9091. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: — Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: — Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: — Не можем больше терпеть. Понос замучил. — Хорошо, — говорит Кашпировский, — не срите! День не срут, два не срут, три… На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: — Спокойно, мужики! Главное — не ссать!
9092. Два импотента после сеанса Кашпировского: — У тебя как? — Нормально, начал действовать. А у тебя? — Рассосался.
9093. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
9094. Кашпировский читает во время сеанса:
— Вот еще одна интересная телеграмма: «У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль».
9095. Телеграмма Кашпировскому: «Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение».
9096. Письмо Кашпировскому: «Мой муж 15 лет был парализован. А после второго сеанса — вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор — и ушел на кухню…»
9097. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: — Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): — Лучше б ты ему кое-что другое показал…
9098. — Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась! — Как это? — Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
9099. Женщина пишет Кашпировскому: «У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались».
9100. — Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла… — А чем она болела? — Коклюшем. — А костыли зачем? — Дедушке несла.
9101. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами… — Вот сразу видно — вы не были на моих сеансах! — Был… (чуть слышно) — А как ваша фамилия? — Шварценеггер…
9102. «Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра».
9103. «Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища».
9104. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: «Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!».
9105. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: — Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: — ??? Ну посмотрим… Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя — магнитофон, затем холодильник… Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик: — НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
9106. Кашпировскому звонит мужчина: — Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? — Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.