* * *

Когда жизнь дает крученую подачу, что мы делаем? Иногда хочется просто упасть на колени и закричать: «За что?!» Гнев, скорбь, смятение, отчаяние бывают настолько сильными, что мы полностью теряем себя. Невозможно ни предвидеть, ни избежать всех неприятностей, которые может подкинуть нам жизнь: придется все это пережить и преодолеть. И в ходе этого преодоления мы находим возможности для исцеления и вдохновения. Проблемы могут оказываться самыми ценными дарами жизни. Мы способны найти способ отпустить, забыть, простить, сохраняя сердце открытым.

 

Принятие

Сейчас я предложу собственный подход к решению особенно сложных проблем; он применим ко всем ситуациям, которые мы обсудим в этой и следующей главах. Чтобы преодолеть серьезные трудности, имеет смысл действовать поэтапно и не пытаться решить все проблемы сразу. Когда дело касается исцеления и принятия, нам требуется время, мы должны быть как можно терпеливее. Принятие похоже на переживание горя: сначала наступает отрицание (шок), потом гнев (сильные эмоции), компромисс, депрессия и затем уж принятие. Важно понимать, что это процесс проживания сложного опыта. Когда случается нечто страшное, мы вынуждены смотреть правде в глаза. Чем настойчивее мы будем пытаться ее обойти, не заметить, проигнорировать, изменить, тем больше будем увязать в этом. Если понять каждый из этапов, будет легче прожить весь период, пережить случившееся и продолжить жить, расти и процветать.

Я смогла удержаться на плаву, хотя мне приходилось много раз разочаровываться, менять мнение о том, чем я хочу заниматься; я переживала смерть друзей и родных, рушилась дружба, были проблемы с деньгами, и еще всякого случилось немало. Но лучше уж так, чем пойти ко дну, и я думаю, что на третьем десятке все, что вы можете, — это именно держаться на плаву и не сдаваться, ведь в итоге все должно сложиться.

СТУДЕНТКА ЮРИДИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА, 25 ЛЕТ, СВОБОДНА

Этап 1: шок и отрицание. «Не может быть, чтобы это на самом деле происходило».

Этап 2: сильные эмоции. «Я так зол, напуган, разочарован, мне стыдно, грустно, сердце мое разбито» и все в таком духе.

Этап 3 : поиск поддержки. «Мне нужна помощь, в одиночку я с этим не справлюсь».

Этап 4 : понимание. «Я хочу получить этот опыт и сделать выводы».

Этап 5 : принятие. «Мне не нравится, что произошло, но я готов это принять».

Мне кажется, мы так привыкли всегда стремиться к большему, заставлять себя достигать поставленных целей и преодолевать любые трудности, что забыли уже, что можно вообще-то просто наслаждаться жизнью.

МЕДСЕСТРА, 26 ЛЕТ, СВОБОДНА

Думаю, что лучший способ объяснить суть этого процесса — это разобрать пример. Сейчас я расскажу историю Жизель, которая прошла через все этапы. Подумайте, как вы можете использовать ее выводы и открытия в контексте сложных ситуаций, которые, возможно, переживаете.

«Не понимаю!», Жизель, 26

О себе: все мы слышали, что такое случается, но никто не готов поверить, что это может произойти лично с ним. Никто из нас к такому не готов.

Мой бойфренд, человек, которого я считала лучшим другом, не позвонил в назначенное время. Несколько часов я ждала звонка, с каждой минутой начиная все больше злиться на него. Наконец телефон зазвонил. Я ответила радостно, ведь Марк наконец-то нашелся. А на том конце тишина. «Марк?» — я все повторяла его имя, не понимая, что за странная шутка такая, а он молчал. А потом я услышала, как он всхлипывает.

Так я узнала, что такое реальный мир. Я родилась в хорошей, благополучной семье, и до этого мне в целом везло. Я верила, что люди всегда стремятся поступать друг с другом по-доброму, а несправедливость бывает только в каком-то параллельном мире, не в моем. Иначе говоря, мне просто везло… и, возможно, я была наивной.

Выяснилось, что мать моего бойфренда, рассматривая наши с ним фотографии, увидев мою филиппинскую наружность и осознав, насколько близкие у нас отношения, сказала: «Слушай, Марк, а ты понимаешь, что жениться на филиппинке — это все равно что жениться на собственной уборщице?» Марк тут же ответил, что она не права, разговор быстро превратился в спор на повышенных тонах об уважении к собственной семье, расовых различиях и ответственности.

После того как он закончил мне все это пересказывать, я лишь могла произнести: «Ничего не понимаю». Я, конечно, понимала смысл слов, но не могла понять, к чему все это было сказано. Я-то считала, что стану отличной женой и невесткой. А она, видимо, думала, что я их семье не подхожу, я же не китаянка. Впервые в жизни мне захотелось стать кем-то другим, чтобы тому, кого я любила, было позволено любить меня.

В тот вечер мы говорили о том, что стоит прекратить отношения, но все же не сделали этого. Следующие несколько месяцев прошли в неопределенности, мы скрывались, встречались урывками, но нам по-прежнему было хорошо вместе. Возможно, из-за страха Марк иногда бросал трубку, когда кто-то из родителей входил в его комнату. В одиночку я эту проблему решить не могла, но часто возвращалась к ее обсуждению. А Марк предпочитал все это просто игнорировать. Любые разговоры на эту тему выводили его из себя, он терялся и злился, преимущественно на себя. Мне было сложно, я считала, что проблема во мне. В общем, наши отношения портились.

Я знала, что мы любим друг друга, и не была готова так легко сдаться. Поначалу мне казалось, что я жертва этой ситуации, что меня незаслуженно отвергают. Я почувствовала гнев и даже ненависть. Но вообще мне не нравится осуждать других, поэтому я все пыталась понять точку зрения родителей Марка.

Я стала заходить на интернет-форумы и пытаться обсуждать проблему в филиппино-китайском сообществе: мне хотелось увидеть разные точки зрения, среди которых, вероятно, были и созвучные с мнением его родителей. Я начала учить их язык. Я пыталась взглянуть на ситуацию более открыто, принять и полюбить их, ведь, несмотря ни на что, это были родители мужчины, с которым я собиралась прожить всю жизнь.

Я то и дело замечаю, что пытаюсь доказать другим свою состоятельность в профессиональной сфере. Когда тебе двадцать с небольшим, дискриминацию по возрасту довольно сложно пережить.

СПЕЦИАЛИСТ ПО ПЛАНИРОВАНИЮ МЕРОПРИЯТИЙ, 24 ГОДА, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Все это тянется довольно долго, но я верю, что смогу полюбить их, вопреки всем их словам и поступкам. Мы молимся, чтобы они изменили свое мнение и начали смотреть на нас как на пару. Мы с Марком продолжаем видеться и решили, что не позволим этому конфликту помешать нашей любви, тому, как мы ее выражаем, тому, как мы ценим друг друга.

Нам больше не кажется, что весь мир против нас. Мы осознали, что вообще-то нам повезло найти друг друга: наша любовь помогает нам преодолеть неприятности. А еще у нас есть мои родители, которые всегда нас поддерживают.

Когда происходит нечто неожиданное и неприятное, причем вызывающее сильные эмоции (как столкновение Жизель с явным проявлением расизма), мы поначалу испытываем шок и ярость. Наши представления о мире требуют серьезного пересмотра, и вполне естественно спросить себя: «Почему это происходит со мной? Почему именно я?» Я вам очень советую не зацикливаться на поиске ответа на эти «почему». Возможно, ответы появятся позже. А поначалу для вашего исцеления гораздо важнее полностью прочувствовать все, что вы ощущаете, будь то гнев, печаль, паника, стыд, ревность, страх, горе, да что угодно, а не пытаться найти логическое объяснение произошедшего. Именно поиски причин будут заставлять вас дольше оставаться на этапе шока и отрицания.

Жизель рассказывает, что чувствовала гнев, ненависть, стыд и не только позволила себе испытать эти эмоции, но и признала их существование и взяла на себя ответственность за них. Выражение и осознание всего, что мы чувствуем, — важнейший шаг, и на этом этапе я советую вам вести дневник, говорить с другими, плакать, кричать — делать все, что позволяет выплеснуть эмоции в безопасной и закрытой обстановке.

По мере того как мы переживаем и выражаем эмоции, мы должны начинать активно искать поддержку; это следующий этап нашего процесса. Вполне вероятно, что эмоции вас захлестнут. Вам может казаться, что вы теряете контроль, можете даже пугаться силы собственных эмоций. Чтобы уменьшить боль, мы иногда прибегаем к алкоголю, наркотикам, можем работать почти круглосуточно, слишком много есть, искать успокоения в других формах нездорового и подавляющего эмоции поведения. Все это не решит проблему, а лишь усугубит и затянет ее. Жизель в поисках поддержки нашла в интернете группы, где обсуждаются актуальные для нее темы. Она смогла пообщаться с людьми, которые и выразили сочувствие, и смогли понять, что с ней творится. Именно это дают хороший психотерапевт и группа поддержки: они формируют контекст для наших чувств (да, твоя реакция нормальна; нет, ты не сходишь с ума) и прокладывают мостик к пониманию.

Жизель стремится понять культурные различия (это и помогает найти ответ на некоторые «почему»), учится с любовью принимать своего бойфренда и даже его родителей, хотя они не сделали и шага ей навстречу. Ей удалось перейти на стадию принятия, когда она поняла, что расизм не связан с ней лично, и испытала благодарность за все, что у нее есть.

Долгое время мне казалось, что эмоции невозможно контролировать, они просто есть. Теперь я умею осознанно выбирать реакцию на происходящее и не позволяю эмоциям и чувствам управлять мной.

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФЕЛЬДШЕР, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Принятие часто оказывается сложнейшим этапом. Мы работаем с эмоциями, приходим к пониманию, но все же не можем принять или простить. Мы можем думать так: «Я ни за что не смогу простить этого человека или принять произошедшее». А я говорю вам: сможете! Будда говорил: «Держаться за гнев — это все равно что схватить горячий уголь, чтобы в кого-нибудь его бросить. Обожжетесь только вы сами». Как бы другие люди ни повели себя в отношении нас, мы обжигаем лишь самих себя и делаем собственную рану еще глубже, если продолжаем держаться за горячий уголь эмоций. Как только мы отпускаем переживания и переходим к принятию, мы испытываем невероятное облегчение: это даже приятнее, чем рухнуть в кровать после тяжелого долгого дня. Принятие открывает пространство чувству благодарности, любви и изменениям — именно поэтому Жизель смогла увидеть, как ей на самом деле повезло, и оставила возможность родителям ее друга измениться.

Упражнение «Процесс принятия»

1. Шок и отрицание.

2. Сильные эмоции.

3. Поиск поддержки.

4. Понимание.

5. Принятие.

Сейчас я предложу вам упражнение, которое можно выполнять и в уме, хотя эффективнее делать на бумаге. Возьмите какой-нибудь особенно сложный случай из своей жизни и разберитесь, на каком этапе процесса принятия находитесь. Не застряли ли вы на одном из них? Не пытались ли перескочить через этап, удивляясь, что не чувствуете никакого облегчения? Для выполнения упражнения можно вспомнить и какой-то прошлый опыт. Как вы прошли через этот процесс? Возможно, на какой-то стадии вам стоило копнуть глубже? Разбираясь, как лично вы справляетесь или справлялись с серьезными жизненными неурядицами, вы оттачиваете этот навык.

 

Минное поле межличностных отношений

Как и Жизель, многие из нас на третьем десятке обнаруживают, что мир гораздо сложнее, чем представлялось. Мы внезапно оказываемся в неожиданных ситуациях и не знаем, как себя вести. Одни люди могут нас раздражать, другим мы не нравимся, третьи умудряются нащупать в нас такие «секретные кнопки», каких мы раньше в себе и не замечали. Конфликты с родными, проблемы в браке, неприятный начальник, который начинает отравлять нам жизнь: иногда кажется, что ад — это и правда другие.

Все эти люди предлагают нам выучить какой-то важный урок. Это наши учителя. Ставя нас в сложные ситуации, они помогают нам стать сильными, независимыми, самодостаточными, устойчивыми. Мы учимся передвигаться по минному полю и находим способы пережить даже самые сложные, страшные, неприятные столкновения с минимальными потерями. Не верите мне? Надеюсь, истории, которые я привожу в этом разделе, вас убедят.

Предупреждение: найдутся люди, которым вы не понравитесь

Возраст от двадцати до тридцати — это время, когда уверенность в себе нередко слабеет. Мы только учимся любить самих себя, это бывает непросто — и именно в этот период так хочется, чтобы хотя бы окружающие нас любили. Но обязательно находятся те, кому мы просто не нравимся, и это может быть даже сложнее пережить, чем когда мы и правда «что-то сделали не так».

Знать, что есть человек, которому вы явно не нравитесь, по меньшей мере неприятно. Из истории Жизель и тех историй, которые вы прочитаете далее, мы видим, что для того чтобы вернуть себе спокойствие, важно проработать собственные эмоции, понять точку зрения этого человека и прекратить попытки ее изменить. Не тратьте силы на заведомо проигранный бой, лучше продолжайте жить собственной жизнью как можно лучше.

«Моя личная “мыльная опера” в роли второй жены», Анжела, 27 лет

О себе: теперь я знаю, что все происходит не просто так. Раньше я надеялась докопаться до причин, а теперь просто живу.

Я встретила своего будущего мужа, когда мне было 22 года. До этого он был женат, у него было двое сыновей, одному шесть, а другому восемь лет. Я переехала к нему еще до помолвки; в этом доме он жил со своей бывшей женой. С моей стороны это было большой ошибкой.

Поначалу его бывшая жена была со мной довольно приветлива. Я помню, как с ней познакомилась. Я нервничала, переживала, думала, как все сложится. Какой я была наивной! Она приехала в наш дом, где и сама раньше жила, вела себя вполне дружелюбно, даже слишком. Я решила, что мне очень повезло.

Но вскоре везение закончилось. Все началось, когда она заехала, чтобы завезти мальчикам парадные ботинки перед нашей свадьбой. И у нее было такое особенное выражение лица: я со временем научилась его узнавать. Впервые я столкнулась с кем-то, кому искренне не нравилась.

Моя жизнь стала похожей на «мыльную оперу». Вначале мне запретили делать с мальчиками уроки. Потом на меня стали странно посматривать матери других детей из футбольной команды, школьные учителя стали отводить глаза, и даже соседи начали сторониться. Самое неприятное началось тогда, когда его родители перестали нам звонить, а начали общаться с ней. Я все мучила себя вопросами: «Да что же это такое? Почему это все происходит?»

Я отчаянно пыталась ей понравиться. Чем больше я безуспешно старалась, тем тяжелее мне было. Я продолжала быть хорошей женой и мачехой. Я делала все, чтобы все были счастливы. Но чем больше я делала и чем лучше у меня это получалось, тем хуже становилась моя жизнь.

Я не знала, что делать. Мне было больно, грустно, я была подавлена и очень зла! Никогда раньше люди не обращались со мной так ужасно. Я понимала, что ничем не заслужила подобного отношения. Я не была тайной любовницей — просто полюбила мужчину с двумя детьми. Я очень хотела разобраться в причинах этой «мыльной оперы». Интуиция подсказывала мне, что его первая жена ненавидела меня за то, чем я отличалась от нее, за все то, что я даю ее мужу, от которого она ушла. Внезапно я увидела все очень ясно. Я же заняла ее место, только жизнь моя складывалась лучше! У меня были хорошие отношения с ее детьми, благодаря мне у них появился счастливый дом и настоящая семья.

Прошло пять лет, она нисколько не изменилась, а я переменилась совершенно. Я повзрослела и начала понимать, что на самом деле важно в жизни. Я не смогу ей понравиться. Каждый день приносит какие-то проблемы, и я все еще мучаюсь от того, что обстоятельства не сложились лучше для всех нас, особенно для детей. Но я хочу жить полноценной жизнью, ни о чем не сожалеть, быть рядом с мужем и приемными детьми и благодарить Бога за то, что меня окружает много замечательных людей. Мы — семья.

Изменить мы можем лишь самих себя

Когда Анжела осознала, что не нравится бывшей жене своего мужа, она попыталась это исправить, изменить мнение этой женщины о себе. Думаю, вера в то, что можно изменить другого человека, свойственна многим на третьем десятке. Однако это невозможно. Как Анжела убедилась на собственном опыте, такое стремление может давать обратный эффект: человек становится с вами еще злее, грубее и жестче. Гораздо правильнее научиться принимать эту ситуацию. Мы должны сфокусироваться на собственной реакции, а не на другом человеке.

Мне нравится, что Анжела поняла, что тратит силы не на то. После того как она направила силы на саму себя и родных, ей стало легче переживать эту драму. Когда она смогла выйти из этих эмоций, она стала понимать, какие мотивы движут бывшей женой ее мужа, и научилась «не обращать внимания». Она перестала быть наивной и обрела мудрость. Как только нам удается найти в душе понимание и прощение, жизнь становится гораздо лучше, хотя сложная ситуация остается нерешенной. Мы остаемся жертвами негативного поведения других людей только до тех пор, пока сами это позволяем.

Столкнулись со сложными отношениями? Научитесь любить себя настолько сильно, чтобы чужое негативное отношение вам уже ничем не угрожало. Стройте здоровую эмоциональную основу собственной жизни — и будете готовы отразить атаки неприятных людей. Будьте терпеливы: чтобы обрести внутреннюю устойчивость, которая выдержит любой «ураган», требуется время. С опытом и возрастом все будет даваться легче!

«Мой жизненный урок в форме урагана», Брианна, 26 лет

О себе: не стоит позволять другим контролировать свою жизнь, это бессмысленная трата сил.

С Линдси Ураган, так я ее называла, мы познакомились в школе дизайна и стали партнерами. Мы обе были талантливыми девушками, много работали, и вроде бы из нас должна была получиться отличная команда. Единственная проблема заключалась в том, что мы друг друга ненавидели и во всем были полными противоположностями. Я называю Линдси ураганом потому, что она громкая, заносчивая, привыкла всех контролировать, совершенно не следит за собой и позволяет себе, не задумываясь, говорить все, что у нее на уме. При этом она очень быстрая и эффективная в работе. Я же неторопливая, рассудительная, тихая, подтянутая и привлекательная. Получается хрестоматийная «война сестер», хоть мы и не родственники.

Бывает, что люди плохо к вам относятся по причинам, которых вы никогда не узнаете. Не стоит тратить время на переживания и попытки разобраться в этом.

ДИРЕКТОР ПО КОММУНИКАЦИЯМ, 28 ЛЕТ, СВОБОДНА И СЧАСТЛИВА

Во время учебы у нас были очень непростые отношения, мы много спорили и ссорились, но работать вместе было отлично и результаты получались ошеломительные. Приближался выпуск, пора было искать работу; я понимала, что для меня важно разъехаться с Линдси в разные города. Но когда она предложила мне вместе начать работу в Нью-Йорке, в самой крутой фирме в нашем бизнесе, я не смогла отказаться. Хотя должна была бы.

В жесткой корпоративной среде соперничество между нами только усугубилось, и меня это просто убивало. Я была подавлена. Так плохо мне никогда не было. Я чувствовала, что полностью подчинилась Линдси. Она начала унижать меня в присутствии других, давая понять, кто в нашей команде босс. И так как открытая конфронтация была для меня слишком болезненной, я по большей части уступала. Я стала осторожной, начала сомневаться в собственных творческих способностях и думать, что уже ничего не смогу изменить. В общем, я стала относиться к себе так же плохо, как она относилась ко мне.

Но мне хотелось разобраться в причинах. Почему я допускала все это, почему позволяла ей управлять собой, вынуждая проявлять худшие мои стороны? Работу бросать не хотелось: здесь были интересные возможности. Я начала разбираться в себе и стала понимать, что Линдси словно жуткий контролирующий меня монстр, который выходит наружу всякий раз, когда я теряю уверенность в себе. Единственный способ победить ее — победить монстра, сидящего внутри меня, и показать себе, на что я способна, несмотря на ее нападки. Если я научусь не впускать монстра в собственную душу, он не сможет меня больше мучить. Первым делом я пожалела ее за то, что с ней никто не хочет иметь дела. Потом стала искать в себе давно забытые способность к сочувствию и мягкость к другим. Вот так начались мои победы.

Я стала находить новые занятия, вне работы, научилась ценить свою способность к творчеству, даже когда другие ее не ценили. Во время очередной выходки Линдси я напоминала себе, что она злится на себя, а я просто напоминаю ей обо всем, чего она сама лишена. Я стала терпеливее, более понимающей, прекратила принимать ее поведение на свой счет. Теперь я чаще даю ей отпор, так как больше себя ценю.

Постепенно я прекратила обращать на нее так много внимания; все ее психозы и атаки теперь легко отбиваю, и очередной неприятный инцидент с ней выбивает меня из колеи не на пять дней, а на пять минут. Она почти перестала мной манипулировать, потому что я практически не обращаю на нее внимания. Теперь я и сама могу ей управлять, чтобы не допускать никаких взрывов (ну да, возможно, какое-то соперничество между нами все еще есть).

Я многое поняла. Самое важное заключается в том, что не имеет никакого смысла позволять другим контролировать мою жизнь, это просто потеря сил и времени. Мы не можем контролировать других людей. Мы и собственной-то жизнью не всегда управляем, но именно здесь, в собственном мире, у нас есть шанс добиться значительных изменений. Как сказал Том Роббинс [10] , каждый из нас — лишь «прыщ на заднице великого творения». Не стоит так уж переживать из-за прыща.

Люди, которые умело находят в нас слабые места и бьют именно туда, делают это, чтобы вызвать вполне определенную реакцию: они хотят, чтобы мы начали спорить, защищаться, жаловаться, противостоять им или сыграли роль жертвы. Брианна поняла, что для прекращения конфликта порой достаточно просто не поддаваться, не глотать наживку. Нередко наше ответное поведение на нападки обидчика только затягивает конфликт, и кажется, что мы соглашаемся на роль обиженного и побежденного почти добровольно. Иногда достаточно взглянуть на собственное поведение глазами другого человека, и это становится очевидным. Как только мы находим силы управлять собой в рамках таких отношений и обезличиваем конфликт, открывается возможность для принятия и прощения, и мы можем наконец двигаться дальше. Научившись понимать, что движет обидчиком, мы убеждаемся, что не являемся главной причиной негативного поведения, что дело тут в картине мира, которая сложилась у этого человека, и мы не имеем к ней отношения.

Упражнение «Поставить себя на место обидчика»

Если вы кому-то не нравитесь или кто-то плохо обращается с вами по непонятным причинам, попробуйте на время забыть о собственных чувствах и самолюбии и посмотреть на мир и на себя глазами этого человека. Мы ведь не рождаемся вредными. Но с людьми случаются неприятные, даже страшные вещи, и вместо того чтобы сделать выводы, некоторые занимают оборонительную позицию, начинают осуждать других, становятся злыми, даже агрессивными.

Так вот, попробуйте поставить себя на место вашего обидчика. Как он видит мир? Что он пережил? Возможно, вы, сами того не подозревая, задели его уязвимые места? Возможно, обидчик превращает вас в злодея или жертву, чтобы оправдать собственные действия? Может, этот человек проецирует на вас свои страхи или гнев? А его самого кто-нибудь обижает?

Можно рассказать этому человеку о себе, чтобы вызвать его сочувствие. Не зацикливайтесь на поведении, пробуйте разглядеть самого человека, а не его нынешний образ. Ведь у любого обидчика есть сердце.

Развод

Разрыв отношений — естественная часть опыта на третьем десятке, но не развод. В обществе существует табу в отношении столь ранних разводов, поэтому человеку в возрасте от двадцати до тридцати особенно сложно признать необходимость развода. И что из этого следует? Неужели лучше оставаться в неудачном браке лет до сорока, когда уже появятся дети, ипотека, домашние животные? Не думаю. Развод — это всегда тяжело и сложно с эмоциональной, социальной, финансовой, юридической точек зрения. Если по какой-то причине вы чувствуете, что ваш брак нельзя спасти, что отношения с супругом не удастся восстановить, то вполне возможно, что лучшее решение — признать, что брак не сложился, и расторгнуть его. Если вам пришлось развестись, очень вас прошу не стыдиться этого: вы и так достаточно пережили, правда?

«Держу слово, данное самой себе», Джози, 30 лет

О себе: самым сложным оказалось решение развестись и начать заботиться о себе.

Еще до тридцати лет «я получила все»: успешную карьеру, диплом МВА, хороший дом, свадьбу, как в сказке, с человеком, которого встретила и полюбила еще в колледже. У меня не было серьезных неудач, особенно в тех областях, над которыми я по-настоящему серьезно работала. Как же так случилось, что до тридцати я и развестись успела?

Вскоре после свадьбы я серьезно заболела. Я обошла массу врачей, и никто не мог поставить диагноз: одни говорили, что у меня опухоль мозга, другие подозревали рассеянный склероз. Какой бы диагноз ни подтвердился, он означал бы, что моя жизнь должна радикально измениться. Но у меня хотя бы был муж, готовый меня поддержать. Или нет?

В этот период я впервые в жизни почувствовала, что очень сильно нуждаюсь в поддержке. Раньше я пять раз в неделю ходила в спортзал, а теперь до туалета не могла дойти самостоятельно. Родители помогали, как могли, но я же была замужем и рассчитывала, что обо мне позаботится муж. Но этого не случилось: он был рядом физически, но не эмоционально.

Наверное, в этот момент я и начала понимать или наконец призналась самой себе, что брак мой не вполне идеален и длиться он может совсем не так долго, как я рассчитывала. Я заболела — и быстро стало видно, что я хочу получить от партнера и чего не хватает в наших отношениях. Никогда я еще не чувствовала себя такой одинокой, хотя жила не одна.

Я изо всех сил старалась сохранить отношения. Я готова была отказаться от многих своих желаний, лишь бы не разводиться. Мне нужно было общение, внимание, время, смех, эмоциональная связь. Я перестала быть собой. Чтобы продолжать называться женой, я жертвовала самым главным — собой.

По моей настоятельной просьбе мы сходили к консультанту по вопросам брака, потом разъехались, пытались восстановить отношения, но все становилось только хуже. Я предложила развестись; это было самым сложным решением в моей жизни. Я так переживала из-за того, что подумают и скажут обо мне другие; я боялась, что все сочтут меня неудачницей. Теперь-то я понимаю, что если бы осталась в этом браке, то была бы еще большей неудачницей.

Я не хочу сказать, что нужно разводиться, как только появляются проблемы. Нужно разбираться в том, как и на чем строится ваш брак. С возрастом наши потребности и желания меняются, и, к сожалению, мои отношения с мужем развивались так, что мы не смогли в нужный момент поддержать друг друга. Он вроде бы и старался помочь мне, но мне нужно было совсем другое. Он оставался собой, я оказалась другой, и союза у нас не вышло.

Я убеждена, что «у всего есть причина». В момент развода я не представляла, что это может быть за причина. Я так много плакала и все думала: «Что же я сделала не так? Как мне это исправить? Что обо мне будут думать после того, как я разведусь?» Я думала, что никогда не приду в себя и не перестану плакать, но оказалась не права. Потребовалось немало времени, чтобы боль немного утихла, но я это пережила. Я по-настоящему горевала. Я потеряла отношения и человека, который был со мной целых десять лет. Позже я поняла, что вовсе не неудачница: я наконец-то смогла уделить внимание собственным желаниям и собственной жизни.

Сейчас мне почти тридцать, и я гораздо сильнее и даже счастливее, чем была. Во время развода я боялась даже думать о будущем и не понимала, как буду дальше жить, смогу ли прийти в себя. Однако сейчас я счастлива, и все потому, что не изменила себе.

Сила прощения

Повторю: самым сложным этапом переживания непростых ситуаций часто оказывается последний, когда мы должны простить и принять. Многие мои клиенты на этом этапе заходят в тупик: они думают, что прощение будет означать, что они в известном смысле оправдывают поведение другого человека. Но простить не значит согласиться с чужим поведением или одобрить то, что сделал или сказал другой. На этом этапе важно принять ситуацию и перестать обвинять других, злиться на то, что кажется несправедливым, оправдывать себя или пытаться изменить чьи-то чувства. Прощение дает нам возможность раскрыться, избавляет от злобы, обиды, боли. Научившись понимать другого человека, мы чувствуем облегчение и освобождение.

Прощая человека, мы вовсе не обязаны сообщать ему об этом. Прощение происходит внутри нас, и главная цель этого процесса — позволить нам вернуться к нормальной жизни и двигаться вперед. Мне лично здорово помогают так называемые письма прощения (их пишут, но не отправляют адресатам), я их пишу и другим, и себе. Переходя на стадию прощения, старайтесь относиться к себе с любовью и терпением, ведь это совсем не легко.

Сейчас вы прочитаете историю, которая демонстрирует красоту и силу прощения и показывает, что простить всегда можно, как бы ни были горьки утрата и переживания.

«Восстановление», Жаклин, 24 года

О себе: решив не поддаваться страхам и обидам, я смогла найти мир, прощение и любовь.

Из всего, с чем я пока сталкивалась, сложнее всего мне было разобраться в отношениях с мамой. Самые ранние воспоминания о матери сформировали у меня жуткий страх перед ней. Как-то раз я смотрела фильм The Color Purple [11] и дошла до сцены, где героиню, Софию, бьют по голове. И тут я вспомнила, что видела, как мать ударила мою старшую сестру; мне тогда было года три. Не помню уже, что именно сестра натворила, чтобы мать пришла в такое «плохое настроение», но лично я с этим настроением сталкивалась не единожды. Тогда я испугалась и постаралась спрятать это воспоминание подальше, в подсознание, но оно оказалось травмирующим, поэтому я так и не смогла полюбить ее.

Возможно, этот инцидент объясняет, почему я никогда не называла ее мамой, а обращалась к ней «тетя Мари» (на суахили это звучит «йя Мари»). Видимо, в раннем детстве я не верила, что эта женщина могла быть моей матерью, она ведь никогда не проявляла ко мне любви.

Мне было четырнадцать, мать вернулась домой после очередного визита к врачу. Хорошо помню ее силуэт в дверном проеме: она казалась совершенно обессилевшей, изможденной. С обычным металлом в голосе сказала: «Врач говорит, что у меня лимфома. Это рак». Меня эта новость потрясла, ведь я представила, что она скоро умрет. «Видишь, — сказала мать, увидев слезы в моих глазах, — поэтому я и не хотела тебе говорить, знала, что ты обязательно заревешь».

Мне было пятнадцать, когда она умерла. За неделю до ее смерти я узнала, что у нее был СПИД. А еще выяснилось, что, когда она привезла меня четырехлетнюю из Африки в Штаты, совершенно легально, она не подала документы на получение для меня гражданства. И вот я осталась сиротой без права проживания в собственной стране.

Я была возмущена тем, что она бросила меня совсем одну. Я ненавидела ее за то, что она не говорила, что у нее СПИД. Я презирала ее за то, что она ни разу не сказала, что любит меня: неужели меня было так сложно любить? Я решила, что никогда не прощу ее за то, что она не обеспечила мне хотя бы стабильного будущего: если бы ей не было наплевать, она хотя бы подала документы на получение гражданства.

Я считала себя жертвой своей матери и ее ошибок и обвиняла в том, что она не обеспечила мне гражданство. Она не заботилась обо мне, никогда не была со мной откровенной, и из-за этого я оставалась эмоционально неразвитой. Сохраняя такой взгляд на вещи, я могла не думать о проблемах в наших отношениях и делать вид, что не вижу, в какой ужасной ситуации оказалась.

В итоге мне пришлось самой заниматься получением иммиграционного статуса, и я все обвиняла мать в том, что она не обеспечила мне получение вида на жительство. После многочисленных попыток получить необходимые документы стало ясно, что придется использовать историю о жестоком обращении в детстве. Меня заставили выступать в суде с обвинениями в адрес собственной матери, рассказывать в подробностях о ее поведении и насилии надо мной — и совершенно чужие люди, слушавшие меня, должны были решить, достаточно ли я настрадалась, чтобы заслужить право остаться в стране.

Это был совершенно чудовищный, мучительный опыт. Я говорила, а сердце мое обливалось кровью. Мне вдруг захотелось оправдать и защитить свою мать, объяснить ее поведение, найти в ней хоть что-то хорошее.

Я решила, что постараюсь вспомнить все, что смогу, чтобы увековечить ее память. Я делала это не только для нее, но и для самой себя. Мне пришлось выкапывать из памяти наше прошлое и пересматривать его нынешними глазами.

Чтобы поставить себя на ее место и разглядеть в ней человека, я не могла рассматривать историю матери лишь с позиции ее дочери. Эта женщина перенесла несколько выкидышей, трижды была замужем, и все ее мужья позволяли себе физическое насилие и изменяли ей; шестеро ее детей были фактически похищены у нее, когда она не смогла их содержать. Она пережила своего последнего мужа, от которого, возможно, и заразилась СПИДом. Последние годы жизни мать мучилась, скрывая страшный секрет от меня, своей младшей дочери, и это не только убило ее, но и уничтожило наши с ней отношения. Я начала понимать, как много она страдала. Внезапно для самой себя вместо женщины-монстра я увидела тонкую раненую душу. Мать стала в моих глазах обычной женщиной, совершившей массу ошибок.

Она любила меня, как умела, и это у нее плохо получалось, ведь сама она получила в жизни гораздо больше боли, чем любви. Моя ненависть и страх стали понемногу стихать, и внезапно я поняла, что начинаю любить свою мать… и даже саму себя.

Вызванные воспоминания и подавленные чувства

Жаклин рассказывает, как сцена из фильма вызвала в ней детские воспоминания. Это вообще довольно часто происходит с людьми в возрасте от двадцати до тридцати, когда детские инстинкты «выживания» и (или) «зависимости» слабеют и разум становится более открытым к информации, в том числе и той, которую мы долго старались забыть. Часто сложные и неприятные воспоминания остаются глубоко спрятанными до тех пор, пока мы не достигнем нужного уровня эмоциональной зрелости, чтобы их пережить. Так действует наш защитный механизм — лишь один из многих, являющихся частью нашего подсознания. Ведение дневника в формате потока сознания и упражнение (из главы 9) — отличные способы включить подсознание и выпустить на волю подавленные воспоминания.

Я горжусь тем, что мне хватило смелости обратиться за помощью, когда стресс стал просто невыносимым. Как хорошо, что существуют более эффективные способы пережить слишком тяжелые чувства.

СУПЕРВАЙЗЕР, 24 ГОДА, СВОБОДЕН

Жаклин также поняла, что, обвиняя мать, она не позволяет себе пережить и прочувствовать гнев и печаль в ее отношении на более глубинном уровне. На третьем десятке мы учимся управлять собственной жизнью и часто стараемся хоть в чем-то сохранить устойчивость, подавляя некоторые старые чувства или игнорируя проблемы. Иными словами, мы боимся, что если признаем эти чувства и вследствие этого переживем эмоциональное потрясение, то вся наша жизнь рассыплется на части. Как и Жаклин, мы боимся иногда идти вперед, пока обстоятельства не заставят нас сделать шаг. Мы можем думать или говорить, что с нами все в порядке, но важно обращать внимание на любые ощущения или проявления гнева, подавленности, чрезмерного стресса, зависимого поведения. Все это может быть признаками подавленных чувств, которых мы пытаемся не замечать, вызывая в себе бесчувственность. Не ждите «срыва», чтобы признать существование этих чувств и начать процесс исцеления.

Пройдите через все этапы переживания, как будто неприятные события произошли только что: прочувствуйте все эмоции, найдите поддержку (особенно в этом может помочь психотерапевт), стремитесь достичь понимания и принятия. Может казаться, что переживание подавленных чувств или воспоминаний — дело слишком тяжелое. Жаклин обнаружила, что иногда самый болезненный опыт может помочь нам найти любовь и вернуться к нормальной жизни.

 

* * *

Типичный для третьего десятка стресс, в сочетании с неожиданными и иногда по-настоящему тяжелыми испытаниями, которые подбрасывает нам жизнь, а также с нерешенными проблемами прошлого, может приводить к новым сложностям: пищевым расстройствам, наркотической зависимости, опасным сексуальным связям, росту долгов. Все это мешает нам в поиске ответов на вопросы «треугольника третьего десятка». Все больше людей в возрасте от двадцати до тридцати лет привыкают жить в контексте данных им, как кажется, раз и навсегда характеристик, связанных с поведенческими или умственными расстройствами. И дело не только в диагнозе: этот стереотип заставляет людей воспринимать себя исключительно в рамках привычного диагноза и мешает понять, каковы они на самом деле и чего хотят. Хочу вас уверить, что все мы вполне в состоянии не только решать сложные проблемы, о которых речь идет в части V этой книги, но и справляться с угрозами нашему умственному, физическому, эмоциональному, даже финансовому благополучию и продолжать путь через третий десяток.

 

Как справиться с физическими проблемами

Ваше тело — это храм. Вы ведь это знаете, да? Люди в возрасте от двадцати до тридцати часто ведут себя так, будто они неуязвимы, и гораздо больше внимания уделяют деньгам или отношениям, чем физическому состоянию и здоровью. Судя по ответам на вопросы моего онлайн-опросника, только 7 процентов респондентов считают, что питаются правильно и имеют здоровые привычки в питании. Но в целом люди на третьем десятке не только мало заботятся о себе, потому что хотят «весело проводить время», но часто подвергают свое здоровье серьезному риску. Незащищенный секс, избыток алкоголя, употребление наркотиков — все это может иметь серьезные и неприятные последствия. Нередко те, кому за двадцать, делают что-то даже не потому, что им это нравится, а чтобы отвлечься от недовольства жизнью, страхов, беспокойств, подавленных эмоций. И вот они ищут способы выплеснуть эмоции, организм в какой-то момент не выдерживает, и тут уж ничего не остается, как только начать наконец разбираться в том, что они так долго пытались не замечать.

Я начинаю понимать, что мне нужно не прятаться от жизни, а брать все в свои руки. Я стараюсь не позволять себе переедания или неразумных трат, которые должны утешить меня после совершенных ошибок.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРИВЛЕЧЕНИЮ ФИНАНСИРОВАНИЯ, 26 ЛЕТ, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Не хочу, конечно, испортить никому удовольствие. Пожалуйста, продолжайте развлекаться и наслаждаться жизнью. Но не ждите момента, когда организм начнет требовать к себе внимания, постарайтесь понять, не связаны ли ваши «удовольствия» с плохим самочувствием. Старайтесь регулярно проходить диспансеризацию, и пока ваш организм молод и способен переносить нагрузки, начните регулярно заниматься спортом, чтобы хорошо себя чувствовать и физически, и морально. Берегите свое тело, ведь именно оно позволяет вам заниматься тем, что вам нравится, влюбляться и быть любимыми. Формируя привычку правильно питаться и заниматься спортом, относитесь к этому как к инвестиции в себя, как к способу улучшить самочувствие, а не как к пытке с целью привести себя в соответствие с неким стандартом.

Как я выгляжу?

Одинаково важно и то, как мы заботимся о своем теле, и то, что мы о нем думаем. Люди в возрасте от двадцати до тридцати лет нередко слишком много внимания уделяют внешности и часто относятся к отражению в зеркале слишком критично. В моем онлайн-опроснике я прошу респондентов в возрасте от двадцати до тридцати определить, насколько они довольны собственным телом, по шкале от 1 до 6 (6 — максимальная оценка). Большинство ставит себе всего 2–3 балла. Мне кажется, это слишком низкая оценка, особенно для людей в самом расцвете сил. Люди старшего поколения внушили нам, что мы способны достичь всего, чего пожелаем, но, похоже, забыли объяснить, как принять себя такими, какие мы есть. Возможно, дело в том, что они и сами этого не знают. В современном обществе людям разных поколений определенно не хватает умения принимать собственное тело, независимо от того, как оно выглядит. Но если мы не научимся ценить свое тело в молодом возрасте, только представьте, насколько сложнее нам будет, скажем, лет через пять, десять или двадцать!

Узнав, что у меня венерическая болезнь, я полностью пересмотрел свое отношение к сексу и понял, что совершенно не ценил собственное здоровье. Ни за что не буду больше ни с кем спать просто ради того, чтобы порадовать этого человека.

СТУДЕНТ, 23 ГОДА, СВОБОДЕН

Даже если мы способны пробежать восемь километров в гору, носим большой размер, делаем жим лежа с нагрузкой 90 килограммов или стойку на руках, мы не обязательно выглядим здоровыми. В период от двадцати до тридцати лет наш организм меняется: замедляется метаболизм, большую часть дня мы проводим, сидя за столом, — и внезапно уже не можем запросто выпить несколько порций алкоголя, лечь спать под утро и не страдать потом весь день от похмелья. Наступает момент, когда нужно менять отношение к собственному организму и учиться ухаживать за ним по-другому.

Как известно, проблема заключается в том, что гораздо проще разглядеть внутреннюю красоту в других, чем в себе самом. Но если не сражаться с собственными демонами, они могут вас поработить и лишить творческого потенциала.

СЕКРЕТАРЬ-РЕФЕРЕНТ, 24 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Чтобы изменить отношение к своему организму, можно для начала подумать обо всем, что он позволяет нам делать: двигаться, ощущать вкусы и запахи, смеяться, потеть, видеть и так далее. «Слишком короткие» ноги все же способны и бегать, и плавать. Кожа сохраняет чувствительность независимо от того, какого размера брюки мы носим. Подобно автомобилю, наше тело нужно нам прежде всего для того, чтобы обеспечивать мобильность, позволять перемещаться в пространстве, и для этого важно, чтобы мотор был исправен, колеса на месте, бензобак заполнен и все такое. Конечно, прекрасно, когда машина еще и вымыта и отполирована, да и дизайн отдельных элементов важен, но все это не будет иметь никакого значения, если откажет мотор. Мы просто обязаны правильно питаться и давать себе физическую нагрузку, потому что все это позволяет нам поддерживать необходимый уровень энергии, сохранять все наши замечательные способности и в целом хорошо себя чувствовать, а не потому, что хотим иметь плоский живот и надеемся этим кого-то впечатлить.

Один 28-летний респондент, заполняя мой опросник, пишет: «Наконец-то я все понял. Теперь я чувствую себя гораздо лучше, если утром позанимаюсь в спортзале: у меня прилив сил, я чувствую, что сделал нечто важное, да и время, проведенное наедине с собой, ценю. Как ни странно, теперь меня не так сильно интересует, сколько калорий я сжег или на сколько граммов похудел. Физическая форма меня теперь волнует гораздо меньше, но именно сейчас я и чувствую куда более серьезную мотивацию заниматься спортом!»

Научитесь думать о своем организме с точки зрения самочувствия, а не внешнего вида. Так вы будете в большей степени мотивированы заботиться о здоровье.

«Кризис внешнего вида», Эшли, 28 лет

О себе: мои союзники — это намерение и действия, и если к ним присоединяются терпение и сочувствие, получается невероятная команда.

Автопилот, который помогал мне нестись по жизни во весь опор, в двадцать три перестал работать. Практически сразу я поправилась на 5 килограммов и поняла, что в моей жизни начинается новый этап. Добавим к этому все, что волнует любого из нас на третьем десятке: карьера, независимость, отношения, — и получаем целый клубок проблем. У меня не было сил на работу с ними. Так начался мой кризис внешнего вида и здоровья третьего десятка.

Сейчас мне двадцать восемь, с момента отказа «автопилота» я прибавила 10 килограммов. Это связано и с депрессией, и с нынешним сидячим образом жизни, который мне очень не нравится, и с тем, что я люблю вкусно поесть. Я страшно расстраиваюсь из-за своего самочувствия и внешнего вида.

Как и многих женщин, меня приучили к мысли, что физически привлекательный человек получает больше внимания: такие люди становятся популярными и нередко более успешными. Каждый день мы видим изображения красивых женщин, причем эти образы нередко серьезно улучшены с помощью цифровых инструментов, а рядом с ними обязательно читаем слова «сексуальная» или «притягательная». На мой взгляд, эти образы заставляют нас поверить, что физическая форма напрямую связана с отношением к себе. Мне начинает казаться, что эти женщины «получили все, чего хотели», и, если я смогу выглядеть подобным образом, у меня тоже будет шанс «получить все, что я хочу».

Возникает вопрос: как же мне подготовиться к борьбе с недостатками собственного тела? Я давно заметила, что при наличии плана и готовности придерживаться собственных решений я чувствую себя в сто крат увереннее перед лицом любых трудностей. В соответствии с планом я должна начать заниматься спортом всего лишь по полчаса в день. Я намерена также сместить основное внимание с желания «сбросить вес» или «похудеть» на стремление быть здоровой, счастливой и более энергичной. Я стараюсь поменьше думать о том, как вернуться в прежнюю форму. А еще работаю над более позитивным отношением к себе.

Иногда в голове мелькают вопросы типа «А верну ли я когда-нибудь прежнюю форму? Смогу ли снова почувствовать себя сексуальной?» — и все они кажутся просто смешными, если вспомнить, сколько женщин (да и мужчин) находятся в гораздо более сложной ситуации, чем я. Тем не менее подобные мысли, вопросы, сомнения, беспокойства возвращаются. И тогда я ищу новые способы восстановить уверенность в себе и улучшить внешний вид: я занималась йогой, пробовала пилатес и кардиотренировки, а во время обеденного перерыва стараюсь найти время на прогулку.

Все эти виды физической нагрузки оказывают немедленное и позитивное влияние на уровень эндорфинов, но мне этого недостаточно. Я начала работать на полставки в центре здоровья, и именно это, по-моему, помогло мне преодолеть кризис. Там у меня появился хороший друг, благодаря чему я стала увереннее в себе, зарядилась позитивной энергией и составила новый план действий.

Я так стремился к идеальной жизни, что однажды попробовал кокаин и стал наркоманом. Сейчас я не употребляю наркотики, но навсегда останусь зависимым от них, чего я никак от себя не ожидал. Только осознав полную ответственность за свою зависимость, я смог начать восстанавливаться.

ПРОГРАММИСТ, 27 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Не поймите меня неправильно: друзья и знакомые сами по себе не являются решением проблемы. Выбор всегда остается за мной: я могу либо открыть сердце и разум и принять их поддержку, либо бороться в одиночку.

Кроме того, я поняла, что не могу заставить себя превратиться в кого-то, кем стать пока не готова. Я даже повесила на стенку цитату: «Примирись с тем, что ты — это ты, прими неопределенность, беспокойство и незавершенность». Мне кажется, автор пытался сказать, что мы должны относиться к себе более терпеливо. Без терпения я бы мучилась от сомнений и неуверенности, и от этого страдали бы и дух, и тело.

Глядя на себя, я понимаю, что не пришла пока в образцовую физическую форму. Я просто молодая женщина, которая набрала лишний вес, беспокоится, подавлена и имеет еще длинный список разных мелких пока проблем со здоровьем. Еще недавно мне было очень сложно относиться к себе терпеливо: в конце концов, это же я поедала все эти вредные чипсы и шоколадки. Я не чувствовала, что заслужила сострадание, так как, в конце концов, это же мне не хватало дисциплинированности и твердости, чтобы реализовать намерение заниматься спортом. Нечего мне было делать в центре здоровья, потому что я не была достаточно «здорова», чтобы туда ходить, да еще и заводить знакомства со здоровыми и позитивными людьми. Но я все-таки пошла и начала заниматься, и теперь понимаю, почему. Я просто не хочу оставаться заложником собственного негативного отношения к своему телу и внешнему виду. Я хотела измениться… и действительно меняюсь.

Расстройства пищевого поведения и зависимое поведение

Почему люди страдают от разного рода зависимости или расстройства пищевого поведения, здесь мы не будем обсуждать в деталях. Но давайте все же поговорим о том, что делать с негативным отношением к собственному телу, с низкой самооценкой и (или) подавленными эмоциями, которые могут вызывать или усугублять эти проблемы. Не каждый, кто без конца ходит по вечеринкам или ненавидит собственное отражение в зеркале, сталкивается с такими проблемами. Однако именно они являются одним из физических проявлений сложностей эмоционального характера.

Возможно, главное, что объединяет большинство историй из жизни людей в возрасте от двадцати до тридцати лет, столкнувшихся с по-настоящему серьезными проблемами, — это депрессия и безнадежность. Независимо от того, считаете ли вы собственные отношения с алкоголем, наркотиками, пищей и физической нагрузкой «нормальными», если вы постоянно подавлены или начинаете себя ненавидеть, я очень советую вам обратиться за помощью. Вы не должны страдать в одиночку.

Если все это игнорировать, потому что страшно начать разбираться или потому что «нет в этом ничего такого уж страшного», проблемы могут лишь усугубиться и выйти из-под контроля. Но иногда нам приходится сталкиваться с серьезными последствиями и даже совсем «опускаться», чтобы наконец начать действовать и бороться со своими страхами. Я призываю вас как можно быстрее начать собственное исцеление, тем более что каждую проблему можно рассматривать как бесценный дар, возможность усвоить нечто важное и даже вдохновить других.

«Заглушить боль», Курт, 25 лет

О себе: благодаря наркозависимости я понял, что могу контролировать собственную жизнь и не обязан подчиняться зависимости.

31 декабря 2005 года, спускаясь в подвал, чтобы забрать выстиранные вещи, я поскользнулся и упал с лестницы. Травмы были не очень серьезными, но мне было сложно сидеть и ходить.

Я пошел к врачу, потому что боль была сильной и никак не проходила. Он ничем особенно помочь не мог и предложил принимать болеутоляющие средства, содержащие наркотические вещества. Я не отказался: я уже принимал такие препараты, когда в пятнадцать лет сломал ногу. Но теперь мне было двадцать четыре, я сам решал, что и когда принимать, поэтому быстро начал увеличивать дозу, ведь лекарство-то прописал врач. Таблетки не только помогали снять физическую боль, но и притупляли эмоциональную боль, с которой я жил уже некоторое время, потому что страдал от депрессии.

Постепенно я начал принимать по пять-шесть таблеток за один раз — и все эмоции быстро исчезали. Зависимость стала такой сильной, что я начал халтурить на работе, пренебрегать семьей и учебой. Я жил лишь ожиданием момента, когда можно будет снова принять таблетки. При этом я обращался к разным врачам с разными жалобами, чтобы получать рецепты и всегда иметь нужные препараты под рукой.

С помощью сильных болеутоляющих я облегчал боль разбитого сердца из-за разрыва с девушкой и боролся со страхами приближающегося окончания учебы. При этом я был искренне убежден, что полностью контролирую ситуацию, ведь я принимал таблетки только дома, никогда не садился после этого за руль и в целом не считал, что приношу кому-то вред. Теперь-то я осознаю, что, конечно, причинял немало страданий тем, кто меня любил, так как совершенно не заботился о себе и даже не пытался бросить.

Умом я понимал, что наношу вред своему здоровью. У меня начались провалы в памяти. Когда я не мог быстро получить новый рецепт, мне приходилось скрывать симптомы «ломки», в частности расстройство желудка и головные боли. Я почти опустился на дно, начав принимать по двенадцать таблеток в день, чтобы не чувствовать депрессии. Однажды за четыре с половиной дня я принял девяносто таблеток. Большинство и за год столько болеутоляющих не выпивает. На следующий день я во всем признался матери и близкому другу, и они заставили меня немедленно поехать в больницу и начать лечение от зависимости.

В отделении неотложной помощи врачи объяснили, что я принимал так много лекарств, что мог умереть. Они не понимали, почему я до сих пор жив; даже печень моя не особенно пострадала.

Выйдя из больницы, я записался на программу реабилитации. Мне никогда еще не было так страшно. Два с половиной дня я постоянно думал, как прекрасно было бы снова принять таблетки и вернуться к привычной жизни. Я сильно хотел все бросить; мне было очень больно. Но какой-то внутренний голос или инстинкт говорил мне, что, если я хочу жить и снова контролировать собственную жизнь, я должен пройти очищение. Завершив программу и покидая центр реабилитации, я знал, что у меня есть система поддержки и план дальнейшего лечения. Я был готов вернуться к нормальной жизни и знал, что смогу обойтись без наркотиков.

С 6 августа 2006 года я не употребляю ни наркотиков, ни алкоголя. Конечно, бывают дни, когда мне страшно хочется принять таблетки. Вообще эта тяга к наркотикам полностью не проходит никогда. Но до сих пор мне удается держать себя в руках: я научился справляться с зависимостью. Весь этот опыт оказался одним из самых сложных в моей жизни, но я многое узнал о себе и своих сильных сторонах. Сейчас я хожу в группу поддержки, иногда работаю волонтером, пытаюсь помочь другим, оказавшимся в той же ситуации, что и я. Я счастлив, что понимаю этих бедолаг, я ведь сам все это пережил.

 

Ярлыки

Многие молодые люди выросли или живут сейчас с неким ярлыком, связанным с особенностями их поведения или психиатрическим диагнозом. Иногда им приходится постоянно принимать медикаменты или проходить курсы лечения. В любом случае все эти ярлыки несут в себе некие предубеждения и установки, отделяя этих людей от «нормальных». Люди в возрасте от двадцати до тридцати могут иметь диагностированный ВИЧ, СПИД, нарушения когнитивных способностей, зависимость, биполярное расстройство, депрессию и (или) тревожный невроз. В рамках моего опроса 32 процента респондентов признают, что принимают антидепрессанты или препараты для снятия беспокойства, а 70 процентов подтверждают, что из всех чувств чаще всего испытывают «тревогу».

Я не врач и не стану рассуждать о медицинской стороне дела. Но хочу поговорить об этих ярлыках и о том, как они могут влиять на жизнь человека и его отношение к себе. Этот вопрос становится настолько актуальным, что даже если не затрагивает лично вас, то с большой вероятностью касается кого-то из ваших знакомых.

Штраф за управление автомобилем под воздействием наркотиков мне всегда казался меткой, которой нужно стыдиться. Но я смог обуздать свое самолюбие и научился смотреть на ситуацию как на возможность прекратить относиться к жизни слишком беззаботно, а не как на «черную метку».

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 27 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Хочу рассказать вам о моем приятеле Стиве. Если я скажу: «Стив страдает от маниакально-депрессивного синдрома», то какой вывод вы из этого сделаете? Я ведь лишь назвала диагноз, а вы наверняка сделали уже ряд предположений о его поведении и личностных особенностях. Возможно, вы подумали: «Стив должен быть все время подавлен, непредсказуем, наверное, плачет без конца, может, даже ведет себя не вполне нормально».

А если я представлю его так: «Стив — известный художник», что вы о нем подумаете? Наверное, решите, что ему можно позавидовать: у него же талант, амбиции, творческие способности, незаурядный ум.

Стив — реальный человек, и оба описания ему подходят. У него действительно биполярное расстройство, и он на самом деле талантливый художник. Как характеристика «маниакально-депрессивный» влияет на ваше отношение к Стиву как к художнику? Кажется ли он вам теперь творцом-мучеником? Считаете ли вы, что его творческие способности ограничены из-за поведенческих проблем? Или вы думаете, что он творит между приступами болезни? А что сам Стив думает о себе? Считает ли он себя художником, страдающим от депрессии, или видит себя больным, который любит рисовать?

Собственное отношение к подобному ярлыку или диагнозу, каким бы он ни был, определяет, считаем ли мы, что у нас какая-то болезнь или расстройство или что, помимо этого расстройства, в нас нет вообще ничего примечательного. Я замечаю, что многие молодые люди часто считают себя жертвами и используют свой диагноз или плохо поддающиеся контролю эмоции, которые часто описывают каким-нибудь сильным словом вроде «тревожность» или «депрессия», как оправдание того, почему они не живут той жизнью, какой хотели бы. Ярлык становится частью их идентичности. И я это вполне понимаю: в двенадцать лет у меня диагностировали депрессию, назначили антидепрессанты, и чуть ли не до тридцати я считала, что страдаю от этого расстройства.

Но и из личного опыта, и из наблюдений за клиентами я сделала вывод, что такой ярлык можно осторожно снять. Важно научиться отделять себя от подобных ярлыков и диагнозов, относиться к этому как к динамическому процессу, а не перманентно присущей нам особенности. Как известно, когда мы меняем отношение к себе, то начинаем замечать новые возможности.

«От эйфории в психбольницу», Карла, 27 лет

О себе: мне пришлось смириться с потерей энергии, позволить себе исцелиться и жить только для себя. Временами было странно и страшно, а порой просто здорово.

В двадцать один год я пережила настоящую эйфорию: поступила в один из лучших университетов, отлично училась, даже стала членом университетского совета. У меня были огромные амбиции и полная уверенность в том, что все получится и я способна изменить мир.

Был у меня секрет, о котором знали лишь близкие родственники и несколько друзей: в четырнадцать лет мне поставили диагноз «биполярное расстройство». В восемнадцать я стала христианкой. Мне говорили, что излечить меня сможет только Господь, а не психологи. Поверив во все это, я перестала принимать лекарства.

И вот мне уже двадцать один; с четырнадцати лет, когда я впервые побывала в психиатрической клинике, ни одного серьезного приступа у меня не было. Но на последнем семестре последнего курса друзья стали замечать, что я изменилась. Я перестала спать, стала говорить слишком быстро, пыталась все время что-нибудь делать — все это выглядело странно. А мне казалось, что они все стали такими скучными, слишком осторожными, покорными. В итоге я разгромила офис в общежитии, меня забрали в полицию, потом отправили в больницу, а оттуда в дорогую психиатрическую клинику. Я все спрашивала себя: «Почему я снова вернулась сюда?» Я провела там неделю, постоянно принимая успокаивающие препараты. После того как состояние стабилизировалось, меня отпустили домой к родителям.

Я смогла завершить учебу. На выпускном, когда все вокруг радовались и смеялись, я рыдала, потому что не представляла, что меня ждет дальше. Единственное, что я осознавала, — это то, что мой мир, еще недавно такой многообещающий, рушился. Как будто дорогая красивая фарфоровая кукла упала на пол и рассыпалась на осколки.

Сейчас мне двадцать семь, последние шесть лет были потрачены на реабилитацию, озарения, жалкие падения и перерождение. Собрать жизнь по кусочкам и сложить из них красивую картину оказалось очень сложным делом. Умственно и эмоционально я чувствовала себя жертвой катастрофы, как будто мне нужно было заново учиться ходить, говорить, жить. Мне пришлось сформулировать новые мечты, найти новые способы выживания и достижения успеха.

Печать, налагаемая обществом на таких, как я, оказывается практически несмываемой. При этом люди почти ничего не понимают и не знают о таких болезнях. Поэтому я могу рассказать о своих проблемах лишь тем, кому доверяю и кто способен поддержать меня. Некоторые мои родственники до сих пор ничего не знают, но все мои немногочисленные друзья в курсе. Я планировала многого достичь к тридцати годам, и мне стыдно, потому что почти ничего из этого не удалось. Я испытываю неловкость еще и потому, что очень не хочу, чтобы кое-кто из тех, кто меня знает, скажем мой работодатель, узнали обо всей этой истории.

Я прошла долгий путь к тому, чтобы принять свой диагноз, признать, что хочу вылечиться, смириться с тем, что психологи и лекарства будут сопровождать меня всю жизнь. Мне нужно было понять, что моя внутренняя нестабильность — не моя вина, а результат нарушения химических процессов в мозге. Лекарства помогают этот дисбаланс исправить, чтобы я могла идти к достижению своих целей.

Но никакие лекарства не помогут мне научиться принимать и любить себя. Если я смотрю на себя как на больную, то начинаю себе внушать, что я урод и никто меня не полюбит. Мне казалось, что правильнее всего будет покончить жизнь самоубийством; я даже обдумывала разные способы. Я вступала в отношения с контролирующими, склонными к насилию женатыми мужчинами, которые мне только вредили и не были намерены ни полюбить, ни понять меня, а я надеялась, что почувствую себя нужной и любимой или хотя бы отвлекусь на время.

Когда же мне удается почувствовать любовь к самой себе, когда я веду сама с собой мягкий, добрый разговор и позволяю себе получать удовольствие от жизни, я вовсе не чувствую себя психически больной. Я стремлюсь получать впечатления, которые поднимают мне настроение, например пою или играю на сцене, работаю с детьми из неблагополучных семей, провожу время с близкими друзьями или наставниками, дающими мне необходимые позитивные эмоции.

После долгих лет, в течение которых я пыталась выглядеть «нормальной», я позволила себе просто лечиться и восстанавливаться. Я все еще стараюсь смотреть на себя просто как на женщину, которая приближается к тридцатилетию, а не как на пациента с маниакально-депрессивным расстройством. Сейчас, в двадцать семь, я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. Моя жизнь доказывает, что мы можем пережить любые неприятности, даже самые страшные, и принять решение, что в будущем будем мудрее и сильнее, хотя и сохраним все свои особенности и странности.

Отказ от ярлыков

Каждый, кому ставят сложный диагноз, вполне по-человечески стремится отрицать или не признавать его, потому что практически тут же начинает чувствовать себя уродом или ненормальным. Карла пыталась бороться с навязанным ей ярлыком, но поняла, что для исцеления и сохранения мира в душе ей придется принять диагноз и научиться с ним жить. Она поняла, что биполярное расстройство — это ее состояние, но не она сама. И это очень важное осознание. Таким образом Карла признала, что депрессия влияет на ее жизнь, но не должна быть важнейшим элементом ее существования и не определяет ее как личность. Она ищет и находит способы мягко провести черту между собой и своей болезнью.

Все мы способны делать выбор в отношении самовосприятия. Если мы смотрим на себя с любовью, то чувствуем прилив энтузиазма и одновременно умиротворения. Если же начинаем воспринимать себя лишь как набор диагнозов, расстройств или особых эмоциональных состояний (считая себя, скажем, тревожными), это вызывает ощущение безнадежности, и мы начинаем вести себя деструктивно.

Один из самых опасных аспектов любого подобного ярлыка — стыд, который подавляет способность идти вперед, к принятию и отделению себя от диагноза. Я помню, как в средней школе замазывала слово «психиатр» на справках от врача, потому что не хотела, чтобы посторонние узнали и стали сплетничать. К сожалению, в нашем обществе из подобного диагноза часто раздувается целая история. Мы начинаем избавляться от стыда, когда вспоминаем, что не виноваты в этих расстройствах, что эти проблемы не определяют нас как личность. Поверьте, каждый человек находит для себя ярлык, но давайте уж тогда выбирать те, которыми можно гордиться! Пусть это будет ярлык, говорящий о нашей осознанности, проницательности, способности к состраданию, хорошем чувстве юмора, творческих способностях и прочих замечательных качествах. Учитесь замечать и ценить все без исключения грани собственной личности, и пусть в вашей жизни не будет чувства стыда за ваши особенности.

Чтобы избавиться от стыда за свой ярлык, можно для начала найти группу людей, страдающих таким же расстройством. Просто погуглите свой диагноз-ярлык — и наверняка найдете подходящую группу. Сходите на встречи этих групп и постарайтесь выбрать наиболее подходящую. Проводя время с теми, кто способен нам сочувствовать, мы начинаем освобождаться от чувства стыда. Возможно, вы вообще впервые в жизни окажетесь в группе людей, где все похожи на вас, и не будете наконец чувствовать себя белой вороной. Если не сможете найти группу, в работе которой сможете участвовать лично, поищите аналогичные онлайн-группы и ресурсы. Вы уже вполне взрослый человек и сами в состоянии устроить себе здоровое комфортное существование и не прятаться ни за какими ярлыками. Ваш диагноз не должен вас определять.

Упражнение «Дайте своему ярлыку новое название»

Я заметила, что полезно придумать своему расстройству какое-нибудь имя, чтобы персонифицировать его и отделить от своей личности. Одна из моих клиенток дала своему синдрому дефицита внимания (СДВ) имя Сью: она даже ведет особый дневник, только о Сью и для нее. Иными словами, она выделила отдельное пространство, где может рассуждать, расстраиваться, грустить, выплескивать эмоции, связанные с болезнью. Чувствуя обострение, она достает этот дневник и позволяет Сью проявить активность. Иногда Сью просто пишет всякую ерунду, иногда критикует («Ненавижу все это, что с моими мозгами не так? Я тупица, не могу сосредоточиться»), иногда начинает себя жалеть («Это все слишком тяжело, я не смогу, я сдамся, все безнадежно»). Создавая для своего диагноза-ярлыка отдельный образ, вы позволяете ему оставаться частью вашей личности, но не определять вас полностью. Моя клиентка рассказывает, что этот прием ей так отлично помогает, что в рабочее время она даже иногда берет этот дневник с собой в туалет, если в этом есть потребность. Долгие годы она оставалась лишь пациенткой с СДВ, и диагноз полностью определял ее жизнь. Теперь у нее нет никакого СДВ — у нее есть Сью. И со Сью она вполне в состоянии справиться.

Помоги себе сам

Я спросила Клару, какие занятия больше всего помогли ей на стадии восстановления и помогают сейчас, когда она переживает очередной приступ. Она ответила: «Творчество — это мой второй Спаситель! Я обожаю играть и петь, играю на пианино, делаю разные поделки. Творчество нередко оказывалось единственным доступным мне удовольствием и никогда меня не подводило. Я даже снималась в рекламе и студенческих фильмах, играла в пьесах. Я учусь рисовать, и мне это очень нравится, приносит удовлетворение и умиротворение. Я делаю поделки для близких и любимых. Все это помогает мне почувствовать себя нужной и успокоиться. Из сумасшествия вдруг рождается красота и гармония, и это в огромной степени способствует моему исцелению».

Люди даже не догадываются, что у меня в серьезной степени нарушена способность к обучению. Я нашла стратегии поведения, позволяющие справляться с этим, и основное внимание уделяю навыкам общения с другими людьми, навыкам коммуникации, лидерским навыкам, и не позволяю этой своей особенности замедлять мою деятельность или определять меня как личность.

ПРАКТИКАНТ, 22 ГОДА, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Не могу не согласиться. Любые творческие занятия, позволяющие выразить собственные эмоции, — лучший рецепт от любой тоски! Кроме того, рецепты, которые вы выписываете себе сами, оказываются особенно сильнодействующими. Вы же не просто «следуете назначениям врача» или принимаете чей-то совет, а самостоятельно выбираете наиболее подходящий вам способ лечения. Один из моих любимых рецептов — раскрашивание. В детстве я обожала книжки-раскраски и теперь, когда у меня бывает плохое настроение, я иду в магазин, покупаю раскраску и какие-нибудь особенные мелки (не меньше шестидесяти четырех цветов, лучше в коробке со встроенной точилкой), возвращаюсь домой и позволяю себе вдоволь «поиграть» с цветами. Еще одна эффективная форма подобной терапии — прослушивание любимой музыки. Когда вы чувствуете, что «оно» опять приближается, найденные вами способы выразить себя помогают выплеснуть эмоции, сохранить равновесие и в очередной раз доказать себе, что «оно» вас не контролирует.

 

Деньги и здравый смысл

Деньги. Мы в них нуждаемся, хотим их иметь, любим их тратить — и, похоже, их никогда не бывает достаточно. В рамках моего онлайн-исследования 60 процентов участников признают, что деньги вызывают у них повышенное беспокойство и стресс, даже в большей степени, чем карьера или любовь. Чему большинство людей на третьем десятке боятся не научиться никогда? Управлению деньгами. Любопытно при этом, что хотя из всех важных вопросов люди в возрасте от двадцати до тридцати лет особенно переживают о деньгах, больше времени они тратят на вопросы, связанные с отношениями и карьерой, и советов просят чаще именно по этим поводам. Возможно, им кажется, что важнее всего делать вид, что у них «все схвачено», и следовать навязываемой обществом привычке платить за все кредиткой, а расплачиваться когда-нибудь потом. Открыть кредитную карту бывает легче, чем забронировать столик в хорошем ресторане.

Моя самая большая проблема оказалась результатом моих собственных действий: я открыл кредитную карту, но со временем понял, что никакого волшебства не будет, и платить все равно придется, причем по очень высокой ставке.

СОТРУДНИК СЛУЖБЫ ПОДДЕРЖКИ, 27 ЛЕТ, ПОМОЛВЛЕН

Долг — страшное, даже ругательное слово для многих молодых людей. Они ненавидят долги и часто вынуждены просить маму с папой помочь им расплатиться с долгами. Очень часто у людей в возрасте от двадцати до тридцати все управление финансами сводится к управлению задолженностью. В этом разделе книги я не буду, конечно, учить вас, как анализировать расходы и доходы, составлять бюджет или инвестировать, хотя рекомендую поинтересоваться, как распоряжаться деньгами. Сейчас я хочу поговорить о страшном слове «долг», о том, почему важно как можно быстрее гасить долги и как не оказаться в зависимости от долгов и кредитов.

Я понимаю, что между так называемыми хорошими и плохими долгами есть разница. Ваш долг за учебу и вообще деньги, потраченные на образование, можно считать «хорошими долгами»: это инвестиции в собственное будущее, которые наверняка окупятся. Но эти деньги все же придется возвращать, и хотя они потрачены ради вашего блага, вы наверняка переживаете из-за этого. Именно поэтому крайне важно научиться с умом тратить и копить деньги. Имея непогашенные кредиты на учебу, важно не добавлять к ним долги типа «готовить не хотелось, а тут еще сумка на распродаже попалась, и на море мне давно пора». Вот это уже самые настоящие «плохие долги».

Эх, если бы кто-нибудь подсказал мне, что нужно как можно скорее инвестировать в паевой фонд или в акции, еще до того, как я начну работать! Тогда мои деньги давно бы начали приносить доход. А я и не подозревал о подобных инвестиционных возможностях.

ПИСАТЕЛЬ, 30 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Если ваши долги растут из-за зависимого поведения, то есть вы, скажем, слишком много тратите и выходите за рамки кредитного лимита при каждом приступе депрессии, вы должны немедленно предпринять необходимые шаги для исправления ситуации. Долг — это не вино: со временем он становится хуже, так что не тащите долги из третьего десятка в четвертый.

«Списывайте с кредитки», Аарон, 29 лет

О себе: я жил не по средствам, и последствия этого оказались слишком серьезными; дело того точно не стоило.

После двадцати я весело прожигал жизнь. Все было отлично — кроме состояния моего счета. В двадцать четыре я зарабатывал около тридцати тысяч в год, жил в большом городе и накопил около пятидесяти тысяч долга по кредитной карте. Дважды у меня был овердрафт на текущем счету, а сберегательный счет открыть я и не подумал. Я не мог даже начать копить на пенсию, потому что ничего не мог отложить. У меня были долги и за учебу, и их нужно было отдавать, но я на время отложил платежи и проморгал момент, когда ставки начали расти. Я никак не мог заставить себя отказаться от развлечений ради прозы жизни — мы живем лишь раз, так ведь?

Я не ожидал, что с началом взрослой жизни мне придется столько тратить и что у меня появится столько обязанностей. Мне хотелось просто жить в свое удовольствие и ни о чем не думать… пока не стало ясно, что так я долго не протяну. Пришлось учиться вести себя ответственно.

АДМИНИСТРАТОР, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

Так что я шел простым путем: за все платил кредитной картой. Теоретически мне вообще не нужны были наличные, чтобы платить за все эти развлечения. Бензин, еда, членство в спортклубе, музыка, штрафы за парковку, поездки, даже кофе за полтора доллара — все это можно оплатить картой. Тратить деньги было очень легко. Когда лимит по одной карте был исчерпан, я брал другую или открывал новую. И никто мне ни разу не объяснил, какими могут быть последствия, если я не стану делать хоть минимальные платежи, и насколько велики будут штрафы. При этом я, конечно, не был идиотом: я получал счета и осознавал, что «когда-нибудь» придется возвращать долги. Но я был так уверен, что смогу заработать достаточно денег, когда понадобится, и мне так хотелось производить на всех впечатление успешного человека, что долг рос и рос.

Унизительный день расплаты настал, когда мне нужно было рассчитаться за ужин, на который я пригласил одну красавицу, и две мои карты подряд были отклонены. В итоге заплатила она; второго свидания не было. Мне было невероятно стыдно, я открыл наконец ящик с банковскими счетами — и был совершенно потрясен. Оказывается, у меня было так много кредитных карт, и я столько был должен по каждой из них. Я попробовал было пойти все тем же простым путем и продолжать игнорировать все счета, но стали звонить коллекторы, а вот это уже совсем неприятно. В итоге все мои счета были закрыты.

Я не знал, что делать. Я не хотел признаваться ни себе, ни другим, что тону в долгах. Я думал лишь о том, как удержаться на плаву. В общем, в итоге я нашел консультанта по управлению финансами; денег он с меня не взял, так как был старшим братом одного моего хорошего друга. Говорили мы долго, два с лишним часа, и разговор был тяжелым, но в итоге у меня появился план спасения, предполагавший серьезные изменения в моей жизни. Я прекратил вести роскошную жизнь рок-звезды, питался одними бутербродами с арахисовым маслом и даже начал подрабатывать. Теперь я тратил только наличные, чтобы точно знать, сколько у меня есть и сколько потрачено.

Целых полтора года я не ходил на свидания, но смог наконец консолидировать оставшиеся долги под более низкий процент и начал восстанавливать кредитную историю. Я до сих пор не расплатился полностью, но теперь хотя бы контролирую расходы и точно знаю сумму долга. У меня есть план выплат, и я очень жду дня, когда буду «чист»!

От «списывайте с кредитки» к «полной ответственности»

В истории Аарона содержится несколько важных соображений насчет долга. Во-первых, очень легко убедить себя, что ваши финансы в полном порядке. Имея кредитную карту, так просто (и соблазнительно) начать тратить больше, чем вы зарабатываете, ведь банки и коллекторы часто действуют не слишком быстро, а счета можно просто убрать с глаз долой и делать вид, что их нет. Во-вторых, привычка расплачиваться кредитной картой может означать дополнительные расходы: проценты, комиссии, штрафы, повышенные ставки. Обслуживая долг, вам придется завтра платить существенно больше, чем вы заплатили бы сегодня. И в-третьих, плохая кредитная история может негативно сказаться на будущем (а не только на свиданиях). Чтобы взять в аренду или купить дом или машину или взять кредит, нужна хорошая кредитная история. Даже потенциальные работодатели иногда проверяют кредитный рейтинг кандидатов. Прямо сегодня проверьте свой кредитный рейтинг.

Чтобы взять под контроль свои расходы, я вам очень советую следовать нескольким несложным принципам.

• Открывая новую кредитную карту, обязательно откройте онлайн-доступ к счету и выпискам, а в календарь поставьте напоминание, чтобы еженедельно проверять кредитный баланс.

• Подпишитесь на рассылку от кредитных организаций с автоматическими напоминаниями о сроке очередного платежа.

• Всегда делайте платежи вовремя. Даже если можете позволить себе лишь минимальный платеж, делайте его вовремя. Опоздания, просрочка платежей негативно отражаются на кредитной истории. Обязательно поставьте в свой календарь ежемесячное напоминание об оплате.

• Как правило, больше двух кредитных карт иметь ни к чему. Чем больше у вас кредиток, тем больше вы тратите и тем скорее перестанете контролировать растущий долг.

• Ваши кредиты — это ваша ответственность; обязательно регулярно проверяйте все расходы на картах. Возьмите за правило хотя бы раз в неделю проверять банковскую выписку на предмет неавторизованных платежей. Аккуратно обращайтесь с документами: выписки и прочие важные документы обязательно рвите, прежде чем выбросить.

• Если у вас уже накопились большие долги, начинайте оплачивать все расходы только наличными или дебетовой картой, пока не погасите долги. Если понадобится, консолидируйте долги на кредитной карте, чтобы минимизировать процентную ставку.

• Внимательно читайте все банковские документы, особенно условия, написанные мелким шрифтом! Компании, выпускающие кредитные карты, могут менять условия договора, а также нередко взимают дополнительную годовую комиссию за обслуживание, о чем пишут микроскопическим шрифтом. Внимательно разберитесь в условиях договора, чтобы быть ответственным и компетентным заемщиком.

Упражнение «Денежная вечеринка»

Не вздумайте себя жалеть просто потому, что вам придется взять под контроль расходы, вести менее роскошный образ жизни и расплатиться наконец с долгами. Лучше закатите денежную вечеринку! В конце концов, и со скромным бюджетом можно неплохо повеселиться. Денежная вечеринка — это не просто скромный праздник с недорогими закусками и пластиковой посудой. Это способ сделать освоение финансовой грамотности более приятным, а также получить необходимую вам моральную поддержку.

Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет часто говорят о том, как заработать, но редко обсуждают вопросы, связанные с управлением деньгами. Сомневаюсь, что когда вы собираетесь поиграть с друзьями в покер, встречаетесь с подругами или идете всей компанией в конце недели выпить пива или вина, то обсуждаете кредитные рейтинги или налоговые декларации. И, я уверена, никто из ваших друзей не осведомлен о ваших финансах в той же мере, в какой они осведомлены о ваших романтических историях. А если бы они знали об этом? Что, если бы вы с друзьями помогали друг другу платить кредит, выбираться из долгов, копить и вообще грамотно обращаться с деньгами? Я вам советую устроить посвященную деньгам вечеринку «только для парней» или «только для девушек». Для чего такой сексизм? На то есть две причины: во-первых, мужчины и женщины по-разному относятся к деньгам и говорят о них. Кроме того, деньги часто считаются слишком деликатным вопросом.

Даю несколько подсказок относительно организации такой вечеринки:

1. Напишите хотя бы трем друзьям и предложите идею вечеринки. Попросите каждого выбрать хотя бы по паре возможных участников.

2. Согласуйте дату и разошлите всем приглашения.

3. Выберите основную тему для первой вечеринки.

4. Составьте соглашение о конфиденциальности, которое должен подписать каждый участник, чтобы всем было комфортно обсуждать вопросы, связанные с деньгами.

5.  Проведите время весело! Предложите гостям какую-нибудь еду зеленого цвета, сыграйте в «Монополию» (эта игра и взрослым интересна, правда?)

6. Попросите каждого участника подготовить хотя бы один дельный совет в отношении связанных с деньгами вопросов или рекомендовать какой-нибудь полезный ресурс по этой теме.

7. Сделайте эти встречи регулярными (советую встречаться раз в два месяца), обсуждайте, как каждый из вас обращается с деньгами (расходы, сбережения, бюджет), свои финансовые цели, организацию накоплений к пенсии, использование инвестиционных счетов, паевых фондов, сбережений, портфелей акций, депозитных счетов с гибкими условиями и другие вопросы.

8. Организуйте книжный клуб «Налоговый фитнес» и обсуждайте книги об управлении деньгами.

9. Можно пригласить на одну из таких встреч профессионала в области финансового планирования, консультанта из банка или финансовой организации. Консультанты часто соглашаются участвовать совершенно бесплатно, ведь все вы их потенциальные клиенты.

10. Организуйте «мозговой штурм» и обсудите, как можно копить и зарабатывать. Все идеи обязательно записывайте.

Финансовая независимость

Думаете, чтобы быть финансово независимым, достаточно иметь кучу денег? Нет, здесь важны самоконтроль и разумный подход к формированию ожиданий.

Одна 27-летняя женщина пишет: «Мне кажется, некоторые двадцатисемилетние вроде меня чувствуют себя детьми. Я начинала самостоятельную жизнь, но дважды возвращалась к родителям. Я хорошо зарабатываю, но платить за аренду не хочу. И вообще, все так дорого. Чтобы стать по-настоящему независимой и жить в собственном доме, нужно выйти замуж, причем оба супруга должны работать, и это так нечестно! Образованная женщина, которой почти тридцать, имеющая хорошую работу, должна иметь возможность самостоятельно купить дом».

Мы с подругой организовали клуб личных инвестиций, привлекли в него еще пять женщин. Мы обсуждаем инвестиции и финансы и инвестируем понемногу, чтобы понять, как работает фондовый рынок. Мне все это интересно и не скучно, и я отлично понимаю, куда вкладываю деньги, почему именно туда и что с ними происходит.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНАЛИТИК, 26 ЛЕТ, ХОДИТ НА СВИДАНИЯ

В словах этой женщины слышатся и вполне понятная тревога, и желание получить немедленный результат. У нее хорошая работа, неплохая зарплата — так почему же она должна жить с родителями и ждать, пока «жизнь начнется»? Если вы ощущаете нечто подобное, подумайте, может, стоит снять квартиру или дом с кем-то сообща, начать наконец самостоятельно платить за аренду и перестать ждать? Каждому из нас приходится копить (и взрослеть), чтобы позволить себе жить так, как нам хочется.

Чтобы стать финансово независимым, потребуются некоторые жертвы. Если вы не можете пока позволить себе покупку дома, это не значит, что вы должны жить с родителями. Начиная жить независимо, будьте готовы к тому, что ваше жилье будет несколько скромнее, чем у родителей, а мама не будет для вас постоянно готовить. Можно некоторое время пожить и на бутербродах — и даже получать от этого удовольствие, ведь вы станете самостоятельно платить за еду, оплачивать аренду квартиры, в которой вы эти бутерброды будете есть, платить за электричество для холодильника и за воду для мытья посуды.

Я очень горжусь тем, что мне удалось начать самостоятельную жизнь. Бывало трудно, но мне очень нравится моя финансовая независимость.

МЕНЕДЖЕР ПО ПРОДАЖАМ, 28 ЛЕТ, ПРИХОДИТ В СЕБЯ ПОСЛЕ РАЗРЫВА

Финансовая независимость — это способность оплачивать свои расходы, а вовсе не свобода от необходимости работать и платить по долгам или счетам. Чтобы ощущать себя счастливым, не обязательно иметь собственный дом или кучу денег в банке. Вот что думает об этом 25-летняя женщина: «Я думала, что большой дом, Мерседес SL, сумки по три тысячи долларов сделают меня счастливой. У меня все это есть — и что дальше?»

Деньги позволяют покупать вещи, но не гарантируют удовлетворенности жизнью. Финансовая независимость — это еще и умение жить полной жизнью и не зависеть от денег и материальных благ.

 

* * *

Давайте признаем: в жизни бывают и неприятности. И когда они случаются, за ними следует одно из двух: либо новые неприятности, либо серьезные перемены. Неприятности мы, как правило, замечаем быстро, а вот перемены могут протекать почти незаметно. И со временем мы осознаем, что события, люди, чувства, казавшиеся нам раньше невозможными, страшно болезненными, жуткими, вдруг перестают быть таковыми. Похмелье от ожиданий не наступает, а настроение начинает улучшаться. Конечно, перемены даются непросто, но они необходимы.

В этой главе вы прочтете истории о таких вот серьезных испытаниях и переменах. Все они — отличные примеры того, как мы переживаем кризис первой четверти жизни и обретаем мудрость. Это истории о людях, которые поняли, что даже в клише есть доля истины: «все имеет причину», «готовься к неожиданному», «пройдет и это». Читая их, постарайтесь ощутить вдохновение и не сравнивать свои результаты с тем, чего добились герои этих историй. Они смогли преодолеть кризис, перебраться через «треугольник третьего десятка». Не паникуйте, если сами пока находитесь в кризисе: продолжайте идти вперед — и все получится. Я за вас болею!

«Развод, потом второй», Хезер, 29 лет

О себе: жизнь — это не поиск себя, это создание себя.

В 26 лет я во второй раз начала процедуру развода. Да, во второй раз. Вроде бы только вчера мне было восемнадцать, я была полна надежд и клялась, что ни за что не стану такой, как мои родители. Но нет, я повторяю их историю. Мне казалось, я уже никогда не приду в себя — так мне было стыдно.

Мужья в моей истории почти ни при чем. За шесть лет я успела дважды выйти замуж и дважды развестись, и дело не в моих мужьях, а исключительно во мне. Мне кажется, я ни одного из них не любила, но в обоих случаях полностью растворялась в отношениях и из сильной здоровой женщины превращалась в слабую больную девочку.

Очевидно, со мной что-то было не так. В моей голове звучал примерно такой монолог: «Ты не заслуживаешь счастья. Ты должна страдать и быть окруженной жалкими людьми». Я в это верила, и именно так все и складывалось. Люди, с которыми я работала, проводила время, за которых выходила замуж, действительно были жалкими. Они ни к чему не стремились — и я вместе с ними. Но я этого не осознавала. Все время и силы я тратила на исполнение роли жертвы, упивалась своими страданиями, проигрывала в голове каждый диалог, пытаясь понять, в чем же моя ошибка. Мне и в голову не приходило, что проблема во мне самой. Я не задумывалась над тем, почему привлекаю именно таких людей: тяжелых, вытягивающих из меня все силы. Сейчас я практически уверена, что у меня появилась болезненная потребность испытывать подобные драмы и боль.

После разводов все стало еще хуже. С кризисом, в котором есть и второй участник, я научилась справляться великолепно: умею держать себя в руках, плачу, кричу и даже хожу к семейному консультанту. Когда кризис касается только меня одной, я вообще не представляю, что делать. Раньше мне не приходилось испытывать чувства, которые я даже не знала, как определить. Я нашла было очередного мужчину, тоже с эмоциональными проблемами, но это уже не помогало. Я бежала от самой себя и готова была броситься за помощью к любому сумасшедшему, который согласился бы потратить на меня время.

В течение самого сложного периода в моей жизни я из незрелого ребенка, спрашивавшего всех подряд, что же мне делать со своей жизнью, превратилась в человека, способного принимать собственные решения. Опираясь на профессиональный и жизненный опыт, я смогла найти адекватную работу и научилась вести здоровый образ жизни.

СТУДЕНТКА МАГИСТРАТУРЫ, 27 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Со временем мне надоело все время бежать. Настала пора посмотреть в глаза моему главному страху — самой себе. Первым и наиболее очевидным решением было обратиться к психотерапевту. Поначалу все шло прекрасно, но со временем стало происходить нечто странное. Мне стало надоедать обсуждение одних и тех же жалких впечатлений моего детства. Меня уже тошнило от собственной истории: женщина, 26 лет, неблагополучное детство, два развода. Хватит! Я решила, что пора переходить от разговоров к действиям.

Благодаря удачному стечению некоторых обстоятельств я познакомилась с Кристин, и она помогла мне понять, что я могла не только обсуждать прошлое и делать из него выводы, но и менять настоящее и формировать будущее. Мы сосредоточились на том, что я могу предпринять, чтобы полюбить себя и начать жить собственной жизнью.

И тут со мной стало происходить нечто, чего не было с момента второго развода: я начала плакать. Много. Я кричала, ругалась, колотила подушки. Писала стихи, засыпала, плакала снова. Я позволила себе тосковать по нему, хотя временами мне казалось, что это лишь очередная бредовая фантазия. Я позволила себе возненавидеть родителей, а потом простить их за то, что они были идиотами — просто так уж сложилась их жизнь. Я начала ходить на поэтические чтения и несколько раз даже устраивала их сама. И самое главное, я стала восстанавливать связь с самой собой. Подумывала даже о продолжении учебы. В итоге записалась на курсы фотографии и в клуб дегустаторов вина: там никакого стресса, весело, а я как раз этого и хотела.

Один приятель подарил мне дневник с надписью: «Жизнь — это не поиск себя. Это создание себя». Сильные слова, и мне они очень понравились: я поняла, что нет такого волшебного места, где я могла бы найти настоящую Хезер. Я должна создать себя из фрагментов. Я могу быть тем, кем захочу.

Тогда-то я и записалась на курс поэзии. Еще сходила на несколько встреч клуба публичных выступлений Toastmasters [12] , где рассказывала собравшимся, среди которых не было ни одного знакомого, о том, как мучительно я пытаюсь создать себя. Я перестала общаться с неприятными людьми, ушла с работы, где приходилось иметь дело с сумасшедшим боссом, напоминавшим мне мужа. Переселилась подальше от соседки по квартире, заносчивой, вечно критикующей меня. Начала ходить на массаж, занялась йогой. Новых друзей я не заводила, но начала лучше понимать, какие люди мне близки и вообще что мне нравится. Если что-то не подходило мне или серьезно не устраивало: работа, человек, ситуация — я уходила. Я просто позволила себе спокойно жить. И перестала говорить, думать, переживать о муже.

Потом я сделала следующий важный шаг — научилась с удовольствием проводить время в одиночестве. Начала с малого: стала ходить на обед в соседний суши-бар, без компании. Потом стала одна ходить в кино. Во втором браке я была категорически против походов в кино в одиночестве, потому что мне казалось, что это доказывает, что со мной невозможно находиться даже в темном кинозале. А тут оказалось, что мне страшно нравится ходить в кино именно без компании. И никаких больше сцен насилия, боевиков и плоских шуток в стиле Бивиса и Баттхеда [13] : я могла сколько угодно смотреть сентиментальные романтические комедии. Самым героическим поступком стал поход в одиночестве на шоу Джерри Сайнфелда, где собрались преимущественно пары. И вот я стояла среди них, нарядная и веселая, громко смеялась, и вдруг почувствовала нечто не вполне знакомое… я почувствовала гордость. Я жила своей жизнью. Я была собой.

Каждая победа, даже небольшая, придавала мне сил. Я нарисовала «карту желаний», на которую поместила все, что мне хотелось получить в моей новой жизни. Сюда попал и крутой миксер Kitchen-Aid, и новый лэптоп, и отпуск в тропической стране, и отличные друзья, и успешная писательская карьера, и цветы. Поставила ее на виду и каждый день смотрю.

Прошло три года, мне двадцать девять, и я рада сообщить, что почти все, что было нанесено на мою «карту желаний», осуществилось. Почти все это я получила в качестве подарков. Я до сих пор удивляюсь, что смогла так изменить свою жизнь.

Я живу так, как считаю правильным, и уже не требую от себя слишком многого. К примеру, теперь мне уже не так важно все делать в одиночку, как это было раньше, в начале пути. Мне повезло познакомиться с важными для меня людьми, которые ценят меня, благодаря им моя жизнь стала еще лучше. Я встретила достойного мужчину, и у нас отличные отношения. Я по-прежнему экспериментирую и отбрасываю все, что мне не подходит. Я окончила учебу и теперь занимаюсь тем, что мне нравится.

Банально, конечно, благодарить двух моих мужей за роль, которую они сыграли в моей жизни. Но было бы невежливо не признать, что именно они в известном смысле помогли мне стать такой… и добиться всего этого.

 

Берегитесь козлов отпущения

Попытки убежать от себя или от реальных причин наших несчастий результата не дают. В какой-то момент мы смотрим в зеркало и осознаем, что видим отражение того самого большого страшного волка, который нас давно пугает. Мы должны быть готовы взглянуть на себя как на единственного, кто несет ответственность за нашу жизнь: это может быть невероятно сложно, но очень важно, и это обязанность каждого из нас. Почему обязанность? Потому что я лично считаю, что в современном обществе принято слишком часто перекладывать вину. Мы готовы обвинять родителей, друзей, любовников, прошлое, обстоятельства, общество, даже президента за все, что нам не нравится в собственной жизни. Да, большинство нынешних людей в возрасте от двадцати до тридцати действительно не имели идеальных родителей или жизненных обстоятельств. Но любой молодой человек, которому исполнилось двадцать, обязан разобраться в самом себе. Жизнь не всегда проста, но только в нашей власти это изменить.

Я думал, что к тридцати годам у меня уже будет пара детей, а на самом деле развелся и погрузился в депрессию. А потом начался самый счастливый период в моей жизни: я отправился в путешествие. Решив потратить силы на себя и собственное благополучие, я поехал в Африку и увидел там жизнь совсем с другой стороны.

ПИСАТЕЛЬ И ФОТОГРАФ-ФРИЛАНСЕР, РАЗВЕДЕН И ЖЕНАТ ВО ВТОРОЙ РАЗ

Хезер поняла, что нет смысла обвинять других — нужно разобраться в себе. Она научилась понимать собственное прошлое, а не обвинять его, а потом стала строить жизнь по-новому. Поняв, что к числу «жалких людей», окружавших ее раньше, относится и она сама, Хезер нашла способ очиститься и обновиться. Она обратилась за профессиональной поддержкой, стала вести записи, позволила себе плакать, кричать, говорить — и училась строить отношения с собой. Ей даже понравилось проводить время в одиночестве. Давайте не забывать, что наши отношения с собой будут определять и отношения, которые нам удастся построить с другими.

Важно также помнить, что у каждого из нас свой путь к исцелению. Даже если история Хезер вас вдохновляет, не пытайтесь копировать ее действия и не ждите, что с вами произойдут те же изменения. Результатов мы добиваемся только тогда, когда совершаем неспешные, обдуманные шаги, подходящие лично нам. Хезер в качестве лечения назначила себе ведение дневника и походы в кино в одиночку; это дало результат именно потому, что она сама нашла подходящее ей решение.

Это моя жизнь. Никто не может сделать выбор за меня. Я отвечаю за собственные эмоции, мысли, действия. И если я несчастлив, то должен винить в этом только себя.

ОФИЦЕР ПОЛИЦИИ, 25 ЛЕТ, СВОБОДЕН

Хезер осознала, что стыдилась своих разводов, и это ее угнетало. В этот момент она встала на путь исцеления. Работая с ней, я помогла ей начать говорить о своих разводах с другими людьми, просто чтобы она смогла убедиться, что никто не стремится пригвоздить ее к позорному столбу. Хезер стала понимать, что не обязана теперь изолировать себя от других: она имела полное право считать себя частью огромного сообщества людей, которым пришлось переживать разрывы и боль разбитого сердца, которые совершали ошибки и делали выводы. Излишне настойчиво критикуя себя, вы не двигаетесь с места. Взгляните на свое прошлое, сделайте выводы — и идите вперед, не мучая себя стыдом.

Последние два года были для меня особенно тяжелыми: испорченные отношения в семье, расставание с партнером, финансовые проблемы, мучительные поиски работы. После долгого периода полной неопределенности я начал исследовать возможности в той области, которая всегда была мне интересна. И похоже, полоса невезения закончилась, и все встает на свои места.

УРБАНИСТ, 24 ГОДА, СВОБОДЕН И ДОВОЛЕН ЭТИМ

Еще один важный аспект истории Хезер связан с тем, что она смогла восстановить связь с теми сторонами собственной личности и интересами, которые казались ей утраченными или которых она раньше не замечала. Хезер начала ходить на уроки фотографии, записалась в клуб дегустаторов вина. Самооценка повышалась, и ей все больше нравилось жить в режиме постоянных открытий. Советую и вам действовать в том же духе, но осторожно: вы смотрите на жизнь новыми глазами, поэтому дайте себе время привыкнуть, приспособиться, во всем разобраться. Как и Хезер, старайтесь не брать на себя серьезных обязательств, особенно поначалу, пробуйте занятия, которые не предполагают сильного стресса, денежных затрат или психологического напряжения. Уроки фотографии могут оказаться более адекватным решением, чем, скажем, учеба в магистратуре.

Упражнение «Создать “карту желаний”»

«Карта желаний» — это творческая игра для взрослых. Она позволяет осознать и визуально отобразить все ваши мечты и желания. На этой карте найдется место увлечениям, целям, стремлениям. Чтобы сделать такую карту, вам понадобится чистый кусок картона или плотной бумаги и тетрадь. Начните собирать картинки, на которых изображены ваши желания. Вырезайте из журналов фотографии и тексты, которые вас привлекают, можно пока не анализировать, что именно в них привлекательного. Подойдите к делу творчески, а готовую карту расположите в таком месте, где бы вы могли ее чаще видеть. С помощью этих образов вы начнете сообщать Вселенной о своих желаниях. Такая карта может содержать ответы на многие серьезные вопросы. Никаких особых правил для создания «карты желаний» нет, важно лишь искренне верить, что вы сможете получить все то, что на нее наносите.

 

Нет неприятностей — нет и изменений

Мы любим приятные сюрпризы. Когда мы встречаем интересного и привлекательного человека, получаем повышение на работе или быстро находим удобную парковку, наша вера во Вселенную и самих себя укрепляется! Но не все сюрпризы одинаково приятны. Что делать, когда случается что-то плохое? Обречены ли мы утратить веру?

Я оглядываюсь на прожитое десятилетие и понимаю, что моя жизнь сложилась совсем не так, как я мечтала и планировала. Начиналось все невесело, но в итоге это десятилетие стало самым позитивным и полным интересных открытий. Хотя я очень не хотела выходить замуж и рожать ребенка, но когда это все же случилось, я нашла свое призвание.

СОТРУДНИК ДЕТСКОГО САДА, 30 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

Мы говорили о том, как похмелье от ожиданий заставляет нас сомневаться и во Вселенной, и в собственной вере, и в том, что мы чего-то стоим. Непредвиденные обстоятельства часто становятся проверкой на прочность нашей веры. Именно в такие моменты мы учимся по-новому смотреть на собственную жизнь. Для изменений не требуется никакого волшебства: они происходят, если мы готовы идти вперед, даже когда почти не верим в успех. Пусть обстоятельства складываются в соответствии с собственной логикой, и скоро мы начнем замечать позитивные моменты, делать выводы, увидим свет в конце тоннеля. Такие вот моменты озарений, когда хочется воскликнуть «эврика!», мы начинаем тем больше ценить, чем больше сложных и страшных ситуаций пережили.

«Пройдет и это», Дженна, 27 лет

О себе: будьте смелы, настойчивы, всегда верьте в себя — и все изменится.

Я знаю, это заявление похоже на слова из дурацкой кантри-песни, но потерпите: мне известно, какой сложной бывает жизнь, когда тебе за двадцать. Кажется, что все впереди. Вы закончили учиться, нашли первую серьезную работу, и вроде бы настало время искать «родственную душу». И я прекрасно знаю, как страшно осознать, что нет никаких гарантий, что вы такого человека найдете, сможете удержать и полюбить. А еще хуже полюбить кого-то без взаимности. Или совсем уж ужасно — полюбить кого-то, не получить взаимности, а потом выяснить, что он влюблен и женится.

Да, я знаю. Я знаю все это потому, что была именно в такой ситуации примерно год назад. И когда все это случилось, мне вдруг показалось, что мои прежние достижения ничего не стоят. Я стала никчемной, мне было не на что надеяться. Началась депрессия. Я почти не ела, почти не спала, просыпалась часа в четыре утра в страшной панике. Как будто я оказалась в страшном сне, который никак не заканчивается.

Депрессия сродни уловке 22. Я понимала, что только сама могу себе помочь, но мне было так плохо, что я не находила нужной мотивации. Я заставляла себя не сдаваться. Я делала все возможное, чтобы не сломаться окончательно. Пробовала ходить в церковь. Пробовала присоединиться к группе религиозных молодых людей. Записалась в спортзал. Пыталась чаще встречаться с друзьями. Стала посещать сайт знакомств. Все эти попытки меня страшно выматывали, но я сохраняла настойчивость и терпеливость — а что еще мне оставалось делать?

И знаете? Потихоньку, незаметно все и правда стало улучшаться.

Я не нашла никакого волшебного средства, никакой книжки, где были бы ответы на все мои вопросы. Я думаю, что все, что я в тот период делала, все вложенные силы помогли мне в итоге вернуться к жизни. Я познакомилась с отличным парнем, мы стали встречаться. Я заставила себя сдать последний экзамен и получить диплом. Потом я уволилась с работы, где мне было плохо, и нашла другую, гораздо лучше.

Прошел год с того момента, как я была раздавлена и потеряна, и, похоже, я действительно полностью пришла в себя. В следующем году я выхожу замуж. У меня отличная работа, я переехала в другой город, и мне здесь нравится. Если бы я тогда знала, как изменится моя жизнь, я бы так не падала духом. Но, как говорится, все мы сильны задним умом. В общем, мораль моей истории такова: будьте смелы, настойчивы, всегда верьте в себя — и все изменится. И вот еще что: помните, что вы не одиноки.

Чтобы познать свет, мы должны познать тьму, согласны? Нередко переживание негативного опыта позволяет нам больше ценить все хорошее, что с нами происходит. Могу и еще одну аналогию предложить. Вот представьте: вы сидите в полностью заполненном самолете, справа и слева от вас соседи, вам душно, тесно, рядом, конечно же, ребенок плачет, а лететь вам часов девять. Казалось бы, совершенно неприятная ситуация, которой мы всеми силами стремимся избежать. А теперь представьте, что вы сидите в красивой гостиной, в удобном кресле, пьете свой любимый напиток и смотрите интересную телепередачу. Гораздо лучше, да? Так можно много часов провести. Но, не зная, как неприятно находиться в тесноте, разве смогли бы мы по-настоящему оценить возможность расслабиться в полном комфорте? Чтобы оценить, как приятен комфорт, нужно знать и что такое дискомфорт. Так уж устроена жизнь, и чем меньше сопротивляться этому, тем меньше придется сражаться с самим собой.

«Все имеет причину», Ким, 28 лет

О себе: я думала, что клише — это то, с помощью чего люди объясняют необъяснимое.

Чуть больше года назад я уволилась с работы, собрала вещи и переехала на другой конец страны, к родителям, в надежде получить работу, которая мне в итоге не досталась, и ради отношений, которые закончились еще до переезда.

Это был самый темный период в моей жизни. Несколько месяцев я прожила без денег, без работы, без бойфренда — и без надежды на то, что когда-нибудь все наладится. Я практически впала в спячку, ни с кем не виделась и никуда не ходила. Да и как я могла с кем-то общаться в таком настроении? И на какие деньги я бы куда-нибудь пошла? И о чем бы говорила? Конечно, мне повезло, что была хотя бы крыша над головой, еда на столе, заботливые родители. Но в зеркале я видела полную неудачницу. Карьера рухнула, самостоятельной жизни в Лос-Анжелесе не вышло, отношения рассыпались.

Мама говорила, что «все имеет причину». И я ненавидела эту фразу. Я думала, что она просто говорит это, когда не может объяснить происходящее, чтобы успокоить меня, когда я не получила работу, о которой мечтала, а мой бойфренд меня бросил. Но за последние 452 дня я поняла, что все и правда имеет причину. Вот те раз! Она была права.

Если бы я не бросила работу и не уехала так быстро из Лос-Анжелеса, я не оказалась бы дома, когда заболел папа. Я бы не встретила карьерного коуча, который помог мне понять, каковы мои цели. Без временной работы я не решилась бы на радикальное изменение карьеры и не нашла бы нынешнюю работу, которую обожаю. Я не встретила бы любовь своей жизни и не узнала бы, что такое по-настоящему хорошие отношения. Но самое главное, что произошло со мной в то время, заключается в том, что я поняла: я сама была тем светом, который искала. Я получила возможность узнать саму себя. И не упустила ее. И всегда буду за это благодарна.

Я теперь вздрагиваю, когда вспоминаю, какой я была. Как бы мне хотелось вернуться в прошлое, обнять себя тогдашнюю и сказать, что все будет хорошо и что со временем станет ясно, что все происходящее — это огромное везение и что, хоть мне и не хочется этого признавать, все действительно имеет причину.

 

Кто не рискует, тот не пьет шампанского

Уверена, что вам приходилось слышать эти слова. И период между двадцатью и тридцатью годами — отличное время проверить, насколько они соответствуют действительности. Если вы несчастны или просто недовольны своим нынешним положением, я думаю, что этот период — лучший момент для того, чтобы рискнуть радикально изменить жизнь и попробовать что-то, что вы всегда хотели, но боялись сделать. В отношении рисков у меня есть одно важное правило: вы не должны зависеть от результата.

Другими словами, забудьте о страхах и опасениях и, как говорится в известной рекламе Nike, «Просто сделай это» (Just do it). Верьте, что сможете пережить любые обстоятельства и не останавливайте себя мыслями о возможной неудаче или стыде. Идя на риск, мы нередко находим вознаграждение даже не в результате, а в самом процессе, доказывая себе, что способны взять и сделать, и выжить, и даже, возможно, преуспеть.

«Я не просто выжила — я начала процветать», Денель, 29 лет

О себе: я решила, что даже если моя жизнь не будет вполне соответствовать моим мечтам, все равно это будет великолепная жизнь.

В двадцать семь лет, пытаясь убежать от кризиса первой четверти жизни, я оставила родных, друзей, бросила работу, то есть все, что было для меня важным и давало ощущение безопасности, и отправилась на другой конец страны. Для чего мне были нужны такие радикальные перемены? Зачем я, которая стремилась все контролировать, не готовая ни шагу сделать без точного плана, начала новую жизнь в городе, где до этого даже не бывала, не имея работы и сняв квартиру не глядя? Ответ простой: от отчаяния.

В ранней молодости у меня было довольно точное видение всей моей жизни: после окончания университета (со всеми возможными регалиями) я найду идеальную работу, которая позволит мне много путешествовать, выйду замуж за успешного человека с хорошим образованием. У нас будет двое-трое прекрасных детей; со временем мы купим дом, где будем всей семьей собираться на Рождество и устраивать роскошные вечеринки с лучшими гостями, угощением и развлечениями. Правда, на этой картине я почему-то всегда выглядела на 15 сантиметров выше, что должно было бы навести меня на мысли о том, что я слишком размечталась.

Я сбежала от монотонной жизни в сельской местности. Это позволило мне «все начать сначала», строить жизнь так, как мне самой хотелось, примириться с собой, собственными целями и ожиданиями.

АССИСТЕНТ ДЕКАНА, 26 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

Теперь вернемся к реальности. Я жила с родителями, подумывала пойти в магистратуру, но совершенно не знала, чего вообще хочу от жизни. У меня была работа, которая выводила меня из себя и не предполагала никаких перспектив. А еще я несколько лет не ходила на свидания. Мне стало страшно, что так я скоро превращусь в странную даму, которая живет с четырнадцатью котами, а не в ту идеальную женщину из моей мечты.

Я достаточно повзрослела, чтобы понять, что практически никому не удается получить в жизни именно то, о чем мечталось. Но мне не хотелось соглашаться на тоскливое существование. Я решила, что даже если моя жизнь окажется не вполне соответствующей мечтам, это все же будет великолепная жизнь. А для этого нужно было выбираться из гнезда и, фигурально выражаясь, заставить себя научиться летать. Продолжая жить недалеко от родителей, я все еще была зависима от их поддержки и знакомого, хотя, возможно, и ложного ощущения безопасности, в поиске которого я в этой ситуации и оказалась.

И я решила уехать. Собрала все свое добро и отправилась в Нью-Йорк. Вид из первой моей квартиры в Бруклине оказался серьезным испытанием на прочность: я даже заплакала, и, как вы догадываетесь, не от радости. В тот момент я начала сомневаться в том, правильно ли поступила, переехав. Помню, я подумала: «Я же еще вещи не распаковала… Может, сесть в машину и вернуться?» К счастью, гордость отлично мотивирует. Я не могла выбросить белый флаг раньше, чем хоть раз переночую в своем новом доме, впрочем, это место и домом-то назвать было сложно.

Я начал обдумывать варианты и понял, что вовсе не обязан делать то, чего ждет от меня общество. Я знал, что каждому из нас по силам воплотить практически любую мечту, а потому стал ставить себе амбициозные цели.

УЧИТЕЛЬ, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Работу я нашла практически сразу, что удивительно, ведь в этом городе я вообще никого не знала. Я использовала и Craigslist, сайт с рекламой и объявлениями, и разные другие онлайн-ресурсы для поиска работы: разослала резюме чуть ли не везде, где были открыты позиции. Больше всего меня порадовали тогда ответы из агентств по трудоустройству и хедхантеров: они назначали интервью и пытались предложить мне варианты, наилучшим образом соответствующие имеющимся у меня навыкам.

Итак, работа у меня была, но все остальное еще предстояло завоевать. Денег по-прежнему было очень мало. Я старалась свести концы с концами, и это было тяжело и физически, и психологически. Эмоционально я была совершенно вымотана. Близких друзей у меня пока не появилось; все, кто мог оказать мне эмоциональную поддержку, остались на другом конце страны. Я была одинока, и не единожды мне очень сильно хотелось вернуться домой.

Я боялась, что совершила ошибку, но все же считала, что уехать домой — значит признать поражение. Были люди, считавшие, что я приняла поспешное и даже глупое решение, и мне не хотелось, чтобы они оказались правы. При этом я как раз и боялась того, что они все же правы. Возможно, я действительно взяла на себя слишком много.

И если бы я возвратилась домой, то вернулась бы к прежней жизни, ничего не изменилось бы. Ну уж нет, благодарю! Мне было тяжело, но случались и хорошие дни. Скажем, мне было одиноко или страшно, но я поднимала голову и видела вдруг Эмпайр-стейт-билдинг — и в очередной раз мне становилось удивительно и радостно от того, что теперь я живу в таком месте. Я думала обо всех, кому тоже сложно, кому приходится выживать в этом городе в одиночку, и чувствовала благодарность за возможность пережить такой опыт. В голове звучали слова: «Что не убивает, то делает нас сильнее»; вот об этом я думала, когда становилось совсем уж невыносимо. Я часто засыпала в слезах, так тяжело мне было жить в полном одиночестве, и говорила себе: «Ты со всем справишься. Ты это переживешь».

И я выжила. И не просто выжила, а начала процветать.

Я живу в Нью-Йорке почти два года. Я люблю свою работу, переехала в отличную квартиру, которую могу назвать своим домом. Я нашла друзей, с которыми у меня много общих интересов. Я поступила в магистратуру и надеюсь все-таки найти работу, которая позволит мне поездить по миру.

Я больше не боюсь одиночества, мне комфортно с собой. Я теперь знаю, как установить кондиционер и собрать шкаф. Теперь меня интересует даже не успех в традиционном смысле этого слова, не то, как другие оценивают мои достижения, а моя личная удовлетворенность жизнью. Я довольна своими решениями, хотя пока и не зарабатываю за год шестизначную сумму и не нашла ни принца, ни дворца. Я осознала, как мне дорога моя независимость. Бывают моменты, когда мне трудно и я вынуждена просить о помощи, но в этом нет ничего стыдного. А еще я знаю, что вообще-то мало с чем не справлюсь: достаточно хорошенько подумать и ни в коем случае не сдаваться.

Что бы я ни решила делать дальше, у меня будет получаться все лучше, ведь теперь я знаю, что умею добиваться успеха. Больше никогда мои мечты и стремления не будут ограничены боязнью неудачи. Я обнаружила у себя гораздо более серьезный потенциал, чем ожидала. Теперь передо мной открыт целый мир возможностей.

Вы можете считать, что вынуждены действовать в рамках определенных ограничений, но в реальности никаких ограничений нет. Мы придумываем их сами, чтобы оправдать неудачи или объяснить разочарования. Если продолжать видеть в обстоятельствах преграды, вы действительно будете ограничены. Да, «капитан очевидность», конечно. Но, может, и правда стоит взглянуть на ситуацию по-новому? Посмотреть на препятствия как на мотивирующие факторы, отнестись к ним как к временным трудностям. Или даже так: вообще перестать обращать на них внимание!

 

Привыкнуть к неопределенности

Предлагаю поразмышлять над следующей мыслью: вы не знаете того, чего пока не знаете. Вы сейчас волнуетесь о чем-то — а сколько еще всего, о чем вы даже не догадываетесь, может случиться в будущем! Мы ведь действительно не знаем, что нас ждет. Ни один план не может учесть все варианты развития событий. Единственное, в чем можно быть уверенными, — это в неизбежности смерти, налогов и пробок на дорогах, особенно когда мы опаздываем. И что же делать? Привыкать к неопределенности, учиться импровизировать и быть готовыми к неизвестности.

Не знаете, как это сделать? В приведенной ниже истории содержится немало подсказок. Некоторые из них я лично опробовала, получилось великолепно (кстати, я лично предпочитаю Боно, а не Джастина).

«Танцы голышом», Тамара, 27 лет

О себе: неизвестное, неопределенное — это и счастье, и проклятие моей жизни в период с двадцати до тридцати.

О том, чего я пока не знаю, я не могу беспокоиться — но все же мне сложно совсем не беспокоиться. Неопределенность лишь усугубляет чувство незащищенности и заставляет сомневаться в себе. Неизвестное и неопределенное — это и счастье, и проклятие моей жизни в период с двадцати до тридцати. В университете я плыла по течению, все риски были под контролем, всегда можно было подстраховаться. В «реальном мире» нужно платить за аренду, беспокоиться о работе, умело балансировать между соблюдением правил и стремлением выйти за пределы рутины.

Я нашла способы, которые помогли мне перестать бояться неопределенности будущего, рисковать даже в отсутствие гарантий и поддержки, усмирять собственные страхи. Я регулярно ищу возможности оказаться в новой, неизвестной ситуации. В прошлом году я начала играть в кикбол, причем поначалу никого в команде не знала. Я регулярно хожу одна на вечеринки; на работе каждый месяц обязательно знакомлюсь и завожу разговор с кем-то новым или приглашаю людей на обед. Я всегда во всем участвую, даже если очень-очень этого не хочу. Я учусь брать на себя риск даже при отсутствии поддержки и страховки — и не перестаю удивляться тому, на что я способна.

Например, я вызвалась заменить свою начальницу и рассказать о проблеме бездомных в местной церкви. Приехав, я осознала, что от меня ждут не просто выступления, а настоящей проповеди. И вот я стою перед двумя сотнями людей в полном ужасе. Но я не отступила. Я выступила, и оказалось, что способна говорить о бездомных с искренней увлеченностью. С тех пор я всегда использую возможность выступить.

Я задаю вопросы, отчасти для того, чтобы проработать собственные страхи, но еще и для того, чтобы понять, что о той или иной теме думают другие. Я смотрю в зеркало — и вижу все, что меня пугает. А еще (неужели я это сейчас напишу?) иногда танцую голышом, закрывшись в своей комнате, по секрету ото всех, конечно. И это лучшее средство от страхов и сомнений, ведь я один на один с самой собой. Я могу рассмотреть все, что мне не нравится в собственном теле — а могу все это оценить и принять. Принятие гораздо приятнее, конечно. Так я отдаю дань самой себе, а потом смеюсь над тем, как по-идиотски выгляжу после десяти минут плясок под Джастина Тимберлейка. В этот момент я одна, и я чувствую освобождение.

Хотите верьте, хотите нет, но все эти вещи, и особенно готовность пережить максимальную уязвимость и танцы голышом, научили меня больше доверять себе. Я поверила в неизвестное и в то, что у меня есть свой путь, хотя пункт назначения мне пока не ясен. Я поняла, что должна доверять интуиции. Если она подсказывает мне идти вперед, я делаю именно это. Если она говорит: «Постой-ка», я жду и говорю себе, что нужно набраться терпения. И даже если интуиция командует: «Заводи SexyBack [14] и танцуй», я подчиняюсь.

 

Будьте готовы к непредвиденному

Почему мы так привязаны к собственным ожиданиям, несмотря на то что именно неожиданное сильнее всего влияет на нашу жизнь? Сталкиваясь с неизвестным, мы узнаем о себе новое или замечаем в других нечто интересное и удивительное. Именно благодаря неизвестному мы понимаем, что вызывает у нас искреннюю страсть. Именно неизвестное преподносит нам самые ценные уроки. И нередко благодаря неизвестному мы узнаем, кто мы такие, чего хотим и как это получить.

Никогда не думала, что буду жить в Азии, и уж точно не предполагала, что выйду замуж за корейца. Я всегда считала, что к нынешнему моменту обоснуюсь в Канаде, найду работу. А здесь у меня каждый день настоящий праздник.

РАЗРАБОТЧИК КОНТЕНТА ДЛЯ УЧЕБНИКОВ, 27 ЛЕТ, ЗАМУЖЕМ

Все, что у нас есть, — это здесь и сейчас. Мы не знаем, что ждет нас в будущем, поэтому должны учиться верить, что в настоящем есть все, что нам необходимо. Получайте удовольствие от текущего момента и от общества тех, кто сейчас рядом с вами. Если научитесь жить в настоящем, ценить сюрпризы, находить счастье в собственной душе, вы сможете не только выживать, но и процветать.