Сфера обслуживания

 

Официанты

1259. Новогодняя ночь. На часах без четверти час. — Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! — Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

1260. — Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

1261. — Официант, что это ползает по салату? — Витамины, мсье.

1262. — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр.

1263. — Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая!

1264. — Официант, почему пельмени холодные? — Так ведь они сибирские.

1265. — Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. — Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

1266. — Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

1267. — Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз. — Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

1268. — Официант! Зубочистку! — Занята!

1269. — Официант, бифштекс очень горячий! — Так подуйте на него, сэр! — Я пробовал, но он все время улетает!

1270. — Официант, почему в супе муха? — А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

1271. — Официант, у меня в супе муха! — Вот и попалась, наконец!

1272. — Официант, у меня в супе муха! — Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

1273. — Официант, у меня в супе муха! — А вы что, заказывали таракана?

1274. — Официант, что эта муха делает в моем супе? — Как, вы что не видите, плывет на спине.

1275. — Официант, у меня в супе муха! Замените! — Сожалею, сэр, но мух больше нет.

1276. — Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: — Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось…

1277. — Официант, у меня в супе муха! — Тише, а то другие услышат и тоже станут просить…

1278. — Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. — Ну что, так лучше?

1279. — Официант, у меня в супе муха! — Не беспокойтесь, это за счет заведения.

1280. — Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, она мертвая, сэр…

1281. — Официант, у меня в супе муха! — Извините, мы забыли включить ее в меню.

1282. — Официант, у меня в супе муха! — Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

1283. — Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: — Он еще называет ЭТО супом!

1284. — Официант! У меня в супе муха! — Такая большая и синяя? — Да!!! — Ну слава богу… А то она уже всех замучила…

1285. — Официант, у меня в супе муха! Что это значит! — Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

1286. — Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают. — Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

1287. — Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — одна кожа да кости. — Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

1288. — Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! — Чем могу служить, Ваше преосвященство?…

1289. — Официант, почему уха пахнет мылом? — Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

1290. — Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. — Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

1291. — Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.

1292. — Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

1293. — Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! — Странно, это наше фирменное блюдо. Простите, а вы часто употребляете раствор стирального порошка?

1294. — Официант, почему тарелка мокрая! — Это ваш суп, сэр!

1295. — Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. — Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

1296. — Официант! Почему у вас жирные салфетки? — Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

1297. — Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету! — Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.

1298. — Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

1299. — Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! — В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

1300. — Официант! Возьмите жаркое назад! — Не могу, сэр, вы его поцарапали.

1301. — Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? — Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.

1302. — Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. — Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

1303. — Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем ещё один, мне кажется, что я умру! — А это и есть хоккейные шайбы…

1304. — Официант! Отбивная очень жесткая! — Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. — Но я ее уже начал… — Ничего, бифштекс уже тоже начат.

1305. — Официант, у вас мясо жесткое как подметка!

— Все претензии — к барану!

— А я к нему и обращаюсь…

1306. — Официант! Принесите мне кусочек сахара!

— Извините, но он будет уже девятым.

— Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

1307. — Официант, чашку кофе! Положите туда 35 ложек сахара и не размешивайте, бо не размешаете:

1308. — Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

1309. — Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.

— Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.

— Почему же? Ведь вчера же вы смогли…

1310. Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: — А почему меню у вас без цен? — Не хотели сразу вам портить аппетит!

1311. — Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги. — А что такое, сэр? — Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

1312. — Официант, вы мне принесли кофе или чай? — А вы что, не можете разобрать? — Нет. — Тогда какая вам разница?

1313. — Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

1314. — Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. — А так?

1315. — Официант, принесите мне стаканчик амброзии! — Чего, чего? — Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов! — Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

1316. В ресторане посетитель удивляется: — Сколько у вас мух! — Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

1317. В привокзальном ресторане. Официант: — Ну что, вам еще пол-литра? — Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

1318. — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. — Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

1319. — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Хрен отрежьте.

1320. Посетитель в ресторане: — В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Простите, просто повар забыл его разрезать.

1321. — Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

1322. — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

1323. — Месье, я вам уже приносил меню? — Если да, то я его уже съел.

1324. Официант: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях…

1325. Официант: — Как вам наши бифштексы? — Слишком маленькие для их возраста.

1326. — Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя.

1327. — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана. — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс.

1328. — Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. — А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

1329. — А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты.

1330. Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция…

1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент: — Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? — Это свежий воздух, сэр!

1332. Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. — Красного или белого? — спросил официант. — Безразлично, я дальтоник.

1334. Официант клиенту: — Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

1335. Пьяный конферансье в ресторане: — А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

1337. Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. — Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.

1338. — Нравится вам бифштекс? — Гм, как специалист, считаю — первый сорт! — Вы что, повар? — Нет, сапожник.

1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама…

1340. — Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита.

1341. В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

1342. — Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — $20, салат — $20, обед — $30. Но что это за «получилось — $50» и «ИТОГО — $120»?

— Ну, значит, не получилось.

1343. Официант:

— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

— Включи ее в счет!

1344. — Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.

— Но ведь у цыплят нет зубов?!

— Зато у меня они есть.

1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.

— Вот ваш кофе. Бразильский.

— Теперь понятно, где вы были.

1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

— Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:

— Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

1347. Клиент в неаполитанской таверне:

— Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?

— Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?

1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

1349. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. — Мне суп! — Супа нет. Может, возьмете салат? — Нет, мне бы суп. — Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. — Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. — В чем дело? — Я прошу суп, а мне предлагают салат! — А почему вы не хотите взять салат? — Позовите директора ресторана! Заходит директор: — В чем дело? — (хором): Салат не хочет брать! — Я просил суп! Это безобразие! — Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!

1350. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: — А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: — Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистые! — А как ты в сортир ходишь? — А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! — А обратно? — Ложечкой!

1351. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:

— Официант, так вашу мать! Что такое?

— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.

Второй пытается сблевнуть. Официант:

— А вы-то чего?

— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

1352. Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

1353. — Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, — заявил официант. — Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

1354 Посетитель ресторана говорит официанту. — У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился…

1355. В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. — Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

1356. — Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

1357. Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой! — Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

1358. Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! — А что, она вам так понравилась? — Совсем нет. По-моему, она скончалась!

1359. — Кем ты сейчас работаешь? — Официантом. — Ну и как? — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

1360. Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба? — Нет. — А мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

1361. Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: — Зажарьте мне эту птичку. Официант: — Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: — Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: — А теперь отрежьте мне на 5 франков.

1362. — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!

1363. — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

1364. Два официанта разговаривают в пивном баре — Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? — Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант — хам. — А чем же он конкретно недоволен?

1365. Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: — Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? — У него цена 500$. - Aaaaaaaaaaa!

1366. В привокзальном ресторане. — Официант, почему у вас порции такие маленькие? — Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

1367. — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?

1368. — Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. — Пожалуйста, счет.

1369. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: — Слушай! Принеси-ка еще один шницель. — Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант. — Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1370. — Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

1371. Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!

— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?

— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

1372. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:

— Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

Посетитель и мышь продолжают пить.

— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.

— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.

— … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.

1373. Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».

1374. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.

— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, — возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

— А что, если вам заказать яичницу?

1375. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:

— Соль будете?

— Буду.

— А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?

— А хрен его разберет, неси оба.

Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:

— Нуу е-е-мое-е.

1376. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…

1377. — Можно у вас быстро перекусить? — Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? — А какая между ними разница? — Разница большая: десять долларов!

1378. — Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

1379. Депутат парламента обедает в ресторане. — Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар. — Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо — всего лишь слабая оппозиция.

1380. — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

1381. Больной официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

1382. — Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! — О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

1383. — Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, я люблю шницель.

1384. — Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

1385. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… — И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?

1386. — Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка… — А какая группа крови должна быть у этого теленка?

1387. — Что вам подать с биточками? — Мясо!

1388. — Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. — С удовольствием. — Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

1389. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

1390. Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И это вы называете крепким кофе?! — Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

1391. Посетитель кафе обращается к официанту: — Почему кофе совсем не сладкий? — Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

1392. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: — Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: — Кто там из вас хотел в чистой кружке?

1393. — Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без лимонного или без апельсинового?

1394. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: — Что это?! — Это… это джинн! — Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

1395. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.

— Пару яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов…

Через пять минут яйца оказались на столе.

— Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов?

Официант наклонился и прошептал ему на ухо:

— Не ешьте эти яйца!

1396. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Но это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — это наш директор!

1397. Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

1398. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: — Мне, пожалуйста, то же самое.

1399. — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

1400. — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1401. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: — Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

1402. — В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

1403. Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…

1404. — Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель официанту, — только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. — Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. — А вы подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

1405. Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:

— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.

— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

1406. — Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!

— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

1407. — Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?

— Счет принесут, поймете.

1408. — Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

— Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

1409. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:

— Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?

— Видите ли, — неохотно ответил хозяин, — иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…

— Ясно, и в каком соотношении?

— Пятьдесят на пятьдесят, — признался хозяин, — один заяц на одну лошадь.

1410. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. — Ну что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища.

1411. — Девушка, что у нас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго уже три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Мне, пожалуйста, три третьих.

1412. — Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! — Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

1413. Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: — Мне на первое борщ? Продавец: — У нас нет первого. — Ну, тогда на второе макароны? — У нас нет второго. — А чай-то хоть с сахаром? — Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

1414. Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:

— Чья это макака?

— Пианиста.

Мужик подходит к пианисту и говорит:

— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!

Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:

— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

1415. — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…

1416. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. — Эй, а счет? — А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

1417. Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

1418. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.

— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

1419. Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.

— О, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?

— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

1420. Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».

1421. К хозяину бара обращается посетитель: — Сколько литров пива вы продаете ежедневно? — Что-то около 200 литров. — А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Наливайте кружки полнее.

1422. Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:

— Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.

— Тогда я вам вообще ничего не должен.

1423. Мужик спрашивает у бармена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Ну и как на вкус? — Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия! — Ну а ром? — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.

1424. Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: — Мне кружку пива. — Вам недолить или разбавить?

1425. В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: — Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: — Почему не доливаешь? — Понимаешь, я уже стар, плохо вижу… — Тогда почему не переливаешь? — Я же не слепой!

1426. В бар входит громила и спрашивает бармена:

— Вам вышибалы нужны?

— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.

— Сейчас увидите!

С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:

— Ну как?

— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.

1427. Посетитель бара подзывает официанта:

— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

— Разумеется, пиво!

— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

1428. — Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

— Как же?

— Наливайте кружку доверху.

1429. Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.

— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

1430. Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!

— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…

1431. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят… — Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. — Это дело. Как? — Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..

1432. Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:

— Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!

— Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю — из них двадцать — пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

1433. В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): — Мне, будьте добры, курочку! — Пожалуйста. — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! — Как прикажете, соусом польем. — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! — С чесночком обязательно. — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! — Ну, уж морковочкой… сделаем. — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! — Сей момент, петрушечка имеется. — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! — Нальем, нальем… За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

1434. Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А как вы узнали, что я русский? — А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. — Да? Ну ладно… Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А сейчас как вы узнали, что я русский? — А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. — Да? Ну ладно… Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А на этот раз как вы узнали, что я русский? — Так вы в третий раз у нас уже!

1435. В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту «Прованскую курицу». — Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: — Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. — Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: — Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!

1436. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!

— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

— И что-же вы видите, сэр?

— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

— Сэр! Но эта кошка уходит!

 

Парикмахеры

1437. В парикмахерской: — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

1438. — Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. — Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

1439. — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я еще сегодня никому не мыл голову…

1440. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.

1441. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

1442. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: — У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? — Да. Я развожусь.

1443. — С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег. — Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.

1444. В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

1445. Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва…

1446. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…

1447. Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:

— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?

1448. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. — А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент. — Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

1449. Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера. — Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете. — Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.

1450. — Вас попудрить? — А это входит в стоимость бритья? — Конечно! — Тогда заверните мне пудру для жены.

1451. Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем…

1452. — Как вас подстричь? — Молча.

1453. Клиент парикмахеру: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? — Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

1454. Клиент в парикмахерской говорит: — Побрейте меня, пожалуйста! — Только «Невой»… — А я и не вою!..

1455. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.

1456. Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

 

Гостиницы

1457. — Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. — Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен. — Может быть, что-нибудь нужно супруге? — Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

1458. Звонок администратору гостиницы: — Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница «Эльдорадо»? — Нет, «Колорадо». — С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

1459. Приезжий в гостинице: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? — Клоп, сэр. — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!

1460. — Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от одного фунта и ниже». — И что же это означает? — Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

1461. В гостинице, где «все для клиента». — У вас клопы есть? — Нет, но если вы пожелаете…

1462. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: — Ну, как тебе спалось? — Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. — Так она же не могла тебя побеспокоить. — Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

1463. — Хорошо ли вы спали? — спрашивает хозяин гостиницы. — Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

1464. Хозяин гостиницы — гостю: — Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! — Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…

1465. К администратору гостиницы обращается новоприбывший: — Мне хотелось бы получить одноместный номер. — Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. — Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов… — А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.

1466. Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.

— Ну и сколько стоит этот свинарник?

— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

1467. — Вчера я потерял в холле сто долларов.

— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.

— Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.

— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

1468. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

— Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

1469. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: — Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»? — Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»! — Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.

1470. — Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! — Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.

1471. — Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

1472. — Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную. — Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

1473. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…

1474. Солдат в гостинице: — Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. — Ну, может, хоть один найдется? — Нет. — Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? — Нет! — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? — Ну, если министр, то нашли бы, конечно. — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

1475. Хозяин отеля: — Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? — Да, патрон. — Странно… И он все еще продолжает петь?

1476. В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»

1477. Горничная спрашивает постояльца отеля:

— Когда вас разбудить?

— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй…

— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

1478. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

— Послушайте, сэр, — назидательно сказал ему портье, — вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

1479. — Алло, это дежурный администратор?

— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

— Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

1480. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?

1481. Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице — неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».

1482. Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.

— Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…

— О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

1483. — Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

1484. Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. — Но у вас в объявлении написано — «комната с удобствами» — а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? — Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

1485. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

1486. Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: — Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

1487. Разговор квартиросъемщика и хозяйки: — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. — Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

 

Продавцы

1488. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: — Продавщик, дайте мне буханку хлеба. — Я не продавщик, а продавец! — Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

1489. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача — не спешите ее выбрасывать.

1490. На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно».

1491. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».

1492. Надпись на магазине: «Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа».

1493. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал

— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

1494. — Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. — Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца — дворецкий.

1495. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.

1496. — Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. — Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.

1497. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

1498. В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: — А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные? — НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273. — Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…

1501. — Пожалуйста, килограмм молока! — Но мы не продаем молоко на килограммы. — Тогда, пожалуйста, 70 см.

1502. В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

1503. В магазине «Радиотоваров». — А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Так где же они? — В Японии.

1504. Продавец делится опытом с молодым коллегой: — У нас в магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, сколько учился, а о таком не слышал! — Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

1505. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

— А вы с ним чего, разговаривали что ли?

1506. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:

— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…

1507. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!

1508. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

1509. У киоска. — Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

1510. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: — Я беру вот эту. Сколько я вам должна? — Нисколько, вы в ней пришли.

1511. Заика в магазине: — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? — Нет. А о красной и не заикайтесь.

1512. Покупательница кричит продавцу: — Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! — Какой том?

1513. Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

1514. — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок. — А это мы моль обманываем!

1515. — Эти туфли долго носятся? — Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

1516. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

1517. Продавец покупательнице: — Вы за три часа примерили семнадцать платьев! — Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518. Человек у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — А женская? — Тоже нет. — Ну, а детская? — Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519. Продавец и покупатель в магазине: — Синька есть? — Есть. — Какого цвета? — Белого, твою мать!

1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: — Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…

1522. В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523. Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: — Я тоже.

1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: — Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? — Гм…, - замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. — Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят… — Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526. В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.

1527. Пришел мужик в магазин. — У вас сметана есть? — Нет. — Так вам и надо!

1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: — Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: — Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529. Покупатель спрашивает у продавца: — У вас пряники свежие? — Да нет, очень старые, даже заплесневели. — А печенье? — О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: — Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:

— Все, спасибо, дождь перестал.

И удалился.

1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: — Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. — Хорошо! — А можно порезать? — Хорошо! — Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. — Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. — Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: — Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: — Да… У меня и справочка есть.

1533. Покупатель спрашивает продавца: — Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? — Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

1534. Человек покупает в магазине модель корабля: — Скажите, а он тонет? — Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».

1535. В магазине: — Колбаса есть? — Есть. — А копченая? — Есть. — А красная икра есть? — Есть. — А черная? — Тоже есть. — Да вы что, издеваетесь? — Сам же первый начал.

1536. Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

1537. В магазине: — Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? — Например, такой, как на мне? — Нет, почище.

1538. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: — А на что вы ее берете? — На костюм. — Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. — Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539. Ревизор директору продмага: — Вся ваша недостача списана на мышей. А я необнаружил ни одной норки. — Так это были летучие мыши.

1540. — Я хотел бы купить книгу… — Какого содержания? — Для больного… — Так, может, Библию? — Нет, он болен не до такой степени!

1541. В обувном магазине супруги выбирают туфли. — Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!

1542. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: — Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это? — Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!» — Вы приняты на работу! — удовлетворенно сказал хозяин.

1543. В книжном магазине продавец спрашивает: — Вам что-нибудь полегче? — Мне все равно, я на машине.

1544. — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545. — Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. — Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

1546. В парфюмерном магазине: — Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547. — Значит, это самая новая ткань? — Только вчера получил, прямо с фабрики! — А она не линяет? — Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548. В магазине: — Скажите, эта кофточка не линяет? — Что вы! Окраска — на века! — Жать, что цвет немного темноват… — Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

1550. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.

— И этот мал.

— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.

1551. В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

1552. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: — Что желаете? — Кусок мыла. — 100 франков. — А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? — Пожалуйста… — А если 25 — четверть мыла дадите? — Конечно… Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив. — Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

1553. — Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554. — Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.

— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:

— Что-то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.

— Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:

— Вот эту.

— Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557. — Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: — Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: — Сколько вы сказали? — Вас смущает количество? — Да, обычно женщины берут 70–75 см. — А я хочу, чтобы были видны мои чашечки… — Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

1559. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560. В мясной лавке. — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561. В магазин приходит заика: — М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. — В-в-вам к-к-каких? — С-с-сволочь! — Т-т-таких нет!

1562. Хорошенькая покупательница в магазине:

— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

1563. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.

— Вы были столь любезны и внимательны ко мне, — стала она благодарить его. — Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?

— Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

1564. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.

— Да что ты, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

1565. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

1566. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

1567. — У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Вам какого цвета?

1568. — Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? — А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. — Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

1569. В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку минеральной. — С собой? — Нет, без вас.

1570. Молодая мама продавцу: — Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? — Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

1571. Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

1572. Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573. Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: — Бананы есть? — Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку: — А, так, значит, все-таки были!..

1574. — Послушайте, — устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. — Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.

— В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575. Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. — Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! — Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577. Домработница: — Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! — Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!

1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки: — Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте? — Пять тысяч франков. — Пять тысяч? Не может быть! — Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин — известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное — как бесплатный медосмотр.

1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580. Жена: — Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? — Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

1581. — Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. — Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку. — Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583. Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!

1584. Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — спрашивает он продавца. — Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

1585. В похоронном бюро. — По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? — По самому дешевому, четвертому. — А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586. Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: — Кто там? — Стекольщик я. — Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. — Кто там? — Стекольщик я. — Так у меня уже один есть. — Дык выпал я.

1588. В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите два рубля. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590. — Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591. — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!

1592. Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593. — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594. Фотограф невесте: — Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? — Поменьше, чтоб в конверт помещались. — Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595. У фотографа: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. — А вот смотрите, нос же не мой. — Да, как будто не ваш. — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. — Гм, действительно нет. — И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

— Как? Вы сделали мне три рукава?

— Ах! Что же вы меня не предупредили…

1597. Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:

— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!

— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.

— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!

— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.

Мужик надевает брюки:

— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!

— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.

Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:

— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.

— Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

1598. Сверхмодный молодой человек обращается к портному: — Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? — С сахаром или без? — спокойно осведомился портной.

1599. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, чтобы и вам хватило? — Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1600. Звонок в дверь. Хозяин открывает. — У вас лопнула труба в ванной? — Нет. — Как это нет?! Это квартира Петровых? — Петровы уехали два месяца назад. — Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

1601. Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:

— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.

На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.

— Что случилось? — воскликнул босс.

— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»

1602. — Простите, это бюро добрых услуг? — Да. А какого лешего вам надо?

1603. У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: — H-н-да… тут мастер нужен!

1604. Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1605. Телефонный разговор под Новый год:

— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

1606. — А страхование у вас надежное?

— Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку…

1607. Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:

— Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

1608. Звонок в дверь. Открывают — на пороге стоит слесарь: — Слесаря вызывали? — Нет. — Как? Гражданка Иванова не здесь живет? — Но она умерла 2 месяца назад! — Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

1609. В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

1610. Клиентка в прачечной: — Посмотрите, что вы натворили! — Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. — Кружева?! Это была простыня!

1611. В химчистке: — Скажите, — спрашивает клиентка, — после чистки свитер не сядет? — А он вам мал или велик? — Нет, немного великоват. — Тогда, конечно, сядет.

1612. Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:

— Неплохой выстрел, мадам!

1613. — Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю… — Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

1614. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа? — Да, сэр. — А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? — Нет сэр. — Ну тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Ну а что же тогда? — Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1615. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

1616. Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: — Повезёте? — Повезу. — А это такси? — Да, такси. — А почему шашечек нет? — Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

 

Секретарши

1617. Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

1618. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

1619. Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

1620. — Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

1621. — Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

— А там директор уже женат.

1622. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

— Я что, могу считать себя уволенной?

1623. — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

1624. Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

1625. Начальник — секретарше:

— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

1626. Секретарша обращается к директору:

— Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

1627. — Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

— Ах, этот Роберт… — разочарованно сказали секретарши хором.

1628. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают: — С факсом вы, надеюсь, знакомы? — Конечно. Только не с «факсом», а с «фоксом». И должна заметить: этот танец нынче не в моде!

1629. Разговаривают две секретарши-машинистки: — Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? — Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

1630. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. — С шестью нулями. — А полмиллиона? — С тремя.

1631. Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Лысую…

1632. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:

— Ну как кабинет?

— Просто шикарно!

— А секретарша есть?

— А как же!

— А она молодая?

— Ну, лет

— А как она одевается?

— Быстро!

1633. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки. — Это невероятно, — говорит он, — вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку. Секретарша пожимает плечами. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

1634. Начальник секретарше: — Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?! — Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу…

1635. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу: — Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса. Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей: — Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона? — Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника…

1636. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. — Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. — Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

1637. Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1638. Один начальник другому: — На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. — Ну, а я для этого держу секретаршу.

1639. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: — Да. — Девушка, дайте вашу трубку директору. — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

1640. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.

1641. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1642. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

1643. — Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

— Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

1644. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

— В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

1645. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

1646. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: — Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

1647. — Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. — Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

1648. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. — Я бы попросила вас вышить… — Наверное, ваши инициалы на блузке? — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

1649. — Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

1650. Секретарша говорит подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? — Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — …! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!

1653. Директор вызывает секретаршу:

— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

1654. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

— Ну как ты? — спрашивает одна.

— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

— По делопроизводству?

— Нет, в институте прикладной сексологии.

1655. — Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.

— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.

— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.

— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

1656. — Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.

— Почему ты так решила?

— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

1657. Директор фирмы — своей новой секретарше:

— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

1658. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

— Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

1659. Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

1660. — Мадмуазель, — говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, — ложные уверения — это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

1661. Две секретарши: — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. — А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

1662. Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…

1663. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

1664. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!

1665. Начальник сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

1666. Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

1667. — Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

— Да, но она их не исполняет…

1668. Шеф отчитывает новую секретаршу:

— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

1669. — Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.

1670. Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

1671. Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

1672. В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

1673. — Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы. — А что? Неужели это заметно? — На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

1674. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!

1675. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

1676. — Вы имеете домработницу?

— Нет, она приходит только убираться.

 

Транспорт

 

Летчики

1677. — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

1678. — Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

1679. В самолете пассажир пилоту:

— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

— Не волнуйтесь, я тоже.

1680. — Я потерял ориентировку, — докладывает летчик.

— Быстро сообщите, где вы находитесь, — мгновенно отреагировал руководитель полетов.

1681. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

— Успокойтесь, я пойду за помощью.

1682. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

1683. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: — О, боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.

1684. — Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.

1685. Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: — Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: — Ну что, пососем напоследок, покойнички!

1686. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Карты взял? — Да! Две колоды! Вчера купил. — Я спрашиваю про летные карты! — О, черт! Забыл! — Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.

1687. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

— А что случилось?

— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

1688. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:

— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!

1689. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: — Ну и что я должен теперь делать? — А ты разве не инструктор?!

1690. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует… — Штурман, есть земля? — Не видно земли! Через минуту. — Штурман, есть земля? — Нет земли! Через 10 сек. — Штурман, есть земля? — Полный рот земли!

1691. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

1692. Вопрос на экзамене: — При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? — Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! — Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

1693. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

— Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

— Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

— Алло! — завопил он. — Второй тоже в огне, что делать?

— Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

— Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

— Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»

1694. — Что такое командир? — Это мозг экипажа! — Что такое штурман? — Это глаза экипажа! — Что такое бортинженер? — Это руки экипажа! — А что такое второй пилот? — А это, э-э, член экипажа!

1695. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: — Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь) — Блин! Чуть не убили, сволочи!

1696. Стюардесса объявляет:

— Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты — зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

— Да это брехня, ням, ням, ням…

1697. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

— Нали… А, ччерт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!

1698. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

— Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам — ведь три с половиной мили в ширину!

1699. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают:

— Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: «Зачем?».

1700. — Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

1701. Беседа в самолете двух женщин. — Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…

1702. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: — Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: — Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? — Точно. — Открой ему, он часто здесь выходит…

1703. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

— Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает…

Только сказал — входит стюардесса:

— Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

— Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

1704. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:

— Ну что, смертники, покувыркаемся?

1705. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: «Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович». И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.

Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:

— Скажите, как вам это удается???

— Ну, взлететь — проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто — беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, — «Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси…

1706. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:

— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

1707. — Ах, какой у меня был сегодня классный полет! — стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. — Погода была великолепная, стюардессы — пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку — вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую — появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу — и вылетают собственные зубы!

1708. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: — Чашечку кофе, сэр? — За бабки? — На халяву, сэр.

1709. В салон самолета заходит стюардесса:

— Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

— А как было в прошлый раз?

— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

1710. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

— Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!

— Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

1711. Девушка нервничает перед первым полетом.

— Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? — робко спрашивает она пилота.

— Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

1712. В самолете разговаривают две подруги — стюардессы.

— Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

— Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

— Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

1713. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:

— Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали…

1714. Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает: — Слабо в штопор? — Нет, не слабо!! — А слабо в свечку? — Нет, не слабо! (Полетели вверх) — А слабо мертвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: — Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать — это в первый раз!!!

1715. Диспетчер: — Внимание, борт 135, вызываю на связь! — Борт 135 на связи! — Подключите к микрофону первого пилота. — Это невозможно, первый пилот пьян. — Тогда второго пилота… — Второй пилот пьян. — Дайте тогда командира!!! — А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. — А кто со мной говорит? — Ик! Ав-в-втоп-пилот!

1716. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:

— Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

1717. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу… Журналист спрашивает:

— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

1718. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

1719. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

 

Общественный транспорт

1720. — Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?

— Какие у нас дураки, такие и трамваи!

1721. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

— Фу! Свинья!

Мужик соображает… и выдает:

— На себя посмотри!

1722. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина: — Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!

1723. В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука.

1724. — Зря ждете, — говорит бабушка юноше на автобусной остановке. — Этот автобус ходит только по праздничным дням.

— А у меня сегодня день рождения.

1725. — Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

1726. — Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

1727. — Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..

1728. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: «Мужчина, вы не сходите?». Тот посмотрел на горшок и говорит: «Извините, я до дома потерплю».

1729. В переполненном автобусе: — Девушка, вам мои лыжи не мешают? — Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть щёки)

1730. — Простите вы сейчас выходите? — А ваше какое дело? — Как какое?! Мне сейчас выходить! — А мое какое дело?

1731. Автобус. Час пик. — Мужчина! Вы почему на меня легли? — Но я же ничего не делаю! — Ну так делайте что-нибудь!

1732. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время: — Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть! — А он у меня мятый!

1733. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней. — Эй! — кричит одна. — Тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!

1734. В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет — вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом — раз! И снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:

— Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?

1735. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок… — От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.

1736. В троллейбусе. — Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! — Да!!! А мужиков в зад!!!

1737. В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, х**ня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете!

1738. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. — Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! — А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

1739. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

1740. Водитель рейсового автобуса объявляет: — Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

1741. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

1742. Два мужика в трамвае: — Мужик, ты дверь на место поставь! — А это моя! — А где от трамвая? — Не знаю, я в окно входил!

1743. Из динамиков голос водителя: — Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

1744. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

1745. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: — Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? — А вы знаете, что неприлично есть руками?

1746. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: — Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

1747. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: — Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

1748. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте, пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне вообще-то лучше бы компостером…

1749. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться: — Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!! — А что, давка в автобусе еще не началась?!

1750. В переполненном автобусе: — Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!! — Девушка, это тубус… — ??!….

1751. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: — Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить…

1752. Женщина, гневно: — Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: — Да не… Это не то… Это сумка…

1753. В автобусе: — Чего вы меня все время толкаете? — Да в такой тесноте выбирать не приходится.

1754. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. — Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!

1755. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: — Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: — Какого размера?

1756. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. — Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой! — Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. — Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

1757. В переполненном автобусе переговаривается семья: — Сын, где ты? — Он под сиденьем, — отвечает дочь. — А где чемодан?

1758. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно: — А что, давка еще не началась?

1759. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. — О, что вы, спасибо! — смущенно ответила дама. — Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. — Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

1760. — Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я же с ребенком! — А где он? — Влез через заднюю.

1761. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:

— Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

1762. Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

— Больно?

— Не больно, а обидно.

— A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

1763. В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует: — Не толкайтесь, мадам, прошу вас! — Я не толкаюсь, я дышу.

1764. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за чтонибудь другое? — Не искушайте меня, мадам!

1765. — Девушка, уберите ногу с компостера. — Ага! Я уберу, а вы поставите!

1766. — Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: — Нет… — Тогда уберите свою голову со ступенек!

1767. В автобусе. — Простите, я в ту сторону еду? — Да. — Спасибо.

1768. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: — Мужики, пропустите, я с яйцами! — Ну и что? Мы тоже. — Да нет, я с куриными. — Мужики, пропустите этого калеку!

1769. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: — Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти…

1770. — Друг, а это какая остановка? — «Базар». — Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

1771. Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. — Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!

1772. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

1773. Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

1774. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

1775. В переполненном автобусе:

— Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков…

1776. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

— Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И, наконец, получает ответ:

— Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз — и в морду!

1777. В переполненном автобусе: — Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! — Не могу, видите, какая давка. — Тогда хоть бы закройте его.

1778. Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Ваш билетик!! — Мой билетик… — Вы что заяц? — А вы что волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю…. — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!! — Мой билетик. А вот и моя остановочка…

1779. Контролер пассажиру: — Ваш билетик?

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: — Где-то был… где-то был… где-то был… — Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: — Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

1780. — Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

1781. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: — У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! — И вот видите, к чему это привело!

1782. Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? — Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

1783. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: — Что, стекло? — Нет, еще стекает…

1784. В полном автобусе раздается крик: — Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! — А чего ж вы на нее уселись?

1785. — Ухо! Ухо! — Поздно, прокомпостировали!

1786. — Девушка, вы выходите? — Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

1787. В переполненном автобусе: — Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

1788. В переполненном автобусе: — Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

1789. Лезет в набитый трамвай девушка: — Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. — Простите, но где же видно, что вы беременна? — Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

1790. Молодая девушка говорит сидящему мужчине: — Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет. — Простите, а какой срок? — 30 минут, но я так устала, так устала…

1791. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?! Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина…

1792. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: — Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? — Да, - ответила вторая, — и довольно молодой. — Это я чувствую… — прошептала первая.

1793. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. — Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. — Какая я вам сударыня!

1794. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: — Девушка, вы на следующей выходите? — Я не девушка! — Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

1795. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

— Мужик, суй, пока стоит!

1796. — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Тогда давайте меняться. — А что у вас есть?

1797. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу…»

1798. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает: — Ну что у него там стряслось?! На что парнишка лет 14-ти отвечает: — Колесо спустило, отец.

1799. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

— Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

— Вам что, было трудно ответить?

— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

1800. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:

— Что, соленые огурчики везем?

— Да нет, щенка купил.

1801. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. — Извините, вы мне на ногу наступили… — Не п**ди! — Но ведь вы же на ногу наступили! — Не п**ди! — А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

1802. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, смертники, поехали.

1803. — Вы выходите? — Нет! — А я не спрашиваю, я предупреждаю…

1804. — Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. — И ты поместилась?!

1805. — Не прыгайте, пока трамвай не остановился! — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста!

1806. Входит в трамвай мужик: — Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: — Дядя, а где же аквариум? — Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь — там и аквариум…

1807. — Мне в троллейбусе хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы, так не дали б!

1808. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. — Долой уравниловку! — закричал он. — Платить надо в зависимости от веса пассажира! — Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

1809. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икарус»… — Да номер, номер-то какой? — 25–67 гва…

1810. Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:

— Мужчина, я с вас просто писаюсь!

— Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

 

Таксисты

1811. Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один — другому:

— Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…

— А что же случилось?

— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…

— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…

Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

1812. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься?

1813. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

1814. В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:

— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?

— Могу, но нам не разрешается покидать машину.

1815. Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:

— Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и…

Водителя даже передернуло:

— О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

 

Автомобилисты

1816. Плакат на автостраде: — Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! — Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей… — Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

1817. — Ну что, выпьем по стаканчику? — Нельзя, я за рулем. — Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

1818. В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: — Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? — Двести штук. — Интересно, куда же делись еще трое?

1819. Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

1820. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

1821. В автосервисе: — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? — Зачем? — Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

1822. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

1823. В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:

— Ну, так что с моим автомобилем?

— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

1824. Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:

— Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

1825. — Как дела у твоей жены с вождением машины?

— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

1826. Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

— Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

— А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

1827. В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:

— Была драка?

— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

1828. Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:

— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!

— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!

— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?

— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

1829. Встречаются два приятеля:

— Ты, я слышал, машину купил?

— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

1830. Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

— В правилах про это ничего не сказано. Дави!

— Ну так я ее только в поле догнал.

1831. Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья: — Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»? Иванов, поворачиваясь к своему напарнику: — Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты — ведро, ведро!!!

1832. Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигули» тряпочкой протирает. Он к нему:

— Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил?

— Ну, купил… Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

1833. На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной: — Посмотри, мне не видно, есть помеха справа? — Нет, нету. Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает. — Ты что? Офигел?! — А я думал — «Жигули» тебе не помеха….

1834. Поставил мужик себе на «Запорожец» движок от БМВ. Летит по трассе… Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе «Мерседес». Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит — а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:

— Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?

— Да, я тоже…

В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный «Мерседес». Те двое у водителя «Мерседеса» спрашивают:

— В чем дело?

— Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит «Запорожец»… Я подумал, что стою на месте и вышел проверить…

1835. Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то? — Выехал на трассу — все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

1836. — Привет! Пришел хвастаться — купил машину! — Отлично! Это дело надо обмыть. — Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…

1837. — Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. — Ты что, ясновидящий? — Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

1838. Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем…

1839. Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. — Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! — А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

1840. Надпись на транспаранте: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»

1841. Скромная жена мужу, задремавшему за рулем: — Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

1842. Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

1843. На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик:

— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.

— Да ты чего, мужик?!

— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…

— Ну ладно, приходи завтра…

Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.

— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…

— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

1844. Отец девушки при смерти.

— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

1845. — Вы можете водить машину?

— К сожалению, нет.

— Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

1846. Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.

— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.

Водитель «Скорой», гордо:

— Остальные трое мои!

1847. Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

1848. Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую. — Что случилось? — спрашивает мастер. — Меня здорово стукнули, — отвечает она. — И сколько раз? — уточняет мастер, осмотрев машину.

1849. Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. — Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один. — Я тут родился.

1850. Звонок в автомастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега.

1851. Двое провинциалов едут в машине в город. — Похоже, мы уже приближаемся к столице. — Почему ты так думаешь? — Под колеса попадает все больше пешеходов.

1852. — Хорошая машина «Запорожец», шума мотора совсем не слышно. — Что, так тихо работает? — Нет, уши коленями зажаты.

1853. Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из которого высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

1854. — Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Съезжай с тротуара на дорогу?

1855. Жена просит мужа: — Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. — Какой: тот или этот?

1856. Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает: — А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? — Это не стена, это бордюр тротуара.

1857. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

1858. При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

1859. — Ну, как чувствует себя ваша дочь? — Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. — А что случилось? — Я ей купил новую машину.

1860. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: — Полный бак и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

1861. Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: — В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

1862. Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. — Дорогой, у меня отказали тормоза! — Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

1863. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… — А именно? — В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

1864. — Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

1865. В автомастерской: — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик. — Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

1866. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. — Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? — Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? — Да. Он не даст мне врезаться в дерево? — О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

1867. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел… Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

1868. — Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: — А вы знаете, для чего она служит? — Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

1869. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал: — Какой же я мертвый, я живой! — Ш-ш… — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

1870. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00–88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

1871. — Почему упал этот пешеход? — спрашивает инспектор у водителя. — Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

1872. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… — Все понятно, за ремонт плачу я. — Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

1873. — Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? — Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

1874. — Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? — Одних только «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

1875. Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: — Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

1876. На могиле надпись: «Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав».

1877. — А что представляет собой улица с односторонним движением? — Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

1878. Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

1879. — Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору. — Да, дорогая, — ответил я нежным голосом. — А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она. — Да, милая, — отвечал я еще нежнее. — А вот это зажигание, правда, милый? — Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. — А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. — Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

1880. На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:

— Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

1881. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

1882. На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!» — сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» — с усмешкой вещает транспарант рядом.

1883. Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: — Ну как? Вы рады, что остались живы? — Рад? — изумляется пассажир. — Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

1884. — О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! — Ладно, ладно, что делать, — успокаивает ее муж. — Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? — К счастью нет. У меня было 60 километров. — А у этого бандита, шофера грузовика? — Гм… у него… не знаю. — Как не знаешь? — Видишь ли, этот грузовик стоял… И потом в нем никого не было…

1885. Пришедшая домой жена обращается к мужу: — Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

1886. Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

1887. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. — Мне необходимо получить страховку за машину. — Расскажите, как все произошло. — Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

1888. Надпись на гараже: «Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться».

1889. Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.

— Да, видно не очень бравый этот мужик, — заметил один посетитель кассирше.

— И к тому же не очень умелый водитель, — ответила она. — Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

1890. После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

1891. Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: — Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! — Постучи по дереву! — суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

1892. Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:

— Ой, мотор украли!

— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

1893. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

1894. В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

1895. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. — Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

1896. — Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

1897. Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: — Бог дал, бог и взял. — Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой. — Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил первому, тот выпил. — А сам почему не пьешь? — спрашивает первый. — Успею, вот только гаишника дождусь.

1898. Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

1899. Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.

— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей». — Не мог дальше проехать?

— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

1900. — Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? — Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

1901. Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: — Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

1902. Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: — Вы не согласитесь быть моим свидетелем? — Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

1903. — Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? — спрашивает жена мужа, ведущего машину. — Почему ты так думаешь? — Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

1904. — Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

1905. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

1906. — Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. — Какую? — Короткое замыкание. — Так удлините его!

1907. — Знаете, вам надо было ходить осторожней, — сказала женщина, сбившая пешехода. — Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

1908. На сдаче экзамена на получение прав. — Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали. — Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся? — А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

1909. Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: — Осторожнее! — А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

1910. Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: — Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. — О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

1911. Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. — Сколько отдал? Тот пожимает плечами: — Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…

1912. — Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. — Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. — И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

1913. Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. — Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. — Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

1914. Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да вот, в переулок хотел въехать. — А почему грохот такой? — Да нету там переулка.

1915. — Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. — Нет, на троих. — Но у меня здесь указано, что на четверых! — Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

1916. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. — Ваши права. — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

1917. Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: — Ну, как успехи? — Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. — Выходит, ты провалила экзамен? — Не знаю, инструктор погиб.

1918. На курсах шоферов: — Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

1919. — Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми? — Да. — А 10000 рублей? — Да. — А 1000000 мятыми видела? — Нет. — Ну, иди в гараж, посмотри…

1920. Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит: — Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами! — А ты сделай так же, как я. — Как? — Закрой глаза.

1921. Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

1922. Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

1923. Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: — Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: — Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…

1924. Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

1925. Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

— Простите, — лепечет девушка, — я вас не узнала…

1926. Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

— Слушай, можно, я тоже порулю?

— ???

— А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

— Ты что делаешь?

— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

 

Железнодорожники

1927. — Как бы ты хотел умереть? — Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

1928. — Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе? — Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

1929. Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. — Ну, пусти… — Нет, ты пьян… — Ну пусти, хоть один раз посмотреть… — А ты чего, ни разу не видел что ли? — А ты меня ни разу и не пустил…

1930. Вокзал. Мужик орет: — Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: — А что в тот раз было? — А в тот раз не отдали.

1931. Случай на вокзале. Голос из репродуктора. — Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. — Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. — Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

1932. Пассажиры говорят дежурному по станции: — Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! — Так это же вчерашний поезд!

1933. — Скажите, поезд на Смоленск уже ушел? — Только что. — А куда?!

1934. Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: — Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

1935. Пассажир поезда говорит проводнику: — У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. — Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. — Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай. — Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

1936. В поезде: — Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

1937. — Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. — Вам что, там выходить? — Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

1938. В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: — Высовываться из окна запрещается! — Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь! — Как вам угодно, — пожимает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

1939. В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:

— Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

1940. Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

— Я тоже, — отвечает молодой человек.

1941. Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:

— Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

— … чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

1942. Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:

— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

1943. На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: — Это был последний поезд? — Нет, предпоследний. — Слава богу, значит, я еще смогу уехать? — Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

1944. Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.

Молодая думает:

— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!

Второй думает:

— Еще раз поцелует — еще раз врежу!

Третий думает:

— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!

1945. По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

1946. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.

— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводник.

— Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

1947. В поезде проводница обращается к пассажиру:

— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

— Я его не пью. У меня горит одеяло.

1948. Женщина обращается к курящему соседу по купе:

— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

— А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

1949. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.

— Он что, пытался попасть на поезд? — спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.

— Он-то пытался, да поезд от него улизнул, — довольно ответил мальчишка.

1950. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. — Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: — Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

1951. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. — Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? — К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

1952. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? — Это моя рубашка упала, — говорит парень. — А что так громко? — Да я из нее вылезти не успел!

1953. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:

— Что же вы смеетесь?

— Они меня провожали!

1954. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

1955. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

1956. — Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. — Как? — В стакане…

1957. Пассажир поезда: — Проводник, у вас можно курить? — Нет! — Тогда откуда взялись эти окурки? — От тех, кто не задает вопросов.

1958. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: — Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

1959. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. — Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет? — Есть, — говорит она, показывая. — Этот не годится, — говорит проводник, глядя на билет. — Как не годится? — удивляется бабуся. — Семь дней годным был, а теперь не годится.

1960. — Вас почистить? — спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

— Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, — ответил пассажир.

— Конечно, сэр, — согласился проводник, — но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

1961. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы «Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!»

1962. В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! — Да ты что, это же метро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

 

Моряки

1963. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: — Далеко ли отсюда до земли? — Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан. — А в каком направлении? — В вертикальном, сэр.

1964. — Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там не заметно.

1965. Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

1966. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:

— Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

1967. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:

— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

1968. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

— Ну, до дна!

— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».

1969. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

— Насколько они точны?

— На 100 %, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

1970. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

— Доктор, что-нибудь серьезное?

— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

1971. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива… Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!»

1972. — Господин капитан, — приставала к капитану надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?

— Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…

1973. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:

— Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.

Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

— Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

1974. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

1975. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: — Нет ли впереди какой-нибудь земли? — Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. — И все-таки это лучше, чем ничего…

1976. — Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

1977. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

— Прибавить оборотов!

— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем…

— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.

— И не мудрено: второй час по суше идем…

1978. — Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? — Потонул. — Как так?! — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? — Да, конечно. — А вот они ее не заметили.

1979. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!

1980. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.

— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:

— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

1981. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:

— Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

— Шестивесельный ял.

— ?!! А справа по курсу?

— Шестивесельный ял!

— ??!!! А что слева по курсу?

— Шестивесельный ял!!

— ???!!! Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

1982. — О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. — Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.

1983. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: — Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: — А мы — маяк, сами поворачивайте!

 

Ученые

1984. — Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит ученый художнику.

— Ваша слава меня еще более удивляет, — говорит художник ученому. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

1985. — Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?

— О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

1986. — Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.

— А слух у него есть?

— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

1987. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

— Профессора нет дома, он на лекции.

— Хорошо, я зайду попозже.

1988. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?

— Я председатель комиссии по атомной энергии.

— Пятый, шестой, седьмой…..

1989. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: — Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1990. Первоклассница у папы-математика спрашивает: — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

1991. Ученый выступает перед аудиторией. — Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей… Выкрик из зала: — Ну и как? — Зверушки остались довольны.

1992. Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993. — Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым? — Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый — ни к ученым, ни к женщинам.

1994. Приходит женщина в ателье к портнихе: — Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра. — А зачем вам такая? — А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.

1995. — Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, отчасти правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…

1996. Сын спрашивает у отца-синоптика: — Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой? — Прогнозы-то всегда, а вот даты нет…

1997. Синоптик диктует секретарше прогноз: — В воскресенье небольшой дождь, температура… — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

1998. Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу… В конце: — Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? — Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

1999. От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:

— Ооооооооооох.:

— Что с вами?! Вы живы?

— Оох! Да… Хорошо, что пополам…

— Что?!

— Ох, как хорошо, что пополам…

— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!

— Эм вэ квадрат пополам…

2000. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: — Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: — Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: — Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

2001. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т. п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: «Решение существует!», спокойно возвращается в номер…

2002. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

2003. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.

2004. Встречаются два математика. — Слышал последний анекдот? — Нет! — Тангенс пи пополам существует! — Ха-ха-ха!!!

2005. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?

— Как-как? «Третик скуп?»

— Треть икс куб!_

В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя «треть икскуп». Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:

— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (x*x)dx — что она ответит?

Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.

— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?

— Треть икс куб.

Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:

— И еще плюс константа.

— ??!!!

2006. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? — Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? — Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

2007. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: — Таблица Менделеева! Физик: — Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: — ТЕРМОС!!! — Что? — Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем — опять холодная. Так? — Да. Ну и что? — Наливаем горячую, выливаем — опять горячая. Так? — Ну? — А откуда ж он знает?

2008. Лектор на лекции по философии: — Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: — А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

2009. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.

— Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?

— Выйдем на одну минуту?

Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.

— Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.

Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:

— Ну, кто еще на моего аспиранта?

2010. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:

— От трех до девятнадцати кубометров.

— А почему так неточно?

— Все зависит от того, какая будет зима.

2011. — Милый, какой у тебя член? — 600 нанометров! — Такой маленький??!?!? — Такой красный!

2012. Химик хвалится перед друзьями: — Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово! — Что же он сказал? — Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил счастливый отец.

2013. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:

— На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.

— Я бы тоже удивился, — согласился крестьянин, — ведь я посеял здесь картошку.

2014. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

 

Экономисты

2015. Экономика — единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016. — Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? — Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017. — Для чего Бог создал экономистов? — Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: — Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. — 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: — Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. — Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. — Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. — Ты — экономист, который работает в правительстве. — Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался? — Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.

— У меня только две комнаты, — извинился хозяин. — Одному из вас придется спать в амбаре.

Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.

В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.

Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.

— Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.

2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

2022. Законы экономической политики:

— Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

— Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023. Экономист — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

2026. — Почему акулы никогда не нападают на экономистов?

— Профессиональная этика.

2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

2029. Первое правило переходной экономики: — На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: — И оба они неправы.

2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину тебе, половину мне и концы в воду!

 

Лекари-аптекари

2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: — Хорошо… Хорошо… Очень хорошо… — А что же хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет!

2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. — Но я к тому времени могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

2033. — Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? — Пью, доктор, но регулярно.

2034. — Ваш пульс, больной, бьется очень медленно… — А вы разве торопитесь?..

2035. — Больной, сколько вам лет? — Сорок скоро будет — Не волнуйтесь, не будет!

2036. — Доктор я жить буду? — А смысл?

2037. — Доктор я буду жить?? — А что, без этого никак??

2038. — Доктор, я буду жить? — Да, но мало и плохо.

2039. — Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!! — Ну, это мы мигом!

2040. — Доктор, Я буду жить??? — Жить будете долго, помрете завтра.

2041. — Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042. — Доктор, мне нужно бросить курить? — Совсем нет, вам уже поздно.

2043. — Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. — Тогда вам остается только повеситься.

2044. — Больной, вы мучаетесь кошмарами? — Нет, я ими наслаждаюсь!

2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: — Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с! — Доктор, а это опасно? Я могу умереть? — Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046. — Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? — Возможно это его первый пациент…

2047. — А теперь, больной, согните колено. — В какую сторону, доктор?

2048. — Доктор, скажите, я буду ходить? — Да, но только под себя…

2049. Больной, испуганно: — Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: — Не волнуйтесь, это не диагноз, это — некролог…

2050. — Доктор, а я жить буду?

— Будешь, но не захочешь.

2051. — Доктор, а что у меня?

— Вскрытие покажет.

2052. Собрался консилиум врачей:

— Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

— В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054. — Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…

2055. — В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

2056. На съезде терапевтов выступает председатель:

— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «аа».

2057. На приеме у врача:

— Пьете?

— Не откажусь!

2058. — Мне очень не нравится ваш кашель.

— Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

2059. Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?

— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

2060. Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.

— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!

— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.

2061. — Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, только до трех!!! — Ну… иногда до полчетвертого.

2062. — По всем признакам, у вас начинается гангрена, — сказал врач старичку. — А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля. — Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

2063. — Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: — Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: — Но это же лекарство от насморка! — Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

2064. — Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. — Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

2065. — Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

2066. Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают: — Ну как? — Боюсь, — отвечает врач, — что оба скоро овдовеют.

2067. — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутиться! Следующий!

2068. — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!

2069. — Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. — Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. — Следующий!

2070. Врач слушает пациента: — Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

2071. — Доктор, что-то я писаю в четыре струи. — Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

2072. — Сынок, что-то моча совсем не идет. — Вышла вся, дедуля. Следующий!

2073. — Доктор, у меня лицо синее! — Ампутировать! Следующий!

2074. — Доктор, у меня с ногами плохо! — С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

2075. — Доктор, у меня рука болит! — Так болит? — Болит! — А так болит? — А вот так не болит! — Так и ходи! Следующий!

2076. — Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

2077. — Что такое лечебное голодание?

— Питание в больнице.

2078. — Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

2079. Женщина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте чтонибудь. Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина: — Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь! — Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

2080. Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: — Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? — А кто такой убийца? — Тот, кто другого человека убил. — Палач? — Нет, кто убивает без приговора. — Воин? — Нет, кто убивает человека в его собственном доме. — Врач? Нет, врач здесь не пробегал…

2081. — Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. — Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

2082. — Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! — Смотря на чьем…

2083. Молодой человек обращается к окулисту: — Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

2084. — Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит? — Нет, просто подтяжки были перекручены!

2085. Приходит мужик к кардиологу: — Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… — О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

2086. — Когда у вас тут болит? — Когда дышу. — Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

2087. Пришел мужик ко врачу и говорит: — Хочу забеременеть! — Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: — Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: — Что ты ему сделал?? — Жопу зашил!

2088. Приходит как-то пациент к врачу — Ну, на что жалуетесь? — На правительство.

2089. Врач больному: — Какой у вас вес? — Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. — А минимальный? — 3 кг. 600 г.

2090. — Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки пива! — Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!

2091. Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся? — Ну, в общем, да — расширятся… — Значит, соответственно, давление снизится? — Ну, снизится, конечно… — Доктор, именно это мне и нужно! — Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! — Доктор, а вот этого я уже не допущу!

2092. Беседуют два врача. — Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. — Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.

2093. — Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите? — По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один. — Значит мои шансы равны нулю? — Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто девятый!

2094. Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. — Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: — Да. Но чем же растирать летом?

2095. Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

2096. Родные больного профессору, при вручении гонорара: — Скажите, профессор, он будет жить? — Пока нет.

2097. — Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию… — Семенов. — Плеврит? — Нет, Николай.

2098. — Помогло вам лекарство?

— Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

2099. — Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

2100. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».

2101. — Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

2102. — Так, что у вас с рукой?

— Я сломал её в двух местах, доктор.

— Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

2103. — Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства!

— ???

— Я ведь тоже хочу жить!

2104. Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору — грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

— Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

2105. — Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

2106. Пациент: — Доктор… — Помолчите, я вас слушаю…

2107. — На что жалуетесь? — На жизнь. — А от меня чего хотите? — Дали б группу инвалидности. — По какому же это заболеванию? — А по изношенности лет!

2108. Больной приходит к врачу:

— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и велели бояться сырости.

— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

— Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

2109. — Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?

— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…

2110. Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

— Ну, что там у вас?

— Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

— Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком — синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом — красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином — зеленую таблетку со стаканом воды.

— Доктор, что со мной?

— Вы пьете мало!

2111. Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.

— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

2112. Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Ну, показывайте. — А вы смеяться не будете? — Нет. — Честно-честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

2113. — Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

— Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

2114. — Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, — запротестовал выздоравливающий.

— Дорогой мой, друг, — ответил врач, — если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

2115. — Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!

— Так что же в ней может быть хорошего.

2116. — Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.

— У вас «белочка».

— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

2117. — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.

— Доктор, это была я…

2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. — Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? — спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. — Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2119. — Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

2120. — Приготовьтесь к самому худшему. — Доктор, я умру? — Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

2121. Приходит больной к доктору: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!

2122. Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм…

2123. — Мне в голову лезет всякая чушь. — Сходи к доктору, он ее изведет.

2124. — Доктор, почему вы такой расстроенный? — Сегодня умер мой пациент… — Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

2125. — Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. — А какой цвет вы предпочитаете?

2126. — Доктор, у меня из жопы воняет… — А вы ее мыть пробовали? — А что ее мыть-то, такую вонючую?

2127. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила….

2128. Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: — Так никого и не убил! — говорит он медсестре. — Да-а, — отвечает та, — для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

2129. — Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор! — Можете продолжать бриться.

2130. — Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? — Как это? — Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. — Почему? — Еды на четыре раза не хватает.

2131. Врач пациенту: — Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. — Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

2132. Диалог в приемной врача. Пациент: — Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? — Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

2133. — Доктор, у меня проблемы — никак не могу пописать. — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — Вы свое отписали.

2134. — Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? — Вы не пробовали считать овец? — Пробовал, не помогает. — Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

2135. Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет, придурок, — ответил муж, — ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

2136. — Время лечит все болезни… — Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

2137. — Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд! — Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

2138. Приходит рокер, «ночной волк» к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. — Доктор, у меня беда! — А что, что с вами? — Доктор, вы знаете, я перестал тащиться… — Это как, поясните, пожалуйста… — Ну как: вот пиво пью — не тащусь, с телкой на мотоцикле еду — не тащусь… — А лет вам сколько, извините? — Сорок. — Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели… Вот, возьмите книжку «Унесенные ветром». Когда прочитаете — приходите… Назавтра рокер приходит опять: — Ну как, прочитали? — Да, доктор… Я ТАЩУСЬ!!!!

2139. Приходит мужик на прием к доктору: — Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. — А вы какие сигареты курите? — Дык разные, доктор… — Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки — Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

2140. Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

2141. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. — Доктор, у меня очень болит голова. — А давно это у вас? — С самого рождения. — А до этого как вы себя чувствовали?

2142. — Доктор! Я плохо себя чувствую!

— Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:

— АААААААаааааааааа!

— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

2143. — Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. — Мне тоже, уважаемый!

2144. Разговаривают два врача: — Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. — Ну и правильно. — Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

2145. Жена начальника жалуется врачу: — Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры — хожу красной. — А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом…

2146. — Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. — Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. — А это до еды или после?

2147. — Моя собака спасла мне жизнь. — Как это получилось? — Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

2148. — Так, так, — говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше. — Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

2149. — Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит. — Ну-ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!

2150. Приходит мужик к врачу. — Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: — Жить да, но рожать… вряд ли.

2151. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, — приказывает жена сердечнику-мужу, — он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…

2152. Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: — Не могли бы вы починить мне раковину? — Вы сошли с ума? Через час праздник! — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. — Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. — Hy-с, на что жалуетесь? — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…

2153. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

— Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.

Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

— Это просто чудо — по пульсу узнать, что больной ел!

— Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

2154. — Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

2155. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы». — У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? — Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к другому врачу.

2156. — Извините что заставил вас так долго ждать. — Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

2157. — Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда….

2158. — Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

2159. — Как у вас с аппетитом? — То есть, то нет его. — А когда его нет? — Ну, когда плотно поем.

2160. Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она живет этажом выше.

2161. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: — У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. — И как же мне узнать что именно? — Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!

2162. — Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! — Что-нибудь съели? — Да, ягодки в лесу. — Какие? — Ой, я не разглядела. — Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

2163. Доктор улыбнулся, увидев больного: — Вы сегодня выглядите гораздо лучше. — Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. — Какое именно? — «Бутылку держать плотно закрытой».

2164. — Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

2165. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: — Скажите, раньше это с вами было? — Да. — Все ясно. Это рецидив.

2166. — Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. — Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.

2167. — Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо! — И оно вам очень мешает? — Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

2168. Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

2169. — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

2170. — По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. — Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

2171. К врачу заходит пожилой пациент. — Доктор, я хочу проверить свое здоровье. — Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. — Как вы догадались? — Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

2172. — Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

— А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

— Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

2173. — А вам, больная, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

2174. Врач после осмотра шпагоглотателю: — Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

2175. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. — Зачем ты это делаешь? — спросили его. — Стыжусь покойников — Почему? — Многие из них лечились… у меня.

2176. — Ты был у врача? — Вчера вечером. — Он нашел у тебя что-нибудь? — Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

2177. — Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.

2178. — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли! — Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

2179. В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.

2180. — Вот вам снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго.

2181. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: — Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. — Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

2182. — Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. — Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. — Ну что выучили английский? — Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

2183. — Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? — Клей.

2184. — Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки… — Вот вам прекрасный порошок. — А как его принимать? — Это не для вас. Дайте его коту.

2185. — Доктор моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: «Нет, Василий, нет» — Ну это не так страшно. — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

2186. — Как вы спите? — Превосходно. — А кем вы работаете? — Ночным сторожем.

2187. — Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? — Спите в другой комнате.

2188. — Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее его жены…

2189. — Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. — Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

2190. Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

2191. — Что с вами, больной? — Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

2192. — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

2193. — Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке — Хорошо, но вы первый

2194. — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.

2195. — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.

2196. — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот.

2197. — Доктор у меня в ушах растет картошка. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

2198. — Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.

2199. — Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. — Но у меня дома только 2 чайных ложки.

2200. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

2201. — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?

2202. Пациент рассказывает: — Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом». — И почему же ВЫ не перестали?

2203. — Доктор я поседел от беспокойства. — А что вас беспокоит? — То, что я седею.

2204. — Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

2205. Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат…

2206. — Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

2207. — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.

2208. Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

2209. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что же я дала сыну в школу???!!!!

2210. — Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? — Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну… — Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

2211. — Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии… Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор — пациент мертв. — Сестра, — кричит доктор, — быстро берите его за ноги. — Зачем? — Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

2212. — Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.

2213. — Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.

— Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

2214. — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..

— А как она ест?

— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

2215. Окулист читает лекцию:

— Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.

2216. — Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.

— Лучше вам? — осведомляется доктор.

— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

2217. — Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. — Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? — Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

2218. — Вам следует спать на левом боку. — Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

2219. — Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? — Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

2220. К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. — Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор. — Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

2221. Пациент в приемной. — Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: — Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. — Спасибо, я не тороплюсь. — Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

2222. — Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

2223. Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? — Да. Я досчитал до 234523. — И после этого вы уснули? — Нет, уже пора было вставать.

2224. Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.

2225. Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся — у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: — Бабуся, как хоть тебя угораздило? — Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано — я и лизнула… — Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…

2226. — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

2227. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…

2228. — Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? — Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

2229. — Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…

2230. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

— Нет, это тот мотоциклист.

2231. Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.

— Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, — ведет он беседу.

— К сожалению, так, — вздыхает молодой эскулап. — Но я уже начал отращивать себе усы.

— Правильно, это хорошо для начала, — одобрительно заметил старый доктор. — Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…

2232. Невеста доктора:

— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…

— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

2233. — Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

— И что это была за ошибка?

— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…

2234. На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.

— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…

2235. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

— Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.

— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…

2236. Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

2237. Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

2238. — Доктор, у меня звенит в ухе. — А вы не отвечайте.

2239. — Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.

2240. — Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. — А вы ложку из стакана вынимаете?

2241. Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

2242. — Доктор, я не могу дышать через нос. — Ну, тогда дышите через рот. — Спасибо. Сколько с меня? — Десять рублей.

2243. — Доктор, я часом не болен?

— Не беспокойтесь, часа у вас нет.

2244. — Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?

— Я. Есть претензии к качеству шва?

— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…

2245. — Доктор, у меня голова кругом идет!

— Да я и сам вижу…

2246. В больнице:

— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

2247. Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.

— Вы что?

— А я вам кто, снайпер, что ли?

2248. — Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

2249. — Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

2250. — Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! На лице быстрее.

2251. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. — Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

2252. — Доктор, можно ли умереть от воздуха? — Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

2253. — Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? — Возможно и больше, если набрать желающих.

2254. Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу… — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…

2255. Идет операция:

— Ножницы, иголку, нитку.

— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

2256. — Доктор, у меня не стоит…

— Вы что, сюда трахаться пришли?

2257. — Доктор, у меня не стоит…

— Зато как висит!!!

2258. — Доктор, я как выпью, так не могу кончить.

— А вы не пейте.

— А если не выпью, так не могу начать…

2259. — Как себя чувствует ваш муж?

— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

2260. — Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.

— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

2261. — Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

2262. — Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16,17,18!

2263. — Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

2264. Врач у пациентки спрашивает: — Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: «Скажу, что нет — подумает, что жадина, что да — начнет просить». — Есть, но только очень-очень мало…

2265. — Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом.

2266. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!

2267. Приходит пациент к врачу. — Доктор, у меня провалы в памяти! — И часто у вас эти провалы? — Какие провалы? — В памяти! — В какой памяти?

2268. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!

2269. Врач рекомендует:

— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

— А если и это не поможет?

— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

2270. — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2271. — Доктор, у меня часто мерзнут ноги.

— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.

— А когда вашу жену можно застать дома?

2272. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:

— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.

— Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!

— Все, правильно. Я уже ее, использовал.

— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?

— Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

2273. Муж вернулся от проктолога и говорит жене: — Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. — Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. — Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. — Вставляйте их в анус. Пришел домой: — Велел вставлять в анус. — А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: — Доктор а куда это в анус вставлять? — Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: — Ну, узнал? Куда? — В прямую кишку. — А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. — Не знаете опять куда? — спросил доктор. — В жопу! В жопу!!! — Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил? — Спросил, а он рассердился…

2274. — Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

2275. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — Нет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста!

2276. — Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

2277. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

2278. Врач пациенту: — Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. — Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. — Ну, а я о чем говорю?

2279. Больной приходит к доктору: — Доктор, у меня яйца звенят! — Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно… — Доктор, так я феномен? — Нет, батенька, вы мудазвон!

2280. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. — H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? — Простатит. — А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

2281. Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. — Что у вас? — Знаете, доктор, — отвечает больной, — я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. — Вы хоть мыться пробовали? — Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

2282. У врача на приеме: — Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

2283. Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: — Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую… Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: — Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. — Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: — Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул… А после и говорит: — Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!!!

2284. Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно… — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

2285. Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?

— Как, вы не знаете? Елдыщев умер!

Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.

— Что, по Елдыщеву плачете?

— Да! — хором отвечают студентки.

Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:

— Как, Елдыщев умер?!

2286. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. — Что это с вами? — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…

2287. Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: — Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. — Доктор, у меня вторая нога посинела. — Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. — Доктор, у меня все тело посинело. — А это уже п**дец. П**дец не лечим.

2288. — Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.

2289. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.

2290. Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

— Вы доктор? — спросили его.

— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!

2291. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

2292. — Да у вас явное отравление никотином. — Но, доктор, я некурящий! — Жаль это сильно затрудняет диагноз.

2293. Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? — Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

2294. Врач спрашивает пациента: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.

2295. Пациент спрашивает у доктора: — Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? — Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

2296. В кабинет врача входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач, — я глазник.

2297. — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

— А когда лучше, — спрашивает пациент, — до того, как я разношу почту, или после?

2298. Приходит пациент к врачу. — На что жалуетесь? — Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. — Это вам от головы, а это от пятки.

2299. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: — Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? — Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

2300. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

2301. Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

2302. Больной белой горячкой пришел к доктору. — Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). — Ну что же вы их на меня бросаете?!

2303. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

2304. — Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей. — А вы пробовали их мыть? — А что, помогает? — удивляется больной. — Что значит медицина! Большая сила!

2305. — Больной, на что жалуетесь? — Я очень плохо сплю, доктор. — Вы принимаете снотворное? — Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

2306. Врач пациенту: — Вы выполнили мои указания? — Да, ваш племянник уже директор фирмы!

2307. Посетитель у доктора: — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

2308. — Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хочу спать так долго!

2309. Доктор: — Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас… — Что же, делать, доктор? — Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

2310. — У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? — А что, если держать их в картонной коробке?

2311. На приеме у врача: — У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. — Это же прекрасно! — Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…

2312. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

2313. Врач спрашивает клиента: — Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? — Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! — Зачем? — Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .

2314. — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

2315. Больной пришел к врачу и говорит: — Доктор, я умру? — А как же!

2316. — Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

2317. — Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

2318. Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит: — Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя. — Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…

2319. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.

2320. — Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? — «Черт его знает».

2321. Больной входит в кабинет врача со словами: — Доктор, я к вам с печенью. — Прекрасно, — откликается тот, — давайте сюда, я положу ее в холодильник.

2322. Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу — все лежу и лежу. — Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

2323. В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

2324. Врач дает больному две таблетки: — Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

2325. — А грязевые ванны попринимайте… — Что, это мне поможет? — Поможет, да и к землице попривыкнете!

2326. Пациентка: — Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

2327. Врач: — Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

2328. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. — У вас что, нога болит? — Нет, голова разламывается. — А почему же у вас повязка на ноге? — А она с головы сползла.

2329. — Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.

2330. — Спасите, доктор, жене стало хуже. — И пиявки не помогли? — Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

2331. — Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.

2332. Врач в платной поликлинике — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

2333. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:

— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.

— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

2334. — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…

2335. — Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…

— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

2336. — Доктор, у меня заворот кишок.

— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

2337. К врачу приходит больной:

— Помогите, у меня ноги очень воняют.

— Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

2338. Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.

— И вы полагаете, это поможет?

— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

2339. Доктор рассказывает своим коллегам:

— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

2340. Мужчина приходит на прием к врачу. — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. — А они и не должны расти, это образное выражение. — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

2341. — Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. — Чувствовали ли вы себя неловко? — О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

2342. — Доктор, у меня плохо со зрением. — В чем это выражается? — Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.

2343. Доктор своему пациенту: — Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

2344. В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. — Как?! — удивляется врач. — В этом прозрачном воздухе? — Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

2345. — Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

2346. — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. — Я тороплюсь в больницу. — Ну, тогда, пожалуйста.

2347. — Скажите, ваш сын заикается? — Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

2348. — Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — А сколько вы за них заплатили? — По две сотни за каждый. — Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

2349. — Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

— Так кинь в него своим.

— Не могу, он у меня жидкий.

2350. Врач пациенту:

— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

2351. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.

— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

2352. Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: — Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. — А вы его взвешивайте до и после кормления. — А у меня весов детских нет. — А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после…

2353. — Почему вы отказались делать прививку против оспы? — Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. — От оспы? — Нет, он свалился с седьмого этажа.

2354. — Как у вас насчет аппетита? — Когда как. То он есть, то его нет. — А когда у вас нет аппетита? — После того, как я хорошо поем.

2355. Врач: — Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? — Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

2356. — Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? — Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

2357. — Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. — Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

2358. Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

2359. Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: — Ну-с, голубчик, что у нас болит? — Нога, на которую вы сели.

2360. Мужчина звонит доктору: — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось? — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

2361. — Попросите, пожалуйста, следующего пациента, — прочит доктор больного, которого уже осмотрел. — Прошу вас! — говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. — А куда мы идем? — вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

2362. — Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. — Ну что я могу сказать? Бывает…

2363. Встречаются двое. Один говорит: — Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец! — Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

2364. — Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

2365. — Время лечит все болезни… — Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

2366. — Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать художником. — Почему же вы передумали и выбрали медицину? — В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

2367. — Доктор, у меня геморрой. — В каком месте?

2368. — Доктор, что это такое на рентгенограмме? — Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

2369. — Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

2370. Приходит к доктору человек: — Доктор, у меня язык болит. — Покажите, да где вы его так обожгли. — Так я чай горячий пил. — Так вы бы его разбавили. — Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

2371. Врач говорит пациенту: — Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? — Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

2372. Врач — пациенту: — Не будете пить — продлите свою жизнь. — Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

2373. Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

2374. Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: — Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. — А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

2375. — Доктор, я водочку смогу пить? — Нет. — А спирт? — Ни в коем случае! — А таблетки ваши? — Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

2376. — Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

2377. — Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери. — И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки… Огорченный юноша направился к двери. — Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за консультацию.

2378. — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

2379. — Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. — А вы попробуйте прочитать то, что написали.

2380. Машинистка приходит к врачу. Врач: — Скажите «а». — Маленькое или большое?

2381. — Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту. — Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! — Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

2382. Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть. — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме. — Да, да, он мне так и сказал.

2383. Доктор говорит пациенту: — Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами. — Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

2384. Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. — Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату. — Умираем?

2385. — От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул больной. — Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

2386. — Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю. — Вот вам таблетки, принимайте три раза в день. — И что, буду лучше слышать? — Нет, громче кашлять

2387. Глухой купил слуховой аппарат. — Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель. — Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.

2388. Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача. — У вас десять детей? — удивляется врач. — Да, ведь я плохо слышу. — Но какая связь? — Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: «Будем дальше смотреть или что?» Я переспрашиваю «Что?»… вот вам и десять детей.

2389. Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. — Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

2390. — Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

2391. Врач, осмотрев больного священника: — Не вешайте носа, ваше преподобие, скоро мы вас поставим на колени.

2392. Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. — О чем вы думаете? — спрашивает врач. — Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

2393. Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. — Сейчас еду, — сказал доктор. — Что-нибудь серьезное? — спросила жена. — Тяжелый случай, собрался консилиум.

2394. Больной жалуется врачу: — У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь? — Долги?

2395. Врач спрашивает пациента: — Скажите, а вы обманываете свою жену? — Ну, конечно. А кого же еще?

2396. Врач, осмотрев больного, сказал: — Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. — Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

2397. На приеме у врача. Врач щупает пульс. — Ну как? — спрашивает больной. — В порядке, — отвечает врач, — а как вы спите? — Нормально, — говорит больной. — Аппетит есть? — Есть. — Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все — пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.

2398. — Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

2399. Фрау Андерсен с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна, а теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым…» Вот видишь, все точно так, как у меня!

2400. Приходит старушка к врачу и говорит: — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? — Между большими.

2401. Врач после осмотра пациентки говорит ей: — У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? — Двадцать девять! — И значительная потеря памяти, — добавил врач.

2402. Врач спрашивает молодящуюся пациентку: — Сколько вам лет? — Я приближаюсь к сорока… — С какой стороны?

2403. — Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

2404. Хирург спрашивает дерматолога:

— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

2405. Разговаривают двое студентов-медиков:

— Решил стать отоларингологом.

— Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

2406. — Мое средство для волос творит просто чудеса, — сказал косметолог клиенту. — Посмотрите, каким я был раньше, — и он снял парик.

2407. — Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. — На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

2408. К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: — Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: — Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. — О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? — Зачем? — Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

2409. Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:

— Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.

На следующий день ему сообщают, что приятель умер… Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:

— Честера сильно мучили боли перед смертью?

— Нет, — отвечает вдова, — он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

2410. — Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? — Хромать!

2411. Врача спрашивает знакомый: — Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? — По их меню я определяю их платежеспособность.

Больница

2412. Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…

2413. Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. — Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике по химии.

2414. Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает: — Скажите, а у вас родственники на том свете есть? — А что? — Вам вызов прислали!

2415. Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

2416. — Доктор, помните симулянта из шестой палаты? — Ну. — Умер!

2417. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. — Что вы делаете? Вы с ума сошли! — Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

2418. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!

2419. — Больной, проснитесь, примите снотворное.

2420. В больнице: — Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. — Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

2421. — Сестра… Куда меня везут? — В морг. — Но… но я же еще не умер! — Так мы еще и не доехали.

2422. Доктор пациенту: — Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… — А кто это такой?! — Наш патологоанатом…

2423. — Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

2424. Больной просит врача: — Переведите меня в другое отделение. — В чем дело? — В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

2425. — Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

2426. Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

2427. Доктор пациенту: — У меня две новости плохая и хорошая. — Какая плохая? — У вас рак… — А хорошая? — Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!

2428. — Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

2429. В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

— Входите, — говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

2430. В больнице умирает пациент. Практикант: — Доктор, может ему клизму поставить? — Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

2431. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

2432. Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.

2433. Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

— Кто это такой?

— Да это из реанимации.

2434. Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают: — Что ж с вами произошло? — Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой! — Понятно, а второе ухо? — Так надо было «Скорую помощь» вызвать!

2435. Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он зарабатывал на жизнь. — Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг». — А когда уволился? — Когда падал, между 40 и 20 этажами…

2436. — Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.

— А что он сказал?

— Что чувствует себя ужасно.

2437. Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

— Скажи… а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

2438. В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:

— Чем болеете? — Геморроем.

К лечащему врачу:

— Чем лечите? — Йодом мажем.

К больному:

— Жалобы на лечение есть? — Нет.

Переходят к следующему:

— Чем болеете? — Сифилисом.

— Чем лечите? — Йодом мажем.

— Жалобы есть? — Нет.

Подходят к последнему:

— Чем болеете? — Ангиной.

— Чем лечите? — Йодом мажем.

— Жалобы есть? — Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

2439. — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

2440. Главврач при обходе спрашивает сестру: — Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты? — Я точно не знаю, доктор… — Что значит не знаю — это ваша обязанность! — Дело в том, что ночью его от нас перевели… — Куда? — В морг.

2441. В палату входит мужик в белом халате и спрашивает: — Больной, ваш рост? — Метр 60, доктор. — Я не доктор, я плотник.

2442. Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как-то умерить свой пыл… Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

2443. Телефонный звонок в реанимацию: — Скажите, Петр Петрович жив еще? — НЕТ ЕЩЕ.

2444. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: — Как себя чувствует такой-то? — Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

2445. Доктор говорит практиканту: — Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. — А ты куда? — спрашивает доктор. — У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

2446. — Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. — Надо говорить: «Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует». Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. — Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

2447. — Как наш больной, сестрица? — О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

2448. Из речи главврача больницы: — Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

2449. Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра: — Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. — А нас не застукают?

2450. Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: — До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

2451. Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат: — Сестра, как же вы сломали ногу? — Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала… Второй медбрат на ухо первому: — Слушай, а что такое ванная? Первый медбрат: — Откуда я знаю, я не католик…

2452. Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

— Чтобы заставить его ходить.

2453. Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

— Как ты себя чувствуешь?

— Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

2454. Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

2455. Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

 

Роддом

2456. — Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

— О, только не сейчас. Он бреется.

2457. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.

— А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…

2458. В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

2459. В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

— Батюшки! Двойня!

— Нет, пока только один, — успокаивает его медсестра. — А в следующий раз приходите трезвым.

2460. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

— Выше голову, коллега! — говорит профессор. — Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

— На этот раз куда успешнее! Отец жив…

2461. Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:

— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

2462. Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: — Ну, он долго еще будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором? — Нет, я видел медсестру.

2463. Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

— А мы в одной компании Новый Год встречали.

2464. Заметка в газете: «Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

2465. В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец…

2466. Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: — В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

2467. Очередь в роддоме… — Иванов. Мальчик. — Петров. Девочка. — Сидоров. Мальчик. — Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили распахивает дверь: — Сестра! У вас что, свет включен? — Да. — Так выключите быстрее они на свет лезут.

2468. — Алло, Наташу можно? — Она в роддоме! — А что случилось?

2469. В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. — Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. — Жаль. — Правда у него и рук нет. — Очень жаль. — К тому же, у него… — Короче, что есть? — Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: — Сыноче-е-ек!! — Бесполезно, папаша, оно глухое.

2470. В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

2471. Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. — Другого я от своей жены и не ожидал! — всплеснул руками мужчина. — Вечно у нее все подгорает!

2472. — Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? — Скажите, а ребенок здоров? — Очень, доктор. — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

2473. Приходит мужчина в роддом: — Как там моя жена? — К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра: — Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: — Нет уж! Умерла — так умерла.

 

Хирурги

2474. Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом».

2475. Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

2476. Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».

2477. Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».

2478. — Ну чего орешь, как резаный? — сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

2479. Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

2480. К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

2481. Врач больному: — Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации.

2482. Записи в историях болезни: 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем… 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

2483. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно? — Только когда смеюсь, доктор!

2484. — Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции. — Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. — Значит, я в больнице? — Да, большей частью.

2485. — Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.

— Это ничего, начнем без него.

2486. — Ну что, больной, как ваша рука?

— Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

2487. Больной отходит после наркоза.

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

2488. Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:

— Марья! Рассолу!!!

2489. Диалог двух эскулапов:

— Что ты скажешь об этом больном?

— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

2490. Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

2491. — Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.

— Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

— Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

2492. — Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

2493. Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:

— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?

— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

2494. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

— Доктор! Есть надежда?!

— Смотря на что вы надеетесь…

2495. Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

2496. Старый хирург наставляет молодого:

— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

2497. Пациент спрашивает хирурга:

— Моя операция опасная?

— Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

2498. — У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

— Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…

2499. — Мне очень жаль, — говорит хирург своему клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

2500. Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — … 95, 96, 97, 98, 99, рубль…

2501. Хирург оперирует больного: — Скальпель. — Пожалуйста. — Ножницы. — Пожалуйста. — Лопату. — А лопату зачем? — Закапывать.

2502. — Вас уже оперировали? — спросил врач. — Да. — Ну и как? — Три тысячи долларов. — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча. — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — Плата слишком высокая.

2503. Беседуют хирург и больной: — Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию… — А в чем проблема? — Три последних операции закончились смертью оперируемого! — А какова статистика? — Обычно умирают двое из десяти… — Тогда делайте…

2504. Перед операцией: — Ну, что доктор? — Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

2505. Врач говорит больному: — Вас надо немедленно оперировать. — Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. — Одно другому не мешает.

2506. Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.

2507. — Доктор, операция прошла успешно? — Какой доктор? Я апостол Петр!

2508. — Каково состояние больного? — Два миллиона долларов! — Ну, тогда начнем операцию.

2509. Хирург после операции признается пациенту: — У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова… — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

2510. Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: — Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: — Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

2511. Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург: — Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: — Нет, вы лежите, лежите. Боксер вскакивает через несколько секунд опять. — Да что с вами?! — Не могу я! На восьми вскакиваю!

2512. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!». Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»

2513. Хирург: — Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

2514. После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

2515. Во время операции: — Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

2516. Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. — Доктор, — с беспокойством спрашивает девушка, — а шрам у меня будет виден? — Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

2517. Мужчина на приеме у хирурга: — Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. — Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. — А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

2518. Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: — Доктор, мне фтото мефает говорить. — Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: — Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает… — Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

2519. Пациент приходит к хирургу. — Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. — Да вы что? — Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: — Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? — Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. — Так может быть вам надо было сделать обрезание? — А я вам как сказал?

2520. — Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор!! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор!!! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?»

2521. Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

2522. При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» — Иванов отвечать отказался: у него болела голова…

2523. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

2524. Врач на обходе говорит больному: — У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? — Начните с плохой. — Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. — А хорошая? — Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. — А великолепная? — Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

2525. Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. — Иванову ампутация правой руки. — Тюк! Подходят к следующему: — Сидорову ампутация левой руки. — Тюк! Далее еще к одному: — Петрову ампутация правой ноги. — Тюк! — Я сказал — правой! — Тюк! — Я сказал — ноги! — Тюк! — Я сказал — Петрову! — Тюк!

2526. Больной аппендицитом перед операцией. — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

2527. Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

2528. Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один. — Обе, обе! — настаивает другой. — Нет, одну! — Обе! — Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

2529. Больной приходит в себя после операции:

— Слава Богу, все уже позади!

— Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

— И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой-то инструмент.

В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:

— Никто не видел моей шляпы? — спросил он.

Новичок потерял сознание.

2530. В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:

— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать в школу!

2531. Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:

— Сестра, поправьте член.

— Хмм…, - поправляет.

— А теперь больному!

2532. — Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.

— И чем все кончилось?

— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

2533. У хирурга. — Сестра, что у нас сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

 

Дантисты

2534. Совет стоматолога: — Берегите швои жубы ш молодошти!

2535. — Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! — Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

2536. Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. — Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту. — При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

2537. Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

2538. — Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. — Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

2539. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: — Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. — Зачем?! — Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

2540. — А мне сегодня вырвали зуб. — Болит? — Не знаю, он остался у стоматолога.

2541. Стоматолог, осматривая пациента, произнес: — Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! — Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора. — Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

2542. — Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? — Вчера я встретилась с таким мужчиной… — Кто он? — Зубной врач.

2543. Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: — Ну-с, приступим. — Ну-с, приступим. — Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? — Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

2544. Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. «Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны».

2545. — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

2546. Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

2547. — Доктор, мне будет больно? — Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все…

2548. — Пациент, какой вы нервный! — А что я могу сделать — вы все время меня за нерв дергаете!!!

2549. — Это у вас что, циркулярная пила или бор… (пациент с ехидством) — Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником…

2550. — Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!! — Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента…

2551. — Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

2552. — Пациент, вы слишком много едите мяса!!! — Как вы узнали об этом?!! — Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…

2553. К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент. — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

2554. Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. — Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них. — А твои друзья? — Они пришли послушать, как я буду орать.

2555. — Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избави боже. Я — зубной врач!

2556. Зубной врач говорит пациентке: — Не нужно так широко раскрывать рот. — Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. — Но сам-то я останусь снаружи!

2557. — Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! — Вы мне наступили на мозоль…

2558. В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. — Но вы мне сегодня не должны платить. — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

2559. Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за яички. — Черт подери, что вы делаете? — закричал он. — Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

2560. Дантист возвращается в приемную после обеда. — Есть кто-нибудь? — Да, - говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете. — Почему же вы не готовите инструментарий? — Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

2561. Звонок в зубную клинику. — Я звоню чтобы записаться к доктору. — Извините, сегодня мы закрыты. — А когда вы будете закрыты опять?

2562. Рабинович пришел к дантисту с женой. — Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее. — Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать? — Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

2563. Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: — Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. — Ой, доктор, я так боюсь… Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать. — Ну, тогда раздевайтесь.

2564. — Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить. — И сколько это будет стоить? — Сто пятьдесят долларов — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

2565. — Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они могут заставить женщину закрыть рот.

2566. — Пациент, у вас рот открыт. — Я знаю, я его сам открыл…

2567. — Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

2568. — Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? — Найдите себе ночную работу.

2569. — Зачем вы мне удалили два зуба? — Но вы же принесли две курицы.

2570. К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. — Придется удалить зуб, — говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. — Ну как, набрались храбрости? — Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

2571. — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. — Какой вы донжуан. — Что вы, я зубной врач.

2572. — Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! — Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

2573. В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова: — Скажите, доктор, где здесь аборты делают? — Проходите, садитесь в кресло… — Как, ведь Вы же дантист! — Да какая разница, метр выше, метр ниже….

2574. Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:

— Что?!?!

— Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

2575. Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:

— Так, так, а где же ваша улыбка?

2576. — Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи «А-а-а», чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палей из твоего ротика.

2577. Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.

— А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?

— Потребовать деньги? — рассердился доктор. — Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

2578. Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный??? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?!?!?! — Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

 

Сексопатологи

2579. Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: — Как трахаетесь-то? — Ну, ложимся на левый бок, и вперед. — На правом боку попробуйте! — Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

2580. Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.

— Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!

— Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

2581. У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

— Да гони ты их в шею!!! — отвечает ему коллега, — Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

2582. Приходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьёзная сексуальная проблема возникла. — Какая? — Вчера открываю кошелёк, а там х*й!

2583. К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: «Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!»

2584. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: — Вы давно знакомы со своей женой? — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

2585. — Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!

— Когда вы это заметили?

— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

2586. Мужик приперся к сексопатологу за помощью: — Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. — Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? — Сначала я девушку укладываю на кровать. — Правильно. — Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. — Правильно делаете. — После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. — Так в чем проблема-то? — Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

2587. На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.

— Получили удовольствие? — спрашивает доктор.

— Нет, — отвечает ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

2588. Супружеская пара на приеме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает.

2589. — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

2590. — Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! — Это как же так? — Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

2591. — Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится. — Знаете ли, когда идет дождь — надо галоши одевать!

2592. — Доктор, вы знаете, я совсем ослабел… — А в чем это выражается? — Член двумя руками от пупка отогнуть могу…

2593. Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. — Я тоже… но это меня будит,

2594. Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. — Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: — Не помогает, доктор. — Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: — Доктор, и это не помогает. — Совсем хреново… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, — лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, — вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. — И что, доктор, поможет? — Батенька, самолеты подымает!

2595. — Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором… — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

2596. — Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.

— А с чего вы взяли?

— Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

2597. — Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу… Наверное, я становлюсь все сильнее?!

2598. Врач говорит мужу пациентки: — Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт. Муж заходит в палату к жене. — Ну что сказал врач? — спрашивает она. — Что, что? Умрёшь ты.

2599. — Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

2600. В больнице: — Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. — А что случилось? — Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. — И это вам мешает? — Да! От его крика я просыпаюсь.

2601. Приходит женщина к врачу-сексопатологу: — Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. — А какое это лекарство? — А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

2602. Женщина приходит к врачу: — Доктор, муж меня не удовлетворяет. — Заведите себе любовника. — У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. — Да, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: — Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

2603. — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? — Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

2604. — Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.

— И как же они обычно кричат?

— «Помогите! Насилуют!..»

2605. Приходит мужик к сексопатологу. — Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? — Ну, это, в принципе, нормально… — А если вот эякуляция, но без эрекции? — А вот это странно как-то. — А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? — Это хорошо. — А вот когда ни эрекции, ни эякуляции… — Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? — Да я так, слова просто красивые — эрекция, эякуляция…

2606. Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? — А с женой вы часто сексом занимаетесь? — Да нет… Раз 5 в день… — А любовница есть? — Две… С каждой раз по 5 в день… — ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! — Есть… Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу — и по кругу их, ромашкой… Доктор (удивленно, заикаясь): — Так все это от того, от ромашки… — Фу! Я боялся, что от онанизма!

2607. Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня стоит! — Ну-ну, хорошо. — Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! — Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит: — Доктор! У меня упал! — Вот видите, а вы боялись… — Да нет же, в унитаз упал!

2608. Жена у сексопатолога:

— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

— Ну что, борща? — спрашивает жена.

— Какого борща — устал, как собака. В койку!

2609. Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:

— Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

— Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

— Ну, — говорит, — возбудитель, а что?

— Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!

2610. Приходит к сексопатологу пара. — Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. — Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. — Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. — Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. — Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! — И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

2611. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.

— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа.

— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

2612. — Доктор, — громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, — скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!

Он оглядел ее с ног до головы.

— Мадам, — сказал он наконец, — вам следует сделать три вещи: во-первых — сбросить около 20 килограммов; во-вторых — уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача — этажом выше.

2613. Приходит женщина к врачу и заявляет: «Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю», ну врач ей: — Давайте попробуем. Попробовали… — Опять ничего не чувствую. — Ну я тогда позову коллегу… Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал… — Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом…. — Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. — А вы кто?!?!?! — А мы бригада маляров…

2614. Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь: — Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? — А вы пользуетесь противозачаточными средствами? — Нет, а что это такое? — Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: — Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

2615. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:

— А так пробовали? А сяк пробовали?

Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:

— Сразу получилось?

— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

2616. К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

2617. Пациент приходит к доктору: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу, и никак не могу успокоиться… — Да… Это действительно серьезно… А вторая? — Знаете, доктор, я очень большой обманщик…

2618. Старенький академик приходит к врачу — Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы… — Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? — Понимаете, моя жена никак не может забеременеть… — Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: — Ну как наши дела? Как ваша жена? — Спасибо, все хорошо, забеременела… — А как молодой секретарь? — Тоже хорошо, тоже забеременела…

2619. Пациент врачу: — Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: — Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

2620. — Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. — А сколько вам лет? — 65. — Это возраст, батенька, возраст. — А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно… — Ну, и вы говорите.

2621. На приеме у врача: — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! — Так это ж здорово! — Да, вот только не помню — зачем…

 

Гинекологи

2622. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица!!!

2623. На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624. Пациент: — Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.

2625. Приходит женщина к гинекологу. Врач: — Мадам, позвольте вас обрадовать! — Я не мадам, я мадемуазель. — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626. — Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. — Но зачем? У меня все в порядке. — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627. Барышня приходит к доктору: — Я бесплодна. — Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. — При чем тут ксерокс? — У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

2628. Приходит барышня к гинекологу. — Доктор, вы мне вчера спиральку поставили… — Да, помню. — Но она слишком длинная. — Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

2629. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: — Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630. Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику: — Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.

2631. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.

2632. Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. — Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

2633. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.

2634. — Доктор. Мне нужно сделать аборт! — Так вы уже на шестом месяце! — Доктор, спасите!!! — Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. — Зачем?! — Мы его утопим…

2635. Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. — Ну как, доктор? — Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

2636. К врачу приходит старуха. — Сынок, у меня все внутри болит. — Иди за ширму и разденься, бабушка. — Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? — Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

2637. Приходит старушка к гинекологу и причитает: — Ой, милай, болит, ой, болит… — Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит: — Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! — Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! — Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? — Зуб, милай, зуб окаянный болит! — Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? — А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

2638. Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:

— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

2640. Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641. Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. — Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач. — Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором…

2642. Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. — Вы ананасы ели? — Нет, а что, надо? — Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: — Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! — А вы трахались? — Нет, а что, надо?

2643. Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

 

Венерологи

2644. Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

— Как это? Что за трисичуха?

— А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: — Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! — Ну, краснеет и сыпь… — Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646. Пациент доктору: — Как уберечься от СПИДа? — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

2647. Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

2648. На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649. — Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Один раз резинка на трусах лопнула!

2650. Пациент приходит к врачу:

— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

— Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня

— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

— Пускай знает, для чего мужику задница!

2651. Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:

— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652. Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

2653. Мужик вернулся после медицинского обследования.

— Ну как? — спрашивают домочадцы.

— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

2654. — Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.

— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

2655. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:

— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.

— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

2656. Пожилая женщина обратилась к венерологу:

— Бабуля, так у вас грибок.

— Вот гад, пол съел и до меня добрался.

 

Психиатры

2657. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

— Только не говорите, что я много пью!

— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

2658. Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

2659. Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

2660. — Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

2661. В кабинете у невропатолога:

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

2662. Пациент говорит психиатру: — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ну и что такого. Множество людей любят животных. — Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. — А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла? — Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

2663. Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: — Доктор, что с ним? Это серьезно? — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. — А как ему принимать это? — Принимать будете вы.

2664. — Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? — Психиатр…

2665. Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо. — У вас что, есть спички?

2666. Обход в психиатрической клинике: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. — А здесь содержится тот, другой…

2667. Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру? — Нет, я измеряю время. — И который час по-вашему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ошибаетесь, уже ровно четыре. — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

2668. Женщина на приеме у психиатра: — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я. — Хорошо, приведите сюда вашего мужа. — А зачем приводить? Я и есть мой муж…

2669. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

— А в чем дело? Каковы симптомы?

— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

2670. — Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Что? Я еще и женщина!?

2671. Один психиатр женился на безобразной женщине.

— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

2672. — Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

2673. — Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

2674. Приходит к психиатру пациент:

— Доктор, у меня мания величия…

— Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

2675. Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:

— Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

2676. Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

2677. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

2678. — Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.

— Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.

2679. — Доктор! У меня депрессия.

— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.

— Но я замешиваю бетон!

2680. Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

— Куда все делись? — спрашивает она.

— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

2681. В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: — Вы нам нравитесь больше других. — Почему? — спрашивает директор. — Потому что вы похожи на одного из нас.

2682. У психиатра:

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

— Когда я был щенком.

2683. Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

2684. — Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. — Кто вы по профессии? — Я психоаналитик. — Так попробуйте сами себе помочь! — Видите ли, я слишком дорого беру.

2685. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

2686. Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, а про самоубийство вы думали? — Нет, что вы? — А вы подумайте, подумайте!!!

2687. Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: — Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? — А кто их слушает?

2688. — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

2689. Приходит мужик к врачу. — Доктор, я повешусь! Точно повешусь. — А что случилось? — Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! — Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим. Приходит через неделю. — Ну как? — Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

2690. В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

— Не знаю, это его проблемы.

2691. Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит: — Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! — Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу… — Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: — А еще я могу быть вертолетом…

2692. Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нельсон. — Ну, это у нас уже второй Нельсон, — говорит врач, — давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет: — Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! — Отлично! Кто же вы? — Я — леди Гамильтон!

2693. — Почему у тебя унылый вид? — А-а… стыдно признаться… мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

2694. Жена приходит к врачу: — Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. — Ну, как помогли таблетки? — Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

2695. Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: — Ты что делаешь? — А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. — Надень ей немедленно намордник!

2696. В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: — Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. — Давай, давай! — Кому будем вбивать? — Ты предложил — тебе и вобьем. — Ладно, а кто будет вбивать? — Ну хоть Вася. — Нет, только не он. — А что? — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

2697. — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. — Какой он из себя? — Лысый и лохматый. — Как же такое может быть? — Я же сказала, что он ненормальный.

2698. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

2699. Пациентка говорит своему психологу: — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. — Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

2700. Молодая актриса жалуется психиатру: — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе… — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…

2701. — Доктор, я все время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковер!

2702. Бизнесмен психиатру: — Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? — Да. — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

2703. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. — Ну и когда же вы последнее письмо отправили? — Да сегодня утром, доктор. — И что же вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

2704. Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

2705. Психиатр — пациенту: — Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. — Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! — О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

2706. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно… — Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

2707. — Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? — Который? — Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

2708. К психиатру приходит взволнованная дама. — Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. — Что именно? — Ему кажется, что он это я. — Интересно, приведите его ко мне. — Зачем приводить? Я и есть мой муж.

2709. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: — Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! — Да, да, — возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: — Значит, вы тоже там были?

2710. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: — Раздевайтесь… Разделась. — Ложитесь… Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: — Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

2711. Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

— Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

2712. Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: — Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? — Конечно! — А если отрезать оба уха? — Тогда нет. — Но почему же? — Шляпа на глаза сползет.

2713. Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

— Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.

— Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.

— А остальные?

— А остальным все до лампочки.

2714. Женщина у психиатра:

— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

2715. — Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: «Пей!», а другой: «Не пей!»

— Ясно. А вы научите их угощать друг друга…

2716. Мужик приходит на прием к психиатру.

— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

2717. Медсестра врачу:

— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

— Пусть не считает себя ночным горшком!

2718. — А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!

— Это уж точно — сдвинутая!

— А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

2719. — Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

2720. В кабинете психиатра врач спрашивает: — На что жалуетесь? — Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. — И давно это с вами? — С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

2721. Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

— Доктор, это королева Румынии.

— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

2722. В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: — Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один. — Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

2723. Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: — Ты их не очищаешь? — А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

2724. На прогулочном дворике: — Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! — Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

2725. Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву… — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

2726. Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом: — Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите? — Окно, кровать! — Отлично, завтра выписываю! — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать… — Окно, кровать! — Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

2727. Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

— Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

— Конечно, Фреди!

— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии.

Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.

2728. Псих в психушке подходит к собаке: — Здравствуй, слон. Второй псих: — Ты что, псих? Это же не слон! — Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

2729. Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

2730. — Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

2731. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!

2732. Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».

2733. Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

2734. Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

2735. На приеме у психиатра: — Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный! — Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. «Дзинь!» — сказал пациент и разбился.

2736. Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В «Аэрофлот» играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.

2737. Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

2738. В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. — Сильнее дергайте, — советует один. Посетительница дергает. — Еще сильнее, — советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. — Да еще сильнее! — Так тут же закрыто! — Конечно, закрыто. — Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? — А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

2739. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740. Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

2741. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

2743. Двое пациентов в психушке встречаются в парке. — Доброе утро, Ваня, как поживаешь? — Прекрасно, Петя, только я не Ваня. — Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

2744. В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.

— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

2745. Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

— Ну, и что же здесь плохого?

— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.

2746. Психиатр спрашивает пациента:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

2747. — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

— Верно, многие мужчины так поступают.

— Но мой не курит.

2748. Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

2749. Мужик приходит к врачу… — Доктор я все время мочусь ночью в кровать…. — А может вам сон какой-то снится? — Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай». — А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный… — Ну как, сказали гномику, что уже пописали? — Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»

2750. Мужчина звонит психиатру:

— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

— Ну так давайте, и никаких проблем!

— Да, но ведь это мой медвежонок!

2751. — Доктор, как лечить моего мужа?

— Сударыня, он абсолютно здоров.

— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

2752. Психиатр — пациенту-мужчине:

— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

2753. На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

2754. У психиатра. — Доктор, меня к вам муж послал. — Что с вами? — Говорит, что я на блинах помешалась. — Ну и что? Я тоже блины люблю… — Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

2755. Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

2756. Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

2757. Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

2758. — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица. — Почему бы вам не показать ему психиатру? — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

2759. — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…

2760. Звонок в психушку: — Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Нет, никого нет, а что? — Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

2761. — Ты кто? — Я — Юлий Цезарь! А ты? — Я — папа римский? — Кто тебе это сказал? — Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: — Врет он, ничего я ему не говорил!!!

2762. Комиссия в психбольнице. Заходят в палату — все психи на занавесках висят. — Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам): — Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: — Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: — Ты куда, мы ж вечнозеленые!

2763. Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: — Я - Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: — Я - Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: — Не верьте им, это я — Ленин!

2764. На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.

— А мы в яблочко играем, — сказали ему, — приходите вечером в сад и сами все увидите!

Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:

— Ваня, ты созрел?

— Да, — отвечает ему другой.

— Тогда падай!

2765. В психиатрической больнице. Врач: — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну… Врач медсестре: — ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел!

2766. В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: — Поехали, проверим…

2767. Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — А вот тут у нас находятся только автолюбители. — Но почему же здесь никого нет? — удивляется новичок. — Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

2768. Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:

— Кто его заведет, того из больницы выпишем…

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

— Почему тебе смешно?

— Дык я же свечи выкрутил!

2769. Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

— Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

— Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

2770. — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

2771. Психиатр говорит своей знакомой: — Как поживает ваш муж? — Доктор, но я не замужем. — Да, значит ваш муж еще холостяк.

2772. В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

— Ты что носишься?

— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

2773. — Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?

— Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых «Жигулях» врезался в столб!

2774. В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

— Ничего не выйдет, забор снесли!

2775. Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:

— Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

2776. Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! — Ну и что. А я — экспонента. — А я тебя по Y!

2777. — Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — «На себя».

2778. Мужик приходит к психоаналитику: — Подруга не ведется, как бы ее уломать??? — А какие сны вам снятся? Три часа всяких базаров. — В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику: — Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно: — А какие сны вам снятся?..

2779. — В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

2780. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.

Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?

 

Ветеринары

2781. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:

— Эй, вы, пошли вон отсюда!

Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:

— А поцеловать?

2782. Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

— Это вы — доктор для скотины?

— Да, я, а что у вас болит?

2783. Владелец собаки — ветеринару:

— Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его?

— От чего? Все псы бегают за автомашинами.

— Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

2784. Фермер обратился к ветеринару за советом.

— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:

2785. Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:

— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

2786. В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:

— Вот это у нас умывальник — здесь вы руки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои брючки повесите…

2787. Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

— Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

2788. Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

2789. Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, она дунула в трубку первой.

2790. Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. — Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель. — Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса…

2791. Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем. — Сколько я вам должен, доктор? — Всего тысячу. — Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь? — Медведей разводим.

 

Аптекари

2792. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: — Кто-то приходил? — Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. — Что ты ему дал? — Слабительное… — Идиот! Что с ним? Где он? — Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! — А второй? — Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил — побег куда-то. — Ну а третий? — Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!!!!!

2793. — Мне нужен горчичный пластырь — Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

2794. Фармацевт своей жене: — Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

2795. В аптеке: — Мужу купить от кашля, собаке — «Анти-секс». Не перепутать бы…

2796. — Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло? — Уверен, никто еще за второй не приходил.

2797. Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! — Сожалею, — отвечает аптекарь, — но у нас нет от него противоядия. — Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

2798. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: — А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

2799. В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. — И что же мне делать? — Добейте десять копеек в кассу!

2800. В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: — Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!

2801. — У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?

2802. Мужик кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо… — Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

2803. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: — Забирайте свой товар. — А в чем дело? — Они рвутся! Старичок из очереди: — А еще мнутся и гнутся…

2804. Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: — Меня уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на *** одеть?» Вот и уволили за бескультурье. — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е**тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.

2805. Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: — Вы же его не на то место одеваете. — Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

2806. Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?!! — Конечно! Давайте рецепт!

2807. Старый аптекарь учит молодого. — Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».

2808. В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: — Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончила медицинское училище. — Давно? — Пятнадцать лет назад. — Гм, надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

2809. — Что случилось? — спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. — Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? — Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…

2810. Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: — Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? — Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

2811. Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: — А вам какой размер? — Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: — А, вам второй!

2812. В аптеке: — У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов? — Нет. — А глюкоза? — Нет! — А… - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

2813. В аптеку врывается дама с криком: — Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! — А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.

2814. В аптеку заходит мужик и говорит: — Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. — Так что, он вам не помог? — Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

2815. В аптеке: — Мне пол-литра спирта. — А рецепт у вас есть? — Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

2816. Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…

2817. Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. — Это такое неприличное лекарство, фи! — передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. — Послушайте, — спросила она аптекаря, — а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: — Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

2818. — Сода есть? — Будет на той неделе. — Но ведь изжога у меня сейчас! — Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

2819. Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: — Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

2820. В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.

2821. В аптеке: — Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

2822. Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Вам завернуть или натянуть?

2823. — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

2824. Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать «аспирин»? — Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

Искусство и культура

2825. Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:

— Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

 

Музыка

2826. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: — Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? — А инструменты с собой брать?

2827. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

2828. — Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал — это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

2829. Пианистка шепотом говорит скрипачу: — Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: — Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

2830. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум: Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:

— Фу-у-х! Еле догнал!

2831. Певица после провала говорит пианисту:

— Вы самый плохой пианист в мире!

— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

2832. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки — слева, виолончели — справа.»

2833. Как-то одна дама спросила у Стравинского: — Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? — Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

2834. Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: — Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! — УУУУУXXXXРРРЖЖЖ… — А фа диез? — МММММXXХРРРРББКР… — Оставьте лучше фа…

2835. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!». Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!». Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему… Ну она и говорит:

— Господа, да сколько можно, я уже устала!.

— Пока не научишься!.

2836. Конкурсант: — Не будем судить о моем голосе… И. Архипова: — Верно, на нет и суда нет.

2837. — Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…

2838. — Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?

— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

2839. — Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

2840. Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги!

Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера «Гугеноты»?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам сразу сказала!

2841. — Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается…

2842. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:

— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

2843. Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:

— Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить…

— Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

2844. — Кто такой Евгений Онегин?

— Баритон.

2845. — Тенора, дайте фа!

— Дайте ноты…

2846. — Маэстро, — спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, — правда ли, что пианистом нужно родиться?

— Сущая правда, сударыня, — улыбнулся Рахманинов, — не родившись, невозможно играть на рояле.

2847. — Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?

— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

2848. Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:

— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

2849. Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

— Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.

— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

2850. — Нет ничего проще, — говорил Массне, закручивая ус, — чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: «Здравствуйте, мадемуазель… Немного медленнее, прошу вас… Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке…»

2851. Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.

— Видите ли, — ответил маэстро, — женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

2852. — Интересный ли был вчера концерт?

— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя «Мессия»!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?

— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Дай мне сигарету!» — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: «Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, — рету, — рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!» — вот это уже оратория.

2853. Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»

2854. — Папа, а что такое опера?

— Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

2855. К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.

— Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

2856. Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы «Мефистофель» к рабочему сцены подбегает его внук:

— Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.

— Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

2857. В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин.

— ПОЖАР!

Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил:

— Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, — сущие пустяки.

2858. Из интервью с Ф. Шаляпиным:

— Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?

— Оплата уроков…

2859. Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.

— Я своим фельдмаршалам плачу меньше, — запротестовала императрица.

— Отлично, Ваше императорское величество, — отпарировала Габриелли, — пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют.

Императрица уплатила указанную сумму.

2860. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

— Что вам нужно?

— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

2861. — Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!

— Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!

— Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

2862. — Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? — спросили както у Роберта Шоу.

— Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой — голову в партитуре.

2863. Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»

2864. Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.

— Что ты говоришь? — удивился его приятель-пианист. — А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

2865. Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. — С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта. — Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

2866. Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют: — Шестая симфония Шестаковича! Исполняет…. На заднем ряду: — Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

2867. Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже… Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:

— Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

— Гамму! Нет проблем!

— Сыграй, а я потом нарежу!

2868. В консерватории. Профессор:

— В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.

— Так вот от чего Бетховен оглох!

2869. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:

— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!

— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.

— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!

Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:

— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! БамБам-бам!

Дирижер:

— Та-а-к… Ну и кто это сделал?

2870. — Не знаю, что купить дочери — скрипку или пианино?

— Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

2871. — У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

— Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

— (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

2872. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:

— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

2873. В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.

— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.

— Нет, — ответил тот, — я лауреат международного конкурса скрипачей.

2874. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. — Хорошо, скажите ему, когда он придет.

2875. — Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? — Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

2876. — Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. — Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

2877. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: — А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды». — Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. — Я только что его сыграл!..

2878. Судья: — Я где-то вас встречал. — Да, я давал вашей дочери уроки пения. — Двадцать пять лет каторги!!!

2879. — Поступайте в наш хор, — агитировал хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. А удается ли вам петь?

— А как же, обязательно. По дороге домой…

2880. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.

— Простите, здесь живет Петр Васильевич?

— Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

2881. — А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?

— Ну что вы, зачем же портить концерт?

2882. Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:

— Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.

— Что ж, пиши, — вздохнул Пуччини, — боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

2883. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:

— Ну что, Гоги, сдал?

— Нэт, нэ сдал.

— Пачэму?

— Прамахнулся.

2884. Экзамен на музыкальный слух:

— Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь…

Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:

— Ты нажимала!

2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением:

— А кто это у вас на фортепьяно играет?

— Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень — он покажет, как это делается!

2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

— А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

2887. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: «Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей». Разозленный Штраус написал: «Моцарт и Вагнер».

2888. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

— Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?

— Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).

Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)

Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

2889. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего — музыканты тоже люди…»

2890. — Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

2891. — Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? — Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…

2892. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это как раз и есть слова!

 

Живопись

2893. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

2894. Дама спрашивает у художника: — А мой портрет будет действительно прекрасным? — Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2895. Критик: — Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: — Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

2896. Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.

2897. — Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? — Уверен, что заход. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

2898. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:

— Никогда не думал, что она так очаровательна!

2899. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты целуешь всех своих натурщиц? — Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было? — Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…

2900. Художник-абстракционист говорит приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит?

— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

2901. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?

— Банку сардин?

2902. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

2903. Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:

— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

2904. Пришел как-то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить.

— Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. — спрашивает он.

— Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.

2905. Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.

— Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

2906. В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:

— А что здесь нарисовано?

— Двести тысяч долларов — ответил художник

2907. — Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал. — А теперь постарайтесь быть похожим на него.

2908. Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.

— Тебе не нравятся твои картины?

— Очень нравятся, но мне они не по карману…

2909. Пикассо водит гостей по своей выставке.

— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.

— Надеюсь, у Вас нет детей?

2910. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

— Сколько это будет стоить?

— Нисколько! Только подпишите эскиз.

2911. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

2912. Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.

— Что это? — возмутился банкир.

— Красное море.

— А где войска фараона?

— Утонули.

— Допустим. Но куда делись евреи?

— Они уже перешли.

2913. В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.

— Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? — подтрунила подруга.

— Нет, — вздохнула приятельница, — до осени.

2914. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

 

Литература

2915. — Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.

— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

2916. — Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

— Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

2917. Редактор говорит автору:

— Книга выйдет, надо только отжать воду.

— Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.

2918. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.

— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

2919. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»

Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».

2920. — Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

2921. — Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?

— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?

2922. Разговаривают редактор и начинающий автор:

— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!

— Вы считаете, это поможет?

— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

2923. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

— Зачем твой отец уничтожает книги?

— Он не уничтожает книги, а создает свою.

2924. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

— Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

2925. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: — Поздравь меня, я закончил новую пьесу. — И как ты ее назвал? — «Гамлет». — Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? — Просто поразительно! — воскликнул писатель, — мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбет»!

2926. Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. — А когда же вы занимаетесь литературной работой? — Как когда? На следующий день, конечно, — последовал ответ.

2927. — Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу. — Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. — Почему? — Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

2928. — В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? — спрашивает редактор писателя.

— Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

2929. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:

— Не сочтите за труд, не сочтите за труд…

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

2930. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.

— Ну как, напечатаете?

— Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…

2931. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:

— Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.

Второй думает: «Два гения на одну кухню — это многовато».

2932. — Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

— Никто, это оригинал.

2933. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:

— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

2934. Литератор:

— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.

— Господи! Неужели он уже умеет читать!

2935. Журналист приходит к известному государственному деятелю:

— Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

— Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.

— Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

2936. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.

— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!

— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

2937. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: — А не могли бы вы повторить? — Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

2938. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

2939. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. — А где твое интервью? — строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. — Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. — Вот посмотрите! — сказал он. Редактор взорвался как бомба: — Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? — Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.

2940. — Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора? — Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

2941. Жена просматривает газеты и говорит мужу: — Все-таки недотепы эти журналисты! — А что такое? — Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!

2942. — Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

2943. — Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? — Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

 

Кино

2944. — Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. — Ах, это вы были в зале?

2945. — Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

2946. После просмотра фильма мужик жалуется другому: — Как жаль, что мне не 15 лет. — Почему? — Меня бы на этот фильм не пустили.

2947. Муж сквозь сон бормочет жене:

— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948. Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:

— Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

2949. — Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950. В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер.

2951. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

— Вы очень боялись?

— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

2952. Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:

— Там же мелко!

— А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

2953. Режиссер разговаривает с продюсером:

— Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.

— Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

2954. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

— Вы разорите меня! — кричит продюсер.

— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

2955. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

— Послушайте, а этот канат не порвется?

— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

2956. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

— Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. — Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер. — Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да, но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?

2959. Разговор двух актрис:

— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.

— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?

— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…

2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».

Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».

2962. Две приятельницы в кинотеатре.

— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

— Хороший фильм?

— В книжном варианте был лучше.

2964. — Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

2965. Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.

— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. — По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: — Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. — Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? — Поживем, увидим.

2971. Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. — Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

2973. Две голливудских звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!

2974. Официант кинозвезде: — Вы знаете, я где-то вас видел. — Может быть, в кино? — Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?

2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист:

— Почему вы любите только богатых мужчин?

— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге:

— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

— Почему?

— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».

2978. — Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?

— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».

2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:

— Подбородок выше… И второй тоже…

2982. Кинозвезда мужу:

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?

— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…

2983. Знаменитая киноактриса:

— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

 

Театр

2984. — Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2985. — Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я… — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

2986. — В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, мне, а кроме того… — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.

2988. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

2989. — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили? — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.

2990. — Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. — Что, она вас так взволновала? — Нет, выспался в театре.

2991. — Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. — А что тут удивительного, если они уже все переженились.

2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. — Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

2993. — Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули! — Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

2994. Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — А что было нарисовано на занавесе?

2995. — От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, осветитель.

2996. В опере: — Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. — Тенор просто ужасен! — Тогда пойдем домой. — Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

2997. Зритель уходит после первого действия.

— Вы так рано уходите? — спрашивает гардеробщица.

— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

2998. Режиссер молодой актрисе:

— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?

2999. — Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!

— Но она заплатила за двенадцать!

3000. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:

— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

3001. — У этой пьесы был счастливый конец?

— Конечно, все были так рады, что она закончилась.

3002. — Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!

— Почему?

— Моя знакомая играла главную роль…

3003. — Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?

3004. Зритель между собой: — Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. — Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…

3005. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: — Замолчите, ради Бога! — Это вы мне говорите? — спрашивает сосед. — Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.

3006. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.

— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.

— А, ерунда, всего лишь парикмахер.

3007. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: — Не берут, гады, забыли… — Не берут, гады, помнят…

3008. В театре: — Тише вы, увертюра! — От увертюры и слышу.

3009. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: — Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: — А осел подойдет? — Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

3010. Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

3011. В театре жена шепчет мужу:

— Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.

— И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

3012. По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо.

— Я меняю сюжет, — заявил он. — Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

3013. Режиссер говорит актрисе:

— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности.

— Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.

— А что случилось?

— Меня бросил муж.

3014. На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:

— Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.

— Но почему?

— Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты что-то от меня скрываешь.» Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.

3015. Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров.

«Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал «Гамлета» — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».

3016. В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О горе мне, я — червь смердящий…». Он выдал: «О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!»

3017. — Сколько у вас длится спектакль?

— День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

3018. Актер забыл слова. Суфлер шипит: «В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!». Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: «Мама, как ты туда попала???»

3019. Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: — Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

3020. Говорят в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает: — Кто это там в малиновом берете? — Жена моя! — Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: — Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: — СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: — Не знал, что ты СЕСТРАТ!

3021. В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

3022. В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: «Что это!», вбегает слуга и кричит: «Ваш муж!», графиня: «Мой муж, ах!», и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это!», вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух!», графиня: «Мох мух, ах!», и падает в обморок.

3023. В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

3024. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

3025. Ставили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: — Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: — Видите ли, раньше это считалось грехом…

3026. — Посмотри, — говорит актриса своему жениху, — вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

— Да ты что, моя крошка, он же умер!

— Нет, нет, смотри, он шевелится!

3027. Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

— Моих денег?

— Нет, ваших морщин!

3028. После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

— Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

— Да, да… Но ведь и у вас тоже!

3029. Актриса предъявляет претензии режиссеру:

— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

3030. Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: «Господи, и здесь тоже воняет!», после чего удалился. Мнения критиков разделились…

3031. На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:

— Он умер от разрыва сердца…

3032. В партере:

— Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

— Я хочу, чтобы он вышел поклониться — у меня осталось еще несколько штук…

3033. — Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? — спросили актера.

— Нас несколько, — скромно ответил тот.

3034. Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.». Весь тираж был моментально раскуплен.

3035. — Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

— Надо было влепить ему пощечину.

— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

3036. — Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

3037. Две хористки беседуют за чашкой чая.

— Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

— Ну, и что ты ему ответила?

— Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

3038. Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:

— Вам не мешает мое перо на шляпе?

— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

3039. Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.

— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!

— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.

— Зрители скажут…

3040. В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская «Метрополитен-опера». Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:

— Довольны ли вы результатом выступлений?

— Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

3041. Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:

— Что это за мелодия?

— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

3042. Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?»

3043. В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:

— Я гонец из пизды….(думает про себя «Что-то я не то сказал»)

Повторяет еще громче:

— Я пиздатый гонец…!!!…???…(пауза)

Еще громче:

— Я гонимый пиздец…!!!…???…!!!…???

Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:

— Вот пиздец я загнал.

3044. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

— Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…

— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…

— Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

3045. Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Ты сыграл в нем главную роль!

3046. Диалог двух солистов балета:

— Почему ты никак не можешь попасть в такт?

— Да, знаешь, музыка сбивает…

3047. — Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?

— Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

 

Цирк

3048. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: «Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах…»

3049. Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…

3050. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: — Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

3051. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: — Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: — Это я. А что вы хотите? — Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик? — А что? Нельзя уже и потянуться?

3052. В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:

— У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.

— А ну покажи!

Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:

— Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

3053. К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз. «Ап!» — и он в бутылке.

— Хорошо, — говорит директор, — заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?

— Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

3054. В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.

3055. В цирк приходит человек: — Вам не нужны подражатели птиц? — Нет, что вы, у нас таких навалом… — А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

3056. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

3057. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: «Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..» и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:

— Пап, я что-то не понял, «смертельный трюк», а никто не умер… Пап! Пап, ты чего?!!

3058. — Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.

— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…

3059. Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:

— Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!

И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:

— Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

3060. В цирке выходит на конферансье и объявляет: — А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: — А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: — А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу — убегать бесполезно — у него феноменальная память!

3061. В один американский цирк пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления. — Согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. — Но когда же я буду обедать?

 

Закон есть закон

 

Советская милиция

3062. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: — Привет, коллега! — Какой же я тебе коллега?! — Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

3063. Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

3064. Изобрели единицу интеллекта — один ционер — интеллект среднего человека. У гения интеллект — один килоционер, у дурака — один миллиционер.

3065. Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. — Будьте здоровы, бабушка! — Что это ты, сынок, такой вежливый? — А знаешь, как нас за это е**т!

3066. — Милиция?! Алло, милиция?! — Да, милиция. — Сосед опять напился, жену свою бьет! — Ну и что? — Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! — Ну и что? — А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем…

3067. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

— Цыц, это не мой участок!

3068. В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».

3069. Постовой кричит по рации:

— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

3070. Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? — А чтобы дураки не лазили. — Туда или обратно?

3071. Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. — Вася, пиши в протокол. — Чего писать? — Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

3072. В милиции: — Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? — Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

3073. Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: — Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: — То, что пьяный — это точно…

3074. Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

— Ты бы хоть газетку подстелил.

— А, ничего, я и так достану.

3075. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

3076. — Отройте дверь! Милиция! — А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

3077. Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел… — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

3078. К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

3079. Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!

3080. — Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри-то нет полосы!

3081. — Почему милиционеры иногда ходят с собаками? — Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

3082. — Почему милиционеры сидят в машине по четыре? — Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!

3083. — Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. — А почему же эти пуговицы тогда блестят? — Потому, что они все же вытирают.

3084. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

3085. Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: — Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? — Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

3086. Стук в дверь, на пороге милиционер. — Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? — Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

3087. Встречаются двое. Один: — Вы тут поблизости милиционера не видели? — Нет. — Тогда снимай пальто!

3088. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: — Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся! — Не «е***ся», Прохоров, а совокупляются. — Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось — совокупляются. Ближе подошел — ан нет, е***ся!

3089. Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: — Где у женщин волосы растут? — На голове… — Ну, это ВСЕ знают! А где еще? — Подмышками растут… — Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: — Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!

3090. По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

3091. — Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

3092. Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. — УУУУУ! Страшно? — Конечно, страшно! — А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще… — Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит — ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: — Я не боюсь тебя, серое у***ще! — Пройдемте, гражданин…

3093. Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

3094. Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.

На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит.

— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

— Поздно каешься, сын мой!

3095. В патрульном милицейском «газике»: — Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? — Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.

3096. Человек подходит к милиционеру и спрашивает: — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что? Я же милиционер. — А я — медленно и два раза.

3097. Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?

3098. Разговор двух милиционеров: — У меня столько денег, что я могу купить весь город. — Так я тебе его и продал.

3099. Заика звонит по телефону: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Нет. Г-г-г.. — Герцена? — Нет. Г-г-г-г… — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: — М-м-милиция? — Да. — З-з-здесь труп-п лежит. — Ваш адрес? — Улица Г-г-г… — Гоголя? — Да. Я его туда п-п-перенес.

3100. Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:

— Ты чего голый пришел?

— Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос — «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос — «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос — «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

3101. Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

— Где взял, где взял, купил!

3102. Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: — Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? — Ну я, это, выспариваю — Как это?! — А вот у вас какая зарплата? — 200 р., ну и что?! — Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? — Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. — А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? — Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. — Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: — Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном «Шипр»? — Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: — Нет, не «Шипр»! Рабинович отдал рубль и говорит: — А хотите, верну 200 р.??? — ДА!!! — Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

3103. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! — Сын гнать будет. — И его посадим!! — Внук будет. — И внука!!! — Ну а тогда я уже выйду!

3104. Один друг другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

3105. Объявление:

— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.

3106. — Почему милиционеры ходят по трое?

— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

3107. Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т. д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому

— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

3108. Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает… Не работает… Работает… Не работает…

3109. — Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

3110. В электричке двое треплются. — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: — Ну, какая? — А… никакой. — Ну то-то же.

3111. Телефонный звонок: — Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? — Нет, Гоши нет, он на даче. — А где у вас дача? — Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

3112. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: — Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? — Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

3113. В переходе метро. — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

3114. Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

3115. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: — Ты что здесь делаешь? — Свежим воздухом дышу… — А это у тебя что? — Где? — На плече… — (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! — А на другом? — (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

3116. Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: — По согласию? — спрашивает сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. — По согласию? — спрашивает снова сержант в кусты. — По согласию, по согласию, — отвечает мужской голос. — Да не тебя, идиот, спрашивают! — сердится милиционер. — По согласию, по согласию, — отвечает другой мужской голос.

3117. У мента спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…

3118. Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

— Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

 

Таможня

3119. Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

3120. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

3121. На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!

3122. Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. — Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? — спрашивает таможенник. — Нет. — А что в этой бутылке? — Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: — Это же французский коньяк! — Ну? — удивляется еврей. — Новое чудо!

3123. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. — Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник. — Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. — Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? — Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

3124. Таможня. — Откройте ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это неважно. Порядок один для всех.

3125. — Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? — Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!

3126. Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

3127. На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

— Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

— Ну что, идет валюта?

— Да, но пока что все наша, советская.

 

Автоинспекторы

3128. Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит: — Гей, двумя руками надо! — Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

3129. Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: — Платите штраф! — А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: — А разве ты Герой Советского Союза? — Нет, я просто спросил.

3130. Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: — Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

3131. Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: — Но, я же ничего не нарушил! — А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

3132. Гаишник останавливает машину с правым рулем: — Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? — А я ее из Японии в Англию перегоняю!

3133. Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

3134. — Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? — Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

3135. Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — три гада.

3136. Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

3137. Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гаишник и говорит: — Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? — Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

3138. Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо… — О, мужик, я следующий! — Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл…

3139. — Как называется вертолет ГАИ? — Ментокрылый мусоршмит.

3140. — Кто был на Руси первым гаишником? — Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

3141. — Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. — Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан «Южный», но можно и на пиво… в «Гамбринусе».

3142. — Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! — А я разве еду в двух направлениях?

3143. Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя: — Вы любите водить машину? — Люблю… — Так почему не научитесь?

3144. На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит. — Что такое, почему цепь болтается? — Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси. — Правду говорит, что цепь для заземления? — Так точно. — Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

3145. Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет. — Вы проехали на красный. — Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

3146. Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. — Какой час!?? Я за рулём всего 15 минут.

3147. Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Но я не слышал свистка! — Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

3148. Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами «Подавись, собака» уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит:

— Это я — собака, а ты еще щенок!

3149. Милиционер останавливает водителя. — Вы ехали с недозволенной скоростью. — Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот. — Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. — Я скоро стану вашим начальником! — Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

3150. Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:

— А я больше никуда не поеду!!!

3151. Инспектор ГАИ: — Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): — Точно не скажу, но, по-моему — мягкий…

3152. Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: — Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: — За десять тысяч удавиться уже готовы!

3153. Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: — Вот здесь перекресток, движение среднее. — Постового поставим. — Вот здесь перекресток, движение среднее. — Постового поставим. — Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, чтонибудь поумней надо ставить. — Придется на светофор разориться! (со вздохом)

3154. По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает: — Сержант Иванов, ваши документы? — Ик…, уволен! — Проезжайте…

3155. Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?

— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него министр.

3156. — Может ли осел кормиться на асфальте? — Да, если он имеет полосатый жезл.

3157. Два школьных приятеля: — Что делать после школы собираешься? — Пойду инспектором ГАИ. А ты? — Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

3158. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:

— Водитель, почему не горят задние фонари?

Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли.

— Не волнуйтесь, такой пустяк…

— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

3159. — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.

— Так это же моя жена!

3160. Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала:

— Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

3161. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. — Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? — Боялся испугать.

3162. — Покажите ваши права! — Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

3163. Гаишник остановил женщину и спрашивает: — Почему вы проехали на красный сигнал светофора? — Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

3164. Гаишник останавливает машину и представляется водителю: — Старшина Петренко, еще не завтракал.

3165. Гаишник приходит к капитану: — Товарищ капитан, у меня сын родился… — Выпишем тебе премию 40 рублей. — Так ведь сын… — Выпишем еще премию 40 рублей. — Ну ведь сын! — Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

3166. Гаишник останавливает машину, и спрашивает: — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? — Да я ехал 40. — Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.

3167. — Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, — говорит милиционер. — Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

3168. Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. — Вы слышали как я вам свистел? — строго спрашивает он. — Да, — отвечает она, — но сегодня вечером я занята.

3169. Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

3170. Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. — У меня его нет, — отвечает автолюбитель. — То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? — Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей — техпаспорт.

3171. Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции:

— Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать?

— Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

3172. Автоинспектор останавливает машину:

— Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.

— Что вы, — запротестовал водитель, — я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите — давайте я проеду еще раз.

3173. Милиционер останавливает мотоциклиста:

— Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?

— О боже, а думал, что оглох!

3174. Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

— Аптечка есть?

— Нет, но со мной едет медсестра.

3175. Милиционер останавливает машину и кричит:

— Зачем вы дали управление собаке?

— Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

3176. Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает:

— Почему вы датировали квитанцию понедельником?

— Не хочу омрачать вам выходные дни.

3177. — Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? — стыдит пешехода инспектор дорожного движения.

— Пустое, — отмахивается тот. — Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

3178. — Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было…

— Осторожно! — останавливает распалившегося водителя инспектор. — Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

3179. По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: — Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? — Видел. — Так в чем дело? — На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

3180. — Почему вы проехали на красный свет?

— Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

3181. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

3182. Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит:

— Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.

3183. Из мегафона машины ГАИ: — Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

3184. Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку… — Ручной тормоз? — В порядке! — Аптечка в салоне? — Имеется! — Ремень безопасности? — Пристегнут! — Ну, тогда дай хоть закурить…

3185. Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: — Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

3186. — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, всетаки жена!

3187. Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. — Ты куда собрался, приятель? — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

3188. — Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! — Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

3189. — Эй, ты! — кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. — Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? — Слышал, но мне показалось, что вы сказали: «Доброе утро, сенатор». — Не правда ли, — приятно улыбается полицейский, — сегодня очень жаркий день, сенатор.

3190. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: — Ваши права. — Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.

3191. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: — Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

3192. Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. — Я, наверное, слишком быстро ехала? — кокетливо спрашивает она. — Нет, мадам, вы слишком низко летели.

3193. — Когда вы заметили, что у вас угнали машину? — Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

3194. Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

3195. — Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? — Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, — ответил тот.

3196. Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. — Ваши права, — говорит полицейский. — Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

3197. Дама наезжает на регулировщика и кричит: — А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

3198. — Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? — А сколько можно?

3199. Постовой останавливает водителя: — Почему за рулем вдвоем сидите? — А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

3200. Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. — Извините, сэр, — говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. — Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: — Поцелуй меня, любимая!

3201. Водителя, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. — С вас сто крон штрафа. Водитель подает ему двести крон. — Я сказал сто крон, — замечает полицейский. — Зачем вы даете вдвое больше? — Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

3202. Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее останавливает полицейский. — Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он. — Простите, — отвечает она, — красный свет я видела, а вот вас не заметила.

3203. — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. — Ну и что, — возражает девушка. — Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

3204. На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. — Вы оштрафованы, — объясняет полицейский водителю. — Вы ехали 80. — Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

3205. Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. — Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтвердил другой участник аварии. — Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

3206. — Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! — Может быть еще скажете, что стояли на месте? — Да в сущности так оно и было! — Хорошо, оплатите штраф — стоянка здесь запрещена.

3207. Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.

— Не волнуйтесь, — послышался довольный голос полицейского, — ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

3208. Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.

— Да это моя жена, — печально ответил водитель.

— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

3209. Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:

— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.

— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

3210. Регулировщик даме:

— Почему вы ездите без номера?

— Ну что вы, номер я помню наизусть!

3211. — Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого…

3212. — Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, — говорит полисмен. — Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

3213. Полицейский: — Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер: — Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

3214. Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: — Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. — В какую? — спрашивает водитель. — В левую или правую?

3215. Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: — Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

3216. Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский: — Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов? — Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

3217. Полицейский спрашивает водителя: — Объясните, как произошла авария. — Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща — налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

3218. Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: — Мадам, вы нарушили… — Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

3219. Автоинспектор останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. — Так нас же двое!

3220. Полицейский остановил машину, нарушившую правила. — С вас штраф, — строго говорит полицейский, — вы нарушили. — Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… — Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

3221. Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. — Что вы делаете? — говорит он водителю. — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, — сконфуженно отвечает тот.

3222. Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. — Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он. — Именно поэтому у меня нет водительских прав.

3223. Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит: — Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

3224. Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. — Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: — Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

3225. Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

— Кто вел машину? — спрашивает полицейский.

— Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

3226. Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:

— Вы знаете, что это за знак?

— Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

3227. Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

3228. В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».

Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

3229. Полицейский спрашивает у автомобилиста: — Вы что, не видели красный свет? — Нет. — А когда я свистнул, вы тоже не слышали? — Нет. — А когда я размахивал жезлом и кричал? — Нет. Полицейский зарыдал. — Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

3230. Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. — Ваша фамилия? — спрашивает полицейский. — Дюпон, — отвечает водитель. — Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. — Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: — Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

3231. Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо: — Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

3232. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. — Как это случилось? — спрашивает полицейский у шофера. — А я просто проверял билеты на втором этаже.

 

Полицейские?

3233. Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. — Как это произошло? — Он пошел в кино. — А вы? — А мы этот фильм уже смотрели.

3234. Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: — Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!

3235. — Как вы посмели ударить полицейского? — Да это же мой одноклассник! — Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

3236. Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…

3237. В полицейском участке: — Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. — Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

3238. Допрос новичка начальником полиции: — Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? — Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

3239. Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее…

3240. — Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. — Не могу. У меня больше нет денег…

3241. В полицейском комиссариате. — Ваше имя Пьер Дювалье? — Да. — Вы родились в Бордо? — Да. — А умерли в Марселе? — Нет. — Значит, мы ищем не вас.

3242. — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

3243. — Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

— Раздеваться здесь не запрещается.

3244. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

3245. Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:

— Я гангстер! Арестуйте меня!

3246. На Сицилии: — Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции. — Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

3247. В полицейский участок вбегает человек и говорит: — Арестуйте меня, я ударил свою жену! — И убили ее? — Что вы, даже не поцарапал. — Ну, это пустяки. Можете идти. — Ни за что! Она стоит там за дверью!

3248. К подследственному в камеру пришел адвокат: — У меня две новости — плохая и хорошая… — Давай плохую сначала! — На трупе обнаружена ваша кровь. — А хорошая? — Анализы показали, что она в норме.

3249. Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:

— Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

3250. Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

— Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

— И?..

Девушка, потупив глаза, краснеет:

— Остальные — темно-русые, мосье секретарь.

3251. — Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

— В психбольницу?! Зачем?

— Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

3252. Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:

— Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

3253. ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

3254. — Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, — заявляет жена в полицейском участке, — вот его фотография.

— А во что он был одет?

— На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

3255. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

3256. Полицейский, вызывая по телефону участок: — Здесь ограбили человека. Одного я задержал. — Кого именно? — Того, кого ограбили.

3257. Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. — Украдено, господин инспектор, 37 предметов. — Как это вы точно знаете — сколько? — Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

3258. — Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? — Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

3259. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. — Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? — Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

3260. В полицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.

3261. Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: — Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

3262. Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: — Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

3263. — А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — спрашивает шериф шулера. — Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

3264. — Как зовут вашего налогового инспектора? — Его не зовут, он сам приходит.

3265. Человек заходит в налоговую инспекцию. — Вам чего? — спрашивают его. — Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

3266. Налоговый инспектор фермеру: — А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации… — Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

 

и воры

3267. Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. — Зимой и летом одним цветом! Что это? — Кровиш-ша!

3268. — Наша фирма ищет кассира. — Но вы же взяли неделю назад кассира! — Вот его то мы и ищем…

3269. По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет: — По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня «Я люблю тебя, жизнь!»

3270. Встречаются два киллера. Один другому говорит: — Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь? — Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову — в натуре! — Да не брат, пострелять — это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было? — Для души? Гранату бросить!!!!!

3271. — Что ваша рука делает в моем кармане? — Ищет спички. — Могли бы попросить. — Я постеснялся.

3272. Молодой гишник останавливает «Мерседес-600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: — С проституток и ментов денег не беру!

3273. Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:

— Все в порядке?

— Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

3274. — Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?

— Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

3275. — Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!

— Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

3276. Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:

— Боже, очисть меня и моего брата.

Неожиданно в ответ он услышал:

— Тебя точно очищу, а брата — если успею.

3277. В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер. — Я… — кричит, задыхаясь, — я… - рвет рубаху, — убил «нового русского»! — Знаем, — холодно отвечает полковник. — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

3278. Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая… И ты это знал, тебя же навели! — Ну, навели. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти.» Я же читать умею…

3279. Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит: — Время не подскажете? — Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат. — Хорошие часы… — По-мо-ги-те. — Да у тебя еще и зубы золотые…

3280. Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал:

— Божья воля — Божья сила, раз ударил, а три полосы!

3281. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:

— Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

3282. — Эй! — кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. — Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.

— Разумеется, папа!

3283. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:

— Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

3284. Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.

— А ну слазь, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.

— Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

3285. Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.

— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».

— Что это значит? — удивился он.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

— Удалось! — воскликнул он.

— Что удалось?

— Угнать нашу машину…

3286. Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: — Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. — А, пусть берет, она мне все равно короткая.

3287. В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:

— Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?

— Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

3288. Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.

— Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?

— Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

3289. Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:

— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

3290. Жили два брата. Один — профессор университета, другой — вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

— Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить — мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

3291. — Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

— Каким образом?

— Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…

3292. Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: — Деньги или жизнь? — Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.

3293. — Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. — Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: «Да, конечно, дорогая». Вот и все.

3294. Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: — Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: — Слушайте, дайте нам еще тыщу! — Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! — А что, тыща баксов для вас проблема?

3295. Звонок в частное детективное агентство: — Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? — Нет вопросов! — В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

3296. Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий. — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

3297. — Это правда, что вас вчера ограбили? — Увы, да. Отобрали часы и кошелек. — А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. — Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

3298. Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. — Смотри! — говорит один. — За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

3299. — Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. — Почему же? — Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

3300. Два вора сидят в портовом кабаке. — Ты сегодня обедал в ресторане! — Откуда ты знаешь? — У тебя новое пальто.

3301. — Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. — Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

3302. — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

3303. Разговор двух немолодых уже воров-карманников: — Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре. — А что случилось? — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

3304. Жена профессору:

— У нас в читальне вор!

— А что он читает?

3305. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.

— Вам для защиты, мадам?

— Нет, для защиты я найму адвоката.

3306. — Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?

— Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

3307. Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

3308. — Как вы попали в Америку?

— Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

3309. На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.

— Шутка зашла слишком далеко! — огорчился хозяин. — Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.

Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

3310. — Мальчик, что ты делаешь в моем саду? — Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

3311. Разговаривают два грабителя: — Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. — Значит, ты его плохо подготовил. — Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! — Ну и что? — А то, что я наступил на хвост кошке.

3312. — Кто-то ходит по кухне!

— А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

3313. Квартирный вор делает замечание напарнику:

— Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

3314. Мужик жалуется цыгану:

— Мора, я твоего сына в амбаре поймал!

— В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

3315. В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.

— Какое счастье! — восклицает женщина. — Под кроватью мышь!

3316. — Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!

Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

3317. В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне». Кассир пишет ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

3318. — Как пользоваться автоматом для получения денег? — Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

3319. — Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? — Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

3320. Встречаются два грабителя. — Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

3321. Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: — Не хотите ли поделиться со мной деньгами? — Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.

3322. Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина. — Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать? — Все зависит от судьи…

3323. Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. — Я тебя научу, как воровать! — Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

3324. Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: — Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! — ???!!! — Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

3325. Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: — Что с вами? — Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: «Эй, козлы, вы куда?» — А они что? — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз… Зачем я их позвал?

3326. Встречаются два друга. Один: — Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? — Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

3327. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Не бойтесь, не гости…

3328. Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. — Какую систему предпочитаете? — Не знаю точно… Человек на пять.

3329. — У вас есть алиби? — Есть, хотите — валютой?

3330. Во время перестрелки один из гангстеров кричит: — Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

3331. Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: — Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

3332. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: — Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! — Мне стыдно? — удивляется вор. — Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

3333. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги живо! — У меня нет ни гроша… — Так что же ты тогда трясешься? — Я думал, ты — контролер.

3334. В коммерческом ларьке красуется объявление: «Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!»

3335. Разговаривают два заключенных: — Сколько тебе дали? — Двадцать лет. — Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

3336. В банке. — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

3337. В банк врывается грабитель и кричит: — Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: — Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

3338. Грабитель на улице обращается к женщине: — Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

3339. — Сто долларов или жизнь, — требует грабитель в темном переулке. — Послушайте, — отвечает прохожий, — а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

3340. Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: — Вам шести- или восьмизарядный? — Подождите минуточку. Подходит к телефону. — Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

3341. У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: — Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

3342. Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. — Где ты их взял? — спрашивает мама. — У соседа. — А он знает? — Конечно, он за мной гнался.

3343. Мальчик прибегает с полной пазухой груш. — Где ты их столько набрал? — спросил отец. — В колхозном саду. — А сторож разрешил? — Он так сладко спал, что я решил его не будить.

3344. — Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? — Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

3345. Два колхозника: — Как ваш председатель? — Ничего себе, а ваш? — А наш все себе…

3346. — А есть ли в вашей деревне воры? — Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

3347. Хозяин сада мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?

3348. Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями. — Сегодня ты взял гайку, — журит он его, — завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается? — Мотороллер.

3349. Работница мясокомбината объясняется на проходной: — Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

3350. — За что ты штраф заплатил? — За зерно. — Краденое? — Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит — и за ружье. — Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. — Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

3351. — Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.

— А чем вам не нравятся яблоки?

— Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

3352. — Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!

— Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!

— В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

3353. На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:

— Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

3354. — Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.

— Побоялся?

— Я не хотел остаться вдовцом.

3355. — Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? — Из-за недостатка доказательств.

3356. Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. — Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане. — А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

3357. — Не нужно из-за этой статейки так волноваться. — Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

3358. Хозяин поймал грабителя и говорит: — Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! — Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

3359. Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: — Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: — Пустое. Лишь бы душа была чистой.

3360. У вора спрашивают: — Где взял деньги? — Нашел! — Где? — У пострадавшей в кармане.

3361. — Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! — А в чем дело? — Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

3362. Корсиканец с гордостью говорит приезжему: — У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. — А зачем? — Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

3363. Вор говорит сыну: — Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

3364. Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: — Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

3365. — Ты что, свеклу воруешь? — Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

3366. — Не знаете, что здесь случилось? — Женщину обокрали. — Не знаете, много у нее отняли? — По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

3367. Мужик идет с работы и несет гнилую доску.

— Зачем ты трухлявую доску несешь?

— Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

3368. Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек появилась надпись: «А на нас не донесет».

3369. На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

3370. Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. — Ни с места! — крикнул блюститель порядка. — Ты только что украл курицу! — Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

3371. К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. — Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! — Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать… — Еще одно слово и… — Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

3372. — Это правда, что Джона посадили? — Да. — Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Он не солгал: брата посадили еще раньше.

3373. — В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.

Голос из зала:

— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

3374. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. — Ах, это вы! — говорит он обрадованно. — А я думал, что это ревизор!

3375. Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. — Ну, что я тебе говорил? — тяжело дыша, произнес один. — Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

3376. Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: — Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной чтонибудь случилось…

3377. — Как поживает ваш муж? — Он стал жертвой науки. — Неужели рентгеновские лучи? — Нет, отпечатки пальцев.

3378. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: — Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. — Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: — Воры!

3379. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? — Четыре года. — Неплохо. А почему уволились? — Амнистию объявили.

3380. «Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:

— Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

3381. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

3382. — Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? — Не болтай много! Пили решетку…

3383. В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. — Для какой цели вы его покупаете? — Я хочу застрелить соседа. — Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. — Почему? — Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

3384. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: — Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? — Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

 

Из зала суда

3385. — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

3386. — Ну, а теперь что привело вас в суд? — Двое полицейских. — Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны. — Да, оба они были сильно пьяны.

3387. Судья: — Так виновен ты или нет? — Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

3388. — Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. — Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы — точно такие же люди, как и мы с вами.

3389. Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: — Пять лет! Второй возвращается: — Десять лет! Возвращается третий: — Вышка! Наверное, вас охранять буду…

3390. — Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! — Почему же «так и надо»? — А чтоб не попадался!

3391. Судья обращается к потерпевшему: — В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. — А мы потом еще раз встретились…

3392. — Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас? — Он ударил третий раз, ваша честь. — То есть — второй? — Второй раз я сам его ударил.

3393. Судья:

— Зачем вы притащили в суд лом?

— Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

3394. Судья делится с закадычным другом:

— Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов…

3395. — Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же вы на улице нашли пепельницу? — Да там. Она на автобусной остановке стояла.

3396. — Подсудимый, почему вы ударили истца? — Он постоянно издевался надо мной. — Как именно? — Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

3397. — Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. — Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

3398. В суде: — Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое… — Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

3399. — Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? — Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.

3400. — Значит, вас обвиняют правильно — во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? — Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: — Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

3401. Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

3402. — Мой клиент, — говорит адвокат судье, — страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным. — Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.

3403. Судья говорит успокаивающе: — Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим…

3404. — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

3405. Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: — Пустяки, господин судья. Там решают вопрос — пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

3406. — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

3407. — Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? — Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

3408. — Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! — Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

3409. — Почему вы украли этот автомобиль? — спрашивает судья у обвиняемого. — Я думал, у него уже нет владельца. — Но почему? — Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

3410. Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: — Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1.65, рост потерпевшей — 1.98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. — Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?! — Надел на голову и держался за ручки…

3411. Адвокат — свидетелю: — На каком расстоянии от места преступления вы находились? — B трех метрах 78 сантиметрах… — Откуда такая точность? — Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит…

3412. — Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, — говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться. — А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

3413. — Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

3414. Репортер сообщил из здания суда: — Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

3415. — Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? — Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

3416. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: — Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил — стыдно, говорит басом — А чево-о-о они-и-и…

3417. Судья спрашивает у обвиняемого: — Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник??? — Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

3418. Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: — Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: — Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. — Только не все сразу!

3419. — Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, — говорит судья. — Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. — А что она говорит? — Она кричит: «Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье». — Дело прекращается.

3420. — Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? — Признаю. — Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? — Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

3421. Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: — Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? — Нет, господин судья, намного лучше.

3422. Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание: — Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже…

3423. — Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. — Да, господин судья. — Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? — А что можно сказать при таких ограничениях?

3424. — Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз… — Как же вы его били, если держали обеими руками? — А бил он.

3425. На суде. — Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? — Его жена.

3426. Слушается дело об изнасиловании. — Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали? — Он меня шантажировал. — Каким образом? — Он сказал: «Будешь кричать выну!»

3427. Судья обвиняемому: — Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? — Говорил. — А что он вор и мошенник? — Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.

3428. — Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, — говорит судья обвиняемому. — Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

3429. — Подсудимый, эту кражу вы совершили сами? — Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена — никому нельзя доверять.

3430. — Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? — Не признаю. — У вас есть алиби? — А что это такое? — Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? — Слава богу, никто!

3431. — Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро? — Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.

3432. — Подсудимый, что побудило вас ударить жену? — Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

3433. Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. — Господа присяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней… Подсудимого оправдали.

3434. — Подсудимый, ваши последние три желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

3435. В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: — Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

3436. — Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

3437. Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: — Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? — Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

3438. — Ваше последнее слово, подсудимый! — Бог свидетель, я невиновен! — Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

3439. — Обвиняемый, — говорит судья, — вы такой интеллигентный человек, а… — Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

3440. — Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? — Я не хотел будить детей.

3441. — Раньше вы были судимы за взятки? — Три раза. — И сколько получили в последний раз? — Десять тысяч.

3442. — Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? — Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

3443. — Вы украли вместе с яйцами и курицу? — Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

3444. — Почему ты устроил драку на улице? — У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

3445. — Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! — Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

3446. — Причина всех ваших несчастий — алкоголь. — Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

3447. — После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. — Мой бедный муж был страшным обжорой.

3448. — Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? — Два месяца. — Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

3449. Судья укоряет бродягу: — Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! — А это был не камень. — А что же? — Та самая булка…

3450. Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.

— Почему так поздно? — спросил судья.

— Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

3451. — Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне».

3452. — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!

И она получила искомую сумму. Следующее дело: «О нанесении женщине телесных повреждений». На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.

Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

3453. — Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!

— Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

3454. — Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».

3455. Адвокат:

— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

3456. Судья:

— Вы должны попробовать стать другим человеком.

— Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

3457. Судья:

— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

— Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

3458. На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».

3459. — Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

— Так я ведь действовал один!

— Группа пострадавших, встаньте!

3460. Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

— Не понимаю, — сказал ответчик, — что за странная сумма?

— Тысяча — это сам штраф, а двадцать долларов — налог на развлечения, как при посещении кино.

3461. Адвокат говорит на суде речь:

— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

3462. — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…

3463. — Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? — Да, господин судья. — А чем вы это можете доказать? — Так ведь кружка была полная!

3464. — Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? — Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: «Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью». Потом они говорили часа два. — А какое отношение это имеет к его смерти? — После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

3465. Судья говорит: — Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? — Чистая правда. — Тогда на что вы жалуетесь?

3466. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: — Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

3467. — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

3468. Судья спрашивает обвиняемого: — Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? — Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

3469. — И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? — Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.

3470. Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

3471. Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен». — Почему? — спросил он. — Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный. — Что, у всех двенадцати?

3472. Рассматривается дело о наезде. — Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

3473. Судья спрашивает у подсудимого: — А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? — Я подумал, что это лось, господин судья. — И когда вы поняли, что ошиблись? — Когда лось начал отстреливаться.

3474. Судья бомжу: — Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: — На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?

3475. — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

3476. — Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, — говорит судья.

— Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

3477. — Неужели нельзя было этот спор решить без суда?

— Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

3478. — Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

— О, это было замечательно!

3479. — Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?

— Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

3480. — Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?

— Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

3481. Обвиняемый говорит прокурору:

— А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

3482. — Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

— О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.

3483. Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.

— Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.

— Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

3484. — Вы наверняка могли бы выиграть дело, — заявил судья, — если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.

— Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

3485. — Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! — А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

3486. — Гражданка Петрова, — говорит судья, — почему вы ударили мужа утюгом по голове? — Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил…

3487. — Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? — В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

3488. — Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! — сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. — Каким же образом? — спросил адвокат. — Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

3489. На суде обвиняемый сказал: — На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

3490. На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа. — Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января? — Да! — И что же произошло? — Он сел за стол и спокойно поужинал. — И вы не почувствовали никакого угрызения совести? — Почувствовала… когда он попросил добавки.

3491. Судья подсудимому: — Почему вы не взяли адвоката? — Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

3492. — Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. — За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

3493. Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: — Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? — А чиво они в миня писком кидали?

3494. Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. — Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

3495. — И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? — Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

3496. На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он порусски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я - предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный, в чем же я винительный?

3497. Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого-то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

3498. — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья. — Никогда! — заливается слезами вор. — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, — пытается успокоить его судья.

3499. — Обвиняемый, у вас есть алиби? — Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. — Четырех лет хватит?

3500. Судья сердито: — Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой! Подсудимый: — УРААААААААА!!!

3501. — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

3502. — Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. — Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу…

3503. — Если вы желаете, суд представит вам адвоката. — Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

3504. В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: — Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

3505. Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: — Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: — Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

3506. — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?

— Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

3507. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч…

3508. — Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.

— Не могу, в зале много конкурентов.

3509. — Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать автоматы.

— Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

3510. Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.

— Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? — спрашивает судья.

— Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

3511. — Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?

— Настоящие я еще не научился.

3512. — Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?

— А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

3513. — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

3514. Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

— Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

3515. — Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? — Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

3516. В суде свидетельницу спрашивают: — Сколько вам лет? — Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

3517. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо сказала свидетельница. — И что же вас так задержало в пути? — сухо спросил судья.

3518. — Свидетель! — говорит судья. — Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

3519. — Когда отбудете наказание, — говорит судья осужденному, — напишите мне, рад буду помочь вам. — Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

3520. — Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? — Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

3521. — Свидетель, знаете ли вы подсудимого? — А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. — Как же это было? — Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

3522. — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. — В полиции в этот день никого не было, господин судья. — А на следующий день? — На следующий день в кошельке ничего не было…

3523. — Свидетель, вы женаты?

— Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

3524. — Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда?

— Это истинная правда, но я этого не говорил.

3525. — Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?

— Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

3526. — Подсудимый, какова ваша профессия?

— Акробат.

— Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

3527. Судья с возмущением спрашивает:

— Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

— Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

3528. — Вы не должны забывать, — говорит защитник к присяжным, — что это было самое простое воровство.

Его прерывает подсудимый:

— Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите!

3529. Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

— Что это значит?

— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Юристы

3530. Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

3531. В адвокатской конторе. — 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: — Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

3532. — Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката. — Почти. — Как это почти? — Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

3533. Адвокат:

— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

3534. — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

3535. — Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

3536. — Весьма рекомендую вам этого адвоката.

— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

3537. Адвокатская контора «Смит, Смит, Смит и Браун». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

— Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь.

— Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

3538. — А этот молодой юрист — неплохой защитник.

— Не знаю, я познакомился с ним недавно.

— Я имею в виду — на футбольном поле.

3539. — Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения…

— Наказания?

— Нет, напряжения.

3540. Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

3541. Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

3542. Клиент упрекает адвоката: — Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ… — Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

3543. Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. — Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс? — Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

3544. — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

3545. — Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? — Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

3546. — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? — Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

3547. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

3548. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. — А что, если вы все возьмете на себя?

3549. — Почему вы наняли молодого адвоката? — Мне кажется, что процесс затянется.

3550. Молодой адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

3551. К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

3552. — Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? — Да, но теперь мы снимаем у него угол.

3553. Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: — На каком основании? — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

3554. — Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? — Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

3555. — В чем разница между адвокатом и свиньей? — Первое — это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе — всего лишь домашнее животное.

3556. Старый адвокат советует молодому: — Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

3557. Адвокат выступает в суде: — Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. — А кто же он? — Коллекционер.

3558. Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. — Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

3559. Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

3560. — Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? — Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

3561. Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. — Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! — Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

3562. В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

3563. Приходит мужик в юридическую консультацию: — Скажите, имею ли я право… — Имеете, имеете! — Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право… — Да точно говорю, имеете! — Да вы объясните, могу ли я… — А-а-а… Нет, не можете!

 

Тюремные истории

3564. В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: — Который час? — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

3565. Двое в камере: — Тебе сколько дали? — Пожизненно. — Гонишь! — Век воли не видать!

3566. Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

— Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

— Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

— А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

— А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

3567. На зоне один зек спрашивает другого — Ты политический? — Да. — А кем работал? — Сантехником. — А как вышло, что ты политический??? — Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…

3568. Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух». — Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

3569. — Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? — Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

3570. Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду. — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель. — Вы с ума сошли? Я диабетик!

3571. В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

3572. Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

3573. Двоих ведут на расстрел. Один говорит: — Давай убежим! — А хуже не будет?

3574. Преступник, приговоренный к расстрелу: — К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. — Ничего, — ответили ему, — тебя и расстреляют против твоей воли.

3575. Тюремный надзиратель коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.

3576. Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: — Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

3577. Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: — Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

3578. Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: — Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: — Простите, ошибся номером…

3579. Рассказывает 85-летний заключенный. — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. — Вы? В вашем возрасте? — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

3580. Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: — Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. — Спасибо, отец, — ответил растроганный вор. — Но это вам не под силу. Воровство — дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

3581. Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

3582. В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не «куда», а «за что»? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

3583. Один тюремный надзиратель говорит другому: — Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. — Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

3584. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю… Щас курнем и улетим отсюда!!!

3585. Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

— Млеешь, падла!

3586. Охранник заключенному: — К вам пришел посетитель. — Скажите, что меня нет дома.

3587. Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

3588. Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: — У тебя есть планы на будущее? — Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

3589. Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

3590. Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: — Солнышко село. — Ну это уж слишком!

3591. Начальник тюрьмы — подчиненному: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. — Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

3592. — Где вы отдыхаете этим летом? — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю… — А вы сами? — Скорее всего в тюрьму.

3593. Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: — За что ты сидишь? — За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

3594. Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: — Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? — Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. — Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

3595. Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство!

3596. — Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? — Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

3597. Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

3598. — Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка. — Нет, вода. — Как?! — Я был управляющим молочной фермой.

3599. К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

— Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

— Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

3600. Священник, посетив узника в камере, сказал:

— Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

— Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

3601. Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

— Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

3602. Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

— Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

3603. Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. — Как дела? — спрашивает муж. — Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

3604. — Что вас сюда привело? — спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. — Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заключенный. — Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? — Я имел неопытность молодого адвоката.

3605. Начальник тюрьмы пастору:

— Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.

— А жаль! Я его так хорошо подготовил.

3606. Заключенный в тюрьме вздыхает:

— Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

3607. — Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

— Жаль, — вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

3608. В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

— Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

— Слава тебе, Господи, — потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

3609. Старый заключенный спрашивает нового: — Сколько тебе лет? — Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

3610. Жена пришла на свидание к мужу и говорит: — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

3611. Жена пришла на свидание с мужем: — К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

3612. Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: — Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

3613. В камеру приводят нового заключенного: — За что вас посадили? — спрашивают обитатели камеры. — Я украл бумажник. — Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

3614. В тюремной камере: — А ты из-за чего сюда попал? — Из-за насморка. — Это как? — Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся…

3615. Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:

— В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: «Статья 114 прим».

Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:

— По какой статье?

— 114 прим.

Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:

— А что это за статья 114 прим?

— «Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом».

3616. В камеру к заключенным вводят еще одного. — Я к вам ненадолго. Всего на две недели. — А чего ты сделал-то? — Убил тестя и сжег невесту… — И за все это всего две недели? — Ну да. Потом меня повесят.

3617. — По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.

3618. Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать: меня оперируют завтра.

3619. Разговаривают двое заключенных: — За что сидишь? — Ни за что. — Все так говорят. — Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

3620. Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: — Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. — Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

3621. Заключенный пишет своей жене: «И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

3622. Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: — Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. — Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

3623. — Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

3624. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

3625. — А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

3626. — За что вас посадили? — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

3627. Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: — Почему вы здесь? — Так ведь не выпускают.

3628. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

3629. На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. «Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

3630. Тюрьма в Палермо. — Будьте любезны, — говорит заключенный надзирателю, — не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

3631. — Куда, черт возьми, подевался кассир? — Ушел на скачки, сэр. — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

3632. — Самое скверное, — говорит заключенный сокамернику, — что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

3633. Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: — Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: — А ты почему не встаешь? — А я петух. — С этого дня я петух.

3634. Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: — Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? — Уж будьте спокойны, — заверил новичок, — если кто пикнет, сразу вылетит вон!

3635. В тюрьме разговаривают два заключенных: — И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? — Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

3636. Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Да, тяжело начинается неделя.

3637. Двое в тюрьме: — За что посадили? — За браконьерство, рыбу глушил. — И много рыбы набрал? — После взрыва всплыло две плотвы. — И за это тебе дали 10 лет?! — Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

3638. Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 3225…»

3639. Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

3640. — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

3641. — Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.

— Я хотел жениться.

— Хм… Странное у вас представление о свободе.

3642. В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

3643. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

3644. Надзиратель в тюрьме — заключенному:

— Вам прежде всего нужно принять душ.

— С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

3645. В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:

— Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

— Ша!

3646. В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать — не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»

3647. Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад — ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:

— Сидоров, ты воздух испортил?

— Чужое дело шьешь, начальник!

3648. — Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

3649. В тюремной камере: — А ты из-за чего сюда попал? — Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся…

3650. Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: — За что сидишь? — В рабочее время форточку открыл. — А где ты работал? — На подводной лодке.

3651. В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: — Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? — А как? — Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. — Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего — громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: — Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

 

Военные

3652. В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.

3653. Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют два генерала — наш и натовский. — Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки! — Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000! — Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два мешка брюквы съесть??!!!

Красная армия

3654. — Товарищи курсанты, ваши фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что, братья? — Нет, однофамильцы.

3655. — Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. — Товарищ майор, но абсолютный ноль — минус 273 градуса! — Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

3656. — До этой высоты ползем зигзугом. — Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! — Как я скажу, так и поползете!

3657. Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет: — На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха… Вопрос с места: — А как же сила притяжения к земле?! Секундное замешательство лектора, затем уверенно-снисходительный ответ: — Ну вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета…

3658. — У солдата одна мысль!

— Как одна? А закусить?

3659. Разговор в окопе:

— Извините, вы на следующей атаке не выходите?

— Нет, мне через одну.

3660. В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

3661. Начальник милиции вызывает участкового: — Говорят, Иванов, ты пить много стал? — Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь. — Ты чего несешь?! — А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

3662. В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: — Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: — Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

3663. Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!

3664. Комвзвода приходит к ротному: — Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск. — Поставь на стол.

3665. Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке: — Алле?.. — Мне начальника базы. — Дорогая, это тебя.

3666. — Старшина, разрешите обратиться! — Обращайтесь! — Что у нас будет на завтрак? — Перловка. — А на обед? — Тоже. — А на ужин? — Ужина не будет! — А что будет? — Лекция «О вкусной и здоровой пище».

3667. Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!

3668. Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: — Давай, — говорит Вася, — со старшиной пошутим! — Хватит! Уже с деканом пошутили!

3669. Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто-кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор…

3670. Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду: — Воздух! — Рота, в кусты! — отдает приказ командир. — Какие кусты? — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет! — Самолетов тоже, — парирует командир.

3671. Поспорил наши с американцами, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: — Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. — Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: — Вась, пошли, что ль? — Ты что, охренел, в такую даль переться.

3672. — Какая первейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

3673. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — Собьете этим самолет противника! — Но, товарищ майор… — Вы коммунист?! Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: — Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

3674. — Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

— А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

— Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

— А если и тот корабль немагнитный?

— Какой такой немагнитный?

— Ну, это, деревянный!

— Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

3675. Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей на ремонт лестницы».

3676. Сержант обратился к шагающим в строю солдатам: — Кто хорошо поет? — Карузо, — пошутил один из солдат. — Карузо, запевай, — приказал сержант.

3677. Командир объявляет перед строем: — Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания. Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону. — Что это значит? — спрашивает его командир. — Я не хочу мешать добровольцам.

3678. Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

3679. Девушка спрашивает моряка:

— Скажите, море красивое?

— Извините, никогда не видел. Я подводник.

3680. — А если в бою патроны кончатся, что делать?

— Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

3681. Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

— Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен — письмо матери написать не можешь!

3682. Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает: — Ну на фиг ты идешь? — Так это же РАБОТА, за нее деньги платят! — Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

3683. Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает: — Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

3684. Старшина поучает новобранцев: — Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

3685. Сержант выстроил свое отделение, и говорит: — У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поведет машину.

3686. — Товарищ старшина, — возмущается солдат, — мне выдали непарные сапоги. — Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово. — Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

3687. Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: — А какого года выпуска? Пробег какой?

3688. И израненный, умирающий воин прошептал: — Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку — она взорвется!

3689. — Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? — В пять тридцать. — Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся… — Я же сказал: в пять тридцать!

3690. — Товарищ полковник! Разрешите обратиться! — Ну-у?! — А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? — Ну, это как волосы на п***е — прикрывают, но ни хрена не защищают!

3691. Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

3692. В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

— Да, нас бы так кормили…

— Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

— А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!

— Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

3693. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

3694. Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».

3695. — Почему генералы носят папахи?

— Потому что издали папахи похожи на мозги.

3696. Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать её на других…

3697. Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадованно): «Да-а-а, пра-а-авда?!!» Генерал (твердо): «Правда. На кальсонах…»

3698. — Товарищ курсант, почему вы с бородой? — Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. — Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

3699. Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».

3700. — Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище? — За моей мишенью.

3701. — В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»? — Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

3702. — Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? — Для калибра.

3703. — Почему вы не почистили ботинки? — А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

3704. «Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: — Ну-ка, сам два раза…

3705. — Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. — Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

3706. Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: — Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

3707. Разговор на военной кафедре в университете. — Начальник кафедры очень вежливый человек. На «Вы» разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: «Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!»

3708. Майор — лейтенанту: — Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

3709. Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. — Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? — Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает, кто он такой!

3710. — Что будет, если солдату отрезать одно ухо? — Будет плохо слышать. — А если оба? — Оглохнет? — Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

3711. Сержант заметил, что новобранец загрустил: — Как вы себя чувствуете, рядовой? — У меня меланхолия, товарищ сержант. — Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

3712. — Извините, но я не могу вам дать увольнение, — говорит лейтенант солдату. — Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

3713. — Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие. — А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?

3714. — Товарищ сержант, можно задать вопрос? — Разрешаю. — Так я его уже задал.

3715. Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: — Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: — Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые**т!

3716. Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за «нетактичное поведение с деревянной дверью».

3717. Гомик на войне. Рассказывает.

— Сижу я, значит, в окопе — пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

3718. Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

3719. Сержант собирает солдат и объявляет: — В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

3720. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

3721. Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается: — Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Одеть противогазы!

3722. — Сержант! Срочно стройте взвод! — А на хрена? — Тогда отставить.

3723. Ротный перед взводом: — Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

3724. — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

3725. В солдатской столовой: — Кто не наелся? — Я! — Фамилия? — Наелся…

3726. Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

— Пристрелить…

3727. Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

3728. В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

3729. Вчера в районе Бермудского треугольника без вести пропал американский авианосец «Дуайт Эйзенхауэр» вместе с кораблями сопровождения. С нашей стороны потерь нет.

3730. В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

3731. Космический корабль «Челленджер» взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

3732. Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.

3733. Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму — себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой «Рота, смирно!», а дежурный подлетел с рапортом: «Товарищ подполковник…».

Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:

— Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?

— Гуцулы, товарищ подполковник! — бодро ответил сержант.

3734. В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:

— Громче крикнешь — дальше слышно!

3735. Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту — летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним — взглянуть на приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:

— Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

3736. Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку.

— Слушаю вас.

— Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого — посмотрите — будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

3737. Сержант перед строем солдат: — По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

3738. — Иванов. — Я. — Петров. — Я. — Мамедов. — Да! — Что да? — Так точно! — Что?! — Ура-а-а!!!

3739. В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: — Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: — Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: — Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

3740. Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:

— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.

В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:

— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?

— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.

— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?…

3741. Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

— Ну, вот пришел ты, что было первое?

— Интим… — краснеет солдат.

— А второе?

— Опять интим…

— Ну, а третье? Опять интим?

— Да нет. Лыжи снял.

3742. Командир командует солдатам:

— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…

3743. — Чей автомат так плохо вычищен? — кричит сержант.

— Калашникова, сержант.

3744. В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.

— Я предупреждал вас, — обернулся он к курсанту, — чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».

— Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.

3745. Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:

— Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

3746. Ротный перед взводом на учениях по тактике: — Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл… — Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. — Фамилия? — Петров, товарищ капитан. — Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. — Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. — Фамилия? — Петров, товарищ капитан. — Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? — Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой… — Спрячусь в окоп поглубже… — Спасать командира… — Фамилия? — Петров, товарищ капитан. — Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…

3747. Старшина отчитывает солдата: — Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно? — Ага.

3748. Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

3749. Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: — Иванов, ты же первый выпрыгнул? — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

3750. — Сержант, а если мой парашют не раскроется? — Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

3751. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: — Что ты делаешь? Ты же без парашюта? — Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

3752. Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А как можно совместить два прыжка? — Очень просто: первый и последний.

3753. Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: — Готов? Пошел! — Готов? Пошел! — Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

3754. Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: — Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. — Но это же бред! — Не буду прыгать последним! — Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: — Будь проклята твоя бабушка!

3755. Та же ситуация. Один не хочет прыгать: — У меня парашют не раскроется! — У тебя есть запасной. — И он не раскроется! — Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). — Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: — Смотри: голая баба стоит! — Где? — и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: — Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

3756. Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: — Ты как сюда попал? — Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? — И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. — А я в стог сена упал. — Ну а почему же ты в больнице? — Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? — А я в бочку с водой упал. — Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? — Так я одной ногой.

3757. Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

3758. Преподаватель курсанту: — Вы опять не подготовили карту к занятию? — Забыл, товарищ полковник. — Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете — записывать нужно. — Так я забываю, где записывал.

3759. — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

3760. Старшина объясняет: — По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов… — Разве есть такое слово? — спрашивает солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

3761. Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: — В чем дело? — Жена сильно разбила голову. — А вы при чем? — Как — при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

3762. — Бабушка, пусти переночевать. — Заходи, солдатик. — Да я не один… С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.

3763. Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: — Кто из вас умеет варить? — Я, - отвечает один. — Будешь поваром. Через два дня: — Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах? — Да. — И что же ты варил? — Асфальт.

3764. Лейтенант обращается к сержанту:

— Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

3765. Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:

— Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?

— Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

3766. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

3767. Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

— Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

— А-а-а!

3768. Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

3769. На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

3770. Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.

— Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

3771. Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:

— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?

Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:

— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

3772. Командир вызывает матроса: — Ты в загробную жизнь веришь? — Нет. — Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

3773. — Взвод! По порядку рассчитайся! — Первый… Второй… Третий…Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ! — Три круга по стадиону бегом марш!… - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! — Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… ВОСЭМ! — Три круга по стадиону бегом марш!… - Взвод! По порядку номеров рассчитайся! — Первый… Второй… Третий… Четвертый… Пятый… Шестой… Седьмой… Е**ний жисть! ВОСЭМ!

3774. — Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

3775. Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

— Подожди… подожди… не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

— Быстрее… быстрее… умоляю тебя!

Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

3776. Звонит генерал полковнику: — У вас есть два толковых майора? — Есть. — Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

3777. Сержант спрашивает: — Товарищ рядовой, вы сегодня брились? — Так точно! — В следующий раз стойте ближе к бритве!

3778. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: — Дядя, ты, наверное, курсант? — Откуда ты знаешь? — Мой папа тоже чай ножом мешает.

3779. — Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

3780. Генерал заполняет анкету. Доходит до графы «Какими языками владеете?». Пишет: «Командным и матерным — свободно. Русским — со словарем».

3781. Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша — врачом, Петя — инженером и т. д. А один стал генералом. Все загалдели: — Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: — А я и сейчас не знаю, — хрясть кулаком по столу. — Но к утру чтоб было!

3782. Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!…

3783. Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает: — Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия. — Вызываю разводящего. — А зачем тебе разводящий? — Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.

3784. Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: «Любит, не любит, любит, не любит…»

3785. Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

— Товарищ майор, счет.

— И-и-и-р-раз!!!

3786. Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:

— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.

— Ух ты, здорово… А ты глянь, что они мне подсунули.

3787. — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — А я ничего не приказывал. — А я ничего и не делал!

3788. Идут танковые учения, командир по рации: — Первый! Пошел! — Первый танк сорвался с места… — Второй! Пошел! — Второй танк сорвался с места… — Третий! Пошел! — Третий стоит… — Третий! ПОШЕЛ! — Третий стоит… — ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: — О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

3789. Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. — А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? — Один. — Почему один? — Парашют не раскрылся. — А запасной? — Тоже. — А что же спасло вам жизнь? — Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

3790. В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».

3791. — Рядовой Половой! — Я! — Вымыть полы! — Есть! А чем? — Тряпкой. — Какой? — Половой. — Я!

3792. Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога:

— Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!

Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые:

— Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, — ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:

— Не бойся, я тебя сторожить буду — в шкафу спрячусь.

Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка — в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:

— Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! — и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:

— Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!

— Фигня это, дочка! А вот какой командир!

3793. Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: — Полковник Петров слушает. — Товарищ полковник, вы дурак! — Это кто говорит? — Все говорят…

3794. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: — 200 метров недолет! Капитан: — Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

3795. В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:

— Ага! Только с института пришел, уже е**ть начинают! — и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит:

— Товарищ полковник! Кружка-то запаяна!

Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул:

— Хмм! Она еще и без дна!

3796. Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

3797. Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты. Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

3798. — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.

3799. Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

3800. — Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

3801. — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

— Как вам удалось без циркуля?

— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

3803. Новобранец жалуется:

— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!

— Все в порядке, воин должен внушать страх.

3804. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

3805. Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу:

— Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще.

Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал:

— Одна из них шла не в ногу.

3806. Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: — Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? — Я его торпедирую! — А откуда ты возьмешь торпеду? — Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

3807. Армия, политзанятия. Прапорщик: — Алибирды, что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик. — Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? — Родина — это моя мать! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — это мать Хабибуллина. — Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? — Понял. — Ну и что ж ты понял!? — Я брат Хабибуллина!!!

3808. Рядового распекают за пьянку. — Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. — Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

3809. Майор звонит по телефону: — Але! Петров? С той стороны, видимо, приходит подтверждение. — Петров, ты, тра-та-та твою мать… Подходит прапорщик: — Блин, хрена ты с этим Петровым церемонишься!

3810. Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. — Вот, желудок болит. — Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. — Ну, что? — Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. — Хм. Приболел, что ль? — Да вроде. — Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

3811. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: — Чей? — Не знаю. — Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: — Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

3812. В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, «Где вы были ночью?» ответил:

— А что, ночью-таки была атака?

3813. Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: — Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): — Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается… — К обеду чтоб выпускалось!!!

3814. — Где вы работаете? — Это государственная тайна! — А что выпускает ваш завод? — Это военная тайна! — А сколько вам платят? — Мало, пять марок за гранату…

3815. Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери: — Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. — Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! — Цель поражена, расход три. Отбой готовности… Встают и уходят. За ними летит халдей: — Эй, а расчет?! — А расчет — в укрытие!

3816. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

— Иди, посмотри, что там такое.

— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

3817. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника прессконференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

— Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а!» — думаю про себя — «местная, а дороги к границе не знает»!

3818. Нарушитель: — Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: — На замке! А то сам бы давно ушел…

3819. Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы… Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок — там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги… И вдруг из нее голос:

— Бра-а-а-ат… помоги-и… пристрели меня…

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

— Пусть будет тебе земля пухом.

И пошел дальше. Вдруг сзади:

— Спасибо… бра-а-ат…

3820. Лейтенант — дневальному: — Если меня будут спрашивать, я у командира части. — А если спросит командир части?

3821. — Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? — Точно не помню, но примерно семь-восемь. — Месяцев? — Самолетов.

3822. Родители спрашивают своего сына — курсанта:

— Сколько вы спите каждый день?

— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.

3823. Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:

— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

3824. Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

— Я вам что, не нравлюсь?

— Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

3825. Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию — надоело дрочить на адрес.»

3826. В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту — мол, разыграем старшину: — Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь — ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: — Вот дурак, нет бы дневального послать…

3827. Капитан: — Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? — Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

3828. К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: — Товарищ генерал, тебе пакет! — Не «тебе», а «вам», так твою мать!!! — Да зачем он мне, это тебе пакет. — Вот мать твою, не могли кого поумнее послать! — Так умных послали к умным, а меня к тебе.

3829. Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать. — Иванов! — Я! - 1200 рублей, получи, распишись. — Петров! — Я! - 1250 рублей, получи, распишись. — Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю…

3830. Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

3831. Солдат подходит к офицеру: — Дайте мне увольнительную. — А зачем? — Куплю себе «дипломат». — Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

3832. — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

3833. Командир танка задает вопрос членам экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один. — Броня, — говорит второй. — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант, — главное в танке — не бздеть!

3834. Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: — Еды хватает? — Так точно, даже остается. — Куда же девается то, что остается? — Доедаем, и даже не хватает!

3835. Прапорщик спрашивает солдат: — Ну, ребята, как кормят. — Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. — А что остается? — Лавровый лист.

3836. Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого: — Ты за что наряд схлопотал? — Явился в столовую раньше своей роты. — Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.

3837. — Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

— Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

3838. Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

— Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу — вы**у!

— Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете…

3839. Из газетных объявлений:

В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета — разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

3840. — С чего начинается чистка автомата?

— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

3841. Из сообщения ТАСС:

«…вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд».

3842. Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: — Да-а, штатского бы убило.

3843. — Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа? — Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

3844. Два молодых лейтенанта затеяли спор. — Ты настоящий кретин! — кричит один. — А ты подлинный идиот! — отвечает другой. — Тише, тише, ведь я еще здесь, — успокаивает их капитан.

3845. Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

— В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, — и назвал номер страницы и параграф.

Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

3846. Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.

— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на газике.

3847. Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. — Да, было, — признался солдат, — но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду «Откройте свой рот».

3848. — А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…

3849. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: — У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: — У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

3850. Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

3851. Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: — А мы на вас ядерную бомбу скинем. — Это что такое? — А это все материальное остается, а живое исчезает! — Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. — О. А это что такое? — А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

3852. — Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? — Видит Бог, оно будет проиграно. — Зачем же его начинать? — Чтобы выяснить, кем именно.

3853. Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — не отрываясь от книги.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроился!

3854. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю… Этого тоже…, а это КТО? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году… — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

3855. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

3856. На политзанятиях офицер спрашивает: — Мамедов, что такое нейтралитет? — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

3857. На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: — Как служба? Молчание. — Я спрашиваю, как командир к тебе относится? — Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. — А как замполит? Ну, политрук? — Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

3858. Погранотряд дежурному: — Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

3859. — Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? — Фляга для воды, когда она пустая.

3860. Собрание по итогам месяца. Докладчик: — У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок.

3861. — Нет ли у вас сигареты? — обратился сержант к рядовому. — Есть, но я их уже все пообещал другим.

3862. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как вас тут кормят? Солдаты молчат. — Стало быть хорошо? Солдаты молчат. — Выходит плохо? — Выходит то хорошо, вот входит плохо.

3863. Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: — Как жизнь, товарищи? — Гав — гав — гав — гав!!! — А если по честному? — Аууууууууууу!!!

3864. Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

3865. Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: — А нам выдадут парашюты на случай аварии? — Нет, не положено. — А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. — Да, на корабле так положено. — Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

3866. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».

3867. Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.

— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.

3868. В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: — Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь… сал… саль… Как это по рюсськи??? — Сало! — орет хохол из заднего ряда. — О, нихт сало… Сальома!!!

3869. У ветерана минувшей войны спросили: — Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? — Да нет. — Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

3870. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. — Что это, гром или бомбы? — спрашивает первый. — Бомбы, — отвечает второй. — Слава богу, — говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. — А я уж думал, опять мокнуть.

3871. На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: — Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. — А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: — Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! — Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: — 40 градусов с левого борта — вижу торговое судно! — Две торпеды. — Торпеды вышли, капитан. — Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

3872. Живет прапорщик в доме, под ним — полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: «За***ла эта служба!». Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:

— Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!

Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый:

— Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

3873. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!

— Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

3874. — Лейтенант Петров!

— Так точно!

— Хотите получить старшего лейтенанта?

— Хочу, товарищ майор!

— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

3875. — Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

3876. — Где твоя винтовка, Сидоров? — Я не взял ее. — Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? — Офицер!

3877. Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

3878. Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:

— Так, мол, и так, все покрасил.

— Ну, пойдем проверим.

Пришли.

— А что это у тебя сверху ракеты?

— Синхрофазотрон!

— Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

3879. — Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках? — Дурак! Я же сказал — на бронетранспортерах!

3880. В столовой: — Кто дежурный! — Я тов. полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, тов. полковник!

3881. — Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

3882. — Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: — А ты чего остался? Фамилия? — Рядовой Скамейка…

3883. Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. — Вы знаете, кто я? — А вы знаете, кто я? — Нет. — Слава богу! — и ныряет в кусты.

3884. Пьяный солдат встречает пьяного генерала. — Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? — Проходи по одному!

3885. Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. — Здравия желаю, товарищ майор! — Какой я тебе майор! — Здравия желаю, товарищ лейтенант! — Какой я тебе лейтенант! Видишь — дубовые петлицы (генерала)! — А, так ты лесник! Ну и пошел на…!

3886. Царская армия. Капитан спрашивает рядового: — Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? — Вот и я думаю, господин капитан, почему?

3887. — Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? — Большие!

3888. Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: — А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать… — Почему только на танках? — Я видел там две такие большие собаки ходят…

3889. В помещение ракетного пульта влетает офицер. — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

3890. Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы!..

3891. Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: — Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?! — Киргиза я… — Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого? — Киргиза я… Полковник обращается к взводному: — Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: — Так кто же вы теперь, товарищ солдат? — Чурка я е**ный…

3892. — Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? — Конечно раздельно. Проверочное слово — под столом.

3893. Раненого несет командир на себе. Тот стонет: — Брось командир, брось. — Брось командир, брось. — Брось командир, брось. — Да не меня, а рацию!

3894. Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

3895. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:

— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

3896. На учениях лейтенант подзывает солдата: — Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Молодец! Как тебе это удалось? — Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

3897. Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? — Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: — А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? — Нет, бабушка, она же без подкладки.

3898. В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: — Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? — Старшины Пилипчука! — Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? — Старшина Пилипчук! — Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? — Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: — А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! — Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: — Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

3899. — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! — Кто, я? — Ну не я же!

3900. — Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. — А если он падает в воду? — А этим пусть во флоте занимаются!!!

3901. Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. — А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? — спрашивает солдат. Подумав, офицер отвечает: — Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет! (Вариант: Но по уставу не положено).

3902. Генерал ругает лейтенанта за оплошность. — Товарищ генерал, — сказал лейтенант, — мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

3903. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

3904. Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:

— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!

— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?

— Никак нет, товарищ генерал!

— Фу, слава Богу! Померещится же…

3905. Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура». — Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь? — Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

3906. Лейтенант докладывает подполковнику: — Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

3907. Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: — Прыгать не буду, простыл. — Будешь. Комиссия смотрит. — Не буду. — Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: — Здоровый мужик попался. — Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.

3908. Прыгают десантники. Выпускающий: — Иванов, пошел! — Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: — Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

3909. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:

— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:

— Черт, так и убиться можно!

3910. С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. — А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? — Интенданты, товарищ генерал. — А, ну, воруйте, братцы, понемножку. — Ура-а-а-а!

3911. Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: — Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: — Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!

3912. Жена офицера говорит мужу: — Почему ты на мне женился, дорогой? — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

3913. Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». — А вы разве Мария? — Нет. — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

3914. Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: — Ну как там в армии? — Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: — Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные — разойдись!

3915. Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!

3916. На плацу: — Вы что, считаете меня идиотом? — Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.

3917. Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: — Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину… — Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле? d… — Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем??

3918. Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. — Расчет, — ответил он, — разбегается по укрытиям.

3919. Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат: — Лопату передайте, лопату! — А что такое? — Солдат увяз по щиколотку. — Сам вылезет! — Но только он увяз вниз головой!

3920. Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души. — Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров. — Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. — Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. — Чего смеетесь, вы же сами овец е**те! — Да, но не таких же страшных!

3921. Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души. — Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров. — Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: — Верблюд хорошо, но женщина лучше. — Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

3922. Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

3923. — Твою мать, опять гололед! — подумал Матросов, падая на амбразуру.

3924. У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает: — Товарищ командир, у меня патроны кончились. — Что значит кончились? Ты коммунист? — спрашивает командир. — Да, коммунист, — и пулемет застрочил еще яростней.

3925. Два офицера собираются на день рождения к третьему. — Слушай, а что ему подарить? — Давай книгу подарим. — Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

3926. В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: — Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: — Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: — Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: — А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. — Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: — Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: — РОТА! ПОДЪЕМ!

3927. — Товарищ майор, в суп мясо не положено! — Не положено, значит, по раскладке не положено! — Да нет, положено-то оно положено… — А раз положено, так жрите!

3928. Полковник на лекции: — Это — ядро, а вокруг него вращаются электроны… (Рисует) — Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? — Как что, воздух!

3929. Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. — Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: — Думаю, как соединить время и пространство. — Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

3930. Солдат, подходит к старшине и говорит:

— Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?

— Можно! Только не включай.

3931. Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:

— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?

3932. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.

— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

3933. — Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?

— Пожалуйста, спрашивайте!

3934. В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

3935. — Почему тебя комиссовали? — Болезнь. — Какая? — Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

3936. Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:

— Вот гады! А на лопате не написали!

3937. Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:

— Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

3938. — Товарищ комбат, скажите что-нибудь… — Смирно!!! — Да нет, что-то нежное, ласковое… — А…вольно…

3939. Старшина стоит у зеркала и расчесывается. — Что-то волосы у меня выпадать стали. — Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.

3940. Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!

3941. На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик… Отставить! Сам сделаю!

 

Прапорщики

3942. Прапорщик построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш! Через пять минут. — И это называется «бегом марш?» Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

3943. Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

3944. Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: — Трамвай стой, раз, два.

3945. — Товарищ прапорщик, заглушите мотор! — А-ААА-ААА!!!

3946. — Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

3947. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: — Давай, давай, давай, давай… СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

3948. Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: — Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

3949. Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: — Товарищи солдаты, почему так криво стоите? — Потому что Земля круглая! — голос из строя. — Кто это сказал? — Галилей. — Галилей, ко мне! — Так он уже давно помер! — Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

3950. Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: — А картофелечистка есть? — А как же! Экипаж — 5 человек…

3951. Прапорщик ходит вдоль строя: — Почему волосы длинные? — А вас это не ебет! — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! — Парикмахер заболел. — А меня это не ебет!!! — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

3952. Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

— Ты что??!! С ума сошел??!!…

— А что такое???

— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

— И тоненьким слоем…

3953. — Почему новая форма прапорщиков с одним погоном? — Потому что второй все равно под мешком не виден.

3954. Прапорщик построил солдат и командует: — Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. — Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?

3955. Прапорщик стоит перед строем: «Сегодня мы будем учиться, учиться…» Из строя голос: «И учиться!» Прапорщик: «Кто сказал?» Из строя: «Ленин». Прапорщик: «Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!»

3956. Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба: — Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. — Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. — Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

3957. Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. — Дневальный! Что это такое? — Голова, товарищ прапорщик! — Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

3958. Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. — Не могу, товарищ прапорщик. — Взвод, поднять танк! Взвод пытается. — Не можем, товарищ прапорщик. — Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. — Не можем, товарищ прапорщик. — Ну так, тридцать тонн, все-таки…

3959. — Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял — восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.

3960. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: — Вызови лифт! — Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

3961. На стрельбах прапорщик обращается к солдату: — Выдать автоматы! — Какие? — Военные!

3962. — Товарищ прапорщик, можно? — «Можно» за х** подержаться! — Ой, виноват… Разрешите? — Ну подержись…

3963. Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.

— А это что такое?

— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.

— Все равно побелить.

3964. — Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре!

3965. — Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.

3966. Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, пять| — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? — Ну, восемь! — Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

3967. Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: — Ты кто? — (оглядываясь) Я — офицер, а ты? — (тоже оглядываясь) А я лошадь!

3968. Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

3969. Идет прапорщик по дороге. Видит — у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает. — Почему отстали от колонны!!! — Да вот, движок заклинило. — Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

3970. Прапорщик отчитывает своего подчиненного: — Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. — Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

3971. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:

— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

3972. — Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? — Могу. Подводная лодка, стройся!

3973. Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…

3974. Прапорщик докладывает: — Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. — А что в ней было? — Ничего. — А в шкатулке?

3975. Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!

3976. В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.

Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.

Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

3977. — Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

3978. Прапорщик в постели с женой. Она ему: — Вась, ты знаешь, а я беременна! — А я нет! Ха-хааааааа!!!

3979. — Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? — Футбол. — А какая любимая команда? — Пааадъееееем!

3980. Прапорщик приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела… Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз…

3981. — Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

3982. — Из чего сделан затвор? — Из легированной стали, товарищ прапорщик. — Правильно. А из чего сделан боек? — Из легированной стали. — Неправильно! — Как неправильно? — В книге ясно написано: «Из того же металла»!

3983. — Товарищ прапорщик, как правильно: «дирижвамбль» или «дирижвумбль»? — Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

3984. — Товарищ прапорщик, «расстегай» — это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!!

3985. — Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? — Что!? Кто тебе такую фигню сказал? — Товарищ майор. — Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низеньконизенько!

3986. Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: — Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

3987. — Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? — Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

3988. Прапорщик новобранцам: — Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

3989. Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»

3990. Прапор перед строем солдат читает список: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

3991. Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

3992. — Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?

— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

3993. Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

3994. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

3995. Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

3996. Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:

— Сколько времени, сынок?

— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

3997. В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках…

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?

— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. — Кость!

3998. Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани». Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».

3999. Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок. — Что вы тут делаете, товарищ солдат??? — Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево. — Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

4000. Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: — Что украл? — Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. — Не может такого быть! Признавайся, что украл? — Да мусор выношу! Ничего не украл! — Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!»

4001. Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

4002. Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: — Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. — Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

4003. Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: — Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. «Что такое» — думает. Влез на забор, смотрит — прапорщики деревья сажают.

4004. В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

4005. По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: — Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик: — Давай… А за что?

4006. Прапорщик перед строем: — Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за чтонибудь поймаю, то это будет его конец.

 

Призывники

4007. — Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

4008. Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает: — Ну-с, в чем дело? — Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. — А как же вы сюда дошли? — А я головой мотал…

4009. Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет: — Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает: — Двадцать два. — Что вы сказали?

4010. Призывнику задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

4011. Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?

4012. Внучек спрашивает дедушку: — Дедушка, ты на войне был? — Был внучек, был… — А руку тебе на войне оторвало? — Да внучек, на войне… — А как это было? — Когда в военкомат тащили…

4013. На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

— Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

— А что? Так заметно?

— Ну, кольцо ж на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.

4014. Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:

— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

4015. Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлетновобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

4016. Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

4017. Председатель призывной комиссии допризывнику: — Где вы желаете проходить службу? — Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? — Конечно. Везде кроме как в женскую роту. — Я так и знал, что вопрос с подвохом…

4018. В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: — Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! — Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: — Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: — Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. — Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: — Когда? Клевета! Ничего не давал! — Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: — Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

4019. Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

4020. Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.

— Годен к службе без ограничения, — последовало заключение врача. — Следующий, пожалуйста.

— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.

— Чепуха, — возразил офицер. — Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!

4021. Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. «К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце». Через час пришло новое уведомление: «Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника». Человек написал письменный ответ такого содержания: «Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад».

4022. Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. — Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. — Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. — Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

4023. Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. — Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, — сказал молодой человек — Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? — Нет. — Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? — Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

4024. Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что взяли? — Нет, комиссовали. — Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: — Тебя взяли.

4025. Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

4026. Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: — Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. — Почему? — Я пацифист. — Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: — Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

4027. Идет медицинская комиссия призывников. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!…

4028. В военкомате: — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый! — Становитесь к стенке. Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу… — А за кальсоны?

4029. Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое…. — Конечно, у меня папа в военкомате работает!

4030. Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

— Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал…

4031. Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал:

— Годен!

— Но для чего?

— Для ближнего боя.

4032. Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. — Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. — Пожалуй, это что-то не то… — Почему? — Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. — Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

4033. На призывной комиссии призывника спрашивают:

— У вас есть какие-нибудь физические дефекты?

— Есть. У меня нет храбрости.

4034. Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа:

— Сэр, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это.

— Он сумасшедший.

— Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

4035. На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:

— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.

— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.

4036. — Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, — отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.

— Запишите, — говорит председатель призывной комиссии, — умеет читать и писать.

 

Войны

4037. — Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому. — Он вел себя геройски.

— Это как же?

— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

4038. В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: «Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности». Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем».

4039. Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн… Цвай… Драй…

4040. 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол «бежать». — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А «они»? — А они наступают, господин учитель!

4041. — Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад… — Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

4042. — Что ты делаешь здесь, Михель? — Наблюдаю, откуда русские наступать будут. — А зачем тебе это знать? — Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

4043. Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».

4044. Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а ты на фронте был? — Ну. — Что «Ну»? — Ну, не был.

4045. Приходит бабка в военкомат. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — А вы партизанили? — Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без жратвы не повоюешь… — А как же! Они мне все «данке, данке»… — Так то ж были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

4046. На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

— Почем у вас такая медаль?

— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

4047. Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал — солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её:

— Выходите, мой генерал, нас предали!

4048. Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.

— Вьетнам — это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули…

4049. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают.»

4050. Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. — Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя… Сириец перебивает: — А передняя зачем? — Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

4051. Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:

— Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!

— А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?

Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

4052. Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так… Но офицер им еще: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

4053. Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:

— Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.

— Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

4054. Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел — верблюд упал. Голос:

— О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?

— А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

Иностранные военные

4055. — «Скорая помощь»?

— Да.

— Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.

— Адрес?

— Кайзерштрассе, казарма.

4056. Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.

— Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу.

В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:

— Как долго вы служите?

— Двадцать лет, сэр.

— Сколько вам лет?

— Шесть месяцев.

Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:

— Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?

— Обе, сэр.

4057. Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.

— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

4058. Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах:

— Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!

— Я одобряю ваше решение, сержант.

4059. На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:

— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

4060. На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: «Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада для получения медали «За безупречную службу». Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

4061. Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. — Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер. — Как насчет моего повышения по службе, сэр?

4062. Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: — Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

4063. — Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? — Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

4064. Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. — Молчать, сэр. — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? — Да, сэр! — И что последует после того, как вы пожалуетесь? — Я буду наказан, сэр!

4065. Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:

— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: «Чувствуешь, как земля под нами шевелится?» Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: «Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее».

4066. Военнослужащий из «зеленых беретов» рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме:

— Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.

— Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.

— Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И всетаки я здорово испугался.

— Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.

— Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

4067. Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.

— И часто это случается? — спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях.

— Бывает, — спокойно ответил один рядовой. — Этот мазила открывает огонь каждый день в это время.

— Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? — поинтересовался я.

— Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.

4068. Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: — Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. — Так я уже сделал это, сэр, — ответил сержант.

4069. Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку. — Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой. — Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

4070. Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. — Что вы здесь делаете? — Насколько я знаю, Земля вращается. — Ну и что? — Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

4071. В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос:

— Должны мы наступать или отступать?

Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ:

— Yes.

— Что!!!???

После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ:

— Yes, sir!

— То-то же!

4072. На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:

— Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

4073. — С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.

— Но, сэр, — запротестовал солдат, — вы держите руку как раз на моих часах.

4074. Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: — Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу», прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. — А вы, Смит, — спросил его офицер, — почему не встаете? — Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду — это грех.

4075. — Новый мундир не подходит мне, — пожаловался рядовой. — Ну-ка сделай вдох и застегнись, — приказал сержант по снабжению. — Я не могу дышать, — еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. — Вот видишь, — показал сержант зеркало рядовому. — Ты дышишь нормально. — Да, но… — У тебя сорок четвертый размер, ведь так? — Да, но… — Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. — Но он мал для меня. — Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

4076. Один квартирмейстер рассказывал другому:

— Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но…

— Продолжай, продолжай!

— Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

4077. Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.

— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

4078. Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев.

— Мы сдаемся, — заявил один из них. — А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

4079. При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

4080. Новоиспеченного военного полицейского спросили:

— Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?

— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

4081. Сержант подал команду:

— Налево — равняйся!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

— Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.

— Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

4082. Рядовому приказали почистить ведро картошки.

— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал тот.

— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.

4083. На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:

— Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?

Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:

— 90 миль в час, сэр.

4084. — Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.

4085. Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

4086. Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка.

— Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? — с надеждой на утвердительный ответ спросил он.

— Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.

— Вон даже как! — воскликнул польщенный генерал. — И что же на нем написано?

— На нем написано: «До Гринвича — 8 миль».

4087. Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку.

— Не огорчайтесь, — успокоил он кассира, — каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

4088. Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке.

Суд постановил: «Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового невиновным».

4089. Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: «Вперед — марш!», «Стой!», «Направо!», «Налево!», «Кругом!» и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.

— Эй, — окликнул его взбешенный сержант, — куда это вы направляетесь?

— С меня хватит, — ответил молодой солдат, — я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

4090. Сержант Миллер распекал новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

4091. Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. — Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? — с сарказмом заметил сержант. — Послушайте, сержант, — ответил солдат, — десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я — единственный человек, которому моя жена понастоящему дорога.

4092. Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. — Сержант, — обратился он к нему, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

4093. — Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? — Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

4094. — Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? — Они проходят специальную тактическую подготовку. — Что еще за подготовка? — Как отдыхать на привалах на марше.

4095. — Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

4096. — Чем отличается храбрый солдат от осторожного? — спросил новобранец старослужащего воина. — Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. — А как поступит осторожный солдат? — Он скажет все то же самое, но по телефону.

4097. Командир части снял трубку зазвонившего телефона. — Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу. — Они попали в кого-нибудь? — К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам. — С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

4098. Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. — Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете «один, два, три» и бросаете ее. Все ясно? — Да, сержант. — Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. — Один, два, три, — громко сосчитал он. — Бросаю! Ловите, сержант!

4099. Сержант объявил своим солдатам:

— Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

4100. Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.

— Черт возьми! — воскликнул инженер. — А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

4101. На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага:

— Вы никогда не станете настоящим солдатом!

— Вы правы, — ответил новобранец. — Поэтому разрешите мне уехать домой.

4102. Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений:

— Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят.

«Вот почему полковников зовут цыплятами», — подумал один из слушателей.

4103. Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.

— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?

— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

4104. Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:

— Что вы можете сказать против ваших командиров?

— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

4105. После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал:

— Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно.

— Просто в нем еще темно после ночных занятий, — ответил ленивец.

4106. Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.

— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.

— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.

— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

4107. После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

— Добавить в конце: «…при выходе из казармы».

4108. Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.

— Осторожно, ребята! — предупредил их сержант, ответственный за погрузку. — На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на воздух целая команда из семи человек.

— Не беспокойтесь, сержант, — заметил один из солдат. — В нашей команде только шесть человек.

4109. День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

— Представьте себе, что эти чучела — ваши враги, — говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

4110. Солдат спрашивает сержанта: — Дорога отсюда до поля боя очень длинная? — Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

4111. Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью. — Где ваш грузовик? — спросил его командир. — В двух милях отсюда. — Почему вы не пригнали его сюда? — Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

4112. Разозлившийся сержант рявкнул:

— Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?

— А зачем? Я не лицемер, — ответил солдат.

4113. Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:

— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

— Генерал, сэр.

4114. Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.

4115. Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: — Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: — Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

4116. Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос… Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник:

— Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы «Прощайте»…

4117. В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: «Сэр, мне кажется, это не очень быстро».

— Может быть, сынок, — ответил инструктор, — но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

4118. Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.

— Это был настоящий сачок! — сказал командир. — Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

4119. Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении.

— Лейтенант, — спросил он, — вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?

— Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке, он непобедим.

4120. Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении.

— Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне?

— Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

4121. Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.

— Разве вы не замечаете таблички «НЕ КУРИТЬ»? — набрасывается он на солдата. — Почему вы не исполняете правил?

— А вы разве не видите сзади таблички «Присоединяйтесь к армии»? Почему вы это не исполняете?

4122. Инструктор по топографии спрашивает солдата:

— Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке?

— Пальцы.

4123. — Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, — жаловался рядовой Смит своему приятелю: — при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.

— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

4124. Отделение копало канаву. — Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей близорукостью он уработается до смерти. — При чем здесь близорукость? — Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

4125. Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки. — Первым делом мы ее прокипятили, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Потом мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

4126. Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. — Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, — сказал один из них. — Насчет того, что водой не разольешь — это точно, — согласился второй собеседник. — Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

4127. — Рядовой, — строго спросил офицер, — это правда, что вы обозвали сержанта ослом? — Так точно! — Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

4128. — Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. — Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

4129. — Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? — Так точно. — А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? — Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

4130. Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением:

— Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

4131. На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:

— Что это за формула, курсант Смит?

— Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, — начал выкручиваться курсант.

— В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.

4132. После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:

— Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен.

— Тебе надо было проснуться.

— Чтобы они подумали, что я испугался?

4133. После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам:

— Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке «смирно».

— Это каким же образом? — спросили товарищи.

— Я сделал фигу из пальцев на ноге.

4134. Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.

— Почему вы просите об этом? — спросил командир.

— Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

4135. Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь.

Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:

— Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

4136. Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями:

— И я хочу, чтобы вы, ребята, знали — последние боевые машины могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель.

4137. — Сержант, — сказал полковник, — представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги «Нашей армией управляют полоумные».

4138. Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

4139. Негр нанимается в армию. — Хотите служить в кавалерии? — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

4140. — Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? — Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

4141. На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение. — Почему вы не приняли положение «смирно»? — сделал он замечание рядовому. — Я стою по стойке «смирно», — ответил солдат. — Это моя форма сидит на мне «вольно».

4142. В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: — Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: — По-моему, это обычный суп. — То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

4143. Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

4144. Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

— Ну и что ты сделал?

— Проглотил оскорбление.

4145. Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает:

— Спросить местного жителя, сэр.

4146. По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.

4147. В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

4148. Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет.

— Рядовой Смит, бегом в казарму! — приказал он. — Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами.

Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил:

— Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

4149. Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого наехал на пешехода.

— Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке дороги?

— Я плохо видел дорогу, — начал оправдываться водитель. — У нас в части борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили наклейку «За безопасность движения».

4150. Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:

— Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

4151. Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:

— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.

— Спокойно, — прервал его инструктор, — давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть.

4152. Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:

— Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой.

Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

4153. На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:

— Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

4154. На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:

— Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!

— Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! — воскликнул молодой воин.

4155. На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

— Что это за новость?

— Все в порядке, — отвечает сменяемый офицер, — просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

4156. Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер. — Единственный недостаток — слишком много мух.

— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.

4157. — Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.

— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники — нормальные люди.

4158. — Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, — поучал инструктор. — Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять?

Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста.

— В чем дело, рядовой Джинс? — воскликнул инструктор. — Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять?

— О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали «убивать».

4159. — Я чуть было не повесился, — сказал солдат своему товарищу.

— Что значит «чуть было»?

— Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

4160. — Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

4161. В школе военных радистов на экзамене спрашивают:

— Как устранить эту неисправность в радио?

— Выключить его, сэр!

4162. Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса.

— Почему? — спросил приятель.

— Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

4163. После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется:

— Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

4164. Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

4165. Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.

— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

4166. Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. — Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

4167. Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. — Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

4168. Сержант обращается к солдатам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. — А ты почему не поднял руку? — Лень…

4169. — Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? — Навалом, сэр! — ??? - B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! — Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? — Навалом, сэр! — ????????? — Экипаж эсминца — 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! — Ну а почему навалом то? — При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

4170. Командир отдавал приказ рядовому: — Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно? — Да! Через два дня рядовой возвратился и доложил: — Я не смог выполнить ваш приказ. — Почему? — Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.

4171. — Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. — Неужели, сержант?! — Да, даже меня тошнит от него.

4172. Новобранец потерял вещевой мешок. — Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. — Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

4173. Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту: — Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы? — Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности? — А что значит конфликт низкой интенсивности? — Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

4174. Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: — Есть ли здесь какой выбор? — Есть, — ответил сержант. — Хочешь — ешь, хочешь — не ешь.

4175. Разговаривают два солдата: — Что вчера случилось-то? — Выхожу я из бара. Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. — И что ты сделал? — Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

4176. Ночь была темной. Часовому хотелось курить. — Эй, Мак! — окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. — У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. — Виноват, сэр! — гаркнул он и принял стойку «смирно». — Вольно, рядовой, — отдал команду генерал. — И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

4177. Из письма солдата: «Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».

4178. Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: — В чем дело, рядовой Хиггинс? — Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. — Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

4179. — Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? — спросил рядовой Браун своего приятеля. — Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, — ответил рядовой Гобс. — Зачем тебе винтовка? — удивился такому ответу приятель. — По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: «Ржавей, ржавей, железяка чертова!»

4180. В пункте приема в армию офицер по определению специальности беседовал с рекрутом.

— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?

— Я был сборщиком налогов.

— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

4181. Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.

— Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

4182. — Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике.

— Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

4183. В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: «Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер».

4184. Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: — Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.

4185. Инструктор на занятиях с рейнджерами поучал: — Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: — Ну, какие животные и сколько их было в кустах? — Один осел, — последовал дружный ответ.

4186. Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. — Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? — рявкнул сержант. — Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

4187. — Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант новобранцев. — У меня с брюками не все в порядке, — пожаловался один рекрут. — Я вижу, что с брюками у вас все нормально, — успокоил его сержант. — Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

4188. Один рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. Однажды он обратился к ротному:

— Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня?

— Опять что-нибудь с вашей бабушкой? — с иронией сказал командир.

— Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

4189. Солдат в своем письме домой написал: «Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего».

4190. Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не может ни есть, ни пить, ни спать.

— Великолепно! — воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. — Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить военные расходы.

4191. — Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? — спросил врач у дежурной сестры.

— Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

4192. Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:

— Ко мне это не относится. Вперед!

Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:

— Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять — в вас или в вашего шофера?

4193. Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».

4194. В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: — Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. — Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

4195. Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду «Стой!». Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:

— В чем дело? Я же объяснил, кто я.

— Я выполняю требования устава, — твердо заявил часовой. — И согласно этим требованиям я должен три раза команду «Стой!», а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

4196. — Во время наступления я был ранен в грудь, — сказал капрал. — Садитесь! — приказал ему лейтенант. — Расскажите все подробнее. — Не могу, я еще и отступал…

4197. В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. — Почему же ты не падаешь? — спрашивают его. — Я же в танке.

4198. — Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! — заявил новобранец. — Это какие же? — спросил его другой рекрут. — Когда мы маршируем в столовую. — Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

4199. Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: — Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии? — Здесь и предполагать нечего, — ответил полицейский. — Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

4200. — Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию? — Я слушаю, сэр. — Тогда повторите мои последние слова. — «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»

4201. Инструктор поучал новобранца:

— Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. — И затем добавил: — Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

4202. — У вас сегодня нормальная температура, — сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.

— А не скажете, какая точно? — спросил сачок.

— Где-то между нарядом на кухню и караулом.

4203. Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении.

— Представьте себе, что я — гроб с телом покойного, — сказал сержант. — Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение «смирно», повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову.

Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных.

— Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

4204. В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

4205. Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение.

— Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

4206. Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

— А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

4207. Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи.

— Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду за свои отважные действия.

— А что он сделал?

— Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

4208. Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.

— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?

— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

4209. На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата:

— Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь?

Рядовой не заставил себя ждать с ответом:

— А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь?

Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу.

— Что вы сказали?

— То, что вы слышали.

— Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра.

— Но за что?

— За сквернословие.

4210. Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: — Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

4211. В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. — Почему вы не отвечаете на мой вопрос? — Я покачал головой в ответ, сэр. — Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

4212. Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты. — Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени. — Почему вы не бросаете гранату?! — закричал он. — А я умею считать до ста, — ответил солдат.

4213. — Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск? — Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.

4214. На вечерней поверке сержант приказал: — Рядовой Смит, выйти из строя на два шага. — Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат. — Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.

4215. На гауптвахте сосед по камере спросил рядового, за что он здесь оказался. — За сновидения. — Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? — Этот сон я видел, когда находился на посту.

4216. В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

4217. — Что ты пьешь, приятель, чай или кофе? — Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

4218. Рядовой Доукс собрался вечером пойти в «самоход» на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП. — Хорошо, — сказал друг. — Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки — «Идиосинкразия». — «Иди…» Куда, говоришь? — «Идиосинкразия». — Произнеси, пожалуйста, по буквам. — «И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я». Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес: — Придется остаться в казарме.

4219. Врач проверяет психическое состояние солдата. — Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете кто говорит и откуда? — Да, сэр. — Когда это бывает? — Когда я снимаю трубку телефона.

4220. — Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части?

— Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.

4221. — Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.

— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.

— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?

— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.

— Да, это так, — подтвердил председатель суда.

— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.

Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным

4222. Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке «Смирно», снимает фуражку.

— Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение?

— Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

4223. Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

— Немедленно определите себя!

— Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу!!

— Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!

Ленивый голос из тумана:

— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури»

4224. Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: «Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека».

— Опять в Пентагоне экономят, — проворчал прохожий. — Уложили двух покойников в одну могилу.

4225. Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: — Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб! — Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

4226. Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером: — Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы. — Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

4227. На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец спрашивает маленького сына: — Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего? — Мороженое, папа.

4228. Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: — Сколько вам еще служить? — Я здесь навсегда. — Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

4229. В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера:

— Скажите, чем вы здесь занимаетесь?

Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:

— Ничем не занимаюсь!

Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера:

— А какую работу выполняете здесь вы?

— Тоже никакой, — ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.

— Делаем вывод, — подвел итог опроса член комиссии, — налицо дублирование должностей.

4230. При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте.

— Потому что это порнографическая литература, — смущенно ответил солдат.

4231. Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового валяющимся на кровати.

— Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.

— Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза.

— Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

4232. Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.

— Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор. — Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

4233. Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес:

— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

— Но разве это не опасно?

— Нет, я курю не затягиваясь.

4234. Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:

— Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек. Следует направить туда двести солдат!

4235. Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил:

— Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

4236. Рядовой был вызван к командиру:

— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

4237. Женщина рассказывает своей подруге:

— Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.

— И во скольких сражениях он участвовал?

— В восьми, — с гордостью ответила боевая подруга.

4238. Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

— Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!

— Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

4239. На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

— Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

4240. Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: — Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: — Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

4241. Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: — В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: — Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

4242. Рядовой:

— Доктор, у меня боли в брюшной полости…

— Брюшная полость у офицера, у капрала — живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй…

4243. Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

4244. Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

4245. Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.

— Четыре пациента, а не три, — последовал ответ.

— Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

— Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

4246. В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

— В чем дело, рядовой? — спросил офицер.

— Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

4247. Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:

— Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

— Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

4248. Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: — Послушайте, рядовой, вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат внимательно осмотрел офицера с головы до ног и сказал: — Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что мне выдали!

4249. Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту:

— А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?

— Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

4250. Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:

— Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

4251. Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта. — Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом? — Да, сэр! — И чокнутым? — Да, сэр! — А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли? — Вот этого я уже не помню, сэр!

4252. — Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.

— Откуда ты это взял?

— Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

4253. Сержанта спросили:

— Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?

— Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать…

4254. Сержант — солдату:

— Ты должен отвечать «Есть!», а не «Да, милая».

4255. Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».

4256. Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. — Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он. — О да, но только дома. — Чудесно, а какой ваш инструмент? — Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

4257. Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: — Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? — Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

4258. Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. — Как же ты будешь стрелять? — спрашивают его. — Ничего, вражеские прилетят. — А если не прилетят? — Тогда и войны не будет.

4259. — Винтовка для солдата — лучший друг, не правда ли?

— Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

4260. Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.

— Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.

— Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

4261. Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».

4262. В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:

«Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».

4263. — Рядовой, назовите вашу любимую книгу, — попросил капеллан.

— Книга больных, святой отец.

4264. — Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.

— Да?

— Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

4265. Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

4266. Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

4267. «Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

4268. На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан.

— Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

4269. Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

4270. Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:

— Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?

— Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

4271. Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного «морского волка»:

— Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?

— Айсберг, — был ответ, — как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

4272. Во время военных маневров объявлено, что мост условно «взорвано». Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:

— Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван!

— Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

4273. — Итак, вы служите на подлодке? — спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. — Я что вы там делаете?

— Моя задача — бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, — ответил подводник.

4274. Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

— Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

4275. Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:

— Это бомба. Ваши действия?

Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:

— Человек за бортом!

4276. Сержант читает лекцию о знаках отличия:

— По чему вы узнаете полкового врача? — спрашивает он одного их новобранцев.

— По аптечному запаху, сэр!

4277. Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, он крикнул:

— Не просто человек, а еще и офицер.

4278. Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

4279. В штабе части зазвонил телефон.

— Говорит Нелли Браун, — прозвучало в трубке. — Правда ли, что уволенный из армии может пользоваться бесплатным лечением в течение определенного времени?

— Да, это так, — подтвердил офицер.

— Распространяется ли это на женщин-военнослужащих?

— Конечно.

— И даже если женщина-военнослужащая оказалась в положении во время службы?

— Гм… — задумался на мгновение штабист, но быстро нашелся: — Вы можете применить здесь положение, по которому военнослужащий имеет право пользоваться бесплатным медицинским обслуживанием, если он получил телесное повреждение при исполнении служебных обязанностей.

4280. Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

4281. — А если в бою патроны кончатся, что делать? — Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

4282. Командир роты выговаривает солдатам: — Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

4283. Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

4284. Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом. — Никогда еще не видел столько грязных головорезов! — возмущается генерал. — А вы никогда еще не ходили сзади строя.

4285. Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул: — Да от таких результатов я готов застрелиться! — Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?

4286. В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты. — Что случилось? — запросили с одного другого. — Зацепился за очень низкое облако.

4287. Два солдата явились к командиру: — Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться. — Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно двадцать дней. — А почему вам нужно на пять дней больше? — Мне еще надо найти невесту.

4288. Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. — Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. — Господин сержант, тут явился какой-то старикашка, позабывший уже кто он такой.

4289. Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. — Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? — По колено! — А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? — А я упал вниз головой!

4290. Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

4291. В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:

— Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?

— Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

4292. Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

4293. Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.

— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

4294. Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:

— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

4295. Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

4296. Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.

— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.

— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он старшину, все-таки остановив его.

— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.

— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?

— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.

 

Охотники и рыболовы

4297. — Вчера я подстрелил двух гусей… — Они были дикие? — Они-то нет, а вот их хозяин!

4298. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

4299. Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? — Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

4300. Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

4301. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.

4302. — У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. — Вы что, охотник? — Да нет, просто прибрехнуть люблю.

4303. — В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! — А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

4304. — Почему ты не стреляешь в этого зайца? — Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

4305. После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

4306. — Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.

— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.

— Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

4307. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

— Да, знаю, я его уже перевязал.

4308. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотникспортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

4309. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

4310. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!

4311. Приходит охотник домой с охоты.

— Что это от тебя такой запах?

— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

4312. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.

— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

4313. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: — Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса! — Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трямрм-хру-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан! — Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хрубжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трямерм-хру-шу-зю»: О чем это я?

4314. Один охотник другому: — Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. — Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

4315. — Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? — К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

4316. Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

4317. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. — Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

4318. Разговаривают два охотника: — Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! — И ты их добыл? — Нет, нескольких рублей не хватило.

4319. Два охотника наткнулись на свежие следы барса. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

4320. Разговаривают охотники: — Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков… — И что же? — Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

4321. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

4322. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

4323. Опытный охотник делится опытом с начинающим: — Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

4324. — Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! — Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? — Ну, разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили!..

4325. Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.

4326. — Зачем ты в грозу идешь на охоту? — Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

4327. — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто-то уже сделал до меня.

4328. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: — И давно вы охотитесь на слонов? — Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

4329. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: — Где дичь? — В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: — А где ужин? — В ресторане, где ж ему быть?

4330. Встречаются два охотника. Один говорит: — Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? — Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — «А-а!», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. — Что случилось? — Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — «А-а», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…

4331. Охотник рассказывает гостям: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет… — А если спрятаться? — Он тоже спрячется…

4332. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

4333. Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

4334. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

4335. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

— А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

4336. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!

4337. Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — Шесть лещей. — Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

4338. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?

— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

4339. Разговор двух подруг.

— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…

4340. У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».

4341. Два браконьера: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. — Ну? — А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора! — Ну?! — А я осетра со спины — и в карман!

4342. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: — На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? — На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: — Нам таблетки от триппера! — Что, поймали? — Нет еще, но такое место знаем!

4343. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. — А что, старый дед, есть рыба в озере-то! — Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! — Да где ж ей взяться!

4344. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу… — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? — Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

4345. На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

4346. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

4347. — Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

4348. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

4349. — У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последствия рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

4350. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:

— Послушай, рыбак, много поймал?

— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

4351. Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: — Плати сто рублей. — Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…

4352. — Ты на что рыбу ловишь? — На самца-червяка. — А как ты определяешь? — А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.

4353. — Как сегодня ловится рыбка? — Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал. — А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

4354. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…

4355. Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

4356. — Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

4357. — Как рыбалка?

— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

— И что, засолили на зиму?

— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

4358. Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два — не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:

— Мужик: ты знаешь… клева не будет, мужик!

Мужик, ошалело:

— А почему?

— Эээ, мужик, опоздал ты — клево было вчера!!!

4359. — Дядя, а рыба клюет? — Нет, она только намекает. — Как это? — А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

4360. Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

4361. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

— Аааааа…

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

— Аааааааа…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

— Аааааааааа…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

— Аааааааааааааааа…

4362. Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

4363. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: — Ты чего сидишь? — Клева жду. Карась держится за голову и говорит: — Клева сегодня не будет, клева было вчера.

4364. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!

4365. Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

4366. — Твои сети опять ничего не вытащили? — Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

4367. Два рыбака рассказывают: — Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить — А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

4368. Рыболов хвастается перед приятелями: — В прошлое воскресенье поймал щуку — вот как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

4369. Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.

4370. В ресторане за столиком беседуют два приятеля: — Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина. Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал: — Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

4371. Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: — Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба:

4372. Двое рыбачат. Один говорит: — У тебя нет с собой запасного поплавка? — Зачем тебе? — Да мой все время тонет.

4373. Жена говорит мужу: — Тебе звонил приятель. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

4374. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

— А у меня терпения не хватает.

4375. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

4376. Рыбаки на Москве — реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

4377. — Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше. — А ты что, взвешивал его что ли? — Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

4378. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

4379. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: — Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

 

Спортсмены

4380. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

4381. — Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! — Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

4382. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: — Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед.

4383. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: — Не свисти, а то денег не будет!

4384. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.

4385. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: — ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: — Молодой человек, «Динамо» — не склоняется. — Перед ЦДКой все склоняются.

4386. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

— Фигня, мы тоже грубо играли.

4387. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:

— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?

— Я.

— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.

4388. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…

— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

4389. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Что за новости?

— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…

4390. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну как, смогу я его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

4391. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: — А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

4392. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: — Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: — Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. — Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: — А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: — Раз, два, три… — Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

4393. Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

4394. Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

4395. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.

— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.

— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…

4396. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:

— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?

— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

4397. Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?

— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

— Ты что, идиот, принес?!

— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

4398. Берут интервью у боксера: — Скажите, а зачем вам такие сильные руки? — Ну это… — Наверное, что бы сильнее поражать соперника? — Да! — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну это… — Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? — Да! — А зачем вам такая маленькая голова? — Ну это… — Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? — Да!… А еще я туда ем.

4399. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: — Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: — Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

4400. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? — Смотря, в какой позиции…

4401. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин. — Ну и что? — беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.

4402. Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

4403. — Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?

— Матом на 21 ходу.

— Да? И что ты ему ответил?

4404. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:

— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?

— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

4405. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:

— Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда!?!

4406. — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

4407. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!

4408. Берут интервью у Сергея Бубки: — Как вы начали свою спортивную карьеру? — Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать…

4409. Комментатор ведет спортивный репортаж: — И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

4410. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф — это язык.

4411. Тренер спрашивает бегуна: — Ну, что займешь сегодня первое место? — Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, — ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

4412. — Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? — Один баскетбольный мяч.

4413. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: — Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! — Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

4414. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…

4415. Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

4416. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: — Что там сзади? — Тупик. А у тебя? — Тоже.

4417. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. — Сейчас бы женщину! — Большую, толстую, теплую! — Ага, чтобы лежала и не дое***алась!

4418. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая. — Мужики, чего вниз-то летите? — А нас подруга одна страховала, а вы как это? — А мы подруге примус доверили…

4419. — Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.

4420. Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

4421. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую… — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

4422. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

4423. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:

— Загибай!

Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:

— Загибай!!!

И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.

— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…

4424. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:

— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.

Ну и полетел он. Летит-летит и думает:

— А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:

— Что это с ним?

— Как что, не видишь — крыло чинит.

— А почему глаза квадратные?

— Ключ на 16 просит!

4425. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:

— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.

— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?

— Мы девушки…

4426. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:

— Хочешь яблоко?

— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.

— На, — дает ему яблоко.

Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:

— Хочешь яблоко?

— Ну, хочу…

— На, — дает ему еще яблоко.

Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…

— Яблоко хочешь?

— Хочу… А ты их где берешь-то?

— Да у тебя за спиной их полный мешок.

4427. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:

— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

4428. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:

— Ну сынок, как первый прыжок?

— А вы откуда знаете, что первый?

— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

4429. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. — Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта! — А он обязательно нужен? — Конечно! Ведь на улице дождь!

4430. Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

4431. — Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. — А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

4432. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А вдруг и он не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

4433. В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

— А как открывается этот парашют?

— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.

 

Туристы

4434. — Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?

— Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно — в три раза дороже.

4435. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.

— Очень там холодно?

— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

4436. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:

— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?

— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

4437. Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

— Ног не чувствую, — вздохнула жена.

— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

4438. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

— Обычно после пятого стакана, сэр…

4439. На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!». Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», — отвечает мальчик.

4440. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:

— Да, оказывается «Биг Бен» — это часы!

4441. Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

— А как же! Отделение милиции…

4442. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.

— Ну, чаво, чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец…

Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

— Чаво, чаво… Живу я тут!

4443. В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:

— Представляю, как выглядит побежденный…

4444. Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как поанглийски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу-ты… Принесите мне парочку!

4445. Приходит баба в туристическое бюро: — Мне бы где-нибудь отдохнуть. — Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. — Нет, дорого, чего-нибудь проще. — Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. — Дороговато… — Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. — Дорого… — Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! — Подходит! — Ну и иди на…!

4446. Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

4447. Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу: — Ну есть ли что подобное в Техасе? — Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

4448. Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. — Это клён, это орех, это каштан… — А это что за дерево? — спрашивает турист. — Самшит, — отвечает экскурсовод — Excuse me. What kind of shit?

4449. Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!

4450. Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

4451. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

4452. Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: — Ты кто? — Турист. — Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».

4453. — Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

4454. Экскурсовод с нашими туристами:

— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

— А почему мимо???

 

Игроки

4455. Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:

— А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А другой отвечает:

— Да не переживай ты, и так ничего получилось.

4456. Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый: — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! — Семь, девять, валет на мизере ловятся? — Нет! — Я тоже так думал…

4457. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):

— Вася, Вася, что случилось?!

— Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!

4458. — Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.

— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

— Вот именно! Поэтому я играю только через день.

4459. В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:

— Помогите! Помогите!

Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:

— Материально!

4460. Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

4461. Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: — Мужчина, вы что-то прикупили? — Да, два туза на мизере!

4462. После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. — Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он. — Почему же? — Один из нас жульничал! — Кто же? — Я!

4463. В «скорую» привозят пациента с переломом ноги. — Как это случилось? — Во время игры. — В футбол играли? — Нет, в карты. — В карты?? — Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

4464. Разговор за ломберным столом. — Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? — Хе-хе, расклад, батенька, расклад…

4465. Судят карточного игрока. Судья: — Расскажите, как было дело. — Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! — Так вы бы его канделябром, канделябром… — Так мы так и сделали…

4466. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: — Вчера мы поймали за руку шулера. — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

4467. Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Восьмерки пик.

4468. Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: — Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: — Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. — Спасибо, а во что вы играете?

4469. Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: — Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

4470. — Да ты жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают!

4471. Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:

— Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

4472. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

4473. В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. — Вы мне даже нравитесь, — говорит голый. — Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

4474. — Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? — Потому что вы все время проигрываете.

4475. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: — Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? — А что, твои партнеры менялись? — Нет, но им же везло.

4476. — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?

— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

4477. Один из картежников все время проигрывает.

— Не переживайте, — успокаивает его партнер. — Кому не везет в карты, везет в любви.

— Да? — удивляется тот. — Мне уже за сорок, а я еще не женат.

— Видите, значит, я прав.

4478. — Почему вы играете на деньги?

— Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

4479. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть… И лошадь пришла шестой.

4480. Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит: — Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

4481. — Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

4482. — Ну как, повезло тебе вчера на скачках? — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

4483. — Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. — К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

4484. Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

4485. Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. — В чем дело? — спрашивают его. — Разве ты не рад выигрышу? — Да рад, — буркнул тот, — но не могу себе простить того, что купил второй билет.

4486. — Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. — Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами поделился.

4487. — Что это вы такой мрачный? — Выиграл в лотерею собственную картину.

4488. Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. — Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? — Разумеется. — А когда состоится тираж? — В следующую среду. — Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

4489. Трое играют в «Поле чудес», ну и спрашивает их Якубович: — От чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

4490. «Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: — Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!

4491. Разные виды страховки в «Поле чудес». Дистрофик: «Крутил барабан, не смог сдвинуть». Лох: «Играл и не передал привет родным и близким». Любер: «Крутил барабан, не смог остановить». Прапорщик: «Отгадал слово, не смог его прочесть». Чукча: «Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово». Шварценеггер: «Играл и сломал барабан».

4492. Передача «Угадай мелодию». На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит:

— Я пристрелю Пельша с семи пуль!

— А я — с шести!

— А я — с пяти!

— Ну, хорошо! пробуй!

— БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!

4493. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: — Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней… — А я за 6! — Ну и копай….

4494. Встретились две знакомые, разговорились: — Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек «Москвич» выиграл? — Брехня! Он выиграл «Москвич» еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

 

Соседи

4495. Судья спрашивает у подсудимого: — Почему вы побили своего соседа? — Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

4496. — Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? — Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

4497. — Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище? — Подарите соседу — пусть тоже помучается…

4498. — Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

4499. Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…

4500. Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

4501. — Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? — Как, даже у вас было слышно?

4502. — Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

4503. Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: — Ну как вы себя чувствуете на новом месте? — Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.

4504. — Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

4505. — Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! — Так ты ж два огурца занимал! — Ну…извини, обсчитался.

4506. Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. — Кто все видит, кто все слышит кто все знает? — Соседка, — отвечает мальчик.

4507. — Зачем ты купила сразу три шляпки? — Ну…первую — на каждый день, вторую — по выходным. — А третью? — На зависть соседкам.

4508. — Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

4509. — Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…

4510. Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашу козу? — Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

4511. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

4512. — Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…

4513. Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что-нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

4514. — Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти… — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

4515. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

4516. — Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. — Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

4517. Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

4518. — Жена! А жена! Иди-ка сюда. — Что случилось? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот…

4519. — Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу!..

4520. Приходит соседка к соседке, а та печет блины. — Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. — Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты. — Так ты по два берешь.

4521. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:

— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.

Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:

— А ну-ка, встаньте пожалуйста… Наклонитесь… Повернитесь-ка ко мне задом…

И тут же радостно:

— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

4522. Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. — А зачем, — говорит, — вы ему ниточки привязали? — О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», за другую дернете, скажет: «Guten morgen!» Ну, та, естественно, и спрашивает: — А если сразу за обе дернуть? Попугай: — Дура, я же е**усь!!!

4523. — Если бы ты знал, — говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям! — А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. — Ты прав! Пойдем!

4524. — Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! — Простите, но ваша дочь начала первой…

4525. Сосед соседу: — Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

4526. Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка: — Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть? — Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

4527. Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. — Что это у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж. — Видать, Манька плеснула туда керосину! — А ты ей в керосин плесни этого супа.

4528. Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет… — Так это ж кулаком!

4529. — Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. — Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

4530. — Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? — Да, признаю. — Вы что, умеете играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер…

4531. Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: — Простите, у вас чернила для авторучки есть? — Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: — Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

4532. Жена — мужу: — Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? — А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? — Нет, конечно. — Вот и он не стал.

4533. — Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

4534. На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: — Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. — Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

4535. — Куда вы ходите по грибы? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.

4536. — Хасан, вставай, уже днем! — Какой днем, еще утром. — Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!! — Какой сожрал, только понюхал! — Ничего себе, все поле снюхал!

4537. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: — Я принес вам овса. — Овса? Зачем? — Для тех лошадей, которые у вас топают.

4538. — Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? — Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

4539. — Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? — Не могу, сама муженька поджидаю.

4540. — Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

4541. Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

4542. — Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! — Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

4543. — Доктор, у меня болит горло. — Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. — А зачем, мне что, станет легче? — Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

4544. Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.

4545. — Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!

— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…

— В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

4546. — По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу…

4547. — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? — Это не наше, а соседское… — Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

4548. — Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! — Может, они поссорились?

Гости

4549. — Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

4550. Заходят гости. Хозяйка: — Вы руки-то с мылом мыть будете? — Да. — Тогда чай без сахара!

4551. Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: — Да вы масло-то намазывайте! — Да мы намазываем. — Нет, вы накладываете и кусками жрете!

4552. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.

— У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, — съехидничал гость, кладя сыр в рот.

— А я его взял из крысоловки, — ответил ребенок.

4553. — Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. — Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

4554. Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

4555. — Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых. — Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

4556. — Как вас принял Джонсон? — Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

4557. Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: — Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: — Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: — Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

4558. — Как долго у тебя вчера были гости? — Да пока штопор не сломался!

4559. Хозяйка: — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И вы выиграли? — Нет, проиграл.

4560. — Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом. — Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

4561. Хозяйке представляют очередного гостя: — Это доктор Торелли. — Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь… — Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею… — Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

4562. Служанка: — Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: — Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

4563. — О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

4564. Разговаривают две подружки: — Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться. — Молодец, правильно сделала! — Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли…

4565. Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит: — Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему: — Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

4566. Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: — Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

4567. Засидевшийся гость спросил хозяина дома: — Который час? — Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, — выпалил тот.

4568. Хозяйка говорит засидевшимся гостям: — Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

4569. Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

4570. Гостья подходит к окну: — У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

4571. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

4572. Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

4573. — Дядя, вы в лесу родились?

— Почему ты спрашиваешь?

— Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».

4574. Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:

— Пойдем ко мне и пообедаем.

Подруга, обеспокоено:

— А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.

— Понимаешь, — говорит дама, — может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед — тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

4575. — Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.

— Как любезно с его стороны!

— Не очень. Он прислал пилу и молоток…

 

Программисты

4576. Программист ошибается дважды: первый раз — при рождении, а второй раз — при выборе профессии.

4577. — Что ты пишешь? — спросили программиста.

— Сейчас запустим — узнаем! — ответил программист.

4578. — Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.

— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

4579. Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

4580. Жена программера говорит мужу:

— Дорогой, я хочу ребенка!

— Ложись, ща проинсталлируем!

4581. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:

— Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…

Остальные:

— Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

4582. В отделе кадров:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

4583. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…»

4584. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

4585. Пользователь приходит и говорит программисту: — Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. — А в каком формате? — Как в каком? Ясно в каком — в A4.

4586. Вопрос армянскому радио: — Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки? — Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

4587. Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

4588. Звонок в фирму. — Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? — Вы что!!! Это филармония! — и уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?

4589. Разговаривают два программиста: — А что он собой представляет? — Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

4590. Приходит новый русский в компьютерный салон. — Продайте мне самый крутой компьютер! — Так вы же неделю назад такой же покупали… Новый русский, небрежно сплевывая на пол: — А, в нем вирусы появились…

4591. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом — Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

4592. Беседуют два программиста. — Чем программист отличается от обычного смертного? — А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. — Это как же? — Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? — Естественно TRUE!

4593. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. — Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: — Вот, вот X, — показывает на X.

4594. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. — Если будешь так читать, все не успеешь. — Так я же дальше всех от монитора сижу.

4595. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф: — Ну, ребята, чем занимаетесь? — Козла забиваем! — В домино играете?! — Да нет, в DOOM!

4596. Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: «Ни да, ни нет», «И да, и нет», «Три раза нет!» и «Нет, и не проси!!!»

4597. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

— Ну что, все играешь???

4598. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

4599. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: — По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: — Можно вопрос? — Можно… — А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? — Для дураков объясняю, в десятичной!!! — Понял! Нулевой!!!

4600. Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит — все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:

— Мы же не записались!

Учитель, смягчившись, включает рубильник:

— Ну ладно, записывайтесь.

4601. В трамвае: — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? — Да, но как вы догадались?!! — У вас очень глупое лицо! — ДУРАК!!! — Да я сам программист…

4602. Подходит пользователь к программисту и говорит: — Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: — Четырнадцать:

4603. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!…А!…А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Echo is ON, — ответило эхо.

4604. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: — Вы кем работаете? — Программистом. — Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры. — Кайф!!!

4605. Звонок в компьютерную контору. Клиент: — Заберите ваш компьютер, он не включается. — А что, собственно, говорит? — Пишет «Вставьте дискету, вставьте дискету…» — А вы вставляли? — Вы знаете, а я как-то не догадался…

4606. Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер…

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

4607. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

— Программисты, программисты!

— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.

— А у них глаза красные и задница в мозолях.

4608. Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:

— Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

4609. — Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.

— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

4610. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

— Женщина, вы куда? У директора совещание.

— Да он меня звал, я с АСУ.

— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

4611. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: — Какой сегодня серый день… — Палитра слетела…

4612. У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: — Компьютер показал…

4613. Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:

— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.

— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

4614. — Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?

— Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.

4615. — А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?

— А вдруг первый не сработает.

4616. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

4617. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста. — Ты вон, за окном тополя видишь? — Ага. — Так у них обратной стороны нет. — Это ж почему? — Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

Фермеры, огородники.

4618. Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

— Коровы уже дома?

— Да, уже давно, — отвечает жена.

— А коней ты распрягла и накормила?

— Да.

— Дрова наколола на утро?

— Да.

— Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

— Да.

— А колеса у повозки смазала?

— Да.

— Ну что ж, — сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

4619. Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги «Роллс-Ройс».

— Ну, как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его на следующий день.

— Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.

— Что же в нем особенного?

— Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

4620. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

— Ни одной, — ответил фермер.

— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.

— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

4621. Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: — Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. — Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

4622. Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: — Я сам вырастил эту скатерть! — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь? — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он. Она пообещала. — Ладно, признаюсь, — прошептал он. — Я посадил салфетку.

4623. — Вы знаете, мистер Джонсон, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести… — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

4624. Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

4625. — Ну как, Петр, урожай нынешнего года? — Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

4626. Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.

4627. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: — Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: — Овес. — А почему тихо разговариваешь? — Чтобы лошадь не услышала.

4628. — Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли? — А, чем только не удобряли, растет, зараза!

4629. — Почему у тебя в саду нет пугала? — А зачем? Я и сам целый день дома.

4630. Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Нищие, попрошайки

4631. Калека просит милостыню: — Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: — Уж не евнух ли ты? — Нет, я слепой! — А я уж было подумал, что ты правду говоришь…

4632. Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.

4633. Встречаются два бомжа: — Ты где живешь? — Нигде. — Значит, соседи.

4634. Встречаются как-то после праздников два бича. — Ну как праздники провел? — Да дома просидел… — Заболел, что ли? — Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила…

4635. Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью «Я слепой». В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый.

— Так, я вижу, что ты совсем не слепой! — говорит он ему.

— Конечно, нет, гражданин участковый, — говорит попрошайка. — Слепой не я, а вот этот пес…

4636. Один нищий другому: — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! — Вот здорово! Ну и как ты поступил? — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

4637. На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

4638. Человек, бросивший в шляпу слепца подаяние, заметил, что тот выгреб монеты и сунул в карман. — Что вы изображаете слепого? — возмутился прохожий. — О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого, который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой, я — немой.

4639. В Станиславове встречаются двое нищих. — Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. — Поздравляю! А за кого? — За Лейбла Шнееровича. — Хороший зять! А что ты дал в приданое? — Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

4640. Двое нищих встречаются на Киевской улице. — Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. — Сколько тебе дали? — Рубль. — Всего? — Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

4641. Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

4642. Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: — Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. — Почему именно в Масиновку? — Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

4643. — Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему. — А вашего мужа нет дома. — Откуда вы знаете? — Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

4644. — Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! — Он съел суп? — Да всю тарелку. — В таком случае он честно заработал доллар.

4645. Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

4646. Нищий стучит в дверь. Хозяйка: — Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. — Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

4647. Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку… — Хватит! — прерывает его прохожий. — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

4648. Входит нищий в булочную: — Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли? — Привезли. — Теплый? — Теплый. — С изюмом? — С изюмом. — Подайте, Христа ради!

4649. Нищий обращается к прохожему: — Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть». — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь? — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.

4650. — И не стыдно вам на улице просить милостыню? — Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

4651. Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?!

4652. Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один. — Нет. А что? — интересуется другой. — Он устроился на работу. — Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

4653. По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…

4654. Нищий стучится в дом. — Мадам, я уже три дня не видел мяса. — Сара, покажи ему котлету.

4655. Диалог двух пожилых нищих: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

4656. Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина. — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто…

4657. Старушка — нищему:

— Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать — и будут как новые.

— В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

4658. Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество… Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется:

— Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит… Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

 

Прочие

4659. — Ты что делаешь? — Ничего! — А ты что? — А я ему помогаю?

4660. Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

4661. Директор обращается к начальнику отдела кадров: — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. — И тогда? — Как только найдете, сразу же увольте.

4662. Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий».

4663. В отделе кадров. — У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

4664. Известного социолога спросили: — Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? — Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

4665. — Финансовые воротилы — это кто? — Кого уже воротит от денег.

4666. Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: — Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. — Слушай, а если с них плату за вход брать?

4667. Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: — Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? — Да, а как вы угадали? — Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

4668. — Куда это начальство пошло? — Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

4669. — Вы что делаете? — Ничего. — Как закончите, зайдите ко мне!

4670. — О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? — Об экономии рабочего времени.

4671. — Ты чего-то такой усталый и печальный? — Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… — И давно так работаешь? — Завтра начинаю…

4672. — Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет… — А где вы работаете? — На телефоне доверия. — А, то-то мне ваш голос так знаком!

4673. — Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? — Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

4674. Начальник диктует подчиненному форму отчета: — Общественно-производственная работа. Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает: — Что, мол, ты пишешь-то? — Это я сокращаю. — А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки…

4675. В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: — И вы думаете, что это от большого ума?

4676. Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. — А в чем дело? — Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

4677. Хозяин — мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу: — Ты должен был быть в девять часов утра! — Да? А что случилось?

4678. Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит: — Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! — Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

4679. Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли… — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать… — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так подвел! — А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

4680. Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?

— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась

4681. Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:

— Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орёл! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул своё ружьё и раздался выстрел, упал орёл! А баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

4682. — Когда в споре рождается истина?

— Когда в спор вступает начальник.

4683. — Что такое обмен мнениями?

— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

4684. — Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

— Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

4685. Разговор двух клерков в офисе: — Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек. — Как же обманщик может быть справедливым человеком? — Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

4686. — Почему вы вчера не пришли на работу? — спрашивает мастер. — Я пришел, но уже никого не было.

4687. — Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.

4688. Прораб отчитывает работягу: — Я же тебя просил вчера — не пей больше! — А я больше не пил! Я столько же выпил.

4689. Рабочие звонят своему мастеру: — Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! — Что я вам, баба, что ли! — Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

4690. Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:

— Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.

— Все понял.

— Бей!

Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.

— Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду…

Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):

— Какая падла ток включила?!

4691. Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

4692. На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.

4693. — Сколько вас тут работает? — С мастером — десять. — А без мастера? — Никого.

4694. — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? — Пока одну! — Это же классно! А какую? — Никак не могу открыть входную дверь.

4695. — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

4696. Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику: — Как тут и был! А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник: — Ты смотри, как и не бывало!..

4697. Новый управляющий обходит служебные помещения. — Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает? — Я думаю, процентов пятьдесят.

4698. Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

4699. Шеф обращается к новому сотруднику: — Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? — Да, мсье. — И что же он вам сказал? — Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

4700. Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

— Заполните!

4701. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

4702. Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. — Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. — В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. — На чьих похоронах? — На ваших.

4703. Начальник вызывает подчиненного: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

4704. — Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

4705. — Ну, как дела на работе?

— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

4706. — Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…

— Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!

4707. — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

4708. Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: — Эльза, где мой карандаш? — У вас за ухом, шеф. — Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?

4709. — Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

— Я тоже…

4710. Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

— Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

— Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

— Что с вами произошло?

— Спал как убитый.

4711. Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.

— Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!

— Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.

— Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

4712. — Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.

— Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

4713. — Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.

4714. Министр начальнику: — Вызови мою машину. Начальник заму: — Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: — «Кадиллак» шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: — Телегу нашей обезьяне!

4715. — Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? — Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

4716. — Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? — Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

4717. — Что такое экономист? — Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

4718. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

4719. — Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: — Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? — Два месяца назад. — Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

4720. — Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

— Действительно, машинка так стучит.

4721. Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

4722. — Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

— Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

— Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

4723. — Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.

— Почему вы так думаете?

— Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».

4724. — Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

4725. — Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

4726. — Что за человек наша новая сотрудница?

— Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

4727. — Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

4728. — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

— А что еще вы умеете делать?

4729. — Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

— Да, конечно.

— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

4730. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: — Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон… — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

4731. Рабочий спрашивает своего начальника: — А что такое критика сверху и что такое критика снизу? — Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: — Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: — А вот это критика снизу!

4732. — Правда, что нашего директора укусила собака? — Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

4733. Директора фабрики спрашивают: — Какие цены на вашу продукцию? — Договорные. — А что это значит? — Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

4734. Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

4735. Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, — она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, — этика перешла в поэтику.

4736. — Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. — Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

4737. — Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

4738. Журналист берет интервью у миллионера: — Что вам помогло добиться успеха? — Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. — И это убеждение помогло вам разбогатеть? — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

4739. Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

4740. Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

4741. Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: — Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — ни одной. А сегодня — еще хуже. — Как это может быть еще хуже? — А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

4742. — Куда идешь? — В министерство, наводить там порядок. — О, какая ты смелая! — Не в том дело, я там работаю уборщицей.

4743. Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.

— Слава богу, — сказал шеф, — а то я уже начал беспокоиться.

4744. Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы. — Вы что, с ума сошли? — Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

4745. — Выбросите сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

4746. — У вас какая профессия? — Я — бригадир. — А что умеете делать? — Руководить. — А сами-то будете работать? — Пусть они у меня попробуют не работать!

4747. Приятель почтовому работнику: — И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! — Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

4748. Банкир спрашивает у своего служащего: — Какой сегодня день? — У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот. — То есть как это «у нас», — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

4749. Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

— Произошла какая-нибудь неприятность?

— Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

4750. — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну качаться.

4751. Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.

— Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.

Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».

Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».

Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

4752. В вагончик прораба влетает рабочий:

— Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!

— Что! Сколько раз вам говорил — не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

4753. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:

— Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

4754. — Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

4755. — Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, — говорит управляющий компании молодому сотруднику, — что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

— Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.

— Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена — канадка.

— Правда? И за какую команду она играет?

4756. Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

4757. Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

4758. Человек приходит к директору завода и спрашивает: — Вам нужен начальник отдела кадров? — Нет. — А зачем вы его тогда держите?

4759. — Я боюсь безработицы. — Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. — Да, но платить-то перестанут.

4760. Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. — Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

4761. Секретарь входит в кабинет шефа: — Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. — Скажите, что меня нет. — Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. — Кто же он? — Это я, месье.

4762. — Вы работаете? — Да, я сезонный рабочий. — Чем вы занимаетесь? — Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…

4763. — Готово, мастер! Все 4 запорол! — Я ж тебе только 3 давал! — А я и образец запорол!

4764. Один сослуживец говорит другому: — Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник. — Ну, я… в хорошем смысле этого слова.

4765. На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

4766. — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости. — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

4767. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику.

4768. — Ты слышал, Брауна уволили со службы. — Бедняга! Чем же он провинился? — Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

4769. — Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

4770. Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. — Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

4771. Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!

4772. У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение. — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

4773. В кабинет директора банка входит уборщица. — Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она. — Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. — Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

4774. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

4775. Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

4776. Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать…

4777. — Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? — Увы, любовь слепа…

4778. Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр-р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

4779. Фермер говорит новому работнику: — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. — Может, мне лучше начать с теленка?

4780. — Наконец-то вы пришли на работу вовремя! — Да, я приобрел попугая. — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

4781. — Почему вы сегодня опоздали на работу? — Виноват, проспал. — Так вы еще и дома спите?

4782. — Почему мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

4783. — Завтра у нас воскресенье, — говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. — У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, мосье, — отвечает она, в восторге от мысли, что… — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

4784. Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: — Пожалуйста. Мне кажется, это вас. — Почему ты так решил? — Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

4785. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: — Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! — А сегодня моя очередь быть счастливым.