* * *

Многие из нас попадают в реальный мир лишь после окончания колледжа, и нам приходится разбираться в том, кто мы есть, оказавшись за пределами университетских стен и родительского дома, а часто и довольно далеко от родного города. Приспосабливаться к самостоятельности довольно трудно. Должны ли мы действовать в рамках привычных ролей? Или лучше научиться жить в соответствии с ожиданиями и надеждами, которые нам транслируют другие? И вообще, кто мы такие? Мало нам кризиса идентичности, так еще приходится бороться за выживание в незнакомых условиях, целиком предоставленными самим себе.

После окончания колледжа я совершенно перестала понимать, кто я. Лишившись привычной, четко определенной роли под названием «хорошая студентка», оказавшись вне рамок структурированной университетской среды, я растерялась. Как и многим выпускникам в возрасте от двадцати до тридцати, на начальной стадии самоосознания мне нужна была новая идентичность. Я хотела строить карьеру и романтические отношения и думала, что так получу ответ на вопрос «кто я?». Мне было двадцать три, у меня складывалась прекрасная карьера, я встречалась с парнем из Голливуда, который показал мне шикарную жизнь, но я чувствовала грусть и пустоту и не знала, что с этим делать.

Те, кому перевалило за двадцать, часто признают, что на начальной стадии процесса самоосознания переживают страх, тревогу, беспокойство, смятение, печаль, даже депрессию. Им трудно держать марку и приспосабливаться к ответственности за собственную жизнь. Некоторые доводят себя до истощения, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих, в итоге они просто выгорают, поскольку напрягают тело и разум сверх всякой меры. Других переполняет чувство утраты и печали: они скучают по студенчеству, учебе, сокурсникам и чувствуют себя словно маленькая потерянная рыбка в большом пруду.

Я чувствую себя будто между двух миров, в каком-то промежуточном месте. Я отделился от семьи и дружной студенческой компании и теперь сам по себе в реальном мире. Какова моя роль? Я не студент, не муж, не родитель… Я тот, кем я сам себя сделаю. Это дает ощущение огромной свободы, но также и страха.

На начальной стадии самоосознания мы часто цепляемся за сложившиеся роли и через них определяем себя: «Я — студент, сын, официантка, инженер, выпускник, чья-то девушка, спортсмен». Мы также часто позиционируем себя через собственные желания, качества, симпатии и антипатии: «Я играю в футбол, я люблю музыку, я обожаю читать, меня волнует состояние окружающей среды». Это естественно. В течение двух десятков лет другие люди наклеивали на нас ярлыки и «определяли» таким вот способом, а теперь мы пытаемся разобраться, что же сами думаем о себе.

Прошу прощения за беспорядок: идет ремонт

Когда мы растем, нас классифицируют и определяют по полу, хобби, интересам в учебе, социально-экономическому статусу и прочим подобным вещам. С начальной школы и позже наши способности и занятия становятся предметом обсуждения за ужином, а качества характера и интересы часто собираются в легко узнаваемый тип, или «бренд». Возможно, вы были веселым сверхактивным заводилой, или спортивным ребенком, с которым многие хотели дружить, или не очень общительным отличником. На начальной стадии процесса самоосознания на нас все еще висят эти ярлыки; мы можем испытывать острую потребность избавиться от них, но пока еще не понимаем, как это сделать.

Трудно отделаться от образа, исходя из которого родители на протяжении многих лет определяли, кто я такой. И хотя я живу отдельно, я все еще нуждаюсь в их мнении и одобрении.

Мы привыкли полагаться на собственный «бренд», причем независимо от того, насколько он нам подходит, и даже от того, нравится ли он нам. Это основа для одобрения и принятия со стороны родителей, учителей и приятелей. Говоря о себе, мы продолжаем использовать эти чужие внешние оценки, тем самым подкрепляя их, хотя в глубине души желаем от них избавиться. Пока я взрослела, другие люди больше всего обращали внимание на мой острый ум, поэтому я всегда была либо умницей (положительная оценка), либо занудой (негативная оценка).

На начальной стадии люди, как правило, серьезно сомневаются в себе. Мы активно сравниваем себя с другими, и наша самоценность и уверенность в себе могут повышаться или понижаться в зависимости от того, что они о нас думают. Мы выклянчиваем комплименты и одобрение, а критику переносим с трудом: занимаем оборонительную позицию, а в глубине души сильно расстраиваемся. Бывает трудно отличить подлинное «я» от «бренда» и примирить «хорошие» качества (те, за которые нас хвалят) с «плохими» (за которые нас критикуют или которые считаются слабыми). Те, кому за двадцать, могут застревать в таком вот двойственном мышлении, ведь от него сложно избавиться. В одних обстоятельствах быть умницей хорошо, в других — плохо, поэтому мы начинаем одновременно и ценить, и ненавидеть свою сообразительность. И социум совсем нам не помогает. Например, при поиске работы нас постоянно спрашивают: «Какие ваши сильные и слабые стороны? Расскажите о своих достижениях». Предполагается, что мы будем делать акцент на позитивном, поэтому мы скрываем, осуждаем и критикуем то, что в себе не любим, надеясь либо изменить эти качества, либо скрыть, либо со временем их перерасти.

«Незнакомец в зеркале», Фил, 22 года

О себе: мне тревожно, потому что я не знаю, кто я, а пока не узнаю, не смогу решить, в каком направлении двигаться.

Спустя пару месяцев после окончания университета мы с однокурсниками решили встретиться. И вот мы все собрались, в костюмах и галстуках, я стою с бокалом вина в руке, слушаю шутки и обрывки разговоров, жму кому-то руки. Почему-то я никого не узнавал, даже попыток не делал. Я подошел к зеркалу в туалете и попробовал понять, кого вижу перед собой.

Конечно, я несколько преувеличиваю: свое лицо я узнал, но выражало оно почему-то только тихое отчаяние. И у этого отчаяния была не одна причина, а скорее целый букет причин. Стресс от крайне плотного расписания учебных курсов, сомнения в себе из-за резких оценок со стороны некоторых сокурсников, одиночество из-за ужасной застенчивости, от которой я никак не могу избавиться, неопределенность, а еще родители, которым я никогда не мог угодить. И главная причина тревожности: я совершенно не понимал, кто я и куда иду.

Я хочу жить своей жизнью, отдельно от родителей, без долгов, счастливо и успешно. Но у меня пока маловато жизненного опыта, чтобы понять, кто я, и, по-моему, нереально ожидать от меня, что я разберусь во всем этом прямо сейчас. Однако трудно не сравнивать себя с ровесниками, которые, как мне кажется, очень хорошо понимают себя.

В 18 лет я хотел быть сценаристом и режиссером, как Оливер Стоун, поэтому и выбрал кафедру английского языка и литературы, в наивном предвкушении славы и почета. Я никогда не рассказывал родителям о своей мечте, потому что сомневался, что они меня поддержат. После того как они узнали, на какую кафедру я поступил, я слышал, как они шепотом обсуждали свои опасения относительно моего выбора будущей карьеры. Поэтому с их подачи, а скорее даже по их настоянию, а также после уговоров со стороны моего лучшего друга, второй специальностью я выбрал бухгалтерию.

Из-за учебы по дополнительной специальности я не мог полноценно отдохнуть на каникулах, не мог погрузиться в деятельность студенческих клубов или нормально общаться с сокурсниками. У меня не было времени даже на уроки вождения — а в 16 лет, когда все это делают, родители отговорили меня от получения прав. Учиться и работать было тяжело, и я постоянно чувствовал себя в мыле и жутко перегруженным.

На последнем курсе я понял, что бухгалтера из меня не получится и вообще я жалкий неудачник. После ужасного семестра я перевелся на кафедру маркетинга. Оценки стали хуже, уверенность в себе рухнула. Хуже того, из-за дополнительной нагрузки и смены кафедры у меня не было времени читать, я не писал эссе каждый день, не смотрел фильмы: я не успевал делать то, благодаря чему обычно и появляются хорошие писатели и сценаристы. В результате у меня развился комплекс неполноценности. Не успел я оглянуться, как уже думал о юридическом факультете в качестве запасного варианта. Я решил, что степени доктора права будет достаточно для того, чтобы обеспечить мне престиж, признание и богатство, которых я так жаждал.

На следующий день после праздничной встречи с чужаками и разглядывания себя в зеркале я должен был получить результаты по вступительному тесту для юридических вузов. Но я вовсе не горел желанием их узнать и, думаю, не собирался всерьез на юридический, потому что, несмотря на полгода усиленной подготовки и многочисленных попыток, был готов сдаться.

Мне не хватает веры в себя и уверенности в своих силах, которыми обладает любой, кто понимает, к чему стремится. Но как мне обрести их, если я не знаю, кто я?

Перестав таращиться в зеркало и покинув санузел, я осмотрел комнату в поисках знакомых лиц. Я переходил от группы к группе в поисках кого-нибудь растерянного, вроде меня самого. Я одинок, сексуально не удовлетворен, в себе не уверен, застенчив, разочарован, боюсь будущего. У меня есть ощущение, что часики тикают, а время утекает сквозь пальцы.

Не знаю, как долго продлится это состояние. Я много раз слышал, что этот этап в жизни — только начало, и со временем все наладится. Карьерные консультанты и родители говорят, что это просто такой этап в жизни. Но им легко говорить, ведь это не они мучаются сомнениями, а я. И если это просто этап, временный период смущения и растерянности, то когда же он закончится?

Если вы все еще на начальной стадии самоосознания, то, возможно, вполне разделяете растерянность Фила, хотя лично с ним не знакомы. Это противоречивое чувство неуверенности и неопределенности ощущается как огромное, непреодолимое препятствие и часто ведет к расстройству и панике. Верьте, это просто этап, который вы преодолеете, и чем больше вы настроены на принятие себя и ситуации, в которой сейчас оказались, тем быстрее эта фаза закончится. Развивайте сострадание к самим себе, пока проходите эту стадию самопознания и самораскрытия. Считайте, что вы временно «на ремонте». Вы как личность не ограничиваетесь тем, что делаете или имеете. Эмоциональное болото этой стадии рассосется, когда вы поймете, что именно делает вас самим собой — независимо от ролей, в которых вы выступаете в жизни, и ярлыков, которые, возможно, на вас навесили другие.

Слишком часто после двадцати лет значимость того, кто мы такие, отступает на задний план, гораздо более существенными кажутся ожидания относительно того, кем мы должны быть или кем нам следует быть, навязанные культурой общества. Я обрел покой, создав контркультуру внутри себя.

Больше, лучше, иначе

На начальной стадии самоосознания мы будто под микроскопом разглядываем собственную жизнь. И в первую очередь фокус почти всегда делается на том, чтобы найти способы быть и достигать — «больше, лучше, иначе». Мы не знаем, кто мы, что довольно печально, а то, что мы о себе знаем, нам часто не нравится. Мы отчаянно стремимся измениться и улучшить себя.

Сравнивать себя с другими или делать попытки копировать других — проигрышная стратегия. В конце концов, всегда будет кто-то, кто имеет больше или делает что-то лучше. Как говорится, на чужой лужайке трава всегда зеленее, или хорошо там, где нас нет. Но на самом деле она ведь только кажется зеленее. Поскольку вы смотрите с другой стороны, то не можете знать, что приходится преодолевать владельцу лужайки. Когда мы не рады самому себе, другой «двор» всегда будет выглядеть симпатичнее. Но мы должны сосредоточить все силы на возделывании собственной лужайки, чтобы сделать свой газон зеленым-презеленым.

Постарайтесь наполнить собственную жизнь, но не пытайтесь улучшить себя за счет изменения, добавления или избавления от чего-то. Другими словами, перестаньте стараться быть кем-то, а просто делайте то, что приносит вам радость и удовольствие. Например, если вам нравится что-то создавать своими руками, запишитесь на курсы живописи. Если вы хотите дарить добро другим, присоединитесь к волонтерскому движению. Если просто хотите порезвиться, может, пришло время отправиться в горы или в пеший поход? Позвольте себе быть собой, не лепите из себя кого-то, кем, по вашему мнению, вам следует быть. Примите себя таким, какой вы есть.

Когда мы отказываемся от ярлыков, которые навешивают на нас другие, когда понимаем, что у нас есть не только право, но и способность создать себя, вот тогда мы переходим с начальной на исследовательскую стадию процесса самоосознания.

«Игра “любит — не любит” с самой собой», Кимберли, 21 год

О себе: я больше не играю в игру «быстрее, выше, сильнее». Я теперь действую только для того, чтобы улучшить какие-то стороны своей жизни, которые, кстати, уже и так хороши.

Я никогда не была полностью довольна собой. У меня слишком широкие бедра и дряблый живот. Одна бровь выше другой, и эта асимметрия становится еще более явной после парочки коктейлей. Я красива, но не по общепринятым стандартам. Я нетерпелива, беспокойна и суетлива, склонна к драматизации, эмоциональна, постоянно что-то выискиваю между строк (а также сверху строк и под ними), хотя никаких строк часто и нет. Иногда я могу ляпнуть такое, что хуже некуда, да еще не к месту.

Вот такая я. Я давала себе всякие разные обещания: в этом списке было и снижение веса с помощью здорового питания, где в рационе присутствуют овощи и фрукты каждый день, и обещание больше общаться с людьми и больше экономить, и решение активнее искать идеальную работу.

В детстве я занималась балетом и гимнастикой и была круглой отличницей; восемь лет я проучилась в католической школе. Я была перфекционисткой и по характеру полностью соответствовала типу А [7] . Мне требовалось во всем быть лучшей, чтобы другие оценили и полюбили меня. Но это отнимает массу сил, из-за чего я полностью игнорировала свой внутренний рост.

На полпути к получению диплома я совсем растерялась. Чтобы поменьше думать и беспокоиться, я с головой ушла в работу. У меня были хорошие друзья, приятная квартира-студия, приличные сбережения в банке. Я даже встретила прекрасного парня и влюбилась. Как бы безумно это ни звучало, мое лихорадочное расписание упрочило наши отношения. У меня просто времени не было, чтобы слишком много заниматься психоанализом и тем самым все портить. Итак, все складывалось как нужно, но только на материальном уровне, не на эмоциональном.

Я получила место практиканта в утреннем шоу на канале NBC и, когда практика закончилась, не могла понять, почему чувствую себя так, будто потерпела поражение. Почему после завершения практики я чувствую себя хуже, чем раньше? Появилось свободное время, и ко мне вернулись сомнения в себе. Я стала спрашивать лучших друзей и бойфренда: «Что вам во мне нравится? Почему вам хочется проводить со мной время?» Я так долго и глубоко прятала свое презрение к себе, что оно съело всю мою уверенность. Ответы, полученные от людей, которых я уважала, были искренними и прямыми. Они уверяли, что я умная, забавная, красивая, счастливая. Но у меня было ощущение, что говорили они не обо мне, а о ком-то другом.

Тогда я начала понимать, что они полюбили меня по тем же причинам, по которым я полюбила их, — и я была бы глубоко шокирована, если бы они вдруг стали вслух сомневаться в себе. Я стала думать: «Может быть, он говорит мне правду. Может быть, он любит меня просто потому, что я — это я». Звучит самонадеянно и категорично, знаю. Я решила попробовать — попробовать оставаться счастливой и обрести еще больше. Я поняла, что никаких радикальных изменений мне не требуется.

Я планирую бросить курить, поднакопить денег, научиться сначала думать, а потом говорить, питаться полезными продуктами и чувствовать себя уверенно в своем теле. Конечно же, я пишу эту историю, а рядом стоит полная окурков пепельница, но я стараюсь быть лучше. И у меня чертовски хорошо получается.

Я не стремлюсь к чему-то конкретному, просто хочу идти вперед — и не для того, чтобы делать что-то больше, лучше или иначе. Мне интересно улучшать отдельные стороны моей жизни, хотя вообще-то у меня и так все хорошо.

Люди постоянно говорят: «Оставайся верным себе». Но в свои двадцать с небольшим я не знал себя достаточно хорошо, то есть не понимал, что именно делает меня счастливым. Больше всего во взрослении мне нравится как раз это: вам становится комфортно с самим собой, и вы все четче понимаете, что же делает вас счастливыми.

* * *

Я называю эту стадию самоосознания исследовательской, потому что в этот период мы постоянно ставим под сомнение свой образ жизни, заново пересматриваем и себя, и окружающих людей. Эти расследования чаще всего оказываются долгими и охватывают огромное количество разнообразных вопросов. Как только мы выходим из привычной зоны, нам становится некомфортно. С точки зрения окружающих, наша жизнь на этой стадии может почти не меняться, но сами мы чувствуем явные изменения. Возникает больше мыслей относительно нас самих и нашей жизни. Мы сравниваем, взвешиваем, оцениваем — стараемся выйти из привычных ролей, отказаться от качеств и желаний, от которых начали испытывать разочарование еще на начальной стадии. В ходе исследовательской стадии мы решительно настроены прояснить ответ на вопрос «кто я?», потому что осознаем, что найденный ответ скажется на всех наших жизненных решениях. Когда люди заявляют, что переживают кризис четверти жизни, они обычно находятся именно на этой стадии осознанности. Эта стадия часто сопровождается вопросами: почему я такой? Почему меня все вокруг раздражает? Почему мне никак не удается стать счастливым? Почему я не знаю, чем хочу заниматься?

Я вынужден принимать решения на основе пока не очень богатого жизненного опыта. И хотя было бы прекрасно, если б кто-то сказал мне, что делать, чем упростил бы мне жизнь, я понимаю, что нужно научиться доверять собственным оценкам и суждениям, верить в свою способность принимать оптимальные для меня решения.

Вроде все не плохо, но не так уж и хорошо

Двадцатишестилетняя Николь хорошо описывает страх, который часто сопровождает людей во время исследовательской стадии: «У меня в целом все в порядке, без драм или крупных кризисов. Но и ничего особенно хорошего не происходит. Несмотря на все то, чего я достигла, чаще всего мне грустно и одиноко. Я отдалилась от большинства подружек: мы либо перестали понимать друг друга, либо разъехались, и нередко мне просто хочется побыть наедине с собой. Я не знаю, чего хочу от жизни, от карьеры, отношений, друзей. И самое главное, я абсолютно перестала понимать, куда двигаться дальше. Я стала очень беспокойной, боюсь пробовать новое и не решаюсь воспользоваться удобным случаем, нервничаю по пустякам, что влияет на мое психическое состояние. Что со мной не так? Как мне взять себя в руки?»

Причина, по которой Николь не может «взять себя в руки», заключается в том, что она находится на исследовательской стадии, что как раз подразумевает деление на части и анализ своей жизни, помогающий лучше себя понять. От этого голова идет кругом. Жизнь может казаться почти идеальной, но мы вдруг чувствуем, что потеряли с ней связь и начинаем во всем сомневаться. В этот период все, что раньше нас радовало, к примеру наши достижения, перестает вызывать прежний отклик. Мы можем отстраняться от людей, с которыми ранее были близки. Мы можем ставить под сомнение собственные ценности, отношения, решения и убеждения. Ничего плохого в этом нет, это просто такой подростковый этап для взрослых! Как и в рамках обычного пубертатного периода, мы меняемся, раскрываемся и часто теряем направление развития, пока движемся по пути, которого пока нет на карте. Мы можем испытывать сильнейшее желание остановиться и спросить дорогу, но помочь нам никто не в силах. Мы также можем испытывать желание сделать резкий разворот и вновь поехать по старой, знакомой дороге, но я призываю вас не делать этого, а продолжать движение вперед.

Мне сейчас кажется, что каждое мое решение: куда выслать резюме, какое предложение принять, в какой город переехать, где там жить, и даже идти ли вечером куда-нибудь и купить ли платье, которое я не могу себе позволить, — создают эффект домино и оказывают влияние на всю мою жизнь. Я бы хотела, чтобы кто-нибудь принял за меня все эти решения, потому что я сама понятия не имею, что делаю!

Другими словами, мы становимся более позитивными, независимыми и начинаем доказывать собственную ценность (мы готовы создать собственную карту местности, по которой движемся), но в поисках одобрения и поддержки обращаемся к внешним факторам (вот бы кто-нибудь составил для нас карту). Мы начинаем лучше понимать, что мы на самом деле любим и не любим, и это часто нас удивляет. Именно на этой стадии самосознания я поняла, что не хочу работать в Голливуде, что состою в отношениях с человеком, а в их глубине и серьезности не уверена, что с некоторыми вопросами в своей жизни я раньше никогда не сталкивалась. Я все еще старалась угодить другим, но уже понимала, что это не в моих интересах.

Эта стадия также отличается сильнейшим дискомфортом и двойственным отношением к мнению. Мы все еще хотим, чтобы нас понимали и любили, но теперь наше представление о том, что именно в нас нужно знать и любить, меняется. Давайте помнить, что самое главное — ваше собственное мнение о себе. Вот что пишет мне один 27-летний молодой человек: «Было бы здорово, если бы я раньше понял, что не обязан иметь ответы на все вопросы, и вообще не обязан сходу выдавать ответ. Я никак не мог позволить себе просто исследовать мир и жить без гнета ожиданий относительно меня самого, а ведь это сильно мешало моему личностному развитию. Моя жизнь зависела от ожиданий, сформулированных другими людьми и обществом в целом. Теперь я пытаюсь выяснить, кто я на самом деле. Это может разочаровать или расстроить некоторых людей, но мне важно перестать расстраивать и разочаровывать самого себя». В ходе самоисследования в семейных, романтических, дружеских, рабочих отношениях действительно может возникать напряженность. Ваше новое, только что обнаруженное «я» начинает отделяться от того образа, который вы до сих пор проецировали во внешний мир.

Самое трудное в возрасте между двадцатью и тридцатью — научиться отделять надежды, которые возлагают на меня родители, друзья и общество, от своих собственых. Мне довольно трудно найти разумный баланс — быть достаточно сильным, чтобы противостоять ожиданиям, которые не находят отклика в моей душе, и при этом с благодарностью и уважением выслушивать советы тех, у кого больше жизненного опыта.

Конечно же, поскольку мы имеем дело с масштабными вопросами, редко удается найти ответ быстро и легко, отчего на этой стадии может возникать сильное беспокойство. Обратите внимание на то, как вы справляетесь с тревогой. Познание себя и оценка редко происходят независимо от других — такова уж специфика этого процесса. Вы можете читать книги из серии «помоги себе сам», обращаться к консультанту или психотерапевту. Часто действительно бывает полезно найти кого-то, кто сможет, возвращая нам наши вопросы и открытия, поддержать нас на этапе самоопределения. На этой стадии вы можете чувствовать испуг, одиночество, опустошение. Разрывы и расставания с партнерами, резкие перемены в карьере, ссоры в семье — обычное дело для такого периода. Этого трудно бывает избежать, а иногда все это просто необходимо. Пусть подобные происшествия будут для вас возможностью учиться. Не спрашивайте, почему это происходит с вами, лучше подумайте, что вы узнаете о себе, пока это происходит.

Я заметила, что пока мы пытаемся справиться с неопределенностью и изменениями, актуальными становятся вопросы, связанные с контролем. Одни пытаются контролировать свое тело (падают жертвой навязчивых идей относительно размера и веса, что может приводить даже к пищевой дисфункции), другие стараются поправить настроение с помощью разных вспомогательных средств (пищи, алкоголя, успокоительных), третьи стремятся изменить или контролировать других (вступая в созависимые отношения). На этой стадии мы чувствуем себя будто на американских горках и пытаемся ухватиться за что-то или кого-то, чтобы обрести равновесие. Однако истинная уравновешенность исходит только изнутри. Одна 27-летняя женщина пишет: «В двадцать с небольшим я все свое время посвящала учебе, внешнему виду, свиданиям, честолюбивым планам — и очень хотела жить “полной”, насыщенной жизнью. Так как усилия не дали ожидаемого результата, я перестала сильно стараться и стремиться. В 25 лет я научилась быть более женственной, получала наслаждение от всех чудес, которые дарит мир, размышляла, переживала духовный рост; я захотела установить контакт с подругами и матерью на ином уровне, исполненном чуткости, сочувствия и поддержки».

Терапия нежностью

Исследовательская стадия может быть довольно ухабистой, и периодически мы начинаем критиковать себя. Чтобы сохранять баланс, хорошо бы научиться поощрять и поддерживать себя. Сделайте сознательное усилие, чтобы похвалить и подбодрить себя. Речь сейчас не только о благодарности за то, что мы имеем — здоровье, семью, крышу над головой, деньги и тому подобное, — но и о благодарности за то, кто мы. Очень важно научиться любить себя: раз уж каждому из нас придется провести остаток дней с самим собой, то определенно стоит полюбить своего вечного спутника.

Проявите немного любви, особенно к тем граням собственной личности, которые заброшены, скрыты или незаслуженно забыты. В конце концов, вы всегда можете похвалить себя хотя бы за усилия и попытки, даже если результаты пока не видны или незаметны. Поблагодарите себя за смелость в поиске новой работы, за открытость новой любви, за проявление сочувствия к друзьям, за умеренность в расходах при стремлении к финансовому благополучию, за готовность заниматься спортом, за творческие порывы, за заботу о себе и отказ от вредных привычек.

Научитесь чуть мягче относиться к тому, что вы в себе не очень любите. Скажем, я не очень терпеливый человек и часто критикую себя за это. Но я могу наполнить это качество светлой благодарностью, просто переключая свое внимание и повторяя: «Я благодарна за то, что сознаю свою нетерпеливость и снижаю темп. Благодаря нетерпеливости я очень быстро реагирую!» Вместо того чтобы ругать себя и заниматься самобичеванием, я могу работать над принятием этого качества в себе. Постепенно вы научитесь лучше относиться к себе, причем в нынешнем своем виде, а не в том, каким вы хотите однажды стать.

Наконец-то я начинаю чувствовать себя комфортно с самим собой. Долгое время я думал, что мне нужно изменить в себе все то, что другим не нравилось, но в течение прошедшего года я научился ценить свои сильные и слабые стороны. Я понял, что одного не бывает без другого. Я перестал рассматривать свои «слабости» как нечто требующее немедленной починки и начал воспринимать их как часть себя, и теперь многого от себя не требую.

Это чрезвычайно важная практика для всех вас. Мужчин редко учат хвалить самих себя. Возможно, за свои достижения они и услышат пару фраз вроде: «Ай, какой молодец!» — но их редко хвалят за то, кто они есть.

Упражнение «Я благо-дарю»

Чтобы научиться быть благодарным себе , то есть ценить все, что составляет вашу личность, можно создать список благодарностей. Благодарность повышает осознанность и ускоряет личностный рост на исследовательской стадии. В своем списке отметьте себя, свои достижения, качества и то, чему вы научились. Возьмите за правило регулярно хвалить себя — но не включайте в перечень ничего, чем вы обладаете не в силу собственных заслуг. Похвала и признание в свой адрес не просто приятны, но и создают положительное энергетическое поле вокруг вас, привлекая в вашу жизнь больше того, что вы хотите.

Болезнь роста: версия для взрослых

На исследовательской стадии вы начинаете понимать, что вы взрослый человек и совершаете взрослые поступки. Многие люди на третьем десятке вступают в брак, покупают дом, продвигаются по карьерной лестнице, начинают собственный бизнес или становятся родителями. Время от времени вы оглядываетесь вокруг в поисках взрослых и обнаруживаете, что теперь и сами попадаете в эту категорию. Вы становитесь более сознательным и все больше радуетесь росту обязанностей, какую бы роль ни играли: сотрудника или начальника, мужа или жены, родителя, домовладельца, члена общества и т. д.

«Моя взрослая жизнь», Ноэль, 26 лет

О себе: я ожидаю какого-нибудь финала этого головокружительного путешествия и намереваюсь заявить следующее: «Я окончательно и официально повзрослела. Я точно знаю, кто я такая!»

Мне 26 лет, и чаще всего я примерно на этот возраст себя и ощущаю. Но бывали и такие дни (их было больше, чем мне бы хотелось), когда цифра 26 казалась невероятной. Как так случилось, что мне уже двадцать шесть? Дело не в том, что я чувствую себя старой, я просто шокирована тем, что переход от детства к взрослой жизни случился так быстро. Сталкиваясь со сложностями, я перестаю чувствовать себя взрослой.

В 26 лет я работаю преподавателем, живу в прекрасном районе, мы с мужем обожаем друг друга, и мне нравится быть частью нашего общего «мы». У нас есть настоящие взрослые дела и обязательства, например ипотека и газонокосилка. Мы совершаем взрослые поступки, а именно: посещаем дни рождения детей наших друзей, рассылаем новогодние открытки, ездим в отпуск в необычные места. Раз в неделю я хожу в магазин за продуктами, а муж оплачивает счета. Я стираю, убираю, готовлю обед и жалуюсь, когда не успеваю. Я часто устаю, испытываю стресс и могу расплакаться без причины. Иногда я оглядываюсь вокруг и у меня возникает ощущение, что я играю в дочки-матери. Голова идет кругом!

В качестве новоиспеченного взрослого я испортила огромное количество обедов, тонула в груде дел на работе и честно заявляла, даже не раз, что так больше не могу! Превращение из ребенка во взрослого происходит на удивление тяжело, но я знаю, что расту и учусь, и все это время мечусь между надеждой и страхом.

Два момента определяют наше ощущение взрослости: необходимость демонстрировать знания и навыки, не ограничиваясь простыми обещаниями, а также осознание того, что родители стареют и теперь вы ответственный, взрослый человек.

Я все время думаю, узнала бы я двенадцатилетняя себя нынешнюю. Я сильно изменилась. Впрочем, иногда мне кажется, что я осталась точно такой же, какой была лет в двенадцать. Я до сих пор звоню маме, когда иду в супермаркет, потому что не знаю, какой лук кладут в суп. Я получаю зарплату и думаю, что это куча денег, хотя на самом деле этого и на оплату ипотеки не хватает. Несмотря на то что у меня вполне приличное образование, перед первым своим рабочим днем, когда я должна была войти в класс, я пребывала в полной растерянности: мне так хотелось снова стать второклассницей.

Иногда я замечаю, что веду себя как подросток. На днях мы с мужем встречались с друзьями, и в компании была одна девушка, которая старалась сблизиться и подружиться со мной. Позже, когда мы сели в машину, чтобы ехать домой, я сказала мужу, что, по-моему, я ей понравилась. Он удивленно посмотрел на меня и ответил: «Ну конечно понравилась, а что тут странного?» Тут я сообщила ему, что иногда мне странно то, что я кому-нибудь нравлюсь, — и так живо вспомнила подростковое чувство неуверенности в себе. Похоже, те ощущения до сих пор не забыты.

Как пишет Ноэль, иногда мы все еще ощущаем себя детьми, которые только играют «в больших», и нам хочется сбежать из мира взрослых. Поверьте, это обыкновенная болезнь роста, и все эти неприятные ощущения нормальны и являются частью процесса осознания себя и привыкания к новой роли. И если вы вдруг вновь чувствуете себя не вполне взрослым, старайтесь не относиться к этому как к неудаче: даже когда мы в целом перерастаем детскую или подростковую неуверенность, она все же может возвращаться. Будут и моменты, когда наше внутреннее состояние и поведение будут гармоничны. Цените и запоминайте их! Ведь во многих случаях — хотя со временем это будет происходить все реже — нам придется прилагать большие усилия, чтобы сохранить возможность действовать или чувствовать себя так, как мы считаем нужным. Даже когда насмешливые одноклассники, критически настроенные родители или другие значимые люди, оценивающие нас, оставлены далеко позади, внутренний ребенок может выходить на первый план и реагировать привычным образом.

Как же сложно жить, когда ты вроде бы хочешь взрослой жизни, переживаешь о будущем, мечтаешь ходить на свидания и вечеринки, и вынужден быть сумасбродным и безответственным одновременно.

Когда это происходит, старайтесь разобраться в причинах! Спросите себя: «Почему я так себя чувствую? Какие мои убеждения задеты? Какое воспоминание это всколыхнуло? С кем можно посоветоваться в этой ситуации?» Помните, что вы на исследовательской стадии, тут важно задавать вопросы. Ответы, которые вы получите, поначалу могут казаться неполными или неясными, но со временем картина прояснится. А пока просто продолжайте спрашивать.

Во время своей исследовательской стадии я поймала себя на мысли: «Если бы кто-нибудь только знал, что я на самом деле думаю, меня назвали бы неправильной версией семи гномов: Стерва, Злюка, Нытик, Трусиха, Плакса, Критик и Отверженная». Снаружи мне еще удавалось сохранять человеческий облик, но близкие люди могли наблюдать мою внутреннюю борьбу. Жених расстался со мной именно во время стадии самоосознания — и если честно, я его не виню. Пребывание со мной и моими семью гномами означало непредсказуемость, депрессию и мрачное настроение. Я не утверждаю, что разрыв отношений — обязательная часть этой стадии. Видите ли, поначалу я воспринимала этот период с позиции жертвы, поскольку не понимала, что со мной происходит. Я только знала, что мне это не нравится, и гадала, когда же наступит волшебное «и вот однажды», когда все будет хорошо. Чтобы как-то справиться с ураганом страстей, бушевавшем внутри меня, я попробовала принимать антидепрессанты, искать новые увлечения, менять свою личность и работать над телом. И прошло немало времени, прежде чем я начала смотреть вглубь себя и не обращать внимания на внешнее. Другими словами, исследовать себя нужно внутри, а не снаружи.

В двадцать с небольшим жизненного опыта еще не так много. Я сознаю, что просто еще недостаточно прожил, чтобы принимать мудрые решения и знать, как справиться с некоторыми событиями и обстоятельствами. Но я знаю, что тот, кто знает меня и мои желания лучше всех, скорее всего, я сам!

Упражнение «Качественно проведенное (с собой) время»

Чтобы узнать и понять себя, нужно время. Ускорить этот процесс невозможно, но можно помочь себе, выделив на это достаточно времени. Жизнь не ждет, пока мы соберем все части воедино, она бежит вперед. И если мы недостаточно бдительны, то начинаем нестись вместе с ней и не успеваем обдумать все, что требуется на исследовательской стадии. Поэтому дайте себе обещание проводить некоторое количество времени с собой, и пусть это будет качественно проведенное время. Для тех, кто может себе это позволить, рекомендую совершить путешествие в одиночку: даже неделя или выходные, проведенные наедине с собой, без привычных рабочих и личных обязательств, творят чудеса. Если можете, выделяйте себе больше времени, распробуйте настоящий вкус жизни и познайте самого себя, прежде чем начнете строить карьеру или поступите на магистерскую программу.

Люди на третьем десятке в силу финансовых и языковых барьеров не всегда могут позволить себе делать такие вот «дорожные» открытия. Если вы прочно укрепились в карьере, отношениях, в жизни в целом, то можете отправиться хотя бы в воображаемое путешествие. Выделите целый день или несколько часов в неделю, выкраивайте хотя бы 15 минут в день, чтобы делать что-то лично для себя: послушать любимую музыку, почитать хорошую книгу, прогуляться. Что бы вы ни выбрали, найдите возможность провести время в одиночестве, за рамками привычных ежедневных обязанностей; воспринимайте это как маленький отпуск. Озарения и ясность мыслей с большей долей вероятности придут к вам, если вы создадите для них необходимое пространство и сможете в этот момент сконцентрировать внимание только на себе.

Учитесь доверять

Неудивительно, что исследуя, переоценивая и ставя под сомнение многие, а то и все стороны своей жизни, мы переживаем моменты чистого безумия, когда орем на себя и на весь мир: «Как я здесь оказался?» и «Почему я такой?» Вместо того чтобы мудро использовать эти моменты как возможности для понимания и обучения, мы занимаемся самобичеванием. А затем случается чудо: нам не на кого положиться, у нас не остается выбора, и мы учимся доверять самим себе. И когда, к нашему облегчению, мир не сходит с рельс, мы начинаем понимать, что доверие к себе, то есть нашей собственной интуиции и естественному ощущению от самих себя, и есть ключ, который отпирает дверь настоящим переменам.

«Сумасбродство», Александра, 24 года

О себе: я поняла, что доверие к себе заключается в том, чтобы жить яркой, живой жизнью и укреплять отношения с собой.

Я терпеть не могу ходить по магазинам. Когда я иду за покупками, я быстро устаю, на меня наваливаются голод и скука. Если я все-таки что-то покупаю, то обычно одежда остается в пакетах в багажнике машины и я подумываю вернуть ее в магазин. То ли это повышенная требовательность, то ли нерешительность, то ли проблемы с ответственностью. Один мой приятель дал этому удачное определение, поставив мне диагноз «сумасбродка».

Я знаю рецепт того, как состряпать сумасбродство. Вот что вам понадобится: возьмите побольше самоанализа, начните кусать локти, глазейте по сторонам, сильно хмурьте брови, добавьте бесконечные оправдания и выпивку, спрашивайте совета у всех и каждого, а на закуску учтите желание разделиться на десять частей, чтобы попробовать все на свете. Даже небольшая доза этого зелья вызывает упадок сил, горечь, иллюзии в отношении работы, желание все бросить, а еще слезы.

Никогда прежде я не была столь одержима приступами сумасбродства, как в прошлом году, когда окончила колледж и переехала на другое побережье, чтобы играть на сцене. Переезд был смелым шагом, и я всем сердцем хотела этого — но началось прежнее сумасбродство! И теперь приступы нерешительности, как перед полкой в магазине, случаются все чаще и по любым поводам. Раньше я спрашивала продавца: «Можно я верну эту блузку?» И тут же объясняла: «Вообще это, конечно, прекрасная вещь, я просто не уверена, что буду ее часто надевать». А теперь стала задавать похожие вопросы самой себе: «Можно я верну эту жизнь?» и отвечать: «Следовать за мечтой — это хорошая идея, я просто не уверена, что это и есть моя мечта».

Благодаря изучению социологии и путешествиям по разным странам я смог многое понять о себе и других людях. Я понял, кто я и откуда и что это означает. Это был мой личный путь: я изучал не то, что хотела моя мама, а то, что выбрал сам.

Итак, какую связку чеснока нужно повесить на дверь, чтобы не подпустить к себе этих демонов? Я начинаю понимать, что это как-то связано с доверием к себе. С верой в свои решения. С обещаниями себе. Но как все это сделать?

Я вижу, что, когда человек доверяет себе, он живет яркой жизнью и улучшает отношения с самим собой. Это такой способ проявления любви, основанный на добродетели и творчестве. Вот некоторые ингредиенты, которые я подобрала для снадобья под названием доверие к себе. Лучше всего, когда эти продукты свежие, поэтому я стараюсь обновлять их каждый день. Во-первых, самопознание. Изучайте себя. Физическое тело говорит нам так много. Я ищу впечатлений, от которых у меня мурашки побегут по коже и запорхают бабочки в животе, от которых я почувствую прилив сил и желание смеяться — вместо летаргического существования, подавленного настроения и нахмуренных бровей.

Во-вторых, задавайте вопросы о самих себе. Вот несколько из моей коллекции: в чем я сомневаюсь и почему? Когда именно я чувствую негатив, и что запускает эту реакцию во мне? Что меня пугает? Проведя некоторое время наедине с собой, чтобы ответить на эти вопросы, я смогла понять, что в целом живу в соответствии с тем, во что верю по-настоящему, но не до конца прочувствовала это. Мне было страшно полностью погрузиться в новую взрослую жизнь, потому что я боялась потерпеть поражение.

Наконец-то я понимаю, что возраст между двадцатью и тридцатью — это время для обучения. И я пробираюсь сквозь решения и впечатления, замечая, как они влияют на меня, как становятся мостиком к моей обновляющейся идентичности. С каждым новым опытом мое видение и отношение к себе и миру меняются.

В-третьих, добавьте немного самопринятия. Узнавая о себе все больше, я, конечно же, вижу и то, что мне не нравится. Но я все принимаю и работаю с этим. Например, вместо того чтобы критиковать свою непоседливость, я стараюсь с ней работать, и понимаю, что иногда она бывает проблемой, но ведь именно благодаря этому качеству я находила новые увлечения. Наконец-то я стала более реалистично оценивать свое нынешнее положение: в лучшем случае я смогу и дальше принимать решения и следовать за мечтой, в худшем — буду знать, что по крайней мере попыталась. Я обрела равновесие, когда поняла, что мне нужно получать больше удовольствия на пути к своей мечте и решить, сколько времени и сил понадобится, чтобы обеспечить ей пространство для роста. Начав доверять себе и собственным решениям, я перестала быть слишком сумасбродной.

В конце нужно добавить уверенности в собственных силах и осознать ответственность за свою жизнь. Я вспоминаю, как уже принимала верные решения самостоятельно. Отталкиваясь от этого, я начинаю ставить перед собой новые цели. Доверие к себе в таких ситуациях — весьма важная вещь. Как только я начала ставить небольшие (реалистичные) цели, например ходить на прослушивания и продолжать изучение актерского мастерства, и отказалась от масштабных (фантастических) целей вроде немедленного получения роли, то сразу освободилась от сомнений в себе и страха взять на себя ответственность. Я напоминаю себе, что успех во взрослой жизни в гораздо большей степени непредсказуем и, скорее всего, потребует многолетнего труда — и вряд ли я получу его на блюдечке с голубой каемочкой. А если бы и так, я бы, вероятно, его вернула.

Я хочу внести некоторые поправки в рецепт доверия Александры: смешайте самопознание, размышления о себе, самопринятие, постановку реалистичных целей и уверенность в собственных силах. Все эти компоненты обязательны, но вы можете «поиграть» с объемом и добавлять их по вкусу. Они не должны быть точными или идеальными, и вы не должны. Как будет понятно из следующей истории, узнавание себя — это процесс, а не событие. Продолжайте смешивать, продолжайте идти, и все сложится воедино.

«На пороге доверия», Гретхен, 28 лет

О себе: верьте, что все, что с вами случается, имеет причину. И даже если вы чувствуете себя абсолютно оторванным от мира, продолжайте идти вперед и в конце концов одолеете всю дорогу.

В свои 28 лет я все еще нахожусь в поисках работы по душе, благодаря которой обрету цель. Исходя из прошлого опыта я понимаю, чего я точно не хочу. Я искренне верю, что смогу получить то, что хочу: гибкий график, работу, ради которой по понедельникам хочется просыпаться, и карьеру, которая вдохновляет и открывает круг возможностей, чтобы влиять на мир и менять его к лучшему, и с достойной зарплатой! Я хочу путешествовать и знакомиться с разными культурами, хочу внести вклад своим, особым способом. А пока я в поиске.

После колледжа я совершила прыжок в неизвестность: отправилась на Запад с небольшим запасом денег в кармане, мечтой в сердце и картинкой в голове. Со временем я устроилась на работу и отложила свои мечты в долгий ящик… Но мечты, даже если их отложить, не забываются. Они, как разбитое сердце, напоминают о себе и о том, кто мы такие на самом деле.

Я знаю, что творю свою судьбу собственными руками. Неужели то, что я делаю, соответствует моим сокровенным целям и желаниям?! Что-то я этого не замечаю. Поэтому продолжаю поиски.

Другие могут стоять на месте или отказываться от того, что не получается, я же продолжаю искать счастье и радость, которые может получить каждый (я в это верю), если только он будет честен с самим собой.

И я обнаружила, что необходимо доверять процессу. Доверять себе. Доверять Вселенной. Доверять тому, что происходит со мной, ведь каждый опыт несет в себе дар. Опыты — это мой проводник в жизни, доверенные источники, если хотите, для принятия взвешенных решений. Поэтому мне важно изучать собственные воспоминания, чувства и эмоции, ведь именно они приведут меня к моей истине. И самое главное, я должна верить в себя.

Были времена, когда я считала, что принципы вроде «плыви по течению» и «притворяйся, что достиг цели, и тогда ее достигнешь» могут стать основой всей жизни. Но сейчас я начинаю понимать великую силу веры в себя. Я продолжаю идти своим путем, прислушиваясь к собственному сердцу. Я пока не знаю точно, что у меня за путь и куда в точности я направляюсь, но продолжаю идти вперед.

Я рада, что в ходе своего взросления Александра и Гретхен приобрели такую глубокую осознанность. Они верят, что находятся именно там, где и должны быть. И эта вера переведет их обеих на следующую стадию осознанности. Каждый день жизни — это часть вашей истории. Верьте, что вчерашний день создает день сегодняшний, а сегодня создает завтра. Многие люди на третьем десятке сознаются, что притворяются: изображают себя более уверенными, счастливыми или взрослыми, чем чувствуют на самом деле. Но невозможно притворяться перед самими собой. Только когда мы научимся по-настоящему доверять себе, мы раскроем наше истинное «я», поймем, кем мы хотим быть и что хотим делать.

Когда в ходе исследовательской стадии вы начинаете доверять процессу познания себя и тому, как разворачивается ваша жизнь — что вы проживаете свою историю, какой бы хаотичной она ни казалась, а не ту историю, которую кто-то создал для вас, — ваши интуиция, интеллект и воображение переводят вас на следующую стадию самоосознания — интегрирующую.

* * *

Как видно из названия, интегрирующая стадия — это период, когда все вопросы и ответы сводятся воедино и из всего многообразия ответов на вопрос «кто я?» начинает складываться единая картина. Мы начинаем понимать себя и все увереннее интегрируем это понимание в повседневную жизнь: оно отражается на наших решениях, делах, отношениях, чувствах. Развитие и самопознание вообще-то не заканчиваются никогда, просто по мере достижения нового понимания жизни эти процессы эволюционируют. Я люблю эту стадию: она полна моментов озарения, хочется воскликнуть «Эврика!» — в такие мгновения мы вдруг видим общую картину и в один миг обретаем понимание. Такие моменты периода кризиса четверти жизни дают нам ценную информацию, и мы больше не чувствуем себя застрявшими в непонимании.

На этой стадии происходит несколько важных изменений. Одно касается наших родителей: мы начинаем выходить из привычных детско-родительских отношений и относиться к тем, с кем мы росли, как к независимым, взрослым людям. Очень часто сепарация ведет к другой перемене: мы чувствуем растущее желание развиваться духовно и выбираем свой путь.

Но прежде чем это случится, важно окончательно отказаться от старых ролей и идентичностей и полностью принять новое осознание себя. Сама я на интегрирующей стадии поняла, что характеристики «умница и отличница» больше не находят у меня отклика, потому что не отражают сути того, что я уже узнала о себе. «Сострадательная и творческая» в большей степени описывают меня настоящую. Настоящая интеграция также включает принятие тех частей своей личности, которые мы не очень любим, а также предполагает отказ от двойственного восприятия прошлого, когда мы искали одобрения и хотели быть «хорошими» умницами, а не плохими. Интегрированное самопознание означает признание и объединение всех частей себя — даже тех, которые мы не осмелимся отразить в резюме или профиле на сайте знакомств.

Примите свою теневую сторону

Отказ от двойственности восприятия, свойственного нам на начальной стадии самосознания, крайне важная, к тому же забавная, часть развития. Открытое самопознание означает, что мы перестаем бегать от своих слабостей или скрывать их, смотрим на них без осуждения и стыда. В этот момент мы осознаем, что это вообще не слабость, а лишь усвоенные реакции, которые в прошлом очень пригодились, но больше не служат нам верой и правдой. Интегрирующая стадия подразумевает оценку всех наших так называемых сильных и слабых сторон и понимание того, как каждая из них может принести пользу или навредить. Хитрость состоит в том, чтобы научиться использовать все свои качества осознанно и уместно, в соответствии с ситуацией.

Например, я упоминала, что считала нетерпеливость одной из своих слабостей, качеством, которое мне в себе не нравилось. Я всегда строго судила себя за то, что теряю терпение. Во время исследовательской стадии самоосознания я научилась принимать нетерпение как часть себя, и быть благодарной за то, что я это осознала. Но я не принимала это качество в себе, и не знала, как его изменить. Почему? Потому что я еще не перешла к интеграции. Я все еще надеялась избавиться от нетерпеливости, отбросить ее, вместо того чтобы попытаться интегрировать в собственную личность.

Я горжусь тем, что беру ответственность за свою жизнь, поступки, эмоции и будущее. Я очень горжусь тем, что решился попросить о помощи в процессе поиска себя, я горд тем, что беру на себя инициативу и делаю то, что хочу я, а не то, чего от меня ожидают. Теперь я сам являюсь для себя главным приоритетом.

В конце концов я спросила себя: «Для чего мне эта нетерпеливость, чем она мне помогает?» Я обнаружила, что переняла эту модель поведения от отца; на самом деле он очень милый человек и с годами стал гораздо терпеливее благодаря самопознанию. Нетерпеливость стала одним из моих самых эффективных защитных механизмов: я думала, что если двигаться быстро, то я смогу опередить мир. Я росла с чувством одиночества, мне казалось, что я отстаю от всех (я развивалась чуть медленнее других, была занудой, сверстники отвергали меня), поэтому во мне развилось нетерпеливое стремление обязательно всех догнать. Теперь я благодарна за это: с помощью нетерпеливости я научилась быть предельно эффективной и быстро реагировать, и я не боюсь быть решительной, когда нужно. Я не хочу избавляться от этого качества, но предпочла бы трансформировать его в более позитивные поведенческие проявления.

Упражнение «Я есть тот, кто я есть!»

Многие из нас прекрасно знают, от каких своих качеств хотели бы избавиться. Но для изменения недостаточно просто признать их наличие. Мы должны понять, почему эти черты характера у нас есть и трансформировать их ради своей пользы.

Возьмите лист бумаги и составьте список качеств, характеристик и привычек, которые считаете плохими. Перечислите все, что вы не любите в себе и хотите изменить. Давайте же, это может быть весело, если только не использовать это задание как очередной повод для самобичевания! Затем рассмотрите каждый пункт по очереди: запишите, как это качество возникло, как оно вам помогало или защищало. Например, если вы написали «слишком застенчивый», возможно, это качество развилось как форма защиты от дразнилок других детей. Это был ваш способ обезопасить себя еще до того, как вы начинали говорить.

Теперь запишите все способы и случаи, когда эта «негативная» реакция принесла вам пользу. Например, из-за застенчивости вы научились хорошо слушать, и друзья легко доверяют вам свои секреты. «Стеснительный» или «застенчивый» — это не вы сами, а всего лишь название определенной манеры поведения, и в зависимости от ситуации вы сами выбираете, вести себя подобным образом или нет. В завершение отметьте все ситуации, в которых вы чувствуете, что это качество (к примеру, застенчивость) по-прежнему продолжает служить вам, и все ситуации, когда оно вам мешает. Теперь вы интуитивно будете понимать, когда высказаться, а когда можно остаться в тени и промолчать, и понимание это будет зависеть от ваших задач в данный момент, а не от привычного поведения.

Не забывайте: по своей сути мы все нейтральны, то есть не хороши и не плохи, и свободны от осуждения и оценок. «Плохие» качества плохи только потому, что мы их таковыми считаем. Переформулируйте эти качества таким образом, чтобы они стали органичной частью вашей личности и приносили вам пользу.

Я всегда нервничала в обществе других людей, но по мере того как я раскрываю свои природные таланты, моя уверенность и самоуважение крепнут и я становлюсь более сильной личностью — а в этом и есть вся суть жизни между двадцатью и тридцатью годами: нужно понять, кто вы, и обрести чувство безопасности.

Чтобы успешно создать новую, интегрированную версию себя, самое главное — сознавать привычку осуждать и по мере возможности избавляться от нее. Сюда входят все типы критики: осуждение себя, осуждение других, принятие осуждения со стороны окружающих. Это непросто, но успех придет с опытом, вы почувствуете позитивные результаты: научитесь сначала анализировать мнение и обратную связь от людей и только потом принимать их в свою систему ценностей и убеждений. Вы будете реже испытывать обиду и страдать от того, что ваши чувства задеты. Вы научитесь жить исходя из собственных ценностей и этических принципов. Вы будете меньше отчаиваться в момент трудностей и конфликтов и сможете их улаживать, не принимая близко к сердцу и сильно эмоционально не вовлекаясь. Вы станете в меньшей степени зависеть от других в плане одобрения и безопасности (как эмоциональной, так и финансовой). Вы поймете (и научитесь это ценить), что вы, и только вы, несете ответственность за собственное самоуважение.

«Я не равна своей работе», Лиз, 28 лет

О себе: я в ответе за качества и способности, которые сделают мою жизнь стоящей.

Когда начало идти на убыль желание легкомысленных развлечений юности, я стала задумываться о вещах, которые ассоциируются со зрелостью и взрослостью: финансовой безопасности, стабильном доходе, возможной покупке дома и, самое главное, о браке и создании семьи. Год или даже больше я размышляла об этих целях и одновременно испытывала страх перед ними. Что, если я навсегда застряну на своей первой работе после колледжа? Что, если я никогда не смогу зарабатывать достаточно, чтобы жить с комфортом, не опираясь на помощь моих щедрых, но уже стареющих родителей? И что, если я не способна на все эти традиционные жизненные подвиги?

Больше всего я горжусь тем, как я изменился за последний год. Это требует простых шагов. Я вижу собственные результаты, иногда делаю шаг назад, но все равно потом обнаруживаю себя на своей тропе, по которой просто иду вперед.

После долгих поисков себя и сотен часов йоги (для меня это почти религия) я поняла, что единственное препятствие на пути к этим целям — я сама. Я действительно застряла на своей первой работе, куда попала после колледжа, потому что сама боялась с нее уйти, несмотря на мизерную зарплату и отсутствие перспектив. Я была газетным репортером, чем всегда можно было блеснуть на обеде или вечеринке. Я любила рассказывать истории о том, как брала интервью у Кэти Холмс или Майкла Фелпса. Для меня это было больше, чем просто работа: она полностью определяла мою идентичность. И теперь настало время попрощаться с этой идентичностью, потому что она более не соответствовала моей истинной сущности.

И я начала поиск работы, а это довольно унизительный опыт. Основное внимание теперь приходилось уделять не тому, чтобы на работе было не скучно, а более «взрослым» вопросам: стабильности, развитию навыков, востребованных на рынке труда, надежной пенсионной программе, зарплате, перспективам роста и возможности взять паузу, как только я созрею для рождения ребенка.

В конце концов я нашла работу в отделе маркетинга, с подходящей зарплатой и огромным потенциалом для развития навыков и профессионального роста. Вы, наверное, думаете, что эти разумные «безопасные» решения уничтожили во мне любительницу развлечений и вечеринок? Все как раз наоборот! Именно теперь я чувствую, что полностью контролирую собственную жизнь.

Конечно же, эта работа совсем не такая «прикольная» и «веселая», как работа репортера, но я осознала одну важную вещь: жизнь будет веселой и праздничной, если вы сами ее такой сделаете. Я всегда надеялась, что работа будет моим главным увлечением и даст возможность самореализации, но, как только я увидела, что сама по себе работа тут ни при чем, я осознала всю величину собственной ответственности. Работа обеспечивает мне комфортную жизнь в плане стабильности, но именно я отвечаю за все те качества, которые делают мою жизнь стоящей.

Ваш личный успех

Возможно, больше всего вдохновляет и освобождает в возрасте между двадцатью и тридцатью приходящее к нам понимание того, что мы сами определяем, что такое счастье и успех. То, чем вы сейчас занимаетесь, не есть вы! Объединение воедино всех элементов личности создает огромные возможности для определения собственной жизни, целей и задач по-новому. Когда ваши приоритеты изменяются и выстраиваются в новом порядке, вы начинаете определять и создавать качество жизни, которое в наибольшей степени вас удовлетворяет.

Я хочу поделиться с вами отличной историей, которую рассказал мне молодой человек по имени Дэймон. По мере изменения внешних обстоятельств менялась и его осознанность, а вместе с этим и понимание жизненного успеха: «В свои двадцать девять я совершенно иначе понимаю ответственность и обязанности, чем в 21, 25 и даже в 28 лет. Изменения происходят с возрастом, с новым опытом; сильно влияют и внутренние и внешние ожидания. В двадцать с небольшим я считал деньги мерилом успеха и самоценности. Начав учиться на юридическом факультете и создав успешный бизнес, я стал думать, что деньгами измеряют стабильность и будущий успех. Затем я снова изменился. Сегодня, в возрасте почти 30 лет, я хозяин собственного бизнеса, попробовавший себя в нескольких сферах. На мой взгляд, деньги позволяют мне достигать личных целей, но они не определяют меня как личность и не являются гарантией успеха в будущем.

Когда у меня не было денег, я считал, что быть успешным значит “делать деньги”. Затем, когда начал зарабатывать, я решил, что быть успешным — это “быть значимым”. Сейчас я понимаю успех вот как: быть в состоянии прокормить двух своих собак, построить устойчивый бизнес, строить яркое будущее, а также найти чудесную жену и создать прочную семью. Мой успех — это то, что я могу создать, занимаясь тем, что по-настоящему ценю в жизни. Я теперь хочу не “сделать деньги”, не “сотворить что-то из себя самого” или “доказать что-то”. Деньги — это инструмент, а самого себя я определяю качествами собственной личности».

Родители тоже люди

Разумеется, один из основных аспектов взросления — сепарация от родителей и родительской семьи. Конечно, мы остаемся сыновьями и дочерьми, но становимся взрослыми. Отношения в семье меняются: родители учатся воспринимать своих детей как самостоятельных и взрослых, а большинство молодых людей на третьем десятке начинают относиться к родителям как к равным, а не просто как к маме и папе.

Ваши родители не идеальны. Они обычные люди, они допускают ошибки и могут и расстроить, и приятно удивить — точно так же, как и все остальные окружающие нас люди.

Опыт отделения от родителей дает нам новое понимание себя, он совершенно необходим для формирования здорового самосознания. В какой-то момент нам всем важно начать ослаблять эмоциональную, физическую и финансовую привязанность к прошлой, детской жизни. Поначалу наше понимание самих себя базируется на том, откуда мы родом и кем воспитывались. Между двадцатью и тридцатью годами, на протяжении всех стадий самопознания, мы пересматриваем и оцениваем эти части своей личности и рано или поздно обращаем испытующий взор на своих родителей. Один из наиболее эффективных способов перестать видеть себя сквозь призму восприятия и ожиданий родителей (и начать видеть жизнь через собственное восприятие) — это взглянуть на них и понять их такими, какие они есть, а не только в их родительской роли.

Научившись воспринимать родителей как самостоятельные личности, мы имеем шанс обнаружить — как это произошло со мной, — что они вообще-то довольно интересные люди! Ваши родители выполнили свою миссию. Теперь вы официально взрослый человек и полностью отвечаете за все свои решения и поступки.

«Видеть родителей такими, какие они есть», Виктория, 28 лет

О себе: научившись воспринимать маму с папой просто как людей, а не как родителей, я смогла больше узнать о себе.

Раньше я никогда не задумывалась, как семья может повлиять на то, каким человеком я стану. А теперь осознаю, что мои родители, конечно, повлияли на то, какой я выросла, но не несут ответственности за то, кто я сегодня. Я воспринимаю их как самостоятельных взрослых людей, с собственными банковскими счетами и обязательствами, а не просто как маму с папой, к которым привыкла обращаться, когда мне нужно новое платье, и это помогло мне задуматься о собственной финансовой самостоятельности и целях.

Моя мать — просто женщина. Я ни в коем случае не хочу сказать, что она обыкновенная, потому что это совсем не так. Но она человек со своими мечтами и страхами, и тоже делает ошибки. Она не просто и не только мама. Через призму своего нынешнего взрослого восприятия я вижу, что она еще и жена, которая много работала и сталкивалась с огромными трудностями. На каких-то отрезках своего пути она была эгоистичным подростком, лучшей подругой, разбивала кому-то сердце, была неопытной молодой мамой. Наши отношения изменились, и теперь я лучше вижу, что мы за люди, каждая из нас в отдельности. Изменились наши беседы: находятся новые общие темы. Я вижу, что она папина жена, а мои родители — пара; раньше я об этом совсем не думала, конечно. Моя роль женщины, жены и будущей матери формируется, помимо всего прочего, на основе моего нового восприятия ее ценностей, страхов, надежд и поступков. Я вижу поступки, которые уже совершила или однажды совершу так же, как и она в свое время. Кроме того, я понимаю, что какие-то вещи сделала или сделаю иначе. И это может быть что-то совсем простое, вроде решения лучше заботиться о себе, а могут быть и более сложные задачи — выстраивать отношения с мужем и детьми по-другому, более сбалансированно. Моя «взрослая» часть считает, что все это очень позитивно и помогает мне формировать собственную идентичность, в то время как мой внутренний ребенок чувствует себя не очень радостно оттого, что я не хочу быть в точности похожей на маму. Но я понимаю, что не обязана быть такой же, как она — как не должна стремиться стать совсем непохожей на нее. Я могу быть где-то посередине, как раз там, где мне и следует быть.

С папой у нас не все так гладко. По большинству вопросов наши мнения различаются. Я долго злилась, обвиняла его и за то, как он относился ко мне, и за его поведение в браке. Новый взгляд на вещи помогает мне видеть, что у каждой медали всегда есть две стороны, и никто не может все постоянно делать правильно. Я думаю, что, понимая лучше отца, я стала проявлять больше сочувствия к другим людям, стала менее критичной и одновременно укрепилась в собственных убеждениях. Я поняла, что люди действуют определенным образом или принимают решения по некоторым причинам, и иногда эти причины находятся вне их контроля. У меня лучше получается ценить все хорошее, что есть в нашей семье, а плохое со временем забывается. Сейчас я смотрю на папу и даже восхищаюсь: он забавный, увлеченный, от природы сообразительный, начитанный, щедрый, а еще фантастический рассказчик и выдумщик.

И хотя это трудно признать, мы с отцом в большей степени похожи друг на друга, чем думаем. Недавно мы ужинали вместе, и за столом родители затеяли спор. Я увидела, как легко отец переходит от шуток к злым репликам — и тут я кое-что поняла. Мой муж не раз указывал мне на такую же мою черту. И хотя я спорю с отцом чаще, чем кто-либо другой, уверена, что горячность, с которой я отстаиваю свое мнение, я унаследовала от него.

Желание обвинить родителей в чем-то, что мы сами в себе не любим, — это нормально. Давайте посмотрим правде в глаза: гораздо проще связать свои «негативные» качества с ошибками родителей, чем с собственными решениями. Но на интегрирующей стадии, когда мы учимся принимать и использовать эти негативные черты, как раз и легче сделать то, что сделала Виктория, — выйти из роли ребенка и посмотреть на родителей без осуждения, понять, кто они и почему такими стали. Если они открыты к разговору, расспросите об их прошлом, ведь у них была своя жизнь и до того, как вы появились на свет!

Подумайте, в чем вы похожи на родителей и чем отличаетесь. Не пугайтесь, если заметите больше сходств, чем вам бы хотелось: в конце концов, вам решать, кем быть, включая и то, в чем вы хотите походить на них, а что предпочитаете делать иначе. Но важно помнить: вы не получите свободы выбора до тех пор, пока не примете родителей такими, какие они есть. Обвинения в их адрес создают порочный круг, который мешает вам продвинуться дальше на интегрирующей стадии самопознания. Это может прозвучать резко, но я все же скажу: не имеет значения, насколько ужасными были ваши родители. Я наблюдала потрясающие изменения в жизни людей в возрасте от двадцати до тридцати, которым удалось перестать злиться и обвинять окружающих.

Я холю и лелею свою самостоятельность и независимость, с тех пор как смог прекратить обвинять родителей и взял на себя ответственность за собственную жизнь. Я горжусь тем, что живу самостоятельно и комфортно ощущаю себя в своей шкуре — по большей части.

Поддержка в пути: поверить в себя и найти сообщников

Узнавание и принятие себя приносит чувство покоя, но вот достичь этого состояния и сохранить его — задача непростая. Мы не можем сделать это в одиночестве. И потом, после того как распрощаемся с прошлым, где же нам получить подтверждение того, что мы сможем пройти этот сложный процесс? От кого услышать, что все в итоге будет хорошо? Такие разговоры требуют веры и доверия, именно их нам часто больше всего и не хватает. В результате многие люди между двадцатью и тридцатью стремятся упрочить духовные и религиозные основы собственной личности, чтобы обеспечить поддержку изнутри, ищут психотерапевта или сообщество в надежде получить мудрый совет и сочувствие.

Отвечая на вопросы моего опросника, один 27-летний респондент написал: «Большая часть моей жизни прошла в навязчивых мыслях о вещах, которые я не могу контролировать. Я не умел ценить настоящий момент, не жил настоящей жизнью, не принимал ее условий и в итоге оказался совершенно непродуктивным. Все силы уходили на удовлетворение собственного эго, а ведь это отказ от Господа. Освобождаясь от всего ненужного, я смог отстраниться от логики и разума и погрузиться в проживание каждого текущего момента. Жизнь от этого не стала легкой, но я перестал бороться с собственным прошлым и принял тот факт, что существует нечто “большее”».

Мне очень повезло: я многое узнала о себе и жизни в целом и поняла (и счастлива оттого, что это произошло), что глупо беспокоиться из-за мелочей. Беды отдельного человека в целом неважны и незначительны по сравнению с великой бесконечностью Вселенной.

Самоосознание часто оказывается болезненным и трудным потому, что мы вынуждены отказываться от многих убеждений и моделей поведения, на которые привыкли опираться. Если вам трудно перейти на интегрирующую стадию, я очень рекомендую обратиться за поддержкой к кому-то, кто настроен объективно и по-доброму: наставнику, коучу, психологу или духовнику. Они не смогут решить ваши проблемы или справиться с трудностями вместо вас, но помогут продолжать движение вперед, осваивать здоровые эмоциональные и духовные практики, которые вам пригодятся в пути.

«Мой духовный рост», Элисса, 29 лет

О себе: я перестала беспокоиться из-за того, что думают обо мне другие, и сосредоточилась на том, что необходимо мне самой для комфортной жизни.

Размышляя о прошлом, я вижу, что принимала решения в соответствии с логикой духовной эволюции. В 22 года я была крайне амбициозной, хотела стать лучшим инвестиционным аналитиком. Такой стиль жизни усиливал во мне личностные характеристики типа А; я жила в постоянном напряжении, и качество жизни снижалось. Чтобы компенсировать дискомфорт, я искала утешения в еде, что приводило к обжорству на почве стресса после долгого рабочего дня. Все эмоции я держала внутри, и переедание было единственным способом компенсации постоянного напряжения. Гордость не позволяла мне признать, что я не справляюсь со стрессом.

После первого семестра в бизнес-школе я поехала с родителями в отпуск. Родные заметили мое обжорство и забеспокоились. В конце этих двух недель, по их настоянию, я согласилась, что проблему нужно решать, и нашла доктора, который взялся помочь мне скорректировать пищевое поведение; а еще начала ходить к Пейдж. Некоторые называют Пейдж психотерапевтом, а для меня она стала духовным наставником.

Я и раньше, еще в старших классах школы, время от времени задумывалась о своем духовном развитии, училась медитировать и жить «здесь и сейчас». Но только встретив Пейдж, я по-настоящему смогла принять эти принципы. Раньше я шла по пути, который был заранее предопределен: школа, колледж, двухгодичная программа обучения в инвестиционном банке. А теперь я дошла до этапа, где запланированный путь оборвался. Из-за полной неопределенности мне было некомфортно, а выражать свои чувства я не умела.

Благодаря успешной корректировке пищевого поведения я перестала использовать пищу в качестве костыля, но это стало возможным только потому, что параллельно я стала искать другие, более безопасные способы выплеснуть эмоции и снять стресс. Работа с Пейдж позволила мне понять и почувствовать себя более комфортно в медитации и дыхательных практиках, я поняла, как важна осознанность. Я увидела, что даже положение тела и дыхание меняются, когда я в стрессе или чувствую дискомфорт. Я научилась успокаивать свои мысли, когда получаю неприятные новости. Замечая и признавая эти чувства и эмоции, я научилась выражать их, а не подавлять.

Теперь я могу выражать свои эмоции и чувства по отношению к членам семьи, а не просто раздражаться или вовсе прекращать общение. Мои друзья заметили перемену во мне, хотя не всем это понравилось. Я стала больше прислушиваться к себе и больше размышлять. Я также перестала столько пить, поэтому некоторые подумали, что со мной теперь не так весело или что я не умею отрываться по полной. Но я так довольна собой и тем, как я меняюсь, что мне не нужно напиваться, чтобы хорошо провести вечер, или притворяться, что мне весело.

Я перестала беспокоиться о том, что думают обо мне другие, и сосредоточилась на том, что необходимо мне самой для комфортной жизни. Я стала меньше общаться с теми, кто настроен негативно или пессимистично. Я перестала бороться с теми, кто меня раздражает. Я научилась сдерживать первую реакцию. При этом я стала гораздо эмоциональнее: легко могу расплакаться и от радости, и от сожаления. Будучи в контакте со своими эмоциями, я стала здоровее, чем была, когда не могла выразить себя.

Я хочу укрепить отношения с Господом. Я чувствую, что откладываю их в сторону и слишком сосредотачиваюсь на других вещах, например на учебе и отношениях с парнями, хотя все это не дает мне никакого утешения.

Развитие осознанности далось мне нелегко, но я бы никогда не променяла это на более «легкий» способ существования, потому что знаю: несмотря на то что на легком пути тратишь меньше сил, в долгосрочной перспективе он не дает результатов. Я по-прежнему не люблю неопределенности, но чувствую себя гораздо комфортнее в размытых границах и неясных обстоятельствах и научилась сдерживать негативную реакцию. Я очень изменилась по сравнению с тем, какой была в двадцать лет, и продолжаю духовно развиваться. Я знаю, что не идеальна, и расстраиваюсь, сталкиваясь со сложностями. Но я продолжаю жить реальной, а не воображаемой жизнью.

Развитие духовной практики

Я слышу, как многие люди, которым за двадцать, говорят: «Я не исповедую религию, но я человек духовный». Все мы по-разному понимаем духовность. Для меня духовность — это ощущение контакта. Контакта с кем? На этот вопрос каждый из нас пусть ответит для себя сам. Это очень личный вопрос, и каждый обязан решить, что это за контакт. Для этого нужно идти глубже, не останавливаться на «поверхностных», временных вещах вроде работы, романтических отношений, друзей, семьи, доходов, дома, внешнего вида.

Для меня духовность означает быть в контакте с Собой. Я пишу «с Собой» с заглавной буквы, потому что имею в виду некую Божественную часть себя. Я воспринимаю эту Высшую часть себя как часть Бога, Высшей силы, Вселенной, невидимого энергетического поля, частью которого мы все являемся. Моя собственная духовная практика — это молитва и медитация, помощь духовных наставников и церковных служб вне рамок какой-либо конфессии.

Моя вера и система убеждений, произрастающая из этой веры, спасли мне жизнь в самые тяжелые моменты между двадцатью и тридцатью годами. Постарайтесь сохранить открытость, которая позволит внедрить духовную практику в вашу жизнь. Вы почувствуете невероятное удовлетворение и благословение от воссоединения с Собой, Богом или Вселенной — неважно, какое слово вы выберете. Если вы уже выбрали свою религию, это чудесно, и я советую вам углублять контакт с ней. Возраст между двадцатью и тридцатью годами — прекрасное время для пересмотра своего отношения к вере. Вера дает опору более прочную и надежную, чем любые атрибуты материального мира.

В период между двадцатью и тридцатью годами важно, помимо всего прочего, найти баланс на своей стадии развития, затем начать движение к следующей стадии и там обрести новый баланс, и продолжать движение. Очень непросто сохранять стойкость во время этих трансформаций, да еще поддерживать энергию, достаточную для сохранения равновесия, движения вперед и просто наслаждения текущим моментом — ведь вообще-то это единственное, что реально.

Я спросила у одного из восхитительных и мудрых учителей, доктора Рона Хульника, президента Университета в Санта-Монике, где он преподает духовную психологию, что бы он посоветовал делать для развития духовной практики. Рон ответил: «Нужно научиться уделять внимание тому, что трогает ваше сердце, и начать смещать фокус с внешнего мира на внутренний. Обратив свой взор на внутреннее, вы обнаружите, что чем бы вы ни занимались во внешнем мире, внутри вас всегда присутствует дух. Научившись фокусироваться на внутреннем, вы сможете менять внешнее».

Рон рекомендует книгу Power versus Force («Сила против насилия») Дэвида Хокинса. Признаю, эта великая книга помогает раскрыть свой разум и сердце навстречу духовности, причем это не какой-то возвышенный треп. Она разумная, ясная и прямая, да и название у нее непритязательное, поэтому ее можно спокойно читать даже в общественном месте! Одним словом, какой бы путь вы ни выбрали, продолжайте читать и искать, пока не найдете поддержку, которая подойдет лично вам.

Мне нравится расти и развиваться. Нравится этот странный кризис четверти жизни. Он заставляет меня тянуться вверх. Легкая неуверенность и неизвестность помогают открыть двери внутрь себя.

Упражнение «Кто поможет в процессе самоосознания»

Каждый из нас сам себе доктор! Представьте, что вы наставник или психолог, и поразмышляйте об эволюции собственного самоосознания, будто это случай из вашей практики. Прочитав часть II, поставьте себе «диагноз»: на каком этапе самоосознания вы находитесь, по вашему мнению? Какие истории и примеры нашли у вас отклик? Вспомните важные моменты или открытия из собственной жизни, которые ознаменовали переход между стадиями или должны, по вашему мнению, его ознаменовать. Теперь проведите анализ: чему вы научились в ходе уже пережитых стадий? Чему еще следует научиться или что еще нужно сделать? А теперь «предложите лечение». Подготовьте как минимум три совета, которыми вы воспользуетесь и внедрите в свою жизнь. Как нужно изменить поведение и мышление, чтобы продолжать движение и развитие в рамках самопознания?