Каждый из нас является частью гармоничного целого. Я знаю, что существует Божественное слияние энергий, когда я радостно живу и работаю со своими друзьями. Мы поддерживаем и вдохновляем друг друга, что способствует реализации наших способностей и плодотворному труду. У меня прекрасные гармоничные отношения с окружающими, мы окружены взаимным уважением и заботой. Я могу жить с достоинством, миром и радостью. Я здоров, счастлив, окружен любовью и радостью, уважением и поддержкой. Я приношу пользу, нахожусь в гармонии с собой и моими друзьями.
Возможно, дружба – это наши самые прочные и важные отношения. Мы можем прожить без любовниц и любовников, супруг и супругов. Мы можем прожить без наших семей, но большинство из нас не сможет прожить счастливо без друзей. Мне кажется, мы выбираем своих родителей, прежде чем рождаемся на этой планете, но друзей мы выбираем на более высоком сознательном уровне.
Друзья могут стать дополнением семьи или ее заменой. Многие из нас испытывают потребность поделиться своими жизненными переживаниями с другими. Мы не только узнаем о других людях, когда вступаем в дружеские отношения, но мы также много узнаем о себе самих.
Взаимоотношения – это зеркало нас самих. То, что тянется к нам, всегда отражает те качества, которые нам присущи, или представления, которые мы имеем о взаимоотношениях. То, что нам не нравится в наших друзьях, является также отражением того, что мы делаем или во что верим. Мы не были бы интересны людям, образ жизни которых каким-либо образом не дополнял бы наши собственные жизни. Когда отношения между друзьями становятся напряженными, стоит оглянуться на негативные установки детства и понять, почему так происходит. Например, если у нас есть друг, он ненадежен и постоянно нас подводит, то мы должны обратиться к себе. Нам нужно увидеть, в чем мы сами ненадежны и почему подводим других. Затем следует выполнить «уборку» в нашем сознании, удалив все отрицательные установки, и научиться принимать себя так, чтобы быть способными принимать окружающих.
Бессмысленно метаться, пытаясь исправить всех своих друзей. Мы не можем заставить других измениться. Мы можем предложить им положительную моральную атмосферу, в которой у них появится возможность измениться (если они этого захотят), но мы не можем сделать это за них. Каждый человек создан, чтобы извлекать свои собственные уроки. Единственное, что мы можем сделать, – это любить его и позволить быть самим собой.
Следующие письма раскрывают тему дружбы.
Дорогая Луиза!
Я симпатичная женщина, мне около тридцати лет. Я подружилась с соседкой, у которой мало друзей. Она полная, непривлекательной внешности, и у нее очень низкая самооценка, но, мне кажется, она умная и веселая. Хотя мне и нравится ее компания, но она все время пытается унизить меня. Она говорит что-то вроде: «О, посмотри, какой у тебя прыщик на подбородке». «Почему твои волосы такие сухие?», «У тебя такие толстые икры» и т. д.
Я никогда не отвечаю ей резко, потому что, наверное, мне ее жаль, но ее уколы действительно начинают нервировать меня. Она думает, что так как она некрасивая, то у нее есть право критиковать других людей. Я не хочу задевать ее чувства, но боюсь, что однажды выйду из себя и устрою ей скандал.
Как мне разрешить ситуацию, чтобы сохранить дружбу?
Дорогая моя!
Я не думаю, что Вам нужно выходить из себя. Просто укажите ей на это. Возможно, она не понимает, что делает. Мы не всегда отдаем себе отчет в вещах, которые мы говорим и делаем, потому что они входят в привычку. В следующий раз, когда она будет критиковать Вас, просто скажите ей: «Это слишком уж несправедливое замечание» или «Ты чересчур много критикуешь меня, знаешь ли». После того как Вы скажете это впервые, у Вас есть право напомнить ей, если она снова возьмется за свое: «Ты опять критикуешь меня».
А можете превратить все в игру. Скажите ей: «Каждый раз, когда ты меня будешь критиковать, я буду говорить Перпл Пумпкин» («малиновая тыква» – идиома, обозначающая несуразицу и глупость. – Прим. ред.). Вы можете делать это в дружеской форме. Если она начнет обижаться, то это уже ее проблемы. Жалость к ней позволяет ей чувствовать себя безнаказанной, даже когда она ведет себя не лучшим образом. Неудивительно, что у нее мало друзей. Если она Вам действительно нравится, дайте ей понять, что она делает. А меняться или нет – это ее дело. Повторяйте: «Я всегда открыта и честна в дружбе».
Дорогая Луиза!
У меня есть близкий друг, единственный друг. У нас с ним платонические отношения в течение примерно тридцати лет (ему семьдесят, а мне пятьдесят четыре). Однако временами мне кажется, что он плохо влияет на мое здоровье и настроение. Складывается впечатление, что он высасывает мою жизненную энергию, оставляя меня опустошенной, больной и разбитой (он долгие годы страдает депрессией). Он это делает не сознательно – он добрый, щедрый, заботливый. Но вот уже лет десять у меня складывается гнетущее, темное, отрицательное впечатление о нем, которое уводит меня от Пути Света к дороге мрака.
Около двадцати лет назад астролог сказал нам, что у нас кармические кольца Сатурна. Я чувствую, что найти отношения дошли до грани болезненной дилеммы, и я совершенно растеряна, не знаю, что мне делать. За любой Ваш ответ буду очень признательна.
Дорогая моя!
На свете очень много «опустошителей». Они неосознанно вытягивают энергию окружающих. Депрессия – это гнев, обращенный внутрь. Люди, подверженные депрессии, испытывают сильнейшую злобу по поводу ситуаций, которые они не в состоянии исправить. Они не говорят об этом. Возможно, Ваш друг все еще переживает то, что случилось с ним в детстве. Его депрессия Вас не коснется до тех пор, пока Вы не будете воспринимать ее как свою.
Но почему Ваш «единственный друг» должен опустошать вас? Этого ли Вы заслуживаете? Не стройте Вашу жизнь на замечании, высказанном астрологом двадцать лет назад. Даже если в этом есть правда, примите это к сведению и забудьте. Не ломайте голову. Двигайтесь дальше. Вы молодая женщина. У Вас впереди целая жизнь. В городах живут миллионы людей, и пришло время расширить круг знакомств и ввести в Вашу жизнь веселых, жизнерадостных, любящих людей. Ищите радость и круто меняйте всю свою жизнь. Повторяйте почаще: «Я открыта и готова принять новую жизнь».
Дорогая Луиза!
Я живу в одной квартире со своей лучшей подругой десять с половиной лет. По мере того как я росла, начинала любить себя все больше и поднимала свою самооценку (после преодоления трудностей детства), моя лучшая подруга (соседка по комнате) становилась все более зависимой. Она чрезвычайно ревнива, и ее задевают любые отношения, которые я завязываю с людьми, особенно отношения с мужчинами.
Каждый раз, когда я назначаю свидание или нахожусь рядом с мужчинами, с ней внезапно случаются приступы стресса или она создает всякого рода «чрезвычайные ситуации». В прошлом году внезапно она объявила, что она бисексуалка и я являюсь объектом ее страсти. Она начала вести себя странно – есть мою еду, позволять себе такое, чего она раньше себе не позволяла.
Я решила переехать, но переезд откладывается по финансовым причинам. Я ценю эту дружбу, но все это меня смущает. Как мне разрешить ситуацию миром? Пожалуйста, помогите.
Дорогая моя!
Ваша подруга боится потерять вас. Сейчас она не готова работать над собой, поэтому пропасть между вами ширится. Вам, возможно, придется выбирать между Вашим личным ростом, благополучием и тем, что осталось от дружбы, которую Вы, кажется, переросли.
НИКОГДА, НИКОГДА не цепляйтесь за безнадежную ситуацию по причине, что Вы что-то «хотите» от кого-либо, особенно по финансовым причинам. Это является сильным знаком для Вселенной, что Вы не уверены в том, что жизнь позаботится о Вас. И Вы всегда будете жалеть об этом.
Продолжайте работать над Вашим собственным достоинством и самооценкой. Исходите из того, что является лучшим для Вас. Вы проделали слишком большую работу, чтобы позволить кому-то поставить на этом крест. Повторяйте: «Из данной ситуации получится только хорошее, и мы находимся в безопасности».
Дорогая Луиза!
Я в растерянности относительно того, что мне делать с моей старой подругой. Она, кажется, старается отдалиться каждый раз, когда мы сближаемся. Мы дружим девятнадцать лет, и я до сих пор чувствую, что именно я должна поддерживать дружбу. Некоторое время она была открытой и преданной, а затем она замкнулась, отдалилась, вела себя так, словно ее что-то смущает. Мы обсуждали это на протяжении нескольких лет, и она говорит, что если она и ведет себя таким образом, то это непреднамеренно. Она говорит, что считает меня своей лучшей подругой, но после этого бывали случаи, когда я посылала ей на работу шутливый факс, а она не отвечала по нескольку недель.
Трудно объяснить, Луиза, но я всегда оказывалась способной понять ее, когда у нее возникали проблемы, и я чувствовала сильную привязанность к ней. Что мне делать с человеком, который очень боится, что будет нуждаться в ком-то?
Дорогая моя!
Я чувствую Ваше беспокойство о подруге, и я рада узнать, что у Вас установилась психологическая взаимосвязь и Вы можете откликнуться, когда чувствуете, что у нее «проблемы», как Вы говорите. Это чудесно, однако в целом мы должны принимать друзей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Помните, она воспринимает Вас такой, какая Вы есть, несмотря на то что Вы пытались изменить ее в течение девятнадцати лет.
Радуйтесь той дружбе, которая у Вас с ней установилась. У меня разные отношения с каждым из моих друзей, и я предоставляю им право быть самими собой. У меня много друзей, которых я очень люблю, тем не менее у нас есть возможность видеться раз или два в год, а может быть, раз в два года. Я наслаждаюсь временем, которое провожу с ними, и думаю о них с любовью, когда их не вижу.
Так что любите и принимайте подругу такой, какая она есть. Встречайтесь с ней чаще по мере возможности. Будьте спокойны в отношении этой дружбы. Повторяйте: «Я принимаю моих друзей такими, какие они есть, и они любят и принимают меня как могут. В моем мире все хорошо».
Дорогая Луиза!
Я стою перед нравственным выбором. У меня двое друзей (друг и подруга), которые претендуют на одну и ту же вакансию на работе. Кандидат на это место должен иметь четырехлетнее образование в колледже. Оба они указали в резюме, что имеют таковое, но я случайно узнала, что это не совсем так: мой друг проучился всего год в колледже с двухгодичным курсом. Я боюсь, что именно он получит работу, а подруга – нет.
Я не знаю, что делать. Следует ли мне молчать и предоставить решение вопроса воле Вселенной? Сказать ли мне другу, что он не имеет права претендовать на это место? Мое ли это дело? Я не знаю.
Дорогая моя!
Мы все тратим много времени, наблюдая, что делают остальные, и стремимся делать то же самое. Однако каждый из нас действует так, как подсказывает ему совесть, и поступает соответственно. Поэтому нет необходимости вмешиваться в дела, которые нас не касаются. Если опасности для людей нет, то я не считаю вмешательство уместным. Каждый раз, когда я это делала, я получала прямо противоположный результат.
Если это назначение не помешает Вашему собственному положению, то я бы не вмешивалась.
Не берите решение этого вопроса на себя. Используйте аффирмацию: «Назначение получит достойный». И наблюдайте, как Вселенная рассудит в данной ситуации. Представьте себе, что в офисе царит атмосфера гармонии и профессионализма и что каждый сотрудник выполняет свою работу в атмосфере уважения и радости. Помните, что вы все в безопасности и защищены.
Дорогая Луиза!
Я сорокалетний мужчина, и мы с другом являемся партнерами по бизнесу. Около трех месяцев назад мой партнер нанял свою сестру, очень некрасивую полную женщину с усиками, для работы по приему посетителей нашей фирмы. Ее только что уволили с другого места, и она содержит мужа и ребенка, поэтому мой друг пожалел ее, и я тоже. К сожалению, ситуация сложилась неудачная. Эта женщина груба с клиентами, посетителями и другими сотрудниками. Она работает плохо, и, честно говоря, ее внешний вид отталкивает людей.
Мне кажется, отрицательная энергия этой женщины действует угнетающе, мешает нашему делу и портит всем настроение, но я не хочу ставить своего партнера в неловкое положение, настаивая на том, чтобы он уволил свою собственную сестру. Я чувствую себя виноватым, представляя, что эта женщина снова потеряет работу. Я в растерянности. Посоветуйте что-нибудь.
Дорогой друг!
Вы позволяете этой женщине оскорблять клиентов и сотрудников и, тем не менее, боитесь ранить ЕЕ чувства! Почему у Вас возникает желание так поступить? Вы на самом деле хотите расстроить Ваше дело и деморализовать коллектив? Почему Вы тем самым наказываете Ваших хороших сотрудников? Вы должны немедленно положить этому конец, иначе Ваше дело пропадет. Интересы целой группы людей всегда важнее, чем благополучие одного человека, особенно если такой человек приносит одни проблемы.
Сказав все это, давайте осознаем, что пришло время проявить Вам свои дипломатические способности и настойчивость. Вы можете попрактиковаться, заранее написав то, что нужно сказать, и даже испытав себя перед зеркалом. Вы должны провести честный профессиональный разговор с Вашим партнером. Вы должны убедить его, что в конечном итоге он не помогает своей сестре, позволяя ей вести себя неподобающим образом. Возможно, Вы можете показать партнеру, что он лучше поможет своей сестре, если мягко, но убедительно укажет ей, что следует изменить свое поведение. Его сестра может пройти определенный курс у профессионального консультанта, чтобы определить причины ее избыточного веса и грубости. Возможно, она скрывает свою боль. Ей действительно необходимо измениться внутри. Пожалуйста, остановите ее на этом разрушительном пути. Повторяйте: «У меня гармонично развивающееся, процветающее дело. Все благополучны».
