Имеет ли значение размер? И если нет, то почему не бывает вибраторов длиной в пять сантиметров и толщиной в карандаш?

Что делать, если сексуальное напряжение действительно напирает?

Что больнее потерять фамильные драгоценности, ногу или?…

Не потому ли мастурбация доставляет такое удовольствие, что это секс с тем, кого вы действительно любите?

Сколько мужчин имитируют оргазм, чтобы не оскандалиться перед партнершей?

И кто вообще капитан корабля — вы или ваш пенис?

Если вы чувствуете в себе достаточно мужества, ответьте на эти вопросы. Не хватало духу? Тогда почитайте, как на них отвечают другие.

Мужской ответ спектаклю «Монологи вагины» The Guardian.

 

Предисловие

Любовные переживания и сексуальные отношения всегда интересовали людей. Об этом оставлены свидетельства с самых древних времён Мифы и сказки, художественная литература и живопись, начиная с наскальных изображений, всегда уделяли эротике большое внимание.

Мир секса — часть бескрайней вселенной, называемой Человек, Индивид. Личность. Этот мир взращён причудливыми и полузабытыми переплетениями ранних детских впечатлений, атмосферой родительского дома, первыми в жизни чувствами и впечатлениями, особенностями первых проб и ошибок индивидуального опыта.

Секс одновременно направлен в Настоящее, где он ищет самоутверждение и радость, наслаждение и счастье, утешение и творчество, и в будущее, где он гарантирует единственный вариант бессмертия: дети — это наше продолжение, они передадут частичку своих родителей своим детям, которые передадут её дальше… дальше…

Природный, биологический смысл секса — сохранение вида, сохранение жизни. Наши тела в определённой степени существуют лишь в качестве ракет-носителей для половых клеток, в которых содержится самое ценное — человеческие гены. Тело — смертно, ген — бессмертен, вечен. Ген — это эстафетная палочка, передаваемая бегущими и исчезающими за горизонтом поколениями друг другу в бесконечном забеге жизни. Секс — своеобразное топливо, обеспечивающее работу этого уникального механизма. За выполнение этой великой биологической программы человек получает премию — чувство удовольствия и наслаждения, удивительную радугу эмоциональных ощущений и физиологической разрядки.

Последние тысячи лет человек существует скорее в культуре, нежели в природе. Секс давно стал не только топливом, обеспечивающим работу вечного биологического организма, но и самостоятельным наслажденческим мотивом. Искусство любви подчинило себе зов плоти…

В сексологии есть «мужской» и «женский» взгляды на основные проблемы секса. «Мужская» точка зрения называется фаллоцентричной, т. е. сосредоточенной прежде всего на гениталиях и чувстве разрядки с острыми ощущениями в том же половом члене. «Женские» ощущения менее фиксируются в отдельной телесной точке, они более размыты и разлиты по всему телу.

В этой книге автор Ричард Херринг (с символически звучащей для русского уха фамилией) представляет именно «мужскую» точку зрения, сводя суть сексуальности к члену, как бы одухотворяя его, что даёт возможность диалога с членом, как с мыслящим собратом. Это является и достоинством, и недостатком. Достоинство в честности и открытости позиции автора. Своеобразным недостатком является отсутствие второго (или первого?) тома — «говорящей вагины», что позволило бы объёмно и стереоскопично отобразить проблему.

Наше внимание, прежде всего, фиксируется на названии этой книги. Что это ещё за «говорящий член»? Реклама секс-шопа? Трюк в цирке-шапито? Разговорчики в строю? Талейран как-то заметил, что «язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли». Думаем ли мы о сексе? Безусловно!

А как говорим? Литература, как бульварная, так и «высокая», предлагает нам лишь один глагол, описывающий таинство секса, — «трахаться». Мог ли об этом знать старик Хоттабыч, произнося своё таинственное заклинание «трах-тибидох»? Может быть, это ситуация сегодняшнего дня? А как было в до демократические времена? В бытовой речи наших сограждан отчётливо прослеживалась производственная тема, составляющая, по мысли идеологов тех лет, смысл существования советского человека. Вспомним: долбиться, пилиться, шурупиться и тому подобное. Даже Василий Аксёнов не вырвался из фабрично-заводской ментальности, призывая своих героев «ставить пистон». А пистон в английском языке не что иное, как поршень — piston, что вновь возвращает нас к закономерности названия этой книги.

Практика сексолога позволяет выделить три основных варианта словесного отражения сексуальных проблем:

Первый — к сожалению, связан с употреблением нецензурных слов и выражений. Без них человек не в силах быть откровенным (условно — мужской вариант).

Второй — вариант сюсюкающего языка детского сада, с нелепыми и трудно понимаемыми иносказаниями (условно — женский вариант).

Третий — «зримая песня», когда основной смысл передаётся мимикой, жестами, интонацией, многозначительным покашливанием (самый распространённый вариант).

Приятно отметить, что Ричард Херринг предлагает читателю несколько иной язык, доступный и открытый, понятный и откровенный.

Есть книги, успех которых гарантирован либо темой, либо удачно выбранным названием. Есть ещё временный успех книжек-однодневок, написанных на потребу не очень развитого и весьма невзыскательного читателя. Успех представляемой книги, конечно, в какой-то мере будет зависеть и от темы (объективно интересной), и от названия (достаточно привлекательного).

Но в итоге, и я в этом уверен, основной успех этой книги будет обусловлен сексуальной продвинутостью автора, умноженной на литературную даровитость. Кроме того, обладающий минимальным чувством юмора читатель получит несомненное удовольствие от остроумной интеллектуальной игры, предлагаемой ему автором.

Для кого эта книга?

Прежде всего для всех тех, кто испытывает интерес к себе, к сексу, к любви. Но и для тех. кто чувствует необходимость посоветоваться с сексологом, обратиться за консультацией.

Если пользоваться стилистикой Ричарда Херринга, то можно сказать, что книга предназначена тем, кто хоть раз читал надписи в общественных туалетах. То есть практически всем.

Лев Щеглов, доктор медицинских наук, профессор

Стефани и Пэдди

 

Пречлен

Как-то на днях сидел я на толчке в общественном туалете.

Изнутри дверца кабинки была вся исписана — вдоль и поперёк Особенно бросалась в глаза надпись, выведенная огромными буквами:

ПОСОСИ МОЙ ЧЛЕН!

Какое жалкое, глупое, невежественное ребячество!

Ни имени, ни адреса, ни телефона. Ничего. И как, по-вашему, я должен был с ним связываться? Какая бессмысленная трата моего драгоценнейшего времени! Три часа я проторчал в этой дурацкой кабинке. И что? Ни хоботка. Ни сосисочки. Ни шланга.

История эта, однако, напомнила мне ещё об одной надписи, которую вашему покорному слуге довелось лицезреть пару лет назад — опять же в общественной уборной. Кто-то написал на стене:

Во мне 12 дюймов. (30,48 см.)

Хочешь меня?

А ниже — приписка, уже другим почерком:

Зависит от того,

какого размера

у тебя член!

Тот, кто сделал эту приписку, явно — и, скорее всего, намеренно — не понял автора, вообразив, что его корреспондент ростом всего в один фут. Интересно, как же тогда он смог дотянуться так высоко? Может, паренёк повсюду таскает с собой маленькую стремянку? Но в таком случае возникает вопрос, каких же размеров стремянку может унести человек двенадцати дюймов ростом? (30,48 см.) И сможет ли он с её помощью достать дальше, чем на два фута? Нет, даже с учётом всех этих аргументов я всё равно сказал бы, что гипотеза о человеке ростом в фут весьма маловероятна.

По-моему, оба мужчины — и тот, кто взял на себя труд написать «Пососи мой член!», и тот, что нацарапал «Во мне двенадцать дюймов. Хочешь меня?» — просто каждый по-своему пытались воспеть своё мужское достоинство. Чтобы весь мир (вернее, в данной ситуации все, кому приспичило посрать или, возможно, поссать — это если они из разряда тех, кто слишком застенчив, чтобы делать это, стоя рядом с другими, и потому прячутся по кабинкам, — а также те, кто зашёл в сортир вздрочнуть или потрахаться с другими мужиками, а то и с какой-нибудь в конец отвязной тёлкой), чтобы все рукоблуды и членососы узнали, что у них тоже имеется член. Член, который они с гордостью дали бы пососать; член, размеры которого они с таким восторгом сообщают — и, вероятнее всего, преувеличивают. На стене сортирной кабинки, и чтоб никто не догадался, кто же они есть на самом деле.

Почему? А сами-то вы как думаете? Разве не в этом проблема любого мужчины? Не в том, что единственное место, где мы действительно пытаемся взяться за пенис — хотя, возможно, фраза подобрана не совсем удачно (вообще-то, я мог бы каламбурить так сплошь и рядом, но постараюсь всё же впредь этого не делать), — и единственный способ, которым мы готовы выражаться о своих членах, — это анонимно?

На стене туалета. В том самом месте, где проявляются самые разнообразные функции пениса — и где люди по ходу ещё и гадят.

Не пришло ли время воспеть наши поршни вне угрюмых и мрачных границ общественных уборных? Не пора ли выставить их на всеобщее обозрение — с гордостью и безо всякого стеснения? Неужто мы не в состоянии избавиться от жалкой стыдливости, пошлых смешков, грязной клеветы, позорного пятна (и смегмы, кстати, тоже) — и воздать должное той маленькой штучке, что, будучи в ударе, приносит нам всем столько радости и удовольствия?

Забавно, но я почти уверен, что большинство из вас предпочтёт держать эту книгу именно в туалете.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Шутник из преисподней думает, что может позабавить нас тем, что нам вовсе не хотелось знать о его пенисе.

Момус.

Всё, что вам не хотелось знать о моём пенисе.

 

Введение

Итак, давайте с самого начала проясним одну вещь — раз и навсегда.

Я не зациклен на членах.

Да, я написал книгу под названием «Говорящий член», где главным действующим лицом является именно член: книгу, в которой обнаруживаются мои обширнейшие познания о члене, его истории, анатомии и других, связанных с членом вещах: и где уже с первых страниц мне удалось повторить мировой рекорд «книги с наибольшим количеством употреблений слова „член“». (Всё, а теперь и побить его! Я — мировой рекордсмен! Вот тебе, «Алгебра. Квадратный трёхчлен»!) Однако ещё раз повторюсь: я не зациклен на членах.

Писателям часто советуют «писать про то, что им лучше всего известно», но тут как раз совсем другой случай. Я не сидел и не раздумывал: «Черт, так хочется написать книжку. Вот только о чем? Ну, наверное, надо взять что-нибудь из личного опыта. Что ж, в таком случае никуда не денешься — придётся писать о членах. Больших мужских членах».

Потому что на членах я не зациклен.

Согласен, я сам рассказал ещё в прологе, что сидел в туалете и ждал того парня, который написал на стене «Пососи мой член». Но в том-то и дело, что это была всего лишь шутка! На самом деле ничего такого не было.

Честное слово. Я никогда не сосал ничьих членов — точно так же, как никогда не имел ни серьёзных намерений, ни желания этим заниматься. Даже сама мысль, будто я страдаю некоей мужчиноманией, навязчивой идеей стоячей палки или членоозабоченностью, — чистейшая хрень… В смысле, чушь.

Я НЕ ЗАЦИКЛЕН НА ЧЛЕНАХ.

Что ж. вы наверняка спросите: «Но как же получилось, что такой, как он сам о себе во всеуслышание заявляет, членонезацикленный человек написал целую книгу исключительно о членах (полная антитеза его интересам), притом, что его мужское начало и гетеросексуальность остаются вне всяких сомнений и большие, эрегированные члены не прельщают его никоим образом?»

А я вам отвечу: «Отличный вопрос! Я и сам не смог бы сформулировать лучше».

Моя, так сказать, «шишкоодиссея» началась в октябре 2001 года. Я тогда выступал в «Театре искусств», в лондонском Уэст-Энде, со своим моноспектаклем. Шоу называлось «Христос на велике». Сцену я делил с нашумевшими «Монологами вагины» (или «Болтливой дыркой», как выразилась приколистка Дженни Эклер, известная комедийная актриса). «Вагиналки» выступали первыми, а я каждый вечер дожидался своей очереди в гримёре, слушая спектакль по театральному «интеркому». Вы даже представить себе не можете, в какой восторг я приходил, когда 360-местный зрительный зал, надрываясь от хохота, в унисон скандировал слово из пяти букв, когда об этом просила Мириам Марголис. Для меня же это было особенным удовольствием: ведь я знал, что вот-вот займу их место, дабы выступить перед теми двадцатью, кто удосужится прийти посмотреть на меня и кто так же будет выкрикивать то же слово — правда, куда меньшим составом и крайне редко в унисон.

После спектакля я, как правило, топал прямиком в бар, где порой меня всё-таки дожидалось десять процентов моей аудитории. Практически каждый вечер один из них (или оба) покупал мне пиво, приправляя напиток вердиктом:

• Очень недурственное шоу. Жаль только, что народу маловато.

На что я обычно отвечал:

• Ну что уж тут поделаешь? 11 сентября вообще очень плохо сказалось на кассовых сборах.

Мои собеседники замечали, что, мол, это странно, поскольку на «Монологи вагины» народ валит тысячами.

Я тут же поправлял их — возможно, несколько резковато:

• Какие тысячи? Ровно триста шестьдесят. В театре всего триста шестьдесят мест. Само собой, народ повалит валом, если вставить в название слово «вагина». Я и сам собрал бы полный зал, назови я своё шоу, скажем, «Вагина на велике» или «Сиськи на ходулях». Но я этого никогда не сделаю. Потому что во мне ещё осталась кое-какая эстетическая чистота.

Мне обычно хотелось, чтобы они поскорее отвязались, но многие никак не могли уловить моих тонких намёков и продолжали нести всякий вздор:

• Послушайте! А что если вам создать мужскую версию «Монологов вагины»? И назвать её, скажем, «Монологи пениса» или «Членовы байки»?!

Я разражался хохотом — чуть громче и неприличнее, чем следовало, — после чего с сарказмом бросал своим оппонентам:

• Надо же! Мне и в голову такое не приходило! А ведь действительно, какая удивительно свежая, оригинальная мысль! Ах, если б я только мог быть таким же умным и изобретательным, как вы!

А затем, на всякий случай — если до них так и не дошло, что это сарказм, — добавлял:

• Это сарказм.

И все недопонимания обычно тут же прояснялись.

• Могли бы прямо в лицо назвать меня кретином, — продолжал я. — Разумеется, я думал об этом. И подумал в ту же секунду, когда впервые услышал о «Монологах вагины». Но тут же отказался от этой мысли, посчитав её самым жалким, банальным и избитым клише из всех, что только можно себе вообразить. Мужчинам не нужны шоу о пенисах. Мужчины не хотят никаких шоу о пенисах. Любой мужской ответ «Монологам вагины» стал бы всего лишь плагиатом, проявлением женоненавистничества и глупейшим «мачизмом». Так что ничего не выйдет? Я ни за что не возьмусь за эту затею. Понятно вам, придурки?! А теперь валите отсюда, и чтоб я никогда вас здесь больше не видел. Меня от вас тошнит.

А на прощание ещё и кричал им вслед:

— Спасибо за пиво! И не забудьте рассказать друзьям о моем шоу!

Как ни странно, все они почему-то забывали.

Так продолжалось три недели. Мой подогретый пивом сарказм оттолкнул от меня последних, кому я ещё нравился, и я стал задумываться: а не совершаю ли я ошибку? Должен признаться, что, несмотря на всю свою эстетическую чистоту, я стал понемногу размышлять о том, каково это — выступать перед многолюдной аудиторией и не терять зрителей сотнями каждый вечер. Я представлял, какое это приятное чувство: вместо того чтобы орать на людей, пытающихся дать мне совет, говорить им что-нибудь вроде: «О, да вы просто ангелы! Спасибо огромное, что пришли посмотреть моё шоу! Не забудьте рассказать друзьям», — и на этот раз они бы точно не забыли. А заработанные деньги можно потратить на всевозможные предметы роскоши.

Однако гораздо важнее было осознание того, что «Вагина» с успехом идёт уже лет шесть или семь, и, несмотря на очевидную необходимость создания подобного шоу о члене, несмотря на грандиозный коммерческий потенциал такого предприятия, никто до сих пор этого не сделал.

Спрашивается — почему?

И тут меня осенило. Наверное, всё дело в том, что «Монологи вагины» — это гимн женственности, восхваление женского начала. Однако вряд ли найдётся человек, который с пеной у рта примется доказывать, что и пенис достоин такого же восхваления. Самое лучшее, что можно сказать о пенисе, — это то, что он забавный. Именно поэтому, пока в «Театре искусств» женщины с благоговейным ликованием воспевали свои вагины, на сцене неподалёку какие-то австралийцы давали шоу под названием «Фокусы пениса», где скручивали свои гениталии в баранку. Чувствуете разницу?

Разумеется, пенис есть нечто большее, чем штука, из которой можно сварганить весьма сомнительную и неприятную на вид пародию на Эйфелеву башню. Но даже если и так, то мне всё равно стоило немалого труда найти возможности для его реабилитации. Если пенис не изображают в виде комичного привеска, то непременно расценивают как опасное оружие. Будучи мужчиной, я уже настолько привык к концепции «все мужики — потенциальные насильники», что у меня и в мыслях не было оспаривать её. Как и стандартное утверждение, будто в тех редких случаях, когда женщина таки соглашается на секс, мужчина как пить дать оказывается себялюбивым эгоистом и неумелым любовником.

Но справедливы ли все эти стереотипы? И если нет, то почему мужчины принимают их без всяких вопросов? Действительно ли пенис — не более чем таран или акробатический балансир? Разве это всё, на что он способен? Не пора ли прекратить издевательства и пропеть шлангу хвалебную песнь? Не пришло ли время «Монологам вагины» с яйцами?

И я решил рискнуть. Подал заявку на участие в Эдинбургском театральном фестивале на следующий год и приступил к работе. Отступать было поздно.

И мне тут же захотелось отступить.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Человек, стесняющийся показать свой пенис или назвать его по имени, ошибается. Вместо того чтобы стараться спрятать пенис, мужчина должен выставлять его напоказ… С гордостью и достоинством.

Леонардо да Винчи

Обязательно вызову Леонардо в свидетели на своём грядущем судебном процессе.

Вскоре до меня дошло, почему никто до сих пор не написал оду пенису. Успех «Монологов вагины» объяснялся тем, что спектакль дал женщинам возможность говорить о своих половых органах так, как они никогда прежде не делали. В одной из первых статей о моем проекте, появившейся в «Воскресной Шотландии», Барбара Литтлвуд, преподаватель социологии из университета Глазго, подвергла сомнению необходимость спектакля о члене. Свои сомнения Барбара объясняла тем, что до «Монологов вагины» «влагалище было… источником стыда и смущения. Спектакль же разрушил одно из самых устойчивых табу».

И она была права, черт побери!

Мужчинам совершенно не требуется стимулов, чтобы заговорить о своих пенисах. Мужчины трындят о пенисах постоянно. Не закрывая рта. Так что моё шоу казалось не просто излишним. Никто не стал бы платить деньги за зрелище, которое можно и так бесплатно увидеть на каждом углу (или стене туалета) в любой стране мира. И давайте взглянем правде в глаза: вряд ли можно назвать пенис такой уж свежей, неизбитой темой для комедийного шоу. Большинство мужчин-сатириков посвящают сему предмету, как минимум минут по двадцать. А некоторые вообще ни о чем другом и не говорят (как на самой сцене, так и за ней).

Тогда я спросил себя: «А что же мужчины на самом деле говорят о своих торпедах?» — и вынужден был признать, что хотя пенис и является коронной темой любого мужского разговора, в действительности мы почти ничего не говорим конкретно о нем. И из этого «почти ничего» лишь мизерную долю комментариев можно считать хоть сколько-нибудь серьёзными

В девяностодевяти разговорах из ста мужчины только и делают, что похваляются, какой здоровенный у них самих:

— Да по сравнению со мной у Кинг-Донга (порноактёр 70-х, знаменитый размером «орудия труда» — примеч. перев.) просто Мальчик-с-пальчик.

Или какой крошечный у всех остальных:

— У него членик как недокормленный анчоус… того же размера, да и воняет так же.

Или выдумывают какие-нибудь абсолютно фантастические сексуальные сценарии:

— И вот, прикинь, сижу я в кресле, смотрю футбол по телику, в руке кружка с пивом, а она передо мной на коленках, отсасывает мой леденец… и тут входит её сестричка-близняшка, замечает нас и тоже решает присоединиться.

(Бесспорно, кое-что в этой истории — правда. Скажем, я верю автору вплоть до того места, где речь идёт о пиве.)

Но можно ли представить себе мужчину, который готов обсуждать эту тему вполне серьёзно?

— Послушайте, парни! Может, перестанете кидать понты хотя бы на секунду? Я хочу поговорить о моей проблеме — эректильной дисфункции.

Да после такого заявления он сразу стал бы всеобщим посмешищем. Я вам даже больше скажу: всеобщим посмешищем, у которого вдобавок ещё и стопудово крошечный член.

Чем больше я размышлял на эту тему, тем яснее понимал, что мужчины обсуждают свои целкоковырялки с юмором и насмешкой (к примеру, называя их «целкоковырялками») как раз потому, что, как и женщины до «Монологов вагины», мужчины чувствуют неловкость и даже стыдятся неадекватности своих гениталий. Мы стыдимся, правда ведь, парни? Мы стыдимся — и стыдимся в этом признаться даже самим себе. Мы не можем открыто заявить, что нас жутко беспокоят размеры и форма наших половых органов; что мы постоянно переживаем по поводу собственных сексуальных показателей и страшно беспокоимся, что не сможем достигнуть эрекции в нужный момент. Поскольку быть настоящим мужчиной — значит иметь член размером с руку младенца, способный моментально вскакивать как по команде. «Стоит лишь шляпе упасть», — как говорят американцы. Когда я был подростком, меня такой вопрос не волновал вообще. Стоило кому-нибудь уронить шляпу, и — БАЦ! — у меня вставал, причём мгновенно. Иногда хватало шляпы, небрежно оставленной на краю стола. Готовой упасть в любую секунду. Предвкушение уже было половиной веселья. А подчас я и вовсе обходился безо всяких шляп.

Вот как запросто это было! Теперь-то, в тридцать шесть, мне нужно не менее сотни шляп. Причём каждая следующая должна быть развратнее и порочнее предыдущей. (И эти шляпы к тому же должны падать с всё большей и большей высоты. Я уже дошёл до того, что посылаю непальцев со шляпами на Эверест, и они оттуда их сбрасывают. Но и тогда у меня встаёт лишь наполовину. — Здесь и далее, кроме специально оговорённых случаев, примеч. автора.)

А если уж быть откровенным до конца, то это далеко не единственное опасение, которое я тайно носил в себе всю свою сознательную жизнь. Ирония в том, что я никогда не высказывал эти опасения в открытую из боязни выставить себя трусом и набитым дураком. Если вы всё же решите читать дальше, то, возможно, я даже расскажу вам, что это за опасения!

Барбара Литтлвуд была не права. Мужчинам нужен такой проект. Правда, при условии, что он не будет слишком занудным. Что в нем будет достаточно юмора, чтобы они по-прежнему могли смеяться, не роняя при этом своё мужское достоинство. Если я правильно понимаю, они должны смеяться и думать: «Слава тебе господи! Я не одинок». (Кстати, вчера вечером, когда я только-только закончил своё выступление, в зрительный зал — под предлогом, будто ищет сигареты подруги, — вернулся устрашающего вида тип, весь в татуировках. Подойдя прямо к сцене, он сказал: «Спасибо за тот кусок про укушенную „струну банджо“. Со мной было то же самое. Больно, блин, — офигеть можно! Я думал, я один такой». Он явно испытывал облегчение. Знаете, когда такой мужик рассказывает вам о ранах на своём члене, чувствуешь, что поработал не зря. Да, кстати, сигареты он так и не нашёл Странно, правда?)

Итак, что же это может быть за шоу? Будет ли оно исключительно для мужчин? Поначалу я именно так и думал.

Для меня было важно, чтобы «Поговорим о члене» не превратилось в банальную пародию на «Монологи вагины». Хотя я никогда не стал бы отрицать, что на мысль о новом проекте меня натолкнул именно этот спектакль, мне хотелось избежать соблазна составить ему конкуренцию. Я не стремился утверждать, будто в наше время мужчины угнетены гораздо больше женщин (разумеется, это не так) или что пенис лучше влагалища. Главным образом потому — буду с вами откровенен, — что лично я предпочитаю вагину. Я думаю, она великолепна. Я даже больше скажу: вагина — моё третье любимое отверстие в теле. Клянусь.

Третье, девочки. Не так уж и плохо. Продолжайте в том же духе.

Однако я полагал, что, поскольку «Болтливая дырка» поёт с женского голоса, моё шоу должно строиться исключительно на голосах мужчин.

Но моя точка зрения изменилась, стоило мне посмотреть «Монологи вагины».

На спектакль я отправился с подружкой — у нас было первое свидание. Сразу должен предупредить вас, парни: это было ошибкой. Пока мы сидели, читая программку и ожидая начала спектакля, я вдруг испытал странное чувство беспокойства. И огляделся вокруг. Я был единственным мужчиной в зале!

Этого просто не могло быть! Ведь в зале полно народу. Я перепроверил ещё раз. Ряд сзади — сплошь женщины. Впереди — то же самое. Я заглянул на балкон — и был оглушён писком женских голосов. Хотя постойте-ка!

Вон там, через четыре ряда впереди — обжимающаяся парочка. Ну, слава богу! Нет! Обе — женщины! Проклятье!

Минуточку, что значит «Проклятье!»? Две обжимающиеся женщины. Сбылась моя заветная мечта! Но нет, в этих критических обстоятельствах не было места эротизму. (И вообще, они были совсем не похожи на лесбиянок из видео) Единственное, чего мне в тот момент хотелось, так это увидеть хотя бы одного мужчину, заключить его в объятия, осознать, что я не одинок. И я увидел его. Место № 23. Ещё один потеющий от волнения, беспокойно ерзающий на месте страдалец. Я поймал его взгляд, отметил дикий ужас в глазах. Мы оба явно думали об одном и том же: «Женщины, повсюду женщины. Пойдём-ка лучше выпьем». Но пока мы вставали, готовясь улизнуть в бар, свет погас и спектакль начался. Шанс был упущен. Мы оказались в западне. Это была «комната 101», и наши жизни уже никогда не будут такими, как раньше.

Надо сказать, на самом деле всё оказалось не так плохо, а местами даже забавно — правда, гораздо забавнее для женщин, чем для нас. Они визжали, прямо как та старушка, которую постоянно показывают среди зрителей студии в классическом комедийном шоу «Вас уже обслужили?»; та, что считает слово «мохнатка» самым возмутительным из всего, что ей когда-либо доводилось слышать. Вот только на этот раз не было никаких сомнений: женщины на сцене обращались исключительно к своим половым органам. И они ещё называют это прогрессом!

Тем не менее, вечер «прогрессировал», а я всё думал о своей девушке и о том, как сделать первый шаг. Но всякий раз, когда я пытался приобнять её или взять за руку, со сцены грохотало очередное заявление насчёт порочности и хищнических инстинктов мужиков. Я испытывал навязчивое чувство вины, словно совершил нечто такое, чем опозорил себя навсегда. Обычно такое чувство приходит лишь наутро после свидания.

Спектакль явно рассматривал вагину изолированно от всего остального, и складывалось впечатление, будто вагинальное проникновение суть нечто дурное. Неудивительно, что в зале практически не было мужиков. Обычный мужчина соглашается потратить 40 фунтов на театр лишь по одной причине: элегантный антураж обещает некое дальнейшее развитие событий. А неприличное название пьесы лишь усиливает такую возможность. Однако единственное, что может разгорячиться у вашей подружки после «Монологов», так это мозги, а мозги — это самое последнее место, которое вам хотелось бы видеть разгорячённым на первом свидании. Единственным положительным героем-мужчиной в этой постановке можно считать парня, которому нравилось смотреть на влагалище своей девчонки. Буквально часами.

Извращенец хренов!

И ни единого слова о мужчинах и женщинах, соединяющих свои гениталии для взаимного удовольствия. Шутки в сторону — лично мне это показалось довольно странным.

Гениталии вообще нельзя рассматривать по отдельности. Гениталии существуют для того, чтобы ими делиться. Как шоколадными конфетами «Куолити-стрит». Хотя мне почему-то всегда достаются с зелёной начинкой, самые противные на вкус.

В конце спектакля подруга посмотрела мне в глаза и объявила, что твердо решила стать лесбиянкой. Виктория! Обычно женщины сначала проводят со мной ночь, а уж потом делают выбор относительно стиля своей будущей жизни. Я поискал глазами второго парня, но, когда наконец нашёл его, тот уже успел, сгорая со стыда, отсечь собственный пенис и называл себя Ребеккой.

Несомненно, нужен был какой-то другой путь, не вызывающий подобного раскола между полами.

И я решил, что моё шоу должно быть как для мужчин, так и для женщин. Оно должно отмечать не только положительные моменты, но и смешные, и отвратительные. Поскольку пенис важен практически для каждого… кроме, пожалуй, лесбиянок и монахинь. Но это не беда — поскольку для пениса лесбиянки и монахини как раз очень даже важны (в частности, как это ни странно, монахини-лесбиянки). А самое важное — если бы не пенис, то даже лесбиянок-монахинь не было бы вообще. (Так что отсосите, монахини-лесбиянки. Теперь не будете так умничать, а?)

Своим существованием мы все, в той или иной степени, обязаны пенису, а большинство, из нас благодаря ему ещё и получает определённое удовольствие — пусть даже и в искусственной форме. С помощью пениса моё шоу должно примирить мужчину и женщину, а не вбивать между ними клин раздора.

Если только вы не стремитесь к обратному.

Итак, демографически определив аудиторию как «всех и каждого», я принялся размышлять, на какие вопросы мне хотелось бы получить ответы. Вот лишь некоторые из них — те, что пришли в голову моментально:

• Важен ли размер? И если нет, то почему не производят двухдюймовых (5,08 см.) вибраторов толщиной с карандаш?

• Действительно ли мужчины думают только своими дрынами? И правда ли, что внутри мужчины сидят два мозга, а запаса крови хватает только на один? Или мозгов у нас нет совсем, а крови с избытком — вот она и ищет, куда бы приткнуться?

• Как мужчины справляются с неизбежной ситуацией, когда стоит всё реже и реже? Ведь когда нам по 18, наши бревна торчат чуть не до потолка. А когда нам переваливает за 30, то мы максимум целим в бабушкино фото на каминной полке — да и то после определённых усилий и пары-тройки упавших шляп… По крайней мере, так мне говорил кое-кто из моих приятелей.

• Действительно ли все мужчины по жизни ленивые, наглые, пекущиеся лишь о собственных сексуальных интересах, увиливающие от ответственности, неразборчивые, инфантильные юнцы? Или некоторые всё же не такие лентяи?

Как сатирику (слово, кстати, мужского рода) мне было интересно разобраться, почему знаменитый случай с Джоном Уэйном Боббиттом, которому, как известно, жена оттяпала член, выбросив его из окна автомобиля прямо на дорогу, везде и всюду признается анекдотическим? Причём как мужчинами, так и женщинами:

• Вы слышали, что Лорена Боббитт стала метеорологом? По её прогнозам, к утру на землю выпадет от четырёх до шести дюймов… (10,16-15,24 см.)

• МУЖЧИНА: Угадайте, что это? (Перебрасывает из одной руки в другую воображаемый объект.) Джон Уэйн Боббитт занимается онанизмом.

• Лорена Боббитт встречается с теннисистом? Наверняка ничего серьёзного Просто учится подрезать.

Ха-ха-ха. Как смешно. Сотвори даже отдаленно нечто подобное с женщиной какой-нибудь мужчина (что бы она там ни натворила, чтобы заслужить такое), его абсолютно справедливо осудили бы как негодяя и преступника. Изуродуй какая-нибудь женщина мужчине лицо, отрезав ему, скажем, нос, это безусловно сочли бы зверским злодейством. Так почему же атака на пенис не вызывает ничего, кроме всеобщего ржания?

Почему мужчины не возмущаются?

Короче говоря, несмотря на мои первоначальные сомнения, нашлось достаточно веских оснований для продолжения работы.

Следующим камнем преткновения стал вопрос: как, заставить мужчин в открытую говорить о своих маслобойках? Изначально я планировал последовать примеру (или, если угодно, «передрать» идею) Ив Энслер (автора «Монологов вагины») и проинтервьюировать мужчин с глазу на глаз. К сожалению, можно было заранее предугадать, что в этом случае большинство ответов окажется в духе Кинг-Донга. Как представителя мужского пола меня самого переполнял ужас при мысли о том, что придётся обсуждать эти темы с другими мужчинами.

И вообще, захотят ли мужчины говорить об этом?

И есть ли у них что сказать?

Мужчин можно обвинить в том, что они только и думают что своими шомполами, — зато они крайне редко думают о них. Потому что для многих мужчин даже просто подумать о собственном пенисе — это уже что-то немужское, где-то даже «голубое». (Обратите внимание на цветистое и подозрительно бурное утверждение моей традиционной сексуальной ориентации в самом начале данного вступления.)

Я подумал, что обойти такое препятствие можно, к примеру, разместив соответствующий вопросник в Интернете. По большому счету, я не ожидал собрать так уж много материала в результате подобного исследования. Да, я думал, что получу, скажем, несколько неплохих острот для будущего шоу; может, даже немного статистики. Не имея ни малейшего понятия, захочет ли хоть кто-то поучаствовать в моей затее. Фактически мне было почти всё равно. Правда, позднее, читая некоторые ответы, я искренне пожалел об этом своём «почти».

Как бы там ни было, но в мае 2002 г. я открыл веб-сайт с адресом (на который, кстати, можно выйти с узла ) и вывесил два анонимных вопросника, посвящённых исключительно членам (один для мужчин, другой для женщин).

Безусловно, имелся определённый риск, что мои изыскания не будут восприняты всерьёз. Так что я снабдил вопросники следующим призывом:

ВЫ РЕШИЛИ ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ

АНКЕТЫ «ПОГОВОРИМ О ЧЛЕНЕ»

Хотя я и понимаю, что любой из вас может поддаться соблазну и ответить на вопросы анкеты какой-нибудь «уморительной» шуткой, я всё же буду вам крайне признателен, если вы воздержитесь от подобных проявлений юмора. Своим будущим шоу я намереваюсь наконец-то дать честный ответ на вопрос: что же мужчины (и женщины) всё-таки думают о пенисе?

Я искренне убеждён, что, несмотря на важность этого предмета для каждого мужчины, представители мужского пола крайне редко говорят (и даже думают) о нем честно. Уж поверьте, я могу себе представить, какие забавные ответы вы можете прислать, наверняка они будут просто великолепны — так что я был бы безмерно рад, если б не увидел в ваших анкетах ни одного из них.

Не бойтесь быть серьёзными. И хотя внешне моё шоу предполагается как комическое, мне всё же хочется, чтобы оно имело самые серьёзные основания. Так что подумайте хорошенько, прежде чем отвечать. Включите мозг. Удивите себя.

Я не собираюсь никого высмеивать. Я буду очень щепетилен в отношении любой полученной от вас информации (за исключением тех случаев, когда ваши истории будут носить откровенно юмористический характер).

Если вы столкнётесь с вопросом, на который у вас нет желания (или возможности) отвечать, — пусть так и будет. Обязуюсь использовать все ваши ответы, полностью сохраняя их анонимность.

Затем я сел и выписал на бумаге все вопросы, которые только могли прийти в голову. Одни предполагались как чисто статистические:

ДЛИНА ВАШЕГО ПЕНИСА — В СТОЯЧЕМ ПОЛОЖЕНИИ (В ДЮЙМАХ)?

Другие ставили целью выяснить, как много пенис значит для своего хозяина:

ЕСЛИ БЫ ВЫ СТОЯЛИ ПЕРЕД ВЫБОРОМ, ЧТО ВАМ БЫЛО БЫ БОЛЬНЕЙ ПОТЕРЯТЬ — ПЕНИС ИЛИ НОГУ?

Третьи сосредоточивались на позитивных чувствах:

ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ СВОИ ПЕНИС?

Четвёртые касались чувств негативных:

ВЫЗЫВАЛИ ЛИ У ВАС КОГДА-ЛИБО РАЗМЕР ИЛИ ФОРМА ВАШЕГО ПЕНИСА ЧУВСТВО БЕСПОКОЙСТВА ИЛИ СТЫДА?

Некоторые были вопросами сугубо личного характера:

СКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫ МАСТУРБИРУЕТЕ?

Другие — сексуально-живописными:

СЛУЧАЛОСЬ ЛИ ВАМ ВСТАВЛЯТЬ ЧТО-НИБУДЬ В ОТВЕРСТИЕ СВОЕГО ПЕНИСА?

Одни основывались на моем личном опыте:

ИСПЫТЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАТРУДНЕНИЯ, КОГДА ПРИХОДИТСЯ МОЧИТЬСЯ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ МУЖЧИН?

Другие носили чисто философский характер:

ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, БУДУЧИ МУЖЧИНОЙ?

А некоторые вопросы были намеренно глупыми:

ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС УМЕЛ ГОВОРИТЬ, ЧТОБЫ ОН СКАЗАЛ (В ДВУХ СЛОВАХ)? (Этот вопрос я также спёр из «Монологов вагины». Но оригинальность идеи в том, чтобы задать его применительно к пенисам, а не к вагинам. Так что плагиатом это никак не назовёшь)

Сказать по правде, я и сам не знаю, почему решил задать некоторые из вопросов. Однако именно они дали самые удивительные результаты. К примеру, я спросил у мужчин:

ПЫТАЛИСЬ ЛИ ВЫ ПОСОСАТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЧЛЕН?

Да: 3120 (70,86 %) Нет: 1283 (29,14 %) Всего ответов: 4403

На удивление, более 70 % респондентов признались, что пробовали! Если хорошенько призадуматься, это весьма близко к цифре 69, что было бы гораздо ироничнее.

Затем я спросил:

И У ВАС ПОЛУЧИЛОСЬ?

Да: 772 (19,16 %) Нет: 3258 (80,84 %) Всего ответов: 4030 (Я только сейчас вдруг сообразил, что и сам был одним из тех, кто ответил «да» на этот вопрос. Я попытался пососать свой член в 13 лет и, будучи в те времена куда более гибким, обнаружил, что могу дотянуться губами до головки и взять её в рот. Так что, хотя выше я и заявлял, что никогда не сосал ничьих членов и не имел на это ни малейшего желания, теперь вы сами видите, кто я есть на самом деле: бессовестный лгун и членосос.)

Практически каждый пятый мужчина утверждает, что ему это удалось. Да уж, такие ребята никогда не останавливаются на полпути. В конце концов, мне стало действительно интересно, и я пошёл ещё дальше:

ВЫ ВЫПЛЮНУЛИ ИЛИ ПРОГЛОТИЛИ?

Выплюнули: 666 (40,46 %) Проглотили: 980 (59,54 %) Всего ответов: 1646

То есть соотношение проглотивших и выплюнувших собственную сперму составило где-то 50 на 50.

По-моему, это кое о чем говорит. Что значит — вы не готовы проглотить собственную сперму? Чего же вы тогда ждёте от других? Почему считаете, что кто-то другой сделает это за вас? Я вас не понимаю, плевуны. Вы же только что отсосали собственный член! Но проглотить свою же сперму? О, нет, это ведь будет странно — так что ли?

Следует отметить, что хотя лишь 772 респондента признались, что смогли пососать свой пенис, на вопрос насчёт того, проглотили они собственную сперму или выплюнули её, ответило аж 1646 человек. Я даже не знаю, о чем думали остальные 874, отвечая на этот вопрос. Возможно, они решили, что я спрашиваю, проглотили бы они или выплюнули, будь у них такая возможность? А может, отвечая на вопрос, они имели в виду чью-то чужую сперму? Я не думаю, что всё это так уж сильно повлияло на окончательное процентное соотношение ответов, однако этот конкретный пример показывает, насколько нетрезвыми были некоторые из объектов моего исследования (и когда заполняли анкету, и когда пытались орально стимулировать свои члены).

Итак, вопросник висел в Интернете, но я пока не имел ни малейшего понятия, как сделать так, чтобы о нем узнал наш огромный мир «членоюзеров».

Я разослал по электронной почте сообщение о новом сайте своим друзьям и поклонникам, попросив переслать его всем, кого, по их мнению, это может заинтересовать (разумеется, здесь не имелись в виду их бабушки — ну, разве что старушки настолько продвинуты, что могут откровенно ответить на вопрос: «Получаете ли вы удовольствие от анального секса?»).

Сайт моментально стал грандиозным хитом. В первые 24 часа на вопросы анкеты ответила тысяча людей.

Менее чем через неделю моё имя попало в газеты, на пятую страницу «Индепендент», которая, кстати, ошиблась, утверждая, будто анкета содержит ровно 69 вопросов. (На самом деле их было 68 для мужчин и 26 для женщин. Видите, как пресса может вводить читателей в заблуждение, лишь бы повысить интерес к истории. Как же вам не стыдно, господин Кахал Милмо?! Наверняка это не ваше настоящее имя, так ведь?)

Сайт упомянули многочисленные ленты новостей в Интернете, а также многие газеты по всему миру. Чем, вероятно, и объясняется внезапный всплеск ответов из Китая где-то через пару месяцев. И хотя большинство ответов поступило от жителей Великобритании, широко представленными оказались и такие страны, как Ирландия, США, Австралия, Новая Зеландия и государства Европы. К странам, из которых пришли единичные ответы, можно отнести Бразилию, Кувейт, Мексику, Пакистан, Египет, Ботсвану, Сингапур, Японию, Сербию, Хорватию, Самоа, Ямайку, Тринидад и Македонию. Один человек даже описал себя как польско-ирландского индейца-чероки. Вот это я понимаю — коктейль! Не буду приводить здесь его ответы, так как полагаю, что люди могут догадаться, кто он такой! Ещё один респондент — когда я спросил о его национальности — ответил: «Не твоё дело», хотя затем преспокойно сообщил о длине и обхвате своего пениса, а также выложил всю подноготную о своей эректильной дисфункции. Вообще, интересно, что люди понимают под «твоим» и «не твоим» делом!

Возраст респондентов варьировался между 11 и 89 и в среднем составил около 30 лет.

Представленными оказались все сексуальные группы, и нет ничего удивительного, что среди ответивших на вопросы о пенисе лесбиянок оказалось не густо (правда, 22 лесбиянки всё же прислали свои анкеты, дай им бог здоровья, вместе ещё с 370 женщинами, которые определили себя как «бисексуалки»).

К тому моменту, когда материал уже был готов к печати (вопросник провисел в сети почти год), анкеты заполнили 5214 мужчин и 2267 женщин. (Количество ответов варьировалось от вопроса к вопросу, поскольку некоторые предпочли не отвечать на все вопросы и, кроме того, когда проекту было уже около недели, я сам добавил кое-какие дополнительные вопросы, поскольку понял, что анкета не охватывает ряд довольно важных тем. И ещё — анкета для мужчин оказалась довольно длинной, так что многим просто надоедало её заполнять, и они бросали, так и не закончив!) Исследование, кстати, до сих пор продолжается, так что прошу вас: не стесняйтесь, заходите на сайт и заполняйте анкету. Я намереваюсь постоянно уточнять статистику и пересматривать ответы, которые затем использую в своём шоу. Чем больше, тем веселее!

Должен сказать, меня поразил и одновременно порадовал такой массовый отклик, а также разнообразие анкетных данных моих респондентов. Однако я прекрасно понимаю, что результаты исследования ещё весьма далеки от научной точности.

Почему? Ну, во-первых, люди могут отвечать неправду. Я не готов утверждать на 100 %, но, по-моему, подавляющее большинство респондентов отнеслись к вопроснику так, как я и надеялся, и ответили честно (иногда, даже слишком честно). «Шуточные» же ответы я в состоянии был отсеять сам (например, я решил не учитывать данные мужчины, написавшего, что длина его пениса в эрегированном состоянии составляет «многие мили»). Во-вторых, моя анкета открыта лишь для тех, у кого имеется доступ к компьютеру, что само по себе уже искажает демографию респондентов. В-третьих, людям приходится выбирать, участвовать в опросе или нет, однако некоторым просто-напросто не нравится, когда их ставят перед выбором. И, наконец, речь идёт о предмете, говоря о котором мужчины, как всем хорошо известно, зачастую склонны преувеличивать либо просто лгать (и самим себе, и окружающим). Вы сами увидите, что это обстоятельство запросто могло послужить причиной на удивление внушительных средних показателей размера пениса в стоячем положении!

Таким образом, в силу всех указанных выше причин не стоит слепо принимать мои статистические данные на веру, подобно Евангелию. (Кстати, будучи человеком, прочитавшим Евангелия от корки до корки и обратившим внимание на массу невероятных и порой противоречащих друг другу вещей, в них содержащихся, я бы также воздержался от советов слепо принимать на веру всё, что там написано) Однако я и в самом деле считаю, что результаты демонстрируют определённые тенденции и, следовательно, игнорировать их нельзя. Кроме того, отдельные ответы оказались весьма занимательными, откровенными и, опять же, до грубого искренними. Хотя очень обнадёживает тот факт, что одни и те же ответы повторяются сплошь и рядом. Отчасти в силу данной причины я и принял решение создать из них книгу, которая больше сосредоточилась бы на общем опыте, чем на крайностях половочленного мира, обычно освещаемых в сенсационных документальных телефильмах.

Вынужденный тысячами прочитывать довольно объёмистые анкеты — причём каждый день прибывали всё новые и новые, — я довольно скоро пришёл к выводу, что полученного материала уже более чем достаточно для одночасового сценического шоу. Особенно с учётом того, что Интернет-обзору в моем проекте отводилась лишь второстепенная роль. Во время предварительных показов, которые я устраивал в крошечных комнатках на вторых этажах лондонских пивных, я с каждым разом всё больше убеждался в том, что материала хватает уже на многие часы, а я пока лишь едва коснулся поверхности пениса. Мне даже пришлось отказываться от одних тем, чтобы как следует охватить другие. И это меня жутко огорчало.

В то же время интерес к проекту со стороны СМИ рос буквально на глазах. Я стал получать электронную почту практически со всего мира: люди спрашивали, можно ли перевести сценарий моего шоу на их национальный язык и исполнить силами местных актёров. И это, несмотря на то, что на тот момент сценарий ещё не был закончен даже по-английски. Я начал подозревать, что поймал за хвост птицу удачи. (На сегодняшний день достигнуты соглашения с театральными группами из Германии. Португалии, Норвегии. Дании. Финляндии. Италии. Израиля, Индии, Исландии. Швейцарии и США.) Мне стало очевидно, что данная тема значительно объёмнее, чем просто шоу. Я понял, что смогу воздать должное жезлу страсти, только если напишу о нем книгу. Читайте дальше, и вы узнаете, удалось ли мне найти для неё издателя.

И хотя основной целью проекта было заставить людей смеяться, мне также хотелось сделать его как можно более познавательным, основанным на фактическом материале. С самого начала я решил приобрести максимум книг по данной теме. Зайдя на сайт Интернет-магазина www.amazon.сот, я напечатал в строке поиска слово «пенис» и немедленно получил пару рекомендаций.

ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС НОСИЛ ОДЕЖДУ, КАКУЮ БЫ ОН ВЫБРАЛ?

• Берет и рубашку в полоску.

• Ту, что стройнит, а то он довольно толстый.

• Прелестное платьице в цветочек.

• Сомбреро с дыркой на макушке,

• Усердный ротик.

• Шляпу пуританина.

• Джинсы и футболку.

Кстати, около 50 % мужчин остановили свой выбор на чем-то повседневном.

• Ему наверняка захотелось бы вырядиться во что-нибудь сутенёрское, вроде Снупа Догга в роли Медвежонка Хагги из фильма «Старски и Хатч», но я бы ни за что не позволил ему выходить из дома в таком виде.

• В его нынешнем состоянии — монашескую рясу.

• Только шмотки от «Прада».

• Никакую. Он не пижон, и его не интересуют тряпки. Ему просто хочется секса с девчонками.

• Он был бы эстетом в бархате.

• Отпадные джинсы, стрёмную толстовку и растаманский хайр.

• Костюм Наполеона.

• Меховые наушники.

• Кимоно кунгфуиста.

• Презерватив.

• Клубничный джем.

• Футболку клуба «Селтик».

Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.

• Зачем прятать красоту под одеждой?

Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».

• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).

• Костюм для дайвинга.

• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.

• Купидонову стрелу сквозь головку.

• Замаскировался бы под мороженое.

• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.

• Вожжи.

• Землистые тона. Он же «красноголовик».

• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.

• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.

• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.

• Только не терновый венец.

• Кожаную «косуху».

• Солдатское обмундирование.

• Шлем пожарного.

• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.

• Кэтрин Зету-Джонс.

Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:

• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.

Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.

Некоторые из томов, прибывших в течение следующих недель, оказались чрезвычайно полезными (для тех, кто хотел бы всесторонне изучить вопрос, я специально поместил в конце книги библиографический указатель). Зато все остальные либо были чересчур «юморными», либо не содержали ничего, кроме религиозных нравоучений. Я понял, что придётся копать глубже, а потому записался в авторитетную Британскую библиотеку.

Где сразу стал причиной безудержного веселья, получая у библиотекаря интересующие меня книги. Но особенно забавным мне показалось сидеть в этих священных палатах, читая о членах, когда сосед по столу с головой погружен в исследования англо-папских отношений в XII веке. С одной стороны, в этом было что-то неправильное, но с другой — что-то на удивление правильное.

Итак, главные решения были приняты, и я готовился со всей серьёзностью приступить к странствиям по миру членов. Это и вправду оказалась настоящая «Одиссея». Я думал, она продлится максимум нескольких месяцев, но в итоге ей суждено было отнять у меня годы жизни. Пенис превратился в коварную Сирену, завлекавшую на скалы всё, что попадало в поле её (т. е. его) зрения; он стал гигантским Циклопом, пленившим меня в своей пещере и пялящимся своим жутким глазом. Наверное, он уподобился и ещё какому-нибудь персонажу знаменитой гомеровской книги — просто я не мог больше вспомнить ни одного.

Уже через несколько недель я понял, что страшно устал от всех этих членов. Это стало первым в моей жизни чисто психологическим расстройством. Целыми днями я только и делал, что размышлял о членах, рассматривал рисунки и фотографии членов, беседовал о членах с другими людьми. Я едва не лишился рассудка. И даже стал подумывать, что лучше бы я писал книгу о больших сиськах.

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно опросу, проведённому в 2002 г. Гордоном Гэллапом и его коллегами из университета штата Нью-Йорк, сперма делает женщин счастливыми. Исходя из теории, что в мужской сперме содержатся повышающие настроение гормоны — тестостерон и эстроген, — исследователи использовали стандартные психологические тесты, чтобы оценить настроение примерно 300 студенток своего учебного заведения. Оказалось, что счастливее всего были женщины, партнёры которых никогда не пользовались презервативом. Чуть ниже на шкале счастья находились те, кто лишь иногда занимается сексом с презервативом. Самыми же несчастными и подавленными оказались студентки, для которых безопасный секс — норма жизни. Гэллап заявил, что его выводы, скорее всего, справедливы и в отношении женщин, которые занимаются оральным и анальным сексом без презерватива, — однако чтобы утверждать наверняка, нужны дополнительные исследования. Я же рискну избавить его от дополнительной работы, сказав, что результаты его исследований абсолютно спокойно можно применять и к таким женщинам. Особенно, что касается анального секса.

Говорю я это, кстати, специально для того, чтобы лишний раз напомнить о своём мужском начале. Чтобы ни у кого не осталось сомнений насчёт моей незацикленности на членах. По крайней мере, я не был зациклен на них, когда всё ещё только начиналось…

 

1. Хвати фигню пороть… секс-пистолет идёт!

Итак, что же он такое?

Он — источник стыда и гордости. Он может внушить ужас или вызвать смех. Он — символ могущества, но сам при этом невероятно хрупкий и слабый. Он может быть фунтом мяса или унцией моллюсков. С его помощью можно выразить как любовь, так и ненависть. Он может создать новую жизнь или обречь на смерть.

И ещё он может писать.

Как же такой малюсенький, нелепый, морщинистый лоскуток кожи и губчатой ткани может одновременно быть всем этим?

Кинг-Донг. Даже влезь он на «Эмпайр стейт билдинг», его член всё равно свисал бы до тротуара.

Я очень надеюсь, что моя книга объяснит некоторые причины таких противоречий и откроет читателю поразительную правду о «почтенном члене палаты лордов, герцоге Факингеме». Хотя добиться правдивости о половом члене не так-то просто — гораздо сложнее, чем Кинг-Донгу достичь эрекции, не брякнувшись в обморок. (Кинг-Донг, известная порнозвезда семидесятых, обладал членом умопомрачительных размеров: считалось, что длина его составляет около 18 дюймов (45,72 см.). В те годы на игровых площадках британских школ ходила следующая байка. Якобы, для того чтобы сей легендарный член смог набухнуть, требовалось такое количество крови, что бедняга Кинг-Донг терял сознание всякий раз, когда достигал эрекции. В результате последующего расследования — уже взрослого — выяснилось, что пенис Кинг-Донга был всего лишь искусственным протезом. В общем, можно сказать, что даже этот «членофакт» есть не что иное, как всеобщее надувательство.) Дело в том, что тема члена всегда, на протяжении всей истории человечества была окружена мифами, легендами, домыслами, преувеличениями, путаницей — да и просто откровенной хренью (заметили каламбурчик?), всё это гнусная ложь и статистика, которая вечно добавляет пару лишних дюймов.

Я же собираюсь раскрыть обман и вывести мужское начало на чистую воду. Я расскажу вам историю без небылиц. Это будет сказка про петушка — и никакого бычка. А если и про бычка, то непременно с петушком.

С точки зрения анатомии, разумеется, нет никаких разночтений в том, что же такое пенис. Думаю, большинству из нас хорошо известны схемы вроде той, что представлена на следующей странице.

Типичное изображение человеческого пениса и мошонки «в разрезе»

Не сомневаюсь, многое из вас при виде этой картинки мысленно перенесутся в прошлое: в какой-нибудь один конкретный день в одной конкретной школе. Полагаю, вы даже сможете вспомнить парту, за которой сидели, когда впервые увидели это. Ну что? Припоминаете, как повысилось напряжение в классе? Как чувство смущённого возбуждения вдруг охватило всех учеников? Как от стыда моментально прихлынула кровь к щекам? Дурацкие смешки и строгий голос учителя: «Успокоились? Вот и молодцы! А теперь давайте-ка попробуем повзрослеть и поговорим об этом серьёзно»?

Для меня таким учителем был мистер Уокер, и знаете, образ того дня столь живо запечатлелся в памяти, что сейчас, задним умом, я прекрасно понимаю тот, не замеченный нами дискомфорт, что испытывал он сам. Как время от времени сбивалась его речь; как местами тембр голоса повышался на тон, а то и на два; как раздражали его наши сдавленные смешки. (Простите нам этот смех, мистер Уокер, но вы сами видите: прошло уже 25 лет, а я так и не сумел успокоиться и повзрослеть. Хотя, наверное, к концу книги всё же сумею.) Теперь-то я понимаю, как не хотелось ему вдаваться в детали анатомии пениса перед очередной кучкой десятилеток-несмышленышей, которым эти детали были, в общем-то, по барабану. Это было скорее изучением граней смущения, чем уроком полового воспитания.

Сомневаюсь, чтобы кто-то из вас смог вспомнить из этого урока хоть что-то, кроме ощущений, испытанных в тот день. Помните ли вы, к примеру, что такое губчатое тело и для чего оно вообще нужно? Можете ли объяснить функцию бульбоуретальной железы? Или назвать фамилию того счастливчика, в честь которого ей дали второе имя? (Если вам интересно, то речь идёт об английском хирурге Уильяме Каупере. В 1702 г. он первым описал желтоватые железы размером с небольшую грушу. Расположенные возле основания предстательной железы, они вырабатывают густую жидкость, более известную как «предспусковая». И в качестве благодарности за описание этой полезной и нужной штуки железу и назвали его именем. Вот, собственно, и всё, чем известен Уильям Каупер и его жизнь.) И можно ли засунуть палец в наружный проход? (Нет, это вовсе не то, о чем вы подумали. Сейчас же вытащите его оттуда!)

Конечно же, нет, поскольку сей жалкий эскиз никогда не даст по-настоящему почувствовать, что же такое пенис, для чего он служит, какое удовольствие он может доставить и насколько чудесен тот процесс, в результате которого он достигает взлёта. Хрестоматийная анатомия скучна, холодна и педантична. Единственно возможная эмоциональная реакция на такое «поперечное сечение» — это представить себе, какая же это, должно быть, жуткая боль, когда гениталии препарируют подобным образом.

А все эти научные латинизмы для названий разных каналов, узелков и шишечек лишь ещё более отдаляют нас от реальности. Corpus cavernosum, лобковый симфиз, луковично-губчатая мышца. О, пожалуйста, перестаньте! В них нет ни поэзии, ни красоты, ни, конечно же, никакого, даже самого отдалённого, представления о том, что за чудеса могут творить эти сложнейшие конструкции. Неудивительно, что все мы забываем эти термины в ту же секунду, как слышим их.

Пожалуй, лишь в одном из них чувствуется хоть какая-то живость. Vas deferens — та самая трубочка, по которой сперма поступает от яичка (какое дурацкое название!) к уретре (кстати, шестое по популярности женское имя в 1950-х). (Главным образом, благодаря соул-певице Уретре (настоящее имя — Арета) Франклин.)

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно «константе Давро» ( Вероятно, имеется в виду британский комик Бобби Давро. — Примеч. перев. ), на любой вечеринке, украшенной воздушными шариками, кто-нибудь обязательно развесит три шара соответствующей формы так, чтобы композиция хотя бы приблизительно напоминала мужские половые органы.

Vas deferens! Звучит, не правда ли? Так серьёзно, по-мужски и как-то даже немного загадочно. Такое имя — а они растратили его на какой-то спермопровод. Вот как надо было назвать весь аппарат целиком. А не «пенис» вовсе. «Хочешь посмотреть мой ВАС-ДЕФЕРЕНС?» Да женщины впадали бы в экстаз от одного лишь звучания двух этих слов!

Я, кстати, всегда считал, что из этого имени получился бы классный актёрский псевдоним. Особенно для тех, кто играет в боевиках. Только представьте себе анонс, где сиплый мужской голос объявляет что-нибудь вроде: «„Последнее оправдание“, в главной роли — Вас-Деференс». (Хотя, как это ни странно, если использовать Вас-Деференс в качестве фамилии, то она гораздо больше подходит исполнителю какой-нибудь романтической белиберды. Например: «„Месяц в деревне“, в главной роли Питер Вас-Деференс».) В общем, если вы актёр и раздумываете по поводу нового псевдонима, то умоляю вас. Назовитесь «Вас-Деференс». И я буду ходить на все ваши фильмы. Обещаю!

Именно с помощью таких вот скучнейших диаграмм и сбивающей с толку терминологии нашей многоуважаемой научной общественности удалось разоружить красную боеголовку ракеты любви. Сначала они подрезали ангелу крылья, а затем взялись за его крайнюю плоть. Не удовольствовавшись разогнутой радугой, они попытались распутать все трубочки и канальцы наших яичек. В Средневековье церковь отказывала в разрешении на перевод Библии, дабы ограничить простому человеку доступ к её содержимому. Точно так же и нынешние учёные умы делают всё, чтобы сохранить тайну исключительно в своём кругу.

Пора вернуть член человечеству. Нам нужен новый Мартин Лютер — тот, кто приколотит свою петицию к дверям лабораторий (но только петицию — прибивать своё святая святых, даже если вы делаете это абсолютно добровольно, в нашей великой стране считается незаконным, как уяснила на собственном опыте одна группа довольно странных парней несколько лет назад). Подобно протестантам прошлого (а ныне — «членостантам»?) мы должны приложить все усилия к тому, чтобы перевести терминологию пениса на живой язык, понятный простым народным массам.

И я ничуть не боюсь стать этим новым Мартином Лютером. Нет, лучше я стану Вас-Деференсом, который пробьётся сквозь стеклянный свод подводной базы злобных науковедов и пронзит их черепа их же собственными жалкими пластмассовыми макетами пениса, прежде чем торжественно провозгласить: «Рад познакомиться, членоголовые!»

Я сплю и вижу, как однажды, в не столь отдалённом будущем терминология старой школы навсегда выйдет из употребления, и мою новую классификацию станут повсеместно преподавать в школах. Если вы учитель, то прошу вас, не стесняйтесь, копируйте любые из разделов этой книги и включайте их в свои уроки. Если вы ученик, покажите несостоятельность старой системы и воспользуйтесь моими терминами, когда придёт время навешивать ярлыки на диаграммах во время экзаменов. (Первые несколько тысяч смельчаков, возможно, и провалятся, но рано или поздно система обязательно изменится, и хотя вы лично к тому времени будете работать в подсобке какой-нибудь закусочной, вас всё равно будет распирать от гордости, что именно вы изменили этот мир. Одно это уже можно считать достойной наградой за вашу жертву.) А если вы зарабатываете на жизнь экзаменаторством, то прошу вас, не снижайте баллы тем молодым людям, которые используют новую терминологию. Наоборот, накиньте им дополнительное очко. Поскольку они — единственные, кто реально ухватил суть того, что на самом деле происходит в штанах мужчины.

Леди и джентльмены! Я призываю вас приготовиться к важнейшему прорыву в науке с времён Дарвина, когда он посмотрелся в зеркало и понял, что похож на обезьяну. Итак, перед вами абсолютно новый пенисный вокабуляр.

В своей инрерактивной анкете я спросил у мужчин:

КАКОВ ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА «ПЕНИС»?

Вот лишь некоторые из наиболее образных ответов:

• Красноголовый прикроватный питон.

• Жилистое древо любви.

• Лысый одноглазый монах.

• Полисмен,

• Утренний флагшток.

• Фонарик счастья.

• Билли Джоэл.

• Эйфелева башня.

• Розовый гибкий подбрюшный банан.

• Стрела любви, рыщущая в поисках влаги.

• Неизвестный солдат.

• Барсук.

• Хорёк с двумя авоськами.

• Маткоёршик с бордовой щетиной.

• Сигара «Гавана» с голубыми венами.

• «Чоппер» (прямо как в 70-х!).

• Первопечатник Фёдоров.

• Моя бабушка раньше всегда называла его «твоя лакричная сосулька».

• Селёдка (без шуток!). (Фамилия автора, Херринг, в переводе с англ. означает «селёдка». — Примеч. перев.)

А если учесть такие популярные эвфемизмы, как «Ричард» и «Дик», то получается, что меня вообще можно называть «Пенис Пенисович Пенисовский».

• Бивень любви.

• Джек-Потрошитель.

• Ободранная креветка.

• Тампонщик Абдулла.

• Чихуа-хуа без лап.

• Капитан Шлямбур.

И посреди всех этих художеств — особое мнение:

• Эвфемизмы — это ребячество и идиотизм.

Должен признаться, что теперь, после многих месяцев изучения предмета, я склонен согласиться с последним заявлением. Очень скоро всё это совершенно перестаёт казаться забавным. Для меня лично самым смешным при изучении ваших ответов оказалось то, сколько человек даже не имело понятия о значении слова «эвфемизм»! Я, к примеру, получил ряд интересных комментариев и орфографических ошибок вроде: «А что такое эфоризм?» Но круче всех оказались парни, у которых, судя по всему, имелось своё собственное, альтернативное толкование этого слова. Так что мой любимый ответ на вопрос: «Каков ваш любимый эвфемизм слова „пенис“?» таков:

• Чтобы какая-нибудь чикса заглотила его по самые помидоры.

Надеюсь, вы понимаете, что в этом случае эвфемизмом стал сам эвфемизм. Ну, и как вам такое? Правда, круто?

Разумеется, я далеко не первый, кто пытается переименовать наружные половые органы. Эвфемизмов для пениса просто немерено:

Член, шишак, елда, штык, инструмент, буцефаллос, альфонс, Яшка, св. Пётр, лысый мышонок, крупнокалиберный пулемёт, бабья радость, божий леденец, питательный тюбик, мясистая торпеда, волосатый кукиш, рыцарь печального образа, царь пижамы, целколом, ручной тормоз, стрела желания, ночная фиалка, железный дровосек, кожаная флейта, пернатый друг и т. д., и т. п. (Захоти я продолжить список, он длился бы до бесконечности. Многие люди оказывались настолько наивными, что пытались даже каталогизировать подобные имена. Задача невыполнимая и нудная. Если вы посчитаете, что в моей книге эвфемизмов для слова «пенис» слишком мало, я готов отослать вас к «Большой книге сквернословий» издательства «Касселль»; «Кожаной флейте и бархатным перчаткам» д-ра Терри Гамильтон; «Миру эвфемизмов к слову „пенис“» Вуди на http://www.starma.com/penis/penis.html или к самому лучшему на сегодняшний день из всей честной компании (поскольку там приводятся не просто списки слов, а всякие остроумные определения) — «Профанизаурусу» Рожера от ребят из журнала «Виз». Если же и после всего этого ваша жажда к альтернативным названиям так и останется неутолённой, советую немедленно обратиться к психиатру.)

За долгие годы мошонка также прошла через множество художественных описаний:

Яйца, шары, болтунчики, швартовы, орехи, помидоры, христовы яблочки, карманный бильярд, жёлуди, гонады, гульки, кастаньеты, фабрика головастиков, конские каштаны, семенной фонд, волосатый седельный вьюк Джона Уэйна и много-много чего другого. (Интересно, что подумал бы Фрейд, если бы увидел, как мы бросаем щепочки в лесную чащу, увешанную яйцами. И ещё подвешиваем шары на верёвочки и брякаем ими друг о дружку на наших офисных столах.)

ЧЛЕНОФАКТ

А известно ли вам, парни, что если бы мне понадобилось разрезать ваше яйцо и вытянуть все внутренние сосудики и канальцы в одну сплошную линию, то я очень недолго ждал бы, прежде чем оказаться вверенным заботам закрытого психиатрического отделения строгого режима для душевнобольных преступников. Что и испытал на собственной шкуре серийный убийца-каннибал Джеффри Дамер, более известный как «Милуокский монстр». А ведь он всего лишь пытался узнать, сколько же там всего этого добра. Рядовой научный эксперимент. Человек, так и оставшийся непонятым.

Пора сделать выбор для учебников будущего (это не значит, что нельзя будет пользоваться какими-то другими названиями; просто надо принять некую официальную терминологию для всяких торжественных событий и серьёзных мероприятий).

Лично у меня нет никаких сомнений: самые лучшие для дела слова — это ЧЛЕН и ЯЙЦА.

Ведь они так здорово сочетаются друг с другом. А ну-ка попробуйте произнести их вслух прямо сейчас!

Мне всё равно, едете вы в поезде или скорбите на похоронах собственной бабушки (однако спасибо за то, что продолжаете читать мою книгу даже в глубоком горе). Я хочу, чтобы вы произнесли эти слова — с гордостью и во всеуслышание — немедленно. Три-четыре!

Звучит неплохо, правда? Член и яйца. Неразлучные, как лошадь и повозка. Или, точнее, как лошадь и один из тех двухколёсных фаэтонов в последних эпизодах «Бен-Гура».

Скажите «член» — и вы тут же почувствуете привкус значительности и власти. Даже его эвфемизм «петушок» — и тот немедленно вызывает в душе восхитительный поэтический образ. Ведь что есть петушок, как не птица, первой встающая на заре, пока все ещё спят глубоким сном? Тот, кто тут же принимается устраивать шум и гам, пока хоть кто-нибудь не обратит на него внимания — или попросту его не придушит.

И никто пока не придумал ничего лучшего для мошонки, чем слово «яйца». Их форма вызывает в воображении образ увесистых шаров, крепких валунов или могучих, заросших водорослями прибрежных утёсов (скрывающих нечто таинственно-загадочное в своей неприступной глубине). Бесспорно, «яйца» — это очень по-мужски. Совсем не то, что какие-нибудь там женоподобные «яички», «мошонка» или латинские testicle. (Можете ли вы представить себе, чтобы кто-то пожаловался, что ему никак не удаётся ни под кого «мошонку подложить»? Да ни одна из девчонок с таким и дела-то иметь не захочет. Зачем ей какая-то морщинистая лохматая, розовая тряпочка? Напрасные хлопоты.)

Что ж, теперь у нас с вами есть множество понятий и терминов для того, что лежит (или стоит) на поверхности. Но кто скажет мне, сколько альтернативных определений существует для того, что скрыто от людских глаз? Совсем немногим удалось совершить увлекательнейшее путешествие в недра мужских гениталий. А ведь только так мы сможем разобраться, как же всё-таки работает (и почему порой отказывается работать) этот прилипчивый щекотун.

Позвольте предложить вам лишь некоторые из вариантов:

Corpus cavernosum (или пещеристое тело) я назвал «лёгким вожделения», поскольку при половом возбуждении оно словно «вдыхает» в себя кровь. И держит вдох до тех пор, пока не выполнит свою работу. Это вовсе не «пустая камера», как пытается убедить нас перевод с латыни. «Лёгкое вожделения» полно силы и ярости, символизируя собой всё на свете. Поразительный раздвижной улей для нашей крови.

Уретру я окрестил «шлангом Гулливера» — в честь героического подвига Лемюэля Гулливера, затушившего пламя пожара в королевском дворце Лилипутии своей мощной струёй. Этот шланг способен выбрасывать и жидкость, и пену, что делает его идеальным средством пожаротушения для обыкновенных, электрических и химических возгораний, то есть основным оборудованием громадного великана в стране крошечного народца.

Corpus spongiosum (губчатое тело — о господи боже!) становится «трубкой с конфетками „Поло“». Ладно, согласен, может, и не самое сногсшибательное название, но именно «трубку с конфетками „Поло“» оно напоминает больше всего (вплоть до того, что их очень приятно посасывать во время длительных автомобильных вояжей). Современной школе ведь тоже надо как-то сводить концы с концами — в том числе и с концами разных спонсоров, — и это далеко не последняя причина, почему я отдал свой голос такому названию. Учебники моего нового мирового порядка, к примеру, могли бы с гордостью объявить: «Спонсор этого Члена — корпорация „Нестле“». Я, кстати, уже написал в «Нестле» и спросил, сколько они готовы выложить за такую замечательную рекламу. (См. Приложение) Однако, если хотите, можете думать о corpus spongiosum как о губчатом изоляционном материале, которым обшивают водопроводные трубы для сохранения тепла. Правда, «трубка с конфетками „Поло“» нужна вовсе не для того, чтобы удерживать тепло. Она нужна, чтобы наши водопроводы не раздавило в случае появления какой-нибудь сильно эротической мысли.

Glans вообще звучит как какая-нибудь тропическая болезнь. Негоже давать подобные названия столь чудным вещам, как головка. Хотя, с другой стороны, glans в переводе с латыни означает «пуля» — идеальный термин для набалдашника наших секс-пистолетов (кроме того, фраза «проглотить пулю» как-то сразу приобретает новый смысл).

Rectum я переименовал в «Марбер» — в честь известного своей скудостью драматурга и кукольника Патрика Марбера. Теперь его имя останется в веках — даже в том маловероятном случае, если работы этого мастера будут преданы забвению.

Vas deferens так и остался «Вас-Деференсом». Я не боюсь признать, что не всё в старой системе было неправильным. Невозможно усовершенствовать совершенство.

Наконец, мы подходим к наружному проходу. Meatus. Нелепейшее название для единственного участка пениса, где нет ни кусочка мяса (Для англичан это слово напоминает meat, т. е. мясо. — Примеч. перев.) (хотя если говорить о животных, то и эта часть идёт в дело для сосисок). Школьники окрестили эту щёлочку «япошкин глаз», но я лично считаю такой термин обидным по отношению к нашим японским друзьям. Так что я — пусть и несколько заносчиво — решил назвать его «глазок Херринга». Как и в случае с Уильямом Каупером, будет, мне кажется, только справедливо, если мой титанический труд по вспахиванию половочленной целины тоже получит своё признание. У меня теплеет на душе, когда я представляю, как люди будущего, взглянув на сие дивное отверстие, подумают о моем прищуренном глазе. Разумеется, с учётом перевода с английского можно считать это «глазком селёдки». И если вам не хочется потакать моему тщеславию, то можете думать о нем как о рыбьем глазе. Что само по себе, может, даже более уместно — во многих смыслах.

Рим строился не в один день, так что в дальнейшем, ссылаясь на эти части тела, я буду использовать как устаревшие, так и новые, более правильные названия. Мне кажется, будет очень полезно, если вы, не торопясь, переварите и выучите наизусть мою новую терминологию, приведённую на рисунке. Видите, я отношусь к вопросу вполне серьёзно. Надеюсь, и вы — тоже.

Уверен, вы согласитесь, что моя блестящая новая анатомия хотя и внушает глубокое почтение, но пока ещё далека от совершенства. Как бы я ни противился, но мне всё же пришлось использовать ту безжизненную диаграмму, что памятна каждому из нас по школьным учебникам. А ведь картинка не только не в состоянии отразить истинную красоту кожаного дымохода. Самое ужасное в том, что она создаёт впечатление, будто пенис есть некая единообразная, неизменная конструкция. Что все пенисы одинаковы по длине, ширине и форме.

Без характера и без индивидуальности. Если вам повезло и вы (как и наш класс) учились по учебнику биологии с фотографией обнажённых мужчины и женщины, то вы лишний раз убедились в справедливости моего утверждения о шаблонности. Пенис обнажённого мужчины казался нам точь-в-точь таким же, как и на схеме. (И не то чтобы я так уж пристально его разглядывал. Само собой, смотрел я исключительно на женщину. Члены меня никогда не интересовали. Вы слышите?! Никогда!)

С самых первых дней нас учат ожидать некой нормы; нам говорят, что все пенисы одинаковы. Никто особенно не старается убедить нас, что у каждого пениса свой размер и своя форма. Немудрено, что подобное заблуждение у многих из нас сохраняется вплоть до зрелого возраста, и любое отклонение от нормы рассматривается как нечто причудливое или попросту вызывает смех.

ЧЛЕНОФАКТ

Вы никогда не задавались вопросом; почему так трудно, а порой просто невозможно справить малую нужду в состоянии эрекции? Оказывается, всё дело в том, что при контакте с мочой сперма гибнет. Чтобы не допустить сей ужасной трагедии, происходит рефлекторное сжатие внутренней запирательной мышцы (сфинктера, или, правильнее сказать, «зажима для мочи»). По сути, происходит сдавливание трубки, идущей к мочевому пузырю, и она закрывается так, чтобы ничто не могло просочиться наружу! Такое вот чудо природы. Которое порой чертовски раздражает: особенно когда всё на мази и девчонка сгорает от нетерпения, предвкушая хороший трах, а вам вдруг жутко приспичит отлить.

Сказать по правде, до начала работы над проектом я и сам находился в беспечном согласии с подобной гипотезой. Я всегда полагал, что у всех остальных мужчин пенисы почти точь-в-точь такие же, как у меня… только меньше.

Конечно же, я знал, что существуют незначительные вариации. Нескромные подружки делились со мной воспоминаниями о своих бывших бойфрендах и их причудливых аппаратах. Ну и, разумеется, кое-какие экстремальные отклонения от средних показателей я наблюдал в порнофильмах (не переживай, мама, это было не дома) и на интернетовских сайтах, известных своим жёстким юмором.

Однако членов в моей жизни было всё же недостаточно, чтобы получить хоть какое-то представление об истинном положении дел. И дабы вынести окончательный вердикт, мне пришлось обратиться к настоящим экспертам, повидавшим на своём веку достаточно штыков. То есть к женщинам. Посему в женской анкете я попросил их о следующем:

ОПИШИТЕ САМЫЙ НЕОБЫЧНЫЙ ПЕНИС, КОТОРЫЙ ВАМ ДОВЕЛОСЬ ВИДЕТЬ

Вот некоторые из их ответов:

• Очень тонкий и похожий на длинный карандаш — вроде тех, что нам покупали, когда мы были маленькими.

Правда, автор не уточняет, не сидела ли сверху в качестве резинки какая-нибудь героиня «Чавкающей киски».

• Крошечный пенис, принадлежавший одному голландцу.

Обратите внимание на слово «принадлежавший». Такое впечатление, будто он держал его в какой-нибудь шкатулке.

• Вполне обычного размера, но на конце он был вроде как скручен на сторону, так что глазок располагался не в центре головки, а как бы сбоку. Это было смешно… но я всё равно его пососала.

• Я бы назвала его «мистер Ореховая Помадка». Очень похоже по размеру и по форме — правда, к сожалению, не по вкусу.

• На конце он был гораздо тоньше, чем у основания, так что немного напоминал перевёрнутый дорожный конус, страдающий анорексией.

• Он был в форме банана, только вверх тормашками.

Интересно, как же тогда выглядит банан, который не вверх тормашками? Теряюсь в догадках.

Необычные изгибы во всех возможных направлениях составили большинство ответов на этот вопрос. Возможно, самым впечатляющим было такое описание:

• Он был изогнут в двух разных местах и выглядел как маленькая вспышка молнии.

Настоящий член супергероя!

• У моего бывшего там была огромная вздутая вена в форме вопросительного знака.

А этот явно принадлежит какому-нибудь злодею из порно-«Бэтмена». Вроде Охламона.

• Малюсенький и очень похожий на детёныша хомячка, пока он ещё не оброс шерстью.

Не надо смеяться! Это просто жестоко.

• У моего бывшего было две дырочки на конце, и свой пенис он называл «двустволкой».

• С моим нынешним партнёром мы вместе вот уже два года, и у него самый красивый пенис из всех, которые я когда-либо видела. В 15 лет ему сделали операцию: удалили крайнюю плоть, так как она была слишком тугой. В результате получилась головка с очень необычной текстурой (точь-в-точь как замша) — дивная кожаная подушечка, стимулирующая мою G-точку. Честное слово, он такой, будто я сама его конструировала.

• Четыре дюйма (10,16 см.) длиной и изогнутый крючком.

• У моего бывшего мужа член был 9 дюймов (22,86 см.)длиной и никогда не обвисал. Больше я такого нигде не встречала.

Наверное, до того как уйти от мужа, эта несчастная наивно полагала, что все члены одинаковы. Однако к тому моменту, когда она осознала свою ошибку, он нашёл кого-то другого, кто смог по достоинству оценить сокровище, которое у неё всегда было под рукой. Вот уж поистине — от добра добра не ищут!

• Похожий на мячик для гольфа на палке.

• В форме дверной ручки.

• Перепончатый.

Ах, как жаль, что дама не написала поподробнее об аппарате этого «паренька из Атлантиды»!

• Поделённый пополам (разрезанный вдоль) на кафедре… (Я студентка-медик.)

Слава тебе, господи! Спасибо, что уточнили. А то я уже в который раз готов был звонить в полицию.

• Крайняя плоть как спальный мешок!

• Похожий на мышонка в огромной розовой куртке с капюшоном.

• Я видела один, который выглядел ТОЧЬ-В-ТОЧЬ как печёная картофелина.

Интересно, с творожной начинкой или без?

• Похожий на нос Гонзо (персонаж «Маппет-шоу». — Примеч. перев.), только не синий (разумеется).

Нет, не разумеется. На данном этапе я уже ничего не считал само собой разумеющимся.

• На нем была гигантская бородавка (примерно дюйм (2,54 см.) в поперечнике), из которой росли волосы. Меня до сих пор преследуют ночные кошмары.

• Парень с двумя пенисами.

Кстати, с научной точки зрения такое возможно. Я читал статистику, согласно которой на каждые сто тысяч мужчин приходится примерно один такой «уникум». Этих людей ещё называют «дифаллактики», или говорят, что им «крупно повезло». (К вящему стыду легкомысленных шутников следует заметить, что на самом деле ничего «везучего» в таком состоянии нет. Дифаллактики — отнюдь не какие-нибудь там секс-машины, способные заткнуть несколько дырок сразу. Как правило, такие люди бесплодны и не могут достигать эрекции. Так же как и в случае с множеством других, якобы положительных членоатрибутов фантастический член часто вызывает гораздо больше разочарований, чем обычный земной.)

Однако мой самый любимый ответ на этот вопрос таков:

• Я никогда не видела обычного пениса.

Я с удовольствием сказал бы, что респондентка попала в самую точку.

В мире не существует двух одинаковых пенисов. Даже если они оба торчат из одного и того же парня. И нам как раз следует радоваться такому многообразию, а не причёсывать всех под одну членогребенку.

Я никогда не видела обычного пениса.

Запомните эти слова. Они очень важны.

Разумеется, многие из приведённых выше комментариев никак не назовёшь лестными. Знаете, парни, возможно, причина, почему женщины так часто насмехаются над нашими гениталиями и поливают их грязью, заключается в том, что они просто нам завидуют. Завидуют нашим членам. У них-то такого нет — вот они и исходят желчью. Так ведь, девочки? Вы чувствуете свою ущербность, у вас нет пенисов, и вы просто нам завидуете.

По крайней мере, такова была философия знаменитого австрийца, душевнобольного извращенца Зигмунда Фрейда. Он утверждал, что женщины завидуют ему, его изумительному члену — вот поэтому-то ни одна из них и не хочет с ним встречаться… из-за этой самой зависти.

Но был ли он прав?

На своём веб-сайте я поинтересовался у женщин:

ЗАВИДУЕТЕ ЛИ ВЫ МУЖЧИНАМ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО У НИХ ЕСТЬ ПЕНИС?

Да: 480 (21,92 %) Нет: 1710 (78,08 %) Всего ответов: 2190

То есть каждая пятая женщина действительно ответила, что завидует.

Такое соотношение кому-то может показаться довольно высоким — если не вдаваться в реальные причины, почему женщины высказались «за» такую зависть. Об этих причинах можно судить по двум основным ответам. Почти треть ответивших на вопрос положительно высказались примерно в таком ключе:

• Хотя пениса я сама иметь не хочу, всё равно любопытно было бы узнать, что это за ощущение — проникать внутрь кого-то.

Или подчёркивая ту же самую мысль, но только чуть грубее:

• Само собой, я с удовольствием засадила бы кое-кому в задницу… н-н-на-а-а!

Вот это вот «н-н-на-а-а!» здесь весьма показательно. По сути, первую причину можно выразить всего одним словом: «МЕСТЬ»! Расквитаться с нами, мужиками, за все те преступления, что мы, возможно, и совершили когда-то в состоянии лёгкого подпития (считайте это нашим оправданием). Самое меньшее, эта мнимая зависть есть не что иное, как простое любопытство. Думаю, большинство мужчин тоже не отказались бы на какое-то время обзавестись сиськами (и, кстати, большую часть этого времени провели бы перед зеркалом), но это вовсе не означает, что все они тут же со всех ног ринутся к пластическому хирургу или что они в чем-то завидуют женщинам.

В своей книге «Член на один день» Фиона Джайлз обратилась к нескольким женщинам-знаменитостям с вопросом: что бы они сделали, если, проснувшись однажды поутру, обнаружили бы, что приобрели мужскую шишку на 24 часа? Очень интересны — и не могу сказать, что нетипичны — комментарии известной феминистки Жермейн Грир:

«Что бы я сделала, появись у меня мужской член на одни сутки, в большой степени зависело бы от того, что это будет за член. Будь он достаточно длинным, я, вероятно, попробую выяснить, действительно ли я так хороша/плоха в постели, как обо мне говорят. А если он к тому же будет укомплектован всеми необходимыми причиндалами, я, скорее всего, поработаю над тем, чтобы внести как можно более ощутимый вклад в банк спермы — раз уж не получилось передать свои гены иным способом. Но самым лучшим моментом будет тот, когда я смогу, наконец, избавиться от него по прошествии этих суток».

Основной мотив женской зависти к пенису, приводимый в моем опросе (и разделяемый более чем половиной женщин, признавшихся в этом чувстве), был примерно следующим:

• У меня и так хватает проблем с грудью, чтобы обзаводиться ещё одной вечно болтающейся штуковиной. Но я всё равно иногда завидую мужчинам, поскольку они могут писать стоя и им не нужно выстаивать длинные очереди в туалет.

Мотив, который можно рассматривать как жажду мести, явно проступает в комментарии Трейси Сондерн относительно того, что бы она сделала, получив «член на один день»:

«Я обоссала бы весь туалет: стены, пол — всё вокруг. А затем заставила бы четырёх моих братьев за мной убирать — точно так же, как мне постоянно приходилось убирать за ними».

Вот так-то, парни. Вот до чего всё дошло. В смысле, что касается зависти. Так что давайте на этом покончим с Фрейдом, этой жертвой собственных домыслов. (Кстати, чтобы ещё нагляднее показать несостоятельность фрейдистских теорий, я спросил у женщин:

Будучи ребёнком, расстраивались ли вы из-за того, что у вас нет пениса?

Да: 164 (7,49 %) Нет: 2027 (92,51 %) Всего ответов: 2191 Женщины не хотят иметь член. Зигмунд. Ты понял? Догадайся ты сначала поговорить хотя бы с несколькими женщинами — и ты сэкономил бы всем нам кучу времени, избавив от массы неприятностей.)

Не забывайте, что этот человек только и делал, что талдычил о разных фаллических символах, которыми на подсознательном уровне якобы одержимы все вокруг. Когда же ему самому намекнули, что так страстно любимые им сигары напоминают не что иное, как член, то входящий в его рот, то выходящий оттуда, он, однако, ответил: «Порой, сигара — это всего лишь сигара». Помешанный на членах лицемер и ханжа! Нельзя не усомниться в психическом здоровье человека, который только и делает, что думает о членах круглыми сутками. Лично я не поверил бы ни единому слову такого идиота.

Осознав, что женщины хотели бы иметь пенис исключительно для удобства при мочеиспускании, я пришёл к убеждению, что первый, кто изобретёт «Пристегивающийся пенис для малых дамских нужд», сможет заработать на этом целое состояние. Я было даже сконструировал несколько — не очень, правда, впечатляющих (и к тому же не вполне герметичных) — прототипов, когда узнал, что кое-кому в голову нечто подобное уже приходило. Кэти Джоунз из Флориды уже пыталась найти решение проблемы мочеиспускания в антисанитарных условиях общественных уборных, не требующее общепринятой и напрочь лишённой достоинства «раскоряки» над грязными, треснувшими стульчаками. В 1990-х годах миссис Джоунз основала компанию «Уринетт», произведшую на свет настенный писсуар для женщин под названием «Ши-инал». В этом хитроумном изобретении использовалось сифонного типа приспособление, позволяющее женщинам свободно мочиться из стоячего положения. Однако из всей продукции «Уринетта» удалось продать лишь несколько сотен экземпляров, и компания вскоре вылетела туда же, куда обычно вылетает моча. То есть в трубу. В своей книге «Y-хромосома. Исчезновение мужского пола» британский генетик Стив Джоунз заявляет:

«Ошибка компании „Уринетт“ заключалась в том, что она решила бросить вызов здравому смыслу (а в случае Техаса, где с 1997 г. действует закон, запрещающий использование женских уриналов, — вообще преступила все мыслимые и немыслимые границы общественных норм). Всем известно, что мужчины мочатся стоя, а женщины предпочитают садиться на корточки».

Однако я всё же больше склонен согласиться с мнением Дэниз Деккер, автора сайта urinals.html, которая пишет следующее:

«По моему мнению, самое ужасное в „Ши-инале“ было то, что он требовал от женщины прижимать собственные гениталии к некоей „воронкообразной“ штуковине. Большинство женщин абсолютно не привлекала такая перспектива — прижиматься вульвой к куску пластика, которым до этого пользовались сотни посторонних тёток».

Так что, возможно, есть ещё на мировом рынке хотя бы крошечная ниша для моего изобретения. В моем представлении это будет маленький съёмный пенис, который любая женщина сможет легко пристегнуть в случае необходимости. Который своей гибкостью и управляемостью будет полностью повторять мужской пенис, но который она сможет так же легко отстёгивать, мыть и хранить в сумочке до тех пор, пока он не понадобится ей снова. Работа ещё не завершена, так что, пожалуйста, пишите мне, если у вас имеется какое-нибудь научное ноу-хау, которое позволит реализовать мой безумный вымысел, — и мы по-братски поделим те несметные богатства, что посыплются на нас как из рога изобилия. А если вы — дама, которой хотелось бы заиметь в хозяйстве подобную вещицу, можете прислать предварительную заявку прямо сейчас. Поскольку товар пойдёт нарасхват. Или, как у нас говорят, «словно горячие оладушки» (пусть и несколько сыроватые).

После ознакомления с женскими ответами по поводу зависти к пенису я вынужден был признать, что подавляющее большинство представительниц женского пола вполне устраивает тот орган (точнее, промежность), которым их снабдила матушка Природа. Однако мне по-прежнему было любопытно: почему же всё-таки у них нет того, что имеется у нас?

Уверен, многим мужчинам хотя бы раз в жизни, но приходила в голову мысль: «Почему у женщин нет пенисов — как у нас, мужчин? Разве мир не стал бы от этого лучше и счастливее?»

Как правило, большинство таких мужчин впоследствии оказывались в каком-нибудь бюро путешествий, бронируя себе билет до Таиланда.

И всё же, почему женщины оказались обделёнными? Разве не здорово было бы, присоединись они к нам, мужчинам, дабы активно поучаствовать в прославлении Члена, великого и могучего?

Что ж, дамочки, у меня для вас хорошая новость. Согласно эссе ныне почившего великого эволюциониста Стивена Джея Гоулда, названного им «Мужские соски и пульсации клитора», мужчины и женщины, как это ни странно, скроены по одному и тому же шаблону. Первые несколько недель в утробе матери эмбрион обладает универсальной базовой структурой и не относится ни к мужскому, ни к женскому полу. И лишь потом, когда на эмбрион начинают воздействовать гормоны, у женщины развиваются груди. При этом у мужчины всё равно остаются соски. Соски есть неотъемлемая часть шаблона, так как женщинам они рано или поздно понадобятся в жизни, То же самое относится к клитору и пенису. На первых порах два эти органа абсолютно одинаковы. Идентичны. Неразличимы. Однако у мальчиков они со временем увеличиваются под воздействием тестостерона. Таким образом, точно так же, как соски не играют — и никогда не играли — никакой эволюционной роли в случае мужчины, женщина наделена клитором лишь потому, что мужчине нужен пенис. Никаких других причин для наличия клитора просто не существует. Клитор — это и есть пенис. Или, как говорит Гоулд, «тот же самый орган, обладающий той же самой анатомической организацией и способностью к ответной реакции».

Таким образом, с точки зрения эволюции клитор развивался вовсе не для того, чтобы женщина получала от полового сношения какое-то удовольствие. И давайте уж

будем откровенны: в большинстве случаев никакого удовольствия женщина как раз таки и не получает! Клитор есть у женщины лишь потому, что он нужен мужчине!

Поверьте, я ни в коем случае не хочу умалять достоинств клитора. В дальнейшем Гоулд утверждает: «Лично я не чувствую себя униженным из-за того, что мои соски являются лишь сопутствующим обстоятельством общей модели развития человечества, а не признаком того, что предшественники моего пола когда-то давно обладали способностью к лактации… Почему же диссоциация оргазма и полового сношения, в действительности лишь регистрирующая основной (пусть и недооценённый) факт анатомии человека, служащий объединению обоих полов как вариаций общей модели развития, должна вдруг как-то унижать женщину?»

Я лишь пытаюсь указать на то, что пенис у женщин есть. Удивительный пигмейчик, суперчувствительный микрочлен. А нам, мужчинам, достались какие-то совершенно избыточные соски. В общем, здесь вы, девочки, нас явно обскакали.

В науке, правда, существует и другое, диаметрально противоположное мнение. В своей книге «Предыстория пола» Тимоти Тейлор заявляет, что нефункциональным отростком эволюции является вовсе не клитор, а именно пенис. Мистер Тейлор отмечает, что пенису совершенно незачем спазмировать во время эякуляций (его задача — просто отложить сперму). А вот клитору (расположенному у входа во влагалище) спазмы действительно необходимы: чтобы всосать сперму, направляя её дальше, к яйцеклетке.

На самом же деле совершенно неважно, какой из двух органов является нефункциональным с точки зрения эволюции.

Речь вовсе не о конкуренции между полами: чьи гениталии лучше или полезнее. Превращать этот вопрос в битву полов — значит упустить самое главное. А именно то, что, независимо от назначения тех или иных частей тела, общего у мужчин и женщин на самом деле гораздо больше, чем может показаться снаружи. Слишком уж усердно и часто писатели и юмористы стараются подчеркнуть и преувеличить эти различия. «Разве мы не разные?» — постоянно твердят они. И это при том, что в первые несколько недель нашей жизни все мы, как выясняется, выглядим абсолютно одинаково, независимо от пола, расы и даже происхождения. Мужчины и женщины состоят из одних и тех же комплектующих — просто располагаются они немного по-другому. В самом худшем случае нас можно назвать «анаграммами» друг друга. Поэтому давайте-ка лучше сосредоточимся на том, что сближает мужчину и женщину, вместо того чтобы постоянно пытаться отыскать то, что нас разделяет.

Ну и наконец, самое приятное. Если ваша жена или подруга вечно ворчит по поводу размеров вашего аппарата, теперь вы знаете, как умыть её: «По крайней мере, он не меньше твоего нелепого, чахлого щекотунчика». Уверяю вас, на этом её нытье сразу прекратится.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Единственный орган, который действительно считается несовершенным, — это атрофированный пенис, сиречь женский клитор.

Зигмунд Фрейд

Да, приятель, ты сам роешь себе могилу. Причём всё глубже и глубже.

ЧЛЕНОТЕСТ

Теперь, в качестве проверки, я предлагаю вам заполнить свободные места в приведённой ниже диаграмме, вписав в них новые, правильные термины, о которых вы узнали из первой главы. Не читайте книгу дальше до тех пор, пока не справитесь с данным упражнением. Только без обмана, пожалуйста.

ПРОГОН-1

Я спросил у мужчин:

ИСПЫТЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ ТРУДНОСТИ, КОГДА ВАМ ПРИХОДИТСЯ МОЧИТЬСЯ В КОМПАНИИ ДРУГИХ МУЖЧИН?

Да: 1542 (33,11 %) Нет: 3115 (66,89 %) Всего ответов: 4657

То есть примерно каждый третий мужчина страдает от этой проблемы. Иногда её ещё называют «проблемой застенчивого пузыря». Речь идёт о ситуациях, когда вы начинаете слишком нервничать и не можете отлить, стоя рядом с другим парнем. В результате вам приходится прятаться в кабинке (видите, девушки, наличие пениса вовсе не означает, что вам не нужно стоять в очереди в туалет!).

На самом деле никто точно не знает, почему так происходит. Авторитетный британский журнал «Ланцет» высказывает предположение, что проблема может быть как-то связана с инстинктивным стремлением млекопитающих метить свою территорию. Где-то на подсознательном уровне мужчины как бы опасаются, что мочеиспускание рядом с другим мужчиной будет расценено последним как территориальный афронт. Не знаю, так это или нет, но, судя по всему, такое состояние можно отнести к области психологии.

Лично мне не стыдно признаться, что когда-то я и сам страдал от такой проблемы, пока один знакомый доктор не рассказал мне об умственном упражнении, позволяющем её обойти. В следующий раз, когда вы окажетесь плечом к плечу с каким-нибудь малым у писсуара и почувствуете, что не можете выдавить из себя ни капли, попробуйте сделать следующее. Вообразите, что вы мочитесь через его член. Помните: очень важно, чтобы вы себе это только представляли. Не надо пялиться, делайте это в своей голове. И бога ради, не хватайте его за член. Просто представляйте!

Сама по себе мысль эта оказывается настолько эксцентрической, что мозг приходит в необычайное возбуждение и вы напрочь забываете о своей мочеиспускательной проблеме. Должен признаться, трюк, как правило, срабатывает.

И ещё одно. Если вы действительно решитесь последовать моему совету, помните: очень важно не возбудиться от мысленных картинок мочеиспускания через чужой член. Вся беда в том, что сосед может заметить ваше возбуждение и почувствовать себя оскорблённым. Хотя никогда не знаешь наверняка — с таким же успехом он может почувствовать себя польщённым. И, в конце концов, всё опять же закончится кабинкой! Только на сей раз вы там будете уже не один.

 

2. История мистера Весельчака

 

Разумеется, рисунок препарированного пениса в учебнике — далеко не единственный урок строения мужских гениталий, усвоенный нами из школьного прошлого. Альтернативная анатомия то и дело возникала в виде фломастерных эскизов в туалетных кабинках, меловой живописи на школьной доске, (Наиболее эффективными, кстати, оказывались рисунки, выполненные на роликовых досках, которые раздвигают, когда поверхность первой доски уже исписана и для письма необходимо чистое пространство. Опытные членопартизаны обычно делали так: они рисовали свои пенисные карикатуры, а затем задвигали доску, чтобы рисунка не было видно. И появлялся он, как правило, в самый разгар урока благодаря ничего не подозревающему учителю (а ещё лучше — учительнице), под торжествующий гогот хватающегося за животы класса.) каракулей на плёнках для эпидиаскопа — и, конечно же, всем понятных знаков на запотевшем окне классной комнаты.

Прелесть таких грубых скетчей заключалась как раз в том, что они бесстыдно восхваляли пенис в его налившемся кровью состоянии. Члены, изображённые на таких рисунках, не свисают бессильно и не расщеплены пополам. Они гордо торчат вверх, они целы и невредимы и, как правило, схвачены юными живописцами именно в тот момент, когда на свет является их божественная суть — эякуляция. Такой член даёт нам возможность почувствовать, что значит быть человеком, полным жизни и экстаза.

Тем, чего так не хватает даже в моем варианте учебника.

Но самое главное — это то, что юные мастера, авторы сих замечательных фресок, сами того не ведая, продолжили традицию столь же древнюю, сколь и сам homo sapiens. Одним из первых дел, которые сделали гомо, едва стали сапиенсами, было разукрашивание стен пещер рисунками набухших мужских гениталий.

Так, один похотливый троглодит запечатлел вот такую, явно человеческую фигуру, с ещё более явно выраженным копьём между ног (см. рисунок) в пещерах Ласко ещё в 13000 году до н. э. Другие доисторические образцы наскальной живописи демонстрируют нам мужчин с весьма внушительными кучумбами, занимающихся сексом с животными (рисунок ниже), а также животных с не менее внушительными приборами, практикующих секс с простыми смертными. Там присутствуют даже образцы деревьев, щеголяющих своей эрекцией (может, отсюда и пошло выражение «стоит как бревно»?).

О чем же думали все эти художники-примитивисты? Наверняка этого не знает никто. В своей книге под названием «Пенис» доктор Дик Ричардс (клянусь, это его настоящее имя) выдвигает на сей счёт кое-какие соображения: «Возможно, в одних случаях мы имеем дело с символами плодовитости, способности к воспроизводству потомства либо с изображением связанных с этой способностью обрядов. Другие представляют собой примеры так называемой „параллельной“ магии, с помощью которой художник, изображая акт или объект, пытается своим рисунком повлиять на происходящее в действительности. Третьи же примеры, вероятнее всего, есть не что иное, как принятие автором желаемого за действительное, и имеют к истине не больше отношения, чем непристойные изображения громадных, набухших пенисов на дверцах кабинок практически любой общественной уборной современного Лондона». (Доктор Ричардс, в отличие от меня, не столь любезен и не приводит подкрепляющих его слова иллюстраций. Вот почему моя «членокнига» гораздо лучше.)

Хотя кто сказал, что «пещерные» художники наших дней не выражают в своих работах той же «параллельной» магии? Существует великое множество гораздо более свежих примеров эксплуатации силы и мощи пениса. Так, например, Марк Стрейдж упоминает об охотнике-«киваи» из Новой Гвинеи, который, прежде чем вырезать древко для гарпуна, прижимается пенисом к выбранному стволу дерева, желая, чтобы «гарпун был прямым и крепким и входил как можно глубже», и, пытаясь таким способом «наделить его всеми этими качествами».

Пара забавных историй с моего веб-сайта наглядно показывает, как мужчины современного Запада порой пытаются повлиять на ход событий посредством собственных членов:

• В юности я часто мастурбировал, представляя себе девчонку, которая мне нравилась на тот момент. После того как я кончал, я брал свою сперму и писал ею на стене инициалы этой девчонки. Мне казалось, что на каком-то примитивном, мистическом уровне такое действие заставит её гулять со мной. Скажу откровенно, я до сих пор, будучи уже взрослым, иногда занимаюсь тем же самым. Как правило, всё заканчивается свиданием. Правда, это свидетельствует скорее о силе моих чувств к девушке, чем о каких-то магических свойствах моего семени.

• Как-то раз я разговорился с одной женщиной в пабе и предложил угостить её выпивкой. По пути назад из бара я заскочил в туалет и макнул свой член в её бокал. Я был тогда уже порядком навеселе и, честно говоря, даже не знаю, зачем я это сделал. Наверное, я посчитал, что мой член напитает коктейль какой-нибудь магической энергией и когда она проглотит зелье, то ни за что не сможет передо мной устоять. Не знаю, так это или нет, но я и в самом деле её трахнул.

Интересно, была бы девушка столь же уступчивой, узнай она о том, что он сотворил с её выпивкой? Или дело кончилось бы тем, что чудодейственное «членоснадобье» ещё долго стекало бы по его изумлённому лицу?

Так почему же мы, как правило, не осознаем эту связь с прошлым? Повторюсь ещё раз: с точки зрения членотерминологии нас крепко подвела средняя школа. Если на уроках истории упоминались мечи или штыки, то делалось это строго в контексте, никак не связанном с их мясистой разновидностью. Хотя, если вам повезло, и ваш учитель был одним из тех рисковых парней, что всячески стараются завязать с классом панибратские отношения, вам наверняка довелось слышать историю о далеко не иллюзорном члене Распутина, отрезанном во время его убийства и теперь хранящемся в замаринованном виде у одной престарелой француженки-аристократки. В остальном же у школьников складывалось впечатление, будто все исторические личности обладали гладким, безволосым пахом — вроде кукол из серии «Экшн Мэн». Правда, если хорошенько подумать, то именно таким Распутин и окончил свои дни.

Хотя я и изучал историю в университете (правда, «изучал» — наверное, слишком громко сказано, так как, по сути, речь идёт о трёх годах протирания штанов в собственной комнате, с чипсами в руках), но на самом деле, только втянувшись в марафон мужественности, я наконец-то начал понимать, до какой степени пенис повлиял на весь окружающий мир — в том числе и на здания (Строительные планы Форума императора Августа, воздвигнутого в годы расцвета Римской империи, наглядно показывают, что здание состоит из длинного холла с двумя полусферами в торце. А все, кто бывал в здании Четвёртого канала в Лондоне, неизменно отмечают подобную же (хотя на сей раз вертикальную) конструкцию со стороны фасада.), в которых мы живём. Прав был старик Генри Форд. Вся наша история — это, в сущности, история спермы!

Проводя долгие часы в компании бородатых зануд, населяющих читальные залы Британской библиотеки, я вчитывался в историю «мистера Счастливого Шлема». Я был буквально поражён — и одновременно вдохновлён — тем, что практически все великие цивилизации прошлого, оказывается, не только не стыдились пениса, но буквально воспевали его — я бы даже сказал, поклонялись ему — в искусстве, мифологии и религии. В наш же якобы просвещённый век, социальные установки изменились настолько сильно, что, когда я должен был выступать в одной из утренних телепрограмм (В поистине кошмарном шоу под названием «RI: SE» на Четвёртом канале, которое — очень надеюсь! — будет снято с эфира к моменту публикации этой книги. Ведь это же полная нелепица! С одной стороны. Четвёртый канал в восторге от гигантского члена, красующегося на здании их штаб-квартиры; с другой же, они упираются руками и ногами, напрочь отказываясь произнести слово «пенис» в 7:30 утра.) с рекламой своего шоу, мне не только настрого запретили упоминать «немыслимо непристойное» название моей работы, но не позволили даже заикнуться о её предмете. В том числе, используя «корректные» научные термины.

А ведь только постигнув прошлое, мы сможем прийти к пониманию того, почему «пульсирующий корсар» вызывает такое великое множество противоречивых откликов. Если учесть, что большинство поступков, совершаемых мужчинами, так или иначе сводятся к интересам их пенисов (ведь что есть та же война, как не изощрённое желание продемонстрировать, у кого пушка больше?), то становится очевидно, что одной главы явно недостаточно, чтобы поведать всю удивительную историю «бродяги-целколома». Поэтому я собираюсь изложить лишь основные моменты. Я расскажу о нескольких, наиболее впечатляющих и занятных обычаях, связанных с прославлением члена. Я постараюсь ответить на вопрос, почему чересчур активное преклонение перед пестиком может сослужить человечеству плохую службу, и как так получилось, что этот маленький червячок превратился сегодня в объект до того непристойный, что его приходится вычищать из приличного общества, учебников истории и низкосортных утренних телепрограмм. Там же из вас, чей аппетит к этой теме возбудится лишь сильнее и кто пожелает открыть для себя новые горизонты культурной истории пениса, я искренне рекомендую ознакомиться с поистине занимательной, исчерпывающей и познавательной книгой Дэвида М. Фридмана «Свой собственный взгляд». Лично я обязан ей очень многим.

Венера Виллендорфская. Вот кто не парился по поводу целлюлита. Правда, девочки?

Ранее я заявил, что художественному воспеванию шланга столько же лет, сколько и самому человечеству. Однако большинство историков утверждают, что это не совсем так. Как ни прискорбно, но практически вплоть до 10 000 г. до н. э. человек не осознавал, что беременность является результатом полового сношения (М-да! А в самом ли деле гомо были такими уж сапиенсами?), так что мужское участие в создании жизни не ставилось ни в грош. (Вы только представьте себе! Время, когда секс был полностью отделён от деторождения и люди могли получать удовольствие от соития как такового, совершенно не беспокоясь о последствиях. Секс был просто сексом, а младенцы появлялись на свет словно по волшебству — как кролики из отороченного мехом цилиндра. К сожалению, стоило человечеству сопоставить оба события, как тут же нашлись такие, кто принялся доказывать, будто половое сношение должно происходить исключительно для производства потомства. Какой печальный поворот! В каком из миров лично вы предпочли бы жить?) Все предыдущие 20 000 лет именно плодовитость и божественность женщины воспевались первобытными художниками. Одним из самых знаменитых примеров того времени (20 000 г. до н. э.) служит Венера Виллендорфская. Своими впечатляющими буферами, отвислым животом и здоровенной, массивной задницей она красноречиво напоминает об утопических временах матриархата, когда прекрасным считалось изобильное тело, мужчины не имели ни малейшего понятия о потенциальных возможностях собственных гениталий, а Богом была женщина.

По моему глубокому убеждению, мужчина в любом случае должен был превозносить свой пенис — пусть даже толком и не осознавая, что обеспечивает им ту жидкую болтушку, из которой на пропахшей рыбой сковородке стряпается новая жизнь. Я прекрасно помню своё детство, и насколько потрясён я был своим вставшим вдруг пенисом — задолго до того, как реально узнал, что такое эрекция. Некоторые родители рассказывали мне о своих сынишках, с гордостью — и даже каким-то заносчивым высокомерием — выставляющих напоказ свои торчащие перчики во время купания в ванне; упивающихся восторгом от того, как они вырастают прямо на глазах; и немедленно идущих на конфронтацию, если им

выговаривают за их «поведение». Давайте же посмотрим правде в лицо: все эти несовершеннолетние горе-живописцы, ответственные за иллюстрации вроде тех, что описаны в начале главы, своими художествами всего лишь пытаются выразить некую врождённую гордость за свою любимую игрушку, по-настоящему не осознавая её взрослых функций. Как сказал Карл Юнг: «В индусской религии фаллос является символом всеобъемлющего, но если фаллос рисует на стене какой-нибудь уличный мальчишка, это всего лишь свидетельствует о его интересе к своему пенису».

Стоило, однако, первобытному мужику осознать решающую роль baton de commandment в деле воспроизводства потомства, как он тут же принялся восхвалять своё мужское начало в мифологии и живописи. Мифы о мироздании стали медленно, но верно сосредоточиваться на роли мужчины в процессе размножения — и дни матриархата были сочтены.

 

Шумеры

Один из первых примеров подъёма «мускула любви» относится к древней шумерской цивилизации (существовавшей пять тысяч лет назад на территории между реками Тигр и Евфрат, где сегодня расположен Ирак). У шумеров был бог по имени Энки, более известный как ловкач и проныра (из-за чего он сразу же мне понравился — да, обожаю я лукавых божков), но главным образом ему поклонялись за его потрясающий член.

Есть такой шумерский гимн:

Когда Отец Энки поднял глаза над Евфратом. Встал он весь в предвкушении, как необузданный бык. Он поднимает пенис, он извергает семя. Наполняет Евфрат он искристой водой до краёв.

Фантастика! Вот это гимн так гимн! Да по сравнению с таким гимном наше рождественское песнопение «Обо всех созданиях, прекрасных и удивительных» — просто полная мура, согласны? (Хотя и в нем есть кое-какие намёки на член. Ну, помните тот стих про «лиловоглавую вершину»?)

Энки наполняет реку своим семенем (и ведь не просто какой-то там чайной ложечкой, чувствуете, парни?). Однако, не довольствуясь сотворением Евфрата, практически не сбиваясь с ритма и с минимальным перерывом на восстановление, Энки продолжает выделывать то же самое с Тигром:

Он поднял пенис, принёс свадебный дар, Дал Тигру радость, как большой дикий бык, что дарует рождение.

Но и на этом он тоже не успокаивается. С помощью своей струистой божественности Энки отворяет священные борозды и прокапывает ирригационные каналы (о да, он всегда готов помочь), насыщая заросли тростника переизбытком спермы. Он создаёт половое размножение и первого человека (не из пыли и грязи, заметьте, а из божественного нектара), прежде чем провозгласить: «Да воздастся хвала пенису моему!»

Вот бог, которому я готов поклоняться вечно! Ни стыдливости, ни жеманства. Да церкви по воскресеньям буквально ломились бы от прихожан! Вы только представьте себе проповедь: «И сказал Отец Энки: „Мне нет никакого дела, если ты возжелаешь быка ближнего своего. У меня есть лишь одна заповедь. Пади на колени и поклонись Ему! Ибо Им можно копать ирригационные каналы“».

Жаль только, что Энки не догадался ещё и скрутить его в баранку. Ведь мог бы и сегодня держать шишку!

В ту секунду, когда я впервые прочёл об Энки, меня словно озарило. Я понял, что его прокламация просто обязана стать знаменем, собирающим под собой всех фаллосопоклонников современности.

«ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ!»

Но, разумеется, заявление это ни в коем случае не должно ограничиваться мастурбирующими верховными существами. Не только пенисы богов (Одна из наименее удачных книг Эриха фон Даникена. (Имеется в виду его книга «Колесницы богов». — Примеч. перев.)) способны на креатив. Всем нам — и мужчинам, и женщинам — надлежит благоговейно трепетать перед повседневной силой и мощью наших собственных гениталий.

 

Древние египтяне

Шумеры, однако, были не единственной культурой, признававшей, что бог не прочь погонять шкурку. Так, древние египтяне поклонялись божеству по имени Атум, которому незачем было тратить целых шесть дней на сотворение Вселенной. Ему, похоже, и шести минут хватило бы с избытком. Иероглифы в пирамидах повествуют нам о его похвальбах: «Я сам сотворил всё сущее. Мой кулак стал моей супругой. Я совокуплялся со своей рукой».

Его слова заставляют задуматься: а не могут ли антисанитарные условия современной подростковой спальни способствовать самопроизвольному сотворению жизни? Ведь большинство одеял в таких спальнях практически идентичны девственному болоту.

Однако Вселенной Атуму оказалось явно недостаточно. В следующем «Тексте пирамид» мы читаем: «Атум — тот кто сам себя породил, извергнув семя в Гелиополе. Он взял свой член в руку свою, вызвав извержение семени, и так родились его брат и сестра — близнецы Шу и Тефнут».

У Шу и Тефнут, вероятно, возникли серьёзные проблемы с психикой, когда ребята узнали, откуда они родом. Поношенные шмотки, что переходят от старших младшим.

Один письменный источник даже утверждает, будто египетский бог-творец переиначивал Вселенную вообще чуть не каждый день: мастурбируя и глотая собственное семя, а затем выплёвывая его. Судя по одному из барельефов на стенах храмов Карнака, он достигал этого, отсасывая свой собственный пенис. Так что теперь мы точно знаем, как бы ответил Анум, по крайней мере, на один из вопросов моей анкеты.

всё в тех же храмах Карнака мы находим доказательство того, что пенис не только рассматривался в качестве созидательной силы, но и являлся олицетворением разрушительной мощи мужского начала. Так, примерно в 1300 г. до н. э. фараон по имени Менефта, разгромив войско ливийцев, повелел в честь сей великой победы воздвигнуть монумент, увековечивающий жестокие трофеи, которые фараон-победитель счёл нужным сохранить:

Пенисы ливийских генералов: 6

Пенисы, отрезанные у ливийцев: 6359

Убито сицилийцев, пенисов отрезано: 222

Убито этрусков, пенисов отрезано: 542

Убито греков, пенисов преподнесено царю: 6111

Я глубоко сочувствую парню, которому пришлось всё это подсчитывать. Представляю, как он перекладывает обрубки из одной кучи в другую, сбивается со счета где-то на половине греческих пенисов, и приходится опять начинать всё сначала. А затем вдруг выходит из себя, обнаружив этрусскую колбаску в куче сицилийских: «Какая сволочь сунула сюда это?! Как вообще можно работать в таких условиях?!»

Сие ритуальное холощение каждого поверженного вражеского воина (убитого ли, раненого или просто взятого в плен) берет своё начало из мифа об Исиде и Осирисе. Существуют разные версии этой истории, так что я постараюсь передать лишь суть дела.

Бог Осирис был повержен в бою своим братом Сетом (иногда его ещё называют Тайфуном), и тело его было разрублено на 13 или 14 частей. Части разбросали по всему свету, однако Исида, сестра-близнец Осириса, вновь собрала их вместе, создав первую в мире мумию. Правда, Исиде удалось разыскать всё, кроме пениса: возможно, потому, что пенис Осириса бросили в море, где его и проглотила какая-нибудь рыба или, в альтернативном варианте, нильский краб. В общем, пришлось Исиде воссоздавать фаллос заново. В конце концов, она то ли смастерила его из золота, то ли превратилась в сокола и яростно хлопала крыльями, пока не нахлопала новый член. Мне довелось видеть множество рекламных объявлений на тему увеличения размеров пениса — причём все с довольно большой долей фантазии, — но должен вам сказать, что ни одно из них не предполагало использования наших пернатых друзей. Лично я не стал бы рекомендовать такого. Сокол, к примеру, запросто может по ошибке принять ваш пенис за вкусного червячка и провести мгновенную операцию по изменению пола.

Тем не менее, реконструированный Осирис каким-то образом умудрился воспользоваться своей бионической кукурузиной и оплодотворить сестрицу. (Да, знаю, кому-то это покажется отвратительным — женщина, вступающая в половую связь со своим кастрированным и мумифицированным братом-зомби, — однако боги живут по иным правилам. Да к тому же у этих двоих, судя по всему, уже был совместный секс до того, ещё в утробе. Знаете, после такого уже всё позволено!) Народившийся отпрыск, Хорус, впоследствии выследил Сета и в отместку отчекрыжил баклушу последнего. А рыба и краб отделались лёгким испугом (вероятно, кивая друг на дружку как на козла отпущения).

Эта запутанная и совершенно безумная история (И гораздо более забавная, чем то, во что верят религиозные люди сегодня. Между прочим, многие элементы и образы этого мифа всплывают — в слегка подправленном виде — и в христианской религии.) имела для египтян столь большое значение, что год за годом они разыгрывали её по новой. Верховные жрецы проносили по улицам позолоченный протез Осирисова дрына (150 локтей в высоту, что эквивалентно половине длины Ноева ковчега! (150 локтей = примерно 225 футов или 75 м.). Моя задача — вернуть эту традицию. Разве она не оживила бы парадные шествия во время городских праздников? Нет, я вовсе не предлагаю возвращаться к оскоплению наших недругов. Правда, лишь потому, что прекрасно знаю: в конечном итоге именно мне придётся заниматься членобухгалтерией.

То, до какой степени пенис считался наделённым божественной силой, замечательно отразила Сара Денинг в своей книге «Мифология секса». Она пишет, что «святейший монарх при восшествии на престол обязан был съесть гениталии того, кого он свергнул, дабы впитать в себя священную власть, которой, как считалось, обладали эти гениталии в результате интимного союза с богиней-царицей». Жаль, что этого не знал Билл Клинтон! Иначе он точно бы заявил, что Моника Левински просто предприняла своеобразную попытку coup d’etat. (Государственный переворот (фр.) — примеч. перев.)

ЧЛЕНОЦИТАТА

Если ты бережлив к своему фаллосу, то имя твоё не смердит.

Древнеегипетская мудрость

По-видимому, и фаллос — тоже.

 

Древняя Британия

Предки одних из самых ревностных блюстителей нравов, когда-либо ходивших по нашей грешной земле, оказывается, были отнюдь не прочь присоединиться к фаллическим празднествам. Стоячие камни и украшенные цветами и лентами столбы (которые мы называем «майские деревья») своим существованием обязаны именно культу пениса. Подозреваю, что исполнители народных танцев «моррис», скрещивающие свои палки во время майских торжеств, также вкладывают в театрализованное действо некий гомоэротический, членофундаметальный смысл. А если нет, то кто же тогда все эти нелепые, увешанные колокольчиками люди, как не воплощённые фофаны?

Однако Англия славится не только этим. Англия является родиной самого, по моему мнению, грандиозного восхваления члена во всей истории человечества — и звезды обложки данной книги. А именно Белого великана Церна Аббаса, прозванного в народе Дикарём. Происхождение Дикаря окутано тайнами и легендами, хотя возникнуть Белый великан мог где-то во времена железного века. Как ни странно, первые документальные упоминания об этой фигуре появляются лишь в восемнадцатом веке. Существует даже такая гипотеза, будто Белый великан — это извращённая мистификация, направленная против пуритан. Однако лично мне кажется маловероятным, чтобы такое позднее и внезапное явление осталось незадокументированным. Большинство историков также единодушны во мнении, что данная фигура, скорее всего, изображает Геркулеса (Вот только туника его с годами исчезла, растворившись в склоне холма, на который нанесён рисунок.) и датируется временем правления римского императора Коммода (180–193).

ЧЛЕНОФАКТ

Во время Второй мировой войны Белого великана Церна Аббаса тщательно замаскировали, чтобы немецкие лётчики не могли использовать его в качестве средства навигации. Лично я считаю, что зря. Ведь увидев его, немецкие лётчики наверняка подумали бы, что это обычный, средний британец, и мигом развернули свои бомбардировщики обратно: поджав свои крохотные германские хвосты и дав себе слово никогда больше сюда не возвращаться.

Хотя, возможно, их бы это вовсе не побеспокоило: в конце концов, им же было до лампочки, что у их фюрера всего одно яичко.

Вырезанная в основании мелового отложения на одном из холмов Дорсета, беспутная фигура тянется на 180 футов (60 метров). (С потрясающим пенисом, длина которого в обычных человеческих пропорциях составила бы 14,5 дюймов (36,83 см.). Более того, он ещё и возмутительно гордо стоит, плотно прижавшись к животу Белого великана, вот уже несколько сотен лет. Господи, как же, должно быть, ноют его яйца!)

Он — олицетворение былой, гораздо более либеральной Англии. Парень, с гордостью заявляющий: «А ну-ка, посмотри на мой огромный член! А если не посмотришь, я всажу тебе вот эту дубину — сам знаешь куда!»

Я хорошо помню, как в детстве нас возили на экскурсию в Церн Аббас, и каким шоком для нас было лицезреть сей графический артефакт, столь нагло выставляющий себя напоказ. С другой стороны, это было смешно и разрушало все былые устои.

Лично мне очень понравилась идея шутки, тянущаяся сквозь годы и связывающая меня с моими, как выяснилось, не менее дурашливыми предками. Хотя где-то в глубине души я всё же почувствовал испуг (причём не только из-за дубины). Испуг перед грубой мужской силой в сочетании с вопиющей мужской сексуальностью. Я был унижен и преисполнен благоговейного страха. В общем, с самого начала работы над проектом мне стало очевидно, что лучшего «лица», чем Дикарь, для моей дикой затеи просто не найти.

Так что вы легко можете себе представить, насколько я оказался разочарован, узнав, что до 1908 г. член Белого великана был на шесть футов короче, чем сейчас. Из-за того, что фигура вырезана в меловом слое, приходится раз в двадцать лет тщательно продраивать каждую линию — иначе холм зарастёт травой и изображение исчезнет. Иллюстрации, сделанные до начала двадцатого века, показывают Белого великана с меньшим (хотя и столь же сверхъестественно стоячим) пенисом, увенчанным тем, что обычно принимают за пупок.

То есть где-то в начале двадцатого столетия какой-то шутник (или попросту невежда) решил объединить пупок с фаллосом. Так была сделана одна из самых первых и наиболее удачных операций по увеличению пениса (с 4,8 метра до 7, 2 метра).

С моей точки зрения, резное изображение в результате несколько утратило свою символичность. Пропорционально более нормальный шланг менее выразителен и менее забавен, а потому дух сродства, который я до этого испытывал по отношению к похотливым бриттам, как-то поубавился.

И всё же, сравнивая «до» и «после», я вдруг засомневался: а действительно ли это был его пупок? Ведь он ужасно большой (правда, и соски тоже, но мужчина как-никак возбуждён) и располагается на одной линии с рёбрами. Не кажется ли вам более правдоподобной версия, что деталь, принимаемая за пупок, на самом деле является внушительным набалдашником (или «пулей», если использовать правильную научную терминологию)? Мы уже читали о члене, который выглядел как мячик для гольфа на палке. Разве нельзя допустить, что и здесь наблюдается то же самое? В таком случае наш геркулесов великан, по-прежнему оставаясь комически внушительным, становится ещё и утешительно аномальным.

Как добавить 2,5 метра к вашему пенису без хирургического вмешательства.

Но даже если принять правду — в том смысле, что наш герой всё-таки ближе к общепринятой норме брючных секций универмагов (хотя на брюки ему. похоже, в высшей степени плевать), — Белый великан становится лишь ещё более подходящей эмблемой для проекта «Член Лтд.». Ещё более реалистичной и гораздо менее устрашающей фигурой (во всем, кроме угла наклона своего «висюна»), преподающей всем нам важный жизненный урок: «Дело вовсе не в размере дубинки, детка. Дело в том, как ты с нею управляешься».

Как бы там ни было, дело, по-моему, вовсе не в том, насколько большой у него аппарат и когда точно он появился. Гораздо важнее то, что вот уже минимум 350 лет (а возможно, и все 2000) жители маленького городка в графстве Дорсетшир делают всё от них зависящее, чтобы трава была не слишком высокой и не скрывала ни саму фигуру, ни её боекомплект. Чтобы их «Весёлый Зелёный Великан» мог встретить новую зарю своей растущей утренней красой.

Не ослабела и его половая потенция. Говорят, что женщины, надеющиеся зачать ребёнка, должны провести ночь, лежа на этом холме (предпочтительно внутри границ самого фаллоса). А чтобы ускорить процесс, рекомендуется прихватить с собой любимого и заняться делом тут же на месте. Неудивительно, что у Дикаря постоянный столбняк — если учесть, что прямо на его колбасе каждую ночь происходит такая горячая тусня.

«Да воздастся хвала пенису его!»

 

Древние Греция и Рим

Именно древним грекам судьбой было уготовано вознести пенис на небывалую высоту. Прежние культуры продолжали почитать женскую плодовитость наравне с мужской. Но греки возвели мужское превосходство в такой абсолют, что женская роль в воспроизводстве потомства оказалась сведённой к статусу мешка с удобрениями, в который мужчина бросает своё семя, греки полагали, что семя это представляет собой миниатюрного человечка, которого в буквальном смысле слова втыкают в борозду, где он и растёт как какое-нибудь растение. Так, Аристотель уподоблял мужчину плотнику, создающему ребёнка из куска дерева, коим и была женщина. При этом он добавлял: «Тело выходит из женщины, но душа — из мужчины». Держу пари, что греческие дамы были без ума от такой позиции. И мне интересно, результатом чего же всё-таки была гомосексуальность, так широко распространённая в древнегреческом обществе: добровольного выбора или вынужденной необходимости?

За почти 10000 лет мировосприятие человечества радикально перекосилось: от убеждённости в абсолютном главенстве женщины в создании новой жизни к «факту», заявляющему о стопроцентном авторстве мужчины. Подобные идеи неизбежно влияли на социальный статус женщины и, как вы сами в дальнейшем убедитесь, считались (как это ни прискорбно) общепринятыми вплоть до середины девятнадцатого века.

Конечно же, ни греки, ни римляне нисколько не боялись и не стыдились почитать «багровую флейту-пикколо». В обеих культурах существовал такой бог, как Приап, — хотя римляне воспринимали его с несколько большим энтузиазмом.

Малорослый, с безобразным лицом и уродливым тельцем, он, тем не менее, обладал таким огромным членом, который с трудом умещался в садовую тачку!

Видимо, поэтому его и сделали богом садов и полей. Статуи Приапа, щеголяющего своим чудовищным торчилой, устанавливались в римских садах, дабы отпугнуть воров. (Я живо представляю себе эдакую порноверсию Ворзеля Гаммиджа (Огородное пугало со сменными головами (для размышлений или, например, для еды), персонаж детской телепередачи, поставленной по мотивам книг английской писательницы Барбары Юфан Тодд (1890–1976). — Примеч. перев.), но только сменная часть в этом случае — вовсе не голова.) Как правило, они сопровождались предостережениями в стихах. В своей восхитительно непристойной книге «История нараспашку» Ричард Закс цитирует одно из таких произведений:

Коль снедаем ты, путник, желаньем Отведать растущих здесь фиг И простер свою длань, Собираясь свершить воровство. Подними-ка свой взор на меня, Хорошенько сюда посмотри — И прикинь, каково это — высрать какашку Около пуда весом и больше двух футов длиной.

И хотя секс в психологии римлянина часто связывался с насилием и жестокостью, эрекция являлась также предвестником удовольствия. Будучи людьми далёкими от непристойности, римляне, тем не менее, рисовали и вырезали эрегированные, набухшие члены на стенах своих вилл. Ничуть, кстати, не заботясь о том, что их могут увидеть дети. Подтверждение тому — многочисленные статуи и барельефы, дошедшие до нас благодаря вулканической пыли, поглотившей Помпею в 79 г.

А вот мой самый любимый пример. Вокруг изображения, способного украсить как первобытную пещеру, так и современный школьный класс, вырезаны такие слова: «Hic Habitat Felicitas» — «Здесь живёт счастье».

Просто фантастика!

Запомните, какая часть тела приносит счастье.

Итак, теперь нам ясно, что вплоть до сего исторического момента пенис почитался, как источник радости и счастья и вовсе не являлся предметом стыда. Так что же послужило причиной столь резкой перемены в его репутации и социальном статусе? Почему сегодня мы больше не воспеваем его так, как раньше?

 

Иудаизм

Первые семена перемен были посеяны иудеями в их суровых законах о сексе. Отцы-основатели иудаизма оказались ещё патриархальнее древних греков, и законы их относились к мужским гениталиям с самым глубочайшим почтением. По сути, половые органы мужчины считались настолько священными, что даже написание их истинного названия могло привлечь злых духов. Вот почему в Библии они упоминаются исключительно как «бедро» или «впадина бедра». Торжественные клятвы, к примеру, давали, положив руку на мошонку. Во Второзаконии мы читаем: «У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне» (что, вообще говоря, делает телесное повреждение ещё обиднее): а также что женщина, хватающая мужчину за причинное место, должна понести наказание и ей следует отсечь руку безо всякой пощады — даже если она всего лишь пыталась его защитить. Обрезание, разумеется, считалось повреждением, вполне приемлемым и даже необходимым и являлось наиболее наглядной демонстрацией взаимосвязи между пенисом и божественностью в образе мышления древнего иудея. (См. главу 4)

Господь благословил избранный народ, велев «плодиться и размножаться», и евреи восприняли завет Божий с подобающей серьёзностью. Главным назначением секса стало производство потомства, и все аспекты «секса ради секса» подвергались строжайшему осуждению. Мастурбация, гомосексуализм — да и вообще разбазаривание семени, куда бы то ни было, кроме влагалища, — были под жесточайшим запретом. В сущности, пенис обрёл такую святость, что любые старомодные празднества в его честь (и даже получение удовольствия с его помощью) считались нечестивыми. Высеченные на камне или вырезанные на дереве изображения также превратились в одно большое «нет-нет», и дни уличных шествий с 225-футовыми членами были сочтены. Для сохранения генеалогии скитавшихся иудеев были разработаны ещё более строгие нормы морали. Большинство из них, естественно, решалось за счёт женщин, которых, к примеру, предписывалось избегать во время менструации (что, на мой взгляд, свидетельствует об определённой степени мудрости древних иудеев). Патриархальный уклад стал незыблемым и к тому же подкреплялся религиозными заповедями.

Возможно, подобные законы имели вполне определённый смысл для вечно гонимого народа, желающего защитить свою генетическую индивидуальность. Но никто не предполагал, что их древние эдикты повлияют практически на всю планету. Как утверждает Сара Денинг, «эти суровые, непреклонные взгляды были позднее восприняты христианством и стали ключевым фактором враждебного отношения христиан к любым проявлениям сексуальности».

 

Христианство

Самому Иисусу особо нечего было сказать насчёт пениса. Кроме пропаганды моногамии (хотя при этом всё-таки отмечая, что побивать виновных в нарушении супружеской верности женщин камнями — это плохая идея), он больше практически ничего не говорил о сексе (Правда, Иисус всё же поощрял мужчин становиться «евнухами царства Божия». Печально, но были и такие, кто воспринял его метафорические (вероятно) слова буквально.). Зато те, кто в дальнейшем стал распространителем его идей, внедрили в сознание остальных мысль, будто половое влечение порочно, а пенис есть инструмент греха.

Главным проводником античленовой пропаганды стал епископ Августин, живший в IV веке н. э.

Неприятно то, что сам Августин был одним из тех парней, кто, вдоволь нагулявшись в юности, вдруг начинает чувствовать себя жутко виноватым и посвящает остаток жизни убеждению всех остальных ни в коем случае не делать того, чем когда-то с таким удовольствием занимался сам. Его внутренняя борьба между сексуальной распущенностью и моногамией (не такой уж уникальный случай в мужской практике) резюмирована в составленной им молитве: «Господи, дай мне силы быть целомудренным… Но только не прямо сейчас».

Секс у него ассоциировался с чувством вины, и «непослушание в члене» Августин рассматривал как наибольший грех. Так что, если вы вдруг испытаете самопроизвольную эрекцию — в автобусе ли, во сне или в гостиной своей незамужней тётушки, — значит, мой друг, вы самый натуральный грешник. Неудивительно, что в аду не протолкнуться.

Будь Августин обыкновенным пареньком, которому в голову вдруг пришли подобные мысли, он мог бы запросто стать создателем более ранней версии мультика об «Озорнике Вилли» (У нас этот м/ф известен под названием «Приключения Члена». — Примеч. перев.). Пару лет народ понадрывал бы животики от смеха, после чего Августина заслуженно предали бы забвению и никто никогда больше о нем и не вспомнил бы (ну разве что мельком в разговоре: «Помнишь ту вещь про озорника Вилли? Полное дерьмо, правда?»).

Но, к сожалению, Августин был епископом. Причём не каким-нибудь там ничего не значащим епископом из тех, что несут всякий вздор, на который никто всё равно не обращает внимания. Августин был чрезвычайно важным епископом: одним из знаменитейших и влиятельнейших отцов христианской церкви. И чем старше он становился, тем больше глупел.

Снедаемый возложенной на самого себя епитимьёй, Августин пропагандировал полный отказ от секса и даже исполнение супружеского долга считал грехом. Но всё же Августин не был полным идиотом. Он знал, что без секса не бывает детей. Вот почему первостепенное значение получил обряд крещения. Поскольку гениталии, сперма и секс — всё это было грязным, то плотские грехи родителей следовало в буквальном смысле смывать с ребёнка с помощью специальной, магической святой воды (или, в данном случае, «противочленового настоя»).

Казалось бы, должны были найтись те, кто не спасовал бы перед епископом, кто выступил бы против всей этой чуши и разбил его в пух и прах. Конечно же, такие люди нашлись. Так Юлиан, епископ города Эклана, блестяще и убедительно отвёл аргументы Августина. «Господь сотворил тела, — писал он, — разделил полы, создал гениталии, даровал привязанность, через которую тела соединяются друг с другом, наделил семя силой и управляет его тайной природой — а ведь Господь не делает ничего греховного».

Августин согласился, но, в свою очередь, возразил, что это не Господь, а грех Адама виновен во всем, что произошло. Даже ребёнок сообразил бы, что если Господь создавал всё на пустом месте, то он просто обязан был создать склонность Адама к греху, равно как и саму концепцию греха.

К сожалению, единственный сообразительный ребёнок, имеющийся в те времена, был жутко занят на городской площади, пытаясь объяснить всем, что король-то голый, так что Августин вышел сухим из воды и спор выиграл. Сам отказавшись от секса, Августин в отместку решил оттрахать всю западную культуру. Судьба пениса была предрешена.

ЧЛЕНОФАКТ

В XV веке в Индии существовал интересный обычай. Когда юноша достигал половой зрелости, под кожу пениса ему вставляли крошечные бубенцы. Тех, у кого подобных звоночков не было, все местные женщины сторонились. Николо де Конти так описывает эту практику: «Покупаются либо золотые, либо серебряные бубенцы — в зависимости от положения человека в обществе. Прикреплять их должны те же самые женщины, кто их продал. Они надрезают кожу в нескольких местах, вставляют туда бубенцы и зашивают… Мужчины, обладающие подобным украшением, пользуются глубоким уважением у женщин, и считается почётным пройти по улице так, чтобы все вокруг слышали звон этих бубенцов».

Фридман пишет: «Когда-то прославляемый людьми, построившими пирамиды и Парфенон, как орудие жизни: почитаемый как внутреннее божество кочующим племенем, давшим Западу монотеизм и идею Мессии: этот священный жезл был сброшен со своего пьедестала и напрочь вымаран из западного культурного лексикона. На его место пришла дьявольская палка, развратитель всего человечества».

 

Средневековье

Направленные против члена взгляды христианства всё же не смогли положить конец прославлению пениса. В XV веке щёголи подчёркивали и визуально увеличивали свои пенисы с помощью броских, ярко раскрашенных гульфиков. Существует, правда, гипотеза, будто гульфики придумали для того, чтобы не дать ртутным мазям, использовавшимся для лечения сифилиса, испортить дорогие наряды средневековых мужчин. Люди, разумеется, не прекратили заниматься сексом, нравы падали, а распутство и разврат процветали (причём, по иронии судьбы — хотя это и вполне типично, — предавались им по большей части те, кто убеждал всех остальных этого не делать).

Практически все женщины, обвинённые Инквизицией в колдовстве, вместе со всеми остальными «преступлениями», в которых они сознавались под пытками, обвинялись и в том, что познали пенис Дьявола. Большинство «шлюх Сатаны» описывали его член как очень холодный, но во всем остальном их показания сильно разнились. Одни говорили, что он был размером с ослиный и выбрасывал в тысячу раз больше семени, чем пенис обычного человека: другие утверждали, что он был чёрным и даже чешуйчатым, как рыбина. Иногда он представал раздвоенным, а иногда висел сзади (как будто кто-то сыграл с ним сомнительную шутку, вроде случая ослика Иа-Иа и его хвоста). Однако эти не стыкующиеся друг с другом показания ни у кого не вызывали подозрений в том, что признания выбиты из женщин силой. Как заключает Фридман, «французский инквизитор лишь делал вывод, что одних ведьм Сатана обслуживал лучше, чем других».

 

Эпоха процветания

Казалось бы, торжество науки над суеверием должно было, наконец, избавить мир от всех этих нелепых, субъективных и сексистских представлений о наших гениталиях. Но, к сожалению, «просвещённые» мыслители умудрились лишь ещё больше ухудшить положение дел.

В 1685 г., продолжая развитие идеи древних греков о женщине как о мешке перегноя, нидерландский натуралист Антони ван Левенгук заявил, что, по его мнению, в каждом сперматозоиде содержится крошечный, уже сформировавшийся человечек. Другие учёные поддержали это утверждение, заявляя, что сами наблюдали сперму под микроскопом и видели маленьких человечков («гомункулусов»), скрючившихся внутри защитных пузырьков и готовых к пересадке в матку, где они смогли бы дальше вырасти в младенцев.

К вящему стыду человечества, так продолжалось до 1875 г., пока немецкий эмбриолог Оскар Хертвиг не выдвинул теорию, согласно которой дети получаются от слияния ядер сперматозоида и яйцеклетки. Четыре года спустя его теория была доказана на практике Германом Фолем, использовавшим для своих исследований более точный микроскоп, чем все его предшественники. Как вы сами увидите из следующих глав, гомункулус был далеко не самой глупейшей ошибкой, допущенной учёными и мыслителями всех времён и народов.

Наверное, было бы несколько опрометчиво связывать открытие Фоля с активизацией движения суфражисток. Однако это всё же говорит о том подсознательном эффекте, который данная тема произвела на всех нас. Во всяком случае, осознание важности роли женщины в размножении, судя по всему, как-то повлияло на подъем потрёпанного в прошлом уважения к женскому полу.

Гомункулус, спрятавшийся в сперматозоиде. Оригинальный мальчонка в пузырьке.

 

Викторианство

Вам может показаться странным, что королева Виктория и времена её царствования ассоциируются с сексуальными репрессиями. В конце-то концов, у неё было девять детей, так что ходок она, похоже, была тот ещё. Однако, подобно Августину, Виктория, жутко обожавшая секс в молодости, после смерти Альберта резко изменила образ жизни, обратившись к предположительно перманентному целибату и чванному ханжеству (хотя ходят слухи, что тайком королева таки потрахивалась с Билли Коннолли). А поскольку Альберта Виктория пережила на целых 40 лет, её затянувшийся траур и подавление плотских чувств постепенно перетекли и на несчастных подданных. В годы её правления даже к сексу в браке отношение было весьма неодобрительное — вероятно, поэтому бурным цветом расцвела проституция. Нетрудно заметить влияние викторианства на скованность и подавленность Британии двадцатого века.

 

Современность

Несмотря на стыд и смущение, муж начала двадцатого века, по крайней мере, находил утешение в осознании того, что он глава семьи и хозяин дома и что миром всё-таки правят мужчины. Великий подъем феминизма нанёс этим представлениям жестокий удар прямо по метафорическим яйцам. Годы патриархального правления, основанного на физической силе и неверном понимании законов воспроизводства, подходили к своему неумолимому концу. Дело поворачивалось к тому, чтобы мужчина начал чувствовать персональную вину за долгие тысячелетия закабаления женщины. Ему постоянно твердили, что все мужики, в худшем случае, потенциальные насильники, а в лучшем — бесполезный мешок мяса, присобаченный к пенису. Религиозный стыд смешивали со стыдом социальным, и в то же самое время подрывалась традиционная роль мужчины в промышленном производстве.

Поступок же Лорены Боббитт, отрезавшей пенис у собственного мужа, послужил метафорой к выхолащиванию всего мужского пола в конце двадцатого века.

Правда, не для Джона Уэйна Боббитта.

Для него это скорее было весьма неприятным жизненным опытом.

ЧЛЕНОЦИТАТА

На свете очень не много профессий, где действительно необходимы пенис или вагина. Все остальные профессии должны быть открыты для каждого.

Флоринс Р. Кеннеди, американская феминистка

Однако я уверен, что неприятность несколько смягчилась благодаря осознанию метафорической важности происшедшего. И, кроме того, позже он засветился в нескольких порнофильмах. Так что, мне кажется, жаловаться ему не на что.

Но праздник члена на этом закончился.

Возвращаясь к содержанию данной главы, мне — даже будучи мужчиной — очень трудно испытывать симпатию к мужскому полу, а многие женщины сейчас наверняка саркастически трут глаза, изображая безудержные рыдания.

И хотя лично я очень доволен ответным ударом феминисток и тем, что несправедливости тысячелетий патриархата начинают постепенно сходить на нет, я всё-таки не считаю замену патриархата матриархатом выходом из создавшейся ситуации. (Как наверняка не считает и большинство феминисток.)

Если хорошенько подумать, то тысячелетиям убеждённости в исключительной роли мужчины в создании детей предшествовали тысячелетия убеждённости в том, что новую жизнь не способен породить никто, кроме женщины. Старые взгляды не более смешны, чем новые (ну ладно, согласен, возможно, чуть-чуть смешнее, если учесть очевидное происхождение всех младенцев, но, я думаю, вы меня поняли).

На самом же деле для создания ребёнка требуются как женщина, так и мужчина (по крайней мере, на пару мгновений). Однако истина эта не должна служить сигналом к прекращению прославления пениса. Истина — это сигнал для всех нас, сигнал к воспеванию созидательных способностей наших репродуктивных органов. Если бы мы в равной степени воздавали должное и массивному члену Энки, и вместительному влагалищу Венеры Виллендорфской, то мир, возможно, и не превратился в такой кавардак, какой мы с вами имеем сегодня.

Соперничество в этом деле нам вовсе ни к чему.

Используя средства контрацепции, человек может наслаждаться сексом ради секса — точь-в-точь как наши беспечные и невежественные пещерные предки. А без контрацепции мы можем создать новую человеческую жизнь. Если Бог существует, то, несомненно, именно это он и имел в виду (если только он не бессердечен, не безумен и не коварен). Если вы считаете, что суть секса сплошной разврат, то как, должно быть, трудно приходится вам в этом мире спаривающихся животных! Задёрните же шторы и притворитесь, что ничего не происходит.

Ну, что, великан, похоже, она тебя зацепила? Вот только как ты, бендяга, переберёшься на соседнее поле?

Но давайте лучше последуем примеру тех студентов, что занимались изучением изображений на холмах Церна Аббаса в 1990-х гг. Понимая, что не след отдавать предпочтение одному полу в ущерб другому, они снабдили Дикаря Дикаркой, которую так долго ждал его огромный, набухший член.

ПРОГОН-2

Я спросил у мужчин на веб-сайте:

ПРИХОДИЛОСЬ ЛИ ВАМ КОГДА-ЛИБО СИМУЛИРОВАТЬ ОРГАЗМ?

Да: 1161 (30,14 %) Нет: 2691 (69,86 %) Всего ответов: 3852

Тридцать процентов мужчин признаются, что симулировали оргазм. Многих женщин такой ответ наверняка удивит. Поскольку существует давно устоявшийся стереотип, будто мужчина может кончить даже от порыва ветерка. Так зачем же симулировать оргазм, если этот стереотип — правда?

К тому же надо обладать незаурядной хитростью, чтобы убедительно симулировать оргазм (особенно, если мужчина без презерватива). Хотя один человек как-то рассказывал мне о своём приятеле, который занимался сексом сзади. Продолжалось это довольно долго, и он понял, что не сможет кончить. Тогда он вытащил и, чтобы изобразить оргазм… плюнул даме на спину.

Какая прекрасная, романтическая история, не правда ли? Чего не сделаешь, чтобы поберечь чувства женщины!

Большинство из нас знакомо с понятием «преждевременная эякуляция» отнюдь не понаслышке. Проще говоря, речь идёт об оргазме до того, как этого хотелось бы твоей партнёрше. Согласно докладу Кинзи, подготовленному в 1950-е гг., у 75 % мужчин эякуляция наступает в течение первых двух минут после начала полового сношения. По данным же, полученным Шер Хайт, 21 % мужчин признаются в том, что кончают уже в первые 60 секунд полового акта, а ещё 62 % затягиваются на кухне сигаретой через пять минут после старта.

Большинство врачей уверены, что преждевременная эякуляция — это привычка, приобретённая, скорее всего, ещё в подростковом возрасте, когда молодые люди стремятся кончить побыстрее, уменьшая тем самым риск быть застуканными. Как и в случае большинства вредных привычек, от этой также можно отучиться. Кое-какие советы на эту тему вы найдёте на сайте . Вот лишь некоторые из них:

Практические советы

по предупреждению преждевременной эякуляции

• Занимайтесь сексом как можно чаще — вероятность преждевременной эякуляции после долгого перерыва гораздо выше.

• По той же самой причине может помочь мастурбация перед половым актом.

• Для снижения чувствительности пользуйтесь презервативом.

• Занимайтесь сексом в позиции «женщина сверху» — в этой позиции мужчина возбуждается меньше, чем когда находится сверху сам («миссионерская позиция»).

• Учитесь контролировать анальные мышцы. Сжимайте ягодицы так, будто стараетесь предупредить испражнение. Начинайте с десяти раз подряд ежедневно, постепенно увеличивая количество сокращений до 50 раз дважды в день. Некоторые мужчины утверждают, что при приближении эякуляции сокращение или расслабление анальных мышц помогает им продержаться дольше.

• Когда вы вводите пенис во влагалище в самом начале полового акта, старайтесь двигаться короткими толчками или совершать круговые движения — такой метод поможет оттянуть эякуляцию. Когда же вы и ваша партнёрша полностью готовы, можете переходить к обычной технике «вперёд-назад».

На сайте также приводится ряд упражнений на сжатие, позволяющих остановить семяизвержение.

Замедленная же, или ретардированная, эякуляция, наоборот, упоминается значительно реже. Но, во всяком случае, она объясняет, почему некоторым мужчинам приходится симулировать оргазм. Будучи в состоянии достичь эрекции, они испытывают трудности с эякуляцией, т. е. попросту не могут кончить. Это может быть связано с тем, что мужчины, привыкшие к мастурбации, считают секс недостаточно исступлённым занятием, неспособным принести удовлетворение; либо причины здесь психологического свойства, и связаны они с вопросами доверия или волнения.

Подобные проблемы также можно преодолеть. Одно из предложений — побольше предварительных ласк. Некоторым мужчинам хороший разогрев необходим не меньше, чем женщинам!

 

3. Из маленьких желудей…

Теперь мы с вами уже знаем, что у людей прошлого не было никаких проблем с прославлением пениса. Не должны мы стесняться следовать их примеру и сегодня. Никто из нас. Ни мужчины, ни женщины.

В конце концов, своим существованием мы все отчасти обязаны ему — пенису.

Каждый человек начинал свою жизнь в этом мире, вылетев из кончика члена (Верно на момент отправки в набор. Однако те клоны, которые будут читать мою книгу в будущем, возможно (и вполне законно), посчитают, что не имеют никакого отношения к пенису. А если они в придачу окажутся ещё и монахинями-лесбиянками до мозга костей, то будут совершенно правы.).

Кому-то может показаться, что тут нечем гордиться.

Но это не так.

Всякое человеческое существо на нашей планете — это один из 600 миллионов сперматозоидов, выбрасываемых за одну эякуляцию, которому первым удалось добраться до яйцеклетки. Вот и попробуйте посчитать, сколь поразительно малы были его шансы на успех. Подумайте, насколько невероятен тот факт, что в итоге получились именно вы (А затем умножьте результат на количество сперматозоидов в тех эякуляциях, что создали ваших родителей, и их родителей, и так далее, на протяжении всей истории жизни на Земле — вплоть до того момента, когда первая амёба утомилась жить сама с собой и решила занять достойное место. Вероятность того, что нужный сперматозоид попадёт в нужное яйцо в каждом из этих случаев, и что получитесь именно вы, астрономически мала. Так зачем же люди придумывают какого-то Бога, чтобы почувствовать свою значимость? Куда ещё более особенным, более исключительным вы хотите быть?).

Можете ещё добавить к этому те миллиарды сперматозоидов, что ушли в «молоко», так и не достигнув цели. Ведь вы запросто могли оказаться мельчайшей капелькой в океанах спермы — из тех, что находят свой конец в презервативах, носовых платках или даже ртах.

Или, что ещё хуже, вас могли выплюнуть изо рта. Проявите же хоть немного уважения.

А то и вообще — выплюнуть из собственного рта мужчины. Как оскорбительно!

Вы запросто могли оказаться одним из тех сперматозоидов-неудачников, что растрачиваются понапрасну, разлетаясь по грудям, спинам, ягодицам и лицам… Хотя лично мне очень не хотелось бы думать о них как об отбросах. Я рассматриваю их скорее как сперматозоидов-«камикадзе». Их самопожертвование никогда не будет забыто. Забавно, но на самом деле память об их подвиге будет использована позже: чтобы посылать ещё больше отрядов спермы на такую же бессмысленную смерть (Чем мы тут с вами занимаемся, а, парни? Спустить на свою партнёршу — это же самая настоящая насмешка. Что-то вроде того, что мог бы сделать, к примеру, Рори Бремнер. (Разумеется, я имею в виду его саркастический смех. Я ни в коем случае не намекаю на то, что Рори Бремнер получает удовольствие, кончая на свою (или чью-то чужую) жену. И у меня нет абсолютно никаких доказательств, свидетельствующих в пользу подобного обвинения.)).

Но ни со мной, ни с вами ничего такого не произошло.

Мы вылетели из кончика члена и стали живыми свидетелями этого замечательного события. Мы среди тех, кто выиграл в эту удивительную членолотерею. Нам следует гордиться собой — и членами, произведшими нас на свет…

И тут каждый из нас подсознательно подумал о члене своего отца.

О выстреливающем сперму отцовском члене.

Согласитесь, вам нечасто приходят в голову подобные мысли? А почему бы и нет? Ведь мы должны быть бесконечно благодарны кончающим членам наших отцов. Они создали нас, они дали нам жизнь.

Да воздастся хвала пенисам их.

Чувство отвращения и неловкости, возникающее у нас при одной лишь мысли об этой конкретной волшебной палочке, совсем не похоже на то, что испытывали мы когда-то, будучи ещё детьми.

ЧЛЕНОФАКТ

Среднестатистический мужчина за всю свою жизнь извергает более триллиона сперматозоидов. Это аж 14 галлонов семенной жидкости! Учитывая, что британские банки спермы платят по 5 фунтов за спуск, вы, можно сказать, сидите на мешке золота (хотя, если вы в буквальном смысле сидите на нем, то рано или поздно ваш источник дохода может иссякнуть).

Большинство мужчин, с которыми мне довелось беседовать, признаются, что испытывали исключительно изумление и восхищение при виде пенисов своих отцов.

Одно из самых первых и наиболее счастливых воспоминаний моего детства связано с тем, как я принимал ванну вместе с папой. Я просто обожал мыться с ним в одной ванне — что, вообще-то, довольно странно, поскольку сейчас, к примеру, я постеснялся бы повторить то же самое.

Но когда тебе четыре года, это кажется самой естественной и невинной вещью на свете. Мы оба были мужчинами, и эта процедура превращалась в своего рода обряд посвящения. На каком-нибудь первобытном уровне её вполне можно рассматривать как торжество духовной связи отца с сыном.

Однако я никак не могу выбросить из головы воспоминание о его большом (сравнительно) пенисе. Отцовский член был подобен морскому змею, качающемуся над поверхностью воды. Болт-Несское чудовище, если хотите.

— Почему у тебя такой большой, а у меня такой маленький? — спросил я отца.

— Потому что я лучше тебя, — ответил он.

— А у меня когда-нибудь вырастет такой же большой? Отец рассмеялся:

— Нет. У тебя всегда будет крошечный.

И оказался прав (Ради справедливости следует отметить, что разговор этот (но только сам разговор) выдуман автором от первого до последнего слова (хотя я абсолютно уверен, что именно так отец и думал). Однако по совести я должен добавить кое-что ещё: то, что мой член сохранит свои детские размеры, тоже оказалось неправдой. На самом деле он стал ещё меньше.).

Мы уже отмечали, что в детстве мальчики не только не стесняются своих крошечных желудей, наоборот, они как бы инстинктивно гордятся своими хоботками, выставляя их напоказ. Плодом чего же тогда являются те отрицательные ощущения, что все мы, мужчины, начинаем испытывать позднее? Неужели плодом нашего воспитания?

Возможно, одержимый своим половым органом, сбрендивший психоаналитик Зигмунд Фрейд и был прав хотя бы в одном. Возможно, ключ к восприятию мужчиной своего «плюющегося йогуртом питона» действительно находится в его детстве.

К счастью, лично у меня детство было просто замечательным. Должен, правда, признаться, что хотя сейчас я совершенно очевидно не зациклен на членах, тогда обо мне сказать этого было нельзя.Я с удовольствием выкрикивал слова «писька» и «пи-пи» как можно громче и чаще.

(До сих пор помню, в какое раздражение приводила родителей моя любимая мантра: «пи-пи, ка-ка, попа!», но всё же так и не могу понять почему. По-моему, это было очень весело. Хотя по большей части лишь на словах (С тех пор я неслабо продвинулся вперёд, правда ведь, пап-мам? Кто бы мог подумать, что я, в конечном итоге, умудрюсь зарабатывать этим на жизнь?!) К тому же я ещё и бессовестно расхаживал по дому голышом — и неважно, что у нас в доме в тот момент была за компания, — причём до такого возраста, когда это давно перестаёт считаться умилительным. (Кстати, мне до сих пор нравится расхаживать по квартире голышом. Правда, теперь я живу один, так что вряд ли случайно натолкнусь на тётушку Джин с чашкой чая и сдобной булочкой.)

И, оказывается, в этом я не одинок. Большинство мужчин вспоминают те же простые радости, что приносили им в детстве их висюльки:

• Я любил носиться по дому со спущенными штанишками и громко орать: «ПИПИСЬКА!»

• Помню, я играл на нем как на гитаре и плясал.

Совсем забыл — ведь я и сам делал точно так же. Вытягивал его, а потом тренькал и исполнял что-то вроде джайва. И весь мир был у моих ног. Это же просто потрясающе, правда, парни? Мне представлялось, что он тянется на многие мили. А может, он просто казался больше потому, что мы сами были меньше. Как печенюшки «Вагон вилз» («Вагон вила» действительно уменьшились в размерах в начале 1980-х гг., так что всякие там шуточки, основанные на этом жалком наблюдении, не просто банальны — они абсолютно не соответствуют истине. И в следующий раз, когда какой-нибудь юморист выдаст очередной прикол на ату тему, не забудьте громко прокричать ему правду. (Я — исключение, поскольку я уже знаю, что вы можете сказать. И хотя зрители всегда смеются, когда я шучу по этому поводу, уверяю вас; в душе я искренне жалею их за их глупость, так что именно я смеюсь громче всех — правда, про себя.).

• Когда мне было пять лет и вся наша семья сидела за ужином, я вошёл в комнату и громко заявил: «Я сильно-сильно-сильно люблю свой пенис!» (И до сих пор не изменил своей страсти, хотя сейчас это больше похоже на отношение любовь/ненависть!)

• Раньше мне нравилось писать одновременно с моим братом. Мы скрещивали наши струи. Это нас забавляло.

• Я представлял себе, что мой пенис — это ручка коробки передач, как в машине у моего папы, и, лежа в постели, часто играл с ним, как будто переключал скорости.

В детстве мы видим в пенисе всего лишь замысловатую и занятную игрушку (а разве теперь хоть что-то изменилось?). Но при этом мы чётко осознаем его комическое значение. Так насколько же наше ребяческое веселье связано с нелепо ханжеским отношением к пенису со стороны взрослых? Да, мы знаем, что это нехорошо — говорить о нем или выставлять его напоказ, — и всё же наше юное сердце подсказывает нам, что все эти ограничения неправильные, что так быть не должно. Как может «игра» на пенисе и танцы под кожаную гитару быть чем-то ещё, кроме жизнеутверждающего восторга? Само собой, смущение родителей делает наше неповиновение лишь более забавным. Поневоле задумаешься: а что, если бы мы не столкнулись с этим противоречием в самом начале нашей жизни? Считали бы мы пенис таким же смешным, как это делают взрослые? Не ханжеское ли неодобрение шуточек «ниже пояса» на самом деле увековечивает их навсегда?

Надо сказать, что реакция некоторых взрослых на детскую непосредственность может, в лучшем случае, сбить с толку, а в худшем — нанести психике ребёнка серьёзную травму:

• Моя мать неоднократно грозилась отрезать мне его. Это у неё была такая шутка, которая вызывала пронзительный смех и у неё самой, и у моей сестры.

И, вероятно, привела к необходимости длительной психотерапии, как и в случае мужчины, написавшего такие слова:

• Я помню, как я думал: «Если Господь создал меня с пенисом, тогда что же в нем такого грязного? Почему я должен прятать его от других людей?» ( Окажись этот малыш рядом с Юлианом в момент его спора с Августином, и история, возможно, пошла бы совсем иным путём. )

• Мой отец сказал мне, что он отвалится, если я буду всё время его теребить.

• Помню, когда мне было лет семь, я смотрел по телику «Команду „А“». Одна из девушек там была такой привлекательной, что у меня встал. Я спросил своего папу: «Что это? Почему он стал такой твёрдый?», а он ответил, что это потому, что мне надо сходить в туалет. И я пошёл в туалет и простоял там целую вечность, ожидая, пока начну писать. И, разумеется, пропустил конец «Команды „А“» Вот черт!

Просто фантастика, до чего доходят порой родительские уловки! И хотя я не думаю, что у кого-либо из этих мужчин впечатления детства вызвали психическую травму, нетрудно представить, какой серьёзной проблемой в будущем может стать ассоциация возникновения эрекции с необходимостью мочеиспускания. Понятно, что в последней истории отец всего лишь пытался как-то выйти из затруднительного положения, но это отнюдь не означает, что детей следует обманывать. Каждый человек, разумеется, сам решает, насколько глубоко ему следует вдаваться в детали подобных вопросов, но мне кажется, что отец из следующей истории справился с ситуацией несколько более эффективно:

• Когда у меня в первый раз случилась эрекция — в ванне, не помню, сколько мне тогда было лет, — я впал в жуткую панику. Я позвал папу, и он спросил, не думал ли я в тот момент о женщинах. А потом успокоил меня, сказав, что с ним тоже такое бывает, так что беспокоиться не о чем.

Согласно мнению большинства детских психологов, наилучший подход в таких случаях — откровенность и бесстрастность. Не буду спорить, для родителя это очень трудное дело. Как рассказывала мне одна мама:

• Любой родитель знает, как трудно не переступить грань. С одной стороны, не хочется, чтобы ребёнок стеснялся своих гениталий или чтобы у него развился комплекс, который будет преследовать его всю жизнь. Но с другой — совершенно не нужно, чтобы он вываливал его на рыбный прилавок в универсаме каждые пять минут.

Разумеется, должны быть какие-то ограничения — хотя бы из приличия и ради гигиены!

Многие мужчины рассказали истории из своего детства, закончившиеся травмой или смущением. Вот лишь некоторые из наиболее занимательных (если судить задним числом) и эксцентричных воспоминаний.

• Я частенько прятал кирпичики от «Лего» у себя под крайней плотью.

Парень, правда, не уточняет, зачем он это делал: для удовольствия или сохранности?.. По крайней мере, после такого ваша сестрёнка уж точно не станет ими играть.

• Больше всего мне было стыдно, когда в возрасте семи лет я обнаружил у себя то, что принял за ужасную болезнь, и в ужасе показал это целому собранию родителей, кузенов, кузин, тётушек и бабушек. Как оказалось, это был всего лишь пушок от пижамы, прилипший к кончику члена. Бр-р-р.

• Когда прищемил его сиденьем унитаза в возрасте пяти лет… намеренно.

Прямо какой-то юный маркиз де Сад!

• Когда мне было шесть лет мне купили игрушечный «пугач», стрелявший пробками. Чтобы зарядить его, нужно было переломить ствол об колено, а затем вставить пробку и защёлкнуть ружье. Помню, я тогда был в пижаме (точнее, ночной рубашке) и случайно защемил крайнюю плоть, когда перезаряжал ружье. Кровищи было ужас сколько! Мама выбросила «пугач» в помойное ведро. Я страшно разозлился на неё, так как очень любил это ружье. А насчёт своего хоботка я тогда не очень-то беспокоился.

• Когда в десять лет облил его лосьоном после бритья. Сам не знаю — зачем.

• Помню, мне тогда было лет девять, и мы с братом и сестрой смотрели по телику эстрадное шоу «Моркам и Уайз». На мне была пижама. В гостях у ведущих в тот вечер была Сюзанна Даниелль в коротенькой юбочке и сетчатых чулочках, и у меня случилась эрекция: причём он вылез прямо через ширинку пижамных штанов. Помню, как мы все хохотали: и я, и мои брат с сестрой. Особенно, когда я приказал: «А ну лежать, Тузик!»

Несмотря на то, что многие будущие проблемы можно пресечь ещё в корне, открыто и честно поговорив со своим ребёнком, я всё же считаю, что было бы глупо делать вывод, будто наши детские взаимоотношения с членами связаны исключительно с воспитанием. С самого раннего возраста мальчишки соперничают своими пенисами — причём такими способами, которым их уж точно никто не обучал на собственном примере.

Я очень живо помню наши школьные состязания. Когда мальчишки выстраивались в ряд перед стенкой и соревновались, чья струя выстрелит выше. (И никаких проблем с «застенчивыми» пузырями, не так ли, парни? А ведь это кое о чем говорит.) Подумать только, как высоко мы умудрялись доставать! Просто уму непостижимо. Кое-кому удавалось даже послать струю через стенку, что, должно быть, приводило в дикий восторг всех, кто в тот момент проходил по другую сторону. Странно, конечно, но сейчас я уже так не смогу. Возможно, с годами что-то там меняется с давлением мочи — не знаю. Но теперь я с трудом достаю даже до верха писсуара. А может, всё дело в том, что пойди я сейчас в школьный туалет и вызови мальчишек на подобное состязание… Ну, меня просто могут неправильно понять. И вызвать полицию.

Хотя, как оказалось, существует мириад других способов, с помощью которых ребятишки пытаются установить своеобразную членоиерархию:

• По ночам в школьной спальне мы частенько играли в игру под названием «у кого быстрее встанет». Причём без рук. Победителя отмечали лучом электрического фонарика.

• Мы с моими школьными приятелями — а нас было человек 20 — одновременно дрочили в школьной душевой; и целились, чтобы кончить прямо на кусок мыла на полу.

• В летнем лагере у меня встал, когда мы показывали друг другу свои пиписьки в палатке, а потом мы с одним из пацанов устроили небольшую «дуэль на шпагах».

• Игра, в которую мы играли с моим лучшим другом. Мы называли её «драка на писюнах», хотя фактически всё заключалось в том, чтобы лягнуть соперника в это самое место.

• Помериться им с перилами.

Вот что я называю «поставить перед собой недостижимую цель» (хотя, вообще-то, всё зависит от размеров перил).

• Я был первым парнем в классе, у кого выросли волосы! Ура — наконец-то я добился уважения всей улицы.

Как наглядно демонстрируют многие из приведённых выше примеров, у нас довольно скоро развивается сексуальная стыдливость, идущая параллельно со смущением, вызываемым странностями поведения наших опекунов. И опять же, стыд и табу делают обсуждение этих чувств ещё более сложным и могут привести к новому чувству — излишней и никому не нужной вины.

Как и подавляющее большинство остальных мужчин, я помню, как мы с одной девочкой с нашей улицы играли в «Покажи мне свою, а я тебе — свой». В моем случае этой девочкой была Сьюзан Эванс (Здесь и в дальнейших своих историях я изменил настоящие имена действующих лиц, чтобы сохранить конфиденциальность тех, кому, возможно, вовсе не хочется, чтобы их детские глупости и безрассудства выставляли на всеобщее обозрение в книжках и продавали посторонним людям!). Вероятно, речь шла скорее об анатомическом любопытстве, чем о каком-то сексуальном интересе — хотя даже в том возрасте мы инстинктивно понимали, что во всем этом есть нечто большее.

Я помню, как по мере взросления росло и чувство смущения относительно некоторых вещей. Когда мне было семь лет, я думал, что если бы мне предложили загадать три самых заветных желания, одним из них точно было бы следующее: чтобы в моей спальне появилась блондинка из группы «АББА» и чтобы на ней были только бюстгальтер и трусики. Правда, я точно не знал, почему мне хотелось именно этого, и что бы я сделал, появись она вдруг в моей спальне (уж точно не стал бы просить её исполнить «Ватерлоо»). Однако такие же странные ощущения появлялись у меня внизу живота и при виде некоторых других знаменитостей. Как ни странно, в их числе были и Нана Мускури (Греческая певица. — Примеч. перев.), и солист группы «Свит» (вы только не подумайте ничего такого — у него были длинные светлые волосы, и выглядел он совсем как женщина. Я был сбит с толку. И потом, «Свит» намеренно забавлялись с перцепциями пола, так что меня нельзя назвать геем), и Барри Манилоу (Автор и исполнитель баллад. — Примеч. перев.) (а вот тут у меня нет никаких оправданий. Ни с точки зрения моей сексуальной ориентации, ни в плане моего постыдного вкуса в области мужской красоты).

Я также припоминаю некоторые ужасно противоречивые моменты своей жизни. Как я уже говорил, я был буквально поражён своей первой эрекцией и по какой-то совершенно непонятной причине хотел продемонстрировать её всему миру. Поэтому порой я оставлял открытыми занавески в спальне. (Хотя, по-моему, я всегда чересчур стеснялся и был слишком убеждён в собственной ненормальности, а потому никогда не разгуливал голышом более двух секунд. Так что на самом деле никто ничего так и не увидел.) А однажды, когда мне было лет десять, я вообще совершил ужасно постыдный поступок: по дороге в школу я спросил у девочки чуть младше меня (с которой никогда до этого не разговаривал, хотя мы и встречались на улице каждый день), не хочет ли она взглянуть на мою письку. Эй! По крайней мере, у меня хватило вежливости спросить.

И, кстати, ситуация было довольно-таки романтичной. Для начала я сказал, что влюблён в неё. Думаю, у меня даже случались повторяющиеся фантазии насчёт того, как я демонстрирую ей свой стояк в высокой траве у скаутской избушки — но, опять же, без всякого понятия, с чего бы это мне взбрела в голову такая мысль и что могло произойти помимо этого павлиньего выставления напоказ своего члена. К сожалению, она не вдохновилась моими фантазиями и, по вполне понятным соображениям, ринулась наутёк. Более того, следующие три года она старательно избегала меня, переходя на противоположную сторону улицы всякий раз, когда я появлялся в поле её зрения. Так продолжалось до тех пор.

пока её родители не переехали из нашего района. (Надеюсь, их переезд всё-таки не был прямым следствием описываемого инцидента.)

После того случая я ещё несколько лет вздрагивал при каждом стуке в дверь: боялся, что пришли полицейские сообщить моим родителям, что забирают меня за мою половую извращённость. Я представлял, как от дома отъезжает тюремный фургон, а я гляжу сквозь прутья решётки на удаляющихся родителей, разочарованно качающих головами и довольных, что наконец-то избавились от своего сбившегося с пути чада.

Само собой, это был глупейший и ошибочный поступок (И сейчас я хотел бы попросить прощения у той девочки за потрясение, которое она, скорее всего, тогда испытала; а также у всех остальных женщин из моей уже взрослой жизни, которых я потчевал подобной глупой болтовнёй. Поразительно, но фраза «Я люблю тебя! Хочешь посмотреть мой член?» весьма успешно срабатывает и в мои зрелые годы!). Но, с другой стороны, теперь, по прошествии определённого времени, я могу сказать, что его вполне можно оправдать наивностью и замешательством, вызванным моей необъяснимой, быстро развивающейся сексуальностью. И, опять же, вряд ли, наверное, найдётся мужчина, у которого нет своей тайной истории о подобном проступке:

• Я помню, как в конце пятидесятых мы всей семьёй смотрели варьете по телевизору. Я лежал на полу, на животе, и, когда какая-нибудь из танцовщиц начинала кружиться, юбочка у неё задиралась и были видны трусики, мой член заметно напрягался.

КАК ВЫ НАЗЫВАЛИ СВОИ ПЕНИС…

• Мы играли в доктора о соседской девочкой. В конечном итоге нас застукали.

• Когда и карабкался по канату на уроке физкультуры, то испытал определённые ощущения… типичная ситуация, причём на глазах у всего класса. Правда, они заметили только то, что я добрался лишь до середины и застрял.

• В возрасте десяти лет я делал такие движения, как будто трахал своего плюшевого мишку.

• Я помню, как показал его пяти своим одноклассницам в начальной школе — они пошли и всё рассказали учительнице (мне было восемь лет).

• Просто много дрочил. И ещё тёрся им о член Брайана Уайтхауса.

• В 13 лет у меня в первый раз пососала одна девчонка; мы договорились, что если я ей разрешу, то она подарит мне модель самолёта.

Ну, что тут скажешь? Если и бывают на свете ситуации, где нет проигравших, то это точно одна из них.

• Подрочив, я кончил в носок и подумал: «Господи! Ведь мама же будет это стирать!»

Причём заметьте: эта мысль ничуть ему не помешала!

• Показал его Саре Дингфорд.

• Помню, как меня научили мастурбировать мальчишки в летнем лагере, и я узнал свой пенис настолько хорошо, что мне всё время хотелось, чтобы его «случайно» увидели другие (например, мне нравилось подойти к окну и как бы случайно распахнуть халат).

Как и множество мужчин в тот или иной момент чтения моей книги, я вздохнул с облегчением: «Фу! Значит, я не один такой».

Наш тяжёлый родительский долг заключается в том, чтобы умудриться пройти по натянутому канату между воспрепятствованием возникновению антиобщественных аспектов такого поведения и способностью дать нашим детям понять, что подобные фантазии не являются чем-то необычным или противоестественным. Мне кажется, здесь очень полезно вспомнить своё собственное смущение и непонимание и постараться всячески помочь подрастающему поколению преодолеть этот сложный жизненный период. А если вы сами чересчур стеснительны, то почему бы просто не купить им экземпляр моей книги?! Но только пусть у них будет собственная книга, не надо делиться с ними своей. Если они хотя бы чуть-чуть похожи на меня, когда я был подростком, то будьте уверены: их экземпляр точно распадётся на странице с фотографией голой женщины. Или, что ещё хуже, вообще ни разу не будет открыт на этой странице.

ПРОГОН-3

Иногда мужчины почему-то забывают, что пенис можно использовать не только для удовольствия и мочеиспускания, но и для создания новой жизни. Так какие же чувства вызывает у мужчин эта божественная способность? Я задал им вопрос:

ЕСТЬ ЛИ У ВАС ДЕТИ?

Да: 737 (18,82 %) Нет: 3179 (81,18 %) Всего ответов: 3916

И затем спросил кое-что ещё:

ИЗМЕНИЛИСЬ ЛИ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ ВАШИ ВЗГЛЯДЫ НА СОБСТВЕННЫЙ ПЕНИС? КАК ОТЦОВСТВО ИЗМЕНИЛО ВАШИ ЧУВСТВА ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАШЕМУ ПЕНИСУ?

Большинство отцов чрезвычайно позитивно отозвались о своих ощущениях:

• Да, я почувствовал себя настоящим мужчиной.

• Он стал для меня ещё важнее, когда я понял его истинное предназначение.

• Мой пенис — это ещё не весь мой мир.

• После того, как родился мой первый ребёнок, у меня появилась какая-то совсем иная уверенность в своей плодовитости и сексуальной силе. Хотя теперь, по прошествии 20 лет, я понимаю, что на самом деле это был всего лишь очередной психологический барьер, который мне пришлось преодолеть.

• Гордость. Я чувствую, что просто обязан поделиться своей способностью к деторождению с теми, кому не так повезло в жизни. Возможно, я даже пожертвую несколько мензурок на благотворительные цели.

• Факт отцовства лично для меня означал, что мой пенис — это не только удивительный источник личного наслаждения. Благодаря ему мы с женой обрели любовь, связывающую лишь тех, кто испытал рождение детей в счастливом семейном союзе.

Некоторые мужчины отнюдь не чувствуют такого уж благоговения перед способностью к созданию новой жизни:

• Никаких изменений. Рождение детей ничего не добавило к моим представлениям о том, откуда они берутся.

• Вообще-то, нет. То, что у меня два сына, скорее заставило меня больше задумываться о размере моего пениса, поскольку они постоянно высказываются по этому поводу.

Другие вообще оплакивают то, что потеряли:

• Мои взгляды нисколько не изменились, но после рождения детей я стал чувствовать какую-то жалость к своему пенису (и к себе), поскольку секс с жёнушкой теперь происходит не так часто, как до детей.

• Я думал, он вообще отваливается после того, как выполнит своё предназначение. Как это ни прискорбно, он лишь всё реже оказывается полезным.

• Я получил урок, что пенис — это дорогое удовольствие.

Для кого-то дети могут стать причиной сожаления и смешанных чувств:

• Да. Способность изменить столько всего и так сильно. Нежелательная беременность, испорченные отношения — и всё это вызвал я сам, своим пенисом. Я по-прежнему люблю своего сына — а разве может быть иначе? Но, боже мой, вся жизнь пошла наперекосяк!

• Рождение детей не изменило моих мыслей по поводу моего пениса. Разве что теперь я буду вытаскивать его раньше.

Интересно, что некоторым мужчинам отцовство помогло преодолеть некоторые проблемы прошлого:

• Как бы он ни выглядел, главное — он работает!

• Конечно! Я размножаюсь, следовательно, существую. Может, он и не такой большой, но, как говорится в одной рекламе: «Маленькие всегда более сочные!»

 

4. Первый надрез всегда самый глубокий

У каждого пятого мужчины мира (т. е. у 700 миллионов человек) пенис претерпевает существенное изменение ещё в младенчестве или раннем детстве (хотя иногда и гораздо позже): мальчики становятся реципиентами хирургической процедуры, называемой «круговое сечение» или «обрезание». Процедура представляет собой частичное либо полное удаление крайней плоти (или, как её вскоре обязательно назовут в медицине, «капюшона зрелости»).

Будучи человеком «целостным», сам я не особо-то уделял внимание этому вопросу, пока не решил посвятить целый год жизни пенису. Помню, как лет в 12 в школе ко мне подлетела кучка прыскающих от смеха девчонок (судя по всему, только что открывших для себя эту совершенно новую и жутко неприличную вариацию пениса), которые наперебой попытались выяснить, обрезан ли я.

В тот момент мне пришлось признаться, что я не уверен. Для них же это означало, что я просто не знаю, что значит «обрезан», и они с хохотом понеслись дальше, разнося по школе горячую новость: «А Ричард Херринг не знает, что такое „обрезание“!» Нет, я вовсе не хочу сказать, что имею на них зуб или что-то ещё Балаболки чёртовы! (О, как же долго я ждал момента, когда наконец-то смогу своей книгой отомстить этим пустоголовым трещоткам. Готов поспорить, сейчас они страшно сожалеют. Кто бы они ни были. Я уже и не помню. Да и они, скорее всего, тоже. Но всё равно, это моя моральная победа.)

На самом деле я прекрасно знал, что означало это слово. Просто я никак не мог определиться, обрезан я всё-таки или нет. Сам-то я предполагал, что нет, да и родители никогда об этом не упоминали (хотя это ещё ничего не доказывало — ведь они вряд ли стали бы о таком со мной говорить). Но мне всё равно было интересно: а вдруг я ошибаюсь? Дело в том, что в обычном состоянии моя крайняя плоть не закрывала головку до конца. И я не знал, что это означает: то ли мой капюшончик был всё же немного обрезан, то ли у меня вообще какой-то непонятный дефект.

Теперь-то, спустя почти четверть века, я точно знаю: это довольно обычное дело (и ещё я должен подчеркнуть, что некоторое время назад (Мне тогда было 28 лет.) я всё-таки выяснил наверняка, что не обрезан) и беспокоиться тут не о чем. Полагаю, история эта лишний раз подтверждает, как неохотно мы говорим на такие темы с нашими детьми и сколько загадок таит в себе обрезание. Оно производится (обычно) в младенческие годы, и, следовательно, никаких воспоминаний у мальчиков не оставляет. И всё же на некоторых оно оказывает такое влияние, что рефлексии преследуют человека всю жизнь.

Итак, поскольку про себя я точно выяснил, что НЕ обрезан, вопрос этот не слишком занимал мои мысли. Достаточно было знать, что в некоторых религиях обрезание — это всего лишь обряд, совершаемый над лицами мужского пола. Я и не думал, что оно может иметь ещё какое-то значение.

Представьте же себе моё изумление, когда, поместив на веб-сайт анкету, я обнаружил, насколько спорным является этот, казалось бы, малозначащий вопрос. Одни респонденты были буквально в бешенстве оттого, что над ними проделали в детстве: другие утверждали, что обрезание — это самое лучшее, что когда-либо происходило в их жизни. (Ну и жизни же были у этих бедолаг!)

Ответы оказались самыми разными: страстными, порой даже противоречивыми. Вы сами увидите это из следующих примеров:

• Я — еврей. И это здорово. Я нисколько не комплексую по этому поводу. Мне приятно осознавать себя частью традиции.

• «Обычное обрезание новорождённого» — иными словами, для этого не было НИКАКОЙ ПРИЧИНЫ. Если бы я узнал, кто это сделал, то убил бы его/её

• Традиция. Я люблю свой пенис таким, какой он есть. Он ОЧЧЧЧЕНЬ чувствительный.

• Это сделали родители. Теперь у меня проблемы с достижением оргазма, и порой я задумываюсь: а что, если бы мне не сделали обрезания? Может, он был бы тогда более чувствительным?

• Мои родители поступили со мной как мясники, потому что так делают все американцы из среднего класса.

• По-видимому, в детстве моя крайняя плоть была слишком тугой, так что её пришлось удалить. Что я об этом думаю? Что ж, он стал чище, у меня не такая чувствительная головка, а поскольку большинство вибраторов, выполненных в виде настоящего пениса, обрезаны, я, как это ни странно, чувствую себя даже более «нормальным». Единственное, о чем я сожалею, так это то, что с тех пор, как об этом узнали мои школьные приятели (во время очередного порыва из разряда «будь взрослым и честным, и все остальные тоже будут взрослыми и всё поймут»), ко мне буквально приклеилась кличка «Головка-нараспашку».

• Религиозное обрезание восьми дней от роду. Я рад, что так случилось. Я читал кое-какие статьи и слышал от многих женщин, что они предпочитают обрезанные пенисы. Я сам врач. У меня много друзей, не стесняющихся быть со мной откровенными. Но много и знакомых, враждебно настроенных против самой идеи обрезания. Все они, без исключения, не обрезаны. Мне ни разу не приходилось встречать обрезанного мужчину, который был бы настроен враждебно по отношению к обрезанию. Из этого я делаю вывод, что все враждебно настроенные мужчины нам просто завидуют.

• Семейная традиция. Чувствую себя поруганным, изнасилованным, оскорблённым, обманутым. И хотя у меня нет чувства ненависти к моим (ныне уже покойным) родителям, я всё равно не могу простить им то, что они сделали со своим бессловесным малышом, не имевшим даже голоса, чтобы постоять за себя. Это нечестно.

• Я обеими руками «за» обрезание. На самом деле, настолько «за», что добровольно попил на это всего 12 месяцев назад: после того как всю свою предыдущую жизнь хотел узнать, каково это — иметь обрезанный пенис. Теперь, уже в зрелом возрасте, испытав на себе оба состояния (обрезанный/необрезанный), я могу с уверенностью сказать, что поступил правильно. По крайней мере, для себя.

• Я нисколько не против того, что обрезан: он гораздо чище, здоровее, меньше пахнет и доставляет меньше хлопот — и мне неважно, есть у моего партнёра крайняя плоть или нет (конечно, если из-под неё не воняет тухлой рыбой!). Однако некоторые люди почему-то очень нервничают по этому поводу и не хотят заниматься сексом с обрезанными.

• Обрезан при рождении. Женщинам нравится.

• Алчность и идиотизм медиков, пренебрегающих врачебной этикой: Primum non nocere («Прежде всего не навреди!»). Я никогда не прощу ни моих родителей, ни тех эскулапов, что обрекли меня на третьесортную половую жизнь. Только теперь, после восстановления, мне удалось, наконец, обрести некоторое душевное спокойствие. Мне вернули нормальную с виду крайнюю плоть, но… без тех жизненно важных нервных окончаний, что зашвырнули в мусорное ведро ровно 66 лет назад.

• Мне кажется, девчонкам так нравится больше — потому что я сам однажды попробовал пососать член у парня, который был не обрезан, и меня чуть не вытошнило. Моментально передумал становиться гомиком!

Минуточку! Ведь это всего лишь маленький лоскуток кожи! Есть он или нет — неужели это так важно?

Чтобы попытаться отыскать хоть какое-то зерно здравого смысла во всей этой трясине эмоций, нам в первую очередь следует понять, откуда же изначально пошла эта практика.

Ведь отрезать часть пениса — это не то, зачем нормальные парни стали бы давиться в очереди. Не могу сказать, чтобы мою электронную почту заваливали «спамом», предлагающим уменьшить размер пениса. Так откуда же пошла такая странная традиция — чекрыжить свои и чужие члены?

Проще всего ответить на этот вопрос так: истоки обрезания покрыты столь плотной завесой тайны, что определённо никто ничего сказать не может.

Если говорить об истоках западной цивилизации, то появление практики обрезания можно отнести к временам Древнего Египта.

Саккарская резьба в представлении художника. Ладно бы обрезание! Что меня по-настоящему беспокоит — так это длина руки парнишки, стоящего справа…

Старейшим из дошедших до нас изображений этого обряда является каменная резьба, найденная в одном из некрополей Саккары и датированная примерно 2400 г. до н. э. (Хотя мумифицированные останки, обнаруженные в другой части Египта, наглядно доказывают, что данную процедуру уже совершали как минимум за 1500 лет до этой даты.)

Надпись на барельефе гласит: «Держи его и не позволяй ему упасть в обморок».

Поскольку обрезаемым является молодой мужчина, а также с учётом боли, которую он при этом явно испытывает, можно предположить, что древние египтяне рассматривали данную процедуру как некий ритуал или обряд посвящения. В качестве альтернативы можно предложить и такую версию: поначалу обрезание служило символом определённого социального статуса — вероятнее всего, среди жрецов, — однако позднее его позаимствовали и другие элитные сословия.

И всё же зачем отрезать часть пениса? Кто это придумал? И почему все остальные просто не сказали ему: «Нет. Давайте не будем этого делать. Разве мы не можем подчеркнуть наше высокое социальное положение как-нибудь по-другому? Например, какой-нибудь особой шляпой? Или более мягкой туалетной бумагой? Или придумать что-нибудь ещё?»

Давид Л. Голлахер в своей потрясающей книге «Обрезание» утверждает, что древние египтяне были буквально помешаны на чистоте тела, и что отрезание крайней плоти помогало им ограничивать появление смегмы — творожистой секреции с неприятным запахом, скапливающейся под крайней плотью мужчины, решившего, что ему совершенно незачем регулярно мыть свой пенис. Древнегреческий историк Геродот также предполагает, что основным мотивом египтян была чистота. При этом он саркастически замечает: «Все остальные оставляют свои гениталии такими, какими они были при рождении», но египтяне «предпочитают лучше быть чистыми, чем иметь приличную внешность».

Проблема в том, что любые попытки разобраться, как и почему возникла практика обрезания, будут главным образом основаны на догадках. Несмотря на то, что мы можем проследить египетское влияние на более поздние ритуалы обрезания в иудаизме и исламе, в некоторых (хотя и отнюдь не во всех) племенных культурах практика эта возникла абсолютно независимо.

Так, некоторые австралийские аборигены надрезают свой пенис на всю длину ствола, от мошонки до головки, открывая уретру (т. е. «шланг Гулливера»). Кое-кто из интерпретаторов полагает, что подобным образом они пытаются подражать раздвоенному (или вилкообразному) пенису кенгуру. Другие же уверены, что аборигены считают возникающее в результате надреза кровотечение чем-то сродни менструальным выделениям, освобождающим тело от вредных веществ. Возможно, в некоторых культурах избавление от крайней плоти ассоциировалось со змеёй, сбрасывающей старую, ненужную кожу.

Существует и такая версия, что причиной возникновения церемонии обрезания были своеобразные представления наших предков о мужественности. Удаление крайней плоти создаёт впечатление, будто пенис всё время находится в состоянии эрекции и таким образом делает мужчину более мужественным. С этим утверждением можно поспорить, поскольку древние обряды обрезания совершались как над мужчинами, так и над женщинами и заключались в том, чтобы просто удалить те части, которые напоминают о гениталиях противоположного пола. То есть у женщин удалялся пенисоподобный клитор, а мужчины навсегда теряли несколько женоподобный лоскуток кожи. Интересно и в то же время забавно: мужчины так сильно боялись одной лишь мысли, что их могут принять за женщину, что были готовы даже удалить часть своего полового органа. Разумеется, будь мужчины уверены в своей половой принадлежности и сексуальной ориентации, в таком смелом заявлении с их стороны не было бы никакой необходимости.

В некоторых культурах удалённую крайнюю плоть после церемонии съедают. В Персии, например, мать съедала обрезки, чтобы гарантировать себе плодовитость в будущем: в то время как в Мали свежесрезанные

лоскутки до сих пор размалывают и добавляют к смеси, из которой затем приготовляется то, что можно назвать «членолепешками». Через три дня все мужчины, обеспечившие тайный ингредиент, должны отведать чудных деликатесов. Я бы назвал это весьма искусным способом почувствовать чужой член у себя во рту.

Были подобные церемонии предшественниками нашей собственной евхаристии или нет — сие затеряно в дымке времён, равно как и та безумная причина или причины, в силу которых наши примитивные предки добровольно уродовали себя и своих чад.

Многие люди, делающие обрезание в наши дни, идут на это сознательно, поскольку верят: так повелел Господь. Вот как об этом написано в Книге Бытия: «И сказал Бог Аврааму: „Ты же соблюди завет Мой, ты и потомки твои после тебя в роды их… Да будет у вас обрезан весь мужеский пол; обрезывайте крайнюю плоть вашу: и сие будет знамением завета между Мною и вами. Восьми дней от рождения да будет обрезан у вас в роды ваши всякий младенец мужеского пола, рождённый в доме и купленный за серебро у какого-нибудь иноплеменника, который не от твоего семени“» (Вам может быть интересно, почему же Бог создал пенис с крайней плотью, если намеревался заставить вас отрубить её почти сразу же после вашего рождения, но это не наше с вами дело — ставить под сомнение Его величественную мудрость. Ясное дело, Он просто ненормальный, а потому не надо нервничать, или Он вас достанет.).

Как мы уже видели, у иудеев были достаточно веские причины отличать себя от других народов, дабы сохранить чистоту крови. И переделка пениса, безусловно, способствовала ощущению самобытности — хотя на самом деле завет этот приняли не только евреи. Авраам был отцом Измаила, основателя нации арабов. Поэтому мусульмане также практикуют обрезание.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Если бы Господь хотел, чтоб мы были необрезанными, то все мы рождались бы с крайней плотью.

Дж. Д. Амансон

Узнав обо всем этом, поневоле задашься вопросом: а может, Господь просто издевался над Авраамом, желая посмотреть, что же ещё можно заставить его сделать? «Отлично, Гавриил, а теперь, чисто для хохмы, я скажу ему, что если он меня так сильно любит, то пусть отрежет себе часть пениса. Ха-ха-ха, спорим, он никогда этого не сделает… Чтоб мне провалиться! Ведь сделал же! Ладно, тогда скажу-ка я ему, что теперь он должен принести мне в жертву своего сына. Никто не может любить меня так силь… Во имя Меня! Кто-нибудь! Да остановите же вы этого сумасшедшего!»

К сожалению, истории известно немало примеров, когда сие удобство идентификации использовалось против самих иудеев. Еврейские легенды рассказывают, как римские легионеры отрезали у израильтян пенисы живьём, а затем подбрасывали в небо и кричали их еврейскому богу: «Ты это избрал?» В Иудее II века матерей, позволявших совершить обряд обрезания над своим ребёнком, казнили с помощью гарроты, а затем распинали на крестах, повесив им на шею их удавленных младенцев.

Учитывая то, сколько идей из иудаизма перешло в христианство, вас может удивить, почему данная церемония так и не стала частью ни одной христианской религии. В конце концов, ведь и сам Иисус был обрезан (В Средние века существовала, по меньшей мере, дюжина мощей, якобы являвшихся частью «Священного капюшона». Одной из них, кстати, воспользовалась английская королева Екатерина для облегчения болезненных схваток, когда рожала Генриха VI.).

«Точкой отсечения» (или нет — зависит от того, как посмотреть) считается время похода св. Павла, нёсшего новую веру нееврейскому населению. Павел прекрасно понимал, что потенциальные греческие и римские новообращённые вряд ли придут в восторг от такой операции, а то и вовсе не захотят иметь ничего общего с религией, её практикующей. И тогда апостол совершил такой пируэт, который поразил бы даже самых прожжённых из новых лейбористов. Ловкач Павел заявил, что завет между Богом и Авраамом потерял силу и заменён теперь новым заветом — между Богом и Иисусом. Следовательно, обрезание суть обряд устаревший и более к исполнению не обязательный. И тем самым заполучил голоса миллионов язычников!

Что бы вы ни думали о происхождении данной операции, теперь вам, по крайней мере, ясно, почему евреи и мусульмане продолжают обрезать своих детей. Д ля них это не просто традиция — они искренне верят, что так было велено свыше.

Тогда почему же так много в современном мире обрезанных мужчин, не являющихся ни евреями, ни мусульманами? Почему до недавнего времени было принято обрезать практически каждого американского мальчика, независимо от религии?

Обычно приводят аргумент, что американцы приняли данную операцию исключительно по соображениям гигиены. Мол, пенис без крайней плоти гораздо легче мыть. Но позвольте спросить вас, парни: неужели так трудно помыть пенис, если на нем имеется крайняя плоть? Хотя, похоже, это действительно нелегко — судя по тому огромному количеству комментариев, что я получил от женщин (и мужчин) в ответ на вопросы, касающиеся орального секса.

Это же просто отвратительно! В полном смысле слова. И если вы, господа, не способны усвоить более одного факта из моей книги, то умоляю вас, пусть этим единственным фактом будет следующий:

МОЙТЕ СВОЙ ПЕНИС, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ РАЗ В ДЕНЬ!

Если вы запомните этот урок, то свою задачу я могу считать выполненной, и всем женщинам мира следует преклонить колени и выразить мне свою безграничную благодарность.

Насчёт меня лично, кстати, можете не беспокоиться. У меня слова с делом не расходятся!

Действительно, кое-кто из врачей в XIX веке утверждал, что микробы, скрывающиеся под крайней плотью, вызывают такие болезни, как ревматизм, астма, заболевания печени, импотенция, сифилис и рак. Так, врач по имени Льюис А. Сайр пришёл к несколько странному выводу. По его мнению, с помощью удаления крайней плоти можно излечить паралич, грыжу и даже запор. Ещё бы! Особенно, если делать операцию без анестезии — тут даже самый наглухо закупоренный мужик обгадится.

Существовала также теория (отстаиваемая целителем по имени Питер Чарльз Ремондино), будто крайняя плоть (как и аппендикс) является рудиментарным органом — побочным продуктом эволюции человека, не выполняющим более своего первоначального назначения. (Ремондино утверждал, что голому первобытному человеку крайняя плоть была необходима, чтобы защищать головку, покуда охотник рыскает по колючим кустарникам! Понятное дело, современному мужчине об этом беспокоиться незачем — ну, разве что ему вздумается нарвать шиповника где-нибудь на нудистском пляже.)

Однако на самом деле гигиена вовсе не являлась основной причиной, почему обрезание получило в Штатах столь широкое распространение. Пусть и косвенно, но эта хирургическая процедура стала столь популярной из-за надежды, что она воспрепятствует мастурбации. Как вы сами увидите из следующей главы, в период с XVIII по XX вв. в медицинских кругах бытовало мнение, будто участие в «Онановой олимпиаде» приводит к моральному, умственному и физическому разложению. Особенно впечатлились этим аргументом американцы, и, стремясь как можно больше усложнить детишкам инстинктивные позывы к самоосквернению, они стали удалять малышам крайнюю плоть.

Таким образом, обрезание должно было остановить Америку от превращения в нацию дрочил.

И на то время трюк срабатывал.

Однако в последние 20–30 лет в США заметно набрало силу диаметрально противоположное движение — против обрезания. Как вы сами видели из ответов на вопросы анкеты, речь идёт о протесте, диктуемом болью и яростью. Одни мужчины считают себя изувеченными и униженными.

ЧЛЕНОЦИТАТА

«Я думаю, обрезание — это хорошая мысль… Хотя и не считаю его абсолютно необходимым» (1946–1968).

«Я думаю, обрезание — это хорошая мысль… Хотя и не считаю его необходимым» (1968–1974).

«Я настоятельно рекомендую оставить крайнюю плоть в покое» (1985).

Д-р Бенджамин Спок. Ребёнок и уход за ним

Другие утверждают, будто хирурги продолжают практиковать обрезание исключительно ради денег, которые они на этом зарабатывают. Не буду отрицать, известны единичные случаи, когда операции по обрезанию проходили с катастрофическими последствиями и отрезанной оказывалась не только крайняя плоть. Были даже такие примеры, когда операция выполнялась настолько халтурно, что в последующем требовала реконструкции пола пациента (т. е. маленьких мальчиков превращали в маленьких девочек). В былые времена врачи утверждали, будто новорождённый младенец ещё слишком мал, чтобы чувствовать или осознавать боль от операции (выполняющейся, как правило, без всякой анестезии). Однако в наши дни общепринятым является мнение, что подобные аргументы — самая натуральная чушь. Сегодня людей волнует не только фактор физической боли, но и те физиологические рубцы, что оставляет подобная хирургия. Кто сказал, что первым ощущением ребёнка, связанным с его пенисом, должна быть именно боль? Мэрилин Милош, медсестра, основавшая в 1986 г. «Национальную организацию Центра ресурсов информации по обрезанию» (NOCIRC), так описывает первую операцию, на которой ей пришлось присутствовать: «Наша группа студентов один за другим вошла в отделение дня новорождённых. Первым, что сразу бросилось в глаза, был распластанный младенец, привязанный ремнями к пластиковой панели большого стола поперёк комнаты. Изо всех своих крошечных силёнок малыш пытался освободиться от пут: дёргал, тянул, хныкал, а затем беспомощно заплакал… Я немедленно спросила доктора, не могу ли я чем-нибудь помочь бедному крошке. Тот ответил, чтобы я дала ребёнку пососать свой палец… Понемногу малыш успокоился и замолк. Но скоро тишину разорвал пронзительный крик — реакция ребёнка на хирургический зажим, прищемивший и практически раздавивший крайнюю плоть крошечного пениса. Визг стал ещё пронзительнее, когда врач вставил какой-то инструмент между крайней плотью и головкой пениса, отрывая эти части одну от другой… Малыш задёргал головой — единственное, чем он ещё мог двигать свободно, — когда хирург с помощью второго зажима сдавил крайнюю плоть в продольном направлении, а затем резанул по ней… Мальчик буквально зашёлся в кашле, едва переводя дыхание от непрекращающихся, пронзительных криков. И как только у некоторых язык поворачивается утверждать, будто обрезание безболезненно, когда боль настолько очевидна? Нижняя губа у меня задрожала, слезы подступили к глазам, и я не смогла сдержать их. Сколько же ещё это может продолжаться?

Во время следующей стадии операции врач прижал крайнюю плоть к инструменту, предназначенному специально для обрезания, и, в конце концов, ампутировал её

Обрезание в процессе. Действительно ли это так уж необходимо?

её Малыш был вконец измотан: он выглядел ослабленным и изнурённым. Я тоже чувствовала себя совершенно опустошённой от увиденного: зрелище отрезаемой — без всякой анестезии — части детского пениса потрясло меня до глубины души. Но ещё более шокирующими были слова хирурга, едва слышные несколькими октавами ниже пронзительного детского крика: „С медицинской точки зрения делать это абсолютно незачем“ (Мэрилин Милош. „Обрезание: Жаль, что я не знала этого раньше“. www.nocirc.org.)».

Текст, конечно, очень эмоциональный (возможно, даже несколько мелодраматический), но, по крайней мере, автор очень точно описывает саму процедуру, и нам трудно спорить с её желанием, чтобы такие операции не проводились на детях, которым этого на самом деле совершенно не требуется.

Так существуют ли какие-нибудь причины — кроме религиозных, разумеется, — для подобного хирургического вмешательства?

Действительно ли крайняя плоть — это всего лишь ненужный, бесполезный лоскуток кожи?

Нет. Крайняя плоть выполняет целый ряд функций. Во-первых, она предохраняет головку пениса и обеспечивает ей смазку (говорят, без этого «капюшона» головка теряет влагу, твердеет и становится менее чувствительной). Кроме того, в крайней плоти находится множество осязательных рецепторов и нервных окончаний, что, по общему мнению, делает занятие сексом гораздо приятнее. Известный борец с обрезанием доктор Питер Болл заявляет следующее: «В результате обрезания исчезает наиболее эрогенная ткань пениса. В крайней плоти находится так называемая „гребенчатая полоска“ (См. http://research.cirp.org ). Эта конструкция как бы окаймляет место открытия крайней плоти и, по мере того как крайняя плоть движется по головке, генерирует чувственные ощущения».

Некоторые исследования убеждают нас в том, что крайняя плоть помогает регулировать глубину проникновения во время полового акта. Она также помогает пенису проскользнуть в нужное отверстие, избегая при этом излишнего трения. Однако я не уверен, так ли уж важны эти отличия. Лично я никогда не замечал каких-то особенных ощущений, которые бы давала мне крайняя плоть во время занятий сексом. Кроме того, большинство обрезанных мужчин (и их партнёров) ведут вполне удовлетворяющую их половую жизнь. Некоторые женщины (и мужчины-гомосексуалисты) даже заявляли, что предпочитают «обрезанных» партнёров (правда, другие предпочитали «необрезанных», а третьим вообще было всё равно). И если даже у людей «обрезанных» есть небольшое снижение порога чувствительности, то это не всегда так уж плохо. Что подтверждается одним из респондентов:

Участник акта протеста NOCIRC приводит веский аргумент. (Надпись на транспаранте: «Боль не должна быть первым ощущением, связанным с пенисом»)

• Я понимаю, что головка моего пениса могла быть, вероятно, более чувствительной, будь я необрезанным… но, с другой стороны, иметь возможность трахаться дольше, по-моему, гораздо интереснее.

Действительно ли такая операция хоть сколько-нибудь необходима для здоровья?

Да, это правда, обрезанные мужчины крайне редко заболевают раком пениса. Но, правда и то, что рак пениса — невероятно редко встречающееся в наши дни заболевание. По сути, оно вообще встречается настолько редко, что нам трудно даже привести здесь хоть какую-то статистику. Действительно, имеются подтверждения, что такое заболевание может преобладать у необрезанных мужчин, которые абсолютно не следят за своим пенисом и не соблюдают элементарных норм гигиены. (Мойте его ежедневно, вы поняли?!)

ЧЛЕНОФАКТ

По давно устоявшейся традиции все члены британской королевской семьи мужского пола, как представители элиты власть имущих, должны быть обрезаны. Однако принцесса Диана отказалась от проведения операции на своих сыновьях. Поэтому Чарльз обрезан, а Уильям и Гарри — нет. В общем, история повторяется — опять всё те же «круглоголовые» и «роялисты».

Голлахер обращает внимание на то, что, хотя значительное количество раковых заболеваний кожи развивается в носу, люди почему-то не обрезают свои шнобели при рождении в качестве профилактики. На самом же деле число мужчин, заболевающих раком пениса, практически соизмеримо с количеством недобросовестно выполненных операций по обрезанию, из чего можно сделать вывод: срезай не срезай, а светофор всех уравняет.

Некоторые люди до сих пор утверждают, будто риск заразиться заболеваниями, передающимися половым путём, у обрезанных гораздо ниже. Следует заметить, однако, что исследователи прошлого совершенно не принимали во внимание тот факт, что евреи-мужчины более склонны к моногамии и лучше образованы. Более же свежие исследования показали, что для данного вопроса это обстоятельство вообще не имеет значения. Один из выводов исследователей был таким: «Мы не нашли никаких доказательств профилактической роли обрезания. Скорее наоборот, была обнаружена незначительная тенденция в обратном направлении» (Из материалов исследований Эдварда О. Лауманна, социолога Чикагского университета.).

Исследование, проведённое в 1996 г. в Африке, выявило, что обрезание действительно обеспечивает мужчинам определённую защиту против заболевания СПИДом. Скорее всего, это связано с тем, что на пенисе обрезанного мужчины кожи меньше и, следовательно, меньше площадь уязвимой ткани. Кроме того, не защищённая крайней плотью головка со временем твердеет, и, соответственно, риск её повреждения при половом контакте уменьшается. Однако данное исследование было незначительным, и на его результаты, возможно, повлияли культурные факторы.

Обрезание становится ещё удобнее (или ещё ужаснее — зависит от того, делаете ли его вы — или его делают вам) с помощью зажима «Комко»

На самом деле обрезанный человек точно так же рискует заразиться СПИДом, как и необрезанный.

Существуют, правда, обстоятельства, когда хирургическое вмешательство становится необходимостью. Для ряда мужчин слипание «капюшона зрелости» с «пулей» может стать действительно серьёзной проблемой. В таких случаях только обрезание способно избавить их от жизни, сплошь состоящей из жутко болезненных эрекций и мочеиспусканий. И всё же стоит отметить, что, вообще-то, все мальчики рождаются с крайней плотью, плотно приклеенной к нашим крошечным желудям (она помогает защитить чувствительную пулю-головку от обильных количеств мочи и кала, которые так любят производить новорождённые). В течение следующих нескольких лет мальчикам довольно сложно откидывать капюшон своих «розовых анораков». По сути, крайняя плоть полностью так и не оттягивается в среднем до десяти лет.

Есть ли вообще от обрезания какая-нибудь польза для здоровья?

Да, есть, но совсем не обязательно, что лично для вас. Учёные, занимающиеся изучением человеческих тканей, нашли способ использовать «выбракованную» крайнюю плоть для заживления ран и пересадки кожи при тяжёлых ожогах. Стив Джоунз заявляет, что «крайняя плоть одного ребёнка, помещённая в питательный раствор, способна вырасти и дать целую простынь ткани, которая — будучи произведённой ребёнком, чья иммунная система ещё не является зрелой, — легко приживается на людях, остро нуждающихся в пересадке кожи». Мари Берк из калифорнийской биотехнологической компании «Передовые исследования в области тканей» (ATIS) похваляется тем, что «из одного образца крайней плоти с помощью современных методов выращивания клеток можно получить почти шесть футбольных полей кожи».

Но скажите: кому захочется играть в футбол на поле, сделанном из человеческой кожи? Мне думается, это самое натуральное злоупотребление ресурсами ATIS, которым следовало бы лучше сосредоточиться на лечении ожогов и всего такого прочего.

Я хочу вернуть свою крайнюю плоть обратно. Возможно ли это?

Если вас действительно волнует вопрос утраты капюшона своего «розового дождевика» и у вас достаточно времени и терпения, вы можете вернуть себе былую, невредимую внешность, восстановив крайнюю плоть. Одной из множества организаций, занимающихся восстановлением обрезанной крайней плоти, является «Национальная организация по восстановлению мужчин» (NORM). Доктор Питер Болл, член английского отделения NORM, объясняет, как это делается: «Принцип нашего метода заключается в том, что новая кожа способна расти под воздействием равномерного, продолжительного натяжения. Факсимиле новой крайней плоти производится путём прикрепления к стволу пениса клейкой ленты и использования её для оттягивания кожи в направлении головки до тех пор, пока кожа не вырастет настолько, чтобы скрывать головку без дальнейшего натяжения. По длительности весь процесс занимает порядка 1–2 лет или чуть дольше… Восстановление крайней плоти преобразило жизни многих мужчин. Теперь они могут ходить с гордо поднятой головой, более уверенно относиться к взаимоотношениям между людьми в обществе и гораздо успешнее и полнее выражать себя в установлении сексуальных отношений. Они могут мочиться в писсуары, не прячась более по кабинкам. Переодевание в общественных спортзалах и бассейнах теперь совершается с гордостью и безо всякого стеснения. Занятия сексом приносят радость и удовлетворение».

Как я уже сказал: если вас это беспокоит, займитесь растяжкой. Лично мне представляется, что потеря этого (не совсем ничего не значащего, но в то же время не такого уж жизненно необходимого) лоскутка кожи не настолько важна, чтобы подвергать себя подобным упражнениям. Гораздо лучше просто научиться любить свой пенис таким, каков он есть. По-моему, мы с вами уже выяснили, что когда речь заходит о «брючной форели», нормы как таковой не существует.

Доктор Болл и его коллеги, однако, со мной не согласны и весьма искренни в своих убеждениях. Если вам хочется получить больше информации по данному вопросу, посетите их сайт .

При всем моем двойственном отношении к вопросу обрезания я — после всех исследований этого довольно странного ритуала — всё же считаю, что вам как родителям следует весьма тщательно всё обдумать, прежде чем подвергать своего ребёнка такому испытанию. Самое меньшее, вам следует спросить себя: «Если я всё же решусь и обрежу его… куда же тогда, скажите на милость, он будет прятать свои кирпичики от, „Лего“?»

В конечном итоге обрезание — дело выбора каждого (хотя и не такое, где главный участник имеет право голоса), но лично я всё же не считаю, что с физической точки зрения так уж важно, обрезан мужчина или нет.

С физиологической же стороны обрезание действительно может иметь определённое значение.

Чтобы осознать это, достаточно вспомнить ту страстность, с которой некоторые из мужчин приводят свои доводы в начале данной главы. Должен вам сказать, однако, что я нахожу многие из аргументов, направленных против обрезания, несколько истеричными. Некоторые из респондентов, к примеру, пытаются сравнивать эту операцию с несравнимо более варварским ритуалом обрезания у женщин. Поскольку в последнем случае речь, как правило, идёт об увечье половых губ и удалении клитора, мне кажется, в мужском варианте эквивалентом можно считать лишь полную потерю гениталий.

Мне также думается, что мужчины, заявляющие о ненависти к своим родителям за то, что те позволили совершить над ними подобное действо, или те, кто жаждет мести по отношению к врачам — хирургам, просто не в состоянии понять, что каждый из них действовал, основываясь на информации, доступной на тот момент времени. Я почти уверен: все эти люди искренне полагали, что поступают во благо.

И всё же особый интерес для моего «членопутешествия» (миссии длиною в год, заключавшейся в том, чтобы пройти там, где не ступала нога ни одного здравомыслящего человека) представляет нечто другое. Мне интересно, что все эти разногласия по вопросу обрезания показывают, какое огромное количество мужчин определяет себя через собственный пенис.

Самые разные аппараты, предназначенные для восстановления крайней плоти. Могу сказать лишь то, что все они работают, но думаю, будет гораздо забавнее, если вы сами опробуете их на себе.

Голлахер утверждает, что поскольку практически каждый мужчина-американец прошёл через обрезание, то обрезанный пенис в Америке поистине стал символом статуса и национальной принадлежности. И ряд довольно печальных историй из моего опроса поддерживают его утверждение:

• Я не был обрезан, но в 1970-х мы переехали в Северную Америку, где в то время примерно 95 процентов мальчиков были обрезаны. Когда я обнаружил это, то почувствовал себя неполноценным и стал ужасно стесняться своего внешнего вида. К сожалению, рядом не было моего отца, который мог бы меня подбодрить и успокоить. Затем, уже в церкви, я узнал, что Христос тоже был обрезан, и каждую ночь после этого молился, чтобы по велению чуда и безо всякой боли стать таким же, как и все остальные ребята… Как это ни прискорбно, но целых 20 лет я скрывал от окружающих своё чувство неполноценности и множество раз, находясь в туалетах и раздевалках, притворялся обрезанным. В конце концов, моя крайняя плоть напрочь потеряла эластичность, и я, можно сказать, обрезал себя сам. Я до сих пор испытываю чувство стыда по этому поводу. И теперь я где-то посерёдке.

Я также получил отклик одного американца, 1952 года рождения, которому сделали обрезание, но при этом его пенис выглядел так, словно не был обрезан. Кому-то это может показаться не столь уж важным, но поскольку человек этот отличался от остальных мальчишек в раздевалке, довольно значительная часть его жизни прошла с тяжёлым ощущением собственной дефективности. Эта часть его истории наиболее показательна:

• Незадолго до моего восьмого дня рождения мы переехали в Тайвань. Я был очень доволен, когда увидел, что ВСЕ китайские мальчишки выглядят точно так же, как и я. Несмотря на своё североевропейское происхождение, путём логических рассуждений я пришёл к следующему выводу: поскольку мои родители немного говорят по-китайски и поскольку у меня китайский пенис, значит, я и сам «чуть-чуть китаец»! Ладно, может, я и не был самым смышлёным на свете восьмилеткой. Главное другое. Главное то, что моя индивидуальность во многом определялась внешним видом моего пениса. И на какое-то время я смог почувствовать себя не таким «дефективным», как раньше.

Случай, вообще, довольно экстремальный, однако я считаю, что все мужчины — в той или иной степени — определяют свою индивидуальность через внешний вид своего пениса. Любое отклонение от того, что представляется нормой (какой бы она ни была с учётом вашей национальной культуры, и в этом смысле вариантов необычайно много — древние греки, к примеру, ценили небольшой пенис превыше всего остального), рассматривается как нечто ужасное и постыдное. Ирония приведённого выше случая заключается как раз в том, что пенис этого парня выглядел точь-в-точь, как должен выглядеть пенис в естественном состоянии. Далее он говорит:

• Я очень сожалею, что у моих родителей не хватало здравого смысла найти кого-нибудь, кто смог бы объяснить мне мою анатомию. Это избавило бы меня от 30 лет ненужных волнений и разочарований.

Я думаю, очень важно, чтобы мы все запомнили уже известную нам фразу:

Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА ОБЫЧНОГО ПЕНИСА.

Но при этом не следует забывать ещё одной заповеди:

МОЙТЕ СВОЙ ПЕНИС, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ РАЗ В ДЕНЬ!

ПРОГОН-4

ЕСЛИ БЫ ВАШ ПЕНИС УМЕЛ ГОВОРИТЬ, ЧТО БЫ ОН СКАЗАЛ В ДВУХ СЛОВАХ?

Помой меня.

Ещё, пожалуйста.

Подергай меня.

Хочу вагину.

Ещё! Ещё!

Надо поссать.

Грязный ублюдок.

Давай поборемся.

Привет, дамочки.

Выпусти меня.

Спасибо тебе.

Отстойный трусняк.

Ты, дрочило.

Пососите меня.

Сделай её

Покорми меня.

Я воняю.

 

5. Рукопожатие с безработным

Мы с вами уже видели, насколько сильно могут сбивать с толку те сексуальные ощущения, что развиваются у нас в период полового созревания. К счастью, подростки довольно быстро находят способ направить их в нужное русло.

Мы учимся гонять шкурку, доить одноглазика, подкачивать спермопушку, душить цыплёнка, тесать бревно, остругивать карандаш или, выражаясь неискренним и пресным языком науки, «мастурбировать».

Моя книга призвана воспеть пенис. Мастурбация же есть абсолютная степень этой хвалебной песни. То, чем может наслаждаться любой мужчина, независимо от своей сексуальной привлекательности, в любое время и в любом месте. Благодаря мастурбации каждая спальня, туалетная кабинка, пещера отшельника или шкаф для белья может превратиться в храм члена. В алтарь, на который мужчина приносит свои бесценные гаметы, жертвуя их Господу нашему. Богу Энки.

Учитывая, что на свете вряд ли найдётся хотя бы один человек, кто в тот или иной момент своей жизни не потеребил бы собственные гениталии для достижения сексуального удовольствия, мне кажется весьма странным, что мы до сих пор используем слова типа «онанист» или «рукоблуд» в уничижительном смысле.

Большинству из нас давно известно, что от онанизма никто не слепнет и не сходит с ума, что ни у кого из нас на руках не вырастет шерсть и что на самом деле мастурбация, совершенно нормальная и полезная для здоровья вещь. Так почему же до сих пор сохраняются эти негативные коннотации, и, в первую очередь, откуда они вообще взялись?

Возможно, хоть как-то разобраться в этом поможет уже известная вам анкета.

Я задал мужчинам вопрос:

ОТБИВАЛИ ЛИ У ВАС В ДЕТСТВЕ ОХОТУ ЗАНИМАТЬСЯ ОНАНИЗМОМ?

Да: 681 (14,49 %) Нет: 4019 (65,51 %) Всего ответов: 4700

Наверное, нет ничего удивительного, что более пожилые респонденты в юности чаще «получали по рукам» (из людей моложе 20 лишь 10 % ответили на вопрос утвердительно, в то время как у людей старше 50 эта цифра достигла 32,99 %). Причём наказание частенько исходило от официальных источников:

• Когда я был ещё ребёнком, все знали, что мальчикам не следует «злоупотреблять собой», что это скверно и что слепота и шерсть на ладонях — лишь начало ужасных последствий онанизма. Однако я был искренне поражён, когда уже во время службы в Королевских ВВС в конце пятидесятых нас, радиомонтеров-новобранцев, собрали на лекцию о вреде мастурбации, которую прочёл офицер медицинской службы!

• Я до сих пор помню те древние буклетики, что печатали во время войны с целью вдохновить молодых юношей заниматься подобающими мужчине видами спорта вместо того, чтобы тратить время на мастурбацию.

И эти пожилые люди не одиноки — те, кто помоложе, также вспоминают об ужасных последствиях, к которым якобы может привести «тисканье солёненькой салями»:

• Мне сказали, что если я буду заниматься онанизмом, то буду слишком уставать и не смогу хорошо учиться в школе.

• Они говорили, что это ужасно плохо и что от этого можно превратиться в «гомика»!

• Я думал, что это действительно нехорошо: если о человеке плохо отзывались в школе, то остальные сразу же начинали называть его «онанистом».

Похоже, не последнее место в высшей лиге антионанистических пропагандистов занимали родители мальчиков:

• Я помню эти вечные нравоучения, эти ужасные сцены… А однажды мама даже зашила ширинку моих пижамных брюк. Совсем рехнулась.

• Родители пытались помешать мне читать папины порножурналы. Какое лицемерие!

• Они сказали, что я ослепну. Это оказалось неправдой. Мне просто нужны очень сильные очки.

• Мама говорила, что у меня отсохнут руки и что каждый раз, когда я буду мастурбировать, Иисус будет плакать… Она пугала меня этим довольно долгое время.

Плакать?! Да если учесть всемирное преобладание онанистов, Иисус, вероятно, рыдает круглыми сутками, не останавливаясь ни на секунду. Покуда мы опустошаем свои мошонки.

Неудивительно, что в большинстве ответов явно прослеживается религиозное осуждение. Причём католическая вера, похоже, обгоняет по нетерпимости всех остальных.

• Наши родители-католики специально вешали светящиеся в темноте распятия над нашими кроватками, дабы напоминать нам о моральном грехе, который мы так часто совершали.

• Я ходил в римскую католическую школу, где не только учителя, но и сами ученики считали это неправильным. Мальчики думали, что от занятий онанизмом яички не смогут опуститься, так как именно тяжесть спермы оттягивает их вниз.

• Священник в церкви говорил, что от этого может развиться туберкулёз позвоночника.

• В течение нескольких лет я мастурбировал только по субботам, так как был уверен, что Господь на следующий же день накажет меня плохими оценками в школе, когда я занимаюсь этим. А после субботы шло воскресенье, так что наказать меня он всё равно бы не смог.

Лично я считаю, что у Господа наверняка хватило бы сообразительности разгадать сей хитроумный план и наказать паренька за его субботние проступки, скажем, в понедельник. Хотя, опять же, по воскресеньям Бог вечно жутко занят, так что вполне мог и запамятовать. Юный «шкуркогон», кстати, оказался не единственным, кто предвидел пагубные последствия своих рукоблудских привычек:

• Поскольку я рос и воспитывался в очень религиозной семье, то всегда считал, что моё рукоблудие будет иметь крайне серьёзные, даже фатальные последствия для тех, кого я люблю: например, они попадут в автокатастрофу и т. п.

Вот вам ещё один пример, когда пенис превращается в объект, обладающий тотемными свойствами. Я сам помню, как в возрасте 13 лет пережил довольно сложные пару месяцев, жутко боясь гнева Божия. Я был абсолютно уверен, что если подрочу ещё сто раз, то непременно наступит конец света. Мне стыдно признаться, что, хотя из-за этого я и в самом деле несколько поумерил свой пыл (снизив интенсивность примерно до восьми раз в день), своё мимолётное удовольствие я всё же поставил выше процветания рода человеческого и продолжал свои занятия несмотря ни на что. Однако Господь, по здравому разумению, всё же посчитал целесообразным сохранить всех вас живыми и здоровыми.

Я никак не могу отделаться от мысли, что с годами религиозное осуждение онанизма лишь усиливало информированность людей об этой практике:

• Я воспитывался в католической обстановке, и наказания валились на меня со всех сторон — безостановочно. Естественно, все мои мысли были только об этом.

Ох уж эти греховодники-викарии! Вот уж кто точно знал, как заставить нас взяться за дело. А возможно, и самих себя тоже. Отнюдь нельзя назвать нетипичными и следующие комментарии:

• На исповеди в церкви католический священник специально делал так, чтобы я почувствовал себя виноватым. Для этого он заставлял меня в подробностях рассказывать, что я делаю, как я это делаю, пользуюсь ли я при этом порнографическими картинками и что происходит, когда я достигаю оргазма. (Каков извращенец!)

• Подростком я был вынужден регулярно посещать церковь, и наш священник, отец Мэлоуни, постоянно втолковывал мальчикам, что все мы будем гореть в аду! Но помешать нам он всё равно так и не смог. Тем более, кто-то из ребят засек его за этим же занятием прямо во время исповеди.

Наверное, вас очень удивит, если я скажу, что христианская церковь и Святое Писание, в общем-то, мало что говорят нам насчёт «дойки коровы с одним соском». Пожалуй, можно привести лишь пример Онана — знаменитого библейского персонажа, пролившего семя на землю и, таким образом, давшего миру прикольное словечко «онанизм». Вот как повествует об этом Книга Бытия: «И сказал Иуда Онану: „Войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему“. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал: и Он умертвил и его».

Однако большинство толкователей Библии приходят к единодушному мнению, что Онан, скорее всего, вообще не мастурбировал. Чаще всего приведённый выше отрывок интерпретируют так: Онан трахал жену своего покойного брата Эра (Возможно, брата и в самом деле звали Эр, хотя могло быть и так, что никто просто не помнил, как его зовут: «А это у нас… э-э… э-э-р…») и всего-навсего вытащил в самый последний момент (Или, что ещё интереснее, просто решил обвести её вокруг пальца. Томас Лэкер, например, утверждает, что настоящее преступление Онана заключалось вовсе не в том, что он излил своё семя на землю, а в его откровенном отказе оплодотворить свою невестку Тару и тем самым занять своё место в родословной, которая в конечном итоге Должна была привести к рождению Мессии. То есть Онан уклонился от своих прямых обязанностей — потому-то Господь и покарал его смертью. В конечном итоге выполнять работу Онана и его брата (никак не могу припомнить его имени) пришлось их отцу Иуде. Ну, разве не прелесть эти сумасшедшие библейские времена?). И хотя Бог не одобрил такого бездумного разбазаривания семени (Несмотря на то, что сам лично придумал систему, где на каждый сперматозоид, добирающийся до яйцеклетки, приходится несколько сотен миллионов тех, что «растрачиваются впустую» и не достигают ничего. Если ему не по душе пустое разбазаривание, так почему бы просто не создать какой-нибудь суперэффективный сперматозоид размером, скажем, с фасолину, который жил бы вечно? Однако не наше это дело — спрашивать почему.), Онан, по-моему, всё же подошёл к делу со всей ответственностью.

ЧЛЕНОФАКТ

Считаю своим долгом предупредить всех рукоблудов, что в некоторых восточных религиях онанизм считается одной из форм физического изнасилования, поскольку, мастурбируя, вы как бы вступаете в половое сношение с воображаемым человеком без его согласия. Так что в следующий раз, когда вы соберётесь воспользоваться кем-нибудь в своих фантазиях, рекомендую заранее позвонить этому человеку и спросить его разрешения на участие в сценарии, который вы намереваетесь вызвать в своём воображении. Я даже представляю, как может окончиться ваш разговор: «Привет, это Иен из бухгалтерии… нет, мы никогда не встречались, просто я видел вас в столовой… да-да, можно и так сказать: тот самый, кто всё время на вас пялится… Послушайте, меня сегодня как-то всё достало на работе, и я решил чуток вздрочнуть… Зачем я звоню? Понимаете, я собирался представить себе, как кончаю вам прямо на лицо. Вы ведь не против?.. Ага… да… понимаю… успокойтесь, пожалуйста… Ладно, как скажете… на сиськи — так на сиськи… Кто бы спорил?»

Ведь он мог запросто разрядить свой спермоаппарат в невестку и оставить её одну нянчиться с будущим приплодом. Вместо этого Онан поступил очень благородно: сократил собственное удовольствие и вытащил точь-в-точь в нужный момент. (Причём оказался ещё и достаточно почтительным человеком, кончив на землю, а не на живот дамы. Он даже не обтёр его о занавеску). Но что ещё оскорбительнее, так это то, что беднягу не просто покарали смертью за его доброту и любезность. Онан навеки вошел в анналы истории как величайший рукоблуд всех времён и народов. Пришло время пересмотреть наши взгляды. Онан был классным парнем. Прошу вас: называйте своих сыновей этим благородным именем. И не волнуйтесь — никто не будет дразнить их, издеваться и всё такое прочее (ведь никто давно уже не читает Библию).

Несмотря на то, что церковь всегда верила в святость (и в то же время, как это ни странно, в порочную греховность) каждого сперматозоида, существует не так уж много примеров явных ссылок на опасность или пагубные последствия занятий онанизмом.

ЧЛЕНОФАКТ

В 1012 г. епископ Бершар из Вормса составил перечень наказаний применительно к 194 различным сексуальным грехам.

Так вот, тех, кого заставали за мастурбацией, надлежало в качестве епитимьи сажать на хлеб и воду на целых 20 дней. Мастурбация с помощью «подручных» средств, например, «дупла дерева или какого-нибудь приспособления с полостью» заслуживала точно такого же наказания, несмотря на то, что была, безусловно, гораздо порочнее.

То есть применительно к нашему вопросу занятие онанизмом не считалось таким порочным, как, скажем, прелюбодеяние с монахиней, за которое можно было схлопотать аж 40 дней (небольшая цена, на мой взгляд). Зато было гораздо хуже полового акта в позе «раком», за который полагалось всего какие-то жалкие десять дней.

В документе, кстати, ничего не говорится о том, что будет, если мастурбировать над монахиней прежде, чем заняться с ней сексом в позе «раком», но мне кажется, что в этом случае можно было сесть на хлеб и воду дней на 70, а то и больше. Хотя полагаю, что при хорошем адвокате удалось бы добиться отбывания наказаний «по совокупности».

Согласно тому же Томасу Лэкеру, выпустившему целый академический труд под названием «Секс в одиночку: Культурная история мастурбации» (Только представьте себе — сочинить целый труд про рукоблудие! Да этот человек явно помешанный. Помешанный и зацикленный. По крайней мере, в моей книге про онанизм всего одна глава. Да, мам, я не пишу книг о Шелли, как мой школьный приятель Стив Чики. Но, по крайней мере, я и не трачу целые годы своей жизни, создавая книгу о мастурбации. Миссис Лэкер наверняка была ужасно недовольна.), года примерно до 1712 вопрос рукоблудия вообще никого особо не волновал. Мы с вами уже видели, как представляли эту тему древние культуры в своих мифах о сотворении мира. Однако у древних греков и римлян занятие онанизмом считалось неподобающим для аристократа. При этом подразумевалось — с определённой долей шутки, — что такими делами могут заниматься лишь те, кто не смог подыскать себе уступчивую бабёнку (или, в случае греков, прелестного юношу).

Лэкер утверждает, что до XVIII века иудеи и христиане, если и упоминали о мастурбации, то лишь как о весьма незначительном грешке. Единственным их опасением было, что «нарциссическая» практика занятий любовью с самим собой может в итоге привести к гомосексуализму — точно так же, как многие реакционеры в наши дни утверждают, будто употребление марихуаны непременно влечёт за собой героиновую зависимость. Возможно, священники специально не упоминали об этом в своих проповедях, дабы не подавать прихожанам ненужных идей. А может, они просто понимали всю бессмысленность нравоучений, направленных против того, чем занимаются все и каждый, но чему нет ни одного свидетеля (Если вам и правда хочется узнать об истории мастурбации в деталях (но только при этом следует спросить самих себя: а зачем мне это? Я-то ладно, мне пришлось прочесть всё от начала до конца — ведь я писал эту книгу!), то придётся прочесть «Секс в одиночку» целиком. А чтобы действительно оценить книгу по достоинству, советую читать её наедине с самим собой.).

ЧЛЕНОСТАТИСТИКА

Я задал мужчинам вопрос:

СКОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮ ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ ОНАНИЗМОМ?

Рекордным ответом оказалось число 322, что, с одной стороны, может показаться враньём, но с другой — уж больно подозрительно выглядит результат. Зачем выдумывать такую точную цифру, если не ведёшь скрупулёзный подсчёт? ( Ещё один респондент утверждал, что занимается этим 150 раз в неделю. Ознакомившись с остальными его ответами, я должен признать, что он не врёт. )

Минимальным числом еженедельных рукоблудств был 0. Тут я могу лишь предполагать, что у данного респондента в какой-то момент просто отвалился член. Вероятно, это произошло на следующей неделе после 322.

А вот средним показателем, как ни странно, оказалась цифра 6. Что ж, даже Господу Богу был нужен выходной.

Не могу сказать, что аргументы Лэкера меня полностью убедили — ведь всем известно, что церковь исторически заставляла людей чувствовать себя виноватыми за проступки, приносящие удовольствие (особенно, если удовольствие связано ещё и с выбросом спермы). Так, Фридман отмечает, что во времена Средневековья широко распространилось верование, будто с помощью спермы, излитой путём мастурбации, Сатана оплодотворяет женщин и тем самым создаёт демонов. Не меньшее беспокойство у священнослужителей вызывало и отсутствие контроля церкви над грехами, совершаемыми людьми в своём воображении, когда те строгают свои карандаши. Если даже прелюбодейство в мыслях считалось преступлением перед лицом Господа, то как, интересно. Он отнёсся бы к воображаемой оргии с участием всех женщин деревни, да ещё заодно и кое с кем из домашней скотины? Для церковников, привыкших контролировать каждый аспект человеческой жизни, такая свобода (равно как и её подразумеваемая скрытность) должна была вызывать как минимум озабоченность.

Лэкер был, несомненно, прав, утверждая, что антионанистическая пропаганда, отголоски которой слышны и по сей день, получила необычайно широкое распространение лишь в эпоху Возрождения.

Должен признаться, я был искренне поражён, узнав, что вовсе не религиозные фанатики-ревнители, а не кто иной, как псевдолибералы, философы и учёные (уже в который раз!) превратили «посиделки с Дуней Кулаковой» в здоровье-подрывающий, мозги-высушивающий, зрение-ослабляющий недуг.

В самом начале XVIII века в Лондоне был опубликован трактат, который, по словам Лэкера, «не просто называл, но фактически открывал новую болезнь наравне с новым, особо специфическим, абсолютно современным и почти универсальным механизмом для генерации чувства вины, стыда и мучительного беспокойства». Брошюра носила название «Онания, или Гнусный грех самополлюций и его ужасающие последствия для обоих ПОЛОВ, а также Практические советы тем, кто уже нанёс ущерб своему здоровью посредством сей отвратительной практики. И своевременные предостережения всей нашей молодёжи, независимо от пола».

Возможно, именно благодаря такому броскому заголовку брошюра имела ошеломляющий успех.

Некоторые рисунки того времени, демонстрирующие якобы ужасные последствия занятия онанизмом. По крайней мере, парнишка слева догадался прихватить полотенце, чтобы было чем подтереться.

Подозрительно, но отчасти из-за того, что трактат предрекал рукоблудам смертельные болезни, а отчасти в силу возбуждающего порнографического содержания (способствующего, кстати, распространению той самой болезни, против которой текст предостерегал), в нагрузку к брошюре продавалось лекарство, необходимое для лечения множества недугов, якобы вызываемых мастурбацией. На мой взгляд, это было вопиющим, шитым белыми нитками шарлатанством.

Доклад Кинзи — научное исследование, опубликованное в 1953 г., — говорит, что в юношестве и в возрасте от 20 до 30 лет онанизмом занимаются 90–95 % мужчин. Кинзи утверждает, что среди этих мужчин встречаются и такие, кто «душит цыплёнка» (не его термин) более 23 раз в неделю, причём без каких-либо видимых пагубных последствий для здоровья.

Если задуматься над результатами его исследования, то может показаться удивительным, что в течение следующих десятилетий после выхода в свет этой нелепой брошюры её идеи нашли огромное количество сторонников среди учёных и медиков. В 1758 г. весьма уважаемый швейцарский врач Самуэль Огюст Тиссо выпускает научный труд «Онанизм, или Трактат о расстройствах, вызываемых мастурбацией» (Автор решил остановиться на заголовке покороче и потому, наверное, имел больший успех.), оказавший наибольшее влияние на взгляды и мнения по данному вопросу. Фридман приводит резюме этой монографии, перечисляя возможные последствия самополлюций: ослабление функций органов пищеварения и дыхания, бесплодие, ревматизм, опухоли, гонорея, приапизм (пролонгированная эрекция), а также необратимое снижение эффективности иммунной системы, вплоть до полной слепоты и умопомешательства. По утверждению Тиссо, один из его пациентов настолько иссушил свой мозг мастурбацией, что было даже слышно, как он перекатывается внутри черепа подобно грецкому ореху.

Взгляды Тиссо были восприняты даже такими светилами, как Руссо и Дидро, а трактат стал международным бестселлером. Остаётся лишь удивляться, как столь образованные, просвещённые люди могли делать такие нелепые заявления. Скорее всего, данная теория возникла из убеждённости в силе и могуществе спермы. Вероятно, замечая, каким ослабленным и сонным становится мужчина после оргазма, врачи и учёные ничтоже сумняшеся предположили, что регулярная и бесполезная потеря спермы при мастурбации будет оказывать кумулятивное действие. Тиссо окрестил сперму «самой главной жидкостью, которую можно назвать эфирным маслом всех животных жидкостей». Он утверждал, что потеря одной унции спермы приравнивается к потере 40 унций крови. Нам не совсем понятно, как Тиссо пришёл к подобной цифре, хотя обычные житейские наблюдения наглядно демонстрируют, что, прежде чем свалиться без сил, человек может потерять довольно значительное количество крови, в то время как того же результата можно запросто добиться всего одним оргазмом. Истощая запас, и не давая ему времени на пополнение (что, очевидно, очень даже возможно при мастурбации — сколькие из вас ещё помнят те славные дни юности, когда шестой раз за час давал немногим более малюсенькой капелюшечки?), вы неминуемо приближаетесь к катастрофе. Согласно Тиссо, мастурбация «гораздо пагубнее, чем половые излишества с женщинами», так как во многом полагается на воображение, что неизбежно приводит к перегреву мозга.

Идеи Тиссо нашли наибольшую поддержку у американцев, что, как мы с вами уже видели в предыдущей главе, в свою очередь, дало весьма неожиданный и отнюдь не иллюзорный эффект — распространение общепринятой практики обрезания американских «эклеров». Более того, эти взгляды неожиданно повлияли на диетические привычки Запада. Джон Келлогг создал теорию, согласно которой перегрев человеческого тела можно контролировать, если перейти на лёгкую и «скучную» пищу. Так были изобретены кукурузные хлопья «Келлоггз» (и, руководствуясь теми же самыми соображениями, его современник Сильвестр Грэм придумал свои «крекеры Грэма» (Хорошо известно весьма противоречивое утверждение Грэма: «Здоровый организм вовсе не означает, что у мужчины сперма обязательно вырабатывается с момента полового созревания и до самой смерти… Хотя некоторые доживают до ста лет».), основной задачей которых было уменьшить половое влечение и снизить потребность в мастурбации. Удивительно, что «Келлоггз» не используют сей факт в своих рекламных кампаниях.

«ВЫ ЕЩЁ НЕ ЗАВЫЛИ,

КАКИЕ СКУЧНЫЕ ОНИ НА ВКУС?»

«КУКУРУЗНЫЕ ХЛОПЬЯ „КЕЛЛОГГЗ“.

ГАРАНТИЯ УГНЕТЁННОГО СОСТОЯНИЯ КАЖДОЕ УТРО»

Кстати, следует отметить, что фирменным знаком кукурузных хлопьев «Келлогз» является, как ни странно, гигантский петух.

К счастью, медицина со временем всё же отошла от подобных теорий. (Хотя, как мы с вами уже видели выше, необоснованные слухи настойчиво распускаются и по сей день.) Была выяснена настоящая причина туберкулёза — одного из последствий, наиболее часто приписываемых мастурбации. Продвинулась вперёд неврология, и люди стали гораздо лучше разбираться в природе психических расстройств. Кроме того, не следует забывать, что в XVIII и XIX веках моральные устои подрастающего поколения были намного выше. По мере же их падения стало очевидным, что истинной причиной смертности в раннем юношеском возрасте была вовсе не мастурбация, а различные бактериальные инфекции.

Некоторые из приспособлений, призванных отучить рукоблудов от любимого занятия. Лично мне очень нравится бантик на втором. Очень милый штришок! Кокетливо и в то же время невинно.

Чувство вины и стыда, однако, перешли в век двадцатый; точно так же, как и вековое заблуждение в том, что онанисты — это извращенцы самого низкого пошиба, которые не в состоянии получить того, что им хочется, в другом месте. Не остался в стороне и Фрейд, бесполезные советы которого не стоили ломаного гроша. «Мастурбация, — высказывал он своё мнение, — лишь способствует подмене реальности плодами воображения». Такое вот глубокомысленное заключение человека, искренне веровавшего в то, что живёт в мире, где все женщины поголовно завидуют мужчинам из-за их пениса.

Несмотря на широкое и весьма успешное распространение порнографических журналов и веб-сайтов, многие мужчины до сих пор боятся признаться, что занимаются этим, по сути безобидным, делом. Себялюбие, не отваживающееся назвать вещи своими именами.

ЧЛЕНОСТАТИСТИКА

Я задал мужчинам вопрос:

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ВЫ НАЧАЛИ ЗАНИМАТЬСЯ ОНАНИЗМОМ? Макс.: 35 Мин.: 4 Средн.: 12, 16

Вас может удивить, насколько маленьким оказался минимальный возраст, но на самом деле многие из нас (причём как мужчины, так и женщины) впервые познают радости игры с самим собой ещё в младенчестве. Результаты ультразвуковых исследований говорят о том, что некоторые начинают заниматься этим ещё в утробе матери. Что, кстати, ставит крест на аргументе, будто мастурбация есть результат нашего воспитания. Теперь совершенно очевидно, что это самая что ни на есть естественная вещь в мире.

Однако лично меня гораздо больше поразил максимальный возраст, приведённый в качестве ответа на вопрос. Тридцать пять лет воздержания! Интересно, что же всё-таки заставило этого мужчину, в конце концов, уступить соблазну? Вот уж припёрло, так припёрло!

Возможно, именно потому, что мы занимаемся этим при закрытых дверях, разоблачение тайны становится ещё более постыдным.

Я задал мужчинам вопрос:

ЗАСТИГАЛИ ЛИ ВАС КОГДА-ЛИБО ЗА ЗАНЯТИЕМ ОНАНИЗМОМ?

Да: 1614 (33,86 %) Нет: 3152 (66,14 %) Всего ответов: 4766

Наглядное доказательство того, что две трети мужчин научились-таки пользоваться дверным замком.

И всё же даже те, кого ловили с поличным, изо всех сил старались найти какое-нибудь абсолютно невинное объяснение своим действиям. Вот некоторые из наиболее изобретательных и неправдоподобных отговорок:

• Мне было 15 лет. Я занимался этим в своей спальне, когда неожиданно в комнату ворвалась мама. Я всё же успел накрыться, но всё равно было явно видно, что мои джинсы расстёгнуты. Она спросила, довольно наивно: «Что ты там делаешь?», на что я ответил с едва заметной дрожью в голосе: «Ничего, просто заправляю рубаху». К счастью, она слишком смутилась, чтобы указать мне, что, вообще-то, это довольно необычный способ заправлять одежду — распластавшись на кровати.

• И тут вошла мама. К счастью, я был чуть в стороне от линии её прямой видимости: стоя на коленках, прятался за кроватью. Она спросила: «Чем ты там занимаешься?», а я ответил: «Переодеваюсь». На что она состроила довольно кислую гримасу, типа: «Ну-ну».

• Мама увидела мой мастурбирующий силуэт через шторки окна ванной. Хорошо, что мой брат нашёл отговорку за меня… Он сказал, что это я так жестикулировал, начитывая текст по телефону.

• Одна знакомая увидела меня через окно; я же утверждал, что играл в «Тетрис».

Кажется, мы с вами только что стали свидетелями рождения потрясающего эвфемизма.

Разумеется, для тех, у кого уже имеется девушка, быть застуканным в момент приступа самореализации означает нанести ей смертельное оскорбление.

• Неожиданно вошла моя бывшая подружка — и тут же завелась, так как мы давно уже не занимались сексом, и она восприняла это как знак, что я потерял к ней всякий интерес. Я попытался объяснить ей, что для меня это так же естественно, как чистить зубы по утрам.

Женщинам и в самом деле бывает трудно понять, что для многих мужчин онанизм — это просто один из способов убить время и вовсе не обязательно отражение сексуальной привлекательности партнёрши. Однако, на удивление, так думают не только женщины. Мужчинам свойственна ничуть не меньшая ревность:

• Единственным, кто когда-либо заставал меня за этим занятием, оказался мой партнёр, с которым мы вместе вот уже девять лет. Это случилось вскоре после того, как мы начали встречаться. У него был ключ от моей квартиры, и он вернулся неожиданно. Наверное, я был слишком увлечён своим делом, поскольку не слышал, как он вошел. Когда он появился в спальне и увидел, как я мастурбирую, держа в руках порножурнал для геев, он был в шоке и жутко обиделся. Ему хотелось быть единственным на свете, кто может меня возбудить.

Да, порой мы и в самом деле забываем о чувствах наших возлюбленных.

• Меня застукала за мастурбацией моя девчонка — во время десятиминутного перерыва между порнофильмами по спутниковому ТВ. Хоть она и расстроилась, но я всё равно кончил. Десять минут — это не так много. Приходится поторапливаться.

У некоторых мужчин партнёрши попадались более понятливые: возможно, поэтому и отношения в этих парах оказывались более крепкими:

• Моя подружка увидела меня, тут же перестала улыбаться и велела продолжать. А сама стала смотреть.

• Подружка заставала меня за этим занятием кучу раз — и это было здорово!!! Она всегда заканчивает за меня работу!

• Только моя жена. И всякий раз брала у меня из рук инициативу или просила кончить ей на задницу.

Эй, ревнивые любовники, советую взять на заметку! Полагаю, что эти парни ни за что не бросят таких партнёрш!

Возможно, наибольшим испытанием для неуверенных в себе любовников оказывается сила воображения партнера-мастурбатора.

Помню один случай из своей жизни: моя девушка тогда спросила меня, представляю ли я себе других женщин, когда мастурбирую. Я отказался отвечать на вопрос, побоявшись бросить на себя тень. У меня не хватило мужества признаться, что я думаю о других женщинах не только во время мастурбации, но и во время наших занятий сексом.

Я искренне считаю, что в любом союзе, построенном на здоровых взаимоотношениях, оба партнёра должны понимать, что фантазия — это нормальный и вполне безобидный (а возможно, даже полезный) стравливающий клапан. Человек, который слишком сомневается в себе, чтобы признать, что с сексуальной точки зрения вас не может привлечь никто другой, обманывает сам себя. Однако суть вопроса вовсе не в этом. Суть в том, действуете ли вы, опираясь на эти фантазии, в реальной жизни. И мне думается, что если быть честным до конца, то в действительности многие из нас, скорее всего, отказались бы от тех постыдных вещей, что возникают в нашем мозгу, когда он оказывается во власти онанистических грёз!

И всё же теперь, по окончании моего исследования, самым интересным для себя я считаю то, что у всех противников мастурбации — будь то священники или учёные, родители или возлюбленные, сумасшедшие психоаналитики или производители безвкусных хлопьев — основной причиной неприязни является именно сила воображения. Практически вся оппозиция базируется на невозможности для других контролировать то, что творится в наших головах. Наши родители начинают чувствовать дискомфорт при одной лишь мысли о том, что мы постепенно приближаемся к моменту полового созревания, — и зашивают ширинки наших пижам, пытаясь как можно дольше сохранить детскую невинность. Церковникам не по душе наша способность нарушить любой из законов Священного Писания, нисколько не страшась быть увиденными. Наши возлюбленные знают, что мы можем бесконечно изменять им в нашем сознании. И даже либеральные мыслители эпохи Возрождения видели в этом вызов интеллектуальной чистоте. Возможно, и в армии 1950-х продолжали читать лекции об опасностях рукоблудия как раз потому, что это было единственным поприщем, где офицеры были не в состоянии контролировать своих неуступчивых рекрутов.

Таким образом, не нанося, в общем-то, никакого ущерба ни нашей физике, ни нашей физиологии, «игра в „Тетрис“» в конечном итоге является выражением личной свободы человека. Это безвредная революция индивидуальности каждого, направленная против ограничений, налагаемых государством, церковью и супружеством.

Не принося — ни с эмоциональной, ни с духовной точки зрения — столько же удовлетворения, сколько приносит секс с другими, и, таким образом, не считаясь главной и единственной сексуальной отдушиной человека (для протокола: на мой взгляд, 322 раза в неделю — это всё же перебор), онанизм, тем не менее, является замечательным способом снять напряжение современной жизни и заполнить промежуток времени между окончанием «Соседей» и началом «Симпсонов» (Либо, если вы ещё подросток, между одиннадцатым и девятнадцатым днями рождения.). Помимо всего прочего, это ещё и отличная практика, пока не наступит подходящий случай попробовать результат тренировок на деле. (Ведь даже самым знаменитым спортсменам приходится тренироваться каждый день.)

Научиться любить себя есть величайшая радость из всех, что существуют на этом свете. Быть онанистом вовсе не зазорно.

 

6. Всё, что шевелится

Какое бы освобождение ни приносила мастурбация нашему воображению, душе и мошонке, для большинства мужчин одной «мадам Кулаковой с пятью её дочурками» никогда не будет достаточно. Как правило, мужчина находится в вечном поиске — чего-нибудь такого, что способно принести ещё большее удовлетворение.

Я задал мужчинам вопрос:

В КАКИЕ МЕСТА ВЫ СОВАЛИ СВОЙ ПЕНИС ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЕКСУАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ?

Знаете, лучше бы я этого не спрашивал. Честное слово.

Ответ самого первого из респондентов был довольно категоричным:

• Во влагалище… А куда же ещё?

Жаль, что этот напрочь лишённый воображения человек не мог прочесть те 5000 вариантов, что засыпали мой электронный почтовый ящик следом за ним. Наверное, даже чуть более подробных, чем требовалось. Я при-

вожу здесь лишь некоторые из них. Назовём это нашим «маленьким попурри» (Сказать по правде, я искренне удивлён, что слово «попурри» не фигурирует ни в одном из ответов.):

• В молочную бутылку (Для завзятых любителей привожу более подробное описание, взятое из другого ответа: «В пустую молочную бутылку, заполненную тёплой водой. Я вставил туда пенис, дождался, пока тот встанет, а затем принялся мастурбировать в бутылку».).

• В бутыль с шампунем.

• В бокал с вином.

Ага, вот, оказывается, что такое cock au vin! («Петух в вине» (фр.). — Примеч., перев.) Теперь буду знать.

• В кусок сырого мяса.

• В желе, уложенное ложкой внутрь рулона туалетной бумаги.

Не знаю, как вас, но меня в этом ответе восхищает конкретика. А именно то, что желе уложено внутрь ложкой. Нет, его ведь не зальёшь перед тем, как оно застынет. Ничего не получится. Консистенция будет совершенно не та! И руками его не запихаешь. Вы же не хотите перепачкать в желе свои пальцы, правда? Это же просто омерзительно! Так что — ложка и только ложка. Чем больше я над этим задумываюсь, тем чётче представляю себе весь процесс. Я словно вижу, как парень сосредоточенно орудует ложкой, склонившись над рулоном туалетной бумаги. Вижу предвкушение на его лице. Может, даже с каким-то лёгким налётом неверия. Он так долго ждал, пока желе застынет. И вот теперь собирается показать ему, кто здесь папочка.

• В пылесос.

Подумаешь, в пылесос! Кто из нас туда не совал?

• Между матрасом и металлическим каркасом кровати.

Тоже довольно часто встречающийся ответ — что не может не вызывать определённого беспокойства.

• В дырку в заборе.

Нам всем нужны хорошие соседи.

• Обо что я его только не тёр! Деревья — вот довольно приятная штука.

• Выкладывал на кубики льда.

• В горшочек с мёдом и т. п.

Мне особенно понравилось это его «и т. п.» в конце фразы. Как будто «горшочек с мёдом» — настолько обычное дело, что автоматически предполагает и все остальные места, которые парень использовал.

• В детстве — в разных плюшевых мишек.

В разных. Заметите — не во всех подряд. По-видимому, были и такие, кто ему не нравился. Парень явно не хочет, чтобы мы считали его «плюшевым распутником».

• В бумажные рулоны в тубзике… Не очень здорово.

Ясное дело! Нужно было напихать туда желе. Типичная ошибка подростка-школяра… Однако не забывайте: надо непременно воспользоваться ложкой. Иначе всё испортите!

• В горлышко фигурной бутылочки с пеной для ванн… (она была в форме Нодди). (Смешной деревянный человечек с кивающей головой, персонаж сказок «для самых маленьких» знаменитой английской писательницы Энид Блайтон. Нодди носит голубой колпачок с колокольчиком и разъезжает по Городу Игрушек на красно-жёлтой машинке вместе со своим другом Ушастиком. — примеч. перев.).

Будто дополнительная информация как-то оправдывает его поведение! «Он так смотрел на меня своими большими, круглыми глазами: и ещё этот колокольчик. Ну, разве тут можно устоять?» Да то, что это именно Нодди, т. е. маленький мальчик, наоборот, лишь усугубляет дело. Будь это, скажем. Ушастик — кто бы возразил? Тот-то как раз знает, чего хочет.

• Моему приятелю в рот, я руку, в задницу… а ещё раз или два во… о боже, даже вымолвить страшно… во вла… вла… влагалище.

Забавно, что из всего списка одно лишь влагалище, похоже, вызывает у парня чувство стыда!

• В спинку складного металлического стула.

Опасно, но, в общем-то, не настолько опасно, как:

• В выхлопную трубу автомобиля.

• В детский нарукавник-«поплавок».

О господи! Надеюсь, в тот момент в нем не было ребёнка

• В отверстие рулона туалетной бумаги, покрытое изнутри наждачной «шкуркой».

Известной также под именем «Дик Эмери» (Английский актёр-комик. Здесь автор играет словами: одно из значений слова dick — «член», a emery означает «наждак». — Примеч. перев.). Теперь-то я понимаю, зачем люди заполняют рулон желе: первый урок с «наждачным» вариантом явно не прошёл даром.

• В вычищенный огурец.

Самый тревожный, на мой взгляд, симптом. Что же это за мир такой, где мужчине приходится выскабливать огурец… не самый крепкий из овощей, даже с внутренностями… для того, чтобы заняться с ним нежной (предположительно) любовью? Неужто не нашлось ничего более подходящего? Разве может быть что-то более неуместное и противное природе?

• В маленькую дыньку, предварительно вычистив семена через проделанное отверстие, а затем заполнив его жидким мылом. Кто-то говорил, что это очень приятно… но мне так не показалось.

Вот вам и ответ на предыдущий вопрос: очевидно, может.

• Во всё, что только мог придумать, лишь бы ему не было больно.

Кажется, отвечающий имел в виду всё же свой пенис, а не пенисоприёмник. Интересно, стал бы он совать его, например:

• В кухонный миксер.

• В надувную куклу, в карманную вагину, в собственную руку, в снежок… И ещё моя гончая лизала его, когда я был помоложе.

• В трусики своей сестры (я тогда был ещё довольно маленьким, и она была не в них).

Зато теперь никто не сможет обвинить вас в том, что вы сделали что-то непристойное!

• В донышко бутылки из-под «Возина» (аккуратно срезанное и оплавленное над кухонной плитой), добавив чуток мыла для смазки.

Да, такое не часто встретишь, правда? Я бы сказал, на дороге подобные идеи не валяются. Такое достигается лишь годами тщательных экспериментов: в поисках, как я полагаю, идеальной имитации женского влагалища. Так что готовьтесь, дамочки. Если эта новость получит широкую огласку, вы можете считать себя отслужившими. Зато имеет смысл начинать уже сейчас скупать акции «Возина». По крайней мере, в деньгах нужды не будет.

И, наконец, самый тревожный ответ. По крайней мере, для меня:

• Я тёр его об экран компьютера, между делом заполняя анкету.

О господи, только не это!

Я мог бы заполнить всю книгу одними лишь ответами на вопрос: «Куда вы совали свой пенис ради забавы?» Ведь их оказалось буквально тысячи! Но всё же я решил пожалеть читателей, избавив от ужасающих подробностей, которые мне пришлось выслушать. Я решил избавить вас от бесчисленного множества психологических рубцов и шрамов. Я смотрел на ответы и видел перед собой бездну. Зная, что кто-то когда-то наверняка пытался засунуть свой член даже туда.

Со всех сторон меня заваливали всё новыми и новыми вариантами, и поначалу я даже испытывал что-то вроде ужаса пополам со смехом, недоверием и отвращением. Список ответов, казалось, лишь подтверждал известный стереотип: когда дело доходит до секса, мужчина становится хуже собаки (хотя, как выяснилось, некоторые гончие тоже ничуть не лучше).

ЧЛЕНОФАКТ

Средняя скорость движения спермы при эякуляции составляет 28 миль в час, а самая большая дальность стрельбы, официально зарегистрированная медициной, равняется 11,7 дюйма (29,72 см.) . Хотя мне помнится, что в молодые годы мои показатели были гораздо лучше. По-моему, пару раз я даже добивал до потолка.

И ещё, девочки. В одной чайной ложке спермы содержится всего 36 калорий — идеальная закуска для тех, кто сидит на диете.

Стереотип, который Ленни Брюс (Знаменитый американский комик, с блеском выступавший в ночных клубах в 50-60-е годы XX века, известный своим резким, зачастую оскорбительным юмором. — Примеч. перев.) очень метко резюмировал одной фразой: «Мужик готов трахать всё, что шевелится».

Разумеется, я и представить себе не мог такого богатства разнообразия. Наверное, потому, что помимо обычных отверстий, присутствующих в человеческом теле, единственным необычным местом, куда, насколько мне помнится, лично я совал пенис для достижения сексуального удовлетворения, был презерватив. В котором я мастурбировал, будучи подростком (такой способ у нас ещё называли «онанизм с выпендрёжем»).

Это случилось, когда мне было что-то около 14, и мы с корешками случайно наткнулись на сломанный автомат по продаже презервативов в туалете местной пивнушки, выдававший своё содержимое совершенно бесплатно. В общем, домой я вернулся с полными карманами профилактических средств. Один из приятелей сказал, что дрочить в презервативе — всё равно, что заниматься сексом, и, естественно, я решил попробовать… несколько раз. (А чего их было жалеть? Срок хранения всё равно истёк бы — причём задолго до того, как у меня появилась возможность использовать их по прямому назначению.) И только теперь, оглядываясь в прошлое, я понимаю, как сильно он ошибался. Зато я приучился ценить безопасный секс — даже когда работаю в одиночку.

При более тщательном анализе всего обилия эксцентричнейших признаний невольно начинаешь понимать, что мужчины суют свой пенис практически во все места, куда он только помещается (равно как и во множество других мест, куда он в принципе поместиться не может, но его всё равно заставляют, прибегая к самым невероятным ухищрениям). По моим прикидкам, процентов 80 из 4790 мужчин, приславших ответы на этот вопрос, совали свои пенисы в такие отверстия, которые никак не назовёшь «общепринятыми» с точки зрения получения сексуального удовлетворения. А сколько ещё тех, кто просто не захотел упомянуть или уже не помнит всех причудливых шалостей своей юности? И если подавляющее большинство мужчин экспериментировали над собой подобным образом, то мы с вами не должны вести речь о «каталоге извращений». Речь, скорее, идёт о «норме».

Безусловно, все мы по природе своей склонны достигать сексуального удовлетворения любыми доступными средствами (и многие из приведённых выше идей являют собой наглядный пример триумфа изобретательности). По крайней мере, когда предмет вожделений в виде отзывчивого партнёра или партнёрши недоступен.

И если тот, кого возбуждает исключительно секс с выхлопной трубой, скорее всего, нуждается в профессиональной медицинской помощи, то все остальные, кто испробует это на практике (в уединении собственного гаража), в худшем случае, просто узнают, что их член не настолько большой, как они себе навоображали. (Хотя если двигатель не заглушён, то последствия, по вполне понятным причинам, могут оказаться гораздо серьёзнее.)

Ни один из приведённых выше примеров не касается интересов других людей — так почему же к подобным историям принято относиться с таким неодобрением? И почему те бедолаги, кто рано или поздно оказывается в приёмном отделении «неотложки» — с насадкой от пылесоса, насаженной туда, куда её никто никогда не предполагал насаживать, — повсеместно становятся всеобщим посмешищем? Не думает ли про себя тот, кто смеётся чуть громче, чем следует: «Слава богу, пронесло!»? Может, преступление других всего лишь в том, что им просто не повезло и они всё-таки попались?

И где та грань, что разделяет половые акты на нормальные и извращённые?

Разумеется, нашим политическим и религиозным лидерам исторически было, что сказать по данному поводу — ведь именно они устанавливали границы приемлемости в многочисленных религиозных законах, правовых статутах или просто в речах и проповедях.

Однако не надо далеко ходить, чтобы увидеть, как многие из этих столпов общества пренебрегали своими же собственными правилами — да ещё так, как их народ даже представить себе не мог. (А скольким из них всё это сошло с рук?)

Нерон улыбается своим мыслям, очевидно, придумывая новый акт полового извращения, который можно совершить с лирой.

В своей «Жизни двенадцати цезарей» римский писатель Светоний рассказывает: «А собственное тело Нерон столько раз отдавал на разврат, что едва ли хоть один его член остался неосквернённым. В довершение он придумал новую потеху: в звериной шкуре он выскакивал из клетки, набрасывался на привязанных к столбам голых мужчин и женщин и, насытив дикую похоть, отдавался вольноотпущеннику Дорифору, крича и вопя, как насилуемая девушка».

30 октября 1501 года епископ Йоганн Буршанд присутствовал на вечере, устроенном Папой Римским Александром VI (также известным как Родриго Борджиа) в Апостольском дворце в Ватикане. В числе гостей было 50 проституток, и тем из присутствующих, кто сумел «вступить в половое сношение с наибольшим количеством куртизанок», выдавались призы в виде шёлковых мантий, пар обуви и головных уборов. И это вечер, устроенный главой христианской церкви! Лицемерие? Ханжество? Да католик ли Папа Римский вообще?! И вдруг ловишь себя на мысли, как трудно дать однозначный ответ на все эти вопросы. По крайней мере, с точки зрения сексуальных пристрастий, ответ очевиден: «Нет и ещё раз нет!»

Давайте же посмотрим правде в глаза: современная история буквально кишит священниками, которых ловили за руку во время «игры» с самими собой либо с мальчиками из церковного хора. Куда ни плюнь, непременно попадёшь в какого-нибудь политика, ревнителя «семейных ценностей», изменяющего жене направо и налево (или выжимающего себя как лимон чуть не до смерти ради собственного сексуального удовольствия).

Так вправе ли церковь и государство заниматься догматическими разглагольствованиями или издавать законы против того или иного вида сексуального поведения, считающегося общепринятым?

Стыдно сказать, но до сравнительно недавнего времени гомосексуалистов в Великобритании бросали в тюрьмы за их половую ориентацию. (Вспомните хотя бы известную трагедию, всеобщее презрение и безвременную кончину Оскара Уайльда.) Что говорить, если даже в наши дни «голубых» преследуют и убивают — причём делают это те, кого действия гомосексуалистов не затрагивают никоим образом!

В начале девяностых в тюрьме оказалась целая группа британцев, которым нравилось прибивать свои пенисы к деревяшкам. (Хотя можно поспорить, является ли тюремное заключение таким уж наказанием для садомазохиста.) По моему глубокому убеждению, данное преступление само по себе уже суть наказание. Однако если парни действительно хотели того, что делали, то, мне кажется, не нужно было им мешать. Ведь не бросаем же мы в тюрьмы миллионы людей, ежедневно и добровольно причиняющих себе вред употреблением алкоголя и табака!

всё, чем мы занимаемся в уединении собственного дома, — будь то в одиночку или по соседству с демократичными родителями, — это наше сугубо личное дело.

Да, всё это так. Но разве не существует сексуальных привычек, бесспорно считающихся аморальными?

Например, скотоложство?

Библия весьма ясно высказывается по этому поводу. В Левите сказано: «Кто смесится со скотиною, того предать смерти, и скотину убейте». На мой взгляд, несколько жестковато по отношению к бедной животине, которая здесь явно сторона пострадавшая.

Однако другие культуры, хотя и не одобряют любовный союз человека с животным, готовы всё же пойти на некоторые исключения. На одной из дощечек для письма, содержащих законы хеттов и относящихся примерно к 1400 году до н. э., в подробностях расписываются наказания за вступление в половую связь с различными животными. Прежде чем вы прочтёте содержание дощечки, стоит, наверное, вспомнить, что лошадь была основным видом хеттского транспорта. И что хетты часто путешествовали на огромные расстояния, не имея никакой другой компании, кроме своей кобылы:

«Если человек сотворит зло с рогатой скотиною, это есть преступление, наказуемое смертью, и его надлежит убить.

Если человек сотворит зло с овцой, это есть преступление, наказуемое смертью, и его надлежит убить.

Если кто сотворит зло со свиньёй, то он должен умереть.

Если человек сотворит зло с лошадью или мулом, наказания не должно быть никакого.

Если бык напрыгнет (т. е. попытается взобраться) на человека, то бык должен умереть, а человек не должен умереть. Овца может подставить себя вместо человека, и её следует умертвить.

Если свинья напрыгнет на человека, наказания не должно быть никакого».

Опять же малость необъективно по отношению к овце, которая тут вообще ни при чем (это всё бык виноват). К тому же налицо двойные стандарты: ни человек, ни свинья не умирают (не в пример бедной овечке), если насильником оказывается свинья. Однако даже из этого примера ясно, что секс с животными далеко не всегда был шаблонным вопросом морали и что такой вид секса был достаточно широко распространён, раз требовал столь чудовищно подробных законов, его запрещающих.

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно докладу Кинзи, от 26 до 28 процентов американцев мужского пола в своё время мастурбировали член того или иного животного, одновременно мастурбируя у себя. Поразительно, но в некоторых западных штатах эта цифра достигала 65.

Так почему же мы — подобно мужчинам с нормальной половой ориентацией, которые, попадая в тюрьму, готовы идти на педерастический секс, — не можем принять того, что хеттам было прекрасно известно тысячи лет назад? Если у человека долгое время нет никакой компании, кроме животного, то рано или поздно наступает момент, когда даже животное начинает казаться ему привлекательным.

И, тем не менее, скотоложство противозаконно, и людей до сих пор отправляют в тюрьму за такое преступление. Что, вообще говоря, довольно странно — ведь миллионы животных убиваются и поедаются людьми каждый божий день, но никого почему-то не сажают за это за решётку. Получается, когда речь идёт о животных, мы вновь имеем дело с двойными стандартами. Убить и съесть — пожалуйста! Трахнуть — нет, нет и ещё раз нет! Поцеловать — нет проблем, но только если это собачка, кошечка или пони. По мне, так нет ничего проще, чем взять и составить философскую теорию, напрочь отвергающую аморальность акта скотоложства. Точно так же, как большинство из нас могут, не моргнув глазом, оправдывать содержание животных в клетках, а также их убийство и употребление в пищу.

И действительно, есть люди, которые всерьёз считают консенсуальный секс с животными возможным. Такие, к примеру, как анонимный автор веб-сайта . (Зайдите и убедитесь сами. Уверяю, там нет никаких скабрёзных картинок, и никто не арестует вас за то, что вы просто прочтёте это!)

Хотя, с одной стороны, я и признаю вероятность того, что данный сайт — чистейшей воды мистификация (а если даже и так, то написан он человеком, столь тщательно продумавшим механизмы занятия любовью с дельфином, что поневоле начинаешь предполагать, будто парень и в самом деле воплотил свои фантазии в жизнь); с другой стороны, я ничуть не сомневаюсь, что среди вас найдутся и те, кто искренне поверит описываемым в нем сантиментам.

Сам автор сайта называет себя «дельфинозоофилом», определяя зоофилию как «любовь к животным, но настолько близкую и интимную, что участвующий в ней человек (и животное) нисколько не возражает против выражения привязанности друг к другу сексуальным образом». И далее добавляет: «Не следует путать эту любовь со скотоложством, когда человек спаривается с животным насильственным образом, без согласия и без каких-либо взаимных чувств».

Здесь предлагаются советы насчёт того, как определять пол дельфинов, как их возбуждать и (в случае дельфина-самки) заниматься с ними сексом. Не забывайте, речь идёт о консенсуальном сексе (т. е. сексе по взаимному согласию). После полового акта вам также рекомендуют обнять дельфиниху и дать понять, что она вам небезразлична: «Точно так же, как вы говорили бы своей девушке, что это не было мимолётным удовольствием, сексом на одну ночь». Кстати, очень дельный совет для взаимоотношений между полами. Даже если это и в самом деле только на одну ночь.

Есть на сайте и ряд предостережений. Вас убеждают, что нет ничего страшного в том, чтобы облизывать пенис дельфина, одновременно стимулируя его. Однако следует отодвинуться как можно дальше, когда дельфин начнёт спускать, поскольку сила его эякуляции настолько велика, что «дельфин-самец может, нечаянно дёрнувшись, прокусить вам шею и вашей любовной связи придёт конец».

Также отмечается, что для поиска подходящего партнера-дельфина «аквариумы — самое неудачное место. Слишком много людей, дельфины находятся в непривычной среде обитания, ночные посещения исключены, и т. д. и т. п.».

Однако в самом ли деле дельфины настолько умны, чтобы здраво рассуждать о консенсуальном сексе?

Вчера просто дельфин. Вы только посмотрите на эту хитрую бестию. Он явно напрашивается. Сто процентов!

Или это всего лишь обычные животные, свободные от ограничений морали и потому вроде как с радостью соглашающиеся на физическую стимуляцию? Сказать по правде, секс с дельфином — настолько хлопотное дело (как вы сами поймёте, если прочтёте сайт), что поневоле засомневаешься в психической нормальности любого, кто добровольно решит выбрать себе такого полового партнёра

Лично я глубоко убеждён, что сей анонимный любитель земноводных млекопитающих дурачит сам себя. И своими допущениями, будто дельфины могут сознательно соглашаться на секс, и, прежде всего, самим своим желанием заняться сексом с дельфином. Однако самое большее, что я мог бы ему порекомендовать, — так это обратиться за профессиональной помощью, дабы разобраться в причине такого желания. Ведь он никому не причиняет вреда — ну, разве что самому себе. (Я имею в виду его психику, а отнюдь не те возможные травмы, что связаны с дельфиньей эякуляцией.)

Кто знает, может, лет эдак через сто на преследование зоофилов будут смотреть точно так же, как сейчас мы относимся к гонениям гомосексуалистов в викторианскую эпоху?

А может, и нет. Скорее всего, нет.

Как бы там ни было, но автор, похоже, абсолютно искренен в своих убеждениях, заключая повествование такими словами: «Полюбите дельфина! Но полюбите его не за то сексуальное облегчение, что он способен доставить. Полюбите его за его уникальность; за то, что он — одно из немногих животных, которые тянутся к человеку по собственной воле. Он — особенный. Не обижайте его».

По крайней мере, в мыслях своих парень не считает, что занимается чем-то аморальным.

На мой взгляд, скотоложство — это странно и жестоко; и все, кто думает, будто животные могут сознательно соглашаться на секс, обманывают сами себя. Нормы морали придуманы самими людьми. В них нет ничего, что было бы спущено нам откуда-то сверху. И мы сами должны решать, что приемлемо для нас как для общества, а что — нет.

Разумеется, существуют такие сексуальные действа, против которых должно выступать любое цивилизованное общество, причём на уровне законодательства. В наших общих интересах жить в мире, где инстинкт убивать людей, которые нам не нравятся, поставлен вне закона. Точно так же необходимы законы, призванные осудить эксплуатацию невинных и тех, кто не способен принимать решения самостоятельно; не допустить принуждения кого бы то ни было к участию в том, чего им делать не хочется. Мне кажется, я требую от общества не слишком много, когда говорю, что не следует удивляться желанию людей находить сексуальное самовыражение при закрытых дверях. (Хотя и подозреваю, что большинство из нас порой настолько увлекается, что подвергает себя опасности быть обнаруженным.) (И разве при этом всё не становится только интересней?!)

Если мне захочется пришпилить свой пенис к кухонной прихватке, обмазать десертным муссом, а затем засунуть всё это в горло замороженного цыплёнка, то никто не должен иметь право мне помешать… Нет, на самом деле я ничего такого делать не собираюсь. И никогда не делал. А если кто-то скажет, что я это делал и что у них даже фотографии имеются, не верьте им. Это наглая ложь!

Конечно, мораль непостоянна. Для древних греков, к примеру, секс между взрослым мужчиной и юным мальчиком считался не просто легальным: он был наделён законным статусом, превращён в институт и даже поощрялся среди элиты общества. Среди тех, кто не видел в педерастии ничего аморального, были такие известные люди, как Пифагор, Сократ и Платон. И хотя я с удовольствием пользуюсь теоремой Пифагора, наслаждаюсь иронией Сократа и наблюдаю за приключениями Платона в диснеевских мультяшках, как и подавляющее большинство моих современников, я всё равно считаю их сексуальные пристрастия гнусными, мерзкими и отвратительными. В то время как для них это было нормой.

Безусловно, нам самим нужно решить, какие сексуальные границы должны существовать в мире, где мы живём. И точно так же, как мы отвергаем половые крайности древних греков, не должны мы жертвовать свои жизни в угоду сексуальным догматам, по большей части придуманным племенем кочующих иудеев, беспокоящихся о сохранении чистоты своей родословной. Мы можем создать свои собственные правила. И это должны быть такие правила, которые сделают возможной сексуальную автономию во всех проявлениях консенсуального секса между взрослыми людьми.

Заканчивая данную главу, мне представляется весьма уместным поведать вам об одном из наиболее удивительных примеров того, насколько далеко может зайти человек в поисках сексуального удовлетворения.

Кто-то может решить, что если ты практически целый год только и делал, что думал о членах, читал о членах, просматривал рисунки и фотографии членов в самых разных стадиях их возбуждения или болезни, перечитывал тысячи ответов на вопросы всё про те же члены в анкете, которую сам же разместил на веб-сайте, то можно смело заявлять, что тебе известно о членах практически всё. Что нет на свете такой их функции, такой сферы применения или таких сексуальных предпочтений, которые, по крайней мере, не приходили бы тебе на ум.

И этот кто-то оказался бы неправ.

На последних этапах написания своей книги я занимался изучением ряда новых источников информации в Британской библиотеке — этом фонтане знаний о пенисе (хотя надо отметить, что особо грязные вещи они держат отдельно и знакомиться с ними можно лишь за особым столом, дабы не перезаразить всех тех зануд, что занимаются научными исследованиями головных уборов XIV века и которые, разумеется, все до одного девственники) — и совершенно случайно наткнулся на вариант употребления пениса, который мне ни разу не приходил в голову, пусть даже мельком. В тот момент я как раз читал книгу о пенисах (хорошо) и вагинах (мне это неинтересно. Мне не хочется смотреть на фотографии вагин. Мне нравятся только члены… чисто с академической точки зрения… Ох, я совсем запутался), которая называлась «Кожаные флейты и бархатные перчатки». Автором книги оказалась некто доктор Терри Гамильтон. (Я буквально через силу заставлял себя её читать. Дело в том, что на тот момент я был искренне убеждён в необходимости закона, запрещающего людям с именем Терри становиться докторами. Возможно, такой закон действительно существует в Великобритании, но та Терри была американкой.)

На самом деле книга хорошая и насыщена фактами, многие из которых мне к тому времени, правда, были уже известны. Но тут на странице 66 я вдруг наткнулся на нечто настолько неожиданное и новое для себя, что мозг буквально скрутился в спираль: «В среднем 1 из 100 мужчин способен проникать сам в себя (т. е. вставлять свой пенис в свой же собственный задний проход)». Обалдеть!

«Не может быть», — помню, подумал я тогда. Такое ведь в принципе невозможно, если только у тебя не 25-дюймовый (63,5 см.) шланг, гнущийся в разные стороны, как удав. То есть, как он вообще смог бы работать, даже если умудриться дотянуться до задницы и вставить его туда? Разве можно совершать возвратно-поступательные движения, стоя задом наперёд? И неужели это вообще может быть хоть сколь-нибудь забавным? (Если только вас не возбуждает вид собственных гениталий, находящихся в крайней степени агонии.)

И всё же давайте представим себе, что на свете нашелся-таки способный на подобное чудо придурок. Разумеется, всего один, поскольку второго такого всё равно не сыщешь, как ни старайся. Не может быть, чтобы таким редким «даром» обладала аж сотая часть мужского населения планеты! Да и вряд ли сотая часть мужчин хотя бы раз всерьёз рассматривала подобную возможность и пыталась реализовать её на практике. Жаль, кстати, что я не спросил об этом в своей анкете. (Правда, в тот момент я чувствовал, что и так раздвигаю границы воображения одним лишь вопросом о том, пытались ли мужчины когда-либо пососать собственный член.)

В тот же самый день, только чуть позже, я прочёл о документально зарегистрированном случае того, что, как я теперь уже знал, называлось «автоэротизм». Вот как бывает: целый год ждёшь хотя бы одну историю о «самосодомии», и тут на тебе — за один день сразу две штуки!

Я читал «Мужской член» Кита Шварца, где пересказывалась история доктора Михаила Штерна, русского психиатра, сидевшего в тюрьме города Харькова в конце 1960-х годов. Один из сокамерников Штерна оказался «автосексуалом», т. е. «мужчиной, чей пенис был одновременно настолько гибким и жёстким, что он мог вставлять его в собственный анус и — за счёт сокращения анального сфинктера, а также паховых и ягодичных мышц — доводить себя до оргазма». Доктор Штерн далее замечает, что этот «автосексуал» фактически страдает аутизмом: «Он говорит очень мало или вообще молчит и крайне редко ищет компании своих товарищей по заключению. Он живёт в абсолютном уединении, но, похоже, никогда не страдает от одиночества».

Ну, я так полагаю, что обладай вы сами подобной сноровкой, вам вряд ли понадобилась бы куча друзей. Да и они, скорее всего, не очень-то хотели бы тусоваться с таким, как вы. «Ах да, это мой приятель. Да-да, тот самый крендель, что постоянно сидит на своём пенисе и всё время раскачивается вперед-назад. Клевый чувак!»

Однако, даже получив дополнительное подтверждение словам доктора Терри, я всё равно счёл её смелое утверждение несколько невероятным. Оставался лишь один способ проверить это: послать ей письмо по электронной почте и спросить, из какого источника она почерпнула свою информацию.

Спасибо чудесам современной техники — не прошло и 48 часов, как я получил ответ. И вот что написала мне доктор Терри: «Теперь что касается цифры, связанной с „самопроникновением“. Кстати, формально данную практику принято называть „автопедерастией“, и в техническом плане она выглядит так: мошонка отодвигается в сторону, а хорошо смазанная головка наполовину эррегированного пениса засовывается в хорошо смазанный анус. Впервые я услышала ссылку на эту цифру примерно 25 лет назад: на семинаре, руководил которым Уильям Хартман, доктор медицинских наук и весьма известный в Южной Калифорнии исследователь. (У доктора Хартмана и его коллеги Мэрилин Фитиан я проходила свой первый курс обучения сексуальной терапии.) Цифра была среди других записей, касавшихся примеров необычных физиологических „актов и ритуалов“, включая фистинг, самофеллацию и т. д. Хартман и Фитиан проводили достаточно много исследований в своей лаборатории, а также очень активно сотрудничали с Кинзи, Помроем и другими пионерами того времени, так что я не могу сказать с уверенностью, было ли это результатом их собственной работы или они взяли цифру из уже имевшихся на тот момент данных. Эта же цифра, кстати, фигурирует и у Гэри Гриффина, известного „исследователя пениса“, в нескольких его книгах („Как увеличить размеры мужского полового члена“ и т. д.).

Цитата же из книги Шварца вообще относится к очень редкому виду автопедерастии… Речь идёт о человеке, который мог не только вставить свой пенис себе в анус, но и достичь при этом оргазма. Знайте, что мужчины, способные на первое (а таких немало), как правило, оказываются не способными на второе (практически ни один!)».

Просто фантастическая женщина! Беру все свои предыдущие слова насчёт «Терри» обратно и, воспользовавшись возможностью, рекомендую купить все когда-либо написанные ею книги и посетить её веб-сайт на .

А если после этого вы решите вставить самому себе и у вас ничего не выйдет, то вините в этом не меня, а д-ра Гамильтон.

Кое-кто, кто «будет получше меня», смог резюмировать идею данной главы всего в 16 словах — причём, не прибегая для этого ни к сквернословию, ни к рассуждениям насчёт всяких там феллаций с дельфинами, — когда сказал: «Не судите, да не судимы будете».

И добавил: «Пусть тот, кто без греха, первым бросит в меня камень».

Удивительно, как много людей, следующих (причём иногда почти с религиозным рвением) всему, что сказал этот человек, забывают о двух его главных тезисах.

Мне всегда было интересно, что даже Иисус (да, это был именно он — уточняю на случай, если вы сами так и не догадались) не чувствовал себя вправе бросить тот самый камень.

Так почему же мы так упорно продолжаем судить друг друга?

«Мужик готов трахать всё, что шевелится». Давайте же перестанем использовать эту фразу как оскорбление. И не надо называть мужчин извращенцами, даже если это и в самом деле так. Давайте просто примем как постулат, что все мужчины склонны удовлетворять себя в сексуальном плане любыми доступными средствами. Так воздадим же хвалу тому факту, что многие из нас всё же поднимаются над основным инстинктом и совершенствуют своё сексуальное поведение так, чтобы большей частью заниматься сексом лишь с любимыми людьми. А если не получается, то с бутылкой из-под «Возина», к которому все мы теперь испытываем глубочайшее уважение.

ПРОГОН-5

Я задал мужчинам вопрос:

КАКОВА ВАША ПОЛОВАЯ ОРИЕНТАЦИЯ?

Нормальная: 3611 (69,26 %)

Бисексуалы: 659 (12, 64 %)

Гомосексуалисты: 944 (18,11 %)

Всего ответов: 5214

Таким образом, около 20 % мужчин ответили, что они «голубые». Это несколько больше, чем в других опросах на аналогичные темы (и наводит на мысль, что гомосексуалисты охотнее других заполняют анкеты о членах). Более того, почти ровно одна восьмая часть мужчин признались, что готовы играть за команду, которая ведёт в счёте на тот или иной момент времени. Вот слова одного из них:

• По-настоящему я не «голубой», но я вовсе не прочь выручить ребят в трудную минуту.

Однако почти семьдесят процентов мужчин считают себя абсолютно нормальными в половом отношении людьми: нормальными до мозга костей, «натуралами», или стопроцентными гетеросексуалами. У них никогда не было «голубого» опыта, им ни разу не приходили в голову «голубые» мысли, в их телах нет и никогда не было ни одной «голубой» косточки… в буквальном смысле слова.

Создаётся такое впечатление, что для большинства «натуралов» даже сама мысль о том, что их по ошибке могут принять за геев, есть самое худшее, что только можно себе вообразить. Им кажется, что тем самым ставится под сомнение сама их мужественность, их драгоценное мужское начало.

То есть, несмотря на тот факт, что 70 % мужчин в тот или иной момент своей жизни пытались пососать собственный член и что 99,99 % из них ежедневно проводят не меньше часа, забавляясь собственным пенисом, они жутко стесняются разделить это удовольствие с кем-то ещё. Ну, разумеется!

Может, я и ошибаюсь, девушки, но мне кажется, большинство ваших бойфрендов просто зациклены на мысли заняться с вами анальным сексом. «Ну, давай хотя бы разок, а? Ведь у меня сегодня день рождения! Буквально чуть-чуть, только самый кончик». Знакомая фраза, не правда ли? Но заняться тем же самым с другим мужчиной?! Это же так противоестественно! И вовсе не то же самое, что нормальный гетеросексуальный анальный секс, якобы придуманный самой природой.

Единственная причина, почему «натуралы» так много шумят по этому поводу, заключается в том, что в глубине души каждый из нас прекрасно знает о своей скрытой гомосексуальности; что в каждом из нас есть частичка, которой, по крайней мере, любопытно узнать, что же это такое. Возможно, кое-кто уже даже поэкспериментировал с этим в той или иной степени. По-моему, то, что мы не можем себе в этом признаться, очень грустно. Мы упорно продолжаем свой «мачо»-фарс, чувствуя себя не в состоянии признать тот сексуальный дуализм, что сидит внутри нас. Жалкое зрелище!

Вот, к примеру, на днях был я с одним таксистом… ну, не в смысле «был». Я не «голубой»… Я просто был с ним в одной машине… тьфу ты… В общем, он сказал мне буквально следующее:

• Взять хотя бы того же Джорджа Майкла: у мужика такая куча бабок, а он аса равно предпочитает совать свой член в волосатые мужские задницы.

Как будто половая ориентация Джорджа Майкла как-то связана с его финансовым положением. Как будто до того, как стать знаменитым, Джордж Майкл, занимаясь анальным сексом с каким-нибудь парнем в своей однокомнатной квартирке, рассуждал: «Господи, как же это всё отвратительно! Как же я буду счастлив, когда у меня будет куча денег, и я смогу перестать заниматься этой гадостью ради собственного удовольствия!»

Но что меня действительно заинтересовало в заявлении таксиста, так это то, что задница в его истории не какая-нибудь, а конкретно «волосатая». Значит, он действительно прокручивал в голове весь этот сценарий, причём в деталях? Очень подозрительная детализация для человека, которого совсем не интересует участие в подобном действе.

Мне кажется, что на самом деле таксист думал примерно следующее: «Трахаться с мужиком, бр-р… Хотя кто его знает? Может, это то же самое, что заниматься анальным сексом с женщиной? Наверное, даже лучше, ведь у мужчин мышцы сильнее, а значит, вход плотнее и… О нет, минуточку, там ведь больше волос. Мужская задница наверняка окажется волосатее женской. Процентов на 50, не меньше… Хотя, опять же, с волосами, может, будет ещё и лучше. Даже не знаю, может, из-за трения… А если надоест, то, в конце концов, можно их просто погладить… Да, но ведь как раз из-за волос всё может получиться только хуже… Вот что меня беспокоит… Да уж, был бы я богатым, купил бы бритву и уже на месте разбирался, что к чему».

Должен признаться, я страшно завидую геям из-за их индивидуальности. После стольких лет критики, порицаний и, в буквальном смысле слова, осуждения их половой ориентации они наконец-то смогли достичь той точки, когда человек понимает, кто он такой и чего хочет. И им глубоко наплевать, что думают о них все остальные. У них есть собственная гордость, которой, как мне кажется, так не хватает большинству «натуралов».

Самоуважение. Чувство собственного достоинства. Самосознание. Вера в себя.

Именно эти качества делают из человека мужского пола настоящего мужчину, независимо от того, куда он предпочитает совать свой член: в женщину, в мужчину или в бутылку с пеной для ванн в форме малыша Нодди. Главное — уважать самого себя.

В аспекте основной темы данной книги «голубые» — это герои. Ведь цель моего проекта — воздать хвалу пенису. И вдвойне достойны уважения те, кто, не довольствуясь воспеванием лишь своего члена, поёт хвалебную песнь всем остальным.

Я салютую вам, парни, за вашу приверженность нашему общему делу. В каждой борьбе должны быть свои экстремисты.

 

7. Этот капризный стояк

Я тут вдруг задумался о вычищенном огурце из предыдущей главы. Вы, кстати, его ещё не забыли? В тот раз я как-то уж чересчур опрометчиво от него отмахнулся.

А ведь в занятии любовью с вычищенным огурцом определённо имеются свои плюсы: по крайней мере, огурец не станет грузиться, если не сможет вас возбудить.

Ну, разумеется, не станет. Огурец же прекрасно понимает, что у вас с ним разная биология. И не ждёт, что вы найдёте его сексуально привлекательным — а значит, и не обидится на вас.

Только, пожалуйста, не поймите меня превратно. Сам по себе огурец — существо довольно предприимчивое и не прочь рискнуть. Он непременно скажет: «Что? Ты хочешь вычистить меня и заняться со мной сексом? Почему бы и нет? Я готов на что угодно. Ведь я всего лишь огурец, и жизнь моя — одна сплошная скука».

Но если вы ударите по рукам, приступите к делу и никак не сможете добиться эрекции, огурец, скорее всего, отнесётся к проблеме философски. Он наверняка попробует вас успокоить: «Ну, в общем-то, я ничуть не удивляюсь. Сказать по правде, эта твоя фантазия мне с самого начала показалась странноватой. Я-то смотрю на вещи гораздо проще: я — овощ, ты — млекопитающее. Сразу было ясно — любить друг друга нам не суждено. Так, может, вернуться к тому, как всё было раньше? Просто возьми и покроши меня в салат. Ведь нам обоим это всегда нравилось».

К сожалению, с партнерами-людьми всё совсем по-другому.

Я спросил женщин:

ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, КОГДА МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ ДОБИТЬСЯ ЭРЕКЦИИ, НАХОДЯСЬ РЯДОМ С ВАМИ?

Одни винили во всем себя:

• Я сразу чувствую себя толстухой.

• Начинаю стесняться, мучаться и терзаться, что я уродина и что меня нельзя захотеть.

• Честно? Чувствую себя ужасно непривлекательной. Так, словно я ему противна.

• Хочется покончить с собой.

• Как выжатый лимон. Чувствую себя жутко некрасивой. Однажды мне рассказали историю, как одни парень трахался с девчонкой сзади. Так вот, он положил ей на спину раскрытую газету «Сан» и возбуждался, глядя на обнажённых красоток с третьей страницы. По мне, так лучше бы он просто оделся и ушёл.

Другие, наоборот, обвиняли мужчин:

• В таких ситуациях я думаю: «Наверное, он просто педик».

Ещё бы! Единственно возможное объяснение! Чего ж тогда он делает в вашей спальне, да ещё голышом? Одному богу известно.

• Обычный придурок, который потерял связь со своими чувствами/реальностью.

• Сама-то я чувствую себя нормально, но вот о нем думаю: «Ну что за неудачник!»

• Типичный лентяй и сачок.

Одна из респонденток всё никак не могла поверить, что такое вообще может быть:

• Даже представить себе не могу. У меня же грудь размера 48DD.

Третьи пытались найти положительную сторону:

• Значит, пора заняться минетом.

• Эй, да это ж круто! Мне нравится, когда он мягкий: можно побаловаться и рассмотреть его поближе.

• Надо постараться! А если всё равно не получается, то и бог с ним — значит, пора доставать игрушки.

• Полагаю, в такой ситуации я подумала бы, что надо сделать перерыв и перекусить.

Я был очень огорчён, узнав, что некоторые женщины неумолимы и совершенно не способны прощать:

• Прибила бы такого козла.

• Для меня его больше не существует.

• Убийственно.

Ага, пригрозите ему смертью! Можно подумать, от этого он сразу придёт в норму!

Надо признать, большинство респонденток оказались всё же людьми понимающими и сделали скидку на ослабляющий эффект алкоголя и прочих интоксикантов:

• Если он до этого влил в себя 15 пинт, думаю, я буду не слишком расстроена.

• Мне не следовало покупать столько выпивки, чтобы уложить его с собой в постель.

• Чувствую себя виноватой и непривлекательной… если только он не пьян или не под кайфом; в этом случае я думаю: «Так тебе и надо, чмурь».

• В ярости, что мой бойфренд выхрюкал весь кокс без меня.

Ряд женщин вынесли довольно огульные суждения, наглядно демонстрируя полное непонимание психологии эрекции:

• Чувствую себя полностью подавленной. Если твой пень может дымиться в самые неподходящие моменты, то почему не в постели со мной, черт тебя подери?!

• Я чувствую, что тут явно какая-то медицинская причина.

• Он не умеет управлять своим телом.

• Такое произошло всего один раз, и я считаю, что виноваты скандинавы.

Что, все подряд? Интересно, чем же они так провинились?

Есть и такие, кто, наоборот, чересчур информирован:

• Я нейропсихолог по профессии и потому знаю огромное множество причин, почему такое может происходить. Но ведь не скажешь же: «Не переживай, дорогой, это просто результат неправильного функционирования твоей периферийной нервной системы…» Так что давай-ка, дружок, на коленки и лижи лучше мою мышку.

О, нет, прошу прощения. На самом деле ничего такого про мышку она не говорила. А ведь должна была. Просто обязана.

А вот другие женщины оказались гораздо менее чувствительными. Особенно та, что написала:

• Ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха.

Большое вам спасибо. Вы нам очень помогли.

Вопрос, почему мужчина порой не может достигнуть эрекции, до конца так и не выяснен. И не только женщинами. Мужчины тоже не знают всей правды — просто они страдают больше, когда подобное всё же случается. Для большинства из нас фокусы «капризных подымалок» оборачиваются полной катастрофой, сокрушающей наше эго, поскольку (опять же) ставят под сомнение наше (ох, какое важное!) мужское достоинство. В прежние времена (да и в нынешние тоже) такое состояние именовали «импотенцией». Потеря силы (в том числе и мужской — вот что это означает) на всех уровнях.

Не помог и новый, менее осуждающий термин: «эректильная дисфункция» (ЭД). Даже с ним большинство мужчин, которых эта «дисфункция» настигает, по-прежнему чувствуют себя одинокими и бессильными. Так как прекрасно знают, что большинство партнёров по сексу в лучшем случае разочаруются, а в худшем — поднимут их на смех. Может даже возникать ощущение, будто ты — единственный, с кем это случилось.

И я решил задать мужчинам вопрос:

СЛУЧАЛОСЬ ЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ТАКОЕ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ СМОГЛИ ДОБИТЬСЯ ЭРЕКЦИИ, НАХОДЯСЬ С ПАРТНЁРОМ/ПАРТНЁРШЕЙ?

Да: 2115 (45,94 %) Нет: 2489 (54,06 %) Всего ответов: 4604

Почти половина опрошенных признают за собой такую проблему, в то время как остальные 54 процента — просто наглые, бессовестные вруны. (Неудивительно, что процент неудачников повышается с возрастом: у мужчин старше 40 он достиг цифры 63,21. Хотя при этом по-прежнему (поразительно!) остаются 36,79 %, утверждающих, будто ни разу не попадали впросак. Более того, примерно треть из тех, кому за 60, также заявили, что ни разу не сталкивались с подобной проблемой. (Хотя, по данным Стива Джоунза, каждый шестой мужчина старше 60 не способен более поддерживать эрекцию.))

Чтобы понять, почему наши дружочки порой так нас подводят, необходимо в первую очередь разобраться, что же происходит внутри мужского организма.

Вообще, пенис в состоянии эрекции — это настоящее чудо механо-гидравлики. Создай его, скажем, Изамбард Кингдом Брунел (Всемирно известный инженер XIX века, прославившийся строительством туннеля под Темзой, а также таких океанских лайнеров, как «Грейт Истерн» и «Великобритания». — Примеч. перев.) — и вокруг, щёлкая фотоаппаратами, давно уже толклись бы бесчисленные орды японских туристов.

Кстати, есть и такие, вокруг кого они и в самом деле толкутся.

К сожалению, даже на сегодняшний день нельзя сказать, что наука до конца разобралась с таинственной природой эрекции, хотя человечество всё же немного продвинулось с времён Константина Африкана (XI век) и его теории, изложенной в трактате «De Coitu»:

«Половое сношение предполагает участие трёх компонентов: аппетита (вызываемого воображением), духа и настроения. Аппетит идёт от печени, дух — от сердца, а настроение — от мозга. Когда печень возбуждает аппетит, сердце начинает вырабатывать дух, который спускается по артериям и заполняет собой полость пениса, делая его твёрдым и напряжённым Сладострастные движения, совершаемые при половом акте, дают тепло всем членам и, следовательно, настроению, которое находится в мозге. В виде жидкости настроение растекается по венам, идущим от висков к яичкам, а уже оттуда впрыскивается во влагалище через пенис».

Если бы всё действительно было так просто!

В XVI веке итальянский медик Констанцо Варолио высказал мнение, что пенис поднимается благодаря наличию у мужчины «эректорных мышц». Были и такие, кто считал, будто эрекцию вызывает воздух, наполняя собой мужской пенис.

Однако истинная природа эрекции может показаться ещё более удивительной и замечательной, чем все гипотезы прошлого. Первые, более-менее правдоподобные представления о том, что же действительно заставляет «красноголового богатыря» стоять торчком, появились лишь в 1863 году. Именно тогда Конрад Экхард подключил электрический ток к нервным окончаниям спинного мозга в области крестца подопытной собаки (остаётся надеяться, что учёный руководствовался исключительно интересами научного исследования, а не перебрал лишнего на какой-нибудь лабораторной вечеринке и собирался рассмешить собутыльников), и кобелиный пенис моментально вздёрнулся. Так впервые была установлена взаимосвязь между неврологией и эрекцией.

Короче говоря, половое возбуждение суть процесс сложный и запутанный, зависящий от целого ряда психосоматических состояний. Половое возбуждение может инициироваться прикосновением, взглядом, запахом и даже звуками. (Исследования с участием мужчин, перенёсших травму позвоночника в области крестца, наглядно демонстрируют наличие двух разных видов эрекции: один вызывается воображением, другой — непосредственным контактом. Как всё-таки мило со стороны Всевышнего обеспечить нас хоть какой-то резервной системой, позволяющей отправлять столь важную физиологическую функцию.)

Возможно, вы не успели ещё позабыть первую главу, где я рассказывал о строении тела пениса. По сути, состоит оно из трёх трубок: двух «лёгких вожделения» (также известных как corpus cavernosum) и «трубки с конфетками „Поло“» (corpus spongiosum). «Лёгкие вожделения» подобны раздвижным ульям для крови: они заполнены субстанцией, которую Стив Джоунз описывает как «переплетение мельчайших, эластичных резервуаров, содержащихся в многочисленных ячейках гладкой мышцы». Однако в кровяных ульях вы не найдёте привычных сотовидных шестиугольников (и, кстати, никто не производит там мёд — да-да, девочки, и это, несмотря на заверения некоторых знакомых вам мужчин), и образованы они, скорее, большим количеством штопоровидных сосудиков. Между «лёгкими вожделения» располагается та самая «трубка с конфетками. „Поло“», внутри которой пропущен «шланг Гулливера» (т. е. уретра), дающий дорогу потоку спермы, несмотря на приближающуюся метаморфозу типа известного всем великана Халка (Обратите, однако, внимание, что моя аналогия с Халком действует лишь до определённой степени. Если ваш пенис, поднимаясь, при этом ещё и зеленеет, то дело, похоже, швах!).

Кровь проникает в пенис через сетку артерий, ведущих к резервуарам «лёгких вожделения». Как и в случае с другими органами, обратно кровь выводится по системе вен. В ненапряжённом состоянии кровеносные сосуды пениса довольно узкие, поэтому крови перекачивается не так много, и ваш «великан» остаётся маленьким.

Если же понаблюдать за изменением члена во время эрекции, то становится ясно, почему учёные прошлого считали, будто он заполняется воздухом. Член и в самом деле надувается, словно воздушный шарик. «Лёгкие вожделения» как бы вдыхают в себя кровь. Но особенно поражает то, как этот «воздух» удерживается внутри нашего шарика. Незачем вязать узелки — кровоток регулируется мышечными клапанами, окружающими каждую из артерий. Обычно клапаны напряжены и закрыты, но стоит им расслабиться — и артерии немедленно откроются (а заодно и расширятся).

Представьте себе, что пенис — это популярный лондонский универмаг «Хэрродс» в новогоднее утро, а миллионы кровяных клеток — дрожащие от нетерпения покупатели, днями выстаивавшие в очереди снаружи, желая поскорее увидеть собственными глазами, какие скидки ожидают их внутри. Мышечные же клапаны есть не что иное, как вышибалы, сдерживающие наседающую толпу. Всю ночь они напрягали бицепсы, держа двери универмага плотно закрытыми. И вот наступает момент, когда Мохаммед аль-Файед (Египетский миллионер, владелец сети универмагов «Хэрродс». — Примеч. перев.) (мозг), постепенно приходящий в возбуждение от предвкушения огромных барышей, даёт сигнал привратникам. Наёмные крепыши расслабляются, двери распахиваются настежь, и разгорячённая толпа врывается внутрь. Очень скоро все отделы универмага ломятся от наплыва покупателей, а Мохаммед аль-Файед получает настоящую эрекцию — как в прямом, так и в переносном смысле.

Невероятно, но вены, по которым кровь откачивается из пениса, сжимаются под давлением вздутого органа и блокируются так, что отток крови заметно снижается. Большая её часть оказывается в западне, что позволяет пенису сохранять эрекцию. И только когда мозг отправляет окружающим артерии мышцам химическую шифровку, мышечные клапаны напрягаются вновь. Кровь перестаёт поступать внутрь, давление постепенно уменьшается, вены разблокируются, отток крови происходит быстрее, чем приток, и ваш дружок обвисает безвольной тряпкой.

Однако, как и любой механизм, с годами безупречно работавший до этого аппарат постепенно изнашивается. Разумеется, в некоторых случаях безуспешность попыток поднять затонувший «Титаник» объясняется исключительно физическими и медицинскими причинами. Одни говорят, что это происходит в 10 процентах случаев, другие утверждают, что речь идёт о 90 процентах. Производители лекарств стараются больше акцентировать причины физического свойства, в то время как врачи склонны приписывать наши неудачи влиянию психики.

ЧЛЕНОФАКТ

Согласно высказываниям таких известных поэтов, как Овидий, Марциал и Колумелла, обычный кресс-салат обладает чудодейственной эротической силой. Их слова подтверждаются древнеримским врачом по имени Марцеллус Эмпирикус, прописывавшим в качестве средства от импотенции порошок, состоящий из равных мер (три скрупула каждая) кресса, красного лука, семян сосны и девясила.

Смею надеяться, что управление по сбыту компании «Кресс» не забудет об этих чудодейственных свойствах в своей следующей рекламной кампании.

Моххамед аль-Файед добивается очередного успеха своей «январской распродажей».

Что лишний раз доказывает важность фактора коммерции в научных исследованиях. (Должен отметить, за эту фразу мне неплохо заплатили.)

Проведённый опрос выдал ряд наглядных примеров истинно медицинских причин, позволивших ряду респондентов вновь поздороваться с «мистером Висюном»:

• В течение нескольких месяцев такое стало происходить довольно регулярно, и, в конце концов, я решил обратиться к врачу. Врач сказал, что у меня низкий уровень тестостерона, и прописал ежемесячные тестостероновые инъекции. Средство помогло, но всё равно эрекция порой оказывается далеко не такой сильной, как в молодости.

Вообще говоря, тестостеронозаместительная терапия — вещь весьма спорная, и, как правило, врачи не рекомендуют её в качестве регулярного средства. Хотя и считают довольно безвредной.

• Являясь инсулинозависимым диабетиком, я время от времени испытываю неожиданный спад эрекции. Это происходит, когда уровень сахара в крови снижается. Что, в свою очередь, приводит к своеобразной паранойе со стороны половых партнёров, с которыми у меня случается такая ситуация (они сразу делают вывод, будто я потерял к ним всякий сексуальный интерес). Однако батончик «Марса» плюс десятиминутный отдых быстро доказывают несостоятельность подобных теорий.

Предполагаю, автор имеет в виду, что съедает батончик «Марса» сам, хотя многие из женщин, вероятно, вполне довольствовались бы шоколадкой в качестве заменителя. Согласно проведённому недавно социологическому опросу, 70 процентов женщин между шоколадом и сексом выберут шоколад, так что всем, возможно, было бы лучше, если просто отдать партнёрше «Марс», а самому немного вздремнуть в тишине.

Более половины мужчин-диабетиков испытывают проблемы с эрекцией, поскольку эрекция ускоряет развитие артериальных заболеваний и делает мышцы неспособными реагировать на сигналы нервных окончаний. Кстати, самый лучший способ избежать приступов диабета — сбросить вес.

И вообще, если вам небезразлична работоспособность вашего члена, предлагаю подумать и над тем, чтобы бросить курить. Известный уролог доктор Ирвин Гольдштейн пишет: «Кроме вреда, наносимого кровеносным сосудам, курение может также причинить вред самой ткани пениса, делая её менее эластичной и не позволяя растягиваться». Вот и верь после этого тем, кто заявляет, будто курение делает нас сексуально привлекательными!

Ещё одним побочным эффектом курения и всяческих диет является повышенное давление, тормозящее приток крови к пенису и, таким образом, делающее эрекцию невозможной. Предупредить эту неприятность может здоровый образ жизни плюс физические упражнения, которые также снижают риск закупоривания артерий. Согласно результатам последних исследований, мужчины, ежедневно проходящие пешком не менее двух миль, в два раза меньше страдают от проблем с эрекцией, чем домоседы.

Однако если вы всё же решились превратиться в фаната здоровья во имя спасения собственной половой жизни, советую остерегаться велоспорта. «Европейский урологический журнал» утверждает, что длительная езда на велосипеде часто приводит к эректильной дисфункции, поскольку велосипедное седло давит на артерии пениса, поджимая их к лобковой кости («членову утёсу»), в результате чего вашему члену грозит кислородное голодание. Доктор Гольдштейн объясняет это так: «Когда мужчина сидит в седле велосипеда, вес его тела приходится на артерию, снабжающую пенис кровью. Кошмарная ситуация!» (Мнение Гольдштейна, кстати, разделяют далеко не вес урологи. Большинство врачей всё же склонны полагать, что польза для здоровья от езды на велосипеде значительно перевешивает возможный риск.)

В качестве профилактики подобного кошмара можно использовать седло пошире или крутить педали стоя.

Однако велосипедная (или любая другая) авария может привести к гораздо более серьёзному — порой непоправимому — ущербу. При такой аварии мужчина рискует повредить свои «лёгкие вожделения» (corpus cavernosum), и если травмой не заняться в тот же день, оставшийся шрам приведёт к потере эластичности, вызвав искривление члена и неисправности в его работе. Согласно оценкам журнала «Здоровье мужчины», «в более чем трети случаев импотенции в истории болезни обязательно присутствует та или иная травма пениса».

Как это ни печально, но наши пенисы, подобно любым другим механизмам, за долгие годы службы изнашиваются, что, безусловно, влияет на их отдачу. С годами мышцы, артерии и даже кожа человека теряют свою эластичность — не удаётся избежать упадка и нашему пенису.

На протяжении всей своей истории человечество пыталось найти средство, способное эффективно бороться с физическими причинами импотенции.

Так Плиний-старший предлагал для увеличения половой потенции носить на руке в качестве браслета правое яичко осла. (Тот же самый Плиний, кстати, утверждал, будто, измазав соперника мышиными экскрементами, можно сделать его импотентом. Что ж, по крайней мере, трахаться с таким вонючкой уж точно никому не захочется.)

Неудивительно, что уже известный нам Константин Африкан также предлагал ряд весьма интересных рецептов возбуждения полового желания для мужчин, страдающих импотенцией. Его «De Coitu» советует:

«Взять мозги тридцати воробьев-самцов и хорошенько вымочить их в стекловаренном горшке; затем взять равное количество жира из области вокруг почек свежезарезанного козла, растопить на огне, добавить вымоченные мозги и мёд (столько, сколько необходимо), хорошенько перемешать всё в миске и варить, пока смесь не загустеет. Из полученной массы налепить шариков размером с фундук и принимать по одному шарику перед каждым половым сношением».

В общем, если «Сейнзбериз» вдруг объявят о резком повышении спроса на воробьиные мозги, я, по крайней мере, буду точно знать, что вы задумали.

В девятнадцатом веке «вислочленных» пациентов пытались лечить электричеством, подводя ток к их (несуществующим) «выпрямляющим» мышцам. Делалось это с помощью аппарата, напоминающего, по словам Фридмана, «автомобильный аккумулятор с соединительными проводами».

В 1910 г. Бернард Макфадден изобрёл свой «пенископ». (Согласитесь, просто фантастическое название!) Агрегат представлял собой стеклянную трубку с прикреплённым к ней насосом. Принцип работы «пенископа» заключался в следующем. Мужчина вставляет пенис в трубку, после чего внутри создаётся вакуум. Понижение давления вокруг «шишарика» вызывает бурный прилив крови (туда, куда боятся ступить даже ангелы), а эрекция поддерживается с помощью тугого кольца, одеваемого на основание ствола. В результате пенис не просто страдает от кислородного голодания — бедняга-пациент получает весьма неприятную холодную эрекцию. При отсутствии циркуляции крови в пенисе согреть его просто нечем.

Доказательство того, что ещё до Интернета увеличение размеров пениса и женской груди было большим бизнесом для сомнительных рекламодателей. Если б все современные торгаши следовали примеру М. Треннерта, указывая в электронных письмах свои точные адреса, мы без труда смогли бы задать этим байстрюкам хорошего перца.

1940-е годы стали свидетелем наступления эры фаллопротезов. Внутрь «лёгких вожделения» помещались надувные цилиндрики, к которым подсоединялся маленький насосик, располагавшийся внутри мошонки («мешочка с семенем»). Насосик, в свою очередь, подключался к резервуару с физиологическим раствором, спрятанному в брюшной полости жертвы. Арнольд Мелман так объясняет принцип действия устройства: «Когда пациенту требуется, чтобы пенис набух, он пять-шесть раз сжимает грушу, и жидкость из резервуара поступает в камеры цилиндрика. При желании вернуться к мягкому пенису нажимается клапан сдува, и жидкость возвращается обратно в резервуар».

В качестве альтернативы мужчинам предлагалась пара полужёстких стержней, вставляемых в их бесполезные сосиски. Стержни снабжались шарнирами, с помощью которых перманентно стоячий пенис можно прятать от глаз общественности, сгибая под одеждой вверх или вниз и прижимая к телу.

Неудивительно, что подобные устройства зачастую ломались, вызывая множество жалоб раздосадованных (и неудовлетворённых) покупателей.

В 1985 году журнал «Вог» возвестил о возврате к использованию электричества в деле лечения импотенции. В статье описывался некий «электростимулятор, вставляемый в задний проход мужчины непосредственно перед половым сношением и управляемый с помощью выключателя в виде кольца на пальце или наручных часов, благодаря которому пациент мог посылать сигналы нужному нерву и достигать эрекции». Я. кстати, тоже был бы не прочь обзавестись такой штуковиной, невзирая ни на что.

Среди мужчин были и такие, кто решал свои трудности с помощью инъекций, вводя стимулирующие эрекцию препарата непосредственно в свои поникшие «фуфели». Короче говоря, человечество испустило явный вздох облегчения, сопровождаемый настоящим рёвом удовлетворения, когда на рынке появилось абсолютно новое пероральное средство для лечения ЭД.

Чудо-пилюля. Спасительница человечества.

Виагра!

Я задал мужчинам вопрос:

ПРИНИМАЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-ЛИБО ВИАГРУ?

Да: 298 (7,55 %) Нет: 3650 (92,45 %) Всего ответов: 3948

Вот некоторые из мужских вердиктов относительно этого чудодейственного снадобья:

Одни от него без ума:

• Просто космические ощущения — как будто видишь море звёзд.

• Супер! Реально сильные ощущения, длящиеся часами. Моя палка стояла так, что ею можно было помять дверцу автомобиля. А эякуляции — просто взрывные!

Надеюсь, производители Виагры используют эту цитату в своей рекламе. И если да, то не могли бы вы включить туда же высказывание следующего респондента:

• Чертовски здорово! На 4 часа я превратился в настоящую порнозвезду. В конце концов, жена послала меня на три буквы и велела идти спать.

Вряд ли вы найдёте лучшее подтверждение.

• Потрясающе, но воображение всё равно приходится возбуждать.

Действительно, не стоит забывать: Виагра не афродизиак, и для достижения эрекции мужчине по-прежнему требуется половое возбуждение.

Виагра — такая сильная, что творит чудеса даже со статуэтками.

Кое-кто из принимавших «голубую пилюлю» рассказывал о побочных эффектах — хотя ради справедливости следует отметить, что большинству из них это было, в общем-то, до лампочки!

• Мне повезло — благодаря своему диабету я могу получать Виагру абсолютно бесплатно! ( Не уверен, что это можно назвать «везением». И не хочу, чтобы кто-то из вас решил заработать диабет специально для того, чтобы на халяву получать Виагру. Поверьте, оно того не стоит! ) С эрекцией проблемы решились, однако побочные эффекты оказались не совсем приятными. Головные боли, повышенное давление, заложенный нос, синусит.

• Он стал твёрдым и хорошо стоял. Правда, лицо при этом раскраснелось, и я не мог уснуть всю ночь… но это было великолепно.

• Хуже головных болей у меня ещё не было. Хотя эффект получился классный, член стал таким крепким, что им можно было резать алмазы.

Неужели я единственный, кто подумал о том, как неплохо было бы вставить такой пенис в «голубую» порноверсию Джеймса Бонда? Вот только на этот раз Бонда привяжут ремнями к столу лицом вниз, и он не сможет спастись в последнюю секунду: бур пронзит его насквозь.

• Я тогда напился. И у меня встали губы. А член — нет. Вот это было веселье!

• Не скажу, чтобы я тащился: ноздри буквально пылали. Ощущение было как при жутком приступе сенной лихорадки.

• всё было путем… хотя головная боль — просто не передать… но в следующий раз перед приёмом Виагры я заранее съел две таблетки аспирина, и всё прошло без проблем. Правда, лицо наливается кровью, и когда носишь контактные линзы, ощущение не из приятных, поскольку кровеносные сосуды в глазах тоже слегка расширяются.

• Она застряла у меня в горле. Мне казалось, теперь до конца дней я так и прохожу с одеревеневшей шеей!

Очень весело. Среди ответов встречался и негатив:

• Просто зла не хватает! Моя жена спала, а я проснулся с ощущением, будто лежу в палатке: пришлось чуть не на коленях умолять её дать мне, а потом он ещё шесть часов отказывался ложиться. Я даже испугался, что у меня при жизни наступило трупное окоченение.

• В третий заход мне уже стало казаться, будто я трахаюсь чужим аппаратом. Он продолжал стоять, но внутренние ощущения были точно такие же, как после двух особенно яростных мастурбаций подряд.

• Напряжённо, сосуды набухли, сердце колотится, но совсем не сексуально. Вообще, в этом есть даже что-то угнетающее.

Что ж, Виагра — не панацея от всех бед и не на каждом срабатывает.

• Чушь — практически никакой разницы.

• Ну, что сказать? Такое впечатление, будто я был в резиновой перчатке — суперогромной и фиолетовой… и никак не мог кончить… что бы мы ни делали… в конце концов, пришлось сдаться.

• Слишком дорогое «удовольствие».

Полагаю, для большинства мужчин, страдающих эректильной дисфункцией, нормальная эрекция есть нечто такое, что не оценишь никакими деньгами. И хотя в некоторых источниках проходила информация, будто Виагра могла сыграть свою роль в небольшом количестве смертельных случаев у людей, её принимавших (учтите, что Виагру нельзя принимать людям с заболеванием коронарной артерии, а также всем тем, кто использует нитратные препараты), я всё равно остаюсь при своём мнении: если у тебя уже лет десять как не стоит, навряд ли ты откажешься от возможности попробовать хотя бы разок. (Пожалуйста, прочтите «Свой собственный взгляд» Фридмана. Там вы найдёте по-настоящему умные рассуждения на тему влияния изобретения Виагры (и других методов лечения ЭД) на всю историю развития человечества. И не только. Просто возьмите и прочтите эту книгу. В любом случае. Она действительно великолепна.)

Стоит, однако, особо подчеркнуть: Виагра не тот препарат, который принимают без веских медицинских показаний. Мне рассказывали историю об одном совершенно здоровом человеке: парень принял сразу слишком много таблеток и получил эрекцию, не прекращавшуюся несколько дней. При этом бедняга испытывал жуткие боли и рисковал заработать неизлечимые повреждения внутренних органов, вплоть до гангрены.

Самое интересное, что большинство молодых людей, время от времени испытывающих проблемы с эрекцией, отнюдь не страдают эректильной дисфункцией. И хотя как мужчины, так и женщины единодушны во мнении насчёт алкоголя — перебор которого считается достаточной причиной «пожухлого пениса» (что, кстати, не только не ставит под сомнение привлекательность партнёрши, но и не говорит ничего дурного о половых способностях самого мужчины), — большинство людей, как мне кажется, совершенно не задумываются о тысячах других, не менее веских причин своих временных обломов.

Одной из них могут стать лекарственные препараты, в том числе и наркотические (как прописанные врачом, так и приобретённые нелегально):

• Я принимал прозак, который, как оказалось, может вызывать эректильную дисфункцию… А я-то всегда считал, что эта штука, наоборот, помогает воспрянуть духом!

• Я принимаю лекарство от простатита, и моя партнёрша знает, что это может «ограничивать» нашу половую жизнь. У меня, как правило, встаёт, но при этом я не всегда кончаю.

• Во всем виновата Колумбия.

Ну, слава богу! Хоть какое-то разнообразие. Не всё же на Скандинавию бочку катить.

Ослабление эрекции могут вызывать и обычные половые излишества.

• Я не смог заставить его подняться. Хотя, вообще-то, на той неделе я прогнал его аж 322 раза. Возможно, эти две вещи как-то связаны друг с другом.

• «Это» случилось после нескольких часов непрерывной долбёжки. К сожалению, всё хорошее когда-нибудь кончается.

• Да-а. Черт! Хотя в тот день я уже пару раз передёрнул — так что понять меня можно. Да ладно вам, я ведь писал сочинение. Надо же себя хоть как-то вознаграждать: скажем, за каждые 2000 слов.

Получается, пока я работал над книгой, мне надо было вознаградить себя где-то раз 40. Нет, в моем случае перерывы наступали примерно после каждых 25 слов… Простите, пожалуйста, я опять отвлёкся. Итак, о чем это мы?

Даже если вы решили специально поберечься для какого-нибудь особого случая, нет никакой гарантии, что обстоятельства не вступят в сговор с целью спутать вам карты:

• Как-то раз я поехал в гости к одной чешке. Мы познакомились на Иосе за год до того. Я был весь в предвкушении бурной недели: солнце, золотой песок и море секса. Спустя 8 часов парома под обжигающим греческим солнцем я предстал перед ней: весь обгоревший, с головокружением и слабостью после солнечного удара. В конце концов, мы отыскали наш пансион, поцеловались и сбросили с себя одежду. Но ни в тот раз, ни целых 2 дня после мне так и не удалось заставить его подняться. Девушка уехала домой раньше срока. А я проторчал на той скале ещё 5 дней. Совсем один. Что я чувствовал? Что я слабак. Что я ужасен. Что я больной. И что я педик.

Иногда причиной может послужить неподходящая ситуация:

• Она не расстроилась. Я же чувствовал себя глупо… но в тот момент я вёл машину… так что, пожалуй, это и к лучшему.

Да уж, наверное!

• Это случилось при очень щекотливых обстоятельствах. Мы сидели в кинотеатре, шёл какой-то фильм, и ей вдруг захотелось сделать мне минет. Мне было как-то неловко. На самом деле, я нисколько не расстроился из-за того, что не смог достичь эрекции, поскольку в тот момент мне этого совсем не хотелось. Моя же партнёрша успокоилась, когда я пообещал, что вставлю его ей позже.

• Я лежал в постели с женщиной, с которой только что познакомился. Я был бухой в стельку и тут почувствовал, как кто-то тянет меня за ногу. Я повернул голову и встретился взглядом с маленьким мальчиком (лет четырёх). Он посмотрел мне в глаза, а потом с надеждой спросил: «Папа?» Честное слово, у меня сразу всё опустилось.

Тут не только у него — у кого угодно опустится.

Неподходящая обстановка может вообще убить всякую страсть, и особенно это касается музыки:

• Во всем виновата эта музыка. Он настаивал, чтобы я не выключал её. Я пытался втолковать ему, что у меня такое ощущение, будто я на работе, но он не верил, и через десять минут у меня всё упало. Мне кажется, он просто не понял ситуацию, т. к. ему было всего девятнадцать и он считал, что музыка в том месте, где я работаю (ночной клуб для геев), просто супер. Бр-р. Гомики, они такие зануды.

И не только гомики.

• Ей хотелось слушать эту чёртову Селин-мать-ее-Дион, пока мы занимались этим делом. Напрочь отбила у меня всякое желание.

Признаюсь, у меня у самого был подобный опыт с девушкой, которая настаивала, чтобы во время секса играла эта абсолютно ужасная песня «Уплывай» в исполнении Эньи. Мало того, что невозможно подстроиться под ритм. Я никак не мог перестать думать об этой музыке и о том, как я её ненавижу. Так что в результате уплыл не только парусник.

Не менее опустошительным может оказаться чрезмерное психологическое давление или депрессия:

• Мы тогда пытались зачать ребёнка, и меня настолько достала эта постоянная необходимость исполнять свои обязанности снова и снова, и именно в нужный момент, и т. д. и т. п., что под конец я сказал, что с меня хватит.

• Морально это очень тяжело. Я прекрасно понимаю, что я далеко не первый разведённый мужчина, кому пришлось через это пройти. До развода у меня никогда, в буквальном смысле слова, не было проблем с достижением или поддержанием эрекции. Впоследствии же я мало того, что испытал ужасное фиаско со своей партнёршей, я вообще стал жутко переживать по поводу своей потенции и мужских достоинств. Что, в свою очередь, крайне негативно отразилось на моей самооценке. Заметьте, развод у меня был далеко не мирный и не так давно, так что всё тут как-то переплелось одно к одному.

• Пока я ждал, когда моя жена закончит свои «приготовления» (процесс, требующий бесконечно долгого торчания в ванной), по новостям передали о смерти одного известного историка из Уэльса. Честное слово, я очень старался не подкачать, во имя светлой памяти о покойном, но у меня так ничего и не вышло.

Признаюсь, мне безумно нравится последняя история. Как, собственно, и всё остальное, о чем вы прочтёте в этой книге.

Не очень способствует успеху и чувство вины (возникающее как в силу глубоко укоренившихся религиозных убеждений, так и вследствие супружеской неверности), способное запросто обрушить наши «пизанские башни»:

• Обычно это бывает, когда я изменяю жене и знаю, что скоро придётся возвращаться домой. И ничего тут не поделаешь, как бы я ни старался. Такое со мной уже не в первый раз.

В могильщика страсти легко может превратиться обычная привычка:

• Мне было не по себе, а партнёрша поначалу никак мне не помогала, поскольку принимала всё на свой счёт. Мы обсудили ситуацию и решили, что наш секс постепенно становится всё более однообразным и предсказуемым. Но, в конце концов, она всё же прониклась и стала встречать меня с работы, одетой в обтягивающий костюм для верховой езды. Проблема решена!

К сожалению, встречаются и такие, кто пытается во всем обвинять женщин:

• Лично мне было по фиг. Я лыка не вязал, а она была страшной как кобыла.

• Облегчение. Она была шалавой. И плевать я хотел, что она там себе чувствует.

Подозреваю, что эти мужчины (вероятнее всего, супернакачанные, экстерьеристые мачо) просто пытаются переложить ответственность на другого. Ведь несмотря ни на что, оба дошли до точки, после которой им так и не удалось достичь эрекции. Их очаровательные комментарии говорят за себя сами. А про женщин в обоих случаях можно смело сказать одно: они счастливо отделались!

Иногда бывает и так, что нашему мозгу хочется эксперимента, а тело напрочь отказывается подыграть:

• Единственный раз в жизни — во время гомосексуальной связи. После чего я твердо решил: только женщины! Подозреваю, что если спросить моего тогдашнего партнёра, он ответил бы то же самое.

Даже думая об этом слишком много, мужчина рискует потерять предмет своей гордости, как это случилось с одним анонимным респондентом:

• В настоящее время я пишу книгу о пенисах. Я составил специальный вопросник и всё такое. Пенис поглотил всю мою жизнь. В результате, как только я собираюсь заняться сексом, мысли немедленно начинают крутиться вокруг механики процесса, и я никак не могу заставить его подняться.

Какая печальная история…

Думая всё время только об эрекции, мужчина может её потерять. Что, вероятно, и объясняет тот факт, почему некоторые стараются эмоционально замкнуться в сексуальных сценариях. Мы не должны думать об этом, иначе мы можем лишиться эрекции.

И, как я уже говорил, эрекцией невозможно управлять с помощью силы воли. По большому счету, ею вообще нельзя управлять.

Не верите? Что ж, тогда попробуйте сделать так, чтобы у вас встал прямо сейчас (речь только о мужчинах). Не прикасаясь руками, не пялясь в вырез соседки, никаких греховных мыслей и никаких шляп, подброшенных в воздух… Просто скомандуйте своему пенису: «Подъем!»

Предполагаю, что ничего у вас не вышло (а если вдруг вышло, тогда вам прямая дорога в порноиндустрию — там вас ждёт потрясающий успех).

Причина здесь в том, что эрекция управляется периферической нервной системой и зависит не от сознательной мысли, а от определённой цепочки химических реакций.

Во время полового возбуждения кровеносные сосуды начинают выделять окись азота. Реакция происходит по всему организму, но особенно ярко она выражена в пенисе. В свою очередь активируются и другие химические вещества, что вызывает расширение артерий. Так начинается изумительный процесс, с которым мы уже успели познакомиться.

Однако в организме человека имеется ещё и такая вещь, как энзимы, задача которых — остановить процесс развития эрекции или вообще ликвидировать её самым оперативным образом, если этого требуют обстоятельства. Особенно эффективным в деле подрыва эректильной гидравлики является адреналин.

Вообще, это, кстати, очень разумно — терять эрекцию, когда нам страшно или нас что-то очень сильно беспокоит. Когда первобытный человек попадал в открытую саванну, рискуя в любую секунду оказаться в пасти саблезубого тигра или какого-нибудь птеродактиля (если вы, конечно, верите в хронологию «Флинстоунов» (Мультсериал, действие которого происходит в вымышленную эпоху, где перемешаны первобытные и футуристические детали. — Примеч. перев.)), такая моментальная усадка давала ему возможность вовремя сделать ноги.

Поскольку бежать с эрекцией… Ну, это всё равно, что состязаться в беге на трёх ногах.

Как раз мой случай, девочки. Бели вы понимаете, к чему я клоню.

Хотя я и не очень уверен, что ясно дал понять, к чему же я клоню.

А клоню я к тому, что у меня 28-дюймовый (71,12 см.) пенис (Знаю, у меня очень короткие ноги, так? Но ведь как говорится: «Ножки короткие, пенис длинный!» Ну, то есть это я сам так всё время говорю. Правда, не скажу, чтобы это слишком уж часто срабатывало.).

В общем, именно поэтому всем вышеозначенным мужчинам было так важно почувствовать себя в безопасности (а не в мчащейся машине), уютно и комфортно (без всякой там Селин Дион) и, не рискуя быть застуканными современным вариантом жуткого птеродактиля, т. е. женой.

И хотя природа, заботясь о сохранении рода человеческого, поступила вполне логично, снабдив нас способностью в случае тревоги отдавать салют «мистеру Висюну», последствия такой физиологии для современного мужчины оказались слишком серьёзными. Ведь в глубине души каждого из нас жутко волнуют наши сексуальные показатели. Да-да, дамочки, мы читали ваши журналы, и мы смотрели «Секс в большом городе». Мы знаем, что ваши сексуальные ожидания возрастают с каждым днём, и это наполняет наши души леденящим ужасом. Мы не можем в этом сознаться, но это так.

Я задал мужчинам вопрос:

ЧУВСТВУЕТЕ ЛИ ВЫ ВНУТРЕННЕЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО «НЕ ПОДКАЧАТЬ» ВО ВРЕМЯ СЕКСА?

Да: 1668 (43,3 %) Нет: 2184 (56,7 %) Всего ответов: 3852

Получается, что каждый второй мужчина ощущает это внутренне давление. Нечасто услышишь такое в откровенном разговоре: ведь быть мужчиной в первую очередь означает быть уверенным в себе. А уверенные действия в постели — ещё одно качество, характеризующее мужчину и его мужественность.

Признаюсь, у меня самого случались проблемы такого рода — в частности, когда я оказывался в первый раз с кем-то новым. А потому у меня словно камень с души свалился, когда я выяснил, что нервозность первой ночи — ситуация более чем общеизвестная:

• Я чувствовал себя ужасно — полным ничтожеством. К тому же это как порочный круг. Сначала я не смог поднять его, потому что нервничал; в следующий раз я нервничал ещё сильнее, и т. д. и т. п. — и так продолжалось около двух недель. Но что ещё хуже, впервые это произошло, когда я пытался заняться сексом с моей нынешней девушкой (которая нравится мне гораздо больше, чем все остальные, с кем я встречался до того). И она решила, что с ней что-то не так, что она недостаточно сексуально привлекательна. Я даже начал сомневаться в своей половой ориентации. Но всё же мне удалось перешагнуть через себя, и теперь мы с удовольствием навёрстываем упущенное.

• Такое происходит практически в 100 % случаев, когда собираешься заняться сексом в первый раз с новой партнёршей. Кроме ситуаций, когда это делается без любви, но за всю жизнь у меня была только одна случайная связь. ( Интересное уточнение. Получается, что добиться эрекции с новым партнёром более оскорбительно, чем облажаться. То есть этот человек по большому счету не думает о тех, с кем находится в одной постели. Как это ни парадоксально, но такого взгляда придерживаются довольно многие. ) Во всех же остальных случаях партнёршами были мои подруги. Большинство из них находили это трогательным: вроде как наши отношения — это не только секс. Ситуация значительно улучшалась, когда во второй раз всё работало нормально. Одна из партнёрш, правда, посчитала себя оскорблённой. Но она была исключением.

• Помню, мне очень хотелось заняться сексом с одним жутко привлекательным парнем, и когда подвернулся случай трахнуться с ним, у меня вдруг всё обвисло, и я так и не смог восстановить эрекцию.

Я специально адресую эти слова всем женщинам, кто думает, будто неспособность мужчины в нужный момент оказаться на высоте есть не что иное, как его комментарий относительно их женской привлекательности: из вышесказанного явствует как раз обратное. Вероятнее всего, мужчины не могут поднять свои штыки именно потому, что считают вас красавицами и хотят произвести на вас впечатление… Или вы занимаетесь любовью где-нибудь в зоопарке, прямо в клетке с тигром.

И вот ещё что, парни. Сдувшийся шарик не делает вас ни неудачником, ни слабаком, ни педиком, если вы «натурал» (или, наоборот, «натуралом», если вы педик). Пожухлая сосиска не означает, будто вы потеряли связь с реальностью. В подавляющем большинстве случаев достаточно просто взглянуть на окружающую обстановку и сделать правильный вывод в отношении того, что заставляет вас чувствовать неудобство.

А вот вам ещё одна свежая мысль: вместо того чтобы злиться, расстраиваться или обвинять своих партнёрш, почему бы просто не объяснить им, в чем тут дело? Мне кажется, подавляющему большинству женщин даже польстит то обстоятельство, что вы нервничаете именно потому, что пытаетесь произвести на них впечатление. Ну, а тем немногим, на кого такая откровенность не действует, я настоятельно рекомендую ещё раз пересмотреть свою предвзятость насчёт понятия «мужественность».

Не надо волноваться, не надо мучиться (будет только хуже), не надо считать себя человеком с сексуальными отклонениями (поскольку вы далеко не единственный в своём роде). Попробуйте посмотреть на проблему с забавной стороны (если вы оба можете над ней посмеяться, то это вовсе никакая и не проблема), подождите немного и, возможно, вы почувствуете, как всё наладится само собой (чуть позже или в следующий раз). А если даже не наладится, то большинство женщин вполне устроит маленькая компенсация: просто встаньте перед ней на колени и полижите её киску!

Да и, кстати, вы сами, девочки, могли бы нам очень помочь. Попробуйте понять, что, несмотря на весь свой внешний «мачизм», мужчины так же эмоциональны и беспомощны, как и женщины. Успокойте нас, помогите расслабиться — и вырубите, наконец, эту свою долбаную Энью!

И самое главное — не делайте вот так:

• Ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха.

Порнографический «Квиддич». Побеждает тот, кто первым влетит в золотую «мохнатку».

 

8. Да воздастся хвала пенису

Да что же это такое?!

Сорок три процента мужчин чувствуют внутреннее обязательство «не подкачать» во время секса.

Треть мужчин симулируют оргазм.

Ещё треть не могут даже отлить, стоя рядом с другими.

Похоже, мужчины не так уж твердо уверены в своём мужском достоинстве, как это может показаться со стороны. Более того, степень их неуверенности в себе и своём мужском начале вообще довольно высока.

Чем больше результатов анкетирования проходило перед моими глазами, тем сильнее росло моё удивление размерами скрытой мужской уязвимости.

Но почему? Что же меня так поразило?

Я и сам не раз чувствовал это внутреннее обязательство «не подкачать». Я не раз испытывал трудности, пытаясь справить малую нужду по соседству с другими. И хотя симулировать оргазм я ни разу не пытался, мне довелось оказываться в ситуациях, когда я не мог его испытать. (Жаль, что я тогда не додумался плюнуть на спину партнёрши.) И всё же, как и многие из моих респондентов, я держал в секрете все эти недостатки из страха выставить себя в «немужском» свете.

Да, я не подходил под стереотип, но вместо того, чтобы перепрыгнуть через надуманный умозрительный барьер и сделать вывод о неправильности самого стереотипа, я решил, что со мной что-то не в порядке, а потому предпочёл и дальше притворяться, будто соответствую имиджу, которого от меня ожидают.

В отличие от большинства стереотипов, стереотип «мужественности» не просто допускается мужским обществом: мы даже как будто счастливы, увековечивая его. Мы не только от души смеёмся анекдотам, выставляющим нас чёрствыми, сексуально озабоченными, хищными, невежественными, эгоистичными, инфантильными и поголовными насильниками, — мы сами по большей части и придумываем их.

Да, в какие-то моменты своей жизни я проявлял все эти нелицеприятные качества, но разве то же самое нельзя сказать о любом жителе нашей планеты, будь то мужчина или женщина? Эти признаки никоим образом не характеризуют меня лично. Как не характеризуют они ни одно из живущих на Земле существ.

Кто-то скажет, что всё это неважно. Что это всего лишь неудачная шутка. Но так ли это? Действительно ли всеобщее безоговорочное принятие столь нелицеприятных обобщений есть не что иное, как очередное доказательство отсутствия гордости и чувства собственного достоинства, коим страдает современный мужчина? Почему некоторые из мужчин подпадают под превалирующий на сегодняшний день «пацанский» стереотип: «чем хуже, тем лучше»? Потому ли, что они безответственны от природы? Или они просто поняли, что им не за что отвечать?

Мне кажется, результаты анкеты ещё раз подтвердили, что большинство мужчин запутались во всем этом точно так же, как и я сам. Нет никаких сомнений: мужчина двадцать первого века переживает серьёзный личностный кризис. Никто из нас не знает и не может понять своей роли в этом, стремительно изменяющемся мире современности.

Благодаря машинам и механизмам наша грубая сила более не востребована в промышленном производстве — мы лишились статуса добытчика и кормильца; компьютерные технологии свели на нет значимость мужчины как солдата — и мы более не те воины, коими были ещё в незапамятные времена; а наука достигла таких высот, когда даже мужское участие в воспроизводстве потомства свелось практически к нулю.

Неужто мы приблизились к эпохе, где мужчине уготована роль простого «спермодонора»?

Где женщины посадят нас на цепь и будут время от времени доить, словно какую-нибудь тлю?!

Как и большинство мужчин, я обеими руками «за». О, дивный новый мир! Да благословит Господь твои казематы!

По-моему, тот факт, что я ещё в состоянии шутить на эту тему, лишний раз подтверждает, насколько глубоко въелось в нас подобное отношение. Наше представление о самих себе упало настолько низко, а сама потребность принять действительность, как она есть, стала настолько высокой, что не осталось практически никого, кто готов раскачать лодку и обратить взор на те позитивные стороны, которые по-настоящему характеризуют мужчину. Сконцентрироваться на тех, кого называют «хороший отец», «хороший любовник», «хороший друг». То есть на большинстве мужчин, использующих свои члены на благо, а не во вред.

Миссии под кодовым названием «Песнь лорду Фаллосу Факингемскому» было не более месяца от роду, а мне уже удалось не только подыскать божество. Энки, олицетворяющее мои «членовосхваления», но и выбрать графическое воплощение сути пениса в виде Белого великана Церна Аббаса. И что? Первый оказался плодом воображения, второй — из мела. В качестве живого символа «набалдашника» проку от них было не много.

Должен признаться, в те первые несколько недель я едва не захлебнулся под шквалом информации о «фонарике счастья», изливавшимся на меня бурным потоком. Частоколы членов только что не торчали у меня из глотки. Я чуть не лишился душевного равновесия. Все мои попытки поделиться новыми результатами исследований на очередном званом приёме встречались заградительным огнём выплеванных канапе и непробиваемой стеной возмущения на лицах гостей.

Да, так оно и было бы, будь я хоть раз приглашён на званый приём. Но… увы. «А это наш Ричард, он пишет книгу о членах. Нет, подружки у него нет». Да это же равносильно социальной смерти! А потому я торчал дома и жевал пиццу, перелистывая толстенные тома по истории обрезания. Сказать по правде, такое времяпрепровождение понемногу вгоняло меня в тоску. Я даже стал подумывать: а не бросить ли всю эту затею? Или хотя бы вздрочнуть для разнообразия?.. Но это означало бы очередной контакт с пенисом, а я не был уверен, что готов его вынести.

Я чувствовал себя одиноким. Мне казалось, что я единственный во всем мире, кому так интересен этот предмет. Разумеется, вокруг было множество людей, радовавшихся пенису в сексуальном смысле слова, но суть моей идеи была вовсе не в этом. Я преследовал гораздо более высокие цели. Мне необходимо было знать, что я не один; что есть ещё кто-то вроде меня: живое, дышащее воплощение весёлого праздника «прыгалки», способное вдохновить меня на продолжение изысканий.

Мне хотелось найти родственную душу — человека, видящего в пенисе то, чем тот является на самом деле, и восхваляющего его во всех его многочисленных проявлениях.

Но одно дело — хотеть, и совсем другое — действительно найти такого человека. Уверяю вас, далеко не каждый готов открыто признаться в воспевании пениса.

ЧЛЕНОФАКТ

К числу наиболее ярых поборников пениса по праву относят японцев. Помимо бесчисленных мест для поклонения пенису, разбросанных по всей стране, японцы каждый год проводят праздник фаллоса. Во время празднеств из ствола кипариса вытёсывается семифутовый (всего 5 локтей) пенис, и десять крестьян (а весит он примерно 700 фунтов) переносят его из храма Кумано в храм Тагата. Дистанция составляет что-то около мили, поэтому группы носильщиков по 12 человек меняются по очереди, передавая друг другу эту более чем необычную и неуклюжую эстафетную палочку.

Первая кандидатура напрашивалась сама собой: Синтия Пластер-Кастер (Фамилия, вероятнее всего, вымышленная. В переводе с английского что-то вроде «Гипсолитейщицы». — Примеч. перев.), женщина, ставшая знаменитой благодаря своим гипсовым скульптурам эрегированных пенисов всемирно известных рок-звёзд.

Чтобы побольше узнать об этом человеке, я зашёл на её веб-сайт (), где прочёл историю о том, как возникла сама идея. всё началось в 60-е годы. Синтия как раз была тинейджером, и музыка и музыканты той поворотной эпохи приводили её в настоящее половое возбуждение. Но какими бы упорными ни были её попытки встретиться с предметами своего вожделения лично, вокруг кишмя кишели конкурентки — девчонки, мечтавшие о волшебном пропуске, обеспечивавшем доступ ко всем благам мира.

Синтия так продолжает свою историю: «И вот наступил роковой день, навеки изменивший всю мою жизнь. Преподаватель по искусству дал нам домашнее задание: вылепить из гипса „что-нибудь твёрдое и сохраняющее форму“». Синтия обратилась к ребятам из группы «Пол Ривер энд зе Райдерс» (Американская гаражная поп-рок-группа. — Примеч. перев.), но получила отказ. Хотя далее Синтия признается, что всё равно потеряла девственность в ту ночь (не уточняя, правда, с кем конкретно: то ли с самим Полом Ривером, то ли с одним или несколькими из его «Райдеров»).

Синтия была счастлива. «Мы нашли то, что позволяло нам выделиться из толпы прочих хиппарей и фанатов знаменитостей».

Синтия Пластер-Кастер с одним из произведений своего искусства. Лично меня гораздо больше впечатляют размеры её перстня.

После пары лет поисков подходящего материала для лепки Синтия открыла для себя пломбировочный раствор, используемый в стоматологии под названием «альгинат», а первым из рок-звёзд, согласившимся позировать ей, был не кто иной, как сам Джими Хендрикс со своим внушительным «Биг Бэном». Статуэтка получилась замечательная, хотя и с трещинами, за что и была прозвана «Penis de Milo» («Пенис Миллосский» — Примеч. перев.).

В число моделей Синтии попали такие знаменитости, как Джелло Биафра (лидер группы «Дэд Кеннедис»), Пит Шелли из группы «Баззкокс» (Название группы можно перевести с английского как «Жужжащие члены». — Примеч. перев.) (хотя эту скульпторша как раз запорола — видимо, петушок Пита действительно жужжал). Энтони Ньюли (получилось слегка неконгруэнтно), Зэл Яновски из «Лавин спунфул» и Крис Коннелли из «Револтинг кокс» (В переводе с английского — «Отвратительные члены». — Примеч. перев.) (вероятно, Синтию притягивали именно те команды, в чьих названиях фигурировал «член», а может, ей просто хотелось собственными глазами убедиться, насколько отвратителен в действительности член Криса).

Как ни странно, но впервые коллекцию её работ выставили лишь в 2000 году. Зато теперь Синтия разъезжает по университетам и рок-клубам со своими «беседами о членах». (Какой жалкий способ зарабатывать на хлеб!) Плюс ко всему, за 500 долларов она предлагает любой паре влюблённых — хоть «голубых», хоть «натуралов» — поучаствовать в процессе от начала до конца (правда, лишь в качестве наблюдателей). Так что если у вас вдруг появится желание воспользоваться предложением Синтии, пишите ей на электронный адрес

Сколь бы интересным ни было для меня побеседовать с такой исторической личностью — и, возможно, даже сохранить для потомков своего маленького дружка (Хотя, скорее всего, я отказался бы, даже если б она и в самом деле предложила. Мне уже как-то предоставлялась подобная возможность. Это было в Мельбурне, в апреле 2003 года, когда моё шоу пришли посмотреть патроны одного учреждения под названием «Бодибиц». Дама по имени Сьюзи Бодибиц (фамилия, вероятно, тоже ненастоящая, а может, люди с такими необычными фамилиями действительно считают лепку набухших пенисов своим божественным предназначением) предложила — причём совершенно бесплатно — отлить скульптуру моих половых органов. С одной стороны, я чувствовал, что должен согласиться — во имя искусства, для будущих поколений и чтобы было о чем писать книгу. Но с другой — я подумал: «Мне ведь придётся добиваться эрекции в компании совершенно посторонних людей. Мало того, что это само по себе странно, так ведь надо ещё придумывать, как проходить через таможню!» В общем, я сдрейфил. К сожалению. Однако если у вас смелости побольше моего, вы можете зайти на их сайт www.bodybitz.com и получить всю интересующую вас информацию.), — я чувствовал, что Синтия, при всем моем восхищении этим легендарным человеком, не вполне подходит на роль современного, невыдуманного Энки.

Во-первых, её мотивы (по крайней мере, первоначально) носили чисто сексуальный характер. По её же собственному признанию, Синтия рассматривала своё хобби как способ знакомства с рок-звёздами в надежде переспать с ними. Таким образом, её больше волновали собственные желания, чем воспевание члена как такового. Но что ещё важнее, интересовали Синтию только те пенисы, что «прикреплялись к рок-звёздам и прочим талантливым жителям Земли». То есть основной интерес для неё представлял не сам член, а то, к чему он был подвешен. Мне же хотелось найти человека, для которого звездой являлся бы сам член, а не того, кто интересуется лишь членами звезд. Человека, в равной степени восхищающегося каждым членом на нашей планете, независимо от размера, формы и видовой принадлежности. Того, кто видит в пенисе «прекрасное создание, всегда являющее радость»; кого не собьёшь с пути праведного и целомудренного никаким половым влечением.

Мне нужен был настоящий профессор долбалок, куратор петушков, действительный член академии штуцерных наук.

Оставалась последняя надежда — Интернет. Правда, к тому моменту я стал уже достаточно осторожным, чтобы помещать слово «член» в поисковый механизм и ждать, что же из этого получится.

Я зашёл в «Google» и напечатал два слова: «университет пениса».

Система тут же переадресовала меня к сайту под именем «Пенис в действии — тысячи клипов XXX, самые горячие девочки — кредитные карты не принимаются» (совсем не тот высший порядок, на который мне хотелось выйти); привела дурацкую шутку насчёт того, почему верхушка пениса шире, чем основание (не хочу даже тратить время на пересказ); и выдала несколько более многообещающую ссылку на «Университет пениса в Западной Флориде».

Пройдя по ссылке, я — к моему глубочайшему разочарованию — получил список веб-адресов на тему увеличения размеров пениса. Спасибо, конечно, но ящик входящих сообщений моей электронной почты и без того ломился от «спама» с подобными ссылками. (Хочется надеяться, что я не единственный, кому их рассылают. Правда, теперь, когда мне пришла в голову эта мысль, я даже несколько забеспокоился.)

Поскольку «Университет пениса» особой радости не явил (и если немного подумать, то ничего удивительного тут нет), я напечатал в строке поиска новую комбинацию: «музей пениса». Вторая попытка оказалась более плодотворной.

Мне выдали список сайтов о том, что все описывали по-разному: «Музей пенисов», «Дворец фаллосов» или «Исландский фаллологический музей» (Как выясняется, нет никакой необходимости использовать слово «Исландский», поскольку больше нигде в мире ничего подобного не существует. Слово «фаллологический» вообще какое-то ненастоящее. Зато это и в самом деле музей. Одно из трёх — не так уж плохо.). Я прочёл о человеке по имени Сигурдур Хьяртарсон, собирающем пенисы животных с 1950-х годов. Согласно сайту новостей, в настоящий момент Сигурдур был занят поисками человеческого пениса для своей коллекции, и один 85-летний исландец по имени Пол Арасон пообещал ему свой (после смерти). На следующем сайте некий американский (по моим прикидкам) турист жаловался, что «хуже музея я ещё не встречал, хотя навидался всякого!» Какой-то «репортёр» по имени Джош Шонвальд (наверняка стопроцентный американец) в подробностях освещал свои попытки взять у мистера Хьяртарсона интервью по электронной почте, довольно резко прерванные последним, когда Шонвальд сообщил, что все его приятели единодушны во мнении, что человек, управляющий музеем пенисов, просто не может не быть «голубым». Американец воспринял обиду исландца как признак гомофобии, хотя, вероятнее всего, Хьяртарсона на самом деле оскорбил по-детски наивный подход к делу этого горе-«репортера». (Сказать по правде, лично я вижу в его увлечении намёк на сексуальный интерес к животным, который просто обязан присутствовать у хозяина подобного музея.) В отличие от Джоша Шонвальда. мне этот необычный исландец понравился сразу.

Чем дальше я читал, тем больше приходил к убеждению, что наконец-то нашёл моего членогероя. Мне стало очевидно, что я просто обязан посетить вызывающий такое обилие противоречивых мнений музей и лично встретиться с человеком, столько лет собиравшим эти замечательные образцы. Я должен был разобраться в его истинных мотивах. Выяснив адрес электронной почты Хьяртарсона, я рассказал ему о своих членоизысканиях.

существует. Слово «фаллологический» вообще какое-то ненастоящее. Зато это и в самом деле музей. Одно из трёх — не так уж плохо.

Надо признать, отреагировал он очень оперативно, и мы согласовали удобную для обоих дату интервью — 18 июня 2002 года. Меня ждал Рейкьявик, столица Исландии. Но не знаменитые на весь мир гейзеры и ледники — меня ждала квартира, набитая отрезанными пенисами животных.

В голову понемногу закрадывалась мысль: а не принимаю ли я свою работу чересчур серьёзно?

Мысль подтвердилась, стоило мне выяснить, что единственная возможность улететь в нужные даты — это места в бизнес-классе, так что на сдачу с тысячи фунтов можно было не рассчитывать. Стоимость номера в гостинице (по крайней мере, обещавшей близость к центру города) также уходила куда-то в заоблачные высоты. Успокаивало лишь одно: расходы можно в дальнейшем вычесть из налогов. Оставалось надеяться, что налоговый инспектор не станет докапываться до цели моей командировки.

В Исландию я прибыл во второй половине дня, в понедельник, 17 июня. С воздуха страна показалась мне бесплодной, каменистой, и, вопреки названию, льда я не заметил. День стоял хмурый и мрачный, но едва пробивавшийся из-за облаков свет выглядел каким-то зловеще ярким. Я отнюдь не новичок в загранпоездках и хорошо знаком с ощущением психологического сдвига, что присутствует в таких путешествиях, но здесь было нечто иное: что-то гораздо более тревожное, чего пока ещё я понять не мог. Возможно, всё дело в том, что я путешествовал в одиночку? А может, мне просто стало не по себе из-за предстоящей встречи с человеком, открыто признавшимся в намерении отрезать и выставить в качестве экспоната пенис другого мужчины?

Такси до гостиницы вышло дорогущим до жути. Возможно, я неправильно прикинул обменный курс: получалось, что поездка обошлась мне в 80 фунтов — притом, что была не такой уж долгой. Неужто слухи доползли и до таксистов? «Едет тут к нам один, поглядеть на музей пенисов. Наверняка очередной идиот. Так что не стесняйтесь, обдирайте лоха как липку». Ладно, по крайней мере, отель наверняка окажется роскошным — судя по тому, сколько я отвалил за номер. Разумеется, гостиничка оказалась более чем так себе и, что ещё обиднее, — в добрых 25 минутах ходьбы от центра. Возможно, я превращался в параноика, но складывалось такое впечатление, будто вся страна сговорилась меня кинуть.

Я был совсем один и полностью дезориентирован: единственным человеком во всей Исландии, кого я знал, был коллекционер отрубленных пенисов. И я позвонил ему — подтвердить нашу встречу. Отчасти я тешил себя надеждой, что мистер Хьяртарсон пригласит меня на ужин, но другую чашу весов оттягивали сомнения насчёт вероятного меню. Разговор, кстати, получился поверхностный: мы в принципе договорились, что я подойду в музей завтра, где-нибудь после обеда.

Тогда я решил прогуляться к центру города, вдоль оживлённой дороги с видом на море. Вода выглядела серой, холодной и жутко непривлекательной. Я наблюдал, как она с грохотом обрушивается на берег. Зловещий дневной свет не играл в волнах, как в каком-нибудь космическом балете. Наоборот, мрачная пучина, казалось, заглатывала его целиком. Я чувствовал, будь у моря такая возможность, оно с удовольствием заглотило бы и меня. На мгновение я пожалел, что приехал один, не догадавшись превратить поездку в романтическое путешествие.

Но тут же отогнал от себя эту мысль, вспомнив, зачем я здесь, и даже обрадовался, что не взял с собой никого.

Центр города поразил меня своими скромными размерами. Это было совершенно не похоже на столицу страны. Единственная аналогия, что пришла мне в тот момент в голову, — Вестон-Супер-Мэр (Тихий приморский городок в Англии, где, кстати, родился Ричи Блэкмор, гитарист «Дип перпл» и «Рейнбоу». — Примеч. перев.), но только такой Вестон-Супер-Мэр, который выдрали из берегов Бристольского залива и сбросили на пустынный отрезок побережья где-нибудь на Гебридских островах. (Что, собственно, я и намереваюсь сотворить с Вестон-Супер-Мэром, когда заработаю кучу денег, — и неважно, что это будет несправедливо по отношению к гебридским островитянам.)

Я очень боялся, что не смогу разыскать музей, но наткнулся на него практически сразу. Над небольшой аркой

между домами качалась весёленькая вывеска в форме пениса. Мой Святой Грааль был буквально в нескольких шагах. И я не смог побороть искушение. Однако дело шло к вечеру, и музей оказался закрыт. Матовые оконные стекла надёжно скрывали его тайны.

Тогда я решил заглянуть в бар и за пивом дождаться наступления темноты. Я никак не мог отделаться от странного чувства нервозности и одиночества. Одна моя половина втайне надеялась встретить кого-нибудь, с кем можно было бы поболтать; другая же, наоборот, уповала на то, что этого не произойдёт. Меня непременно спросили бы, что я делаю здесь, в их стране, и пришлось бы выкладывать всё как на духу. В общем, я отбросил мысли о знакомстве и углубился в очередную книгу о пенисах. Что, разумеется, только усугубило бы ситуацию, заведи со мной кто-нибудь разговор.

Халлгримскиркха: Храм божий или штаб-квартира исландских пенисопоклонников.

Был вечер понедельника, и забегаловка явно не ломилась от посетителей. Что вовсе не удивительно, если учесть стоимость пива — 5 фунтов (в эквиваленте) за кружку. Или, точнее сказать, 5 фунтов за кружку с идиота, притащившегося в Рейкьявик исключительно ради пенисов! Слава богу, что я заранее решил: вызову такси обратно в гостиницу в ту же минуту, когда на город опустится ночь.

Я читал и пил, пил и читал — но скоро текст стал расплываться в моих глазах, и я прекратил чтение, полностью переключившись на выпивку. Один раз я даже попытался улыбнуться местным красоткам, но к тому моменту мой градус дошёл уже до той степени, когда улыбка выглядит плотоядным оскалом, так что девочки предпочли держаться от меня подальше. Я взглянул в окно. Сумерками и не пахло. По крайней мере, на одно пиво меня ещё хватит. Но тут я перевёл взгляд на часы и с ужасом обнаружил, что стрелки подползают к полуночи. Я вспомнил, что, когда забираешься так далеко на север, летний день гораздо длиннее, а зимняя ночь необычайно коротка. Пива во мне плескалось уже фунтов на 40. В любой другой стране мира количество пива, эквивалентное 40 фунтам, давно отправило бы меня на тот свет. Но речь шла о непомерно дорогущем исландском пиве, так что в желудке ещё оставалось место для горстки чипсов. И стоили они всего лишь фунт. По фунту за чипсину.

Невинная вывеска магазина «хот-догов» или извращённая реклама членов-скейтбордистов?

Я принял решение возвращаться в гостиницу и готовиться к роковому для себя дню.

Утром я вновь отправился в город пешком, чувствуя себя немного глупо из-за вчерашней паранойи. Надо же было такое придумать! Будто весь город сговорился меня надуть! По пути я осмотрел кое-что из достопримечательностей. Башня собора отдавала чем-то фаллическим. И даже детские закусочные явно были зациклены на пенисах. Может, мистер Хьяртарсон здесь вовсе не единственный, кто помешан на пенисах? Может, в Исландии все такие? Может, они действительно в курсе, кто я, и лишь выжидают удобного момента, чтобы похитить меня и превратить в жертвенного агнца (или, скорее, петуха), отправляя свой ненормальный, исландский фаллологический культ?

Почему я так волнуюсь?

Я присел за столик в кафе и принялся составлять список вопросов для интервью. Что бы такое придумать, о чем его до сих пор никто ещё не спрашивал? И сразу же — первая пометка: ни в коем случае не задавать вопроса, не стал ли он геем из-за своей страсти к коллекционированию отрезанных пенисов.

Ещё несколько чашек кофе — и вот уже полдень. Но я всё никак не мог отделаться от переполнявшего меня чувства робости. Словно перед первым свиданием. Свиданием, которое начинается с просьбы показать свои гениталии. То есть, в моем случае, самая что ни на есть обычная ситуация. С одним лишь исключением: на сей раз мне их действительно покажут.

ЧЛЕНОФАКТ

Если смотреть пропорционально размерам тела, то человек обладает самым большим пенисом среди всех приматов (т. е. всевозможных лемуров и обезьян, в том числе и человекообразных). Так что в итоге именно человек является истинным «королём свингеров». Несмотря на все обезьяньи похвальбы из одноимённой песни. Неудивительно, что им так хочется быть такими, как мы!

Мне не хотелось заявляться в музей слишком рано. Я хотел заставить его подождать. Поэтому я не торопясь отведал традиционной мексиканской кухни в местном исполнении и лишь затем свернул в напоминающий (как я теперь сообразил) влагалище переулок, ведущий к исландскому «Дворцу фаллосов».

всё оказалось совсем не так, как я ожидал. Музей представлял собой две небольшие комнатки: вдоль стен были расставлены шкафы-витрины, заполненные стеклянными банками со странными на вид белыми кусками мяса. Какой-то человек — предположительно, сам Сигурдур — был поглощён беседой с другими двумя посетителями, так что у меня было время оглядеться, ожидая своей очереди.

Я вовсе не чувствовал себя как дома. Не было и ощущения идиллического членосчастья. Наоборот, меня даже слегка подташнивало. От вида множества отрезанных гениталий мне стало не по себе (особенно в свете того, что я только-только закусил исландской версией буррито). Комната была настолько крошечной, что создавалось ощущение, будто я случайно наткнулся на жуткий склеп, устроенный серийным убийцей, или лабораторию какого-нибудь извращённого доктора Франкенштейна. Вот только в стеклянных колпаках мариновались отнюдь не мозги. Если не считать истинным утверждение, будто все мужчины мыслят исключительно своими «дрынами». Я думал о том, в какую даль пришлось тащиться, какую кучу денег потратить и какие большие надежды я возлагал на то, что найду, наконец, современного бога Энки. Похоже, я совершил ужасную ошибку.

Мистер Хьяртарсон к тому времени освободился и подошёл ко мне. Я превратился в один сплошной комок нервов: в горле пересохло, и вместо приветствия я выдавил лишь какой-то нечленораздельный хрип.

Итак, что же это за человек? С виду вполне обычный, средних лет, чуть полноватый, он выглядел строже и официальнее, чем я себе представлял. Мне он показался сдержанным, сухим и даже вроде как без чувства юмора. Но что ещё хуже, он, похоже, никак не мог понять, кто я такой, хотя мы разговаривали по телефону всего 12 часов назад.

Сигурдур Хьяртарсон. Обратите внимание на телефон в виде пениса рядом на стене. Человек явно сдвинут на членах. Как печально!

Галерея, пенисов, отрезанных для услады ваших глаз. Сможете отгадать, какой пенис принадлежит какому животному?

Нет, я, разумеется, не ждал фанфар с танцовщицами, но ведь я проделал такой длинный путь специально для того, чтобы встретиться с ним. Должен же он проявить хоть капельку эмоций! Или он и в самом деле обычный придурок с сексуальными задвигами, несмотря на все мои попытки убедить себя в обратном?

Хотя, с другой стороны, кем для него был я? Побледневший (или позеленевший) от волнения англичанин, все последние две недели названивавший ему, заваливавший его электронными письмами и притащившийся в несусветную даль лишь для того, чтобы увидеть его музей, так как пишет сценарий для шоу о пенисах. Да, так оно и было. Возможно, для него придурком с сексуальными задвигами был как раз я.

А может, он и прав.

По-прежнему всё такой же бесцеремонный и деловитый, он всучил мне каталог экспонатов (каждый из которых был помечен цветным стикером с номером для простоты идентификации), взял с меня входную плату (я-то грешным делом думал, что смогу пройти «на халяву», но, поскольку я уже привык выкладывать бешеные деньги за всё, что предлагала мне эта страна, возражений с моей стороны не последовало) и предложил осмотреть музей. Я надеялся, что мистер Хьяртарсон сам проведёт меня по комнатам, но он решительно остался за своим письменным столом.

В очередной раз меня охватило чувство, что все мои поиски — напрасная трата времени.

По мере того как я акклиматизировался к причудливой обстановке музея, тошнотворные ощущения исчезли, и я смог по достоинству оценить и даже получить удовольствие от того, что открылось моему взору. Большинство экспонатов (от крохотной пупырышки землеройки до весьма внушительных бычьих, дельфиньих членов и. наконец, пениса кашалота, который оказался выше моего роста) дрейфовали в формальдегиде в стеклянных банках. Некоторые, более крупные образцы, были высушенными и торчали из настенных дощечек навроде извращённой лосиной головы (к моему разочарованию, лосиного пениса я так и не нашёл — упомянутый экспонат когда-то принадлежал нарвалу).

Даже от одного разнообразия форм и размеров захватывало дух. Маленькая исландская кунсткамера ещё раз подтвердила один из важнейших выводов моего исследования:

ОБЫЧНЫХ ПЕНИСОВ НЕ БЫВАЕТ.

Пенис нарвала. Вот уж от чего точно искры из глаз!

Постепенно свыкнувшись с довольно тревожной картиной обилия пенисов, безжалостно отрезанных от тел их законных владельцев, я начал воспринимать тот новый мир многообразия половых органов, что раскрывался передо мной. В одном из шкафов содержались кости. Оказывается, они имеются внутри пениса многих млекопитающих, что существенно облегчает им процесс достижения эрекции. По мне, так это самое настоящее жульничество!

Были там и разные весёлые постеры, дешёвые безделушки и целый шкаф резных сувениров из дерева. Ясно, что человек, собравший такую впечатляющую коллекцию, просто не мог не обладать чувством юмора, равно как и истинно научным интересом. всё это как-то не вписывалось в образ сурового исландца, что поздоровался (если можно так выразиться) со мной пару минут назад.

А может, Сигурдур просто осторожничал? Ведь он явно не новичок в общении с людьми, которые не понимают и не хотят его понимать; с теми, кто берётся осуждать его или выставляет на смех. И имеет полное право занять оборонительную позицию.

Я приступил к интервью. Поначалу мне показалось, что мистер Хьяртарсон немного нервничает. Время от времени нашу милую беседу прерывали новые посетители — примерно по двое-трое каждые 15 минут, — но мы успешно возвращались к тому же месту, на котором остановились.

Первый вопрос напрашивался сам собой, но я обязан был его задать:

— А как это всё начиналось?

— Ну, это длинная история, — ответил мистер Хьяртарсон, давно привыкший к подобному любопытству. — Вы, наверное, заметили пенис быка на противоположной стенке? (Нет, не заметил.) Так вот это мой первый экспонат.

Четыре «пиззля» разных размеров: на любой вкус любителей хлыстов из бычьих пенисов.

Пригласив меня за собой через зал, он указал на декорированную полоску кожи.

Трудно себе представить, что когда-то она была членом.

— В пятидесятые, — пояснил он, — когда я был ещё ребёнком, если на ферме забивали быка, то пенис ни в коем случае не выбрасывали. Выбросить пенис считалось самым настоящим расточительством. В дело должно идти всё — даже кости, из которых вырезали детские игрушки или прялки для шерсти.

Так же и пенис — его высушивали на весу, а затем использовали в качестве хлыста!

Я не смог скрыть удивления:

— Хлыста?!

И вновь взглянул на экспонат, свисающий со стены. Теперь-то я видел: это именно то, о чем он говорит. И хотя в голову тут же пришла мысль об ироничности использования данного предмета в качестве «погонялки» для скота, — если не учитывать гораздо более извращённых коннотаций, — я решил, что ещё рановато делиться своей шуткой с человеком, который явно принимает всё слишком серьёзно

— Вообще-то, он называется «пиззль», — пояснил Сиг. В самом деле, у Шекспира в «Генрихе IV» я что-то такое встречал. А значит, он надо мной не прикалывается. — Позже, уже в семидесятые, я работал директором школы в небольшом посёлке. Это было до «Всемирного запрета охоты на китов» 87-го, и кое-кто из учителей во время каникул подрабатывал на плавучих китобойнях. Со временем они стали приносить мне пенисы китов.

Меня так и подмывало спросить: почему именно ему, а не кому-то другому? С чего это они вдруг решили, что он захочет оставить их себе? Однако я не хотел его обижать. Скорее всего, дело было так. Он похвастался перед коллегами своим «пиззлем», и те подумали: «Наверное, китовые ему тоже придутся по вкусу». А может, это просто исландский эквивалент нашего обычая подносить учителю цветы.

Как бы там ни было, но Сигурдур явно вошел во вкус, и ничто уже не могло его остановить:

— Постепенно у меня родилась идея: а что, если собрать коллекцию этого органа от самых разных видов исландских млекопитающих? Мысль показалась мне интересной.

«К черту политесы, — решил я. — На сей раз я этого так не оставлю».

— А почему только исландских?

Он закатил глаза:

— О, собрать пенисы всех животных мира просто нереально. Только сумасшедший мог бы решиться на такое!

ЧЛЕНОФАКТ

Пенис хряка имеет форму штопора, и при каждом семяизвержении из него выбрасывается около пинты спермы. Представляете? Целая пинта?!

Это же почти пригоршня.

Что это там в его взгляде? Неужели огонёк? Может мне засмеяться? Я осторожно хихикнул, он улыбнулся в ответ. Лед между нами потихоньку оттаивал.

— На сегодняшний день в моей коллекции представлено сорок два вида исландской фауны. Так что можно считать её почти полной. Правда, из-за запрета китовой охоты с китами стало несколько сложнее. Но если какой-нибудь кит, скажем, умирает естественной смертью и его выбрасывает на берег, пенис обязательно оставляют для меня. Мне звонят, я сажусь в машину и вывожу его в своём багажнике.

Я засмеялся. Но во взгляде Сигурдура явно читалось осуждение. Он не шутил.

— Специально ради меня не погибло ни одно животное. Я беру пенисы только тех, кто умирает своей смертью. Или со скотобоен. Для меня это очень важно.

То, что я по ошибке принял за холодность, на самом деле оказалось гордостью. Теперь я видел это. Он не хотел, чтобы его неправильно поняли. Как выздоравливающий вегетарианец я оценил его гуманизм.

— Так что же в итоге побудило вас создать музей? — продолжил я наше интервью.

— Ну, сперва я попросту держал пенисы у себя дома. Но мне постоянно твердили, чтобы я сделал коллекцию доступной. Однако всё оказалось не так просто — ведь я по-прежнему учительствую, причём на полную ставку. Пока в 1997 году нам не предложили это место. Поначалу мы делили его с небольшим трикотажным ателье. Начинал я с 63 экспонатов. Сейчас их 148. Коллекция выросла довольно быстро.

Я почувствовал себя достаточно уверенно и решил немного обнаглеть:

— Единственный музей пенисов во всем мире! — с выражением продекламировал я. — А почему вы так уверены, что он единственный?

Мистер Хьяртарсон ощетинился в притворном гневе:

— Почему? Сам не знаю! Как-то меня познакомили с одним англичанином, но тот собирал исключительно кости. Ведь у довольно многих животных в пенисе присутствуют кости. Вы, кстати, в курсе? — Я солидно кивнул: так, словно знал об этом ещё с рождения, а не выяснил всего десять минут назад. — В общем, у него была коллекция костей. Но и только!

Мой собеседник рассмеялся. В его смехе смешались и жалость, и ужас, и неверие:

— Только кости!

Я тоже засмеялся и покачал головой. Я больше не нервничал в обществе этого смешного и удивительного человека. Он тоже понемногу раскрывался, играя специально для меня, наслаждаясь моим восхищением:

— Я и правда не знаю, почему никто не сделал этого давным-давно. У всякого должно быть своё хобби, разве не так? Некоторые, возможно, сочтут меня ненормальным, но ведь кто-то же должен был этим заняться!

Я не стал спорить. Потому что был согласен с этим огульным утверждением. А он уже словно служил мессу:

— Не всем же коллекционировать марки и монеты! Для некоторых то, чем я занимаюсь, — строгое табу. Но мне всегда нравилось ходить по краю: жить на грани между насмешкой и серьёзным восприятием меня как коллекционера. Шутить или, вернее, подшучивать над людьми — что-то вроде того. А потому не все понимают, как реагировать на меня. Довольно многие считают меня полоумным, или извращенцем, или ещё кем-нибудь в том же роде.

Он замолчал, мастерски рассчитав время паузы, а затем улыбнулся и как бы по секрету признался:

— И мне это ужасно нравится!

Я рассмеялся в ответ. Однако Сигурдур, похоже, заволновался, что хватил через край — видимо, вспомнив тех, кто так и не смог по достоинству оценить его юмор в прошлом, — и поспешно добавил:

— Я абсолютно нормальный, обычный человек. Я женат на одной и той же женщине вот уже более 40 лет. У нас четверо детей и семеро внуков. И никакая эротика или порнография тут ни при чем. Это просто интересная коллекция. Вот у вас, к примеру, есть пенис. И это не имеет ничего общего с порнографией…

— Если бы! — съязвил я и почти сразу же пожалел об этом, так как его уже несло. Он проигнорировал моё замечание:

— Но попробуйте подойти ближе. Вглядитесь получше, сравните их — и вы сами убедитесь, какие они разные. Каждый отличается от другого своей собственной, особой формой. И для людей это должно быть очень интересно.

Ему вовсе не стоило волноваться, будто я неправильно пойму его мотивы. Для меня причины его поступка были совершенно ясны. Он стал коллекционером пенисов вовсе не потому, что являлся неким зоологическим эквивалентом Ганнибала Лектера. Сигурдур бросал вызов традиционному мышлению. Это был щелчок по носу брюзжащим ворчунам и пуританским святошам, видящим в сей удивительной части тела лишь нечто грязное, порочное и развратное. Как и сам я, мистер Хьяртарсон абсолютно искренне воспевал чудо и многообразие этого сильно недооценённого органа. И, тем не менее, он был всё ещё способен получать удовольствие от ужаса и смятения, которые его проект вызывал у других.

Мы с Сигурдуром говорили на одном языке. Он был идеальным проводником для моих идей, практическим воплощением всех моих усилий воздать должное «волшебной палочке счастья».

И я решил донести до него эту мысль: облечь её в форму вопроса, которого, как мне представлялось, никто никогда ему ещё не задавал:

— Скажите, а вам хотелось бы дожить до того светлого дня, когда Рейкьявик назовут мировой столицей пениса?

Задумавшись на секунду, причём вполне серьёзно, мой собеседник ответил:

— Я бы гордился этим… правда, не знаю, как отреагировал бы наш мэр. Городской совет выделил мне небольшой грант, но это мизер. Я никогда не мог позволить платить себе зарплату. Зато сейчас наконец-то вышел в ноль. Моё предприятие перестало приносить одни лишь убытки. Недавно я встречался с нашим министром по туризму. Мы раньше учились в одной школе: он на два класса старше, но всё равно меня помнил. Встречу назначили на 9: 30 утра. Министр был в ужасном настроении — должно быть, из-за похмелья, а может, из-за чего-то ещё Он жестом предложил мне сесть, но когда я сказал, что пришёл просить субсидию на музей пенисов, тут же вскочил и указал мне на дверь. Так что беседа наша продлилась всего 15 секунд. Более короткой встречи с министром, наверное, ни у кого ещё не было… очень, очень смешно.

Да разве может быть такое, чтобы кому-то не нравился этот человек? Его абсолютно не интересовали финансовые вознаграждения, и всё же он абсолютно правильно понимал, что Исландия привлечёт гораздо больше туристов, если как следует разрекламирует его удивительную приманку (и заодно урежет вполовину цены на пиво). Если вы, читатель, живете в Исландии, то я хотел бы попросить вас об одной услуге: постарайтесь повлиять на свой парламент: сделайте всё от вас зависящее, чтобы труд мистера Хьяртарсона на благо отчизны был признан на самом высоком уровне. Как предложение, можно поставить (в буквальном смысле слова) что-нибудь вроде статуи на центральной площади вашего города.

Мы говорили о членах уже больше часа, но я не мог закончить интервью и откланяться, не спросив о Поле Арасоне — человеке, пообещавшем музею первый человеческий экспонат.

Сигурдур показал мне фотографию: двое мужчин, плечом к плечу. Арасон оказался низеньким, седовласым человечком. Похожим скорее на чьего-нибудь дедушку (каковым, вероятно, и являлся), чем на пионера фаллологических экспозиций.

— Вот. Это и есть Арасон. Ему 87. Очень известный человек здесь, в Исландии. И, кстати, знаменитый бабник: пожалуй, один из самых знаменитых за весь век. Плюс к тому, жуткий хвастун. От скромности Арасон не умрёт, это точно. В политике он примыкает к ультраправым. Считает себя нацистом и бахвалится этим на каждом углу!

Я был потрясён, но Сигурдур слегка подтолкнул меня в бок и рассмеялся:

— Не пугайтесь! Арасон очень забавный человек! Просто ему нужно всё время быть в центре внимания. Я думаю, его поступок — тоже часть имиджа.

И показал на официальный с виду сертификат в рамочке, висевший на стене комнаты. Это был контракт, формально закреплявший договорённость между двумя столь непохожими друзьями. Карточка крайне специфичного донора. Там были даже подписи двух свидетелей.

— Это доктора. Они отвечают за оперативную доставку его органа, когда придёт время, — пояснил Сигурдур. — Мы все — мистер Арасон, оба доктора и я — договорились, что пенис должен быть ещё тёплым!

ЧЛЕНОФАКТ

Самым большим пенисом среди сухопутных млекопитающих обладает слон: длина его члена составляет порядка шести футов. Видимо, не зря всё-таки говорят о взаимосвязи между размером носа и длиной пениса.

Однако голубой кит (или синий полосатик) утрёт нос любому слону. Длина его пениса достигает десяти футов. Так что можете сами придумать какую-нибудь шутку из серии «Моби Дик». Лично я, к сожалению, настолько выдохся, что на такое уже просто не способен.

Сигурдур бок о бок с неутешительно здоровым на вид Полом Арасоном, своим будущем пенисодонором.

Это необходимо, чтобы сначала выкачать из него кровь, а затем с помощью инъекций снова поднять. Вопрос достоинства имеет для мистера Арасона очень, очень большое значение.

Я в очередной раз едва не расхохотался, но вовремя сообразил, что Сигурдур не шутит:

— Нет, серьёзно, стоит пенису остыть, кровь в венах свернётся, и сделать ничего будет уже нельзя. Он станет вот таким.

И продемонстрировал согнутый крючком мизинец.

Мне показалось, что, когда Сигурдур перешёл к заключительным деталям, от предвкушения глаза его подёрнулись поволокой:

ЧЛЕНОФАКТ

Длина пениса гориллы в эрегированном состоянии составляет всего лишь два дюйма (5,08 см.) . Согласно утверждению нашей старой знакомой, доктора Терри Гамильтон, «гориллы живут устойчивыми гаремами, впечатляют соперников крупными размерами своих туловищ и никогда не испытывали эволюционной потребности в развитии больших половых органов». Не знаю, справедливо ли то же самое в отношении здоровенных гориллоподобных детин, работающих вышибалами в ночных клубах. По крайней мере, я лично не собираюсь задавать им этот вопрос в лоб.

— Короче говоря, врачи отчикают у него пенис и принесут мне, а я помещу его в красивый стеклянный шкафчик. Он станет самым ценным экземпляром моей коллекции (Перед тем как книга ушла в печать, я отправил Хьяртарсону электронное письмо, справляясь о здоровье мистера Арасона и втайне надеясь, что за прошедшие несколько месяцев старикашка благополучно отошёл в мир иной. Но Сигурдур ответил, что «мистер Арасон жив, здоров и прекрасно себя чувствует». Терпеть не могу желать кому-либо смерти, но умри Пол за это время, у восьмой главы было бы просто идеальное окончание. Однако — нет, дедушке хочется продолжать жить дальше. Всё-таки есть ещё люди, у кого напрочь отсутствует чувство человечности.).

У Джеффри Дамера, знаменитого «милуокского монстра», был, кстати, очень похожий план: устроить усыпальницу человеческих пенисов. Но Дамер совершил роковую ошибку: не подумал заручиться у своих доноров подписанным в присутствии свидетелей контрактом. Вообще, после того как мистер Арасон подписался под будущим пожертвованием, на подобное отважились ещё трое или четверо мужчин. Один из них, как я заметил, проживает в Балхэме — том же районе Южного Лондона, где живу я. Однако я не готов увидеть в таком совпадении знак, чтобы расстаться с моим «маленьким дружком» в момент кончины.

— А вы? Вы сами хотите, чтобы ваш пенис поместили в музей после вашей смерти? — спросил я Сига.

— Конечно. Я передам его своему музею, — ответил он. — Моя жена знает об этом. И, очень надеюсь, поступит так, как я попрошу. Выполнит мою последнюю волю. Моё последнее желание.

Вот что значит «преданность делу»! Хотя лично у меня такое подозрение, что после кончины Сигурдура его супруга первым же делом устроит (причём совершенно случайно) из коллекции гигантский костёр и примется выплясывать вокруг, хохоча от восторга. А может, я и ошибаюсь. Кто знает?

На обратном пути мистер Хьяртарсон продемонстрировал кое-что из сувениров, предназначенных для продажи посетителям музея. Большинство из них представляли собой пенисы, вырезанные из дерева: например, шампуры для барбекю или скакалки с ручками в форме члена. Были там и абажуры из растянутой кожи с бараньих яичек. Для двери музея Сигурдур лично вырезал ручку в форме пениса, той же формы был его телефон, и даже настенные часы имели форму члена. С некоторой гордостью и хитринкой во взгляде он признался, что использовал собственный пенис в качестве натуры для своих творений. То есть можно считать, что мистер Хьяртарсон стал частью своего музея ещё при жизни.

Перед самым уходом я задержался в дверях, вдруг вспомнив ещё об одном вопросе, который собирался задать:

— Скажите, а повлияло ли то, что вы держите музей пенисов, на ваше отношение к собственному члену?

Сигурдур на мгновение задумался, а затем посмотрел мне прямо в глаза:

— Да. Мне кажется, я стал ещё больше им гордиться.

И, улыбнувшись, пожал мне руку. Я покинул музей и,

пройдя сквозь вагиноподобную арку, вновь оказался на улицах Рейкьявика, который больше не казался мне зловещим и угрожающим.

После аудиенции с современным Энки я чувствовал себя словно заново родившимся и полностью обновлённым. Мои мысли будто выкупали в одном из исландских гейзеров, и теперь они были чистыми и свежими. Мне не терпелось как можно скорее вернуться к своим исследованиям. Мистер Хьяртарсон словно увидел, что я вот-вот выбьюсь из сил, не дотянув до финишной черты, запрыгнул мне на спину и погнал вперёд, хорошенько охаживая по заднице бычьим «пиззлем». В метафорическом, естественно, смысле, несмотря на все мои былые опасения.

Да воздастся же хвала пенисам мистера Хьяртарсона.

Всем без исключения!

ПРОГОН-6

Я задал мужчинам вопрос:

СТРАДАЛИ ЛИ ВЫ КОГДА-ЛИБО ЗАБОЛЕВАНИЯМИ, ПЕРЕДАЮЩИМИСЯ ПОЛОВЫМ ПУТЁМ (ЗППП)?

Да: 804 (16,34 %) Нет: 4117 (83,66 %) Всего ответов: 4921

На удивление, всего 16 % мужчин признаются, что страдали тем или иным ЗППП. Суровая реальность, однако, заключается в том, что большая часть остальных респондентов, скорее всего, также заражены, но даже не подозревают об этом.

Как правило, многие ЗППП сопровождаются неприятными симптомами, такими как болезненное жжение, гнойные выделения, сыпь или нарыв. Однако бывает и так, что человек, нося в себе многие из этих заболеваний, не знает о них ничего. К примеру, хламидиоз, являющийся на сегодняшний день самым распространённым из ЗППП, зачастую протекает без всяких симптомов. (50 % заражённых мужчин не чувствуют никаких признаков болезни; точно так же, как и 70 % женщин, у которых заболевание хламидиозом проходит совершенно асимптоматически.) Без соответствующего лечения такое заболевание может приводить к внематочной беременности, выкидышам и бесплодию у женщин.

Лично мне кажется дикостью, что даже в наш просвещённый век, венерические болезни по-прежнему считаются позорными с точки зрения общественной морали. Отсюда и весьма типичная для мужчин реакция:

• Я подцепил гонорею. Из-за этого я чувствовал себя грязным и запятнанным.

• Лобковые вши. Ощущение грязи и вульгарности.

Типичны и случаи, когда мужчины стараются переложить вину на человека, от которого заразились:

• Герпес. Я бесился, что переспал с этой грязной дыркой!

• Мандавошки. Готов был прибить сучку, которая меня ими наградила.

Да поймите же! Вы не становитесь грязным оттого, что заразились ЗППП. И уж, само собой, вы ничем не отличаетесь от человека, заразившего вас (если только он или она не сделали это намеренно).

Занявшись сексом с тем, кто хоть раз занимался им с кем-то ещё, вы уже рискуете. Свести риск к минимуму можно, воспользовавшись презервативом, но даже он не гарантирует 100 % защиты.

Давайте взглянем правде в глаза: большинство мужчин хотя бы раз, но занимались сексом без презерватива. Если партнёрше без разницы, то вам кажется, что вы сорвали банк. С другой стороны, награда запросто может оказаться вовсе не тем, за чем вы так упорно гнались:

• У меня был НСУ (неспецифический уретрит), которым я заразился в середине 80-х. Это был мой первый сексуальный опыт, причём с женщиной, которая сказала, что презерватив ни к чему, так как я могу «ей доверять». С тех пор я не верю ни единому слову женщин, когда они говорят о своём состоянии или контрацепции.

Таким образом, для большинства из нас «подцепить» или «не подцепить» скорее зависит от простого везения, чем от трезвости ума и здравого смысла. Человек становится грязным лишь тогда, когда начинает считать секс грязным занятием. Вот почему некоторые мужчины стараются увидеть в ЗППП положительные стороны:

• Мне было немного стыдно, и — да, там действительно «зудело», но в то же время меня словно распирало от гордости: «Я подцепил ЗППП!» Это было почётно. Вроде как знак зрелости.

• Лобковые вши. Я был ужасно горд: 39 лет — ничего, и вдруг — на тебе! Собственный передвижной зверинец! Хо-хо-хо!!!

Необходимо помнить, что большинство ЗППП довольно легко излечивается с помощью разных мазей и антибиотиков. В случае генитальных бородавок, правда, используют нечто из области научной фантастики, называя это «локальной заморозкой». Однако ни в коем случае не следует заниматься самолечением, как поступил мой следующий респондент:

• У меня вылезли генитальные бородавки. Мне было ужасно стыдно: так стыдно, что я пошёл в аптеку и купил обычное средство для удаления бородавок — из тех, что отпускаются без рецепта. К сожалению, я чересчур опрометчиво проигнорировал предупреждение «не использовать для генитальных бородавок» и в результате оказался в клинике с жутким воспалением пениса.

Вообще, поход в клинику — дело, довольно стыдное и муторное (а при нынешней ситуации с финансированием Государственной службы здравоохранения ещё и отнимающее кучу времени). Откуда мне это известно? Несколько лет назад — в те благословенные времена, когда ещё наслаждался статусом холостяка, — я вдруг почувствовал странные ощущения в области гениталий. Какое-то время я пытался игнорировать их, отгоняя от себя мысль, что придётся предстать перед врачом; но, в конце концов, понял, что деваться некуда. Будучи человеком, не склонным к паранойе, я ничуть не сомневался в том, что у меня рак яичка. Но, как оказалось, речь шла всего лишь о заурядном хламидиозе. И всё же испытания, коим я подвергся в клинике, были довольно болезненными. (Нет, они не стали, как предупреждал меня один приятель, вставлять «зонтичный» расширитель в мой «япошкин глаз» (т. е. «глазок Херринга»); зато всандалили какую-то пластмассовую хреновину прямо в «шланг Гулливера», что тоже оказалось далеко не подарком.) Затем мне назначили курс антибиотиков, и через пару недель я вновь вернулся в норму.

Гораздо менее забавной оказалась «обзвонка» недавних половых партнёрш. Хотя, если честно, девчонки были мне крайне благодарны: ведь я оказался таким ответственным парнем (особенно зная, какие последствия могут их ожидать, если болезнь вовремя не вылечить). Уверен, любой здравомыслящий человек на моем месте поступил бы точно так же. В таком деле абсолютно бессмысленно заниматься распределением вины. Вы оба сделали то, чего хотели, и носителем инфекции, по сути, мог оказаться любой из вас.

Повторюсь ещё раз: вопрос был бы гораздо менее проблематичным, будь мы более открыты по отношению друг к другу.

Сказать по совести, когда я узнал диагноз, у меня будто гора с плеч свалилась. И я настоятельно рекомендую всем, кто не женат и сексуально активен — или был таковым в прошлом, или его что-то беспокоит, — пойти и провериться. Уверяю, вам станет гораздо легче, когда вы будете знать правду, какой бы она ни была.

Поскольку не все ЗППП, к сожалению, поддаются излечению.

Так, герпес, хоть и не является болезнью опасной для жизни, может вызывать довольно сильный дискомфорт, и, единожды заразившись, избавиться от него уже невозможно. (То же самое, кстати, относится и к вирусу, вызывающему ветрянку.) Некоторые антивирусные препараты, правда, способны снизить продолжительность обострений и уменьшить степень дискомфорта. Как правило, рецидивы болезни случаются на протяжении всей жизни человека и могут приводить к разного рода беспокойствам и стеснению. Согласно статистике, каждый пятый из нас носит в себе вирус герпеса, но лишь у половины симптомы болезни выражены настолько, что не оставляют сомнений в наличии заболевания. Разумеется, от герпеса ещё никто не умирал, и, само собой, можно продолжать жить нормальной жизнью и с герпесом, если вы знаете всю правду об этом заболевании. Вот некоторые из комментариев, заразившихся мужчин:

• Шок — неверие — злость — смирение.

• Злость… Поскольку за всё время у меня было лишь две половые партнёрши, я очень расстроился, узнав почти через год после того, как переспал с первой из них, что подцепил герпес. Лично у меня никаких симптомов не было, но болезнь перешла к моей второй подруге. Из-за этого я чувствовал себя просто ужасно.

• Наиболее безвредный вирус, в известном смысле, — фактически то же самое, что и герпес на губах, — но стоит вам заразиться, и болезнь не отстанет уже никогда. Если вам не повезло, рецидивы будут повторяться каждые несколько недель в течение долгих лет. Простите за выражение, но это просто полный абзац!

• Что я чувствовал? Разочарование в себе, стыд, боязнь заразить кого-то ещё Я не знал, как скажу об этом своей будущей партнёрше. Переживал, что никто не захочет со мной встречаться, вступать в серьёзные отношения, иметь от меня детей. Жуткая ситуация! Теперь-то я гораздо больше знаю об этой болезни и понимаю, что ничего страшного в ней нет и что на жизнь мою герпес практически никак не повлиял.

По сути, не более чем клякса на вашей «шишке».

Ну и, разумеется, нельзя забывать о ВИЧ — вирусе, приводящем к такой болезни, как СПИД, к сожалению, до сих пор не поддающейся излечению. В течение многих лет после попадания в организм человека ВИЧ может находиться в состоянии покоя. Со временем вирус начинает разрушать клетки, подрывая естественные защитные механизмы человека. По мере снижения иммунитета организм становится всё более подверженным инфекциям и болезням, с которыми до этого легко справлялся. Появление у человека подобных инфекций и заболеваний говорит о том, что данный человек переходит из разряда ВИЧ-инфицированных в разряд больных СПИДом. Пусть те, кто испытал это, скажут сами за себя. Все они являются ВИЧ-инфицированными.

• Я почувствовал себя «одураченным». Несмотря на высокое число сексуальных партнёров, я НИКОГДА не занимался сексом без презерватива. Вирус же я получил через оральный секс. Сейчас я уже смирился с тем, что ВИЧ — это часть меня, и не оставляю надежды, что лекарство изобретут в самое ближайшее время.

• Поначалу я не мог думать ни о чем другом, но поскольку никаких неблагоприятных результатов пока не ощущалось, вирус как бы ушёл в тень. Иногда я задумываюсь о том, что живу на бомбе замедленного действия, но всегда стараюсь отогнать эти мысли, поскольку постоянное беспокойство о том, что может случиться в будущий, ни к чему хорошему всё ровно не приведёт

• Я узнал о том, что болен, полгода назад. Однако вирус у меня, возможно, гораздо дольше. Иногда я злюсь, а иногда мне грустно и тяжело. Но я понимаю, что расплачиваюсь за пренебрежение противозачаточными средствами в мужском секс-клубе. Я всегда думал: «Это может случиться с кем угодно, но только не со мной!» И ошибся. Теперь мне приходится мириться с тем, что есть, и быть осторожнее, когда я занимаюсь сексом с другими. О моей ситуации знают только самые близкие. В клубе же я никому не сказал, но теперь ВСЕГДА пользуюсь презервативом.

Если вас что-то беспокоит или вы хотите больше узнать о ЗППП, могу порекомендовать замечательный веб-сайт . Кстати, там же вы найдёте довольно много весьма неприятных фотографий. На мой взгляд, лучшей рекламы презервативов просто не придумать!

А если немного отвлечься от серьёзных мыслей, то призрак ЗППП всегда можно использовать в качестве прекрасной «отместки» своему бывшему партнёру. Как в случае одного из моих респондентов:

• Моя бывшая подружка как-то в раздражении обмолвилась, что больна герпесом. Само собой, пришлось проходить через все возможные процедуры: шпатель в «япошкин глаз» и всё такое. Целых три года я таскался на ежегодные медосмотры, пока не получил полный отбой. Мне тогда было 24 года, и я жутко переживал: перечитал целую кучу кошмарной литературы и т. д. и т. п. Позже выяснилось, что никакого герпеса у неё не было и что она соврала со злости. Жаль, что я вовремя не подумал о таком варианте.

Никогда не поступайте, как его бывшая. Это нехорошо.

 

9. Дырявить собственный шланг: неужто не больно?

Людям со слабыми нервами рекомендую эту главу пропустить.

Нет, серьёзно, я не шучу. Когда я рассказывал одну из приведённых ниже историй на концерте в Брайтоне, какой-то молодой человек из зала грохнулся в обморок. То, о чем вы сейчас прочтёте, способно свалить с ног здорового, крепкого двадцатипятилетнего парня. Так что подумайте: хватит ли у вас духу?..

Подумали? Хватит? Ну, вот и прекрасно.

Один из главных парадоксов пениса заключается в том, что, олицетворяя собой силу, мощь и мужественность, сам по себе этот орган невероятно уязвим, хрупок и слаб.

Я задал мужчинам вопрос:

БЫЛИ ЛИ У ВАС КОГДА-ЛИБО ТРАВМЫ ИЛИ ПОВРЕЖДЕНИЯ ПЕНИСА?

Да: 932 (18,92 %) Нет: 3994 (81,08 %) Всего ответов: 4926

Какие только бедствия не обрушивались на голову (точнее, на головку) каждого пятого из них!

Одни попали на зуб неумелым минетчицам. (В том числе, возможно, и гончим собакам. Нам-то откуда знать?)

• У меня пошла кровь после минета с девушкой с выступающими резцами.

Довольно обычное дело — судя по остальным результатам опроса.

• Мой близкий друг рассказывал, как одна девушка прокусила ему головку, когда занималась с ним оральным сексом. Кровищи было — жуть! Причём туда ещё попала инфекция (оказывается, человеческий укус в этом плане хуже звериного), член раздулся до размеров персика, и ему пришлось делать операцию: удалять крайнюю плоть. Мой друг попросил врачей сложить обрезки в баночку из-под джема, чтобы преподнести в подарок подружке. Что он позже и сделал, приправив подарок пожеланием девушке никогда больше не попадаться ему на глаза.

Какой восхитительный сувенир! Любой дурак может отдать женщине руку и сердце. Но реально преподнести ей частичку своего члена — это совсем другое дело. Сразу понятно, что она для вас — нечто особенное, правда?

Как вы наверняка уже догадались, к не меньшему числу несчастных случаев приводит и мастурбация:

• Кровавые волдыри после одной девки из Южного Лондона. По кольцу на каждом пальце, к тому же эта шмара явно перестаралась, когда мне отдрачивала.

• Мне кажется, у меня повышенное либидо. А в подростковом возрасте оно было ещё выше. Я мастурбировал так активно, что постепенно стер шкурку в ноль.

Похоже, некоторые ребята и в самом деле злоупотребляют онанизмом.

Сам по себе половой акт может также оказаться занятием довольно опасным. Я думаю, большинство мужчин не избежало аварии, подобной (хотя, возможно, и не настолько серьёзной) той, что описана ниже:

• Во время секса партнёрша оседлала меня (в позе «наездница»): взгромоздилась сверху, широко расставив ноги. Но наши оси не совпали, и мой пенис будто переломился посередине: такой был треск! На самом деле, это жутко больно.

Приходится быть осторожным и с выбором места для секса:

• Множество мелких порезов из-за того, что трахался в резинке с песком внутри. (Это было на пляже, а не в песочнице.)

• Как-то раз мой пенис попал в «капкан»: застрял между металлическими пружинами в старом матрасе расшатанной кровати моей бывшей подружки. Не обошлось без крови, и подружка едва не грохнулась в обморок. Ей пришлось вызывать пожарных, так как сами мы не смогли вытащить член из матраса. Пожарные приехали минут через десять и освободили мой пенис из «заточения». При этом они ещё и ржали как лошади! Один из них сказал, что пожарных постоянно вызывают по такому поводу, так что ребята давно привыкли к застрявшим членам. Я же ответил, что лично для меня такое непривычно: ещё ни разу мой пенис не спасала целая бригада мужиков в форме. А моя подружка громко расхохоталась. Сучка долбаная!

У более 18 % мужчин, перенёсших травму пениса, причиной послужила «змейка» на брюках (которую комик и юморист Дейв Горман обозвал «ловушкой для брючных змей»).

• Дома, в туалете, в субботу, в июне 1969-го, в 3 часа дня: «инцидент с „молнией“».

• Защемил крайнюю плоть «змейкой», когда был маленьким. Пришлось ехать в больницу. Кусочек кожи так и торчал из штанишек, и мой папа на пару с медсестрой веселились от души, будто меня там вообще не было, из-за чего ситуация казалась ещё оскорбительнее.

В случае курильщиков обнажённый пенис подвержен двойной опасности:

• Ожог от сигареты: пытался отлить, будучи «под мухой».

К поистине катастрофическим побочным эффектам могут приводить и попытки нанести на пенис какую-нибудь совершенно неуместную субстанцию или окунуть его туда, куда не следует:

• Я обмазал его «Иммаком» ( Речь идёт о депиляторном средстве, которым часто пользуются женщины для удаления лишних волос. Для использования на гениталиях «Иммак» не подходит.)  — хотел убрать волосы с яичек и вокруг пениса, — но передержал слишком долго и в результате заработал жуткий ожог.

• Пьяный и голый — я был на гулянке, и мне залили виски прямо в «глазок». Ощущения, прикольные поначалу, но сильные боли потом: всю ночь и весь следующий день.

• Небольшая «травма»: тогдашняя партнёрша обмазала мне весь пенис противоотёчной мазью («Вик», в характерной голубой бутылочке). С тех пор я навсегда зарёкся заниматься такими вещами.

• Моя бывшая подружка (теперь уже бывшая жена; да, каюсь, я всё-таки женился на этой сучке!) решила побрить мне член и яйца. При этом умудрилась порезать мошонку в нескольких местах. Порезы немного пощипывали, и я попросил втереть туда бальзам после бритья… Я был на верху блаженства: она нежно втирала, а я запрокинул голову и закрыл глаза от удовольствия. То есть я не мог видеть, что она собирается сотворить дальше… Прикиньте, как я взвился, когда она плеснула мне на яйца концентрированным лосьоном «Пако Рабани»! Воль была жуткая!!! Пришлось минут 20 держать пенис под струёй холодной воды. И они ещё жалуются, что им больно рожать… тьфу!

Господи, да кто ж этого не знает? 20 минут под холодной струёй — и роженица моментально забывает о всякой боли! Ну-ка, дамы, поднимите руку, кто считает, что парень заслуживает того, что получил?!

Желание продемонстрировать своё «мужество» порой тоже приводит к паховым увечьям:

• Я решил скатиться с холма, сидя в большой тележке для покупок, но налетел на кочку, и меня подбросило в воздух. Приземлился я прямо на ручку тележки, сильно ударившись своим хозяйством. На следующее утро, когда я проснулся, ОН ВЫЛ СПЛОШЬ ЧЕРНО-ФИОЛЕТОВЫЙ. Я чуть не обделался от страха. А-А-А!!! Я был уверен, что он отвалится, но доктор успокоил меня, сказав, что я просто порвал кровяной сосудик и что цвет сойдёт где-то через месяц (так оно и было) без каких-либо функциональных потерь (не соврал, всё работает как часы).

• Однажды в детстве я катался на санках. Спускаясь с горы, я наехал на кирпичную дорожку, слегка припорошённую снегом. Санки остановились. А я — нет. Я полетел лицом вниз, подскакивая по земле, как «блинчик» по поверхности воды. Само собой, мой приятель решил, что это весело. Впрочем, как и я… пока не пошёл в туалет и солевая струя не попала на рану. Черт, это длилось несколько недель. У меня до сих пор маленький шрамик на кончике члена.

Довольно многие респонденты прокомментировали тему примерно следующим образом:

• Не знаю, как это случилось, но у меня по низу члена, почти по всей длине вдет тонкий шрамик. Вероятно, это произошло ещё в младенчестве, так как, сколько я себя помню, он всегда был, а такие вещи обычно не забываются.

На самом деле, то, о чем здесь говорится, свойственно всем пенисам. Тёмная полоска (тянущаяся вдоль по всей нижней стороне пениса и мошонки) образуется ещё в утробе матери, когда формируется пол зародыша и пенис как бы «сплавляется».

И всё же мой самый любимый ответ такой:

• Укушен осой на нудистском пляже.

Если задумаете искать в словаре слово «высокомерие», то этот эпизод — лучшая иллюстрация.

И ещё. Почти треть мужчин, признавшихся в том, что испытали травмы пениса, приводят один и тот же ужасающий пример. Согласно газете «Гардиан», такие случаи происходят где-то с 5 % «необрезанных». В медицине эту ситуацию называют frenulum breve. Простому же смертному она более известна как «обрыв уздечки»:

Речь идёт о маленькой полоске кожи, расположенной у самого основания головки на нижней стороне пениса и соединяющей «пулю» со стволом. Многие мужчины, кстати, даже понятия не имеют о её существовании. Вот почему я рекомендую всем прочитавшим эту главу хотя бы изредка заглядывать и по другую сторону своих членов. Честное слово, ребята, узнаете много нового. По большому счету, это всё равно, что увидеть обратную сторону луны.

Уздечка — одна из наиболее чувствительных точек мужского тела. А потому, девушки, полизывая её во время орального секса, вы доставите своему парню неописуемое удовольствие. Но если вы вдруг нечаянно её прикусите… В общем, не ждите ничего хорошего. Вашему партнёру будет жутко больно.

Как определить местоположение «струны банджо» (уздечки)

Я мог бы привести здесь массу кошмарных историй, поведанных жертвами подобных укусов (Например, я знаю одного довольно известного юмориста, испытавшего это на себе ещё в юные годы, когда он попробовал трахнуться со своей подружкой «всухую». В итоге его джинсы были залиты кровью. Не волнуйся, Стью, твой секрет умрёт вместе со мной.), но решил остановиться лишь на некоторых, с наиболее плачевными результатами:

• Я тогда познакомился с девушкой с повышенным либидо. В ту ночь мы были у неё дома и занимались сексом уже по третьему или четвёртому разу (Кстати, о цифрах. Я тут заметил, что респонденты мужского пола слишком уж часто вставляют в свои ответы никому не нужные и чересчур детальные бахвальства. Даже там, где это совершенно не уместно.), как вдруг я почувствовал щелчок где-то там, внизу, и сразу стало очень мокро. Подруга пришла в ужас от количества выходящей из неё крови и принялась обвинять меня в том, что я ей что-то там повредил… И выражение облегчения на её лице — когда она увидела кровь, толчками лившуюся из моего пульсирующего «вояки», — отнюдь не способствовало нашим дальнейшим отношениям.

Следующая история слегка отдаёт старой городской легендой, которую я помню ещё со школы. Хотя, даже если это и выдумка автора, я всё равно убеждён, что такое запросто могло произойти в действительности, причём не один раз:

• Это случилось в День св. Валентина. Мне тогда было 17, и мы только-только начали встречаться с одной девчонкой. Это было наше первое свидание, и мы решили поехать в загородный клуб. План был такой: после клуба остаться на ночь в доме её подруги вместе с компанией приятелей, пока родители подруги в отъезде. В общем, мы пили и танцевали вместе со всеми. Но, разумеется, вскоре нас «припёрло», и мы свинтили из клуба пораньше. Добравшись до дома, мы сразу же кинулись на матрац и взялись за дело. Вскоре я лежал голышом на спине, а она сосала мой член. всё было реально круто! И тут я почувствовал острую боль. Я выразил своё недовольство вполне стандартным «Ой!», на что она резко подняла голову, приготовившись спросить: «Что?» Но моё тихое «Ой!» моментально перешло в пронзительное «А-А-АЙ!!!». Пулей, слетев с кровати, она зажгла свет. Её рот был перепачкан кровью, и я жутко испугался. Вытаращив глаза, она в ужасе смотрела на мою мошонку. Я опустил глаза: мой маленький дружок был весь в крови. И не только он — кровь была на животе и на ногах, красные брызги по всему матрацу. Я не смог удержаться и расхохотался. А она разревелась. На самом деле произошло следующее: крючок её «брэкета» проткнул и зацепился за кусочек кожи, соединяющий крайнюю плоть с «япошкиным глазом». Когда я воскликнул «Ой», она инстинктивно дёрнулась и разорвала его. В общем, мне ничего не оставалось, как лежать, нервно подхихикивая, и наблюдать за кровавой пыльцой, разлетающейся из моей раны.

Ещё одна, очень похожая (и не менее многословная) история заканчивается кровавым фонтаном, бьющим из ещё стоячего пениса респондента, и комментарием его партнёрши: «Придурок чёртов! Быстро в ванну! Ты мне сейчас все простыни загадишь!»

Приятно всё-таки видеть, какими сочувствующими бывают иногда наши подруги! Так ведь, парни? Но ещё приятнее то, что мужчина из второго примера смог отнестись к ситуации с юмором — даже в момент!

И хотя ощущения в таких случаях жутко болезненные и ты не знаешь, куда деваться от стыда, ситуация, по идее, не должна приводить к долговременным проблемам. При условии, правда, что вы обратитесь к врачу, если рана не заживает сама. Самое простое, что может порекомендовать доктор, — это обрезание под местным наркозом. Подчас такое решение оказывается единственно возможным. Хотя, если вы слишком привязаны к своей крайней плоти (правда, уже чуть меньше, чем до того), вы, возможно, предпочтёте иной выбор. В медицине это называется «френулопластика». Процедура практически безболезненная, если не брать в расчёт короткий укол при введении анестетика в кончик члена. (Готов поспорить, в этот момент большинство из вас предпочтёт отвернуться и не смотреть.) Затем по «струне банджо» делается вертикальный надрез. В результате образуются два маленьких лоскутка кожи, которые далее сшиваются вместе, и ваше былое великолепие можно считать восстановленным.

Придётся, правда, на время забыть о сексе, чтобы дать ране затянуться. Но может случиться и так, что, увидев кровь, бьющую из пениса, словно вода из прохудившейся трубы, вы вообще решите отказаться от секса навсегда.

Согласно Фрейду (и обычному здравому смыслу) более всего на свете мужчина боится лишиться своей «хлопушки». Перспектива жизни без пениса чаще всего вообще не рассматривается как вариант.

Поэтому я решил задать мужчинам сразу несколько вопросов:

ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ, ЧЕГО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ ЛИШИТЬСЯ: ПЕНИСА ИЛИ НОГИ?

Пениса: 1212 (24,66 %) Ноги: 3703 (75,34 %)

Всего ответов: 4915

ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ, ЧЕГО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ ЛИШИТЬСЯ: ПЕНИСА ИЛИ ОБОИХ ГЛАЗ?

Пениса: 3484 (70,99 %) Глаз: 1424 (29,01 %) Всего ответов: 4908

ЕСЛИ БЫ ВАМ ПРИШЛОСЬ ВЫБИРАТЬ, ЧТО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ: КАСТРАЦИЮ ИЛИ СМЕРТЬ?

Кастрацию: 3655 (74,71 %) Смерть: 1237 (25,29 %) Всего ответов: 4892

ЕСЛИ БЫ ВЫ ЛИШИЛИСЬ ПЕНИСА В РЕЗУЛЬТАТЕ НЕСЧАСТНОГО СЛУЧАЯ, ВЫ БЫ ПОКОНЧИЛИ С СОБОЙ?

Да: 584 (11,86 %) Нет: 4341 (88,14 %) Всего ответов: 4925

И хотя навряд ли (очень на это надеюсь!) кому-то из нас действительно придётся встать перед подобным выбором, аргументация, в общем-то, понятна. Протез ноги, в принципе, организовать можно; с пенисом же дело обстоит несколько сложнее и гораздо менее приятно — вот почему две трети респондентов готовы пожертвовать своей нижней конечностью. Точно так же невозможно заменить и глаза. Можно, конечно, поспорить, но глаза — орган более полезный, чем пенис, поэтому лишь четверть мужчин пожертвовали бы визуальными радостями в пользу сексуальных. Инстинкт самосохранения у нас также выше полового, и, несмотря на то, что жизнь без секса теряет интерес, большинство из нас всё же согласны, что смерть сделает её ещё менее интересной. Мне кажется, окажись человек перед реальным выбором, он чисто инстинктивно выбрал бы жизнь. Интересно, однако, что более десяти процентов мужчин ценят свой пенис настолько высоко, что, лишившись его, готовы пойти на самоубийство. (По крайней мере, так они говорят.)

Конечно, есть и такие, кто хочет лишиться пениса абсолютно добровольно. Наиболее явно это желание выражено у людей, искренне считающих себя женщиной, родившейся мужчиной. Такие люди сознательно идут на перемену пола. Сама процедура представляет собой нечто большее, чем просто кастрация: пенис не удаляется, а превращается в вагину. Фактически он расщепляется надвое, а яички («яйца») вырезаются из мошонки («мешочка с семенем»). Нетронутыми остаются лишь кожа и «пуля»-головка, поскольку в них содержатся все нервные окончания. Кожу ствола заталкивают в брюшную полость, а из нервов головки формируется клитор. Кожа мошонки используется для создания половых губ.

Исторически кастрация добровольно принималась множеством религиозных культов. Так, в Древнем Риме новообращённые в культ Кибелы доводили себя до исступления дикими танцами, а затем в религиозном экстазе отсекали себе яйца.

Кадр из малоизвестного фильма «Эбботт и Костелло встречают евнухов». Как правило, евнухи — существа мирные и кроткие, но далеко не безобидный юмор приставучего дуэта явно разозлил ребят не на шутку. Даже больше, чем тогда, когда они обнаружили, что остались без гениталий

Это и были те евнухи, что на протяжении долгих лет подпитывали материалом команду популярных киносерий из цикла «Действуй!» (Можно сказать, одно это уже сделало их жертву ненапрасной.) Обычно при кастрации пенис не отрезается (то есть необычные женщины-мужчины по-прежнему могут достигать эрекции и заниматься сексом, без риска оплодотворить кого бы то ни было), однако некоторые из евнухов получали всё в комплексе, из-за чего и приобретали тот гладкопаховый вид, что закрепился за знаменитым «Экшн мэном» (хотя «экшна» как такового в их жизни явно было немного).

Христианская церковь санкционировала кастрацию в интересах хорового пения. Для того чтобы мальчики-певчие не теряли своих милых тоненьких голосков при достижении половой зрелости, им расплющивали или отрезали яйца, после чего ребятишки могли брать высокие ноты вплоть до конца своих дней. (Готов поспорить, Алед Джонс (Британский оперный певец, тенор. — Примеч. перев.) безумно доволен, что такая практика вымерла ещё в XIX веке.)

Прочие псевдохристианские культы — вроде скопцов на Руси в XVIII веке или более современной секты «Небесные врата» в Америке — также практиковали удаление пениса и/или яичек. Первые веровали в то, что в рай можно попасть, лишь будучи чистым и целомудренным (ребята явно пропустили место в Библии, где говорится о том, что людям с «раздавленными ятрами» или «отрезанным детородным членом» вход на небеса заказан); последние же убеждены, что отправятся к звёздам на летающей тарелке, но для этого надо сначала умереть и при этом не иметь гениталий.

Для большинства же людей эти примеры говорят лишь об одном: религиозная вера может порой заводить слишком далеко.

В наши дни, когда речь заходит об отрезанных членах, большинству людей на ум сразу приходит одно и то же имя: Джон Уэйн Боббитт.

В ночь на 23 июня 1993 г. этот глубоко неприятный человек пришёл домой пьяный, якобы силой принудил свою жену Лорену заняться с ним сексом, а затем преспокойно уснул. Месть жены оказалась поистине потрясающей: отхватив мужу пенис восьмидюймовым (20,32 см.) мясницким ножом, Лорена прыгнула в машину и помчалась вон из дома, выбросив обрезок из окна на полном ходу.

К счастью для Джона, лежавший на обочине пенис подобрали добрые люди, а умелец-микрохирург Дэвид Берман пришил его обратно. Берману, кстати, так и не заплатили за операцию, поскольку у официально объявленного банкротом Боббитта не было страховки. Доктор даже съязвил потом на своём веб-сайте: «Можете считать это благотворительностью!» (По-моему, ничего смешного тут нет.) (Вообще-то, доктор Берман зря беспокоился: последующая известность привела его практику пластического хирурга к небывалому подъёму. Пациентки рассуждали так: раз Берману удалось пришить обратно такую штуку, как пенис, то можно смело считать, что их сиськи в надёжных руках.)

ЧЛЕНОЦИТАТА

Специально для тех, кому страшно не повезло лишиться пениса в результате несчастного случая, я решил привести в качестве цитаты потрясающий совет Дороти Болдуин из её книги «Сексуальное здоровье мужчины»:

«Если произошла случайная ампутация пениса, будьте очень осторожны. Заверните его в пакет, дабы избежать криогенного ожога, и поместите в холодильник. Высококвалифицированный микрохирург способен выполнить полную реплантацию… но промежуток времени между повреждением и приживлением не должен превышать шести часов».

Реакция на историю с Боббиттом оказалась поистине непредсказуемой. Похоже, лишь единицы были искренне потрясены как самим сексуальным нападением, так и довольно бесчеловечным отмщением. (Боббитты, кстати, впоследствии были официально оправданы — причём Лорена была освобождена от ответственности по причине временного помешательства, хотя найдутся и те, кто возразит, что после стольких лет жестокого обращения со стороны мужа действия этой женщины отличались предельной чёткостью мысли.) По большей же части случай с отрезанным членом сочли анекдотическим.

Нельзя сказать, чтобы для каждого из участников история имела лишь негативные последствия. В глазах женщин Лорена превратилась в настоящего героя: кастрация собственного мужа стала символом «расчленения» всех подонков-мужиков — тех, кто жестоко обращается с женщиной (или даже просто её раздражает). Как это ни странно, но Джон тоже стал знаменитостью. Всем хотелось увидеть пришитый пенис и убедиться в его нормальном функционировании. Что Джон, собственно, и демонстрировал во всяких порнофильмах типа «Необрезанный Джон Уэйн Боббитт». (Ха-ха, просекли шутку?) Его самозваный Франкен-пенис стал звездой, а поскольку пенис и хозяин были неотъемлемы друг от друга (как бы Лорена ни пыталась доказать обратное), Джон Уэйн Боббитт также превратился в звезду.

Позднее (и вполне предсказуемо) Боббитт был приговорён к тюремному заключению за избиение своей второй жены. Неужели жизнь его так и не научила? Неужто парень не помнит, чем всё закончилось в первый раз?

Единственной же настоящей ошибкой Лорены было то, что она выкинула пенис там, где его легко было отыскать (причём без особого труда, т. к. это было рядом с круглосуточным гастрономом). На самом деле ей следовало заранее прочесть книгу жены Лина Юк-Санга, которая, обнаружив, что муж ей изменяет, отрезала ему пенис ножницами и (просто гениально!) смыла в унитаз.

Вряд ли полиция стала бы искать такое. Представляю себе офицеров, рыщущих по канализационным трубам, по пояс в дерьме и в полной темноте: «Нашёл!.. О нет, опять мимо. Ну, просто на ощупь точь-в-точь как пенис».

Так почему же истории о сексуальных катастрофах вызывают у людей столько веселья? Конкретно в случае с Боббиттом считается, что парень понёс наказание заслуженно. И всё же многие из нас почему-то продолжают смеяться над людьми, пенисы которых истекают кровью во время консенсуального секса: над теми, кто ничего предосудительного не совершал. Почему же это так смешно? Разорванное влагалище никогда не стало бы источником веселья. Так в чем же разница?

Джон Уэйн Боббитт выслушивает тысячный за день анекдот про самого себя.

Лорена Боббитт в суде, смотрит на судью так, словно хочет сказать: «Давай, признай меня виновной, и я тебе то же самое устрою!»

Мне кажется, большинство мужчин смеются над подобными историями отчасти из страха, а отчасти с облегчением (что это произошло не с ними). Сама идея вызывает в нас волнение и тревогу (поверьте, я не раз наблюдал за зрителями во время своих выступлений и видел не одну пару инстинктивно сжатых ног и сложенных «чашечкой» рук), но признаться в этом — значит, расписаться в собственной слабости. Поэтому-то перед лицом страха мы и переходим на смех.

И всё-таки мне кажется, что подобный юмор напрямую связан с положением женщины в обществе. Традиционно оно всегда считалось низким. Мужчины только и делали, что обманывали женщин; постоянно напоминали им, кто в доме хозяин; оскорбляли и даже поднимали на женщин руку; раздражали их — и вот, наконец, наступает момент истины. Женщины буквально подпитываются такими историями, поскольку последние бросают вызов набившему оскомину мужскому «превосходству». Что может быть лучше в плане отмщения, как не атака на сам символ мужественности? Своего рода предупреждение о том, что может случиться, если мы забудем об осторожности.

Где-то глубоко в подсознании у большинства из нас бывали моменты, когда хотелось убить собственного начальника, дать в морду кое-кому из политиков или примерно наказать наших родителей. И в этих чувствах нет ничего неестественного Юмор — важный предохранительный клапан общества, позволяющий облекать мысли в слова и выводить их из организма, реально не совершая никаких преступлений и не доводя дела до тюрьмы.

ЧЛЕНОФАКТ

В январе 2002 года в Бразилии Анна Алвес да Сильва отрезала своему супругу мужское достоинство за то, что парень поздно вернулся домой с вечеринки… реакция, пожалуй, несколько чрезмерная с её стороны. Хотя можно посмотреть на ситуацию и по-другому: неплохой способ научить мужчину, что значит хороший хронометраж.

Бразильянка заявила, что её достали вечные пьянки мужа, его измены и походы к проституткам… Что ж, пить-то от этого парень всё равно не бросил.

Лорена Боббитт воплотила в себе торжество жертвы над насильником. И за это мы можем отдать ей должное. (Если, конечно, забыть о реализме и жестокости способа, выбранного ею для выражения своего гнева.)

Когда я спрашиваю у своих зрительниц, почему фонтан крови, бьющий из пениса мужчины, вызывает у них смех, женщины, как правило, отвечают, что мужчины это «заслужили», так как все они — наглые, заносчивые, самонадеянные «мачо» (А одна даже прокомментировала, что, мол, женщины давно привыкли к крови, выходящей из их половых органов, так что мужикам вовсе не повредит почувствовать на своей шкуре, каково это на самом деле!).

Мне кажется, в этой связи важно выяснить у самих мужчин, почему порой те ведут себя как наглые, заносчивые, самонадеянные «мачо». К примеру, если вас заставляют думать, что иметь «ненормальный», или слишком маленький, или «нестоячий» пенис недостойно мужчины, возможно, именно наглостью и «мачизмом» вы и пытаетесь как-то скомпенсировать эти свои «недостатки», к сожалению, порой несколько перегибая палку?

И я задал мужчинам вопрос:

БЫЛИ ЛИ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ МОМЕНТЫ, КОГДА РАЗМЕР ИЛИ ФОРМА ВАШИХ ПОЛОВЫХ ОРГАНОВ ВЫЗЫВАЛИ У ВАС ЧУВСТВО СТЫДА ИЛИ БЕСПОКОЙСТВА?

Да: 1463 (29,2 %) Нет: 3548 (70,8 %) Всего ответов: 5011

То есть практически каждый третий мужчина признался, что были.

У женщин же я спросил:

СМЕЯЛИСЬ ЛИ ВЫ КОГДА-НИБУДЬ В ОТКРЫТУЮ НАД ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ ТОГО ИЛИ ИНОГО МУЖЧИНЫ?

Да: 630 (28,6 %) Нет: 1573 (71,4 %) Всего ответов: 2203

Таким образом, получается, что 29 % мужчин сгорают со стыда, в то время как 29 % женщин хохочут прямо в их пристыженные лица. Однако ради справедливости следует уточнить, что многие из женщин смеются вовсе не потому, о чем вы наверняка подумали:

• Я впервые в жизни увидела необрезанный пенис и жутко испугалась! Я решила, что с ним что-то не так!

• Потому что он и в самом деле был КРОШЕЧНЫЙ. Но самое смешное — это когда мой парень принялся меня успокаивать: «Подожди, сейчас он станет больше, сейчас он станет больше». Но он не стал. Хотя последним всё же смеялся он, поскольку это оказался САМЫЙ ПОТРЯСАЮЩИЙ секс за всю мою жизнь.

• Мой нынешний бойфренд однажды укутал свой пенис в крайнюю плоть и каким-то образом умудрился свернуть его клубком. А затем стал попеременно напрягать и расслаблять мышцы таза, пока всё его хозяйство не распахнулось с таким потешным шлепком. Он хотел рассмешить меня, и ему это удалось.

• Он оказался такой огромный, что я была просто ошеломлена. Но очень скоро мне пришлось замолчать. Он вставил его мне в рот.

• Он нарисовал на нем глупую рожицу. Я не могла не засмеяться — это было бы неприлично.

• Смеялась только над рыжими волосами на лобке, и никогда — над мужским достоинством.

• Лежа на спине, он изображал, будто ведёт машину. Он думал, что я сплю, и работал своим хозяйством как ручкой переключения скоростей. Но когда он принялся изображать ещё и звуки — «Др-р-р-р…», — я не выдержала и чуть не описалась от смеха.

Несмотря на все эти уточнения, довольно приличная часть женщин признается, что смеялись над мужчинами из-за того, что их пенисы отличались от «нормы».

Я заостряю ваше внимание на этом обстоятельстве вовсе не для того, чтобы осудить женщин: мне представляется, что как женщины, так и сами мужчины в равной степени приучены верить в единообразие пениса. Я лишь пытаюсь подтвердить важный факт: несмотря на то, что внешне большинство мужчин кажутся бесчувственными, бесстрастными автоматами, глубоко внутри каждого из нас гложет неловкость и боль.

«Телесный фашизм» задевает мужчину не меньше, чем женщину; но мы почему-то всё равно отказываемся обсуждать в открытую наши внутренние страхи.

По-видимому, именно длина нашего «кожаного каноэ» вызывает наибольшее веселье — или озабоченность, в зависимости от того, на каком его конце находится человек. Так что же всё-таки важнее: размеры челнока или волнение океана?

ПРОГОН-7

Несмотря на то, что большинство мужчин свято берегут свои гениталии, стараясь не напороться на острые металлические предметы, есть среди нас и те немногие, для кого это стало поистине вожделенным желанием.

Я задал мужчинам вопрос:

ЕСТЬ ЛИ У ВАС НА ПОЛОВЫХ ОРГАНАХ ПИРСИНГ ИЛИ ДРУГИЕ ПОСТОРОННИЕ ПРЕДМЕТЫ?

Да: 181 (3,69 %) Нет: 4728 (96,31 %) Всего ответов: 4909

Я также попросил тех, кто ответил «да», указать вид пирсинга и уточнить, из каких соображений они на это пошли:

• «Френум», 2000; «Принц Альберт», 2001. Боль изгоняет мучительные воспоминания.

• «Принц Альберт». Был пьян.

• «Принц Альберт». Всегда хотелось узнать, каково это. И вообще, я тогда трахался налево и направо и решил сделать перерыв: подумал, что 6 недель воздержания мне не повредят.

• Тату в виде змейки.

• Татуировка улыбающейся рожицы на кончике головки.

• «Принц Альберт». Я слышал, что так кайфовее и для тебя, и для неё Точно, так оно и есть.

• Мой раввин мне посоветовал. Сказал, что наш еврейский Бог предпочитает тех, у кого там «гвоздик».

• У меня там «ападравия», восьмёрка: это такой пирсинг, вертикально пронзающий головку насквозь. Я начинал с нескольких пирсингов поменьше: но они были только для вида и с точки зрения функциональности оказались совершенно бесполезными. Потом я проткнул себе язык и понял, насколько забавнее, оказывается, иметь практичный пирсинг. Так что я решил «проглотить пулю» и поставить себе «ападравию».

• Раньше у меня был «ампалланг». Я думал, стоит попробовать, так как слышал, что секс от этого приятнее, что кончаешь быстрее, и т. д. и т. п. Но оказалось, что сволочь-татуировщик схалтурил: штука чересчур выступала вперёд и было жутко неудобно. А я ещё выложил сороковник за эту лажу! (Рычание, ржачка.)

• Выглянуло солнце, и я решил добавить колечко для ключей.

Бесспорным фаворитом опроса оказался «Принц Альберт». Речь идёт о колечке, продеваемом сквозь «глазок Херринга»: колечко выходит в нижней части головки («пули»), так что одна половина остаётся у вас внутри, а вторая — торчит снаружи. Общепринятой считается версия, будто название своё данное приспособление получило в честь мужа королевы Виктории. Шарлота Уорд в своей «Иллюстрированной книге фаллосов» утверждает, однако, что это не совсем так. По её словам, модный пирсинг, назван в честь сына Виктории, тоже Альберта, герцога Кларенсского (в своё время одного из главных подозреваемых по делу о Джеке Потрошителе), наделённого столь огромным членом, что ему приходилось привязывать зверюгу к ноге, дабы хоть как-то облегчить задачу королевским портным.

«Френум» представляет собой колечко, пронзающее вашу столь нежную и хрупкую «струну банджо» и далее надеваемое на ствол пениса, словно кольцо на палец.

«Ампалланг» — тонкая шпилька, проходящая сквозь головку и настоятельно рекомендуемая «Камасутрой».

«Ападравия» — всё та же шпилька, но идущая вертикально через ствол или головку пениса.

«Дайдо» — бедная старушка Дайдо, опять ей досталось. Её имя превратили в каламбур для «гвоздика», продеваемого через верхний и нижний края нижней части головки. Наверное, именно этот «гвоздик» и имел в виду раввин из предыдущей истории: такой пирсинг особенно популярен у евреев, так как он якобы придаёт чувствительности обрезанному пенису.

Однако я не рекомендую вам даже пытаться создавать подобные эффекты собственными силами. Но если вы всё-таки решили присоединиться к этой бравой «членоэлите», прошу вас: обращайтесь только к специалистам.

Ты думаешь, ты самый крутой, но знай: всегда найдётся тот, у кого круче.

 

10. Сам я, как правило, этим не пользуюсь

 

Средневековый индийский трактат о любви и сексе «Ананга ранга» (В разных переводах: «Ветка персика» или «Благоуханный сад». — Примеч. перев.) приводит ряд утешительных слов для тех, к кому природа оказалась не столь щедра:

Мужчина, чей лингам очень длинен, будет всегда бедным.

Тот, чей лингам очень толст, будет всегда в беде.

Мужчина, у которого тонкий лингам, будет удачлив,

А тот, у кого лингам короткий, станет раджой.

Какой-нибудь циник с миниатюрным хоботком (которого так и не пригласили в правители Индии) может возразить, что это всего лишь попытка успокоения, в наши дни переиначенная словами столь часто повторяемой мантры: «Дело не в размере, дело в умении».

Ведь, несмотря на то что, как и древние греки, индусы видели в маленьком пенисе признак мужественности и плодовитости, на современном Западе прекрасным считается большое; и если у тебя длинный лингам, ты не просто никогда не будешь бедным — в порноиндустрии на тебя прольётся настоящий золотой ливень.

И всё-таки, есть ли разница? И если есть, то насколько она важна? И вообще, что значит «большой» применительно к нашим «карманным ракетам»?

В моем опросе размер эрегированного пениса варьировался от:

Мин.: 3,3 дюйма (8,4 см.) (Хотя во всех остальных аспектах я остаюсь горячим поклонником метрической системы, пенис, как мне кажется, непременно следует мерить дюймами. Для тех моих читателей, кто не зациклен на имперских амбициях, сообщаю: 1 дюйм = 2,54 см. Дальше арифметикой занимайтесь сами.)

до:

Макс.: 14 дюймов, (35,6 см.)

при среднем показателе 6,73 дюйма (17,1 см.).

И вот что я хочу сказать вам, парни: не надо слишком грузиться по этому поводу. На самом деле этот средний показатель где-то на полдюйма-дюйм (1,27 см.)длиннее, чем в любом другом опросе из тех, что попадались мне на глаза.

Что, в свою очередь, может означать одно из двух: либо на вопросы анкет особенно нравится отвечать ребятам с большими членами, либо, что вероятнее, когда дело доходит до замеров, мужчины вдавливают линейку в живот… ну, насколько хватает мочи. Пока, прорывая кожу, та не проходит насквозь, вылезая с обратной стороны. После чего торжествующе объявляют: «Видите! Я же говорил, что он семь дюймов (17,78 см.)! Да здравствует справедливость! А теперь отвезите меня в больницу!»

Проблема, сопровождающая любую попытку измерить эрегированный пенис, заключается в том, что человек, как правило, проводит тест самостоятельно. А потому результаты чаще всего оказываются искажёнными — вследствие подмены действительного желаемым или просто наглой лжи. Разница зависит также от того, с какой стороны мерить. (В большинстве опросов замеры производились сверху — ну, эта сторона всё-таки ближе. Кроме того, так легче избежать коварного вопроса: «А яички тоже включать?») Нельзя забывать и о том, что эрекция меняет пенис в размере в зависимости от степени возбуждения мужчины.

В общем, речь идёт о разного рода ухищрениях, заранее предусмотренных в одном опросе, описание и результаты которого мне прислали из Австралии. (Я до сих пор получаю подобные вещи в огромных количествах.) Трое сиднейцев — Джульетта Рихтерс, Джон Герофи и Бэзил Донован — решили выяснить, приходятся ли выпускаемые промышленностью презервативы впору всем без исключения. Они убеждали горожан принять участие в исследовании в обмен на бесплатную лотерейную скретч-карту (как будто австралийцу требуется стимул, чтобы вывалить свою кукурузину из штанов!), после чего выдавали каждому специальный комплект для самозамеров, состоящий из бумажных мерных полосок разных цветов и подробных инструкций.

Анализ сиднейских исследователей опирался на случайную выборку, состоявшую из 156 мужчин. В результате измерений средняя длина пениса оказалась равной 16,0 см (6,29 дюйма), а толщина у основания — 13,5 см (5,31 дюйма). Диапазон длин составил от 11,7 до 22,5 см (4,6–8,86 дюйма), а толщина у основания варьировалась между 10,5 и 17,5 см (4,13-6,89 дюйма). (В итоге исследователи пришли к выводу, что презервативы следует выпускать в более широком диапазоне длин и диаметров.) Однако австралийский обзор не охватывал достаточного количества респондентов, поэтому говорить об общей картине не представляется возможным.

1. Длина

Поместите РОЗОВУЮ полоску сверху на тело пениса так, чтобы конец с точкой находился у его основания. Плотно прижмите полоску к пенису. Заверните ленту по кромке головки и сделайте залом на кончике, непосредственно у границы «глазка».

2. Толщина головки пениса

Оберните ЗЕЛЁНУЮ полоску вокруг самой широкой части головки пениса. Начинайте с конца с точкой. Сделайте на ленте залом в том месте, где встретились две её части. Лента должна прикладываться ровно, строго параллельно стволу пениса (см. диаграмму). Не прикладывайте ленту под косым углом и не старайтесь следовать форме головки.

3. Толщина пениса за кромкой

Оберните ЖЁЛТУЮ полоску вокруг ствола пениса, сразу за кромкой (т. е. непосредственно под головкой). Начинайте с конца с точкой. Сделайте на ленте залом строго в том месте, где встретились две её части.

4. Толщина пениса у основания

Поместите палец у основания пениса, прижав его к лобковой кости, и оберните ГОЛУБУЮ полоску вокруг пениса, как показано на рисунке. Начинайте с конца с точкой. Сделайте на ленте залом строго в том месте, где встретились две её части.

Результаты других опросов и исследований (основанных, как правило, на самостоятельных замерах, но с большим числом участников) дают средние значения длин в диапазоне между 5.5 и 6 дюймами (13,97-15,24 см), а среднее значение толщины — в пределах между 4,5 и 5,5 дюймами (11,43-13,97 см.).

И хотя у 75 % мужчин пенисы в эрегированном состоянии попадают в средний диапазон 4,5–6 дюймов (11,43-15,24 см), наличие крайностей в длинах лишний раз говорит об их многообразии. Некоторые люди рождаются с так называемым «микропенисом», длина которого даже в состоянии эрекции не превышает одного дюйма (2,54 см.). Верхний же предел окутан мифами, легендами и преувеличениями. Согласно утверждению потрясающей женщины, доктора Терри Гамильтон, длина самого крупного пениса из когда-либо официально зарегистрированных в медицине составляет 13,5 дюймов (34,29 см.). (Так что, если тот парень, который написал в моей анкете, что у него длина 14 дюймов (35,56 см.), сейчас читает эти слова и не соврал, я настоятельно рекомендую тебе, приятель, связаться с Норрисом Маквиртером. Ты теперь — мировой рекордсмен!)

К вашему, дамочки, величайшему сожалению, невозможно судить, каким окажется член парня, пока вы не проверите это лично. И хотя некоторые утверждают, будто одним из показателей является размер других частей тела, на самом деле никакой взаимозависимости здесь не существует. Так, подруга одного из моих друзей была искренне убеждена, что сделала величайшее открытие: мол, длина стоячего члена мужчины равна сумме длин большого и указательного пальцев его руки. Девушка заявляла, что формула подходит абсолютно всем, с кем она встречалась. Однако, основанная на одних лишь личных наблюдениях, такая теория определённо не может считаться универсальной. (И, слава богу! А то у меня, например, пальцы очень короткие!)

К примеру, предположение, будто длинный нос свидетельствует о длинном члене, может вообще оказаться роковым. В XIV веке в Неаполе правила королева Иоганна, особенно благоволившая мужикам с солидными аппаратами. Она искренне верила в корреляцию между шнобелем и шлангом, когда выбирала себе в мужья венгерского принца Андрея, славившегося огромным гудком. Но первая брачная ночь не оправдала королевских надежд. «О. нос! — сокрушалась, говорят, Иоганна. — Как жестоко ты меня обманул!» Для Андрея, правда, история закончилась ещё печальнее. По приказу королевы новоиспечённого мужа вскоре удушили за супружеские недостатки.

И хотя далеко не всех менее осчастливленных природой мужчин ожидает столь ужасная участь, психологические шрамы из-за того, что вы сами определяете как маленький пенис, могут иметь поистине разрушительную силу.

Я спросил у мужчин:

КАКИЕ ЧУВСТВА ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ВСЛЕДСТВИЕ РАЗМЕРОВ ВАШЕГО ПЕНИСА?

Вот некоторые из весьма печальных откликов тех, кто считает свой пенис маленьким:

• Как бы мне хотелось, чтобы он был больше!

• Стесняюсь.

• Плачевно, убийственно, подавленно, одиноко — меня никто не любит и не хочет.

• Чувствую себя совершенно ни на что не годным. И знаю, что моя жена врёт насчёт того, что я её удовлетворяю.

• Мне неловко… всё время спрашиваю себя: а достаточно ли он большой, чтобы делать своё Дело?

• Боюсь встречаться с девчонками из страха, что он слишком маленький.

• В школе я всегда стеснялся размеров своего пениса, когда оказывался в ситуациях вроде общих раздевалок. По сравнению с другими ребятами я чувствовал себя почти девчонкой, если вообще не каким-нибудь гермафродитом. В любом случае, не мужчиной — это точно. В такие моменты мне было просто стыдно, хотя потом я жутко злился на самого себя.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Если удача отвернулась от тебя, то уже совершенно не важно, какой длины у тебя пенис.

Ювенал

• Иногда бывает такое ощущение, что у меня серьёзная проблема, но мы с моей партнёршей вместе вот уже почти два года, и когда я пытаюсь завести разговор на эту тему, она просто говорит, что я веду себя как баба.

Вот это женщина! Побольше бы таких! Чисто из спортивного интереса мне захотелось вернуться и посмотреть на размеры пенисов этих парней…

• Как бы мне хотелось, чтобы он был больше!.. 6 дюймов. (15,24 см.)

• Стесняюсь… 6 дюймов. (15,24 см.)

Заметьте: оба мужчины практически у верхней границы среднего.

• Плачевно, убийственно, подавленно, одиноко — меня никто не любит и не хочет… 4 дюйма. (10,16 см.)

Оно конечно, четыре дюйма (10,16 см.) — меньше среднего, но ведь не настолько же! всё вполне адекватно, и определённо незачем так убиваться.

• Чувствую себя совершенно ни на что не годным. И знаю, что моя жена врёт насчёт того, что я её удовлетворяю… 5 дюймов. (12,7 см.)

ЧЛЕНОФАКТ

Самый лучший способ определить длину пениса — сделать так, чтобы мужчина показал его, а затем самой измерить линейкой.

• Мне неловко… всё время спрашиваю себя: а достаточно ли он большой, чтобы делать своё дело?.. 7,5 дюймов. (19,05 см.)

Семь с половиной дюймов?! (19,05 см.) Да, дружище, он достаточно большой, чтобы делать своё дело. Хотя, смотря какое дело. Если копать ирригационные каналы, то, наверное, всё-таки маловат.

• Боюсь встречаться с девчонками из страха, что он слишком маленький… 5,2 дюйма. (13,21 см.)

• В школе я всегда стеснялся и т. д. … 4 дюйма. (10,16 см.)

• Иногда бывает такое ощущение, что у меня серьёзная проблема, и т. д. … 7 дюймов. (17,78 см.)

Прикиньте! Парень, чья девчонка называет его «бабой», имеет член в 7 дюймов (17,78 см.) длиной! Знаешь-ка что, приятель, а ведь подружка-то права. Баба ты и есть.

Короче говоря, ни один из этих несчастных сколь-нибудь серьёзно не отличается от средних показателей, а кое-кто даже превышает их. И, тем не менее, некоторые из них настолько уверены в собственной обделённости, что готовы совсем отказаться от секса. Не правда ли, прискорбная ситуация?

Разумеется, большинство мужчин-«натуралов» видят чужие эрегированные пенисы исключительно в порнофильмах. И если меряться собственной эрекцией с теми жеребцами, кого используют в порнушках, любой из нас стопудово почувствует свою неадекватность.

Есть, правда, ещё один способ сравнить себя с остальными: взглянуть украдкой на соседей по писсуару или раздевалке. Однако здесь не следует забывать о двух вещах.

Во-первых, размер висячего пениса никогда не скажет о том, каким будет этот член, когда встанет. Одни начинают с малого и разрастаются до таких пределов, которые даже трудно себе представить: другие, внушительные с виду в мягком состоянии, после закачки крови практически не меняются в размерах; третьи же начинают с большого и, раздуваясь, превращаются в настоящие «Биг Бены». Но с одного взгляда этого не скажешь. Размер висячего пениса вообще сильно варьируется в зависимости от температуры, нервов или полового возбуждения. А что, если у соседа по туалету наполовину встал? Может, он заметил ваш взгляд, и ему это понравилось?

Во-вторых, — и это «во-вторых» уже не столь очевидно, как «во-первых», — чужой прибор может показаться более внушительным вследствие угла зрения, под которым его оценивают. Если смотреть на пенис сбоку (что по большей части и происходит, когда вы разглядываете чужие члены), он выглядит крупнее, чем при виде сверху (что вы и делаете, когда рассматриваете свой собственный). Если же взглянуть снизу, то пенис покажется вам ещё массивнее (чем, собственно, и объясняются некоторые странности выбора ракурса съёмки в большинстве порнофильмов).

Хочу успокоить своих молодых читателей: ваш пенис не достигнет взрослых пропорций, пока вам не стукнет пятнадцать. И, боюсь, расстрою тех, кто постарше: ваш член достиг своего максимума ещё в 17, и больше он всё равно не вырастет.

Конечно, если только вы не готовы протянуть матушке-природе руку помощи.

Я задал мужчинам вопрос:

ПЫТАЛИСЬ ЛИ ВЫ УВЕЛИЧИТЬ РАЗМЕРЫ СВОЕГО ПЕНИСА?

Да: 1087 (27,55 %) Нет: 2858 (72,45 %) Всего ответов: 3945

Удивительно, но более четверти мужчин пытались увеличить свой пенис.

Что же они для этого делали? И добились ли они желаемого результата?

Большинство из тех, кто ответил на вопрос положительно, пробовали вакуумную помпу (вроде той шведской хреновины, от которой, несмотря на неопровержимые доказательства, с таким усердием отбрехивался Остин Пауэрс в своём первом фильме). Вот некоторые из полученных результатов:

• После этого он весь раздулся, и было немного неуютно; да и вообще, всё это как-то уж чересчур хлопотно и требует кропотливости и терпения; у меня же не было ни того, ни другого, так что прибор отправился в помойное ведро.

• Пробовал «Вак-ю-памп» — эффект исчезал сразу же, как я снимал помпу.

Причём большинство мужчин, попробовавших вакуумный насос, высказывались примерно в том же ключе. Однако следующий ответ можно считать уникальным:

• Когда мне было 16, я нашёл на улице одну из тех самых вакуумных помп: принёс домой, помыл!! а затем несколько ночей пробовал на себе. Эрекция была очень сильной (можно подумать, в то время мне это было нужно!), но разницы в размерах практически никакой. В общем, где-то через неделю я сказал себе вслух: «Да на кой черт мне всё это нужно?»

Так вот про что на самом деле песня «Добавь объем»!

Вряд ли найдётся на свете что-либо менее привлекательное, чем подержанная помпа для пениса. Вот почему их так редко рекламируют в местных газетах. Да и вообще, эти штуки следует использовать исключительно для хохмы: взять, например, и подкинуть боссу на стол перед какой-нибудь особо важной встречей с заказчиками!

Другие мужчины пробовали мастерить самодельные аспираторы из пылесосов, а один из респондентов даже решил, что сможет поправить положение, если уговорит своего приятеля отсосать «реально жёстко» (по его же собственным словам). Парень искренне верит, что пусть на одну десятую дюйма (0,25 см.), но длина всё же подбавилась, однако медициной точно доказано: любое приращение за счёт вакуума является временным либо подменой действительного желаемым. Наверное, так оно и есть, но мне всё равно по душе такая вот «доморощенная» задумка:

• Свой я отсасывал через пластиковую бутылочку, до половины заполненную пеной для ванн, одновременно представляя себе Крисси из «Грейндж хилл»!

Ну, уж если и такое не сработало, то я просто умываю руки.

Любой метод, предполагающий усиление притока крови или её задержку, в перспективе обречён на провал:

• Я решил обтянуть его эластичной лентой, в качестве эксперимента. Субъективно стало крупнее, зато жутко больно. Потом весь измучился, пока пытался снять ленту. Руки вспотели — просто кошмар какой-то, и я подумал: «Ну всё, теперь точно трындец».

Ещё один популярный метод — подвешивать к члену разные предметы в надежде, что он вытянется:

• Подвешивал к нему разные тяжести и ещё прижимал дверью и тянул. Он стал выглядеть длиннее и тоньше — правда, ненадолго.

• Упражнение из йоги: ежедневно подвешивать грузы на леске, обвязанной вокруг головки. Но у меня не хватило терпения дождаться результата.

Что-то я не припомню, чтобы Медвежонок Йоги (Персонаж серии мультфильмов, 1958–1963 гг. — Примеч. перев.) вытворял подобное. И всё же эти признания обрисовывают основную проблему, связанную с такой методикой. Упражнения на растяжку требуют столько усилий и терпения, что большинству людей просто надоедает, и они сдаются. Из всех респондентов лишь один утверждал, будто добился успеха:

• Привязал к нему кирпич. Так делают в некоторых африканских племенах — и у меня получилось!

Что ж, если кому-то хочется ходить с длинным, тощим и, скорее всего, ни к чему не годным членом, мой вам совет: попробуйте сделать то же самое.

Есть и такие, кто вешает на член что попало в надежде сделать его крепче:

• Сначала я добивался эрекции, а затем накидывал сверху полотенце и, расслабляя/напрягая мышцы, пытался его поднять. Ничего не вышло.

Как, впрочем, и с мокрым носком — выбор ещё одного респондента. Весьма популярным оказалось растягивание вручную — способ, в равной степени обречённый на неудачу:

• Я где-то читал, что регулярные растяжки увеличивают длину. Оказалось — чушь, и, вдобавок ко всему, дело закончилось болями в члене.

• Для увеличения обхвата я выполнял упражнение, называемое «джелк», а длину пытался увеличить растягиванием. Длина, к сожалению, не увеличилась — разве что на короткое время, так как растяжку я делал неправильно и повредил связки в основании члена. Хотя я знаю людей, добившихся приращения длины с помощью правильного растягивания. Зато «джелкированием» мне удалось увеличить обхват, и по большей части это увеличение перманентно.

Ну да, конечно! Оказывается, всё дело в неправильной растяжке. А что до повреждённых связок… Да бог с ними, со связками — не такая уж и большая цена за выигрыш (скорее всего, мнимый) в длине!

Признаюсь честно, про «джелкирование» я до этого никогда не слышал, а потому решил заглянуть в Интернет, где был встречен довольно сомнительным заявлением: «Джелк (или доение) — древняя техника суданских арабов, дошедшая до нас через многие поколения, передаваемая от отца к сыну как часть перехода от половой зрелости к мужественности…

Некоторые женщины готовы пойти на всё, лишь бы удержать мужа дома.

Выполняя данные упражнения 5 раз в неделю по 10–30 минут в день, некоторые мужчины увеличивали свои размеры до 18–20 дюймов (45,72-50,8 см.) в длину и почти до 8 дюймов (20,32 см.) в обхвате».

Выходит, благодаря сей дивной методе можно получить пенис на шесть дюймов (15,24 см.) длиннее официально зарегистрированного максимума и такой толстый, что его обладатель, вероятнее всего, сможет после этого вставлять разве что слонихе. Джелкингу приписывают способность увеличивать длину и толщину пениса за счёт вкачивания большего количества крови в corpus cavernosum (или «лёгкие вожделения»). Предполагается, что в результате непрерывного доения внутренние резервуарчики пениса укрупняются и получают возможность вместить больше крови. Следовательно, эрекция становится заметно внушительнее. При ежедневных тридцатиминутных инвестициях уже в течение первого года вам обещают увеличение длины на два дюйма (5,08 см.). (Но будьте осторожны: уровень эрекции при джелкинге не должен превышать 40–50 %, иначе вы рискуете заработать серьёзные внутренние повреждения.)

Лично мне вся эта затея представляется смехотворной, чересчур трудоёмкой и крайне надуманной, а такими вещами, как эластичность пениса, по-моему, шутить вообще не след.

Если вам действительно хочется, чтобы ваш пенис стал больше, единственный не связанный с хирургией способ — попробовать то, чем в юношестве занимался следующий респондент:

• Молитва и неумеренный онанизм.

Что же касается эффекта от разных пилюль и лосьонов, так часто пропагандируемых рекламными буклетами и бесчисленным «спамом», то он, по-моему, идеально подытожен следующим участником опроса:

• «Изумительные таблетки из растительного сырья». Есть ли от них толк? Или всё это чушь собачья?

А как вам такой — более дешёвый, безопасный и гораздо менее трудоёмкий — вариант?

• Побрейте ствол и яйца — определённо, так он выглядит больше.

На самом деле — согласно всё той же доктору Терри Гамильтон (с каждым разом я влюбляюсь в эту женщину всё больше и больше — надеюсь, наступит день, когда мы поженимся и сможем на пару судачить о пенисах круглыми сутками), — даже если просто удалить часть растительности с лобка, ствол станет видимее, и член — о. чудо! — визуально увеличится. «Сбрейте волосы вверх по стволу пениса, — рекомендует моя любимая, — плюс примерно на дюйм (2,54 см.) в высоту с лобковой кости (но не слишком высоко — всё должно выглядеть натурально)… и — бинго! Моментально более длинный пенис». Бинго? Что ещё за бинго?

Ну а следующий совет ещё более эффективен и менее опасен (если только вы не стоите под прямыми лучами солнца):

• Подвесите к нему увеличительное стекло.

Добиться постоянного эффекта при последнем методе не так-то просто. Хотя чудак, что в данный момент корпит над книгами рядом со мной в Британской библиотеке, как-то умудрился прицепить лупу прямо к очкам. Может, удастся убедить его перевесить её на яйца? Подождите-ка секундочку, я попытаюсь.

Он ответил «нет». Жаль.

Пара принявших участие в анкетировании мужчин действительно обращалась за хирургической помощью, чтобы увеличить размеры своих членов; причём один — неудачно:

• Обрезание в бюджетной клинике — ошибочная уверенность в том, что размер (визуальный) увеличится.

Насколько мне известно, если от чего-нибудь отрезать кусочек, это что-нибудь обычно становится меньше. Разве что ваш пенис подобен гидре — в таком случае беспокоиться не о чем… до тех пор, пока он не примется вас кусать.

Второму, обратившемуся к хирургам, повезло больше;

• Сделал операцию по увеличению размеров. Помогло с толщиной.

В одной только Америке в 2002 г. более 15000 мужчин добровольно пошли на операцию по увеличению пениса, обошедшуюся каждому из них в 3000–5000 долларов. И хотя операция предназначена для мужчин с крайне маленькими членами (журнал «Урология» предупреждает, что подобные операции следует проводить только мужчинам, длина пенисов которых в эрегированном состоянии не превышает 2,9 дюйма (7,37 см.)), большинство обратившихся за хирургической помощью обладали членами, длина которых попадала в средний диапазон или даже превышала его.

Вы ещё больше удивитесь, когда узнаете, что представляет собой такая операция и каковы могут быть последствия. Так почему же мужчины с абсолютно «нормальными» пенисами готовы вверить себя и своё мужское достоинство постороннему человеку со скальпелем в руке?

Существует два основных вида подобной хирургии:

 

Лигаментотомия

Данный метод позволяет слегка удлинить ваш пенис. Операция базируется на том факте, что небольшая часть пениса (примерно дюйм (2,54 см.), иногда чуть больше) «утоплена» внутри тела мужчины. Что-то вроде айсберга, только наоборот. «Утопленная» часть играет роль якоря, и если взглянуть на диаграмму в главе 1 (которую вы должны были усвоить наизусть), то вы увидите, что член соединяется с лобковой костью («членовым утёсом») с помощью подвешивающих связок («мужских строп»). Хирург рассекает основные связки, что позволяет оттеснить кожу назад, и те самые утопленные сантиметры как бы «всплывают» на поверхность. Шотландская журналистка Кейт Копстик специально летала в Нью-Йорк, чтобы поприсутствовать на операции доктора Дугласа Уайтхеда (Что интересно, подавляющее большинство выполняемых им операций связано с исправлением халтуры других эскулапов, пытавшихся заниматься увеличением пениса. Вы, кстати, можете посетить его сайт на www.whitehead.com ).

ЧЛЕНОФАКТ

Если у вас избыточный вес, вы легко можете добавить вашему пенису длины. Для этого достаточно просто похудеть. Чем крупнее вы сами, тем толще жировая «подушка», окружающая основание вашего пениса, отчего визуально он кажется меньше. Потеряв 35 фунтов (примерно 16 килограммов), вы можете добавить своему «солдатику» целый дюйм (2,54 см). А если вспомнить, что излишний вес увеличивает риск эректильной дисфункции, то уверен, любой толстяк после прочтения данной книги всерьёз задумается насчёт того, чтобы сесть на диету. Для полноты картины, дамочки, замечу: сам я сбросил два стоуна ( 28 фунтов, или 12.68 кг. — Примеч. перед. ) за последние полтора года.

Журналистка описывала, как хирург входит в операционную с секатором (Вероятно, всё же не в буквальном смысле.) в руке. Удерживающие пенис сухожилия отрезаются. При этом происходит удивительно комичное зрелище: в момент отреза хирург громко кричит «Тяни!», и ассистентка резко дёргает за член, вытягивая его до максимума.

Если говорить о плюсах, то лигаментотомия может добавить дюйм-другой висячему пенису (на эрекции эффект практически не заметен). К минусам же относится то, что при операции срезаются «мужские стропы», надёжно удерживавшие ваш «шатёр любви». Эрекция становится крайне шаткой и, скорее всего, отныне будет нацелена в пол. Кроме того, прооперированному придётся постоянно носить подвешенный грузик, дабы пенис не ушёл обратно в туловище.

Не это ли прятал в чемодане знаменитый «Угонщик по заказу»?

 

Увеличение толщины

Эта штука немного посложнее. Кожа и жир берутся из других участков вашего тела и помещаются под кожу пениса. В качестве альтернативы предлагается липосакция: когда жир, взятый из бедра или брюшной полости, вводится непосредственно внутрь пениса. Опасность данного метода заключается в том, что жир может свернуться комками вместо того, чтобы распределиться равномерно по всему объёму. Известны случаи, когда трансплантатный жир по неосторожности брался вместе с волосяными фолликулами — и под кожей вашего нового пениса вдруг начинали расти волосы. (Доктор Уайтхед использует иную методику, именуемую «аллографический кожно-матричный трансплантат». Речь идёт о ткани, взятой с трупа: стерилизованной, освобождённой от ДНК и нарезанной на маленькие, тоненькие прямоугольнички, напоминающие бекон. Доктор размещает их слоями и вшивает в имплантат, доводя пенис до нужной толщины по желанию пациента.)

Однако всё может закончиться гораздо хуже. Пока я сочинял эту книгу, газеты написали об одном человеке (мистер А), подавшем в суд на хирурга из-за некачественно выполненной операции. Согласно лондонской «Ивнинг стандард», м-р А заявил, что, придя домой после операции, «сразу лёг в постель. Боль была невыносимая. Рассмотрев свой пенис, я чуть не потерял сознание от ужаса. Он был полностью деформирован». Но дело было не только в этом: ранее среднего размера, после операции пенис стал короче.

Американская ассоциация урологов считает «подкожную инъекцию жира с целью увеличения обхвата пениса и рассечение подвешивающих связок для увеличения его длины процедурами, зарекомендовавшими себя как небезопасные и неэффективные».

Проще говоря:

НЕ МАЙТЕСЬ ХЕРНЁЙ СО СВОИМ ХЕРОМ!

Так что же всё-таки заставляет мужчин идти на риск повреждения столь важной части тела — даже когда по размерам она превосходит средние показатели? Почему всем нам так хочется иметь большой член?

Действительно ли от этого мы становимся лучше в постели?

И я спросил у женщин:

ВАЖЕН ЛИ РАЗМЕР В ЗАНЯТИИ ЛЮБОВЬЮ?

Да: 1408 (63,28 %) Нет: 817 (36,72 %) Всего ответов: 2225

Тот же вопрос я задал мужчинам-гомосексуалистам: Да: 1125 (60,98 %) Нет: 720 (39,02 %) Всего ответов: 1845

Судя по ответам, размер и в самом деле имеет значение — для тех двух третей, что находятся на «приёмном конце». Вот некоторые из женских комментариев:

• Несмотря на всё те вежливые звуки, что издают воспитанные женщины, более крупный пенис приносит больше удовлетворения и зрительно более эротичен.

• Дело не в размерах челнока, а в волнении океана!

• Мой клитор должен получать удовлетворение, а от какого размера — совершенно неважно.

• Если ты голодна, а тебе предлагают чиполату ( Маленькая коктейльная сарделька из свинины. — Примеч., перев. ), то — давайте не будем обманывать самих себя — ты всё равно останешься голодной.

• Однажды я сказала: «Слушай, я вообще-то не очень люблю, когда пальцем… Лучше засунь-ка туда свой член!» И оказалось — да, я думаю, вы, и сами уже догадались — это и БЫЛ член!

• Если он слишком маленький, я начинаю за него стесняться.

• Удовлетворяет не член, а мужчина, который находится на его конце. Увидьте в нем сексуальность, и размер уже не будет иметь никакого значения.

• Само собой! Чем больше, тем лучше. Большой пенис чувствуется замечательно, выглядит замечательно и заводит на всю катушку.

• Когда там всё растянуто — это же просто СУПЕР! Плюс, большой член входит ГЛУБЖЕ и заполняет влагалище полностью. О БОЖЕ! Думаю, пора пойти поиграть.

Ладно-ладно, успокойтесь. Да что с вами такое, люди?

• Когда он слишком маленький, это всё равно, что мешать в ведре зубочисткой!

Заметь, ты сама назвала его ведром, дорогуша. А вот это уже не наша проблема, правда ведь, парни? Поскольку — зарубите себе на носу — ни у кого нет члена толщиной с ведро. Даже склей вы скотчем сотню зубочисток — вам всё равно не задеть краёв.

И, тем не менее, насколько всё это действительно важно? В самом ли деле размер имеет такое большое значение, как предполагают ответы моих респондентов?

Я спросил у женщин:

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ РАЗМЕР ПРОБЛЕМОЙ НАСТОЛЬКО ВАЖНОЙ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА НЕЁ ПРЕКРАЩАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЁРОМ?

Да: 509 (23,03 %) Нет: 1701 (76,97 %) Всего ответов: 2210

Поразительно, но почти четверть женщин готовы прекратить отношения со своим партнёром из-за размеров его «тычинки». По-моему, это доказывает только одно: женщины могут быть такими же поверхностными, как и мужчины… ну, может, всё же чуть поглубже. Будь они действительно поверхностными, проблема отпала бы сама собой.

Вот несколько характерных ответов на мой вопрос:

• Нет. Любовь, дружба и психологическая совместимость намного важнее. А того же эффекта можно всегда добиться гораздо более интересными способами.

• Да. Хотя, мне кажется, мужчина может компенсировать свой недостаток другими качествами: нежностью, искусностью, изобретательностью, предприимчивостью и невероятной сексуальностью… Но лично я такого ещё не встречала.

• Наверное. Если у него маленький член, и он вообще не умеет трахаться, и он не способен конструктивно воспринимать критику, то для меня его больше не существует.

• Только если это действительно крошечный, не способный доставить никакого удовольствия пенис. Но даже в этом случае отношения я была бы готова прекратить лишь тогда, когда почувствовала бы себя абсолютно неудовлетворённой. Хотя, с другой стороны, почувствуй я себя абсолютно неудовлетворённой с парнем, у которого огромный пенис, я тоже прекратила бы наши отношения. Так что, по сути, дело тут, скорее, в удовлетворении, а не в размере как таковом.

• Возможно. Если вам непременно хочется, чтобы вашу киску фаршировал мужчина, то — в добрый путь. Лезьте из кожи вон! Но ведь маленький член можно вставить в задницу, во влагалище — вибратор, а сам он пусть посасывает ваши соски. Ну, как? Лучше? Да!

Вот это я понимаю! Не женщина, а просто фантастика! Именно в такие моменты я начинаю жалеть, что сделал свою анкету анонимной.

На первый взгляд, статистика удручающая: по сути, каждая четвёртая женщина способна завязать с мужчиной из-за габаритов его аппарата. Хотя если говорить честно, то, на мой взгляд, каждый из нас втайне лелеет какие-то физические надежды в отношении потенциального партнёра или партнёрши. Какие конкретно — во многом зависит от самого человека, но все мы (и мужчины, и женщины) предъявляем к возлюбленным свои требования, и соответствие этим требованиям позволяет нам считать партнёра или партнёршу сексуально привлекательными.

Скажем, четверть женщин, скорее всего, отказались бы встречаться со мной из-за того, что ростом я всего лишь пять футов и семь дюймов (170,18 см.): четверть, возможно, дали бы от ворот поворот толстяку; следующей четверти, к примеру, совершенно не нравятся лысые; а ещё четверть, наверное, воротили бы нос от мужчины с волосатой спиной.

То есть, будь вы низкорослым, лысым толстяком с волосатой спиной и крошечным членом — и пять из четырёх женщин сто пудов откажутся с вами гулять.

Статистику не обманешь.

Что я хочу этим сказать? Да только то, что у каждого из нас свои физические недостатки — причём большинство из этих недостатков бросаются в глаза гораздо больше, чем наши гениталии, и потому нам гораздо легче с ними свыкнуться. (И к тому моменту, когда дело доходит до знакомства с половыми органами, наши партнёрши уже, как правило, берут на себя довольно значительные обязательства.) Но, несмотря на это, мы всё равно чувствуем неуверенность в той или иной детали своего внешнего облика. Причём особенно страдают этим как раз женщины. Женщины постоянно переживают, что сиськи у них слишком маленькие, а задница, наоборот, чересчур большая. Я даже не знаю, почему вы, девочки, так этим озабочены. Ведь мы с вами уже выяснили: мужчина готов заняться сексом даже с рулоном туалетной бумаги, заполненным фруктовым желе. На вашем месте я совершенно не парился бы по поводу своих попенгагенов!

При условии, конечно, что туда положили достаточно желе, причём ложкой.

Должны же быть какие-то стандарты, правда?

Никто не может и не собирается быть привлекательным для всех и каждого. (Иначе в чем вообще прикол?) Для некоторых женщин нет ничего важнее крупного члена — точно так же, как некоторые из мужчин ставят большие сиськи превыше всего на свете. Господь да поможет тем, кто выбирает спутника жизни, основываясь исключительно на этих качествах! (Если только у неё не действительно огромные сиськи.)

По-моему, рассматривать результаты статистики следует как раз наоборот: три четверти женщин никогда не бросят вас из-за размера вашего пениса. Такой расклад представляется мне гораздо более позитивным. Да, возможно, некоторые из них предпочли бы видеть на вас инструмент покрупнее, но, если уж быть откровенным до конца, ещё больше они обрадовались бы, окажись на вашем месте Брэд Питт. Всего иметь невозможно.

Ваша партнёрша всё равно способна любить вас, парни, — даже с маленьким членом. Точно так же, как и вы способны любить женщину с козьими титьками, огромной кормой и влагалищем, где, как говорится, ведро со свистом пролетает. всё это совершенно неважно… если ты влюблена Значение имеет только любовь.

Факт остаётся фактом: средняя длина пениса составляет шесть дюймов (15,24 см.), те же шесть дюймов (15,24 см.) составляет и средняя глубина влагалища. Они — идеальная пара. Большинству женщин на самом деле не нравится, когда их тычут в шейку матки во время секса. Психологически некоторым из них, возможно, по душе чувствовать себя «заполненной», но, по сути, нервные окончания присутствуют во влагалище не глубже, чем на три дюйма (7,62 см.) от входа — иначе роды превратились бы для женщины в настоящую пытку (в сравнении с которой нынешнее положение дел — всего лишь приятная прогулка по парку).

По крайней мере, таковы результаты исследования, проведённого бразильским врачом Пауло Пальма. Доктор Пальма пришёл к выводу, что, хотя размер совершенно не важен, толщина всё-таки может иметь определённое значение. По его словам, поскольку нервные окончания во влагалище заканчиваются на глубине трёх дюймов (7,62 см.), мужчине, чтобы удовлетворить женщину, достаточно иметь пенис длиной 2,7 дюйма (6,86 см.). Его исследование определяет среднюю длину бразильского пениса как 5,7 дюйма… (14,48 см.) однако никто не додумался спросить о пенисе самого доктора. Предполагаю, что он 2,7 дюйма (6,86 см.) длиной, но при этом достаточно толстый.

В моем опросе большинство женщин, похоже, также согласны с тем, что толщина гораздо важнее длины:

• Скорее не длина, а обхват. Однако важнее всего — умение и техника.

• Размер? В принципе, нет. Хотя ОБХВАТ (классное слово!) всё же немного важнее. Члены-карандаши, как правило, удовлетворения не приносят.

• Длина — необязательно, но толщина — да. Если мужской пенис не заполняет моё влагалище, я ничего не чувствую и, следовательно, не смогу кончить.

• Чем толще, тем приятнее.

Что может показаться хорошей вестью для коренастых малышей и плохой — для худосочных дылд.

Но рассуждать так — значит отрицать тот факт, что влагалища также поставляются в богатом ассортименте форм и размеров. Интересно, что в случае несочетаемости крайним почему-то всегда оказывается член.

ЧЛЕНОСТАТИСТИКА

Я задал мужчинам вопрос:

КАКОВ ОБХВАТ ВАШЕГО ПЕНИСА В СТОЯЧЕМ ПОЛОЖЕНИИ?

Сосиска «пеппарами»: 187 (4,4 %)

Коктейльная сосиска: 176 (4,14 %)

Обычная сосиска: 1807 (42,53 %)

Гигантская сосиска: 1884 (44,34 %)

Деликатесная салями: 195 (4,59 %)

Всего ответов: 4249

Одна из респонденток сказала:

• Терпеть не могу, когда женщины (или кто угодно) позволяют себе отвратительные и, по суп, убогие шутки насчёт размеров мужских членов. Эти люди совершенно не ухватывают сути. всё это слишком упрощённо, слишком зациклено, слишком ПО-АНГЛИЙСКИ. Никто почему-то не позволяет себе шуточек насчёт огромных вагин (проблема, с которой сталкивается большинство женщин после родов) — так кто же дал вам право издеваться над членами? Простите за отсутствие чувства юмора.

Как выразился однажды Том Арнольд, когда его бывшая жена Розанна Барр пренебрежительно проехалась насчёт его размера: «Даже „Боинг“ покажется крошечным, заходя на посадку в Большом каньоне».

Не надо обижаться на правду: некоторые влагалища действительно намного больше других. (Независимо от того, рожала женщина или нет, хотя роды, безусловно, помогают цветку раскрыться.) Одной из респонденток совершенно не стыдно признаться, почему крупные члены ей нравятся больше:

• Они подходят под мой размер. Я сама девушка крупная… и влагалище у меня, соответственно, тоже. Так что пенис-карандаш не достаёт ни до стенок, ни в глубину. Но парень помощнее… скажем, дюймов 6–8… (15,24-20,32 см.) для меня в самый раз. Была бы я девушкой помельче, мне в пениса хотелось бы помельче. Следовательно, каждый ищет себе пару, подходящую по размерам.

К этому же выводу люди пришли ещё в IV веке. Знаменитая «Камасутра» делит мужчин и женщин на три типа, соответственно размерам половых органов (зайцы, быки и жеребцы). В идеальном мире зайчиха спаривается с зайцем, а не с жеребцом. (Вы только представьте себе, что за ненормальное потомство родилось бы от подобного союза!)

Все мы с вами маленькие Золушки, и каждого из нас где-то ждёт своя хрустальная туфелька (или кожаный башмак), что придётся нам по ноге! Но мы не ходим по обувным лавкам в поисках подходящего партнёра (хотя я только что вызвал в воображении удивительный образ измерительной машины, которая пользовалась бы бешеным спросом в таких бутиках), и порой зайчихе всё-таки достаётся жеребец.

И всё равно, беспокоиться здесь абсолютно не о чем. Иметь большой член отнюдь не означает быть потрясающим любовником, и это понимает подавляющее большинство женщин с опытом. Ну а те, кто пока не понял, продолжают его набираться, так что в любом случае будут в выигрыше. Кстати, довольно много ответов пришло именно от таких женщин:

• Как-то раз я провела ночь с парнем, у которого был САМЫЙ маленький пенис — и секс с ним оказался просто потрясающим… Парень смог подобрать нужный ключик: он возбуждал моя мысли и, делая это, доставил мне уйму блаженства, несмотря на крошечный член!

• Мужчины с маленькими членами вкладывают больше энергии и сил, доставляя женщине удовольствие другими способами (которые женщинам нравятся ничуть не меньше, так как приводят к оргазму). Кроме того, частота секса, предварительные ласки и т. п. гораздо важнее размера.

• Из всех мужчин, с которыми я встречалась, парочка были с довольно маленькими членами, а один — просто громадина (поначалу я даже чуть не ахнула от ужаса). Но в конечном итоге его габариты вовсе не стали определяющими в полученном мною удовольствии. А мужчину с самым маленьким пенисом я до сих пор считаю одним из самых лучших любовников в своей жизни.

Другие утверждали, что мужчины с большими пенисами часто оказываются чересчур самодовольными: они якобы считают, что одного этого уже хватит за глаза, и больше практически ничего не умеют:

• Я переспала с одним кадром, у которого там особо обильное хозяйство. Так вот, он оказался самым худшим сексуальным партнёром в моей жизни!

• Мужчины с большими аппаратами имеют склонность, как говорится, сидеть на попе ровно и, в отличие от других, не особо стараются доставить тебе удовольствие.

• Мне попадались разные пенисы — большие и не очень, — но и те и другие смогли доставить мне удовольствие. Парень просто должен уметь компенсировать свою малость грамотными движениями.

Давайте посмотрим правде в глаза: самая лучшая половая жизнь (по их собственному утверждению) у лесбиянок. Как свидетельствует вот эта леди:

• Гетеросексуальный половой акт чересчур сфокусирован на пенисе — в лесбийских же отношениях можно получить поистине восхитительный секс без всякого пениса или его заменителей — да, мне нравится проникновение (с мужчинами), но свет клином на этом не сошёлся, и, безусловно, это отнюдь не самый эффективный путь к оргазму.

Каким бы крошечным ни был ваш пенис, он всё равно больше пениса любой лесбиянки.

Быть хорошим любовником — значит быть внимательным по отношению к партнёрам, доверять им, чувствовать их желания, понимать, любить их, по возможности. И хотя, с одной стороны, я готов допустить, что (по крайней мере, для некоторых) размер имеет значение, я всё же искренне верю, что в конечном счёте гораздо важнее то, как вы умеете с ним (или с вашим языком, или с вашими пальцами) управляться.

И, тем не менее, даже согласись с этим утверждением все мужчины до единого, они всё равно добавят, что не отказались бы от члена побольше.

В чем же причина?

Почему мужчины готовы выложить несколько тысяч фунтов, чтобы лечь под нож — на операцию, которая ничуть не изменит размер их пениса в эрегированном состоянии? Кого они пытаются поразить своей здоровенной висячей колбасой?

Существует один очень убедительный аргумент: более крупный (пропорционально туловищу) пенис, чем у любого из приматов, развился у человека в результате эволюции не для того, чтобы привлекать женщин, а чтобы наводить ужас на других представителей мужского пола. Большинство мужчин, увеличивших свой пенис, признаются, что пошли на это ради собственного имиджа. Самый распространённый пациент пластического хирурга — бизнесмен, которому не терпится поразить конкурентов в спортивной раздевалке. Вопреки нашему упорному отстаиванию собственной гетеросексуальности нам хочется большой член, чтобы произвести впечатление на других мальчишек. И единственные, кого искренне гложет зависть к пенису, — это не кто иной, как сами мужчины.

Что меня больше всего поразило в ответах респонденток — думаю, 90 процентам мужчин такое даже в голову не могло прийти, — так это тот огромный минус, который связан с наличием огромного плюса в мужских штанах. Попробуйте на секунду представить себя жеребцом, занимающимся любовью с зайчишкой; или ножищей сестры-уродины, пытающейся втиснуться в Золушкину туфельку. Достаточно одного слова, чтобы резюмировать итог… Ой!

Из той четверти женщин, что заявили о готовности порвать с мужчиной из-за размеров его пениса, почти треть как раз имели в виду парней с большими членами (а если честно, то многие упоминали оба варианта):

• Если он слишком маленький, ощущения не такие приятные; но если он не в меру большой, может быть очень больно.

• Вовсе не обязательно «чем больше, тем лучше». У меня есть подруга, у которой влагалище очень маленькое и крупные пенисы причиняют ей боль. Так что она предпочитает парней поменьше.

• Слишком мелкий — это неэффективно, слишком крупный — страшно.

• Кому понравятся ощущения, будто рожаешь задом наперёд?!

На самом деле, я не полностью процитировал комментарий той дамы, что говорила о зубочистке и ведре. Она сказала ещё кое-что:

• А когда он слишком большой, это всё равно что пытаться запихнуть дыню в ухо бельчонку.

Потрясающий слог, не правда ли?

Большинство женщин, подобно Златовласке (Героиня детской сказки вроде нашей Машеньки из «Трёх медведей», которая, попав в медвежью избушку, долго выбирала, в какую бы кроватку лечь. — Примеч. перев.), приходят к выводу, что серединка на половинку для них «в самый раз». И действительно, пенис среднего размера для большинства женщин — это плюс. Но хотите верьте, хотите нет, ещё предостаточно любительниц (и соответствующих веб-сайтов на ту же тему) обеих крайностей. Так что не стоит рвать на себе волосы — никто не останется обделённым

Для мужского народонаселения, выросшего на мысли, будто большой член — это то, чего хотят женщины, и безусловная гарантия счастья, — следующий печальный рассказ может стать чем-то вроде шока. Именно из-за того, что электронное послание от этой респондентки пришло на самой ранней фазе моего исследования, я и решил рассматривать вопрос, как с мужской, так и с женской точек зрения. Вот что она написала:

• Мы с моим приятелем вместе вот уже 12 лет, но секса между нами ни разу не было. Дело в том, что у него чересчур огромный пенис. Прелести большого пениса очень часто переоценивают. Весь первый год после нашего знакомства мы пытались что-то придумать, но даже проникновение на один дюйм превращалось для меня в настоящую агонию. Через год мы прекратили всякие попытки и сконцентрировались на других способах удовлетворения. Но даже предварительные ласки были для меня чересчур. Какой в них толк, если продолжения всё равно не будет? Любой половой контакт становился напоминанием о нашей самой главной проблеме. Я стала ходить на всякие гулянки, спала со случайными знакомыми — и всё для того, чтобы доказать самой себе, что я не какой-нибудь сексуальный урод и могу трахаться так же, как все остальные. Я глубоко сожалею об этих своих похождениях и знаю, что буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Но зато я убедилась в том, что хотела узнать. Ни у одного из этих парней не было большого пениса. В прошлом году я решила обратиться к врачу. Как выяснилось, у меня абсолютно нормальное влагалище. Возможно, слегка привередливое, но ничего такого предосудительного. И тут доктор спросила: «А у вашего приятеля член большой?» Честное слово, я не ожидала такого вопроса от маленькой индианки средних лет. В общем, она предложила мне хирургическую операцию. Оказывается, влагалище можно разрезать и расширить, чтобы он туда помещался. Правда, другие врачи сказали, что операция не поможет, а потом женщины годами ждут своей очереди, чтобы исправить всё обратно. Есть ли вообще надежда, что у меня с моим парнем когда-нибудь будет настоящий секс?

Все эти споры вокруг размера… Создаётся такое впечатление, что именно размер и определяет мужественность — но это лишь потому, что мы сами допустили такое. И продолжаем подливать масла в огонь. На протяжении всей книги я то и дело отпускал шуточки по поводу размеров своего пениса — то, возвеличивая себя, то унижая. На самом же деле пенис у меня самый что ни на есть средний…

Вот я и написал это чёрным по белому. Ну и что? Что от этого изменилось?

Если перефразировать Сексиста Сида: «Может, он и невелик, но люльку заполнит». Это всего лишь лоскуток кожи. Одно то, что он у меня есть, уже делает меня мужчиной. И размер не имеет к этому никакого отношения.

Я думаю, большинство из нас знает эти шутки, и комментарии — это всё те же шутки, и, тем не менее, мужчины почему-то продолжают молча страдать из-за того, что, по сути, совершенно не важно.

Понятие «быть мужчиной» не имеет ничего общего с габаритами вашего полового органа. Поверьте: даже при большом члене большое сердце и большой ум ценятся в этом мире гораздо больше…

Сказать по правде, большой мочевой пузырь — и то более полезное мерило мужественности.

«Чтоб мне провалиться! Он может выдуть шесть пинт прежде, чем захочет отлить… Вот это я понимаю, чувак!»

«Вообще-то, мне не нравятся парни с маленькими вафельками, но ты, милый, совсем другое дело!»

ПРОГОН-8

Вернувшись в 1623 г. из экспедиции по Западной Африке, английский исследователь Ричард Джобсон утверждал, что дикари из племени мандинго обладают такими огромными пенисами, что даже «тяготятся» ими.

Прошло четыреста лет, а стереотип всё продолжает жить, дав пищу тысячам и тысячам анекдотов и превратившись в одну из любимых тем для завязки разговора («Так это правда, что говорят о чернокожих?» [двусмысленное подмигивание] — только сначала убедитесь, что перед вами действительно чернокожий). Даже на беговой дорожке чернокожих атлетов в равной степени оценивают по двум показателям: по спортивному результату и по тому, как выпирают спереди их спортивные трусы. Мы ведём речь о теме из разряда тех, что существуют где-то между мифом и реальностью: о стереотипе, который вряд ли станет подтверждать или опровергать мужчина с чёрной кожей. Я сам не раз слышал от чернокожих боксёров шуточки вроде такой: «По крайней мере, с этим стереотипом у меня абсолютно никаких заморочек».

Так какова же правда, об этом загадочном отклонении? Действительно ли чернокожие мужчины так «тяготятся» своими кукен-квакерами?

Я спросил у женщин:

ПО ВАШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ОПЫТУ, ПРАВДА ЛИ, НТО У КАКОЙ-НИБУДЬ РАСЫ / НАРОДНОСТИ ЧЛЕНЫ КРУПНЕЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?

Более половины ответивших признались, что не имели возможности для сравнения. Те же, кто решил, что обладает достаточным опытом, чтобы судить обо всех членах мира, пришли к следующему заключению:

Да: 400 (43,38 %)

Нет: 522 (56,62 %)

Причём из 400 женщин, ответивших «да», более 300 заявили, что по их опыту крупнее всех именно чернокожие. Но можно ли считать такую статистику существенной?

Почти с уверенностью на этот вопрос можно ответить — нет. Во-первых, мои респондентки выносят свои суждения, основываясь исключительно на воспоминаниях: вряд ли хоть одна из них догадалась прихватить с собой рулетку. Нам также неизвестны габариты их членообразцов. И вообще, на чем базируется их решение? Сколько пенисов они повидали в своей жизни? Один чёрный и один белый? Или один белый и десять чёрных? Большинство женщин никогда не смогут сказать, что лицезрели достаточно пенисов, чтобы адекватно оценить ситуацию. Да, мы можем говорить о том, что огромное количество анекдотических свидетельств, по крайней мере, позволяет нам выявить определённую тенденцию, но, с другой стороны, нельзя исключать вариант, что на мнение всех этих женщин повлияли именно предубеждения и вера в устоявшиеся клише. Статистика говорит нам о том, что женщина за рулём безопаснее мужчины-водителя, и, тем не менее, многие мужчины (вооружённые стереотипом, убеждающим нас в обратном) умудряются замечать лишь те дорожные ситуации, что подтверждают их предвзятость (и игнорировать все те безобразия, что вытворяют на шоссе автомобилисты мужского пола). Не происходит ли нечто подобное и с нашими женщинами?

На мой взгляд, весьма показательна следующая история, рассказанная респондентом-мужчиной:

• В январе 1980 г., пройдя под парусом через Атлантику, мы пристали в Антигуа, и я отправился в городскую душевую. Примерно 30 мужчин в одну линию — 15 белых, 15 чёрных — идеальная возможность для сравнения. Я посмотрел: все похожи, все примерно одного размера. И тут распахивается дверь и входит ещё один «раста» — сам ростом всего метра полтора, но его «донг»… свисал буквально до колен! ЕЙ-БОГУ!

Подтекст истории таков, что она вроде как должна подтверждать устоявшийся миф. На самом деле происходит как раз обратное. У подавляющего большинства мужчин в душе члены оказались одинакового размера. А в свете существования определённого диапазона размеров среди мужского населения планеты факт наличия крупного пениса у одного из 16 чернокожих не является значимым. Согласно статистике, нечто подобное можно ожидать у кого угодно: и у чёрных, и у белых.

Кроме того, нужно спросить себя: а была бы эта история вообще когда-нибудь рассказана, если бы в душевую вошел не чернокожий, а, скажем, белый мужчина с массивным членом? Возможно, автор счёл нужным поведать её как раз потому, что она как бы подтверждает общепринятый стереотип?

Точно так же для нас гораздо важнее, что большинство женщин, считающих себя достаточно сведущими, чтобы проводить сравнение, не отмечают никакой видимой разницы. Будь пенисы чернокожих существенно крупнее белых, навряд ли такое прошло бы незамеченным мимо стольких женщин.

Были и такие, кто пытался ответить на данный вопрос «по-научному». После выхода в свет доклада Кинзи в 1979 году было проведено дополнительное исследование, основывавшееся на самостоятельных тестах 10000 белых и 400 чернокожих мужчин. В итоге средний показатель длины эрегированного пениса первых составил 6,15 дюйма (15,62 см.), последних — 6,44 дюйма (16,36 см.) (средняя толщина у чернокожих респондентов, кстати, также оказалась на 0,13 дюйма (0,33 см.) больше). Что же касается пениса в спокойном состоянии, то у чернокожих средние размеры составили 4,34 дюйма (11,02 см.) в длину и 3,78 дюйма (9,6 см.) в обхвате, в то время как у белых показатели дошли лишь до 3,86 (9,8 см.) и 3,16 дюйма (8,03 см.) соответственно.

Не следует, однако, забывать, что мы не можем опираться на результаты самостоятельных замеров. Кроме того, количество чернокожих респондентов в приведённом примере во много раз меньше. Достаточно взять несколько «склонных к величию» участников, чтобы изменить всю картину. В любом случае, разница в размерах составляет всего треть дюйма (0,85 см.) — цифра, весьма далёкая от тех гигантских пропорций, в которых пытается убедить нас устоявшийся стереотип.

Пытаясь ответить на многочисленные вопросы о размере, Ричард Эдвардс открыл специальный сайт: . В своих ответах исследователь базировался на данных (опять же самоизмерений), присланных читателями сайта. По его собственному признанию, число ответов, полученных от чернокожих и латиноамериканцев, крайне невелико, а потому «применительно к вышеуказанным группам приводимые ниже результаты следует рассматривать как временные и требующие большего объёма информации». Опрос Эдвардса даёт следующие средние показатели длины пениса в эрегированном состоянии:

Белые: 6,5 дюйма (16,51 см.)

Чернокожие: 6,1 дюйма (15,5 см.)

Латиноамериканцы: 5,9 дюйма (14,99 см.)

Восточноазиаты: 5,5 дюйма (13,97 см.)

Интересно, что в свободном состоянии средний показатель длины у чернокожих респондентов составил 3,7 дюйма (9,4 см.) — и лишь 3,4 дюйма (8,64 см.) у белых. Эдвардс допускает, что именно этот факт может служить объяснением, почему пенисы чернокожих зрительно кажутся крупнее, хотя я вновь должен подчеркнуть, что фактическая разница очень мала. Исследователь также поинтересовался у своих респондентов, как они воспринимают собственный размер. «Интересно отметить, — заключает он, — что подавляющее большинство чернокожих субъектов заявляют, что склонны считать себя „щедро одарёнными“, — мнение, не подтверждённое результатами опроса».

И хотя мне представляется маловероятным, что мы когда-нибудь дождёмся по-настоящему убедительного исследования по данному предмету, я должен отметить следующее: имеющиеся на сегодняшний день свидетельства позволяют говорить о том, что пенисы жителей Восточной Азии в целом немного меньше пенисов европейской и африканской рас; а белые и чёрные аппараты идут практически голова в голову, так что определить победителя под силу только фотофинишу.

Откуда же всё-таки взялось столь широко распространённое представление, будто «чёрные» члены все как один крупнее самого крупного кабачка? Ответ на данный вопрос гораздо менее занимателен, чем могут представить себе те, кто пытается веселить остальных шутками подобного рода. По иронии судьбы данный стереотип возник отнюдь не как комплимент, а как способ унижения африканского народа: сведения его к статусу животных и придания ему демонических, даже дьявольских черт.

Знаменитый британский исследователь и путешественник XIX века Ричард Бертон писал: «Распутные женщины отдают предпочтение неграм из-за размеров их половых органов. Я сам измерял одного человека в стране Сомали: в состоянии покоя я насчитал почти шесть дюймов (15,24 см.). Это характерная черта всей негритянской расы и африканских животных: например, коней».

Французский хирург Якобус Сютор переплюнул своего современника, сказав буквально следующее: «Именно среди суданцев мне удалось отыскать наиболее развитый фаллос… Почти 12 дюймов (30,48 см.) в длину и 2,5 дюйма (6,35 см.) в диаметре. Это была жуткая машина, и если бы не незначительная разница в длине, она напоминала бы скорее пенис осла, чем человека».

То, что во многих описаниях подобного рода белые исследователи лезли из кожи вон, стараясь изобразить чернокожих как можно более похожими на животных, говорит о многом. Учёные вроде Чарльза Уайта утверждали, что член африканца напоминает пенис гориллы: и своим внешним видом, и своими чудовищными размерами. Их «открытие» напрочь игнорировало тот факт, что гориллы (равно как и другие человекообразные обезьяны) обладают значительно меньшим по размеру пенисом, чем человек.

Разумеется, европейцам было очень удобно поставить знак равенства между африканцем и животным: теперь их не терзали угрызения совести при использовании этих людей в качестве рабов. Более того, подчёркивая величину половых органов и животную похоть чернокожих, можно было представить их как угрозу для цивилизации и белой женщины, что ещё больше оправдывало жестокое обращение с африканской расой и её порабощение.

На всем протяжении эпохи рабства в США, равно как и в последующие годы, стереотипное представление о чернокожем как о дикаре с неконтролируемой похотью и громадным пенисом помогало оправдывать жуткие зверства «Ку-клукс-клана». Неприязнь была настолько сильной, что наказанию подвергались даже пары, создаваемые по взаимному согласию.

В своей книге «Белые женщины, чёрные мужчины» Марта Хоудс в подробностях излагает поистине жуткую историю: «Один доктор вспоминает такой случай: „Когда негра и белую женщину из штата Джорджия обвинили в сожительстве, цветного утащили в лес, вырыли в земле яму, вкопали туда деревянную колоду, вынули его пенис из штанов и прибили гвоздём к колоде; затем они взяли большой мясницкий (или сырный, как они его называют) нож, положили рядом, обложили чернокожего хворостом и подожгли; нож ему дали для того, чтобы у негра был выбор: либо отрубить себе пенис и убежать, либо остаться и сгореть дотла“. Мужчина выбрал побег».

Последствия этих ложных предрассудков мужчины с чёрной кожей ощущают по сей день. Каждый из нас наверняка смеялся над персонажем по прозвищу Жеребец в знаменитом фильме «Мужской стриптиз». Парень чувствовал, что не тянет на кличку, и отчаянно пытался увеличить длину своего пениса, стараясь успеть к стриптиз-шоу, в котором ему предстояло участвовать. И всё же делал он это абсолютно добровольно: никто (кроме самого себя) на него не давил. А вот чернокожий мужчина, с которым мне довелось беседовать, признался, что испытывает невероятный стресс, когда в первый раз оказывается в постели с белой. Все белые женщины почему-то возлагают огромные надежды на его размер и сексуальные показатели и частенько выражают их вслух заранее, восхищённо вздыхая: «О-о-о, у меня никогда ещё не было чёрного парня». Он также сказал, что некоторые чернокожие готовы сделать всё возможное, лишь бы пустить женщинам пыль в глаза, и признался, что его брат пользуется специальным анестезирующим спреем, чтобы продержаться как можно дольше. В общем, несмотря на лестные, на первый взгляд коннотации, разобравшись в причинах возникновения такого стереотипа, вдруг начинаешь понимать, что все эти шутки про чернокожих на самом деле не так уж и забавны.

В заключение я должен подвести итог: даже в мире потрясающего разнообразия пенисов есть вещи, которые остаются неизменными. И неважно, какого цвета ваш пенис — чёрный, белый или жёлтый Разницы практически никакой. Хотя… если он жёлтый, вам, наверное, всё же следует подумать о визите к врачу.

Наглядное доказательство: даже мужчина без туловища думает своим членом.

 

11. Мозги в штанах

Любому известно избитое выражение: мужчина готов трахать всё, что шевелится… Хотя мы с вами уже доказали, что это не так.

Складной металлический стул не шевелится.

Так кто же всё-таки главнее: мужчина или его «сосиска-циклоп»?

Я спросил у женщин:

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ МУЖЧИНЫ ДУМАЮТ своими ЧЛЕНАМИ?

Да: 1699 (78,33 %) Нет: 470 (21,67 %) Всего ответов: 2169

Вот некоторые из пояснений тех восьми из десяти женщин, кто искренне считает, что так оно и есть:

• Ну, если это то, до чего они додумываются своими мозгами, то мне по-настоящему страшно.

• Поскольку я сама не могу обуздать своё влагалище, значит, и мужчины тоже находятся под влиянием своих членов.

• Боюсь, моё мнение однозначно: все мужики одинаковы. Возможно, на миллион найдётся только один порядочный! А так, все они по природе кобели и изменники.

• Я думаю, они просто устроены не так, как мы, — и это не их вина. Они устроены так, чтобы раскидывать своё семя налево и направо. Нам же хочется иметь рядом единственного мужчину, который помогал бы создавать стабильную жизнь для наших детей.

• Самый показательный пример — мой нынешний бойфренд. Когда у него встаёт, мне даже начинает казаться, что он отключает большую часть своего мозга: половое удовлетворение становится его единственной целью. Почти как у животного.

• Если дать им явный зрительный раздражитель, то — да, только членами они и могут думать. Но всё же хочется верить, что у них присутствуют и мозги, способные думать о чем-нибудь другом (например, помнить дни рождения и т. п.).

По-моему, последняя респондентка восприняла вопрос слишком буквально. (Хотя, если вам так хочется, мы можем для памяти писать дни рождения прямо у себя на членах.)

• Те из них, кто в действительности не думает ими, думают, как правило, о них. Возьмите любую девушку в мини-юбке. Ведь ни один парень при виде неё не подумает: «Интересно, а каков у неё коэффициент умственного развития», правда? Даже в любовных отношениях — и тут я говорю на основании своего нынешнего опыта — я могу часами рассказывать, как прошёл мой день, о моих друзьях, да, в общем-то, о чем угодно — я прекрасно знаю, что он всё равно меня не слушает. Однако стоит бросить наживку — упомянуть о груди какой-нибудь девчонки или шепнуть: «Как насчёт минета?» — и уже через секунду он будет без штанов. Там у них самонастраивающаяся антенна — всё время в горячем резерве. И, наверное, единственная часть мужского тела, которая нас действительно слушает!

• Я сама слышала, как кто-то говорил, что любой мужчина способен бросить жену и детей барахтаться в водовороте ради незабываемого «траха» с какой-нибудь красоткой. Мне кажется, здесь есть доля правды.

Напрасно вы так.

• Все мужики покрывают друг друга в случае измены. Можно даже сказать, что они думают членами друг друга!

• Ради секса они готовы на самые глупейшие поступки. Например, в эти выходные мой парень пытался заставить меня заняться с ним сексом (во второй раз за день): я работала за компьютером, а он вошел в комнату и принялся жутко и едко пердеть — до тех пор, пока я не уступила. Ему что, нечем больше заняться?

Знаете, милочка, если вы после такого согласились, то вам некого винить, кроме самой себя. Нельзя идти на уступки террористам.

Наиболее же распространённый ответ выглядел примерно так:

• Это всё гормоны! Они рулят бедняжками.

Ну, разумеется! На женщин-то ведь гормоны никак не действуют, правда?

И всё-таки, несмотря на обидность многих ремарок, последний аргумент мы довольно часто слышим от самих мужчин. С тех пор, как Адам, съев злосчастное яблоко, попытался свалить всю вину на змея, мужчины, застуканные со спущенными штанами, пользуются одной и той же отговоркой: «Я не мог ни о чем думать. У меня буквально помутился разум. Это был момент совершенного безумия». Неужто вожделение и похоть действительно приводили этих мужчин к временному помешательству? Или стоит всё же прислушаться к подозрениям следующей женщины?

• Нет, они не думают своими членами, но согласитесь, какой умный ход с их стороны: чтобы все остальные думали, будто это именно так! Очень удобная позиция.

Насколько же действительно велика роль гормонов в жизни мужчины? Никто не отрицает, что они оказывают на нас определённое влияние. Как сказал один мужчина-гомосексуалист:

• Когда мой член берет надо мной верх, меня буквально клинит. Мозг словно переключается на автопилот. Я становлюсь как собака с костью в зубах… иногда в буквальном смысле.

Так действительно ли все мы, мужчины, суть «бедняжки», способные спокойно наблюдать за тем, как наших жён и детей засасывает в водяную воронку, если нам пообещают, что взамен у нас отсосёт сама Натали Имбрулиа? Неужели мы не более чем жалкие рабы прихотей нашего тестостерона?

В своей «Книге о пенисе» Мэгги Пейли приводит интервью с Джеком — женщиной, которая вела образ жизни мужчины, пока ждала очереди на операцию по изменению пола (на тот момент он/она принимал(а) тестостерон в течение двух лет): «Я получила образование феминистки и, на самом деле, не могла и не хотела верить в то, что мужчины мыслят не так, как женщины. Однако, начав принимать гормоны, я уже не могла остановиться и думала о сексе постоянно. Я стала как пятнадцатилетний подросток. Раньше, когда я смотрела на какую-нибудь женщину в метро, ход моих мыслей был примерно таким: она очень привлекательна, мне хотелось бы с ней познакомиться. Мысли текли плавно, были своего рода повествованием. С тестостероном же всякая повествовательность исчезла: теперь это были какие-то вспышки агрессивных сексуальных образов. В первые шесть месяцев я стала замечать, что откровенно и с вожделением пялюсь на женщин. И ловила себя на мысли: „Совсем не обязательно пялиться. Ты что, не можешь делать это менее явно?“ Но не смотреть я просто не могла».

Вот вам неопровержимое доказательство силы наших гормонов. Но что поразило меня в рассказе Джека больше всего, так это сравнение с пятнадцатилетним подростком. Приход половой зрелости и первый всплеск тестостерона — без сомнения, самый напряжённый (в обоих смыслах) период в жизни любого мужчины. Неожиданно на нас обрушивается совершенно новая область желаний, к которым ещё не готовы ни наша физиология, ни наши эмоции. Как выяснил Джек на собственном примере, женщина для мальчика-подростка суть нечто большее, чем простой визуальный стимул: мы пялимся на них и ничего не можем с этим поделать; мы готовы на всё, только бы находиться рядом с ними. И как раз из-за такого отношения, как правило, терпим фиаско в достижении своей цели!

Постепенно, по мере взросления мы учимся ладить со своими гормонами, контролировать их (по крайней мере, чуть-чуть), понимать, что такое ответственность, ценить любовь и взаимоотношения между полами — и уже не так очевидно (хотя, если честно, ненамного менее очевидно) пялимся на женскую грудь. И вот какая теория родилась у меня в этой связи: всякий раз, когда мужчина совершает глупые поступки, он как бы возвращается в подростковый возраст (разница лишь в том, что теперь мы вдруг оказываемся способными спать с женщинами, о которых могли лишь мечтать, будучи тинейджерами). Подобно тому как мозг постаревшего хиппи нет-нет да и тянет обратно к «кислоте», наше неконтролируемое возбуждение есть что-то вроде мысленного возврата к тестостерону.

Как думаете? Неплохая теория, а? Пускай совершенно ненаучная, но звучит она, по крайней мере, вполне убедительно. Хотя, если быть честным к самому себе, то «теория» эта — всего лишь очередная отговорка в духе «момента совершенного безумия». Мужчинам действительно очень удобно сваливать всё на «гормоны», когда нужно оправдать эгоистичные поступки, диктуемые их приапизмом.

Сказать по правде, в моей жизни случалось немало ситуаций, когда я подвергался соблазну совершить что-нибудь «дурное» в том или ином сексуальном сценарии. Скажем, появлялась возможность изменить своей девушке, вступить в связь с подругой приятеля или заняться сексом с тем, с кем не следует. Не скажу, чтобы это случалось сплошь и рядом (к сожалению), но возможности были. И каждый раз в большинстве (или, точнее сказать, в подавляющем меньшинстве) этих случаев мне удавалось себя контролировать.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Его корни в самой моей душе! И иногда я просто не знаю, что мне делать с ним. У него своя воля и ему трудно угодить. И всё же я не хотел бы убить его.

Д. Г. Лоуренс. Любовник леди Чаттерлей (Мэллорс рассказывает о взаимоотношениях со своим другом Джоном Томасом)

Мой мозг говорил: «Подумай о последствиях. Это неправильно». И я слушался. Я поступал правильно. Не без сожаления, но, по крайней мере, с определённой степенью контроля над собой. Но и в том меньшинстве (или незначительном большинстве) случаев, где я таки поддавался соблазну, мой член не брал верх над моим мозгом. Я в этом искренне убеждён. Да, безусловно, борьба шла не на жизнь, а на смерть, но каждый раз мозг напоминал: «Подумай о последствиях», и я думал: «Да не будет никаких последствий… если никто не узнает». Правда, гораздо больше я думал об этом перед тем, как действительно изменить. Или, как сказала одна из респонденток:

• Мне кажется, внутри каждого мужчины идёт вечная борьба — и вечное сотрудничество — между его рассудком и его членом.

Если по-честному, парни, то у всех нас есть желания, много желаний: иногда они могут быть очень сильными, иногда им ужасно трудно противиться, но мы можем контролировать их, если захотим. Я поинтересовался у мужчин:

КТО КАПИТАН НА ВАШЕМ СУДНЕ — ВЫ ИЛИ ВАШ ПЕНИС?

Я: 3491 (71,27 %) Пенис: 1407 (28,73 %) Всего ответов: 4898

Конечно, кое-кого из матросов эта аналогия могла сбить с толку, но даже со скидкой на данное обстоятельство большинство из нас знает порядок подчинённости. Разумеется, конфликт существует, но в голове у нас всё-таки мозги.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Истинное знание рождается из всей сущности сознания, — оно исходит из живота и пениса, так же как из мозгов и ума. Интеллект может только анализировать и рационализировать.

Д. Г. Лоуренс

И управляет нашими действиями именно мозг, а не множество крошечных человечков, как пытается убедить нас популярный комикс «Олухи» (А кто же тогда управляет этими крошечными человечками? Другие крошечные человечки, и так до бесконечности? Философский вопрос, который автор комикса почему-то забыл себе задать.). (Кстати, я так и не смог найти там мальчонку, что отвечает за подъем пениса. А жаль. Такую возможность прохлопали!)

Я ни в коем случае не преумаляю влияния гормонов. Наши члены, может, и не принимают самостоятельных решений, но, безусловно, являются доверенными — и порой излишне настойчивыми — советниками короля. Пенис — это что-то вроде Питера Мендельсона (Видный британский политик, член парламента, в разное время: госсекретарь по вопросам Северной Ирландии, министр торговли, комиссар по торговле Еврокомиссии. — Примеч. перец.). Мы слушаем его чуть больше, чем нужно, и когда его советы портят нам всё дело, какое-то время игнорируем его. Но он ни в какую не хочет замолкать, и со временем, помимо своей воли, мы вновь начинаем к нему прислушиваться (и так до тех пор, пока, в конце концов, не решаемся обрезать болтуна раз и навсегда).

Любой мужчина инстинктивно оценивает тела всех окружающих женщин: желая убедиться, насколько хороши они в качестве материала для селекции. (Женщины, кстати, тоже оценивают мужчин — правда, под несколько иным углом и не столь откровенно.) Но когда рядом подруга или жена, наш мозг позволяет нам (обычно) отменить команду инстинкта. Так что вы не должны обижаться на своего парня, девушки, за рассеянный взгляд, брошенный на случайную красотку. Лучше похвалите его за ту сотню красоток, которых он якобы не заметил. Он сделал это потому, что любит вас (И не надо наезжать на нас, девчонки, за то, что мы пялимся в ваши вырезы. Мы очень стараемся сдерживать себя. Поверьте, это нелегко. В любом случае, вам должно быть гораздо обиднее, если мы вдруг перестанем это делать.).

Виной всему наши гормоны. Именно они заставляют нас быть сексуально озабоченными и фантазировать о том, чтобы заняться любовью со всеми женщинами, попадающимися нам на глаза. И всё же мы умудряемся контролировать эти дикие желания. Сколько раз на дню мы давим в себе нашу природную сущность: чтобы, по крайней мере, не кричать о своей похоти на каждом перекрёстке!

Если б женщины превратились в мужчин хотя бы на денёк, они наверняка по достоинству оценили бы нашу сдержанность (пример тому — рассказ Джека). Не будучи мужчиной, невозможно даже представить, какие усилия нам приходится прикладывать, чтобы контролировать себя.

Но главное — мы можем контролировать себя и делаем это.

Мне кажется, если вы ещё молоды либо давно не занимались сексом (точно так же, как если бы вы давно не ели), телесным потребностям намного проще влиять на вас и способность к принятию рациональных решений оказывается намного ниже. Чем дальше человек заходит в своих поступках, тем сложнее и досаднее поворачивать назад. Но в то же время в какой-то момент этот человек вполне осмысленно принял решение пойти именно по этой дороге. Все знают, как может влиять на ход вещей спиртное, но посмотрите, сколько народу (мужчин и женщин) намеренно напиваются по вечерам в пятницу, дабы заручиться уважительной причиной, оправдывающей их дальнейшее плохое поведение.

До того как взяться за эту книгу, я слепо принимал на веру общеизвестный стереотип: будто все мужики — бесчувственные и эгоистичные кобели, совершенно неуправляемые, неразборчивые в связях и помешанные на сексе. Надо быть либо очень храбрым, либо очень глупым человеком, чтобы отрицать, что секс играет важную роль в жизни большинства мужчин (особенно, если этот человек посвятил целую главу своей книги самым неестественным вещам, на которые готов пойти мужчина для достижения собственного полового удовлетворения: и особенно, если этому человеку ужасно трудно сосредоточиться на написании данной главы из-за довольно симпатичной девчушки, сидящей напротив него за столом в Британской библиотеке (Которая, судя по всему, таких трудностей не испытывает и преспокойно продолжает заниматься своим делом, несмотря на все мои попытки привлечь её внимание.)).

И только перестав думать об этом, я вдруг понял, что данный стереотип абсолютно несправедлив по отношению к подавляющему большинству моих знакомых. То, что нам не нравится фильм «Осторожно! Двери закрываются», вовсе не означает, что все мужчины бесчувственные. Это означает лишь то, что у нас хороший вкус.

В жизни большинства мужчин рано или поздно наступает период, когда они начинают гоняться за женщинами: то, сколько он продлится, во многом зависит от самого мужчины. Одни всю свою взрослую жизнь живут с единственной женщиной, другие продолжают вести себя, как подростки, вплоть до самой старости. Должен признать, лично я попадаю скорее во вторую категорию и не собираюсь осуждать или, наоборот, расхваливать тот или иной стиль жизни. Все люди разные, у каждого свои запросы. Я просто бросаю вызов распространённому представлению о том, что «все мужики одинаковы».

Я искрение полагаю, что большинство мужчин в конечном итоге приходят к пониманию одной простой истины: ЖИЗНЬ есть нечто большее, чем голый секс с бесконечной чередой безымянных, безликих женщин (хотя сама эта идея вряд ли когда-нибудь потеряет привлекательность): и, приняв определённые обязательства по отношению к женщине, мужчина получает гораздо больше удовольствий и наград (как бы нас это ни пугало и как бы ни протестовали против этого наши гормоны). И, тем не менее, мы почему-то упорно игнорируем то мужское большинство, что с любовью относится к женщинам, находящимся рядом с ними — тех, кто исполняет свой супружеский и родительский долг, — в угоду образу вечного подростка с отвратительными повадками, навязываемому нам глянцевыми мужскими журналами (А сейчас, когда я пишу эту книгу, газеты вовсю трубят об очередной новомодной тенденции — так называемых «журналах для пап» — имея в виду периодические издания, направленные на «новое» поколение преданных и любящих отцов (с Дэвидом Бэкхемом в качестве эталона). Что лишний раз доказывает искусственность и абсурдность всех этих «культурных трендов». Как будто в 1990-ч преданных и любящих отцов не было, так что ли?).

Поверьте, в мире предостаточно хороших людей. Вот что написала по этому поводу та самая женщина, что прислала электронное послание о себе и своём парне, с которым она не может заниматься сексом из-за размеров его пениса:

•  Теперь что касается обвинения, будто мужчины думают своими членами, — все последние 12 лет он непогрешимо корректен и благоразумен. Да, у него бывают тяжёлые дни: я сама вижу, каких усилий ему стоят не сорвать на мне свою неудовлетворённость, но он ещё ни разу этого не сделал. Ни одного грубого слова не было брошено в мой адрес из-за отсутствия секса. Он прощал мне мои связи на стороне, хотя сердце его буквально разрывалось от боли. Насколько мне известно, за всё время он ни разу мне не изменил. Мы по-прежнему держимся за руки, целуемся и обнимаемся словно молодожёны. Он принимает ситуацию такой, какая она есть: точно так же, как волн бы она была такой, как ему хотелось. Так что мой ответ — нет, мужчины не думают своими членами.

А как насчёт ещё одного широко распространённого взгляда, будто все мужчины — эгоисты к постели? Справедливо — такое утверждение?

Я спросил у мужчин:

ЗАБОТИТЕСЬ ЛИ ВЫ ОБ УДОВОЛЬСТВИИ ВАШЕГО ПАРТНЁРА/ПАРТНЁРШИ, ИЛИ СЕКС ЗАМЫКАЕТСЯ ТОЛЬКО НА ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ?

Целых 94,65 % мужчин (т. е. 3608 человек) ответили, что заботятся об удовольствии своих партнёров. И лишь 204 из 3812 респондентов признались в предельном эгоизме (причём всего 47 из них оказались старше 30).

Ну конечно же, мужчинам хочется, чтобы их партнёры и партнёрши были счастливы. А если кому-то важно лишь собственное удовлетворение — пожалуйста, в магазинах навалом туалетной бумаги в рулонах и мармелада в банках. Даже если взглянуть на вопрос с позиции законченного эгоиста, ответ напрашивается сам собой: секс станет гораздо приятнее, а возбуждение гораздо больше, если наслаждение испытываете вы оба. Нет ничего более эротичного, чем громкий стон партнёрши, достигшей оргазма благодаря вам, как нет ничего более печального, чем заниматься любовью с человеком, не получающим от этого ровным счётом ничего. Наша мужская гордость требует, чтобы нас воспринимали как самых потрясающих любовников на свете (вероятно, это главное объяснение, почему так много мужчин чувствуют внутреннее обязательство «не подкачать»). В молодости, наверное, все мы убеждены, что лишь обилие половых партнёров превращает нас в настоящих мужчин; с годами же приходит понимание, что качество намного важнее количества (в идеале, разумеется, стремиться надо и к тому и к другому).

И хотя не перевелись ещё такие, кто в постели думает только о себе (правда, надо ещё разобраться, в чем тут причина — в характере человека или в его некомпетентности), большинство взрослых мужчин стремятся доставить удовольствие своим половым партнёрам, потому что любят их, заботятся о них и хотят продемонстрировать им свою любовь. Именно взаимность полового акта делает его одной из чудеснейших вещей на свете. И мужчины понимают это ровно настолько же, насколько и женщины. Прошу прощения, что вынужден пичкать вас прописными истинами, но мне кажется, стоит их напомнить, так как многие из нас, похоже, об этом забыли.

Итак, действительно ли мужчины заслуживают репутации беспутных кобелей, гораздо более неразборчивых в своих сексуальных связях, чем женщины?

Я спросил у мужчин:

СКОЛЬКО ПОЛОВЫХ ПАРТНЁРОВ БЫЛО У ВАС ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ?

Вот как выглядят цифры в случае мужчин-«натуралов»:

0-10: 70,44 % (2351)

11-50: 25,41 % (913)

51+: 4,15 % (149)

Семь из десяти ответивших переспали с десятью или менее женщинами, что вряд ли можно называть «беспутством». Более того, у 26,11 % за всю жизнь была всего одна партнёрша или не было вообще. Да-да, я знаю, опрос проводился по Интернету и потому может не вполне адекватно отражать ситуацию применительно к тем, кто женщину пока не познал. (Мы также должны принять во внимание, что многие из респондентов ещё слишком молоды и, по-видимому, наверстают своё в будущем.) Однако даже с учётом этого обстоятельства статистика кажется мне поразительной (Также, согласно моему опросу, за последние четыре недели мужчины имели в среднем по 1,18 половых партнёрш, что говорит об определённой тенденции к моногамии или воздержанию (вероятнее всего, вынужденному) у большинства мужчин.).

Обратите внимание: лишь около 4 % мужчин-«натуралов» за всю свою жизнь переспали с более чем 50 женщинами (что уже с полным правом можно называть «беспутством», «неразборчивостью» или «непостоянством»). Так почему же по каким-то жалким 4 % судят обо всем мужском населении? Даже включи вы сюда всех, кто переспал более чем с десятью женщинами, «беспутными» можно назвать лишь менее 30 % мужчин. Мы же не ставим на всех женщинах клеймо «бесчувственная», несмотря на то, что 28 % из них в открытую насмехаются над мужскими гениталиями. Так почему же мы позволяем себе выносить приговор всем мужчинам, исходя из меньшинства?

Сказать по правде, столь широко распространённое убеждение, будто мужчины-гетеросексуалы более неразборчивы в связях, чем женщины-гетеросексуалки, на самом деле полная ерунда. Мужчины-гетеросексуалы и женщины-гетеросексуалки в среднем должны иметь одно и то же количество секса. Любое совокупление требует наличия одного представителя от каждого рода. То есть либо мы и в самом деле в среднем имеем одно и то же количество секса, либо где-то существует супер-распутная женщина, обслуживающая всё мужское население планеты. (Стив Джонс как раз утверждает, что так оно и есть. По его мнению, среднее количество половых партнёров у мужчин гораздо больше, чем у женщин, поскольку мужчины пользуются услугами проституток, составляющих столь малую часть населения, что они обычно не учитываются в опросах подобного рода. Даже если это и правда (в чем я лично не уверен), мы всё равно вправе говорить о существовании некоего малого процента женщин, являющихся беспутнейшими существами на свете. И если мы станем судить обо всех женщинах (как это, видимо, делается в случае мужчин) по этому меньшинству, то они будут считаться гораздо более неразборчивыми в половых связях, чем мы.)

В действительности же дело обстоит не совсем так. Цифры, отображающие число половых партнёров у женщин с нормальной ориентацией, оказались довольно любопытными:

0-10: 66,51 % (1241)

11-50: 31,08 % (580)

51+: 2,41 % (45)

Проценты, сильно смахивающие на аналогичные у мужчин. И хотя число женщин, переспавших более чем с 50 мужчинами, получилось чуть меньше, меньше среди них и тех, у кого половых партнёров было не более 10 (причём лишь у 18,6 % женщин партнёр был всего один или их не было вообще). Таким образом, полученные результаты как минимум предполагают, что в целом то на то и выходит: поскольку в средней группе (стоящей где-то на грани между моногамией и неразборчивостью) женщин оказалось больше, чем мужчин. Или, говоря языком непрофессионала, в случае мужчин кто-то получает много, однако гораздо больше таких, кто не получает ничего, — в то время как большинство женщин, судя по всему, хоть чуть-чуть да имеют.

Несмотря на все эти мужские разговоры о многочисленных сексуальных победах и зарубках на столбиках кроватей, в обычных ситуациях именно женщины управляют доступом к сексу. Женщина в принципе может заняться сексом в любой момент, когда ей этого захочется, так что уровень половой активности устанавливает именно она.

На самом же деле, мужчины тяготеют к полигамии больше, чем женщины, — и это можно доказать, посмотрев на количество половых партнёров мужчин-гомосексуалистов.

Кто-то скажет, что это обобщение, но, по-моему, геям гораздо легче, чем «натуралам», получить столько секса, сколько им хочется. Что делает их, в некотором смысле, мужчинами «по умолчанию»: ведь на их примере хорошо видно, сколько секса могли бы получать мужчины, если бы в процессе не участвовали женщины.

Вот какова количественная статистика половых партнёров у мужчин-гомосексуалистов:

0-10: 51.12 % (479)

11-50: 24,55 % (230)

51+: 24,33 % (228)

По-моему, здесь мы как раз имеем дело с наглядным подтверждением склонности мужчин к «неразборчивости в связях». По сравнению с 4 % у «натуралов» практически четверть гомосексуалистов в своё время сменили более 50 партнёров. Однако меня лично в этих цифрах больше заинтересовало другое: как выяснилось, более половины геев имели всего по 10 половых партнёров или меньше, а 28,5 % — лишь одного или вообще ноль.

Прошу понять меня правильно: приводя эти данные, я отнюдь не претендую на научную точность. К тому же любой из вас может возразить, что беспорядочность в связях у гомосексуалистов несколько сдерживается страхом перед такой болезнью, как СПИД.

И всё же, глядя на статистику и наблюдая за взаимоотношениями знакомых мне людей, я сказал бы так: есть люди неразборчивые, и есть люди моногамные. А уж если быть честными до конца, то большинство из нас на протяжении жизни представляет собой смесь и того и другого (То, что вы переспали с 50 партнёршами, вовсе не означает, что в конечном итоге вы не остановитесь на ком-то одном. Не верите? Спросите у Майкла Дугласа.). Женщины и мужчины не такие уж и разные. Есть мужчины, которые не прочь сходить налево, точно такие же встречаются и среди женщин; кое-кто из мужчин любит приврать — но знаете, я лично знавал женщин, которые делают то же самое; некоторые мужчины трахаются как кролики, и им абсолютно до балды, залетит от них кто-нибудь или нет; точно так же есть женщины, трахающиеся как крольчихи, и им абсолютно до балды, кто в конечном итоге окажется отцом.

Большинство из нас стремится к серьёзным отношениям, большинство из нас хочет любить и быть любимыми, большинство из нас хочет иметь детей (вот почему род человеческий до сих пор держится на плаву). Повторю ещё раз мой рефрен: мужчины и женщины вовсе не такие разные, как мы себе навоображали. Возможно, мужчинам хочется отмежеваться от всего женского именно потому, что им прекрасно известно, сколько «женского» (фактически, «человеческого») сидит в них самих? Может, здесь то же самое, что и в случае с геями? А может, гомосексуализм и женственность — просто две части единого целого?

И хотя у меня нет никаких сомнений в здоровом цинизме, с коим женщины относятся к сексуальным мотивам мужчин, анкетирование показало, что в ином смысле веру в нас они ещё не потеряли.

Я задал женщинам вопрос:

КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ, СПОСОБНЫ ЛИ МУЖЧИНЫ НА МОНОГАМНОСТЬ?

Да: 1721 (79,35 %) Нет: 448 (20,65 %) Всего ответов: 2169

Получается, что хотя 1699 женщин и убеждены в том, что мужчины думают исключительно своими членами, 1721 верит, что, по крайней мере, контролировать себя мы всё-таки в состоянии.

Так что, может, не так уж мы и плохи, а, парни? Может, всё ещё не так безнадёжно?

ПРОГОН-9

Я спросил у мужчин:

БЫЛ ЛИ У ВАС КОГДА-НИБУДЬ СЕКС ВТРОЁМ ИЛИ ГРУППОВОЙ СЕКС?

Да: 1576 (33,63 %) Нет: 3110 (66,37 %) Всего ответов: 4686

То есть более чем у одного из трёх — был (И хотя из мужчин-«натуралов» этим занимались лишь 23,86 %, подавляющее большинство гомосексуалистов (64,37 %), участвовавших в опросе, признались, что были в одной постели с несколькими партнёрами.). Вот ведь сволочи!

Разумеется, в моей жизни такого сценария не происходило ни разу — и не потому, что мне не хотелось или я не пытался. Я очень даже пытался уговорить одну из моих подружек попробовать — хотя бы разок! В тот период наша половая жизнь понемногу шла на спад, и мы упорно искали способы придать ей пикантности. Вот тогда-то я и предложил своей девушке привести лучшую подругу и заняться сексом втроём Я сказал:

— Ты только представь. Трое в одной постели! Menage a trois! Вы вдвоём займётесь лесбиянством! Да это же полный отпад!

На что получил:

— Ты и одну-то удовлетворить не можешь. Куда тебе ещё вторая? С чего ты вообще взял, что справишься с нами двумя?!

Она решила, что умыла меня. Она думала, что шибко умная. Но она просчиталась.

— Ты не понимаешь! — воскликнул я. — В этом как раз весь кайф. Когда я кончу, вы двое сможете доделать дело за меня… пока я сплю. Женщина лучше знает, чего хочет женщина… и у неё хватит терпения продержаться до самого финала — нудного и жутко утомительного.

Она бросила меня вскоре после этого разговора. Так что на сегодняшний день моя половая жизнь сведена к сексу в одиночку. Menage а un. Что, по большому счету, даже к лучшему, поскольку у меня свой бзик: на самом деле мне нравится заниматься сексом только с теми, к кому я испытываю чувство жалости.

Только так я могу кончить.

 

12. Время неутолимо… но его надо хоть как-то заполнить

Даже не могу передать вам, как я рад, приближаясь к концу данного путешествия. (Надеюсь, вы моей радости всё же не разделяете.) Было бы странно делать вид, будто целый год, проведённый среди членов, никак на мне не отразился. Я питался членами, дышал членами, спал с членами. Я жутко устал, устал от членов. Проект вот-вот завершится, и я немедленно уложу свой член в постельку, где ему будет тепло и уютно. Но где-то в глубине души засело смутное опасение: а как же быть дальше? Как жить без члена, от которого всё это время зависело моё существование? Меня также немного беспокоит, что я так и не смог рассказать вам всей истории. Быть мужчиной — состояние настолько противоречивое, что я даже не знаю, можно ли здесь вообще прийти к какому-то полезному заключению.

Разумеется, сам я абсолютно искренне верю во всё, что мне удалось вам поведать. Я не считаю, что мужчину определяет лишь наличие пениса; я также не считаю, что размер настолько важен, насколько мы привыкли думать: и я уверен, что быть мужчиной значит гораздо больше, чем быть одержимым сексом, забывая обо всем на свете. Я глубоко убеждён, что пора прекратить унижать себя и позволять другим умалять наши достоинства. Пришло время признать те великие свершения, что стали возможными благодаря мужчинам.

Но вот, несмотря на всё сказанное выше, вчера ночью, когда книга всё ещё кружилась в моей голове, вашему покорному слуге приснился сон.

Я решаюсь на операцию по увеличению пениса: мне хочется впечатлить девушку, с которой я встречаюсь (и которая сдерживает все мои попытки наступления на сексуальном фронте). Согласно процедуре пенис требуется сначала удалить и отправить по почте хирургам, которые должны приделать его обратно на следующий день.

Таким образом, в моем распоряжении целых 24 часа (хотя сон и не длится в реальном масштабе) без пениса (и без яичек, которые тоже забрали). Помню, я жутко расстраиваюсь из-за этого. Мне страшно. А вдруг операция не удастся? Или пенис затеряется на почте где-нибудь среди посылок? Я также переживаю, что могу не узнать свой пенис. Буду ли я по-прежнему МНОЙ? Что если по ошибке мне всучат чей-нибудь чужой пенис? Это же будет настоящая трагедия! Стоило ли вообще затевать всю эту свистопляску ради какой-то пары лишних дюймов? (5,08 см.)

И тут, словно по волшебству, появляется мой новый член: весь в бинтах и уже внутри моих брюк. Я боюсь и не хочу вынимать его. Я волнуюсь, как он будет выглядеть. И ещё мне страшно: а вдруг он взорвётся при первой же эрекции?

Но чему быть, того не миновать. Член встаёт у меня на глазах, и по бугру на ширинке я вижу, что он гораздо крупнее, чем раньше. Это замечает и группа неизвестно откуда взявшихся девушек, которые тут же начинают проявлять ко мне интерес. Одна из них даже целует меня. Мой гигантский пенис моментально делает меня привлекательным для всех женщин.

Тут появляется та, ради которой я пошёл на операцию, и разгоняет всех остальных (хотя прекрасно понимает, что они ничего не могут с собой поделать). Вместе мы расстёгиваем брюки, разматываем бинты, и появляется ОН, во всей своей красе!

Он поистине огромен.

Слегка изогнутый у основания — видимо, там, где добавили лишние дюймы, — он всё равно прекрасен. Гораздо толще, гораздо длиннее, невероятно твёрдый — настоящий членище! Я чувствую себя сказочно — и намного мужественнее, чем до того. Воркуя голубкой, моя девушка нежно дотрагивается до него: ей интересно, готов ли он к употреблению.

Поначалу мне это кажется немного рискованным, но уже через несколько секунд я понимаю, что мне плевать. Что я сейчас же воспользуюсь своим новым мужским достоинством, чтобы заняться любовью с этой прекрасной женщиной и показать ей, что такое настоящий мужчина.

Но тут пронзительно заверещал будильник: время вставать и заканчивать распроклятую книгу о членах. Снова продираться сквозь весь этот глупейший и откровенно символический вздор, не имея возможности заняться потрясающим сексом даже во сне.

Даже не верится, что я и в самом деле видел этот сон, но, к сожалению, это правда. Вопреки всем моим заверениям, что настоящий мужчина — это доброе сердце и чувство собственного достоинства; вопреки всем моим призывам научиться любить свой пенис таким, какой он есть, — мой огромный новый член сделал меня (по крайней мере, подсознательно) лучше. Он сделал меня мужчиной.

Но что ещё хуже, больше всего в момент пробуждения меня расстроило вовсе не то, что я вот так вот, одним махом взял и предал всё, о чем писал долгие двенадцать месяцев (и не то, что лишний раз подтвердилась правда, которую вы и так уже знаете: я зациклен на мужских гениталиях). Нет, расстроился я вовсе не из-за этого. Больше всего меня огорчило то, что я так и не смог заняться сексом со своей девушкой. Вот вам и все разговоры, будто мужчина — это нечто большее, чем его член!

По-моему, совершенно необязательно обладать волшебным сонником, чтобы понять: моё ночное видение наглядно демонстрирует, насколько сильны наши предрассудки насчёт того, как должен выглядеть пенис и что он собой символизирует.

По всей видимости, мой сон — это знак, что пора брать отпуск: минимум на пару месяцев, в течение которых я ни разу — слышите, ни разу — не вспомнил бы о мужских гениталиях.

Сон также обнажил ту сумятицу, что творится в душе каждого мужчины: когда невозможно разобраться, что здесь от природы, а что от воспитания. И я далеко не единственный, кто запутался в этой неразберихе.

Я задал мужчинам вопрос:

КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ТАКОЕ «МУЖЧИНА»?

Подавляющее большинство уверено, что определение сводится к обладанию членом:

• Мужчина — это человек с членом вместо вагины. А все эти разговоры о мужественности — полная фигня.

• Некто с пенисом. И неважно, что это за личность, с каким характером — речь идёт только о физической стороне дела.

Некоторые респонденты полагают, что все мы не более и не менее чем наш пенис:

• Большая ходячая эрекция.

• Машина для секса.

• Болван и бедолага, пожизненно приговорённый к поиску сексуальных наслаждений.

Довольно многие рассматривают мужчину исключительно с позиций генетики:

• Одна X-и одна Y-хромосома — всего и делов-то.

• Половина хитроумного плана выживания человеческой ДНК. Сделав мужчин и женщин как можно более разными, и в то же самое время дополняющими друг друга, человеческая ДНК добилась максимального потенциала выживания.

Кое-кто чувствует, что мы не так уж далеко ушли в своём эволюционном развитии:

• Говорящая обезьяна.

• Тот же шимпанзе, только шерсти поменьше.

• Пещерный человек. Троглодит. Охотник/собиратель.

Есть мужчины, которые видят в мужском поле черты доблести и благородства:

• Мужчина — это смелость, чувственность, заботливость, дерзость, юмор, остроумие и справедливость.

• Мужчина — это тот, кто находится в контакте с самим собой и с окружающим миром. Кто понимает самого себя. И не боится показать свои истинные чувства.

• Тот, кто способен отложить эмоции, когда это необходимо, и сделать то, что нужно в данный момент. Порядочный мужчина поступает так из моральных соображений. Сильный мужчина руководствуется служением общему благу, а не своим личным страстям. Мужчина не способен родить ребёнка в одиночку и потому посвящает свою жизнь другим людям.

• Человек, способный отвечать за свои поступки, принимать решения и заботиться о тех, кто от него зависит.

Многие оказались и вовсе раскрепощёнными:

• Идиот.

• На мой взгляд, мужчины, в основной своей массе, сплошь женоненавистники и самовлюблённые козлы, не способные отвечать за тот выбор, который они делают в своей жизни применительно к таким понятиям, как сексуальность, верность и преданность.

Немало респондентов с радостью подтвердили и даже усилили общепринятый стереотип:

• Тот, кто любит пиво, сиськи и футбол.

• Тот, кто не склонен пускать слезу по поводу и без повода и кто скептически относится к женщинам.

• В идеале — крутой чувак, вообще — добытчик /защитник.

Меньшинство настаивает на нашем превосходстве над женщиной:

• Высшее существо.

• Представитель доминантного рода. В каком смысле? Да ладно вам! Кто как не мужчина изобрёл компьютер, позволяющий нам заполнять эту анкету?!

Ещё кое-кто видит в нас исключительно неудачников:

• Прислуга женщины.

• Половик, о который женщины вытирают свои ноги.

• Самое жалкое существо на свете. Нам приходится быть покладистыми и нежными, грубыми и жёсткими, мыть посуду и менять спустившее колесо. Весь этот «новый курс» достал уже по самое не могу!

Многие мужчины отмечают двойственность, присущую каждому из нас:

• Лично для меня быть мужчиной значит быть уверенным в своих силах, сдержанным, надёжным, преданным, способным на настоящую любовь и в то же время — жёстким, когда это необходимо. Мужчины являются инициаторами и авторами практически всех открытий и достижений человечества, однако все эти благородные деяния перечёркиваются склонностью к разрушению, практически полностью отсутствующей в поведении женщины. Именно мужчины несут ответственность за все войны в истории человечества.

• Верный, остроумный, язвительный, отчасти идиот, легко внушаемый, опасный; по сравнению с женщинами менее склонный к соперничеству, чем кажется с виду; полный воль в «пиаре».

Некоторые отмечают, что лично они не подходят под общепринятые обобщения:

• Для меня как для гомосексуалиста данный вопрос имеет более глубокое значение. Понятие «мужчина» для парня с «нормальной» половой ориентацией, вероятно, означает не совсем то же самое, что для меня. Я считаю, что мужчина — это тот, кто обладает неким особенным видом силы: как физической, так и эмоциональной.

Как всегда, нашлись и такие, кто живёт в своём маленьком мирке:

• Тот, кто покупает конфеты «Поло», содержащие сахар, вместо того чтобы взять без сахара, — даже несмотря на то, что последние вкуснее.

На мой взгляд, самый удачный — или, по крайней мере, наиболее близкий к истине — ответ следующий:

• Амальгама плоти — а далее всё то, что он сам решит.

Как видно из ответов, мужчинам не так-то просто прийти к согласию в вопросе о том, что же нас определяет. Возможно, это связано с тем, что любая попытка дать определение группе людей, исходя из того, что находится у них между ног, столь же нелепа, сколь и попытка судить о людях по цвету кожи (или попытка по цвету кожи судить о том, что находится у них между ног).

В современном обществе не принято заниматься обобщениями по отношению к женщине, равно как и к любой человеческой расе, — и это абсолютно правильно. Но на мужчин, похоже, объявлен настоящий сезон охоты. К мужчинам относятся как к массе непонятных существ, слипшихся друг с другом своим тестостероном. Забавно, но такое отношение, скорее всего, возникло из-за того, что мы единственная из всех социальных групп, где нет ни сплочённости, ни общей цели. Потому-то мы и не предпринимаем никаких усилий, чтобы всё это прекратить. Хотя кто-то может возразить, что всё как раз наоборот и что именно вечное соперничество между мужчинами означает, что мы так никогда и не сможем объединиться.

Судя по всему, большинство респондентов единодушны во мнении: мужской пол переживает трудные времена. В последние 40 лет мы стали свидетелями чудовищного культурного сдвига: феминистическое движение бросило обществу вызов, заставив пересмотреть давно устоявшееся распределение гендерных ролей. Мужчины ответили на вызов, попрятав головы в песок и притворившись, будто ничего не происходит, либо, разбежавшись по своим виртуальным лесам: бить в тамтамы и искать внутри себя пещерного человека. Были и те немногие, кто провозгласил себя «Новым Мужчиной», искренне желая помочь женщинам в их борьбе, но большинство представителей мужского пола просто сидели сложа руки и жаловались, что чувствуют себя более угнетёнными, чем женщины.

Помимо этого, нам пришлось противостоять приобретавшему всё более значительные масштабы образу мужчины как потенциального насильника, применяющего к женщине грубую физическую силу. Одним из наиболее ярых сторонников такой идеи была радикал-феминистка Андреа Дворкин. «Именно пенис, — заявляла она (помимо много чего другого), — отличает мужчину-поработителя от порабощённой им женщины». И добавляла, что «использование пениса для порабощения — это его обычное использование. В мужской системе насилие есть лишь вопрос меры». Лёгкая борьба полов угрожала перерасти в настоящую войну, и не было мужской души, которую не затронули бы эти провокационные и весьма широко распространившиеся идеи. Создавалось впечатление, что женщины ненавидят нас всем своим существом: нам ясно давали понять, что каждый из нас виновен уже тем, что родился с уродством, болтающимся между ног.

Слава богу, в последние годы феминистическая полемика несколько смягчилась. Такие авторы, как Сьюзен Фалуди, доказывают, что под воздействием перемен, произошедших на Западе, начиная с 1950-х гг., мужчины несколько «закалились», но будущее наше по-прежнему выглядит безрадостным. Фасад былого мужского превосходства осыпается на глазах.

Известная феминистка Жермен Грир утверждает, что бесполезность мужчины была очевидна ещё до прихода феминизма: «Количество мужчин в мире избыточно. Причём вовсе не из-за женщин и не из-за того, что могут сделать женщины: с ними или без них. всё дело в биологии. Ежесекундно мужское население планеты вырабатывает до 200 000 000 000 000 сперматозоидов, тогда как за тот же промежуток времени женщины мира производит лишь 400 яйцеклеток. Усильте дисбаланс тем, что женщина становится матерью только через девять месяцев, в то время как мужчина способен стать отцом столько раз, сколько раз миллиарды его сперматозоидов встретятся с жизнеспособной яйцеклеткой, — и вы поймёте, что продолжение рода человеческого возможно даже в том случае, если 99,9 % мужчин исчезнет с лица земли по причине какого-нибудь нарушения, связанного с функциями пола».

Восемь причин, по которым женщины более не нуждаются в мужчинах.

В своей книге «Y-хромосома. Исчезновение мужского пола» Стив Джоунз приходит к следующему заключению: «Хромосома, уникальная дли мужчин, есть микроскопическая метафора, определяющая её носителей, поскольку является наиболее жалкой, бесполезной и паразитической из всего набора».

Как же воспринимают всю эту ситуацию обыкновенные мужчины? Действительно ли она настолько плачевна, какой кажется на первый взгляд?

Я задал мужчинам вопрос:

КАК ВЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕТЕ В РОЛИ МУЖЧИНЫ?

Подавляющее большинство ответов сводилось к простому «окей» или «нормально». Многие пошли несколько дальше, оценив свои ощущения как «замечательные». (На самом деле 84 % мужчин утверждают, что испытывают чувство гордости, но я всё же не буду отрицать, что позиция многих респондентов, приславших более конкретные ответы, оказалась реакционной или оборонительной.)

Вот некоторые из мужских комментариев относительно их чувств. Я намеренно представил ответы в произвольном порядке и без примечаний. Я не пытался ни сбалансировать их, ни сделать пропорциональными. (Хотя, просмотрев ответы ещё раз, могу сказать, что позиции практически равновесны.) Я просто выбирал те, что казались мне наиболее интересными:

• Чем старше я становлюсь, тем увереннее и спокойнее себя чувствую. Возможно, я просто слегка поумнел по сравнению с тем, каким был в молодости.

• Замечательно. Я вполне доволен своей судьбой. У меня жена и сын. Нам хорошо вместе, мы чувствуем себя единой командой. У нас «нормальная» семейная жизнь: я работаю, он ползает и пускает слюнки, а она приглядывает за нами обоими;-)

• Как в глухой обороне.

• Стереотипно, и порой мне ужасно стыдно за козлиное поведение моих собратьев.

• Вполне нормально, по большей части. Правда, иногда мне интересно: а каково это — быть девушкой? Но разве есть такие, кто об этом не думал?

• Чувствую себя могучим и сильным. И жутко сексуально озабоченным.

• Когда получаю секс регулярно… держу себя в руках. Но когда регулярного секса нет… как пьяный водитель, прорываясь сквозь ряды давнишних подружек.

По-моему на этой фотке Жермен Грир выглядит чуть кокетливой и где-то даже сексуальной. Вы со мной согласны?

• В роли мужчины чувствую себя окей. Заметьте, женщиной я никогда не был, так что, может, им и лучше, чем нам. Хотелось бы попробовать себя в роли женщины-«динамо».

• Мне страшно. В том смысле, что мужчины больше не нужны даже для размножения. Я думаю, лет через пятьдесят мы начисто вымрем, а Земля достанется женщинам. Ну и натворили же они дел!

• Чувствую себя хорошо. Мне нравится быть мужчиной, и никаких угрызений совести по этому поводу я не испытываю. Если честно, меня бесят все эти феминистические движения, особенно когда они посягают на права мужчин или просто забывают о них.

• Вполне нормально. Хотя иногда жалею, что я не голубой.

• В наши дни быть мужчиной становится всё сложнее. Мужских образцов для подражания практически не осталось. Взять, к примеру, телевидение: мужчин там изображают либо тупыми слабаками, не чета женщинам (особенно в рекламах — эти хуже всего!), либо свирепыми и жестокими тиранами, над которыми женщина непременно берет верх в конце сериала. Все женщины твердят, что хотят равенства, любви, романтики и страсти, но в конечном итоге виснут на каком-нибудь законченном ублюдке, который обращается с ними как с кучей дерьма. Мне кажется, ответить на ваш вопрос можно так: я чувствую, что запутался, и не могу понять, чего же требует от меня как от мужчины современное общество.

• Мне 33, но я всё ещё ощущаю себя мальчишкой. С одной стороны, я вроде как готов завести собственных детей, но пока не могу поверить, что смогу нести ответственность за такое чудо.

• В целом хорошо, но очень хотелось бы побольше случайного секса с другими женщинами, не терзаясь при этом чувством вины. Однако я женат, и мне ужасно не хотелось бы сделать больно моей жене.

• Страшно огорчает, что симпатичные молодые девушки (и даже женщины постарше) больше не находят меня сексуально привлекательным.

• Как собака — находчивым, но тупым; верным, но с отвратительным характером.

• Чувство вины и беспокойства. И ещё с каждым днём всё больше раздражает то, как мы позволяем насмехаться над собой. Женщины бы такого не потерпели.

• Счастлив, что я мужчина, и рад, что мне нравится секс с другими мужчинами. Однако понадобилось довольно много времени, чтобы прийти к этому. Поначалу я жутко стеснялся, мне было совестно, но стоило преодолеть барьер, и я смог испытать истинное наслаждение. В своё время мне посчастливилось познакомиться со многими удивительными людьми, причём некоторые из них оказались очень влиятельными.

• Вернувшись к девственности, я смог исключить себя из процесса измельчания генетической лужи человечества и ужасно этим доволен. Но от хорошего минета всё же не отказался бы.

• Как 12-летний, у которого больше денег и есть возможность ходить на «взрослые» фильмы.

• Совсем неплохо, но ХОЧЕТСЯ ЧЛЕН ПОБОЛЬШЕ!!!

• Читая Андреа Дворкин, я ощущал себя каким-то Йоркширским Потрошителем. Я был тогда ещё очень юн.

• Счастливым. Сильным, но ранимым. Мне доверяют — и это очень много для меня значит.

Мне стыдно — за всё, что натворил я сам, и то, что натворили другие мужчины. И всё-таки я доволен, по большей части.

• Громадное чувство вины за то, что я мужчина, белый и образованный/средний класс (хотя мои родители из рабочей среды). Иногда мне кажется, что люди (ну в основном женщины) не понимают самого главного: да, я представляю часть человечества, ответственную за всё дурное, что происходило и происходит на нашей планете: однако я вовсе не тот стереотипный шовинист, подонок-расист и капиталистическая свинья, каким меня хотят выставить. И если кто-то не способен видеть дальше светлой кожи, работы в сфере информационных технологий и члена, болтающегося у меня между ног, то это целиком их проблема.

В апреле 2003 года я оказался на родине «Фокусов пениса» — в Мельбурне, Австралия, — где выступал со своим «членошоу» на ежегодном Фестивале комедии (Получается, тут даже не столько «ехать со своим углем в Ньюкасл», сколько «ехать со своим членом в Мельбурн».) и заодно писал эту книгу, несмотря на то, что внимание постоянно отвлекалось на море выпивки, потрясающую погоду и красивых женщин.

Не помню, по какой причине, но написал я тогда немного. И даже та малость, что вышла из-под моего пера, представляла собой неразборчивый бред, в итоге оказавшийся ещё и заплёванным, а потому изгнанным из окончательной версии книги моим жутко нервным редактором: тот почему-то посчитал, что читателям не захочется видеть перед собой заблёванный бред. Я возразил, что блевотину можно и стереть, но редактор настаивал, чтобы я написал что-нибудь другое, где будет поменьше лепета и совсем не будет рвотных масс. Мне кажется, его поступок чересчур отдаёт консерватизмом. Но, как известно, кто платит, тот и музыку заказывает, так что правым оказался он. (Хотя я всё равно оставил в тексте один абзац лепета: специально, чтобы показать, что редактор неправ. Правда, для полноты картины вам придётся на него сблевануть).

Я был измотан борьбой с представлениями о мужественности, пытаясь придать им хоть какой-то смысл. Мне необходимо было отвлечься. И вот в первый же свободный вечер я решил посмотреть постановку под названием «Защитим троглодита!» Пьеса написана Робом Беккером, но, как и «Монологи вагины», исполняется по всему миру силами местных актёров

По сути, автор пытается убедить нас, что мы стали такими, какие есть, под влиянием особенностей характера, сформировавшихся ещё в пещерные времена: когда мужчины охотились в одиночку, а женщины собирали ягоды и присматривали за детьми одной большой компанией. В результате мужчины так и не научились сосредотачиваться на нескольких вещах одновременно и общаются с окружающим миром совсем не так, как женщины. По той же самой причине мы никогда не спрашиваем дорогу и разбрасываем трусы, где попало. Иными словами, мужчины и женщины — это два абсолютно разных племени, откуда, собственно, и все проблемы их взаимного общения. Если вы всю свою жизнь общались исключительно с людьми из племени мужчин, то вас ожидают серьёзные трудности при общении с племенем женщин, которым вы, вероятнее всего, покажетесь грубым и неотёсанным

Как это ни странно для шоу, представляющего собой рассказ о том, каково это — быть мужчиной, но я почувствовал себя не менее чужим, чем когда ходил на «Монологи вагины». Я совершенно не узнавал себя в мужчине на сцене. Сказать по правде, мне даже показалось, что упрощенческие стереотипы автора опускаются до снисхождения и обидны не только для мужчин, но и для женщин. Хотя, по большому счету, уже одно это можно поставить автору в заслугу, поскольку большинство людей не в состоянии одновременно охватить и то, и другое. В общем, речь идёт о полутора часах откровенной муры из разряда «кто сказал, что мужчины и женщины одинаковы?», которую можно увидеть в любом клубе юмористов, в любой день недели, причём намного короче по времени и гораздо лучше по содержанию.

Лично мне все эти аналогии «мужчина/пещерный человек» кажутся надуманными и, что ещё хуже, призванными послужить очередным оправданием сволочному поведению многих представителей мужского пола.

всё дело в том, что никто из нас не имеет ни малейшего представления, как же в действительности распределялись гендерные роли в первобытном обществе. Лично я с большим подозрением отношусь к аргументам, пытающимся убедить нас в том, что, хотим мы того или нет, но установки той эпохи жёстко закодированы в каждом из нас. Да, я готов допустить, что в отношении обоих полов можно использовать какие-то общие замечания, но настоящая причина, почему я не узнал в мужчине на сцене самого себя, заключалась в том, что все мы разные. Возьмём, к примеру, меня. Хоть я и мужчина, но я не фанат спортивных состязаний; я могу сосредоточиться на двух вещах одновременно; я сравнительно неплохо описываю свои чувства и в то же время абсолютно безнадёжен, когда нужно свериться с картой, повесить книжную полку, убить бизона или припарковаться задним ходом. Более того, я с удовольствием принимаю ванну с пеной: особенно мне нравятся те, что продаются в косметических магазинах «Лаш» и пахнут цветами. Если кому-то кажется, что в этом есть нечто «бабское», могу добавить: я обожаю пиво, спать с женщинами, гонять на автомобиле и в отчаянии выть на луну. Однажды меня настолько вывел из себя какой-то жутко доставучий пьяница, что я едва не двинул ему в морду.

Видите, как я старательно оправдываюсь в ваших глазах? Заметили, с какой неловкостью признаю в себе черты якобы женские и отсутствие черт якобы мужских: а вдруг вы решите, будто я какая-то «девчонка»?

Не кажется ли вам, что привычное поведение мужчин, вероятнее всего, объясняется двумя причинами: а) мужчины не хотят, чтобы в них видели хоть что-то от женщины, а потому либо тщательно скрывают «бабские» аспекты своей личности, либо лгут о них: и б) это сходит им с рук (в основном за счёт аргументации: «Да, пусть я грубиян и лентяй, но именно такими и были все троглодиты»)?

Во всех ответах касательно мужественности превалирует одна тема, и выражается она либо в том, в какое отчаяние приходит тот или иной мужчина, глядя на «мачизм», жестокость и глупость «типичных представителей» мужского рода (т. е. тех, к кому респонденты относят себя крайне редко); либо в заявлениях мужчин относительно своей необычной женственности. Довольно показателен следующий комментарий:

• Я не ощущаю себя «типичным» мужчиной, что бы это ни означало, и многие характеристики, приписываемые мужчинам, кажутся мне довольно неприятными. Да, во мне много того, что все привыкли считать «бабским» или «девчоночьим», но я не обращаю на это внимания. Мне нравится быть выше стереотипов.

Неужели же это действительно то, что представляет собой мужчина? Или это просто доисторический прообраз Макса Уолла? (Киноактёр, снявшийся в роли короля Бруно Сомнительного в известной комедии о пещерных временах под названием «Джаббервоки» (1977). — Примеч. перед.)

Судя по всему, развязный «мачизм» собратьев вводит мужчин в заблуждение не меньше, чем женщин. На самом же деле мужчины начинают вести себя как придурки, когда чересчур стараются компенсировать то, чего (как им кажется) недостаёт в их жизни. Так сколько же в мужском поведении действительно наследственного и сколько связано с тем, что мужчины всего лишь поступают так, как, по их мнению, должен поступать настоящий мужчина?

Что бы там ни говорили о роли тестостерона и Y-xpoмосомы, но мне кажется, мы всегда должны помнить о двух вещах: во-первых, мужчины и женщины скроены по одному лекалу, и, во-вторых, генетика — штука очень сложная. Мужчины не амёбы, отделившиеся от своих отцов: точно так же, как женщины отнюдь не клоны своих матерей. Когда в котелках наших матушек, помешиваемые шишковатыми посохами наших батюшек, начинают бурлить ДНК, из магического слияния генов получаемся мы. Мы наследуем черты и качества обоих родителей — как мужские, так и женские. Воспитывают нас мужчины и женщины: в школу мы ходим с мальчиками и девочками: и у доски перед нами стоят учителя как мужского, так и женского пола. И если кто-то, повзрослев, так и не научился общаться с противоположным полом, значит, виноват он сам. Если так уж хочется, можете придумывать себе отговорки, что, мол, мы из разных племён или с разных планет, но все мы живём на планете Земля, и все мы когда-то вылетели из членов наших отцов, влетев в матки наших матерей. Наши гениталии и наши гормоны расставят приоритеты в жизни каждого, но понятие «быть мужчиной» или «быть женщиной» настолько же индивидуально, насколько индивидуальны мужчина или женщина, стоящие перед вами.

Мужчины не с Марса. А женщины не с Венеры.

Мысль эта жалкая, ребяческая, чересчур упрощённая и глупая.

На самом деле, мужчины из Британии, а женщины из материковой Европы.

Подождите, сейчас объясню. Метафора эта довольно сложна и извилиста, а потому придётся слегка помочь разобраться в её смысле. Однако не в пример тому парню, что придумал хрень про Венеру с Марсом, я постараюсь управиться всего парой страниц и не буду разводить канитель на целую книгу, по сути повторяющую одни и те же основные мысли снова и снова. (Ну, разве что кто-то готов предложить мне за это денег. Тогда — пожалуйста!)

Итак, поехали! Подобно Британской империи, мужчинам пришлось привыкать к мысли о том, что их влияние и положение в мире за последние 50 лет кардинально изменились. Некоторые отказываются принять сей печальный факт, продолжая считать себя «великими», другие злятся из-за того, что на них пытаются перевалить вину за чужие ошибки, совершенные 100 лет назад. Сегодня многим из нас уже стыдно называться «британцем». И никто не может сказать нам, кто же мы есть на самом деле.

Кроме геев. Потому что все геи из Ирландии.

Я не хочу сказать, что все ирландцы геи. (Автор пытается обыграть двойное значение английского слова gay: «гомосексуалист» и «весельчак». — Примеч. перев.) Неплохо заверчено, правда? (Да-да, я знаю, Грэм Нортон… и Брайан из «Большого Брата» и… о да! ещё тот парень из «Бойзон». Так что… кто его знает? Может, я не так уж и далёк от истины?)

После долгих лет притеснений «ирландцы» смогли отвоевать большую часть свобод и заслужить всемирную любовь за свою живую, энергичную культуру. Эти ребята обожают полный улёт — вот уж чего у них точно не отнимешь!

Остальные же «британцы» (уточняю, мужчины) не доверяют «европейцам». Давайте не будем кривить душой: большинство из нас хоть раз, да вступало в пагубную связь с метафорическими «немками» — если вы понимаете, к чему я клоню. (Забавно, но речь, как правило, идёт о возрастных группах от 14 до 18 и от 39 до 45). И всё же не стоит забывать, что не все «европейцы» (женщины) — «немки» (шлюхи).

В последние 30 лет «европейцы», несмотря на все свои различия, объединили усилия для достижения общей цели: создания единого союза, основанного на всеобщем равенстве. Единственный народ, который почему-то продолжает упираться, не желая участвовать в процессе, — это «британцы». Согласны? А как думаете, почему?

Да потому, что в глубине души мы всё ещё уверены в своём пресловутом превосходстве (несмотря на все доказательства противного). Мы ностальгируем по прошлому, которое, сказать по-честному, для большинства из нас было полным дерьмом. (Вспомните хотя бы о той судьбе, что выпала на долю наших дедов: тяжёлый физический труд, кровопролитные войны и полное отсутствие свободы быть тем, кем вам хочется.)

И вот появился шанс сделать шаг вперёд, забыть о прошлом, перестать винить себя в грехах предыдущих поколений, пересмотреть положение «британца» в новом мире, основанном на равенстве. Нам не нужно никакого мужского движения — точно так же, как не нужно нам никакого «британского» движения. Нам нужно действовать вместе. Мужчинам и женщинам. «Бриттам» и «европейцам».

Никто не призывает отказываться от того, что делает нас «британцами». Никто не говорит, что мы должны стать «европейцами» (как вы уже поняли, без хирургии тут не обойтись). Но разве жизнь не стала бы лучше, обзаведись мы одной общей валютой?

Если вы хотите глядеть на мир с точки зрения эволюции, не смотрите на мужчин как на пещерных троглодитов. Такая позиция вводит всех в заблуждение, абсолютно бесполезна и отдаёт высокомерием. На самом деле человеческий род существует на этой планете лишь благодаря ловкости и умению наших предков адаптироваться. Вашими предками, кстати, были амёбы, породившие рыб, которые, в свою очередь, породили ящериц, далее породивших всяких там крысоподобных, лазавших по деревьям, и разных мартышек, спустившихся с деревьев на землю. Последние породили человекообразных обезьян, которым мамы велели ходить прямо и не горбиться и которые, в конце концов, породили вас. Разумеется, каждая ступень занимала некоторое время, но становилась возможной благодаря тому, что все, кто не хотел адаптироваться, попросту вымирали в уже изменившемся мире.

Когда мелкая рыбёшка стала исчезать в желудках рыбин покрупнее, она не стала говорить: «Нет, ничего у нас не вышло, вернёмся-ка мы лучше назад, к амёбам»; она сказала нечто совсем другое (Ну ладно, ничего такого она не говорила — и даже не думала. Более того, ничего такого она не делала. Это просто случилось. Само собой. Если вам нужна точность, читайте Стивена Джея Гоулда или Докинса. А если нужен юмор, читайте меня. Или Стивена Джея Гоулда. Наверное, целесообразнее всё же просто почитать Стивена Джея Гоулда. Хотя уже слишком поздно — ведь вы уже практически прочитали меня. Так что дочитывайте до конца и посмотрите, что я ещё могу вам сказать. А затем уж читайте Стивена Джея Гоулда.): «Эй! Давайте-ка, отрастим себе ноги да пойдём жить на сушу. Там-то нас точно никто не съест!» И, разумеется, просчиталась, в результате чего, собственно, мелкая рыбёшка и оказалась на деревьях. (А большие рыбины так и осталась в море, думая, что там им самое место. Однако спустя миллионы лет потомки мелкой рыбёшки отыгрались по полной, придумав траулеры и интенсивное рыболовство.)

Мир изменился, и у мужчин остаётся лишь один выбор: адаптироваться или умереть. Жермен Грир ухватила самую суть: столько мужчин женщинам ни к чему, они запросто обойдутся без большинства из нас (либо рассадят по казематам и устроят интенсивную дойку, о которой я уже упоминал в одной из предыдущих глав). Хотим мы того или нет, но придётся доказывать женщинам, что есть смысл держать нас при себе. Вряд ли стоит надеяться, что они, несмотря на все наши выходки, будут до бесконечности считать нас «очаровашками».

Как феминистки, так и другие движения за гражданские права и свободы сексуальных меньшинств, всё это время пытались достичь самого главного: создать мир, в котором отношения между людьми строились бы по принципу равенства, независимо от пола, сексуальности или расы. Каждый должен иметь право гордиться тем, каков он есть. Мужчины — тоже люди. Мы — часть общего целого. И мы не должны бороться с этими крестовыми походами, мы должны бороться бок о бок с ними. Как заключает Сьюзен Фалуди в своей книге «Закалённые», мечтой феминизма всегда было: «Создать мир более свободный, более человечный. Феминистки, особенно в течение последних двух столетий, преследовали эту цель с непреклонной решимостью и глубокой страстностью. Однако, в конечном счёте, мечта может так и остаться мечтой без силы и храбрости мужчин, перед которыми сегодня открывается поистине историческая возможность: научиться вести битву без врага; расширить границы человеческих свобод; поставить жизнь на службу братства, объединяющего всех нас».

Думаю, многим мужчинам кажется, что женщины ненавидят нас вместе с нашими членами за всё то дурное, что мы, бесспорно, вытворяем. И это не удивительно — особенно, если почитать то, что понаписала про нас Андреа Дворкин. Но, по-моему, большинство женщин как раз не разделяет её взглядов (ни в отношении мужчин, ни в отношении полового акта в целом).

Я спросил у женщин:

КЕМ ДЛЯ ВАС ЯВЛЯЕТСЯ ПЕНИС: ДРУГОМ ИЛИ ВРАГОМ?

Другом: 1977 (94,91 %) Врагом: 106 (5,09 %) Всего ответов: 2083

Девяносто пять процентов женщин говорят, что пенис — друг. Представляете — 95 %! Они вовсе не ненавидят нас, парни.

Вот некоторые из конкретных ответов:

• Он хорошо откликается на любовь: если ты его любишь, он отвечает тем же.

• Он подарил мне трёх чудесных ребятишек… и от него просто обалденные ощущения там, внутри, во время секса.

• Он потешный. А разве что-то потешное может быть врагом?

• Он и не друг, и не враг. Если он принадлежит тому, кого ты любишь, тому, кто обращается с тобой хорошо, — это здорово. Но если он болтается под брюхом какого-нибудь лживого ублюдка, то он просто делает жизнь ещё более мерзопакостной, чем она есть.

• Он наполняет меня, он меня успокаивает, он даёт мне тепло и влагу — и ещё то, чем можно поиграть. Что-то вроде «киндер-сюрприза», но только лучше.

Но-но-но, член и «киндер-сюрприз» — две большие разницы.

• С учётом тех наслаждений, что я получила благодаря им за все эти годы, могу сказать, что некоторые члены просто прекрасны. И даже те, что показались мне несколько странноватыми, тоже в своём роде интересны. А в тех редких случаях, когда член оказывался агрессивным или отвратительным, я склонна винить хозяев.

• Вкуснятина! Просто восхитительный леденец.

• Мне кажется, пенисы — это самая настоящая прелесть, вроде тех куколок-троллей, что раньше все собирали.

Когда я ещё только начинал работу над проектом, я думал, что приду к следующему выводу: постоянно возрастающие сексуальные запросы женщин представляют серьёзную проблему для мужского самолюбия. Возможно, в таком утверждении и есть доля истины. Однако подавляющее большинство мужских и женских ответов оказались на удивление позитивными. Очень легко забыть о том, что большинство людей находятся в счастливых отношениях с теми, кого любят. А ведь зачастую секс — это самый приятный способ поделиться своей любовью или просто развлечься с кем-то, кто тебе (будем надеяться) хотя бы чуть-чуть нравится. Давайте на секунду задумаемся об этом, и получится, что женщина, знающая, чего она хочет от секса, — это поистине фантастический поворот событий для всех нас.

В каком мире вы предпочли бы жить? В мире ваших прародителей, где женщины лежат пластом, рассуждая об объединённой Европе? Или в мире, где живёт женщина, написавшая потрясающую фразу:

• Но ведь маленький член можно вставить в задницу, во влагалище — вибратор, а сам он пусть посасывает ваши соски. Ну, как? Лучше? Да!

Лично мне даже и задумываться не надо. Я обожаю двадцать первый век.

Послушайте, парни, у нас появился великолепный шанс пересмотреть, что значит «быть мужчиной», отбросив в сторону всю эту ерунду про крутых «мачо», размахивающих своими огромными шлангами. Нам представился случай стать амальгамой плоти — а далее всем тем, что мы сами решим. Так, может, стоит для начала

перестать создавать и поддерживать шаблон, закабаляющий половину человечества?

Если для этого требуется придумать кодекс чести, то я бы осмелился предложить для него следующие формулировки: быть мужчиной значит брать ответственность за себя и всех тех, кого ты любишь; использовать свою физическую силу для защиты тех, кто слабее тебя, а силу умственную — для принятия помощи тех, кто сильнее; учиться извлекать уроки из своих многочисленных ошибок. По большому счету, то же самое относится и к женщинам. В первую очередь всё это означает «быть взрослым».

Будьте такими, какими вам хочется, но постарайтесь быть ими хорошо! Не надо недооценивать силу честности и взаимного общения. И неважно, кем вам хочется стать: моногамным отцом семейства, неразборчивым любовником или просто принимать ванны с шампунями и пеной — желание, обыкновенно приписываемое женщинам.

Кстати, слегка отклоняясь от темы, хочу добавить, что мужчинам, всем до единого, нужно просто раз и навсегда договориться опускать сиденье на унитазе после того, как справил малую нужду. Я знаю, у женщин насчёт этого бзик, и мы с тем же успехом могли бы поспорить, что, вообще-то, это их дело: раз уж они так сильно парятся по этому поводу, пусть сами его и опускают. Но давайте просто попробуем, все разом: начнём делать это и поглядим, успокоятся они или найдут что-нибудь ещё, до чего можно докопаться (Статистика, кстати, утверждает, что в предлагаемом мною подходе есть определённый смысл — ведь мужчинам тоже приходится иногда присаживаться, скажем, в каждое пятое посещение туалета, — так что в целом сиденье чаще оказывается в опущенном положении, чем в поднятом.).

Я прекрасно понимаю, что выгляжу идеалистом и что путь предстоит нелёгкий. Надеюсь, моя книга проложит узенькую тропинку к женским сердцам и поможет им понять, что мужчины на самом деле не такие идиоты, какими кажутся (или, по крайней мере, поможет разобраться в некоторых причинах нашего идиотизма). Как мужчина я глубоко сознаю свои недостатки — причём гораздо глубже, чем когда-либо, — но, на мой взгляд, осознание собственных огрехов и желание измениться — это и есть первый шаг по намеченному пути.

Вторым же — и самым большим — шагом на дороге к равенству должно стать всеобщее принятие многочисленного разнообразия пенисов и воздание им заслуженной хвалы.

Я хочу, чтобы на этой неделе вы выделили немного времени — в одиночку, с подругой/другом или, в случае 33 % из вас (везучих ублюдков!), с двумя или более подругами/друзьями — и устроили праздник в честь всех пенисов в вашей жизни. Да воздастся им хвала!

Парни, я хочу, чтобы вы сказали вслух сами себе:

Я люблю свой член!

Дамы, в следующий раз, когда будете с мужчиной, которого обожаете, пожалуйста, скажите ему:

Я люблю твой член!

Геи и бисексуалы, я хочу, чтобы в следующий раз, когда вы будете с мужчиной, которого обожаете, вы сказали бы:

Я люблю свой член и твой член!

И, наконец, лесбиянки. Видите, я не забыл о вас. (Давайте не будем кривить душой: эта книга, по крайней мере, ясно даёт понять, что вы никак не выходите у меня из головы.) Остановите на улице первого встречного мужчину и скажите ему:

Знаешь, у меня нет ни чувств, ни интереса к твоему смехотворному пенису, но я, пусть и неохотно, с уважением отношусь к той роли, что сыграл пенис в том, чтобы дать мне жизнь… и к тому факту, что он служит шаблоном для вибраторов и искусственных фаллосов.

Не надо зацикливаться на членах (боже упаси!). Не позволяйте вашей любви к пенисам перерасти в самонадеянность, нарциссизм или всепоглощение. Просто любите члены в вашей жизни, как любили бы игрушку из своего детства (вовсе необязательно воспринимать мой призыв буквально, как это сделал любитель «плюшевых мишек» из главы 6). Цените их за всё хорошее, что они могут сделать: заботьтесь о них; защищайте их: говорите о них: старайтесь не думать о механике того, как они работают, в то время когда действительно пользуетесь ими; и, ради бога, содержите их в чистоте и получайте от них удовольствие! Но ни в коем случае не позволяйте им ударить вам в голову.

Запомните, парни: вы — это не ваш пенис, а ваш пенис — это не вы. Ваш пенис работает на вас — и на того (или на то), с кем (или с чем) вы хотите им поделиться. Он — ваша «сучка».

Пенис — это не таран.

Это мостик, сводящий всех нас вместе.

Хотя он может быть и тараном — если только вы сами этого захотите, девочки.

Что же до меня, то со своим «Членом» я объездил весь мир. Он выплачивал мне зарплату и приносил на мой стол еду. Его лицезрели тысячи людей — от лондонского Уэст-Энда до центра Мельбурна. Он заставил их открывать рот от восхищения, стонать и надрываться от смеха. Между августом и сентябрём 2002 г. он стал длиннее на треть. Куда его только не засовывали: и в маленькие, душные, битком набитые «телятники», и в огромные залы, заполненные глазеющим зрителем. Больше года я не давал ему передышки, держа его в постоянном напряжении. (Перечитав этот абзац ещё раз, я вдруг сообразил, что кто-то может подумать, будто речь идёт о моем собственном пенисе, а не о проекте «Говорящий член» в целом. Прошу простить, если ввёл кого-то в заблуждение. Честное слово, я не хотел.)

Я выхожу из всего этого другим, гораздо лучшим человеком. всё то, что когда-то меня беспокоило, оказалось практически универсальным и совершенно безосновательным. Понимание физиологических причин эректильной дисфункции помогло мне победить те проблемы, что были (а может, и не были) у меня в этой области. Несмотря на признание перед 150 зрительными залами (а это примерно 30 000 человек) в том, что мне не удалось заняться сексом втроём, никто почему-то так и не предложил мне поправить это дело. Я стал нравиться самому себе гораздо больше. Я научился ценить всё то прекрасное, что может дать мне мой пенис; и всё то прекрасное, что могу дать моему пенису я (хотя, увы, в собственную задницу засунуть его я всё-таки не могу). Подобно Сигурдуру Хьяртарсону, теперь я горжусь им ещё сильнее.

Надеюсь, мой «Член» задел вас за живое, и когда вы возьмёте его в руки в последний раз в жизни, вы подумаете: «Здесь живёт счастье».

ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ.

Мой членопоиск окончен.

На очереди — «Разговорчивые сиськи»

 

Приложение

 

Копия моего письма в «Нестле», отправленного по электронной почте

Уважаемые дамы и господа!

Я — писатель. В настоящий момент я работаю над учебником анатомии пениса для замечательных людей на «Эбери Пресс» И хотя вам может показаться, что к вам и к «Нестле» это не имеет никакого отношения, прошу вас, потерпите немного. Думаю, вы вскоре измените своё мнение.

Цель моего учебника — революционизировать преподавание биологии в школах. Работал в тесном контакте со школьными аттестационными комиссиями, я пытаюсь полностью переписать ту нудную терминологию, что используется в сегодняшних учебниках биологии. Уверен, ещё со школьных лет вы хорошо помните, насколько путанными и сбивающими с толку могут быть все эти латинизмы. Вывод напрашивается сам собой: если мы хотим, чтобы наши дети могли изучать и — что гораздо важнее — понимать, как работает наше тело, необходимо переосмыслить и полностью обновить язык биологии. Иными словами, сделать его современным, понятным, молодёжным «хипповым» если хотите, — чтобы наши ученики легко могли «просечь, что к чему».

Вы всё ещё не понимаете, при чем тут «Нестле»? Продолжайте читать, и до вас очень скоро дойдёт!

Вам наверняка известно, что нынешняя система народного образования испытывает глубокий финансовый кризис. Мы находимся в непрерывном поиске возможностей для оплаты учебников и оборудования, столь необходимых нашим школам. И в этой связи замечательным выходом, как для самих школ, так и для компаний, предоставляющих им финансовые средства, безусловно, является спонсорство. Дети — это целевой рынок большей части номенклатуры вашей продукции, и, следовательно, чем чаще они будут видеть знакомую торговую марку на своих уроках, тем охотнее они будут покупать производимые вами товары. У меня нет никаких сомнений, что реклама подобного рода (а также хорошая реклама поддержки народного образования — я думаю, незачем напоминать, что «Нестле» отнюдь не помешало бы именно сейчас сыграть роль «хорошего парня»!) для вас едва ли не бесценна.

Итак, что же для этого нужно? Ответ прост. Одним из жизненно важных компонентов пениса является тело, известное как CORPUS SPONGIOSUM. Да-да, я знаю, скучное, очень скучное, сбивающее с толку название. Но мне вдруг пришло в голову, что более всего данное тело напоминает не что иное, как трубку с пористыми мятными конфетами «Поло». И идея моя как раз заключается в том, чтобы переименовать эту конструкцию в «трубку с конфетами „Поло“». Я думаю, наши дети с энтузиазмом отреагируют не только на образность, но и на юмор, заключённый в этой новой терминологии. Вместе с вами мы оживим для них науку и пенис. Разумеется, мне не хотелось бы предоставлять такую замечательную рекламную возможность бесплатно.

Если корпорация «Нестле» готова спонсировать эту книгу и нашу новую терминологию, то мы, безусловно, могли бы продавать товар с нагрузкой, используя для этого вашу продукцию. Возможно, парни из «Поло» даже придумают какую-нибудь особую упаковку и пустят её в продажу как «новую линию» мятных конфет! Подумайте хорошенько. Открывающиеся возможности поистине безграничны.

Надеюсь, мы сможем прийти к взаимовыгодному соглашению. В настоящий момент я веду переговоры с рядом других фирм относительно потенциала товаров, продаваемых в нагрузку к данной книге, так что я был бы вам крайне признателен за скорейший ответ на моё предложение.

Полагаю, решение этой задачи нам по силам — на благо образования и «Нестле».

Искренне Ваш, Ричард Херринг

Трудно поверить, но сотрудники «Нестле» так и не ответили на моё письмо. Я чувствую, что они упустили потрясающую возможность для рекламы своей продукции, и в качестве протеста предлагаю бойкотировать мятные конфеты «Поло» до тех пор, пока эти люди не образумятся.

 

Библиография

Бертон Р. Благоуханный сад Шаки-Нефвази. — Изд-во Общества кама-шастры Лондона и Бенареса. 1886.

Библия

Бэннер Л. Фешенебельный секс. // Журнал «История сегодня», апрель 1992.

Ведек X. Е. Словарь афродизиаков. — Брэкен букс, 1994.

Викари Г. Г. Визуальное искусство как информация об обществе: Гульфик в эпоху Ренессанса. // Журнал «Культурная антропология», вып. 4, 1989.

Викс Дж. Р., Гамбесия Н. Эректильная дисфункция. — В. В. Нортон, 2000.

Гамильтон Т. Кожаная флейта и бархатные перчатки. — Ст. Мартинз пресс, 2002.

Голлахер Д. Обрезание. — Бейсик букс, 2000.

Гор М. Книга пениса. — Аллен энд Ануин, 1997.

Гоулд С. Дж. Пупок Адама. — Пингвин, 1995.

Грейндж Ф. Мужские половые органы — и их усовершенствование. — Робертс, 1981.

Грин Дж. Большая книга сквернословий. — Касселль, 1999.

Дарвилл Т. Великан Церне: Древность под судом. — Оксбоу, 1999.

Денинг С. Мифология секса. — Макмиллан, 1996.

Джайлз Ф. Член на один день. — Индиго, 1998.

Джонсон М. X., Эверитт Б. Дж. Первичная репродукция. — Блэкуэлл сайнс, 2000.

Джоунз С. Y-хромосома. Исчезновение мужского пола. — Литтл Браун, 2002.

Закс Р. История нараспашку. — Харпер Перрениал, 1994.

Каслдон Р. Великан Церне. — Уинкантон. ДПС, 1996.

Крамер С. Н., Майер Дж. Мифы об Энки, лукавом божке. — Изд-во Оксфордского университета. 1989.

Легг Р. Великан Церне: Путеводитель по деревне. — Шерборн, Дорсет, 1986.

Лейк Г. Секс и эротизм в литературе Месопотамии. — Роутледж, 1994.

Лэкер Т. Секс в одиночку: Культурная история мастурбации. — Зоун букс, 2003.

Манниче Л. Половая жизнь в Древнем Египте. — Киган Пол Интернэшнл, 1997.

Мелли Р. Профанизаурус. — Бокстри, 2002.

О'Коннор Д. Между ног и в головах: Место пениса в личности транссексуалов. — 2003.

Парсонс А. Факты и фаллосы. — Ст. Мартинз пресс, 1989.

Пейли М. Книга пениса. — Гроув пресс, 1999.

Пинто-Коррейа К. Яичник Евы. — Изд-во Чикагского университета, 1997.

Ричардс Д. Пенис. — БейбиШу, 1993.

Спенс Л. Мифы и легенды Египта. — Дувр, 1990.

Стрейдж М. Ноский фиговый листок. — Морроу Куилл, 1980.

Тейлор Т. Предыстория пола. — Форт Истейт, 1996.

Уорд Ш. Иллюстрированная книга фаллосов. — Эротик принт сесайети, 1999.

Фалуди С. Закаленные. — Шатто энд Уиндус. 1999.

Фолкнер Р. О. Древнеегипетская Книга мёртвых. — Изд-во Британского музея, 1985.

Фридман Д. М. Свой собственный взгляд. — Фри пресс.

2001.

Хоудс М. Белые женщины, чёрные мужчины. — Изд-во Йельского университета. 1997.

Шварц К. Мужской член. — Ст. Мартинз пресс, 1985. Эванс К. М., Келл Ф. Эректильная дисфункция: Клинические наброски для ваших пациентов. — Хелс пресс. 2000. Энслер И. Монологи вагины. — Виллард букс, 1998.

 

Веб-сайты

 — достоверный источник фактов о пенисе для тех, кому интересно узнать побольше.

— источник многих цитат по теме «Обрезание».

и — очень полезны при поиске информации об ужасных вещах, происходивших с пенисами за последние годы.

— содержит всю информацию об одноименной героине.

— множество вопросов обо всем на свете, с понятными объяснениями.

— этот сайт с весьма неприятным названием (В переводе с англ, что-то вроде «вагиномешалки». — Примеч. перев.) содержит огромный ассортимент новинок, связанных с пенисом, и Энди, владелец сайта, был даже столь любезен, что прислал мне одну коробку бесплатно. Подозрительное дело — тот «увеличитель пениса», что я конкретно запросил, так и не появился ни в книге, ни в сценическом шоу. Энди также производит потрясающие наборы из серии «Слепи себе член», позволяющие изготовлять вибраторы, точно повторяющие форму вашего члена. Почему бы, девочки, вам не попробовать смастерить один, точь-в-точь как у вашего приятеля, а потом посмотреть, как ему понравится, когда эту штуковину засадят ему в задницу?!

— домашняя страничка движения борцов против обрезания. На этом же сайте можно найти полный текст статьи Мэрилин Милош «Обрезание: жаль, что я не знала этого раньше».

— сайт на тему восстановления крайней плоти.

— Филлип оказался столь любезен, что поболтал со мной на тему эректильной дисфункции, и я искренне советую вам приобрести все его книги с этого сайта!

— место, куда стоит сходить, если вам хочется узнать побольше о женских (или любых других) уриналах.

—отличный сайт со всевозможной статистикой на тему размеров пениса.

— замечательный сайт городских легенд, где, среди прочих, можно найти удивительные истории о членах и узнать, насколько они правдоподобны.

— узнайте больше об изумительной женщине-докторе по имени Терри.

— отсюда я почерпнул информацию для своих шуток про Боббиттов.

— еще один сайт, который можно посетить, если ваш голод относительно информации о пенисе до сих пор не утолен.

— а это мой персональный вебсайт. где можно, кстати, найти дневник под названием «Разогрев», значительная часть которого посвящена процессу написания этой книги, — если вас, конечно, интересуют вещи такого рода. Кроме того, на сайте содержится достаточное количество информации обо мне лично, способной удовлетворить самого пытливого «сталкера» и избавить вас от необходимости повсюду следовать за мной по пятам.

 

Музей пенисов

— официальный сайт Исландского фаллологического музея. Прошу вас, обязательно съездите и посмотрите этот музей собственными глазами. И не забудьте о необходимости заваливать петициями правительство Исландии до тех пор, пока они не объявят Рейкьявик мировой столицей пениса.

http://dir.salon.com/sex/feature/2001/03/27/Iceland/index.html — место, где можно познакомиться с впечатлениями Джоша Шонвальда от посещения музея пенисов.

адрес еще одной, отрицательной рецензии на музей.

— содержит информативную статью о музее пенисов.

Пожалуйста, сообщите мне, что вы думаете об этой книге. Адрес моей электронной почты: [email protected]. Вы также можете писать мне по почтовому адресу: «Авалон», 4-а, Эксмоор-стрит, Лондон, W10 6BD. Единственное, о чем прошу: не надо присылать никаких членошуток и членоисторий. Я уже сыт ими по горло. На всю оставшуюся жизнь!

 

Благодарности

Прежде всего, я хотел бы поблагодарить всех 7500 человек, заполнивших анкету, и особенно тех, чьи ответы я использовал. Ваши мнения и анекдоты о членах теперь напечатаны в книге. Представьте, как будут гордиться ваши родители, когда вы им это покажете.

Представьте, как гордятся мои.

Также огромное спасибо Робу Седжбиру — человеку, создавшему веб-сайт «Говорящий член» (). Он — настоящий Хоббит, властелин Интернета.

Десятки людей помогали сделать путь моего «Члена» как можно более гладким: Джереми Херрин, поставивший шоу на сцене, предоставивший массу полезной информации и подсказавший немало гэгов; Саймон Стритинг, менеджер моего турне; Стюарт Ли и Дэвид Горман, столь любезно позволившие использовать пару своих шуток; Крис Дюран, Сигурдур Хьяртарсон, шикарнейшая д-р Терри Гамильтон, которая в один прекрасный день обязательно станет моей невестой. Мэрилин Милош, Дэниз Деккер, д-р Кэтрин Худ, Петра Бойнтон, Филлип Ходсон, Стефани Мерритт, Кейт Копстик, Мэгги Дюран, Эмма Калверли, Пол Путнер, Билл Ноубл, Дебора Брюс, Джульетта Рихтерс, Элл Мюррей, Тим Ричардсон и весь персонал Британской библиотеки, кроме женщины, записавшей номер моего читательского билета из-за того, что я якобы пользовался мобильным телефоном, хотя я им вовсе не пользовался (ну почти не пользовался!).

Большое спасибо моему терпеливому редактору Джейку Лингвуду и его помощнику с абсолютно невероятным именем Кен Барлоу (Фамилия Барлоу принадлежит изобретателю складного перочинного ножа, который с тех пор по-английски так и называется: barlow — Примеч. перев.); а также Стине Смемо, Клэр Кингстон и всем-всем-всем в издательстве «Эдбери пресс». Спасибо за публикацию моей книги о членах.

Я также благодарен всем работникам театров, поставивших мое сценическое шоу, и в особенности Кристоферу Ричардсону из театра «Плезанс» в Эдинбурге, всем в «Театре Сохо» в Лондоне, а также Тони и остальному народу в театре «Капитолий» в Мельбурне.

Незавидная участь выпала на долю Лоры Марби. Элисон Роберт и, в особенности, Сэнди Хаскинсон — Рольф, которым в поисках фотографий и рисунков для книги пришлось пересмотреть кучу поистине отвратительных картинок.

Кроме того, я крайне признателен Йону Тодею, Ричарду Аллену-Тернеру, Джеймсу Тейлору, Робу Аслетту, Анне Лассер и всем в «Авалоне».

Прошу простить, если я кого-то упустил.

С моей стороны было бы ханжеством не поблагодарить моих маму и папу за то, что они использовали свои божественные способности и создали меня, а также за то, что у них хватило человечности находиться рядом, вскармливая и воспитывая свое творение до тех пор, пока я сам не смог о себе позаботиться. Множество богов (и людей) эта последняя часть работы совершенно не волнует. Простите за то, что вознаградил вас за ваше терпение столь оскорбительным образом. В следующий раз постараюсь написать книгу, которой вам будет не стыдно похвастаться в гольф-клубе.

 

Об авторе

Ричард Херринг родился в городе Поклингтон, в графстве Йоркшир в 1967 году, но рос и воспитывался в деревеньке Чеддар, в Сомерсете (правильно, там, откуда берется сыр. хотя на самом деле это не так). Известность получил благодаря сотрудничеству со Стюартом Ли в таких шоу, как «Кулак потехи» и «Утро с Ричардом без Джуди» на телеканале Би-би-си-2.

Ричард Херринг также является автором 37 серий комедийного сериала Эла Мюррея «Время, господа» для канала «Скай-1» (в котором иногда появлялся лично в роли язвительного мордатого почтальона).

Оригинальная сценическая версия шоу «Говорящий член» была написана в 2002 году. Ричард выступил с ней практически по всей Великобритании, а также на Фестивале комедии в Мельбурне, Австралия. К настоящему времени сценарий шоу переведен на 14 европейских языков и исполняется местными актерами. В Бельгии, к примеру, шоу носит название «De Penis Praat».

Те из вас, кому этой информации недостаточно, могут узнать о Ричарде Херринге больше, посетив его веб-сайт , на котором можно также найти подробный ежедневник, повествующий о скучной жизни автора.