9850. На мосту стояли трое: он, она и у него.

9851. Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

9852. — Жора! Возьми меня! — С собой? — Нет, сейчас!

9853. — Девушка, а как вас зовут? — Это смотря куда!

9854. — Милый, ты меня любишь? — А что я сейчас делаю?

9855. — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются.

9856. Встречаются двое молодых парней. — Чего ты такой грустный? — Девушку полюбил… — А она? — А она другую…

9857. — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

9858. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: — Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. — А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

9859. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке: — Придет ли она? В XVIII веке: — Подарит ли поцелуй? В XIX веке: — Смогу ли я? В XX веке: — Отвяжется ли она от меня?

9860. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: — А вы разве слышите музыку?

9861. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».

9862. — С любовью то же, что с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.

9863. Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели…

9864. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ: — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

9865. Эротика и секс по телефону. — Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и… — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

9866. — Что такое настоящий мужчина? — Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

9867. Если дочь думает, что мать девственница — это наивность Если мать думает, что дочь девственница — сверхнаивность.

9868. Ругает отец сына: — Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: — Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: — Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба папа, оба…….

9869. — Марта, я люблю вас! — Давно? — Целый месяц. — Боже, сколько времени мы потеряли зря!

9870. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. — Покажите мне что-нибудь сентиментальное… — Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью». — Прекрасно, дайте мне десяток!

9871. Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

9872. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. — А вы кто такой? — грозно спросил тот. — Я… я ее брат, — пролепетал юноша.

9873. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: — В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

9874. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает: — Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек. — Зачем? — Чтобы возглавлять колону идущих на…

9875. Hа пляже девушка шепчет парню: — Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже? — И тебя тоже!

9876. Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела Новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?

9877. — Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая! — Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны…

9878. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками: — Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! — Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

9879. Школьница приходит домой из школы. — Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. — Хм, надеюсь, это была ты? — Да нет, наша учительница!

9880. Встречаются две подруги. Одна говорит другой: — Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: — А сейчас?

9881. — Милый, ты любишь меня? — Да! — И тебе хорошо со мной? — Очень! Еще бы только пивка…

9882. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:

— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой…

9883. Она — ему:

— Нет, что это вы позволяете своим рукам?

— Да все, что не запрещено законом.

9884. — Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился…

— Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!

9885. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.

— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

9886. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:

— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!

— Что я, педик, что ли?

9887. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.

— Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!

— Господи Иисусе! А я и не вижу.

9888. — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?

— Вот спасибо! — воскликнул юноша. — А можно мне сначала домой позвонить?

9889. — Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, — сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. — Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

9890. — Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!

— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?

— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

9891. — Можно зайти к вам вечерком, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

9892. Встречаются две подруги:

— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?

— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

9893. В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.

— Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? — спросил он.

— В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинайте того, чего не можете закончить!

9894. — Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, — доверительно сообщила она своему новому знакомому.

— Да? — насмешливо произнес тот. — Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

9895. — Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом. — Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком. — Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами: — Слушай, ты видела как занимаются любовью люди? — Да-а, дорогой. — А как собаки? — Ну да: — А как вареники?

9896. Мать говорит дочери: — Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов. — Но, мама, я уже не ребенок! — Собственно, поэтому я и прошу.

9897. — Мамочка, я пойду погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха.

— Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.

9898. — Что такое поп-звезда?

— М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.

9899. Парень с девушкой наедине. Он:

— Хочешь, я тебя поцелую?

— Не надо, я тебя и так люблю.

9900. Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».

9901. Дочка к маме: — Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…

9902. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих. — Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та. — Ну, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила: — Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:

— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.

— О мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам такую возможность.

9904. Девушка опоздала на свидание.

— Прости, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.

— И что же? — взволнованно спрашивает жених.

— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…

9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:

— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.

— Но ведь я буду только вам мешать…

— Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:

— Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!

— Не волнуйтесь, мадемуазель, — усмехнулся пастух, — как только женится, они у него появятся!

9907. — У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран. — Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы.

9909. — Мой муж живет одним днем. — Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

9910. — Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — Надо же! И много получила предложений? — Только одно. От местной электростанции…

9911. — Дорогая, мне так трудно найти нужные слова… — Ничего, милый. Главное — найти нужные суммы!

9912. Разговаривают два приятеля: — Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? — Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

9913. — Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. — Это не имеет значения. Я не ревнив.

9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: — Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. — Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире — это первая любовь? — вырывается у Люсьена. — О да, ты прав! — Отвечает Тереза, слегка вздохнув. — И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!

9916. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: — А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? — Да нет, как же — до свадьбы… Девушка думает: — Какой он джентльмен! Парень думает: — Какого черта я сегодня ноги не помыл!

9917. — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: — Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? — Уйди, чудище двужопое!

9920. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: — Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. — Хм, ну и что ж?! — Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну! — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: — Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: — Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: — Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

9923. — О чем это вы так задумались, соседка? — Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! — Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

9924. Студент снимает квартиру. — Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам! — Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? — Разумеется. — Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: «Ну куда же ты, дорогая?»

9926. 3aхотелоcь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. — Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — Трахаться хочешь? — Ага! — обрадовался мужик. — Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее. — Ну, раздевайся, — говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…

9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: — А, что это у тебя между ног? — Мочалка, девочка. — А она тебе трахаться не мешает?

9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: — Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: — Вы что, не видите, что я голая? — А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.

— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.

— О Боже, если бы я знала, чем это кончится, — причитала она, — то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!

— Конечно. А почему ты с ними не пошла?

— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:

— Ах, я чувствую себя как в раю!

— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

9932. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

— Милая дама, как вас хоть звать-то?

— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

9933. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

9934. — Что такое оральный контрацептив?

— Это когда ты просишь, а она отвечает: «H-Е-Е-Е-Т!!!».

9935. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».

9936. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: — У вас есть сахар? — Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

9937. — Нравится мне в ней одна черта… — Какая же? — Которая разделяет ее попу на две половинки!

9938. Встречаются два клитора. — Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке? — Не верь! Это все злые языки…

9939. Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.

9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: — Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто!

9941. Два мужика разговаривают. Один другому: — Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? — Еще как кричит! — А в какой момент она кричит-то? — А когда я член об занавески вытирать начинаю…

9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:

— Интересно, а этот откуда?

Козленок отвечает:

— А я ме-е-естный!

9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

9944. Встречаются две подруги

— Ты почему такая грустная?

— Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и меня по своему.

9945. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: — Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает: — В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: — А обещал 7 раз. — У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

9946. Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.

— А где тот лысый?

— Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

9947. Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Она мне рассказывает все.

9948. Приходит домой девушка и говорит: — Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! — Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? — Конечно! Руками в забор…

9949. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:

— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!

— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.

— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

9950. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: — По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. — Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: — Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…

9953. — Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!

— Вы думаете, что им надо бросить школу?

9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.

— Но послушайте, это невозможно! — воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!

— Да, это так, — учтиво сказал администратор. — Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.

9955. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: — Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: — Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?

9956. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. — Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» — предлагает продавщица. — Великолепно! Дайте дюжину…

9957. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием. — Да. И всех пятерых сразу.

9958. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: — Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? — Не знаю, — отвечает пристыженный племянник. — Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

9959. Трахаются два гомика. Первый: — Ой, больно! — Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!

9960. — Почему ты такой грустный, Жан? — Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. — Так чем же ты недоволен? — Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

9961. Одна подружка говорит другой: — Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. — Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

9962. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. — Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья. — Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая. — Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья. — Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.

9963. — Мама, я так устала от Джона! — жалуется девушка матери.

— А ты бы поменьше за ним бегала…

9964. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой — «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:

— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.

Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!

Герла, открывая глаза:

— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!

9965. Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:

— В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

9966. Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:

— Дорогой, пойдем…

— Да я, ну, то да се…

— Ну, дорогой, пойдем…

— Да у меня маленький…

— Ну, я же чувствую…

Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»

Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:

— СКРОМНЯГА!!!

9967. — У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

— Ну и что же случилось?

— Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

9968. Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

9969. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…

Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:

— Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

9970. — Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

9971. Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!

9972. Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: — Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?

9973. Моряк (по телефону): — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка: — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

9974. Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля — трясется вся и спрашивает у продавца: — С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши: — Есть, конечно… — А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев: — Есть и такие… Вам выписать? — H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!

9975. В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.

— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.

— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.

9976. Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.

— Ну, а бабы там какие?

— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.

— Вот уродины!

— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

9977. — С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на все это не остается денег.

9978. — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

9979. Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? — Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс. — Ну, а если не помогает? — Тогда мучное исключить.

9980. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: — Вы не по адресу, я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. — Ну тогда я тоже лесбиянка.

9981. — Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?

— Ира.

— Ира, вы трахаетесь?

9982. Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:

— Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?

— Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…….

9983. Девушка признается подруге:

— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!

— Тогда зачем тебе второй?

— Ох, зато второй — не гомик.

9984. Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она — не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.

— Ты что???

— Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею… чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

9985. — Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз…

9986. Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:

— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!

— Да? А я и пью, и в рот беру.

9987. Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

9988. Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается. — Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы: — Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.

9989. Муж спрашивает жену: — Ну, что тебе сказал врач? — Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! — Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.

9990. Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый…

9991. Сидят парень и девушка: — (Обнимая) ММмм… — Только чур, душить меня не надо. — А я ласково… — Мммм…

9992. — Что вы прежде всего замечаете в женщине?

— Это зависит от того, в какую сторону она идет!

9993. Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.

— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

— Уходи! Я тебя больше не люблю!

9994. Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. — Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? — Какой? — Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

9995. — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!

— Попробуйте драгоценным камнем!

9996. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.

— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

9997. Женщина жалуется своей знакомой:

— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

9998. Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:

— Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

9999. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.

Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:

— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

10000. Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.

— Чего более всего не любит баронет? — спросил мудрец.

— Рыбы, — ответила баронесса.

Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой… Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

10001. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. — Как ты думаешь, это девушка или парень? — спросил отец. — Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, — ответила дочь.

10002. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. — Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? — Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

10003. Встречаются два приятеля: — Ну, как дела с женщинами? — Да никак, у меня уже пять лет не стоит. — Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.

10004. Покупательница спрашивает у продавца сексшопа: — Я бы хотела купить вибратор. — Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все: — Я хочу тот, который у вас под прилавком! — Извините. но именно его я не могу продать… — Почему!? Вы же сказали «любой»! — Это мой термос!

10005. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: — Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. — Но я совсем неопытная! — удивляется девушка. — Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

10006. — Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

10007. Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

10008. На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.

— Закрой рот, она уже прошла!

— Нэ моху, яжык вштал!

10009. Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

10010. — Любимый, давай встретимся в 5 часов.

— Ладно, а когда ты придешь?

10011. — «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?

— Найти другую «Б»!

10012. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».

Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»

— А что за Маня такая? Авторитет?

— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

10013. Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? — Вам, сколько лет? — 68, а что? — Тогда только бицепсы!

10014. — Вы не боитесь дефлорации? — Нет. Лишь бы было обратимо!

10015. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: — Привет. Где ты сейчас живешь? — В бороде у мотоциклиста. — То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

10016. — Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? — Ах, он ужасно храпит!..

10017. Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: — Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала: — Да здравствует это различие!

10018. В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

10019. Подруга — другой: — Ты где-то колготки порвала. — Да за танк зацепилась. — Какой танк?! — Да на погонах.

10020. Парочка, обнявшись, сидит на диване: — О чем ты думаешь? — О том же, что и ты! — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

10021. Встретились две подруги. — Говорят, ты вышла замуж? — Да. — Ну и как, лучше стало? — Да нет. Не лучше, но чаще…

10022. Встречаются два голубых: — Какие новости? — А я вот в войска ООН по контракту записался… — Да ты что!!! Совсем что ли офигел? — Да ну, там даже каски голубые!!!

10023. Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее — голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой — самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат — тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»

10024. На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:

— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?

— Ну, конечно же, пятеркой пик!

10025. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. — Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. — Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

10026. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. — Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

10027. Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

10028. Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: — Где ты была всю ночь?! — Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! — Как? — В смысле, с неизвестным солдатом!

10029. — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

10030. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — A я еще не женщина!! — Так еще и не город!!!

10031. Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»

10032. — Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! — А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

10033. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: — Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! — Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.

10034. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. — Ой, я кажется проглотила твою жвачку. — Не-е-е. Это у меня насморк.

10035. У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого-то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

10036. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:

— Пиво?

— Нет!

— Самогон?

— Нет!

— А что тогда?

— Бензин.

— Зачем?!!

— Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

10037. Двое занимаются любовью:

— Милый, сделай мне больно!…

— Вот сейчас кончу и набью тебе морду…

10038. Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.

— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.

— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

10039. Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе — ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:

— А почему шарф, а не ночная рубашка?

— А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

10040. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!

10041. — Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! — Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

10042. Рассуждают две дамы: — Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег.

10043. Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!

10044. — Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

10045. Два мужика в годах уже… — Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты почаще применяй позицию «сзади». — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

10046. Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100 %… - Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

10047. Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

10048. Султан говорит своему гарему: — Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

10049. — Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.

10050. Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.

— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!

10051. Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.

— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

10052. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

10053. — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.

— Представляю, какая поднялась паника.

— Через полчаса, когда зажгли свет.

10054. Женщина рассказывает подругам:

— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

10055. Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: — Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!

10056. — Доченька, в твои годы я вела дневник… — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…

10057. Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

10058. — Девушка, как вас зовут? — Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Чё-ё?

10059. Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:

— Ну? И как это называется?

— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

10060. — Что такое секс-родео?

— Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача — удержаться на ней восемь секунд.

10061. Девушка в электричке:

— Молодой человек, вы не поможете мне спустить?

— А вы мне?

10062. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

— Где дают? — всполошились женщины.

— Сама дала, не успела надеть.

10063. Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

10064. — Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

10065. Мать девушки — юноше:

— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.

— Отлично, скажите ей, что я не приходил.

10066. — Я хотела бы иметь мужа.

— Я тоже, но еще не знаю, чьего.

10067. Девушка спрашивает:

— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?

— Какая разница?

10068. — Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?

— Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

10069. Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

10070. Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.

10071. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.

— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?

— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…

10072. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен — женитесь». Ответ: «Я — джентльмен. На которой жениться?».

10073. Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать, — честно отвечает девица. — Тринадцать?! — орет мужик. — Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! — О-ля-ля! — отвечает подруга. — Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

10074. Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:

— Лучше уж вы сами…

10075. Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»

10076. Две баскетболистки беседуют: — А ты какие противозачаточные применяешь? — Табуретку. — …? — Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

10077. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:

— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

10078. Разговаривают двое немолодых мужчин. — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждаюсь. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой стало…

10079. — А давай я тебя в ухо трахну… — Так я же оглохну! — Ну так вчера же не онемела.

10080. — Елена, вы первая девушка, которую я люблю! — О, господи! Опять начинающий!

10081. — Хорошо-то как, Настя!.. — Да… Но только я не Настя… — Все равно хорошо.

10082. Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

10083. Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын — 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа — три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

10084. Парень спрашивает у своей подруги: — А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

10085. — Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке. — Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. — Обещаю. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

10086. Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

10087. Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

10088. Ругаются два педераста: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?

10089. У голубого спросили: — Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? — Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

10090. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: — Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

10091. Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: — Ну заколи меня, заколи.

10092. Встречаются две подруги. — Я вот в Париже была! — Ну и что ты там делала? — Да я вот в Сене купалась! — Вот дура — в сене е***ся, а она купается…

10093. Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: — Я не могу танцевать с ребенком. — Простите, я не знал, что вы беременны.

10094. — Давай поцелуемся, милая! — Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. — Но я не собираюсь целовать твою мать.

10095. Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

10096. — Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! — А вы пробовали года два не встречаться с мужем? — Пробовала, не помогает.

10097. — Ты меня любишь?. — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

10098. — Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! — Спасибо. Я и сам умею.

10099. — Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…

10100. — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пошел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пошел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

10101. Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…

10102. Мужик высовывается из окна «Жигуленка»: — Эй, девочки, вас подвезти? — Мы не девочки — нас уже подвозили.

10103. — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!

10104. Экскурсия в зоопарке. Девушка: — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги…

10105. — По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

10106. — Вай, какие зубки… — Вай, какие зубки… — (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? — С плохими зубками такой жопы не наешь…

10107. Встречаются двое онанистов:

— Я слышал, ты женился?

— Да что — у меня руки отсохли, что ли?

10108. — Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!

— Ладно, созвонимся…

10109. На дискотеке.

— Девушка, большое вам спасибо за танец!

— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

10110. Танцует парень с девушкой:

— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!

— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

10111. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.

— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..

— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…

10112. Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

10113. Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну, давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь… И вымерли!

10114. Парень провожает девушку: — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

10115. Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

10116. — Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но так, чтобы мама не узнала…

10117. Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. — Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, — сказала одна. — А вы? — Не знаю, право, — неопределенно ответила другая. — А как его зовут?

10120. — Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? — Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: — Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ: — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

10124. Жена мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Ну и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: — После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться… — Ой, господи, а что же такое случилось?..

10126. — Когда ваша дочь намерена выйти замуж? — Всегда!

10127. Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.

10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да… - Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую…

10129. Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…

10130. Две подруги разговаривают о третьей: — Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

10131. Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

10132. Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

10133. В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. — Извините, — говорит молодой попутчик, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

10134. Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»

10135. — Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? — Нет. — А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? — Нет. — А Бунина? — Нет. — А что же ты читал??? — «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

10136. Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка посмелее. — Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

10137. Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

10138. Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: — Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? — Мужик, иди отсюда! — Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! — Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: — Слушай, мужик, ты кем работаешь? — Токарем. А что? — Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки…

10139. У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: — Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься — голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» — «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» — «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»

10140. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.

10141. — Девушка, а где у вас тут водоем? — ??? — Ну в смысле пруд? — Ах это! Да где поймают, там и прут.

10142. Что такое любовь? Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: — Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

10143. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: — Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: — Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил. — Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: — Трахните нас, пожалуйста. — Нас, это кого? — Меня, маму, бабушку и Шарика… — Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

10144. Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:

— Кому везешь?

— Деду.

— А надолго хватит?

— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…

10145. — Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! — А по мне телячьи — гораздо лучше. — Вы что, гурман?.. — Нет, я — зоофил.

10146. Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого же он рисовал Еву?

10147. Встречаются две подруги. Одна другой: — Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. — А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл…»

10148. В купе двое трахаются: Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!

10149. — Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? — И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

10150. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

10151. Как-то один мужик решил попробовать — какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается

— Я же не виноват, что я такой темпераментный.

10152. Первый пилот — второму: — Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: — Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: — Ты прав, твоя жена лучше!

10153. Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:

— Делайте со мной что хотите.

— Подержите, пожалуйста, верблюда.

10154. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. — Не понял!!! — Между прочим, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?

10155. Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила…

10156. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:

— Ты каждый день такое носишь?

— Нет, — отвечает та, — это только на выход.

10157. — Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…

10158. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают: — А где же нос? — Андрей откусил — А наколка зачем? — Да затрахали спрашивать…

10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:

— Что, тоже Петя?

— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».

10160. Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели! — Такие же стройные? — Нет, такие же волосатые.

10161. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: — Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. — Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. — Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: — Меня изнасиловали в лифте! — Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?!

10162. — Девушка, сколько вам лет? — Девятнадцать — А сразу и не дашь. — Ну почему же, дам.

10163. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!

10164. — Вы напоминаете мне океан… — Я вас так же волную? — Нет, меня от вас так же тошнит.

10165. О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

10166. Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц. — Хватит разврата — сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц… — Хватит разврата — сказал первый пилот и откопал стюардессу.

10167. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

10168. — Девушка, на вас можно положиться?

— Ложитесь…

10169. — Девушка, я хочу вам сделать предложение.

— Какое, любимый?

— Отвяжись, а?

10170. — Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

— Без конца я бы не смеялся.

10171. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»

10172. Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.

10173. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:

— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?

— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

10174. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: — Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! — И по морде ее, по морде!

10175. Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: — Мужик жить хочешь? — Да, хочу. — Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. — Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: — Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. — Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: — Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. — А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

10176. — Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. — Лучше бы ты больше пикал…

10177. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

10178. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: — Белые идут. — Красивые есть? — Нет. — Ну тогда пли!

10179. Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет. — Эй, лис, я тебя боюсь! — Это еще почему?! — А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь… — Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? — Ну, так я сейчас спущусь…

10180. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: — О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные… — Ах, спортсмены… Стройные, сильные… — А у меня с детства идеал мужчины — индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: — Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

10181. — Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…

— Куфайка… махорка… в койку!

10182. — Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

— Да, моя милая.

— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…

10183. У Бриджит Бордо спросили:

— Что для вас является самым большим удовольствием?

— Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.

10184. Пожилой мужчина советуется с другом:

— Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?

— Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

10185. Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:

— У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…

— А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…

Третий:

— А я СЛАВЫ хочу!

— Кто такой?… Почему не знаем?…

— Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»

10186. Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

— Робин! Робин! Там женщина!!!

— !!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

— Вот она!

— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

10187. Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: — Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: — Я повторю! Только уберите хищника.

10188. Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):

— Баб — за борт, мужиков — е-ть.

— Как же так, мужиков же не е-т! — завозмущались бабы.

— Е-т, еще как е-т, — хором ответили мужики.

10189. — Да не девка я!.. Поп я, поп…

— Поздно, батюшка, расслабьтесь…

10190. Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», — говорит — «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:

— Товарищ генерал, можно вопрос?

— Давай.

— А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?

— А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

10191. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:

— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал — встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь — все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь — высший класс! И еще пятьсот франков дают.

— А ты там был?

— Не был.

— А откуда знаешь?

— Жена была.

10192. Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: — Батюшка, меня изнасиловали. — Это каким же образом? — Не образом, а чем-то похожим на свечку…

10193. В церкви: — Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги… — Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. — И что, опять девушкой стану? — Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

10194. Женский монастырь. Настоятельница: — К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: — Уррааа!! Настоятельница: — Да что вы радуетесь, она же тертая.

10195. Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, можно вас трахнуть? — Какая наглость!!! — Ну, нет так нет, я пойду… — Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

10196. Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.

10197. Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… — Дура, она же горячая…

10198. Девушка — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду

10199. Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

10200. — Девушка! — А вы уверены? — Женщина! — А вы проверяли? — Можно вас на минуточку? — А вы успеете? — Долго ли умеючи! — Умеючи — долго! — Ну, на часок! — Не обалдеете? — Ну хоть как-нибудь… — А на как-нибудь у меня и муж есть! — Тогда так, как вы хотите! — Как я хочу, я и сама могу!

10201. — Маруся, сколько вам лет? — Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили тоже самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

10202. Девушка перед зеркалом:

— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

10203. Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

10204. Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежее снесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:

— Ну, кто на этот раз нагулял?

10205. — Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил! — (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

10206. — Слушай, я уже два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил.

10207. Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он «детям до 16 лет», то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила подружка.

10208. Двое в постели, он уже почти кончил. Она: — Ты меня любишь? — Да люблю, люблю… — Мы с тобой поженимся? — Поженимся… поженимся… — А ты мне шубу купишь? — Ух! Ну зачем тебе шуба? — Ты же на мне жениться обещал! — Мало ли что я на тебе обещал…

10209. Замешательство в родильном отделении. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери: — Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: — Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

10210. Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: — Я самый быстрый, я приду первым! Другой: — Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: — Вот так и рождаются гении!

10211. — Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

10212. — Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? — Да все больше по-собачьи… — ?! — Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

10213. Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет: — Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: — Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? — Уж и помечтать нельзя!

10214. Беседуют две девицы: — Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? — Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. — А почему? — У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. — А майор? — Ну это самое плохое. Промежуточный случай — денег еще нет, а уже ничего не стоит…

10215. — Милый, а что ты мне подаришь на день рождения? — А я тебя просто трахну. — А если я не соглашусь? — Ну так останешься без подарка.

10216. — Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? — Не хочу. — Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. — Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

10217. Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:

— Ну все, теперь ты мой…

— Вот еще! Сама мой!

10218. Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел:

— Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель — так это цирк…

— Ну а львицы, львицы посмотри…

— Ну и что львицы? Б…и какие-то… Вот у моего дяди б…и — так это львицы…

— Ну… Ну… Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?

— Да разве это клоун? Это х… какой-то! Вот у моего дяди х… - вот это клоун!

10219. — Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

— Ха-ха-ха, — сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

10220. Идет конференция по определению самой б***ской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе — врачам (аналогично), третье — военным. Неожиданно встает полковник и говорит: «Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!». После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: «Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся».

10221. — Я уже много слышала о том, каков ты в постели, — говорит Вера новому поклоннику. — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.

10222. Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается оно из рогов заказчика.

10223. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор ей: — Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и я думаю все восстановится. Приходит женщина на второй день и говорит: — Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. Доктор ей: — Да вы рассказывайте! — Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. — Ой, вам же неудобно было. — А-а… Мы в тот ресторан больше не ходим!

10224. Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит значит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…

— Ну и какой такой грех?

— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…

— Да ты святой!

— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую ночь…

— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби жену свою»

— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…

— Да… это большой грех!

— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…

— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…

— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и….

— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!!!

10225. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

— Мужчина, как вы смеете?

— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

10226. Женщина прибегает в отделение милиции: — Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! — Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный. — Сейчас всех задержим! — Всех не надо! — отвечает женщина. — Задержите только второго и седьмого…

10227. Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

10228. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: — Ты в кого хотел бы превратиться? — спрашивает голубой. — В лифчик. — А почему? — Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? — А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: «Вау-ваувау-вау»!!!

10229. — Милый, по-моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?

— Совершенно верно, мой зайчик.

10230. Два парня идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

— Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.

— Целуйте туда, где я красива!

10231. Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:

— Но почему вы молчите?

— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

10232. Молодой человек спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? — Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

10233. — Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

10234. В ресторан звонит Герасим: — Хотите заказать еду? — Му-му… — Может вы хотите выпить? — Му-му… — Может вам бабу… — Ага!!!

10235. На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с вами познакомиться! — Да… но я стесняюсь… — Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться! — Но я же стесняюсь… Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

10236. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

10237. Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: — Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: — Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: — Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

10238. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О-го-го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл…

10239. Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: — Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит! — Да вы так е**те, что лучше под машину!

10240. — Девушка, у вас груди есть? — Есть! — А почему вы их не носите?

10241. Помещик зовет слугу: — Ванькаааааааа! — Чего изволите, барин? — Е**ться хочу! Слуга, снимая штаны: — Баловство это, барин, жениться вам надо….

10242. Звонок в дверь. На пороге — сосед с листом бумаги и ручкой. — В групповом сексе участвовать будешь? — А кто участвует? — Ты, я и твоя жена. — Вот еще! Конечно не буду! — Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

10243. Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а второй отдыхает и не смотрит. — Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают. — В смысле? — Там у главного героя член с бакенбардами.

10244. Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит

— Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

— Джо, на колени и соси!!!

— Да ты что?!

— Соси, я тебе сказал!!!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал «Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!»

Смотались они по-быстрому, Гарри: «Ну что, пошли в следующий бар?!» И т. д. После седьмой забегаловки Джо говорит:

— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.

— Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.