9685. Жена говорит мужу: — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. — Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
9686. — Опоздал, сынок? — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
9687. — Зачем вы бросили в уборную гранату?
— Хотел узнать, занято там или нет.
9688. Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит — в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:
— Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
— Два килограмма. Без костей.
9689. Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: — Ты чего ядрышко выплюнул? — Какое ядрышко, я зуб сломал…
9690. — Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! — Что? — Его надо утопить!
9691. — Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила… Да не кулаком, сынок!
9692. Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. — Мама! Я еду без зуба!
9693. — Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
9694. Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
9695. Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. — Заходи! — приглашает хозяин. — А он не кусается? — Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
9696. — Папа, а ты купишь мне ботиночки? — А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал… — А я на них смотреть буду. — И смотреть не будешь, — протыкает ему глаза.
9697. Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
— Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
— Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
9698. Мужчина рассказывает в компании:
— Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин «Дары природы» на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву «Ы».
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
— А в каком слове?
9699. Муж у смертного одра, жена зашла проститься. — Я вот-вот умру, — еле дыша говорит муж. — Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах.. — Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
9700. Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…
9701. Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: — Все, кранты… Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок… — Дед, ты кто??? — Кудесник я, мил человек. — Спаси, дед! Что хочешь проси! — А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем… Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги… А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: — Да, хреновый из меня кудесник еще…
9702. Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
— Да, а что?
— Ну вот ты и пришел…
9703. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — твой пиндец.
— А чего зеленый?
— Ждать тебя замучался, — и бьет альпинисту ботинком по морде…
9704. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое. — Ты кто? — Я пиндец. — А почему такой толстый? — Я не толстый, я — полный…
9705. Загадка: маленькое, красненькое, в стекло стучит. Отгадка: грудной ребенок в духовке.
9706. Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
9707. — Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.
9708. — А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
9709. На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
9710. Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.
9711. Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: «Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов». Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…
9712. Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.
9713. Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: — Давайте отдадим победу той, что слева. — Да ну, у нее зубы кривые. — Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.
9714. Разговаривают два трупа в морге: — Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню — что-то твердое. — А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю — какой-то филантроп матрас прямо на асфальте расстелил…
9715. Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок — стоят двое жлобов. — Кто там? — Мы из морга. — А у нас никто не умер. — А у нас план!!
9716. — Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
9717. Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
9718. Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа? — Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
9719. — Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добить лопатой с деревянной ручкой.
9720. — Что тебе, мальчик? — Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. — Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. — Прикажете подождать?
9721. — Вы знаете завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник. — А кто вы по проффесии? — Сексуальный маньяк.
9722. — Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? — Затычка от «Титаника»…
9723. Перед пасхой бабка у деда спрашивает: — Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
9724. — Мама, я не люблю моего маленького братика! — Молчи и ешь что дают!
9725. — Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!! — Заткнись, сынок.
9726. — Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить… — Да, лекарств оставалось еще на три недели…
9727. — Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
9728. Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
9729. Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: — Ля-ля-ля… Ой! Тюльпанчик! (сорвала) — Ля-ля-ля… Ой! Незабудочка! (сорвала) — Ля-ля-ля… Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!
9730. Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька: — Девочка, хочешь наку? — Хочу. — H-А-К-А!!! — пинок ногой.
9731. Первое апреля. Две подруги: — Я тут над мужем пошутила — воды в постель, спина белая и т. д. и т. п. — А я пошутила — обхохоталась! — Как??? — Мужу с утра говорю: «У тебя член под подушкой!» Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
9732. Два дитя в садике после Нового Года: — А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? — Воздушный шарик. — И все? — Ну не у всех же рак крови…
9733. Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…
9734. В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. — Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. — А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает… — Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет… — Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет — точно будет доволен!
9735. Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес…
9736. Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется.
— А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.
9737. Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
— Вы что?
— Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился…
9738. В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
9739. В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. — Нет ли в самолете летчика?
9740. Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
9741. Мама приводит девочку к врачу. — Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. — Советую не затягивать так туго косичку.
9742. — Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! — Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
9743. Два киллера сидят в подъезде: — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
9744. Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…
9745. — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
9746. Объявление по радио: «А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»
9747. — Почему ты прыгаешь на одной ноге? — Извини, я только что из-под трамвая…
9748. — Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул? — Я не кинул. Я не попал.
9749. В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает: — Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите? — Не, моя кошка любит.
9750. Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — О, сейчас зажгу…
9751. Приходит немец в магазин: — Хочу детям подарок на Рождество купить. — Гут! Есть такой! — продавец подводит его к клетке. Вместо дна — маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают — там-тара-там-тара-там-там-там! — Гут! Я покупаю, — приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина. Вечером приходят все с работы — те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. — Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch! — А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: «Пф!»
9752. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.
9753. — Ты, ты и ты… — А можно и я? — Хорошо, и ты. Расстрелять.
9754. — Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!
9755. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу — Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе? — Ну да, и что из этого? — Моя кошка только что убила вашу собаку. — Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку! — Она застряла у нее в горле:
9756. На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят — труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли… И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят — труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе — ДЗЫН — и говорит:
— А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
— А давай на фиг ее в реку кинем:
— А давай.
Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку… А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.
9757. Мальчик просит папу: — Пап, купи мне велосипед! — Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!? — А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: — Ути-ути, глазастенький ты мой!
9758. Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:
— Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
— Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…
9759. Диалог на похоронах. — Скажите, отчего он умер? От рака? — Нет. — От сердечного приступа? — Нет. — От СПИДа? — Да нет же, от гриппа. — От гриппа? Ну, это не страшно.
9760. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: — Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? — Да, блевала я (басом).
9761. Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: — Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? — Пошел ты, мужик на ***! — А ремешком по попке? — А лопаткой по е**у?
9762. Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
— Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
— Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
— А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
9763. Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.
9764. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: — Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): — А я прыщ гнойный.
9765. — Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт? — Из какого-то криминального романа.
9766. Мама приходит домой и говорит своей дочке: — У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад…
9767. Рассердился старик на старуху и крикнул: — Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
9768. Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
9769. Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?!
9770. Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь — за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
— Знаешь, кто я?
— Да-а-а, ты — Дед Мороз…
— Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
— Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною… с весною… с весною… э-э-э…
— Ты что? Забыл, что ли?
— Агааа…
— Ну ести твою мать!
9771. Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
— Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
9772. — Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
9773. Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
9774. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к глазнику — он до 9 вечера.
9775. — К вас есть средство от блох? — Да, платите в кассу. — А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
9776. — Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? — Нет, не помню! — Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.
9777. — Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил ее? — Нет, я бросил туда кота.
9778. Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то публика заскучала. Клетка не высокая — давай развеселим…
9779. — Старуха, что ты там пишешь? — Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?
9780. — Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? — Да. — Так здравствуй, мама!!!
9781. Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит. Ну, мужик ему и говорит: — Мальчик, вынеси водички! — Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!
9782. — Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? — Мама всех котяток утопила… — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся… — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…
9783. — Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? — Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
9784. Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе — и тоже умерла. Они разбились на машине.
9785. Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. — Кто твои родители? — Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. — Так ты, сирота, один живешь? — Нет, с правнучкой.
9786. — Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз да!
9787. Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
— H-да… Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы…
9788. Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист. — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.
9789. Садист и мазохист разговаривают: — Садист, помучай меня… — Мучайся…
9790. Журналист берет интервью у садиста: — Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить: — Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
9791. Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: — А потом её потушить… Садист: — Об твою задницу…
9792. Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
9793. Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
— А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
— Мертвенький, вот и синенький!
9794. Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
9795. Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
— Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно!
— Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!
9796. Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
— Вот почему мы отложили похороны на завтра:
9797. На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: — Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? — Хочу… — На, поиграй, — и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
9798. Мальчик приходит домой весь в слезах: — Мама, меня избил один старшеклассник! — Боже, а ты смог бы его узнать? — Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
9799. Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
— Ну и чихнула же я…..
9800. Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: — Дяденька, а что это у вас на шее? — Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? — Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. — Ой, дяденька, а мне ничего не видно! — Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)
9801. Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
— Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…
— Дай, дай, возьми да накопай…
9802. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
9803. Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
— Тетенька, сшейте мне пожалуйста…
— А тебе какого размера оставить?
— Ну, как у вас….
— Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
9804. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: — Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!
9805. Огромная овчарка набросилась на прохожего.
— Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.
9806. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
— Что это? — спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
— Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
— Ну, конечно, можно, сынок!
— И я увижу солнечный свет?
— Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
— Почему? — спросил он у мамы.
— С первым апреля тебя, сынок! — ответила мама.
9807. — Петров, 15 шагов вперед!
— Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
— А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
9808. Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит — никого, хотел уже закрывать. Смотрит — на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
— А ты кто, собственно?
— Твой п***ец, — сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
— А что тебе надо-то?
— Да вот, пришел…
9809. — Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. — Я не перестал, я только отдыхаю.
9810. Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.
9811. — Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? — Нет, с этим, слава богу, покончено. — Неужели вылечился? — Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
9812. — Какие у вас красивые зубы, фрекен!
— Это наследство моей матери.
— Как здорово, что они вам подошли!
9813. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
— Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
— Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
9814. «Эк тебя разнесло-то», — укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
9815. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
— Так ты еще издеваться вздумал!
9816. Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
— Гадаешь?
— Гадаю? Да ее пытаю.
9817. Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
— Что в мешке-то?
— Да так, халтурку на дом принес.
9818. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
9819. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: — Вам как, куском или порезать?
9820. — Выше голову! — сказал палач осужденному.
9821. Перед казнью осужденный обращается к палачу: — Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. — Что же вас не устраивает? — удивляется палач. — Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
9822. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
9823. — Великолепный букет! Для кого вы его купили? — Для мисс Браун. — Вот она обрадуется. — Не думаю, сегодня ее похороны.
9824. — Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. — Ну что ж, недолго мучился…
9825. — Наконец-то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
9826. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: — Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: — Посмотрим, чей сильнее.
9827. — Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
9828. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
— Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
— Я знаю, что он далеко живет — все равно бы за 5 минут не добежал.
9829. — Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
9830. Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.
9831. Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
9832. Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? — Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…
9833. Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
— Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
— Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
9834. Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
9835. Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
9836. — Ваша собака подпускает к себе чужих людей? — Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
9837. Приближается Рождество. Гусь в птичнике: — Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
9838. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!!
9839. В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: — Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. — Но у меня нет усов. — У моей жены есть.
9840. Едет Ромео на коне — ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь — и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога — ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта — ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье — все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
— Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
— ??!!