7165. Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

— В чем дело?

— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!

— Но у вас тоже может идти дождь.

— Знаете, наш дождь дешевле.

7166. Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:

«Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800».

7167. Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:

— Во что обошлось лечение?

— Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило…

— Не продолжайте, не продолжайте, — радостно затараторил муж, — счет предъявите виновнику, моему тестю.

7168. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.

— На двоих, — добавил второй.

7169. Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…

— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

7170. Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

7171. Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

7172. Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

7173. Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он сорвался вниз. Пролетает мимо своего окна и кричит:

— Жена, готовь на одну порцию меньше!

7174. Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:

— Вот такую шубу я хотела бы иметь!

— Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, — не растерялся муж.

7175. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

7176. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».

Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей может посещать кинотеатр бесплатно.»

7177. Габровца спросили:

— Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?

— А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

7178. Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:

— Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.

Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

— Погоди! — остановил его гость. — Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

7179. Габровец встретил в Варшаве земляка: — И что ты, Стоик, тут делаешь? — У нас свадебное путешествие! — А где же молодая? — А она три года назад уже была в Варшаве.

7180. У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает:

— Но тут же один, — удивляется габровец.

— А второй точно такой же, — успокаивает мать.

7181. Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи.

— На чай! — клиент протянул хозяину гостиницы… кусочек сахара.

Хозяин не стал требовать документы и записал в книге для приезжих: габровский торговец.

7182. Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво произнес габровец, — может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

7183. Художник, принесший картины в магазин, возмущается:

— Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж!

— Но я же вам продавал неиспачканное полотно, — не соглашается хозяин магазина.

7184. С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.

— Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.

7185. Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета.

— Тогда с тебя причитается! — воскликнул другой.

7186. Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:

— Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

7187. Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов «Спортлото», как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:

— Выиграть в «Спортлото» мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее — целый месяц.

7188. В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: — Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? — Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. — Ах, так билет ты все-таки купил… — разочарованно говорит габровец.

7189. Рентгенолог габровцу:

— Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

— А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

7190. Одного габровца спросили:

— Почему вы так широко шагаете?

— Берегу сапоги, — ответил он.

7191. Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов.

— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

7192. — Два взрослых билета и один детский! — сказал кассиру габровец.

— Ваш сын — взрослый, в брюках ходит! — возмутился кассир.

— Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, — не растерялся габровец.

7193. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:

— Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

7194. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал:

— Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

7195. Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

— Лестница не сломалась?

7196. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.

— Вы хотите заказать столик?

— Нет, — отвечает габровец. — Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

7197. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: «Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное».

7198. Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: «Возвращаю вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся вам суммы».

7199. К габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:

— Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

7200. Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева — стоимость веревки.

7201. Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: — Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. — Но у вас же нет огорода!? — Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

7202. У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:

— Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

7203. Продавщица в аптеке прибегает к шефу:

— Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок.

— Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

7204. — Бабушка, дай мне ножницы.

— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.

7205. Габровец написал в конце письма:

«Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда вспомнил, что не приклеил марку».

7206. К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

— Не смотри так, внучек! — сказала ему бабушка. — Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

7207. Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

7208. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.

— Ну и скупердяй! — с негодованием воскликнул отец. — Ну тогда принеси из чулана наш.

7209. Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.

— Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

7210. Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: — Предложи гостям что-нибудь прохладительное. — Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

7211. — Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов. — Не забуду… — И не забудь, что мы должны Смиту три фунта. — Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

7212. Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет. Возьмите два яйца взаймы…».

7213. — Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

7214. — Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

7215. Разговор двух шотландцев: — Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? — И что же они не поделили? — Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

7216. В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: — Рюмку виски. — Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять? — А от чего это зависит? — спрашивает шотландец. — Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя. — А если я выпью, стоя на одной ноге?

7217. Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. — Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель. — С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. — Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

7218. Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался:

— Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?

— Но я не женат, сэр!

— Как не женат? — изумился хозяин. — Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться.

— Да, сэр, но получив ее, я раздумал…

7219. Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:

— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

7220. Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:

— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.

— И я буду лучше слышать.

— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

7221. — Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?

— Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

7222. Разговор двух шотландцев.

— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?

— Я жду, пока воры ее покрасят.

7223. Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».

Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».

7224. Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? — В четыре шиллинга. — Ну что ж, это не так уж и много. — Да, папа. Но у нее больше не было.

7225. Джон с девушкой гуляют по парку. — Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка. — Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

7226. — Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! — Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. — Они ими бреются!!!

7227. — Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! — Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! — Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

7228. Шотландец говорит: — На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. — А как же ты узнаешь время ночью? — А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»

7229. Надпись на могиле: «Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра».

7230. В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.

— Как это могло случиться? — удивился он.

— Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

7231. Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.

— Что ты делаешь? — спрашивает жена.

— Переворачивать страницы можно и в темноте…

7232. Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.

— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

7233. Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: — Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

7234. Два шотландца: — Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики? — Черную патоку… Через неделю. — Джо, моя лошадь умерла!! — Так ведь моя тоже!

7235. Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. — Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

7236. Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. — Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин. — Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

7237. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: — Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? — Нет, еду брать первый урок.

7238. Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: — Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: — А деньги вам папа принесет завтра. — Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: — А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

7239. — Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу. — Из чего ты сделал такой вывод? — Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

7240. Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: — Папа, у нас во дворе чужая корова! — Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

7241. — Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? — Да, ваше преподобие. — Ну, и что же ты с ним сделал? — Зарезал и съел, ваше преподобие. — Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? — Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? — Конечно. — Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

7242. Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам:

— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она мне голову оторвет. — На глазах появились слезы. — Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

7243. Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»

7244. Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят… — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку…

7245. Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

7246. В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

7247. Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

7248. Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: — Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? — Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

7249. Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю? — Одну ложку! — А какую? Чайную или столовую?

7250. Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: — Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать… — И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

7251. — Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? — Нет. — Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

7252. Шотландец рассказывает знакомому: — Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. — Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? — Нет, не пришлось. — Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

7253. Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:

— Ожог?

— Ушиб.

— Припарка!

На следующий день женщина снова явилась на прием.

— Лучше?

— Хуже.

— Еще припарка.

Через два дня опять визит и диалог:

— Лучше?

— Да. Сколько?

— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

7254. В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

7255. Экскурсовод при посещении туристами пещеры: — Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

7256. Шотландец спрашивает жену: — Что тебе подарить на день рождения? — Право, Патрик, я и не знаю… — Хорошо, даю на размышление еще год.

7257. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.

— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка, — этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

7258. — Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.

7259. — Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. — Но это был последний зуб.

7260. Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. — Да ведь он же уже прокомпостирован! — Ничего! Там еще место есть!

7261. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. — Почем петух? — Пятьдесят тысяч. — А что так дорого-то? — Деньги срочно нужны.

7262. К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

7263. — Ты что такой бледный? — спрашивает друг. — Весь день катался на карусели. — С чего это вдруг? — Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

7264. Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…» — Дайте мне одну розу. — Всего одну? — Да, я не болтлив…

7265. — Дай в долг десять рублей. — У меня только пять. — Давай пять, а пять будешь должен.

7266. Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике: — Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно: — Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.

7267. — Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти… — Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

7268. — Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? — Раздал бы долги. — А остальные? — Остальные пусть подождут.

7269. Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

7270. — Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. — Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

7271. — Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. — Ничего, я тебе завтра куплю. — Пальто!? — Нет, пуговицы.

7272. — Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! — Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

7273. — Милый, ты уже попросил у отца мою руку? — Еще нет. — Но ведь ты обещал… — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

7274. — Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? — Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

7275. — Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! — А где коробочка?

7276. — Куда ты спешишь? — На почту, пока не закрыли. — Письмо отправить? — Нет, надо набрать чернил в авторучку.

7277. Встречаются двое. Один у другого спрашивает:

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена, дети?

— Все хорошо.

— Как работа?

— Да ничего, процветаем понемногу.

— Слушай, может одолжишь 100 рублей?

— Может поцелуешь меня в спину?

— А почему в спину?

— Но ты ведь тоже издалека начал.

7278. — Не можешь ли ты мне одолжить сотню? — Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? — Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

7279. — Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? — Ничего. — Как ничего? — А зачем?

7280. — Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.

— С какой стати? Я на него вовсе не похож.

— Он тоже должен мне тысячу злотых.

7281. — Слушай, одолжи мне двести рублей.

— Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

7282. Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:

— Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

7283. — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

— Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

7284. Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:

— Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

7285. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

— Когда вы вернете долг?

— Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

— На мели, а кушаете индейку!

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

7286. В налоговое управление пришло письмо:

— В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…

7287. Жена, проснувшись утром, говорит мужу:

— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?

— Скоро узнаешь, — ответил муж.

Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов»…

7288. — Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? — На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!

7289. Друг пришел к другу, открыл дверь мама. — А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Да. — Так сходи домой покушай.

7290. — Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? — Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

7291. — Что подарить жене к Новому году? — Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. — Но я хочу именно для нее. — Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

7292. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: — Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»! — Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».

7293. Два мальчика хвастают друг перед другом: — Мой отец богаче твоего! — А мой умнее! — Мой дал твоему взаймы кучу денег! — А мой их ему никогда не отдаст!

7294. — Ты что, заболел? — Нет. — А что тогда таблетки глотаешь? — Сегодня их срок годности заканчивается.

7295. Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:

— Не хочешь — как хочешь. Пошли дальше.

Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.

— Пирожков хочешь? Не хо…

— Хочу!!!

Деваться некуда. Подходит к продавщице.

— У вас пирожки с вермишелью есть?

— Нет.

— Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.

7296. Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.

— Как вам не стыдно обманывать покупателей? — спросил судья.

— Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

7297. — Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?

— Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?

— Сказал бы «Спасибо».

7298. — Сколько сигарет в день вы выкуриваете?

— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

7299. Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: «Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил».

7300. Объявление в аэропорту: — Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

7301. На автозаправке: — Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…

7302. Двое встречаются в курилке. — Чего не куришь? — Да только что покурил. — А, ну тогда придётся свои курить.

7303. — Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? — А разве конверт ничего не стоит?

7304. Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. — Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! — Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

7305. — Когда вы мне, наконец, отдадите долг? — Как только приедет дядя из Америки. — Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю. — Могу показать вам письмо, которое я от него получил. — Да, и что он пишет? — Просит прислать ему денег на дорогу.

7306. — Сколько будет дважды два? — А мы покупаем или продаем?

7307. — Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? — Экономлю.

7308. — Ты не мог бы мне одолжить сто рублей? — Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу! — Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

7309. — Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

7310. Расстроенный муж говорит жене: — Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

7311. — Не выпить ли нам шампанского? — А почему бы и нет? — Ну нет, так нет.

7312. — Почему ты порвала с женихом? — Мое отношение к нему резко изменилось. — А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? — А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

7313. Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. — Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду ради одной.

7314. — Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. — Знаю, но у меня вы уже занимали.

7315. — Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! — Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец…

7316. — Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.