1066. Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: — Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: — Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
1067. Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
1068. Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!
1069. Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь».
1070. Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!
1071. — Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
— Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
1072. Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: — О, говно! Хорошо, что не наступил!
1073. Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит: — Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик? — Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?
1074. Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет. — Тогда с каждого по пятерке и свободны… На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
1075. Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
1076. Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой: — Ну и как тебе замужем? — Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
1077. Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина. — Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
1078. Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: — Чей мех носишь? — Свой. — Нет, украла, украла, — и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: — А тебя то за что? — Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
1079. Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли, покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых баб посмотрим.
1080. Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошлопоехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: — Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: — Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
1081. — Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!
1082. Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило — голубки нет. Час дня ее нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно? — спросил ее голубь. — Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
1083. Два комара-соседа за утренним разговором: — Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? — Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка…
1084. Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. — Это что, брейк? — ДДТ!
1085. Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: — Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: — Того же, только без чесночка. — А почему сегодня без чеснока? — А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
1086. Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: — Слышь, друг, давай ее трахнем. — Ты что, «Дихлофос» подцепить хочешь?
1087. Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: — Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, все блестит, ни пылинки… — Подожди, — взмолился первый, — дай я доем!
1088. Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
1089. — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет! — Да, да, — тяжело вздыхают куры
1090. — А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка. — Нет, я люблю его по-зверски.
1091. На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: — Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1092. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. — Красавица! — вздыхает один. — Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
1093. Приходит как-то кабан к гусыне с предложением: — Гусыня, выходи за меня замуж. А она и говорит: — Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет… Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять. — Ну, а как теперь??? — Да как будто кто-то под елочкой насрал…
1094. Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
1095. Встречаются заяц и волк: — У тебя такая красивая жена! — А у тебя какая вкусная!
1096. Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси как умеешь. — Хрум, хрум, хрум.
1097. Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: — По ушам не бить. — По морде тоже.
1098. «Любовь — это сущая мука», — подумала обезьяна, обнимая ежа.
1099. — Вот и квартира, — подумал кролик. — Вот и пообедал, — подумал удав.
1100. Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает — Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку: — Конец ослику, — а голос такой грустный-грустный.
1101. Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!
1102. Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.
— Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, — и протягивает быку косяк.
— Ну тебя, заяц, не буду, — но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит
— Ну ты, в натуре, БЫК!
1103. Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
— Давай выпьем!
— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
— А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
1104. Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! — Все заняты! — А тигрицу? — Все заняты! — А волчицу? — Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть??! — Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
1105. Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: — Вот люди дураки! — Почему? — Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
1106. Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?
1107. Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: «Умрем, но не вернемся».
1108. Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
1109. Комар влюбился в красивую корову, подлетает к ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу:
— Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь бить?!
1110. На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
— А пижамку-то придется снять!
1111. Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
— Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь… рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
1112 Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.
1113. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
1114. Идет корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова лежит. Он ее, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы глазато на лоб вылезли. И говорит заяц:
— Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
1115. — Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
1116. Летит комар со страшными ожогами на губах. — Где это так? — Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — окурок.
1117. Зоопарк. Обезьяна директору: — Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок…
1118. — Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
1119. Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: — И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
1120. Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У-у, разлеглась тут, серая скотина!
1121. Заяц бежал по лесу видит — яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: — Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: — Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. — Не поверишь, волк, извиняться шел.
1122. Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:
— Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, дерьмо зеленое…
1123. Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: — Ни хрена себе шторм!
1124. — Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. — Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
1125. Идет бобер, а навстречу ему — выдра. — Привет, тыдра! — Я не тыдра, а выдра. — Еще не хватало мне всякую тварь на «вы» называть!
1126. В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: — Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
1127. Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Да нет, наступил…
1128. — Тебе еще со мной повезло, — сказал волк дрожащей овце. — А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!..
1129. Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», — подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!». Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!». Выпивает, падает. Идет медведь. «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.
— Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
1130. Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
1131. Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
1132. — Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
1133. Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
1134. Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: — Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
1135. Муравей и слон в разведке. Муравей: — Слон! Ложись! Меня заметили!
1136. На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку — Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
1137. Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается: — Я! Боевой муравей!.. Бычье!
1138. Муравей слону: — Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. — А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: — Вот это бутерброд!
1139. Две мухи влетают в спортивный зал. — Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно… — Ничего, сейчас надышим.
1140. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: — Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
1141. Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: — Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
1142. Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой довольный? — Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: — Ты что такой грустный? — Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
1143. Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
— Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..
1144. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
1145. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
1146. Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — В масле. — Тогда плывем к автобазе.
1147. Сидит орел на скале, обкуренный.
— Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!
1148. Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: «А-а! Да ну его на х**!» вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
1149. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
1150. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
1151. Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.
1152. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
1153. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
1154. Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
— Не может быть!
1155. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! — Ты что, косой, сдурел?! — Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! — Дай попробовать? — На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. — Заяц! Козел! — Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
1156. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): — Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): — А я просто так, пописать вышел…
1157. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
1158. Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
1159. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит:
— Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
— Да, блин, дерьмо… С работы выгнали, в семье бардак, дочка — дура, залетела, денег нет и не будет… Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
— Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо — это же диалектика — это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно….
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот — ну просто никакой…
— Братец-бегемот, что же с тобой такое, — спрашивает его жираф.
— Да ты знаешь, — отвечает тот, — я понял, та полоса была светлой…
1160. Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять…
1161. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: — Ежик, ты куда? — Да вот, вешаться иду… — Ну а батон-то тебе на фиг? — А хвост его знает, сколько я там провишу!
1162. Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Ничего. Просто хотел почесаться.
1163. Бежит ежик по лужайке — тащится, ржет. Тут навстречу кролик:
— Ежик, ты что — травы обкурился?
— Да нет, травка писю щекочет…
1164. Издал лев закон: «Всем зверям гадить в лесу запрещается». А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в руках?
— Бабочка, — отвечает заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит лев. Заяц ладошки открыл.
— Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
1165. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: — С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
1166. В полицейском участке звонит телефон: — На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь! — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось? — В комнату ворвалась кошка! — Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? — Как это кто? Попугай, конечно!
1167. В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: — Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий… — Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.
1168. Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: — Объясните причину вашего развода. — А она косая! — А что, вы до свадьбы этого не видели? — А я думал, что она мне глазки строит.
1169. Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!
1170. Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.
1171. Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: «Ловись рыбка…» как его обглодала стая пираний.
1172. Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет. — Слушай, говорит одна, — почему эта птичка летает так быстро? — Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!
1173. В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант. — Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
1174. — Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.
1175. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: — Проходил медведь, наступил. — Но ты же ему отомстил? — Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
1176. Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: — Ты кто? — Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! — Да, а что ты такой маленький? — (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель…
1177. Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: — Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? — Хочу. — Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца… Поднялись они на гору. — Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, — спихивает дракончика с края пропасти. — Ааааа!!! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца…
1178. Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: — Коза! Ты чего к нам пришла!? — Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась… — Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
1179. Дама в магазине хочет купить попугая. — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них. — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
1180. По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: — Мама, у нас в роду были бурые медведи? — Нет, сынок. — Мама, а медведи коала? — Нет, сынок. — Тогда почему мне так холодно?
1181. Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел… Ворона:
— Лети, лети, Челленджер…..
1182. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить: «Да елы-палы! Да где эта сволочь!». Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
1183. Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
— Ну, как вчера самогонка?
— Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….
1184. Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки: — Ой, какой дождь теплый пошел! Ворона с верхней: — Какой хочу, такой и пускаю!
1185. — А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! — Идите в жопу! — Он прав товарищи, нам налево.
1186. Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: — Ты что, сохатый? — Да вот видишь, завяз. — А что, вылезти не можешь? — Да не получается никак… — А ты передними ногами подвигай. — Да не получается, косой. — А задними? — Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: — Косой???? Ты что делаешь? Охренел, что ли? — Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
1187. Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: — Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню…
1188. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
1189. Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-сс…Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому: — Что это там? — Это слон лягушек имеет, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!».
1190. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: — Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: — Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!
1191. Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: — Папа, ты куда? — Я пойду флиртовать. — А можно мне с тобой? — Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…» Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: — Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
1192. Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: — Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? — Да вон там верблюдов отстреливают. — Ну, а тебе чего? — Ага, поймают — поди, доказывай, что ты не верблюд!
1193. Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: — Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
1194. Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу бегемот лягушку бьет. — Ты что лягушку бьешь? — А я всех бью, у кого рот широкий. — Ню, ню.
1195. Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдержала:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! — отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись — Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал:
— Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!
1196. Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. — Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.
1197. Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. — Ты кто? — Я медведь! — Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. — Ты кто? — Я заяц!!! — Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю.
1198. Приходит еж к сове. — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется? — От кого-то убегать будешь. — Сова, а к чему левая лапка чешется? — Кто-то тебя догонять будет. — А к чему ушко чешется? — Кто-то тебя бить будет. — Сова, а к чему носик чешется? — Еж, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
1199. Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: — Слушай, а я ядовитая? — Еще бы, ведь ты гадюка. А что? — Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила…
1200. Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. — Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? — А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд — в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: — Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!
1201. Кот идет по карнизу: «Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака». Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: «Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке». И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: «Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь». Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: «НЕ ПОНЯЛ?!»
1202. Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. — Обезьяна, ты чего делаешь-то? — Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. — Ну ладно, — думает, — дам уж. Дал. Та ему отвечает: — Шкурку от банана стираю. — Ты что, дура что ли? — Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
1203. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х**нчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
1204. Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь — лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
— Ты кто?
— Я — лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
— Ох, Лева, как мне х**во!
1205. Заяц говорит волку: — Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!!
1206. Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А, йогой занимается!
1207. Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
1208. Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел…
1209. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.
1210. Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. — Ты чего?
В. — Ничего, а ты чего?
О. — Да я ничего…
В. — Ну и все!!!
1211. Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»
1212. Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб — описаюсь…»
1213. Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает: — А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок? — Не знаю — кто как, а я нефть ищу.
1214. Один кобель говорит другому: — Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки? — Мне блондинки. — А мне — Каштанки.
1215. — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
1216. Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила:
— Я еще маленькая… Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти.
— Как же так? — вскричал огорошенный динозавр. — Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия!
— Глупенький… У меня только начались тысячные…
1217. Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
1218. Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит: — Слышь, косой, давай волку падлу кинем! — Давай, а как? — Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?», он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше — мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: — Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка? — Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: «Вот твоя красная шапочка» и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит: — Заяц, волк из больницы выписался — давай его опять подколем! — Давай, а теперь как? — Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше — мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит: — Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает: — Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит: — Вот твоя красная шапочка.