* * *

Какие бы сюрпризы ни готовила нам жизнь, мы рассчитываем в важный момент получить поддержку от друзей и родных. Но насколько на самом деле люди из нашего ближнего круга готовы нас поддержать? И достаточно ли мы прикладываем усилий, чтобы сохранять и даже расширять этот круг? Скорее всего, рядом с нами есть люди, готовые, несмотря ни на что, любить нас, поддерживать и направлять. Но есть и другие — те, кто выводит нас из себя, создает проблемы, подрывает веру в себя или просто плохо к нам относится. Некоторые люди умудряются выступать в обеих ролях.

Работая над созданием жизненного пазла, мы должны разобраться, кто нам помогает, а кто мешает, и какие отношения мы хотели бы развить. Важно понять, что делать, если в отношениях с кем-то чувствуется напряженность — пытаться что-то менять или просто прекратить общение? И что нам нужно изменить в себе — и нужно ли? Как научиться защищать себя от недоброжелателей и более уверенно формулировать собственные желания? В период от двадцати до тридцати лет вы берете на себя полную ответственность за собственную жизнь, и вам решать, кто станет частью угловых элементов вашего пазла, а кому нужно отдать более скромную роль или даже вовсе не включать в общую картину.

 

Отравляющие или просто вредные?

Если вы дочитали книгу до этой главы, то наверняка уже неплохо умеете замечать похмелье от ожиданий и даже справляться с ним. Но что делать, если такое состояние наступает в связи с каким-то человеком и решить проблему можно только путем изменения отношений с ним? Есть ли в вашей жизни люди, которые регулярно провоцируют у вас появление симптомов похмелья от ожиданий: беспокойство, растерянность, отчаяние, утрату мотивации, страхи и неуверенность? Возникают ли подобные чувства в определенной фазе любых отношений или только в отношениях с людьми конкретного типа?

Так много людей вокруг требуют, чтобы я побольше бывала в компаниях и общалась с людьми, хотя мне гораздо больше нравится проводить время в одиночестве, за своими любимыми занятиями. Мне очень надоели сложные и изматывающие отношения, поэтому теперь я очень разборчиво подхожу к тому, как и с кем проводить время. Я выбираю таких людей, которые помогают мне развиваться и поддерживают меня.

МЕНЕДЖЕР ПО РАБОТЕ С ПЕРСОНАЛОМ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Не забывайте, что со временем отношения меняются. В какой-то период человек может казаться нам идеальным, с ним может быть весело, он помогает нам понять что-то важное, но потом мы перестаем чувствовать поддержку с его стороны. Возможно, мы начинаем осознавать, что эта дружба несколько однобока. И даже если это ваш близкий родственник или старинный приятель, он не обязательно должен вечно оставаться частью вашего ближнего круга.

К сожалению, не так просто избавиться от негативно настроенных друзей, высокомерных начальников или родных, которые стремятся нас контролировать. Мы можем разобраться, чего сами хотим и не хотим от других, и определить границы допустимого в отношениях. Подобное очищение и выход из нездоровых отношений открывают пространство для новых, в которых вы получите необходимую поддержку. Это все равно что избавиться от старых ненужных вещей и освободить место в шкафу, а уж потом отправляться за обновками.

Много лет я казнила себя за то, что не оправдывала ожиданий родителей. Но теперь я смотрю на собственные решения в целом позитивно: если бы я не сделала того, что сделала, я не была бы собой.

ПОМОЩНИК ПРОДЮСЕРА, 28 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Как правило, «детоксикация» отношений с друзьями проходит несколько легче, чем с родными. В конце концов, отношения с бывшим другом можно и прекратить, а вот перестать общаться с родственником часто просто невозможно. Тем не менее, хотя мы и не можем изменить родных, мы можем изменить отношения с ними, то есть начать по-другому реагировать на их действия и слова. Конечно, сложнее всего менять отношения с родителями.

Замечаете ли вы серьезное расхождение во взглядах с одним из родителей или даже с обоими? Процитирую слова своей двадцатичетырехлетней собеседницы: «Невероятно сложно заставить родителей, особенно маму, относиться ко мне как к человеку, имеющему право голоса и не всегда лишь подчиняющемуся мнению других. Всякий раз, когда моя точка зрения не совпадает с ее, она думает, что я спорю либо потому, что ничего не понимаю, либо просто из чувства противоречия. Сложно заставить ее признать, что даже если у меня пока нет такого богатого жизненного опыта, как у нее, я все же тоже взрослый человек, с собственными мыслями и мнениями, которые имеют такое же право на существование, как и ее».

Эта молодая женщина права: что бы ни думали и ни говорили ей другие люди, это же ее жизнь! У каждого есть свое мнение, но мы не обязаны ни соглашаться с этим, ни даже отстаивать собственные взгляды. Другим-то легко советовать, как прожить жизнь, но ведь иметь дело с последствиями чужих советов придется нам! Конечно, мы хотим, чтобы люди из ближнего круга не только поддерживали нас, но и проверяли наши идеи на прочность. Нам нужно знать их мнение, нужна их «конструктивная критика», но стоит также уметь замечать момент, когда конструктивная критика становится критиканством. Все-таки наше собственное мнение имеет решающее значение, даже если мы не правы: нередко именно в таких случаях и происходит рывок в развитии. Все чужие советы и точки зрения нужно рассматривать как «шведский стол»: решение о том, что именно съесть, здоровую пищу или не очень, остается за вами. Каждый из нас идет по своему пути, и мы не можем обвинять других за то, что они такие, какие есть, и не стоит ждать, что они изменятся. Иногда нужно просто принять то, что человек нам не подходит и не может быть частью нашего ближнего круга.

Я смогла уйти от начальника, который меня оскорблял и допускал эмоциональное и даже сексуальное насилие. Для меня это была настоящая победа.

АГЕНТ ПО НЕДВИЖИМОСТИ, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Упражнение «Определение “токсичности” отношений»

Всем нам хочется исключительно нормальных отношений с людьми, которые нас поддерживают. Для этого нужно, помимо всего прочего, научиться различать людей и отношения, которые не являются поддерживающими и полезными. Есть ли в вашей жизни человек, в отношении которого справедливы приведенные ниже утверждения?

• Меня тошнит от разговоров с этим человеком, но мне стыдно не общаться с ним.

• Этот человек ко мне слишком строг и жестко меня критикует.

• Мне кажется, что в присутствии этого человека всегда нужно быть тише воды, ниже травы.

• В присутствии этого человека мне всегда некомфортно: все мои сомнения и неуверенность только усугубляются.

• Этот человек поощряет мои вредные привычки или зависимости.

• Этот человек ко всему настроен негативно, подавлен и сам о себе никак не заботится.

• Этот человек всегда главный в наших отношениях, и для меня уже как будто не остается места.

• Когда я рядом с этим человеком, мне страшно скучно, неинтересно, я нервничаю или чувствую себя несчастным.

Если в вашей жизни есть некто, подходящий под это описание, то можно утверждать, что либо этот человек, либо какие-то стороны ваших отношений с ним отравляют вашу жизнь! Возьмите дневник или тетрадь и поразмышляйте на бумаге: возможно, только некоторые темы или обстоятельства провоцируют негатив, а в остальном отношения вполне нормальные? «Токсичные» аспекты отношений — это скорее следствие поведения или отношения этого человека к вам или результат вашей реакции? Осознает ли этот человек, что вы чувствуете, или складывается впечатление, что он этим не интересуется? Если бы эти отношения прекратились, что бы вы чувствовали и почему?

В зависимости от данных вами ответов можете сформулировать план изменения отношений с этим человеком: можно с ним поговорить и объяснить, что вы чувствуете, возможно, определить новые границы, перестать взаимодействовать с ним в определенных ситуациях или прекратить отношения. Не позволяйте боязни прямой конфронтации остановить вас. Часто именно страх спровоцировать открытый конфликт заставляет нас оставаться в «токсичных» отношениях гораздо дольше, чем следует.

Если вам нужна помощь во взаимодействии со сложным человеком или ситуацией, обратитесь к тем, кому доверяете. Если прямой разговор или сопротивление с вашей стороны приведет скорее к обострению, чем к решению проблемы, старайтесь сократить время, которое проводите рядом с этим человеком. Вместо того чтобы беспокоиться об этих отношениях, уделяйте больше времени тем, кто к вам относится хорошо, и всему, что вы сами любите: это и станет эмоциональной поддержкой, когда вы вновь столкнетесь со сложным для вас человеком.

 

Друзья

Друзья — это семья, которую мы сами для себя выбираем. Именно они оказывают нам основную поддержку: с этим согласны 72 процента людей, принявших участие в моем онлайн-опросе. Мы доверяем друзьям самые важные секреты, знаем, что с ними можно посмеяться и поплакать. Но дружба тоже бывает непростой. Не все друзья одинаковы; дружеские отношения со временем меняются — одни укрепляются, другие сходят на нет. Иногда прежние друзья становятся врагами. Бывает, что друг предает, бросает нас или перестает интересоваться нашими делами, и это заставляет задуматься, насколько мы вообще способны понимать других. Тем не менее любой опыт дружбы может стать важным уроком.

Старайтесь сохранять гибкость и думайте, прежде чем решать, где важно постоять за себя, где черта, за которую нельзя переступать, и, самое главное, когда лучше признать, что конфликт или спор не стоит разрешать.

БУХГАЛТЕР, 25 ЛЕТ, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЖИЗНЬЮ

«Меня предала соседка по комнате», Аманда, 26 лет

О себе: я поняла, как важно иногда сохранять вежливую дистанцию и не поддаваться негативному влиянию.

Мне сложно доверять людям, поэтому предательство близкого друга было вдвойне тяжело пережить.

Я познакомилась с Джен, когда мне было 23 года. По характеру мы ни в чем не были похожи, но я предпочла не обращать внимания на то, какое разное у нас прошлое, и сфокусировалась на том, что у нас было общего. Когда я собралась переехать в другой штат, чтобы заниматься делом моей мечты, она решила ехать со мной. Я не очень верила в серьезность ее намерений, так как Джен нередко вела себя довольно легкомысленно и была непостоянной. Но мне казалось, что было бы здорово переехать вместе с кем-то, кого уже знаешь, да и сама Джен вроде бы была в восторге от всей этой затеи. Мы договорились, что будем в течение первого года снимать квартиру вдвоем.

Проблемы начались почти сразу же. Она не вернула мне часть потраченных мной на общие нужды денег, без спросу брала мои вещи, да еще и злилась на меня безо всякого повода. Прошло всего четыре месяца, и она сообщила мне, причем по электронной почте, что переезжает к своему бойфренду, из-за чего мне предстояло платить теперь за квартиру вдвое больше.

И тут я не сдержалась. После трех лет дружбы она сообщает такую новость в письме? Я ответила, что готова все это обсуждать только при личной встрече.

Все выходные ее не было дома.

В воскресенье вечером она наконец явилась; я заранее решила, что не нужно смешивать чувства и практическую сторону дела. Не было смысла говорить с ней о том, как мне все это неприятно. Я должна была использовать лишь факты: мы договаривались, что в течение года будем оплачивать квартиру совместно.

Я сообщила ей, что она может уехать с условием, что уведомит меня за два месяца до переезда и что она должна вернуть мне весь долг. Вначале она говорила что-то невразумительное, но в итоге согласилась.

Два последующих месяца она без конца рассказывала мне, какая у них будет отличная квартира и сколько она сэкономит денег, а я пыталась найти другое жилье, которое было бы мне по карману. Она не только ни разу не извинилась, но и умудрилась рассказать всем нашим общим знакомым, что я страшно расстроена и завидую ей, потому что она нашла бойфренда.

Самое ужасное, что я чувствовала себя полнейшей идиоткой. Я же знала, что она всегда думает в первую очередь о себе. Я все это знала, но почему-то оказалась не готова к такому повороту событий. Может, я просто решила, что раз сама так никогда ни с кем не поступлю, то и другие в отношении меня ничего подобного себе не позволят? Когда я стала такой наивной?

По сей день Джен не считает себя виноватой передо мной. Я ее простила (какой смысл дуться?), но теперь веду себя гораздо осторожнее. Я поняла, что нельзя ставить себя под удар, хотя это и не значит, что я никогда больше не буду доверять людям. Но я определенно буду вначале думать, а потом действовать. Джен думала, что мы останемся друзьями, но для меня она теперь просто «хорошая знакомая». В конце концов, я сама решаю, с кем мне дружить, и не важно, что кто-то не одобряет моего выбора. Гораздо важнее, чтобы я была довольна и счастлива. И я этого достигла.

В истории Аманды о реакции на неравноценные отношения есть сразу несколько соображений, важных в таких ситуациях. Главное — это необходимость воспринимать людей такими, каковы они на самом деле, и не ждать, что они изменятся по нашему желанию. Как правило, люди с самого начала отношений проявляют свои истинные качества и не особенно меняются. Аманда интуитивно чувствовала, что Джен не тот человек, вместе с которым можно снимать квартиру, но все же совершила ошибку. Почему?

Возможно, Аманда надеялась, что Джен будет вести себя так же порядочно, как вела бы себя сама Аманда, что Джен станет менее непостоянной и перестанет думать лишь о себе, если Аманда отнесется к ней по-доброму. Иными словами, она надеялась, что Джен изменится. Наличие подобных ожиданий — прямой путь к похмелью. Как правило, люди не меняются и не делают того, чего мы от них хотим, просто потому, что, на наш взгляд, это было бы «правильно». Это непростой урок, особенно если речь о ком-то, кто вам небезразличен. Можно окружить человека исключительно добрым отношением, но это не гарантирует того, что в ответ вы получите то же самое. Я не говорю, что не нужно проявлять доброту — но не стоит быть наивным. Если кто-то уже достаточно ярко проявил себя, примите это как данность и не меняйте своего мнения, пока на то не будет оснований.

Я очень горжусь тем, что контролирую собственную жизнь, не допускаю в нее неподходящих людей и понимаю, что необязательно быть друзьями со всеми вокруг. Я хорошо понимаю, что такое настоящий друг.

РЕКРУТЕР, 23 ГОДА, ИНОГДА ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Возможно, Аманде нужно научиться доверять и увереннее отстаивать собственные интересы. В нашем случае она подавила собственные интуитивные предположения, чтобы не чувствовать себя одиноко в новом месте, и отношения разрушились. Практически в любых отношениях ответственность несут оба участника, и Аманда молодец, что осознает собственную долю ответственности. Она поняла, каких ошибок лучше не совершать, и даже смогла простить Джен.

В конечном счете ваше душевное спокойствие — это ваша ответственность. Вы сами решаете, какими людьми себя окружить. Если кто-то из ваших друзей доставляет вам больше неприятностей, чем удовольствия от общения, найдите возможность вежливо отойти в сторону и каким-то образом ограничить общение. Таким вот сложным в общении людям мы даже можем быть благодарны, ведь они помогают нам лучше понять, что мы ценим в дружбе.

Какой вы друг?

Нередко «токсичным» оказывается не отношение наших друзей, а наше собственное поведение с ними. Если дружба не клеится, важно разобраться, какова наша роль в сложившейся неприятной ситуации. Возможно, мы слишком много внимания уделяем собственным потребностям и ожиданиям. Может быть, мы ждем от других больше, чем сами готовы предложить. Или стараемся всем во всем угодить — как будто мы то «бесконечное меню», которое так потрясло меня в ресторане Cheesecake Factory. Но если мы все время стремимся радовать других, каким же другом мы становимся самому себе?

«Супердруг», Келли, 26 лет

О себе: я осознала, что могу оставаться хорошим другом, но не обязана жертвовать собственными интересами.

Мои друзья очень важны для меня: они меня поддерживают, дают советы, да и просто любят — и в ответ я стремлюсь дать им то же. Я всегда думала, что в отношениях с друзьями у меня идеальный баланс, 50/50. Но теперь понимаю, что на самом деле соотношение прикладываемых усилий скорее 75/25: я «супердруг» и отдаю 75 процентов.

Мои друзья становятся частью меня и важнейшей частью моей жизни. Я дарю им открытки, в которых признаюсь, как много они для меня значат. Я веду списки всего, что им нравится, чтобы потом именно это подарить на день рождения или Рождество. Я организую вечеринки-сюрпризы, звоню чаще обычного, когда у кого-то из них происходит в жизни важное событие, и обязательно желаю им успехов перед каждым экзаменом. Всегда, в любое время, в любом месте супердруг рядом. И когда я не получаю в ответ того же, то начинаю думать, что что-то сделала не так. Мне сотни раз приходилось задавать вопрос: «Ты на меня злишься?» — и потом я сама же жалела, что завела этот разговор. Так что же происходит с моими суперсилами супердруга?

Решив, что со мной что-то не так, я стала вести себя очень осторожно: была то чрезмерно любезной, то очень сдержанной, то совсем нерешительной, так как не хотела высказывать мнение, отличное от мнения одного из моих друзей. Все это тянулось года два-три, и потом я поняла, что не хочу больше быть супердругом — да и не должна, в общем-то. Видите, прошло немало времени, и слез было пролито немало, и наконец я поняла, что мои друзья тоже меня любят. Разница лишь в том, что они дарят мне свою дружбу в комфортной для них форме, не выворачиваясь наизнанку.

Я проводила много времени со своими более удачливыми друзьями, и со временем начала сравнивать их жизнь со своей, и мне стало совсем невесело.

КООРДИНАТОР ПО МАРКЕТИНГУ И ЧЛЕНСКИМ ПРОГРАММАМ, 26 ЛЕТ, ОДИНОКА И НЕСЧАСТНА

Я решила, что обязана б о льшую часть сил и внимания, которые доставались им, тратить на свои потребности. Теперь я чувствую себя гораздо счастливее и понимаю, что по-прежнему остаюсь хорошим другом, но при этом не жертвую слишком многим. Вместо открыток и подарков можно просто позвонить или отправить сообщение — и кошелек не пострадает. Мне приятно, что я могу не скрывать своих чувств и что наша дружба крепче любых споров. Я осознала, что мне нужно развивать в себе именно те черты характера, которые мне нравятся в моих друзьях, и что нельзя думать, что другие дадут мне все, в чем я нуждаюсь. Я должна быть супердругом в первую очередь для себя самой.

Можно стараться быть всем для каждого из друзей, а можно впасть в противоположную крайность и начать сравнивать, кто какой вклад делает в дружбу, и пытаться определить, насколько наши друзья нас ценят. Школьные оценки, поступление в университет, поиск работы — мы можем «соревноваться» с друзьями во всем подряд. Преодолев двадцатилетний рубеж, молодые люди строят собственную жизнь и нередко начинают сравнивать себя с друзьями. Может возникать зависть, ведь кто-нибудь из друзей наверняка достиг большего: нашел работу, получил более высокую зарплату, построил отношения. Если вы воспринимаете друзей как ориентир или соперников, то рискуете разрушить дружбу, так как постоянно занижаете собственную ценность.

Я стараюсь не сравнивать свою жизнь и успехи моих друзей, ведь у всех нас разные цели. По мере взросления я начинаю все это лучше осознавать и учусь радоваться собственным достижениям.

ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ ВРАЧ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Одна 24-летняя женщина говорит: «Мне кажется, моим друзьям удается справляться со сложностями лучше, чем мне. Мне неприятно рассказывать им о своих страхах или сомнениях. Считается, что каждый обязан в чем-то быть лучше других и никогда не сдаваться, и мне кажется, что на их фоне я совсем обычная. В общем, я стараюсь не раскисать в их присутствии».

Если вы не можете себе позволить быть честными с друзьями, то с кем же вам можно побыть собой? Дружба предполагает, что вы принимаете друга таким, какой он есть, а он — вас. Дружба — это не соревнование. Не забывайте оставаться другом самим себе и принимать себя. А еще помните: вы можете и не знать, какие трудности приходится преодолевать вашим друзьям и как они это переносят. У каждого из нас свой путь, и, оценивая себя в сравнении с друзьями, вы тормозите собственную эволюцию в рамках процесса самоосознания. Оставайтесь собой. Прекратите соревноваться с теми, кого когда-нибудь пригласите на свадьбу, — если только вы не играете всей компанией в мяч или шарады. Не забывайте, в мире всего достаточно, даже с избытком. Цените и себя, и отношения с друзьями.

Где моя кофейня?

Многие из тех, кто переживает переходный период третьего десятка, замечают, что в это время серьезно страдают их дружеские отношения; в целом ситуация складывается довольно печально. Рассказывает 25-летний собеседник: «Я получил работу не в том городе, где учился, поэтому вынужден был переехать и сфокусироваться на карьере. Времени на встречи с друзьями и развлечения почти не было. Теперь свободное время появилось, и я чувствую себя одиноким. Я сохранил отношения со старыми друзьями, но теперь и у них времени для общения гораздо меньше: кто-то женился, кто-то переехал, кто-то завел партнера, и в целом все занимаются собственной жизнью». Если вы чувствуете, что ваши прежние дружеские отношения меняются, старайтесь сосредоточиться не на том, что утрачено, а на поиске новых друзей.

Из сериала «Друзья» и многих других фильмов о людях от двадцати до тридцати мы знаем, что достаточно просто почаще заходить в знакомую кофейню — ведь все наши друзья всегда там и весело проводят время. И у вас обязательно будут общие интересы, вы будете им небезразличны. А ко второму сезону с кем-то из них у вас могут сложиться и более близкие отношения. Но вообще-то это все голливудские сказки. В вашем возрасте заводить друзей уже не так просто, как в школе или университете. А в кофейне и правда полно людей, но они заняты, без конца говорят по телефону, работают на компьютере, а потом спешат по делам. И вместо того чтобы не спеша пить кофе с ровесниками, вы оказываетесь в одиночестве, без друзей, и гадаете, сколько же еще пятничных вечеров придется провести перед телевизором.

«Стань моим другом», Джастин, 23 года

О себе: мой круг общения — это не настоящие друзья, и я не представляю, как это изменить.

Мне кажется, я не очень хороший друг, и предложить мне нечего. В общении я веду себя неуверенно, на вечеринки хожу не часто, не принадлежу ни к какой модной тусовке. Мой круг общения — это в основном знакомые, но не друзья. Я застенчив, редко сам с кем-нибудь знакомлюсь или пытаюсь развивать отношения, и все жду, что кто-то проявит инициативу и станет моим другом.

Социальные сети, конечно, отчасти помогают, но не заменяют истинной дружбы. Недавно я заставил себя сходить на вечеринку, где собрались мои бывшие однокурсники.

Это было тяжело. Я все пытался найти того, с кем бы поговорить, и мне было страшно неловко. Я даже не представлял, как начать разговор; мне стало казаться, что со мной вообще не о чем говорить. Ведь как-то глупо взрослому мужчине вдруг начать рассуждать о том, как сложно заводить друзей. Понимаете, если в книжном магазине я подойду к полке с книгами о саморазвитии, наверняка там уже будет стоять какая-нибудь барышня, но кто захочет встречаться в парнем, который смотрит книги в таком отделе?

И что мне делать? Наверное, просто ждать… Надеюсь, я это перерасту и однажды стану другим, смогу войти в комнату, где полно народу, и мне не захочется немедленно убежать.

Если вам кажется, что страница в социальной сети — чуть ли не единственная ваша форма контакта с другими людьми, пора поработать над отношениями в реальном, трехмерном мире. Всем, кто, как и Джастин, чувствует себя неуверенно, первым делом нужно научиться быть настоящим другом самому себе. Придя на вечеринку, не ругайте себя и не заставляйте! Если будете без конца думать о собственных недостатках, вряд ли кто-нибудь захочет с вами пообщаться. Научитесь быть к себе добрее. А потом выходите в реальный мир и ищите друзей.

Один из способов познакомиться с новыми людьми — поставить себя в ситуацию, в которой это просто неизбежно: запишитесь на лекции или в спортивную группу, займитесь тем, что вам нравится. Как вы сами наверняка знаете, в учебной среде знакомиться очень легко: это может быть и открытая лекция или курс в университете, и класс йоги, и уроки рисования. Если сам предмет вам интересен, вы обязательно встретите единомышленников.

Хотя у меня нет пока очень близкого друга, да и вообще друзей немного, у меня все в порядке, потому что сам я умею быть отличным другом и не раз приходил друзьям на помощь. И от них получаю такое же хорошее отношение.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ, 27 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Начните принимать приглашения на мероприятия и вечеринки и будьте готовы к интересным и даже удивительным встречам. Не забывайте, что вы уже не студент, поэтому иногда придется выходить из зоны комфорта. Самый мой любимый пример на эту тему — моя подруга Мэган, с которой я познакомилась четыре года назад в баре. Вообще-то я терпеть не могу бары, но заставила себя пойти на вечеринку по случаю чьего-то дня рождения. Мне стало страшно неловко, когда все вокруг начали пить за именинника целыми стопками (да, я странная, признаю), и я отошла в сторону, поближе к газовой лампе, обогревавшей открытую веранду. Через три минуты ко мне подошла женщина примерно моего возраста, мы стали жаловаться друг другу на то, как тут холодно. Час спустя мы все еще болтали и уже обменялись телефонами — а объединило нас желание погреться! Прошло три года, и Мэган — одна из моих ближайших подруг, а ведь я никогда бы с ней не познакомилась, не заставь себя пойти на ту вечеринку.

 

Родители и родственники

Наверняка как минимум один из угловых элементов вашего пазла — это родители или другие близкие родственники. Как бы мы ни относились сейчас к своему детству, мы не стали бы теми, кем стали, если бы не родители. С годами, когда мы обретаем независимость, строим отношения, когда в нашей жизни появляются новые авторитеты (например, начальник), прежнее влияние родителей на нас становится все более очевидным. В собственном поведении, да и в поступках других, мы узнаем своих родителей. В  мы говорили о том, как работать с эмоциями, связанными с детством, а здесь обсудим, как строить отношения с родителями во взрослом возрасте.

«Пазл из тысячи кусочков», Джессика, 24 года

О себе: по мере того как я начинаю лучше осознавать прошлое и настоящее, мой пазл потихоньку складывается.

Мне двадцать четыре, и я до смерти боюсь отца. Не помню даже времени, когда бы это было не так. Он всегда был сердитым и резким, и я никогда не могла предугадать его реакцию. Чаще всего он смотрел как будто сквозь меня и бормотал что-то невнятное, из чего было однозначно ясно, какое место в списке его жизненных приоритетов я занимаю. Нередко наши разговоры быстро превращались в громкий спор. Я научилась подавлять в себе чувство отверженности и связанное с этим негативное отношение к отцу, хотя со временем стала понимать, какой ущерб нанесло и все еще наносит мне его безразличие.

Недавно я вышла на новую работу, в небольшую компанию. Мне очень нравится все, чем я занимаюсь, но внезапно мне стало сложно общаться с начальницей: мне показалось, что я все время что-то делаю не так, и я начала переживать и терять уверенность. Как будто она была способна проникать через мою внешнюю уверенность и разрушать мои и без того не очень прочные амбиции и мечты. Если мне нужно было что-то у нее спросить, я подходила к ее кабинету чуть ли не на цыпочках и ради своего спокойствия говорила с ней, стоя в дверях. Стоило ей заговорить со мной строгим или недовольным голосом, и я была готова расплакаться. Я старалась не принимать близко к сердцу ее резкость, ведь она со всеми обращается примерно так же, но она бывает так нетерпелива и строга, что я не могу себя контролировать.

Она меня подавляла и пугала именно потому, что я никогда не знала, какой будет ее реакция (знакомо, да?). Я чувствовала себя крайне уязвимой, потому что вся моя так медленно формирующаяся уверенность в себе основывалась на отношении ко мне тех, кто был для меня авторитетом. А еще я очень сердилась на нее за то, как она обращается с подчиненными, особенно со мной. Я не могла ни спорить, ни напрямую сказать ей, что она ведет себя безобразно. Я загнала себя в ловушку.

Однажды, после долгого разговора с подругой обо всей этой ситуации и о том, как поведение руководителя влияет на рабочую атмосферу, я осознала: она же почти точная копия моего отца! Она точно так же заставляет меня чувствовать себя ничтожной, никудышной, некомпетентной. Она смотрит на меня примерно так же, как и отец, с презрением, и налетает с упреками безо всякого предупреждения — как и он. Она на всех зла, а ведь примерно в такой атмосфере злости прошло все мое детство.

Поскольку я до сих пор не разобралась в отношениях с отцом (или их отсутствием), то и здесь не могла придумать, чем компенсировать негативное восприятие ее нападок на мое самолюбие. Но я хотя бы поняла, почему всякий раз, когда она повышает голос, мне хочется залезть под стол, хотя все остальные просто закатывают глаза и пропускают крики мимо ушей. Я также поняла, почему предпочитаю разговаривать с ней, стоя в дверях и не входя в кабинет: точно так же я вела себя в детстве. Все это довольно глупо, вряд ли она могла бы меня ударить, но привычный страх оказался сильнее меня. Видимо, это было заученное поведение.

Мне все еще случается оказываться в подобных ситуациях; бывают очень трудные дни. Мое взаимодействие с начальницей, похоже, строится по тому же принципу, что и отношения с отцом, и, когда я это поняла, мне стало чуть легче. Я даже испытываю к ней некоторое сочувствие. Я теперь смотрю на нее, как и на отца, с грустью, потому что она и сама мучается и не в состоянии получать удовольствие от окружающих людей. А моя острая реакция, как я теперь понимаю, — следствие полученных в детстве и подростковом возрасте травм.

Возможно, самый сложный урок заключался в том, что я не совершала ничего страшного, не соглашаясь с отцом, а вот его реакция — а ведь я была его ребенком — была недопустимой. И нет ничего удивительного в том, что я до сих пор испытываю боль и грусть.

Я начала лучше понимать себя и осознала, что именно вызывает у меня сильные реакции, и это одновременно и пугает, и освобождает. Десятилетие между двадцатью и тридцатью годами я воображаю как гигантскую головоломку из тысячи фрагментов, и всякий раз, когда я что-то начинаю лучше понимать, еще один ее кусочек встает на свое место. Задача, казавшаяся мне когда-то слишком масштабной и нерешаемой, превращается в цветную картину. Очень хочется увидеть, что же в итоге получится!

Джессика постепенно приходит к осознанию того, как на нее повлиял отец, благодаря чему проясняется один из угловых элементов ее пазла. Как часто случается, у нее сформировалось выученное, привычное поведение. Когда Джессика вновь столкнулась с гневом со стороны авторитетного для нее человека, она почувствовала, как в ней всколыхнулись пережитые еще в детстве печаль и страх. И по сложившейся много лет назад привычке она отнесла гнев на свой счет. Как она сама говорит, у нее «непроизвольная реакция» на поведение начальницы: она с детства привыкла в таких ситуациях в страхе отступать. По мере того как Джессика все лучше осознает взаимоотношения с отцом, которого она в детские годы воспринимала как начальника, она лучше понимает, почему ей сложно работать с нынешним руководителем, и это помогает действовать и реагировать по-новому.

Я расспрашиваю отца, чтобы лучше понять, какой была его жизнь и почему он принимал те или иные решения, и прихожу к выводу, что он привык действовать самостоятельно и отвечать за себя. Чем больше я его понимаю, тем душевнее становится наше общение: я не принимаю теперь все на свой счет и не стремлюсь изменить его.

РЕДАКТОР, 25 ЛЕТ, СВОБОДНА

Обратите внимание, какой важный вывод делает Джессика: теперь она позволяет себе чувствовать, хотя в детстве пыталась эти чувства игнорировать. Само по себе признание глубоко спрятанных чувств и переживаний — важнейшая часть исцеления. С годами подавленные чувства начинают оказывать все более негативное влияние и приводят к постоянному ощущению похмелья от ожиданий в отношениях.

Если вы способны понять членов своей семьи и разобраться в собственных чувствах к каждому из них, вы сможете избавиться от негативных паттернов поведения, отравляющих вам жизнь. Как пишет 25-летняя женщина, ее «отец был злобным лунатиком, а мать старалась угодить ему во всем. Можно было бы предположить, что и я наверняка стану раз за разом оказываться в подобных нездоровых отношениях, но этого не произошло: я пережила и осознала собственные чувства к отцу. Я не пыталась найти мужчину, похожего на него. Я счастлива оттого, что могу позволить себе выбирать придирчиво и долго и не связываться со злобными лунатиками только потому, что такой тип мне хорошо знаком. У меня не раз были хорошие отношения, хотя в детстве я ничего подобного не видела. Я счастлива, потому что способна создавать такие отношения, сохранять и развивать их. Я способна сказать мужчине, что мне страшно, но я изо всех сил стараюсь эти страхи преодолеть, потому что хочу нормальной жизни, хочу создать семью с адекватным человеком».

Упражнение «Выявляем триггеры и угловые элементы»

На какие ситуации и каких людей вы реагируете особенно остро, возможно, даже сильнее, чем они того заслуживают, и никак не можете «отпустить и забыть»? Кто легко выводит вас из себя: начальник, бывший партнер, знакомый, коллега, брат или сестра, кто-то из родителей? А почему они так на вас влияют? Вполне возможно, что они напоминают вам кого-то из прошлого и заставляют реагировать так, как вы привыкли делать это тогда, в прошлом. Вместо того чтобы жаловаться, мучиться, играть роль жертвы, используйте негативную энергию себе на благо. Анализируйте собственные автоматические реакции. Велика вероятность, что они родом из вашего далекого прошлого, и, если это осознать, можно сложить все элементы пазла и получить осмысленную картину, ведь чтобы изменить ситуацию, ее нужно до конца понять.

Я советую всем, для кого кто-нибудь из окружающих оказывается таким вот триггером для возникновения старых неприятных эмоций, вести дневник и записывать свои переживания и мысли. Это отличный способ выявить привычные шаблоны поведения, заученные еще в детстве, и помочь себе по-новому пережить все чувства, которые вы привыкли подавлять. Еще один отличный способ выпустить эмоции — написать письмо (которое вы, конечно, никогда не отправите) родителю или тому, с кем у вас складываются сложные отношения, и высказать все, что вы считаете нужным и что не станете говорить в лицо. Джессика говорит, что учится давать себе поблажки; я и вам советую поберечь себя и найти способ реже взаимодействовать с людьми, которые провоцируют у вас слишком сильные реакции. Разобравшись с «угловыми элементами» своей системы поддержки, вы научитесь реагировать по-новому.

Взросление и общение с родителями

По мере взросления мы начинаем отдаляться от родителей или тех, кто нас вырастил, превращаясь из зависящего от них ребенка в независимого взрослого. Мы начинаем воспринимать их более объективно, избавляемся от ненужных ожиданий и не позволяем их ожиданиям слишком влиять на нашу жизнь. Важно понять, что мы не сможем изменить родителей, но и сами не обязаны меняться ни ради них, ни назло им. Мы должны перестать обвинять их в собственных проблемах и неудачах и искать у них поддержки, попадая в сложную ситуацию.

Не так давно я переехал в другой город и оказался за три тысячи километров от родителей, хотя раньше жил совсем рядом с ними, не больше двадцати минут езды. Было страшновато, но мне пришлось научиться быть независимым и самостоятельно распоряжаться деньгами, строить отношения, да и вообще жить взрослой жизнью. Я научился создавать собственную систему поддержки в совершенно новом месте.

УЧИТЕЛЬ, 23 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Вполне допустимо устанавливать в отношениях с родителями комфортные для вас границы — и это вовсе не значит, что вы их больше не любите или не уважаете. Учитывайте при этом, что маме с папой может быть сложно видеть, что вы «уже выросли» и начинаете собственную независимую от них жизнь, поэтому постарайтесь сохранить связь с ними. По мере нашего взросления родители естественным образом превращаются из главных защитников и помощников в равноценных членов нашей системы поддержки, куда входят теперь и друзья, и наставники, и другие родственники, и партнеры.

Взрослея, мы вовсе не обязаны исключать родителей из своего круга. Родители и другие родственники часто оказываются фантастическим источником поддержки и сил. Они ведь все равно более опытные и часто могут предложить такую точку зрения на ситуацию, которая не придет в голову вашему ровеснику. Если у вас разумные родители, не стремящиеся постоянно контролировать вас и не попадающие в категорию «токсичных» людей, то, начав общаться с ними на равных, как взрослый со взрослым, вы можете получить от них удивительно ценные советы. Общаясь с вами как со взрослым человеком, они даже могут начать вести себя более открыто.

Конечно, на некоторые замечания родителей остается только подкатывать глаза. Но старайтесь все же понять, что они пытаются вам сказать, даже если выражаются несовременно. Вполне возможно, они уже бывали в ситуации, подобной вашей. При этом давайте помнить: родители предлагают вам свое мнение и поддержку, но больше не указывают, что вам делать. Позвольте им любить вас, заботиться и поддерживать, но за собственные решения отвечайте сами.

«Иногда все это кажется бессмысленным», Энн, 29 лет

О себе: освободившись от влияния родителей и их представлений о моем светлом будущем, я смогла разглядеть собственные мечты.

Во время медового месяца, сидя за завтраком, я прочла новость о крахе корпорации Enron, где мой муж только что начал работать. Через месяц Нэт стал безработным, и я оказалась в нашей молодой семье единственным кормильцем. В течение нескольких следующих месяцев я занималась собственным бизнесом, а Нэт безуспешно искал работу и в итоге решил пойти в бизнес-школу. Я преподавала танцы по двенадцать часов в день, мне было очень тяжело; стресс вызвал серьезные проблемы с пищеварением. Мне было двадцать четыре.

Через некоторое время раздался телефонный звонок, и мне сообщили, что мой отец умер от сердечного приступа во время отдыха на Файер-Айленд. У отца был большой преуспевающий ювелирный магазин, и я была его единственной наследницей. Внезапно у меня на руках оказалось два бизнеса, два дома, две собаки и собственная семья. Мне было очень сложно, и никто не бросился ко мне на помощь со спасательным жилетом. Мне было двадцать пять.

Как оказалось, главная неожиданность была еще впереди: это была даже не смерть отца, не необходимость управлять бизнесами или решать проблемы с мужем. Сюрприз был связан с человеком, которого я считала самым надежным источником поддержки и любви, — с мамой.

Меня нередко называли упрямой, сильной, решительной, смелой и физически стойкой. Мой муж, ростом 195 см и весом почти 90 килограммов, часто говорил, что ему кажется, что я крупнее него. Подозреваю, что и мама думала так же и даже не заметила, что мне стало невыносимо тяжело.

Мне нужна была помощь и в финансовых делах и в преодолении душевного кризиса, вызванного избытком драматических событий. Мама дала мне денег на оплату услуг психотерапевта; я только потом поняла, что эти сеансы мне очень помогли. Но этого мне было мало — и я считала, что она может (и должна) мне помочь. Возможно, она думала, что обеспечивать меня материально должен Нэт, но он ведь собирался поступать в университет.

Однажды я сказала ей прямо: «Ты должна мне помочь. Я не справляюсь в одиночку, а от Нэта никакого толку». А она ответила: «Ты же сама обещала Нэту помочь оплатить школу и два года студенческой жизни. Обещала — держи слово». Вот это да! В марте 2004 года, после двух с половиной лет брака, я подала на развод. Мне было двадцать шесть.

Следующие два года оказались странным и одиноким периодом взросления. Я нашла новую работу, влюбилась, переехала в Нью-Йорк и почти перестала общаться с матерью. Дело в том, что, как только я решила развестись, она предложила Нэту пожить у нее. Иными словами, я изо всех сил работала, чтобы содержать себя и оплачивать услуги юриста, сохранить дом, начать карьеру в совершенно новой области и переехать в другой город, а Нэт спокойно жил у моей матери и каждый вечер ужинал с ней. Абсурд!

Мы с мамой не разговаривали два с половиной года, и во многих смыслах это были лучшие годы моей жизни. Я начала играть на сцене и смогла в творчестве выплеснуть гнев и печаль, связанные со смертью отца. Мне это помогло. Я смогла оторваться от родителей, перестать жить их желаниями и разглядеть собственные мечты. Появилось новое ощущение свободы. Через некоторое время я почувствовала, что готова вернуться в Техас и начать восстанавливать отношения с матерью — но на своих условиях.

В этой истории мне особенно нравится, что Энн не сдалась и изо всех сил стремилась прийти в себя. Несмотря на все изменения в жизни и отношениях, она сохраняла внутри искру жизни. Не все шло гладко, но Энн не относилась к каждому препятствию как к неудаче или концу света: она решала проблемы по мере их появления и не сидела сложа руки, погрузившись в уныние. Уже будучи взрослыми, мы сталкиваемся иногда с довольно странным поведением родителей и других родственников, поэтому в период от двадцати до тридцати крайне важно начать приобретать собственный опыт, чтобы залечивать старые душевные раны и исследовать новые возможности. Игра на сцене, рисование, музыка, психотерапия, ведение дневника, духовные практики — обязательно найдите занятия, которые будут приносить вам удовольствие, позволят осознать и понять собственные эмоции и станут важным элементом вашей системы поддержки.

Мне было сложно пойти против желания родителей и начать работать простым ассистентом. Но, решившись на это, я смогла выбраться из привычного болота, встретить новых людей и получить нынешнюю работу. Я страшно рада, что пошла таким путем.

КООРДИНАТОР МЕЖДУНАРОДНЫХ ОПЕРАЦИЙ, 28 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕНА

Разорвать старые связи ради новых, здоровых отношений

Иногда отношения в прежнем виде нужно прервать, чтобы могли завязаться новые. История Энн произвела на меня впечатление, так как в ней много схожего с тем, как развивались мои собственные отношения с матерью. Отношения между матерью и дочерью всегда сложны, в них много эмоций, они не похожи ни на какие другие отношения: когда две женщины связаны друг с другом на всю жизнь, между ними неизбежно возникают драматические коллизии. Но даже самые нормальные, хорошие отношения между родителем и ребенком иногда требуют встряски, чтобы обе стороны осознали и прочувствовали, что ребенок стал взрослым.

Моя мама всю жизнь была для меня лучшим другом. Она всегда меня поддерживала, хранила все мои секреты, и я обожала проводить с ней время. Мама не работала, занималась детьми, и ей это по-настоящему нравилось. Я росла, переживала сложные и странные периоды, и мы сохраняли с ней близкие отношения.

Так было до тех пор, пока мне не исполнилось двадцать шесть и я не приняла решение начать жить вместе с моим тогдашним бойфрендом. Мне было очень сложно сказать об этом маме, потому что я понимала: ей это не понравится. Но я не ожидала, что она так сильно разозлится. Помню ее слова: «Как ты можешь? Я совсем не этого желала для тебя». Я плакала, чувствовала себя самой ужасной дочерью в мире — и одновременно тоже страшно злилась. Я всегда была хорошим ребенком. Почему она так сурова со мной?

Мне было очень непросто заставить родителей, особенно маму, увидеть во мне самостоятельного человека, который готов принимать собственные решения. Надо мной вечно довлели их ожидания, они хотели, чтобы моя жизнь строилась в соответствии с их пониманием. Мне сложно во всем соответствовать этим ожиданиям. Мы все время как на войне, и это так тяжело и утомительно.

ПОМОЩНИК ОФТАЛЬМОЛОГА, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

На некоторое время мы с мамой прекратили общаться. Мне было очень сложно, я не понимала, что делать, но все-таки очень рада тому, что получила этот опыт. Почему? Потому что наши отношения изменились. Я привыкла во всем на нее рассчитывать, зависела от ее одобрения, любви, поддержки, дружбы. Разрыв был болезненным, но мы обе смогли в этот период залечить старые раны. Не стану говорить за нее, но, по-моему, в итоге она смогла принять взросление своей старшей дочери. А я осознала, что, хотя мама всегда желала мне только самого лучшего, ее взгляд на вещи отличается от моего.

Когда мы вновь начали общаться — а нам обеим было очень важно наладить отношения и во всем разобраться, — я смогла понять, какая она на самом деле: мама, которая так меня любила и так хотела от всего защитить, особенно от боли и неприятностей. Она боялась того, что в итоге и случилось: бойфренд бросил меня. Она была права, говоря, что эти отношения ненадолго. Но мне важно было получить этот опыт и сделать собственные выводы. Мы простили друг друга и вступили в новую фазу отношений, основанную на более глубоком понимании друг друга.

Родители заботятся о нас, становятся нашими защитниками, и, когда нам исполняется двадцать, их роль начинает меняться. Процесс изменений бывает сложным и неприятным, как это было и с Энн, и со мной. Как бы тяжело ни было родителям наблюдать, как их дети получают жизненные уроки и переживают непростые периоды, они не должны вмешиваться. И как бы ни было сложно вам требовать от них держать дистанцию и оставаться в стороне, как бы они на это ни сердились, крайне важно, чтобы отношения изменились. Это не значит, что вы должны совсем разорвать связь, но ваше общение должно стать иным. Чтобы розовый куст лучше рос, садовник срезает ненужные побеги; когда вы разрываете старые связи, на их месте формируются новые, здоровые. Главное — не забывать о важных вещах: ответственно относитесь к своей роли в отношениях, не стремитесь всех переспорить, больше внимания уделяйте собственным эмоциям и учитесь прощать и себя, и родителей.

 

* * *

Любовь. Такая романтическая, от которой порхают бабочки в животе, ночью не удается уснуть, и просто необходимы любимые духи или хоть средство после бритья в стратегически важных точках — вот такая любовь. Влюбиться, испытывать влюбленность — все равно что принять наркотик, и всем нам хочется попробовать. Все вокруг напоминает о любви: слова песен, сюжеты фильмов, даже телепрограммы. Бог ты мой, сколько внимания уделяется любви! И большинство из тех, кому от двадцати до тридцати лет, считают любовь одним из важнейших элементов своей жизненной головоломки.

Дожив до двадцати с лишком, мы наверняка уже имеем опыт переживания любви, обожжены любовью, изо всех сил ищем и ждем появления «родственной души». Хочу прояснить собственную позицию на этот счет: я не верю в идею единственной родственной души, но верю в совпадение душ. Я думаю, что в мире существует не одна родственная душа для каждого из нас. Я даже больше скажу: каждый, с кем мы сталкиваемся, в том или ином смысле может быть нам созвучен. Начиная искать партнера, ищите того, кто близок вам по духу, а не дополняет вас, как недостающая половина, кто движется по жизни примерно так же, как и вы, разделяет ваши интересы, ценности, взгляды, привычки. Ну разве это не романтично?

Я хочу, чтобы романтические отношения складывались у меня как в кино: знаете, безо всяких сомнений, как будто все заранее предопределено. Да, я все еще жду принца на белом коне, чтобы он унес меня куда-то далеко. И он должен точно знать, как мне угодить.

СТУДЕНТКА И ОФИЦИАНТКА, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Наше понимание любви и романтических отношений сильно искажено. Я думаю, важную роль в этом играет кино, и особенно от этого искаженного представления пострадали мужчины. Страстные любовные сцены обеспечивают кинофильмам высокие сборы, но одновременно формируют нереалистичные ожидания в отношении мужского поведения: действовать как в кино может лишь тот, у кого есть личный сценарист или писатель, подсказывающий нужные фразы. Как признается одна 25-летняя женщина, «должно быть, мой нынешний бойфренд, да и предыдущие, серьезно пострадали от моих завышенных ожиданий, поскольку я никогда не была довольна отношениями: все это вовсе не было похоже на кино или сказку, и я решала, что в очередной раз встретила не того мужчину, который мне нужен».

Если вы ждете любви как в кино, советую научиться вязать: ждать придется долго. Конечно, во всех нормальных отношениях есть доля романтики, но эта доля составляет вовсе не 100 процентов. Есть разница между романтикой и длительными отношениями. На мой взгляд, долгосрочные отношения — это как пара обуви (да уж, с такими ассоциациями мне только романтические истории и сочинять): сам по себе каждый человек уникален, но когда двое становятся парой, их особенности идеальным образом взаимно дополняют друг друга. Поэтому поиск партнера кажется мне похожим на поиск идеальной пары туфель, ведь иногда приходится перепробовать немало вариантов, чтобы в конце концов найти то, что нам подходит, а бывает, что, прежде чем туфли станет по-настоящему комфортно носить, приходится даже натереть мозоли.

 

Свободная жизнь

Быть свободным, не быть в отношениях — это прекрасно, и я очень советую вам как можно дольше наслаждаться этим состоянием в период от двадцати до тридцати. Многие люди на третьем десятке отчаянно ждут любви. Им совсем невесело быть свободными, особенно в середине февраля, когда вокруг, кажется, полно счастливых пар. Но не забывайте, что у вас впереди целая жизнь, успеете еще испытать все прелести жизни с партнером. Чем больше будете думать о том, как же вам плохо в одиночестве, тем хуже будете себя чувствовать. Лучше займитесь укреплением отношений с друзьями — вот их никогда не бывает слишком много!

Важно понимать, что, пока вы свободны, вы можете как следует узнать и понять себя. А это совершенно необходимо для поиска идеального партнера, той самой родственной души. Если вы не проживете период свободы с удовольствием, то, начав с кем-то отношения, рискуете сожалеть об упущенных возможностях. «Когда я был свободен, мне очень хотелось жениться. Теперь я женат и вполне счастлив, но с завистью смотрю на приятелей, которые по-прежнему свободны: они могут ходить на свидания, флиртовать, вообще вести себя как угодно. Я должен был больше ценить эти возможности, когда они у меня были!» — признается 25-летний молодой человек.

Позвольте себе все свойственные молодости удовольствия и исследуйте жизнь, пока не научитесь жить в комфорте с самим собой. Как ни парадоксально, как только вы почувствуете себя уверенными и независимыми, вам встретится тот, с кем у вас могут сложиться серьезные отношения.

Ты — моя половинка

В фильме «Джерри Магуайер» есть момент, который мне очень не нравится. Речь о сцене, где герой говорит: «Ты — моя половинка». На самом деле никто не является нашей половинкой — и точка. Люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее, чтобы разделить с нами ее отдельные моменты, привнести в нее что-то новое, поддержать нас, научить чему-то, но никто из них не является тем, чего нам недостает. И если не понимать этого, вы рискуете потерпеть в отношениях полное фиаско.

Я думал, что к этому возрасту уже буду женат или завяжу серьезные отношения. Я стараюсь не слишком много об этом думать, потому что у меня и без того масса дел, и активно «работаю над собой». Ведь как кто-то может меня полюбить, если я сам себя не люблю?

ПРОДАВЕЦ, 28 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Если мы рассчитываем, что найдется тот, кто поможет нам полностью реализоваться, мы возлагаем на этого человека излишне большую ответственность. Ждать, что кто-то поднимет нашу самооценку, и опасно, и даже просто несправедливо: от такой непомерной ноши люди стремятся избавиться, что приводит к разрыву отношений, разочарованию, гневу, душевной травме. Я не хотела бы быть для своего мужа недостающей половинкой — и не хочу, чтобы ему пришлось дополнять меня и из половины делать целой. Конечно, я на него во многом полагаюсь, но не нахожусь в зависимости. Завишу я лишь от самой себя.

Более того, если мы свободны и не вполне удовлетворены собой или собственной жизнью, мы начинаем рассчитывать, что кто-то придет и спасет нас, излечит от неуверенности в себе, «дополнит» нас. Очень соблазнительно, конечно, попытаться найти любовника, который научит нас восхищаться собой, но никто не сможет подобным образом вдохновлять вас достаточно долго. Пока вы свободны от серьезных отношений, используйте это время, чтобы влюбиться в самих себя. Нужно просто взглянуть на себя любящими глазами, и вы увидите, что ваш главный партнер — это вы сами.

«Влюбиться в саму себя», Эйлин, 24 года

О себе: единственный, кто может любить меня безусловно, принимать всегда и полностью, останется со мной до последнего вздоха — это я сама.

Я никогда никого не любила всерьез. Ну вот, я это сказала. И сразу даже дышать стало легче. Я люблю свою семью и друзей. У меня есть приятель, с которым у нас сложились глубокие, даже любящие отношения, хотя он гей. Я увлекалась, много раз теряла голову, спала с мужчинами просто из желания. Но никогда ни с кем не встречалась по-настоящему. Ну, то есть я, кажется, никогда не встречалась ни с кем дольше недели, а если и встречалась, то точно лишь в постели.

Мне уже за двадцать, и я хотела бы встречаться с идеальным мужчиной и выйти за него замуж, и одновременно иметь интересную сложную работу и высокую зарплату, строить карьеру. А еще мне хочется стать стройной и красивой.

А пока у меня есть лишний вес и долги и нет партнера. Довольно часто я чувствую себя просто ужасно: устаю, мне страшно, сложно, настроения нет. Но даже если все складывается из рук вон плохо, в глубине души я сохраняю искру оптимизма. Откуда он берется? А он возник в тот момент, когда я осознала, что вообще-то могу полностью контролировать собственную жизнь: это же я решаю, будут ли вокруг меня негативно настроенные люди, я решаю, сяду ли наконец на диету, я принимаю решение и отказываюсь от желаний, исполнение которых несет только горечь и разочарования. Словом, я поняла, что, будучи взрослой, должна отвечать за собственную жизнь.

Когда я была маленькой, окружавшие меня взрослые придумали целый план на всю мою жизнь. Родители развелись, когда мне было десять, и семья моментально развалилась. Поначалу мне было больно, и я не до конца понимала, почему. Со временем депрессия сменилась гневом, растерянностью — а потом все чувства притупились.

Только на втором курсе университета я поняла, что окружила себя невидимой стеной, защищающей меня от любых эмоций. Все эти годы я внушала себе: «Родители развелись, но со мной все в порядке». Говоря «в порядке», я имела в виду, что по-прежнему хорошо учусь и не занимаюсь глупостями. В реальности же я была совсем не в порядке. Тогда я не понимала, что эмоциональная травма может проявляться по-разному. Та защита от болезненных эмоций, которая сформировалась у меня еще в детстве, превратила меня в женщину, не готовую ни с кем делиться чувствами. Мне казалось, что я недостойна любви, я боялась, что любой партнер меня быстро бросит. С друзьями я была ревнивой и вела себя как собственница. В романтических отношениях — ну, их попросту не было, потому что я никого никогда не подпускала близко.

И хотя мне очень хотелось близких отношений, их у меня не было. Почему?

Может, потому что я слишком толстая, слишком высокая, слишком много умничаю, слишком красива, категорична, родилась в смешанном браке, слишком тихая или неопытная? Может, я просто живу не в том городе, или редко хожу на вечеринки, или лет мне маловато, или я хожу не туда, не с теми людьми или не в то время?

О чем бы я ни начинала говорить, к примеру с бабушкой, разговор быстро переходил на обсуждение того, встречаюсь ли я с кем-нибудь. Мама моей лучшей подруги удивлялась, почему я ни с кем не встречаюсь, хотя «такая симпатичная». Приятели подруг то и дело спрашивали, почему я одна. Иначе говоря, мысль была понятна: я обязана с кем-то встречаться. Почему же я этого не делаю? « Не волнуйся , — успокаивали меня, — все придет в свое время ».

А если не придет? Тогда что?

Чтобы ответить на этот вопрос, мне пришлось тщательно разобраться в том, что вообще такое иметь бойфренда. Что это значит лично для меня? Любовь и секс? У меня полно друзей, родных, коллег, однокурсников, которые меня любят и эмоционально поддерживают. И вибратор я купила. Что я могу получить от романтических отношений такого, чего у меня нет сейчас? И как только я прекратила поток вопросов в собственной голове, я смогла услышать ответ.

Мне хотелось встретить мужчину, который «исправил» бы меня. Мне нужна была любовь, которая меня изменит. Бесконечная настоящая любовь. Идеальная. Я хотела, чтобы нашелся мужчина, который своей любовью ко мне залечил бы мои душевные раны. Он должен быть готов принять мое упрямство. Оценить мои полные ноги. Я хотела встретить мужчину, которому могла бы довериться.

Воображаемый бойфренд должен был любить меня безусловной любовью, принимать меня, во всем быть на моей стороне. А если он так и не появится? Смогу ли прожить жизнь безо всего этого? Ответ отрицательный, и раньше, и сейчас: такая уж я.

Если я хочу, чтобы кто-то полюбил мои полные ноги, я должна сама их полюбить. Если я ищу того, кто смирится с моим упрямством, я должна первым делом принять его сама. Никто кроме меня не излечит мою боль. Как я могу думать, что мужчина меня полюбит, если я сама себя не люблю?

Я должна найти силы в себе — но это не значит, что я обязана оставаться в одиночестве. Осознав, что я замкнута в рамках собственных эмоциональных барьеров, я обретаю возможность постепенно их разрушить. Я учусь принимать свои эмоции и все в большей степени готова ими делиться. В результате общение налаживается, я чувствую себя увереннее. Есть лишь одно, что не меняется и не изменится до конца моей жизни: это женщина внутри меня, которую я люблю, и эта любовь будет со мной всегда.

Как излечиться от бесчувственности

Научившись комфортно чувствовать себя в одиночестве, человек не обязательно в итоге вступает в серьезные отношения. Этот путь завершается тем же, чем заканчивается история Эйлин: человек обретает способность понять и принять себя. Если вы достаточно пристально вглядитесь в собственную жизнь, то сможете заметить негативные шаблоны мышления и поведения, мешающие создавать и развивать близкие отношения. Важно позволить эмоциям, которые вы долгое время подавляли, выйти наружу, потом признать их, понять и пережить. Эйлин нашла в себе достаточно оптимизма, как только осознала, что сама может управлять собственной жизнью.

Я читала историю Эйлин в самолете, по пути в Нэшвилл, где должна была выступать перед студентками. Минут через двадцать после взлета я встала, чтобы сходить в туалет, а вернувшись, обнаружила около своего места какую-то суету. Моей сосед, мужчина лет тридцати, вполне здорового вида, почувствовал, что у него немеют ноги и правая сторона тела. Он вызвал стюардессу. К счастью, на борту были и врач, и медсестра, и примерно через полчаса чувствительность начала возвращаться: он мог пошевелить ногами, и правая часть лица ожила. Но врач настоятельно рекомендовал ему как можно быстрее проконсультироваться со специалистом, так как подобное онемение может быть признаком серьезных проблем.

Я рассказываю об этом происшествии, потому что, на мой взгляд, в нем есть что-то схожее с историей Эйлин и ее переживанием детской травмы. Чтобы пережить развод родителей и крах семьи, она научилась вообще отключать любые эмоции. Но подобная бесчувственность может быть опасна, поскольку говорит о подавлении эмоций, связанных с незажившей душевной раной. При этом мы можем быть вполне в состоянии жить обычной жизнью, в силу чего бесчувственность оказывается крайне распространенным механизмом проживания травмы. Она влияет на то, как мы воспринимаем дальнейшие события нашей жизни. Если мы не чувствуем ни большой радости, ни грусти, а просто плывем по течению, часто испытывая одиночество, то вполне возможно, что, как в случае с Эйлин, вокруг нас выросла непроницаемая для эмоций стена. Сквозь нее никто не пройдет.

Мне кажется, в силу перенесенных страданий я дошел до точки, в которой готов полностью закрыться от внешнего мира и больше никого не подпускать близко. Иногда мне кажется, что я накопил уже такой груз переживаний, что нет смысла начинать новые отношения, ведь ничего нового они мне не принесут. Но я начинаю понимать, что, боясь вновь получить травму, так и останусь в полном одиночестве.

СТУДЕНТ, 24 ГОДА, СВОБОДЕН

Когда немеют части тела, мы понимаем, что с нами что-то не так — как это понял мужчина в самолете. Однако на бесчувственность мы почти никогда не реагируем столь же решительно. Если вы перестали испытывать эмоции, но удивляетесь, почему с вами не происходят все те романтические вещи, которые просто обязаны происходить с каждым на третьем десятке жизни, я советую вам как можно быстрее принять меры!

Эйлин пришла к выводу, что ее одиночество может быть прямым следствием стремления защитить себя от новой боли и потерь. Вполне возможно, что именно бесчувственность является причиной того, что она одинока — хотя именно она обеспечивает ей ощущение безопасности, не дает влюбиться и разочароваться, защищает от новых потерь и разбитого сердца, ведь Эйлин уже перенесла все это во время развода родителей. Во взрослом возрасте бесчувственность не позволяла Эйлин получить то, чего она больше всего хотела, — настоящих романтических отношений.

Если вам не удается завести прочные отношения, спросите себя: «Не теряю ли я чувствительность?» Вполне возможно, что именно в зоне эмоционального онемения и спрятан ключ к любви и прочим романтическим чувствам.

Упражнение «Найти ключ»

Чтобы восстановить чувствительность онемевшей зоны, нужно установить причину онемения: почему вы утратили чувствительность именно здесь и когда это произошло? Это как с поиском реальных ключей: нужно перебрать воспоминания и добраться до того момента, когда вы держали их в руках и куда-то положили. Часто мы теряем ключи, выходя за рамки привычной рутины, и оставляем их там, где потом не приходит в голову искать. Причины бесчувственности тоже могут быть связаны с необычными происшествиями в жизни. Возможно, кстати, со временем и эти события становятся привычными, но «потеря» происходит в необычной ситуации. И если мы стараемся определить этот момент в прошлом, он рано или поздно бросается в глаза. А чтобы не терять ключей в будущем, можно приучить себя оставлять их в одном и том же месте.

Конечно, найти ключ к собственным эмоциям гораздо сложнее, это требует большего напряжения, чем поиск обычных ключей от дома или машины. Выберите безопасное тихое место, где вам никто не помешает, и постарайтесь не ограничивать себя во времени. Расслабьтесь, помедитируйте, перенеситесь в прошлое; старайтесь представлять себе образы прошлых событий. Пытайтесь обнаружить все болезненные моменты, которые могут быть причиной вашей бесчувственности. Что тогда происходило? Сколько вам было лет? Кто еще был рядом с вами? Что находилось вокруг? Какие выводы вы сделали из ситуации? Постарайтесь описать ее и дать ответы на все эти вопросы, причем как можно подробнее, и вспомнить как можно больше деталей.

Поначалу это может быть непросто, но я очень советую вам продолжать вспоминать. В конце концов, когда вы ищете оставленные где-то ключи, иногда приходится вспомнить довольно много событий. И самое главное, позвольте всем чувствам и эмоциям, которые вы привыкли подавлять, выйти наружу, причем в любой форме. Можно плакать, кричать, записывать, колотить подушку, лежать, молча свернувшись клубком. Позвольте себе прочувствовать все, что пряталось внутри, и не забывайте, что сейчас вы в полной безопасности. Доверяйте себе и своей интуиции: вы сами поймете, когда процесс завершится. Как правило, признак окончания — чувство облегчения.

Создайте план, в соответствии с которым будете впредь переживать сильные эмоции (это все равно что определить наконец место для реальных ключей и дать себе слово класть их только туда): это поможет окончательно восстановить чувствительность и не допустить ее возвращения. Несколько примеров подобных мер: вести записи в дневнике, обсуждать с другом или наставником, которым доверяете, посещать психотерапевта или время от времени повторять все те действия, которые я только что описала.

Работа с эмоциями требует времени, терпения, желания увидеть и принять собственное прошлое. В результате вы можете обнаружить, что многие ваши страхи и проблемы не имеют никакого отношения к нынешним событиям.

«Давай будем не просто друзьями», Эдди, 22 года

О себе: чтобы стать бойфрендом, а не просто другом, мне пришлось поработать над самоуважением и уверенностью в себе.

Мне двадцать два, и у меня никогда не было подружки. Дело не в том, что я этого не хочу, просто я не очень уверен в себе при общении с женщинами, которые мне нравятся: по-моему, мне нечем их привлечь. Мне говорят, что я симпатичный, но я так не считаю. Мне говорят, что я умный, но все же я не так успешен, как большинство моих друзей.

В колледже я влюбился в Эрин. Мне казалось, что она всегда следует за своей мечтой и ничего не боится; она даже получила приз как лучший журналист студенческой газеты. Когда я учился на старшем курсе, она была президентом клуба журналистов и занималась тем, что увлекало и меня. Понимаете, как это должно было меня возбуждать! Я ей даже завидовал, и почему-то мне казалось, что, если я смогу стать ее близким другом, она и мне поможет освободиться от страхов. Она меня почти и не знала, хотя иногда мы общались и она всегда была со мной любезна. Но мне не хватало самоуважения, чтобы поверить, что у меня есть хоть какой-то шанс привлечь ее внимание.

Настал момент, когда я не смог сдерживать себя: я отправил ей сообщение и признался, что она мне очень нравится. И что же она ответила? Как обычно говорят в таких случаях: «Давай будем друзьями. Ты мне тоже нравишься, но не в том смысле». Я был в отчаянии.

Несколько месяцев мы «были друзьями». Я пытался убедить себя, что нужно смириться с тем, что есть. Она продолжала со мной общаться, даже рассказывала о проблемах, а потом не обращала на меня внимания по несколько недель. Знаете, так старую игрушку убирают подальше в шкаф.

Один из друзей сказал, что женщины отлично чувствуют нашу неуверенность. Из этого я сделал вывод, что женщинам не нравятся слабаки. А я так старался понравиться Эрин, что уже практически позволял ей ноги о себя вытирать. Я казался себе непривлекательным, немужественным — в общем, не тем, какой нужен женщинам. И тут-то осознал, каким безнадежным выгляжу со стороны! Я набрался смелости и сказал Эрин, что не могу быть ее другом из-за своих чувств к ней. Она со мной больше не говорила. Не знаю уж, огорчил ли я ее, но мне-то точно было плохо.

Я решил, что должен поработать над самоуважением и уверенностью в себе, а потом уж пытаться строить адекватные отношения с другими, особенно романтические отношения. Я должен научиться любить и ценить себя, только тогда кто-то другой меня полюбит — иначе я так и буду парнем, с которым девушки хотят быть «просто друзьями». Нет уж спасибо, друзей у меня достаточно.

Упражнение «Конец одиночеству»

Если вы хотите достойно завершить этап одиночества, вам нужно освоить некоторые важные знания и навыки, в частности разглядеть все, что в вас есть ценного. Хочу заметить, что после завершения этого этапа не обязательно автоматически оказываешься в романтических отношениях: вы должны научиться комфортно жить и без этого. И тут нет никаких зависимостей «если — то», вроде как «если я сброшу три кило (или получу хорошую работу), то точно найду родственную душу». Если ограничиться лишь поверхностными, внешними изменениями, вы продолжите привлекать поверхностных людей!

Для своих клиентов я разработала целый практический курс, пройдя который, многие смогли достичь желаемых результатов, да и в его процессе получили массу удовольствия. Попробуйте и вы.

1. Научитесь ценить одиночество. Получайте удовольствие, смакуйте это состояние, почувствуйте себя уверенно, не будучи пока в паре. Экзамен: вы должны пойти в ресторан и поужинать в одиночестве. Повторите это несколько раз, чтобы почувствовать себя комфортно и действительно с удовольствием поесть.

2. Пойдите куда-нибудь с приятной вам парой, которая явно наслаждается обществом друг друга. Научитесь проводить время с теми, кто нашел свою любовь, и радоваться за них. Экзамен: вы должны ни разу за целый вечер не заговорить о собственных романтических отношениях и не чувствовать подавленности по возвращении домой.

3. Купите себе что-нибудь особенное (в пределах возможного), можно даже букет цветов. Экзамен: выберите открытку поярче и напишите себе любовную записку или записку с благодарностью. И да, мужчины, вас это тоже касается: нужно практиковаться!

4. Спланируйте отпуск в одиночестве. Не обязательно делать что-то экстравагантное или покупать дорогой тур, просто выберите новое место и с удовольствием проведите там время. Экзамен: попросите кого-нибудь на улице сфотографировать вас, подберите для фотографии рамку и поставьте ее на видном месте.

5. Пойдите на вечеринку или какое-нибудь мероприятие и не пейте там алкоголя (алкоголь — смелость в жидкой форме, поэтому если вы выпьете, это будет нечестно). Экзамен: представьтесь как минимум троим людям за вечер.

 

Свидания без драм

Человек, с которым захочется пойти на свидание, не падает на нас с неба, да еще с коктейлем и двумя соломинками в руке. Даже после того как мы успешно завершили этап одиночества, важно прилагать некоторые усилия, общаться, знакомиться, то есть расширять круг своих возможностей. Свидания — дело не простое, иногда случаются и неудачи, и разочарования, но не обязательно делать из этого трагедию! Воспринимайте свидания как процесс отбора. Конечно, это не особенно романтичный подход, но ведь так и есть. Прежде чем начнутся настоящие романтические отношения, нам приходится не раз переживать неловкие или странные моменты, увлекаться кем-то совершенно некстати, даже сходить на несколько совсем неудачных свиданий. В конце концов, после несвежих гвоздик аромат пышного букета роз покажется ярче.

Свидания и поиск любви — это почти как американские горки. То оказываешься на вершине, то несешься вниз, и лучше просто вскинуть руки вверх и получать удовольствие.

ДИЗАЙНЕР ИНТЕРЬЕРОВ, 27 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

«Ныряй», Джефф, 24 года

О себе: свидания — это игра «Плыви или утони».

Скажу для начала, что Казановой я никогда не был. В университете у меня были подружки, но в целом девушки в очередь ко мне не выстраивались. А ведь там все было просто: колледж — это закрытый маленький мирок, и чтобы найти подружку для свидания, достаточно просто выйти из общежития. Встретить людей можно было повсюду.

К окончанию учебы в колледже я начал готовиться ко взрослой жизни: думать о карьере, планировать бюджет, но вот о том, что нужно учиться по-новому строить романтические отношения, меня никто не предупредил. Уехав из университетского городка, я понял, что искать новых людей и знакомиться придется совсем по-другому и в других местах.

Поначалу я пытался убедить себя, что все будет хорошо: в конце концов, бары по-прежнему существуют, и в них собираются люди. Но быстро стало понятно, что во взрослом мире бары — это вроде сайта знакомств, где ищут партнера для быстрого секса. А я хотел не этого.

Я попробовал знакомиться и заводить разговор с девушками в супермаркете и прочих подобных местах (часто получалась полная ерунда). Но мне быстро стало казаться, что женщины слишком озабочены достижением вполне конкретных целей и времени на простое общение у них вообще нет. У меня сейчас есть две девушки-соседки (только давайте без плоских шуток), и я довольно часто слышу, как они жалуются друг другу на парней. О наиболее очевидных правилах поведения до, после и на свидании я уже знаю немало: не приглашать на свидание с помощью электронных сообщений; не звонить слишком рано; не звонить слишком поздно (без очень уважительной причины); не быть свиньей; не быть слишком милым; не торопить события; не показывать отчаянного желания встретиться; иметь какие-то общие интересы с девушкой, но не слишком много; быть готовым много говорить; быть готовым слушать еще больше.

Одна за другой две мои близкие подруги объявили о помолвке, с разрывом всего в неделю. Единственная свободная пока подруга переехала. Я изо всех сил старалась не отставать от них, но потом поняла, что в жизни есть столько всего интересного, для чего не требуется немедленно получить кольцо с бриллиантом.

АССИСТЕНТ МАРКЕТОЛОГА, 23 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ И ЖДЕТ ЧУДА

Из-за количества и строгости этих правил я стал думать, что шансов на успех у всех нас не так уж много, но все же хотел рискнуть. Я решил, что пора вставать со скамейки запасных и начинать играть. После нескольких попыток и неудач я разобрался, как лучше начать разговор, и почувствовал себя немного увереннее. Настало время для серьезной проверки.

Однажды я увидел одну очень симпатичную женщину, которой не удавалось справиться с машинкой для покупки билетов — с ней все постоянно мучаются. Я уже прекрасно умел нести всякую ерунду и поддерживать разговор ни о чем и подумал, что это мой шанс завести более осмысленную беседу и, может, даже договориться о свидании. В общем, не буду растягивать рассказ об этом довольно нелепом случае, скажу коротко, что я как настоящий супергерой помог ей справиться с адской машиной, но потом повел себя как полный идиот и пригласил на свидание замужнюю женщину. Да, я совсем не обратил внимания на гигантский бриллиант на ее руке.

Свидания — это целая большая игра, в которой можно утонуть или выплыть. Я начал плавать без спасательного круга еще в университете и пытаюсь плавать совсем без поддержки. Чаще всего я пока иду ко дну, но не теряю оптимизма и думаю, что продолжу нырять: может, какая-нибудь симпатичная спасательница бросит мне круг.

С Марса и с Венеры: свидание

Конечно, эта мысль давно стала стереотипом, но я и правда считаю, что мужчины и женщины по-разному относятся к свиданиям (и отношениям). Мужчины менее склонны к драматизму: они все-таки охотники и воспринимают свидания соответствующим образом. Они ищут ту, которая им понравится, находят и начинают преследование. И не все понимают, сколько смелости требуется мужчинам, чтобы вести себя таким образом. Я понимаю, конечно, что традиционный подход «кавалеры приглашают дам» уходит в прошлое, но мужчинам по-прежнему приходится проявлять инициативу. Для этого нужна и уверенность, и творческий подход, и, не будем забывать, деньги!

Гораздо более эмоциональный подход к романтическим отношениям возникает у людей с высоким уровнем эстрогена, а не тестостерона. После неудачного свидания женщина может несколько дней чувствовать себя подавленной, а если на свидания вообще не зовут, начинает по-настоящему переживать. Вообще во всем, что касается отношений с противоположным полом, женщины больше переживают и часто слишком много анализируют происходящее. Для нас свидания похожи на поиск и покупку дорогой вещи: мы хотим все как следует обдумать, несколько раз примерить, спрашиваем совета у продавцов, а после покупки еще долго решаем, как новая вещь на нас смотрится. Так что, мужчины, почаще говорите нам, что мы хорошо выглядим, во что бы мы ни были одеты.

При такой разнице в подходах уже то, что жители Марса и Венеры, совершенно разных планет, оказываются на свидании, нужно считать чудом космического масштаба. Дамы, если вы все время думаете: «Никто никогда не позовет меня на свидание», то давайте прежде всего разберемся, чего вы вообще ждете? Вы думаете, что вам внезапно позвонит мистер Мечта? Или, может, у вас занижены стандарты? Вы допускаете, что вас можно пригласить на свидание, просто отправив сообщение? Вы хотите, чтобы вас позвали, скажем, поужинать и пообщаться или просто «пересечься»? Если хотите, чтобы мужчина пригласил вас по всем правилам, то и вы должны вести себя как леди — или берите инициативу в свои руки. Мужчины, учитесь у Джеффа, вставайте со скамейки запасных. Худшее, что с вами может случиться, — вы получите отказ. Уверяю вас, женщинам всегда приятно, когда их куда-нибудь приглашают. Но мало просто пригласить — нужно еще обращаться с нами достойно. Звоните тогда, когда пообещали, придерживайте дверь: рыцарское поведение и искреннее проявление уважения дают удивительные результаты.

Я очень не хотела искать своего прекрасного принца в интернете, но, после того как рассталась с предыдущим парнем, решила попробовать. Я постаралась подойти к этому с максимальной открытостью и позитивным настроем. Первый, кто отправил мне сообщение, оказался единственным, кто вообще мной заинтересовался; с ним я и пошла на свидание. Через девять месяцев мы стали жить вместе, и у нас складываются прекрасные отношения.

МЕНЕДЖЕР ПО ГОСТЕПРИИМСТВУ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Романтические отношения не всем даются одинаково легко, поэтому поначалу лучше настраиваться на то, чтобы просто получить удовольствие от процесса и обойтись без завышенных ожиданий. Прекратите мысленно примерять каждому, с кем идете на свидание, хрустальную туфельку. Кстати, это справедливо и для отношений между людьми одного пола, которым нередко приходится еще труднее, потому что кажется, что с людьми «со своей планеты» найти общий язык легче. В любом случае важно оставаться собой и отказываться от ложных убеждений, которые не дают вам достичь цели. В общем-то, каждому из нас нужно смотреть на жизнь открыто, поменьше внимания обращать на самомнение и начинать игру в свидания, чтобы рано или поздно найти родственную душу.

Свидания как исследовательский проект

Незадолго до того, как я познакомилась со своим будущим мужем, я пережила странный период: за четыре месяца сходила на пятьдесят свиданий. До того мой прежний жених порвал со мной, и я четыре месяца провела в одиночестве и страхе, что мое сердце снова будет разбито. После четырех лет гармоничных вроде бы отношений мне было очень страшно снова начинать встречаться с малознакомыми людьми. «Хорошего мужчину найти сложно, — думала я. — Я никогда такого не найду. А уж теперь, когда меня бросили, кто пойдет со мной на свидание? Кому вообще нужен товар, от которого кто-то уже отказался?» Я была одна, в депрессии, способная только жаловаться.

Как мне удалось все изменить и стать мастером свиданий? Да просто я научилась по-другому смотреть на свое положение незамужней дамы. Во-первых, я поработала над тем, чтобы избавиться от ненависти и злости. Потом изменила отношение к самим свиданиям. Чтобы избавиться от негативных убеждений, я стала вешать дома на зеркало записки с фразами вроде «я способна любить и заслуживаю любви» или «мужчинам можно доверять, а ходить на свидания весело». Мне было сложно, но я знала, что должна верить в то, что смогу влюбиться, если захочу. Чтобы превратить мечту в реальность, мне нужно было открыть разум, даже пойти на риск снова быть отвергнутой, и начать встречаться. Я дала себе слово, что буду принимать все приглашения, если только мужчина не будет женат, если он не наркоман, не выглядит подозрительно, не ведет себя странно и не окажется на пятнадцать лет старше меня.

Соглашаясь ходить на свидания, мы сохраняем позитивную энергию. Я стала более открытой — и появились предложения. И самое главное, я избавилась от груза ненужных ожиданий: свидания я теперь рассматривала как исследовательский проект. И с каждым неудачным свиданием — а таких было много, — я приближалась к удачному. Как я уже говорила, свидания можно воспринимать не как романтическую комедию, а как перебор вариантов и выбор методом исключения. Со временем найдется «тот самый» вариант.

И знаете, что я еще поняла? С любым человеком можно найти хоть что-то общее, если вы готовы смотреть на него как на человека, а не просто как на партнера для секса. Во время тех нескольких месяцев бесконечных свиданий я обсудила массу новых тем, от квантовой физики до французского средневекового искусства, потому что была готова внимательно слушать тех, с кем встречалась, и задавать вопросы о том, что каждого из них увлекает. Я поняла, как не дать свиданию превратиться в интервью («Так, а где прошло твое детство? Какая была школа? А сейчас чем занимаешься?) и не допустить ужасных моментов типа «Требуется помощь! Совершенно не о чем говорить!»: я просто прекратила говорить «правильные вещи» и позволила себе быть собой. Мне было все равно, что обо мне подумают, и сама я старалась не судить строго, поэтому сохраняла спонтанность и естественность, и мы оба чувствовали себя раскованно и в целом получали удовольствие от общения.

Так что соглашайтесь, когда вас приглашают. Или наберитесь смелости и пригласите сами. Дайте людям шанс! Если вы в самом деле не можете себя заставить провести пару часов с другим человеком, готовы ли вы вообще к знакомствам и общению? Будьте открыты, добры, честны — и готовы чуть-чуть лучше узнать собеседника. Пусть каждое свидание будет ценным само по себе, не как шанс заняться сексом и уж тем более обязательно найти партнера на всю жизнь. Пусть это будет вашим исследованием живых существ под названием люди, а также самих себя и межгалактических законов взаимного человеческого притяжения.

Готовы, хотим — но ждем только подходящего человека?

Знаю, знаю, вам все эти «исследования» надоели. Вы устали ходить на свидания просто ради того, чтобы с кем-то поговорить. Вы хотите встретить подходящего человека. Ох, если бы я могла помочь каждому из вас, я бы уже озолотилась и ездила бы на дорогущем «Мерседесе», который давно мечтаю купить. Конечно, очень неприятно оказаться в ситуации, когда хочешь серьезных отношений, которые приведут к браку или долгосрочному партнерству, и чувствуешь, что готов, но нужного человека вокруг не видно.

Когда мне было двадцать шесть, я за год сходила на десять свадеб. Похоже, в жизни каждого, кому за двадцать, бывает период, когда все вокруг вдруг начинают жениться и выходить замуж. Случается даже, что продавцы в хороших магазинах, где обычно покупают подарки на все эти свадьбы, начинают узнавать вас: «Снова свадьба?». А потом произносят самое страшное: «А вы когда же?» Хочется разрыдаться прямо тут или дать ему в нос с размаху.

«Вечная подружка невесты», Крисси, 27 лет

О себе: мне так надоело надевать платья подружки невесты. Я хочу настоящее белое платье и все, что к нему прилагается.

Я была подружкой невесты уже шесть раз. У меня ни разу не было серьезных отношений, и иногда мне кажется, что уже и не будет. Мама всегда говорила мне, что в университете у меня «проходу от парней не будет». Ну, я была бы только рада столкнуться с такой проблемой, но пока этого не случилось.

В университете я была членом женского сообщества, и у нас была очень веселая жизнь. Бары, вечеринки, куча друзей. С парнями мне всегда было немного некомфортно. Возможно, дело в том, что у меня две сестры. Или в том, что я училась в небольшой школе, и в последний год во всей нашей параллели было всего сорок семь учеников. А иногда мне кажется, что главная проблема в том, что я полновата. В общем, в чем бы ни было дело, я одинока.

После университета я попробовала знакомиться в интернете и даже сходила на несколько свиданий. Но у меня не очень хорошо это получается. У меня всегда завышенные ожидания, и в каждом парне я стараюсь разглядеть будущего мужа. Или начинаю нервничать и все порчу. Хотела бы я сейчас сказать, что мне вполне нравится моя нынешняя свободная жизнь, но это не так.

Я не хожу в офис, работаю из дома, и иногда мне сложно отложить работу, особенно когда дел полно, и вроде бы нет повода ее не делать: у меня же нет бойфренда, ради которого имело бы смысл отвлечься. В целом такой режим работы не особенно способствует новым знакомствам.

В моем одиноком положении есть и плюс: я умею выносить мусор, прочистить туалет, перекрасить стены в комнате, даже собрать мебель из «ИКЕА» совершенно самостоятельно. Мне приходится самой решать свои проблемы, скажем делать неприятные звонки или заполнять налоговую декларацию. Иными словами, я со всем прекрасно справляюсь одна.

Я не раз ходила на свидания с не очень-то положительными личностями… и это было так увлекательно. Мне всегда казалось, что я смогу их изменить. Почему-то я надеялась, что все будет иначе, но всегда получалось одно и то же. Но я перестала себя обвинять и продолжала верить, что смогу найти мужчину, который будет относиться ко мне с уважением, как я того и заслуживаю!

СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК, 23 ГОДА, ПОМОЛВЛЕНА

Но я очень хочу выйти замуж, создать семью. Я хочу встретить хорошего парня, с которым можно строить общее будущее, который будет любить меня, с которым мне будет весело. Я хочу свою семью. Мне кажется, я теряю время. Мне двадцать семь, времени на рождение детей все меньше, яйцеклетки теряют активность. Но хотя моя жизнь и не складывается так, как мне хотелось бы, я начинаю понимать, что лучше с этим смириться, иначе будет совсем тяжело на душе. Мне хочется замуж, но я понимаю, что мое счастье не может зависеть от этого. Я должна научиться быть счастливой с тем, что у меня есть, и не тратить времени на ожидание. Не хочу ждать, пока все станет идеальным, как на картинке.

Крисси права: чтобы жить счастливо, мы не должны ждать, пока все станет идеальным. Но я бы посоветовала ей верить в возможность того, что картинка станет реальностью. Она хочет выйти замуж, ей всего лишь двадцать семь, и у нее еще немало времени, в том число и для того, чтобы родить детей. (Замечу для всех женщин, кому за двадцать: ваши яйцеклетки еще долго будут сохранять фертильность, а если вы убеждаете себя в обратном, постарайтесь это прекратить, иначе вы только расстраиваете себя неверием в то, что способны любить и быть любимыми.) Как признает Крисси, мы сами хозяева своего счастья — а вот возможность получить обручальное кольцо или хотя бы свидание зависит не только от нас. Но если мы хотим создать семью, то лучше не просто наслаждаться одиночеством, но и поработать над собственными убеждениями и освободиться от тех, которые мешают найти партнера.

Освободиться от ненужных убеждений

В том, что касается любви и отношений, у каждого из нас есть какой-то груз прошлого, а точнее, страхи и неуверенность. Брак наших родителей, проблемы подросткового периода, мнение о нас ровесников, собственный опыт взаимодействия с другими и прошлые романтические отношения — все это формирует ожидания в отношении того, сможем ли мы найти партнера и каким он будет. Крисси признает, что из-за завышенных ожиданий и страхов она портит свидания, поэтому ей нужно не только научиться жить с собой в мире (тут важны уверенность в себе и чувство собственного достоинства), но и разобраться в том, какие убеждения мешают ей в поиске партнера для романтических отношений. Пока мы негативно относимся к себе, нам особенно сложно привлечь и удержать партнера. Поэтому у нас есть два варианта: либо изменить собственные убеждения и манеру общения, либо принять себя в нынешнем состоянии. Давайте помнить, что наши партнеры на свидании чувствуют, что мы думаем о самих себе, а неуверенность вряд ли может служить афродизиаком.

Как только я решила, что готова позволить себе влюбиться и ослабить защиту, я встретила своего нынешнего бойфренда. Он любит и принимает меня, верит в мои мечты. Он помог мне побороть неуверенность в себе и понять, что я достойна любви, хотя раньше и совершала ошибки.

ВИЗАЖИСТ, 23 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Неуверенность в себе и сомнения — хитрая вещь. Мы можем думать, что очень привлекательны, но не верить в это, и наши слова и действия нас обязательно выдадут. Двадцатипятилетняя женщина, заполнявшая мой опросник, пишет: «Я думала, что к нынешнему моменту буду иметь семью, но пока одинока. Я купила дом, и мне совсем не нравится самой менять лампочки, прочищать туалет, выносить мусор и чистить снег! Когда я встречаюсь с друзьями, которые уже женаты, замужем или помолвлены, я чувствую себя хуже них, менее успешной, как будто я недостаточно хороша, чтобы кто-нибудь захотел на мне жениться. Я думаю, что многим должна нравиться, и изо всех сил стараюсь, чтобы отсутствие партнера не влияло на мою самооценку. Мне все меньше хочется проводить время с женатыми друзьями, потому что я начинаю завидовать им, а они не понимают, каково мне. Выходит, что я не получаю удовольствия от жизни, и мне все время стыдно за себя».

Я думал, что делаю что-то не так, раз не женат в этом возрасте. Мне приходится постоянно напоминать себе, что я не женат не потому, что никому не интересен, а потому, что я особенный. Я не из тех, кто торопится и хватается за первую попавшуюся возможность.

АНАЛИТИК В ОБЛАСТИ ЛОГИСТИКИ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Эта молодая женщина говорит, что, по ее мнению, она многим должна нравиться, но, похоже, на самом деле у нее тяжелое похмелье от ожиданий, поэтому она завидует, стыдится, не уверена в себе. Мне кажется, что если бы она нашла причину того, почему она чувствует, что уступает в чем-то своим женатым друзьям, то смогла бы понять природу своих страхов и убеждений, которые ей мешают, и избавилась бы от них. Всем, кто оказался в подобной ситуации, когда действия, мысли, убеждения расходятся с желаниями, советую проделать упражнение из этой главы. Вы обязательно встретите родственную душу — но только тогда, когда искренне поверите в то, что готовы к серьезным отношениям.

Как привлечь родственную душу

Почему я вообще считаю, что имею право раздавать советы о том, что нужно верить в любовь и то, что вы обязательно встретите своего человека? Да потому, что я убедилась во всем этом на собственном опыте. Когда мой жених ушел от меня и я несколько месяцев ходила на свидания, мне казалось, что я заставляю себя поверить в то, что родственная душа существует и найдется. После очередного разочарования я напоминала себе, что мне и одной хорошо, даже весело, и что мне нужен этот опыт, и что нельзя терять веру в то, что рано или поздно я все же выйду замуж. И однажды я решила составить список качеств, которыми должен обладать мой будущий партнер. Я думала, что перечень будет не очень длинным, но набралось целых пятьдесят три пункта. Незадолго до этого я потеряла человека, с которым, как мне казалось, готова была прожить жизнь, а теперь вдруг смогла вдумчиво, подробно и честно описать, чего я хочу от отношений и что сама готова дать. Дописав, я зажгла свечу, помолилась, запечатала список в конверт и засунула под матрас.

Через два месяца Джоди, моя подруга, позвонила и сообщила, что встретила парня, с которым я просто обязана познакомиться. Я не отказалась. И хотя и была настроена решительно, все же явилась на вечеринку, где мы должны были познакомиться, с испорченным настроением после неудачного свидания и в жутко неудобных туфлях. Мы познакомились, и он не произвел на меня особо сильного впечатления. Но он попросил у Джоди мой телефон и позвонил. Мне казалось, что Джоди ошиблась и не стоило мне с ним встречаться, но он настаивал, и через некоторое время мы договорились поужинать.

Я опоздала минут на десять, потому что, будучи уже в дверях, заметила, что у меня порвались брюки — определенно плохой знак. Когда я приехала, он сидел в баре. Он повернулся, чтобы меня поприветствовать — и мне очень понравилось, как искренне он улыбнулся. Мы сели за стол, и минут через пять что-то во мне серьезно изменилось. Я почувствовала себя в безопасности. Мне было легко. С ним я могла просто быть собой, и он мне нравился — не так, как бывает в кино, когда влюбленная героиня бежит по полю, усеянному цветами, или когда над ее головой взрывается фейерверк, а как-то спокойно и тихо. После ужина я предложила съесть мороженого. После мороженого он предложил встретиться в выходной. Я теряла голову, да и он тоже.

Через три месяца после того, как мы начали встречаться, я открыла конверт с перечнем качеств моего будущего избранника. Я нервничала; мне было так любопытно подсчитать, сколько качеств из списка я уже обнаружила у Криса. Когда я поняла, что совпали все, я была потрясена. Время остановилось; я не могла пошевелиться — и одновременно хотела и упасть на колени, и возблагодарить небо, и схватить ручку и бумагу, и набросать еще пару списков! Через некоторое время я решила показать список Крису, и когда он его прочел, то как-то странно ухмыльнулся. «Я его напугала этой дурью», — решила я. А он встал, пошел в спальню и вышел оттуда со своим лэптопом. На экране был открыт документ под названием «Какой должна быть моя будущая жена». Он составил свой список за месяц до того, как я написала свой. У него было всего десять пунктов, не пятьдесят три, но он все же мужчина.

Год спустя Крис сделал мне предложение, причем выбрал для этого очень романтичное место, в моем стиле. Понимаете, почему я верю в законы взаимного влечения? Ваша жизнь — это ваша энергия и то, во что вы верите.

Упражнение «Как выглядит ваша родственная душа?»

Я пришла к выводу, что очень полезно вообразить себе человека, который является вашей родственной душой, до того, как он появится в вашей жизни. Составьте список качеств и черт характера такого человека, старайтесь писать как можно конкретнее. Как этот человек себя ведет, как выглядит и говорит? О чем мечтает, каковы его ценности и увлечения? Как складываются отношения между вами? Начать лучше так: «Я, (ваше имя), с любовью и надеждой описываю здесь человека, родственного мне по духу (можете вместо этого написать «партнера», «мужа», «жену», «любовь всей жизни» и прочее), и прошу, чтобы такой человек или даже лучше встретился мне на пути, от чего все только выиграют. Вот каким он будет…»

И дальше опишите этого человека. Формулируйте все в настоящем времени (ведь он уже существует), тщательно обдумывайте каждое слово, пишите как можно конкретнее . Например, если вы просто напишете «он амбициозен», что это должно означать? Вы ищете трудоголика? Вам нужен кто-то, кто стремится достичь успеха, но подолгу на одной работе не задерживается? Еще пример: если напишете «она привлекательна», развейте эту мысль. Пишите как можно конкретнее . Вы хотите встретить человека, который думает только о своей внешности или который, возможно, нуждается в постоянном подтверждении собственной красоты? А если на нее все будут обращать внимание, вас это не смутит? Уверена, вы поняли мою мысль: слишком общие формулировки могут быть опасны.

Завершив список, сложите его и спрячьте. Потом, конечно, можете его доставать и перечитывать сколько угодно. Но наберитесь терпения, просмотрите еще разок советы в отношении похмелья от ожиданий. И поверьте: такой человек существует, и вы рано или поздно найдете друг друга.

 

Расставания и разбитое сердце

Прежде чем начинать отношения, стоит обдумать и возможные неприятные последствия — расставания. Надо признать, что это и правда очень неприятно. Но расставание может быть частью истории со счастливым концом. И если как раз сейчас вы переживаете разрыв отношений с партнером, не забывайте, что наступит время, когда боль утихнет. Благодаря расставаниям мы узнаем много важного о любви, потерях, о самих себе и собственных чувствах. Да, иногда понимание приходит гораздо позже, чем нужно бы, но важно сохранять открытый взгляд на жизнь, как бы ни было больно и как бы часто мы ни сбивались с пути.

Похмелье от ожиданий начинается у меня после каждого разрыва отношений. Остаться одной — это так ужасно! Чувствуешь себя опустошенной, незащищенной. В сердце пустота, и оно колотится в надежде, что ОН позвонит, напишет, пришлет сообщение. Все ждешь… и ждешь.

ПИСАТЕЛЬНИЦА, 26 ЛЕТ, В ЦЕЛОМ СВОБОДНА

«Осмотрительность и смелость», Джен, 28 лет

О себе: я в состоянии признать, что разбитое сердце, разочарования, перемены и победы одинаково важны, ведь они формируют меня и определяют мой путь.

Четыре года назад я была обручена и готовилась к свадьбе. У меня была отличная работа, дом, и в теории жизнь моя была прекрасна. Но однажды все изменилось. Я поехала к подруге в другой город и все не могла дозвониться до своего жениха. Интуитивно я чувствовала, что что-то не так. Я поменяла билет и вернулась домой на день раньше. И застала жениха в своем собственном доме с другой женщиной.

Мне было сложно продолжать жить и идти вперед, я не понимала, чего ждать от будущего. Все дни смешались в мутное пятно. Мне ничего не хотелось, ни на что не было сил, я чувствовала лишь горечь. Я так надеялась, что все это лишь плохой сон, что я проснусь и вернется прежняя жизнь.

Так я прожила почти год, в слезах, страхе, растерянности. Я осознала, что перестала понимать, кто я такая. Довольно долго мой жених был для меня важнее всего, и из-за этого я совершенно потеряла связь с собой. Я привыкла сверяться с его мнением и не понимала больше, что нравится и не нравится мне самой, о чем я думаю и чего вообще стою.

Нужна была радикальная перемена. С двумя чемоданами вещей и еще одним, полным смелости и осторожности, я переехала в большой город, подальше от друзей и родных. Мне так долго было страшно начать жить без него, что я решила выбить клин клином. И потом, хуже того, что уже случилось, быть не могло.

Все было новым и чужим: город, люди, их привычки, я сама в этом городе — все. Первые три месяца я плакала каждый день, тосковала по родным, сомневалась, правильно ли поступила. А потом стало чуть легче. Крепла моя уверенность в себе, мне стало с собой комфортно. К четвертому месяцу я нашла отличную работу, заставила себя начать знакомиться с новыми людьми, изучать жизнь вокруг себя, искать новые увлечения.

В прошлом году я рассталась со своим бойфрендом, и с тех пор мне так хорошо! Я даже не ожидала этого: как приятно перестать тосковать и просто наслаждаться жизнью. Я обожаю свою нынешнюю жизнь!

КООРДИНАТОР ПО РАБОТЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ, 25 ЛЕТ, СОСТОИТ В ОТНОШЕНИЯХ НА РАССТОЯНИИ

Примерно тогда я купила вашу первую книгу, из которой так много узнала о себе, собственном поведении, причинах своих решений. Конечно, бывали дни, когда я снова начинала тосковать и во всем сомневаться. У меня оставались вопросы без ответов. Почему он так поступил? Что я сделала не так? Как мне его изменить? Вместо того чтобы продолжать мучиться в поиске ответов, я стала думать, какие выводы могу сделать. Я осознала, что много лет слушала лишь чужие идеи, мысли, мнения о самой себе, о том, на какой работе мне работать, где жить, как себя вести и с кем дружить.

Оглядываясь назад, я понимаю, что просто не замечала тревожных сигналов. Моя интуиция так и эдак пыталась подсказать мне правильные решения, но я руководствовалась лишь страхом остаться в одиночестве. Теперь я стала понимать, что моя ценность не может определяться чужими поступками и что только я ответственна за собственное счастье!

Я продолжаю идти вперед, и чем лучше понимаю саму себя, тем больше мне нравятся все происходящие со мной изменения и вообще моя жизнь. Как будто с меня свалился огромный груз, и наконец-то все встало на свои места! Даже не знаю, как бы я научилась принимать правильные решения, если бы не было того разрыва и разбитого сердца. А теперь я уверенно иду навстречу всему тому, о чем мечтала.

Как я уже говорила, одна из больших удач в моей жизни — это разрыв с женихом. Благодаря этому я стала учиться строить собственную жизнь. Если вы сейчас приходите в себя после разрыва или сложных отношений, попробуйте поверить в то, что все это к лучшему. Так должно быть. Не закрывайтесь эмоционально, даже если ваше сердце разбито. Используйте новые возможности, чтобы не просто восстановиться, но и стать лучше, и идите вперед! Возможно, ваша родственная душа совсем близко.

«Собрать себя по кусочкам», Сара, 25 лет

О себе: когда мы тратим слишком много времени на то, чтобы склеить осколки разбитого сердца, то забываем о самых важных людях в нашей жизни, которые по-прежнему нас любят.

Я влюбилась в Джеймса с первого взгляда. Через три месяца свиданий он сказал, что любит меня, и я думала, что это навсегда. Следующие четыре года мы все делали вдвоем — и все казалось идеальным.

Время от времени мы вместе ходили на свадьбы наших друзей, и в какой-то момент оба задумались, почему после четырех лет серьезных отношений сами не решаемся пожениться. Отношения стали портиться. Я начала понимать, что человек, которого я любила, не очень-то стремится провести со мной всю свою жизнь. Было больно, но мы решили расстаться. Я очень надеялась, что он не сдастся так легко, но он согласился на разрыв.

Моя уверенность в себе серьезно пострадала. Раньше мне казалось, что я вытащила в жизни счастливый билет, поэтому была полностью в себе уверена. Джеймс был невероятным, и теперь мне его очень не хватало.

Почему два человека, бывших раньше ближайшими друзьями, вдруг расходятся в разные стороны и теряют всякую связь? Как странно (и жестоко), что мы по-прежнему вспоминаем о ком-то, кого больше не увидим. Он разлюбил меня, не хотел больше быть со мной. Интересно, сколько времени нужно, чтобы пережить такое? Смогу ли я вообще прийти в себя? Все произошло так быстро, и я так и не поняла, что изменилось, почему отношения закончились и почему моя жизнь теперь так не похожа на ту, о которой я мечтала.

Спустя полгода после разрыва я осознала, что любила его больше, чем саму себя. Он был надежным, говорил, что любит меня, на него можно было положиться. Мне казалось, что я добилась всего, о чем мечтала, но оказалось, что жизнь полна сюрпризов. У нас была прекрасная история, но закончилась она ничем.

Прошел год, и я понимаю, что сильно изменилась. Время действительно лечит. Процесс исцеления не завершен, но мне это даже нравится. Оставшиеся шрамы напоминают мне о том, что я узнала и поняла. Я вижу, что все еще страдаю от того, что он меня бросил. В моих стихах все еще полно мотивов расставания и боли, и я боюсь, что никогда не смогу никого полюбить. Некоторые из моих друзей считают, что я не даю себе возможности встретить новую любовь, но я знаю, чего хочу, и не готова на компромисс. Я считаю, что когда встречаешься с кем-то, важно чувствовать какие-то искры, что ли, возбуждение — иначе зачем тратить время? Так что пока романтикой в моей жизни и не пахнет, и особенно настойчиво мне напоминает об этом мой отец, который звонит из Австралии и говорит: «Возвращайся, выйдешь замуж, купишь дом». Как будто все важные в жизни вещи можно просто взять и купить в магазине.

У меня есть друзья, которые сейчас тоже свободны, и мы часто говорим о любви и отношениях. Вы замечали, как много женщин во всем мире страдают из-за разбитого сердца? Мои близкие подруги часто рассказывают, что они чувствуют к своим мужчинам, почему отношения не складываются так, как им хотелось бы, когда он последний раз звонил и что сказал. Все до мельчайших подробностей обсуждается и анализируется. Но это ненормально! Я и сама так поступала: столько времени потратила на разбор своей печальной истории, что забыла, что нужно любить себя и тех, кто по-прежнему рядом. Я повесила на стенку список самых важных для меня людей. Это те, кто любит меня безо всяких условий, о ком я не могу забывать. И кстати, я тоже в этом списке.

Конечно, когда отношения заканчиваются, нам бывает больно. Но постарайтесь относиться к этой боли как к похмелью от ожидания: примите ее, прочувствуйте, поймите причины, а потом начинайте действовать. Многие из нас склонны без конца анализировать, вспоминать, обдумывать причины расставания, но пока вы зациклены на прошлом, раны вашего сердца не начнут заживать. Если вы постоянно думаете о разрыве, бывший партнер будет оставаться частью вашей жизни, хотя отношения закончились и вам важно перестать тратить на этого человека свои силы. Для этого нужно хотя бы на полгода прекратить любое общение — любое: никаких писем, сообщений, звонков. Пока ваше сердце разрывается между прошлым и настоящим, ему не излечиться. Восстанавливаться после разрыва в сотни раз сложнее, если продолжаешь общаться с бывшим партнером. Не пытайтесь остаться друзьями, по крайней мере первое время; возможно, чуть позже вы и станете общаться по-дружески. И не позволяйте своему сердцу терять чувствительность. Это мышца, и ее нужно тренировать. Мне очень нравится, что Сара предлагает на время сфокусироваться на тех, кто вас по-прежнему любит. Отдавайте свою любовь этим самым важным для вас людям — друзьям и родным, а не тому, с кем отношения закончились.

Я думала, что никогда до конца не прекращу отношения со своим бывшим. Мне понадобилось четыре года, чтобы прийти в себя: я так хотела, чтобы он вернулся, я продолжала его любить. А потом я начала избавляться от этих эмоций. Мне казалось, что я нырнула в океан, на страшную глубину, и пытаюсь теперь всплыть на поверхность и глотнуть воздуха. Как только я позволила себе просто плыть, я поднялась над водой, набрала воздуха и добралась до берега. И начала новую жизнь.

РУКОВОДИТЕЛЬ АДМИНИСТРАТИВНОЙ СЛУЖБЫ, 26 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

 

Серьезные отношения

По мере того как свидания перерастают в серьезные отношения, появляются и новые вопросы: насколько это серьезно? Может, мы просто хорошо проводим время? Любит ли меня партнер или пытается контролировать? Не забываю ли я себя в этих отношениях? Как мне объяснить этому человеку, чего я хочу? Как мне, или даже нам, одновременно и реализовывать личные карьерные цели, и развивать отношения? И когда стоит сделать предложение — или когда ожидать предложения руки и сердца? На эти вопросы не всегда просто ответить, и это нас пугает и сбивает с толку, ведь нам так хочется покончить со всеми этими ухаживаниями к тридцати. Становясь парой, мы продолжаем учиться создавать отношения и сталкиваемся с проблемами совсем иного рода. Мы смотрим в будущее, которое собираемся строить вместе с партнером или отдельно от него, и часто новые проблемы заставляют нас забыть самих себя. Начиная строить серьезные отношения, не теряйте связи с собой!

Искрометные отношения

Чувствовали ли вы когда-нибудь сильное влечение к партнеру? Оказывались ли в отношениях, которые искрят эмоциями, хотя в глубине души понимали, что с этим человеком не будете счастливы в браке и долгосрочных отношений быть не может? Иногда такие отношения длятся достаточно долго, и мы начинаем спрашивать себя, не является ли физическое влечение признаком «родства душ».

Я вышла замуж, а теперь развожусь. Я знала, что не счастлива, но играла роль счастливой невесты, чтобы не огорчить ни жениха, ни родных. Перед свадьбой я плакала. Не понимаю, как я могла быть такой легкомысленной и рассчитывать на то, что все как-нибудь встанет на свои места.

ИНЖЕНЕР ИНФОРМАЦИОННЫХ СИСТЕМ, 28 ЛЕТ, РАЗВОДИТСЯ

Не путаем ли мы любовь и страсть? Мы знаем, что огонь обжигает, поэтому нужно разобраться, не является ли сексуальное влечение основным или единственным элементом, на котором строятся ваши отношения. Обращайте больше внимания не на искры, а на то, насколько вам с этим человеком легко, не испытываете ли вы чрезмерного беспокойства, доверяете ли ему, можете ли позволить себе быть собой, много ли у вас общего (за пределами спальни), получается ли из вас эффективная команда. Выбирая партнера на всю жизнь, мы хотим, чтобы он был в состоянии поддерживать в нас огонь, но не сжигал бы нас. Не стоит также забывать, что намерение строить долгосрочные отношения предполагает, что и все бытовые вопросы партнеры станут решать вместе. Отличный секс — это хорошо, но партнер нужен еще и для того, чтобы платить за квартиру, вытирать детям носы, держать вас за руку, когда вам плохо, поддерживать, когда умирают родители.

Страсть бывает и без любви, и часто проще найти страсть, чем настоящую любовь, поэтому многим из нас так хочется верить, что страсть и любовь — одно и то же. Страсть без любви может превращаться в безумие. Человек начинает верить, что просто не сможет жить без предмета своего обожания, ни о ком другом думать не хочет, и его эмоциональное состояние начинает определяться исключительно тем, что происходит в этих отношениях. Мы теряем связь с самими собой, перестаем уделять внимание всем прочим отношениям и обязанностям, и жизнь начинает катиться под откос.

Страсть — это прекрасно, но ее недостаточно для создания серьезных отношений. Страсть не заменяет любви. Страсть не оставляет пространства для развития, изменений, даже противоречий — а любовь всего этого не исключает, потому и может длиться долго.

Контроль — это не любовь

Пришло время ответить на несколько вопросов.

• Состояли ли вы когда-нибудь в отношениях, которыми были недовольны, хотя со стороны все выглядело прекрасно?

• Чувствовали ли вы когда-нибудь непреодолимое влечение к другому человеку, с которым вам было комфортно только в постели?

• Казалось ли вам, что в отношениях с другим вы теряете себя?

• Приходилось ли вам чувствовать, что вы продолжаете отношения лишь потому, что человек говорит вам приятные вещи?

• Бывало ли вам страшно разорвать отношения, хотя вы знали, что должны это сделать?

• Случалось ли вам состоять в отношениях, где последнее слово всегда и во всем оставалось за вашим партнером?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов применительно к вашим нынешним отношениям, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Возможно, ваш партнер вас подавляет или контролирует — а это наверняка не то, к чему вы стремились. Если мы не можем быть собой в отношениях, в них наверняка присутствует нечто еще кроме искренней любви. Возможно, наши решения определяются страхом одиночества или чужой волей, а не любовью к партнеру и себе самим. Прочтите историю Табаты, актуальную и для мужчин, и для женщин. Замечаете ли вы похожее поведение или чувства в собственных отношениях?

«Что бы ни случилось, я справлюсь», Табата, 23 года

О себе: не хочу больше быть чьим-то дополнением.

Я выросла в ортодоксальной христианской семье. Каждое утро за завтраком отец читал нам Библию: это была основа нашей веры. Мама родилась в Китае. Ее приучили слушаться старших и верить, что мужчина главнее женщины. Я никогда не бунтовала против родителей. Мне казалось, что я воспитана сдержанной и готовой подчиняться. Но после разговоров с психотерапевтом я начала осознавать связь между тем, как развивались мои романтические отношения, и отношениями в моей семье, а также чувствами, которые я в себе подавляла.

В университете я встречалась с человеком, который стал не просто моим бойфрендом, но и другом, ментором, коллегой, защитой и опорой. Он все делал как нужно: водил меня в приятные места, покупал мне отличные подарки. В университете его уважали; он знал меня лучше, чем кто-либо, потому что прилагал к этому усилия. Он всегда был готов «помочь». Везде и всегда. Мне было сложно понять, что это и есть контролирующее поведение.

Со стороны казалось, что у нас великолепные отношения, но я никогда не воспринимала его как собственно бойфренда. Когда он меня целовал, я ничего не чувствовала. Когда он брал меня за руку, мне становилось не по себе. Я сказала ему об этом, но он ответил, что не может быть мне просто другом. Мне было страшно потерять Майка и остаться без его поддержки, и я продолжала себя заставлять любить его.

Постепенно мне стало ясно, что человек может просто делать для тебя что-то хорошее — а может контролировать с помощью доброго отношения. До этого я и не предполагала, что контроль может принимать форму доброго отношения. Он делал все, чтобы я становилась все более зависимой от него; внушал мне, что я без него или чьей-то помощи и шагу ступить не смогу. Его стремление «помочь» стало для меня ловушкой: я начала думать, что должна оставаться с ним и удовлетворять его сексуальные желания в обмен на его доброе отношение.

Во время сеансов с психотерапевтом я пришла к выводу, что не должна чувствовать себя виноватой, если не испытываю к Майку ответных чувств. Мой аналитик сказал: «Влечение нельзя включить или выключить, как кран с водой». Однажды Майк даже высказал предположение в отношении того, почему я не чувствую к нему сексуального желания: возможно, я лесбиянка. И этот момент стал для меня поворотным. Я порвала с ним и стала встречаться с другими парнями.

Довольно скоро я начала вести себя так же, как и раньше: позволяла своим новым приятелям контролировать меня. Не до такой степени, как это было с Майком, но логика моего поведения была той же. Вначале я встречалась с мужчиной гораздо старше меня; он понравился мне, потому что мог заботиться обо мне и общаться со мной примерно так же, как это делал Майк. Он пытался убедить меня, что «у любви нет возраста». Но мне не хотелось становиться куклой, принадлежащей пожилому богатому мужчине. Мне хотелось встречаться с кем-то примерно моего возраста.

Я начала больше времени проводить с подругами, перестала искать партнера, а через некоторое время познакомилась с Дэнни. Думаю, он был первым, кого я по-настоящему полюбила. В этих отношениях мы были совершенно на равных; любовь была взаимной. Это было новое, искреннее чувство, идущее от сердца. Оказалось, что я способна на романтические чувства к кому-то без чувства вины и не из-за долга.

Я хотела быть с ним — но мне хотелось и независимости. Я никак не могла решить, что же выбрать. И вновь подчинилась, не решившись открыто сказать о своих желаниях и сомнениях, и снова почувствовала себя страшно несчастной. Я ушла от него. Сказала, что мне нужно повзрослеть, что я не хочу быть чьим-то дополнением. Мне нужно было обрести себя.

Такой вот получился процесс познания и роста. Я поняла, что мне не нужна «вторая половинка», без которой я как будто неполноценна. Мне не нужно, чтобы кто-нибудь обо мне заботился: я могу делать это сама, и это гораздо приятнее. Я научилась уверенно принимать решения, стала меньше сомневаться. Я поняла, что мне не нужно одобрение ни бойфренда, ни родителей.

Мне еще есть куда расти и чему учиться; возможно, так будет всегда. Но теперь я с восторгом смотрю в будущее. У меня есть надежда.

Нет ли у вас ощущения, что вы теряете себя в отношениях? Если вам кажется, что вы попали под чей-то контроль, советую с кем-то об этом поговорить — с тем, кто хорошо вас знает, кому вы доверяете, кто сможет говорить с вами честно, но по-доброму. При этом я должна сделать три важные оговорки. Во-первых, чье-то мнение — это всего лишь чье-то мнение. Выслушайте, не пытайтесь спорить или оправдываться, а потом все как следует обдумайте. Взвесьте каждое слово: прав ли этот человек? Во-вторых, выбирайте собеседника крайне осторожно, и не позволяйте никому погружаться в детали ваших романтических отношений. Не обсуждайте это мимоходом, просто за обедом, и в любом случае основной акцент делайте на себе, а не на партнере. Не опускайтесь до сплетен и пустой болтовни, не обсуждайте своего партнера со всеми подряд.

На третьем десятке мне удалось прекратить сложные, даже тяжелые отношения, научиться первым делом думать о себе и не чувствовать за это никакой вины — и это я считаю своим главным достижением в этом возрасте.

ПИСАТЕЛЬ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

И третье, если вам кажется, что партнер вас подавляет, найдите психотерапевта или специальную группу. В конце концов, ваше физическое и эмоциональное здоровье гораздо важнее всего прочего. Если вам страшно прекратить отношения, попросите о помощи кого-то из друзей или даже постороннего человека: помощь всегда можно найти, просто наберитесь смелости и начните искать.

Учитесь на примете Табаты. Она готова взглянуть на прошлое, но не готова его продолжать. Она готова анализировать ошибки, но не стыдится их. Она намерена преодолеть страх одиночества и самостоятельно пройти часть жизненного пути. Она становится более зрелой и уравновешенной, и ей легче будет найти подходящего партнера.

К этому возрасту я рассчитывал окончить колледж и серьезно продвинуться по карьерной лестнице, стать руководителем. Но я так много времени и сил тратил на отношения, что ничего другого не успевал.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 29 ЛЕТ, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Если вам кажется, что вы теряете себя в отношениях, наверняка так и есть. Пора изменить их — или прекратить. Другой человек может контролировать нас лишь до тех пор, пока мы это ему позволяем. И иногда неприятные нам вещи со стороны выглядят совсем иначе. Как говорит Табата, контролирующее поведение может казаться проявлением «доброты», но тот, кто руководствуется добрыми побуждениями, не станет заставлять нас оставаться в отношениях или вступать в отношения, которых мы не хотим. Мы должны разобраться, какое обращение готовы допустить и как сами обращаемся с другими. Есть ли в отношениях любовь? Не согласились ли мы отказаться от ярких чувств и влечения ради стабильности и надежности? Не подчиняемся ли чужой воле и чужим правилам? В романтических отношениях не должно быть главных и подчиненных: оба партнера остаются равными.

Он сказал/она сказала

Как правило, мужчины стремятся действовать, а женщины тонко чувствуют. Конечно, есть и исключения, но в большинстве гетеросексуальных пар проблемы начинаются из-за серьезных различий в работе мозга мужчины и женщины. Из-за этого мы ведем себя, общаемся, любим по-разному.

Давайте проведем эксперимент и сравним взгляды двух партнеров на одну и ту же ситуацию. К счастью, я знаю пару, где оба партнера согласились поделиться историей отношений.

«Мы не обязаны либо сражаться, либо разбежаться», Тим, 25 лет

О себе: железные кулаки и ультиматумы — лучший способ разрушить отношения.

Мы с подругой вместе уже два с лишним года. Несколько месяцев назад мы завели разговор о будущем, карьерных целях и целях в жизни и нащупали проблемную тему — этакую трещину, из-за которой может рухнуть вся конструкция. Видите ли, у меня отличная работа, я получаю большие деньги. А Мишель работает в корпоративной среде и занимается тем, что ей совсем не нравится. И в какой-то момент мы стали все чаще говорить о том, как ей изменить жизнь и что в связи с этим должен делать я. Мне кажется, ей было сложно принять тот факт, что я нашел работу по душе, а она еще нет.

Я понимаю, что отношения — это всегда компромиссы и взаимные уступки. Я был готов обсуждать все, что ей требуется для счастья. Но чем больше мы говорили о том, как она несчастна и не понимает, чего хочет, тем хуже становилось. Она подумывала стать врачом и заниматься коррекцией дефектов речи, но для этого нужно было продолжать учиться; она хотела, чтобы я ехал с ней в университет, то есть просила меня отказаться от собственной цели ради ее карьеры, в которой она даже не была уверена.

Она не настаивала на немедленном переезде, но хотела, чтобы я решил, когда смогу бросить работу «ради нее». Я ответил, что года через три-четыре. И тут в моей компании стали происходить удивительные вещи, вследствие чего я понял, что если останусь здесь, то смогу подняться еще выше по карьерной лестнице и прекрасно обеспечивать и Мишель, и наших будущих детей.

Я стал объяснять, что сроки придется сдвинуть. Начались слезы, обвинения. Я запаниковал; мне было так сложно видеть ее такой, что я согласился действовать согласно прежней договоренности и переезжать через три-четыре года. Мне было больно видеть мою любимую в отчаянии, и я решил «всем пожертвовать», лишь бы она была счастлива. Но сам я вовсе не был счастлив. И чем больше я обо всем этом думал, тем лучше понимал, что Мишель не готова к компромиссам и что это просто нечестно. Я-то думал, что буду обеспечивать нашу семью, а она тогда сможет делать все, что захочет.

Я всегда о ней заботился, но когда случился этот кризис, у меня началась настоящая паника, я растерялся. Оказалось, что я люблю женщину, которая считает, что я заставляю ее выбирать между отношениями со мной и карьерой.

Она не просто решила игнорировать меня самого и мою карьеру: выяснилось, что у нее есть целый жизненный план, со сроками, к которым она должна достичь всех своих важных целей (брак, дети, карьера). Успеть все сразу и так быстро было невозможно — но как ее в этом убедить?

Я постоянно борюсь с собой: мне хочется взять все в свои руки, решить все ее проблемы. Я научился держать язык за зубами и не реагировать на ее слова слишком быстро, так как понял, что она просто использует меня, чтобы выговориться. Уже не однажды она начинала жаловаться на жизнь, а я помалкивал, и в этом монологе ей довольно быстро удавалось разобраться, что она на самом деле чувствует: ей просто нужно было сформулировать все важные мысли.

Теперь я вижу, что в центре наших отношений всегда была она. Женщинам хочется получить «все и сразу». Мужчины должны понимать, каким мощным может быть это желание и какими беспомощными оказываются иногда сами женщины, столкнувшиеся с подобными ощущениями. Железные кулаки и ультиматумы хороши только для того, чтобы разрушить отношения. Но мы не обязаны драться или разбежаться — есть и другие варианты. Правильнее всего, если мы, мужчины, поддержим женщин, встанем рядом — ну, может, чуть позади — позволим им занять место у руля и будем готовы прийти на помощь.

«Я думала, что любовь будет всегда и никуда не денется», Мишель, 25 лет

О себе: я полностью сфокусировалась на неудачах и перестала видеть полную картину своей жизни.

Недавно я поняла, что, стремясь достичь важных жизненных целей в сроки, которые сама себе поставила, я чуть не потеряла самое главное — отношения с очень хорошим мужчиной, который меня любит. Мне исполнилось двадцать четыре, и я вдруг почувствовала себя в полной растерянности: я не понимала, что делать дальше, и это сказалось на наших отношениях. Видите ли, проблема в том, что у моего бойфренда есть работа, которую он обожает, и хотя я за него рада, мне это без конца напоминает, что я такую пока не нашла. В какой-то момент мне все это надоело, я решила, что хочу продолжить учебу, изучать патологии развития речи, но он не хотел уходить с работы. Я оказалась в ловушке, причем не из-за него, а потому, что просто не понимала, куда двигаться дальше. Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов. Почему-то мне казалось, что легче поступить в университет, уехать и начать развиваться профессионально — но в душе я чувствовала, что это будет невероятно сложно. Я даже не была уверена, что хочу именно этого.

Однажды в воскресенье я ушла. Мне казалось, что я должна что-то сделать. Со слезами я захлопнула дверь, чувствуя, что теряю человека, который мне по-настоящему близок — и ради чего? Чтобы строить карьеру, которой я, может, и не хочу?

Я села за руль и поехала куда глаза глядят. Мне нужно было с кем-то поговорить, но я не знала, с кем. С мамой говорить не хотелось: я знала, что она будет советовать мне сохранять независимость, что означало бы, что нужно уйти от Тима. Не зная, к кому бы еще обратиться, я все же свернула в сторону родительского дома. Оказывается, я и забыла, как моя мама умеет прийти на помощь.

Мама рассказала, как она сама была двадцатилетней. Она объяснила, что мы не всегда можем все спланировать: какие-то вещи происходят не тогда, когда мы их ждем. Я слышала подобные слова много раз, но только в этот момент осознала, что это значило в контексте моей собственной жизни. Я всегда считала, что буду строить карьеру в той области, которая мне по душе, и в какой-то момент встречу, конечно, родственную душу. Но получилось так, что Тим появился в моей жизни раньше, чем я рассчитывала. Получалось, что я не могу спланировать собственную жизнь и строго придерживаться плана: гораздо правильнее теперь думать о нашей совместной жизни.

В тот день мама многое помогла мне понять, и некоторые важные мысли не были связаны с ее личным опытом. Она научила меня смотреть на жизнь глазами женщины. Подсказала, что, приняв необдуманное решение, я буду о нем жалеть. Я начала осознавать, что хотя в отношении карьеры я пока ничего не решила, но полностью уверена в своих чувствах к моему Тиму и — чуть его не потеряла.

После разговора по душам я быстро поехала домой, надеясь, что Тим не возненавидит меня за все мои истерики. Я вошла и объявила, что поняла, что до сих пор не связывала себя и его в единое «мы». Сроки я ставила себе одной, и сама себя загнала в тупик. Тим обнял меня, и я поняла, что он всегда готов дать мне свободу выбора — и это я не хочу терять.

У Тима и Мишель получилась отличная история. Прочитав оба взгляда на ситуацию, мы замечаем, как по-разному мужчины и женщины думают и реагируют на одни и те же события, а также видим, как пары преодолевают эти различия — с терпением, любовью, пониманием. Читая рассказ Тима, вы наверняка заметили, что мужчины действительно больше склонны искать решение проблемы. Тим понял, что Мишель говорила с ним не для того, чтобы получить помощь или совет, а чтобы выговориться, обдумать и лучше понять происходящее, и только после этого, может быть, услышать слова поддержки. Женщины расстраиваются, когда до мужчин это «не доходит», а мужчины теряются, когда их попытки «решить проблему» все только усугубляют. Но если понять, что мужчины и женщины подходят к ситуации с разными ожиданиями, многое можно изменить. Пример Тима и Мишель показывает нам, что мужчины могут научиться просто спокойно посидеть и выслушать эмоциональную женскую речь, а женщины могут иногда поговорить с подругой или мамой. Все-таки ждать, что мужчина станет подружкой, не стоит. Женщины могут ценить мужчин за то, как они выражают свою любовь — иногда изо всех сил стараясь сдержаться и не начать «решать проблему». Мужчины могут понять, что женщины — это не просто сломанный механизм, тут не всегда можно просто взять и быстренько починить. Каждый партнер обязан в первую очередь разобраться в самом себе.

Мой бойфренд пытался объяснить мне, что я живу в плену совершенно нереалистичных ожиданий. И я честно пыталась от них отказаться, но в итоге ушла от него.

СТУДЕНТКА И ПРОДАВЩИЦА, 23 ГОДА, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Разумеется, дело не только в различиях между мужчинами и женщинами. У каждого из нас формируется индивидуальный стиль общения и ожидания от жизни, да и груз прошлого, не всегда приятного опыта, никуда не деть. Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны хорошо понимать собственные ожидания (и от себя, и от партнера), говорить о них, стремиться понять другого и помочь ему реализовать цели. Отношения в гомосексуальной паре могут развиваться в целом по той же логике, что и у гетеросексуальной, хотя партнеры могут думать, что хорошо понимают друг друга просто потому, что они одного пола. В общем, в том, что касается отношений, каждый должен научиться понимать и себя, и дорогих ему людей.

Упражнения «Отношения: базовый курс»

Существуют четыре важные вещи, которые партнеры должны делать ради поддержания хороших отношений. Сейчас я предложу вам упражнение, которое лучше выполнить вместе с партнером: вначале прочтите задание, а потом попрактикуйтесь. Выберите тему, которая важна для обоих, или вопрос, о котором часто спорите. А потом проделайте описанные четыре шага и понаблюдайте за тем, как вы разговариваете и насколько хорошо понимаете друг друга.

1. Говорить: честно и спокойно сформулируйте мысли, чувства, ожидания. Не обвиняйте друг друга, не занимайте оборонительную позицию, не старайтесь манипулировать партнером. Каждый должен получить возможность полностью высказаться. Как можно точнее объясните, как бы вы хотели, чтобы ваш партнер помог вам в удовлетворении ваших потребностей.

2. Слушать: слушайте, что именно говорит ваш партнер, ничего не додумывайте. Не давайте советов, не пытайтесь изменить его и не занимайте оборонительную позицию.

3. Думать: повторите все, что, как вы поняли, чувствует партнер. Это поможет вам убедиться, что вы все поняли верно.

4. Решить: после того как вы оба высказались, выслушали и были услышаны, обсудите в режиме «мозгового штурма», что делать дальше, чтобы преодолеть разногласия или снять остроту проблемы, и договоритесь, что именно это и станете делать. Иногда весь план заключается лишь в том, чтобы обсуждать ситуацию таким же способом всякий раз, когда вы в чем-то не согласны друг с другом или чем-то недовольны.

Любовь или карьера?

Мишель пишет: «Получалось, что я должна выбирать между любовью всей моей жизни и шансом достичь карьерных успехов». И это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие на третьем десятке: приходится искать способы совмещать серьезные отношения или даже брак со стремлением строить карьеру, ведь как раз в это время часто начинается быстрый профессиональный рост. И нередко вопрос стоит примерно так, как сформулировала его Мишель: если нельзя иметь и то и другое, что выбрать — любовь или успех?

Я всегда говорила, что никогда не выйду замуж — а потом встретила своего будущего мужа. Вот как забавно иногда все складывается.

МЕНЕДЖЕР, 24 ГОДА, ЗАМУЖЕМ

Почему найти и сохранить любовь всей своей жизни не считается успехом? Чтобы встретить близкого по духу человека и начать строить отношения, требуется немало работы над собой, которая невозможна без взаимного доверия, смелости, умения обуздать свой эгоизм. Я вижу, что многие из тех, кому за двадцать, считают, что успех — это только карьерные достижения. По-моему, это слишком узкое и однобокое определение успеха, и с ним крайне сложно жить.

Я выбираю любовь к себе, творчество, поддержку, самореализацию, приносящую истинное спокойствие, а не статус, деньги, одобрение и прочие пустые символы успеха, в гонке за которыми и я раньше участвовал.

ОФИС-МЕНЕДЖЕР, 26 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Замечая, что мы перестаем ценить ту сторону жизни, где уже достигли успеха, и все силы тратим на то, в чем пока не слишком успешны, мы можем изменить отношение к ситуации и собственные ожидания, как сделала Мишель. Жизнь действительно не всегда складывается так, как мы планировали.

Если карьера стремительно развивается, но мы в отчаянии, потому что одиноки, не обкрадываем ли мы себя, не лишаем ли возможности наслаждаться успехами в работе? Позволяя негативным эмоциям взять верх, мы рискуем потерять то, чего уже достигли. Мишель поняла, что пока она отчаивается из-за неудавшейся карьеры, она теряет любимого человека. И ей хватило мудрости осознать, что «карьера или любовь» — ложный выбор.

Что бы вы чувствовали, если бы лишились чего-то важного просто потому, что слишком много беспокоились о том, чего у вас нет? Оправданны ли такие переживания? Сомневаюсь. Если вам посчастливилось найти любимого человека или любимое дело, берегите это. Не считайте, что это было гарантировано вам и теперь никуда не денется. А если вам кажется, что вы вообще пока ничего не добились, призываю вас более пристально посмотреть вокруг. У каждого из нас есть что-то, за что стоит быть благодарным, что стоит беречь. И все это и есть те самые угловые элементы, на основе которых мы строим свою жизнь.

Мы теряемся, когда успех проявляется не в той форме, какую мы воображали, или не в тот момент, когда мы его ждем. Стремление «получить все и сразу» не приведет вас к успеху. А вот решение быть счастливым благодаря тому, чего вы уже достигли, — правильный путь. Фокусируясь на том, чего у вас нет, вы не получите желаемое. Лучше используйте то, чего достигли, и двигайтесь дальше. Цените то, что имеете, старайтесь трактовать понятие «успех» как можно шире и включайте в него все, чего вы по-настоящему хотите.

 

Свадьба

Есть много способов создать семью. Я не предполагала, что мне придется дважды обручиться, прежде чем хоть раз выйти замуж. За исключением случаев брака по договоренности нельзя заранее решить, как, когда, где и почему вы женитесь или выйдете замуж, ведь для этого нужно, чтобы этого захотели двое. А если один из партнеров давно морально готов (да, речь о нас с вами, дамы), а другой не вполне, то уговоры или попытка давления вряд ли помогут.

Я не думал, что найти женщину, с которой мне захочется строить отношения, но которая не станет немедленно думать о браке, будет так сложно. Разве не нужно вначале узнать друг друга получше?

АНАЛИТИК, 26 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Я понимаю, что бывают исключения, но в целом женщины гораздо более эмоционально относятся к помолвке и браку, чем мужчины. Социум заставляет нас хотеть всего и сразу, а биология заложила стремление найти себе пару, вот мы и думаем об этом без конца. Женщинам в возрасте от двадцати до тридцати лет, которые строят карьеру и одновременно мечтают о замужестве и детях, нередко кажется, что к определенному возрасту они обязаны уже получить кольцо и назначить дату свадьбы. Когда нас начинает пугать тиканье собственных биологических часов, важно очень чутко прислушиваться к интуиции. Важно спросить себя, действительно ли мы готовы к браку или лишь думаем, что должны быть готовы. Нужно научиться воспринимать того, кто, как мы надеемся, в один прекрасный день станет перед нами на колено, таким, каков он есть сейчас, и не надеяться его изменить. А еще крайне важно понять, что мы сами готовы привнести в семейные отношения. Какой женой намерены стать? Легко, конечно, увлечься фантазиями о свадьбе и перестать думать о важных вещах.

Прежде чем ответить «да» или сделать предложение, нужно предельно честно поговорить с будущим супругом. Важно обсудить религиозные взгляды, выяснить, хотите ли вы оба детей, готовы ли объединить финансы, включая сбережения, как намерены строить отношения с новыми родственниками, как собираетесь заботиться о стареющих родителях, где проводить отпуск, каковы долгосрочные цели и ценности каждого из вас, как вы будете распределять время между работой, семьей и друзьями, где хотите жить, каковы ваши бытовые привычки — все это необходимо обсудить, прежде чем даже думать о помолвке. Эти темы гораздо важнее, чем, скажем, гастрономические предпочтения.

Предложение руки и сердца требует не только романтического настроя, но и серьезного отношения. Мужчинам удается сохранять в этом вопросе здравый подход чуть лучше, чем женщинам. А как вообще мужчина решается задать заветный вопрос? Не так давно я провела на эту тему опрос среди мужчин от двадцати до тридцати лет, недавно женившихся или обручившихся. В их ответах не было особой сентиментальности, и все было вполне логично. Мужчины способны на романтические чувства, но решение о вступлении в брак они принимают не из романтических побуждений — это в целом рациональное решение. Мужчины, если вам кажется, что вас принуждают к браку, а сами вы этого пока не хотите, прислушайтесь к себе.

Стюарт двадцати восьми лет рассказывает: «Вспоминая, как я принимал решение сделать Алекс предложение, я не могу поверить, что так сильно нервничал. Мне пришлось ответить самому себе на массу вопросов: готов ли я жениться? Я отвечал: “Алекс, конечно, отличная, но вдруг мне встретится девушка еще лучше?” Далее: “Не страшно ли, что мне кажется, будто я соглашаюсь на компромисс, то есть решаю связать судьбу с человеком, который, конечно, не идеален, но я понимаю, что никого лучше пока не встречал?” В моем случае это было абсолютной правдой.

Вспоминая теперь все это, я понимаю, насколько был незрелым. Я действительно думал, что тут необходим некий компромисс; тогда я называл это принятием. Иначе говоря, я принимал тот факт, что человек, которого я выбираю, не во всем идеален, но ее плюсы определенно перевешивают любые минусы. Плюсы: она привлекает меня физически, мне приятно с ней говорить, у нас есть общие интересы, ценности и амбиции, она терпима к моим странностям. Я принимаю также и то, что не знаю, какое будущее нас ждет, но готов сделать ставку на то, что мы сможем развиваться и расти над собой, а также, во-первых, преодолевать разногласия и помогать друг другу становиться лучше и, во-вторых, меняться вместе. В общем, рискнуть стоило».

Признаю, в рассуждениях Стюарта романтики маловато, но они безусловно честны и реалистичны — и примерно так думают многие мужчины. Брак — это партнерство, а не кино. И он прав в том, что идеальных людей не бывает, и никаких гарантий нет. Отношения — это работа, честность, верность, готовность принимать своего партнера.

Брендан двадцати семи лет говорит: «Когда настал момент задать тот самый вопрос, для меня были важны три вещи: правильная девушка, правильный момент, некий внешний импульс. Сейчас я понимаю, что для того, чтобы предложить женщине выйти за меня замуж, мало просто ее встретить. Нужно еще выбрать подходящий момент. Я уже окончил учиться, мог себя обеспечить, у меня была работа, которую я очень любил. Я понимал, что брак неизбежен: время пришло».

Как видно, Брендан не большой мастер разговорного жанра, но он честно рассказывает все как есть. И он прав в том, что делать предложение нужно правильному человеку и в правильный момент, ведь вы даете клятву быть вместе на всю жизнь. Поэтому, если пока сомневаетесь, возможно, вы действительно не готовы сделать предложение или принять его. Когда будете готовы, вы это точно поймете. Чтобы вступать в брак без сомнений, нужно хорошо понимать самого себя и чувствовать себя уверенно — да и финансовая стабильность не помешает. Нам редко приходится брать на себя настолько серьезные обязательства, поэтому свою готовность мы хорошо чувствуем.

«Счастливый финал», Джонатан, 29 лет

О себе: брак — это не то, что можно спланировать. В какой-то момент ты просто понимаешь, что пора настала. Вот так все на самом деле просто.

Когда мне было чуть за двадцать, я понимал, что к серьезным отношениям не готов. Я вообще не знал тогда, захочу ли когда-нибудь жениться. У моих родителей брак сложился не особенно счастливо. Кроме того, когда мне было двадцать пять, перспектива провести всю жизнь с одной женщиной до смерти меня пугала. Я все силы тратил на то, чтобы побыстрее начать подниматься по карьерной лестнице и зарабатывать хорошие деньги, а на свидания ходил, чтобы получить удовольствие и развлечься.

А лет в двадцать семь что-то изменилось. Карьера шла хорошо, и мне стало надоедать каждую субботу встречаться с приятелями; захотелось серьезных отношений (друзьям я об этом, конечно, не говорил). И еще мне очень хотелось завести детей. Не в ближайшие дни, конечно, но когда-нибудь.

Одним пятничным вечером я был с друзьями и заметил симпатичную девушку. Она мне улыбнулась — это уже было хорошо. Я подошел к ней, начал разговор. Ее звали Джен. «Это не сокращение от Дженнифер — просто Джен», — объяснила она, очень мило улыбаясь. Мы немного поговорили, и мне стало казаться, что между нами уже что-то есть.

Перенесемся на два года вперед: я знал, что люблю Джен, но думать о браке мне было страшно. Я хотел найти способ на сто процентов убедиться, что это будет правильным шагом, что лет через тридцать мы не будем спать, повернувшись друг к другу спиной, и не станем спорить из-за каждой мелочи. Хрустального шара под рукой не было; всякий раз по пути домой с очередной свадьбы близких друзей я ловил на себе озабоченный взгляд Джен.

Я убедил себя, что не готов пока обеспечить семью, что нужно вначале купить дом, а потом уж жениться. А если я еще подкоплю, то смогу купить кольцо подороже, и так далее. Я находил массу причин — по большей части, отговорок, конечно, — чтобы не копаться в собственных страхах.

Как-то раз в воскресенье я заехал к родителям, чтобы научить маму пользоваться электронной почтой. Объяснив ей, что такое «спам», я вдруг услышал: «А когда же ты сделаешь предложение своей замечательной подружке? Ты не боишься, что она потеряет терпение и бросит тебя?» Я был потрясен. Во-первых, потому, что единственный раз, когда мы с мамой говорили откровенно о моих романтических отношениях, был в конце школы, когда мы решали, кого мне пригласить на выпускной, и разговор получился неловкий. Во-вторых, потому, что мама задела самое мое больное место: я действительно боялся потерять Джен.

Я начал что-то мямлить, а потом опустил голову и ответил: «Не знаю». Мама спросила, что меня пугает. И снова: «Не знаю». Он взяла меня за руку, заглянула в глаза. А я посмотрел на нее и увидел, что она почти плачет. Она спросила: «Это из-за нас с отцом? Наши отношения тебя так напугали?» Раньше я запросто врал ей о том, почему пришел поздно, или о том, кто разбил соседское окно, а тут не смог: «Ну, возможно, отчасти… да».

То, что она мне ответила, повлияло на меня больше, чем могли бы сделать годы сеансов с психологом: «Сын, прошу тебя, не позволяй прошлому разрушить твое будущее. У нас с твоим отцом не было таких близких отношений, как у вас с Джен. Мы поженились потому, что так было нужно, а не потому, что мы этого хотели. И все эти годы обвиняли в этом друг друга. Ты можешь построить такие отношения, каких хочешь сам, — ты не обязан прожить жизнь так, как прожили ее мы. Я уверена, что ты не такой, как мы».

Через неделю я сделал предложение. Через месяц состоится наша свадьба.

 

* * *

Нередко самыми сложными элементами жизненного пазла оказываются те, которые связаны с ответом на вопрос «На что я хочу потратить свою жизнь?». Карьера для большинства из тех, кому от двадцати до тридцати лет, — одна из самых важных тем. Для нынешних людей на третьем десятке работа становится основной причиной неудовлетворенности и растерянности, и причины могут быть самые разные: мы не понимаем, что нас увлекает, не зарабатываем достаточно денег, нас не уважают, мы хотим сделать что-то существенное или вообще не можем найти работу. Почему? Все это связано с ожиданиями. Большая часть наших современников вынуждена работать гораздо больше, чем все предыдущие поколения. «Чем ты занимаешься?» — часто это первый вопрос, который нам задают при знакомстве. И если у вас нет приемлемого для вас самих ответа, начинается похмелье от ожиданий.

В этой главе мы поговорим о том, как добиться удовлетворенности работой, как преодолеть страх, уйти с неподходящей работы и начать искать ту, которая по душе, и даже как начать собственный бизнес. Но сначала давайте обсудим самый, наверное, популярный в последнее время совет в отношении карьеры: «Следуй за своей мечтой, и будешь счастлив и успешен». Ну да, если бы так! Большинство людей на третьем десятке не понимают даже того, в чем заключается их мечта. Тем не менее идея о том, что в каждого человека с самого рождения заложена склонность к какому-то занятию, стала невероятно популярной. Многие в возрасте между двадцатью и тридцатью стремятся во что бы то ни стало найти дело, которое их увлечет, и верят, что без этого невозможно отыскать смысл жизни.

Последние четыре года потрачены мной на профессию, которая, как я теперь понимаю, была выбрана по совершенно неверным посылам. А теперь я даже не представляю, куда двигаться дальше. Я работаю над собой и думаю, что лучше не делать резких движений и разобраться в этом позже, когда ситуация улучшится, можно будет спокойно обдумать все варианты и, я надеюсь, понять наконец, в чем же смысл моей жизни.

КООРДИНАТОР ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ, 22 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Вот что рассказывает Таша: «Мне двадцать пять, я стоматолог-гигиенист. У меня отличная работа, с хорошими перспективами и высокой зарплатой. Я помолвлена с самым лучшим в мире мужчиной. Но я все еще надеюсь получить все и сразу — в том числе и найти свою мечту. Работа мне нравится, но не могу сказать, что я ей так уж увлечена. Я не хочу заниматься этим всю жизнь, но пока не знаю, что хотела бы делать. Я вижу, как увлеченно мой жених участвует в работе спасательной бригады, причем в роли добровольца. Он бы с ума сошел, если бы не смог выехать с бригадой скорой помощи по вызову. Одна моя коллега обожает йогу: она занимается четыре раза в неделю, а рассказывает о йоге вообще целыми днями. Мой босс крайне увлечен всем, что связано со стоматологией. А я… у меня нет такого занятия, которым я была бы полностью поглощена. За что бы я ни бралась, через несколько недель интерес проходит. Но ведь даже если я пока не нашла то, что меня по-настоящему увлекает, это не значит, что у моей жизни нет смысла? Но как мне найти свою страсть?»

 

Смысл и страсть — это не одно и то же

На мой взгляд, Таша действительно «получила все, чего хотела», но пока не осознает этого, поскольку зациклилась на модном слове «страсть». У нее есть работа, которая ей нравится; она влюблена. Не могу согласиться, что у Таши нет ничего, к чему она относилась бы с искренней страстью — и я надеюсь, что ее жених тоже с этим не согласился бы! Если новые занятия увлекают ее лишь ненадолго, то, возможно, ее страсть как раз и заключается в исследовании нового? В этом нет ничего плохого. Страсть — это ведь просто особое отношение к чему-то, она может возникать не только в профессиональной деятельности, но вообще в любых областях нашей жизни. Даже самая обычная и скучная работа может вызывать энтузиазм. Возможно, одна из задач Таши на нынешний момент — научиться относиться к пациентам с большим сочувствием. Любой, кому приходилось бывать у стоматолога, согласится, что присутствие доброжелательно настроенного ассистента помогает легче пережить неприятные процедуры. Не стоит недооценивать то, чем мы заняты на рабочем месте, даже если временами кажется, что работа эта никаких «страстных эмоций» не вызывает. Не путайте страсть к работе со смыслом жизни.

Почему нам недостаточно просто иметь работу?

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Смысл жизни не определяется лишь тем, где и на кого мы работаем. Смысл жизни — это все, что мы узнаем и понимаем о себе и окружающей действительности: все, что переживаем, чувствуем, ощущаем, видим и слышим. Говоря о смысле жизни, мы имеем в виду всю жизнь, не только профессиональную. Ограничивая поиски лишь карьерой, мы забываем, что смысл и в том, чтобы влюбляться, смеяться и танцевать, путешествовать, заводить семью, поддерживать дружбу, праздновать и делать многие другие вещи. Если бы смысл нашей жизни заключался лишь в работе, мы были бы роботами.

Но мы не роботы. Мы сложные, многогранные существа, и работа — лишь одно из наших занятий. Работа не определяет нас полностью. Конечно, жизнь становится более приятной, если находишь работу по душе. Когда я занималась тем, что мне совсем не нравилось, у меня по воскресеньям случались страшные приступы отчаяния, а по понедельникам было совсем худо. Возможно, потребуется немало экспериментов и «бросания спагетти», чтобы найти занятие, которое вас увлечет, — но на это нужно время.

Страсть остается с нами в любых обстоятельствах. Мы страстно стремимся быть свободными и делиться своей свободой с другими; хотим помогать другим, пусть даже в мелочах; мы чувствуем страстное желание сострадать и проявлять сочувствие. Вот такого рода страсть — естественное качество человека. Это не просто временное увлечение, и это не имеет отношения к работе.

УЧИТЕЛЬ НА ЗАМЕНУ И БАРМЕН, 26 ЛЕТ, ЖЕНАТ

То, чем мы занимаемся, не составляет единственной цели и не определяет весь смысл нашей жизни — это лишь один из многочисленных способов его воплощения. Работа дает нам возможность активно реализовывать себя, применяя творческий подход, проявляя сострадание к другим, реализуя стремление сделать вклад в развитие общества. Я, к примеру, думаю, что смысл моей жизни — личностное развитие, в ходе которого я прихожу к осознанию важных для меня вещей, которыми потом делюсь с другими. Чтобы соответствовать этому смыслу, я должна применять все, что узнала и поняла, во всех видах своей деятельности, а не только в той работе, за которую мне платят. Если вы не нашли пока смысла собственной жизни, считайте, что на нынешнем этапе смысл заключается как раз в познании и открытиях. Дайте себе возможность прийти к пониманию смысла в ходе познания жизни, не мучайте себя вопросами, на которые пока нет ответа.

Страсть — это процесс

Значительную часть жизни мы проводим за работой, поэтому вполне естественно стремиться найти такое дело, которое мы бы любили или которое нам хотя бы нравилось. Большинство из нас считают, что страсть должна прийти внезапно, как гром среди ясного неба, — и сразу же все станет легко и понятно в отношении карьеры.

Но знаете ли вы, что вообще значит слово «страсть»? В словаре Вебстера это понятие определяется как «мощное чувство» и «искренний энтузиазм». Есть и такие определения: «эмоции, являющиеся противоположностью логики», «страдания», «гнев и ярость». Страсть не поддается логике, ее нельзя определить в рамках четких и организованных, «левополушарных» карьерных решений. Страсть — это не легко. Дорога к «искреннему энтузиазму» может предполагать «страдания». Вы можете испытывать «гнев и ярость», а также «эмоции, являющиеся противоположностью логики», и лишь через какое-то время ощутите «мощное чувство», найдя дело, к которому отнесетесь со всей страстью.

Я сама прошла через все это при поиске страстного увлечения. Лишь ближе к тридцати годам я нашла то, что меня по-настоящему увлекает, но до тридцатилетия мне не удавалось построить серьезную карьеру. В процессе поисков я переживала растерянность и разочарования, мне пришлось работать и на работе, которую я искренне ненавидела, и в совершенно бесперспективных местах, а также делать то, чего мне не особенно хотелось. Главное, что я поняла в эти годы, что страсть — это процесс, а не результат. Чтобы найти дело, к которому я смогу отнестись со всей страстью, нужно много подготовительной работы, нужен опыт, система поддержки, а также эмоции, не всегда подчиняющиеся логике и рассудку.

С первой работы я хотел уволиться через две недели после начала, так сильно был разочарован. Но проработал там почти два года, чтобы получить опыт, а также потому, что решил, что должен все же попытаться. Возможно, я пока и не нашел работу своей мечты, но в ходе поисков я узнаю много полезного и о себе, и о жизни в целом.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Чтобы достичь успеха, недостаточно просто относиться к выбранному делу со страстью. В погоне за быстрым успехом можно упустить некоторые важные уроки. Даже после того как мы находим дело своей жизни, карьерный рост не обязательно бывает быстрым или абсолютно гладким: возможны и страхи, и сомнения, и разочарования; иногда приходится идти на жертвы или делать что-то не слишком интересное, да и зарплата временами может не устраивать. Столкнувшись с подобными сложностями, не позволяйте себе думать, что вам снова не хватает страстного отношения к делу! Страсть — это скорее отношение к жизни, чем раз и навсегда приобретенное состояние. Даже если работа нас страстно увлекает, это не гарантирует ни удовлетворения, ни успешной карьеры.

Вообще, построение карьеры не всегда дается легко и весело. Некоторые умудряются со страстью относиться к делу, которое категорически не укладывается в стандартные рамки «с девяти до шести». И в этом нет ничего страшного. Если работа обеспечивает уровень жизни, который вас устраивает: вам хватает денег, вам интересно, вас не вынуждают делать что-то неприемлемое, рабочая среда в целом приятна, и не требуется работать день и ночь — почему бы и не работать на такой работе? Вполне можно быть благодарным за то, что мы уже имеем, и не изводить себя вопросами о том, не пора ли сменить работу. Должна сказать, что существует масса способов улучшить качество текущей работы без постоянной смены деятельности и мучительных поисков дела, которое вызовет у вас искреннюю страсть.

 

Удовлетворенность работой: дело не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете

Давайте ненадолго отвлечемся от карьерных целей и ожиданий. В чем заключается ваша нынешняя работа? Увлеченно ли вы работаете — пусть не все время, но хотя бы достаточно часто, чтобы можно было сказать, что вы работаете с удовольствием? Какими бы ни были ваши устремления относительно будущего, вы вполне способны сделать настоящее более приятным. Все дело в настрое, и он зависит только от вас.

Встречался ли вам когда-нибудь человек, работающий на вполне заурядной работе, скажем приемщик в химчистке, который так искренне доволен своим делом, что вы и сами начинали улыбаться всякий раз при встрече в ним? Думаете, этот человек действительно страстно любит принимать и отправлять вещи в чистку? Скорее всего, он просто каждый день осознанно стремится привнести радость в собственную деятельность. Возможно, он гордится тем, что делает свою работу хорошо. Может, он любит общаться с людьми. Какой бы ни была причина, он решил на работе проявлять энтузиазм; вы тоже можете это сделать. Как правило, независимо от того, как часто вы говорите, что ненавидите свою работу, вы можете найти что-то, что вам в ней нравится, ситуации, где вам приходится проявлять творческий подход или изобретательность, где есть возможность узнать что-то новое, предложить новые идеи или где вам просто нравятся люди, с которыми приходится иметь дело. И уж как минимум вы наверняка уходите вечером домой с радостным чувством! Если вы не видите в своей работе вообще ничего позитивного, вам и правда стоит начать искать новую (см. упражнение ).

Как ужасно входить в офисное здание — и мечтать немедленно развернуться и сбежать.

ИНВЕСТИЦИОННЫЙ БАНКИР, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

«Я ненавидел свою работу», Джастин, 27 лет

О себе: я всегда думал, что решу проблему, если найду новую работу, но потом понял, что нужно просто решить по-новому себя вести.

Я ненавидел свою работу. Каждый день я ехал в офис с чувством, что мне уже почти не хочется жить. Я постоянно думал, что же со мной не так. Я выбрал отрасль, которая, как мне казалось, меня привлекала, но теперь я все больше сомневался. Люди говорят, что работа должна вызывать страсть, но я ничего такого не чувствовал. Единственное, что в ней было приятного, — это возможность вечером уйти наконец из офиса. Обычно я настроен довольно оптимистично, но тут мне стало казаться, что каждый день какая-то небольшая часть меня умирает. Мне было очень тяжело видеть, как мои приятели добиваются карьерных успехов, да еще и удовольствие от работы получают, потому что чувствуют, что важны для своих компаний. Я же считал свою работу сущим адом — и все ждал, когда на меня снизойдет озарение и я пойму, что я тут вообще делаю. Я как будто жил в сериале «Офис», только без шуток и симпатичной девушки-секретаря.

Я научился формулировать свои желания и при необходимости просить о помощи — а ведь это довольно страшно, когда только начинаешь работать. Но оказалось, что люди готовы слушать, а начальники даже искренне хотят, чтобы ты был доволен работой, потому что понимают: если позволить тебе больше заниматься тем, что тебе нравится, ты покажешь более высокие результаты.

БАНКОВСКИЙ АНАЛИТИК В КОРПОРАТИВНОМ СЕГМЕНТЕ, 23 ГОДА, ПОМОЛВЛЕН

Одна из главных моих проблем была связана с начальником. Он был жалким человеком, и ему нравилось и другим портить жизнь. Мне кажется, он добавлял депрессанты в воду офисного кулера. Сама моя деятельность не казалась больше сложной и увлекательной, да и то, чем занималась компания, не вызывало у меня больше уважения. Так почему же я не искал другую работу? Ну, я искал — но как-то ничего не находилось.

И вдруг — эврика! Правда, никакого озарения не случилось, и я не получил внезапно блестящую работу. Мы с приятелями играли в покер, и все рассказывали о работе. Один из друзей, который знал меня еще с колледжа, спросил, как у меня с этим обстоят дела, и я промямлил что-то довольно негативное и жалкое. И тут он грохнул по столу пивной бутылкой и прочел мне лекцию строгим тоном. Он сказал, что я совершенно неправильно отношусь к жизни, что я становлюсь занудой (и прибавил, что я теперь как неудачник Чарли Браун [9] из старых комиксов), что я вообще-то ничего не делаю, чтобы изменить ситуацию. Он напомнил мне, что я получаю хорошие деньги и имею оплаченную медицинскую страховку, да и сидеть в офисе до глубокой ночи мне не приходится. И чтобы мне окончательно все стало ясно, он спросил, не думаю ли я, что жизнь должна быть похожа на то, что показывают в телешоу, где все только и делают, что обедают с клиентами или коллегами в дорогих ресторанах, документы им приносят красотки-секретарши, а встречи проходят за дорогими полированными столами и обязательно на повышенных тонах. «Джей, будь мужчиной. Работа — это просто работа. И ты берешь от нее то, что можешь. Не нравится — возьми дело в свои руки, измени ситуацию. Работа просто дает нам средства к существованию. Хватит уже нюни распускать, начни ты жить по-настоящему!» Наверное, он уже немало выпил, чем иначе объяснить, что завершил он свою речь цитатой из самого Ганди: «Сам стань тем изменением, которое хочешь увидеть».

Мы все от души посмеялись над таким страстным выступлением, но я понял, что он во многом прав.

В общем, я решил изменить ситуацию на работе. Я дал себе слово, что найду способ получать от нее больше удовольствия. В школе я был озорным шутником, со мной всегда было весело, но в последнее время я как будто отключил эту часть себя. А теперь я ее включил: начал шутить, всех веселить и, самое главное, стал к себе относиться чуть менее серьезно. И быстро выяснилось, что коллеги искренне рады меня видеть. Я даже стал думать, что, возможно, в этом и есть мое предназначение — бороться с офисным адом!

Я перестал стремиться изменить все вокруг — мне достаточно изменений в собственной жизни. Я делаю свою работу, а во всяких офисных глупостях стараюсь не участвовать. Спланировал себе отличный отпуск. А вместо того чтобы просто бродить по интернету, я теперь звоню знакомым и стараюсь встретиться с кем-нибудь в обед, чтобы узнать, что творится в мире. Определенно я стал получать удовольствие от работы, и мне уже не хочется поскорее уволиться. Похоже, Ганди был не дурак.

Джастин — один из тех, кто долго ждал, когда же к нему явятся Страсть и Смысл, поднимут его на волшебных крыльях и перенесут прямо в офис его мечты. И как только он, сидя за покерным столом, понял, что вообще-то сам несет ответственность за то, что так ненавидит свою работу, он начал замечать возможности изменить ситуацию. Как и Джастин, мы иногда получаем не очень привлекательную и вдохновляющую работу и, отказываясь нести ответственность за собственное отношение к происходящему, только ухудшаем ситуацию. Мы все ждем, что почувствуем страсть и увлечение, и ничего не делаем для того, чтобы они действительно появились. Один двадцатилетний участник моего онлайн-опроса пишет: «Поначалу я относился к своей карьере с искренней страстью, но с годами все это улетучилось… Хотел бы я вернуть прежнюю увлеченность». Безусловно, всем нам необходимо время от времени оценивать свою работу и пересматривать карьерные планы, но, прежде чем увольняться, присмотритесь внимательно к тому, что имеете: может, вы найдете способ вернуть прежнее увлеченное отношение и не сбежите на новое место в надежде, что там вас ждет истинная страсть? Возможно, проблема заключается не в самой работе, а в том, что вы оставляете за дверью офиса и чувство юмора, и увлеченность?

Упражнение «Как выжить в ситуации, когда ненавидишь свою работу?»

Вы ненавидите свою работу. В ней нет ничего, что бы вам нравилось. Вас в ней ничто не увлекает. Ну, ладно, допустим. Но деньги-то вам все равно нужны. Предлагаю несколько быстрых решений, благодаря которым вы обретете шанс получать удовольствие от работы, которую сейчас терпеть не можете. А еще я расскажу, как можно начать двигаться навстречу новым возможностям.

1. Повысить качество жизни в офисе. Попробуйте сделать картину перед глазами более приятной: поставьте фотографии, принесите цветы, раздобудьте необычную «мышку», по-новому организуйте рабочее пространство или хотя бы по-другому расставьте вещи на столе. Потом начинайте менять отношение к происходящему: помните, пожалуйста, что ваше восприятие ситуации формируется вашими собственными мыслями. Старайтесь начинать день с позитивным настроем, позволяйте себе пошутить с коллегами, думайте о работе и обо всем том, что она вам дает (скажем, медицинскую страховку или доступ в интернет), с благодарностью.

2. Пользуйтесь доступными благами: например, если вам предоставляется медицинская страховка, пройдите диспансеризацию. Используйте все дни отпуска.

3. Поработайте с резюме. Если вы действительно хотите сменить работу, не ограничивайтесь просто размещением резюме в интернете и поиском на сайтах, где публикуют вакансии. Найдите карьерного коуча, который как минимум поможет вам отшлифовать резюме; используйте сервисы для поиска работы.

4. Налаживайте и развивайте связи. Ищите не только вакансии, но и интересных людей, с которыми полезно познакомиться и пообщаться. Старайтесь назначить встречу, чтобы расспросить о работе и компании, звоните и отправляйте письма даже незнакомым людям. Можно найти международную группу людей со схожими профессиональными интересами.

5. Меняйте окружающую действительность к лучшему. Хотите изменить мир? Попробуйте начать с коллег — они ведь тоже люди.

Не велика ли цена?

Жить, дышать, есть, спать, работать — не поглотила ли карьера всю вашу жизнь? Не велика ли цена за то, что вы от этой работы получаете? Дональд Трамп, к примеру, считает, что так и должно быть. Многие успешные предприниматели убеждены, что бессонные ночи, бесконечная работа, невозможность пойти в отпуск, отсутствие личной жизни — все это доказательства профессиональных заслуг, почти что ордена, которые нужно носить с гордостью. Некоторым искренне нравится такой режим, и долгие часы в офисе они считают проявлением упорства и целеустремленности. И если, живя в таком ритме, мы всего только устаем и, возможно, слегка теряем форму, но в целом пока здоровы, то это вроде бы и не проблема. В некоторых областях, в силу сложности или важности работы, людям действительно приходится жертвовать важными вещами: так нередко живут военные, инвестиционные банкиры, врачи, юристы. Часто эти люди вызывают у нас искреннее восхищение, и мы начинаем думать, что если сами ничем не жертвуем, то вряд ли можно считать нашу собственную деятельность достойной такого же восхищения.

Можно заниматься тем, что приносит пользу другим. Но это лишь один из многочисленных способов найти истинную страсть, и он требует определенных жертв.

ВЛАДЕЛЕЦ БИЗНЕСА, 29 ЛЕТ, НЕ ЖЕНАТ

Я ушла из агентства, предоставляющего социальные услуги, потому что мне очень не нравилось, как ко мне там относились. Когда я рассказала коллегам, что ухожу, они ответили, что тоже хотели бы вот так набраться смелости. А я просто поняла, что для меня важнее сохранить душевное здоровье и что никакая работа не стоит моих нервов.

СОЦИАЛЬНЫЙ РАБОТНИК, 29 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

До известной степени любая работа предполагает некие жертвы, иногда приходится работать много, а получать мало, или делать что-то неинтересное. Но в таких случаях мы нередко приобретаем ценный опыт и знания, которые необходимы, чтобы получить работу, где платят больше, и заслужить профессиональное уважение. Но какова цена, которую вы платите за опыт и знания? И чего вы ожидаете взамен? От того, как вы лично отвечаете на эти вопросы, зависит и то, что именно вам нужно делать, если вы несчастны на работе.

Чаще всего в период от двадцати до тридцати люди просто не могут оценить ситуацию: платить высокую цену за опыт и знания вроде бы и не хочется, но при ближайшем рассмотрении может оказаться, что эту цену они платят, чтобы достичь своих целей, и тогда на происходящее нужно смотреть совсем иначе. Возможно также, что они несчастливы потому, что выбрали не ту профессию, и нужно продолжить поиск. Или цена и правда слишком высока, и хотя в теории профессия, скажем врача или юриста (или любая другая), и кажется привлекательной, но жертв этот карьерный путь требует слишком больших; возможно, стоит найти работу в этой же области, но не предполагающую таких огромных усилий.

Первым делом стоит попробовать изменить отношение к ситуации; для этого используйте предложенные мной выше в этой главе способы повысить качество жизни на работе. Посмотрите на ситуацию по-новому и проанализируйте, что из этого получится. Если изменить настрой удалось и вы начинаете получать от работы некоторое удовольствие, но все же чувствуете, что это не то, чем вам нужно заниматься, переходите к исследованию альтернатив. Но прежде чем бросаться рассылать резюме, все же попробуйте дать шанс своему нынешнему делу.

Еще одна распространенная причина неудовлетворенности связана с тем, что молодым сотрудникам кажется, что их недостаточно уважают. Вот как рассказывает об этом 24-летний респондент: «Меня не ценят на работе, мне не дают сложных задач, с которыми я бы вполне справилась. Начальство считает, что у меня “маловато опыта”. И все это меня раздражает». Вместо того чтобы раздражаться, посмотрите на ситуацию как на интересную возможность: обращайтесь к другим за советом, учитесь на их ошибках, найдите способ продемонстрировать свою компетентность. Не забывайте, что вы пока не несете такую же ответственность, как и «начальство», поэтому у вас больше свободы для экспериментов, больше возможностей пробовать и ошибаться. Пользуйтесь этим и получайте удовольствие!

Ни в одном серьезном жизненном вопросе не существует обязательных для всех норм: мы все уникальны, у каждого свой порог выносливости. Внимательно следите за своим физическим и душевным состоянием: по многим признакам можно довольно точно сказать, не слишком ли много вы на себя берете. Стоит ли рисковать собственным благополучием ради высокой зарплаты? Стоит ли соглашаться на высокую нагрузку ради ожидаемого результата и соответствия неким «нормам поведения»? Стремясь к успеху, не загоняете ли вы себя в рамки нереалистичных ожиданий — собственных или навязанных? Невредно иногда оглянуться и посмотреть на коллег, особенно в возрасте от тридцати до сорока с небольшим, которым, вероятно, удалось уже многого достичь. Какова их жизнь теперь? Счастливы ли они? Или вы пока единственный, кто позволяет себе уйти из офиса «неприлично рано», около семи вечера, а коллеги постарше всегда сидят допоздна?

Одна 26-летняя женщина делится впечатлениями: «У меня был начальник, который работал чуть ли не круглые сутки, был страшно умен, успешен и уважаем. Он всегда старался выжать из нас все, что можно. У него было двое маленьких детей, которых он почти не видел, то есть его жена воспитывала их фактически в одиночку. Все его дела планируются и вносятся в календарь ассистентом — даже короткий отпуск с женой на годовщину свадьбы. Поначалу меня очень привлекла его энергичность и энтузиазм, и я тоже начала работать до поздней ночи, как он. Спустя три года я посмотрела в зеркало и поняла вдруг, что забросила все, что для меня важно: бойфренда, родных, друзей, да и саму себя — и все ради работы, которую я уже ненавижу. Раньше мне нравились и работа, и многие коллеги, но со временем работа меня поглотила. Нужно было это прекратить. За последние полгода я приложила большие усилия, чтобы научиться контролировать свои рабочие привычки: по утрам, еще до работы, я занимаюсь спортом, не позволяю себе сидеть по ночам и чаще работаю вне офиса. Я так долго чувствовала себя жертвой обстоятельств — а нужно было просто взять контроль в свои руки».

Я думал, что буду в большей степени доволен своей карьерой. Единственное, что я сейчас могу сделать, — это начать все заново в другой области. При этом мне страшно: а вдруг и новое дело не понравится? Что ж тогда делать? Так что пока я только терплю и стараюсь использовать имеющиеся возможности.

ИНЖЕНЕР, 24 ГОДА, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Жизненно важный баланс между работой и всем остальным

Любые жертвы и неудобства, связанные с работой, можно терпеть лишь некоторое время. Конечно, непродолжительный период мы вполне в состоянии жить, полностью отдаваясь работе. Но если в жизни нет вообще ничего, кроме работы и постоянных жертв, это не дело. Не соглашайтесь на такую жизнь. Важно уметь определять границы допустимого и сохранять жизнь и вне рамок работы. Трудоголизм — крайне вредная привычка. Старайтесь приходить в положенное время, не раньше, обязательно делайте перерыв на обед, уходите с работы в разумное время. И никаких «если» и «но». Никто не напомнит вам, что пора сделать перерыв, потому что вы уже давно не отрываетесь от работы: наверняка и начальник, и коллеги рассчитывают, что вы будете успевать еще больше. Старайтесь, чтобы работа была средством, обеспечивающим вам нормальную жизнь, а не стройте жизнь так, чтобы она позволяла вам работать без перерывов. Ваша компания наверняка не развалится, когда вас там не будет! А если вы предприниматель, то вам особенно важно разделять работу и личную жизнь, иначе они сольются воедино и вы будете день и ночь лишь решать рабочие задачи и записывать в список все новые и новые.

Страстная увлеченность делом предполагает постоянную готовность пожертвовать ради него чем угодно. Но стремление во что бы то ни стало стать лучшим в своем деле не стоит того, чтобы ради этого отказываться от отношений, разнообразных интересов, не связанных с работой, или даже жертвовать здоровьем.

КОНСУЛЬТАНТ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«Я свое отмучилась», Жанетт, 27 лет

О себе: со стороны может казаться, что у меня все получилось и жизнь сложилась идеально. Но я чувствую себя совершенно иначе.

Окончив университет с дипломом бухгалтера, я тут же начала работать в крупнейшей бухгалтерской фирме в мире. Это была «идеальная» работа. Но я так много трудилась, что не было ни времени, ни сил ни на что другое. Вся моя жизнь превратилась в сплошную работу. Если я уходила домой совсем не поздно, часов в 6–7, мне было некомфортно и даже стыдно, потому что я знала, что руководству не нравится, когда из офиса уходят «рано».

На первой работе мне хотелось впечатлить начальника, поэтому я работал даже дома по вечерам и в выходные. И постепенно из-за этого начала страдать моя личная жизнь. Теперь я практически не позволяю себе работать дома… и мой руководитель вполне доволен моими результатами.

ВНУТРЕННИЙ АУДИТОР, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕСЧАСТЛИВ

Я постоянно была уставшей, раздражительной, начались проблемы со сном, я неправильно питалась, мне все не нравилось, да еще начались боли в желудке и головные боли. Потом появилась какая-то сыпь на груди и руках, и ни один врач не мог понять, с чем это связано. Сама я понимала, что мой организм пытается мне что-то сказать, но работу не меняла.

Мне казалось, что, если я уволюсь, меня будут считать неудачницей. Я изо всех сил старалась удержаться на этой работе, потому что с шестнадцати лет мечтала попасть в такое место. Родные гордились моими успехами, и я стала думать, что они сочтут меня неудачницей, если я сдамся. В общем, я убедила себя, что в начале карьеры должна «отмучиться».

Постепенно настал момент, когда нужно было что-то менять, чтобы не стало совсем плохо. И первым делом я просто уволилась, даже не имея никаких других вариантов. Я знала, что не смогу привести свою жизнь в порядок, если не уйду с этой работы. Выбравшись из состояния вечного недовольства, я поняла, что могу сама решить, как относиться к этому опыту: как к ошибке или полезному уроку. Я выбрала второе.

Я нахожусь в состоянии такого сильного стресса, что уже не получаю удовольствия даже от самых простых вещей. Я упустила уйму возможностей познакомиться с новыми людьми, потому что вечно не в настроении или вообще ничего не хочу.

ИССЛЕДОВАТЕЛЬ ПОТРЕБИТЕЛЬСКОГО ПОВЕДЕНИЯ, 28 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Я записалась на полугодовые курсы по раскрытию женского потенциала и там познакомилась с теми, кому удалось пережить сложные ситуации и продолжить жить нормальной жизнью. Меня так вдохновили их истории, что я смогла отказаться от прежних ожиданий и убеждений и начать жизнь, которая стала приносить удовольствие лично мне.

Однажды в апреле я проснулась и почувствовала себя совершенно новым человеком. Я улыбалась без особой причины, мне хотелось взяться за дело! Именно в этот момент я поняла, что уже и не помню, когда у меня что-то болело.

Оглядываясь назад, я понимаю, что страх оказаться в глазах других неудачницей связан с тем, что родители всегда говорили и мне, и сестрам: «Жизнь сложна» или «Жизнь несправедлива». Наверное, в меня вложили убеждение, что жизнь — это обязательно борьба и страдания, и если я ни с чем не борюсь, значит, и достижений у меня никаких быть не может. Я готова избавиться от этих убеждений — и это так приятно!

Сейчас я работаю бухгалтером в небольшой фирме, занимающейся инвестициями в недвижимость. Тут не нужно работать по ночам, поэтому у меня есть время на увлечения, и выясняется, что меня интересует масса разных вещей! Кажется, после того как я смогла избавиться от негативного отношения и страхов, пора подумать, как начать строить жизнь по собственным принципам.

 

Решить — и все изменить: тройной страх

Если после долгих размышлений мы приходим к выводу, что слишком много отдаем работе, нужно искать другую. Но почему-то мы часто остаемся на старом месте, хотя все уже решили. Возможно, дело в том, что я называю «тройным страхом». Чаще других ему подвержены те, у кого сложная работа, на которой требуется прилагать много усилий, особенно если они о такой работе мечтали или окончили университет именно по этой специальности. Жанетт рассказывает о причинах, по которым так долго терпела прежнюю работу, и на ее примере я объясню, как работают эти три типа страха.

Не бывает никакой «работы вашей мечты». Все в мире неидеально, и пока не попробуешь, не узнаешь, нравится ли работа.

АССИСТЕНТ ПРОДЮСЕРА, 25 ЛЕТ, НЕ В БРАКЕ

Во-первых, возникает ощущение неудачи. Когда мы находим работу, соответствующую нашим карьерным целям, нам сложно бросить ее, ведь получится, что мы отказываемся от возможного успеха, предаем мечту, а все вложенные усилия идут коту под хвост. Но все это чепуха, поэтому я и пишу об «ощущении неудачи». Уйти с невыносимой работы — это не неудача, и наши карьерные планы при этом вовсе не рушатся. Опасаясь прослыть неудачниками, мы лишь убеждаем себя потерпеть и продолжаем ходить на ненавистную уже работу. Если нам удается осознать, что работа, о которой мы мечтали, в реальности нам не подходит, это вовсе не значит, что мы не умеем принимать решения. Как раз наоборот, тут есть серьезный повод для гордости: мы воспользовались интересной возможностью, изо всех сил работали и шли за мечтой, но опыт показал, какова на самом деле эта работа или область деятельности, и теперь мы принимаем новое, более взвешенное решение.

Разумеется, дело не только в том, что мы боимся оказаться неудачниками в собственных глазах. По мнению Жанетт, родители сочли бы ее неудачницей, если бы она уволилась. В такой ситуации важно напомнить себе, что никто, кроме вас, не может определять критерии вашего успеха. Мы не должны позволять взглядам и убеждениям других людей полностью определять нашу жизнь. Жанетт поняла: она привыкла думать, что «жизнь сложна», ведь этому ее учили родители, но она имеет право изменить убеждения.

Во-вторых, мы пытаемся смириться с ситуацией. Жанетт, к примеру, внушала себе, что должна «отмучиться» в начале карьеры, и неважно, какова цена этих мучений — важно выстоять. Да, чтобы следовать за мечтой и страстью, иногда приходится идти на жертвы, поэтому так просто убедить себя потерпеть. Но всякий раз, когда вы замечаете, что пытаетесь оправдать происходящее, подумайте вот о чем: действительно ли вы верите в то, что говорите себе, или лишь пытаетесь себя уговорить? Если дело и правда стоящее, пришлось бы так уж себя уговаривать? Как правило, нет, поэтому, если замечаете, что начинаете сами себя убеждать потерпеть, задумайтесь: возможно, это признак того, что пора что-то менять.

И в-третьих, это опасения в отношении будущего. Да, нынешняя работа может быть не очень хороша, но откуда нам знать, не окажется ли новая еще хуже? Конечно, заранее знать это нельзя, и Жанетт признается, что уволилась, не имея никакой другой работы. Мне очень нравится, как она поборола этот страх и пошла на курсы для женщин. Вот это отличный ход! Неопределенность будущего не может быть причиной, по которой вы должны терпеть и отказываться от поиска дела, которое вас вдохновит. В конце концов, если нынешняя работа действительно оказалась неудачной, мы можем начать искать другую и таким образом обрести вдохновение. А запасной план обязательно отыщется, и скоро вы тоже будете «улыбаться без особой причины». Заметим, что Жанетт не отказалась от выбранной профессиональной области навсегда, но нашла такую работу, где смогла сбалансировать профессиональную и личную жизнь и даже находить время для разнообразных увлечений.

Как было бы здорово, если б кто-нибудь подсказал мне, что, принимая решения на основе страхов по поводу денег, стабильности, отношений и прочего, я не найду счастья. Правильными оказываются те решения, которые мы принимаем, вопреки страхам.

ГРАФИЧЕСКИЙ ДИЗАЙНЕР, 25 ЛЕТ, ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

 

Следовать за мечтой

Если у вас есть ценный навык, мечта, желание, которое вас по-настоящему увлекает, то вполне возможно, что самым серьезным препятствием на пути будут ваши собственные страхи: боязнь неудачи, нежелание просить о помощи, страх неизвестности или незащищенности и тому подобное. Из-за страха мы остаемся в совершенно невыгодной или даже опасной ситуации, не решаясь последовать за мечтой. Страх нередко оказывается гораздо более сильным мотивирующим фактором, чем стремление к успеху. Он тормозит нас даже раньше, чем мы понимаем, к чему стремимся.

Но не все так плохо: вы молоды, и у вас полно времени, чтобы справиться со всеми своими страхами. Можете позволить себе экспериментировать, даже если вам страшно. Часто нам бывает сложно позволить себе заняться тем, что мы по-настоящему любим, и страх принимает форму так называемого условного мышления в формате «если — то» и «когда — тогда». Эти мысли только сбивают с толку, и, чтобы от них отделаться, требуется настоящая смелость и решимость. Нужно просто взять и начать действовать. Самым сложным часто оказывается первый шаг, и, поверьте, следующие шаги будут даваться чуть легче, если вы в целом понимаете, к чему стремитесь, и делаете все необходимое. Да, нужна решимость, ведь можно сесть в лужу и не получить желаемого. А иногда, как мы увидим на примере следующей истории, трагические обстоятельства заставляют нас наконец увидеть, что жизнь не вечна, поэтому нельзя ничего откладывать на потом.

Никогда не забуду тот день, когда я решила довериться интуиции и уволилась с работы. Я не знала толком, как буду жить дальше, но мне казалось, что ради того, чтобы прекратить наконец это жалкое существование, стоит рискнуть. В ту ночь я спала словно младенец, а теперь я занимаюсь тем, что гораздо больше соответствует моему «я».

РЕКРУТЕР, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«На твердой почве», Джон, 29 лет

О себе: не стоит тратить жизнь на то, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Лучше каждый день формировать собственную реальность.

Я всегда был передовиком. Думаю, это связано с тем, что я рос в неблагополучной семье, где без конца скандалили из-за денег. Моим спасением всегда были школьные задания и разные увлечения, я погружался в них с головой. Мне казалось, что если я смогу поступить в хороший университет, то получу работу, где много платят, разбогатею и буду счастлив, а неприятные воспоминания детства сотрутся из памяти.

Мне всегда легко давалась математика, и, посмотрев фильм «Уолл-стрит», я решил, что будет вполне логично строить карьеру в области финансов: тут уж я точно заработаю на быструю машину и большой дом и смогу заполучить красавицу-жену.

Я поступил в Уортонскую школу бизнеса при Пенсильванском университете и познакомился там с такими людьми, о существовании которых и не подозревал. Я-то приехал с серьгой в одном ухе, в «мартенсах» (помните такие ботинки?), а они все были в синих пиджаках, окончили частные школы, и вся их жизнь была распланирована. Это были дети той самой элиты с Уолл-стрит, в ряды которой я мечтал влиться; они говорили на иностранных языках, легко использовали словечки вроде «арбитраж», «леверидж» или «венчурный капитал». Я чувствовал себя чужаком, но твердо был намерен достичь поставленной цели.

А потом со мной случилась интересная вещь: я обнаружил, что все больше времени трачу на свое хобби и занимаюсь музыкой, а на занятия хожу все реже. Еще в школе я сам научился играть на пианино; мне очень нравился Билли Джоэл, я мечтал стать таким же музыкантом, как он. И ведь он тоже в свое время был чужаком: коротышка с Лонг-Айленда женился на Кристи Бринкли, одной из красивейших женщин в мире! В общежитии пианино не было, так что я записался в университетский класс гитары и постепенно разучил все песни Beatles — хотя должен был заниматься цифрами и таблицами.

После летней практики в журнале об инвестициях я вернулся на второй курс, готовый с головой погрузиться в финансовые дисциплины. Но снова получилось так, что я прогуливал занятия, чтобы заниматься вокалом и гитарой. Я даже начал писать собственные песни.

И вот поворотный момент: мой идол, Билли Джоэл, приехал в университет. Он должен был дать концерт, а потом отвечать на вопросы. Потратив массу сил и подключив разные знакомства, я добыл билет в первый ряд; в зале собралось около двух тысяч студентов.

Концерт был феноменальным, потом началось обсуждение, и в какой-то момент Билли обратил на меня внимание и предложил задать ему вопрос. Я спросил, можно ли мне исполнить вместе с ним один из его хитов, I’ve Loved These Days. Это была моя любимая песня, и я так давно мечтал сыграть с ним. И Билли согласился! На следующие пять минут я как будто вышел из собственного тела и полностью растворился в музыке.

Я окончил Уортон, нашел теплое местечко и начал работать трейдером. О музыке я не забывал, но тут мне пришлось сосредоточиться на переезде в Нью-Йорк и устройстве своей новой взрослой жизни. А в свободное время я либо просто тихо лежал на диване и отдыхал, либо осваивал гольф: без этой игры в моей профессии не обойтись, нужно ведь развлекать клиентов и со временем стать членом загородного клуба в Уэстчестере.

У меня толком не было времени подумать о том, что я вообще-то не очень доволен своей карьерой. Я зарабатывал кучу денег — а ведь именно это я и «должен был» делать, так на что же мне жаловаться? Но чего-то не хватало. Чтобы задуматься о будущем, мне потребовалось пережить еще две сложные ситуации, каждая из них серьезно изменила мою жизнь.

Первой была трагедия 11 сентября 2001 года. Конечно, этот день стал поворотным для многих людей во всем мире, и особенно для нас, живущих в Нью-Йорке. Я вдруг понял, что предал не только музыку, но и какую-то часть себя. Через некоторое время я начал играть на небольшой площадке на Манхэттене.

А потом умер мой сводный брат Дэвид, и я снова многое пересмотрел. С семнадцати лет Дэвид был на диализе, он перенес несколько неудачных операций по пересадке почки; каждый день жизни мог стать для него последним. Дэвид стал для меня источником вдохновения. После его смерти я долго размышлял о работе, о жизни, и все пытался понять, что же мне нужно, чтобы быть счастливым.

И однажды я пришел к своему начальнику и сказал: «Все, я ухожу». Он пытался выведать, кто из конкурентов меня переманил и что можно сделать, чтобы удержать меня в фирме. Никто не мог поверить, что я увольняюсь ради того, чтобы заняться совершенно другими вещами. Было так странно в последний раз уходить из офиса на Мэдисон-авеню, но я не сомневался, что принял правильное решение. Мне было двадцать семь, и я ощущал одновременно и страх, и любопытство, и воодушевление. Теперь я был музыкантом. В общем, я нашел свой путь, тот самый, по-настоящему мой.

Мне скоро тридцать, я очень увлечен своим делом и не испытываю никаких сожалений. Бывали у меня приступы сомнений, когда я встречался со старыми друзьями и вспоминал, как раньше было легко зарабатывать на жизнь. Но теперь я просто желаю им всем удачи и благодарен судьбе за все свои решения.

Быть музыкантом, конечно, непросто, и у меня бывают и хорошие, и не очень удачные дни. Но я горжусь собой. Как музыкант я смог добиться больше и лучшего, чем когда работал на Уолл-стрит, потому что теперь я предлагаю людям то, во что сам искренне верю, что сам создал. Чтобы найти в себе достаточно решимости и понять, куда идти и что делать, мне потребовалось пережить страшные, даже трагические события, но теперь уж я не предам себя и постараюсь заразить своим энтузиазмом других.

Джон тоже мыслил по формуле «когда — тогда»: когда я буду успешным инвестбанкиром, тогда буду богат и любим — и это не позволяло ему по-настоящему осознать, доволен ли он собственной жизнью в настоящем. В этом и заключается опасность этих «если — то» и «когда — тогда»: мы начинаем жить будущим и думать, что способны его контролировать. А что на самом деле живет в будущем? СТРАХИ! БЕСПОКОЙСТВО! СТРЕСС! А еще такой взгляд на вещи приводит к тому, что мы легко оправдываем любые неприятные для нас ситуации: «Я сейчас, конечно, несчастлив, но, если и когда наступит прекрасное будущее, все будет отлично». Если вы тоже склонны мыслить в том же духе, подумайте, не упускаете ли вы из виду важные соображения, касающиеся настоящей ситуации. Счастье всегда доступно нам прямо сейчас — нужно лишь преодолеть страхи и найти возможность заниматься тем, что мы любим.

Бывало, я чувствовала себя полностью парализованной страхами и беспокойством. Из-за этого я столько времени потеряла! Если бы я не тратила столько сил и времени на раздумья, я бы достигла гораздо большего успеха в своей области.

СТУДЕНТКА, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Не ждите, пока трагические обстоятельства или нервный срыв заставят вас принять нужные решения. Не позволяйте своим страхам превратить вас в того, кем вы не являетесь и не хотите быть. Одну из своих песен Джон назвал «Теряя время», и именно это он и прекратил делать.

 

Хобби или карьера

Джону удалось добиться того, о чем мечтает чуть ли не каждый в возрасте от двадцати до тридцати лет: он превратил любимое занятие — музыку — в карьеру. Но из каждого ли хобби может получиться карьера, и как сделать так, чтобы заниматься любимым делом и получать за это деньги? Мне часто задают подобные вопросы, и я всегда спрашиваю: «А если бы вы действительно могли заниматься хобби хоть целый день и зарабатывали бы на этом достаточно, чтобы покрывать все свои расходы, вы уверены, что получали бы от него такое же удовольствие, как сейчас?»

Если вы не готовы уверенно ответить «да!», не испытывая ни малейших сомнений, вам стоит глубже проанализировать ситуацию. Наши хобби нередко становятся способом уйти от реальности, отвлечься от работы, снять стресс. А если хобби станет работой? Вы готовы заниматься им постоянно, даже при условии, что сумеете зарабатывать достаточно денег? Не разонравится ли вам это дело?

Я тоже пыталась превратить хобби в постоянную деятельность. В 26 лет моим главным увлечением была йога, и я думала: «Может, мне начать заниматься этим профессионально?» Я бросила «серьезную» работу, где могла бы строить карьеру, если бы не чувствовала себя так паршиво, и стала тренером по йоге в надежде, что, занимаясь тем, что мне нравится, смогу легко преодолеть кризис четверти жизни. Но после тренировок и занятий йогой с учениками весь день мне самой уже не хотелось никакой йоги. Занятие, которое раньше помогало мне успокоиться и снять стресс, превратилось в «обычную работу». Я вам это рассказываю не для того, чтобы отговорить от реализации ваших планов, а чтобы ненавязчиво предупредить. «Следуй за мечтой, а деньги будут» — не правило жизни, а лишь один из возможных вариантов развития событий. Не все увлечения можно превратить в работу, и в этом нет ничего страшного. Это даже хорошо: ведь нужно иногда и отвлечься от серьезных дел! Я рада, что попробовала сделать из хобби настоящую работу, потому что это помогло мне лучше понять собственные карьерные цели и осознать, как важно лично мне сохранить хобби, помогающее отвлечься и восстановить силы. Получилось, что на очередной развилке я выбрала не ту дорогу, но смогла найти правильный путь, по которому с тех пор и иду.

Я обожала музыку, но в какой-то момент почти возненавидела ее, потому что попыталась заняться ею профессионально. К счастью, я нашла способ не смешивать увлечение и работу.

СТУДЕНТКА, 21 ГОД, СВОБОДНА

Если же вы абсолютно уверены, что то, чем вы любите заниматься в качестве хобби, может стать делом вашей жизни, то первым делом возрадуйтесь, ведь вы смогли найти свою страсть. А потом спросите себя: «Буду ли я искать работу, где мне станут платить за то, чем я занимаюсь сейчас в качестве хобби, или лучше начать собственный бизнес?»

Если решите искать работу, то самое простое — начать поиск с похожих на ваше увлечение областей деятельности. Заводите полезные знакомства, исследуйте рынок и компании, говорите с теми, кто уже занимается чем-то подобным (или у кого такое же хобби). Важно разобраться, какая именно работа в наибольшей степени будет соответствовать вашим интересам, а потом откорректировать резюме, чтобы именно такую работу и получить. Старайтесь как можно точнее определить, что именно вы ищете. К примеру, одна 25-летняя женщина, отвечая на вопросы моего теста, написала, что хотела бы найти «нечто, что по-настоящему увлечет и позволит полностью реализоваться. Такую работу, где я смогу сама распоряжаться своим временем, работать с теми, кого уважаю, где будет применение моему интеллекту, где коллеги будут ценить меня и то, что я делаю». Разумеется, все это прекрасно, но какое именно дело позволит ей реализоваться? И что конкретно является интеллектуальной деятельностью? Возьмите одно из своих хобби и попробуйте разобраться, где и как можно применить те навыки, которых оно требует. Сформулируйте, почему именно это занятие привлекает вас с профессиональной точки зрения. Почему вы так увлечены? Дело в процессе, получаемом результате, в том, с кем вам приходится взаимодействовать? И не забывайте, что, возможно, вам потребуется не раз и не два «бросать спагетти», пока найдется та самая идеальная работа.

Раньше я думала, что все в жизни происходит быстро, но теперь понимаю, что в реальности все не так. Иногда шаги, необходимые для достижения цели, занимают гораздо больше времени, чем ты предполагал. В общем, просто воображать и делать что-то — совсем не одно и то же.

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 27 ЛЕТ, НЕЗАМУЖЕМ

Если же вы думаете начать собственный бизнес, то, скорее всего, выбранное дело вам действительно подходит. Добро пожаловать в клуб предпринимателей!

 

Как стать предпринимателем

Если вы собираетесь начать свое дело, наберитесь терпения и избавьтесь от завышенных ожиданий. Бизнес вашей мечты за пару дней не построить. Здесь нужны и профессиональные умения и знания, и личностная зрелость, и терпение, и хороший план действий, который позволял бы быть открытым возникающим возможностям, и обязательно вера в успех. Начинать бизнес непросто, но все сложности можно преодолеть. Нужно лишь сделать первый шаг. И я очень советую вам прежде всего составить план, который я называю «Миссия и видение». Для этого не нужно учиться в бизнес-школе: работа над миссией и видением предполагает творческий и вполне логичный процесс, который начинается с того, что вы подробно описываете, чего хотите достичь, и определяете, что потребуется для того, чтобы превратить мечту в работающий бизнес. Предлагаю вам пять шагов для формулирования миссии и видения.

План «Миссия и видение»

Шаг первый: сформулируйте миссию

Миссия должна показывать основную цель будущего бизнеса. Тут важно определить, что получат ваши потребители, а не чем будете заниматься вы сами. К примеру, если вы хотите изготавливать украшения, следующая формулировка в качестве миссии не подойдет: «Создавать красивые украшения ручной работы». Лучше сформулируйте так: «Улучшать стиль и подчеркивать красоту женщин с помощью уникальных украшений ручной работы». Другими словами, пишите о том, в чем смысл выбранного вами дела, а также почему будущие клиенты станут покупать то, что вы им предложите. Изучите миссии других компаний, работающих в выбранной вами нише (часто миссия приводится на сайте компании, в разделе «О нас»). Если не получается, начните записывать все, что приходит в голову. Подумайте, какие чувства вызывает ваше хобби или результаты, которые вы получаете, каков процесс работы, что вы рассчитываете предложить другим. Я также советую вам создать «карту видения» (образец вы найдете в главе 13, в упражнении ), где можно собирать и фразы, и рисунки, и фотографии, отражающие суть того, каким должен быть ваш бизнес или будущая деятельность.

Шаг второй: проведите исследование

Изучите бизнесы, похожие на тот, который вы собираетесь создать, или каким-то образом связанные с вашим нынешним хобби. Какие услуги и продукты они предлагают? Какова их целевая аудитория? Как они продвигают свои решения? Насколько велики компании, где они находятся? Есть ли у них торговые точки, склады, онлайн-магазин? Прочитайте истории этих компаний, описания продуктов и услуг — все, что найдете на сайте каждой из них (страницы «О нас», а также информация для инвесторов и условия оказания услуг). Вы должны знать выбранную нишу вдоль и поперек. Записывайте все самое ценное, добавляйте интересные страницы в закладки.

Шаг третий: сформируйте экспертный совет

Крайне важно найти и собрать вокруг себя экспертов, ведь вы выходите на новую для вас территорию и у вас будет возникать масса вопросов. В такой ситуации просто необходимы поддержка и обратная связь. Может показаться, что раз вы становитесь предпринимателем, то должны до всего доходить самостоятельно, но наиболее успешные предприниматели чаще всего собирают вокруг себя целую команду специалистов.

Вы не поверите, как охотно люди делятся знаниями и опытом, нужно только попросить их об этом. Дайте людям шанс — и они удивят вас готовностью помочь.

МЕНЕДЖЕР РОЗНИЧНЫХ ПРОДАЖ, 24 ГОДА, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Главный член экспертного совета — ваш наставник. Это не обязательно должен быть кто-то, кто уже делал именно то, что задумали и вы: достаточно наличия у этого человека подобного опыта. Важно, чтобы у наставника уже был бизнес, похожий на тот, что вы собираетесь построить, в смысле численности сотрудников, предлагаемых продуктов и услуг и целевой аудитории.

В экспертный совет могут входить те, кто станет вашей личной и профессиональной системой поддержки. Создание бизнеса требует большой эмоциональной отдачи, так что не ждите, что справитесь в одиночку. Ваши бывшие преподаватели, консультанты, даже друзья семьи могут стать отличными советниками. Вам потребуются и специалисты из актуальных для вас областей, к примеру юристы, веб-разработчики, бухгалтеры, бизнес-консультанты, гуру в области продаж и другие. Старайтесь найти всех, кто вам пригодится, и помните о теории шести рукопожатий: вы знаете кого-то, кто знает кого-то, кто знает того, кто вам нужен! Не бойтесь обращаться к незнакомым людям за советом или рекомендацией. В худшем случае они ответят отказом на вашу просьбу, но большинству будет приятно, что вы к ним обратились.

Шаг четвертый: «мозговой штурм» и выработка стратегии

Первые два шага помогут вам подготовиться к началу работы. Записывайте все идеи насчет маркетинга, продукта, продаж, услуг, названий будущего бизнеса, а также потенциальных партнеров, примерного числа сотрудников, сайта, расположения офиса или производства и тому подобных вещей. Вначале просто все записывайте, затем сгруппируйте идеи. Важно быть готовым к тому, что это шаг покажется вам чрезвычайно сложным и может надолго затянуться. Не забывайте, что вы еще не приняли окончательного решения — вы просто записываете и обдумываете идеи. Так что спокойно меняйте и дополняйте их.

Эх, если бы кто-нибудь предупредил меня, что вся эта история с поиском работы, где можно заниматься тем, что тебя страстно увлекает, — полная ерунда. Нужно искать такую работу, в которой сочетались бы ваши интересы и имеющиеся навыки. Я думаю, люди используют слово «страсть», потому что у него есть этакий романтический флер, но работа — дело серьезное. Внушать молодым, что они должны стремиться к самореализации в профессии, во многих случаях значит обманывать их, на мой взгляд.

СТУДЕНТ МАГИСТРАТУРЫ, 25 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Теперь пришло время перейти к деталям вашего плана и начать формулировать стратегию. Когда вы сможете начать работу? Сколько денег вам потребуется для старта? Кто ваш целевой клиент? Как вы намерены продвигать свои решения для этой аудитории? Нужно ли вам будет нанимать сотрудников? Что вы сможете делать самостоятельно, а что — отдавать сторонним партнерам? Кто будет вашими партнерами? Какова ваша бизнес-модель? Это лишь несколько самых первых вопросов, на которые вам как предпринимателю придется ответить, и не все ответы удастся найти сразу же (помните, я рассказывала, как управлять ожиданиями?). Так что продолжайте спрашивать, исследовать и обязательно обращайтесь к своим советникам.

Именно в этот момент стоит подумать, какие средства вам понадобятся на старте и какая будет нужна финансовая поддержка. Разузнайте, как получить небольшой кредит на открытие бизнеса: некоторые банки и фонды предоставляют финансовую помощь начинающим предпринимателям в определенных отраслях, или, скажем, женщинам-предпринимателям, или представителям национальных меньшинств, или только некоммерческим проектам. Если вы хорошо обдумали свою идею и вам не хватает лишь стартового капитала, вполне можно рассмотреть возможность использовать небольшой заем.

Шаг пятый: не сжигайте мосты

Постарайтесь не бросать основную работу, пока не протестируете свою бизнес-идею. В первое время над проектом наверняка можно работать лишь несколько часов в день, а не весь день. В идеале постарайтесь не увольняться до тех пор, пока ваш новый бизнес на протяжении трех месяцев не будет приносить хотя бы половину того дохода, который вы получаете на своей нынешней наемной работе. Если начнете влезать в долги, есть риск взять на себя слишком много и не справиться с обязательствами. Лучше каждый день делать небольшие шаги, приближающие вас к превращению хобби в настоящий бизнес: сюда относится и добавление новых идей, фраз, изображений на вашу «карту видения», и, скажем, встречи с банками для обсуждения условий кредитования начинающих предпринимателей. Сохраняйте настрой, представляйте будущий успех и не забывайте вовремя оплачивать все свои расходы. И самое главное, не забывайте, что работа — это не вся жизнь. Относитесь к себе по-доброму, ставьте реалистичные цели, продолжайте заниматься приятными для вас вещами, никак не связанными с работой, и доверяйте собственной интуиции. И если в итоге вы решите, что будет лучше, если хобби таковым и останется, тоже не беда.

Упражнение «Миссия и видение: основные шаги»

1. Сформулируйте миссию.

2. Проведите исследование.

3. Сформируйте экспертный совет.

4. Проведите «мозговой штурм» и выработайте стратегию.

5. Не сжигайте мосты.

Быстрый успех — результат многолетней работы

Итак, вы это сделали: уволились с работы и начали собственный бизнес. Вы реализуете свою мечту. Вы сформулировали миссию и видение, сделали все, что следовало, но доход пока слишком мал, чтобы можно было на него прожить. Вы занимаетесь тем, что искренне любите, и любите то, чем теперь занимаетесь, но одной любви маловато, чтобы денег хватало хотя бы на покупку еды или бензина. Это очень неприятная фаза, но ее не миновать.

Не сдавайтесь. Помните, что страсть — это процесс, а не волшебная палочка. Успех не приходит моментально, но это вовсе не значит, что он не придет никогда.

«Я люблю свое дело, но мне не хватает денег», Кристина, 28 лет

О себе: найти свою страсть — это лишь первый шаг. Гораздо сложнее начать зарабатывать.

Моя старшая сестра еще в колледже обручилась, и я помогала ей с организацией свадьбы. Я искала места для организации торжества, заказывала цветы, помогала продумать всю церемонию до мельчайших деталей. И вот как-то раз мы с сестрой в очередной раз обсуждали предстоящую свадьбу, и она вдруг сказала: «Слушай, может, тебе заняться организацией свадеб профессионально?» На следующий же день я сменила в университете специализацию с образования на туризм и гостиничное дело, так как была совершенно уверена, что это правильный выбор.

Из всего, что я перепробовал, самой веселой была работа спасателем в парке водных развлечений. Я думал, что такая работа может быть лишь временной, и не годится считать ее серьезным делом, ведь мои родители ждали, что я найду себе занятие «получше». Я работал и в гостиничном бизнесе, и в консалтинге, и в детском саду, даже бухгалтером, а теперь работаю учителем и подрабатываю в баре: мне нравится быть среди людей.

УЧИТЕЛЬ И БАРМЕН, 26 ЛЕТ, ЖЕНАТ

Через пять лет, сменив колледж, проучившись два года в летней школе, поработав в кейтеринговой компании, я была готова стать консультантом по организации свадеб. Да, никакого особого опыта ни в организации свадеб, ни вообще в бизнесе у меня пока не было, но я была уверена, что готова к самостоятельной деятельности. Я разослала резюме чуть ли не сотне агентств по организации свадеб в том районе, где хотела жить. Почти никто не ответил, а ответившие писали, что у них пока нет вакансий. Похоже, я решила строить карьеру в высококонкурентной сфере, где работали преимущественно совсем небольшие бизнесы. Ничего похожего на фильм «Свадебный переполох» с Дженнифер Лопес пока не получалось: никаких тебе рядов с прекрасными платьями, никаких цветов и слегка нервничающих невест. В реальности организаторы свадеб работают дома, а с клиентами встречаются в кофейне или холле гостиницы.

Примерно через четыре года после окончания колледжа я все же основала собственную компанию. Я обожаю свою работу. Но мне приходится заниматься не только букетами и атласными лентами. Оказалось, что управлять собственной компанией довольно сложно. Пришлось даже найти подработку, и сейчас я ищу нормальную работу на целый день.

Я поняла, что даже если мы чем-то искренне и страстно увлечены, даже если отлично умеем это делать, на этом не всегда получается хорошо заработать. По крайней мере, не с самого начала. Требуется немало времени, чтобы зарекомендовать себя в новом деле, где полно уже более опытных и хорошо известных специалистов. А чтобы назначать за свои услуги достаточно высокую цену и хорошо себя обеспечивать, нужен еще и серьезный опыт.

Я без конца задаю себе вопрос, как мне лучше поступить, чтобы сделать организацию свадеб своей основной работой (хотя б о льшую ее часть можно выполнять в выходные), доход от которой полностью бы меня обеспечивал?

Система четырех квадрантов

Я заметила, что, как только человек находит свою страсть и призвание и начинает строить бизнес, сперва он с головой погружается во все процессы и тратит колоссальное количество умственной и физической энергии. Вообще, любая новая затея вначале требует серьезного вложения времени, ресурсов, денег и каждый день приносит новые приключения, а предпринимателю приходится жонглировать сразу несколькими шарами. Но часто работа идет хаотично, человек устает, даже выгорает, да и денег тратит больше, чем может себе позволить. Если вы потрудились над созданием миссии и видения, спланировать работу легче, но при переходе к активной деятельности важно также иметь стратегию и держать темп. Когда я сама переживала хаос первых опытов предпринимательства, я придумала систему четырех квадрантов, с помощью которой мне удалось сфокусировать усилия и повысить эффективность работы.

После того как миссия и видение сформулированы и бизнес начинает развиваться, система четырех квадрантов помогает предпринимателю определять приоритеты в четырех важнейших областях: развитие собственных навыков и получение новых знаний, установление контактов и формирование отношений, организация операционной деятельности и получение выручки, оценка результатов. Я советую всем, кто начинает работать как индивидуальный предприниматель или открывает бизнес, использовать систему четырех квадрантов, особенно если вы, как и Кристина, уже поняли, чем хотите заниматься, но пока не выстроили собственно бизнес.

В моих планах была учеба на юридическом факультете, но оказалось, что меня это совершенно не увлекает. Жаль, что я не обдумал все тщательнее, прежде чем поступать в университет.

СТУДЕНТ ЮРИДИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА, 21 ГОД, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Использование системы четырех квадрантов предполагает разделение своих сил в течение дня на четыре части, или четыре типа деятельности, которые я и называю квадрантами. Не обязательно каждый день делить время точно поровну, но я призываю вас стремиться уделять примерно одинаковое внимание всем четырем областям деятельности. Очень сложно бывает держать все аспекты нового бизнеса в поле зрения и ничего не упускать из виду, возникает риск, что каким-то долгосрочным задачам вы не уделите должного внимания или не заметите возникающих возможностей или проблем. К примеру, обладающий ярко выраженными творческими способностями предприниматель часто тратит слишком много времени на создание продукта, так как задачи вроде ведения учета или финансового планирования не кажутся ему очень уж привлекательными. Если молодой предприниматель излишне амбициозен, он может тратить слишком много на маркетинговые материалы или рекламу и не работать над поиском новых партнеров или нужных знакомств.

Став предпринимателем, вы столкнетесь с разочарованием, а то и с серьезными неудачами, но это не значит, что вы выбрали неверный путь. Нельзя все делать идеально с первого раза: иногда требуется время, чтобы освоить что-то новое.

ВЕБ-ДИЗАЙНЕР, 29 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Проанализируйте, как вы тратите рабочее время. Какому квадранту уделяете больше всего внимания? В чем делаете лишь необходимый минимум, а какие вопросы пускаете на самотек? Возможно, вы заметите, что какие-то аспекты бизнеса остаются без должного внимания. В течение полугода регулярно применяйте систему четырех квадрантов и добейтесь того, чтобы во всех четырех вы выполняли хотя бы необходимый минимум. Чтобы ваш бизнес стал успешным, важно уделять достаточно внимания всем его четырем аспектам. Моя система поможет вам распределить силы, чтобы по мере роста бизнеса вы инвестировали время и прочие ресурсы оптимальным образом.

Первый квадрант: экспертиза

Вы провели первоначальное исследование выбранной ниши, когда работали над планом «Миссия и видение», но это не значит, что больше изучать этот рынок не нужно. Крайне важно стать в своей сфере экспертом. Мы живем в век информационной перегрузки, и каждый день появляются возможности узнать что-то новое, исследовать вопрос еще глубже, оценить гипотезы. Научитесь постоянно и повсюду выискивать информацию. Настройте Google-оповещения, чтобы получать ссылки на публикации на актуальные для вас темы. Исследуйте конкурирующие компании, чтобы хорошо понимать, чем они заняты и что планируют, анализируйте их стратегии. Подпишитесь на рассылки от компаний или предпринимателей, которые действуют в вашей сфере или посвящены созданию бизнеса или предпринимательству. Если продолжите совершенствовать свои экспертные навыки, то имеете шанс найти продукты и услуги, которые помогут вам развивать бизнес и находить новые способы получения дохода.

Советую вам каждый день начинать с обучения и сбора информации, а не практических дел. Прежде чем проверить почту или ответить на пропущенные звонки, хотя бы полчаса инвестируйте в обучение и познание. Если наткнетесь на информацию о человеке или организации, которые могут помочь вашему бизнесу или вам как предпринимателю, действуйте! Чем больше узнаете, тем быстрее станете профессионалом в своей области. Совершенствуйте свои знания и профессиональный статус, пишите другим экспертам в вашей области, даже незнакомым, просите их встретиться с вами и рассказать о работе; предложите дать экспертный комментарий или напишите статью; пишите в блогах по вашей теме, давайте советы или рекомендуйте статьи. Понимаете, чем настойчивее вы будете обогащать свой опыт и повышать свой экспертный статус, тем больше у вас шансов быстро стать успешным предпринимателем.

Второй квадрант: связи

По мере того как сформулированное вами видение бизнеса начинает воплощаться в реальность, ваша команда экспертов начинает играть все более важную роль. Я советую вам раз в месяц, в одно и то же время созваниваться хотя бы минут на десять с каждым из советников и наставников. Каждому предпринимателю важно поддерживать контакты с теми, кто занят похожими вещами: они ведь могут из конкурентов превратиться в коллег. Например, Кристине я посоветовала бы познакомиться с кем-то, кто тоже занимается планированием свадеб, но в другом штате, и постараться построить доверительные отношения, чтобы обмениваться историями, профессиональными секретами и советами. Найдите людей, которые идут примерно по вашему пути, но на несколько лет вас обогнали, и придумайте способ поучиться у них. Весьма важно примерить на себя роль «подмастерья», новичка (не в том смысле, в каком это слово используется в телешоу Дональда Трампа «Ученик»). Для меня лично самыми ценными оказались занятия с моим собственным коучем и психотерапевтом, потому что в этих отношениях я получала и советы, и поддержку.

Ищите и используйте возможности формировать и поддерживать связи. Ходите на мероприятия, где можно познакомиться сразу со многими людьми, даже если вы там никого не знаете. Никогда, ни при каких обстоятельствах не выходите из дома без визиток, даже если идете в супермаркет или спортзал: и в таких местах вы можете встретить кого-то, кто принесет вашему бизнесу пользу. Вступите в онлайн-группу, в которой участвуют интересные вам люди, и обязательно своевременно обновляйте данные о себе. Советую хотя бы раз в неделю знакомиться с кем-то, кто вам интересен, лично или онлайн. Создавайте базу контактов.

Третий квадрант: реализация плана

Этот квадрант связан с практической деятельностью, на которую начинающие предприниматели тратят больше всего времени. Реализация операционного плана будет гораздо менее сложной и пугающей, если вы научитесь использовать в ее ходе формирующуюся у вас базу знаний и новые контакты. Отлично, если у вас получится работать с задачами из этого квадранта в свои самые продуктивные часы в течение дня. Если вы «жаворонок», старайтесь именно в первой половине дня уделять внимание задачам из третьего квадранта. Это время вы должны тратить на работу с клиентами или покупателями, продавать, выполнять заказы или проекты, общаться с сотрудниками, делать звонки и писать письма и заниматься другими подобными делами. К этому же квадранту относится и вся текущая работа, необходимая для поддержания вашего бизнеса на плаву, например разработка рекламных кампаний, разработка и обновление сайта, создание и доработка продукта, формирование списка получателей рассылок, дизайн брошюр, оплата счетов, работа с бухгалтером, графическим дизайнером и многое другое.

Легко, конечно, говорить: «Следуй за мечтой, а деньги придут». Но я лично думаю, что это не всегда так, и не для всех, поэтому так страшно принять решение и начать строить собственный бизнес. Движение к успеху требует умения находить оптимальный баланс, замечать все положительное, что происходит в вашей жизни, и быть за это благодарным.

БАНКОВСКИЙ АНАЛИТИК В КОРПОРАТИВНОМ СЕГМЕНТЕ, 23 ГОДА, ПОМОЛВЛЕН

При работе над задачами этого квадранта важно придерживаться расписания: ставьте в календарь напоминания, старайтесь определить, сколько времени нужно на выполнение задания, и уложиться в это время. Поскольку главный начальник теперь вы сами, вы должны осознавать ответственность и сами с себя спрашивать. На ранних этапах развития бизнеса вы просто обязаны именно в делах этого квадранта проявлять повышенную активность и работать чуть ли не круглосуточно. Кристине это в целом удается, не хватает лишь веры в то, что все ее усилия окупятся. Это вообще одна из самых распространенных проблем среди начинающих предпринимателей, поэтому если хочется сдаться, опустить руки, то напомните себе, в чем заключается ваша миссия и что нанесено на вашу «карту видения». Сомнения в себе, даже самые незначительные, подавляют способность действовать и воплощать планы в жизнь.

Четвертый квадрант: оценка

В конце каждого дня находите время на оценку результатов. Вспомните все, что происходило в течение дня, что получалось и что пока не вышло. Над чем еще нужно поработать? Что лучше кому-то делегировать? Какие потребности клиентов вам удалось выявить? С кем вы встречались? Сколько денег потратили? А сколько заработали?

Ваш диплом — это лишь визитка, чтобы вас пустили на порог, но не гарантия успеха. Мой средний балл составляет всего лишь 3,92, не так много. Поэтому никакой хорошей работы мне найти не удалось. Образование не является показателем зарплаты в будущем, в отличие от отношения к работе и опыта!

МЕНЕДЖЕР ПО ПРИВЛЕЧЕНИЮ ФИНАНСИРОВАНИЯ ДЛЯ УНИВЕРСИТЕТА, 26 ЛЕТ, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Ежеквартально, то есть четыре раза в год, важно проводить глубокую оценку состояния вашего бизнеса, лучше с привлечением профессионалов. Старайтесь заложить в бюджет средства на оплату консультантов, бухгалтеров, юристов, которые помогут вам провести такую оценку. Чтобы зарабатывать, нужно инвестировать, поэтому, как только ваш бизнес начнет работать, вы не сможете рассчитывать на друзей, которые станут регулярно помогать вам бесплатно, из хорошего отношения. Привлеките специалиста, проведите детальный анализ бизнеса, чтобы точно знать состояние своих дел. Невозможно расти и развиваться, не оценивая, чего вы уже достигли. На этой фазе вы наметите критически важные шаги, скажем, решите, что пора вступить в партнерство, обратиться за кредитом или увеличением кредитной линии, нанять дополнительный персонал или сделать что-то другое.

На деле работа на себя мало похожа на то, как мы это себе представляем. Старайтесь не иметь особых надежд, начинайте бизнес, будучи максимально открытыми любым поворотам событий. Будьте готовы учиться. Поначалу точно будет несладко и иногда даже больно.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ОТ ЭТОГО НЕСЧАСТЛИВ

Многим предпринимателям сложно бывает признать, что бизнес себя не окупает. Для создания стабильного бизнеса требуется время, и если вы пока не зарабатываете достаточно денег, можно подумать о поиске дополнительного источника доходов, скажем временной работы. Если решите поступить именно так, я призываю вас не рассматривать это как шаг назад или измену своей мечте, это просто инвестиция, необходимая и временная. Дополнительная работа может вполне вписаться в ваш первый квадрант, ведь там вы продолжите нарабатывать базу знаний и развивать навыки. Все без исключения вроде бы случайные и временные подработки, которыми мне пришлось заниматься, пока бизнес не стал устойчивым, помогали приобрести полезный опыт и обеспечивали финансовую поддержку. На этих временных работах я научилась некоторым совершенно необходимым в бизнесе вещам, хотя, признаюсь, не всегда осознавала это в нужный момент и думала, что лучше бы мне заниматься только собственным бизнесом. Но успех кажется слаще, когда приходит в результате упорного труда и постоянного роста, а не случайной улыбки удачи.

Учитесь сохранять баланс между рабочими делами и личной жизнью, находите время для сеансов с коучем или психотерапевтом, а также для общения с родными и друзьями.

Упражнение «Система четырех квадрантов: основные элементы»

1. Экспертиза.

2. Связи.

3. Реализация плана.

4. Оценка.

 

Основы карьерного планирования

Лучшие рекомендации относительно работы мы получаем от тех, кто решает проблемы, схожие с нашими, преодолевает препятствия и празднует успех. Вот несколько мудрых советов тех, кому от двадцати до тридцати и кто старается решить свою жизненную головоломку. Их подсказки полезно помнить независимо от того, как обстоят дела с работой у вас.

Прочитайте эти цитаты, а потом в дневнике или на листе бумаги запишите все свои мысли и ощущения. Вы согласны с этими советами? Приходилось ли вам делать подобные открытия? И если да, как это происходило? Что бы вы добавили к этим комментариям? Вы уже многое знаете о развитии карьеры, даже если пока этого не осознаете, поэтому постарайтесь, опираясь на эти цитаты, обобщить собственный опыт и сделать выводы.

Вы не всегда получаете удовольствие от работы, но старайтесь понять, чему вы можете научиться, и берегите эти знания. Работа — это ведь еще и учеба.

ПОМОЩНИК-РЕФЕРЕНТ, 28 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

На работе о вас судят по вашим делам, а не по обещаниям или рассказам о прошлых заслугах.

ЗАКУПЩИК, 27 ЛЕТ, СВОБОДЕН И ОДНОВРЕМЕННО И ДОВОЛЕН ЭТИМ, И НЕСЧАСТЛИВ

Работа — это не фантазия. Работа не является отражением вашего интеллекта, потенциала или устремлений. Она может приносить удовлетворение, может быть сложной, и от того, в какой степени вы влияете на происходящее, зависит и то, как складывается ваша жизнь и жизнь окружающих вас людей.

НАУЧНЫЙ АССИСТЕНТ, 29 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Никто из нас не знал с самого детства, как именно нужно делать свою работу. Ошибки — обязательная часть процесса обучения. Вы должны быть терпеливы с собой и стараться не принимать критику на свой счет. Относитесь к критике легче.

СТУДЕНТКА, ПОМОЩНИК-РЕФЕРЕНТ, 24 ГОДА, СВОБОДНА

Вы можете в целом любить то, чем занимаетесь, но иногда работа может не нравиться: всегда есть вероятность, что с кем-то не сложатся отношения или начнутся офисные интриги. И вы либо преодолеете эти сложности, либо найдете что-нибудь другое. Не позволяйте тому, что сейчас не нравится, портить любовь к выбранному делу.

СТУДЕНТКА И НЯНЯ, 22 ГОДА, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Старайтесь быть верным себе. Работа способна вас полностью поглотить, и ради денег, бонусов, уверенности в будущем вы можете оставаться даже на такой работе, где вам плохо.

КОНСУЛЬТАНТ ПО ЛОГИСТИКЕ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Работа есть работа, а ваша личная жизнь — это совсем другая история. Не приносите личные проблемы на работу, ведите себя профессионально.

ПРОДАВЕЦ ЖЕНСКОЙ ОДЕЖДЫ, 22 ГОДА, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Один из важнейших навыков, которым мне удалось овладеть, связан с пониманием динамики отношений в коллективе. Важно понимать, что мотивирует вашего начальника, клиентов и коллег.

ВЕБ-РАЗРАБОТЧИК И ЛАЙФ-КОУЧ, 30 ЛЕТ, ЖЕНАТ