8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:

— Ну, теперь всё заебись!

И всё заебалось.

8503. — Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону — разговор с богом. — Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..

8505. Спросил мужик у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный грош — Так дай же мне этот грош! — Подожди минутку…

8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился: — Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял?

8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:

— Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

— Нет, — отвечает Иисус, — я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.

— Так опять ничего не получится, Иисусе…

— А вот Мойше бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея:

— Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

— Нет, — отвечает Моисей, — он думает, что он — Мойше Рабинович!

8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: — А мне можно с вами? — Ну, садись. Павел кидает — у него 11. Петр кидает — у него 12. Кидает Иисус — у него выпадает 13. Петр: — Без чудес, Господи, на деньги играем!

8509. Из разговора Адама с Богом:

— Тебе что — ребра жалко?

— Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…

8510. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:

— Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется «женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…

— Ух ты, здорово!

— Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.

— Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

8511. Адам и Ева прогуливались по райскому саду. — Ты меня любишь? — спросила Ева. — А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.

8512. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

8513. Настоятельница на лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час?

8514. Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: — Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: — А ноги-то, дура!

8515. Идет как-то Иисус по дороге, смотрит — толпа камнями закидывает блудницу. — Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы — и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: — Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!

8516. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: — Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети: — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге: — Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

8517. Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

8518. У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: — А где же лодки? — Прости, Моисей, — ответил Сэм, — но я так закрутился, что забыл их заказать. — Болван! — воскликнул Моисей. — Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? — Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

8519. В толпе у храма раздался громкий крик: — Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! — Скажи, как произошло чудо? — У меня украли машину.

8520. Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».

8521. Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад. — Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник. — На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…

8522. Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: — Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

8523. Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: — И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? — Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. — Но это будет только восемьдесят снопов! — Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

8524. Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: — Батюшка, отпусти мне грех! — А какой у тебя грех, сын мой? — Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. — А как ее имя, сын мой? — Да не могу сказать, чтоб не выдавать. — А может, это жена градоначальника? — Нет, не она. — А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? — Да нет. — А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? — Нет! — Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: — Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? — Нет, но сколько новых наводок дал!!!

8525. — Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

8526. Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту. — Зови меня «отец мой». — Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

8527. Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»

8528. Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: — Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? — Да, я это заметил и сожалею, — ответил тот. — А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. — О, пусть это вас не смущает, — улыбнулся священник. — В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

8529. Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:

— Господи, как пить хочется!

Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»

Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»

— Лопату верни.

Мужик идет дальше:

— Господи, есть-то как хочется!

Падает лопата, голос Бога: «Копай».

Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»

— Лопату верни.

Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:

— Господи, е**ться хочется.

Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:

— Господи, как я за**ался!

— Лопату верни.

8530. Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко — садись, катайся по небу и наслаждайся.

Праведник так и сделал. И вдруг видит — летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.

— Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

8531. Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул — там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:

— А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?

— Где?

— Ну там, в скале…

— Где-где?!!

— Ну за дверцей…

— Ааааа… А там для верующих.

8532. Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.

— И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…

Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:

— Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…

8533. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:

— Сейчас накажем.

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

— И это называется наказанием?!

— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

8534. Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

8535. Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит: — У нас инструмента для обрезания чуба нет!

8536. На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: — Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: — Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.

8537. Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?» — В момент зачатия, — говорит ксендз. — В момент рождения, — говорит поп. — Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

8538. Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

— Батюшка, вношу две тысячи долларов.

— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

8539. Католический священник говорит своему коллеге:

— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…

8540. Пастор читает проповедь:

— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.

8541. Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.

— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

8542. Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:

— Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!

— Вовсе нет, — говорит старик. — Ты думаешь, она моя награда? Нет, я — ее наказание!

8543. В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе? — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

8544. Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет: — Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом: — Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

8545. Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…

— Что ж, — говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим…

Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:

— Опять ты добрые дела творишь!..

8546. Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в «Отче наш» вставил фразу: «И дай нам, отче, нашу «Пепси-колу». Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

8547. — Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. — Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение…

8548. Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: — Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? — Так это же, дочери мои, херомантия!

8549. На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: — А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!» Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает. — Что за чертовщина! — восклицает монах.

8550. — Батюшка, алкоголь — враг здоровью? — Враг. — А почему вы его потребляете? — А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

8551. Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.

8552. Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

8553. Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: — Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! — Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

8554. Пастор: — Почему вы не ходите в церковь? — По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

8555. — Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: — Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой компании: Хмм… Так и Бог его знает сколько!

8556. Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: — Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час… — Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. — Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

8557. — Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. — Почему? — Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»

8558. Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

8559. — Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?

8560. Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

8561. Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

8562. Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

— А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? — спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

— Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

8563. — Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? — допытывается у племянника религиозная бабушка.

— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: «О Боже! Опять эта тыквенная каша!».

8564. Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?

— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

8565. Священник отчитывает художника:

— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

8566. Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто.

— Как же я тебе помогу? — сказал ему Бог. — Ты же не веруешь в меня!

Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет… Снова взмолился проситель: — Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же…?

— Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

8567. Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. — Что ты плачешь, старче? — Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын… Иисус протягивает к старику руки: — Папа! Старик обрадованно: — Пиноккио!

8568. Поп в церкви после проповеди: — Марья, останься! — Зачем, батюшка? — Ебать буду! — А меня, батюшка? — А тебя, Фекла, не буду! — Почему же, батюшка? — Больно морда похабна! — Да уж какую бог создал, батюшка! — От пущай бог тя и ебет!

8569. — Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох**рю… — Батька, ты ж…! Буммммм…

8570. Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: — Ну-ка, Дарья, раздевайся. — Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. — Ну-ка, Дарья, встань раком. — Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по жопе: — Йих, скукотища…

8571. Едут на телеге поп с попадьей. Вдруг из леса нападают на них разбойники, ограбили. Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее. Едет поп, вздыхает. Попадья:

— Ну что же ты, батюшка, переживаешь, все ведь по божьей воле.

— Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле, изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей воле.

8572. Пришел Адам и Всевышнему и говорит: — Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. — Ну что, получилось? — Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

8573. Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн кидает — 16, Петр кидает — 18! Тихо радуется. И тут подошел к ним Христос. Смиренно посмотрел на них, покивал головой, взял косточки и бросил — 21! Петр посмотрел на Христа сурово и молвит:

— Ты это самое, Иисус! Ты давай без чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!

8574. Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:

— Ну что, покурили? А теперь доедайте.

8575. Встретились игумен и игуменья. — Святой отец, конец света приходит! — Это почему же? — Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. — Догнал? — Нет. — Это не мой монах!

8576. В полицейском участке раздается телефонный звонок.

— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

— Алло, кто это говорит?

— Как кто? Грабитель!

8577. Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:

— Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

8578. — Береженого бог бережет, — сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

8579. Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:

— Даже своим пальцам доверять нельзя!

8580. Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла…

8581. По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути… — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего… — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни… Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

8582. Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: «Я схожу за хлебом». Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал.

Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал.

Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: «Я пойду за водой». Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…

Христианин и католик переглянулись: «Надо было сказать ему, где камни находились».

8583. Над входом в церковь висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.» А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то, и другое — второе значительно приятнее!»

8584. Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: — На какой высоте летим? — 3000 метров. — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. — На какой высоте летим? — 10000 метров. — Принесите, в таком случае, стакан воды. — ??? Я ведь могу еще коньяк принести? — Тсссс! Начальство услышит!

8585. Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?

— Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки — они нас и поднимают, — говорит один из них.

Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул… Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:

— Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

8586. К батюшке на исповедь пришел мужик: — Батюшка, отпустите грех. — А велик ли грех твой? — Да не очень. Кошку изнасиловал. — Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: — Слушай, а как ты кошку-то… того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: — Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог… Батюшка, наставительно-задумчиво: — М-да… Грех невелик, зато наука какова!

8587. Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит:

— Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет — низведу в послушники.

Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:

— Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна — божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят «Аминь», а не «П***ец»!

8588. Священник спрашивает у мальчика: — Молишься ли ты перед едой? — Нет! Мы едим только свежую пищу.

8589. Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: — Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

8590. В монастыре: — Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? — Да что вы, сын мой, душа — это как воздух. — А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься».

8591. Поп во время занятий в церковноприходской школе: — Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка! — Обоснуй! — Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, «А теперь одевайся, душа моя, и уе**вай»!

8592. Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет». Грузовик уезжает.

Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».

Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!!». «Бог мне поможет», — упорствует мужик. Так он и потонул.

На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»

8593. Еврей обращается к раввину: — Ребе, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…

8594. Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: — Черт, не попал! Дьячок: — Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: — Черт, не попал! — Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: — Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: — Черт, не попал!

8595. В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:

— Кто эти три человека?

— Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.

— Тогда кто же этот четвертый?

— Кто же еще? Понтий. Пилот.

8596. Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

1. Побелил деву и покрыл ее два раза — 15 руб.

2. Сделал деве Марии нового младенца — 30 руб.

3. Покрыл матом двенадцать апостолов — 16 руб.

4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику — 50 коп.

Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».

8597. Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: — Не бывает чудес! — А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? — Не-а, это случайность. — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? — Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: — Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… — Ну и как? — Жив, жив, болезный… — Господи, узрели мы чудо твое… — Да что ты, батюшка, это уже привычка!

8598. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?

— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

8599. Молодой человек идет в церковь на исповедь. — Святой отец, я нарушил верность брака. — Сколько раз, сын мой? — Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

8600. Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:

— Давайте ее на попа поставим!

Поп как подпрыгнет:

— Лучше ты ее себе на… поставь!

8601. Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: — Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением: — Фу-ты, $/ твою мать!!

8602. Приходит женщина к попу на исповедь. — Грешила, дочь моя? — Грешила, батюшка… — Сколько раз? — Пять… — Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит. — Грешила, дочь моя? — Грешила, батюшка… — Сколько раз? — Три с половиной… — Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

8603. Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: — Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех — спать с девушкой? — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

8604. Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.