8442. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Oh, honey, you finish? — No, I'm Swedish…

8443. — Финны — самый воинственный народ. — Почему? — Они даже спят с финками.

8444. — Почему итальянцы не едят шашлык? — А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

8445. — Как можно определить бельгийца в магазине обуви? — Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446. — Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? — Он ищет, где цены пониже.

8447. — Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? — Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

8448. — Джо, купи у меня слона за сто долларов. — Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. — Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это другое дело.

8449. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: — Вы иностранец? Янки: — Это вы иностранец, а я американец!

8450. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:

— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

8451. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: — Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? — Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

8452. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает: — Как мне побыстрее попасть в больницу? — А ты скажи что нибудь плохое про Техас…

8453. Встретились два американца. Один другого спрашивает: — Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? — Да нет. Надоело… в черном теле держать.

8454. Москва. Разговаривает девица с американцем: — Ты что заканчивала? — Юрфак. — My fuck?!!

8455. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: — Хелло! А где папа? — Папа в командировке. — О, коммивояжер! А мама? — Дом подметает. — О, домохозяйка! А брат? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи!

8456. Ирландец в Москве покупает билеты: — Two tickets to Dublin. — Куда… блин?!

8457. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: — Му-у, — показывает 2 пальца. — Бе-е, — показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает: — Вот вырасту, тоже выучу английский.

8458. — Какой самый быстрый зверь в мире?

— Наверное, гепард?

— Нет, чеченец в «Мерседесе».

8459. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил — 2 раза в неделю. Работник посольства:

— Вы должны здесь отметить — мужчина или женщина.

— Это мне безразлично!

8460. — Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день? — Потому что и верблюды должны отдыхать.

8461. Встречаются два друга, и один другому говорит: — А ты знаешь, что японцы спутник запустили. — Нет. А как ты узнал??? — Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…

8462. — Почему японцы не курят и не пьют? — Потому что они и так желтые и косые.

8463. Идет один монгол, а навстречу ему другой: — Сосед, ты куда идешь? — В баню иду. — Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.

8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:

— Эй парень, что твоя машинка делают?

Тот и отвечает

— Бурят (буровая вышка это была, стало быть)

Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:

— Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят. — Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то. — А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей. — Такой хороший человек, а змеей? — Ты только представь, она даже ходит лежа!

8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: «Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра». Обеспокоенная родня шлет в ответ: «Сообщите точно — жив ли Магомэд?» Ответ: «Пока НЭТ».

8467. Азербайджанца спрашивают: — Как вы относитесь к национальной ограниченности? — Ненавижу национальную ограниченность… и армян.

8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: — Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: — Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна. Одессит поднимает глаза: — Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…

8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда не вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра… — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не… — Да как не… Что ж я, не человек что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких «таких»?! Мне 32!

8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: — Ты чего такой печальный? — Да вот, по Родине соскучился… — Так давай подсажу!

8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. — Какое имя вы хотели бы получить? — Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. — Ого! А как это будет звучать по-индейски? — Ыау-у-у-у!!!

8472. Встречаются два индейца: — Чем тебе так раскололи череп? — Трубкой мира.

8473. Маленький индеец спрашивает у мамы: — Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? — Конечно, мой маленький! — А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! — Разумеется, мой дорогой! — А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

8474. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:

— Мы хотим купить Реку!

Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:

— Галулу! Галулу!

Колонизаторы:

— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!»

— Галулу! Галулу!

Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:

— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

8475. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: — Ну, как вам наш город? — Просто прекрасно! А как вам наша страна?

8476. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: — Вождь, почему у белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся? — Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х…

8477. Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец. Он его спрашивает: — Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет? — О, это долгая история! — Ну, рассказывай. — Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке. — Ну а чем воняет-то? — Да насрал кто-то.

8478. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.

8479. — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — спрашивает маленький индеец у матери. — Она была зачата, когда всходило солнце. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!», на что вождь ему отвечает: — Молод ты, надо бы еще поучиться! — Научи, о мудрый! — восклицает воин. — Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и… Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: — Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду. — Ой, мне же больно! — кричит жена. — Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

8481. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: — Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? — А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. — А если нет ветра? — Тогда у нас начинается голод…

8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Как что? Да это же фамилия моего зятя!

8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: — Мама, что это? — Детки, это — как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!

8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: — Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? — Там. — А когда очень плохо? — Там-там. — А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? — Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге:

— Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: «Меня нельзя есть, я несъедобный». Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул… «Пир отменяется», — объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:

— Волшебство!

— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Персоналия

8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.

8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

— Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.

— Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».

8490. Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.

— Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.

— А вы попробуйте, — предложил М. Твен.

8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян. — Да. — Все, все и даже я? — Да, но вы от очень хорошенькой.

8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:

«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».

8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: — Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, — ответил писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди. — А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М. Твен.

8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль. — Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

8496. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: — Слева направо.

8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: — Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? — Да, ваше величество. — И я тоже?! — возмутилась королева. — И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. — И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. — Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. — Что, так дешево?! — удивилась королева. — Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:

— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.