Марксизм — ленинизм
10290. Самый короткий анекдот — это коммунизм.
10291. На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
10292. Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал… и выдает ответ: «Через 3 километра». На требование расшифровать столь странный ответ выдал:
— Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!
10293. — Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
10294. — Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
10295. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее всего человечества!»
10296. Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
10297. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
10298. — При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
10299. — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.
10300. — Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.
10301. — Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.
10302. — Будет ли любовь при коммунизме?
— Не будет денег, не будет и любви.
10303. — Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
10304. — Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
10305. — Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
10306. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.
Миллионера спросили:
— Зачем вам это было нужно?
— Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».
10307. У папы римского спросили: — Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — Потому что мы наш рай не показываем!
10308. При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.
10309. — Что унаследовала Германия от Маркса? — Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
10310. — Является ли коммунизм наукой? — Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
10311. — Какая разница между математикой и научным коммунизмом? — В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
10312. — Что такое дефицит с марксистской точки зрения? — Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
10313. — Я знаю, что ничего не знаю, — сказал Сократ. — А я не знаю даже этого, — затмил его наш философ.
10314. — Будут ли при коммунизме деньги? — Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
10315. — Что такое социализм? — Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
10316. — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
10317. — В чем сходство и различие между матом и диаматом? — Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
10318. — Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? — Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
10319. — Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? — Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
10320. — Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм — капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
10321. — Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? — Так-таки и зачем! А на обратный путь?
10322. Если социализм — это: «Кто не работает — тот не ест», то коммунизм: — Ешь!!! — Не хочу-у-у…
Революция. КПСС.
10323. Два старых большевика: — Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? — Да, погорячились…
10324. — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: — Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
10325. Книга воспоминаний старого революционера — «Семьдесят пять лет без царя в голове.»
10326. Судьба русского интеллигента: до революции — сидел и ждал, после революции — дождался и сидел.
10327. — Что было раньше — курица или яйцо? — Раньше было все!
10328. Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один поинтересовался. — А почему около пушки стоит часовой? — Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
10329. Рабинович идет по улице и громко возмущается: — Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. — Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какието там пятьдесят!
10330. Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.» Старушка — внучке: — Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку…
10331. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. — А что на нем писать-то? — Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ
10332. — Что такое КПСС? — Набор глухих согласных.
10333. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: «Колебался вместе с линией.»
10334. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. — Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
10335. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
10336. Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: «Балбес!» Почему ж не понимает Он программ КПСС?
10337. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: — В 1934 году, когда партия послала меня на хуй… Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. — Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХУ11 съезд…
10338. Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
10339. — У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
10340. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. — Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь. — Которого? — спросил Рабинович. 2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: — Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. — Если бы я знал, что оно последнее!
10341. — Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!
10342. Иван Сусанин пришел в ЦК: — Идемте, ребята, выведу!
10343. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. — Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. — Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! — Высшая партийная школа!
10344. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: — Назовите тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Так, а еще? — Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
10345. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: — Пламенный привет! Пламенный привет! — Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. — Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
10346. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. — Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, — сказал юрист, — то это был юридический акт! — Позвольте, — сказал хирург, — перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! — Простите, — сказал строитель, — несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! — А кто создал хаос? — торжествующе воскликнул коммунист. — Конечно, мы — коммунисты!
10347. — Почему библия неприемлема для коммунистов? — По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
10348. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. — Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой, конечно, как ЗиС! — говорит один. — А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик — не такой, конечно, как ГУМ! — И я честно скажу, — говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок — не такой, конечно, как весь этот бардак!
10349. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться. — Вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме трахать будут!
10350. — Рабинович, как вам понравился XXII съезд? — Это который кончился выносом тела?
10351. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех — веснушки. — Что, спущено указание насчет веснушек? — тихо спрашивает он соседа. — Да не, — отмахивается тот, — просто один беспартийный в вентилятор насрал.
10352. Вступает мужик в партию. Его спрашивают: — Можешь ради партии бросить курить? Мужик подумал: — Ну, могу. — А можешь ради партии бросить пить? Мужик подумал, поразмышлял: — Ну, могу. — А можешь ради партии бросить по женщинам гулять? Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит: — Ну, могу. — А можешь ради партии жизнь отдать? — Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
10353. В магазине: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Нет! Уходит. Второй продавец первому: — Так у нас же их полно? — Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!
10354. — Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. — Партия отмывается.
СССР
10355. Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» три копейки!
10356. — Как живешь? — Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь. — Как Ленин: не кормят и не хоронят. — Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит. — Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят. — Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. — Как пуговицу: что ни день, то в петлю. — Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
10357. — Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! — Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?
10358. Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. — Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной. — А на что вы жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
10359. — Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— Включите холодильник в радиосеть.
10360. Рабинович умер, черти тащат его в ад.
— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
— После такой жизни тебе и ад покажется раем.
10361. Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают:
— Что с вами? Как вы попали в болото?
— О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
10362. В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!
10363. В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит:
— А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
10364. — Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
10365. — Жизнеспособна ли социалистическая система?
— О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!
10366. — Какая разница между публичным домом и бардаком?
— Первое — это заведение, а второе — система.
10367. — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
10368. — Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.
10369. — Вань, а Вань, что такое встречный план?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе — встречным планом: «Нет, Мань, давай три!», хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
10370. Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
10371. Диктор Центрального телевидения сообщает:
— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
10372. Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: «ЦРУ США». Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: «ЦСУ СССР».
10373. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
10374. Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!
10375. В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
10376. — За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? — За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
10377. — Какая разница между мини-юбкой и АСУ? — Мини-юбка — это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ — наоборот.
10378. На заводе — лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. — От мяса ноги мерзнут! — кричит один рабочий. — Это что-то новое в науке, — говорит лектор. — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х** встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
10379. В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы…»
10380. Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, — а количеством косточек!
10381. — Какая разница между стадом овец и академией наук?
— Овец считают по головам, а академиков по членам.
10382. — Что делает Рабинович в ссылке?
— Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
10383. — Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
10384. — В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
10385. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть… А что это такое?
10386. — Почему царский герб — двуглавый орел?
— Одна голова — по промышленности, другая — по сельскому хозяйству.
10387. Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
10388. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой… Кинул 3 копейки. Ничего… Кинул еще, ни капли… Еще монетка, тот же эффект…
— А это идея…
10389. Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
— Что вам понравилось у нас?
— Понравилось многое… но больше всего — возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
10390. — Что такое экономическая реформа?
— Это инъекция в протез.
10391. Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело.
— Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, — признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б… меняли.
10392. Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. «Отборным зерном», — отвечают в одном совхозе. «Разбазаривать на кур отборное зерно?!», — следует страшный разнос. «Отбросами», — отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. «Советских кур — отбросами?!», — следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
— Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
10393. В армянское радио пришел вопрос из-за границы: — Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? — Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
10394. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: — Ну как уборка урожая? — Хреново… — Да ты не приукрашивай, говори как есть…
10395. — Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).
10396. В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!
10397. — Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца.
10398. — Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.
10399. — Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
10400. Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: «ниже, ниже!»
— Три рубля, — говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
— Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
— Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
10401. Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: — Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!! — Да, это действительно ужасно! — А это не смертельно? — Да вроде нет. А в чем ваша проблема?! — (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
10402. — Что будет после «продовольственной программы»? — Перепись оставшегося населения.
10403. Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. — Через двадцать лет, — ответил бог. — Жаль, это будет уже не при мне! — сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. — Жаль, это будет уже не при мне! — ответил бог.
10404. Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
— Мне было интересно, — говорит Рабинович, — как вы поймете мою телеграмму!
10405. — У нас свобода, — говорит американец. — Я могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»
— Подумаешь! — говорит русский. — Я тоже могу выйти на улицу и кричать «Долой Рейгана!»
10406. — Наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
— А тому, кто это слово скажет?
10407. — Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?
— Потому что никто не смеет рта раскрыть.
10408. Советский воробей перелетел на Запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
— Так чего же ты там не остался?
— Почирикать захотелось!
10409. — Что такое свобода слова?
— Это осознанная необходимость молчать.
10410. — Что общего между свободой слова и оральным сексом?
— Одно неверное движение языка — и ты в жопе!
10411. — Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
10412. В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:
— Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
— Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания: «Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы — смертельный номер! Кому номер не понравится — может получить деньги обратно!». На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет:
— Сейчас оркестр городской милиции сыграет «Интернационал». Кому не нравится — собирайтесь около кассы.
10413. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
10414. После лекции на тему «Когда можно будет проводить отпуск на Луне?» был задан вопрос: — А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
10415. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. — Воздухом свободы подышать захотелось! — объясняет он.
10416. — Существует ли перлюстрация писем в СССР? — Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
10417. — Что такое свобода? — Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
10418. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: — Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
10419. — Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!
10420. — Какие надежды связаны с новым 1982 годом? — Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
10421. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: — Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? — Я?! Да на *** она мне сдалась!
10422. Армянский радио спрашивают: «Хароший ли савецкий власт?» Армянский радио атвэчает: «савецкий власт хароший, только очен длинный».
10423. Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!» — Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.
10424. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: — Дайте «Правду». — Нет советских газет, — отвечает киоскер. — Почему? — Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. — Дайте «Правду». — Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! — Почему? — Советская власть кончилась — сколько можно повторять? — Ах, повторяйте, повторяйте…
10425. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы — пособие: «Что должен знать средний американец о слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».
10426. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
10427. Из первомайских призывов ЦК КПСС: «Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»
10428. — Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. — Стала бы я себе из-за трех копеек п***у рвать! — отвечает та.
10429. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
10430. — Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? — Хорош гимн, слов нет!
10431. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. — Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? — А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
10432. — Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? — От него остался бы Санкт-Петербург.
10433. — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
10434. Столяр в хозмаге: — Гвозди пятидюймовые есть? — Нет. — А трехдюймовые? — Тоже нет. — Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»
10435. — Что это такое — пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? — Новая советская машина для толкания в жопу.
10436. — Есть ли в СССР бедняки? — Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.
10437. — Что общего между нашей жизнью и курятником? — Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
10438. — Что такое порядочный человек? — Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
10439. Воспитательница в детском саду говорит детям: — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек… Вовочка расплакался: — Хочу… хочу… я хочу в Советский Союз!..
10440. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли — стоит человек, только голова наружу. — Давай залезай в лодку! — говорят ему. — Плывите себе дальше, — говорит человек. — Мы тебе помочь хотим! — настаивают в лодке. — Да оставьте вы меня в покое! — Да как же мы тебя так оставим? — не унимаются в лодке. — Да живу я здесь, живу!
10441. Два глиста высунулись наружу: — Мама, а что это большое и светит? — Это, сынок, солнце. — А что это плещется и сверкает? — Это, сынок, море. — А что это зеленое и хорошо пахнет? — Это, сынок, лес. — Мама, а почему мы живем в жопе? — А это, сынок, наша родина!
10442. Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».
10443. Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо — сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.
10444. — Рабинович, почему вы хотите в Израиль? — Надоели праздники! — Какие праздники? — Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
10445. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам «бодрое» письмо.
«Дорогие, приезжайте к нам, — пишет Рабинович, — мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!»
10446. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
10447. Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. — Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, — говорят племяннику в ОВИР. — Но ведь он, простите, ослеп, а не ох***л!
10448. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
10449. Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — Эй, бабка! Немцы в деревне есть? — Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! — Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
10450. Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «веревку свою приносить или профком обеспечит?»)
10451. На приеме у психиатра: — Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
10452. Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют «за».
10453. Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
10454. — Почему жизнь в СССР так подорожала? — Она перестала быть предметом первой необходимости.
10455. — Какое шестое чувство развилось у советского человека? — Чувство глубокого удовлетворения.
10456. По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР. — Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один. — Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой. — Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
10457. Объявление: «Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.»
10458. — Почему советское солнце с утра такое радостное? — Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.
10459. — Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? — Залез бы на дерево. — Зачем? — Затопчут!
10460. После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: — Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: — Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
10461. Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: — Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? — Жена настаивает… — И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? — Родители жены тоже хотят ехать… — Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! — К сожалению, я единственный еврей в семье…
10462. Плакат в ОВИР: «Еврейская жена — не роскошь, а средство передвижения».
10463. Объявление: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».
10464. — Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина. — Миллиона три — четыре. — А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? — Миллионов десять — пятнадцать.
10465. — Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
10466. — Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.
10467. — Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
10468. Новый пункт в анкетах: «Есть ли у вас родственники в Большом театре?»
10469. Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку «Страдивари»!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
10470. — Почему СССР не запускает людей на Луну?
— Боятся, что они станут невозвращенцами.
10471. «Жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский, — и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое…»
10472. Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку.
— Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
10473. Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения «кипит наш разум возмущенный» оттуда выходил пар.
10474. — Кто твой отец? — спрашивает учительница Вовочку. — Товарищ Сталин! — А кто твоя мать? — Советская Родина! — А кем ты хочешь стать? — Сиротой!
10475. Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой:
— Дали бы мне серп — я б его и не туда забросил!
10476. Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
— Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается — чемоданов нет!
— Узнаю тебя, Русь!
10477. — Можно ли купить бесценную вещь?
— Нет, но ее можно украсть.
10478. — Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.
10479. Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы.
— Трудно, но выносим!
10480. — Какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
10481. — Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
10482. — Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
— Это у них пережитки социализма в сознании.
10483. Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
10484. Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!
10485. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. — Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве! Бурные аплодисменты. — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально экономия площади! Продолжительные аплодисменты. — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
10486. — Когда завершится электрификация всей страны? — Когда всем станет все до лампочки.
10487. Писателя Первухина спрашивают: — Чего невеселый? Дома плохо? — Да нет, все в порядке. — Сын на второй год остался? — Напротив, на одни пятерки учится. — Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? — Да уж кончил, третий этаж отгрохал. — Деталей к машине не можешь достать? — Какие там детали, новенький «Шевроле» в гараже стоит… — Так в чем же дело? — Народу тяжело…
10488. Председатель колхоза:
— В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы — все съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы — все съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, — пусть подлый хомяк подавится!!!
10489. Совхозная ферма. Все коровы — в намордниках.
— Нешто кусаются?
— Нет, едят слишком много.
10490. Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего — спальня, столовая, детская, гостиная, кухня…
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
10491. Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
10492. В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
10493. В коммунальной квартире звонит телефон. — Позовите, пожалуйста, Мойше. — Здесь таких нет! Снова звонок: — Позовите, пожалуйста, Мишу. — Мойше! Тебя к телефону!
10494. В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо! — сказал китаец. — Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
10495. Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
10496. Объявление 1953 года: «Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».
10497. — Какие решения принял XX11 съезд партии по жилищному вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.
10498. На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
10499. Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Коля! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу.
10500. Объявление в восточно-берлинской газете: «Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене».
10501. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.
10502. — Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
10503. Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
10504. — Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
10505. — Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
10506. — Вступлю в КП!
— Ты хочешь сказать, в КПСС?
— Нет, в СС я уже был!
10507. Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
10508. — Почему долго не проводили чистку партии? — Чтобы не засорять ряды беспартийных.
10509. Рабинович заявляет перед боем: — Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
10510. — Что такое акселерация? — То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х — по х**!
10511. — Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе. — Это хозяева страны! — А это кто проехал? — он показывает на обогнавшую их «Чайку». — А это слуги народа!
10512. — Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? — Первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная дорога.
10513. Советская рабочая делегация в Америке. — Это чей завод? — Форда. — А чьи это автомобили стоят? — Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. — Чей это завод? — Он принадлежит рабочим. — А чей это автомобиль стоит? — Директора завода.
10514. Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.
10515. — Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
— Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
10516. Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
— Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я — Топтыгин!
— А он Косыгин!
10517. — Что такое черная икра? — Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
10518. — Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? — Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
10519. Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и спрашивает колхозников: — Какой у вас урожай картофеля? — Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного. — Никакого Отца небесного нет. — И картофеля тоже.
10520. Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
10521. — У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор. — А у нас? — спрашивают из зала.
10522. — Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем? — Первое — маленькая машина, второе — большой руководитель
10523. — Дайте мне руководящую селедку! — Какую такую «руководящую»? — А вон ту — жирную, толстую, без головы!
10524. — Какой самый дорогой деликатес? — Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
10525. У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет интервью корреспондент «Правды»: — Что вам больше всего у нас понравилось? — Дети. — Дети? — Да, дети — это то единственное, что у вас сделано не руками!
10526. — Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие? — Потому что у них кладут асфальт, а у нас — ложат.
10527. — Какая разница между бедой и катастрофой? — Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
10528. Встречаются «Панасоник» и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: — А как у вас там с ремонтом? — А мы и не ломаемся. — Везет вам. А как с кассетами? — Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими… — Везет. Слушай, дай одну, пожевать…
10529. После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
— Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
— Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…
10530. — Не за то я тебя люблю, что у тебя «Волга» — сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Интернациональная дружба
10531. Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
10532. В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
— Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: "Вася, прикрой, я его х**ну!» Вот этот Х*й Ну меня и сбил…
10533. Жены советских сановников хвастают своими мужьями:
— Мой — заместитель главного начальника над депутатами!
— А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.
10534. — Откуда чехи знают, что земля круглая?
— В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
10535. — Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
— Через Румынию.
10536. Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
— Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
— Не было, говоришь?! А Бельгия где…. твою мать?! Два наряда вне очереди!
10537. — Какое значение имеет для вас Советский Союз? — спросили поляка.
— Это буферное государство между Польшей и Китаем.
10538. В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.
10539. Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного.
— Невкусно! — сказал один.
— Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.
10540. — Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.
10541. Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»
10542. — С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.
10543. Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: «Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!»
10544. Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.
10545. Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. — А у меня апельсин! — хвастает западный берлинец. — А у нас социализм! — Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! — А тогда у тебя апельсина не будет!
10546. Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: — Что ты думаешь о нашем режиме? — То же, что и ты. — Тогда мой долг — арестовать тебя!
10547. При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
10548. Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: «Да здравствует клика Тито!»
10549. Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить:
— Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!
10550. Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии.
— А где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.
10551. — Как разрешить ближневосточный кризис?
— Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
10552. В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля — день исхода из Египта.
10553. Директор школы входит в класс и объявляет: — Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
10554. — Скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. — Да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист. — Тогда съешьте еще кусочек!
10555. — Почему наши войска перешли чехословацкую границу? — Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
10556. — Какая разница между братской помощью и агрессией? — Братская помощь — это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия — когда один среди бела дня бросается на пятерых.
10557. — Кто русские чехам — друзья или братья? — Конечно, братья! Друзей выбирают!
10558. — Что такое наручники? — Узы братской дружбы. — А что такое танк? — Карета неотложной братской помощи.
10559. Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.
10560. — Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
— Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
10561. — Какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
10562. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей.
10563. После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: «выставка эль-Гречко».
10564. Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не «Интернационал», а «Интервенционал».
10565. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.
10566. Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
10567. На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. — Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! — Правильно. Что вы еще можете сказать? — Но Советский Союз их опередил!
10568. Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!
10569. — Какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.
10570. Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы». На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».
10571. Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.
— Постройте в Польше самый большой в мире костел!
— Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида.
— Идет. Но мощи обеспечьте сами.
10572. После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
10573. — Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему?
— Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.
10574. Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний.
— Мое первое желание, — сказал старик, — чтобы Китай напал на нас. Второе — чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье — чтобы Китай в третий раз напал на нас!
Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
— Как ты не понимаешь? — сказал старик. — При этом китайцы шесть раз пройдут через них!
10575. — Какой самый большой успех социалистического лагеря?
— Он был один, теперь их стало целых два!
10576. — Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.
10577. Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т. к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.
10578. — Из чего можно заключить, что земля круглая?
— Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.
10579. — Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
— Изучают биографию Грибоедова.
10580. Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
10581. — Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.
10582. — Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
— Только если в это время задние не будут размножаться.
10583. — Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.
10584. — Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!
10585. — Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.
10586. СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
10587. Из сводки новостей 2000-го года: «На китайско-финской границе все спокойно».
10588. Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из «банановых» республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
«Насрать» — пишется вместе, «не ебет» — раздельно, а «черная обезьяна» — с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики…
10589. Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит:
— О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром…
Советская культура
10590. — Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.
10591. На юбилее режиссера:
— Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.
10592. Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку «Идиота» Достоевского.
— У вас же некому играть главную роль, — возражает ответственный работник министерства.
— Да у нас полный театр идиотов, — возражает режиссер?
10593. В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичем!
10594. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. — Точка, точка, точка, три точки… Твою мать.
10595. Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: — И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
10596. По телевизору: — Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
10597. Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: — Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается. — Простите, товарищи, переволновался!
10598. — А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой». — Но я вижу, что они сидят и курят. — Я же сказал, что это реалистическая картина.
10599. Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: — Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! — А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
— Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
10600. Диалог на стройке: — Бетон давай! — Что? — Бетон давай!! — Что? — М***к! Бетон давай!!! — Сам м***к! Что? — Бетон давай!..
10601. — Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? — В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.
10602. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: — Товалисц инзенел, будец пиц цай или «нуегонахуй»?
10603. В трамвае: — Ишь, интеллигент, шляпу надел! — Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
10604. Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает: — О чем говорили? — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — У одного зерно нашли, у другого материю. Может еще и судить будут.
10605. Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
— Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано:
— Ну, мля, ваааще!
10606. Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. «Пожалуйста!», «Спасибо!»… Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: «Сиди, дорогой, я открою!» Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: — Сылесаря…ик… вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: — Н-н-нет… — Как это…ик…нет, еддритт твою в качель? — Н-н-е в-вызывали мы… — Ну, тогда я…ик…пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь… Голос из комнаты: «Кто там, дорогая?» Дама, явно не в себе: — Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
10607. Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
— Поаккуратнее, пожалуйста!
— Не п**ди!
Автобус еще раз качнуло.
— Не толкайтесь!
— Не п**ди!
— А вы кроме этого еще слова знаете?
— Знаю! Акваланг!
— А что это такое?
— Не п**ди!
10608. — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? — До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»
10609. Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел — Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? — А зачем вам министерство культуры?
10610. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: — Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
10611. Интеллигент в антикварном магазине: — Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI? — Сто тысяч. — Усраться можно!
10612. Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: — Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! — Подтвердите фактами! — А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: «Тебе какого х** здесь надо?»
10613. В первомайские праздники радиожурналист берет интервью: — Не хотели бы вы что-нибудь сказать? — Да пошел ты на ***! — И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!
10614. Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: — Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили сюда. Преподаватель: — Вашу зачетку! «ЗАЕ**СЬ»!
10615. Приходит поэт к редактору журнала. Редактор: — С чем пришел? — Да вот, песня… — Как называется? — «Эх, твою мать!» — Хорошо, только «Эх» выкинем: цыганщиной отдает!
10616. Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику:
— Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
— Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: «Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу».
10617. Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах — портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
— Идея… — проговорил директор, и все приготовились внимать.
— Иде я, товарищи, находюся?!
10618. — На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова…
10619. Во временя Фурцевой говорили: — Я не боюсь министра культуры, я боюсь культуры министра.
10620. Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают: — Докажите, что вы Пикассо. Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают. — Я министр культуры СССР! — Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. — А кто такой Пикассо? — Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
10621. После репетиции один актер говорит другому: — А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. — Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
10622. Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Мэм.. — Пошел на х**. — Сэр! Мы в России.
10623. Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:
— Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
— Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.
10624. Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту. Тот сопротивляется и кричит: — Вы что, не видите, что написано на памятнике? — А что написано? — «Отлил Клодт», а мне что, нельзя?
10625. Мужик стоит прямо посреди дороги и ссыт… Женщина ему:
— А вы не могли бы за забор?
— Ну уж до туда мне никак не дотянуться.
10626. Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо чувствует.
— К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.
10627. — Это за чем очередь? — Дают Бальзака! — А что, Бальзак шире штапельного? — Дурак, Бальзак — это мазь такая…
10628. В колхозном клубе — лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: — А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей — варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую «подушечку» начиняють?..
10629. — Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: — Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь… — Да пошла она к е*****й матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
10630. — Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.
10631. — Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!
10632. — Как строят забор? — Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.
10633. — Можно послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
10634. В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении — шум, грязь и табачный дым. — Еб вашу мать! — заорал он, перекрывая другие голоса. — во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!
10635. Председатель собрал собрание колхоза: — Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь… Как назовем нашу коммуну? — Предлагаю имени Рабиндраната Тагора! — Это что же такое, дед Михей? — Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже…
10636. Муж вернулся из туристической поездки в Париж. Жена просит поделиться впечатлениями.
— Забрался я на Эйфелеву башню, смотрю направо… Мань, а Мань, чего ты плачешь-то?
— Дык ведь красота-то какая! За душу берет!
10637. — Я придумал новое ругательство: небоскреб!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочкато какова!
10638. На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
— Как ** твою мать — так Хабибуллин, а как Хабибуллин — так к е**ной матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия — так начальству!
10639. — Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
10640. В детском саду — ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
10641. Идет свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. д. В общем, полная бестолковщина. И вот из самого тёмного уголка поднимается крохотный мужичок — кепка с носом — засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и обречённо вздыхая изрекает:
— Ну, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…
10642. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать!
Дети:
— Во, бля, память!
10643. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
10644. — Что такое подонок? — Писатель, работающий на Дону.
10645. Микоян пишет мемуары под названием: «От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича». Подзаголовок: «Пятьдесят лет в струю».
10646. Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: «Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!» Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: — Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
10647. Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк Советского Союза, Михалкову — главный гимночист.
10648. Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: — Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
10649. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. — Ничего не понимаю! — говорит Ленин. — Ничего не понимаю! — говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
10650. 1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
10651. В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.
10652. — Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит.
10653. Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
10654. — Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
— Экспресс-сионизм.
10655. — К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
— Вокализ.
10656. — Что такое шестидневная война?
— Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
10657. Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
10658. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: — Это вы сказали «еб твою мать»? — Нет. — Это вы сказали «еб твою мать»? — Нет. — Должно быть, музыка навеяла!
10659. Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон ту печенюшку. — Вафлю, что ли? — Ты за базаром-то следи!
10660. Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
10661. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
10662. Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: «Мирей, как вам понравился БАМ?»
— О, шарман, б-я!
10663. На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
10664. Человека встречают по одежде, а провожают — по морде…
КГБ
10665. — Какая разница между пессимистом и оптимистом?
— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.
10666. Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
10667. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
— Товарищ Хрущев, поднимитесь выше — не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.
10668. Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
10669. Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. — Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!
10670. — Вовочка, за что тебя выгнали из класса? — Я классовый враг!
10671. — Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? — Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
10672. В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: — Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! — И как вы успеваете? — спрашивает сосед. — Да я и так только инициалы записываю, — машет рукой тот.
10673. В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
— Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
— Партия у него такая.
— Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!
10674. Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпион ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
10675. Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
— Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать — тут уж я не выдержал!
10676. — Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
10677. Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. На третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «Допереключаешься!»
10678. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Как вам удалось это установить?
— Сам, сука, сознался!
10679. Новый вариант сказки «Репка». Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку — за дедку, внучку за бабку, Жучку — за внучку, кошку — за Жучку, мышку — за кошку… но мышку посмертно реабилитировали.
10680. В тюремной камере: — Какой у тебя срок? — Двадцать пять. — За что? — Ни за что. — Врешь! Ни за что десять дают.
10681. В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
10682. В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному: — Семен! Берут всех подряд! Что же будет? Буденный ответил: — Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.
10683. Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию — он носил швейцарские часы.
10684. Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»
10685. Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. — У нас не служба времени, — отвечают ему. — Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
10686. В венском «хиасе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. — Постойте, дайте вспомнить… Кагебего! нет, не то… Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то… а, вспомнил — Чекаго!
10687. — Правда ли, что Дзержинский любил детей? — Правда. Он ненавидел только их родителей.
10688. Маршал принимает парад: — Здравствуйте, товарищи танкисты! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здравия желаем, товарищ маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте-здравствуйте…
10689. Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «посторонним вход воспрещен». — Ха! Как будто, если бы там было написано «добро пожаловать!», я бы туда вошел!
10690. Надпись на дверях приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно». Снизу приписка: «А когда выдача?»
10691. Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. — Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!
10692. На политзанятиях Рабинович задает вопрос: — Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? — Я подумаю и отвечу в следующий раз, — говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. — Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель. — Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
10693. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. — Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
10694. Рабиновича вызвали в КГБ: — Оказывается, у вас есть брат в Израиле! — Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! — И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! «Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…»
10695. — Есть ли в СССР оппозиционеры? — Если бы они были, их бы уже не было!
10696. Старый еврей: — Ж-ж-ж-ж… заглушаю в себе Голос Америки, — объясняет он.
10697. — Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу? — У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
10698. — Что такое демократический централизм? — Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности — «против».
10699. — Где живет Иван Иванович? — Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
10700. Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале».
10701. Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
10702. — Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? — Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!
10703. — Проклятая жизнь! — говорит Рабинович. Его тут же забирают. — Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович. — Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
10704. — Это невыносимо! — сказал прохожий в сорокаградусный мороз. — Пройдемте! — подскочил к нему гражданин в штатском. — Вы сказали, что советский режим не выносим! — При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! — Неправда, мороз можно вынести!
10705. Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. — Сам отдашь золото или нам искать? — Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк… — Нам открыть или сам? — Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. — Нам отвинчивать или… — Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. — Что это? — Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
10706. Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: — Что же вы это денежки печатаете? — Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать с кем пить!
10707. Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. — Отпустите его! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный! — Какой же он ненормальный? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно!
10708. В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. — Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили. Поднимается другой: — Гражданин Райхер, пройдемте!
10709. Рабинович идет по улице и ругается: — Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. — Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: — Простите, а вы на кого подумали?
10710. Сексот привел арестованного к своему начальнику: — У него опасный образ мыслей! — А что он сказал? — Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!
10711. Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о политике не говорить!
10712. — Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.
10713. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
10714. После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: — Знаете, какая разница между землей и спутником? — Нет. Какая? — На спутнике собачья жизнь уже кончилась! — А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? — Нет. Какая? — Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и показывает книжечку. — А какая разница между мной и вами? — Ну, какая? — А никакой! — и тоже показывает книжечку.
10715. — Садитесь, пожалуйста!
— Спасибо, я уже сидел!
10716. — Солнышко село!
— За что?
10717. Телеграмма: «Гуревич не стоит и не лежит».
10718. — Теруэль взяли!
— А мужа тоже?
10719. — Знаешь, выпустили Майн Рида.
— Да, теперь многих выпускают.
10720. — Какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
10721. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
— Сколько лет? — спросил иностранец у одного из них.
— Пятнадцать! — ответил зэк.
— Я бы вам дал лет сорок.
— Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
10722. — Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
— Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
10723. Советский Союз запустил спутник. А за ним — еще один, с собакой…
10724. — Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
10725. — Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем «кто кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «кого куда?»
10726. — Дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— Дважды два — пять!
— Неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
10727. 1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: — Не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.
10728. Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и есть настоящее счастье!
10729. К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.
10730. Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что это такое?
— Воробей на крыше ГПУ.
10731. Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!
10732. Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, «покойник» резко выпрямляется с красной корочкой:
— Контрольное захоронение!
10733. На заводе а/я 578544 раздался звонок: — Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: — Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: — Это завод РИСН? — Да!!! Что надо? — Марусю позовите.
10734. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
— Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу.
— Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.
— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу.
— Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.
10735. — Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
— Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!
10736. В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!
10737. Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!
10738. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
10739. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти — с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один — стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
10740. В тюремной камере: — За что сидишь? — Рассказал анекдот. — А ты? — Слушал анекдот. — А ты? — За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
10741. Рабинович смотрит в зеркало: — Один из нас определенно стукач!
10742. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. — Какая прекрасная советская машина! — говорит один. — Вы что, американских машин никогда не видели? — Видел! Но вас первый раз вижу!
10743. — Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!
10744. Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
10745. — Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
— Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
10746. Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
— Ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — Я — политический!
10747. Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького — диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
— Не гони волну, падла!
10748. На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!
10749. США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: — Взлетит! — Не взлетит! — Взлетит! — Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. — Как ты догадалась!!! — Служу Советскому Союзу!
10750. В NASA гадают — почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ — почему не взорвался правый…
10751. В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: — Алло, это Наум Яковлевич? — Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали. — Я куда я попал? — Вы попали в Комитет государственной безопасности. — В КГБ? — раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь…
10752. По заводскому радио передают концерт по заявкам: — А теперь для работников цеха № 23 прозвучит совершенно секретная песня «Изделие 0024».
10753. В КГБ привезли арестованного: — Не наш человек. Определенно контрик! — А что он говорил? — Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..
10754. В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
— Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
— Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка.
— Кстати, о языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
10755. — Значит так: вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устаиваете парти, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?
— Никак нет, товарищ генерал.
— Хорошо, идите в кассу получайте подъемные, 20 тысяч долларов, суточные.
Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:
— Ерунда, разберемся! Берет трубку: «Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! Так, так, так. Есть, товарищ генералмайор!
Кладет трубку и задумчиво так произносит:
— Срочно меняем легенду: вы безработный, живете в гетто…
Генсеки, ЦК, Политбюро
10756. — Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрет, тогда и узнаем.
10757. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
10758. — Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
10759. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
10760. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
10761. До революции. Слесарь Петров нашёл на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашёл у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашёл у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашёл металлический рубль. Метким попаданием убил синичку. «Будет, чем закусить», — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашёл рубль. Дико смеётся, и утверждает, что это деньги.
10762. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!!
10763. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: — Готовы выполнить задание любого советского правительства!
10764. — В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? — Бревно то же, а Ильич не тот.
10765. — Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил. — А 4 зуба и 40 ног? — Политбюро.
10766. — Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.
10767. Гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет! — требуют у него.
— На эти спектакли у меня абонемент!
10768. — Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
— Кремль.
10769. Любимый маршрут прогулок генсеков: на лафете по Красной Площади.
10770. Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок — тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный — двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.
10771. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер…
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
10772. Брежнев умер, попал на тот свет и видит у всех значки на груди «ТК». Спрашивает, что это означает. Ему объясняют: у Карла Маркса — «Теоретик Коммунизма», у Ленина — «Творец Коммунизма», у Гитлера — «Тиран Коммунизма», у Хрущева — «Тварь Кукурузная», а у тебя будет — «Талон Колбасный».
10773. Радиокомментатор на похоронах Андропова:
— Все Политбюро в полном составе идет к могиле!
10774. Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) — Яйцо! Пу! — Курица! Пу! — Ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — Кусок железа! Пу! — Колесо! Пу! — Автомобиль! Пу! — Ничего нет!
Выходит русский:
— Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пу! — ничего нет!
10775. — Что общего у наших вождей с американскими безработными?
— И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.
10776. Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
10777. — Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? — Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
10778. По причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном. — Мама, кто такой Сергей Есенин? — спрашивает сын. — Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: — Мальчик, ну откуда мама может знать, что «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»?
10779. — Какая разница между гомосеками и генсеками?
— Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые — в аэропорту при всех.
10780. На экране телевизора «Лебединое озеро» сменяется диктором, одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
— Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять постигла невосполнимая утрата…
10781. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: — Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой. — А там что, с этим плохо? — Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.
10782. Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: — Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: — Кто жмет? — Да сапоги! — Да ты ж босой! — Потому и босой, что жмут…
Ленин
10783. — Я Ленина живым видел! — А я в гробу!
10784. Ленин говорил: — В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
10785. Ночь. Квартира Крупской: — Володя, давай еще разок! — Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. — Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! — Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: «Вихри враждебные…»
10786. Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…»,"Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…» — Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!
10787. Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький. — Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: — Очень своевременная книга!
10788. — Владимир Ильич, состав пришел! — Хмммм… И с чем же, батенька, состав? — C колбасой, Владимир Ильич! — Та-акк… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. — Три месяца, Владимир Ильич! — Детям, детям, детям!!!
10789. Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может… Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: «Давайте, вы будете ехать… а я буду стоять на подножке… и кричать: «Ура вождю мирового пролетариата!!!»? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна».
10790. Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: «Не правда ли, ты будешь коммунистом?» И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.
10791. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
10792. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
10793. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
10794. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
10795. Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
— Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
10796. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
— Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?
10797. Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
10798. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
10799. — Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?
— Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
10800. Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…
10801. Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала… — Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич. — Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла… Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. — Что же ты теперь-то плачешь, девочка? — опять спросил Ильич. — А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки… Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку…
10802. Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
10803. Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
10804. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: — Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной — воскресенье! В ответ — бурные аплодисменты. — Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками «ура!» и бурей оваций. — А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: — Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!
10805. Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. — Куда вы, Владимир Ильич? — В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
10806. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, гляди, червонец!
10807. Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается… — Ну, допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? — и при этом хитро прищурился.
10808. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему: — Товарищ, уступите одну шаечку! — Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: — Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной! — Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: — А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
10809. — Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
— Ничего я вам не давал — это я ручку расписывал.
10810. Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»
10811. — Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
10812. — Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса… а дальше как отрезало.
10813. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: — Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: — Козел, говоришь, бородатый?!
10814. — Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
— А зачем вы туда залезли?
10815. — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
10816. На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника:
— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «Бегитесь за бгевно, товагищи!». «Шел бы», — говорим, — «ты на х**!» Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел…
10817. Доктор выходит из мавзолея: — Будет жить!
10818. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
10819. Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее… не залежишься!..
10820. Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: — Ленин-то, еб его мать, лежит — ну как живой! — Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер. — А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! — Да вы где находитесь? — рявкает милиционер. — Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш… — Да *** с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
10821. Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «Юбилейная тянучка».
10822. Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю…
10823. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
10824. Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами».
10825. Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».
10826. Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
10827. Вступительный экзамен по истории в университете. — Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
10828. На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…, и надо!»)
10829. Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. — Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование ленинского юбилея? — Нет. — Так чего ж вы так озверели?
10830. Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.
10831. — Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю нес — до сих пог газобгаться не можем!
10832. — Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
10833. — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…
— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
10834. Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
10835. — Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
— Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
10836. В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»
10837. Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
— А?!
— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
10838. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
10839. На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.
— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше.
10840. Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
10841. Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…
— Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
10842. — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: «Ленин умег, и *** с ним!» — и будет, как всегда, в когне непгав!
10843. Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: «Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!»
10844. Воспоминания старого большевика:
— Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек… А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
10845. Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг… — Наденька? — Надю-ю-ша? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа!! — Спит, сука…
10846. Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
10847. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!
10848. Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. — Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он. «И действительно, чем?» — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея…
10849. Заходит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки… — Откуда, Феликс Эдмундович? — Кажется, из-под Саратова. — К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели…
10850. Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца… — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
10851. Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а БончБруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич…
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
10852. — Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него-то можно, без «Авроры» никак…
10853. Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. — Тук-тук! Троцкий, открывай! — Отвали! — Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! — Заткнись! — Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! — Пошел ты… — Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Сталин
10854. Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
10855. Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. — А ты аткуда, дарагой? — Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: — Сталинград! Сталинград! Сталинград!
10856. В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?
10857. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен, Иосиф Волгин».
10858. Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески «Детский сад» не хватает.
10859. Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: «У, жопа усатая!». Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
— Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами «жопа усатая»?
— Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
10860. Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 г. И. В. Сталин скрывался от временного правительства».
10861. Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
10862. Певичка была заранее уверена в своем успехе: — Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!
10863. — Что такое культтовары? — Выставка подарков Сталину 1949 года.
10864. — Существует ли еще культ личности? — Культ еще существует, но личности нет.
10865. — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? — Культ личности сменился культом двуличности.
10866. Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький. — Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели. — Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
10867. — Что такое культпросвет? — Просвет между двумя культами.
10868. Сталин выступает: — Товарищи! Вчера убили товарища Кирова…. — Кого убили? — Кого убили, кого убили… Скажите им, товарищ Берия. — Кого надо, того и убили.
10869. Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!
10870. Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. — Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
10871. — Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка… — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать…
10872. Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение. — Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности. Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. — Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически. Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. — Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски. Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.
10873. Сталин выступает перед рабочими: — Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!».
10874. Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась. — А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.
10875. — Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! — Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! — А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!
10876. — Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! — Какую ликвидацию? — Ликвидацию безграмотности! — Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! — Подпишите, пожалуйста, приказ! — Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
10877. По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»
10878. — Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло… Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?
10879. Сталин говорит с Черчиллем по телефону: — Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! — кладет трубку. — Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»? — Он спросил, хорошо ли его слышно.
10880. Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15–20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
— Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское, даже соль.
10881. Мужик выходит на улицу с плакатом «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». К нему народ подходит:
— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
— Вот за это ему и спасибо.
10882. Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:
— Алло, Литва?
— Говорите по-литовски!
— Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски…
10883. Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину. Сталин звонит: — Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? — Две недели. — Хорошо, начинайте. Через две недели: — Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? — Всех, господин Сталин. — Ни одного не осталось? — Ни одного. — Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…
Хрущев
10884. — У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, — говорит американец.
— А у нас в шахте, — говорит русский, — жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
10885. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
10886. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: — Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: — Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а «в жопу» — отдельно.
10887. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. — Вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же здесь одни евреи!
10888. — Что будет, если треснуть молотком по лысине? — Будет все!
10889. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: — Хру… хру… хру… — Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
10890. — Верит ли Хрущев в Бога? — Конечно! Ведь он устроил великий пост!
10891. — Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? — Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
10892. На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
10893. — Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход1»? — Они вылетели почти одновременно.
10894. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. — Никита Сергеевич, вас плохо слышно! — Это потому, что я говорю из автомата!
10895. — Москва переходит на печное отопление. — Это почему? — Никита дров наломал.
10896. — Какие вещи Хрущев не успел сделать? — Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: «Туда» и «Обратно».
10897. — Что Хрущев собирался сделать, но не успел? — Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
10898. — Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? — Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
10899. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.
10900. — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? — Мягкий знак после «з».
10901. — Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? — Коммунизм — это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
10902. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это «Обнаженная» Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? — Это… это… это зеркало, Никита Сергеевич!
10903. — Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
10904. — Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
— Дать залп по временному правительству.
10905. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
— Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
10906. — Можно ли завернуть автобус в газету?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
10907. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Да ничего живем, — шутят в ответ колхозники.
10908. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено».
10909. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
— Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
10910. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался «ухрущение строптивых».
10911. Хрущев посетил свиноферму. Редакция «Правды» обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты «Товарищ Хрущев среди свиней» и «Свиньи вокруг товарища Хрущева». Окончательный вариант подписи: «Третий слева — товарищ Хрущев».
10912. Загадка: по земному шарику болтается, на «х» называется — что это такое? Хрущев.
10913. Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет — один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили — разглашенное им перестало быть государственной тайной.
10914. — Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.
10915. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: «…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…»
10916. — Дядя Во, — сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, — передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
10917. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
10918. — Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? — Чтобы играть Хрущева.
10919. — За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? — За главную роль в кинофильме «Наш Никита Сергеевич».
10920. После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала: — А почему вы молчали? Хрущев: — Кто спрашивает? (молчание) — Кто спрашивает? (молчание) — Молчите? Вот и мы молчали.
10921. Во время Хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
10922. Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что вы им написали? — спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
10923. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
10924. — Как мы будем жить без Хрущева? — По-брежнему в хрущобах.
10925. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. — Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!
10926. — Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Брежнев
10927. Брежнев смотрится в зеркало: — Я стар… я очень стар… я суперстар…
10928. — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
10929. Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову: — Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина? — Есть, товарищ Сталин. — А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
10930. Брежнев после вручения ему очередной звезды:
— Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
10931. — Товарищ Брежнев!..
— К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
10932. ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
10933. — Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.
10934. Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
10935. Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
10936. — Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
10937. Новый герб России — двубровый орел.
10938. — Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.
10939. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
10940. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
— Дорогой Леонид Ильич слушает!
10941. Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
10942. Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?
10943. — За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
— За взятие Кремля.
10944. Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
10945. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
10946. — Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
— БАМ!
10947. — Появилось новое пирожное — Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
10948. Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
— Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева… пока его нет?..
10949. Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
— Новенький!
10950. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
— Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская.
— Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
10951. Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Устинов!
10952. Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича»:
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…»
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ»:
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
10953. Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
10954. Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно… (задумывается) — Нагавно… (хмурится) — Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем…
10955. Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел — «орел». Тогда он говорит Громыко:
— Теперь твоя очередь целоваться.
10956. — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «комусисиськи»?
— Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
10957. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
10958. Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
10959. Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. — Как тебя зовут? — Петя. — Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. — Мне надо посоветоваться с отцом. — А кто твой отец? — Лесник. — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? — Почему посмертно? — А отец сказал: «Выведешь — убью».
10960 Брежневу звонит Рейган: — Леня, как дела? — Нормально, вот только м**аки задолбали! — Кто-кто задолбал? — М**аки! — Не понимаю! Плохо слышно! — Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…
10961. Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: — Жуй хуй. — Жуй сам! — А где же товарищ Брежнев?
10962. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
10963. Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
— Что, прямо из горла будем?
— Да ты что, пять звездочек ведь.
10964. Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил: «Могу».
10965. Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: — Это Репин. — Репин. — А это Ге. — Это не ге. Мне нравится. — Это Врубель. — Хорошая картина… и недорогая!
10966. После своего выступления Брежнев набросился на референта: — Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! — Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…
10967. Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут: — Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку: — Шайбу, пожалуйста. Из динамика: — Го-о-ол!
10968. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
10969. Брежнев начинает выступление (по бумажке): — Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: — Товарищи! Сионисты опять готовят…
10970. Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
10971. — Что такое бормотуха «Пять звездочек»? — Брежнев.
10972. — Леонид Ильич, здравствуйте! — Кто это? — Это я, Рокфеллер. — Кто-кто? — Рокфеллер! — А, не узнал! Богатым будешь!
10973. Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: — А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает… — Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше…»
10974. Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
— Здравствуйте, товарищ дворник.
— Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
— Я не Иванович, а Ильич!
— Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
10975. Брежнев в Средней Азии. — Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся. — Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь. — Салям алейкум! — кричат ему. — Алейкум салям! — отвечает он. — Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент. — Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
10976. — Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер… — А дальше? — Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
10977. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: — Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? — Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: — Что вам здесь, общежитие…. вашу мать?!
10978. Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
10979. Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
— Ну, это уж слишком, товарищи!
10980. Снимается новый фильм «Молодые годы Брежнева». В главной роли Савелий Крамаров.
10981. — Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
10982. — Пашутыли и хватыт! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
10983. — Почему закрыт центральный бассейн?
— В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
10984. Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
10985. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
10986. — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
10987. — За что был снят Подгорный? — За комплимент Брежневу в день его рождения: «Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!»
10988. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
10989. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
10990. — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английского одноглазого адмирала? — Нельсон. — А как зовут этого одноглазого еврея? — Даян. — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
10991. — Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром. — Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев. — Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем. — Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев. — Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером. — Пошел ты на ***, я уже на западе!
10992. По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
10993. На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
— У меня экзема! — отдернула руку королева.
— Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
10994. Программа «Время»: «На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу».
10995. На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина… — отрывается от бумажки, — что-то я его здесь не вижу… Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
10996. Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
— Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
10997. Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!
10998. Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. — Ну-ка, ну-ка, — говорит врач, — давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…
10999. Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон — Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич — Вы что меня не помните? Я — Карлсон. — А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
11000. Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?»… Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..
11001. Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
— А посмертно-то не дали!..
11002. Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!
Андропов
11003. — Какую поэзию любит Андропов?
— Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!»
11004. — Какую музыку любит Андропов?
— Камерную.
11005. Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
11006. — Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
11007. — Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.
11008. Диктор советского телевидения оговорился: «Поздравляю с новым 1937 годом!»
11009. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
11010. Переименования: Кремль — Андрополь; Москва — Чекаго; СССР — КГБ (коммунистическое государство будущего).
11011. Новая единица времени: 1 андроп — 10 лет.
11012. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
11013. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
11014. — За что борется Андропов?
— За мир и госбезопасность во всем мире!
11015. — Вы слышали? Андропов сломал руку!
— Кому?
11016. — Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— Введите.
11017. В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
11018. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?
— Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
11019. — Доживет ли Андропов до 1984 года?
— Частично.
Черненко
11020. — Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «Глубже, глубже!»
11021. Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной Площади.
11022. — Почему Молотова восстановили в партии? — Черненко готовит себе преемника.
11023. Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: — Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: — Ду ю спик инглиш?
11024. Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!».
11025. — Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? — За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
11026. — Какой вид транспорта напоминает Черненко? — «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал.
Горбачев
11027. У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: — Слушаю. А ему в ответ: — Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.
11028. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. — О! — удивился Горбачев. — А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. — Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
11029. Выступает Горбачев на съезде. — Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: — Будем работать по 10 часов. Горбачев: — В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? — Будем работать по 16 часов в сутки. — А в 1992 будут перебои с хлебом. — Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. — Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? — В крематории.
11030. Идет съезд Верховного Совета СССР. На самом главном месте восседает Михаил Сергеевич Горбачев. Сидит и думу думает, а в это время из зала ему мужик какой-то кулаком машет. А Горбачев ему на это в ответ пальцем у виска крутит (мол, дурачок ты и все!) Увидели это охранники, и один другому говорит:
— Пойди, разберись, а то мужик самому Михаил Сергеевичу кулаком машет.
Подходит охранник к мужику и говорит:
— Ты кому кулаком то машешь?
— Да я не машу, я ему показываю — бери власть в свои руки, а он мне отвечает — ума не хватает!
11031. Мужик подходит к железнодорожной кассе. — Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: — Помилуйте, такого города нет. — Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.
11032. Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы государств и наш Горбачев. Разливают коньяк — всем, кроме Горбачева. Тот в недоумении, почему?
— Вам с 14 часов.
11033. Брежнев и Черненко беседуют на том свете: — Костя, а кто сейчас вместо нас правит? — Да Миша Горбачев. — А кто его поддерживает? — А чего его поддерживать? Он пока сам ходит…
11034. Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит — и вдруг дождь пошел. Над ним зонтик раскрыли, а он: — Да не нужно, товарищи. — А как же вы, Михаил Сергеевич? — Да я так — между каплями, между каплями!
11035. Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру — дверь открывает маленький мальчик.
— Позови папу!
— А папы нет, он в гараже новые покрышки на «Мерседес» ставит.
— Тогда позови маму!
— А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
— А еще есть кто дома?
— Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
— Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
— Бабушка, бабушка — дедушка с зоны откинулся!!!!!!!
11036. Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: — Ты там чего-нибудь строил? — Нет, а ты? — Тоже нет. Что он там перестраивает?
11037. Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужикикрестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
— Мужики, что же мы вчера пили?
— Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
11038. Горбачев читает доклад:
— Хохохоохоохо…
— Михаил Сергеевич, переверните листок, — шепчет Рыжков, — мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
11039. Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
— Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
— Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
11040. Друзья Миши Горбачева спрашивают:
— Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
— Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..
11041. Горбачев возвращается домой весь в синяках.
— Что это с тобой, Миша?
— Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали — какой молоденький, какой хорошенький…
11042. — Какой человек самый умный?
— У которого семь пятен во лбу.
11043. Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: «бог шельму метит» и «горбатого могила исправит».
11044. Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит:
— Ты пока его постереги, а я за топором схожу.
Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы…
Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит:
— А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!
11045. У мужика родился сын. Собравшиеся друзья обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Один говорит, что генералом («смотри какой взгляд острый»), другой — ученым («смотри, какая голова большая»). Третий говорит:
— Нет, президентом будет! Смотри: весь с ног до головы в говне, а как голову гордо держит!
11046. Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит:
— Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?
11047. Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
— Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар.
— У меня есть только пять одной купюрой.
— Да, а у меня сдачи нет.
— А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
11048. Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: — Миша, хочу ложку. — Рая, ты чего: люди же вокруг… — Я же сказала — хочу ложку. — Ну ладно, — Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, — Будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: — Не могу. Уже приватизировал… Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет: — Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.
11049. Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т. к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т. к. такого наказания еще не изобрели.
11050. Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо — бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал — так и не догнал.
«Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:
— Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
— Ну, щто, пабэгаем?
Эпоха перестройки
11051. Эксперты называют два варианта успешного завершения перестройки. Первый — реалистический: прилетают инопланетяне и делают нам все, что нужно. Второй — фантастический: мы делаем все сами.
11052. Эволюция вопроса Чернышевского «Что делать?»: Конец 19 в.: Что делать? Начало 20в: Что делается… 70–80 гг.: Что поделаешь… Перестройка: Что-то уже надо делать… Наше время: Шо за дела?!
11053. — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
— Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
11054. — Что такое перестройка?
— Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.
11055. Перестройка повредила ногу. Сначала думали — перелом, а потом оказалось — очередной вывих.
11056. Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
— Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
— Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться». Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
— Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
— Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так е**ть и будут!
11057. Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету «День». И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:
— Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь?
— Так я же ее продаю, а не покупаю, — был ответ.
11058. — Если правительство скажет «контакт», народ ответит «Есть контакт». — А если правительство скажет «Есть контакт?» — Тогда народ будет есть контакт.
11059. Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: — С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса — ? — Растет доход на душу лесного населения. — ??? — Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра — Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
11060. — Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
11061. Приходит молодая женщина к гинекологу. Тот ее усаживает в кресло и спрашивает: — На что жалуемся? — Доктор, посмотрите, правильно ли мой муж вложил свой ваучер?
11062. — Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? — Правильно: СССР отделалось от Грузии!
11063. Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: — послать на… — 30 % — послать к… — 30 % — послать в… — 30 % — не определились — 10%
11064. Начало современной сказки: «В некотором царстве, в слаборазвитом государстве…»
11065. Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
11066. Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. — На площади был? Был. Пятнадцать суток! — На площади был? Был. Пятнадцать суток! — На площади был? Не был? Провести по площади, и — пятнадцать суток!
11067. Недавно наш президент пообещал нам, что жить мы будем хреново, но недолго.
11068. — Какой стала наша печать после гласности? — Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
11069. Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.
11070. В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: — Почему у вас котлеты квадратные? — У нас перестройка. — А почему недожаренные? — Работаем с ускорением. — А почему они надкусаны. — Это госприемка.
11071. Инспектор из области приезжает в колхоз: — Ну как ваш председатель, перестроился? — Перестроился? — А парторг? — Перестроился. — А главный агроном? — Не успел. Лесу не хватило.
11072. — Папа, почему тебя называют демократом? — Много работаю, сын. — А почему называют бюрократом? — Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!
11073. По улице идет бабка с большим мешком за спиной. — Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь???? — Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь. — А за кого тогда голосовать пойдешь? — Дык за них, родненьких!!!!!
11074. Диалог двух эмигрантов: — Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? — Что ж, ему не привыкать. — А население правительство знаешь как обкладывает? — Да, ему тоже не привыкать…
11075. Муж приходит от доктора. Жена: — Ну что тебе доктор сказал? — Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? — И что ты ему ответил? — Конечно, нет! — Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?
11076. Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т. д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.
11077. — Что такое экономическая реформа?
— Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»
11078. — Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
— Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.
11079. Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
11080. Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился — черт, мешок макарон. Дальше пробирается — зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: «Да когда же этот голод кончится».
11081. — Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет…
11082. Новую поправку к Конституции приняла Госдума России. Теперь наряду с ежегодным посланием Президента своему народу становится обязательным ежедневное послание народом своего Президента.