6368. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.
6369. — Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
6370. — Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.
6371. Учитель записал в дневник ученицы: «Мэри — ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!».
6372. Два школьника. Один говорит: — Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10…
6373. — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
6374. — Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? — Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
6375. Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: — Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. — Саша, что ты говоришь? — удивляется мать. — Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
6376. — Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь? — Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. — Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
6377. — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. — Тема сегодняшнего родительского собрания: «Нищенская зарплата работников народного образования».
6378. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики… — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
6379. Урок истории. Учитель: — Кто скажет, как жили древние евреи? — Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.
6380. Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
6381. Учитель спрашивает учеников:
— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
— Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
6382. Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
— Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой.
6383. — Мама, сегодня была контрольная по математике. — Трудная? — Что ты, легкая — даже папа написал бы!
6384. — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. — Тетя, а материки на нем уже обозначены?
6385. — Сережа, как ваша новая учительница? — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
6386. — Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного? — Сверху — единственного, а снизу — множественного.
6387. — Какое животное дает нам мясо и сало? — Прошу прощения, сеньор учитель, — это мясник.
6388. Мать — сыну: — Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
6389. В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать…
6390. На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.
6391. Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
— А пес их знает, может они так привыкши!
6392. — Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
— А по какой программе?
6393. Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? — Из-за проклятого ревматизма: — Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. — Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
6394. В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила: — Молли, с чего вы начнете, если у вас появятся близнецы? — Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
6395. — Не можешь ли ты сказать, как называется столица Венесуэлы? — Мне очень жаль, но я этого тоже не знаю.
6396. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!!
6397. Приходит сын из школы и говорит своим родителям: — Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…
6398. Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта». — Ты так быстро прочитал эту книгу? — удивляется библиотекарша. — Да, я те места, где про любовь, пропускал.
6399. — Петя, читай урок. — Я букварь забыл. — Возьми у товарища. — Я с чужого читать не умею.
6400. — Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени! — Я умер, ты умер, он умер…
6401. — Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? — Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
6402. — Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? — В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
6403. — Костя, почему ты не был вчера в школе? — Потому что вчера хоронили дедушку. — Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне… — А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
6404. Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
6405. Учительница младших классов: — Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка…» Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. — Дети, ну это же сказка!
6406. Приходит бабушка в аптеку и говорит: — Дайте мне пожалуйста 30 презервативов от головной боли — А что помогает? — Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
6407. Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. — Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
6408. — Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают? — Переменка.
6409. В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
6410. — Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене… — Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
6411. Пожилая учительница спрашивает у ученика: — До какого класса ты будешь учиться? — До одиннадцатого. А вы?
6412. Папа звонит к соседу: — Вы сделали за сына домашнее задание по математике? — Сделал — Дайте списать…
6413. Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
6414. Учитель ученику:
— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
— Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
6415. Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
6416. Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
6417. Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
6418. Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.
6419. Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит: — Мой папа всегда пользуется этим девизом! — У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? — Мой папа — боксер!
6420. — Почему ты опоздал на урок? — Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. — Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
6421. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
6422. — Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? — Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
6423. Отец открывает дневник — все отметки «2», только пение — «5» — И этот идиот еще и поет!
6424. Папа спрашивает сына: — Что вам задали? — Ничего. — Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
6425. Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил.
6426. У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
6427. — Папа, тебя в школу вызывают! — Зачем? — Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: — Папа, тебя в школу вызывают. — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
6428. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».
6429. Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
6430. — Зачем ты оставил свой портфель в школе? — А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
6431. На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. — Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: — Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
6432. — Мама, как я появился на свет? — Тебя принес аист. — А папа? — Его принесли феи. — А ты? — Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: — А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? — Конечно. — Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
6433. Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: — Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? — О боже! — стонет мать. — И что же он от тебя потребовал? — Сделать за него математику.
6434. — Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
6435. На уроке учитель спрашивает: — Что больше всего возбуждает человека? — Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий на первой парте. — Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. — Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель. — Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас нужно держаться подальше.
6436. На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: — Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: — Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
6437. — Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
— К группе близоруких, — отвечает ученик.
6438. — Ты совершенно грязный, — сказал учитель ученику. — Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
— У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! — ответил ученик.
6439. — Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? — Это мой отец.
6440. Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: — Вы используете компьютеры в школах? — Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: — Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
6441. Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
6442. Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: — Дети, что вы там делаете? — Любовью занимаемся. — Только не курите!
6443. — Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? — Один доллар, мисс. — Да ты просто не знаешь арифметики. — Это вы не знаете моей матери, мисс.
6444. — Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
6445. Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины — это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».
6446. Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я всегда такой толстый.
6447. — Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
6448. Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
6449. — Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
6450. — Когда умер Александр Македонский?
— А разве он болел?
6451. — Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
6452. — Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
6453. Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подскакивает с первой парты Женя.
6454. — Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
6455. На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
— Все, — отвечает ученик.
6456. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. — Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? — Потому, что после первого удара этого места не существует.
6457. На уроке домоводства: — Скажи теперь ты, что такое килограмм? — Это 800 грамм в упаковке.
6458. Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
6459. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: — Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
6460. Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
6461. — Петя, скажи сколько всего частей света? — Пять, Петр Васильевич — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять.
6462. Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы придираетесь к моему сыну? — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? — Видишь, папа? Он опять начинает.
6463. Учительница проводит занятия по гражданской обороне. — Слушайте внимательно, — поясняет она. — Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. — Сэмми! — закричала учительница. — А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! — А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
6464. Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль. — Это не пыль, — возразил дежурный. — Там, где у вас палец, находится Сахара.
6465. Учитель музыки говорит ученику: — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
6466. Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
6467. — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! — Учительница физики покачала головой, — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. — Не получится! — вздохнула Перепелкина. — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна. — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. — Ясно. А отец? — Папа еще в прошлом году ушел… — Извини, — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку… — Не, они у меня в Серпухове живут! — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна. — Почему одна? С мужем!
6468. Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
6469. Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: — Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Справка о том, что я не сумасшедший.
6470. — Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
6471. Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
6472. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: — Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: — Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
6473. — Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом — два рубля… — Значит, я надел чужие штаны.
6474. Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
6475. — Почему погиб Ленский? — Потому что Онегин лучше стрелял.
6476. — Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
6477. — А скажи мне, какие зубы растут последними? — Золотые.
6478. — Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. — Да, сынок. — Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
6479. — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
6480. — Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
6481. На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: — В чем дело? Кто тебе разрешил? — Никто, просто я уже напился.
6482. Классный руководитель: — Ну, как вы трудились дома? — Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
6483. — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
6484. — Дети, кто знает пословицу о пословице? — «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке». — Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. — Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
6485. Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски — голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: — Дети, какой у нас урок по расписанию? — Математика, Марь Ивановна. — Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
6486. — А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
— Да, особенно в орфографии.
6487. Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
6488. Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
6489. — Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
6490. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему? — Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
6491. В школе изучают методы первой медицинской помощи: — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? — Лазил бы домой через форточку.
6492. Учитель: — Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
6493. Приходит как-то первоклассник из школы и говорит: — Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы то наши…
6494. Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: — Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: — З-з-здесь. — Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. — А я его воспитываю. — Дергает девочек за косы. — А я его воспитываю. — Не слушает учительницу на уроке. — А я его воспитываю. — И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. — А я его зарезал на х-й!
6495. — Ну, как твои дела в школе? — Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
6496. Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! — А послезавтра?…
6497. — Назови два местоимения. — Кто, я?
6498. — Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. — Иду! Ставьте мне тройку!
6499. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
6500. В школе учитель спрашивает: — Ребята, сколько будет 5х5? - 30. — Да нет ребята, 5х5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
6501. Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда: — Щас как е**ет! Химичка: — Да нет, не должно…ЧТО!?!?!?!!! И в этот момент реакция пошла. Химичка: — Развелось тут всяких… предсказателей..
6502. Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
6503. Мать спрашивает сына: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника. — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.
6504. — Павлов, скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
6505. Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью».
Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
6506. Учительница задала сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.
— Простите, фрекен, — сказал он, — а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?
6507. Две школьницы разговаривают между собой: — Джорджетта, я беременна. — Ты знаешь от кого? — Да, от Дональда. — Как он к этому отнесся? — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
6508. Преподавательница физики в 7-м классе: — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
6509. На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!
6510. Учительница спрашивает ученика: — Почему ты не был вчера в школе? — У нас было прибавление в семье… — Да? Братик или сестричка? — Что вы! Мама наконец вышла замуж!
6511. Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: — Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: — Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
6512. Учитель — учителю: — Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…
6513. Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотри, он весь в бинтах. — Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.
6514. Урок математики в грузинской школе. Учитель: — Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! — Девять! — Садысь, два! Иванов! — Девять… — Садысь, два! Гоги! — Сэм, учытель! — Да, гдэ-то так — сэм-восэм…
6515. На уроке в школе учительница объясняет детям:
— Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
— Знаю я эту девочку — она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается…
6516. — Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница. — Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья. — Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка. — Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Марек.
6517. — Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. — Почему? — А кто же будет тогда моей мамой?
6518. — Рустам, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
6519. — Альберт, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Каримыч!
6520. В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: — А как насчет полного сексуального истощения? — Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
6521. Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
6522. — Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
6523. Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
6524. Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…