8776. — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! — Вова, перестань корчить из себя идиота!
8777. Учитель: — Вовочка, как размножаются растения? — Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…
8778. Бабушка: — Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. — А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
8779. Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросил учитель. — Нет, сегодня меня мама вымыла.
8780. — Почему ты опоздал в школу? — Меня отец задержал. — Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? — Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
8781. Вовочка по дороге в школу остановил машину: — Дядь, подвези до школы! — Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. — Тем лучше!!!
8782. За обедом Вовочка — папе: — Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
8783. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
8784. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
8785. Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать… — Судьей по боксу!
8786. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. — Что значит «маленькое»? — А на него приглашают тебя, меня и директора.
8787. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня получил? — «Четыре»! — весело сообщил Вовочка. — А почему не «пять»? — А у нас было всего четыре урока.
8788. — Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: — Самый известный человек в мире — Ленин. — Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: — Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.
8789. Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.
8790. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.
8791. Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Александр Македонский. — Меня — Петр Первый. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
8792. — Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
8793. Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.
8794. Отец — Вовочке: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: — То же, что и ты. Соврал.
8795. Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из-за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т. е. он теперь вообще не соображает!!!
8796. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
8797. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.
8798. — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.
8799. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница за отцом послала. — А где твой отец работает? — В ЦК. — Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: — Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
8800. — Вовочка, — всплеснула руками бабушка. — Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
— А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.
8801. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
8802. Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке:
— Ты зачем кривляешься?
— А он первым начал!!!
8803. — Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче? — Нет, папа помог. — Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.
8804. Маленький Вовочка спрашивает маму: — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»
8805. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
8806. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
8807. — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
8808. — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
8809. Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!
8810. Вовочка в магазине: — У вас есть попугай, который владеет английским? — Нет, зато у нас есть дятел. — А чем он владеет? — Азбукой Морзе.
8811. Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».
8812. Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты…
8813. Учительница: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори! — Все стоят!
8814. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: — Ребенок не спит! — Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание… — Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: — И долго я тут с водой должен стоять?!
8815. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
8816. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: — Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
8817. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит. — Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… — Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
8818. Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
8819. В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит: — У моего отца член 30 сантиметров. — А у моего 40. Вовочка: — Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.» — Ну и что? — А то, что у нее матка на другом конце села живет.
8820. На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? - 15. — А 12 плюс 7? - 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
8821. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.
8822. Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.
8823. В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! — Ах… Ты… Меня… Да я учитель! — Заба-авно… Ну хорошо, научите…
8824. Вовочка пришел из школы: — Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
8825. В школе учительница: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая. — Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался.
8826. Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!
8827. После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
8828. Преподаватель истории: — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения… Вовочка: — Вот поэтому они и умерли.
8829. — Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? — Телефоном-автоматом! — Почему?! — Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!
8830. Учительница: — Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? — В сумасшедший дом!
8831. Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает: — За что тебе учитель поставил двойку? — А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…
8832. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову… — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся…
8833. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…
8834. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
— Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
8835. Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
8836. — Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? — Кот!
8837. Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
8838. Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Эрогенные зоны ищу.
8839. — Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. — Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило? — Нет. Она сказала: «Слава Богу!»
8840. Вовочка вбегает домой из школы и кричит: — Мама! У нас учительница глупая! — Почему? — удивляется мама. — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить «Марс» от «Сникерса»!
8841. Вовочка маме: — Мама, а откуда берутся дети? — Я же тебе объясняла, детей приносит аист — Я понял, а аиста та то кто #бет?
8842. Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
8843. Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
8844. — Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
8845. Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.
8846. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…
8847. По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
8848. В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…
8849. — Вовочка, нарисуй помидор. — Не хочу. — Почему? — Испугаешься!
8850. Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: — Кого ждешь, мальчика или девочку? — Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: — Дядя, кого ждёшь? — Автобус. — Родишь, дашь покататься?
8851. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: — Леночка, хочешь мороженого? — Хочу. — Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: — Леночка, хочешь еще мороженого? — Хочу! — отвечает Леночка. — Два по пятнадцать! Съели. — Еще хочешь? — интересуется Вовочка. — Нет! — Одно за двадцать восемь!
8852. Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: — Бабушка, где ты взяла столько заноз?
8853. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. — Мама, купи мне обезьянку! — А чем мы ее кормить будем? — А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
8854. — Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале
8855. Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: — Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: — Угадайте, чей это папа пришел?
8856. Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — Зачем?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
8857. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!
8858. Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: — Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: — Ну что, суки, не ждали!?
8859. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка. — Самая большая рыба — это б****. — Что за глупости! — Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.
8860. — Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? — Почему ты так решил, Вовочка? — А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»
8861. Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. — А я его экономлю, когда моюсь.
8862. Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыпленок? — Боится, что из него сделают яичницу!
8863. — Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
8864. Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: — А почему у папы так мало волос? — Потому что он много думает. — А почему у тебя так много? — Замолчи и ешь!
8865. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?
8866. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка с задней парты: — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? — Ну, попробуй… — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
8867. Учительница вызывает Вовочку к доске: — А я урок не выучил. — Садись, два. — Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: — Ну, это на тройку. — А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: — Ну, это на четверку. — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. — Что-то духами не пахнет. — А мне и четверки хватит.
8868. — Вовочка, не пей горячий чай! — Почему? — Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!
8869. — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери. — За что? — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
8870. Учительница упрекает Вовочку: — Вовочка, ты опять опоздал в школу! — Учиться никогда не поздно!
8871. Вовка возвратился из школы и говорит отцу: — Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? — Да потому, что тебе 27 лет Вова!
8872. — Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? — Гинекологом. — Почему? — Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
8873. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там… Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед…».
8874. Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь? — Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов… — Почему же без углов? — Надоело очень!
8875. Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Тебя что, папа по всему огороду таскал?
8876. — Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. — Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
8877. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: — Что это такое? — Дыня. — Нет, дети. Это — мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: — Дети, что это такое? — Арбуз. — Нет. Это — мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: — Что это? — Рак. — Нет, Софья Петровна. Это — мичуринская мандавошка.
8878. Мама шепотом: — Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. — Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
8879. Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна: — Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал — я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама: — Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа: — Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!
8880. — Вовочка, почему ты опять опоздал? — Мама рубль потеряла. — А ты-то здесь при чем? — А я на нем стоял.
8881. — Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
8882. Вовочка обращается к отцу: — Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
8883. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка — «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша — «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец — «А сынок-то подрастает» Мать — «Как она лежит? Ему же неудобно?»
8884. — Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
8885. Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?
8886. — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. — Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.
8887. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: — Вот этого я и боялся.
8888. Идет урок в школе. — Коля, — говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. — Ага, не знаешь! Почему не выучил?! — Мамы дома не было, помочь было некому. — Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему? — Папа поздно пришел… — Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет… — Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел… — Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
8889. На уроке закона божьего священник говорит детям: — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
8890. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? — Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница. — Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
8891. Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист…
— Детей находят в капусте…
— Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..
8892. Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…
8893. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — Ну, у папы лучше, та с ручкой.
8894. Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…
8895. Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
8896. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».
8897. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
8898. Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
8899. — Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? — Не помню, мамочка, но я был мячом.
8900. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.
8901. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? — На меня напал вооруженный бандит! — Боже! И что он сделал? — Отнял домашнее задание…
8902. — Вовочка, что такое басня? — Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
8903. Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол… — А здесь мы полку зах***им! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да… - А что ты понял? — Она тут на х** не нужна…
8904. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне — саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.
8905. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:
— Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.
8906. Вовочка с мамой купаются в бане. — Мам! А что это у тебя между ног такое? — А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул… — Ну надо же! Прямо по п***е попал!
8907. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит учительница. — Членников, — говорит Вовочка. А учительница ему: — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
8908. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
— Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
— А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
— Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.
8909. Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
8910. — Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.
8911. — Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
8912. Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
8913. Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
8914. Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, - встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.
8915. Учительница спрашивает школьников: — Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку: — Широкая задница! — Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»! — Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
8916. Учительница: — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: — В города! Миша: — В шашки! Вовочка: — В домино! Учительница: — А как? Вовочка: — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
8917. Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!
8918. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
8919. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.
8920. Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!
8921. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
8922. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.
8923. — Вовочка, когда у тебя день рождения? — 29 февраля. — Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
8924. — Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано. — Я видел, — говорит Вовочка. — Как это? — удивился батюшка. — Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: — О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
8925. Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
8926. Учительница спрашивает детей: — Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
8927. Прибегает Вовочка домой: — Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил…
8928. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: — Здравствуйте, Владимир Вольфович!
8929. Вовочка загадал загадку учительнице: — Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. — Выйди вон! — Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
8930. Вовочка кричит под окнами дома: — Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: — Она занимается, а зачем она тебе? — Она нужна мне как женщина! — Иди отсюда и не приставай к моей дочери! — Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо…
8931. — Вовочка, а ты умеешь считать? — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
8932. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: — Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
8933. К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позови своих родителей. — Не могу, они в ванной. — А скоро выйдут? — Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
8934. Мама будит Вовочку: — Вовочка, вставай, пора в школу! — Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. — Вовочка, пора. — Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. — Вовочка, ты опоздаешь! — Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. — Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
8935. Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
8936. — Вовочка, ты что там делаешь? — Козу е*у! — Ну смотри, только не кури…
8937. На уроке биологии. Учительница: — Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
8938. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: — Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два… — Так это ж один х-й! — Я так и сказал.
8939. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
8940. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: — А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. — Куда же вы! Его же еще не открыли!
8941. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. — Ребята, давайте знакомиться! — радостно провозглашает она. — Вот тебя, мальчик, как зовут? — Петя Иванов! — А тебя, девочка? — Маша Петрова! — А вот тебя мальчик? — Вовочка! — А фамилия? — спрашивает учительница. — Ну, знает, у меня такая фамилия… Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! — Х-ев, что ли?! — Да нет, Ложкин!
8942. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
8943. — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Солдатом. — Но тебя ведь могут убить на фронте. — Кто? — Неприятель. — Тогда я лучше буду неприятелем.
8944. Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет… — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты… — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб… — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
8945. Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками…в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
— Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
8946. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!..
8947. Учительница: — Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
8948. Учительница: — Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: — Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. — Молодец, Машенька! Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в кусты. — Ну и где здесь «видимо» и «так как»? — Видимо покакать, так как читать не умеет!
8949. Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? — С чего ты взял? — А папа сказал, что все менты ему до задницы.
8950. — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
8951. Вовочка вбегает в комнату. — Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: — Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): — Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
8952. — Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
8953. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. — Ха! Мама смотри — обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: — Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: — Извините, я больше не буду. — Ничего, ничего, — перебивает негр. — Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…
8954. Вовочка — маме: — Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
8955. Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты… — объясняет мама. — А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
8956. Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: — Женщина смотрит из окна… Машенька: — Единственное число. — А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: — Это публичный дом.
8957. Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
8958. Учительница: — Вовочка, не вертись. Вовочка: — Хочешь жить — умей вертеться.
8959. Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: — Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!! — Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. — Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! — Как? — Опять нашу вы**ал!
8960. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Меня выгнали. — А за что? — Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: — Да ведь здесь же спираль!
8961. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-а, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.
8962. Вовочка подходит к отцу: — Пап, давай бабушку трахнем! — Ты что, сынок, она же твоя бабушка! — Ну и что? Давай! — Как тебе не стыдно, она уже старенькая. — Да брось ты, давай! — В конце концов, она же моя мать! — Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
8963. Вовочка учит урок: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…» — Мама, а разве Бог есть? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.
8964. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: — Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
8965. На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.
8966. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка — хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
— Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!…
8967. Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.
8968. Вовочка спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.
8969. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: — Дядь, дай закурить! — Дам, если скажешь волшебное слово. — А в рог хочешь?!
8970. К директору школы прибегает зареванная учительница: — Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
8971. Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!
8972. Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
8973. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: — Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: — Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
8974. Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
8975. Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. — Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: — В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. — Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: — Дядя, дядя, а во что я какать буду.
8976. Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
8977. Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
8978. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
8979. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. — Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
8980. На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву «П». — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
8981. Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
8982. Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются». Учительница возмущенно: — Вовочка, фу, как неудобно! — Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.
8983. — Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. — Бедный дедушка, но только… — Что? — Что делали остальные воины этого фронта?
8984. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: — Бабушка, а откуда дети берутся? — А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: — Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
8985. Учительница: — Дети, придумайте предложение со словом «АНАНАС» Вовочка: — Папа пошел к б****м. — А где же слово «ананас»?? — А на нас с мамой х** положил!
8986. — Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на «-тся»: Вовочка: — Корова полезла на дерево. — А где же… — Ох и навернется же!
Гномики
8987. Приходит гномик в магазин: — Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. — Вы что, издеваетесь? — Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
8988. Гномик пришел в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: — Вам завернуть или как? — Нет, спасибо, я так докачу.
8989. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
— Капельку бензина и полкапли масла.
— Да? А в колесо тебе не пукнуть?