1. Летят два кирпича. — Друг, а ты-то куда летишь? — Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: — Давай упадем на кого-нибудь. — Так ведь нет никого. — Смотри, вон бригадир идет! — Так он в каске… — Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: — Ну, чего вам!

3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: — Кирпич, летим с нами на юг! А кирпич взял и закурил…

4. Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? — На себя посмотри!

5. Сидят три крокодила на дереве. — О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! — Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! — Хорош трепаться, полетели мед собирать.

6. Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.

7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: — Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: — Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. — Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: — Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! — А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: — Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: — Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: — А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? — На хрен на одном юге столько напильников…

10. Летят две вороны на дозвуковой скорости: — Стена! — Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: — Стена! Шмяк. — Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. — Вижу. — Стена!

11. Встречаются двое. — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: — А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: — А где твоя мама? — Шьел (пускает слезу). — А где твой папа? — Шьеееел… — А где бабушка с дедушкой? — Тоже шьеееел… — Ну и кто же ты после этого? — Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

13. Упала вилка на пол и как начала валяться.

14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

15. По стене ползет кирпич, видит — висит календарь. — Который час? — спрашивает кирпич. — Среда, — отвечает календарь. — Ура! — обрадовался кирпич. — Скоро лето!

16. Маятник явился на прием к врачу и говорит: — Заколебался!

17. Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: — Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! — Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…

19. Колобок выходит из бани и говорит: — Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

20. Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит: — Что-то голова болит.

21. Колобок выкатывается из «Голубой устрицы»: — Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

22. Ползут по пустыне две английские булавки: — Фу, как жарко! — А ты расстегнись!

23. Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит. — И не лень им в такую жару любовью заниматься.

24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит: — Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: — Да-с, из вас. Из вас.

26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: — Ежик, ежик, в жопе ножик! Ежик разозлился: — Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!

32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: «Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!». Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»

33. Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:

— Не очень-то и хотелось…

34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал, срывающимся голосом:

— Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: — Это к весне, наверно…..

36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает: — Мужик! Дай закурить! Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету. — Ну, и спички давай! Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака: — Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!

37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

38. Мужик нашел подкову.

— Беру, — думает, — повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь…

39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

— Пошли на соседнее болото лягушек давить.

— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

— Ты что?

— Муха в глаз попала!

41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

— Ну, блин, кабаны!!!

42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: — Мужики! Это тот берег или этот? — А тебе какой надо? — А мне по фигу, я в башмаках.

44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:

— Корова, ты чего это?

— Так вот я и сама думаю, чего это я?

45. Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая. — Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.

46. Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть. — Так это же елка! — А у меня с собой…

47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:

— Хайль Гитлер!!!

— Ага, вот и я такая же придурочная!

48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

— Вот это мужчина!

49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: — Почему?

Ответ: — Не судьба!

50. Встречаются два облака и одно говорит другому: — Ну что, отольём?

51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. — Ты что, веришь в эти сказки про живых? — спросило его привидение.

52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: — Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

53. Заяц вороне: — Ворона, сколько времени? — … - Ты чего, глухая? — … - На часы-то посмотри! — … - Ты еще и слепая? — Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

54. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: — Ты куда собралась? — На дискотеку. Нос, шмыгнув: — Никуда не пойдешь!

55. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ни фига себе пельмень!»

56. Завелся в лесу страшный зверек — ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. — Выручай, — говорят, — трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься — он тут как тут, и деваться некуда… И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки — пенек, а на пеньке сидит кто-то. — Ты кто такой? — спрашивает Змей. — Да вот, местные ебунчиком прозвали, — отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает — страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: — Что, чучело, страшно?! — Ой, страшно! — ответил зверек. — В первый раз такого страшного е**ть буду!

57. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: — Мужики! Кофе есть? — Нет! — Ну ладно, — убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц: — Мужики! Кофе есть? — Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: — Мужики… А гвозди у вас есть? — Откуда?! — Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

58. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: — Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

59. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. — Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… — Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

60. Разговор члена и белых тапочек: — Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу… — Это еще что… Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься…

61. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!

62. Лягушку спрашивают: — Почему ты такая скользкая и зеленая, брр? — Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

63. — Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает! — За какое число? — За шестое. — Ну и пусть кушает, сегодня десятое.

64. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. — Сколько с меня? — спросил кенгуру. — Пять долларов, — ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: — Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. — И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

65. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: 1. Мы разделены на две половины. 2. Наш голос слышен очень редко и слабо. 3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь…

66. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: «Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем».

67. Роботы на рыбалке: — Тяни, клюет! — Не буду, свой попался. — Кто? — Электрический скат.

68. Лицо разговаривает с Задницей: — Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? — Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? — Ну да. — А мне на все на это насрать…

69. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка — гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит: — Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а? Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: — А она, гайка то, вас беспокоит? — Да нет… — Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна. Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах — жопа отвалилась. Мораль: не ищи приключений на свою жопу.