5631. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит — во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому — везде мужики лежат. Поднимается — лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
— О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения…
5632. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
5633. — Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
— Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды — это, потвоему, мастер спорта?
5634. — Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
5635. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
5636. Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…
5637. Жена: — Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. — Что ты, это же невозможно! — Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
5638. — Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! — восклицает приятель. — Моя смотрит на календарь.
5639. Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого: — Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не понравилось…
5640. Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: — У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: — У, рогатенький, ты еще и ябеда…
5641. Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
5642. — Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…
5643. Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает: — Дорогая, что сегодня интересного было в театре? — Ах, дорогой, сегодня давали драму. — Как? И ты тоже?
5644. — Если ты будешь приставать к нашей горничной, — говорит жена мужу, — я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — никогда!
5645. Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:
— Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь — лови!
5646. — Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
5647. Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной.
— Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
— Нет, нет, мадам, — отвечает девушка, — могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
5648. — Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.
5649. Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
— Вы желаете что-нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.
5650. Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
— Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере!
— Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни обещания!
5651. Муж спрашивает:
— Что было между вами?
— Ничего, даже рубашки…
5652. Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает:
— Где твои подштанники?
— Украли, наверное.
5653. Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
— Кто это? — дрожа от ярости, спросил он.
— Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
5654. Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
5655. Умирающий муж говорит своей жене:
— Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
— А вдруг ты не умрешь? — ехидно спросила жена.
5656. Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
5657. Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: — Скажите, вы полноценная женщина? — Нахал! — разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: — Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: — Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: — Почему вы задаете такие дикие вопросы? — Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
5658. Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: «Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу».
5659. У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на «Веселую вдову». Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: «С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время». Последовало бурное объяснение…
5660. Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом. — Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах…
5661. — Моя жена счастлива в замужестве. — Вот как? — Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
5662. Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его чемто смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
5663. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: — Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
5664. — Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. — Ваш муж его нанял? — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
5665. — Что с тобой? Ты такой мрачный. — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты ее убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
5666. — Моя жена самая подозрительная женщина в мире, — стал объяснять муж своему закадычному другу. — Если я прихожу рано, она думает, что я явно чтото от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
5667. Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
5668. — Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! — Пардон, она тоже была такая расстроенная…
5669. — Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?
5670. — Слушай, у тебя жена честная? — Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
5671. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон. — Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? — закатила она скандал. — Прекрати эту истерику! — строго приказал муж. — Изабелла Джексон — это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру. Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила: — Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла…
5672. Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату: — А, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. — Нет, не застрелю, оттрахаю!! Прыгал, прыгал, до форточки не достал. — Нет, все-таки застрелю!!! Любовник, оборачиваясь: — Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?
5673. Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
5674. — А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? — Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.
5675. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. — Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.
5676. — Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???
5677. Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
— Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
5678. — Странно! — говорит он партнерше. — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром-то руководит мой муж!
5679. Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу:
— Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
— Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал — с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.
5680. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
5681. Беременная женщина спрашивает у врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? — Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Супружеская неверность
5682. Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
5683. — Ты любишь своего мужа?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин!
5684. Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
5685. Жена — мужу:
— Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
— И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
5686. Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.
— Что случилось, милый? — спрашивает дама.
— Дорогая, завтра у меня будет такое горе…
5687. — Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? — Следы талька для ног на ушах.
5688. Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».
5689. Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж. — Да вот, он все время поздно домой возвращается. — И чем он это объясняет? — Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
5690. В квартире пожар. Муж кричит: — Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: — Шифоньер! — Это кто говорит? — Это мы, пиджаки…
5691. Встречаются два друга. — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже? — Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
5692. Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. — Откуда взялась эта сигара? Голос из-за портьеры: — Из Гаваны.
5693. Жена и любовник в постели. Стук. Жена: — Спасайся, это муж! — Спокойно, он не пройдет! Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела. — Я же говорил, что не пройдет в дверь — рога помешают.
5694. Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
5695. Встречаются два друга: — Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение? — Конечно есть! Поедем без жен.
5696. Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом. — Боже мой! — говорит жена. — Это же хамство — врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажем ниже!
5697. Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
5698. Женщина говорит любовнику: — Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
5699. Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: — Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф. — Ты кто? — Я — моль! — А чем докажешь? — Дай пиджак — съем! — Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли? — Лучше хлебушка кусочек!
5700. — Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. — Больше не поедешь на рыбалку? — Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
5701. Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: — Залезай в шкаф! — Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
5702. — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
5703. Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. — Иван Иванович, скотина вы эдакая! — справедливо негодует супруг. — Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
5704. Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: — Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты. — Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
5705. Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. — А что это такое? — спрашивает жена. — Кожно-венерический диспансер. — Ну ты даешь! — Это ты даешь, а я лечусь!
5706. — Как ты можешь так изменять своему мужу? — А что, ты знаешь другой способ?
5707. Муж застал жену с любовником: «Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь».
5708. — Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
5709. Дама рассказывает подруге: — С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью… — С кем он тебе изменяет? — Нет. Я не представляю, как это у него получается.
5710. Муж, отвечая по телефону: — Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: — Кто это? — Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
5711. Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
5712. — Какого черта вы здесь делаете??? — Жду поезда… — Какого поезда вы ждете в моем шкафу??? — Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
5713. Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит: — Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: — Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
5714. Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
5715. Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки… Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала… А потом я им башки оторву».
5716. — Какие красивые открытки, что на них написано? — «Моей единственной». — Дайте, пожалуйста, десятка два.
5717. — Молодой человек, что вы себе позволяете!? — кричит хозяин на своего квартиранта. — Врываетесь в ванную, даже не постучав! — Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…
5718. Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите я вы кто? Я вас не знаю. — Я любовница вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! — А мы в обед и на премию, и нам хватало…
5719. Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. — Ты кто? — Любовник. — А где жена? — Жена в шкаф спряталась.
5720. — Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
5721. — Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо? — Да, - отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. — Вам повезло, — замечает бармен. — С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
5722. Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
5723. Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит. — Жена! Кто это? — Это? Это шкаф. — Нет, вот это кто, — и на мужика показывает. — Это муж. — А я тогда кто? — А ты жена. — А ты кто? — Я — любовник. — А почему ты со шкафом обнимаешься? — Потому что муж из командировки приехал.
5724. Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
5725. — Какой у вас элегантный костюм! — Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
5726. Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.
5727. Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
5728. Муж, уходя на работу, предупреждает жену: — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. — А я твердо могу на это рассчитывать?
5729. Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
5730. — Что ты такой кислый? — Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. — Да, плохи твои дела. — Еще бы, мне ее будет так недоставать.
5731. Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»
5732. Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
5733. Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
— Тебе с коньяком, — спрашивает жена мужа.
— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.
5734. Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру:
— О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
— Не надо нервничать, — спокойно заметил муж. — Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
5735. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. — Пан Ковальский дома? — Муж на работе, — отвечает жена. — Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка. — Он подвозил меня и одолжил его мне. — Вы были простужены? — спрашивает жена. — Нет, просто я потом немного поплакала.
5736. Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
5737. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как!?! Ведь мы только три месяца как…. — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
5738. Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: — Ну как, сына видела? — Ага! — Ну и на кого похож? — Да все равно ты его не знаешь…
5739. — Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. — Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.
5740. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: — Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
5741. Встретились два приятеля. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? — У меня сын родился. — Так это же хорошо, тебе радоваться надо! — Все так, да про это моя жена узнала!
5742. Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:
— Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!
5743. У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
5744. Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: — Это был мой друг Джон? — Нет. — Тогда Ричард? — Нет. — Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? — Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
5745. — Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.
5746. Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: — Кто это? — Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось? — Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
5747. Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: — Прыгай в окно! — Так восьмой этаж ведь! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
5748. — Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем же дело? — Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
5749. Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
5750. Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля — раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
5751. Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: — Седые!
5752. Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: — Кто там? — спрашивает жена. — Серый волк, серый волк… — Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
5753. Беседуют двое, один другому и говорит: — Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником… — А почему ты так думаешь? — Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! — Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать… — ??? — Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! — ??????? — Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
5754. Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. — Бей этого бабника, муженек! — кричала она. — Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: — Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
5755. Перед Люцифером стоят три женщины. — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую. — Двадцать три. — Черти, в котел ее! А ты? — Двадцать. — Черти, в котел ее! А ты? — Два.. — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
5756. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. — Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт…
5757. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
5758. Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
5759. Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
— Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик. — Надеюсь, что теперь пойдет дождь!
5760. Уезжает жена на курорт. — Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: — Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: — Ночуй дома!!! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. — Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: — Я же говорила: «Ночуй дома!»
5761. Одна подруга спрашивает другую: — Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
5762. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. — Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
5763. Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: — Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: — По честному говоря, они скрылись в ванной…
5764. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
5765. Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
— Слушайте, — воскликнул он, — что вы делаете?
— Вот видишь, — сказала жена своему любовнику, — не говорила ли я тебе, что он дурак!
5766. Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, а твоя-то…»
5767. Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?
5768. Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
5769. — Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае прицепился… — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, я всегда снимаю брюки…
5770. Муж спрашивает: — Что было между вами? — Ничего, даже рубашки…
5771. Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: — Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
5772. Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: — Еще бы одно колесо, и была бы машина. — А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
5773. — Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? — Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
5774. Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. — Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
5775. Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? — Был, был. Только что убежал! — Опергруппа, на выход!
5776. Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
5777. У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
5778. У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
— Хто тута Иванов?
— Ну я Иванов.
— Дурак ты, Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя! Геной назвали.
5779. Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу: — Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь маленький, черненький, без ручек, без ножек! — Ой, Зин, перестань! Зина рожает. Вася: — Маленький? — Маленький. — Черненький? — Черненький. — Без ручек, без ножек? — С ручками, с ножками. — Фу-у, слава богу, пронесло!
5780. Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.
5781. Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:
— Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чемнибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:
— Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
— Могло быть и хуже, — произнес Василий Васильевич, — да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
5782. Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик, что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела? — Я что, певица что ли?
5783. В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: — А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: — Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
5784. Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена: — Не забывайся, ты все-таки со мной! — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
5785. Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили его друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
5786. — Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте. — Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! — Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
5787. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился? — Помню. — Так это я капнул…
5788. На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА», капитану — «ПИВО СВЕТА», генералу — «ПИВО ЛЮДА».
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
5789. — Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
5790. На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!
5791. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: — Давай быстрей прыгай с балкона. — Ты что, здесь же тринадцатый этаж. — Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
5792. Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними. — Это кто же такие? — сурово спрашивает. — А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. — А это кто? — Это — кружки моего члена…
5793. Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал? — Ну спал… — Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! — А ты меня забодай….
5794. Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет…
5795. Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Кто это тебя так? — Муж. — А мы думали, он в командировке… — Я тоже так думала…
5796. — Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.
5797. Мужа снова нет. Жена с хахалем при деле. Звонок (естественно муж). Хахаль в шкаф. Муж зашел и (естественно) начал поиск. Открывает шкаф — стоит мужик голый, шмотки в руке, за перекладину держится.
— Ты чего тут делаешь?
— В трамвае еду.
— Ну ты сказал!
— Ну ты спросил!
5798. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: — У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: — Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? — Радуйся, что ты не Микки Маус.
5799. Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть… Когда-нибудь потом… — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное… Она же будет мне женой… — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки… — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!
5800. Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице — поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
— А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
— А ты приходи к нам в гости, поймешь…
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
— А ты, — говорит полковник, еще заходи…
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
— Ну, — говорит, — чего тебе сейчас больше всего хочется?
— Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
— Ну вот и мне так же!!!
5801. Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: — Что надо? И голос жены: — Кто там пришел? — Скажите, что муж вернулся. — Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: — Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! — Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: — Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? — Но я здесь живу! — Пошел на фиг! — Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: — Суп вчерашний будешь? — Буду, буду!!! — Завтра приходи!
5802. Два мужика встречаются на том свете:
— Ты от чего умер?
— Я от страха! А ты?
— А я от смеха.
— Как это?
— Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
— Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.
5803. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Опять эта проклятая неизвестность!
5804. Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. «Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…»
5805. — Кто такой образцовый муж?
— Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: «Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю».
— А кто такой образцовый любовник?
— Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
5806. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
— Эй ты, чего тут делаешь?
— Как, что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
5807. Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? — Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: — Фигушки, я еще два дня в командировке!
5808. Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.
5809. Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?»
5810. — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время идет.
5811. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
— Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина…
Голос из зала: «Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает»…
5812. Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
5813. После кладбища.
— Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
— Да, это практически невозможно!!!
5814. — Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь…
5815. Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
5816. В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил:
— Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
— Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
— Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца…
5817. Репортер — кинозвезде: — Скольких супругов вы имели? — Собственных или вообще?
5818. — Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? — Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…
5819. — Дорогая, куда вы несете торт? — Хочу подарить его секретарше моего мужа. — Что у нее день рождения? — Нет. У нее слишком стройная фигура.
5820. Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
5821. Один друг спрашивает другого: — Ты уже спал с моей женой? — Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. — Лучше бы пошел — она куда лучше твоей!
5822. Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: «Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей». Только подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
— Ну и лезут же в голову всякие глупости!
5823. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
— С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фото свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
5824. В «Оптике» человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки — то же самое.
— Так я и знал, — недовольно проворчал муж. — Представляете, купил оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
5825. Муж ломится в дверь: — Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: — А ты рогами, рогами постучи.
5826. Обвиняемый: — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него… Из показаний потерпевшего: — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка… Из показаний свидетеля: — Сижу, я значит, в тумбочке…
5827. Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90-летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
5828. У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит:
— Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
— Милый, положись во всем на меня, — отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены «Где был?» — честно отвечает:
— У любовницы!
— Вот гад! — говорит жена, — знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!
5829. В постели жена любовнику после разговора по телефону: — Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…
5830. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
5831. Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
5832. Встретились два друга.
— Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
— Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.
5833. Леди примеряет у зеркала новую шубку:
— Мамочка, — спрашивает ее сынишка, — тебе ее купил папа?
— Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было…
5834. У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агуагу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.