7317. Грузин в ресторане: — Минэ, пожалуйста, список блюдей дай… — Ээээ… вам наверное меню? — Ага, и тебю тожи…
7318. Грузин подходит к девушке: — Дэвушка, на вам сидит мух. — Не на вам, а на вас. — Как, уже на мну? — Не на мну, а на мне. — Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
7319. Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!
7320. Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
— Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
7321. — Гоги, ты почему так поздно? — Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. — Гоги, садись во главу стола. — Не могу. — Почему? — Попка болит.
7322. У грузина спрашивают: — Какая твоя любимая птица? — Орел. — Потому что в горах живет? — Потому что нос красивый…
7323. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — A чэм докажиш? — Мамой клянусь!!!
7324. — Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
7325. Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
— Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: «Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает: «Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»
7326. — Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет? — Да знаю, знаю. Соловей называется! — Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР! — КАР!
7327. Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: — Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
7328. Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: — Вас не очень беспокоит? — Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
7329. На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его: — Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку? — Щас, дарагой…..пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят… — Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?! — Щас, дарагой…..двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят… — Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! -…трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
7330. Грузин и девушка в кафе: — Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. — Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы… — А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. — Ну… ладно. — Ага! Нэ митьем, так катаныем!
7331. Грузин в московской аптеке: — Дайте мне сто презервативов. Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил: — И еще два.
7332. — Слюшь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось? — Нэт. — А «Цинандали»? — Нэт. — А вон в той бутильке? — Это ми нассали.. — Ну налэй минассали…
7333. Разговаривают два грузина: — Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. — Ну и как? — Ани нэ вазражают.
7334. — Э, слущай, я себе «СУПЕРМАЗ» купил!
— А зачэм тэбэ «СУПЕРМАЗ»?
— Ну как!? Памазал — все праходыт!
7335. По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
7336. Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот русского, произносит:
— Целка, да…
7337. Грузину звонят из роддома:
— У вас родилась девочка.
— Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
7338. Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
— Дарагой, пирожок с кем?
— Вах, ти что не видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».
7339. В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин:
— Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
7340. В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
7341. Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
7342. Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел: — Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь? — Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа… Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки — ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!
7343. Гиви спрашивает у матери: — Мам, можна я буду спать со светом? — Можна! — Свет, захади!
7344. Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: — А что, разве еще меньше деньги бывают?
7345. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: — Если сдашь на пять — куплю тебе черную «Волгу», на четыре — белую, на три — серую, и будешь ездить на серой «Волге», как дурак!!!
7346. Несется грузин по городу на своем «Мерседесе». Едет себе, песни поет по сторонам смотрит. И вдруг: — Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой был.
7347. Стоит в Тбилиси мужик, к нему подбегает маленький мальчик и говорит: — Вано попросил передать, чтобы вы к нему по сотовому телефону позвонили. — Спасибо, пейджер-джан.
7348. Разговаривают два грузина: — Слушай, ты Гиви помнишь? — Канечно! — Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом… — А как же мужское достоинство? — А он его перебросить успел!
7349. Грузин спрашивает у соседа- русского: — Слющай, дарагой, где так загорел? — Огород в воскресенье копал… — Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!…
7350. Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась. — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился. — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь…
7351. Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах… изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется:
— Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали!
— Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!
7352. Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей — ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
— Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
— Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его — зачем, мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
— Как гаварыл мой друг русский, «лишний х** в жопе не помэха».
7353. Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный. В зале поднимается хохот, в грузина кидают помидорами, женщины срывают трусики и кидают на сцену. Грузин ловит какие-то трусики, подносит к члену:
— Нюхай, нюхай, нюхай… Фас!!!
7354. — Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без? — Лучше с презервативом… Грузин надевает презерватив, а на голову — противогаз. — А это зачем??? — Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…
7355. Встречаются два грузина. Один говорит: — И все же женщина, это как пластинка — один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно. — Зачем так говоришь? Один раз прослушал пластинку — переверни и слушай дальше!
7356. В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета: — На сегодня все билеты проданы. — Как, и 13? — А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!
7357. Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыплёнок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:
— Цыпленок, маленькый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки…
7358. На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно — факты не подтвердились».
7359. Встречаются два грузина. Один и говорит: — Вано, мне приснился страшный сон!… - Мужчина с мужчиной? — Нэт, хужэ… — Жэньшина с жэньшыной? — Нэт, хужэ… Я и я!!!
7360. — Учител, пачиму ви пишите слово «КОН» бэз мягкого знака? — Патаму что это щелочь, дурак!
7361. В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: — Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! — Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!
7362. Грузин продает тачку: — А машина-то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь-то? — Новий хачу.
7363. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав-ав!
7364. Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий. — Вино есть? — Тэбэ какое надо? — Агдам. — Есть, — наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий: — Портвейн «Южная ночь» есть? — Есть, — наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один: — Шампанское есть? — Есть. Этикетки кончились. Налить?
7365. Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: — Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!! Грузин, потряхивая концом: — А это что, для мужчин?
7366. Урок в Грузии. Учитель:
— Дети. Запишите предложений: «Из великий стена вышел два куриц». Записали? Теперь запишите еще один предложений: «Из великий стена вышел еще один куриц». Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
— Три, учитель.
— Неправильно. Четыре.
— Почему четыре?
— Потому, что один куриц вышел незаметно!
7367. — A какие у вас в Грузии пчелы? — Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы. — A как же они в улей влазят? — Визжат, но влазят!
7368. — Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…
7369. Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят. Семь часов — еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит — они еще не помылись…
— Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
— Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало…
— Ну и что, поднять сложно?
— Попробуй, подними…
7370. Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо — ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
— Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! — отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
— А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! — отрезает парашют…
7371. Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
— У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоенно спрашивает:
— А какого цвета осел?
— Белый.
— Все в порядке, белый осел детский.
7372. Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
7373. Урок русского языка в грузинской школе. — Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово «таска». Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу… А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.
7374. Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!
7375. В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: — А почему Ленин в кепке? — А у нас в Грузии все в кепках ходят.
7376. Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому: — Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: — А сам красавец, да?
7377. Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит: — Паслэдний раз купаюсь!
7378. Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: — Чырык, да!
7379. Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Нет сынок, он новый Русский…
7380. Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в баня был, почему такой грязный? — Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
7381. Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда…
7382. Грузин приходит к сексопатологу: — У меня не стоит. — Может, у вас СПИД? — Слюшай, какой спит, совсем умер!
7383. Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает: — Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас? — Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
7384. В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить. — Что, конец зачесался? — Нэт, сэрэдина!
7385. — Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! — Двэсты патдэсят тысач… — Суд удаляется на совещание! — Подсудимый! Вы признаете свою вину? — Нэт! — Ну на нет и суда нет!
7386. Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: — Помогите! Помогите! — Тыше, девушки! Это мы — дэлфины!
7387. — Гиви, ти что кушаешь? — Рыба. — А гдэ взял, да? — Сам припрыгал. — А пачэму зэленый? — Маладой эще…
7388. — Гиви, ти памидоры лубишь? — Еслы кюшать, то да, а так нэт…
7389. Два грузина разговаривают: — Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? — Белий-белий ботинки. — Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? — Белий-белий штаны. — Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? — Белий-белий пиджак купиль бы. — Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
7390. На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: — Почем апельсины? — Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: — Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: — Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: — Рубл!!! Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: — Дэсят рублэй!
7391. Грузин приходит к экстрасенсу: — Меня мучают головные боли. — У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску. — Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво»… Остался последний волосок. Грузин разъяренный: — Кинжал мне в жопу! А-а-а!
7392. Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает «Мерседес», оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:
— Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?
— Нет, дяденька, — отвечает мальчик.
— Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
— Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
7393. В Грузии на пионерском слете: — Таварыщи пионэры, будтэ готовы! — Харашо!
7394. Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
7395. Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
— Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
— За твои дэньгы, дарагой…
— А можно ли доставить подарок на дом?
— За твои дэньгы, дарагой…
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
— Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
— Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
— Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
7396. — Гоги, у тэбя жена есть? — Нэт. — А у Гиви? — Да. — Что «да»? — Тоже нэт…
7397. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: — А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. — Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? — Вы не знаете Клару Цеткин? — Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? — Нет! Никогда не слышал о такой! — Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
7398. Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. — Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? — Могу… — Тогда ходи, ходи отсюда.
7399. У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. — Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.
7400. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
7401. Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
7402. — Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
7403. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: — Давай Тбилиси! — Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси». — Давай Тбилиси, говорю! — Но мы же в Тбилиси летим! — Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
7404. Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!
7405. — Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ? — Да, конечно. — Тохда отсосы у этых двух орлов…
7406. Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. — А я слышал, что у вас… — Да-а-арагой! Просто пива нет!
7407. Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: — Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? — Картину, «Материнство» называется, — отвечает тот. — Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? — В картине — природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что же здесь плохого? — Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
7408. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: — Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. — Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! — Куда же мне идти? — удивляется мужик. — Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
7409. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется.
— Ну и как тебе?
— Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын, навэрное…
7410. Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
7411. Заходит грузин в магазин. — Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… — ??? — Ну… «Ты его»… — ??? — А, вспомнил, «АнаНас»!
7412. Ругаются два грузина: — Я тебя е**л. — А я тебя два раза е**л. — Я 3 раза е**л. — Слющай, мелкий пшено знаешь? — Знаю. — Два мешка тебя е**л!
7413. Грузина на машине останавливает гаишник. — Права. — Вот дарагой, пжалста… — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм, дарагой, пжалста… — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет. — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении: — Так чего же ты выступал? — Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
7414. Два грузина спят. Один: — Гоги, это твой член в моей жопе? — Да, сейчас вытащю. — Я тэбе витащу, спи давай.
7415. В грузинском ресторане: — Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.
7416. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Мальчык? — Нет. — А кто!?
7417. Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. — Вот, синок, это — морэ! — Гдэ, папа?! — Прам пэрэд тобой, синок! — Гдэ? Hэ вижю! — Да вот! (Тычет прямо перед собой) — Гдэ?!?!? — Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). — Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза) — МОРЭ!!!!! — ГДЭ?!?!?!
7418. — Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.
7419. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
7420. Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
— Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
7421. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге». — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»! — Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
7422. Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
7423. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
7424. У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!
7425. — Как грузинские кошки мяукают? — Мяу, да?
7426. — Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? — В трехлитровом.
7427. Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: — Вахтанг, ты живой? — Живой! — Голова целый? — Целый! — Рука целый? — Целый! — Нога целый? — Целый! — Так вылезай! — Слушай! Я еще не упал!
7428. Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
7429. Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Девушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочет и молчит! — ужаснулся грузин.
7430. В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Канэшно, хочу!
7431. Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: — «Черный кот»? — Нэт. — Тогда «Рыжий кот-мурлыка»? — Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».
7432. Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»
7433. Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри, крокодил полетел!
— Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
7434. — Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод… — Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. — Нет! Продам завод, куплю райком…
7435. — Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!
7436. Ругаются двое грузин: — Ты пидарас! — А ты дважды пидарас! — А ты трижды пидарас! — А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! — Что-о-о, это я не пидарас?!
7437. Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: — Слушай, Мыша есть? — Вано есть, Гога есть, Мыша — нет! — Нет, мыша — крысин брат!
7438. Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Гоги, несчастие! — Что случилось, Вано? — Мою жену в армию забирают. — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги. — Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
7439. Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
7440. Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!
— Не буду.
— Тагда яйцами щавели!!!
7441. Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
7442. Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: — Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: — Атэц.
7443. Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит: — Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да? — Какую такую объяснительную? — На грузынском языке давай пиши! — Я же грузинского не знаю! — Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся: — А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!
7444. Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
— До такой-то улицы не подбросите?
— Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер — бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
— Вы что, как же это можно — на красный свет?!
— Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина
— Вы что, смертник?!?!?!?!?
— Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
— Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич.
— Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
7445. В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: — Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. — Вот, дорогой, там все написано. — Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? — На красный… — А почему пишешь, что на зеленый?
7446. Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Конечно, старый! — Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
7447. Встречаются два грузина. Один другому: — Здравствуй, дарагой, как живеш? — Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!? — А какую? — Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш? — Знаю. — Точно такой же, толко чорный!!!
7448. Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: — Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
7449. Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
7450. Едет Гоги по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!
7451. — Скажи хлеб. — Хлэб. — Мягче! — Хлэп! — Еще мягче! — Буличка, буличка!
7452. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
7453. Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал!!! — Ну и что?! — Я с твой дочь спал!!! — Ну и что?! — Я с твой бабушка спал!!! — Ну и что?! — Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! — ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
7454. Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! — Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз. Грузин: — Одын, одын, одын.
7455. На уроке русского языка. — Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников: — А что такое «сухой лист»? — Да нэ знаю, наверно, птиц такой…
7456. Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».
7457. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа». — Не может быть! — Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»! — Нет, ты что-то перепутал. — А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
7458. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
7459. Судья: — Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: — Иду я по лесу. Вижу — мальчик. Думал, дикий…
7460. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
7461. В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».