями в хорошей компании. Поддерживайте дом в порядке и чистоте, чтобы возвращаться в приятное пространство. И еще, придерживайтесь бюджета, тратьте деньги сознательно. Долги — очень распространенный неприятный побочный эффект похмелья от ожиданий.

Из-за похмелья от ожиданий относительно работы и отношений я стал вспыльчивым; стресс отразился на моем здоровье. Я не хотел срывать злость на коллегах или близких, поэтому загнал ее внутрь, и это привело к бессоннице, постоянным болям в груди и ослаблению иммунной системы, из-за чего я часто болел. Я целый год мучился в поисках ответа на вопрос, почему я не достиг того, на что рассчитывал, и неистово старался добиться желаемого.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАЛИТИК, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Когда эмоции захлестывают, а мысли путаются, хорошо помогает ведение дневника. Не оставляйте свои страхи, сомнения и чувства закупоренными внутри себя. Поговорите с друзьями, с наставником, с психологом-консультантом о стрессе и разочаровании, которые ощущаете. Сдерживать недовольство и разочарование — это все равно что пытаться удержать надувной мяч под водой: рано или поздно он всплывает, и чем глубже его опустить, тем больше будет брызг. Во время похмелья от ожиданий принятие решений дается с трудом, поэтому по мере возможности отложите важные решения до тех пор, пока не вернете свою решимость и не проясните чувства, начав вести здоровый образ жизни и заботиться о состоянии тела, разума и духа.

Будьте активны

В книге «Семь навыков высокоэффективных людей» Стивен Кови объясняет, что одно из основных качеств эффективного человека заключается в активной позиции, которую автор трактует как ответственность за собственную жизнь. Кови разделяет слово «ответственность» (англ. responsibility) на два слова: ответ (response) и способность (ability), то есть «способность отвечать». Он утверждает, что активные люди не винят обстоятельства или внешние условия. Вне зависимости от того, какие карты сдала нам жизнь, мы несем ответственность за то, как отреагируем на происходящие события.

Помните о правиле 90/10, которое имеет прямое отношение к похмелью от ожиданий. Только на 10 процентов наши ощущения обусловлены тем, что на самом деле произошло; оставшиеся 90 процентов определяются тем, как мы отреагировали на ситуацию. Борьба с похмельем от ожиданий начинается с ответственности — с принятия того факта, что наше отношение к обстоятельствам зависит от нас. Если мы позволяем себе лишь реагировать: жалуемся, пишем об этом друзьям, обвиняем кого-то в случившемся или ноем и ведем себя в духе «пожалейте меня» — это наш личный выбор, но не единственный возможный вариант действий.

Однако недостаточно просто знать, что мы лишь реагируем. Многие из тех, кому за двадцать, прекрасно понимают, что «похмельное» поведение выходит им боком. Мы должны стать активными, должны начать делать что-то иначе. И речь ведь не обязательно о глобальных изменениях. Даже небольшое изменение поведения может сделать жизнь на третьем десятке гораздо приятнее. Активное отношение к жизни помогает нам успокоиться. Как только мы освобождаемся от негативного мышления, то сразу видим, что следует предпринять. Но для этого нужно перестать есть себя поедом за ошибки — лучше учиться на них. Постарайтесь в каждом воспоминании, вызывающем у вас сожаление, разглядеть момент «эврика». Ошибки — это ценные уроки, которые мы вовсе не обязаны повторять, если только разберемся, чему они были призваны научить нас.

Чтобы прекратить только реагировать и начать управлять собственной жизнью, нужно всего лишь выбрать один активный шаг и дать себе обещание его совершить. Как вы раньше реагировали на похмелье от ожиданий? Пили слишком много? Примите решение, что пить теперь не будете. Ели не тогда, когда чувствовали голод, а чтобы «заесть» эмоции? Научитесь питаться сбалансированно. Запирались у себя в комнате и мучились в одиночестве? Пойдите прогуляйтесь, сходите на встречу с друзьями. Уходили с головой в работу? Возьмите пару дней отпуска. Важны не только ваши поступки, но и то, что вы даете себе слово и выполняете обещанное. Даже если это ни к чему не приведет, не страшно — сам по себе настрой на действия может вас излечить.

Упражнение «Договор с самим собой»

Верность своим целям — гораздо более мощное средство, чем ожидания, связанные с их достижением. Важно сфокусироваться на намерениях , а не их последствиях . Например, дайте себе обещание делать физические упражнения — и делайте. Не ставьте целью просто снижение веса. Обещать себе изменить собственные мысли и поведение — это то, что вы можете сделать прямо сейчас , чтобы мгновенно облегчить симптомы похмелья от ожиданий.

Откажитесь от ожиданий и сосредоточьтесь на действиях. Дайте себе слово следить за внутренним диалогом и направлять его в более позитивное русло. Переключитесь на конкретные мысли и действия, чтобы отвлечься от пассивного ожидания. Вот примеры обещаний, которые можно дать самому себе:

• Я обещаю каждый день выделять в своей работе то, что ценю и люблю.

• Каждый раз, почувствовав сожаление об ошибке, я буду напоминать себе, чему научился на этом опыте.

• Обещаю, что буду выпивать только одну рюмку в неделю.

• Обещаю заниматься спортом пять раз в неделю минимум по 40 минут.

• Я обещаю вести дневник и фиксировать в нем свои чувства всякий раз, когда они переполняют меня.

Подпишите договор с самим собой, лучше прямо сейчас. Сделайте это как можно более официально: распечатайте на качественной, плотной, может, даже тисненой бумаге, которую используют для печати дипломов и сертификатов. Придумайте собственные логотип и печать. Напечатайте каждое обещание, предваряя его фразой: «Я, ( ваше имя ), торжественно обещаю…» Подпишите и поставьте дату. Повесьте на видное место, чтобы вы могли регулярно видеть этот документ, особенно когда чувствуете, что похмелье на подходе.

«Оправляясь от похмелья», Аврора, 23 года

О себе: чтобы преодолеть похмелье от ожиданий, нужно найти в жизни баланс, а также приложить усилия, чтобы увидеть все позитивное, что есть в вашей жизни, и научиться быть за это благодарным.

Я столкнулась с сильным похмельем от ожиданий сразу после колледжа и сейчас оправляюсь, медленно, но верно. После колледжа жизнь идет гораздо размереннее, чем я думала. Я привыкла делить жизнь на отрезки по четыре месяца, как семестр, а теперь все стало более долгосрочным. По сравнению с учебой в колледже работа в корпорации оказалась неинтересной; я испытала сильное разочарование. Б о льшая часть моего дня сейчас тратится именно на работу, и остается очень мало времени для личных увлечений и общения. Прежде чем руководство начнет доверять тебе трудные и интересные задачи, нужно терпеливо и много учиться.

Кроме того, я надеялась, что люди будут признавать мои достижения и давать обратную связь — возможно, потому что привыкла регулярно получать оценки во время учебы в школе, да и дома. Я воспринимала отсутствие похвалы и обратной связи как знак, что я ничего не стою в работе или что со мной что-то не так. А на самом деле так всегда происходит в «реальном мире», куда попадаешь после учебы. Сейчас я сознаю, что всегда делала свою работу хорошо и люди это ценили. Я просто ждала более яркого выражения их признания и более четкой оценки. Я перестала думать, что работа определяет меня как личность, и это дало мне эмоциональную свободу!

Я боролась с похмельем от ожиданий, меняя свой образ мыслей и доверившись течению жизни. Мне также сильно помогло общение с друзьями, которые переживают нечто подобное. Я очень горжусь тем, что не попала в ловушку негативного мышления и презрительного отношения ко всему вокруг. Мне удалось преодолеть сложный период, и я обрела новый взгляд на вещи: суть жизни в постоянной учебе и развитии. В колледже чувствуешь себя на вершине мира и знаешь, что выучила все, что нужно. Окончание колледжа стало очень непростым рубежом, и я горжусь собой и теми изменениями, которые со мной произошли. И я продолжу расти. Мне нравится чувствовать, что передо мной лежит вся жизнь, и планировать, какой она будет дальше — хотя я понятия не имею, что жизнь припасла для меня. По-моему, раз я смогла преодолеть похмелье от ожиданий, то смогу преодолеть практически любое испытание и выйти из него мудрее и счастливее, и этому стоит порадоваться!

Выражайте благодарность, делитесь с другими

Каковы самые быстрые и эффективные способы борьбы с похмельем от ожиданий? Выражать благодарность и учиться альтруистическому отношению к миру. Во-первых, цените то, кем вы являетесь, чему научились и чем владеете. Это вовсе не то же самое, что полная поглощенность собой или эгоцентризм, который часто скрывается под маской амбициозности. Во время похмелья от ожиданий мы концентрируемся только на себе и на всем, чего нам не хватает или чего нам недодали. Но это состояние проходит, как только мы сосредоточиваемся на том, за что мы благодарны, и начинаем обращать внимание на потребности других.

Когда я делаю что-то для других и чувствую, что таким образом вношу свой вклад в то, чтобы в мире что-то изменилось к лучшему, меня переполняют счастье и воодушевление.

ЛАЙФ-КОУЧ И НАСТАВНИК, 27 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Я осознала это, когда стала участвовать в волонтерской деятельности. Работа на благо других всегда настраивает на волну принятия. Но меня мотивирует совсем не то, что я получаю взамен, а то чувство, которое возникает, когда я занимаюсь служением. Если бы можно было закупоривать это переживание в бутылки и предлагать людям вместо антидепрессантов!

Когда вы захлебываетесь от жалости к себе, найдите способ послужить другим людям. Вовлекитесь в какую-либо деятельность и посвятите свое время (чаще всего оно более ценно, чем деньги) человеку или организации, которым нужна помощь. Скажем, решите, что станете посвящать благотворительности или волонтерской деятельности два часа в месяц. Оказывать помощь — часть человеческого бытия. Однако если вы склонны отдавать слишком много, просто помните, что каждый из нас отвечает также и за то, чтобы заботиться о себе. Найдите верный баланс, не доводите себя до истощения, помогая другим. Даже у Ганди и матери Терезы были помощники.

Помните, что служение другим помогает только тогда, когда идет от чистого сердца, без эгоистичных помыслов, когда мы отдаем что-то бескорыстно, не ожидая ничего взамен. В противном случае мы провоцируем похмелье от ожиданий. Отдавайте без расчета, от чистого сердца, и вы сможете узнать о себе то, о чем и не подозревали.

Для меня нет ничего более прекрасного, чем видеть человека, который страстно и бескорыстно жертвует всего себя во имя благополучия других.

АНАЛИТИК ПО ЛОГИСТИКЕ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Часто возможности для благотворительности и помощи другим лежат прямо у нас под носом, и многие из них настолько очевидны, что мы их просто не замечаем. Чтобы оказать людям помощь, не обязательно отправляться в страны третьего мира или города, пострадавшие от стихийного бедствия. Помогите другу, который переезжает на новую квартиру, предложите соседям присмотреть за детьми, улыбнитесь прохожему, пропустите кого-нибудь в очереди или позовите в гости того, кому сейчас одиноко. Каждый из нас может помочь другому человеку.

«Получаю больше, чем отдаю», Лорен, 25 лет

О себе: жизнь часто преподносит неожиданные уроки, и я научилась воспринимать их как самые важные в жизни.

Моя жизнь всегда была распланирована, упорядочена и довольно предсказуема. Я поступила в колледж, вышла замуж за парня, в которого влюбилась еще в старших классах, потом поступила в магистратуру. Я не хочу обесценивать эти события, но признаю, что ни одно из них не было неожиданным или необыкновенным. Так было до марта 2006 года, когда мне представилась возможность стать участницей масштабного проекта, который изменил мою жизнь.

Будучи старшекурсницей, я чувствовала потребность помогать другим, поэтому вместо того, чтобы, как обычно, отдохнуть на весенних каникулах, приняла участие в организации помощи жертвам урагана «Катрина». Я с большим воодушевлением начала работать вместе с потрясающей группой людей над организацией крупной акции помощи пострадавшим. Я готовилась к поездке с отрядом в Билокси, штат Миссисипи; мне очень нравилось быть частью чего-то важного и ценного.

Наступили каникулы, и я с нетерпением ждала времени, когда сяду в автобус и начнется моя неделя участия в восстановительных работах. Семь автобусов доставили в пострадавший район 405 человек, среди которых были студенты, административные сотрудники, преподаватели и члены местной общины. Никогда прежде я не испытывала такого чувства гордости.

Я провела там неделю, следила за тем, чтобы у каждого волонтера было дело. Я разговаривала с горожанами, которым нужна была помощь по ремонту в доме или в саду или требовался ремонт общественных зданий. Встречаясь с членами местной общины, я собственными глазами увидела последствия разрушений. Я была потрясена, узнав, что огромная часть побережья Залива за восемь месяцев, прошедших после урагана, не восстановлена. Ужасно было осознавать, что многим здешним жителям оставалось лишь ждать приезда волонтеров.

Когда неделя каникул закончилась, я поняла, как сильно изменилась. Я увидела свою жизнь в новом свете. Помогая другим в трудное для них время, я осознала, какие изменения мне необходимо внести в собственную жизнь. Люди с побережья Залива научили меня тому, что иногда жизнь подбрасывает неожиданные испытания, и, чтобы преодолеть их, важно найти позитивный и наполненный смыслом способ.

Похмелье от ожиданий похоже на то, как в школе тебя без конца дразнит компания хулиганов. Если они видят, что ты расстроен или испугался, то продолжают задирать и дразнить. А потом до тебя доходит, что они отстанут, только если ты перестанешь реагировать — и ситуация сразу же начинает казаться не столь плачевной, и ты вновь обретаешь уверенность в себе, заводишь друзей и идешь вперед.

МАРКЕТОЛОГ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Вернувшись домой, я перестала даже пытаться контролировать то, что было вне моей власти. Я не могла заставить других людей понять что-то или делать так, как считаю нужным. Я стала легче переживать мелкие неурядицы, перестала из-за них сердиться или расстраиваться. Я также стала меньше сдерживать собственные чувства, позволила себе выражать и прорабатывать их, вместо того чтобы закупоривать в себе и злиться на себя за то, что вообще их переживаю.

Со времени моей поездки на побережье Залива я решила каждый день посвящать какое-то время себе и перестать себя подгонять. Моя жизнь не должна быть постоянной гонкой. Мне совсем не требуется ежеминутно быть в полной боеготовности. Иногда мне все еще приходится напоминать себе об этом. Бывает, что я начинаю сомневаться в своей новой философии, но когда думаю о жертвах урагана «Катрина», то вспоминаю, что у меня все не так уж плохо. И знаете что? С каждым днем жизнь становится лучше и лучше!

Упражнение «План лечения и профилактики похмелья от ожиданий»

Волшебной таблетки от похмелья от ожиданий не существует, но вот что при этом помогает. Приведу краткое резюме исцеляющих советов из этой главы и профилактические средства. Заложите на этой странице закладку. Эти методы помогут вам не только снять похмелье от ожиданий в период между двадцатью и тридцатью годами, но и сделают вашу жизнь в этом возрасте более яркой.

Профилактика

• Разберитесь в собственных ожиданиях. Обдумайте, чего вы ждете от себя и от жизни; определите, какие ожидания вы переняли у других.

• Определите свои цели. Создайте и дополняйте список ближайших, достижимых , краткосрочных целей, сосредоточьтесь на них, а не на ожидаемых результатах или желаниях.

• Продвигайтесь малыми шагами, а не большими скачками. Каждый день делайте маленький шаг вперед — не пытайтесь заполучить все на свете или сделать все и сразу.

• Прекратите сравнивать себя с другими. Забудьте о подходе «быстрее, выше, сильнее». Обращайте внимание на собственные успехи, а не на то, как идут дела у других.

• Не ожидайте ничего от других. Формулируйте свои мысли вслух, не ждите, что другие сами догадаются. Будьте честны относительно того, чего ждете от других, но и будьте готовы попрощаться со своими ожиданиями.

• Хвалите и цените себя. Каждый день выражайте благодарность за жизнь и все, что имеете. Не ждите, пока кто-то скажет вам, какой вы замечательный человек!

• Оставайтесь в моменте, живите настоящим! Вы избежите похмелья от ожиданий, если будете жить здесь и сейчас. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне, перестаньте рассуждать в духе «тогда — когда».

План лечения

• Примите себя таким, какой вы есть сейчас. Если чувствуете похмелье от ожиданий, примите и его. Не сопротивляйтесь и не сожалейте — от этого будет только хуже.

• Ищите эффект «эврика». Отложите эмоции в сторону и учитесь на любых ошибках. Чему жизнь учит вас? У любого события есть причина.

• Оценивайте реалистичность планов. Составьте список неприятных событий и ожиданий, которые не сбылись, и поразмышляйте, насколько удачно все в итоге сложилось.

• Берегите здоровье. Боритесь с депрессией с помощью физической нагрузки и здорового питания, избегайте алкоголя, переедания, не злоупотребляйте кофеином и сахаром, откажитесь от слишком долгого сна и бесцельного лежания перед телевизором.

• Кончайте ныть и жалеть себя. Примите похмелье от ожиданий, но не зависайте в нем. Запланируйте что-то приятное, чтобы выбраться из этого состояния.

• Будьте активны. Несите ответственность за свои чувства и действуйте, чтобы их изменить. Начните прививать себе здоровые привычки. Сфокусируйтесь на том, что можете сделать по-другому сейчас, и перестаньте без конца думать о прошлом.

• Будьте благодарны. Составьте список всего, за что вы благодарны жизни, это может принести мгновенное облегчение.

• Проявляйте бескорыстие. Это просто. Делайте что-то для других, и перестаньте зацикливаться на собственной жизни.