Разумеется, рисунок препарированного пениса в учебнике — далеко не единственный урок строения мужских гениталий, усвоенный нами из школьного прошлого. Альтернативная анатомия то и дело возникала в виде фломастерных эскизов в туалетных кабинках, меловой живописи на школьной доске, (Наиболее эффективными, кстати, оказывались рисунки, выполненные на роликовых досках, которые раздвигают, когда поверхность первой доски уже исписана и для письма необходимо чистое пространство. Опытные членопартизаны обычно делали так: они рисовали свои пенисные карикатуры, а затем задвигали доску, чтобы рисунка не было видно. И появлялся он, как правило, в самый разгар урока благодаря ничего не подозревающему учителю (а ещё лучше — учительнице), под торжествующий гогот хватающегося за животы класса.) каракулей на плёнках для эпидиаскопа — и, конечно же, всем понятных знаков на запотевшем окне классной комнаты.
Прелесть таких грубых скетчей заключалась как раз в том, что они бесстыдно восхваляли пенис в его налившемся кровью состоянии. Члены, изображённые на таких рисунках, не свисают бессильно и не расщеплены пополам. Они гордо торчат вверх, они целы и невредимы и, как правило, схвачены юными живописцами именно в тот момент, когда на свет является их божественная суть — эякуляция. Такой член даёт нам возможность почувствовать, что значит быть человеком, полным жизни и экстаза.
Тем, чего так не хватает даже в моем варианте учебника.
Но самое главное — это то, что юные мастера, авторы сих замечательных фресок, сами того не ведая, продолжили традицию столь же древнюю, сколь и сам homo sapiens. Одним из первых дел, которые сделали гомо, едва стали сапиенсами, было разукрашивание стен пещер рисунками набухших мужских гениталий.
Так, один похотливый троглодит запечатлел вот такую, явно человеческую фигуру, с ещё более явно выраженным копьём между ног (см. рисунок) в пещерах Ласко ещё в 13000 году до н. э. Другие доисторические образцы наскальной живописи демонстрируют нам мужчин с весьма внушительными кучумбами, занимающихся сексом с животными (рисунок ниже), а также животных с не менее внушительными приборами, практикующих секс с простыми смертными. Там присутствуют даже образцы деревьев, щеголяющих своей эрекцией (может, отсюда и пошло выражение «стоит как бревно»?).
О чем же думали все эти художники-примитивисты? Наверняка этого не знает никто. В своей книге под названием «Пенис» доктор Дик Ричардс (клянусь, это его настоящее имя) выдвигает на сей счёт кое-какие соображения: «Возможно, в одних случаях мы имеем дело с символами плодовитости, способности к воспроизводству потомства либо с изображением связанных с этой способностью обрядов. Другие представляют собой примеры так называемой „параллельной“ магии, с помощью которой художник, изображая акт или объект, пытается своим рисунком повлиять на происходящее в действительности. Третьи же примеры, вероятнее всего, есть не что иное, как принятие автором желаемого за действительное, и имеют к истине не больше отношения, чем непристойные изображения громадных, набухших пенисов на дверцах кабинок практически любой общественной уборной современного Лондона». (Доктор Ричардс, в отличие от меня, не столь любезен и не приводит подкрепляющих его слова иллюстраций. Вот почему моя «членокнига» гораздо лучше.)
Хотя кто сказал, что «пещерные» художники наших дней не выражают в своих работах той же «параллельной» магии? Существует великое множество гораздо более свежих примеров эксплуатации силы и мощи пениса. Так, например, Марк Стрейдж упоминает об охотнике-«киваи» из Новой Гвинеи, который, прежде чем вырезать древко для гарпуна, прижимается пенисом к выбранному стволу дерева, желая, чтобы «гарпун был прямым и крепким и входил как можно глубже», и, пытаясь таким способом «наделить его всеми этими качествами».
Пара забавных историй с моего веб-сайта наглядно показывает, как мужчины современного Запада порой пытаются повлиять на ход событий посредством собственных членов:
• В юности я часто мастурбировал, представляя себе девчонку, которая мне нравилась на тот момент. После того как я кончал, я брал свою сперму и писал ею на стене инициалы этой девчонки. Мне казалось, что на каком-то примитивном, мистическом уровне такое действие заставит её гулять со мной. Скажу откровенно, я до сих пор, будучи уже взрослым, иногда занимаюсь тем же самым. Как правило, всё заканчивается свиданием. Правда, это свидетельствует скорее о силе моих чувств к девушке, чем о каких-то магических свойствах моего семени.
• Как-то раз я разговорился с одной женщиной в пабе и предложил угостить её выпивкой. По пути назад из бара я заскочил в туалет и макнул свой член в её бокал. Я был тогда уже порядком навеселе и, честно говоря, даже не знаю, зачем я это сделал. Наверное, я посчитал, что мой член напитает коктейль какой-нибудь магической энергией и когда она проглотит зелье, то ни за что не сможет передо мной устоять. Не знаю, так это или нет, но я и в самом деле её трахнул.
Интересно, была бы девушка столь же уступчивой, узнай она о том, что он сотворил с её выпивкой? Или дело кончилось бы тем, что чудодейственное «членоснадобье» ещё долго стекало бы по его изумлённому лицу?
Так почему же мы, как правило, не осознаем эту связь с прошлым? Повторюсь ещё раз: с точки зрения членотерминологии нас крепко подвела средняя школа. Если на уроках истории упоминались мечи или штыки, то делалось это строго в контексте, никак не связанном с их мясистой разновидностью. Хотя, если вам повезло, и ваш учитель был одним из тех рисковых парней, что всячески стараются завязать с классом панибратские отношения, вам наверняка довелось слышать историю о далеко не иллюзорном члене Распутина, отрезанном во время его убийства и теперь хранящемся в замаринованном виде у одной престарелой француженки-аристократки. В остальном же у школьников складывалось впечатление, будто все исторические личности обладали гладким, безволосым пахом — вроде кукол из серии «Экшн Мэн». Правда, если хорошенько подумать, то именно таким Распутин и окончил свои дни.
Хотя я и изучал историю в университете (правда, «изучал» — наверное, слишком громко сказано, так как, по сути, речь идёт о трёх годах протирания штанов в собственной комнате, с чипсами в руках), но на самом деле, только втянувшись в марафон мужественности, я наконец-то начал понимать, до какой степени пенис повлиял на весь окружающий мир — в том числе и на здания (Строительные планы Форума императора Августа, воздвигнутого в годы расцвета Римской империи, наглядно показывают, что здание состоит из длинного холла с двумя полусферами в торце. А все, кто бывал в здании Четвёртого канала в Лондоне, неизменно отмечают подобную же (хотя на сей раз вертикальную) конструкцию со стороны фасада.), в которых мы живём. Прав был старик Генри Форд. Вся наша история — это, в сущности, история спермы!
Проводя долгие часы в компании бородатых зануд, населяющих читальные залы Британской библиотеки, я вчитывался в историю «мистера Счастливого Шлема». Я был буквально поражён — и одновременно вдохновлён — тем, что практически все великие цивилизации прошлого, оказывается, не только не стыдились пениса, но буквально воспевали его — я бы даже сказал, поклонялись ему — в искусстве, мифологии и религии. В наш же якобы просвещённый век, социальные установки изменились настолько сильно, что, когда я должен был выступать в одной из утренних телепрограмм (В поистине кошмарном шоу под названием «RI: SE» на Четвёртом канале, которое — очень надеюсь! — будет снято с эфира к моменту публикации этой книги. Ведь это же полная нелепица! С одной стороны. Четвёртый канал в восторге от гигантского члена, красующегося на здании их штаб-квартиры; с другой же, они упираются руками и ногами, напрочь отказываясь произнести слово «пенис» в 7:30 утра.) с рекламой своего шоу, мне не только настрого запретили упоминать «немыслимо непристойное» название моей работы, но не позволили даже заикнуться о её предмете. В том числе, используя «корректные» научные термины.
А ведь только постигнув прошлое, мы сможем прийти к пониманию того, почему «пульсирующий корсар» вызывает такое великое множество противоречивых откликов. Если учесть, что большинство поступков, совершаемых мужчинами, так или иначе сводятся к интересам их пенисов (ведь что есть та же война, как не изощрённое желание продемонстрировать, у кого пушка больше?), то становится очевидно, что одной главы явно недостаточно, чтобы поведать всю удивительную историю «бродяги-целколома». Поэтому я собираюсь изложить лишь основные моменты. Я расскажу о нескольких, наиболее впечатляющих и занятных обычаях, связанных с прославлением члена. Я постараюсь ответить на вопрос, почему чересчур активное преклонение перед пестиком может сослужить человечеству плохую службу, и как так получилось, что этот маленький червячок превратился сегодня в объект до того непристойный, что его приходится вычищать из приличного общества, учебников истории и низкосортных утренних телепрограмм. Там же из вас, чей аппетит к этой теме возбудится лишь сильнее и кто пожелает открыть для себя новые горизонты культурной истории пениса, я искренне рекомендую ознакомиться с поистине занимательной, исчерпывающей и познавательной книгой Дэвида М. Фридмана «Свой собственный взгляд». Лично я обязан ей очень многим.
Венера Виллендорфская. Вот кто не парился по поводу целлюлита. Правда, девочки?
Ранее я заявил, что художественному воспеванию шланга столько же лет, сколько и самому человечеству. Однако большинство историков утверждают, что это не совсем так. Как ни прискорбно, но практически вплоть до 10 000 г. до н. э. человек не осознавал, что беременность является результатом полового сношения (М-да! А в самом ли деле гомо были такими уж сапиенсами?), так что мужское участие в создании жизни не ставилось ни в грош. (Вы только представьте себе! Время, когда секс был полностью отделён от деторождения и люди могли получать удовольствие от соития как такового, совершенно не беспокоясь о последствиях. Секс был просто сексом, а младенцы появлялись на свет словно по волшебству — как кролики из отороченного мехом цилиндра. К сожалению, стоило человечеству сопоставить оба события, как тут же нашлись такие, кто принялся доказывать, будто половое сношение должно происходить исключительно для производства потомства. Какой печальный поворот! В каком из миров лично вы предпочли бы жить?) Все предыдущие 20 000 лет именно плодовитость и божественность женщины воспевались первобытными художниками. Одним из самых знаменитых примеров того времени (20 000 г. до н. э.) служит Венера Виллендорфская. Своими впечатляющими буферами, отвислым животом и здоровенной, массивной задницей она красноречиво напоминает об утопических временах матриархата, когда прекрасным считалось изобильное тело, мужчины не имели ни малейшего понятия о потенциальных возможностях собственных гениталий, а Богом была женщина.
По моему глубокому убеждению, мужчина в любом случае должен был превозносить свой пенис — пусть даже толком и не осознавая, что обеспечивает им ту жидкую болтушку, из которой на пропахшей рыбой сковородке стряпается новая жизнь. Я прекрасно помню своё детство, и насколько потрясён я был своим вставшим вдруг пенисом — задолго до того, как реально узнал, что такое эрекция. Некоторые родители рассказывали мне о своих сынишках, с гордостью — и даже каким-то заносчивым высокомерием — выставляющих напоказ свои торчащие перчики во время купания в ванне; упивающихся восторгом от того, как они вырастают прямо на глазах; и немедленно идущих на конфронтацию, если им
выговаривают за их «поведение». Давайте же посмотрим правде в лицо: все эти несовершеннолетние горе-живописцы, ответственные за иллюстрации вроде тех, что описаны в начале главы, своими художествами всего лишь пытаются выразить некую врождённую гордость за свою любимую игрушку, по-настоящему не осознавая её взрослых функций. Как сказал Карл Юнг: «В индусской религии фаллос является символом всеобъемлющего, но если фаллос рисует на стене какой-нибудь уличный мальчишка, это всего лишь свидетельствует о его интересе к своему пенису».
Стоило, однако, первобытному мужику осознать решающую роль baton de commandment в деле воспроизводства потомства, как он тут же принялся восхвалять своё мужское начало в мифологии и живописи. Мифы о мироздании стали медленно, но верно сосредоточиваться на роли мужчины в процессе размножения — и дни матриархата были сочтены.
Шумеры
Один из первых примеров подъёма «мускула любви» относится к древней шумерской цивилизации (существовавшей пять тысяч лет назад на территории между реками Тигр и Евфрат, где сегодня расположен Ирак). У шумеров был бог по имени Энки, более известный как ловкач и проныра (из-за чего он сразу же мне понравился — да, обожаю я лукавых божков), но главным образом ему поклонялись за его потрясающий член.
Есть такой шумерский гимн:
Когда Отец Энки поднял глаза над Евфратом. Встал он весь в предвкушении, как необузданный бык. Он поднимает пенис, он извергает семя. Наполняет Евфрат он искристой водой до краёв.
Фантастика! Вот это гимн так гимн! Да по сравнению с таким гимном наше рождественское песнопение «Обо всех созданиях, прекрасных и удивительных» — просто полная мура, согласны? (Хотя и в нем есть кое-какие намёки на член. Ну, помните тот стих про «лиловоглавую вершину»?)
Энки наполняет реку своим семенем (и ведь не просто какой-то там чайной ложечкой, чувствуете, парни?). Однако, не довольствуясь сотворением Евфрата, практически не сбиваясь с ритма и с минимальным перерывом на восстановление, Энки продолжает выделывать то же самое с Тигром:
Но и на этом он тоже не успокаивается. С помощью своей струистой божественности Энки отворяет священные борозды и прокапывает ирригационные каналы (о да, он всегда готов помочь), насыщая заросли тростника переизбытком спермы. Он создаёт половое размножение и первого человека (не из пыли и грязи, заметьте, а из божественного нектара), прежде чем провозгласить: «Да воздастся хвала пенису моему!»
Вот бог, которому я готов поклоняться вечно! Ни стыдливости, ни жеманства. Да церкви по воскресеньям буквально ломились бы от прихожан! Вы только представьте себе проповедь: «И сказал Отец Энки: „Мне нет никакого дела, если ты возжелаешь быка ближнего своего. У меня есть лишь одна заповедь. Пади на колени и поклонись Ему! Ибо Им можно копать ирригационные каналы“».
Жаль только, что Энки не догадался ещё и скрутить его в баранку. Ведь мог бы и сегодня держать шишку!
В ту секунду, когда я впервые прочёл об Энки, меня словно озарило. Я понял, что его прокламация просто обязана стать знаменем, собирающим под собой всех фаллосопоклонников современности.
«ДА ВОЗДАСТСЯ ХВАЛА ПЕНИСУ МОЕМУ!»
Но, разумеется, заявление это ни в коем случае не должно ограничиваться мастурбирующими верховными существами. Не только пенисы богов (Одна из наименее удачных книг Эриха фон Даникена. (Имеется в виду его книга «Колесницы богов». — Примеч. перев.)) способны на креатив. Всем нам — и мужчинам, и женщинам — надлежит благоговейно трепетать перед повседневной силой и мощью наших собственных гениталий.
Древние египтяне
Шумеры, однако, были не единственной культурой, признававшей, что бог не прочь погонять шкурку. Так, древние египтяне поклонялись божеству по имени Атум, которому незачем было тратить целых шесть дней на сотворение Вселенной. Ему, похоже, и шести минут хватило бы с избытком. Иероглифы в пирамидах повествуют нам о его похвальбах: «Я сам сотворил всё сущее. Мой кулак стал моей супругой. Я совокуплялся со своей рукой».
Его слова заставляют задуматься: а не могут ли антисанитарные условия современной подростковой спальни способствовать самопроизвольному сотворению жизни? Ведь большинство одеял в таких спальнях практически идентичны девственному болоту.
Однако Вселенной Атуму оказалось явно недостаточно. В следующем «Тексте пирамид» мы читаем: «Атум — тот кто сам себя породил, извергнув семя в Гелиополе. Он взял свой член в руку свою, вызвав извержение семени, и так родились его брат и сестра — близнецы Шу и Тефнут».
У Шу и Тефнут, вероятно, возникли серьёзные проблемы с психикой, когда ребята узнали, откуда они родом. Поношенные шмотки, что переходят от старших младшим.
Один письменный источник даже утверждает, будто египетский бог-творец переиначивал Вселенную вообще чуть не каждый день: мастурбируя и глотая собственное семя, а затем выплёвывая его. Судя по одному из барельефов на стенах храмов Карнака, он достигал этого, отсасывая свой собственный пенис. Так что теперь мы точно знаем, как бы ответил Анум, по крайней мере, на один из вопросов моей анкеты.
всё в тех же храмах Карнака мы находим доказательство того, что пенис не только рассматривался в качестве созидательной силы, но и являлся олицетворением разрушительной мощи мужского начала. Так, примерно в 1300 г. до н. э. фараон по имени Менефта, разгромив войско ливийцев, повелел в честь сей великой победы воздвигнуть монумент, увековечивающий жестокие трофеи, которые фараон-победитель счёл нужным сохранить:
Пенисы ливийских генералов: 6
Пенисы, отрезанные у ливийцев: 6359
Убито сицилийцев, пенисов отрезано: 222
Убито этрусков, пенисов отрезано: 542
Убито греков, пенисов преподнесено царю: 6111
Я глубоко сочувствую парню, которому пришлось всё это подсчитывать. Представляю, как он перекладывает обрубки из одной кучи в другую, сбивается со счета где-то на половине греческих пенисов, и приходится опять начинать всё сначала. А затем вдруг выходит из себя, обнаружив этрусскую колбаску в куче сицилийских: «Какая сволочь сунула сюда это?! Как вообще можно работать в таких условиях?!»
Сие ритуальное холощение каждого поверженного вражеского воина (убитого ли, раненого или просто взятого в плен) берет своё начало из мифа об Исиде и Осирисе. Существуют разные версии этой истории, так что я постараюсь передать лишь суть дела.
Бог Осирис был повержен в бою своим братом Сетом (иногда его ещё называют Тайфуном), и тело его было разрублено на 13 или 14 частей. Части разбросали по всему свету, однако Исида, сестра-близнец Осириса, вновь собрала их вместе, создав первую в мире мумию. Правда, Исиде удалось разыскать всё, кроме пениса: возможно, потому, что пенис Осириса бросили в море, где его и проглотила какая-нибудь рыба или, в альтернативном варианте, нильский краб. В общем, пришлось Исиде воссоздавать фаллос заново. В конце концов, она то ли смастерила его из золота, то ли превратилась в сокола и яростно хлопала крыльями, пока не нахлопала новый член. Мне довелось видеть множество рекламных объявлений на тему увеличения размеров пениса — причём все с довольно большой долей фантазии, — но должен вам сказать, что ни одно из них не предполагало использования наших пернатых друзей. Лично я не стал бы рекомендовать такого. Сокол, к примеру, запросто может по ошибке принять ваш пенис за вкусного червячка и провести мгновенную операцию по изменению пола.
Тем не менее, реконструированный Осирис каким-то образом умудрился воспользоваться своей бионической кукурузиной и оплодотворить сестрицу. (Да, знаю, кому-то это покажется отвратительным — женщина, вступающая в половую связь со своим кастрированным и мумифицированным братом-зомби, — однако боги живут по иным правилам. Да к тому же у этих двоих, судя по всему, уже был совместный секс до того, ещё в утробе. Знаете, после такого уже всё позволено!) Народившийся отпрыск, Хорус, впоследствии выследил Сета и в отместку отчекрыжил баклушу последнего. А рыба и краб отделались лёгким испугом (вероятно, кивая друг на дружку как на козла отпущения).
Эта запутанная и совершенно безумная история (И гораздо более забавная, чем то, во что верят религиозные люди сегодня. Между прочим, многие элементы и образы этого мифа всплывают — в слегка подправленном виде — и в христианской религии.) имела для египтян столь большое значение, что год за годом они разыгрывали её по новой. Верховные жрецы проносили по улицам позолоченный протез Осирисова дрына (150 локтей в высоту, что эквивалентно половине длины Ноева ковчега! (150 локтей = примерно 225 футов или 75 м.). Моя задача — вернуть эту традицию. Разве она не оживила бы парадные шествия во время городских праздников? Нет, я вовсе не предлагаю возвращаться к оскоплению наших недругов. Правда, лишь потому, что прекрасно знаю: в конечном итоге именно мне придётся заниматься членобухгалтерией.
То, до какой степени пенис считался наделённым божественной силой, замечательно отразила Сара Денинг в своей книге «Мифология секса». Она пишет, что «святейший монарх при восшествии на престол обязан был съесть гениталии того, кого он свергнул, дабы впитать в себя священную власть, которой, как считалось, обладали эти гениталии в результате интимного союза с богиней-царицей». Жаль, что этого не знал Билл Клинтон! Иначе он точно бы заявил, что Моника Левински просто предприняла своеобразную попытку coup d’etat. (Государственный переворот (фр.) — примеч. перев.)
ЧЛЕНОЦИТАТА
Если ты бережлив к своему фаллосу, то имя твоё не смердит.
Древнеегипетская мудрость
По-видимому, и фаллос — тоже.
Древняя Британия
Предки одних из самых ревностных блюстителей нравов, когда-либо ходивших по нашей грешной земле, оказывается, были отнюдь не прочь присоединиться к фаллическим празднествам. Стоячие камни и украшенные цветами и лентами столбы (которые мы называем «майские деревья») своим существованием обязаны именно культу пениса. Подозреваю, что исполнители народных танцев «моррис», скрещивающие свои палки во время майских торжеств, также вкладывают в театрализованное действо некий гомоэротический, членофундаметальный смысл. А если нет, то кто же тогда все эти нелепые, увешанные колокольчиками люди, как не воплощённые фофаны?
Однако Англия славится не только этим. Англия является родиной самого, по моему мнению, грандиозного восхваления члена во всей истории человечества — и звезды обложки данной книги. А именно Белого великана Церна Аббаса, прозванного в народе Дикарём. Происхождение Дикаря окутано тайнами и легендами, хотя возникнуть Белый великан мог где-то во времена железного века. Как ни странно, первые документальные упоминания об этой фигуре появляются лишь в восемнадцатом веке. Существует даже такая гипотеза, будто Белый великан — это извращённая мистификация, направленная против пуритан. Однако лично мне кажется маловероятным, чтобы такое позднее и внезапное явление осталось незадокументированным. Большинство историков также единодушны во мнении, что данная фигура, скорее всего, изображает Геркулеса (Вот только туника его с годами исчезла, растворившись в склоне холма, на который нанесён рисунок.) и датируется временем правления римского императора Коммода (180–193).
ЧЛЕНОФАКТ
Во время Второй мировой войны Белого великана Церна Аббаса тщательно замаскировали, чтобы немецкие лётчики не могли использовать его в качестве средства навигации. Лично я считаю, что зря. Ведь увидев его, немецкие лётчики наверняка подумали бы, что это обычный, средний британец, и мигом развернули свои бомбардировщики обратно: поджав свои крохотные германские хвосты и дав себе слово никогда больше сюда не возвращаться.
Хотя, возможно, их бы это вовсе не побеспокоило: в конце концов, им же было до лампочки, что у их фюрера всего одно яичко.
Вырезанная в основании мелового отложения на одном из холмов Дорсета, беспутная фигура тянется на 180 футов (60 метров). (С потрясающим пенисом, длина которого в обычных человеческих пропорциях составила бы 14,5 дюймов (36,83 см.). Более того, он ещё и возмутительно гордо стоит, плотно прижавшись к животу Белого великана, вот уже несколько сотен лет. Господи, как же, должно быть, ноют его яйца!)
Он — олицетворение былой, гораздо более либеральной Англии. Парень, с гордостью заявляющий: «А ну-ка, посмотри на мой огромный член! А если не посмотришь, я всажу тебе вот эту дубину — сам знаешь куда!»
Я хорошо помню, как в детстве нас возили на экскурсию в Церн Аббас, и каким шоком для нас было лицезреть сей графический артефакт, столь нагло выставляющий себя напоказ. С другой стороны, это было смешно и разрушало все былые устои.
Лично мне очень понравилась идея шутки, тянущаяся сквозь годы и связывающая меня с моими, как выяснилось, не менее дурашливыми предками. Хотя где-то в глубине души я всё же почувствовал испуг (причём не только из-за дубины). Испуг перед грубой мужской силой в сочетании с вопиющей мужской сексуальностью. Я был унижен и преисполнен благоговейного страха. В общем, с самого начала работы над проектом мне стало очевидно, что лучшего «лица», чем Дикарь, для моей дикой затеи просто не найти.
Так что вы легко можете себе представить, насколько я оказался разочарован, узнав, что до 1908 г. член Белого великана был на шесть футов короче, чем сейчас. Из-за того, что фигура вырезана в меловом слое, приходится раз в двадцать лет тщательно продраивать каждую линию — иначе холм зарастёт травой и изображение исчезнет. Иллюстрации, сделанные до начала двадцатого века, показывают Белого великана с меньшим (хотя и столь же сверхъестественно стоячим) пенисом, увенчанным тем, что обычно принимают за пупок.
То есть где-то в начале двадцатого столетия какой-то шутник (или попросту невежда) решил объединить пупок с фаллосом. Так была сделана одна из самых первых и наиболее удачных операций по увеличению пениса (с 4,8 метра до 7, 2 метра).
С моей точки зрения, резное изображение в результате несколько утратило свою символичность. Пропорционально более нормальный шланг менее выразителен и менее забавен, а потому дух сродства, который я до этого испытывал по отношению к похотливым бриттам, как-то поубавился.
И всё же, сравнивая «до» и «после», я вдруг засомневался: а действительно ли это был его пупок? Ведь он ужасно большой (правда, и соски тоже, но мужчина как-никак возбуждён) и располагается на одной линии с рёбрами. Не кажется ли вам более правдоподобной версия, что деталь, принимаемая за пупок, на самом деле является внушительным набалдашником (или «пулей», если использовать правильную научную терминологию)? Мы уже читали о члене, который выглядел как мячик для гольфа на палке. Разве нельзя допустить, что и здесь наблюдается то же самое? В таком случае наш геркулесов великан, по-прежнему оставаясь комически внушительным, становится ещё и утешительно аномальным.
Как добавить 2,5 метра к вашему пенису без хирургического вмешательства.
Но даже если принять правду — в том смысле, что наш герой всё-таки ближе к общепринятой норме брючных секций универмагов (хотя на брюки ему. похоже, в высшей степени плевать), — Белый великан становится лишь ещё более подходящей эмблемой для проекта «Член Лтд.». Ещё более реалистичной и гораздо менее устрашающей фигурой (во всем, кроме угла наклона своего «висюна»), преподающей всем нам важный жизненный урок: «Дело вовсе не в размере дубинки, детка. Дело в том, как ты с нею управляешься».
Как бы там ни было, дело, по-моему, вовсе не в том, насколько большой у него аппарат и когда точно он появился. Гораздо важнее то, что вот уже минимум 350 лет (а возможно, и все 2000) жители маленького городка в графстве Дорсетшир делают всё от них зависящее, чтобы трава была не слишком высокой и не скрывала ни саму фигуру, ни её боекомплект. Чтобы их «Весёлый Зелёный Великан» мог встретить новую зарю своей растущей утренней красой.
Не ослабела и его половая потенция. Говорят, что женщины, надеющиеся зачать ребёнка, должны провести ночь, лежа на этом холме (предпочтительно внутри границ самого фаллоса). А чтобы ускорить процесс, рекомендуется прихватить с собой любимого и заняться делом тут же на месте. Неудивительно, что у Дикаря постоянный столбняк — если учесть, что прямо на его колбасе каждую ночь происходит такая горячая тусня.
«Да воздастся хвала пенису его!»
Древние Греция и Рим
Именно древним грекам судьбой было уготовано вознести пенис на небывалую высоту. Прежние культуры продолжали почитать женскую плодовитость наравне с мужской. Но греки возвели мужское превосходство в такой абсолют, что женская роль в воспроизводстве потомства оказалась сведённой к статусу мешка с удобрениями, в который мужчина бросает своё семя, греки полагали, что семя это представляет собой миниатюрного человечка, которого в буквальном смысле слова втыкают в борозду, где он и растёт как какое-нибудь растение. Так, Аристотель уподоблял мужчину плотнику, создающему ребёнка из куска дерева, коим и была женщина. При этом он добавлял: «Тело выходит из женщины, но душа — из мужчины». Держу пари, что греческие дамы были без ума от такой позиции. И мне интересно, результатом чего же всё-таки была гомосексуальность, так широко распространённая в древнегреческом обществе: добровольного выбора или вынужденной необходимости?
За почти 10000 лет мировосприятие человечества радикально перекосилось: от убеждённости в абсолютном главенстве женщины в создании новой жизни к «факту», заявляющему о стопроцентном авторстве мужчины. Подобные идеи неизбежно влияли на социальный статус женщины и, как вы сами в дальнейшем убедитесь, считались (как это ни прискорбно) общепринятыми вплоть до середины девятнадцатого века.
Конечно же, ни греки, ни римляне нисколько не боялись и не стыдились почитать «багровую флейту-пикколо». В обеих культурах существовал такой бог, как Приап, — хотя римляне воспринимали его с несколько большим энтузиазмом.
Малорослый, с безобразным лицом и уродливым тельцем, он, тем не менее, обладал таким огромным членом, который с трудом умещался в садовую тачку!
Видимо, поэтому его и сделали богом садов и полей. Статуи Приапа, щеголяющего своим чудовищным торчилой, устанавливались в римских садах, дабы отпугнуть воров. (Я живо представляю себе эдакую порноверсию Ворзеля Гаммиджа (Огородное пугало со сменными головами (для размышлений или, например, для еды), персонаж детской телепередачи, поставленной по мотивам книг английской писательницы Барбары Юфан Тодд (1890–1976). — Примеч. перев.), но только сменная часть в этом случае — вовсе не голова.) Как правило, они сопровождались предостережениями в стихах. В своей восхитительно непристойной книге «История нараспашку» Ричард Закс цитирует одно из таких произведений:
И хотя секс в психологии римлянина часто связывался с насилием и жестокостью, эрекция являлась также предвестником удовольствия. Будучи людьми далёкими от непристойности, римляне, тем не менее, рисовали и вырезали эрегированные, набухшие члены на стенах своих вилл. Ничуть, кстати, не заботясь о том, что их могут увидеть дети. Подтверждение тому — многочисленные статуи и барельефы, дошедшие до нас благодаря вулканической пыли, поглотившей Помпею в 79 г.
А вот мой самый любимый пример. Вокруг изображения, способного украсить как первобытную пещеру, так и современный школьный класс, вырезаны такие слова: «Hic Habitat Felicitas» — «Здесь живёт счастье».
Просто фантастика!
Запомните, какая часть тела приносит счастье.
Итак, теперь нам ясно, что вплоть до сего исторического момента пенис почитался, как источник радости и счастья и вовсе не являлся предметом стыда. Так что же послужило причиной столь резкой перемены в его репутации и социальном статусе? Почему сегодня мы больше не воспеваем его так, как раньше?
Иудаизм
Первые семена перемен были посеяны иудеями в их суровых законах о сексе. Отцы-основатели иудаизма оказались ещё патриархальнее древних греков, и законы их относились к мужским гениталиям с самым глубочайшим почтением. По сути, половые органы мужчины считались настолько священными, что даже написание их истинного названия могло привлечь злых духов. Вот почему в Библии они упоминаются исключительно как «бедро» или «впадина бедра». Торжественные клятвы, к примеру, давали, положив руку на мошонку. Во Второзаконии мы читаем: «У кого раздавлены ятра или отрезан детородный член, тот не может войти в общество Господне» (что, вообще говоря, делает телесное повреждение ещё обиднее): а также что женщина, хватающая мужчину за причинное место, должна понести наказание и ей следует отсечь руку безо всякой пощады — даже если она всего лишь пыталась его защитить. Обрезание, разумеется, считалось повреждением, вполне приемлемым и даже необходимым и являлось наиболее наглядной демонстрацией взаимосвязи между пенисом и божественностью в образе мышления древнего иудея. (См. главу 4)
Господь благословил избранный народ, велев «плодиться и размножаться», и евреи восприняли завет Божий с подобающей серьёзностью. Главным назначением секса стало производство потомства, и все аспекты «секса ради секса» подвергались строжайшему осуждению. Мастурбация, гомосексуализм — да и вообще разбазаривание семени, куда бы то ни было, кроме влагалища, — были под жесточайшим запретом. В сущности, пенис обрёл такую святость, что любые старомодные празднества в его честь (и даже получение удовольствия с его помощью) считались нечестивыми. Высеченные на камне или вырезанные на дереве изображения также превратились в одно большое «нет-нет», и дни уличных шествий с 225-футовыми членами были сочтены. Для сохранения генеалогии скитавшихся иудеев были разработаны ещё более строгие нормы морали. Большинство из них, естественно, решалось за счёт женщин, которых, к примеру, предписывалось избегать во время менструации (что, на мой взгляд, свидетельствует об определённой степени мудрости древних иудеев). Патриархальный уклад стал незыблемым и к тому же подкреплялся религиозными заповедями.
Возможно, подобные законы имели вполне определённый смысл для вечно гонимого народа, желающего защитить свою генетическую индивидуальность. Но никто не предполагал, что их древние эдикты повлияют практически на всю планету. Как утверждает Сара Денинг, «эти суровые, непреклонные взгляды были позднее восприняты христианством и стали ключевым фактором враждебного отношения христиан к любым проявлениям сексуальности».
Христианство
Самому Иисусу особо нечего было сказать насчёт пениса. Кроме пропаганды моногамии (хотя при этом всё-таки отмечая, что побивать виновных в нарушении супружеской верности женщин камнями — это плохая идея), он больше практически ничего не говорил о сексе (Правда, Иисус всё же поощрял мужчин становиться «евнухами царства Божия». Печально, но были и такие, кто воспринял его метафорические (вероятно) слова буквально.). Зато те, кто в дальнейшем стал распространителем его идей, внедрили в сознание остальных мысль, будто половое влечение порочно, а пенис есть инструмент греха.
Главным проводником античленовой пропаганды стал епископ Августин, живший в IV веке н. э.
Неприятно то, что сам Августин был одним из тех парней, кто, вдоволь нагулявшись в юности, вдруг начинает чувствовать себя жутко виноватым и посвящает остаток жизни убеждению всех остальных ни в коем случае не делать того, чем когда-то с таким удовольствием занимался сам. Его внутренняя борьба между сексуальной распущенностью и моногамией (не такой уж уникальный случай в мужской практике) резюмирована в составленной им молитве: «Господи, дай мне силы быть целомудренным… Но только не прямо сейчас».
Секс у него ассоциировался с чувством вины, и «непослушание в члене» Августин рассматривал как наибольший грех. Так что, если вы вдруг испытаете самопроизвольную эрекцию — в автобусе ли, во сне или в гостиной своей незамужней тётушки, — значит, мой друг, вы самый натуральный грешник. Неудивительно, что в аду не протолкнуться.
Будь Августин обыкновенным пареньком, которому в голову вдруг пришли подобные мысли, он мог бы запросто стать создателем более ранней версии мультика об «Озорнике Вилли» (У нас этот м/ф известен под названием «Приключения Члена». — Примеч. перев.). Пару лет народ понадрывал бы животики от смеха, после чего Августина заслуженно предали бы забвению и никто никогда больше о нем и не вспомнил бы (ну разве что мельком в разговоре: «Помнишь ту вещь про озорника Вилли? Полное дерьмо, правда?»).
Но, к сожалению, Августин был епископом. Причём не каким-нибудь там ничего не значащим епископом из тех, что несут всякий вздор, на который никто всё равно не обращает внимания. Августин был чрезвычайно важным епископом: одним из знаменитейших и влиятельнейших отцов христианской церкви. И чем старше он становился, тем больше глупел.
Снедаемый возложенной на самого себя епитимьёй, Августин пропагандировал полный отказ от секса и даже исполнение супружеского долга считал грехом. Но всё же Августин не был полным идиотом. Он знал, что без секса не бывает детей. Вот почему первостепенное значение получил обряд крещения. Поскольку гениталии, сперма и секс — всё это было грязным, то плотские грехи родителей следовало в буквальном смысле смывать с ребёнка с помощью специальной, магической святой воды (или, в данном случае, «противочленового настоя»).
Казалось бы, должны были найтись те, кто не спасовал бы перед епископом, кто выступил бы против всей этой чуши и разбил его в пух и прах. Конечно же, такие люди нашлись. Так Юлиан, епископ города Эклана, блестяще и убедительно отвёл аргументы Августина. «Господь сотворил тела, — писал он, — разделил полы, создал гениталии, даровал привязанность, через которую тела соединяются друг с другом, наделил семя силой и управляет его тайной природой — а ведь Господь не делает ничего греховного».
Августин согласился, но, в свою очередь, возразил, что это не Господь, а грех Адама виновен во всем, что произошло. Даже ребёнок сообразил бы, что если Господь создавал всё на пустом месте, то он просто обязан был создать склонность Адама к греху, равно как и саму концепцию греха.
К сожалению, единственный сообразительный ребёнок, имеющийся в те времена, был жутко занят на городской площади, пытаясь объяснить всем, что король-то голый, так что Августин вышел сухим из воды и спор выиграл. Сам отказавшись от секса, Августин в отместку решил оттрахать всю западную культуру. Судьба пениса была предрешена.
ЧЛЕНОФАКТ
В XV веке в Индии существовал интересный обычай. Когда юноша достигал половой зрелости, под кожу пениса ему вставляли крошечные бубенцы. Тех, у кого подобных звоночков не было, все местные женщины сторонились. Николо де Конти так описывает эту практику: «Покупаются либо золотые, либо серебряные бубенцы — в зависимости от положения человека в обществе. Прикреплять их должны те же самые женщины, кто их продал. Они надрезают кожу в нескольких местах, вставляют туда бубенцы и зашивают… Мужчины, обладающие подобным украшением, пользуются глубоким уважением у женщин, и считается почётным пройти по улице так, чтобы все вокруг слышали звон этих бубенцов».
Фридман пишет: «Когда-то прославляемый людьми, построившими пирамиды и Парфенон, как орудие жизни: почитаемый как внутреннее божество кочующим племенем, давшим Западу монотеизм и идею Мессии: этот священный жезл был сброшен со своего пьедестала и напрочь вымаран из западного культурного лексикона. На его место пришла дьявольская палка, развратитель всего человечества».
Средневековье
Направленные против члена взгляды христианства всё же не смогли положить конец прославлению пениса. В XV веке щёголи подчёркивали и визуально увеличивали свои пенисы с помощью броских, ярко раскрашенных гульфиков. Существует, правда, гипотеза, будто гульфики придумали для того, чтобы не дать ртутным мазям, использовавшимся для лечения сифилиса, испортить дорогие наряды средневековых мужчин. Люди, разумеется, не прекратили заниматься сексом, нравы падали, а распутство и разврат процветали (причём, по иронии судьбы — хотя это и вполне типично, — предавались им по большей части те, кто убеждал всех остальных этого не делать).
Практически все женщины, обвинённые Инквизицией в колдовстве, вместе со всеми остальными «преступлениями», в которых они сознавались под пытками, обвинялись и в том, что познали пенис Дьявола. Большинство «шлюх Сатаны» описывали его член как очень холодный, но во всем остальном их показания сильно разнились. Одни говорили, что он был размером с ослиный и выбрасывал в тысячу раз больше семени, чем пенис обычного человека: другие утверждали, что он был чёрным и даже чешуйчатым, как рыбина. Иногда он представал раздвоенным, а иногда висел сзади (как будто кто-то сыграл с ним сомнительную шутку, вроде случая ослика Иа-Иа и его хвоста). Однако эти не стыкующиеся друг с другом показания ни у кого не вызывали подозрений в том, что признания выбиты из женщин силой. Как заключает Фридман, «французский инквизитор лишь делал вывод, что одних ведьм Сатана обслуживал лучше, чем других».
Эпоха процветания
Казалось бы, торжество науки над суеверием должно было, наконец, избавить мир от всех этих нелепых, субъективных и сексистских представлений о наших гениталиях. Но, к сожалению, «просвещённые» мыслители умудрились лишь ещё больше ухудшить положение дел.
В 1685 г., продолжая развитие идеи древних греков о женщине как о мешке перегноя, нидерландский натуралист Антони ван Левенгук заявил, что, по его мнению, в каждом сперматозоиде содержится крошечный, уже сформировавшийся человечек. Другие учёные поддержали это утверждение, заявляя, что сами наблюдали сперму под микроскопом и видели маленьких человечков («гомункулусов»), скрючившихся внутри защитных пузырьков и готовых к пересадке в матку, где они смогли бы дальше вырасти в младенцев.
К вящему стыду человечества, так продолжалось до 1875 г., пока немецкий эмбриолог Оскар Хертвиг не выдвинул теорию, согласно которой дети получаются от слияния ядер сперматозоида и яйцеклетки. Четыре года спустя его теория была доказана на практике Германом Фолем, использовавшим для своих исследований более точный микроскоп, чем все его предшественники. Как вы сами увидите из следующих глав, гомункулус был далеко не самой глупейшей ошибкой, допущенной учёными и мыслителями всех времён и народов.
Наверное, было бы несколько опрометчиво связывать открытие Фоля с активизацией движения суфражисток. Однако это всё же говорит о том подсознательном эффекте, который данная тема произвела на всех нас. Во всяком случае, осознание важности роли женщины в размножении, судя по всему, как-то повлияло на подъем потрёпанного в прошлом уважения к женскому полу.
Гомункулус, спрятавшийся в сперматозоиде. Оригинальный мальчонка в пузырьке.
Викторианство
Вам может показаться странным, что королева Виктория и времена её царствования ассоциируются с сексуальными репрессиями. В конце-то концов, у неё было девять детей, так что ходок она, похоже, была тот ещё. Однако, подобно Августину, Виктория, жутко обожавшая секс в молодости, после смерти Альберта резко изменила образ жизни, обратившись к предположительно перманентному целибату и чванному ханжеству (хотя ходят слухи, что тайком королева таки потрахивалась с Билли Коннолли). А поскольку Альберта Виктория пережила на целых 40 лет, её затянувшийся траур и подавление плотских чувств постепенно перетекли и на несчастных подданных. В годы её правления даже к сексу в браке отношение было весьма неодобрительное — вероятно, поэтому бурным цветом расцвела проституция. Нетрудно заметить влияние викторианства на скованность и подавленность Британии двадцатого века.
Современность
Несмотря на стыд и смущение, муж начала двадцатого века, по крайней мере, находил утешение в осознании того, что он глава семьи и хозяин дома и что миром всё-таки правят мужчины. Великий подъем феминизма нанёс этим представлениям жестокий удар прямо по метафорическим яйцам. Годы патриархального правления, основанного на физической силе и неверном понимании законов воспроизводства, подходили к своему неумолимому концу. Дело поворачивалось к тому, чтобы мужчина начал чувствовать персональную вину за долгие тысячелетия закабаления женщины. Ему постоянно твердили, что все мужики, в худшем случае, потенциальные насильники, а в лучшем — бесполезный мешок мяса, присобаченный к пенису. Религиозный стыд смешивали со стыдом социальным, и в то же самое время подрывалась традиционная роль мужчины в промышленном производстве.
Поступок же Лорены Боббитт, отрезавшей пенис у собственного мужа, послужил метафорой к выхолащиванию всего мужского пола в конце двадцатого века.
Правда, не для Джона Уэйна Боббитта.
Для него это скорее было весьма неприятным жизненным опытом.
ЧЛЕНОЦИТАТА
На свете очень не много профессий, где действительно необходимы пенис или вагина. Все остальные профессии должны быть открыты для каждого.
Флоринс Р. Кеннеди, американская феминистка
Однако я уверен, что неприятность несколько смягчилась благодаря осознанию метафорической важности происшедшего. И, кроме того, позже он засветился в нескольких порнофильмах. Так что, мне кажется, жаловаться ему не на что.
Но праздник члена на этом закончился.
Возвращаясь к содержанию данной главы, мне — даже будучи мужчиной — очень трудно испытывать симпатию к мужскому полу, а многие женщины сейчас наверняка саркастически трут глаза, изображая безудержные рыдания.
И хотя лично я очень доволен ответным ударом феминисток и тем, что несправедливости тысячелетий патриархата начинают постепенно сходить на нет, я всё-таки не считаю замену патриархата матриархатом выходом из создавшейся ситуации. (Как наверняка не считает и большинство феминисток.)
Если хорошенько подумать, то тысячелетиям убеждённости в исключительной роли мужчины в создании детей предшествовали тысячелетия убеждённости в том, что новую жизнь не способен породить никто, кроме женщины. Старые взгляды не более смешны, чем новые (ну ладно, согласен, возможно, чуть-чуть смешнее, если учесть очевидное происхождение всех младенцев, но, я думаю, вы меня поняли).
На самом же деле для создания ребёнка требуются как женщина, так и мужчина (по крайней мере, на пару мгновений). Однако истина эта не должна служить сигналом к прекращению прославления пениса. Истина — это сигнал для всех нас, сигнал к воспеванию созидательных способностей наших репродуктивных органов. Если бы мы в равной степени воздавали должное и массивному члену Энки, и вместительному влагалищу Венеры Виллендорфской, то мир, возможно, и не превратился в такой кавардак, какой мы с вами имеем сегодня.
Соперничество в этом деле нам вовсе ни к чему.
Используя средства контрацепции, человек может наслаждаться сексом ради секса — точь-в-точь как наши беспечные и невежественные пещерные предки. А без контрацепции мы можем создать новую человеческую жизнь. Если Бог существует, то, несомненно, именно это он и имел в виду (если только он не бессердечен, не безумен и не коварен). Если вы считаете, что суть секса сплошной разврат, то как, должно быть, трудно приходится вам в этом мире спаривающихся животных! Задёрните же шторы и притворитесь, что ничего не происходит.
Ну, что, великан, похоже, она тебя зацепила? Вот только как ты, бендяга, переберёшься на соседнее поле?
Но давайте лучше последуем примеру тех студентов, что занимались изучением изображений на холмах Церна Аббаса в 1990-х гг. Понимая, что не след отдавать предпочтение одному полу в ущерб другому, они снабдили Дикаря Дикаркой, которую так долго ждал его огромный, набухший член.
ПРОГОН-2
Я спросил у мужчин на веб-сайте:
ПРИХОДИЛОСЬ ЛИ ВАМ КОГДА-ЛИБО СИМУЛИРОВАТЬ ОРГАЗМ?
Да: 1161 (30,14 %) Нет: 2691 (69,86 %) Всего ответов: 3852
Тридцать процентов мужчин признаются, что симулировали оргазм. Многих женщин такой ответ наверняка удивит. Поскольку существует давно устоявшийся стереотип, будто мужчина может кончить даже от порыва ветерка. Так зачем же симулировать оргазм, если этот стереотип — правда?
К тому же надо обладать незаурядной хитростью, чтобы убедительно симулировать оргазм (особенно, если мужчина без презерватива). Хотя один человек как-то рассказывал мне о своём приятеле, который занимался сексом сзади. Продолжалось это довольно долго, и он понял, что не сможет кончить. Тогда он вытащил и, чтобы изобразить оргазм… плюнул даме на спину.
Какая прекрасная, романтическая история, не правда ли? Чего не сделаешь, чтобы поберечь чувства женщины!
Большинство из нас знакомо с понятием «преждевременная эякуляция» отнюдь не понаслышке. Проще говоря, речь идёт об оргазме до того, как этого хотелось бы твоей партнёрше. Согласно докладу Кинзи, подготовленному в 1950-е гг., у 75 % мужчин эякуляция наступает в течение первых двух минут после начала полового сношения. По данным же, полученным Шер Хайт, 21 % мужчин признаются в том, что кончают уже в первые 60 секунд полового акта, а ещё 62 % затягиваются на кухне сигаретой через пять минут после старта.
Большинство врачей уверены, что преждевременная эякуляция — это привычка, приобретённая, скорее всего, ещё в подростковом возрасте, когда молодые люди стремятся кончить побыстрее, уменьшая тем самым риск быть застуканными. Как и в случае большинства вредных привычек, от этой также можно отучиться. Кое-какие советы на эту тему вы найдёте на сайте . Вот лишь некоторые из них:
Практические советы
по предупреждению преждевременной эякуляции
• Занимайтесь сексом как можно чаще — вероятность преждевременной эякуляции после долгого перерыва гораздо выше.
• По той же самой причине может помочь мастурбация перед половым актом.
• Для снижения чувствительности пользуйтесь презервативом.
• Занимайтесь сексом в позиции «женщина сверху» — в этой позиции мужчина возбуждается меньше, чем когда находится сверху сам («миссионерская позиция»).
• Учитесь контролировать анальные мышцы. Сжимайте ягодицы так, будто стараетесь предупредить испражнение. Начинайте с десяти раз подряд ежедневно, постепенно увеличивая количество сокращений до 50 раз дважды в день. Некоторые мужчины утверждают, что при приближении эякуляции сокращение или расслабление анальных мышц помогает им продержаться дольше.
• Когда вы вводите пенис во влагалище в самом начале полового акта, старайтесь двигаться короткими толчками или совершать круговые движения — такой метод поможет оттянуть эякуляцию. Когда же вы и ваша партнёрша полностью готовы, можете переходить к обычной технике «вперёд-назад».
На сайте также приводится ряд упражнений на сжатие, позволяющих остановить семяизвержение.
Замедленная же, или ретардированная, эякуляция, наоборот, упоминается значительно реже. Но, во всяком случае, она объясняет, почему некоторым мужчинам приходится симулировать оргазм. Будучи в состоянии достичь эрекции, они испытывают трудности с эякуляцией, т. е. попросту не могут кончить. Это может быть связано с тем, что мужчины, привыкшие к мастурбации, считают секс недостаточно исступлённым занятием, неспособным принести удовлетворение; либо причины здесь психологического свойства, и связаны они с вопросами доверия или волнения.
Подобные проблемы также можно преодолеть. Одно из предложений — побольше предварительных ласк. Некоторым мужчинам хороший разогрев необходим не меньше, чем женщинам!