7917. — Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

7918. В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: — Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? — Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…

7919. — Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? — Сядьте на жопу, вы уже на ней.

7920. Одессит говорит: — Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса не второй!

7921. — Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: — Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил — настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. — Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

7922. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».

7923. — Существует ли атомная бомба?

— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

7924. Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

— Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?

Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:

— Я им не верю!

7925. Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

— Ты что это серьезно?

— Да.

— А то смотри мне, я шуток не люблю.

7926. Одесского еврея спросили: — Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

7927. От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

7928. Доктор спрашивает одессита: — Что вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

7929. По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлема, ты разве упал?

7930. — Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? — спрашивает муж, высовываясь из окна. — Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

7931. Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: — Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: — Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: — Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

7932. Ругаются две одесситки. — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: — Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

7933. — Жора, куда ты идешь? — На остановку автобуса… — Что, куда-нибудь едешь? — Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

7934. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: — Скажите, а вы тоже из Одессы? — Да, а как вы узнали? — Узнаю ажурную работу нашего раввина.

7935. Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

— Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

7936. Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко: — Что это за станция? — Одесса. — А почему так долго стоим? — Паровоз меняют. — На что? — Как на что? На другой паровоз! — Тогда это не Одесса.

7937. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: — Ну наконец-то вы вместе.

7938. — Скажите, вы одессит? — А что, у вас что-то пропало?

7939. На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

7940. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. — Почему ты стучишь ногой? — спрашивает другой. — Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

7941. Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. — А вы когда ехали, сидели или стояли?

7942. Из одесского театра выходит похоронная процессия. — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего. — Какого-то артиста, кажется, Янпольского. — О боже, неужели Янпольский умер!? — Наверное, если это, конечно, не репетиция!

7943. Разговаривают два одессита: — Сема, ну у тебя и шея! — Леня, так я же жру! — Сеня, так надо ж мыть!

7944. В одесском трамвае: — Вы на следующей выходите? — Да. — А впереди? — Тоже выходят! — Вы их спрашивали? — Да!! — И что они вам ответили? — ************************* твою мать! — Что, прямо так и сказали?

7945. Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

7946. Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

— Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…

Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:

— Жора, не понял хохмочки — они что, уже улетели?

7947. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:

— Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

— Это вы в Москве фигура, а у нас — ничто. Вот вам еще и кепочка.

7948. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

7949. В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: — МАЙНА!!! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ!!!! Подходит маленький мальчик: — Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик (в мегафон)

Пошел на х**, мальчик! — и, размахивая мегафоном, — МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

7950. В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: — Ну что же вы, проходите! Она оглядывается — кругом толпа. — Куда же мне идти? — Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

7951. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.

— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

7952. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. — Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. — Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: — Внутрь пройдете или вам вынести?

7953. В одесский оперный театр приходит певица: — Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

7954. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: — Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. — Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

7955. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. — Мы у вас в окне поставим пулемет. — Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

7956. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?

7957. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что — война!

7958. Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

7959. Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. — Что с тобой, Миша? — Мне только что удалили два зуба. — Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! — У зубного не было сдачи…

7960. Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

7961. Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!» Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:

— Командир, мы не орлы, мы — Львы…

7962. В Одессе тонет человек и кричит:

— Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

— А что случилось?

— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

7963. Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

— Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:

— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

7964. Турист в Одессе спрашивает: — Сколько в Одессе жителей? — Полтора миллиона. — А сколько живет евреев? — Вы же слышали! Полтора миллиона!

7965. Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:

— Мы часы не ремонтируем.

— А что же вы делаете?

— Обрезание.

— Почему же у вас над входом часы висят?

— А что бы вы хотели, чтобы там висело?

7966. Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!

7967. Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

7968. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.

— Гляди, Жора, дикарь!

7969. Одессита знакомят с двумя восточными людьми. — Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася. — Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски… — По-русски — траншей, — помогает одессит.

7970. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, первый раз не попали?

7971. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

— Он у вас что, безразмерный?

— Нет, он у нас бездонный.

7972. — За что Брежнев получил последний орден?

— За освобождение Одессы от евреев.

7973. Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» и т. д., и т. д.

Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:

— Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…

— А как надо писать?..

Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»

7974. Одесса 2000 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

7975. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: — Кефаль? — Форель! — Свежая? — Живая! — А почему не шевелится? — Спит. — А пахнет почему? — Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?