1003. Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном: — Хочу ли я, нет, не то… Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр. А! Во — магнолия!
1004. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: — Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели..
1005. Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига! — Ну как же вы так? — Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю… — Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. — Что вы наделали!!!! — Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…
1006. Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит: — Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы… — Ага, кубов на пятьдесят!
1007. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…
1008. Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: — Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? — М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты… — Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! — Вообще-то у нас есть заводная мышка… — ??? — Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут… — Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…
1009. Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
— Ты что, козел, я же упасть мог!
1010. После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
1011. Подходит маленький мальчик к наркоману: — Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. — Нет, моя была с колесиками! — Ну, на тебе колесо! — Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. — Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики… — Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. — Везет тебе, малый, на травке сидишь…
1012. Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
— После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило…
— А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
1013. Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
— Не мешай, я играю, мне везет!
1014. Наркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — «Корова» (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…
— Но у коровы нет крыльев!
— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!
1015. Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает
— Ну что, билеты купил?
— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
1016. Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
1017. Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: — Кто там? — Откройте, милиция! — А что надо? — Поговорить! — А вас сколько? — Двое. — Вот и поговорите!
1018. Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я, и там я, здесь я и там я… Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — И там я!!!
1019. Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
— Ну так выключи…
1020. Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. — Кто там? — Я! — Я? Да ты гонишь!
1021. У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: — У вас колеса есть? — Есть, — говорит продавец. — Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужик уточняет: — Да мне чтоб уехать!! — Пять, шесть, семь….
1022. Наркоман подался в школу учителем. — Скажите, дети, кто такая черепашка? — Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает… — Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
1023. Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая? — По эскалатору ехала и задумалась. — Ну и как? — Три круга проехала.
1024. Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:
— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
А тот ему и говорит:
— Да успокойся ты… Я не из того глюка.
1025. Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
1026. Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?
1027. Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. — КаРРРРРР!!!! — Вася, прими меры…. — Кышшшшшш… — КаРРРРР!!!!! — Вася, прими меры…. — Кышшшшш…. — КаРРРРРРР!!!!! — Вася, прими экстренные меры…… - Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…
1028. Пришел наркоман к стоматологу и говорит: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вам под местным или под общим наркозом? — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
1029. Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: — Ты что делаешь? — Акул гоняю! — Что-то не вижу я твоих акул. — Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
1030. Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом «ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!».
1031. Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: — Матфей! Кинь гранату… — Лом… — Матфей! Танк-то близко… может раздавит… — А ну его… Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: — Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать…
1032. Учитель-наркоман на уроке ботаники: — Дети, что растет на огороде? Маша? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петя? — Конопля. — Конопля? Конопля- это пять! Саша? — Капуста. — Капуста? Капуста — это два. Фамилия? — Косяков. — Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
1033. Школа. В класс входит новая учительница: — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость. — А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: — На колесах!!! — А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: — Травку!!!!!!! — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
1034. Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок-то? — А вот смотри. Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
1035. Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
1036. Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
— Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
— Опа! Менты!
1037. Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман: — Эт-т-т-а-а-а….. Двери закрываются, поезд уезжает. — Оп-па!!!
1038. Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…
1039. Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
1040. Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались…
1041. Курят двое косячок, один другому говорит: — Смотри, смотри, розовый слон! — Где? — Да вон, в окошко вылетел. Идут два мента по улице, один другому говорит: — Вон в той квартире наркоманы живут. — Откуда знаешь? — Да только что из форточки розовый слон вылетел…
1042. Встречаются два наркомана: — Привет! — Привет. — А чего это у тебя на плече? — Да это мой старый глюк Вася — Да не на этом, на другом! — Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
1043. Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…
— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
1044. Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.
1045. Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»
1046. Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
1047. Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: — А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? — А-а! До земли достают и ладно.
1048. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. — Эй, мужик, у вас тут что — гололед? — Ты чего, охренел, какой тут гололед?! — В натуре: столько песку насыпали!
1049. Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. — Что-то сегодня неудачно… — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
1050. Едут двое наркоманов на машине. — Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху. — Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед. — Вася, МАЗ! Да тормози же! — Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
1051. Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: — Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
1052. Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
1053. У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
— Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
— Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…
1054. Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: — Солдат, передай билет. — Я не солдат, я — моряк. Наркоман старушке: — Обломись, бабуля, мы на корабле!
1055. Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
1056. Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: — За чем стоишь? — За сыром каким-то. — А это тяжелее металла? — Не знаю, не курил!
1057. Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка. — Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Другой ему: — Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!
1058. Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Нет. Второй наркоман: — А я?
1059. Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
1060. На свадьбе у наркомана. Тамада: — Все в вену попали? — Да, да… — Тогда ГОРЬКО!
1061. Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял… — Ну… - Молодой человек, я ногу потерял… — Ну… - Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!
1062. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: — Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: — А вот и нет статьи!
1063. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!
1064. Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: — Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? — Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
1065. Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: — Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!