Отвергнуть обратную связь может быть так же легко, как сказать «спасибо, нет» или просто отвернуться и уйти, ничего не сказав. Вам предлагают, вы отказываетесь, и вопросов нет. Но иногда бывает труднее. Вы говорите «не надо», но нежелательная обратная связь продолжает поступать. Эта ситуация не просто неприятная; она может быть деструктивной. Вот когда нужно четко определиться с границами. Существует три типа границ, которые следует иметь в виду.

 

1. Я не могу воспользоваться вашим советом

Этот вариант самый мягкий. Я готов вас выслушать и учту ваше мнение, но не могу сделать то, что вы предлагаете.

Если выбор всегда за вами, зачем вообще оговаривать вслух эту первую границу? Дело в том, что человек, который дает вам совет, возможно, не разделяет ваше мнение, что следовать этому совету необязательно. Вы просите свою будущую свекровь порекомендовать вам флориста для свадьбы. Потом вы выбираете совсем другого флориста, и ваша свекровь ворчит: «Почему ты спрашиваешь моего совета, а делаешь по-своему?» Если, танцуя с коммуникатором, вы не позволяете ему вести вас, танец вряд ли окажется удачным.

Здесь есть немало пространства для недоразумений. Например, если вы отвергаете мой совет, означает ли это, что вы меня отвергаете? Многие советчики воспринимают отказ именно так, даже если вы имели в виду совершенно другое. Когда вы просите совета, заранее зная, что можете им не воспользоваться, то избегайте обид и недоразумений, предупреждая об этом заранее. Не говорите свекрови: «К какому флористу мне обратиться?» Будьте аккуратнее в формулировках: «У нас на примете есть несколько флористов. Может быть, вы порекомендуете кого-нибудь еще?»

Еще одна проблема – проведение черты между советом и приказом. Ваше решение отвергнуть обратную связь может иметь определенные последствия. Вы можете продолжать опаздывать, несмотря на сделанное вам замечание, и начальник может вас уволить. Если вы не уверены в том, что данные вам наставления являются обязательными к исполнению, обсудите этот вопрос. И если вы решаете не следовать наставлениям, не думайте, что коммуникатор знает причину этого. Внятно объясните ему причины.

 

2. Мне не нужна обратная связь на эту тему, во всяком случае сейчас

Этот тип границы подразумевает, что вы оставляете за собой не только право не принимать обратную связь к исполнению, но и право не обсуждать сам этот вопрос: «Я даже не хочу об этом слышать, по крайней мере сейчас».

Сестра много лет уговаривает вас бросить курить. Вы много раз пробовали, но безуспешно. Сейчас ваш дядя умирает от рака, и к сестре присоединилась вся семья. Вы понимаете, какие благие побуждения ими движут, но сейчас не готовы прислушиваться к их уговорам, и вам нужно как-то остановить эту атаку. Вы не знаете, что еще можно сказать на эту тему, и моральных сил продолжать бесплодные разговоры у вас просто нет.

 

3. Прекрати, или я ухожу

Эта граница самая суровая: если ты не будешь держать свои суждения при себе, если не готова принять меня таким, какой я есть, то я разорву отношения между нами или изменю их условия (буду приезжать домой только на выходные, но с тобой жить не буду). Оставаясь в отношениях и выслушивая твои постоянные упреки, я рискую перестать быть собой.

 

Все начинается с непреодолимого чувства или настойчивой мысли: «С меня хватит! Я полный неудачник», «Это не работает», «Это уж слишком», «Ничего не получается», «Я недостаточно хорош». А потом возникает вопрос: не пора ли провести черту? Но как отличить человека, который искренне пытается вам помочь (или поделиться с вами своей обеспокоенностью на ваш счет), от человека, отношения с которым в каком-то фундаментальном смысле безнадежны?

Нет какой-то четкой формулы, позволяющей отличить обратную связь, к которой стоило бы прислушаться, от обратной связи, не имеющей никакого проку. Коммуникатор, возможно, вовсе не желает вам зла и не пытается манипулировать вами, может, он даже искренне заботится о вас. Может быть, он знает не лучше вас, а возможно, у него своекорыстный интерес. Но все это никак не отменяет губительного воздействия на вас негативной обратной связи, наносящей удары по вашему самолюбию, пожирающей кусок за куском вашу идентичность.

Ниже предлагается ряд вопросов, которые помогут вам навести порядок в своих мыслях и разобраться, какие границы вам нужны в той или иной ситуации, в тех или иных отношениях.

 

Нападкам подвергается ваша личность, а не просто ваше поведение?

Вам не говорят: «Меня это раздражает» или «Вот идея, которая могла бы помочь». Вам говорят другое: «Вот что с тобой не так» или даже «Вот почему ты ни на что не способен». Явно это говорится или подразумевается, смысл в том, что вы недостаточно привлекательны, недостаточно амбициозны, недостаточно хороши, что вы – такой, какой есть сейчас, – недостойны любви, уважения, доброго к себе отношения.

 

Обратная связь вас изводит?

Наставник пытается помочь вам чувствовать себя более уверенно в обществе важных персон, но от его наставлений вы лишь еще больше волнуетесь. Вы пытались объяснить ему, что его рекомендации не помогают вам, но он, вместо того чтобы как-то скорректировать свою методику, продолжает настаивать на своем.

Обратная связь, которая не помогает, бесполезна, а назойливая обратная связь, которая не помогает, деструктивна. Вы попросили советчика остановиться, прекратить, уняться, замолчать, заткнуться. Но он продолжает донимать вас своими бесполезными поучениями.

 

Когда вы уступаете, требования лишь повышаются?

Некоторые коммуникаторы никогда не довольствуются достигнутым, а всегда находят, что бы еще «починить», будь то дом, автомобиль или вы. Но хуже всего то, что изменение вашего поведения становится для них самоцелью. Они за вас отвечают, вы объект их воздействия, и такое четкое распределение ролей обеспечивает надлежащий порядок вещей.

Их желание всецело контролировать вас зачастую обусловлено тем, что они сами испытывают страх. Если бы партнер не вынуждал вас постоянно добиваться его любви, вы бы увидели, что отношения с ним вам совершенно не нужны. Если бы начальник не требовал от вас демонстрации уважения к нему, вы бы поняли, что уважать его попросту не за что. Иногда потребность доминировать связана с тем, что человек попросту никакой другой роли играть не умеет. Какой бы ни была причина, следствие таково, что вы никогда не бываете достаточно хороши.

 

Коммуникатор обратной связи берет ваши отношения в заложники?

Формула здесь такая: разумеется, вы вольны принимать или не принимать мою точку зрения, но, если вы откажетесь, это будет означать, что вы не любите или не уважаете меня. Таким образом малое привязывается к большому и коммуникатор проталкивает свои интересы. Подобная тактика лишает вас самостоятельности, хотя на словах вы сохраняете все свои права.

Ваша свекровь в неявной форме намекает вам: «Если ты не выберешь флориста, которого я тебе рекомендовала, отношения между нами закончатся, и ты будешь в этом виновата». Ее слова звучат нелепо, потому что это и есть нелепость. Но стоит отметить, что мотивы, скрывающиеся за таким шантажом, не всегда манипулятивные. Взяв отношения в заложники, люди часто пытаются таким образом привлечь к себе внимание, потому что не могут иным образом выразить чувство обеспокоенности, тревоги или обиды. Вы можете проявить сочувствие к эмоциональным потребностям коммуникатора, не становясь его заложником.

 

Вас предупреждают – или вам угрожают?

Разница вот в чем: предупреждение – это добросовестная попытка объяснить возможные логические последствия («Если ты опоздаешь к ужину, спагетти будут холодные»), тогда как цель угроз – придумать последствия, внушающие страх («Если ты опоздаешь к ужину, спагетти полетят в тебя»). Вот примеры предупреждений:

«Если ваши навыки управления людьми не улучшатся, мы не сможем держать вас на этой должности».

«Если вы не подтвердите этот факт документально, я буду вынужден проинформировать комиссию».

«Если ты опять придешь домой пьяный, я уеду».

Как видите, расхождения здесь не в тяжести последствий, а в степени их законности и логичности. В некоторых случаях предупреждения приобретают форму ультиматумов, то есть «последних» предупреждений. Хорошего мало, если дело дошло до такого. Но другая сторона лишь снабжает вас информацией о реальных последствиях, чтобы вы могли сделать информированный выбор.

Угроза сохраняет ту же самую структуру «если… то», но движет ею совсем другой мотив: внушить страх или ощущение зависимости, снизить самооценку или лишить человека уверенности в себе, контролировать, манипулировать… И в этих целях последствия попросту фабрикуются:

«Если вы не сделаете так, как я сказал, то никогда больше не найдете себе места в этой отрасли».

«Если я от тебя уйду, никто другой тебя не полюбит».

Предупреждение – это когда вам говорят, что дерево может упасть; угроза же – когда вам обещают, что сделают так, чтобы дерево упало на вас.

 

Измениться должны именно вы?

Все может казаться нормальным, пока вы не замечаете тревожную закономерность. Каждый раз, когда между вами возникает конфликт, когда нужно решать какую-то проблему, ответственность ложится только на вас. Вы извиняетесь, засиживаетесь на работе допоздна, компенсируете потери из своего кармана. Если вина всегда возлагается на вас, если это вы должны меняться, в чем-то уступать, чем-то жертвовать, то такое положение вещей необходимо изменить. Чтобы отношения, основанные на профессиональном сотрудничестве, на любви или на дружбе, оставались здоровыми и имели перспективу, должны быть обоюдная ответственность и готовность системно рассматривать все вопросы.

 

Имеют ли ваши взгляды и чувства право на существование?

Это, пожалуй, самый простой и одновременно самый важный критерий. Прислушивается ли коммуникатор к вашим объяснениям, вашим чувствам, прикладывает ли он усилия к тому, чтобы понять вашу точку зрения? И если он знает, что вы думаете и чувствуете, имеет ли это для него хоть какое-то значение, не наплевать ли ему на вашу точку зрения? Готов ли он изменить форму подачи обратной связи, внести коррективы в то, как он высказывает претензии или дает советы, чтобы это в меньшей степени ранило ваше самолюбие? Уважает ли он вашу автономию, позволяет ли вам иметь свои собственные взгляды и не следовать его советам? Если в данной системе отношений ваши чувства и взгляды не играют никакой роли, это большая проблема.

 

Совершенно не нужно ждать, когда отношения достигнут стадии распада, чтобы понять, что имеющаяся обратная связь вас не устраивает. Давайте рассмотрим три примера, иллюстрирующих описанные выше проблемы с обратной связью в отношениях.

 

Постоянная критика

Постоянными критиками, не знающими меры в комментариях, содержащих негативную оценку вашей деятельности или качеств, могут быть кто угодно: отец, старшая сестра, лучшая подруга, тренер, требовательный начальник. Разумеется, они желают вам только добра. И делают они это со всей искусностью аукциониста.

Общение между Хьюни и ее матерью всегда было довольно напряженным. В детстве Хьюни слышала от матери сплошные поучения, замечания и угрозы. Теперь она взрослая, но в отношениях с матерью мало что изменилось. Приходя в дом дочери, мать тут же начинает критиковать ее за беспорядок, неумение готовить, лишний вес, гардероб – за что угодно. Хьюни знает, что мама ее любит, и даже признает, что эта постоянная критика является своеобразной формой выражения любви. Более того, мать не умеет разговаривать по-другому: если бы она не критиковала, то наступила бы гробовая тишина.

Тем не менее Хьюни все-таки обижается на мать. Даже когда матери рядом нет, она слышит ее голос, понукающий и обвиняющий. Мать, конечно, не такую память хотела бы о себе оставить, но, если ничего не изменится, так и будет.

На работе такие критики тоже встречаются. Джек, успешный консультант по инвестициям, гордится своей наставнической ролью по отношению к молодому аналитику Броди. Джек – безупречный мастер своего дела, к тому же он любит давать советы и наставления, что среди его коллег большая редкость. К сожалению, Броди общего благодушия по отношению к Джеку не разделяет. Работая под началом Джека, он ощущает себя вечно виноватым, ни на что не способным. Каждый его шаг подвергается беспощадной критике, каждый отчет рвется на мелкие кусочки, никакие его усилия не признаются. Броди, который и сам с непростым характером, теперь просто с дрожью в ногах переступает каждое утро порог компании.

 

Любовь – ненависть – любовь

Психологи говорят, что из всех способов поощрения наибольшее привыкание вызывает подкрепление через нефиксированные интервалы. Этот подход используется в видео– и азартных играх. Мы выигрываем настолько часто, чтобы у нас не пропадало желания играть. Когда мы выигрываем, нам отчаянно хочется выиграть снова; когда мы проигрываем, нам еще отчаяннее хочется отыграться. «Выиграть» любовь и одобрение – высшая награда, о которой мечтают многие из нас.

Жасмин находится в отношениях с человеком, одобрения которого ей постоянно приходится добиваться. Когда она уже начинает терять надежду, он милостиво дарует ей свою любовь и одобрение – но на короткое время, после чего весь цикл начинается сначала. Это одна из причин, по которой мы продолжаем цепляться за отношения с партнерами, которые плохо с нами обращаются. Когда в отношениях превалирует ненависть, потребность в проблесках любви лишь возрастает. Динамика таких отношений не сулит ничего ни коммуникатору, ни получателю обратной связи, но получатель страдает в гораздо большей степени.

 

Стань таким, как я хочу

Генри нравится то внимание, которое ему оказывает Изабелла. Даже несмотря на то, что рекомендации Изабеллы его несколько раздражают, он видит в них лишнее свидетельство ее заботы о нем. Генри обрел любовь, а постоянное самосовершенствование, к которому его подталкивает Изабелла, – дополнительный бонус.

Но вскоре ее поведение перестает казаться Генри бонусом. Поначалу рекомендации Изабеллы выглядели разумными и обоснованными. Сначала она посоветовала Генри изменить имидж, чтобы выглядеть посвежее, и он решил, что в том, чтобы одеваться по последней моде, ничего плохого не будет. Но затем ее наставления и рекомендации распространились и на другие сферы жизни: «Надо больше работать», «Хватит читать эти комиксы», «Не будь таким занудой в обществе моих друзей», «Не принимай все так близко к сердцу», «Будь амбициознее», «Пусть мои увлечения станут твоими увлечениями»…

Нельзя сказать, что Генри не пытался. Он искренне старался стать таким человеком, каким хотела видеть его Изабелла. Но постепенно ему все это надоело, и он так и сказал Изабелле. Она стала объяснять, что просто хочет, чтобы он изменился в лучшую сторону, а все его трудности связаны с тем, что он слишком чувствителен к критике.

Чтобы понять, как все это выглядит со стороны, Генри решил посоветоваться со своим другом Ролло.

Генри : Я не спорю, может быть, она и права. Возможно, я действительно слишком чувствителен. Если я собираюсь завести серьезные отношения, наверное, надо быть серьезнее и взрослее. Может быть, мне действительно нужно измениться. Может, я просто слишком эгоистичен или слишком зацикливаюсь на этом.

Ролло : Все возможно. Но я сразу обратил внимание на то, каким несчастным ты выглядишь. Ты объяснил Изабелле, как влияют на тебя ее советы и критические замечания?

Генри : Да, говорил. Несколько раз.

Ролло : И что она отвечает?

Генри : Она говорит, что я слишком чувствителен к обратной связи и в этом вся проблема.

Ролло : Ты действительно дал ей понять, насколько ты несчастен из-за этого?

Генри : Да. Это все буквально изводит меня, и я ей так и сказал.

Ролло : С моей точки зрения, это серьезная проблема. По твоим словам, получается, что она пытается сделать из тебя другого человека. Выходит, что твои чувства и твои потребности не имеют никакого значения, не играют никакой роли в ваших отношениях.

Генри : Гм-м-м. Так ты считаешь, что дело не в том, что она слишком критична или я слишком чувствителен, а в том, что она не заботится о моих чувствах?

Ролло : И это явный сигнал опасности.

Генри так старается угодить Изабелле, что даже не замечает, насколько мало значат для нее его потребности и чувства.

Имейте это в виду: как бы вы ни старались и насколько бы правомерной (или неправомерной) ни была обратная связь, но, если коммуникатор не слушает вас, если его не заботит, какое воздействие оказывает на вас обратная связь, в ваших отношениях что-то не так. Ролло совершенно прав. Выяснить, то ли коммуникатор слишком критичен, то ли вы слишком чувствительны, само по себе не повредит, но ответ на этот вопрос не имеет ни малейшего значения, если коммуникатор не слушает вас и ему наплевать на ваши чувства. Вы достойны любви и сочувствия, принятия вас здесь и сейчас таким, какой вы есть, и точка. Это бывает трудно понять, когда находишься в несбалансированных отношениях. Но это высшая истина.

 

Но означает ли это…?

Разве плохо, если вы пытаетесь побудить близкого человека отказаться от вредных привычек, сбросить лишний вес, получить образование? Нет, это совсем не плохо, что у вас возникает такой порыв, и поддержку с вашей стороны люди должны только приветствовать. Но вопрос здесь вот в чем: они этого хотят? Или этого хотите вы? Если люди искренне желают измениться в лучшую сторону, обязательно помогите им. Дайте им ясно понять ваши намерения и обязательно слушайте, чего они хотят и что они чувствуют.

 

Самая большая ошибка, которую мы допускаем, пытаясь установить границы, состоит в предположении, что окружающие понимают, что с нами происходит. Мы уверены, что они прекрасно знают, как мы загружены работой, как мы несчастны, как нам трудно, а обратная связь только усугубляет положение. Но зачастую это не так: ничего они не знают. Может, мы им просто не сообщили или сообщили недостаточно внятно, а может, они просто нас не слушали. Они не лезли из кожи вон, чтобы нас понять, но мы в любом случае не можем на это повлиять, да и нормально это, если честно говорить. Никто так не заинтересован в точном определении наших границ, как мы сами.

 

Будьте откровенны и четко все объясняйте

Дейву, который работает в полиции и которому далеко за сорок, все чаще приходится просить свидетелей повторять, что они сказали. И на совещаниях он многое упускает. Это не ускользнуло от внимания его коллег. «Мой напарник уже давно советовал мне пойти проверить слух, и я наконец пошел, – говорит Дейв. – Выяснилось, что я стал плохо слышать и мне нужен слуховой аппарат».

Однако прошло полгода, а Дейв так и не удосужился приобрести слуховой аппарат. «Мне трудно с этим примириться, – признается он. – Трудно признаться себе в том, что мне действительно нужен слуховой аппарат, который ассоциируется у меня со старческой немощью. Я понимаю, что это внутреннее сопротивление не имеет рациональных оснований. И я, конечно же, смирюсь. Но мне нужно время, чтобы пересмотреть свою самоидентификацию».

Дейв не рассказывал никому из своих коллег ни о проверке слуха, которую он прошел, ни о диагнозе. Он не считает это необходимым: важно лишь, чтобы он продолжал справляться со своими обязанностями.

Но коллеги о его мотивах не знают. И у них складывается впечатление, что он их игнорирует. Когда они снова и снова выказывают свою обеспокоенность его состоянием, Дейв мысленно отвечает им: «Я же справляюсь, так чего вы так волнуетесь за меня?»

А ведь всего лишь и нужно, чтобы он объяснил им вслух: «Я проверился. Мне нужен слуховой аппарат. Я собираюсь им обзавестись, но мне трудно привыкнуть к этой мысли, поэтому я не хочу спешить». Такое признание не решит проблему со слухом, но зато решит назревающие проблемы в отношениях с коллегами.

 

Будьте тверды – и уважительны

История Дейва – пример человека, принимающего обратную связь. Не менее важно ясно излагать свои чувства и свои мотивы, когда мы отвергаем обратную связь. Лучше всего в этой ситуации проявлять твердость и уважение.

Начинающая преподавательница Пи Джей борется с боязнью публичных выступлений, а заведующий кафедрой имеет привычку приближаться к ней, когда она собирается с духом перед лекцией, и шептать: «Не волнуйтесь». От этого она волнуется еще больше. Пи Джей поднимает этот вопрос в разговоре с заведующим.

Пи Джей : Мне очень трудно собраться перед лекцией. Я знаю, что вам это известно, и понимаю, что когда вы говорите мне «Не волнуйся», то хотите помочь. Однако эффект получается противоположный: от этого я нервничаю еще больше.

Заведующий : Ну конечно, я пытаюсь помочь. Мне хочется сделать хоть что-нибудь, чтобы придать вам уверенности. Поэтому, когда идете читать лекцию, не надо нервничать.

Пи Джей : Да, но от этого я еще больше нервничаю.

Заведующий : Но этого не должно быть. Вы отличный преподаватель!

Пи Джей : Это и давит на меня, напоминает, что у меня есть проблема. Лучше бы вы рассказали, как сами в свое время преодолели страх перед публичными выступлениями. Но я хотела бы услышать ваш рассказ не в тот день, когда у меня лекция.

Пи Джей превосходно проводит этот разговор, признавая и оценивая добрые намерения заведующего кафедрой и при этом твердо настаивая на своей просьбе, чтобы он не пытался подбадривать ее непосредственно перед лекцией. Твердость и уважительность не исключают друг друга. Эти два качества вполне могут сосуществовать.

 

Перенаправляйте бесполезные наставления

Иногда мы предполагаем, что испытываемая нами боль требует построения самого глухого забора. Инстинкт подсказывает нам спрятаться, закрыться: никаких суждений, никаких наставлений, ничего такого – иначе распрощаемся.

Но вы могли заметить, что Пи Джей предпринимает действие, которое облегчает задачу установления границ: она перенаправляет энергию и внимание своего наставника на то, что действительно способно помочь.

Вы можете поэкспериментировать, выделив коммуникатору кусочек своего участка и объяснив ему, что вы хотели бы там видеть. Хьюни могла бы сказать матери: «Мне многому хотелось бы у тебя научиться. Не могла бы ты научить меня готовить твои замечательные пышки, когда к нам приедешь в следующий раз?» Это и самой Хьюни пригодилось бы, и внимание матери отвлекло бы от вечных придирок, направив ее интересы в новое русло. Мать жаждет играть более весомую роль в жизни дочери, но ее вечная критика является не совсем удачной попыткой утвердиться в такой роли. Она хочет быть полезной своей взрослой дочери, чтобы та ценила ее.

Если вы дадите коммуникатору понять, чем он может быть вам полезен, это может стать убедительным мотивом для него перестать потчевать вас советами, в которых вы не нуждаетесь, что закладывает надежный фундамент для возведения других границ, если в них возникнет нужда.

 

Используйте союз «и»

Возводя границы, вы хотите четко и твердо отвергнуть обратную связь, которая вам не нужна, и в то же время укрепить отношения и показать, что высоко цените благие намерения коммуникатора.

Возникает искушение соединить эти две отдельные части союзом «но». Хьюни говорит матери: «Я рада видеть тебя, но если ты хочешь и дальше приезжать в мой дом, то должна перестать критиковать все, что попадается тебе на глаза». Союз «но» подразумевает противоречие между двумя тезисами. Вторая часть словно отменяет первую: «Ты рада меня видеть, но в чем проблема?» – «Но ты слишком часто меня критикуешь». – «Значит, на самом деле ты не рада меня видеть».

Человеческие эмоции необязательно должны исключать друг друга. Я могу любить проводить время с вами и при этом нервничать в ожидании вашего приезда. Я могу искренне ценить ваши советы и все-таки решить не следовать им. Я могу огорчаться тем, что обижаю вас, и одновременно гордиться тем, что все-таки поступаю правильно, обижая вас. Противоречивые чувства уживаются в нашем сердце и в голове, сталкиваясь друг с другом, как монеты в кармане.

Использование союза «и» при описании ваших чувств является не просто грамматическим выбором. Это позволяет раскрыть глубинную истину в отношении ваших мыслей и чувств. Зачастую они сложны и перепутаны. Мы думаем, что границы легче устанавливать простыми однозначными посылами («да», «нет», «не сейчас»), и импульсивно стараемся скрывать мешанину и неоднозначность переживаемых чувств. Но зачастую вы более убедительно воздействуете на коммуникатора, когда делитесь всей сложностью своих переживаний.

Родители Рауля считают, что, получив диплом инженера, их сын обезопасит себя от жизненных невзгод, которые пришлось пережить им самим. У него страсть к музыке? Ерунда, «фривольное хобби».

Рауль уважает своих родителей, старается понять их точку зрения и причины тревоги. Он и сам в глубине души разделяет многие из их тревог. И все-таки он решил стать музыкантом. Но как сказать об этом родителям? «Стоит мне представить разговор с ними на эту тему, – говорит он, – и у меня кровь стынет в жилах. Отвергнуть их совет – значит повернуться к ним спиной, а последовать их совету – значит повернуться спиной к самому себе. Я не хочу быть неблагодарным блудным сыном. Но и быть инженером я тоже не хочу».

Разговор обещает быть нелегким, и Рауль не может контролировать вероятную реакцию родителей. Проблему помогает решить понимание Раулем того обстоятельства, что он может не противопоставлять два тезиса, а соединить их союзом «и», то есть показать, что в нем одновременно могут сосуществовать сложные, противоречивые мысли и чувства, которые, конфликтуя между собой, не перестают быть истинными. С трепещущим сердцем Рауль сел за «стол переговоров» и изложил перед родителями целую серию «и»: «Я боялся говорить с вами об этом, и для меня очень важно быть честным перед вами», «Я решил учиться музыке и знаю, что это вызывает у вас беспокойство насчет моего будущего», «Я очень боюсь тех трудностей, которые мне придется пережить, и надеюсь, что вы поддержите меня».

Он напрягся, ожидая их реакции. Если бы это был голливудский фильм, родители, наверное, улыбнулись бы и счастливо обняли бы своего сына. Но реальность прозаичнее. На лице отца отразилось разочарование, на лице матери – тревога. Рауль тоже был очень встревожен – но при этом ощущал полную внутреннюю гармонию. Он принял трудное решение, которое считал единственно правильным, и объяснил свою точку зрения родителям со всей ясностью и уважением, на какое был способен.

Когда вы переживаете смешение или путаницу мыслей и чувств, вам поможет «установка на “и”». Вы можете использовать ее в любой ситуации, в которой, выслушав точку зрения другого человека, решаете двигаться в ином направлении: «Думаю, что сказанное вами весьма разумно. И я решил, что это не те навыки, которые мне нужно развивать в первую очередь». Далее изложите свои доводы и будьте готовы ответить на вопросы, чтобы получился полноценный диалог. Границу вы провели, но диалог принадлежит вам обоим.

 

Будьте конкретны в своих запросах

Хьюни в конечном счете говорит матери: «Мама, я тебя люблю и знаю, что ты желаешь мне добра. И твои комментарии насчет моего лишнего веса, одежды и ведения хозяйства меня очень расстраивают. Если ты хочешь и дальше оставаться здесь, я хочу, чтобы ты держала свои замечания при себе. Можешь исполнить мою просьбу?»

Просьба Хьюни вполне конкретна. Она не говорит: «Хватит критиковать» или «Прошу тебя, уймись». Такие просьбы отражали бы ее чувства, но едва ли помогли бы ей – по двум причинам. Во-первых, они задают условия для конфронтации. Комментарий дочери активизирует все триггеры матери: триггеры истины, триггеры отношений и триггеры самолюбия. Мать наверняка захочет поспорить на предмет того, действительно ли она так уж критична, или, переводя стрелки, обвинит дочь в неблагодарности. Кроме того, ее будет раздирать внутренняя борьба между стремлением быть «хорошей матерью» и «хорошим человеком».

Во-вторых, такая просьба была бы слишком общей, неконкретной. Требования «Уймись» или «Хватит критиковать» слишком расплывчаты, особенно если учесть, что мать Хьюни, возможно, не осознает, как она себя ведет. Вспомните, что привычное поведение зачастую является слепым пятном, и в этом случае одного ярлыка мало для осознания ситуации.

Поэтому, когда проводите границы, будьте конкретны в трех вещах:

• Содержание просьбы. О чем конкретно вы просите? Вы хотите обсуждать какую-то конкретную тему (моя новая жена, мой лишний вес) или какое-то конкретное поведение (мое пристрастие к алкоголю, привычка смотреть по телевизору футбол)? Если вас просят привести примеры того, о чем вы говорите, опишите их так, как они вам вспоминаются, и заодно поясните, какое воздействие они на вас оказывают.

• Временны́е рамки. На какой период времени вы возводите границу? Вам нужно время, чтобы разобраться в своих мыслях, чтобы привыкнуть к новому самовосприятию, приспособиться к новой роли, к новой должности? Дайте окружающим понять, имеет ли установленная вами граница определенный срок действия, а если нет, то как им обсуждать этот вопрос, не нарушая границу. («Могу ли я спросить, как дела с тем вопросом, о котором мне не позволено заикаться?»)

• Их согласие. Не предполагайте, что люди изначально понимают вас или согласны с вами. Потрудитесь спросить. Как только они скажут: «Да, я уважу вашу просьбу», за соблюдение установленных вами границ отныне отвечаете не только вы; они дали обещание и поставили на кон свое самолюбие и репутацию.

Эти разговоры могут иметь достаточно сложную иерархическую структуру, но, немного подумав, вы сумеете их должным образом организовать. Броди, сотрудник инвестиционной компании, вероятно, не станет говорить своему начальнику Джеку: «Послушай, приятель, меня достала твоя постоянная критика!» Он вполне мог бы сказать, что очень рад тому обстоятельству, что у него есть такой замечательный наставник, который так сильно беспокоится о его успехах, и что в результате их бесед он чувствует себя разбитым. Или же он мог бы попросить Джека помочь ему сосредоточиться на развитии одного-двух навыков, вместо того чтобы распыляться во все стороны.

 

Опишите последствия

Наконец, будет только справедливо, если вы дадите людям понять, что поставлено на карту, чем они рискуют. Вы говорите, чтобы они держали свои суждения при себе – а не то…

А не то что?

Выше мы говорили о разнице между угрозами и предупреждениями. Ваша цель – не угрожать, а четко предупредить. Вы должны дать понять, что произойдет, если установленные вами границы по каким-либо причинам будут нарушаться. Независимо от того, прислушиваются ли ваши визави к вашей просьбе, вы не можете управлять их выбором – даже не пытайтесь. Но вы вольны принимать меры со своей стороны – соответственно необходимости. Вот пример того, как можно описать последствия:

«Вы знаете, сколько раз я пытался бросить курить, и я прекрасно понимаю причины болезни дяди Марва. Сейчас на меня слишком много всего навалилось в связи с новой работой, поэтому мне тяжело слышать ваши комментарии каждый раз, когда я позволяю себе закурить. Я знаю, что вы заботитесь обо мне, но ощущается это совсем по-другому. Если вы не прекратите поднимать этот вопрос, я буду навещать дядю Марва, только когда буду точно знать, что вас здесь не будет».

Какие бы границы вы ни установили, не удивляйтесь тому, что окружающие неминуемо будут их нарушать, пока не привыкнут уважать определенные вами рамки. Тем, кто привык вас критиковать, от этих привычек трудно отказаться. Будьте готовы к тому, что вам не обойтись без парочки твердых напоминаний, старайтесь с юмором относиться к нарушителям и хвалите их за достигнутый прогресс. Разумеется, если найдутся те, кто не захочет или не сможет уважать ваши границы, вы должны сами позаботиться о том, чтобы себя защитить.

 

Вы решили ничего не менять. Вы внимательно выслушали доводы своих детей, но пока не готовы уезжать из дома, где прожили шестьдесят лет. Вы выслушали опасения своих сотрудников, и все-таки исполнены решимости реализовать свой план реорганизации отдела. Бывшая жена вашего мужа хочет, чтобы вы избавились от своей «блохастой» кошки, которая беспокоит ее, когда она приезжает в ваш дом, чтобы навестить своих детей, но вы решили оставить и кошку, и блох.

Дело в шляпе?

Не так быстро. Далеко не всегда удается легко добиться своего и заставить окружающих подчиниться и смириться. Вступая с людьми в определенные отношения – как профессиональные, так и межличностные, – вы должны понимать, какое воздействие ваши решения и поведение оказывают на окружающих. Если вы не собираетесь ничего менять, у вас есть определенные обязательства перед окружающими. Значит, вы должны сделать все возможное – в рамках разумного, – чтобы ослабить степень влияния своих действий (или вашего бездействия) на других.

 

Узнавайте – и признавайте – свое воздействие на других

Поинтересуйтесь, как ваш выбор повлияет на тех, с кем вы живете и работаете. После долгих раздумий, обсудив все вопросы с несколькими врачами, Ларри, страдающий синдромом дефицита внимания и гиперактивности, решил отказаться от приема медикаментов для лечения своего заболевания. Разумеется, это будет иметь для него определенные последствия, поскольку у него неизбежно возникнут трудности с организацией своей жизни и достижением желаемых результатов. Его решение окажет воздействие также на членов семьи и коллег на стройке. От того, как сложится разговор Ларри с ними об этих последствиях, во многом зависит успех предпринимаемых им усилий и качество отношений с окружающими. Какие неприятности доставит решение Ларри членам семьи, которым приходится постоянно его подгонять и направлять? Какие дополнительные заботы это принесет коллегам Ларри в связи с вероятным снижением эффективности его работы и повышением риска получить травму? Какие меры они должны предпринять, чтобы обеспечить должный уровень безопасности труда? Принимать или не принимать лекарства, решает Ларри, а вот последствия этого решения касаются не только его самого.

 

Помогите им уживаться с вами таким, какой вы есть

Джеки знает, что может победить в любом споре и что ей следует предоставлять другим больше места для выражения своего мнения. Она трудилась над этим целый год и теперь, осознав тщетность своих усилий, решила сдаться. «Я знаю, что бываю слишком властной, – говорит она коллегам. – Я честно пыталась измениться. Я приложила огромные усилия, но толку от этого почти никакого. Поэтому прошу у вас разрешения прекратить борьбу. Делайте со мной что хотите. Я вовсе не хочу главенствовать в любом споре, но ничего не могу с собой поделать, поэтому наверняка буду продолжать поступать по-прежнему. Обещаю, что не стану обижаться, если вы будете делать мне замечания. Мне нужна помощь, и я буду благодарна за нее».

 

Совместное решение проблем

Идея не в том, чтобы прекратить дискуссию, а в том, чтобы сохранять открытость и общими усилиями стараться снизить издержки решения не меняться.

Ваши дети не хотят, чтобы вы жили одни: они слишком беспокоятся. Чтобы снизить уровень беспокойства, можно было бы предпринять определенные шаги: изменить планировку дома, перенести спальню на первый этаж, нанять прислугу, установить охранную сигнализацию. Ваши коллеги обеспокоены тем, как запланированная вами реорганизация отразится на отношениях с клиентами, поэтому вам надо сесть всем вместе и обсудить, каким образом будет обеспечен должный уровень сервиса в условиях реорганизации.

На протяжении трех десятков лет Марк упрекает своего младшего брата Стива за его ненадежность, за то, что на него нельзя положиться. Последняя стычка между ними касалась билетов на футбол. «Каждый раз, когда я предлагаю тебе билет, ты говоришь: “Да, я обязательно буду!” Но в половине случаев ты опаздываешь, а иногда вообще не приходишь».

Стив не может оспорить факты, но сам достаточно хорошо себя знает, чтобы понимать: если он не изменился за все эти годы, то и в будущем это вряд ли произойдет. Марк может продолжать биться головой об стену – или просто перестать приглашать брата на футбол.

Но есть и третий вариант. Марк и Стив исходят из допущения, что Стив своего поведения не изменит, и сообща вырабатывают решение, которое сведет к минимуму переживания Марка. В те дни, когда Марк приглашает брата на футбол, они обсуждают конкретные детали, касающиеся гарантий Стива, что он действительно придет вовремя («Ты никаких других дел на это время не запланировал? Чем ты будешь заниматься в этот день? Может, за тобой заехать?»), и компенсации материальных и моральных издержек Марка на тот случай, если Стив все-таки подведет. Иногда Стив благодарит Марка и советует ему пригласить кого-нибудь другого. А иногда, понимая, что Марк приглашает его не ради футбола, а лишь затем, чтобы пообщаться, Стив предлагает альтернативное времяпрепровождение, например сыграть в гольф или выпить пива.

Таким образом, Стив возводит границу («Я действительно не думаю, что смогу измениться») и вместе с братом пытается найти такой выход, чтобы его поведение оказывало наименьшее негативное воздействие на Марка. Это позволяет им обоим отрешиться от несбыточных грез об изменившемся Стиве и радоваться друг другу здесь и сейчас. Парадоксальным образом четко очерченная Стивом граница облегчает братьям совместное времяпрепровождение.

 

Ваша аттестация запланирована и внесена в календарь уже несколько месяцев назад, но в отношении той головомойки, которую начальник устроил вам сегодня утром, никаких планов (насколько вам известно) не было. Независимо от того, какой является обратная связь – запланированной или спонтанной, – очень важно с самого начала оговорить некоторые вещи.

 

Разъясните цель и «сверьте часы»

 

Ниже рассматриваются три вопроса, которые помогут вам и коммуникатору настроиться на конструктивный диалог.

 

1. Это обратная связь? Если да, то какого типа?

Тот свитер, который мама подарила вам на день рождения и который вам мал, – просто ошибка или намек? Вас не включили в команду, занимающуюся новым проектом, просто потому, что не ваша очередь, или это сигнал вам?

В идеале вам следует поставить вопрос так: «Возможно, это не просто беседа. Это может быть обратная связь. Поэтому лучше переключиться в режим принятия обратной связи». Это может показаться неестественным, но способно уберечь вас от рефлекторных возражений или поспешного ухода в свою скорлупу, которые могут навредить вашим отношениям или уменьшить ваши шансы извлечь полезный урок. Если вы понимаете, о чем речь, то можете сознательно выбирать и свои реакции.

Если это обратная связь, то о чем идет речь – об оценивании, наставничестве или выражении признательности? Это не всегда понятно не только получателю, но и самому коммуникатору. Поэтому задайте себе такой вопрос: «Какого рода обратная связь была бы мне сейчас наиболее полезна?» Если в восемьдесят три года вы даете прочитать другому человеку первый написанный вами рассказ, не следует просить его высказать «свое мнение», если больше всего вы нуждаетесь в моральной поддержке. Сформулируйте свою просьбу иначе: «Прочитайте и назовите три вещи, которые вам больше всего понравились».

Затем надо спросить себя: «Какова цель коммуникатора? Что, по его мнению, вам нужно?» Пытайтесь разглядеть реальный интерес, скрывающийся за словами. Обратная связь может звучать как наставничество («Вам не стоило бы так много работать…»), тогда как на самом деле коммуникатор хочет намекнуть вам на существование более глубоких переживаемых им проблем («Ваша неуемная энергия негативно сказывается на моральном климате в коллективе»). Будьте готовы к смешению типов обратной связи (наставничество, переплетенное с оцениванием) и взаимным недоразумениям («Мне нужен был совет, а вы лезете с благодарностями»). У вас могут быть совсем другие цели, нежели у коммуникатора, и это нормально, если вы оба знаете цели другого и готовы уделить друг другу внимание.

 

2. Кто принимает решения?

Вы можете конструктивно обмениваться мнениями, выявлять разногласия и точки соприкосновения, решать проблемы – даже если решение в конечном счете принимает кто-то из вас. Но вы должны с самого начала четко понимать, кто ваш собеседник. Графическая эмблема, подготовленная вами к конференции птицеводов, – лучшее, что вам когда-либо приходилось делать, но организатор – ваш заказчик – предпочитает, чтобы цыплят рисовали в более реалистичной манере. Вы же считаете, что надо ломать стереотипы. Каждый стоит на своем, поэтому переговоры заходят в тупик. Кто принимает решение? Вы учтете пожелания заказчика и переделаете эмблему или он согласится с вашей точкой зрения, потому что искать другого художника все равно уже поздно?

Часто бывает неясно, о чем идет речь – о благих пожеланиях или о приказе, обязательном к исполнению. Когда босс говорит, что вам следует прийти на совещание с участием большого начальства в галстуке, как надо воспринимать его слова – как полезный с точки зрения карьерного роста совет («Потом вы всегда сможете его снять») или как приказ («Наденьте галстук, или вас уволят!»)? Разумеется, вы всегда вольны прислушиваться или не прислушиваться к тому, что вам сказано, но заранее знать, какого рода обратную связь вы игнорируете, всегда полезно.

Часто допускают еще одну тесно связанную с этим ошибку: два человека упорно добиваются взаимного согласия, тогда как ни в каком согласии необходимости нет. Пример – разрыв любовных отношений. Если вы бросаете любимую женщину и она называет вас негодяем, вам двоим совершенно нет необходимости добиваться консенсуса. Она считает, что вы поступаете плохо, вы считаете, что сделали все, что могли, и вполне можете остаться на этих позициях. Решение насчет разрыва отношений принимаете вы, а насчет причин каждый может оставаться при своем мнении.

 

3. Это окончательный вердикт или возможны переговоры?

Если речь идет об оценивании, уточните статус оценки: она окончательная или предварительная? Если рейтинг, получаемый вами по итогам аттестации, окончательный, не подлежащий исправлению, об этом важно знать заранее. Когда речь идет о предварительной оценке, у вас, как правило, еще есть возможности как-то повлиять на окончательный результат. Часто бывает так, что получатель напрасно тратит время, пытаясь обсуждать оценку, которая уже вынесена и никоим образом не может быть изменена. В такой ситуации лучше поговорить о том, как вам лучше справиться с теми последствиями, которые вытекают из оценки.

 

Вы можете повлиять на формат и повестку дня

Мы часто предполагаем, что если мы являемся получателями обратной связи, то наша задача – просто реагировать на слова коммуникатора – как отбивать подачу в теннисе. Но, как бы ни начинал разговор коммуникатор, вы всегда можете использовать свой ход для того, чтобы организовать разговор максимально конструктивно и со своей стороны предложить круг вопросов для обсуждения.

Если коммуникатор сразу берет быка за рога, вы можете сказать: «Может быть, давайте на минутку сделаем шаг назад, чтобы я разобрался в целях нашей беседы. Не хочу, чтобы между нами возникали недоразумения. Если коммуникатор выдвигает обвинение, которое сразу же сбивает вас с ног, и упорно гнет свою линию (дескать, я прав), вы можете переформатировать обсуждение, сделав акцент на различиях между вами: «Я хочу услышать вашу точку зрения на этот счет, а затем поделиться своим видением ситуации, и тогда мы сможем разобраться, в чем и почему наши взгляды расходятся».

Важность введения состоит в том, что оно задает тон и направление разговора. Исследователи из Массачусетского технологического института обнаружили корреляцию между умелым ведением разговора в первые пять минут и благоприятным результатом переговоров. Исследование же семейных пар, проводившееся Джоном Готтманом, показало, что, если первые три минуты пятнадцатиминутного разговора один из супругов нападает на другого с обвинениями и критикой, а второму не удается перевести разговор в более мирное русло, результат общения оказывается отрицательным в 96 процентах случаев. Ключевым фактором счастливого брака, говорит Готтман, является способность супруга менять ход разговора, предпринимать попытки выхода в конструктивное русло, не допуская эскалации конфликта.

Помните, что смена курса касается самого процесса общения. Это не подмена содержания разговора. Вы не можете решать за коммуникатора, о чем ему надо говорить, а о чем не надо. Ваша задача – постараться прояснить цели разговора с обеих сторон и предложить совместные поиски взаимоприемлемого результата. Это помогает наладить конструктивный диалог.

 

Для полноценного ведения диалога необходимо владеть четырьмя навыками: уметь слушать, уверенно отстаивать свою точку зрения, поворачивать ход беседы и решать проблемы.

Понятие «слушать» включает в себя умение задавать уточняющие вопросы, перефразировать услышанное, признавать чувства, выражаемые коммуникатором. Когда мы говорим «уверенно отстаивать свою точку зрения», это не подразумевает самоуверенность и не означает, что вы признаете свои взгляды за непогрешимую истину. Вы можете быть уверены в себе, даже когда точно знаете, что это не более чем ваша точка зрения, а отнюдь не вся картина ситуации. Можно уверенно говорить о своей неуверенности, о своих сомнениях. Иными словами, вы отстаиваете свою точку зрения, не будучи слишком покладистым, но и не напирая чрезмерно.

Третий навык подразумевает умение направлять беседу в более конструктивное русло. Вы в такие моменты действуете как рефери, как третейский судья: замечая, что разговор между вами и коммуникатором заходит в тупик, вы предлагаете иное направление, подбрасываете новую тему, новые вопросы. Это настоящее искусство, которым часто пренебрегают, но от которого в значительной мере зависит успех вашего общения.

Наконец, четвертый навык, умение решать проблемы, призван ответить на вопрос: «А что дальше?» Почему поднятый коммуникатором вопрос имеет значение и что по этому поводу следует предпринять? Вы утверждаете, что я слишком боюсь рисковать. Может, я и не склонен к риску, но не в такой степени, как вы воображаете. Это действительно нужно обсудить, но одними разговорами проблему не решить. Нам нужно прийти к единому мнению относительно того, будем ли мы вкладывать деньги в новое предприятие. Вот для чего служат навыки решения проблем.

Ниже мы рассмотрим все четыре навыка поочередно, но в реальном диалоге эти этапы редко бывают упорядочены, и это нормально. Порядок, в котором вы используете данные навыки, не так важен; важно, чтобы вы пользовались ими всеми. Как бы вы ни умели слушать, этого будет мало, если вы не способны убедительно выразить свою собственную точку зрения по вопросам, которые важны именно для вас. Но и умения говорить недостаточно, если вы не умеете слушать. А если есть проблемы, которые нужно решить, но вы задвигаете их в тень, свет понимания скоро погаснет, и вы будете удивляться, к чему были все эти разговоры.

 

Слушайте и старайтесь понять причины разногласий

 

Давать советы в отношении слушания – это как белый шум. Они настолько банальны и скучны, что мы просто перестали их слышать. Но, если вы уже задремали, самое время проснуться. Умение слушать является, пожалуй, самым трудным для овладения навыком получения обратной связи, но и отдача от него наибольшая.

 

Важность внутреннего голоса

Если вы думаете, что вы и ваш коммуникатор беседуете только вдвоем, с глазу на глаз, подумайте еще раз. Каждый из нас приводит с собой еще и свой «внутренний голос» – непрерывный поток мыслей и чувств, которые мы переживаем во время разговора, реагируя на происходящее. (Ваш внутренний голос с вами даже сейчас. Слышите его? Возможно, в эту самую секунду он говорит вам: «Нет у меня никакого внутреннего голоса!»)

Наш внутренний голос довольно тихий, особенно когда мы внимательно слушаем других. Но, когда мы категорически не согласны с тем, что нам говорят, или когда сказанные слова задевают нас за живое, внутренний голос становится громче и требует большего внимания с нашей стороны. А когда мы слушаем себя, то других уже не слышим.

Можно предположить, что это не такая уж серьезная проблема: если бо́льшую часть времени внутренний голос практически не слышен, какое он вообще имеет значение?

Очень большое. Один из ваших коллег, членов правления, говорит о том, что потерян контакт с младшим поколением работников, а вы думаете про себя: «Это неправда!» Коллега уже перешел к другому вопросу, а ваш внутренний голос продолжает приводить доводы, опровергающие его утверждения по первому вопросу. Вы даже толком не знаете, какой второй вопрос он поднял, но наверняка здесь он тоже ошибается.

Секретарь и телохранитель

Ваш внутренний голос играет роль личного секретаря, главная забота которого – сделать так, чтобы вам никто не докучал: «Извините, но миссис Гольдштейн сейчас очень занята. Она поглощена мыслями о том, как несправедливо вы с ней обращаетесь. Попробуйте обратиться позже».

Когда же вы на взводе, внутренний голос из мирного секретаря превращается в вооруженного телохранителя. Когда ваш босс, шеф-повар, кричит на вас: «Если не успеваешь, прочь с моей кухни!» – внутренний голос бросается на вашу защиту и кричит в ответ (у вас в голове): «Если бы эта кухня была оснащена как полагается, может, у меня и был бы шанс успеть!» Преодолеть заслон в виде вашего обычного секретаря шеф-повар, может, и сумел бы, но вот справиться с вашим внутренним телохранителем ему не по плечу.

Когда замолкает эмпатия

Недавние результаты неврологических исследований на тему эмпатии указывают на то, что вышеупомянутый телохранитель не совсем бестелесный. Он действительно существует – у нас в голове.

Таня Сингер из лондонского Института когнитивных нейронаук с помощью МРТ изучает нервные процессы, которые, возможно, коррелируют с сопереживанием. Работая с парами, Сингер и ее коллеги исследуют мозговую активность партнерши в двух ситуациях. Сначала женщина подвергается электрическому разряду через электрод, прикрепленный к тыльной стороне кисти, и аппарат картографирует активность ее мозга (мы не уверены, что у Сингер находится достаточно добровольцев, соглашающихся повторить этот опыт). Затем такому же электрическому разряду подвергается партнер женщины, который находится рядом и виден ей. Здесь вот что интересно: когда она наблюдает за тем, как партнера подвергают удару электрическим током, активность в ее мозге примерно такая же, как и в случае, когда ее саму подвергают этому испытанию.

Впрочем, картина не вполне идентичная. Когда женщина наблюдает за тем, как мучают ее любимого, части мозга, регистрирующие физическую боль, не активизируются (поскольку сама женщина боль не испытывает). Но те части мозга, которые регистрируют эмоциональные переживания от удара током, активизируются. Этот феномен называется зеркальной нейронной реакцией и указывает на то, что люди самой природой запрограммированы на сопереживание своим собратьям.

Анализируя результаты, Сингер задумалась над тем, всегда ли мы сопереживаем боли (или взглядам) других людей. Ответ: нет, не всегда. Сингер провела такой эксперимент: люди наблюдали за игрой, где одни участники играли честно, а другие жульничали. Затем игроков подвергали воздействию электрического тока. При этом оказалось, что у честных игроков отмечается зеркальная нейронная реакция, а у нечестных – нет. Более того, когда удару током подвергались нечестные игроки, у некоторых наблюдателей активизировались те участки мозга, которые ассоциируются с получением удовольствия и чувством отмщения. Вывод: мы запрограммированы на эмпатию, но только по отношению к тем, кто, по нашему мнению, ведет себя хорошо.

Как это связано с обратной связью? Когда мы получаем обратную связь, которая кажется нам несправедливой или необоснованной, эмпатия и любознательность могут отключаться. Поэтому умение слушать, когда обсуждаются трудные или неприятные вопросы, не является естественным. Даже тем, кто в иных обстоятельствах славится своим умением слушать, требуются огромные волевые усилия, чтобы заставить себя внимать, если чувства их задеты.

 

Что делать? Слушайте целенаправленно

Если мы хотим научиться слушать, этот процесс нельзя пускать на самотек; необходимо делать это сознательно, преследуя конкретную цель. Нужно поддерживать в себе определенный уровень любознательности – некий червячок сомнения, который говорит нам, что, может быть, эта обратная связь не полная чушь, что коммуникатор видит что-то такое, чего не видим мы, или, по крайней мере, у него есть своя точка зрения, которую нам, может быть, полезно было бы узнать. Говоря попросту, вместо того чтобы выискивать в словах коммуникатора ошибки и несуразности, подумайте, что он говорит правильно, и старайтесь разобраться в причинах ваших с ним разногласий.

Готовьтесь слушать

Что конкретно означает «готовиться слушать»? Это аналогично разминке мышц перед физкультурой или голосовых связок перед выступлением? Уши навострить и любопытство разогреть?

Подразумевается вот что: прежде чем начинать разговор по поводу обратной связи (если у вас есть время на подготовку), поговорите со своим внутренним голосом. Вам нужно согласовать с ним несколько вопросов. Не пытайтесь приструнить свой внутренний голос («Не уходи в оборону!») или заставить его замолчать («Можешь думать что угодно, но сиди тихо»). Как раз наоборот, внутренний голос становится громче тогда, когда ему требуется ваше внимание. Если вы уделяете ему внимание, он притихает. Поэтому настройтесь на то, что он говорит, и постарайтесь понять.

Обратите внимание на характер триггеров

Настроившись на свой внутренний голос, замечайте определенные закономерности, стараясь понять, какой триггер вас заводит. Когда вы заведены, то думаете не о чем попало, а о достаточно конкретных и предсказуемых вещах. Понимание этого обстоятельства помогает справиться с действием триггера. Вариации бесчисленны, однако для каждого типа триггера (истины, отношений и самолюбия) характерна своя собственная тональность внутреннего голоса.

А теперь попытайтесь договориться

Разобравшись с характером внутреннего голоса, вступите с ним в диалог. Ваша цель – услышать свой внутренний голос, научиться идентифицировать его реакции в зависимости от триггера, а затем использовать так, чтобы он помогал вам поддерживать должный уровень любознательности. Подобный диалог мог бы протекать примерно так:

Вы : Во время получения обратной связи ты будешь внушать мне, что коммуникатор неправ.

Внутренний голос : Верно. Ведь он действительно неправ.

Вы : И в чем же он неправ?

Внутренний голос : Все как обычно. Он общается не с теми людьми и неправильно все истолковывает. Он заметил одну ошибку, допущенную нами, а все то, что мы изо дня в день делаем правильно, игнорирует. Я могу продолжать до бесконечности.

Вы : Приятно знать, что ты заботишься о наших интересах. Но позволь задать вопрос: может быть, в его словах все-таки есть рациональное зерно, может быть, не все неправда?

Внутренний голос : А ты меня вообще слушаешь? Я только что объяснил, что все его слова – полная чушь.

Вы : Я тебя слушаю. И то, что ты сказал, мы будем иметь в виду. И все-таки может же в его словах быть что-то правильное, что-то разумное?

Внутренний голос : Ну, разве что можно предположить, что он видит что-то такое, чего не видим мы. Такое случается. И его интерпретация может отличаться от нашей, но все равно иметь право на существование. Кроме того, он считается специалистом в этой области. Как-то так.

Вы : В общем, есть что послушать.

Внутренний голос : Да, пожалуй, некая загадка существует…

Не то чтобы шекспировский диалог, но идею вы поняли. Поговорите со своим внутренним голосом. Признайте его существование, отдайте ему должное (в конце концов, это ведь ваши собственные мысли). Напомните ему, что понимание не равнозначно согласию. Постарайтесь возбудить в нем любопытство. И наконец, дайте ему поручение: «Мне нужно, чтобы он проявил как можно больше любознательности по отношению к тому, что они скажут. Помогите мне основательно раскопать эту тему и понять их точку зрения. Какое рациональное зерно в их взглядах? Что разумного может оказаться в том, что они говорят? Почему они видят некоторые вещи не так, как мы?»

Ниже представлена таблица, в которой наиболее распространенным аргументам внутреннего голоса противопоставлены некоторые предложения насчет того, что вам в этой связи было интересно и полезно послушать и какие вопросы задать.

 

Вторая цель слушания: покажите собеседнику, что вы его слышите

Вы слушаете не ради вежливости. Вы слушаете не потому, что коммуникатор прав, не потому, что вам совершенно необходимо принять обратную связь или согласиться с ней, и не потому, что ваша точка зрения не имеет значения.

Вы слушаете, чтобы понять. Первое правило в этом деле сродни археологии: вы не довольствуетесь ярлыками, а копаете глубже, стараетесь отыскать четкие контуры и постепенно заполнить первоначальные пробелы в понимании. Вы собираете все факты, имеющие отношение к делу, и выясняете подоплеку, чтобы увидеть обратную связь в той форме и в тех размерах, в каких видит их сам коммуникатор. После этого вы и ваш внутренний голос можете обсудить и договориться, что вам делать с раскопанной информацией: как она укладывается в вашу собственную систему взглядов и стоит ли вам следовать данным советам.

Если понимание является первой целью, то цель номер два – дать коммуникатору понять, что вы его понимаете (или хотите понять, что не менее важно). Слушая, вы вознаграждаете усилия коммуникатора, который потрудился высказать вам свою точку зрения и теперь пребывает в уверенности, что вам ясно то, что он говорит. Возможно, потом вы объясните, почему не захотели последовать его рекомендациям, и он, вероятно, огорчится по этому поводу. Но у него не будет повода утверждать, что вы не отнеслись к его рекомендациям достаточно серьезно или чего-то не поняли. В результате он с большей готовностью выслушает ваши последующие объяснения.

Как ни странно, периодически перебивая собеседника (с целью добиться большего понимания, а не высказать противоположную точку зрения), вы демонстрируете, что внимательно слушаете его. Поэтому время от времени вставляйте такие фразы: «Прежде чем вы продолжите, не могли бы уточнить, что вы имеете в виду под непрофессионализмом? Я хочу быть уверен, что правильно вас понимаю…» Такие разъяснения по ходу дела будут полезны для вас обоих.

 

Остерегайтесь острых вопросов

Будьте осторожны: когда мы заставляем себя слушать, будучи на взводе, наши вопросы могут стать острыми – эмоционально заряженными и нацеленными на конфронтацию. Испытываемое нами раздражение ищет выход, и мы облекаем негативные утверждения в форму вопроса: «Почему ты такой тупой?» или «Вы действительно верите в то, что говорите?» В конце обеих этих фраз стоит вопросительный знак, но на самом деле это не вопросы. Отличие настоящего вопроса от риторического предопределяется намерениями вопрошающего, а намерения ваши в обоих случаях совершенно прозрачны: переубедить оппонента (или хотя бы дать выход эмоциям), но никак не попытаться что-то понять.

С настоящим вопросом сарказм несовместим («Нет-нет, я очень люблю слушать банальности. У вас еще есть что-нибудь в запасе?»). Наводящие вопросы («Но разве не верно то, что…? Тогда как вы объясните…?») тоже не свидетельствуют о вашем стремлении лучше понять собеседника. Это лишь внешние проявления той борьбы, которую вы исподволь ведете со своим внутренним голосом. Внутренний голос твердит вам: «Как можно верить этому человеку? Дай-ка я ему задам», – а вы отвечаете: «Попридержи коней! Нам полагается не нападать, а задавать вопросы». Вот и получаются раздраженные вопросы-утверждения.

Что же делать, если вас переполняют сильные эмоции? Если чувства сильнее вас, не пытайтесь их перебороть – вы никого не обманете. В этом случае не спрашивайте – утверждайте. Замените острый вопрос типа «Вы действительно думаете, что ваши слова логичны и справедливы?» утверждением, содержащим ту же мысль: «То, что вы говорите, кажется мне непоследовательным, поскольку не отвечает тем критериям, которые вы сами же устанавливаете для других людей, находящихся в моем положении. Мне не кажется это справедливым». И после этого можете вернуться в положение слушателя: «Может быть, я что-то упускаю?»

Скажите то, что считаете необходимым. Тогда и слушать будет легче.

 

Доскажите недосказанное

 

Говорить о способности уверенно и убедительно излагать свою точку зрения в контексте получения обратной связи может показаться парадоксом. Но обратная связь – это не просто что-то такое, что коммуникатор вам вручает, а вы пассивно принимаете. Вы оба, совместными усилиями, складываете пазл. У коммуникатора свои фрагменты, у вас, получателя, свои. Если вы будете только слушать, никак не высказываясь, это будет означать, что ваши элементы пазла останутся при вас. Если вы не выразите свои взгляды и чувства, коммуникатор так и останется в неведении относительно того, попали ли его слова в цель, есть ли от них польза, согласуются ли они с вашими переживаниями. Если с вашей стороны нет никаких указаний на то, понимаете ли, что вам говорят, как вы намерены использовать сказанное или почему не можете или не хотите последовать рекомендациям коммуникатора, тогда ничего нельзя изменить, поправить, невозможно решить какие бы то ни было проблемы.

Когда вы берете слово, обычно ваши тезисы являются ответом на сказанное коммуникатором – но не всегда. Например, вас могут попросить начать процедуру аттестации с самооценки. Но рано или поздно все равно наступит момент, когда вам придется реагировать на полученную обратную связь.

 

Переключитесь с «я прав» на «вот что осталось за кадром»

Эффективный ответ на обратную связь базируется на важнейшей предпосылке: не пытайтесь убеждать коммуникатора в своей правоте. Не пытайтесь заменить его правду своей. Лучше доскажите то, что не было сказано. Чаще всего невысказанными остаются ваша информация, ваши интерпретации и ваши чувства. При условии соблюдения этого требования говорить вы можете все, что считаете важным для себя. Когда элементы пазла выложены на стол с обеих сторон, вы оба начинаете понимать, на какие именно вещи смотрите по-разному и почему.

 

Наиболее распространенные ошибки

Ниже рассматриваются наиболее распространенные ошибки, провоцируемые тремя типами триггеров.

Ошибки, провоцируемые триггерами истины

Самая распространенная ошибка – мышление на языке «правда—ложь».

Ошибка : «Это неправильный совет».

Лучше : «Я с таким советом не согласен».

Почему это так важно, хотя кажется сущей мелочью? Дело в том, что предложенный вариант позволяет не уводить разговор в сторону. Когда вы говорите: «Это неправильный совет», коммуникатору приходится объяснять, почему он считает его правильным. Когда же вы говорите, что не согласны с советом, коммуникатор не станет оспаривать ваше право на собственное мнение. Вы действительно имеете такое право. Остается лишь понять причины, по которым вы по-разному воспринимаете одни и те же вещи. Вы могли бы сказать так: «На моем предыдущем месте работе применялся совсем другой подход, и там у нас было меньше проблем, чем здесь». Коммуникатор не знает об успешных подходах на вашем прежнем месте работы; вы не знаете, какие подходы были испробованы в прошлом здесь. Так что вам есть о чем поговорить.

Когда вы обсуждаете различия во взглядах, это не означает, что факты не принимаются во внимание. Зачастую они представляют собой стержень беседы. Нужно знать цифры продаж, прежде чем обсуждать, что они означают. Но решить, что они означают, – пожалуй, более трудная и более важная задача.

Ошибки, провоцируемые триггерами отношений

Весьма распространенной ошибкой такого рода является перевод стрелок. Этого можно избегать, замечая, что есть две разные темы и каждая из них заслуживает отдельной колеи.

Ошибка : «Ты эгоистка!»

Лучше : «Мне кажется, ты недооцениваешь меня, поэтому мне трудно сосредоточиться на твоих словах. Думаю, сначала нам надо поговорить о моих чувствах, а обратную связь обсудим после этого».

Первый вариант – прямая дорога к ссоре. Второй вариант заставит вашу подругу удивиться тому, что за странные книги вы читаете. Но это в любом случае лучше ссоры.

Вторая распространенная ошибка связана с перекладыванием вины и неверной трактовкой вклада каждого в систему отношений:

Ошибка : «Это не моя вина. Проблема не во мне».

Лучше : «Согласен, что моя доля ответственности в этом есть. Мне хотелось бы, чтобы мы вместе сделали шаг назад и постарались увидеть картину целиком, поскольку я думаю, что здесь есть множество других факторов, роль которых важно понимать, если мы хотим что-то изменить».

Опять же, первый вариант приведет, скорее всего, к спору о том, кто является источником проблемы. Второй вариант сигнализирует о вашей готовности взять на себя часть ответственности, одновременно указывая на то, что вы не единственный ответчик.

Ошибки, провоцируемые триггерами самолюбия

Когда мы расстроены или переполнены эмоциями, наши утверждения тяготеют к преувеличениям.

Ошибка : «Это правда: я совершенно беспомощный».

Лучше : «Я удивлен всем этим, и к этому надо привыкнуть. Мне нужно немного времени, чтобы подумать и переварить твои слова. Давай вернемся к этому вопросу завтра».

Когда вас захлестывают эмоции, у вас мало шансов изложить свою точку зрения четким и уравновешенным образом. Стремясь хотя бы отчасти восстановить баланс, вы можете взять на себя слишком много ответственности за развитие проблемы или преувеличивать представление о своей беспомощности и неуверенности. Лучше открыто признать тот факт, что обратная связь застала вас врасплох, и попросить времени, чтобы разобраться с тем, что это для вас значит.

Вторая распространенная ошибка возникает, когда ваш внутренний голос всячески старается не допустить обратную связь в ваше сознание.

Ошибка : «Это просто смешно. Я совсем не такой человек».

Лучше : «Мне очень неприятно это слышать, потому что я вижу себя совсем другим человеком и стараюсь таковым быть».

Вы можете просигнализировать о том, что поступающая информация не согласуется с вашим самовосприятием, не говоря прямо, что считаете ее неправильной. Или вы можете пообещать разобраться в этой информации, не признавая ее правильной напрямую.

 

Будьте сами себе рефери

 

На протяжении многих лет проводя семинары на темы общения, мы были сосредоточены на вопросах о том, как слушать и как отвечать. Такой подход пусть и не охватывал на все 100 процентов то, что нужно знать людям, но казался достаточно близким к этому.

Но со временем мы начали замечать кое-что интересное. Когда мы наблюдали за людьми, обладающими развитыми коммуникативными навыками, возникало ощущение, что они обладают каким-то третьим навыком, в который невозможно ткнуть пальцем.

И в какой-то момент нас озарило. Эти люди не просто общались; они еще активным и явным образом управляли общением. «Суперкоммуникаторы» обладают исключительной способностью наблюдать за дискуссией со стороны, диагностировать возникающие проблемы и явным образом вмешиваться в процесс, чтобы исправить их. Такое ощущение, что они исполняют одновременно две роди: не только игрока, но и рефери.

 

Управление процессом: диагностика, описание, предложение

Эти люди тонко чувствуют свое положение в процессе общения, в том числе на какой стадии они находятся и какие наиболее распространенные проблемы и испытания с ней связаны. Они умеют с ходу замечать тупиковые ветви диалога и возвращать разговор в конструктивное русло – не для того, чтобы манипулировать процессом в своих интересах, а ради самого общения. Они готовы быть предельно откровенными и даже несколько перебарщивают в этом, всячески стараясь вернуть общение в нормальную колею.

Каким бы ни был ваш уровень развития коммуникативных навыков, вы можете его повысить, набираясь знаний и опыта. Мы и сами на протяжении многих лет совершенствовались, внимательно прислушиваясь и присматриваясь к методам управления коммуникативными процессами.

«Мы оба приводим разные аргументы, пытаясь убедить друг друга, но мне кажется, что мы не слушаем или не до конца понимаем друг друга. Я знаю, что делаю недостаточно, чтобы попытаться понять, что тебя заботит. Поэтому расскажи мне больше о том, почему это так важно для тебя».

«Я вижу здесь два вопроса, и мы постоянно перескакиваем с одного на другой. Давай рассматривать их поочередно. Во-первых, ты расстроена из-за того, что, как тебе кажется, я не сообщил тебе о своей предстоящей командировке в Вашингтон, а меня это задевает, поскольку я считаю, что сообщил. Во-вторых, ты обеспокоена тем, сможешь ли справляться с детьми в мое отсутствие. Ты согласна, что это так, и если да, то какой из вопросов ты хотела бы обсудить в первую очередь?»

«Ты говоришь, что я несправедливо отношусь к твоей маме и это всем бросается в глаза. Я не согласен по обоим пунктам: я не думаю, что несправедлив по отношению к твоей маме, и сомневаюсь, что какой-либо нормальный человек станет утверждать обратное. Я не настаиваю на том, что я прав, а ты нет. Я лишь говорю, что мы по-разному видим эту ситуацию. Может быть, в ней есть какие-то аспекты, которые для тебя очевидны, а для меня нет. Может, я чего-то не понимаю? Что ты хотела бы добавить?»

«Я в шоке. Мой внутренний голос говорит, что это не может быть просто вопросом интерпретации. Этого просто не может быть! Ты, кажется, тоже расстроена и, возможно, думаешь о том же. Давай сделаем перерыв, а через пару часиков, когда оба успокоимся, вернемся к разговору».

«Кажется, мы зашли в тупик. Нам обоим надо это признать. Ты видишь выход в том, чтобы я уступил. Но мне не кажется это справедливым. Я не знаю, как выйти из тупика, поэтому нам надо хорошенько подумать. Каким мог бы быть справедливый и эффективный выход, если мы не способны прийти к согласию?»

Во всех этих примерах есть два общих качества. Во-первых, приведенные комментарии не касаются самого существа спора. Речь идет о различных аспектах процесса обсуждения, сбившегося с пути или зашедшего в тупик. И в каждом содержатся конкретные предложения о возможных путях продвижения вперед или решения возникших проблем.

Во-вторых, все они несколько неуклюжие – в обычной жизни люди так не говорят. И парадоксальным образом именно в этой неуклюжести отчасти заключена их сила. Как рефери останавливает процесс игры, чтобы внести какие-то коррективы, так и вы ставите диалог на паузу, чтобы сделать шаг назад и посмотреть, что происходит, и при необходимости скорректировать курс. Таким образом вы можете разорвать порочный круг, остановить эскалацию разногласий и обид, дать себе и своему партнеру возможность перевести разговор в более конструктивное русло.

 

Решайте проблемы и создавайте благоприятные возможности

 

Мы говорили о том, как понимать обратную связь и как ее усваивать, чтобы она приносила пользу, а не вред. Но рано или поздно встает неизбежный вопрос, затрагивающий фундаментальный смысл получения обратной связи: и что дальше? Какой вообще смысл напрягаться с ее пониманием? Что со всем этим делать?

Данный вопрос может быть весьма трудным, особенно если вы и коммуникатор расходитесь во взглядах на то, что означает обратная связь и к каким результатам она должна привести. Если на этот счет есть разногласия, то без развитых навыков решения проблем не обойтись. Большинству людей это покажется странным, но для того, чтобы уметь решать проблемы, совсем не нужно быть умным или креативным. Нужно лишь обладать некоторыми вполне определенными навыками: знать конкретные подходы, какие вопросы надо задать и т. д.

 

Создание благоприятных возможностей

В некоторых случаях, даже когда обратная связь воспринимается как справедливая, кажется, что ничего нельзя поделать. И это обескураживает. Допустим, обратная связь касается ваших глубинных черт характера или физических данных (например, если вам говорят, что вы слишком высокого роста, чтобы занять пост, на который претендуете, ваши попытки уменьшить свой рост едва ли приведут к успеху) или требует от вас таких радикальных перемен в образе жизни, привычках и профессиональной деятельности, что у вас есть все основания усомниться в своих шансах преуспеть и сделать вывод, что овчинка выделки не стоит.

Но новые благоприятные возможности создавать можно даже в тех случаях, когда это кажется совершенно немыслимым. Пример такого рода мы видели в главе 7, где акушер-гинеколог Алита, анализируя отзывы пациенток, обнаружила жалобы на то, что она вынуждает некоторых из них подолгу ждать приема. Алита тогда была не просто обескуражена; она пребывала в отчаянии. Без серьезных структурных изменений в режиме работы избежать ситуаций, когда пациенткам время от времени приходится ждать приема, практически невозможно.

Казалось бы, есть простое решение, которое устроило бы всех пациенток, – точно соблюдать график приема. Но у пациенток есть и другой интерес. Они хотят, чтобы врач уделял им максимум внимания. По этой причине размещенная в приемной табличка, объясняющая, почему график порой не соблюдается, удовлетворила многих пациенток, которым приходится ждать. Теперь они понимают, что такова специфика работы врача. Они сознают, что в график Алита порой не укладывается не потому, что недостаточно заботится о них, а, наоборот, потому, что она слишком о них заботится.

Чтобы найти выход из ситуации, требуется две вещи: уметь видеть интерес, который скрывается за обратной связью; уметь генерировать варианты решений, учитывающих выявленный интерес. Это может заменить спор о том, прав или не прав коммуникатор, исследованием вопроса, чего он пытается добиться и как это лучше сделать.

 

Выискивайте фундаментальные интересы

В книге «Переговоры без поражения» Роджер Фишер, Уильям Юри и Брюс Паттон проводят наиважнейшее с точки зрения решения проблем различие между интересами и позициями. Позиция – это точка зрения, исходя из которой люди чего-то хотят или требуют на словах. Интересы же – это подспудные потребности, желания, страхи и заботы, которые декларируемая позиция призвана удовлетворить. Зачастую интересы могут быть удовлетворены разными средствами, и некоторые из них могут кардинально отличаться от того, что с самого начала приходит вам на ум.

Рекомендации коммуникатора обычно проявляются как его позиция в отношении того, каким он видит наилучшее решение проблемы. Часто опаздываешь? Приходи вовремя. Увлекаешься микроменеджментом? Не увлекайся.

Но, если выявить интересы, скрывающиеся за позицией, появится больше пространства для маневра. Обратимся к истории Эрла – социального работника, который помогает детям-инвалидам и их семьям. Эрл носит длинные волосы, собранные в хвост, длинную неряшливую бороду, у него недостает двух передних зубов. Хотя он очень хорошо выполняет свою работу, многим людям, с которыми он работает, бывает трудно привыкнуть к его необычной внешности.

Начальница Эрла посоветовала ему подстричься и привести в порядок бороду. Эрл отказался, аргументируя свою позицию тем, что люди, с предвзятостью относящиеся к его нестандартной внешности, ничем не отличаются от тех, кто с предвзятостью относится к детям-инвалидам. Аргумент был достаточно справедливый, но никак не отменял того факта, что внешность Эрла привносила дополнительное напряжение в и без того сложную ситуацию.

Начальница продолжала отстаивать свою позицию: «Приведите в порядок свою внешность». Но Эрл слушал достаточно внимательно, чтобы понять, что на самом деле волнует начальницу: «Мы хотим, чтобы семьи быстрее привыкали к вам и чувствовали себя комфортно». Эрл сказал ей об этом и предложил другой способ решить этот вопрос. Он попросил свою начальницу с самого начала несколько иначе представлять его новым семьям, прежде чем он туда явится. Эрл предложил, чтобы, помимо описания его профессиональных качеств, она упомянула о том, что он на полупрофессиональном уровне играет блюграсс на банджо.

Благодаря этому дополнительному факту экзотическая внешность Эрла становится более оправданной и понятной. Теперь она не удивляет и не отпугивает людей, а, скорее, интригует. Многие родители быстрее находят с ним общий язык на почве музыки и признают его необычную внешность проявлением смелости, видя в этом урок для себя и своих детей.

Когда предложения или требования коммуникатора представляются слишком трудноосуществимыми или неприемлемыми, чтобы выйти из возникшего тупика, постарайтесь понять, какие интересы скрываются за этими требованиями.

Три источника интересов, скрывающихся за обратной связью

Интересы, скрывающиеся за наставничеством или оцениванием, обычно попадают в одну из трех категорий, каждая из которых предполагает свое направление поиска возможных альтернативных вариантов.

Желание помочь вам. Коммуникатор видит для вас пути совершенствования и возможности ускорить рост или процесс учебы. Или, может быть, он хочет защитить вас от потенциальных проблем или опасностей, которые он видит, а вы нет. Его цель – помочь вам.

Желание помочь себе и отношениям. Обратная связь может быть вызвана тем, что коммуникатор расстроен, разочарован, обижен вами, злится на вас, чувствует свое одиночество. Но вместо того, чтобы пожаловаться, что вы не уделяете ему достаточно внимания, он говорит: «Ты слишком много времени проводишь в командировках». Внешне такая обратная связь относится к вам и вашему поведению. Но подспудные интересы не всегда очевидны, и вам обоим нужно хорошо постараться, чтобы извлечь их на поверхность. В противном случае вы будете думать, что усвоили урок, а коммуникатор – считать, что главного-то вы и не поняли.

Желание помочь организации / команде / семье / кому-то еще. Иногда обратная связь мотивирована желанием помочь кому-то или чему-то, помимо вас двоих. Босс не может присвоить вам более высокий рейтинг, потому что это было бы несправедливо по отношению к другим сотрудникам. Ваша лучшая подруга не переживает по тому поводу, что вы часто забываете возвращать долги, но она знает, что вашего общего знакомого ваша необязательность сильно задевает. Поэтому она поднимает этот вопрос перед вами.

Чтобы решить реальную проблему, необходимо понимать реальные интересы. Поэтому нужно не ограничиваться рассмотрением декларируемых позиций, а копнуть глубже и понять, какого рода интересы за ними скрываются.

 

Генерирование альтернативных вариантов

Разобравшись с подспудными интересами (и с тем, чьи именно интересы затрагивает проблема), вы можете перейти к следующей стадии, которая заключается в генерировании альтернативных вариантов решения проблемы. Жизнь становится легче, когда у вас есть варианты, отвечающие как вашим интересам, так и интересам коммуникатора.

Полезно четко сформулировать, чего вы пытаетесь добиться. Вы можете перечислить различные интересы и пригласить собеседника общими усилиями попытаться их учесть. Главная причина, по которой мы не находим хороших вариантов, заключается в том, что мы просто не пытаемся. Так что попытайтесь.

Как показывает пример Эрла, почти всегда есть несколько вариантов решения проблемы, полностью отвечающих интересам коммуникатора обратной связи. Есть также варианты, связанные с управлением процессом разговора: «Давайте попробуем по-вашему, а там посмотрим», «Давайте поищем компромисс», «Я нарисую цыплят в более реалистичной манере, мы покажем их оргкомитету и посмотрим, что они скажут». Нет необходимости принимать какое-то окончательное решение по поводу обратной связи. Справедлива она или нет – этот вопрос пока остается открытым; пока вы достигли согласия лишь по поводу процесса поиска решения, который вам обоим представляется справедливым.

 

Как мы уже сказали, разговоры на тему обратной связи непредсказуемы, поэтому вам придется умело лавировать среди описанных выше навыков. Давайте рассмотрим пример, иллюстрирующий применение рассмотренных навыков в действии.

 

Разговор о рейтинге и премиях (обратная связь – оценивание)

 

Заканчивается год, и начальник кадровой службы пригласил вас на беседу. Официальная часть касается вопроса о премиях, повышении зарплаты и карьерном росте. Эта встреча также предоставляет отличную возможность поговорить о том, что вы оба сочтете важным: о ваших мыслях по поводу прошедшего года, о заботах на будущий год.

Оценивая вашу работу, вам третий год подряд выставляют четверку по пятибалльной шкале. У получивших пятерку годовая премия почти вдвое больше, чем у тех, кто получил четверку. Вы не разгневаны, но расстроены. В прошлом году вам сказали, что разница между четверкой и пятеркой в значительной мере предопределяется тем, находите вы клиентов сами или просто обслуживаете тех, кого привели другие. В текущем году вы сделали это своим главным приоритетом, и благодаря вам компания обзавелась двадцатью тремя новыми клиентами, заключение договоров с которыми позволило увеличить доход вашего подразделения на 20 процентов.

Давайте рассмотрим четыре варианта развития беседы: три первых варианта имеют существенные недостатки, а четвертый значительно эффективнее прочих. В каждом варианте будет предполагаться, что вводная часть уже пройдена и мы включаем запись в тот момент, когда дело доходит до вашей реакции на полученный балл.

 

Версия 1

Вы говорите: «Это просто несправедливо. В прошлом году меня уверили, что я получу пятерку, если приведу новых клиентов. Я это сделал и все равно получаю четверку. Тема справедливости здесь вообще кого-нибудь волнует?»

Анализ. Мы видим четыре проблемы. (1) Вы утверждаете, что оценка несправедливая, но на самом деле не можете знать, справедлива ли она, на данном этапе, когда еще не было обсуждения оснований, по которым она выставлена. Может быть, число клиентов, которых вы нашли, является недостаточным для пятерки, может, клиенты эти слишком мелкие, может, критерии оценок за год изменились, может, никто не знает, что этих клиентов привели именно вы, может, вы неправильно поняли то, что вам объясняли год назад, а может, вы в поиске клиентов отличились, но провинились в чем-то другом. Только после обсуждения причин, по которым вы получили четверку, вы сможете (или не сможете) сделать вывод, справедлива ли эта оценка. (2) Термин «несправедливо» вы употребляете здесь, словно речь идет о некой объективной истине, тогда как на самом деле речь идет о вашем субъективном восприятии. (3) Ставя под сомнение то, что «тема справедливости здесь вообще кого-нибудь волнует», вы позволяете себе огульные обвинения, не зная конкретно, кто в чем виноват. Вполне может статься, что очень многие люди заботятся о справедливости или что некоторые ваши коллеги отчаянно выступали в вашу пользу. (4) Ваш комментарий грешит неточностью. Вам никто не говорил, что вы получите пятерку, если приведете клиентов. Вам лишь сказали, что это важный факт, предопределяющий разницу между четверкой и пятеркой.

Результат. Ваши слова могут крепко задеть самолюбие начальника, и, считая себя человеком справедливым, он начнет защищаться, а спор о качествах вашего начальника никоим образом вам не поможет.

 

Версия 2

Вы говорите: «Ну ладно. Я считаю, что четверки маловато, но пусть так и будет».

Анализ. Этот комментарий нечеткий и пассивно-агрессивный. Фактически вы пытаетесь дать понять, что у вас есть какое-то мнение на этот счет, но четко высказать его вы не решаетесь или не желаете. Вы можете выразить свое мнение или придержать его, но не надо ходить вокруг да около.

Результат. Начальник либо не обратит внимания на ваши законные сомнения, либо его зацепит ваш пассивно-агрессивный стиль. В любом случае так вы не узнаете, за что вам поставили четверку и что вам нужно изменить, чтобы в следующий раз получить пятерку. Кроме того, вы рискуете оставить негативное впечатление о себе у начальника.

 

Версия 3

Вы говорите: «Ого, я рассчитывал на пятерку. Нельзя ли это как-то изменить?»

Анализ. Когда вы говорите, что рассчитывали на пятерку, в этом нет ничего плохого, поскольку вы действительно так думаете. Но, опять же, вы не знаете, за что вам поставили четверку, поэтому ставить вопрос о возможном изменении рейтинга преждевременно. После обсуждения, возможно, вы согласитесь с тем, что четверка – адекватная оценка, или будете продолжать считать, что заслуживаете пятерки. В любом случае у вас будет больше оснований настаивать на своем.

Результат. Начальник отвечает «нельзя». Конец истории. И уроку конец. И нет больше шанса на что-то повлиять. А может, начальник скажет, что он еще подумал бы, но у него нет никакой новой информации или иных мотивов, которые побудили бы его что-то изменить.

 

Версия 4 – более эффективная

Ваша цель – донести до начальника мысль, что вы удивлены и разочарованы оценкой, и объяснить почему. На этом этапе вы не утверждаете, что выставленная оценка несправедлива, не требуете ее изменить и не ставите под сомнение систему аттестации в целом и людей, которые принимают решение.

Вам нужно получить информацию по нескольким вопросам. Следует больше узнать о существующих критериях и о том, как они применялись в вашем конкретном случае. Нужно понять, как соотносится то, что вам сказали год назад насчет привлечения новых клиентов, с существующими критериями. Необходимо узнать, изменилось ли что-нибудь и какие другие факторы – мнение коллег, мнение клиентов, нажим сверху и т. п. – могли повлиять на решение о выставлении вам четверки.

Имея перед глазами более-менее полную картину, вы можете судить о том, справедлива ли выставленная вам оценка, и принять решение о том, поднимать ли вопрос о ее справедливости. Если вы все-таки решили, что оценка несправедливая, нужно выразить это как ваше субъективное мнение, а не как объективный факт. Кроме того, вы должны ясно дать понять, хотите ли пересмотра оценки или завели разговор только с целью лучше разобраться в этой рейтинговой системе на будущее, чтобы в следующем году получить пятерку.

Будем исходить из предположения, что ваш начальник эту нашу книгу не читал и ему трудно понять, чего вы пытаетесь добиться. Поэтому от вас требуется некоторая настойчивость.

Вы : Я удивлен тем, что получил четверку, а не пятерку. Но не знаю точно, какие критерии использовались и каков вообще механизм принятия решений в этой ситуации.

Начальник : Вы считаете, что заслуживаете пятерки?

Вы : Да, я так думал, но, поразмыслив, понял, что для каких-либо суждений у меня мало информации. Во время прошлогодней аттестации мне сказали, что одним из факторов, влияющих на оценку, является привлечение новых клиентов. За год я лично привел двадцать три новых клиента, что позволило увеличить наши доходы почти на 20 процентов. Я полагал, что для пятерки этого достаточно, но у меня нет четкого понимания критериев. Кроме того, могут играть свою роль какие-то другие факторы, о которых я не знаю.

Начальник : Мне кажется, что четверка – очень хорошая оценка.

Вы : Я не спорю и ценю это. И все-таки для меня важно понять, каким образом принимаются решения насчет рейтинга.

Начальник : Вы считаете свою оценку несправедливой?

Вы : Я не могу об этом судить: у меня мало информации. Вы можете объяснить мне, какие факторы играют роль при выставлении оценки? И, в частности, какую роль в этом играют новые клиенты и рост доходов подразделения?

[Начальник подробно разъясняет вам рейтинговую систему, а вы периодически перебиваете его для уточнения этапов процесса, терминов и т. п.].

Вы : Основываясь на том, что вы сейчас мне рассказали, и предполагая, что никаких других факторов больше нет, я считаю, что должен был получить пятерку. Вы не согласны?

Начальник : С точки зрения роста доходов и привлечения новых клиентов я бы согласился. Но рейтинговая система – не точная наука. Другие члены комиссии могут принимать во внимание несколько иные факторы.

Вы : Могу себе представить, насколько сложно разобраться во всем этом обилии информации. И какие же дополнительные факторы сыграли роль в моем случае?

Начальник : Некоторые члены комиссии считают, что вы недостаточно преданы компании. Но я совершенно не разделяю такую точку зрения, поэтому даже не стал упоминать об этом в разговоре с вами. Я считаю, что это полная чушь. Думаю, я оказал бы вам медвежью услугу, если бы стал рассказывать вам об этом и только нервировать.

Вы : Конечно, это неприятная новость, но знать ее полезно. Теперь я понимаю, что независимо от того, считаем ли мы с вами, что я всецело предан компании, все-таки мое поведение в этом плане вызывает вопросы – пусть даже у некоторых.

Начальник : Ну что ж, я полагаю, что мог бы снова поднять вопрос о вас перед комиссией, и мы посмотрим, нельзя ли повысить ваш рейтинг. Подозреваю, что сделать уже ничего нельзя, но попробовать можно.

Вы : А как к этому отнесутся члены комиссии?

Начальник : Нетрудно догадаться, что найдутся такие, которые будут ныть и возражать, но иногда допущенные ошибки приходится исправлять.

Вы : Послушайте, давайте мы не будем поднимать вопрос о моем рейтинге. Как вы считаете, будет ли мне удобно поговорить с теми членами комиссии, которые считают, что мне недостает преданности? Мне бы хотелось выяснить этот вопрос до конца, прежде чем я решу, стоит ли поднимать тему пересчета рейтинга.

Разговор продолжается; вы вдвоем рассматриваете возможные варианты дальнейшего развития событий, и каждый берет на себя определенные обязательства в отношении дальнейших действий. Но уже и к этому моменту вы проделали отличную работу в плане понимания обратной связи и демонстрации своей готовности извлечь из нее урок.

Именно способность извлекать уроки из обратной связи в наибольшей степени формирует ваше будущее.

 

Родриго в первый раз проходит аттестацию по новым правилам, и его голова переполнена таблицами, графиками, вопросами и замечаниями. Родриго совершенно подавлен и не понимает, чего, собственно, от него ждут, что он делает не так.

Но, по крайней мере, ему не приходится преодолевать искушение печеньем с шоколадной крошкой.

Участникам одного недавнего эксперимента не так повезло. Их попросили прибыть в лабораторию для участия в эксперименте на голодный желудок. Они по одному входили в комнату, где в это время выпекали печенье, которое наполняло помещение пьянящим ароматом. Половине участников было предложено съесть два-три печенья, тогда как вторую половину вместо печенья угостили несколькими редисками.

Через некоторое время участников эксперимента попросили решить несколько геометрических задач, где нужно было рисовать фигуры, не отрывая карандаш от бумаги; число попыток не ограничивалось, в бумаге тоже недостатка не было. Те участники, которым вместо печенья пришлось довольствоваться редисом, сдавались вдвое быстрее, делая наполовину меньше попыток по сравнению с участниками, угостившимися печеньем. Исследователь Рой Баумайстер и его коллеги говорят, что у этих участников слишком много энергии уходило на сопротивление искушению, поэтому на решение других задач душевных сил оставалось значительно меньше.

Данный эксперимент во многом объясняет нашу реакцию на обратную связь, побуждающую менять поведение и привычки. Такая обратная связь может быть вполне точной, своевременной, доступной для понимания и красиво изложенной, но если при этом приходится иметь в виду слишком много идей, принимать слишком много решений и слишком многое менять, то происходит перегрузка. Наша способность осуществлять перемены имеет свои ограничения, поэтому в данном случае выполняется правило «чем меньше, тем лучше».

Это правило можно еще больше упростить: выберите что-то одно. В конечном счете можно выбрать что-то такое, что вы и коммуникатор признаете значимым и полезным, но что не парализует вас своим масштабом и значимостью. Это не должно быть что-то идеальное – иначе выбор затянулся бы до бесконечности. Достаточно полезности. Лишь бы с чего-то начать.

 

Скажите: «Назовите одну из моих привычек поведения, которая мешает мне преуспеть»

Не просите других высказать свое мнение на ваш счет. Это было бы слишком расплывчато. Попросите назвать какой-то один ваш недостаток, над которым вам стоило бы поработать. Или можете даже предельно уточнить свой вопрос, как мы обсуждали это в главе 4: «Назовите какое-то одно из моих действий, которое мешает мне преуспеть». Тем самым вы позволяете коммуникатору зайти дальше обычного (вы же сами просили!), помогаете ему расставить приоритеты и не распыляться.

Разумеется, есть экстренные вопросы, требующие незамедлительного вмешательства. Если у вас одновременно горят волосы и брюки, выбирать что-то одно не приходится. Кроме того, не следует использовать формулу «выбирай что-то одно» только затем, чтобы отмахнуться от всего прочего. Ясно, что вы не можете работать по десяти направлениям одновременно, но если коммуникатор задал вам эти десять направлений, значит, они существуют – и волнуют его. Постарайтесь понять все эти заботы, оценить их значимость, а затем вернитесь к началу и, зная все, расставьте приоритеты: «Вы подняли множество разных проблем, и мы обсудили, почему каждая из них важна. Я серьезно настроен на перемены, и мой опыт подсказывает мне, что наиболее успешно я работаю, когда сосредоточиваюсь на чем-то одном. Давайте решим, с чего мне лучше начать».

Это не всегда легко. Когда младшая дочь чего-то от вас добивается, она едва ли с пониманием отнесется к тому, что на текущий месяц вы уже получили «одну задачу» от ее старшей сестры. Поэтому, в зависимости от масштаба и степени важности стоящих перед вами задач, вы, конечно, можете решать несколько вопросов параллельно, особенно если они не связаны между собой. Вы можете научиться большему терпению в отношениях со старшей дочерью и большей последовательности в отношениях с младшей. Нацеливаясь на что-то одно, вы фактически говорите другим: давайте сосредоточимся.

 

Прислушивайтесь к общим темам

Отчет по итогам аттестации Родриго содержит десятки замечаний и пожеланий и выделяет три направления дальнейшего совершенствования. По большей части информация весьма расплывчатая и перегружена ярлыками (в частности, Родриго получает «посредственно» по «эмпатии» и «посредственно» по «обязательности»). В конечном счете этот толстый том обратной связи вызывает у Родриго лишь головокружение и оставляет в недоумении по поводу того, с чего ему начать.

Поэтому Родриго откладывает отчет и начинает действовать. Он выбирает трех коллег, с которыми ему приходится теснейшим образом сотрудничать, а также включает в список своего непосредственного начальника и коллегу, с которым у него особенно напряженные отношения. Родриго обращается к каждому из них с одной и той же просьбой: «Назовите одно из моих качеств или привычек, которые мешают мне работать эффективнее». Затем он задает уточняющие вопросы. Весь разговор занимает не более десяти минут.

Родриго понимает, что в конечном счете «одним» качеством дело не ограничится, но его интересуют в первую очередь повторяющиеся темы. Вот выдержки из его разговоров:

«Когда определитесь со своей позицией, дайте нам знать».

«Вы нерешительны и позволяете другим доминировать в разговоре. Учитывая ваш уникальный жизненный опыт, нам хотелось бы, чтобы вы вели себя увереннее и тверже».

«Чаще бывайте на виду».

«Не припомню, когда вы последний раз принимали хоть какое-то твердое решение. Если это случится, сообщите нам, чтобы мы могли действовать».

«Мне кажется, ваши проблемы в неорганизованности».

Из пяти человек, с которыми разговаривал Родриго, трое указали на его нерешительность в качестве лидера команды. Даже в ходе бесед он ведет себя пассивно, предоставляя другим возможность направлять ход беседы. До получения этой обратной связи Родриго даже не подозревал о своем недостатке. (В ретроспективе он понимал, что в финальном аттестационном отчете об этом что-то говорилось, но в общей массе информации на такие вещи обращаешь внимание, когда знаешь, что ищешь.) Более того, до сих пор Родриго полагал, что имеет дело с противоположной проблемой: он беспокоился, что не предоставляет своим подчиненным достаточных возможностей активно участвовать в процессе принятия решений, и старался работать в этом направлении. Поговорив с коллегами, Родриго понял, что бывают ситуации, когда надо брать управление на себя и четко и своевременно доводить до членов команды принятое решение, чтобы можно было вовремя приступить к обсуждению его практической реализации.

Поэтому Родриго решил, что в этом месяце ему надо поработать именно в данном направлении – научиться четко и уверенно выражать свою точку зрения и брать управление на себя. Одна из коллег сделала ему особенно ценное предложение. «Она сказала, чтобы я не боялся немного переборщить. Дескать, если что, она мне скажет. Если я буду меньше беспокоиться о том, как бы не переборщить, процесс учебы пойдет быстрее».

 

Спрашивайте, что важно для

них

Чтобы выбрать какую-то одну перемену, которая может оказать наиболее существенное влияние на окружающих, спросите: «Что мне следует в себе изменить (назовите что-то одно), чтобы это было лучше для вас?» Шерон задала этот вопрос за ужином троим своим сыновьям: «Я очень сильно загружена работой и постоянно прошу от вас помощи и понимания. Но теперь давайте поменяемся ролями. В чем мне вести себя по-другому, чтобы это помогло вам? Пусть каждый назовет что-то одно».

Сама Шерон не могла придумать ни одного хорошего ответа на свой собственный вопрос. Она полагала, что, если бы это было так легко, то уже давно сделала бы это. Восьмилетний Айдан закричал:

– Больше конфет!

И у него тут же возникла перепалка с двенадцатилетним Оуэном, который счел его ответ глупостью. Не лучшее начало разговора.

Тут высказался десятилетний Колин:

– Мы перестали ходить в боулинг.

Сама Шерон считала, что это мало чем отличается от «больше конфет», но видела, что Колин говорит вполне серьезно.

– Ты скучаешь по боулингу? – спросила она.

– Не то чтобы сильно, – ответил Колин.

– Тогда объясни, почему ты упомянул боулинг, – попросила растерявшаяся Шерон.

Ответ Колина не заставил себя ждать:

– Это единственная возможность нам четверым побыть вместе – и чтобы больше никого! Этого у нас не было уже целый год!

Он был прав. Для более общительных братьев Колина время, проводимое вчетвером, имело меньше значения, но для него это было очень важно, а Шерон об этом даже не догадывалась. Она позвонила в боулинг и заказала для них дорожку.

Один вопрос – одна перемена.

 

Иногда вам бывает предельно ясно, хотите ли вы принимать данные вам советы и поставленные оценки: «Теперь, когда я понимаю, что вы на самом деле предлагаете, я нахожу эту идею фантастической и не могу дождаться возможности реализовать ее» или «Теперь, когда я понимаю, что вы на самом деле предлагаете, я вынужден твердо сказать “нет”» (например, идея покрасить гостиную в черный цвет кажется мне неправильной). Но часто случается так, что мы колеблемся между двумя вариантами, не будучи уверенными в том, хороша ли идея, которую нам предлагают. «Пожалуй, я пока повременю – и вернусь к этой идее когда-нибудь, например в новой инкарнации, если мне случится перевоплотиться в человека, у которого много свободного времени».

В любом случае мы пытаемся анализировать получаемую обратную связь, взвешивать «за» и «против», сопоставлять различные варианты и наконец делаем то, что кажется наиболее разумным. Но есть одна сложность: в любом соперничестве между сохранением статус-кво и переменами статус-кво всегда имеет фору, преимущество «своего поля», и при прочих равных условиях мы предпочитаем ничего не менять.

Хороший пример тому – Эмили. Возглавляемая ею некоммерческая организация, оказывающая помощь молодым родителям, создавалась с нуля, в нее было вложено очень много труда, а цели перед ней были поставлены очень важные и высокие.

Реакция слушателей на организованные Эмили двухчасовые тренинги была в целом весьма благоприятной. Но время от времени коллеги, приглашенные лекторы, да и сами родители говорили ей, что двадцатиминутное вступительное слово, которое она произносит в начале каждого семинара и где рассказывает о своей организации, слишком уж затянуто. Ей надо бы побыстрее переходить к запланированным на данный вечер мероприятиям.

На протяжении пяти лет Эмили слушала эти пожелания и никак не реагировала. Ведь от добра добра не ищут: она была прекрасным оратором, умела мотивировать людей, ее семинары имели прекрасные отзывы, она преуспевала – чего еще желать? У Эмили не было никаких причин менять сложившийся порядок вещей.

Когда все идет хорошо, обратная связь может восприниматься как угроза – и не только потому, что намекает, что мы не совершенны и нам есть чему учиться. Угроза связана с тем, что нам предлагают отказаться от чего-то привычного и предсказуемого. У нас и так уже все хорошо, но даже если это не так, мы, по крайней мере, знаем о возможных последствиях: «Я сознаю, что вечно опаздываю, но до сих пор это не приводило к каким-либо сокрушительным неприятностям», «Хоть гостям и пришлось немного подождать, мы все-таки поженились, верно?»

 

Не решайте, экспериментируйте

 

Вот наше предложение: экспериментируйте. Испробуйте обратную связь на зуб, особенно если риск невелик, а польза обещает быть большой. Не потому, что вы знаете, что это правильно и обязательно поможет, а потому, что существует потенциальная возможность того, что это поможет, потому, что наши действия зачастую имеют непредсказуемые последствия и, когда вы пробуете новые, есть шанс пережить новые последствия, и потому, что мы пробуем что-то новое не так уж часто.

 

Мысленный эксперимент

Иногда эксперимент можно проводить мысленно, в голове.

Харприт, достаточно опытный преподаватель, однажды был повергнут в шок отзывом одного из студентов: «Преподаватель высокомерен; грубо и свысока относится к студентам. Пренебрежительно высказывается об их идеях и пожеланиях».

Харприту аж плохо стало. Подобная оценка шла вразрез с его собственным самовосприятием и системой ценностей. Он старался не только учить студентов своему предмету, но и содействовать их личностному росту. И тогда Харприт решил обсудить эту ситуацию с заведующим кафедрой.

– Посмотрите на этот отзыв, – сказал он. – Даже представить себе не могу, чтобы кто-то мог написать подобное.

Заведующий просмотрел отзыв и ответил:

– А вы попробуйте.

– Не понял, о чем вы, – пробормотал Харприт.

– Попробуйте представить, что у студента есть основания утверждать подобное, – пояснил заведующий.

– Но у него нет оснований, – возразил Харприт.

– Поживите с этой возможностью несколько дней, – посоветовал заведующий. – Не потому, что знаете, что студент прав, а потому, что это хороший способ узнать, прав ли он. Если он не прав, тогда беспокоиться не о чем и вы спокойно выбросите все это из головы. Но если он в чем-то прав, хотя бы в каких-то мелочах, тогда вы будете знать, над чем вам надо поработать.

Когда вы мысленно примеряете на себя обратную связь, это может вызывать чувство дискомфорта, но зато такая форма эксперимента сопряжена с низким уровнем риска. Харприт примерил к себе обратную связь и, рассмотрев ее под разными углами, начал понимать, что кое в чем студент мог быть прав. Хотя он не считает некоторые свои слова высокомерными, вполне можно допустить, что кому-то они могут показаться именно такими. Эта способность по-новому, альтернативно, взглянуть на себя сослужила Харприту хорошую службу и оказала неоценимую помощь в дальнейшей работе со студентами. И он не получил бы доступа к этой альтернативной точке зрения на себя, если бы не испытал ее как потенциально истинную.

 

Реальный эксперимент

На протяжении многих лет супруга уговаривает вас вставать пораньше и заниматься йогой перед уходом на работу. В этом предложении вам не нравятся два обстоятельства: вы не любите рано вставать и не любите йогу. Вы не представляете, каким образом это могло бы оказать позитивное влияние на вашу жизнь. У вас есть правило: «Если даже не представляешь себе, как эта вещь может тебе помочь, то и пробовать нет смысла». Супруга считает вас лентяем, но вы видите себя просто разумным человеком.

А потом вам в голову закрадываются такие мысли: «Мне пятьдесят. Если я доживу до восьмидесяти, вставать утром мне предстоит еще 11 тысяч раз. Если я один раз попробую встать рано, заняться йогой и мне это не понравится, у меня останется еще 10 999 возможностей проснуться утром тогда, когда мне хочется».

И вот однажды утром вы просыпаетесь пораньше и отправляетесь на тренировку. Там вы с удивлением узнаете, что нынешняя йога отличается от той, что была во времена вашей молодости. На прощание инструктор сказал: «Надеюсь, вы ничего себе не повредили». Но, несмотря на такой «отзыв», вы должны признаться себе, что вам даже понравилось. И уж во всяком случае вам понравился эффект занятия, который вы ощущали до самого вечера. Вы решили съездить туда еще несколько раз – просто чтобы попробовать.

Единственный минус этой ситуации заключается в том, что ваша супруга оказывается права и вам приходится признать, что вы столько лет зря упрямились. Но вы находите себе оправдание: «Я не ошибался. Просто йога сейчас другая, а этого я никак не мог знать». Так оно и есть. В этом и заключается сила этих экспериментов, которые практически ничего вам не стоят и не связаны с каким-либо риском. Экспериментировать вы можете даже тогда, когда у вас есть определенные опасения, поскольку вы знаете, что вам все-таки случается ошибаться – пусть не так часто, как считает ваша жена, но все-таки бывает.

 

Вы можете удивиться

Доктор Атул Гаванде – состоявшийся хирург, профессор Гарвардской медицинской школы. Еще он пишет статьи для журнала «New Yorker». Казалось бы, более успешного человека не найти.

Но Гаванде считает, что предела совершенству нет, поэтому нанял профессионального коуча, который понаблюдал бы за ним во время хирургических операций и потом дал свои рекомендации насчет дальнейшего совершенствования техники их проведения. Он полагал, что коуч обратит внимание на то, что упускает из виду он сам.

Рекомендации коуча застали Гаванде врасплох. У него нашлось немало предложений в плане технического совершенствования выполнения операций («Если у вас возникает желание приподнять локоть, значит, вам надо переставить ноги или выбрать другой инструмент»). Коучу удалось выявить некоторые из слепых пятен Гаванде: например, манера, в которой он готовит поле для операции с помощью хирургических простыней и салфеток, дает ему хороший обзор, но отчасти закрывает видимость ассистенту, находящемуся по другую сторону стола. Гаванде этого не замечал, а коуч увидел сразу. Кроме того, как пишет сам Гаванде, коуч указал ему «на то, какие возможности я упускаю, чтобы помочь своим ассистентам работать более эффективно». Польза от этих рекомендаций была огромная. После того как он последовал советам коуча – применяя их на протяжении нескольких месяцев, – уровень осложнений после его операций заметно снизился.

Гаванде нанял коуча не потому, что был уверен, что наставник ему поможет, и не потому, что предвидел какие-то конкретные улучшения. Он сделал это потому, что вроде бы ничего не терял, если не считать небольших финансовых затрат, и мог провести небольшое исследование. Предпринятый им шаг оказался более чем оправданным в глазах пациентов и ассистентов, видевших в Гаванде образец врача, который никогда не довольствуется достигнутым и во всем стремится к совершенству.

 

Это не навсегда

Чтобы уменьшить риск и снизить ставки, часто имеет смысл переформулировать вопрос, который вы задаете себе в отношении обратной связи. Если вы задаете себя вопрос «Должен ли я заниматься йогой до конца своих дней?», ответ всегда будет «нет». Если же переформулировать его так: «Стоит ли мне попробовать разок заняться йогой, а там посмотрим?» – воспринимаемый уровень издержек резко снижается.

Эмили восприняла совет, который ей дали, – сократить вступительную часть, – как предложение на все времена: измени организацию своих семинаров до конца времен. И, кстати, тебе не повредило бы понять, что ты все это время ошибалась.

Она согласилась наконец изменить вступительную часть своих семинаров только тогда, когда перестала мыслить на языке «всё и всегда». Хотя Эмили не была уверена, что предложение относительно сокращения двадцатиминутного вступления, посвященного описанию тех высоких целей, которые она ставила перед собой, было правильным, она решила попробовать разок изменить сценарий и посмотреть, что будет. Эмили лишь поприветствовала собравшихся родителей и сразу же перешла к основной программе мероприятий.

Какими оказались результаты эксперимента? Было несколько неловких моментов, когда Эмили немножко сбилась со сценарием. И в конечном счете она решила частично сохранить вступительную часть: «В следующий раз я за пять минут вкратце изложу все то, что людям действительно нужно знать, а кто захочет углубиться в детали, найдет их в наших буклетах, которые в конце семинара будут розданы всем желающим». Это не «всё и навсегда». Это «кое-что иногда».

Некоторые эксперименты неизбежно оказываются пустой тратой времени – на то они и эксперименты. Но в общем и целом готовность проверять на практике обратную связь (не только тогда, когда вы сомневаетесь в ее правильности, но и тогда, когда совершенно уверены в ее неправильности) сулит немало пользы. По меньшей мере, этим вы показываете коммуникатору, что готовы попробовать воспользоваться его советом, а это само по себе благотворно сказывается на ваших отношениях.

 

Послушайте историю о Бернарде и новой системе ведения дел клиентов. Остановите нас, если уже слышали ее.

Начальник отдела продаж несколько месяцев убеждал Бернарда начать использовать новую клиентскую базу данных на основе интернета, позволяющую отовсюду получать ее и со всеми ею делиться. Уходя в отпуск, Бернарду больше не нужно будет тратить несколько часов на передачу дел клиентов тому, кто его заменит. Достаточно будет лишь сообщить имя файла. Ему не нужно будет возиться с маленькими листочками, которые вечно путаются и теряются и на которых он записывал разного рода информацию о приоритетах, предпочтениях клиентов и их контактную информацию.

Речь идет о замечательной новой системе, и Бернард не сомневается в ее полезности. Но все-таки он не может заставить себя полностью перейти на нее. Он начинает ею пользоваться, но у него что-то не получается, и он бросает начатое и прямо посреди общения с клиентом возвращается к старой системе. Или пользуется новой системой несколько дней, а потом забрасывает, забывает, а неделю спустя осознает, что ему потребуется несколько часов вводить данные, чтобы наверстать упущенное. За годы работы Бернард привык записывать информацию на листках бумаги, и ему трудно отказаться от этого. Умом он понимает, что перестраиваться надо, но внутреннего сопротивления переменам преодолеть не может.

Иногда мы не делаем то, что является правильным, разумным, эффективным и полезным, просто потому, что не знаем, что бы это могло быть. Но иногда бывает так, что мы точно знаем, что является правильным, разумным, эффективным и полезным, но все равно этого не делаем.

 

Кнут и пряник

Эта проблема не нова. Помните историю Одиссея? Он обеспокоен тем, что сирены, которые своим чарующим пением околдовывают моряков, вызывая кораблекрушения в узком проливе, соблазнят и его. Одиссей знает, что не сможет принимать правильные решения, как только польются чарующие звуки их пения. И тогда, вместо того чтобы положиться на свою силу воли в такой момент, он приказывает матросам загодя привязать его к мачте. Таким образом Одиссей пытается гарантировать, что не дрогнет в ответственный момент, не поддастся будущим искушениям и не свернет с пути, который уже выбрал для себя.

Гомер хорошо знал, как бывает трудно, сделав правильный выбор, потом не отказаться от него. То, что сделал Одиссей, пригодилось бы и Бернарду. Экономист Томас Шеллинг много говорит о том, как странно мы ведем себя в плане выполнения обещаний, которые даем сами себе, – отчасти это вызвано своего рода раздвоением личности. В воскресенье вечером мы принимаем решение, что с понедельника сядем на низкоуглеводную диету. Пока все хорошо. Но, когда наступает понедельник, мы стоим перед выбором: порадовать себя на завтрак привычным пончиком или ограничиться яичницей с ветчиной? Это, конечно, не зеленью питаться, но без углеводов тоже не то. А велика ли разница, сяду я на диету сегодня, завтра или через неделю, если уж на то пошло.

И вот мы уже в понедельник утром нарушаем соглашение, которое заключили сами с собой в воскресенье вечером. Мистер Воскресный Вечер хочет, чтобы мы перестали откладывать дело в долгий ящик и сели наконец на диету. Отказ мистера Утро Понедельника выполнить его требование приводит Воскресный Вечер в ярость, но что он может поделать? Его время кончилось, в понедельник утром правит Утро Понедельника.

И тогда Воскресный Вечер спрашивает себя: «Как сделать так, чтобы я не только принял решение измениться, но и вынудил Утро Понедельника подчиниться моему решению? Есть ли такой способ?» Есть. Мистер Воскресный Вечер может так изменить условия своего решения, чтобы мистер Утро Понедельника неизбежно пришел к «правильному» выводу: мы оба сядем на эту диету.

Мистер Воскресный Вечер может добиться этого двумя способами: (1) усилить притягательность желательных перемен; (2) усилить негативные последствия отказа от перемен.

 

Как усилить притягательность перемен

 

Сначала давайте посмотрим, каким образом можно увлечь мистера Утро Понедельника, чтобы он сам захотел перемен.

 

Найдите компанию

В компании неприятности и трудности переживаются легче. Найдите друга, коллегу, наставника, единомышленника, который согласится сесть на диету вместе с вами. Договоритесь регулярно перезваниваться, переписываться, обмениваться своими переживаниями и успехами, встречаться за (низкоуглеводным) ланчем и обсуждать достигнутый прогресс. Сочувствие, взаимная поддержка, честное общение помогут вам выдержать все тяготы этого пути.

Одной из очевидных причин успешности такого подхода является то, что он позволяет превратить в забаву, в развлечение то, что объективно таковым не является. Кроме того, сочетание мучительных перемен с человеческим общением помогает сместить акценты в эмоциональных переживаниях. «Я страдаю» заменяется на «Мы вместе боремся».

Вторая причина состоит в том, что теперь вы ответственны не только перед собой, но и перед кем-то еще. Если нарушить слово, данное себе, для вас нормально, то теперь вопрос ставится о предательстве по отношению к другу – а это совсем другое дело. И наконец, когда вы идете по этому пути с кем-то еще, есть кому похвалить вас, по достоинству оценить ваши старания – ведь друзья, с которыми вы вместе терпите лишения, как никто другой, понимают, на какие жертвы вы идете. Они являются непосредственными свидетелями вашего прогресса, своими глазами видят, как вы стараетесь, и болеют за вас. Это помогает вам поддерживать должный уровень мотивации, даже когда вы совсем не в духе.

Экстраверты, вероятно, должны счесть эту методику особенно разумной и полезной – ведь для них привычно черпать энергию у других людей. Интроверты могут счесть это предложение дополнительной обузой («Мало мне тягот диеты, так еще и с людьми общаться?!»).

Чтобы получить пользу от этой методики, совсем необязательно встречаться с кем попало или записываться в клуб единомышленников. Существуют интернет-сообщества, где можно услышать слова поддержки и сочувствия, получить полезные советы, поделиться опытом, оставаясь при этом в своей любимой пижаме и не обременяя себя светскими беседами ни о чем. В интернете можно найти сообщества и форумы абсолютно на любую интересующую вас тему – будь то контроль над семейными расходами, воспитание ребенка-аутиста или снижение веса. Может быть, и Бернард найдет для себя (или создаст) подходящее интернет-сообщество, чтобы начать по-настоящему пользоваться новой системой учета клиентов. Ведь она такая замечательная!

 

Ведите счет

Еще один способ закрепиться на выбранном пути – вести счет. Ведение счета – главная причина такой притягательности видеоигр: они обеспечивают мгновенное измерение достигнутого прогресса, а по окончании игры приглашают вернуться и начать все с начала.

Сигэру Миямото является создателем таких популярнейших видеоигр, как «Mario Bros.» и «The Legend of Zelda». Когда Миямото стукнуло сорок, он решил заняться своей физической формой. Миямото стал бегать и плавать, начал вести сложные таблицы и графики, касающиеся его физического состояния, и обклеивать ими стены в ванной. Таким образом, он превратил тренировочный режим в своего рода увлекательную игру.

Сначала он сделал это для самого себя, а потом и для всех остальных: созданный им видеотренажер «Wii Fit» является третьей по объему продаж консольной игрой за всю историю видеоигр. Балансировочная доска взвешивает вас, а время тренировки и заработанные вами баллы отображаются на экране. Введение в тренировку элемента игры «побуждает людей делать то, чего в обычных условиях они не стали бы делать», поясняет Миямото. Это способ вовлечь ваше игривое «я» в сложный процесс решения проблем. А ведение счета создает основу для позитивного самовосприятия и повышения уровня дофамина.

Игрофикация обладает такой притягательной силой, что ныне используется (не без споров) в очень многих сферах, начиная с бизнеса и заканчивая системой образования. Во многих средних школах Массачусетса учителя естествознания поощряют игру школьников в «JogNog» – онлайновую игру, где участники зарабатывают очки, отвечая на вопросы, связанные с естественными науками, причем на основе их достижений формируется рейтинг, который в режиме реального времени отображается на «доске почета» в общенациональном масштабе. Восьмиклассник Бен, который раньше считал естественные науки «скучными» и «слишком легкими», теперь проводит целые выходные не за видеоиграми, а отвечая на тысячи научных вопросов. Изучая рейтинговый список и замечая большой разрыв в очках между ним и участником, стоящим на строчку выше его, он подбадривает себя: «Я должен его обойти. Это дело чести».

Лучшие игры достигают «магического баланса между увлеченным решением новых задач и удовольствием, получаемым от уже решенных задач», говорит Ник Паумгартен, ведя речь о созданных Миямото играх «Nintendo». Невозможно оставаться мотивированным, если тебе все время трудно и тяжело. Необходимо переживать удовлетворение от применения навыков, которыми ты уже овладел, в сочетании с новыми навыками, над которыми ты работаешь. В процессе учебы нельзя все время идти вверх. Иногда необходимы спуски, чтобы можно было развлечься и подзарядиться энергией.

Как применить эти идеи к обратной связи? Какой бы работой вы ни занимались, подумайте над способами ведения счета. Можно ли сделать этот процесс более состязательным, увлекательным, доставляющим удовольствие? Если вы работаете над своей привычкой все откладывать в долгий ящик, можно ли создать систему поощрения за какие-то ваши ежедневные успехи в этом направлении, за каждое вовремя сделанное дело? Если по требованию жены вы пытаетесь покончить с привычкой ругаться, бросайте монету в копилку каждый раз, когда проштрафились. Загрузите приложение для смартфона, которое поможет вам следить за своим питанием и считать калории. Обзаведитесь шагомером и старайтесь каждый день превосходить вчерашний показатель. Такая методика способна убедить мистера Утро Понедельника отказаться от булочки.

 

Как увеличить издержки отказа от перемен

 

До сих пор мы говорили о том, как усилить привлекательность перемен при помощи различных ухищрений. Теперь пора обратиться к другой стороне вопроса: как увеличить издержки отказа от перемен.

 

Привяжите себя к мачте

Что, если бы перед вами стоял выбор: сесть на низкоуглеводную диету или съесть булочку и пожертвовать 500 долларов Американской нацистской партии? Это наверняка ослабило бы чарующую силу булочки, верно?

Но с какой стати вторая половина выбора должна привязывать съедение булочки к пожертвованию в пользу Американской нацистской партии?

Она и не должна, если вы не сделаете это сознательно, если вы, образно говоря, сами не привяжете себя к мачте. Как это работает? Вы даете другу 500 долларов в качестве залога. Если вы не сядете на диету, он пожертвует эти деньги Американской нацистской партии. Разумеется, это никак не связано с вашей диетой, но зато меняет условие выбора.

Томас Шеллинг бросил курить, как раз используя угрозу пожертвования денег Американской нацистской партии. Он помог многим врачам покончить с наркотической зависимостью, уговорив их написать письмо в медицинский совет, где они признаются в наличии проблемы, и передать его на хранение доверенному лицу, которое перешлет письмо по назначению, если они сорвутся. Еще одна доза кокаина – это уже не просто еще одна доза; это потеря лицензии, карьеры, репутации.

 

J-кривая

Когда вы работаете над переменами, есть одна закономерность, о которой стоит знать, потому что она оказывает очень серьезное влияние на наше поведение и наш выбор. Важно разобраться с ней именно потому, что особенности ее формы могут сбить с толку.

Когда мы реагируем на обратную связь, требующую от нас каких-то перемен, или когда начинаем какое-то новое трудное дело, часто процесс развивается по так называемой J-кривой. Представьте себе график, где на вертикальной оси откладывается ваше благополучие (счастье, удовлетворенность и т. д.), а горизонтальная ось обозначает время. Чем вы выше, тем счастливее. Чем ниже, тем несчастнее. То, что слева, – сейчас; то, что справа, – потом.

С точки зрения уровня счастья мы начинаем где-то посредине. Мы привыкли к существующему порядку вещей, считаем его нормой, а потому в меру счастливы. Может быть, мы устроились в жизни неплохо, хотя нам и случается время от времени получать негативную обратную связь от других людей, а может, мы не вполне довольны сложившимся статус-кво, но до сих пор нам не удавалось существенным образом изменить свою жизнь.

Однако теперь мы настроены весьма серьезно. Мы намерены научиться плавать, ладить с людьми, перестать сплетничать, приучить себя раньше выезжать из дома в аэропорт, уделять больше времени обучению персонала. Приступая к реализации запланированных перемен, мы можем обнаружить, что уровень счастья резко падает. Нам неуютно, мы ощущаем дискомфорт. У нас все валится из рук, мы впадаем в уныние. Такое впечатление, что все в жизни становится только хуже, а не лучше. Мы скользим вниз, и никакого просвета не видно. Может, мы и раньше не процветали, но сейчас, когда решили изменить свою жизнь, все становится только хуже. Мы чувствуем себя ужасно, мы не хотим этих перемен.

Именно так все ощущается нами в текущий момент. И мы начинаем задумываться о будущем. Как сложится все то, что мы затеяли? Сейчас мы катимся вниз, словно влекомые силой тяготения. Мы так и будем катиться вниз, пока не разобьемся?

Конечно нет. Нам непременно надо остановиться. Вся эта затея с переменами была ошибкой. Мы отменяем перемены. Извините, мистер Воскресный Вечер. Мы пытались, но у нас не получилось. Это грустная история, но она имеет смысл… если, конечно, наше восприятие того, что мы катимся вниз, является правильным. Но что, если мы находились в самой нижней точке спуска, за которой начинался подъем по склону счастья?

Иными словами, что, если траектория нашего движения имела форму буквы J? Правда заключается в том, что всякий раз, когда вы решаете изменить свои привычки или подходы либо работаете над новым навыком, ваше положение с большой вероятностью становится хуже, прежде чем станет лучше. А еще важнее то, что вы чувствуете себя хуже, прежде чем почувствуете себя лучше. В такие моменты полезно знать траекторию своего движения: вы не вечно будете катиться вниз и рано или поздно спуск сменится подъемом.

Из этого следует, что может быть очень полезным заранее дать себе обещание держаться выбранного курса в течение определенного периода времени – пока, по вашим прогнозам, не закончится самый трудный первый этап. Дайте себе две недели, месяц, год – сами выберите разумный срок, в течение которого рассчитываете увидеть реальную отдачу от перемен. Учитесь ли вы спать с дыхательным аппаратом для лечения апноэ или осваиваете новую профессию, вы не должны позволять первой стадии процесса учебы, стадии спада, подрывать вашу решимость.

Понимание типичной траектории J-кривой в конечном счете помогло Бернарду. Первые несколько недель работы с онлайновой базой данных были полным кошмаром. Он терял информацию, вводил данные в компьютер дольше, чем когда писал их от руки. Но он начал вести подсчет клиентов, данные которых успешно ввел в базу, и процентная доля неудач понемногу стала снижаться. Прошло шесть месяцев, и Бернард уже уверенно вводит информацию в компьютер в процессе непосредственного телефонного общения с клиентом и начинает сознавать, какое это преимущество, когда вся информация о клиенте собрана в одном месте – в телефоне, что избавляет его от необходимости круглосуточно таскать за собой ноутбук. Бернард теперь явно находится на возрастающей ветви J-кривой.

Все эти идеи помогут вам сохранять приверженность тем мерам, которые вы наметили для реализации обратной связи и перемен. Видя свой выбор в новом свете или меняя его, вы можете изменить свое поведение, что способно привести в движение спираль роста. А движение – ваша цель.

 

В школе один из авторов этой книги был защитником в местной футбольной команде. Поначалу он в основном сидел на скамейке запасных, поэтому можно представить себе его радость, когда перед очередным матчем тренер включил его наконец в основной состав. Когда игроки вышли на поле, капитан защитников скомандовал: «Прикрытие ин/аут!» – и все побежали занимать свои позиции.

Дуг тоже хотел рвануть, но не знал куда, и в панике крикнул капитану: «А что такое прикрытие ин/аут?» При этом его внутренний монолог звучал примерно так: «Я выхожу на поле перед всеми этими зрителями, а сам даже защитного порядка не знаю. Я не понимаю, куда мне бежать и что мне делать. Ну почему я такой?»

Капитан прокричал в ответ: «Мы не знаем! Просто прикрывай кого-нибудь!»

После игры Дуг ожидал, что капитан – или кто-нибудь – спросит у тренера про защитный порядок ин/аут, но никто этого не сделал. Видимо, если ты не понимаешь, каков защитный порядок, тебе полагается просто «прикрывать кого-нибудь». Именно это Дуг и делал – до самого конца сезона, который закончился для команды абсолютным антирекордом: 0:8!

Дуг мог бы сказать тренеру: «Может, вы еще раз расскажете нам про защитный порядок, чтобы всем было понятно?» Но он боялся признаться в своей неосведомленности, да и вообще так дела не делаются. Тренер тренирует, а игроки играют. Игрок не должен «наставлять наставника», давая ему понять, что игрокам надо постоянно учиться, чтобы играть лучше.

Здесь под «наставником» мы в самом широком смысле будем понимать каждого, кто предоставляет вам обратную связь. Это могут быть учителя, тренеры, консультанты, коучи, но далеко не только они. Гораздо чаще нашими «наставниками» оказываются сверстники, клиенты, соавторы, сотрудники, однокашники, соседи, друзья, члены семьи и т. д. Мы сотрудничаем, чтобы создать наилучший продукт, просим коллег помочь нам ускориться, получаем советы – желанные и нежеланные – от финансового консультанта и от дяди Фила… Однако очень часто мы реагируем так же, как отреагировали игроки школьной футбольной команды: если не понимаем советов или если то, что нам предлагают, не помогает, мы не пытаемся сделать шаг назад и обсудить сложившуюся ситуацию. Коллеги и родные даже не догадываются, что их рекомендации вам не пригодились. Или, может быть, они знают об этом, но не понимают того, что отчасти проблема кроется в них самих.

Эта ситуация достойна сожаления, потому что «обучение наставника» (обсуждение процесса, как лучше вам помочь) – один из лучших способов ускорить процесс учебы.

 

Чем не является обучение наставника

«Наставлять наставника» не означает, что вы задаете правила, согласно которым с вами нужно разговаривать: «Когда вы мне указываете, что я все время опаздываю, мне это неприятно. Поэтому отныне давайте обойдемся без критики» или «Я бы прошел проверку зрения гораздо лучше, если бы вы показывали буквы побольше».

Ваша цель не в том, чтобы возводить барьеры на пути обратной связи, которая вам не нравится; совсем наоборот. Ваша цель – найти способы сотрудничества между вами и вашим наставником, чтобы не было никаких недоразумений и вы могли максимально быстро и эффективно усваивать самые важные уроки. Ваша цель – максимальное сотрудничество при минимальных помехах.

А это всегда вопрос компромисса. У вас есть свои предпочтения, у наставника – свои. Вы ставите условия, которые, с точки зрения наставника, неприемлемы. Это нормальный процесс. Вы должны общими усилиями найти то, что работает наилучшим образом.

 

Обсудите ваше отношение к обратной связи

Обратная связь воспринимается в значительной мере на бессознательном уровне. Разумеется, вы не будете двадцать четыре часа в сутки размышлять о своих сильных и слабых сторонах, к тому же у всех нас есть свои слепые пятна. Но наверняка хотя бы отчасти вы осознаете свою реакцию на обратную связь. В частности, во многих случаях вы сами заинтересованы в ее получении, потому что существующее положение вещей вас по каким-либо причинам не устраивает. Как бы то ни было, всегда полезно обсудить этот вопрос с коммуникатором обратной связи. Вот возможные выдержки из подобного обсуждения:

«Намеков я не понимаю. Будьте со мной предельно откровенны и не бойтесь задеть мои чувства. Я не обижусь».

«Мне свойственно поначалу уходить в оборону; но потом, поразмыслив, я нахожу, что данные мне рекомендации полезны. Поэтому, если я возражаю, не сдавайтесь. Я все равно буду думать о том, что вы сказали, даже если внешне выглядит так, будто мне это не нравится».

«Я лучше реагирую, когда вы даете советы в форме идеи, которая могла бы быть полезной, а не в форме “очевидно правильного ответа”. В противном случае мы начинаем спорить о том, действительно ли это “очевидно” и действительно ли это “правильно”, вместо того чтобы обсудить, как применить данный совет».

«Вот над чем я работаю в плане самосовершенствования в последнее время: ______. Это направление, в котором мне нужна максимальная помощь, а все остальное я предпочел бы пока отодвинуть на задний план, даже если знаю, что мне это необходимо».

«Я очень чувствителен к негативной обратной связи. Поэтому воздерживайтесь от критики, когда я провожу презентацию, если только речь идет не о каких-то экстренных вопросах».

Изложите свою просьбу, объясните, какой ход мысли за ней стоит, и будьте готовы услышать своего наставника по поводу ваших слов.

Кстати, и у наставников возникает искушение отмахнуться от ваших пожеланий. «Да, конечно, нам всем хотелось бы получать обратную связь в идеальной форме, но все же главное не форма, а содержание», – думают они. И отчасти это правда: ваш разговор с наставником – это не полоса препятствий, которые он должен преодолевать, чтобы добраться до вас. Но зачастую наша позиция в отношении того, как бы мы хотели, чтобы нас учили, может существенным образом повлиять на эффективность восприятия обратной связи. Мы объясняем особенности своих оборонительных порядков не для того, чтобы затруднить работу коммуникатора, а для того, чтобы помочь ему.

 

Обсуждайте предпочтения, роли и взаимные ожидания

Иногда коммуникатором обратной связи («наставником») является учитель или коуч, иногда – коллега или друг, которому нравится давать советы. В этих случаях может быть полезно более обстоятельно поговорить о стиле обратной связи, об их и ваших предпочтениях и о тяготах учебы.

В первую очередь необходимо обсудить следующие три вопроса. Первые два касаются получателя обратной связи:

1) – ваш темперамент и предпочтения в связи с получением обратной связи;

2) – направления, по которым вы в настоящее время работаете над собой.

Третий пункт относится к наставнику:

3) – его философия, его сильные и слабые стороны и его пожелания.

Ниже вы найдете перечень вопросов, поиск ответов на которые поможет сделать обратную связь более полезной и эффективной.

ПОДБОРКА ВОПРОСОВ ДЛЯ НАСТАВНИКА И НАСТАВЛЯЕМОГО

Кого вы можете назвать хорошим коммуникатором обратной связи? Какие особыми качествами обладают эти люди?

Случалось ли вам отвергать хорошие советы? Почему?

Случалось ли вам получать хорошие советы, которыми вы воспользовались лишь годы спустя?

Что вас мотивирует?

Что вас обескураживает?

Каков ваш стиль учебы: визуальный, аудиальный, ориентированный на общую картину или на детали?

Что помогает вам услышать похвалу?

В чем вы хотели бы совершенствоваться?

Чьи навыки получения обратной связи вам импонируют?

Чему вас учили в детстве на предмет обратной связи и процесса учебы?

Чему научил вас первый опыт профессиональной жизни?

Какова роль времени/этапов?

Какова роль настроения и мировоззрения?

Какова роль религиозных и духовных воззрений?

Как повлияли на вас важные события в вашей жизни: женитьба/увольнение/рождение детей/смерть родителей?

Что вам больше всего не нравится в наставничестве? В оценивании?

Что помогает вам меняться?

Следует также уточнить, являются ли наставления конфиденциальными, как часто вы намерены встречаться с наставником, как собираетесь отслеживать прогресс, какие у вас цели и приоритеты. Согласуйте между собой, куда вы намерены двигаться и как намерены туда добраться.

Наставники в нашей жизни могут попадаться и случайные, например сосед, который вечно чем-то недоволен. В таких ситуациях полезно обсудить взаимные ожидания и роли. Предположим, вашему соседу не нравится то, что он то и дело обнаруживает вашу собаку в своем саду. Он «советует» вам поставить высокий забор или посадить собаку на цепь, а еще лучше – отправить ее куда-нибудь подальше. Свои советы сосед передает вам при помощи записок, которые бросает в ваш почтовый ящик.

Это не оказывает на вас того эффекта, на который рассчитывает сосед. Во-первых, вы не убеждены в том, что ваша собака проникает в сад соседа так часто, как он об этом говорит, но вы не можете об этом судить, поскольку зачастую узнаете о случившемся лишь на следующий день, когда забираете почту. Кроме того, вам не нравится враждебный тон записок.

В каком направлении станет развиваться ситуация – будет усугубляться или ее удастся поправить, – мало зависит от собаки, но зато целиком зависит от того, проявите ли вы инициативу в плане «обучения наставника». Позвоните ему, а еще лучше нанесите личный визит с явно выраженной целью (1) уточнить информацию о происходящем: насколько часто собака проникает в сад соседа, что делает сосед, когда ее видит, насколько серьезный ущерб причиняет ему собака и какие конкретно ее действия беспокоят его больше всего; (2) разъяснить соседу, какая форма его общения с вами могла бы принести наибольший эффект; (3) определиться, чего каждый из вас ожидает от другого в процессе совместного решения возникшей проблемы.

Поэтому вы можете сказать: «Когда вы увидите собаку у себя во дворе, пожалуйста, сразу же позвоните мне. Из ваших записок я узнаю о случившемся лишь на следующий день, поэтому мне трудно разобраться, почему она лезет к вам в сад». Далее вы можете добавить: «Я рассчитывал, что нашего забора будет достаточно, но, очевидно, нет. Дайте мне немного времени, чтобы попробовать отучить ее лазить к вам, а если не получится, то подыскать какое-то другое решение. Давайте в выходные вернемся к этой теме». Таким образом вы даете соседу понять, что его пожелания услышаны и вам нужно немного времени, чтобы собрать всю необходимую информацию и найти решение. Это поможет предотвратить эскалацию конфликта.

 

Иерархия и доверие

Эффект наставнической обратной связи во многом зависит от положения наставника в иерархической системе по отношению к вам. В предыдущих главах мы обсуждали пользу отделения наставничества от оценивания. Это трудно сделать, когда оценивающий вас человек одновременно еще и поучает. Иногда это неизбежно – ведь нельзя иметь одну жену, которая поучает вас, и одновременно другую, которая никак не может решить, развестись ей с вами или нет. Но, когда можно сделать так, чтобы вас наставляли и оценивали разные люди, так и сделайте. Лучше всего иметь наставника, в полномочия которого не входит принятие решений, касающихся величины вашей зарплаты и карьерного роста.

Но иногда роль наставника берет на себя ваш непосредственный начальник, и от этого вам не уйти. В таких случаях идея «обучения наставника» может казаться вам немыслимой: «Я никогда не позволю себе заговорить с начальником о таких вещах. От него зависит мое будущее, поэтому в его глазах я должен выглядеть сильным и компетентным».

Выбирать темы для обсуждения всегда следует осмотрительно. Но разговор об обратной связи отнюдь не требует от вас признания всех своих неудач. Вы вовсе не обязаны распространяться о том, что с двух предыдущих мест работы вас уволили за то, что вы наделали кучу дорогостоящих ошибок. Вы можете сказать так: «Меня наняли как человека, умеющего видеть вещи в перспективе, картину во всей ее полноте. Но здесь нужно вдаваться в детали – и как раз в этом отношении мне надо бы подучиться. Мне бы здорово помогло, если бы вы в режиме реального времени указывали мне на мои ошибки, чтобы я мог быстрее их исправить».

Когда вы формулируете свои пожелания в отношении обратной связи, говорите на языке эффективности, а не амбиций. Не говорите: «Ваша обратная связь насчет проведения совещаний очень важна для меня, потому что я вижу себя вице-президентом через пять лет». Слишком общих понятий тоже следует избегать: «Ваша обратная связь насчет проведения совещаний очень важна для меня, потому что я считаю это важным профессиональным навыком в современных условиях». Ваши пожелания насчет обратной связи всегда должны быть привязаны к более эффективному исполнению ваших обязанностей: «Ваша обратная связь насчет проведения совещаний очень важна для меня, потому что я хочу использовать рабочее время своего подразделения как можно эффективнее, учитывая предстоящее слияние». Таким образом вы помещаете цель и результат обратной связи в контекст, который важен для вас обоих.

А вот что еще имеет значение для вас обоих: работники, ищущие негативной обратной связи (наставлений, благодаря которым они могли бы в чем-то стать лучше), как правило, получают более высокий рейтинг по итогам аттестации. Когда они выказывают заинтересованность в том, чтобы чему-то научиться, из этого не видно, в чем они слабы, зато видно, что они сильны в учебе.

 

Ищите обратную связь без фанатизма

Разумеется, и здесь, как и во всем другом, есть опасность дойти до крайности. Дэн заразился идеей наставничества, и если поначалу его тяга к самосовершенствованию поощрялась, то постоянно повторяющиеся просьбы к окружающим высказывать свои мнения и отзывы о его работе и поведении скоро стали надоедать людям. «Он хочет, чтобы после каждого разговора с клиентом мы сидели и обсуждали, что он делал правильно, а что нет, – жаловался один из его коллег. – Мне это уже порядком надоело».

Если вы пытаетесь вербовать в свою личную армию наставников каждого встречного, то вскоре столкнетесь с саботажем и массовым дезертирством коллег. Спрашивать у других людей, что они думают о вас и чем могут помочь вам, – не единственный способ чему-то научится. Попробуйте поспрашивать их о них самих: что они думают о тех общих проблемах, с которыми приходится сталкиваться и им, и вам. Возникали ли у них такие проблемы в прошлом и какие ошибки типично совершаются в подобных ситуациях? Что побудило их отреагировать на сегодняшние новости именно так, а не иначе? Людям нравится говорить о своем опыте и своих мыслях. Приобщаясь к их мудрости, вы можете извлечь для себя не меньше полезной информации, чем если попросите о непосредственном наставничестве.

 

Наставник может помочь вам, если вы поможете ему

Ваш наставник не родился наставником и вряд ли брал соответствующие уроки. Как правило, он такой же работяга или юрист, как и вы. Поэтому он может чувствовать себя в этой роли неуютно или неуверенно, да и у самого лучшего наставника есть свои сильные и слабые стороны.

Вы могли бы спросить у своего наставника, что он считает наиболее трудным в работе с вами. А он мог бы ответить:

«Я не всегда могу понять, о чем вы думаете, когда я даю те или иные советы. Я не знаю, согласны вы или нет, поэтому хотел бы, чтобы вы более открыто выражали свое согласие или несогласие».

«Фирма настаивает, чтобы у работниц были наставницы женского пола, и я рада работать с вами. В семье меня всегда окружали одни мужчины (у меня три брата и четыре сына), так что работа с вами многому научит и меня».

«Мне не нравится, когда меня оценивают, и, по отзывам, я не силен в оценивании других. Но мне хочется быть хорошим наставником, поэтому будем учиться вместе».

 

Когда вы сами начальник

Проходят годы, вы поднимаетесь по лестнице успеха, и находится все меньше людей, готовых пойти на риск и выступить в роли вашего наставника. Оценивать вашу деятельность будут постоянно – рыночные аналитики, акционеры, следящие за доходами вашей компании, члены правления. В этом можете не сомневаться. И в знаках признательности у вас не будет недостатка: вашим выступлениям будут аплодировать, подчиненные будут благодарить вас за готовность выделить им немного времени и внимания. Но вот искреннее, честное наставничество станет редкостью.

Ничто человеческое нам не чуждо, и мы склонны приписывать отсутствие советчиков нашей высокой компетентности и эффективности. И справедливости ради надо признать, что отчасти так оно и есть. Вы ведь и достигли таких высот в своей карьере благодаря тому, что хорошо знаете свое дело. Но недостатки есть у любого человека, и по мере того, как вам приходится решать все более сложные проблемы, эти слабые стороны все больше дают о себе знать. Вам нужна помощь в выявлении своих слепых пятен, которые в вашем нынешнем положении обманывают не только вас самих, но и вредят организации, которой вы руководите.

Даже если вы возглавляете международный банк или играете в финале Уимблдонского турнира, хороший наставник способен помочь вам научиться действовать еще лучше. Продолжать учиться полезно каждому человеку. Советник, которому вы доверяете, может помочь вам продумать последствия сложного решения и подготовиться к потенциальному ответному удару.

Некоторые формы наставничества вы можете получать только от своих подчиненных. Что же такого они знают, чего не знает никто другой? Они знают, какой эффект оказывают на них ваши действия. Встречаясь с вами, они одновременно встречаются и с вашими слепыми пятнами. Они видят ваши вредные привычки, подрывающие ваш авторитет, видят, когда ваши дела расходятся со словами, видят ваши ошибки, создающие проблемы и лишнюю работу для вас и для них. Также они слышат от своих собственных подчиненных о тех вещах, которых, как им кажется, вы не понимаете, на которые не обращаете достаточного внимания или о которых высказываетесь недостаточно четко.

Наши подчиненные являются настолько ценным источником информации, что приходится удивляться тому, почему мы так мало им пользуемся. Это все равно как сидеть в пробке, ничего не зная, не видя и игнорируя тот факт, что у вас есть прямая связь с летящим над дорогой вертолетом, который может открыть вам глаза на происходящее. Подчиненные зачастую могут подсказать вам, где образовался затор, каковы перспективы и какими окольными путями можно проехать, чтобы побыстрее выбраться из пробки.

Заставить информацию двигаться против течения – от нижестоящих членов организации к вышестоящим – трудно, и здесь вам могут понадобиться навыки гидравлической инженерии. Почему? Следует помнить, что большинство коммуникаторов обратной связи побаиваются поднимать волнующие их вопросы, особенно обращаясь к вышестоящим. Они боятся испортить отношения с вами – боятся, что вы не согласитесь, разозлитесь, обидитесь, а то и мстить начнете. Кроме того, они не боятся ранить ваши чувства, не хотят ставить в неловкое положение вас – и себя, – неловко излагая свое мнение.

Когда мы открыто демонстрируем своим подчиненным, что заинтересованы в обратной связи с их стороны, и с готовностью прислушиваемся к их мнению, это может существенно разрядить обстановку. Начальник, который достаточно уверен в себе, чтобы попросить подчиненных высказать свое мнение – и выслушать его, – это человек, под чьим началом каждому приятно работать.

Можно также подумать об установлении отношений «обратного наставничества», когда вы просите нескольких людей, находящихся на разных ступенях иерархической лестницы, быть вашими глазами и ушами, через которые вы смотрите на окружающий мир и на себя самого. Как ваша организация выглядит в глазах рядового сотрудника? Какой она видится младшему поколению работников и клиентов? Что волнует сотрудников ваших отделений в других регионах и что думают тамошние потенциальные покупатели о вашей новой глобальной маркетинговой кампании? Вам не нужно подменять свои приоритеты чужими, но необходимо знать, в какой мере ваши приоритеты согласуются с жизнью организации на разных уровнях и каковы их возможные нежелательные эффекты, чтобы своевременно адаптироваться и менять курс.

* * *

И последняя мысль насчет «обучения наставников». С нашей, авторов, стороны это может показаться нескромностью, но было бы здорово, если бы вы читали нашу книгу вместе с коллегами и/или членами семьи. Не в буквальном смысле одновременно, не то чтобы вслух за чашкой какао. Но было бы здорово, чтобы каждый прочитал очередную главу, а потом вы вместе обсудили ее. Никакая формальная повестка дня не нужна, и совсем необязательно, чтобы разговор был о каких-то конкретных вещах. Просто обсудите свои мысли и впечатления от прочитанного. Пусть мысли из книги послужат катализатором вашего разговора. Выберите несколько идей, которые запали вам в душу, а также несколько идей, которые вам непонятны, и включите их в обсуждение.

Если угодно, можете написать нам, авторам. Мы обязательно вам ответим. Дайте нам знать, что вы считаете для себя полезным, а что нет. И, пожалуйста, по возможности объясните нам наконец, что такое оборонительный порядок ин/аут.

 

Вот о чем мы еще не сказали: когда вы впускаете других людей в свою жизнь, чтобы они смогли вам помочь, это приводит к трансформации ваших с ними отношений. Не только потому, что вы у них учитесь, но и потому, что само это взаимодействие укрепляет связь и приводит к смещению ролей внутри отношений. Из грозного начальника вы превращаетесь в человека скромного, уязвимого и одновременно достаточно уверенного в себе, чтобы обратиться за помощью; ваши же подчиненные становятся людьми достаточно уважаемыми и ценимыми, чтобы на их помощь можно было рассчитывать, людьми, способными ее оказать.

В главе 10 мы говорили о том, как важно уметь ограждать себя от нежелательной обратной связи. Мы должны знать, когда и как следует защищать свою эмоциональную территорию от любопытных. Но не менее важно знать, когда лучше впустить чужих людей в свой эмоциональный мир независимо от того, что он собой представляет – ухоженный сад или заброшенный пустырь. Но для многих из нас это очень трудное решение.

Будьте честны перед собой: личный участок каждого из нас состоит не только из ухоженных грядок, но и из заваленных мусором и заросших сорняками уголков. Участок может быть неряшливым или ухоженным, походить на маленький огород или роскошный парк, но у всех нас есть хоть небольшая куча старого хлама, сваленного за сараем, и каждому из нас не помешает помощь в решении вопроса о том, как избавиться от этой ржавеющей и гниющей кучи старых страхов, ошибок, обид, которую мы регулярно пополняем очередной порцией. Чтобы впустить кого-то чужого туда, где нам всегда есть что скрывать от посторонних глаз, требуется немалое мужество. Вот это и есть настоящее сближение, интимность в отношениях.

То, как мы реагируем на обратную связь в отношениях, оказывает на них колоссальное влияние. Изменение характера реакции на обратную связь часто приводит к трансформации характера отношений. Давайте рассмотрим четыре примера того, как изменение отношения к обратной связи приводит к изменению отношений между людьми.

 

Помогающая всем сама просит о помощи

Розанна уже давно заметила, что ее отношения с людьми были несколько однобокими: «Люди обращаются ко мне за помощью. Я умею слушать и умею помогать. И мне это нравится. Но я начала замечать, что все мое общение сводится к обсуждению чужих забот и проблем. Я хорошо знаю, что происходит с другими, но даже самые близкие друзья не знают о том, что происходит со мной».

Сначала Розанна думала, что ее друзья и близкие слишком поглощены собой, чтобы думать о ней. «Но теперь, – говорит Розанна, – я понимаю, что сама в этом виновата. Я неохотно делюсь информацией о себе и никогда не обращаюсь за помощью. Я посылаю им сигналы, которых сама не замечаю: я отталкиваю их, говорю им держаться от меня подальше». Розанна огородила свой эмоциональный участок неприступным забором по всему периметру.

Эту мысль она переваривала несколько месяцев. «Я поняла, что больше не хочу быть такой, и решила научиться обращаться к людям за помощью. Однако долгое время дальше решения дело не шло. Это даже смешно. У меня в жизни миллион проблем, но мне казалось, что ни одна из них не заслуживает того, чтобы из-за нее просить кого-то о помощи. Да и к кому обращаться, о чем конкретно просить? Мне это было так непривычно, что я даже не знала, с чего начать».

Наконец Розанна выработала стратегию. Она решила попросить подругу помочь ей в том, в чем она слабо разбиралась, но что до сих пор не считала важным, – пересмотреть свой гардероб. «Но насколько же надо быть осмотрительной в том, о чем просишь! Словно плотину прорвало. Такое впечатление, что Нэнси годами копила свои впечатления о моей внешности. “После тридцати платья в горошек не носят!” – сразу же категорически заявила она мне. А потом: “Да и прической твоей надо заняться”. В общем, мне пришлось многое вынести. Так я поняла, что для того, чтобы узнать мнение людей о себе, надо спросить».

Со временем Розанна научилась пускать сначала друзей, а потом и коллег в самые неухоженные уголки своего сада. Она делилась с другими теми эмоциональными рубцами, что остались с детства, которое было у нее очень тяжелым, и рассказывала о своей несчастной любви. Обратная связь, которую Розанна получала в ответ, во многих случаях оказывалась даже более полезной, чем она смела надеяться. Но еще гораздо важнее было то, что ее отношения с людьми становились все более близкими и искренними.

Позволяя людям помочь ей, Розанна помогла им лучше ее узнать.

 

Чтобы дать совет, попроси совета

Опыт Клея во многом был противоположен опыту Розанны. «У моей сотрудницы Надин есть сын Брайан. Ему тринадцать лет. Брайан во многих отношениях замечательный мальчик: умный, веселый, находчивый. Но матери с ним всегда было нелегко. Крайне вспыльчивый, в последнее время он стал обращать свои приступы гнева на родителей. Надин и ее муж теряются в догадках, как им справиться с этой ситуацией, но за советами к кому бы то ни было Надин обращаться не хочет. Поплачется в жилетку и успокоится – до следующего раза».

Мог бы Клей помочь ей советом? Мог бы. Но, хорошо зная Надин, он предпочитает попридержать язык: «У меня своих детей нет, и я уже не раз сталкивался с тем, что люди не склонны слушать мои советы на тему воспитания. Но до того, как стать геологом, я несколько лет проработал в летнем лагере для трудных подростков и хорошо знаю, что заводит таких вспыльчивых детей и как им помочь успокоиться. Возможно, дело в том, что в детстве я сам был таким».

Знает ли об этом Надин? «Вообще-то знает, но смутно, – отвечает он. – Я даже как-то сказал, что у меня в группе был похожий подросток, но Надин пропустила это мимо ушей, и я больше не настаивал».

Если бы мы готовили Клея на роль консультанта, то многому могли бы его научить. Клей мог бы четко объяснить Надин, что он знает, а чего не знает. Он мог бы сказать: «У меня есть кое-какие идеи, которые могли бы помочь, поскольку я работал с такими детьми, как Брайан. В то же время своих детей у меня нет, поэтому, конечно, не мне тебя учить». Он мог бы по достоинству оценить тяжелый труд родителей Брайана и предоставить Надин полную автономию в том смысле, что она вольна воспользоваться его советами или проигнорировать их: «Вы так много всего делаете, что, возможно, уже пробовали то, что я хотел посоветовать. Тебе ведь лучше знать…»

Но эта книга не для коммуникаторов, а для получателей обратной связи. И оказывается, что получение обратной связи – как раз тот ключик, который позволил решить проблему Надин. Клей сделал то, до чего не додумывался раньше. Он попросил у Надин совета. «Я был у нее в гостях, – говорит он, – и у нас зашел разговор о моей личной жизни. Я впервые рассказал ей о том, какие у меня бывают приступы депрессии и как я с ними борюсь. Оказывается, Надин знает толк в антидепрессантах, и разговор с ней оказался для меня очень полезным. А потом, совершенно неожиданно, она сама перевела разговор на Брайана. Надин пересказала мне последний неприятный эпизод, а затем внимательно выслушала мою теорию на предмет того, что, как мне кажется, происходит с ее сыном. Мы в буквальном смысле впервые так откровенно говорили о ее сыне, и она слушала меня очень внимательно».

С тех пор все изменилось. Клей продолжает: «Потом мы еще много раз говорили об этом, и она всегда с удовольствием принимала мои советы. И вдруг меня осенило. Она всегда подозревала, что у меня бывают приступы депрессии, и чувствовала, что могла бы мне помочь, но всегда думала, что мне неловко это обсуждать. Таким образом, она находилась в том же положении, что и я: хотела помочь, но чувствовала себя нежеланной помощницей». Это уж точно.

 

Идеальная обратная связь для идеального человека

Фиона руководит оздоровительным центром в Кении, который сама же и основала. Целых десять лет она работала как заводная, привлекая финансовых партнеров, расширяя спектр услуг и обучая персонал. В тех краях ее любили и уважали, с нее брали пример многие энтузиасты по всей Африке.

В последнее время Фиона начала с некоторой тревогой задумываться о будущем – ведь с появлением новых возможностей для роста она столкнулась с непредвиденной проблемой: несмотря на все усилия, направленные на подготовку персонала, ей некому передать свою организацию, если по каким-то причинам она не сможет больше ею управлять.

Осознав эту брешь в своих планах, Фиона принялась решать проблему с присущей ей основательностью и компетентностью. Она составила перечень навыков, которыми должен обладать тот, кто ее сменит, и начала разрабатывать стратегии, которые помогли бы ее нынешним сотрудникам освоить эти умения. Кроме того, Фиона начала наводить справки насчет возможности нанять уже готовых специалистов, обладающих необходимыми навыками для занятия руководящей должности.

А потом одна ее подруга из другого оздоровительного центра сказала Фионе: «Ты каким-то образом сама саботируешь процесс учебы и повышения квалификации персонала. Они у тебя почему-то не развиваются». Основания у подруги для таких слов явно были: за десять лет ну уж хотя бы пару человек, способных руководить центром, должно было появиться. Но Фиона стала возражать: «Я саботирую? Ты шутишь?» В доказательство она напомнила подруге о том, сколько сил отдала созданию учебно-тренировочных программ для персонала.

Однако мысль, высказанная подругой, засела в голове и точила Фиону изнутри. И вот однажды она обратилась к одной молодой, но очень способной сотруднице с таким вопросом: «Как ты считаешь, каким образом я мешаю персоналу учиться и развиваться?» Заметим, что она спросила не «мешаю ли», а «каким образом мешаю».

Выяснилось, что Фиона, подобно многим индивидуальным предпринимателям, привыкла непосредственным образом следить за всем происходящим и постоянно вмешиваться во все детали. В годы становления ее организации это было оправдано, поскольку таким образом гарантировались необходимый контроль качества и одновременно обучение пока еще неопытного персонала. Однако по мере роста организации склонность Фионы к микроменеджменту начала приводить к тому, что никто не мог принять сколько-нибудь значимого решения без ее санкции. Сотрудники не имели возможности учиться на своих ошибках, проявлять инициативу и доверять своим суждениям.

Обратная связь со стороны молодой сотрудницы потребовала от Фионы серьезного самокопания; потом у нее было еще много разговоров на эту тему с другими работниками. Результат получился тройной: Фиона ослабила контроль и научилась доверять своим сотрудникам. Отношения с ними значительно улучшились, так что доверять им стало легче. Наконец Фиона продемонстрировала, что никто не совершенен – даже она, Фиона. Это позволило остальным несколько расслабиться, перестать панически бояться ошибок и начать учиться на своих промахах.

 

Замена зеркал

 

Эми только что унизил ее начальник. Перед всеми, во время селекторного совещания.

Сразу после совещания она позвонила Хэнку, который стал ее лучшим другом с тех пор, как они оба работали ночными менеджерами в сети продовольственных магазинов. Потом Эми перешла на работу в конкурирующую компанию, но Хэнк остался ее наперсником, которому она поверяла все свои радости и горести. За последние несколько месяцев ему пришлось выслушать от Эми немало жалоб на Айвена – нового регионального руководителя и ее главного врага.

Последняя новость была такая: Айвен запланировал селекторное совещание для директоров магазинов, относящихся к его региону, чтобы обсудить возможность замены поставщика транспортных услуг. Эми опоздала подключиться лишь на пару минут – как раз вовремя, чтобы услышать язвительные слова Айвена: «Эми, как всегда, опаздывает».

«Он все время ко мне цепляется, – жалуется Эми Хэнку. – Это так непрофессионально. Эти слова слышали восемнадцать человек, которые были подключены к конференц-связи».

Этим дело не ограничилось. Они сцепились еще раз, когда Айвен начал объяснять, что для работы с новой транспортной компанией потребуются приемщики продукции с правом подписи. Эми напомнила, что поставщики и без того всегда требовали подписывать накладные при получении товара. «Это не так, – поправил ее Айвен. – До сих пор было не так. Но отныне нам понадобятся подписи. С каждым поставщиком нужно договориться о том, как будет оформляться прием продукции».

Эми продолжает жаловаться Хэнку: «Тогда я сказала Айвену, что представлю ему список лиц, обладающих правом подписывать накладные. Я просто хотела дать ему понять, что у меня такой список уже, разумеется, есть. А он говорит так, словно меня нет: “Эми всегда хочет быть права”. Как будто сам Айвен не такой. Он самый обидчивый человек, каких я только встречала, но оскорбить кого-нибудь другого ему раз плюнуть». Хэнк все это сочувственно слушает и только поддакивает.

Повесив трубку, он задумывается над тем, как помочь Эми научиться более конструктивно воспринимать критику.

 

Мы ищем утешения, а не наставлений

Эми делает то, что делаем все мы, когда расстроены критикой, – ищет моральной поддержки. Излить наболевшее – это естественно, это очищает. Таким образом нам удается приглушить боль и вернуть душевное равновесие, оставляя переживания в прошлом.

Но слишком часто мы этим и ограничиваемся. Мы просим своих друзей сыграть роль ободряющего зеркала, помочь нам приободриться и прийти в себя, но при этом упускаем возможность помочь нам найти в расстроившей нас обратной связи те зерна истины, которые послужили бы нам полезным уроком.

Разумеется, с точки зрения Эми, слова Айвена никакой обратной связью не являются; он просто придирается. Но для чего нужны настоящие друзья, как не для того, чтобы помочь выделить обратную связь из придирок.

 

Хэнка осеняет

Ближе к вечеру Эми снова звонит Хэнку. Она благодарит его за то, что он поддержал ее утром, а потом говорит: «Обычно я неплохо разбираюсь в людях, но Айвен остается для меня загадкой. Я не могу понять, это только я его так раздражаю или он со всеми такой. Я хочу, чтоб ты помог мне в этом разобраться». Она хочет, чтобы Хэнк из ободряющего зеркала превратился в честное зеркало.

Инстинкт не обманывает Эми: в конфликте между ней и Айвеном Хэнку хорошо видны обе стороны. Он может понять, почему Эми так сильно задевают комментарии Айвена. Но по своему опыту знает, что Эми всегда хочет быть правой, и Хэнк предполагает, что это, возможно, ее слепое пятно. Если Айвен – трудный для общения человек, это еще не значит, что Эми не такая же.

Хэнк наблюдает, что Эми и Айвен не в первый раз сталкиваются лбами в споре «кто прав». Он замечает определенную закономерность: не только Айвен заводит Эми, но и она заводит Айвена. «Это верно, – признает Эми. – Но я не собираюсь делать вид, что он прав, когда он не прав, особенно когда выставляет меня полной дурой перед кучей людей».

После короткой паузы она добавляет: «Знаешь, была еще одна вещь, о которой я не упомянула». Когда Эми услышала, как Айвен назвал ее «как всегда опаздывающей», она не стала реагировать на это по телефону, но не удержалась от соблазна обменяться с ним текстовыми сообщениями, когда разговор шел о доставке товаров и о накладных:

Эми : Опоздала? На две минуты.

Айвен : На пять.

Эми : Разбиралась с жалобой покупателя.

Айвен : Неважно. Опаздывать нельзя.

Эми : Две минуты. От силы три.

Последовавшая устная перепалка насчет подписей была по сути продолжением того же спора, и опять возникает ощущение, что, начав спорить, Эми не может остановиться.

Хэнк выдвигает предположение, что у Эми такой характер, что она хочет, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней, и это играет значительную роль в ее конфликтах с Айвеном. (Разумеется, это же самое качество проявляется и в ее разговоре с Хэнком: «Просто чтобы знал: я действительно опоздала только на две минуты, – говорит она прежде, чем повесить трубку.)

 

Два списка

Играя роль честного зеркала, Хэнк предлагает составить два списка: (1) что в обратной связи неправильно и (2) что в ней могло бы быть правильным или полезным (это разновидность таблицы, которую мы обсуждали в главе 8). Каждый раз, когда Эми уходит в защиту или указывает на несправедливость утверждений Айвена, Хэнк предлагает записывать все это в столбец «Что неправильно». А после этого можно поразмышлять над тем, что все-таки могло бы быть правдой.

Вот пример записей, которые Эми сделала на салфетке:

Записав и обсудив, что в обратной связи не так, Эми освобождает сознание от негатива и обращает внимание на то, что в той же обратной связи может быть справедливым или полезным. Две стороны списка не противоборствуют между собой, и задача Эми не в том, чтобы прийти к какому-то великому открытию насчет дальнейших отношений с Айвеном или к окончательному вердикту о том, кто из них больше прав или кто больше виноват. Эми копается в этом, чтобы лучше разобраться в себе и своих отношениях с Айвеном. Это позволяет ей взглянуть на ситуацию более объективно и понять, что можно сделать, чтобы ее улучшить.

* * *

Обратная связь не сводится к качеству советов или точности оценок. Речь идет о качестве отношений, о вашей готовности согласиться с тем, что вы не можете знать и понимать все, и привнести в отношения свое «я» целиком – со всеми недостатками, сомнениями и прочим.

 

Что касается людей, не умеющих пользоваться системами, то предыдущие 12 глав этой книги как раз и посвящены изучению вопроса о том, насколько трудно быть идеальным учеником. Человеку и целой жизни мало, чтобы себя узнать, научиться управлять эмоциональными реакциями и изменить устоявшиеся привычки. Способны ли люди чему-то учиться и меняться? Безусловно. Трудно ли это? Еще как!

Как нет идеально воспринимающих обратную связь и идеально обучающихся людей, так нет и идеальных систем обратной связи. Есть системы получше, есть похуже, есть системы, более или менее отвечающие потребностям данной конкретной организации. Но, выбирая и внедряя любую систему, всегда надо принимать во внимание необходимость и неизбежность притирки и компромиссов.

Например, любая система, внедряемая в организации, численность которой превышает пару-тройку человек, неизбежно сталкивается с проблемой различий в темпераменте. Одним система подходит отлично, другим – кое-как, третьим – вообще никак. Кроме того, внедрять ее будут вполне конкретные менеджеры, но далеко не каждый из них является мастером обратной связи. В результате мы сталкиваемся с далекой от идеальной реализацией далеких от идеальных идей, и, когда неадекватная реализация системы сталкивается с неадекватным восприятием этой системы, может возникнуть порочный круг, нисходящая спираль, где проблемы только усугубляются. Если вы не потрудились должным образом реализовать систему, то почему я должен стараться?

Коммуникаторы обратной связи часто видят в любой системе слишком большие издержки и слишком мало отдачи. Лусинда, работающая в фармацевтической отрасли, об этом говорит следующее: «Если строго оценивать людей по той шкале, которую мы ввели, очень многих из них оценка повергнет в шок. Я не могу позволить себе терять ценные кадры только по той причине, что они не соответствуют надуманным критериям, или подвергать угрозе достигнутые успехи. Поэтому попытки дифференцировать сотрудников, может быть, и имеют какой-то смысл для организации в целом, но мне и моей команде от этого никакой пользы нет. И, насколько я знаю, другие менеджеры тоже игнорируют эту шкалу. Если бы я в таких условиях пользовалась существующей системой оценки персонала, получилось бы, что я фактически наказываю людей за то, что они работают в моей команде».

Джиму, работающему в одном из национальных парков, система оценки персонала не нравится по другой причине. Он руководит поисково-спасательной группой, где от высокого уровня подготовки и ответственности каждого ее члена зависят человеческие жизни. «Я не жалею времени и сил на самый тщательный отбор самых лучших людей, – объясняет он. – Если я ошибусь в выборе, то могу подвергнуть опасности всю группу. Мне нужны только круглые “отличники”, потому что, в отличие от некоторых других командиров, я по горло сыт душеспасительными разговорами с членами группы, которые не могут или не хотят должным образом выполнять свои обязанности. Опыт – хороший учитель».

 

И с этим плохо, и без этого никак

С точки зрения Джима и Лусинды, их система обратной связи грешит весьма серьезным недостатком: если менеджер вздумает пользоваться ею по всем правилам, он сильно рискует. Если обратная связь неправильно доставляется или принимается, такие разговоры только подрывают доверие, что влечет за собой снижение дисциплины и производительности труда, а также обиды старательных работников на то, что менее старательным все сходит с рук.

Менеджеры оказываются в сложном положении, вследствие чего предпочитают вообще уклоняться от оценки персонала. Согласно опросу, 63 процента руководителей предприятий главной проблемой эффективного менеджмента называют недостаток мужества у менеджеров при обсуждении с подчиненными вопросов дисциплины и производительности труда. Эти менеджеры сознательно завышают рейтинг посредственных работников, что снижает полезность аттестации или влечет за собой ошибочные кадровые решения. В одной организации высший балл по итогам аттестации получили 96 процентов сотрудников. Исследовательница Брене Браун отмечает, что отсутствие многозначительной обратной связи является главной причиной утечки талантливых кадров.

Жаловаться на систему и на людей, работающих в этой системе, легко. Куда труднее понять, что нужно сделать, особенно с учетом того, как много разных целей ставится перед системой оценки персонала:

• обеспечивать постоянную оценку персонала в разрезе ролей, функций и регионов;

• обеспечивать справедливое материальное вознаграждение и распределение заслуг;

• стимулировать положительное поведение и наказывать отрицательное;

• четко доносить требования и ожидания;

• повышать ответственность;

• приводить цели и задачи работников в гармонию с целями и задачами организации;

• способствовать повышению производительности и эффективности труда;

• способствовать правильной кадровой политике;

• способствовать успешному планированию;

• повышать степень удовлетворенности служащих и улучшать моральный климат;

• способствовать своевременному выполнению планов – текущих, квартальных и годовых.

Выполнения всех этих задач невозможно добиться с помощью какой-то одной системы или даже комбинации систем.

Общая тенденция заключается в централизации и стандартизации систем, в сборе информации, касающейся служащих, функций, регионов и рынков, по различным параметрам. Эта информация может быть полезной, но измерением объективных параметров невозможно обойти тот факт, что обратная связь имеет субъективный аспект, связанный с отношениями, что она насквозь пропитана частными, субъективными взглядами и мнениями. Как замечает в статье «Мифы о критериях оценки» Дик Грот, нельзя оценить работу переводчика, просто считая количество переведенных им страниц. Помимо количества, надо судить о качестве – о том, насколько успешно он передает смысловые оттенки и интонации. Кроме того, как мы уже видели, питательной средой для обратной связи являются доверие, хорошие отношения и навыки общения между коммуникатором и получателем.

Поэтому легких ответов здесь ожидать не приходится. Но мы осмелимся утверждать следующее: системы всегда несовершенны. Мы должны работать над их улучшением, но это все, что возможно. Наиболее перспективное направление в этом плане – помогать людям более эффективно общаться между собой; если говорить об общении между коммуникатором и получателем обратной связи, то наибольшее значение имеют именно навыки получателя. Нам нужно научить получателей «тянуть» – учиться понимать обратную связь, искать для себя честные, а не только ободряющие зеркала, четко давать коммуникатору понять, что они нуждаются в дополнительных словах благодарности, наставлениях или дополнительных разъяснениях. Когда каждый станет более опытным и умелым получателем обратной связи – то есть каждый будет «тянуть» с достаточной силой, – это благотворно скажется на организации в целом. Мы тянем вместе.

* * *

Ниже рассматриваются некоторые сложные ситуации – несовершенные люди в несовершенных системах – и предлагаются идеи по улучшению ситуации, рассматриваемые с трех разных точек зрения: с точки зрения высшего руководства и кадровой службы, с точки зрения лидеров команд и наставников и с точки зрения получателей обратной связи.

 

Именно от высшего руководства и кадровой службы мы ждем, что они «что-то предпримут» в отношении проблемы оценки персонала. Конечно, не все от них зависит, но они являются наиболее заметными игроками на данном поле и без них решение этих вопросов в любом случае не обойдется. Вот три вещи, которые они могут сделать.

 

1. Не просто расписывать преимущества системы, но и объяснять, чем приходится жертвовать

Задача внедрения и поддержки той или иной системы оценки персонала обычно ложится на плечи кадровой службы.

Поскольку эти системы очень часто подвергаются критическим нападкам, руководители кадровой службы стараются делать основной упор на пропаганде положительных качеств системы. Такая односторонняя позиция имеет нежелательные последствия: в компании усиливается поляризация: кадровая служба и высшее руководство выступают в поддержку системы, тогда как все остальные считают своим долгом ее критиковать. И чем больше позитивных сигналов доносится со стороны кадровой службы, тем активнее это вынуждает реагировать жалобщиков.

Разумеется, и кадровая служба, и высшие руководители хорошо понимают существующие проблемы. Согласно одному из опросов, только 3 процента начальников кадровых служб оценивают свою собственную систему оценки персонала на «пять»; 58 процентов выставляют своим системам четверки, тройки и двойки. О недостатках систем они знают лучше, чем кто-либо другой, но не считают возможным говорить о них публично.

Наш совет такой: не ограничивайтесь пропагандой достоинств системы. Не стесняйтесь обсуждать и разъяснять существующие недостатки. Вот пример, который приводит один наш клиент. Джейн пригласили на должность начальницы кадровой службы, чтобы она навела порядок в системе аттестации персонала. Предшественник Джейн пытался внедрить новую систему, но после года усилий система была отвергнута исполнительным комитетом и начальник кадровой службы был вынужден покинуть компанию.

Вступив в должность, Джейн принялась изучать наработки своего предшественника. Она решила, что ее главным приоритетом должно быть принятие не просто какой-то новой системы аттестации, а именно той, которая была предложена ее предшественником и отвергнута исполнительным комитетом. Помощница Джейн все допытывалась, зачем ей такие сложности: если она хочет, чтобы ее тоже уволили, как и предшественника, не проще ли разместить компрометирующие ее фотографии на страничке в Facebook? Это было бы намного легче и веселее.

Но у Джейн был план. Она созвала совещание исполнительного комитета и начала свое выступление с заявления, что хотела бы, чтобы собравшиеся еще раз рассмотрели систему, которая была отвергнута годом ранее. Это предложение не вызвало энтузиазма, но когда Джейн добавила: «Я хочу предложить вашему вниманию весь перечень недостатков системы», – возникшее было напряжение несколько разрядилось.

Члены комитета еще раз изложили свои критические замечания, а Джейн пополнила список еще несколькими недостатками системы. Затем она еще раз перечитала все пункты, закончив чтение репликой «Ничего себе!». «Это всё серьезные недостатки, – сказала она далее. – Неудивительно, что вы проголосовали против». Собравшиеся недоумевали: «Она что, до сих пор не понимала, что у системы есть недостатки? И этого человека мы наняли решить проблему?»

Затем Джейн сказала: «А теперь давайте составим список достоинств системы». Процесс начался неспешно, но постепенно набрал темп. Она снова перечитала вслух все пункты составленного списка и особо указала на те из них, которые выгодно отличали новую систему от существовавшей и от других систем, которые были известны членам комитета. Закончив чтение, Джейн после короткой паузы сказала: «Серьезные недостатки и важные преимущества. Мы проанализировали множество других систем аттестации персонала. Свои недостатки есть у каждой из них. Система, которую мы рассматриваем в данный момент, имеет меньше недостатков и при этом обладает наиболее важными преимуществами. Мы должны принять ее, потому что она подходит нам лучше других. А если вдруг появится что-то лучшее, я доложу в ту же минуту».

План был одобрен единогласно. Весь разговор занял сорок пять минут. В ответ на вопрос, почему исполком поменял свое решение, один из его членов заметил: «В прошлом году нас познакомили только с достоинствами плана. В этот раз мы обсудили недостатки».

Такое объяснение может показаться забавным, но оно справедливое. Когда нас просят принять решение по вопросу, который нас беспокоит, и знакомят только с положительной стороной, все возможные недостатки – реальные или воображаемые – мы добавляем от себя, прокручивая и переваривая их в себе. После чего у нас логически вызревает такой вариант решения: зачем принимать план с таким количеством недостатков, если можно принять план без недостатков? Давайте найдем такую систему и будем ею пользоваться.

Джейн нашла способ озвучить внутренние голоса членов исполнительного комитета – их опасения и переживания, – чтобы их можно было взвесить и проанализировать. При этом может оказаться так, что недостатки перевесят собой достоинства, но, по крайней мере, люди могут принять решение на основе фактов, а не домыслов. Мы делаем выбор не между этим планом и какой-то фантазией, а между этим планом и другими сравнимыми планами, у которых есть свои достоинства и недостатки.

В общем и целом при выборе или реализации организационной системы кадровая служба и высшее руководство компании должны снабдить служащих на всех уровнях корпоративной иерархии следующей информацией:

• цели системы;

• причины, по которым этой системе отдано предпочтение перед другими системами;

• описание издержек не вполне искреннего участия;

• и наконец, пригласить участников к обсуждению и обмену мнениями.

Приступая к обсуждению жалоб и тревог, связанных с системой, внимательно слушайте людей и признавайте обоснованность их претензий. Просите их вносить конкретные пожелания и предложения по улучшению системы. Если вы решаете отвергнуть предложенную идею, очень важно объяснить почему: «Мы подробно обсудили ваше предложение. В этой части проблема решается, но одновременно создается новая проблема. Взвесив все “за” и “против”, мы решили отказаться от этой идеи». Если вы не объясняете причины отказа, люди предполагают, что вы не до конца поняли преимущества сделанного предложения или только делаете вид, что интересуетесь их мнением, а на самом деле вам на их переживания плевать.

Основная нагрузка в этом процессе может возлагаться на кадровую службу, но на самом деле проблемы, связанные с донесением и получением обратной связи, являются общими для всей организации, а не только проблемами самой кадровой службы. Широкое обсуждение проблем не только способствует рождению новых идей, но и делает рядовых сотрудников соучастниками процесса принятия решений, чтобы они не воспринимали новую систему как навязанную сверху.

Исмаил, недовольный состоянием обратной связи в своей фирме, решил привлечь к решению этой проблемы весь трудовой коллектив. Он созвал общее собрание и изложил свое видение проблемы: «Я слышу, как люди жалуются на то, что получают недостаточно обратной связи. Работники обвиняют менеджеров, менеджеры – работников. При этом все винят кадровую службу. Мы внедрили лучшие системы оценивания и наставничества, какие смогли найти, но должны признать правду: они несовершенны и совершенными никогда не будут. Ни одна система не может заставить вас учиться, но и ни одна система не может помешать вам это сделать. Поэтому будет лучше, если каждый спросит себя: “Каким учеником и каким наставником я хочу быть?” Тут мы все заодно: если вы поможете мне в моей учебе, я помогу вам в вашей».

Честность Исмаила помогла людям понять, что речь идет о проблеме не административной, а чисто человеческой. Он вовлек людей в обсуждение, и они поговорили не только об имеющихся проблемах, но и о своей ответственности за то, что они сами чему-то учились и генерировали возможные решения.

Разумеется, привлечь всех сотрудников к процессу разработки и внедрения систем обратной связи невозможно. Но вы можете пригласить их к участию, будь оно формальное или неформальное. Часто бывает полезно вовлекать в процесс разработки систем аттестации именно тех, кто громче всех выступает против таких систем, чтобы, с одной стороны, использовать их идеи и точки зрения, а с другой – перенаправить их разрушительную энергию в созидательное русло.

 

2. Разделяйте признательность, наставничество и оценивание

Ни одна система аттестации персонала не способна эффективно осуществлять все три типа обратной связи. Для каждого из них необходимы свои качества и условия.

Оценивание должно быть справедливым, последовательным, недвусмысленным и предсказуемым – оцениваете ли вы работу индивидов, команд или подразделений. Мы должны четко понимать, кто кого и по каким критериям оценивает. Нам необходимо вдумчивое двустороннее общение на протяжении всего года по вопросу наших целей и движения к ним, а возникающие проблемы должны решаться по ходу дела. Система оценивания должна быть достаточно жесткой, чтобы обеспечивать справедливость и объективность оценок, и в то же время достаточно гибкой, чтобы принимать во внимание различия в обстоятельствах и ролях. Все это не ново, и все это не просто.

Хорошее наставничество требует несколько иных параметров. «Ученики» нуждаются в частых наставлениях, желательно в режиме реального времени, и в возможностях постоянно вносить в свою работу какие-то улучшения. Если встречаться раз в год, чтобы сразу услышать двадцать наставлений, или раз в полгода, чтобы услышать десять наставлений, это едва ли поможет, поскольку стержнем наставничества являются не эпизодические встречи между наставником и учеником, а непрерывные отношения между ними. Необходим постоянный диалог о том, что может сделать ученик в свете потребностей организации и его личной сферы ответственности и компетентности. Ученикам нужны как честные зеркала, в которых они смогут увидеть себя не с самой лучшей стороны, так и зеркала ободряющие, которые помогут им увериться в том, что они могут стать лучше.

Как мы уже говорили, смешение наставничества с оцениванием чревато минимум двумя проблемами. Во-первых, внимание получателя сразу сосредоточивается на оценке, и наставления до него уже не доходят. Если я думаю о том, что годовой премии, на которую я так рассчитывал и уже пообещал жене, мне по итогам аттестации не видать, я не услышу рекомендаций, касающихся возможного улучшения моих презентаций в PowerPoint. Во-вторых, чтобы я был открыт к наставлениям, мне нужно чувствовать себя в безопасности и знать, что признание мною ошибок и слабостей не обернется против меня в плане сохранения рабочего места или карьерного роста. Мне нужно быть абсолютно уверенным в том, что открытое обсуждение вопросов наставничества не повлияет на мою оценку негативным образом.

Наконец, как уже было сказано, слишком многие организации страдают от дефицита признательности. Даже самые довольные из нас порой могут ощущать себя недооцененными. Формальные программы поощрения заслуг полезны, но для нас куда ценнее знаки признательности, получаемые от наших непосредственных начальников и коллег, чем церемониальные похвальные грамоты, спускаемые с самого верха. Брошенное на бегу «спасибо» быстро теряет свой вес, зато искреннее «Глядя на то, как вы расправились с этой задачей, я тоже решил переосмыслить свои подходы к такого рода проблемам» может значить гораздо больше, чем любая грамота или подарочный сертификат.

Кроме того, надо иметь в виду, что каждый человек понимает признательность по-своему. Одни придерживаются принципа «спасибо в карман не положишь» и ставят материальное поощрение выше морального. Другие предпочитают услышать доброе слово в свой адрес или получить благодарственное письмо, третьи жаждут назначения на более высокие должности. Дело здесь не в том, что у вас должна быть внедрена какая-то определенная «система признания заслуг», а, скорее, в том, чтобы создать соответствующую культуру, атмосферу адекватного признания заслуг, побуждающую каждого сотрудника искренне замечать позитивные моменты в деятельности своих коллег и подчиненных, а также учитывать, что каждый член коллектива понимает под благодарностью в свой адрес, и соответствующим образом эту благодарность выражать.

Ответственность за поддержание надлежащего баланса между всеми тремя типами обратной связи в конечном счете ложится на плечи как коммуникаторов, так и получателей. Сара, первый год работающая в качестве консультанта, наставлений и поучений получает выше крыши, но с трудом представляет себе, насколько хорошо она справляется со своими обязанностями и каков ее уровень компетентности относительно каких-то стандартов. Этот вакуум побуждает Сару воспринимать наставничество как оценивание: «Я не могла понять, правильно ли действую, и, слушая поучения со стороны более опытных коллег, каждый раз ощущала себя как осужденная на смерть перед лицом расстрельной команды. Наконец я решилась и сказала одному из коллег: “Прежде чем учить меня чему-то новому, не могли бы вы оценить, насколько хорошо я делаю то, чему уже научилась. Я вообще справляюсь со своей работой?” Он удивился: “Сара, да вы просто отлично работаете! Вас определенно ждет большое будущее – вы правда этого не понимаете?” До той минуты я правда не понимала, но теперь могла расслабиться и сосредоточить внимание на его рекомендациях. И когда я смогла услышать в наставлениях именно наставления, их эффективность резко возросла».

 

3. Развивайте культуру учебы

 

В каждой организации корпоративная культура явно или неявно зиждется на том, что в ней на самом деле ценится и поощряется. Если вы хотите, чтобы учеба ценилась, в вашей организации должно быть принято говорить о ней с уважением, всемерно подчеркивать ее важность в корпоративных историях успеха, учитывать ее, когда дело доходит до распределения сфер ответственности и должностей.

Вот пять идей, которые помогут укреплению культуры учебы.

 

Подчеркивайте важность учебы

Наиболее наглядным символом успеха во многих организациях является суперзвезда с прирожденным талантом, которая устойчиво выдает отличные результаты и, имея некоторую удачу и связи, быстро продвигается по службе. Но зачастую реальность далека от такого мифа. На самом деле большинство суперзвезд сильны не врожденным талантом, а умением учиться.

Историю Сиджи ее коллеги рассказывают как историю Богом данного таланта. Она красива, умна, добра, отлично справляется со своей работой и успешно делает карьеру. Ее начинают приглашать на совещания с участием высшего руководства. Коллеги объясняют стремительный рост Сиджи природными способностями и… интригами.

Но коллеги упускают из виду очень важный аспект этой истории. Они не замечают того, что Сиджа – целеустремленная и инициативная ученица. Она всегда заостряет внимание на том, что ей непонятно, и не стесняется задавать вопросы. Сиджа попросила разрешения принять участие в совещании руководителей фирмы с важными клиентами, объясняя это желанием лучше узнать клиентов и воочию понаблюдать за работой вышестоящего начальства. Ее открытость к учебе и наставничеству очевидна. Она не пытается изображать из себя человека, который все знает и все умеет. Наоборот, она с готовностью признает свои ошибки и старается извлекать из них уроки. Никто не думает, что Сиджа знает ответы на все вопросы, но ее старшие коллеги уже начинают видеть в ней полноценного партнера, которому можно доверить самые сложные задачи.

К сожалению, организация, в которой работает Сиджа, не до конца использует капитал, заключенный в ее умении учиться. Поднимаясь по карьерной лестнице, она не получает никакого стимула делиться с другими этой своей страстью к учебе, передавать опыт. Это же касается и всех других высокопоставленных руководителей. Поэтому коллеги Сиджи и объясняют для себя ее успех исключительно везением и интригами.

Отчасти корпоративную культуру составляют разного рода легенды и мифы, где перед лицом невероятно трудных испытаний проявляются такие качества, как мужество, гениальность, терпение. Эти истории призваны объяснить нам, в какой замечательной организации мы работаем и чего здесь ждут от нас. В корпоративном фольклоре могли бы быть обильно представлены также истории ошибок, которые неизменно заканчивались бы моралью: «Вот какой урок мы из этого извлекли». К сожалению, такие истории рассказываются гораздо реже.

 

Культивируйте установку на рост

Если вы хотите побудить людей заменить установку на данность установкой на рост, нужно сделать две вещи. Сначала объясните, о чем идет речь. «Установка на рост» – не из тех понятий, которые известны каждому. Разъясните людям разницу между установкой на рост и установкой на данность, разверните дискуссию на эту тему, пусть они зададут вопросы, выразят свои сомнения. Поговорите о том, насколько по-разному люди воспринимают и усваивают положительную и отрицательную обратную связь и какое значение это имеет, когда коллеги учат друг друга чему-нибудь. Раскройте тему честных и ободряющих зеркал, и пусть коллеги помогают друг другу выявлять слепые пятна и выискивать в обратной связи то, что может быть правдой, а не то, что они считают чепухой. Бросьте эти идеи в сознание людей – и пусть они их переваривают.

Затем следует обсудить тему триггеров и побудить людей к тому, чтобы в процессе получения обратной связи они учились распознавать их типы. Сноровка является результатом опыта, а опыт приобретается быстрее и эффективнее, когда оба собеседника знают обо всех трудностях и испытаниях, с которыми сопряжена обратная связь. Обсуждение реакций на обратную связь, слепых пятен, интерпретаций того, откуда и куда направляется обратная связь, – все это должно быть часть повседневных бесед о нюансах обратной связи.

Однако важно, чтобы установка на рост не использовалась коммуникаторами обратной связи для срезания углов и оправдания собственной беспомощности: «Вы не воспринимаете мою обратную связь, потому что у вас нет установки на рост». Установка на рост не означает, что вы всегда с готовностью принимаете обратную связь, а предполагает, что, по крайней мере, вы слышите то, о чем вам говорят.

 

Обсудите концепцию «второй оценки»

В главе 9 мы рекомендовали вам выставлять себе вторую оценку за то, как вы реагируете на первую оценку, то есть на обратную связь. Нас интересует ваша реакция на неудачи: не слишком высокие результаты аттестации или провал вашего проекта. Характер реакции подсказывает, на что вы будете способны, сталкиваясь в дальнейшем с более трудными испытаниями, как вы сможете существовать в более сложной для лавирования среде.

Мы не рекомендуем вам формально выставлять своим людям вторую оценку за то, как они реагируют на неприятности («Меня беспокоит, как вы оцените мою реакцию на первую оценку»), но советуем обсудить с ними важность второй оценки. Коммуникатор обратной связи может побудить получателя поразмышлять не только над самой обратной связью, но и над тем, как он реагирует на нее и как использует, а также что ему сделать, чтобы максимально повысить вторую оценку.

 

Создавайте многоканальную обратную связь

В международных отношениях есть понятие многоканальной дипломатии, под которой подразумевается ряд игроков, которые занимаются осуществлением системных перемен и укреплением мира во всем мире. Первый канал – официальный – предполагает межправительственные переговоры, саммиты, санкции, подписание договоров. Второй канал – неофициальный, – но зачастую он важнее первого в плане взаимодействия с общественными организациями, гражданским обществом и т. д.

Мы позаимствовали эту концепцию, чтобы описать два канала, по которым организация может осуществлять индивидуальную учебу сотрудников. Структуры первого канала нужны для обеспечения оценивания и наставничества. В их число входят системы аттестации персонала, программы наставничества, тренинги и т. д.

Но во многих отношениях деятельность, направляемая по второму каналу, важнее для учебы сотрудников. К ней относятся неформальные разговоры-наставления в кругу друзей, коллег, наставников; истории успехов и ошибок; обсуждение различных методов, эффективных и не очень, даже обмен любимыми книгами. Можно организовать ланчи с друзьями, где они выступают попеременно в роли честных и ободряющих зеркал. Так полезное совмещается с приятным, а учеба – с неформальным общением.

Второй канал как бы формализует эту важную неформальную деятельность, дает ей название, и вы можете более целенаправленно внедрять ее в свою корпоративную культуру.

 

Поддерживайте позитивные социальные нормы

Наименее привлекательным аспектом аттестации персонала выглядит фаза понукания. Постановка целей, наставничество, признание заслуг – все это виды деятельности, которыми приходится заниматься в то самое время, когда вы завалены массой других неотложных задач и которые из-за этого приходится постоянно откладывать до лучших времен. В результате на кадровую службу и высшее руководство ложится задача принуждать менеджеров и рядовых сотрудников к выполнению этой работы методами постоянного понукания.

Исследования Роберта Чалдини указывают на то, что весь этот процесс может происходить совершенно неправильно. Будучи экспертом по вопросам влияния, Чалдини утверждает, что разговоры о негативном поведении зачастую имеют нежелательный эффект, способствуя его закреплению как социальной нормы. Менеджер, изо дня в день получающий назойливые напоминания о необходимости подать результаты аттестации своих подчиненных, реагирует на это двояко. Он с обидой думает о том, что с аттестацией опоздал из-за той работы, которой его завалили, а теперь винят за опоздание. Он же не в пинг-понг в рабочее время играет, а поглощен решением тысяч разных задач, порученных организацией.

Кроме того, по тону писем менеджер отмечает, что он наверняка не единственный опоздавший с аттестацией. И если его опоздание воспринимается как норма (ведь все или, по крайней мере, многие так делают), он не склонен относиться к этому слишком серьезно, поэтому (как и все остальные) отмахивается от напоминания и ждет следующего. Судя по всему, здесь так принято. Интересно отметить, что, если напоминания вдруг перестают приходить, он начинает волноваться, не опоздал ли окончательно, не пропустил ли окончание «льготного периода».

Исследования Чалдини показывают, что, когда вы сосредоточиваете внимание на позитивных нормах поведения, у вас больше шансов изменить нежелательное поведение, чем когда внимание сосредоточено на негативных нормах. Вместо того чтобы упрекать за то, что «31 процент сотрудников до сих пор не сдал отчеты», лучше написать так: «Шестьдесят девять процентов сотрудников сдали отчеты в срок. Спасибо вам!» Те, кто предоставил документацию вовремя, воспримут эту благодарность как признание заслуг, а остальные поймут, что они не как все.

 

Что может сделать один менеджер или лидер команды для улучшения корпоративной культуры?

На самом деле корпоративная культура представляет собой объединение субкультур, которые могут значительно варьироваться от одного менеджера к другому, от одной команды к другой, от одного подразделения к другому. Вы можете оказать серьезное влияние на свою субкультуру и своих сотрудников, а со временем и помочь другим своим коллегам сделать то же. Вот три идеи, которые помогут вам в этом вопросе.

 

1. Будьте примером в учебе и просите о наставничестве

Что лучше: проповедовать преимущества учебы или самому служить примером? Пожалуй, выбор очевиден. Во многих отношениях культура подразделения сосредоточена в самом менеджере, он ее олицетворяет: если руководитель сам любит и умеет учиться, то тем сам он создает соответствующий настрой на учебу в коллективе.

Первый шаг к этому, разумеется, самому быть хорошим учеником. И это самая трудная часть для всех нас. По сравнению с ней следующий этап довольно легкий, но о нем часто забывают: когда занимаетесь учебой, будьте на виду. Сделайте так, чтобы все видели, как вы учитесь. Просите людей выявлять ваши слепые пятна вместе с вами. Не ищите виноватых, а обсуждайте степень участия каждого в возникновении и развитии проблем. Спрашивайте, в чем, по их мнению, заключается ваша роль в решении проблемы. Поощряйте в людях высокий уровень ответственности, демонстрируя ответственность со своей стороны. При проведении аттестации помогите сотрудникам понять смысл этой системы и свою роль в ней, выражайте им признательность за активное участие и стремление измениться в лучшую сторону. Будьте открытыми к тем аспектам получения обратной связи, которые даются вам с наибольшим трудом. Обращайтесь за наставничеством и помощью – и не только к вышестоящим, но и к равным себе и даже к подчиненным. Обо всем этом мы уже говорили, но хочется повторить еще раз, поскольку быть образцом для подражания – это самое лучшее, что вы как менеджер можете сделать для совершенствования корпоративной культуры.

 

2. В качестве коммуникатора управляйте своим менталитетом и самоидентификацией

Рассмотрим ситуацию, в которую попала Дженис. Хотя она невероятно подкованный и компетентный работник и у нее самые лучшие рекомендации, в плане продвижения по службе ее то и дело обходят. Дженис растеряна и обижена. Почему с ней обходятся так несправедливо? Что за интриги?

Рики, начальник Дженис, знает, что ни о каком несправедливом отношении к ней и речи нет; просто она не обладает необходимыми для повышения по службе навыками. У тех, кто принимает решение о ее продвижении, есть обоснованные сомнения в ее способности руководить людьми. Но, боясь расстроить Дженис, Рики никогда не говорил ей об этом прямо. А человек не может изменить то, о чем даже не подозревает. Благие намерения Рики, не желавшего расстроить Дженис, обернулись против нее. И вот как раз это и является несправедливостью по отношению к ней.

Рики напоминает нам о том, что менеджеры боятся трудных разговоров не меньше, чем их подчиненные. У коммуникаторов самих могут быть проблемы с самоидентификацией:

«Из меня никудышный коммуникатор. Это становится очевидным при каждой попытке».

«Если они не соглашаются со мной или злятся на меня, наверное, это объясняется тем, что я плохой менеджер».

«Они не любят меня».

«Я не хочу, чтобы они думали, что я пытаюсь контролировать или учить их, как им работать (несмотря на то, что кое-кто явно в этом нуждается)».

«Я хороший человек и не хочу ранить их чувства или выглядеть безразличным».

И наконец, самая распространенная тревога: если вам случается обидеть кого-то, невзирая на ваши самые добрые намерения, это вступает в конфликт с вашей самоидентификацией как хорошего человека или доброго начальника. Да, получатель нуждается в обратной связи с вашей стороны: он слишком болтлив, неотзывчив, высокомерен или плохо пахнет. Однако заговорить с ним об этом вам сложно. Даже если вы делаете это по роду службы, вам неловко обижать и расстраивать других людей, и вы стараетесь от этого всячески уклониться.

Наш совет: сосредоточивать внимание на том, что может на короткое время расстроить человека, что в более долгосрочной перспективе поможет ему и что, придерживая важную обратную связь, вы можете нанести человеку непоправимый вред – и себе тоже. Мы все нуждаемся в сочувствии и поддержке – в ободряющих зеркалах. Но нам нужна также четкая и точная информация о нас самих – «честное зеркало». Когда мы сами себе вредим, сами преграждаем себе путь к успеху, нужно, чтобы кто-то дал нам об этом знать. Однако мы колеблемся, когда сами должны сказать об этом человеку. Когда вы задумываетесь о том, как вам донести обратную связь, постарайтесь принять во внимание долгосрочные последствия для получателя, а также краткосрочный дискомфорт для собственного самолюбия.

 

3. Поймите, что в организации могут иметь место конфликты индивидуальных характеров

Одна из проблем обратной связи в организации связана с различиями темперамента и психологических установок индивидов. У каждого свой базовый уровень, своя амплитуда эмоциональных колебаний, свое время стабилизации и восстановления. Ради простоты давайте предположим, что в какой-то организации половина сотрудников – быстро приходящие в себя оптимисты типа Кристы из главы 7, а другая половина больше напоминает Алиту, которая чрезмерно реагирует на негативную обратную связь и долго восстанавливается.

Просто ради забавы давайте составим их в смешанные пары, чтобы они получали обратную связь друг от друга.

Наша чувствительность к обратной связи может влиять не только на то, как мы получаем обратную связь, но и на то, как мы ее доносим. Если менеджер очень болезненно относится к критике в свой адрес, ему и других критиковать неловко, поскольку он предполагает, что и другие воспринимают критику так же болезненно.

Это может быть правдой, а может и не быть. Если сопоставить коммуникатора типа Алиты, ненавидящей негативную обратную связь, с получателем типа Кристы, которая вообще не воспринимает критических намеков, пока ей не растолкуешь, что ее на самом деле ругают, от такого общения может не быть никакого толку. Боязнь Алиты ранить чувства Кристы приводит к тому, что она ходит вокруг да около, что Кристу только раздражает. Криста любит ясность в общении. Намеков она не понимает. Бывший начальник Кристы знал это и говорил с ней так: «НИКОГДА так больше не делай». Вот это Кристе нравилось. Это она понимала и хорошо принимала. Никаких обид, просто помощь.

Но сейчас давайте подумаем, что происходит, если они меняются ролями и Криста критикует Алиту. Ее откровенность и прямота, призванные помочь Алите стать лучше, – «Никогда так больше не делай!» – могут оказать сокрушительное воздействие и причинить Алите вред, а не пользу. По мнению Кристы, ее прямолинейный стиль большого значения не имеет – ведь она всего лишь дает совет. Но Алиту это пугает. И помощи от этого никакой, только вред.

Если Алита попытается объяснить Кристе, как сильно это ее расстраивает, будет та же ситуация, что описана выше. Алита осторожничает, ходит вокруг да около, смутными намеками описывая, в какой степени ее шокирует прямота Кристы. Та намеков не понимает и фактически отмахивается: «Выше нос!», «Не принимай это так близко к сердцу» или «Извини, ты что-то сказала?» Криста не замечает проблемы, и, когда шесть месяцев спустя узнает, что Алита переходит в конкурирующую организацию, для нее это становится неприятным сюрпризом: «Я столько времени и сил на тебя потратила!»

Разумеется, могут быть и другие вариации на тему, как наш характер влияет на стиль обратной связи. Люди, которые много беспокоятся, зачастую очень увлекаются обратной связью. Это позволяет им сохранять чувство контроля над ситуацией. Люди, которые слишком требовательны к себе, слишком требовательны и к другим, что вызывает непрерывный поток критики и поучений, а также оценивания в заговорщицком молчании. А у людей импульсивных, которым трудно управлять собой, и обратная связь импульсивная, неровная, то полезная, то не очень. Все эти вариации могут приводить к образованию неожиданных комбинаций, в которых бесчувственные коммуникаторы оказываются гиперчувствительными получателями или наоборот. Вот почему, когда вы исполняете роль коммуникатора, важно просить получателя объяснить вам, какой форме он отдает предпочтение.