Средневековый индийский трактат о любви и сексе «Ананга ранга» (В разных переводах: «Ветка персика» или «Благоуханный сад». — Примеч. перев.) приводит ряд утешительных слов для тех, к кому природа оказалась не столь щедра:

Мужчина, чей лингам очень длинен, будет всегда бедным.

Тот, чей лингам очень толст, будет всегда в беде.

Мужчина, у которого тонкий лингам, будет удачлив,

А тот, у кого лингам короткий, станет раджой.

Какой-нибудь циник с миниатюрным хоботком (которого так и не пригласили в правители Индии) может возразить, что это всего лишь попытка успокоения, в наши дни переиначенная словами столь часто повторяемой мантры: «Дело не в размере, дело в умении».

Ведь, несмотря на то что, как и древние греки, индусы видели в маленьком пенисе признак мужественности и плодовитости, на современном Западе прекрасным считается большое; и если у тебя длинный лингам, ты не просто никогда не будешь бедным — в порноиндустрии на тебя прольётся настоящий золотой ливень.

И всё-таки, есть ли разница? И если есть, то насколько она важна? И вообще, что значит «большой» применительно к нашим «карманным ракетам»?

В моем опросе размер эрегированного пениса варьировался от:

Мин.: 3,3 дюйма (8,4 см.) (Хотя во всех остальных аспектах я остаюсь горячим поклонником метрической системы, пенис, как мне кажется, непременно следует мерить дюймами. Для тех моих читателей, кто не зациклен на имперских амбициях, сообщаю: 1 дюйм = 2,54 см. Дальше арифметикой занимайтесь сами.)

до:

Макс.: 14 дюймов, (35,6 см.)

при среднем показателе 6,73 дюйма (17,1 см.).

И вот что я хочу сказать вам, парни: не надо слишком грузиться по этому поводу. На самом деле этот средний показатель где-то на полдюйма-дюйм (1,27 см.)длиннее, чем в любом другом опросе из тех, что попадались мне на глаза.

Что, в свою очередь, может означать одно из двух: либо на вопросы анкет особенно нравится отвечать ребятам с большими членами, либо, что вероятнее, когда дело доходит до замеров, мужчины вдавливают линейку в живот… ну, насколько хватает мочи. Пока, прорывая кожу, та не проходит насквозь, вылезая с обратной стороны. После чего торжествующе объявляют: «Видите! Я же говорил, что он семь дюймов (17,78 см.)! Да здравствует справедливость! А теперь отвезите меня в больницу!»

Проблема, сопровождающая любую попытку измерить эрегированный пенис, заключается в том, что человек, как правило, проводит тест самостоятельно. А потому результаты чаще всего оказываются искажёнными — вследствие подмены действительного желаемым или просто наглой лжи. Разница зависит также от того, с какой стороны мерить. (В большинстве опросов замеры производились сверху — ну, эта сторона всё-таки ближе. Кроме того, так легче избежать коварного вопроса: «А яички тоже включать?») Нельзя забывать и о том, что эрекция меняет пенис в размере в зависимости от степени возбуждения мужчины.

В общем, речь идёт о разного рода ухищрениях, заранее предусмотренных в одном опросе, описание и результаты которого мне прислали из Австралии. (Я до сих пор получаю подобные вещи в огромных количествах.) Трое сиднейцев — Джульетта Рихтерс, Джон Герофи и Бэзил Донован — решили выяснить, приходятся ли выпускаемые промышленностью презервативы впору всем без исключения. Они убеждали горожан принять участие в исследовании в обмен на бесплатную лотерейную скретч-карту (как будто австралийцу требуется стимул, чтобы вывалить свою кукурузину из штанов!), после чего выдавали каждому специальный комплект для самозамеров, состоящий из бумажных мерных полосок разных цветов и подробных инструкций.

Анализ сиднейских исследователей опирался на случайную выборку, состоявшую из 156 мужчин. В результате измерений средняя длина пениса оказалась равной 16,0 см (6,29 дюйма), а толщина у основания — 13,5 см (5,31 дюйма). Диапазон длин составил от 11,7 до 22,5 см (4,6–8,86 дюйма), а толщина у основания варьировалась между 10,5 и 17,5 см (4,13-6,89 дюйма). (В итоге исследователи пришли к выводу, что презервативы следует выпускать в более широком диапазоне длин и диаметров.) Однако австралийский обзор не охватывал достаточного количества респондентов, поэтому говорить об общей картине не представляется возможным.

1. Длина

Поместите РОЗОВУЮ полоску сверху на тело пениса так, чтобы конец с точкой находился у его основания. Плотно прижмите полоску к пенису. Заверните ленту по кромке головки и сделайте залом на кончике, непосредственно у границы «глазка».

2. Толщина головки пениса

Оберните ЗЕЛЁНУЮ полоску вокруг самой широкой части головки пениса. Начинайте с конца с точкой. Сделайте на ленте залом в том месте, где встретились две её части. Лента должна прикладываться ровно, строго параллельно стволу пениса (см. диаграмму). Не прикладывайте ленту под косым углом и не старайтесь следовать форме головки.

3. Толщина пениса за кромкой

Оберните ЖЁЛТУЮ полоску вокруг ствола пениса, сразу за кромкой (т. е. непосредственно под головкой). Начинайте с конца с точкой. Сделайте на ленте залом строго в том месте, где встретились две её части.

4. Толщина пениса у основания

Поместите палец у основания пениса, прижав его к лобковой кости, и оберните ГОЛУБУЮ полоску вокруг пениса, как показано на рисунке. Начинайте с конца с точкой. Сделайте на ленте залом строго в том месте, где встретились две её части.

Результаты других опросов и исследований (основанных, как правило, на самостоятельных замерах, но с большим числом участников) дают средние значения длин в диапазоне между 5.5 и 6 дюймами (13,97-15,24 см), а среднее значение толщины — в пределах между 4,5 и 5,5 дюймами (11,43-13,97 см.).

И хотя у 75 % мужчин пенисы в эрегированном состоянии попадают в средний диапазон 4,5–6 дюймов (11,43-15,24 см), наличие крайностей в длинах лишний раз говорит об их многообразии. Некоторые люди рождаются с так называемым «микропенисом», длина которого даже в состоянии эрекции не превышает одного дюйма (2,54 см.). Верхний же предел окутан мифами, легендами и преувеличениями. Согласно утверждению потрясающей женщины, доктора Терри Гамильтон, длина самого крупного пениса из когда-либо официально зарегистрированных в медицине составляет 13,5 дюймов (34,29 см.). (Так что, если тот парень, который написал в моей анкете, что у него длина 14 дюймов (35,56 см.), сейчас читает эти слова и не соврал, я настоятельно рекомендую тебе, приятель, связаться с Норрисом Маквиртером. Ты теперь — мировой рекордсмен!)

К вашему, дамочки, величайшему сожалению, невозможно судить, каким окажется член парня, пока вы не проверите это лично. И хотя некоторые утверждают, будто одним из показателей является размер других частей тела, на самом деле никакой взаимозависимости здесь не существует. Так, подруга одного из моих друзей была искренне убеждена, что сделала величайшее открытие: мол, длина стоячего члена мужчины равна сумме длин большого и указательного пальцев его руки. Девушка заявляла, что формула подходит абсолютно всем, с кем она встречалась. Однако, основанная на одних лишь личных наблюдениях, такая теория определённо не может считаться универсальной. (И, слава богу! А то у меня, например, пальцы очень короткие!)

К примеру, предположение, будто длинный нос свидетельствует о длинном члене, может вообще оказаться роковым. В XIV веке в Неаполе правила королева Иоганна, особенно благоволившая мужикам с солидными аппаратами. Она искренне верила в корреляцию между шнобелем и шлангом, когда выбирала себе в мужья венгерского принца Андрея, славившегося огромным гудком. Но первая брачная ночь не оправдала королевских надежд. «О. нос! — сокрушалась, говорят, Иоганна. — Как жестоко ты меня обманул!» Для Андрея, правда, история закончилась ещё печальнее. По приказу королевы новоиспечённого мужа вскоре удушили за супружеские недостатки.

И хотя далеко не всех менее осчастливленных природой мужчин ожидает столь ужасная участь, психологические шрамы из-за того, что вы сами определяете как маленький пенис, могут иметь поистине разрушительную силу.

Я спросил у мужчин:

КАКИЕ ЧУВСТВА ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ВСЛЕДСТВИЕ РАЗМЕРОВ ВАШЕГО ПЕНИСА?

Вот некоторые из весьма печальных откликов тех, кто считает свой пенис маленьким:

• Как бы мне хотелось, чтобы он был больше!

• Стесняюсь.

• Плачевно, убийственно, подавленно, одиноко — меня никто не любит и не хочет.

• Чувствую себя совершенно ни на что не годным. И знаю, что моя жена врёт насчёт того, что я её удовлетворяю.

• Мне неловко… всё время спрашиваю себя: а достаточно ли он большой, чтобы делать своё Дело?

• Боюсь встречаться с девчонками из страха, что он слишком маленький.

• В школе я всегда стеснялся размеров своего пениса, когда оказывался в ситуациях вроде общих раздевалок. По сравнению с другими ребятами я чувствовал себя почти девчонкой, если вообще не каким-нибудь гермафродитом. В любом случае, не мужчиной — это точно. В такие моменты мне было просто стыдно, хотя потом я жутко злился на самого себя.

ЧЛЕНОЦИТАТА

Если удача отвернулась от тебя, то уже совершенно не важно, какой длины у тебя пенис.

Ювенал

• Иногда бывает такое ощущение, что у меня серьёзная проблема, но мы с моей партнёршей вместе вот уже почти два года, и когда я пытаюсь завести разговор на эту тему, она просто говорит, что я веду себя как баба.

Вот это женщина! Побольше бы таких! Чисто из спортивного интереса мне захотелось вернуться и посмотреть на размеры пенисов этих парней…

• Как бы мне хотелось, чтобы он был больше!.. 6 дюймов. (15,24 см.)

• Стесняюсь… 6 дюймов. (15,24 см.)

Заметьте: оба мужчины практически у верхней границы среднего.

• Плачевно, убийственно, подавленно, одиноко — меня никто не любит и не хочет… 4 дюйма. (10,16 см.)

Оно конечно, четыре дюйма (10,16 см.) — меньше среднего, но ведь не настолько же! всё вполне адекватно, и определённо незачем так убиваться.

• Чувствую себя совершенно ни на что не годным. И знаю, что моя жена врёт насчёт того, что я её удовлетворяю… 5 дюймов. (12,7 см.)

ЧЛЕНОФАКТ

Самый лучший способ определить длину пениса — сделать так, чтобы мужчина показал его, а затем самой измерить линейкой.

• Мне неловко… всё время спрашиваю себя: а достаточно ли он большой, чтобы делать своё дело?.. 7,5 дюймов. (19,05 см.)

Семь с половиной дюймов?! (19,05 см.) Да, дружище, он достаточно большой, чтобы делать своё дело. Хотя, смотря какое дело. Если копать ирригационные каналы, то, наверное, всё-таки маловат.

• Боюсь встречаться с девчонками из страха, что он слишком маленький… 5,2 дюйма. (13,21 см.)

• В школе я всегда стеснялся и т. д. … 4 дюйма. (10,16 см.)

• Иногда бывает такое ощущение, что у меня серьёзная проблема, и т. д. … 7 дюймов. (17,78 см.)

Прикиньте! Парень, чья девчонка называет его «бабой», имеет член в 7 дюймов (17,78 см.) длиной! Знаешь-ка что, приятель, а ведь подружка-то права. Баба ты и есть.

Короче говоря, ни один из этих несчастных сколь-нибудь серьёзно не отличается от средних показателей, а кое-кто даже превышает их. И, тем не менее, некоторые из них настолько уверены в собственной обделённости, что готовы совсем отказаться от секса. Не правда ли, прискорбная ситуация?

Разумеется, большинство мужчин-«натуралов» видят чужие эрегированные пенисы исключительно в порнофильмах. И если меряться собственной эрекцией с теми жеребцами, кого используют в порнушках, любой из нас стопудово почувствует свою неадекватность.

Есть, правда, ещё один способ сравнить себя с остальными: взглянуть украдкой на соседей по писсуару или раздевалке. Однако здесь не следует забывать о двух вещах.

Во-первых, размер висячего пениса никогда не скажет о том, каким будет этот член, когда встанет. Одни начинают с малого и разрастаются до таких пределов, которые даже трудно себе представить: другие, внушительные с виду в мягком состоянии, после закачки крови практически не меняются в размерах; третьи же начинают с большого и, раздуваясь, превращаются в настоящие «Биг Бены». Но с одного взгляда этого не скажешь. Размер висячего пениса вообще сильно варьируется в зависимости от температуры, нервов или полового возбуждения. А что, если у соседа по туалету наполовину встал? Может, он заметил ваш взгляд, и ему это понравилось?

Во-вторых, — и это «во-вторых» уже не столь очевидно, как «во-первых», — чужой прибор может показаться более внушительным вследствие угла зрения, под которым его оценивают. Если смотреть на пенис сбоку (что по большей части и происходит, когда вы разглядываете чужие члены), он выглядит крупнее, чем при виде сверху (что вы и делаете, когда рассматриваете свой собственный). Если же взглянуть снизу, то пенис покажется вам ещё массивнее (чем, собственно, и объясняются некоторые странности выбора ракурса съёмки в большинстве порнофильмов).

Хочу успокоить своих молодых читателей: ваш пенис не достигнет взрослых пропорций, пока вам не стукнет пятнадцать. И, боюсь, расстрою тех, кто постарше: ваш член достиг своего максимума ещё в 17, и больше он всё равно не вырастет.

Конечно, если только вы не готовы протянуть матушке-природе руку помощи.

Я задал мужчинам вопрос:

ПЫТАЛИСЬ ЛИ ВЫ УВЕЛИЧИТЬ РАЗМЕРЫ СВОЕГО ПЕНИСА?

Да: 1087 (27,55 %) Нет: 2858 (72,45 %) Всего ответов: 3945

Удивительно, но более четверти мужчин пытались увеличить свой пенис.

Что же они для этого делали? И добились ли они желаемого результата?

Большинство из тех, кто ответил на вопрос положительно, пробовали вакуумную помпу (вроде той шведской хреновины, от которой, несмотря на неопровержимые доказательства, с таким усердием отбрехивался Остин Пауэрс в своём первом фильме). Вот некоторые из полученных результатов:

• После этого он весь раздулся, и было немного неуютно; да и вообще, всё это как-то уж чересчур хлопотно и требует кропотливости и терпения; у меня же не было ни того, ни другого, так что прибор отправился в помойное ведро.

• Пробовал «Вак-ю-памп» — эффект исчезал сразу же, как я снимал помпу.

Причём большинство мужчин, попробовавших вакуумный насос, высказывались примерно в том же ключе. Однако следующий ответ можно считать уникальным:

• Когда мне было 16, я нашёл на улице одну из тех самых вакуумных помп: принёс домой, помыл!! а затем несколько ночей пробовал на себе. Эрекция была очень сильной (можно подумать, в то время мне это было нужно!), но разницы в размерах практически никакой. В общем, где-то через неделю я сказал себе вслух: «Да на кой черт мне всё это нужно?»

Так вот про что на самом деле песня «Добавь объем»!

Вряд ли найдётся на свете что-либо менее привлекательное, чем подержанная помпа для пениса. Вот почему их так редко рекламируют в местных газетах. Да и вообще, эти штуки следует использовать исключительно для хохмы: взять, например, и подкинуть боссу на стол перед какой-нибудь особо важной встречей с заказчиками!

Другие мужчины пробовали мастерить самодельные аспираторы из пылесосов, а один из респондентов даже решил, что сможет поправить положение, если уговорит своего приятеля отсосать «реально жёстко» (по его же собственным словам). Парень искренне верит, что пусть на одну десятую дюйма (0,25 см.), но длина всё же подбавилась, однако медициной точно доказано: любое приращение за счёт вакуума является временным либо подменой действительного желаемым. Наверное, так оно и есть, но мне всё равно по душе такая вот «доморощенная» задумка:

• Свой я отсасывал через пластиковую бутылочку, до половины заполненную пеной для ванн, одновременно представляя себе Крисси из «Грейндж хилл»!

Ну, уж если и такое не сработало, то я просто умываю руки.

Любой метод, предполагающий усиление притока крови или её задержку, в перспективе обречён на провал:

• Я решил обтянуть его эластичной лентой, в качестве эксперимента. Субъективно стало крупнее, зато жутко больно. Потом весь измучился, пока пытался снять ленту. Руки вспотели — просто кошмар какой-то, и я подумал: «Ну всё, теперь точно трындец».

Ещё один популярный метод — подвешивать к члену разные предметы в надежде, что он вытянется:

• Подвешивал к нему разные тяжести и ещё прижимал дверью и тянул. Он стал выглядеть длиннее и тоньше — правда, ненадолго.

• Упражнение из йоги: ежедневно подвешивать грузы на леске, обвязанной вокруг головки. Но у меня не хватило терпения дождаться результата.

Что-то я не припомню, чтобы Медвежонок Йоги (Персонаж серии мультфильмов, 1958–1963 гг. — Примеч. перев.) вытворял подобное. И всё же эти признания обрисовывают основную проблему, связанную с такой методикой. Упражнения на растяжку требуют столько усилий и терпения, что большинству людей просто надоедает, и они сдаются. Из всех респондентов лишь один утверждал, будто добился успеха:

• Привязал к нему кирпич. Так делают в некоторых африканских племенах — и у меня получилось!

Что ж, если кому-то хочется ходить с длинным, тощим и, скорее всего, ни к чему не годным членом, мой вам совет: попробуйте сделать то же самое.

Есть и такие, кто вешает на член что попало в надежде сделать его крепче:

• Сначала я добивался эрекции, а затем накидывал сверху полотенце и, расслабляя/напрягая мышцы, пытался его поднять. Ничего не вышло.

Как, впрочем, и с мокрым носком — выбор ещё одного респондента. Весьма популярным оказалось растягивание вручную — способ, в равной степени обречённый на неудачу:

• Я где-то читал, что регулярные растяжки увеличивают длину. Оказалось — чушь, и, вдобавок ко всему, дело закончилось болями в члене.

• Для увеличения обхвата я выполнял упражнение, называемое «джелк», а длину пытался увеличить растягиванием. Длина, к сожалению, не увеличилась — разве что на короткое время, так как растяжку я делал неправильно и повредил связки в основании члена. Хотя я знаю людей, добившихся приращения длины с помощью правильного растягивания. Зато «джелкированием» мне удалось увеличить обхват, и по большей части это увеличение перманентно.

Ну да, конечно! Оказывается, всё дело в неправильной растяжке. А что до повреждённых связок… Да бог с ними, со связками — не такая уж и большая цена за выигрыш (скорее всего, мнимый) в длине!

Признаюсь честно, про «джелкирование» я до этого никогда не слышал, а потому решил заглянуть в Интернет, где был встречен довольно сомнительным заявлением: «Джелк (или доение) — древняя техника суданских арабов, дошедшая до нас через многие поколения, передаваемая от отца к сыну как часть перехода от половой зрелости к мужественности…

Некоторые женщины готовы пойти на всё, лишь бы удержать мужа дома.

Выполняя данные упражнения 5 раз в неделю по 10–30 минут в день, некоторые мужчины увеличивали свои размеры до 18–20 дюймов (45,72-50,8 см.) в длину и почти до 8 дюймов (20,32 см.) в обхвате».

Выходит, благодаря сей дивной методе можно получить пенис на шесть дюймов (15,24 см.) длиннее официально зарегистрированного максимума и такой толстый, что его обладатель, вероятнее всего, сможет после этого вставлять разве что слонихе. Джелкингу приписывают способность увеличивать длину и толщину пениса за счёт вкачивания большего количества крови в corpus cavernosum (или «лёгкие вожделения»). Предполагается, что в результате непрерывного доения внутренние резервуарчики пениса укрупняются и получают возможность вместить больше крови. Следовательно, эрекция становится заметно внушительнее. При ежедневных тридцатиминутных инвестициях уже в течение первого года вам обещают увеличение длины на два дюйма (5,08 см.). (Но будьте осторожны: уровень эрекции при джелкинге не должен превышать 40–50 %, иначе вы рискуете заработать серьёзные внутренние повреждения.)

Лично мне вся эта затея представляется смехотворной, чересчур трудоёмкой и крайне надуманной, а такими вещами, как эластичность пениса, по-моему, шутить вообще не след.

Если вам действительно хочется, чтобы ваш пенис стал больше, единственный не связанный с хирургией способ — попробовать то, чем в юношестве занимался следующий респондент:

• Молитва и неумеренный онанизм.

Что же касается эффекта от разных пилюль и лосьонов, так часто пропагандируемых рекламными буклетами и бесчисленным «спамом», то он, по-моему, идеально подытожен следующим участником опроса:

• «Изумительные таблетки из растительного сырья». Есть ли от них толк? Или всё это чушь собачья?

А как вам такой — более дешёвый, безопасный и гораздо менее трудоёмкий — вариант?

• Побрейте ствол и яйца — определённо, так он выглядит больше.

На самом деле — согласно всё той же доктору Терри Гамильтон (с каждым разом я влюбляюсь в эту женщину всё больше и больше — надеюсь, наступит день, когда мы поженимся и сможем на пару судачить о пенисах круглыми сутками), — даже если просто удалить часть растительности с лобка, ствол станет видимее, и член — о. чудо! — визуально увеличится. «Сбрейте волосы вверх по стволу пениса, — рекомендует моя любимая, — плюс примерно на дюйм (2,54 см.) в высоту с лобковой кости (но не слишком высоко — всё должно выглядеть натурально)… и — бинго! Моментально более длинный пенис». Бинго? Что ещё за бинго?

Ну а следующий совет ещё более эффективен и менее опасен (если только вы не стоите под прямыми лучами солнца):

• Подвесите к нему увеличительное стекло.

Добиться постоянного эффекта при последнем методе не так-то просто. Хотя чудак, что в данный момент корпит над книгами рядом со мной в Британской библиотеке, как-то умудрился прицепить лупу прямо к очкам. Может, удастся убедить его перевесить её на яйца? Подождите-ка секундочку, я попытаюсь.

Он ответил «нет». Жаль.

Пара принявших участие в анкетировании мужчин действительно обращалась за хирургической помощью, чтобы увеличить размеры своих членов; причём один — неудачно:

• Обрезание в бюджетной клинике — ошибочная уверенность в том, что размер (визуальный) увеличится.

Насколько мне известно, если от чего-нибудь отрезать кусочек, это что-нибудь обычно становится меньше. Разве что ваш пенис подобен гидре — в таком случае беспокоиться не о чем… до тех пор, пока он не примется вас кусать.

Второму, обратившемуся к хирургам, повезло больше;

• Сделал операцию по увеличению размеров. Помогло с толщиной.

В одной только Америке в 2002 г. более 15000 мужчин добровольно пошли на операцию по увеличению пениса, обошедшуюся каждому из них в 3000–5000 долларов. И хотя операция предназначена для мужчин с крайне маленькими членами (журнал «Урология» предупреждает, что подобные операции следует проводить только мужчинам, длина пенисов которых в эрегированном состоянии не превышает 2,9 дюйма (7,37 см.)), большинство обратившихся за хирургической помощью обладали членами, длина которых попадала в средний диапазон или даже превышала его.

Вы ещё больше удивитесь, когда узнаете, что представляет собой такая операция и каковы могут быть последствия. Так почему же мужчины с абсолютно «нормальными» пенисами готовы вверить себя и своё мужское достоинство постороннему человеку со скальпелем в руке?

Существует два основных вида подобной хирургии:

 

Лигаментотомия

Данный метод позволяет слегка удлинить ваш пенис. Операция базируется на том факте, что небольшая часть пениса (примерно дюйм (2,54 см.), иногда чуть больше) «утоплена» внутри тела мужчины. Что-то вроде айсберга, только наоборот. «Утопленная» часть играет роль якоря, и если взглянуть на диаграмму в главе 1 (которую вы должны были усвоить наизусть), то вы увидите, что член соединяется с лобковой костью («членовым утёсом») с помощью подвешивающих связок («мужских строп»). Хирург рассекает основные связки, что позволяет оттеснить кожу назад, и те самые утопленные сантиметры как бы «всплывают» на поверхность. Шотландская журналистка Кейт Копстик специально летала в Нью-Йорк, чтобы поприсутствовать на операции доктора Дугласа Уайтхеда (Что интересно, подавляющее большинство выполняемых им операций связано с исправлением халтуры других эскулапов, пытавшихся заниматься увеличением пениса. Вы, кстати, можете посетить его сайт на www.whitehead.com ).

ЧЛЕНОФАКТ

Если у вас избыточный вес, вы легко можете добавить вашему пенису длины. Для этого достаточно просто похудеть. Чем крупнее вы сами, тем толще жировая «подушка», окружающая основание вашего пениса, отчего визуально он кажется меньше. Потеряв 35 фунтов (примерно 16 килограммов), вы можете добавить своему «солдатику» целый дюйм (2,54 см). А если вспомнить, что излишний вес увеличивает риск эректильной дисфункции, то уверен, любой толстяк после прочтения данной книги всерьёз задумается насчёт того, чтобы сесть на диету. Для полноты картины, дамочки, замечу: сам я сбросил два стоуна ( 28 фунтов, или 12.68 кг. — Примеч. перед. ) за последние полтора года.

Журналистка описывала, как хирург входит в операционную с секатором (Вероятно, всё же не в буквальном смысле.) в руке. Удерживающие пенис сухожилия отрезаются. При этом происходит удивительно комичное зрелище: в момент отреза хирург громко кричит «Тяни!», и ассистентка резко дёргает за член, вытягивая его до максимума.

Если говорить о плюсах, то лигаментотомия может добавить дюйм-другой висячему пенису (на эрекции эффект практически не заметен). К минусам же относится то, что при операции срезаются «мужские стропы», надёжно удерживавшие ваш «шатёр любви». Эрекция становится крайне шаткой и, скорее всего, отныне будет нацелена в пол. Кроме того, прооперированному придётся постоянно носить подвешенный грузик, дабы пенис не ушёл обратно в туловище.

Не это ли прятал в чемодане знаменитый «Угонщик по заказу»?

 

Увеличение толщины

Эта штука немного посложнее. Кожа и жир берутся из других участков вашего тела и помещаются под кожу пениса. В качестве альтернативы предлагается липосакция: когда жир, взятый из бедра или брюшной полости, вводится непосредственно внутрь пениса. Опасность данного метода заключается в том, что жир может свернуться комками вместо того, чтобы распределиться равномерно по всему объёму. Известны случаи, когда трансплантатный жир по неосторожности брался вместе с волосяными фолликулами — и под кожей вашего нового пениса вдруг начинали расти волосы. (Доктор Уайтхед использует иную методику, именуемую «аллографический кожно-матричный трансплантат». Речь идёт о ткани, взятой с трупа: стерилизованной, освобождённой от ДНК и нарезанной на маленькие, тоненькие прямоугольнички, напоминающие бекон. Доктор размещает их слоями и вшивает в имплантат, доводя пенис до нужной толщины по желанию пациента.)

Однако всё может закончиться гораздо хуже. Пока я сочинял эту книгу, газеты написали об одном человеке (мистер А), подавшем в суд на хирурга из-за некачественно выполненной операции. Согласно лондонской «Ивнинг стандард», м-р А заявил, что, придя домой после операции, «сразу лёг в постель. Боль была невыносимая. Рассмотрев свой пенис, я чуть не потерял сознание от ужаса. Он был полностью деформирован». Но дело было не только в этом: ранее среднего размера, после операции пенис стал короче.

Американская ассоциация урологов считает «подкожную инъекцию жира с целью увеличения обхвата пениса и рассечение подвешивающих связок для увеличения его длины процедурами, зарекомендовавшими себя как небезопасные и неэффективные».

Проще говоря:

НЕ МАЙТЕСЬ ХЕРНЁЙ СО СВОИМ ХЕРОМ!

Так что же всё-таки заставляет мужчин идти на риск повреждения столь важной части тела — даже когда по размерам она превосходит средние показатели? Почему всем нам так хочется иметь большой член?

Действительно ли от этого мы становимся лучше в постели?

И я спросил у женщин:

ВАЖЕН ЛИ РАЗМЕР В ЗАНЯТИИ ЛЮБОВЬЮ?

Да: 1408 (63,28 %) Нет: 817 (36,72 %) Всего ответов: 2225

Тот же вопрос я задал мужчинам-гомосексуалистам: Да: 1125 (60,98 %) Нет: 720 (39,02 %) Всего ответов: 1845

Судя по ответам, размер и в самом деле имеет значение — для тех двух третей, что находятся на «приёмном конце». Вот некоторые из женских комментариев:

• Несмотря на всё те вежливые звуки, что издают воспитанные женщины, более крупный пенис приносит больше удовлетворения и зрительно более эротичен.

• Дело не в размерах челнока, а в волнении океана!

• Мой клитор должен получать удовлетворение, а от какого размера — совершенно неважно.

• Если ты голодна, а тебе предлагают чиполату ( Маленькая коктейльная сарделька из свинины. — Примеч., перев. ), то — давайте не будем обманывать самих себя — ты всё равно останешься голодной.

• Однажды я сказала: «Слушай, я вообще-то не очень люблю, когда пальцем… Лучше засунь-ка туда свой член!» И оказалось — да, я думаю, вы, и сами уже догадались — это и БЫЛ член!

• Если он слишком маленький, я начинаю за него стесняться.

• Удовлетворяет не член, а мужчина, который находится на его конце. Увидьте в нем сексуальность, и размер уже не будет иметь никакого значения.

• Само собой! Чем больше, тем лучше. Большой пенис чувствуется замечательно, выглядит замечательно и заводит на всю катушку.

• Когда там всё растянуто — это же просто СУПЕР! Плюс, большой член входит ГЛУБЖЕ и заполняет влагалище полностью. О БОЖЕ! Думаю, пора пойти поиграть.

Ладно-ладно, успокойтесь. Да что с вами такое, люди?

• Когда он слишком маленький, это всё равно, что мешать в ведре зубочисткой!

Заметь, ты сама назвала его ведром, дорогуша. А вот это уже не наша проблема, правда ведь, парни? Поскольку — зарубите себе на носу — ни у кого нет члена толщиной с ведро. Даже склей вы скотчем сотню зубочисток — вам всё равно не задеть краёв.

И, тем не менее, насколько всё это действительно важно? В самом ли деле размер имеет такое большое значение, как предполагают ответы моих респондентов?

Я спросил у женщин:

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ РАЗМЕР ПРОБЛЕМОЙ НАСТОЛЬКО ВАЖНОЙ, ЧТОБЫ ИЗ-ЗА НЕЁ ПРЕКРАЩАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЁРОМ?

Да: 509 (23,03 %) Нет: 1701 (76,97 %) Всего ответов: 2210

Поразительно, но почти четверть женщин готовы прекратить отношения со своим партнёром из-за размеров его «тычинки». По-моему, это доказывает только одно: женщины могут быть такими же поверхностными, как и мужчины… ну, может, всё же чуть поглубже. Будь они действительно поверхностными, проблема отпала бы сама собой.

Вот несколько характерных ответов на мой вопрос:

• Нет. Любовь, дружба и психологическая совместимость намного важнее. А того же эффекта можно всегда добиться гораздо более интересными способами.

• Да. Хотя, мне кажется, мужчина может компенсировать свой недостаток другими качествами: нежностью, искусностью, изобретательностью, предприимчивостью и невероятной сексуальностью… Но лично я такого ещё не встречала.

• Наверное. Если у него маленький член, и он вообще не умеет трахаться, и он не способен конструктивно воспринимать критику, то для меня его больше не существует.

• Только если это действительно крошечный, не способный доставить никакого удовольствия пенис. Но даже в этом случае отношения я была бы готова прекратить лишь тогда, когда почувствовала бы себя абсолютно неудовлетворённой. Хотя, с другой стороны, почувствуй я себя абсолютно неудовлетворённой с парнем, у которого огромный пенис, я тоже прекратила бы наши отношения. Так что, по сути, дело тут, скорее, в удовлетворении, а не в размере как таковом.

• Возможно. Если вам непременно хочется, чтобы вашу киску фаршировал мужчина, то — в добрый путь. Лезьте из кожи вон! Но ведь маленький член можно вставить в задницу, во влагалище — вибратор, а сам он пусть посасывает ваши соски. Ну, как? Лучше? Да!

Вот это я понимаю! Не женщина, а просто фантастика! Именно в такие моменты я начинаю жалеть, что сделал свою анкету анонимной.

На первый взгляд, статистика удручающая: по сути, каждая четвёртая женщина способна завязать с мужчиной из-за габаритов его аппарата. Хотя если говорить честно, то, на мой взгляд, каждый из нас втайне лелеет какие-то физические надежды в отношении потенциального партнёра или партнёрши. Какие конкретно — во многом зависит от самого человека, но все мы (и мужчины, и женщины) предъявляем к возлюбленным свои требования, и соответствие этим требованиям позволяет нам считать партнёра или партнёршу сексуально привлекательными.

Скажем, четверть женщин, скорее всего, отказались бы встречаться со мной из-за того, что ростом я всего лишь пять футов и семь дюймов (170,18 см.): четверть, возможно, дали бы от ворот поворот толстяку; следующей четверти, к примеру, совершенно не нравятся лысые; а ещё четверть, наверное, воротили бы нос от мужчины с волосатой спиной.

То есть, будь вы низкорослым, лысым толстяком с волосатой спиной и крошечным членом — и пять из четырёх женщин сто пудов откажутся с вами гулять.

Статистику не обманешь.

Что я хочу этим сказать? Да только то, что у каждого из нас свои физические недостатки — причём большинство из этих недостатков бросаются в глаза гораздо больше, чем наши гениталии, и потому нам гораздо легче с ними свыкнуться. (И к тому моменту, когда дело доходит до знакомства с половыми органами, наши партнёрши уже, как правило, берут на себя довольно значительные обязательства.) Но, несмотря на это, мы всё равно чувствуем неуверенность в той или иной детали своего внешнего облика. Причём особенно страдают этим как раз женщины. Женщины постоянно переживают, что сиськи у них слишком маленькие, а задница, наоборот, чересчур большая. Я даже не знаю, почему вы, девочки, так этим озабочены. Ведь мы с вами уже выяснили: мужчина готов заняться сексом даже с рулоном туалетной бумаги, заполненным фруктовым желе. На вашем месте я совершенно не парился бы по поводу своих попенгагенов!

При условии, конечно, что туда положили достаточно желе, причём ложкой.

Должны же быть какие-то стандарты, правда?

Никто не может и не собирается быть привлекательным для всех и каждого. (Иначе в чем вообще прикол?) Для некоторых женщин нет ничего важнее крупного члена — точно так же, как некоторые из мужчин ставят большие сиськи превыше всего на свете. Господь да поможет тем, кто выбирает спутника жизни, основываясь исключительно на этих качествах! (Если только у неё не действительно огромные сиськи.)

По-моему, рассматривать результаты статистики следует как раз наоборот: три четверти женщин никогда не бросят вас из-за размера вашего пениса. Такой расклад представляется мне гораздо более позитивным. Да, возможно, некоторые из них предпочли бы видеть на вас инструмент покрупнее, но, если уж быть откровенным до конца, ещё больше они обрадовались бы, окажись на вашем месте Брэд Питт. Всего иметь невозможно.

Ваша партнёрша всё равно способна любить вас, парни, — даже с маленьким членом. Точно так же, как и вы способны любить женщину с козьими титьками, огромной кормой и влагалищем, где, как говорится, ведро со свистом пролетает. всё это совершенно неважно… если ты влюблена Значение имеет только любовь.

Факт остаётся фактом: средняя длина пениса составляет шесть дюймов (15,24 см.), те же шесть дюймов (15,24 см.) составляет и средняя глубина влагалища. Они — идеальная пара. Большинству женщин на самом деле не нравится, когда их тычут в шейку матки во время секса. Психологически некоторым из них, возможно, по душе чувствовать себя «заполненной», но, по сути, нервные окончания присутствуют во влагалище не глубже, чем на три дюйма (7,62 см.) от входа — иначе роды превратились бы для женщины в настоящую пытку (в сравнении с которой нынешнее положение дел — всего лишь приятная прогулка по парку).

По крайней мере, таковы результаты исследования, проведённого бразильским врачом Пауло Пальма. Доктор Пальма пришёл к выводу, что, хотя размер совершенно не важен, толщина всё-таки может иметь определённое значение. По его словам, поскольку нервные окончания во влагалище заканчиваются на глубине трёх дюймов (7,62 см.), мужчине, чтобы удовлетворить женщину, достаточно иметь пенис длиной 2,7 дюйма (6,86 см.). Его исследование определяет среднюю длину бразильского пениса как 5,7 дюйма… (14,48 см.) однако никто не додумался спросить о пенисе самого доктора. Предполагаю, что он 2,7 дюйма (6,86 см.) длиной, но при этом достаточно толстый.

В моем опросе большинство женщин, похоже, также согласны с тем, что толщина гораздо важнее длины:

• Скорее не длина, а обхват. Однако важнее всего — умение и техника.

• Размер? В принципе, нет. Хотя ОБХВАТ (классное слово!) всё же немного важнее. Члены-карандаши, как правило, удовлетворения не приносят.

• Длина — необязательно, но толщина — да. Если мужской пенис не заполняет моё влагалище, я ничего не чувствую и, следовательно, не смогу кончить.

• Чем толще, тем приятнее.

Что может показаться хорошей вестью для коренастых малышей и плохой — для худосочных дылд.

Но рассуждать так — значит отрицать тот факт, что влагалища также поставляются в богатом ассортименте форм и размеров. Интересно, что в случае несочетаемости крайним почему-то всегда оказывается член.

ЧЛЕНОСТАТИСТИКА

Я задал мужчинам вопрос:

КАКОВ ОБХВАТ ВАШЕГО ПЕНИСА В СТОЯЧЕМ ПОЛОЖЕНИИ?

Сосиска «пеппарами»: 187 (4,4 %)

Коктейльная сосиска: 176 (4,14 %)

Обычная сосиска: 1807 (42,53 %)

Гигантская сосиска: 1884 (44,34 %)

Деликатесная салями: 195 (4,59 %)

Всего ответов: 4249

Одна из респонденток сказала:

• Терпеть не могу, когда женщины (или кто угодно) позволяют себе отвратительные и, по суп, убогие шутки насчёт размеров мужских членов. Эти люди совершенно не ухватывают сути. всё это слишком упрощённо, слишком зациклено, слишком ПО-АНГЛИЙСКИ. Никто почему-то не позволяет себе шуточек насчёт огромных вагин (проблема, с которой сталкивается большинство женщин после родов) — так кто же дал вам право издеваться над членами? Простите за отсутствие чувства юмора.

Как выразился однажды Том Арнольд, когда его бывшая жена Розанна Барр пренебрежительно проехалась насчёт его размера: «Даже „Боинг“ покажется крошечным, заходя на посадку в Большом каньоне».

Не надо обижаться на правду: некоторые влагалища действительно намного больше других. (Независимо от того, рожала женщина или нет, хотя роды, безусловно, помогают цветку раскрыться.) Одной из респонденток совершенно не стыдно признаться, почему крупные члены ей нравятся больше:

• Они подходят под мой размер. Я сама девушка крупная… и влагалище у меня, соответственно, тоже. Так что пенис-карандаш не достаёт ни до стенок, ни в глубину. Но парень помощнее… скажем, дюймов 6–8… (15,24-20,32 см.) для меня в самый раз. Была бы я девушкой помельче, мне в пениса хотелось бы помельче. Следовательно, каждый ищет себе пару, подходящую по размерам.

К этому же выводу люди пришли ещё в IV веке. Знаменитая «Камасутра» делит мужчин и женщин на три типа, соответственно размерам половых органов (зайцы, быки и жеребцы). В идеальном мире зайчиха спаривается с зайцем, а не с жеребцом. (Вы только представьте себе, что за ненормальное потомство родилось бы от подобного союза!)

Все мы с вами маленькие Золушки, и каждого из нас где-то ждёт своя хрустальная туфелька (или кожаный башмак), что придётся нам по ноге! Но мы не ходим по обувным лавкам в поисках подходящего партнёра (хотя я только что вызвал в воображении удивительный образ измерительной машины, которая пользовалась бы бешеным спросом в таких бутиках), и порой зайчихе всё-таки достаётся жеребец.

И всё равно, беспокоиться здесь абсолютно не о чем. Иметь большой член отнюдь не означает быть потрясающим любовником, и это понимает подавляющее большинство женщин с опытом. Ну а те, кто пока не понял, продолжают его набираться, так что в любом случае будут в выигрыше. Кстати, довольно много ответов пришло именно от таких женщин:

• Как-то раз я провела ночь с парнем, у которого был САМЫЙ маленький пенис — и секс с ним оказался просто потрясающим… Парень смог подобрать нужный ключик: он возбуждал моя мысли и, делая это, доставил мне уйму блаженства, несмотря на крошечный член!

• Мужчины с маленькими членами вкладывают больше энергии и сил, доставляя женщине удовольствие другими способами (которые женщинам нравятся ничуть не меньше, так как приводят к оргазму). Кроме того, частота секса, предварительные ласки и т. п. гораздо важнее размера.

• Из всех мужчин, с которыми я встречалась, парочка были с довольно маленькими членами, а один — просто громадина (поначалу я даже чуть не ахнула от ужаса). Но в конечном итоге его габариты вовсе не стали определяющими в полученном мною удовольствии. А мужчину с самым маленьким пенисом я до сих пор считаю одним из самых лучших любовников в своей жизни.

Другие утверждали, что мужчины с большими пенисами часто оказываются чересчур самодовольными: они якобы считают, что одного этого уже хватит за глаза, и больше практически ничего не умеют:

• Я переспала с одним кадром, у которого там особо обильное хозяйство. Так вот, он оказался самым худшим сексуальным партнёром в моей жизни!

• Мужчины с большими аппаратами имеют склонность, как говорится, сидеть на попе ровно и, в отличие от других, не особо стараются доставить тебе удовольствие.

• Мне попадались разные пенисы — большие и не очень, — но и те и другие смогли доставить мне удовольствие. Парень просто должен уметь компенсировать свою малость грамотными движениями.

Давайте посмотрим правде в глаза: самая лучшая половая жизнь (по их собственному утверждению) у лесбиянок. Как свидетельствует вот эта леди:

• Гетеросексуальный половой акт чересчур сфокусирован на пенисе — в лесбийских же отношениях можно получить поистине восхитительный секс без всякого пениса или его заменителей — да, мне нравится проникновение (с мужчинами), но свет клином на этом не сошёлся, и, безусловно, это отнюдь не самый эффективный путь к оргазму.

Каким бы крошечным ни был ваш пенис, он всё равно больше пениса любой лесбиянки.

Быть хорошим любовником — значит быть внимательным по отношению к партнёрам, доверять им, чувствовать их желания, понимать, любить их, по возможности. И хотя, с одной стороны, я готов допустить, что (по крайней мере, для некоторых) размер имеет значение, я всё же искренне верю, что в конечном счёте гораздо важнее то, как вы умеете с ним (или с вашим языком, или с вашими пальцами) управляться.

И, тем не менее, даже согласись с этим утверждением все мужчины до единого, они всё равно добавят, что не отказались бы от члена побольше.

В чем же причина?

Почему мужчины готовы выложить несколько тысяч фунтов, чтобы лечь под нож — на операцию, которая ничуть не изменит размер их пениса в эрегированном состоянии? Кого они пытаются поразить своей здоровенной висячей колбасой?

Существует один очень убедительный аргумент: более крупный (пропорционально туловищу) пенис, чем у любого из приматов, развился у человека в результате эволюции не для того, чтобы привлекать женщин, а чтобы наводить ужас на других представителей мужского пола. Большинство мужчин, увеличивших свой пенис, признаются, что пошли на это ради собственного имиджа. Самый распространённый пациент пластического хирурга — бизнесмен, которому не терпится поразить конкурентов в спортивной раздевалке. Вопреки нашему упорному отстаиванию собственной гетеросексуальности нам хочется большой член, чтобы произвести впечатление на других мальчишек. И единственные, кого искренне гложет зависть к пенису, — это не кто иной, как сами мужчины.

Что меня больше всего поразило в ответах респонденток — думаю, 90 процентам мужчин такое даже в голову не могло прийти, — так это тот огромный минус, который связан с наличием огромного плюса в мужских штанах. Попробуйте на секунду представить себя жеребцом, занимающимся любовью с зайчишкой; или ножищей сестры-уродины, пытающейся втиснуться в Золушкину туфельку. Достаточно одного слова, чтобы резюмировать итог… Ой!

Из той четверти женщин, что заявили о готовности порвать с мужчиной из-за размеров его пениса, почти треть как раз имели в виду парней с большими членами (а если честно, то многие упоминали оба варианта):

• Если он слишком маленький, ощущения не такие приятные; но если он не в меру большой, может быть очень больно.

• Вовсе не обязательно «чем больше, тем лучше». У меня есть подруга, у которой влагалище очень маленькое и крупные пенисы причиняют ей боль. Так что она предпочитает парней поменьше.

• Слишком мелкий — это неэффективно, слишком крупный — страшно.

• Кому понравятся ощущения, будто рожаешь задом наперёд?!

На самом деле, я не полностью процитировал комментарий той дамы, что говорила о зубочистке и ведре. Она сказала ещё кое-что:

• А когда он слишком большой, это всё равно что пытаться запихнуть дыню в ухо бельчонку.

Потрясающий слог, не правда ли?

Большинство женщин, подобно Златовласке (Героиня детской сказки вроде нашей Машеньки из «Трёх медведей», которая, попав в медвежью избушку, долго выбирала, в какую бы кроватку лечь. — Примеч. перев.), приходят к выводу, что серединка на половинку для них «в самый раз». И действительно, пенис среднего размера для большинства женщин — это плюс. Но хотите верьте, хотите нет, ещё предостаточно любительниц (и соответствующих веб-сайтов на ту же тему) обеих крайностей. Так что не стоит рвать на себе волосы — никто не останется обделённым

Для мужского народонаселения, выросшего на мысли, будто большой член — это то, чего хотят женщины, и безусловная гарантия счастья, — следующий печальный рассказ может стать чем-то вроде шока. Именно из-за того, что электронное послание от этой респондентки пришло на самой ранней фазе моего исследования, я и решил рассматривать вопрос, как с мужской, так и с женской точек зрения. Вот что она написала:

• Мы с моим приятелем вместе вот уже 12 лет, но секса между нами ни разу не было. Дело в том, что у него чересчур огромный пенис. Прелести большого пениса очень часто переоценивают. Весь первый год после нашего знакомства мы пытались что-то придумать, но даже проникновение на один дюйм превращалось для меня в настоящую агонию. Через год мы прекратили всякие попытки и сконцентрировались на других способах удовлетворения. Но даже предварительные ласки были для меня чересчур. Какой в них толк, если продолжения всё равно не будет? Любой половой контакт становился напоминанием о нашей самой главной проблеме. Я стала ходить на всякие гулянки, спала со случайными знакомыми — и всё для того, чтобы доказать самой себе, что я не какой-нибудь сексуальный урод и могу трахаться так же, как все остальные. Я глубоко сожалею об этих своих похождениях и знаю, что буду жалеть всю оставшуюся жизнь. Но зато я убедилась в том, что хотела узнать. Ни у одного из этих парней не было большого пениса. В прошлом году я решила обратиться к врачу. Как выяснилось, у меня абсолютно нормальное влагалище. Возможно, слегка привередливое, но ничего такого предосудительного. И тут доктор спросила: «А у вашего приятеля член большой?» Честное слово, я не ожидала такого вопроса от маленькой индианки средних лет. В общем, она предложила мне хирургическую операцию. Оказывается, влагалище можно разрезать и расширить, чтобы он туда помещался. Правда, другие врачи сказали, что операция не поможет, а потом женщины годами ждут своей очереди, чтобы исправить всё обратно. Есть ли вообще надежда, что у меня с моим парнем когда-нибудь будет настоящий секс?

Все эти споры вокруг размера… Создаётся такое впечатление, что именно размер и определяет мужественность — но это лишь потому, что мы сами допустили такое. И продолжаем подливать масла в огонь. На протяжении всей книги я то и дело отпускал шуточки по поводу размеров своего пениса — то, возвеличивая себя, то унижая. На самом же деле пенис у меня самый что ни на есть средний…

Вот я и написал это чёрным по белому. Ну и что? Что от этого изменилось?

Если перефразировать Сексиста Сида: «Может, он и невелик, но люльку заполнит». Это всего лишь лоскуток кожи. Одно то, что он у меня есть, уже делает меня мужчиной. И размер не имеет к этому никакого отношения.

Я думаю, большинство из нас знает эти шутки, и комментарии — это всё те же шутки, и, тем не менее, мужчины почему-то продолжают молча страдать из-за того, что, по сути, совершенно не важно.

Понятие «быть мужчиной» не имеет ничего общего с габаритами вашего полового органа. Поверьте: даже при большом члене большое сердце и большой ум ценятся в этом мире гораздо больше…

Сказать по правде, большой мочевой пузырь — и то более полезное мерило мужественности.

«Чтоб мне провалиться! Он может выдуть шесть пинт прежде, чем захочет отлить… Вот это я понимаю, чувак!»

«Вообще-то, мне не нравятся парни с маленькими вафельками, но ты, милый, совсем другое дело!»

ПРОГОН-8

Вернувшись в 1623 г. из экспедиции по Западной Африке, английский исследователь Ричард Джобсон утверждал, что дикари из племени мандинго обладают такими огромными пенисами, что даже «тяготятся» ими.

Прошло четыреста лет, а стереотип всё продолжает жить, дав пищу тысячам и тысячам анекдотов и превратившись в одну из любимых тем для завязки разговора («Так это правда, что говорят о чернокожих?» [двусмысленное подмигивание] — только сначала убедитесь, что перед вами действительно чернокожий). Даже на беговой дорожке чернокожих атлетов в равной степени оценивают по двум показателям: по спортивному результату и по тому, как выпирают спереди их спортивные трусы. Мы ведём речь о теме из разряда тех, что существуют где-то между мифом и реальностью: о стереотипе, который вряд ли станет подтверждать или опровергать мужчина с чёрной кожей. Я сам не раз слышал от чернокожих боксёров шуточки вроде такой: «По крайней мере, с этим стереотипом у меня абсолютно никаких заморочек».

Так какова же правда, об этом загадочном отклонении? Действительно ли чернокожие мужчины так «тяготятся» своими кукен-квакерами?

Я спросил у женщин:

ПО ВАШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ОПЫТУ, ПРАВДА ЛИ, НТО У КАКОЙ-НИБУДЬ РАСЫ / НАРОДНОСТИ ЧЛЕНЫ КРУПНЕЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?

Более половины ответивших признались, что не имели возможности для сравнения. Те же, кто решил, что обладает достаточным опытом, чтобы судить обо всех членах мира, пришли к следующему заключению:

Да: 400 (43,38 %)

Нет: 522 (56,62 %)

Причём из 400 женщин, ответивших «да», более 300 заявили, что по их опыту крупнее всех именно чернокожие. Но можно ли считать такую статистику существенной?

Почти с уверенностью на этот вопрос можно ответить — нет. Во-первых, мои респондентки выносят свои суждения, основываясь исключительно на воспоминаниях: вряд ли хоть одна из них догадалась прихватить с собой рулетку. Нам также неизвестны габариты их членообразцов. И вообще, на чем базируется их решение? Сколько пенисов они повидали в своей жизни? Один чёрный и один белый? Или один белый и десять чёрных? Большинство женщин никогда не смогут сказать, что лицезрели достаточно пенисов, чтобы адекватно оценить ситуацию. Да, мы можем говорить о том, что огромное количество анекдотических свидетельств, по крайней мере, позволяет нам выявить определённую тенденцию, но, с другой стороны, нельзя исключать вариант, что на мнение всех этих женщин повлияли именно предубеждения и вера в устоявшиеся клише. Статистика говорит нам о том, что женщина за рулём безопаснее мужчины-водителя, и, тем не менее, многие мужчины (вооружённые стереотипом, убеждающим нас в обратном) умудряются замечать лишь те дорожные ситуации, что подтверждают их предвзятость (и игнорировать все те безобразия, что вытворяют на шоссе автомобилисты мужского пола). Не происходит ли нечто подобное и с нашими женщинами?

На мой взгляд, весьма показательна следующая история, рассказанная респондентом-мужчиной:

• В январе 1980 г., пройдя под парусом через Атлантику, мы пристали в Антигуа, и я отправился в городскую душевую. Примерно 30 мужчин в одну линию — 15 белых, 15 чёрных — идеальная возможность для сравнения. Я посмотрел: все похожи, все примерно одного размера. И тут распахивается дверь и входит ещё один «раста» — сам ростом всего метра полтора, но его «донг»… свисал буквально до колен! ЕЙ-БОГУ!

Подтекст истории таков, что она вроде как должна подтверждать устоявшийся миф. На самом деле происходит как раз обратное. У подавляющего большинства мужчин в душе члены оказались одинакового размера. А в свете существования определённого диапазона размеров среди мужского населения планеты факт наличия крупного пениса у одного из 16 чернокожих не является значимым. Согласно статистике, нечто подобное можно ожидать у кого угодно: и у чёрных, и у белых.

Кроме того, нужно спросить себя: а была бы эта история вообще когда-нибудь рассказана, если бы в душевую вошел не чернокожий, а, скажем, белый мужчина с массивным членом? Возможно, автор счёл нужным поведать её как раз потому, что она как бы подтверждает общепринятый стереотип?

Точно так же для нас гораздо важнее, что большинство женщин, считающих себя достаточно сведущими, чтобы проводить сравнение, не отмечают никакой видимой разницы. Будь пенисы чернокожих существенно крупнее белых, навряд ли такое прошло бы незамеченным мимо стольких женщин.

Были и такие, кто пытался ответить на данный вопрос «по-научному». После выхода в свет доклада Кинзи в 1979 году было проведено дополнительное исследование, основывавшееся на самостоятельных тестах 10000 белых и 400 чернокожих мужчин. В итоге средний показатель длины эрегированного пениса первых составил 6,15 дюйма (15,62 см.), последних — 6,44 дюйма (16,36 см.) (средняя толщина у чернокожих респондентов, кстати, также оказалась на 0,13 дюйма (0,33 см.) больше). Что же касается пениса в спокойном состоянии, то у чернокожих средние размеры составили 4,34 дюйма (11,02 см.) в длину и 3,78 дюйма (9,6 см.) в обхвате, в то время как у белых показатели дошли лишь до 3,86 (9,8 см.) и 3,16 дюйма (8,03 см.) соответственно.

Не следует, однако, забывать, что мы не можем опираться на результаты самостоятельных замеров. Кроме того, количество чернокожих респондентов в приведённом примере во много раз меньше. Достаточно взять несколько «склонных к величию» участников, чтобы изменить всю картину. В любом случае, разница в размерах составляет всего треть дюйма (0,85 см.) — цифра, весьма далёкая от тех гигантских пропорций, в которых пытается убедить нас устоявшийся стереотип.

Пытаясь ответить на многочисленные вопросы о размере, Ричард Эдвардс открыл специальный сайт: . В своих ответах исследователь базировался на данных (опять же самоизмерений), присланных читателями сайта. По его собственному признанию, число ответов, полученных от чернокожих и латиноамериканцев, крайне невелико, а потому «применительно к вышеуказанным группам приводимые ниже результаты следует рассматривать как временные и требующие большего объёма информации». Опрос Эдвардса даёт следующие средние показатели длины пениса в эрегированном состоянии:

Белые: 6,5 дюйма (16,51 см.)

Чернокожие: 6,1 дюйма (15,5 см.)

Латиноамериканцы: 5,9 дюйма (14,99 см.)

Восточноазиаты: 5,5 дюйма (13,97 см.)

Интересно, что в свободном состоянии средний показатель длины у чернокожих респондентов составил 3,7 дюйма (9,4 см.) — и лишь 3,4 дюйма (8,64 см.) у белых. Эдвардс допускает, что именно этот факт может служить объяснением, почему пенисы чернокожих зрительно кажутся крупнее, хотя я вновь должен подчеркнуть, что фактическая разница очень мала. Исследователь также поинтересовался у своих респондентов, как они воспринимают собственный размер. «Интересно отметить, — заключает он, — что подавляющее большинство чернокожих субъектов заявляют, что склонны считать себя „щедро одарёнными“, — мнение, не подтверждённое результатами опроса».

И хотя мне представляется маловероятным, что мы когда-нибудь дождёмся по-настоящему убедительного исследования по данному предмету, я должен отметить следующее: имеющиеся на сегодняшний день свидетельства позволяют говорить о том, что пенисы жителей Восточной Азии в целом немного меньше пенисов европейской и африканской рас; а белые и чёрные аппараты идут практически голова в голову, так что определить победителя под силу только фотофинишу.

Откуда же всё-таки взялось столь широко распространённое представление, будто «чёрные» члены все как один крупнее самого крупного кабачка? Ответ на данный вопрос гораздо менее занимателен, чем могут представить себе те, кто пытается веселить остальных шутками подобного рода. По иронии судьбы данный стереотип возник отнюдь не как комплимент, а как способ унижения африканского народа: сведения его к статусу животных и придания ему демонических, даже дьявольских черт.

Знаменитый британский исследователь и путешественник XIX века Ричард Бертон писал: «Распутные женщины отдают предпочтение неграм из-за размеров их половых органов. Я сам измерял одного человека в стране Сомали: в состоянии покоя я насчитал почти шесть дюймов (15,24 см.). Это характерная черта всей негритянской расы и африканских животных: например, коней».

Французский хирург Якобус Сютор переплюнул своего современника, сказав буквально следующее: «Именно среди суданцев мне удалось отыскать наиболее развитый фаллос… Почти 12 дюймов (30,48 см.) в длину и 2,5 дюйма (6,35 см.) в диаметре. Это была жуткая машина, и если бы не незначительная разница в длине, она напоминала бы скорее пенис осла, чем человека».

То, что во многих описаниях подобного рода белые исследователи лезли из кожи вон, стараясь изобразить чернокожих как можно более похожими на животных, говорит о многом. Учёные вроде Чарльза Уайта утверждали, что член африканца напоминает пенис гориллы: и своим внешним видом, и своими чудовищными размерами. Их «открытие» напрочь игнорировало тот факт, что гориллы (равно как и другие человекообразные обезьяны) обладают значительно меньшим по размеру пенисом, чем человек.

Разумеется, европейцам было очень удобно поставить знак равенства между африканцем и животным: теперь их не терзали угрызения совести при использовании этих людей в качестве рабов. Более того, подчёркивая величину половых органов и животную похоть чернокожих, можно было представить их как угрозу для цивилизации и белой женщины, что ещё больше оправдывало жестокое обращение с африканской расой и её порабощение.

На всем протяжении эпохи рабства в США, равно как и в последующие годы, стереотипное представление о чернокожем как о дикаре с неконтролируемой похотью и громадным пенисом помогало оправдывать жуткие зверства «Ку-клукс-клана». Неприязнь была настолько сильной, что наказанию подвергались даже пары, создаваемые по взаимному согласию.

В своей книге «Белые женщины, чёрные мужчины» Марта Хоудс в подробностях излагает поистине жуткую историю: «Один доктор вспоминает такой случай: „Когда негра и белую женщину из штата Джорджия обвинили в сожительстве, цветного утащили в лес, вырыли в земле яму, вкопали туда деревянную колоду, вынули его пенис из штанов и прибили гвоздём к колоде; затем они взяли большой мясницкий (или сырный, как они его называют) нож, положили рядом, обложили чернокожего хворостом и подожгли; нож ему дали для того, чтобы у негра был выбор: либо отрубить себе пенис и убежать, либо остаться и сгореть дотла“. Мужчина выбрал побег».

Последствия этих ложных предрассудков мужчины с чёрной кожей ощущают по сей день. Каждый из нас наверняка смеялся над персонажем по прозвищу Жеребец в знаменитом фильме «Мужской стриптиз». Парень чувствовал, что не тянет на кличку, и отчаянно пытался увеличить длину своего пениса, стараясь успеть к стриптиз-шоу, в котором ему предстояло участвовать. И всё же делал он это абсолютно добровольно: никто (кроме самого себя) на него не давил. А вот чернокожий мужчина, с которым мне довелось беседовать, признался, что испытывает невероятный стресс, когда в первый раз оказывается в постели с белой. Все белые женщины почему-то возлагают огромные надежды на его размер и сексуальные показатели и частенько выражают их вслух заранее, восхищённо вздыхая: «О-о-о, у меня никогда ещё не было чёрного парня». Он также сказал, что некоторые чернокожие готовы сделать всё возможное, лишь бы пустить женщинам пыль в глаза, и признался, что его брат пользуется специальным анестезирующим спреем, чтобы продержаться как можно дольше. В общем, несмотря на лестные, на первый взгляд коннотации, разобравшись в причинах возникновения такого стереотипа, вдруг начинаешь понимать, что все эти шутки про чернокожих на самом деле не так уж и забавны.

В заключение я должен подвести итог: даже в мире потрясающего разнообразия пенисов есть вещи, которые остаются неизменными. И неважно, какого цвета ваш пенис — чёрный, белый или жёлтый Разницы практически никакой. Хотя… если он жёлтый, вам, наверное, всё же следует подумать о визите к врачу.

Наглядное доказательство: даже мужчина без туловища думает своим членом.