11083. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. «У него еще есть отгулы за август 91-го!» — заявил журналистам пресс-секретарь президента России.
11084. Ельцину рассказывают старый анекдот:
— В 1986 году взорвался «Челленджер». Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: «Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
11085. Ельцину докладывают: — Борис Николаевич, не дождавшись выплаты зарплаты, еще несколько человек утопились… — Надеюсь, вода была теплая.
11086. Ельцину предложили включить в правительство представителей от КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель: — А стоит ли мешать красное и белое?
11087. Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. — Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? — Украинский. — Почему? — Кравчука с нами нет.
11088. Идет социологический опрос населения: — А вы за кого будете голосовать? — За Ельцина. — А ты мальчик, за кого будешь голосовать? — Надеюсь, что за Клинтона.
11089. По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
11090. Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: — Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? — Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят…
11091. Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: — Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: — Да, по наглой, рыжей морде!!!
11092. Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос…
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
— Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет…
11093. Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!!!
11094. Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: — Кто тут Ельцин?!?! Все показывают на Ельцина. — Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста…
11095. Стоит нищий на Красной площади и просит: — Подайте, пожалуйста, подайте… Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: — Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??
11096. — Бабушка, а кто такой мэр? — Это самый главный человек в Москве. — А кто такой президент? — Это самый главный человек в России. — Бабушка, а кто из них главней? — Погоди, все еще только начинается!
11097. — Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
11098. Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих клиентов.
11099. Восточная притча о Ельцине: на грязной кухне жил таракан. И решил он искать счастья, и перелез через высокий порог, и шел он из комнаты в комнату, из комнаты в комнату. Тут его и раздавили.
— А причем тут Ельцин?
— Такое несчастье, а Ельцин ни при чем, да?
Жириновский 11100. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он — Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он — Жириновский. Обоим поставили диагноз — мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось — по паспорту Жириновский…
11101. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: — Папа, а кто такой Жириновский? — Это наш вождь, сыночек! — А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!
11102. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: — И сколько я вам должен, однозначно? — Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
11103. На заседании Думы берет слово Жириновский: — У меня поправка к 999-й статье. После слов «только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений» добавить — «а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно» — и дальше по тексту.
11104. После выступления Жириновского к нему подходит мужик: — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? — Гражданин России? — Да! — Иди, свободен!
11105. В Госдуме Гусман — Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских): — Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
11106. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: — Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: — Жириновский не продается.
11107. — Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? — Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
11108. — Девки, слышали: если Жириновский к власти придет — всех насиловать будут. — Да не верьте, это все предвыборные обещания….
11109. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: — Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! — Почему? — интересуется официант. — Ну как же, все вычеркнуто!
11110. «Do you speak English?» — спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: «На себя, козел, посмотри!»
11111. Разговор в троллейбусе: — Вот твой Ельцин на рельсы лег? — А твой Жириновский ляжет? — Ляжет! — Поскорей бы!
11112. — Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, — но в роддоме меня подменили.
11113. — Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки — в Средиземном море. — Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
11114. На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».
11115. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: — А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порохто и отсырел.
11116. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения двух братских славянских народов. Жириновский: — Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом. — Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
Прочие 11117. В «Матросской тишине» разговаривают два таракана: — Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает…. — Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
11118. В «Матросской тишине» таракан подходит к Крючкову и говорит: — Товарищ Крючков, разрешите жениться! — А ты ее хорошо проверил? — Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции «Правды» работает.
11119. Собчак возгордился:
— Не могу, — говорит, — ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
11120. Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
— Почему у вас такие плохие дороги? Колдо*бина на колдо*бине!
Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает:
— Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
— Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то вы**али!
11121. Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. — А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? — Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!
11122. — Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? — Гайдар и его команда!
11123. Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. — Когда я беру такси, заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!». — А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!».
11124. Коммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России: — Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке». — А если изберут Зюганова? — Тогда у нас будет одна стенка на всех.
11125. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.
11126. Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты: — А сколько вы языков знаете? — Пять. — Как пять!? — Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский. — А что же вы по-английски знаете? — Хэнде хох! — Так это же по-немецки: — Тогда шесть!