9158. Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.
9159. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну. — Ну иди, какни, но чтобы недолго. — Я в смысле полежать… — Полижи, полижи… — Я в смысле соснуть! — Сосни, сосни…
9160. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
9161. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.
— Очень люблю, особенно с введением!
9162. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.
9163. В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
— Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко…
9164. Наташа и поручик едут в поезде. — Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? — Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
9165. Поручик рассказывает: — Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. — А дальше, поручик? — Двоих зарубил, пока заметил.
9166. Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. — Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: — Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. — Да нет, господа, я только что обосрался.
9167. — Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь…
9168. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
9169. — Поручик, как вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам.
9170. — Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! — Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
9171. Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: — Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями. — Да нет, — говорит поручик — я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
9172. Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет-с, за шею.
9173. Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…
9174. Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет: — Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит: — Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее… — Например? — Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе: — Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа: — Поручик, ну что вы… — Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
9175. Наташа танцует с Пьером и говорит:
— Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
— Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
— Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
— Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
9176. У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
— Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
9177. В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
— Можно подумать, больно тебе!
9178. Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: — А-а-а-а! — Что с вами, поручик? — Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
9179. — Господа, вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, поручик, расскажите! — А-а, я ее просто уговорил.
9180. Поручика Ржевского спрашивают: — Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? — Я их е**, а это сближает!
9181. K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский: — Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
9182. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: — Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. — Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
9183. Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит: — Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил: — Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик: — О чем это вы, ребята? — Да об искусстве, о стекле. — Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
9184. Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
9185. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский. — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
9186. — Поручик, сколько у вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, поручик? — Нет, но сам процесс…
9187. — Скажите, поручик, что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если умрет королева? — Валет!
9188. — Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! — Вы меня не поняли, это дырка в желудке. — О, вы мне льстите, граф!
9189. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, поручик, вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.
9190. Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос: — Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили? — Я бы засадил бы для нее все поле розами! — А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик: — А я бы засадил все горохом! — А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку: — А если такие стручки!
9191. Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о п--е! — раздается голос поручика Ржевского.
9192. — Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. — Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
9193. — Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице? — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
9194. — Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? — Это оттого, что я родился до открытия микробов.
9195. — Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? — Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
9196. — Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? — Я хочу кончить на лирической ноте!
9197. Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? — Он не машет. Он дирижирует. — Тогда почему дама все время кричит?
9198. — А откуда вы узнали, что министр юстиции — онанист?
— Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
9199. Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
9200. Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.
9201. Ржевский:
— Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
— А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
— Темно как в жопе у кого?!
9202. Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
— Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
9203. — Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.
9204. — Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
— Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
9205. — Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
— Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
9206. — Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
9207. Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
— Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
— Может дрова?
— Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
— Может сено?
— Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
9208. Поручик просит денщика: — Расскажи что-нибудь интересное! — Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: — Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т — щепки летят…
9209. Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает: — Запросто! Калом бур а телом бел…
9210. — Поручик, вы в очко можете? — Могу-с! — А в сику? — Так точно-с! — А в преферанс? — Куда-с?!!
9211. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Поручик, вы любили когда-нибудь? — Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с…
9212. — Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
9213. Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет: — Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа… — Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок? — ЖОПА!!! — Нет, зайчик-с. — А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
9214. Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: — Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди… — Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко… Я ее имел и плакал…
9215. Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: — А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа. — Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок. — Жопа, что ли? — Да нет, заяц! — То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок…
9216. — Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите — я люблю вас, корнет.
9217. Наташа Ржевскому: — Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: — Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
9218. Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!
9219. — Что вы делаете у меня на спине, поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам.
9220. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль, что ли, насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: «Нет, провинция, не поймут».
9221. — Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Но ведь за это можно и по морде…
— Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.
9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: «Балабуев, вот ваша трость» и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет «Балахуев». И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену.
— Балабуев, — говорит поручик и победно смотрит в партер, — вот ваш х-й…
9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая. — Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. — Такой же длинный? — Нет — стоит только две минуты.
9224. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: — Наташа, вас когда-нибудь веслом по п--е били? — Поручик, да как вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать…
9225. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. — Ваш бродь, зачем вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. — А это зачем, ваш бродь? — Да случаи они разные бывают…
9226. — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
9227. Ржевский на балу рассказывает даме: — Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!… - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: — Генерал! Ваш поручик — такой пошляк! — Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь…
9228. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. — Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!
9229. Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. — Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь… — Наташа, выньте сиську из борща!
9230. — Поручик, вы любили когда-нибудь? — Е***ись, е***ись… — Фу, поручик, я говорю о человеческой любви… — Бывало, и с людьми-с. — Ой, поручик, я говорю о чистой любви… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!
9231. — Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость…
9232. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об сковородку! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
9233. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер…
9234. Поручик Ржевский подключается к разговору: — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!
9235. Поручик Ржевский обращается к полковнику: — Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? — А куда же вы деваете жалование? — интересуется полковник. — Отдаю жене! — с гордостью отвечает поручик. — Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: — Что, полковник, опять деньги кончились?
9236. Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит:
— Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»?
— Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.
9237. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
9238. — Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что вы были одеты? — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.
9239. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, поручик, как от вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе. — Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? — А как же, — сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
9240. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: — Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей отвечаю: «А сами вы пи**аты!» Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: — Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: «А у вас письмо без марки!» А он ей: «А не пойти б вам на х**!»
9241. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. — Поручик, да у вас сапоги грязные… — Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у вас мелкая собачка, — сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся…
9244. — Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить…
9245. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне поручик Ржевский…
9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!
9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: — Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы… — Ну, если хотите, я могу раздеться догола! — Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. — Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик. — М-да, — через некоторое время говорит поручик, — все-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что ли, — шепчет суфлер. — ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, - говорит Ржевский.
9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа. — А это как? — Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Наташа. — Тогда ваша очередь. — Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р…
9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
— И чем же окончилась партия?
— Матом на тридцать первом ходу.
— Да? И что же вы ответили этому нахалу?
9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
9253. — Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
9254. — Поручик, это у вас опал-с? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. — Нет, встал-с! — Это как же-с, стекло-с? — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
9255. — Наташа, вы опять сегодня без трусиков? — Как вы узнали, поручик? — По перхоти на тапочках…
9256. — Поручик, вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…
9257. — Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. — Пожалуйста, мадам. — Ну какой же это цветок? — Зато приятный.
9258. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
— Ну вот, придет поручик и все опошлит…
9259. — Поручик, вы обещали на мне жениться…
— Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
9260. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
9261. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: — Наташа, почему у вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А, - сказал поручик, — теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
9262. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!
9263. Поручик спит с Наташей и она ему говорит — Поручик, ну остановите наконец будильник! — Зачем??? — Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
9264. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит — внизу дама говорит:
— Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
— Век живи, век учись — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
9265. Гусары в унынии — в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и «заберет» больше, и на каждого — по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
9266. Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
— Поручик, чем вы так скребете?
— Когтями-с.
9267. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
— Дездемона! Зараза, сука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
9268. — О чем вы думаете, поручик? — О том же, о чем и вы, Наташа. — Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
9269. — Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом.
9270. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь? В п***у-с? Оригинально!
9271. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: — Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? — Очень редко и только на водку!
9272. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.
9273. В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет: — Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге… Поручик мрачно спрашивает: — Князь, вы были в Бологом? — Нет, а что? — Ужасная дыра…
9274. Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
— Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
— Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
— Пьер, а какого цвета у вас задница?
— Розовая, — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…
9275. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: — Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов — бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. — Ржевский, а зачем же они голову бреют??? — Дикари-с….
9276. Наташа Ростова высовывается из окна. — Поручик, куда вы? — В коровник, коровок трахать-с. — Фу, поручик, но это же низко! — А вот я табуреточку припас.
9277. Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. — Куда вы, поручик? — Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.
9278. — Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? — Нет, только подпоручиком.
9279. — Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время? — Стоя на табуретках, е*у лошадей! — А-ах! Убегает от него и подходит к другому офицеру. — Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец… — Да, это точно — я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет — так у меня в руках одни рога остались…
9280. На балу Пьер Безухов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа ему очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. Через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик, вытаращив в изумлении глаза:
— Натали! У вас п**да расстегнулась-c…
9281. Наташа болтает с поручиком: — Поручик, вы приходите сегодня ко мне… — Зачем-с? — А я лестницу к окну спальни приставлю… — Ну и что? — Мы будем совсем одни… — Не понял-с. — О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? — Намек понял-с…
9282. У Ржевского спрашивают: — Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было хобби? — Охота и женщины! — И за кем же вы охотились? — За женщинами естественно.
9283. Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите… — А вы, поручик? — А я, наверно, другом семьи буду.
9284. Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п***ячу! — пьяным голосом ответил поручик.
9285. Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится. — А теперь, если дамы не возражают, я закурю.
9286. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
9287. Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове «суд», — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «х-й».
9288. Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: — Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите… — Мадам, резонно замечает поручик, — кто кого е-т?
9289. Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит: — Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил. Выпили, закусили. — Так-с, о чем это я? — Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом… — А! Да! Ну и вставил!
9290. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Наташа, я хочу срать. — Ни х*я, танцуем. — Наташа, Я ХОЧУ срать! — Ни х*я танцуем. — НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! — Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. — Поручик, да вы же обосрались!!! — Ни х*я, танцуем!
9291. Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
— Полюбуйтесь, поручик. Этакий «menage de trois».
— Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
9292. Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая… Подпоручик Дубровский и говорит:
— Как обычно, только начали серьезный разговор… Сейчас и голый Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит:
— Представьте, господа, три года парадный мундир искал, а тут понимаете, раздеваюсь и… вот он, как новенький!
9293. Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попагомосексуалиста!
9294. Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, — «яйца глистов, яйца глистов!»
9295. В клубе творится нечто невообразимое — безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия — гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
— Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за**ут до смерти!
9296. Гусары пишут пулю. Неожиданно корнет Оболенский заказывает преферанс (десять взяток при любом сносе). Следящий за игрой Безухов восклицает:
— Вы, сударь, сошли с ума! Где ж вы видели, чтобы играла голая дама?
Ржевский, просыпаясь при последней фразе:
— Танцуют все! Наташенька, снимите браслетку и х**чьте вальс!