4786. Суд. Судья спрашивает свидетельницу: — Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: «Запишите — не замужем». Спрашивает свидетеля: — Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: «Запишите — женат».

4787. — Вы не знаете, что это за страшилище? — Это моя жена. — О, простите, я сделал глупость! — Нет, это я сделал глупость.

4788. Встречаются два друга: — Сколько лет, сколько зим! Как дела? — Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? — Бывает и хуже… — Что!? — Ой, извини, хуже не бывает!

4789. — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе это сказал? — Твоя жена.

4790. Жена говорит мужу: — Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного… — Ладно, тогда заштопай мне носки.

4791. — Что у тебя нового? — Жена сгорела во время пожара. — И нельзя было спасти? — Она так сладко спала…

4792. — В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю. — Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! — Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

4793. — Дорогая, ты меня любишь? — Да. — А ты будешь плакать, если я умру? — Да. — Покажи, как ты будешь плакать. — Сначала умри.

4794. — Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

4795. Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»

4796. Регистратор спрашивает у женщины.

— Незамужняя?

— Да. Дважды.

4797. Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

4798. Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:

— Что, я уже в раю?

— Нет, дорогой, я же здесь.

4799. Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:

— А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

4800. — Деньги — это зло, — говорит муж. — Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

4801. — Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

4802. — Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! — кричит в ссоре жена мужу.

— Балдели бы, да и только!

4803. — Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?

— Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

4804. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: «Разбуди меня в 730», — пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: «Вставай, уже без двадцати восемь».

4805. — До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. — А, может быть, его в загсе подменили?

4806. — Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! — Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

4807. — Говорят, что ты научил играть в покер свою жену? — И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

4808. — С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? — С той, где находятся витрины.

4809. Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: — Как они нашли друг друга? — В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она — войти…

4810. Одна жена советует другой: — Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

4811. — Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой? — Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

4812. — Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

4813. — Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!

4814. — Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. — Ну и ты меня нашел? — А с чего ты взяла, что я тебя искал?

4815. — Алло! Это милиция? — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

4816. Приятели беседуют: — У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду… — Это как? — Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее… — А именно? — Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась»…

4817. — Кто это прислал тебе такое длинное письмо? — удивляется муж. — Мария. — И что она пишет? — Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

4818. Муж:

— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

4819. — У твоей жены хорошие зубы?

— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

4820. — Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

4821. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

— Ну, и за что я его избил?

— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

4822. — Дорогая, — говорит больной муж жене. — Зачем ты положила мне под ноги две грелки? — Потому что одна протекает.

4823. — Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? — спрашивает подруга. — Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

4824. — Так у вас, мадам, двое детей? — Да. А потом муж купил телевизор.

4825. Жена шлет мужу телеграмму из санатория: «Деньги вышли — вышли деньги».

4826. Жена: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! — Жаль, что меня в этой толпе не было…

4827. Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: — Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. — А может быть нет? — с надеждой спрашивает муж.

4828. — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!

4829. — Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

4830. Разговаривают две подруги. — Каким образом вы познакомились с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

4831. — Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? — Какой же? — заинтересовался друг. — Она сказала, что как муж я просто идеален — всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. — А где же она бывает? — Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

4832. — Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа. — Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж».

4833. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

4834. — А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так.. — Что она у него, такая маленькая? — Да не, она у него залетает постоянно..

4835. Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!

4836. Мужчина обращается к продавщице: — Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене. — Вы наверное, хотите сделать сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

4837. — Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, — пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

— Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, — последовал ответ.

4838. Муж с женой приходят в магазин. Муж: — Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. — Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, — вмешивается жена. — Тогда покажите мне красный. — Нет, только не красный, это слишком вульгарно! — Хорошо, дайте мне тогда зеленый. — Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, — снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице: — Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

4839. В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

4840. Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

4841. Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой. — Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это? — Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.

4842. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: — Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

4843. — Профессор, правда, что вы бьете свою жену? — Неправда. Я не профессор.

4844. — Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза неудачно. — Как так? — Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая — нет.

4845. Жена — мужу: — Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? — «Не понимаю», «не понимаю»… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

4846. Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно спрашивает жена. — Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.

4847. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. — К черту! — сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. — Вот тебе и раз! — удивленно воскликнула жена. — Ты умеешь читать?!

4848. — Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.

4849. Разговаривают две подружки: — Мария, как твой муж? — Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. — Ну, слава богу, лишь бы не болел.

4850. — Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

— Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…

4851. — Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит вот как ты, наше имущество поделила…»

4852. — Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.

4853. Одна подруга доверительно рассказывает второй: — Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает — в общем, делает все. — Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. — Ну и как, это помогло? — Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

4854. Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: — Ваня, что с тобой? — Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

4855. Объяснение в любви по телефону: — Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни… если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар… Я пересеку моря, джунгли и пустыни… И жаркий ответ собеседницы: — О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! — Гм… Только не сегодня, — забормотал он. — На улице дождь…

4856. Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. — У моей вот такой! — У моей еще больше, вот такой! — А у моей такие голубые глазки! — говорит третий. — При чем тут глазки? — А остальное — все зад!

4857. Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

4858. — Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

4859. — Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! — Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

4860. Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают: — Какую девушку вы выбираете? — А с женой можно посоветоваться?

4861. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал: — Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. — Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.

4862. — Мне все кажется, что ты меня не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь… — Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости…

4863. Раздосадованная жена выговаривает мужу: — Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»

4864. — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

4865. Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?

4866. Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: — Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? — Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

4867. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) — С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) — Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

4868. — Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

4869. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля…

4870. — Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? — спрашивает один мужик другого.

— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

4871. — У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.

— Что же ты на этот раз ему рассказывала?

4872. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:

— Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.

Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:

— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

4873. В пивной беседуют банковские служащие.

— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

4874. — Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?

— Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

4875. Смотрит муж на свою жену и говорит:

— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было!

4876. — Ты разрешаешь своей жене курить?!

— Должна же она когда-нибудь помолчать!

4877. Женщина жалуется подруге:

— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

4878. Жена купила несколько лотерейных билетов.

— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

— А если не выиграешь? — съехидничал муж.

— Тогда ты мне его купишь!

4879. — Я уже год не разговариваю со своей женой.

— Из-за чего?

— Не хочу ее перебивать.

4880. — Знаешь новость? Иван в больнице.

— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

— Вот-вот. И жена его тоже видела.

4881. Муж недовольным тоном жене:

— Почему брюки поглажены наполовину?

— А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…

4882. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

4883. Друг спрашивает:

— Почему ты не носишь обручальное кольцо?

— За глотку душит!

4884. — Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.

Наконец, муж не выдержал и сказал:

— Давай снимем этот вопрос.

4885. — За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.

— В театр?

— Нет, у нас дома был пожар.

4886. Жена играет на скрипке. Муж:

— Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

4887. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:

— Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

4888. — Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…

4889. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: — Ну давай… Она засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…

4890. Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?

4891. Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: — Это моя баба меня так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.

4892. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

4893. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: — Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. — Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.

4894. Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

4895. — Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…

4896. — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!

4897. — Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.

— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

4898. — Женатый человек не должен играть в карты.

— Это почему же?

— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

4899. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого — аж холодильник ломиться будет».

Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.»

Так и сделала — купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает — и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:

— За что?

— А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

4900. Жена рассказывает приятельнице:

— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.

— Каким образом?

— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

4901. — Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.

— Плохо действует на сердце?

— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

4902. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».

Жена включила. Прошло немного времени.

— Включи свет! — жена включила. Проходит пара минут.

— Выключи свет! — жена выключила. Еще проходит пара минут.

— Включи свет! — жена включила. Не проходит и пары секунд, как:

— Выключи свет! — жена выключила. Только выключила, как:

— Включи свет! — жена включила.

И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:

— За что?

— Ты кому, сука, сигналишь?

4903. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

— Ты здесь для наказания или для отдыха?

4904. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.

— Он меня изнасиловал! — восклицает жена.

— Так что же ты сразу не кричала?

— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

4905. — Ты довольна своим мужем? — Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

4906. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: — Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. — Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

4907. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: — Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! — Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

4908. Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»

4909. Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

4910. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: — Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, — и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: — Тебе повезло! На улице дождик.

4911. — Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! — B чем именно? — Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».

4912. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: — Ты чего в зеркало смотришься? — Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: — А ты что в зеркало смотришься? — Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

4914. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: — Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? — Развестись — нет, а вот убить…!

4915. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

4916. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами… — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

4917. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, - соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

4918. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что там сегодня показывают? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

4919. — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын. — А мне — 500, - просит дочь. — А мне нужно 2000, - говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

4920. — Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

4921. Жена мужу: — Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.

4922. Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.

4923. — Ты разговариваешь во сне? — Нет. А ты? — Приходится. Без этого никак нельзя. — Но почему? — Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

4924. Жена ругает мужа: — Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! — Почему не думаю?!

4925. — Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. — Так ему и надо!

4926. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

4927. — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, — сказала супруга мужу. — В наказание или для отдыха? — спросил муж.

4928. Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!

4929. Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь полчаса? — Чищу зубы, — отвечает муж. — Так долго? — А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…

4930. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. — Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки… — А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, о тебе мы с ним не говорили.

4931. Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

4932. — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

4933. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

4934. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. — Какие-нибудь особые приметы у него есть? — Найдете, появятся…

4935. Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. — А ты их к туфлям пришей.

4936. — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, домой не вернулась.

4937. Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: — Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

4938. — Ох, как мне дорого обходится реклама… — Но вы же не даете никакой рекламы! — Я не даю, но жена читает…

4939. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома.

4940. — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? — Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

4941. — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны? — Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой… — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать. — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец. — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! — повысила голос мать. — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец. — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

4942. Жена звонит мужу по телефону: — Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? — Х** выиграл, — с обидой говорит муж. — Так ты смотри, деньгами не бери…

4943. Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

4944. — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?

— Конечно!

— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

4945. — Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

— Да нет, это были не дрова, а мебель.

4946. Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.

— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.

— Да, даже дважды.

Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:

— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

4947. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

— Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

4948. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.

— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

4949. Супруги поссорились.

— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.

— Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!

4950. Жена:

— Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.

— И там спекуляция.

4951. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:

— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь.

4952. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

4953. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:

— Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…

4954. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:

— Может, мне ему что-нибудь спеть?

— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

4955. Жена в слезах выговаривает мужу:

— Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

4956. — Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. — Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

— Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

4957. Два друга беседуют о своей семейной жизни.

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь? — спрашивает приятель.

— Видно, дело идет к этому!

4958. Муж — жене:

— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

4959. — Наконец-то будильник меня разбудил.

— Каким образом?

— Жена стукнула меня им по голове!

4960. Старик со старухой вспоминают молодость.

— Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ… Кажется, Галя Королева… Интересно, где же она теперь…

— Ты что, старый, сдурел? Это же я!

4961. Жена говорит мужу:

— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?

— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

4962. Жена выговаривает мужу:

— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

4963. — И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?

— Тебя!

4964. — Почему ты не убрал квартиру? — строго спрашивает жена. — Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

— Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.

4965. — Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену…

— Да, а я взял себе четвертую.

4966. — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?

— Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

4967. — Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

4968. — Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

4969. Муж возмущенно говорит жене: — Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

4970. Жена спрашивает мужа, — Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: — Да. — Тогда у нас под диваном три покойника!

4971. Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот… — Зачем дала!? — Ой, Вась… — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял… — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

4972. — Где ваш супруг? — Дома, со своим четвероногим другом. — А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! — Это вовсе не собачка, а диван…

4973. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Просто сними маску.

4974. Один мужчина меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире… — Что ты имеешь в виду? — Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

4975. Хозяйка показывает гостье свою квартиру. — А вот это портрет моего бедного мужа… — О, я и не знала, что он… — Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

4976. Мадам возмущается: — Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

4977. — Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. — Ах, какой бы это был замечательный муж.

4978. Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

4979. Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.

4980. Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? — Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

4981. Муж жене: — Ну, наконец, я получил зарплату. — Ну и где же она? — Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

4982. У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: — Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…

4983. — Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? — Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…

4984. — Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? — Очень хорошо. — А не холодно ли там? — Нет, совсем не холодно. — А ветер дует? — Нет, нет, не волнуйся. — В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

4985. После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

4986. — Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил!

4987. — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.

4988. — Слушай, а твоя жена умеет готовить? — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

4989. — Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.

4990. — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. — Многие женатые мечтают о том же.

4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: — Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну а носки твои — 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: — А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: — На все!

4992. Сынок: — Папа, что такое оптимист? — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: — Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. — Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

4994. — Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: — Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. — Я просто хотела услышать твой голос.

4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж. — Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

4997. — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой!

4998. — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! — Так у нас и побед больше!

4999. Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: — Видимо, тут уже побывала моя жена.

5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.

— Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…

5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: — Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! — Подожди пять минут, — просит жена. — Что же ты успеешь за пять минут? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

5004. Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!

5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…

5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: — Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!

5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель. — Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. — Тогда зачем ты настрогал столько детей? — А в толпе легче затеряться!

5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп — на столе… вытри его».

5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».

5011. — Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. — Но ведь ты на него ничуть не похож. — Вот и она твердит то же самое.

5012. — Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

5013. — Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?

— Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.

— А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

5015. — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

5016. — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.

— О чем же вы беспокоитесь?

— Кошка уже час назад вернулась домой!

5017. Разговаривают два приятеля: — Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! — А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. — Куда же? — В коробку с моими рваными носками.

5018. — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?

5019. — Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

5020. — О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему. — Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: — Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: — А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

5023. Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

5024. Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? — Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме будет веник. — Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

5026. — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена.

5027. Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?

5028. — Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

5029. Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

5030. — А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит…

5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

5032. — Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. — Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

5033. — На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

5034. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: — Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. — Как?! — восклицает жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

5035. — Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж. — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.

5036. — Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет слов. — Слава Богу, — отвечает муж.

5037. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.

5038. — Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

5039. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!

5040. Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

5041. — Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.

— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.

5042. Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

5043. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.

— Это твой ребенок? — удивляется муж.

— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

5044. Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».

5045. — Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

5046. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это — съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да!

5047. Муж: — Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. — Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

5048. — Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

5049. — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

5050. — Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. — Ну и как же ты привел ее в чувство? — Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

5051. Пришла жена от врача и говорит: — Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? — Смени врача.

5052. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

5053. — Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена. — На моей груди! — дал точную справку муж.

5054. Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей». — Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? — Я что, тебе мешаю? — Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

5055. Муж — приятелю, вздыхая: — Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

5056. Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.

5057. — Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

5058. Муж: — Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: — Ты выстирал две? — Нет, я начал прямо с третьей.

5059. — Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

5060. Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет… Самолетом бываю я.

5061. — Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 кг.

5062. Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

5063. Муж говорит жене: — Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз. — Какой, скажи скорее. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

5064. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу: — Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? — Нет, я не люблю мышей!

5065. — Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? — Странно, куда же уходит другая половина?

5066. Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: — Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! — Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. — Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: — Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? — О-о! — Кафе, рестораны? — М-м! — И парижанки все красивые? — Эх-х! — Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно. — Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

5067. — Маш, я тут сыну сочинение написал: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд». Проверь, нет ошибок?

5068. — Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

5069. Старые супруги: — Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? — Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. — Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

5070. — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

5071. — Мою жену можно сравнить только с вдохновением. — Она также прекрасна? — Нет. Ее все время приходится ждать.

5072. — Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

5073. — Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — сказала жена. — Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

5074. — О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

5075. Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? — Конечно, дорогой! До отдела обуви…

5076. — Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

5077. Одна женщина читая газету, возмутилась:

— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?

— Конечно дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.

5078. — Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

— Как это тебе удалось?

— Выкинула его вставную челюсть!

5079. В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а у меня еще живая.

5080. Жена строго говорит своему мужу:

— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.

5081. Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:

— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

5082. — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

5083. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

— А что пьет ваша жена?

— Мою кровь!

5084. — Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!

— Зачем, мамочка?

— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

5085. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

5086. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: — Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

5087. Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть чужого мужчину?

5088. Встречаются два приятеля: — У меня несчастье — жена ушла и ни копейки ни оставила! — Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

5089. Разговор с приятелем: — Мне всегда было трудно привести домой женщину — сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

5090. — Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! — Но, ваша, честь… Судья (шепотом): — Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

5091. Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) — Что он мне завтра подарит — пятнадцать лет терплю… (муж) — Придушил бы эту заразу сразу — завтра бы уже вышел.

5092. Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

5093. Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: — Это моя жена. Где брошка — там перед.

5094. Муж и жена слушают оперу. — У певицы прекрасная колоратура. — Ты бы лучше следил за пением.

5095. Экскурсия в зоопарке. Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: — Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: — Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: — Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: — Слышала?!! Слышала! Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него рога!!

5096. У входа в магазин: — Дорогая, это же не наш малыш! — Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

5097. — Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! — Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

5098. — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… — И чем же ты так доволен? — Ты мне отказала.

5099. — Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? — За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

5100. Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

5101. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — На лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.

5102. — Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.

5103. — Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. — Покупка машины — дело серьезное.

5104. — Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. — И это действует? — Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

5105. Встретились две подруги: — Как ты похудела — восклицает одна. — Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. — Ну, так разведись с ним! — Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

5106. — Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? — Справляю золотую свадьбу. — Шутишь, ты же всего пять лет как женат. — Но они мне стоили всех пятьдесят.

5107. Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

5108. Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

5109. Не вытерпев, жена кричит своему мужу: — Я больше так не могу жить! Ты просто невыносим!!! — Не можешь?! Тогда проваливай к своей матери, — бросает тот в ответ. — Но ты же знаешь, что мама уже десять лет как умерла, — рыдает жена. — Конечно!

5110. В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку. — Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? — Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. — Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

5111. — Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. — Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

5112. — Почему Мария не выходит замуж? — Она ждет свой идеал мужчины. — И каков же этот идеал? — Это мужчина, который захочет жениться на ней.

5113. Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

5114. — Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? — А если я скажу «да», ты прыгнешь, дорогая?

5115. Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

5116. — Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. — Да, моя тоже не любит готовить.

5117. — Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? — Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. — Лучший друг? Кто это? — Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

5118. — Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! — Ну так это же чудесно! — Да? Ведь при ее весе сбросить 15 кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке «Мерседеса»!

5119. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

5120. Жена будит мужа: — Дорогой, вставай! — Что? Опять?!!! — Нет, милый, на работу пора. — Ур-ра!!!

5121. — Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.

— О, представляю, как вы мучаетесь.

— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

5122. — Это ужасно! — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!

— Давай мне больше денег, — соглашается муж, — и я буду приходить утром!

5123. — Вы счастливы в своей семейной жизни?

— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

5124. Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

5125. — Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

— Конечно.

— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

— Обязательно.

— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

— Согласна.

— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

5126. Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.

— Старик, ты одурел, что ли?

— Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!

5127. В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

— Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.

— Моего?! А я все время думала, что он твой…

5128. Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Что, все двадцать дней — ни одного человека? — Ни одного. Помолчал. Потом говорит: — Ну тогда и я не пойду.

5129. На аукционе: — Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

5130. Муж приходит домой голодным. — Жена, дай пожрать! — А волшебное слово? — Бегом, твою мать!

5131. Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: — А почему, собственно? — Муж мой — похабник, знает много пошлых песен. — Он что их — поет? — Да нет, насвистывает.

5132. Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. — Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена. — Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! — взрывается муж.

5133. — Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? — Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: «Я должен являться домой не позже десяти часов вечера».

5134. Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

5135. — Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

5136. Жена обращается к своему зевающему мужу: — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

5137. Сидят в пивной три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный-то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся… — Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой, покупай.

5138. Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: — Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина: — Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: — Нет, его зовут Клодом, а Антуан — это я.

5139. — Что это в доме не видно твоей жены?

— Она на аукционе.

— Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

5140. Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:

— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

5141. Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:

— Вылезай!

— Не вылезу!

— Вылезай!

— Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

5142. — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо, столько счастья сразу!

5143. В метро. — Вы забыли пакет на сиденье, мадам! — О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

5144. Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

5145. Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: — Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. — Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

5146. Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец-то я выбросила твой старый костюм. — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

5147. Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: — Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. — Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена. — Не гавкай.

5148. — Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

5149. Шейх звонит из Европы в свой дворец:

— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

5150. Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

5151. — Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон.

— А твоя словно голая реальность.

5152. Муж-инженер говорит жене:

— Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

5153. — Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?

— Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

5154. После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает:

— Ты куда это собрался?

— Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит!

Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:

— А ты куда?

— Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

5155. Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.

— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!

— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

5156. Встречаются два школьных товарища.

— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.

— А с тех пор, как женился?

— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

5157. Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

5158. Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. — У тебя наперсток не на том пальце. — Конечно. Он должен быть на твоем, — обозлился муж.

5159. Два приятеля засиделись допоздна в баре: — Слушай, а что ты скажешь жене, когда вернешься домой? — Я ей скажу: «Добрый вечер!» А остальное она скажет сама.

5160. Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: — Где был? — Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

5161. Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: — Вы счастливы в браке? — О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

5162. — Дорогой, тебе кофе в постель? — Нет! Лучше в чашку.

5163. В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.

5164. Едут в купе четыре женщины с курорта. 1: — Приеду домой, все мужу расскажу! 2: — Ну и смелость! 3: — Ну и дура! 4: — Ну и память!

5165. — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

5166. Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: — Если через 15 секунд не откроет — убью заразу! Жена открывает через 10 секунд. — Если тапочки через 10 секунд не принесет — убью заразу! Жена приносит через 5 секунд тапочки. — Если через 5 минут не накормит — убью заразу Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и… бац ей в лоб! — За что, дорогой? — Было б за что — убил бы!

5167. Жена тяжело вздыхает: — Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала… — О`кей, — реагирует муж, — тогда заштопай мне носки.

5168. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: — Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? — О! У тебя новая блузка. — Нет. — Ты поменяла прическу. — Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

5169. — И чего это бритва не берет? — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. — Гм… - слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо…

5170. Разговор в селе. — Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках. — Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

5171. Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!

5172. Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:

— Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

5173. — Дорогой, сходи в магазин!

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

5174. Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь.

— Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте.

— Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, — посочувствовал ему работник.

5175. — Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

5176. — Почему ты ударил свою жену молотком?

— Каждый сам кузнец своего счастья…

5177. Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: «Вась, ты что ли?» — молчание. Только легла — наглый и длинный звонок. Опять подошла: «Ва-ась, ну ты?» — пуще прежнего молчит. Только за книгу — вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает — стоит Вася.

— Я же тебя спрашивала — ты или нет.

— Ик! А я же тебе кивал!

5178. — Я ухожу, — говорит женщина новой няньке, — не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. — Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. — Рыжий! Это же мой муж!

5179. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

5180. Две женщины пришли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: — Слушай, у тебя какой размер лифчика? — Второй. — А у меня четвертый — ставим на шестерку! Выиграли кучу денег, приходят домой, рассказывают мужьям. Те приходят на ипподром. — Ты сколько палок кидаешь? — Две. — А я три. Выиграла двойка. Мораль: правда всегда наружу вылезет.

5181. Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. — Замужем? — спросил клерк, заполняя анкету. — Временами, — ответила она.

5182. Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: — Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: — Кто это спас меня? — Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: — А где ты, падло, был, когда я женился?

5183. Муж явился домой после полуночи. — Где был? — спросила жена. — Бастовал. — Ну, чего добился? — Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером…

5184. О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: — ГДЕ БЫЛ!!!??? — Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю — время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там… Жена про себя — «проверим». Звонит его другу: — Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? — Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: — ГДЕ БЫЛА!!!??? — Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя — «проверим». Звонит подруге жены: — Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? — Я же говорила тебе — не женись на этой б--и!

5185. Разговор на работе:

— Моя жена — прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.

— А перчатки зачем?

— В них удобнее мыть посуду.

5186. Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:

— Может, хочешь добавки?

Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:

— Я ж забыла посолить!

Муж взрывается:

— А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

5187. Встречаются два друга: — Как живешь? — Как арбуз. — Как это? — Пузо растет, а хвостик сохнет.

5188. Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. — Жена, ты куда? — К зубному врачу. — А зачем тогда чистое белье? — А вдруг он нахал?

5189. Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: «Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди».

5190. Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены:

— И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет?

— Да, я стал чувствовать одиночество…

5191. — Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: «Вылезай из-под кровати, свинья!»

5192. — Привет, какие новости? — В жену машина врезалась… — И?.. — Машина вдребезги.

5193. Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает. Второй год: она говорит — он слушает. Третий год: оба говорит — соседи слушают.

5194. — Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом «Вести», «Санта-Барбара», «До и после полуночи», «Не спи и смотри», «Утренний экспресс»… Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.

— А?

5195. — Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

5196. — Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!

— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

5197. — Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.

— А почему это тебя интересует?

— Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!

5198. Одна подружка жалуется другой:

— Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой…

— Ничего сложного, — отвечает вторая, — когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: «Это ты, Андрюшенька?»

5199. Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две недели муж стучится в дверь.

— Оставь меня в покое! — кричит жена.

— Ты посмотри сначала, чем я стучу! — отвечает муж.

5200. — Твой муж любит тебя по-прежнему?

— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

5201. Администратор гостиницы говорит клиенту:

— Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена.

Клиент отвечает:

— А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

5202. — Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых самых. В общем, за нас, мужиков!

5203. Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами «Это, что мужское дело ходить за молоком?» швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит:

— Ну, иди, занимайся мужским делом.

— И где это там крышечка закатилась?

5204. Муж говорит жене: — Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. — Сперва ты научись у них пить только воду!

5205. — Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. — Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

5206. Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: — Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! — Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.

5207. — Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было. — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.

5208. Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

5209. — Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — А я вышла замуж не за того человека.

5210. Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому что жена спрашивает: «Где деньги?» (Хмурит брови). А мужчина: «Какие деньги?» (Раскрывает широко глаза).

5211. Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: — Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. — Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: — Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

5212. — Ну ты, наконец, готова? — спрашивает муж, — мы не опоздаем в гости? — Какой же ты зануда! — кричит жена. — Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!

5213. Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.

5214. Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: — Ладно, пусть будет по твоему. — Поздно! Я уже передумала!

5215. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. — Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: — В тумбочку. На следующий день жена принесла персики. — Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс, сцепив зубы: — В тумбочку. На следующий день жена принесла арбуз. — Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: — Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

5216. Мама говорит сыну: «Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

5217. — Что у тебя с носом? — Да, просто в него попала летающая тарелка. — Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?!! — Да я и сам не понимаю, где их жена достает…

5218. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: — Ты дверь на нижний замок закрыл? — Закрыл, — говорит старик. — А на английский замок закрыл? — Закрыл. — А на цепочку закрыл? — Закрыл. — А на крючок закрыл? — Ой, забыл. — Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

5219. Разговор двух приятелей, холостого и женатого.

— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…

— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

5220. — Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде отчаявшийся истец. — Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.

— Вам можно только посочувствовать, — покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно?

— Что? — воскликнул муж. — И выпустить прочь всех моих голубей?

5221. — Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? — Она вышла замуж. — А за кого? — За меня…

5222. Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. — Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. — А я надеялась, что на весь месяц!

5223. — Как ваш зять, миссис Четер? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

5224. Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. — Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: — Ты чего, старая, не пришла? — А меня мама не пустила.

5225. Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену отправляет отдыхать на лето. — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т. д. — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т. д. Третий мужик молчит. — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето…!

5226. Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?

5227. У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома — шум, крик, драки… Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них — Коля. — Коля? — удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?

5228. Дама звонит по телефону подруге: — Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

5229. Жена — мужу: — Представляю себе, какие у тебя зародились страшные подозрения, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

5230. Муж возвращается домой под утро. — Где ты был? — грозно вопрошает жена. — Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

5231. — Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? — Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

5232. Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: — Папа, кто такой двоеженец? — Это самый несчастный человек, сынок, — отвечает отец, — ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

5233. Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: — Его еще нет. Он наверно у женщины. — Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал…

5234. — Ты решила вернуться к своему мужу? — Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

5235. — Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? — Побежал бы в соседнее село за помощью. — Но это же далеко! — Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

5236. Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая, и молчи, не кричи. — Спать — буду, но молчать — нет!

5237. Две женщины разговаривают между собой: — Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? — Не знаю, я только третий раз в браке состою…

5238. Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: — Ну, как вы живете? — Хорошо, — ответила она, — супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

5239. — Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет… — А потом? — Потом мы встретились…

5240. Адвокат: — Почему вы решили развестись? Женщина: — Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

5241. Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

5242. — Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

5243. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

5244. Утром за чаем жена говорит: — Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! — Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. — Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

5245. — У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой жена. — Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

5246. — Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

5247. — По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела! — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

5248. — Мой муж любит гладить меня по подбородку. — По первому или по второму?

5249. Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.

5250. — Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. — Наверное, нашел себе другую «сестру»…

5251. Один приятель жалуется другому: — Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться… А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

5252. Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.