5835. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.

5836. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

5837. — Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? — А сколько вам лет? — В шляпке или без?

5838. Разговор двух дам: — Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! — Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

5839. — Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? — Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

5840. Дама сообщает приятельнице: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — О, да! Лошадь уже похудела.

5841. — Как вам понравилось в Доме отдыха? — Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

5842. Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

5843. — Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? — спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: — Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

5844. — Юля, где ты купила такие красивые туфли? — Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице велики.

5845. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: — Сколько бы вы дали мне лет? — Неужели вам своих мало?

5846. — Для чего нужны мужчины? — Для помех в работе, — сурово произнесла деловая женщина. — Для измен, — гневно воскликнула ревнивица. — Для грязи, — брезгливо изрекла женщина-чистюля. — Для любви и только для любви, — мечтательно прошептала старая дева.

5847. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: — Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? — Ничего, садитесь, она не оглядывается.

5848. Экскурсовод обращается к гостям: — Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

5849. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: — Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут…

5850. — Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? — Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

5851. — Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

5852. Девушка мечтательно говорит подруге: — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

5853. Девушка — как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

5854. — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

5855. — Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять. — А вы не пробовали говорить по очереди?

5856. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

5857. Девушка жалуется своей подруге: — Этот подонок назвал меня шлюхой! — Ужас! И что же ты сделала? — Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

5858. Встречаются две подруги: — Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я делать ничего не умею.

5859. Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигуленок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!

5860. Женщина жалуется своей подруге: — Никак не могу приучить своего мужа у порядку — вечно он прячет свой бумажник в новое место.

5861. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: — А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу? — А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

5862. Беседуют две подруги: — Доктор посоветовал мне сменить работу. — А ты что? — А что на что мне менять, если я не работаю.

5863. Разговор между подругами. — Я выйду замуж только по любви. — Я тоже… Если не подвернется чего-нибудь получше.

5864. — Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? — Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

5865. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. — Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: «В подарочном магазине». — А морду тебе что, в нагрузку дали?

5866. — Что раньше девушки оставляли на обеденном столе? — Бычки в томате. — А что оставляют теперь? — Бычки в помаде.

5867. Встречаются две подруги: — Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? — Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

5868. — Как заметно похудела за последнее время ваша жена. — Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

5869. Хозяйка дома своему соседу по столу: — Вы деловой партнер моего мужа? — Нет. — Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

5870. Две подруги встречаются, одна другой говорит: — Я больше с Джоном не встречаюсь! — Почему, ты ведь этим так гордилась? — Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания…

5871. — Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь? — Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, — ответила довольная подруга.

5872. Одна подруга другой: — Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом. — Расскажи ее своему лысому приятелю.

5873. В пожарной части звонит телефон: — Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. — Вам следует позвонить в милицию. — При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

5874. — Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

5875. Женщина жалуется своей знакомой: — Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

5876. — С кем ты полчаса разговаривала? — Да так, с братом. — А как его зовут? — Сказал, что Коля.

5877. Разговаривают две подруги: — Какой у тебя камень по гороскопу? — Кирпич…

5878. — Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? — И тех, и других. Я и тебя люблю…

5879. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

5880. Разговор двух дам: — Дорогая моя, — говорит одна, — у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

5881. — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

5882. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. — Это ваши предки? — поинтересовался он. — Нет, это ваши предшественники.

5883. Девушка приходит в рекламное агентство: — Из меня получится фотомодель? — Нет, только фоторобот.

5884. — Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. — А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?

5885. — Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые. — Нет, рожа лошадиная!!!

5886. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

5887. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. — Может быть, из-за моих чудесных волос? — спросила она друга. — Нет! — Из-за моей стройной фигуры? — Нет! — Может быть, из-за моего характера? — Нет, нет! — Тогда я сдаюсь! — Вот, вот, ты попала в точку.

5888. — Сколько мне лет? Угадайте. — Даже и представить не могу. — Моя дочь ходит в детский сад. — Она там заведующая?

5889. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:

— Ну до чего же здесь жарко! — сказала она. — Пожалуй, сниму это кольцо.

5890. — Вы меня любите, Кармен? — Но ведь я целый вечер танцую с вами. — Разве это признак любви? — Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете…

5891. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.

5892. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.

— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!

— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.

— А у вас хорошо воспитанный.

5893. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.

— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, — сказала она ему.

— Да, мэм, — последовал ответ. — А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.

— Одну минуточку, — сказала хозяйка, — сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

5894. Две девушки разговаривают в баре:

— Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.

— О да! — заулыбалась подруга. — Оно произвело там такую сенсацию!

— Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс…

5895. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

— Доченька, где ты была???!!!!!……

— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

5896. Мама уговаривает свою дочку:

— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

— Знаю. В манекенщиц…

5897. — К чему женщинам мини-юбки?

— Чтобы узнать наши макси возможности.

5898. В брачной конторе:

— Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?

— Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

5899. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.

— Воды, воды!!! — начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

— И кусочек хлеба!

5900. Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: — Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

5901. — Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состояние вынести подобное!

5902. — Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь? — Дорогая, что за вопрос? — Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.

5903. Молодой человек объясняется в любви: — Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя. — Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?

5904. — Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего друга. — Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только дома!

5905. — Урхо, ты меня любишь? — Я бы сказал… — Как, по-твоему, я красива? — Можно не сомневаться… — И глаза мои тебе нравятся? — Наверное… — А мой ротик похож на розовый бутончик? — Конечно… — А фигура у меня божественна? — Разумеется… — О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

5906. Девушка делится с подругой: — Я люблю и любима. — Поздравляю. — Не с чем — это разные парни.

5907. Молодой человек укоряет любимую: — Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли… — А тебя что парализовало?

5908. — Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за… — Закричите? — Зажмурюсь.

5909. — Ты целуешься, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки. — Поверь мне, я целуюсь впервые, — заверяет она. — Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

5910. — Вряд ли я — первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. — Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!

5911. Встречаются два приятеля: — Почему ты перестал встречаться с Татьяной? — Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. — Так она же не курит! — Вот и я о том же.

5912. — Люсьен, — говорит девушка, — совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы целуемся. — О, конечно, Мари я не посмею… — Да нет, я говорю это на всякий случай.

5913. — Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? — Закричала бы: «Мама! Мама!» — И что бы было? — Ничего, потому что никого нет дома.

5914. Иван жалуется приятелю: — Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

5915. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: — Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. — Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!

5916. — Мне кажется, — говорит муж жене, — что наша дочь видит в темноте! — Откуда ты это взял! — Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила: «Почему ты не бритый?»

5917. Мать абитуриентки говорит репетитору: — Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи! — Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

5918. — Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила? — А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.

5919. — Девушка! Вы — вылитый Ренуар. — Моя фамилия не Ренуар. — Готов поверить, но вы его произведение! — Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

5920. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

5921. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: — Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. — Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

5922. Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. — Твое последнее желание, мужчина, говори! — Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

5923. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. — Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. — На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

5924. Развязная женщина пристает к мужику. — Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых — сифилитик, в-третьих, еду жениться.

5925. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О-д-дна… — А с кем ты была одна?

5926. Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись, спрашивает: — Это ты, чертова дочь? — Да, папочка.

5927. — Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. — Это очень разумно, доченька, — одобряет мать. — Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.

5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать. — Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы… — В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

5929. Мать говорит взрослой дочери: — Мой день кончается вечером. А твой — утром.

5930. — Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! — Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

5931. — Он заставил меня раздеться, стал угрожать. — Ножом? Пистолетом? — Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится…

5932. — Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает разукрашенная девушка. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.

5933. — Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка. — Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

5934. — Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? — Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

5935. — Ты меня очень любишь? — Очень. — И до меня ни с кем не ходила? — Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

5936. — Илона ходит к тебе в гости? — Да. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора. — Она этого пока не заметила.

5937. — Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие? — Маленькие. — А что же делать тем, у кого большие? — Донашивать.

5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: — А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? — Ага. И такой холодный.

5939. Одна подруга спрашивает другую: — Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? — О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. — Но это же ужасно!

5940. — Мадам, а что это вы мало кушаете?

— Я берегу фигуру.

— Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть…

5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину:

— Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера — с полковником, а сегодня — с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!

— Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

— Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама.

— А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит таксист.

5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

5944. Девушка жалуется своей подруге: — Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

5945. — Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? — Тебя, дура!

5946. — Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! — Замечательно! Я уже начинаю собираться. — Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

5947. — Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? — Это антиквар, — любезно отвечает подруга.

5948. — Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин? — Женщины боятся залететь.

5949. — Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? — Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

5950. — Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? — Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

5951. — Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди? — Устраиваю концерт дома.