8139. Французский пикник.
— Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
8140. Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!..
8141. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
8142. Разговаривают две француженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Не, я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Ну и что? — Стоит бледный и за дверь держится!
8143. Француз женился. У него спрашивают: — Ну как твоя молодая жена? — Превосходно. Очень рекомендую.
8144. Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните, пожалуйста, мне этот банан. — Пожалуйста, мадам. — Я не мадам, я мадемуазель. — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
8145. Стоят два француза-подростка. Один другому:
— Как ты думаешь, что лучше — девушку трахнуть или кружку пива выпить?
— Не знаю — пива не пробовал…
8146. Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
— Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
— По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
— Изнутри, мадам!
8147. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: — Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
8148. Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
8149. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
8150. Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: — Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут… — Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку…
8151. Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: — Осторожнее, здесь женщины! — Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
8152. В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: — Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
8153. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. — Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. — А почему именно черный? — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж… — О, мсье! Как это тонко…
8154. Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.
— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудрённый жизнью десятилетний француз. — Они занимаются любовью.
— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.
8155. Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике «глаза» пишет: «Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает».
8156. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.
Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».
8157. Разговор двух французов: — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник. — А я думал, это плохая. — Нет, плохая та, у которой только любовник. — А я думал, это падшая. — Нет, падшая та, у которой никого. — А я думал, это одинокая. — Нет, одинокая та, у которой один муж.
8158. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши!
8159. Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик, вжик, вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
8160. Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится… — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе… Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем… — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз! — Месье торопится?
8161. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
8162. Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают: — Вам девушку? — Нет. — Женщину? — Нет. — Мужчину? — Нет. — Что же вам нужно? — Мне бы рыбки… — Ну знаете, сколько я живу, но такого извращения я не видел!
8163. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
8164. Обычная французская квартира. Стук в дверь: — Мадам, муж дома? — Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: — Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
8165. Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: «Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…»
8166. Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
8167. Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
8168. — Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
8169. Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: — Добрый человек, возьми меня с собой… Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: — Возьми меня к себе в постель… Француз взял. — А теперь поцелуй меня… И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
8170. — Я слышал, что ты полгода жила во Франции… — Да. — И как у тебя с языком? — Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
8171. Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
— Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
8172. Француз сидит в баре и пьяно бормочет: — Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..