Это что, вопрос на засыпку? Панкшуй — лучшее изобретение для тусовок после тяжелого флирта. Если ты не можешь поймать кайф на панкшуйской вечеринке, значит, ты слишком рано напился. Или слишком поздно…

Диджей Каско

Если ты задействуешь панкшуй на своей вечеринке, то получишь прикольные, а порой и совершенно неожиданные результаты. Народ при этом можно растормошить, спасти его от гнилой скуки и обычных поведенческих стереотипов, заставив сделать что-то интересное, творческое и увлекательное. Чтобы устроить панкшуйскую тусовку, ты должен отринуть все традиционные способы времяпрепровождения.

Тусовочные советы: выверни все наизнанку

У многих из нас в голове будто выбито зубилом, дескать, если хочешь выглядеть добрым хозяином, необходимо обладать хорошими манерами и следить, чтобы гости были довольны. На панкшуйской тусовке все точно наоборот. Некоторые мои клиенты на протяжении вечера ни разу не объявляют, что они-то и есть хозяева дома. В результате им становится не в пример легче, проще и веселее, потому как не надо обо всех заботиться. Вот список элементарных вещей, которые помогут тебе на первых шагах и избавят от предрассудков, касающихся устройства вечеринок:

• Не встречай гостей на пороге и не признавайся, что ты и есть главный разводила.

• Не ставь ни выпивку, ни закуску.

• Если все-таки хочешь поставить выпивку, то держи ее при комнатной температуре. И еще: пусть твои гости сами отыскивают бутылки, вскрывают канистры с пивом, смешивают коктейли и ходят за льдом.

• Сорви этикетки с бутылок, ибо неожиданность — залог веселья.

• Пусть народ сам готовит себе еду. Ты только выстави гриль, парочку сковородок, немного зелени или первосортного мяса (типа колбасного фарша, хот-догов и прочих деликатесов). А кому не нравится — пускай бежит в гастроном.

• И чтоб никаких вилок-ложек или салфеток!

• Сделай запись из самых мерзких звуков, какие только сможешь отыскать, и вруби ее на полную катушку.

Пошевели извилинами: что сразу приходит на ум, когда ожидаются гости или ты собираешься устроить тусовку? Что от тебя при этом требуется? Так вот, поступай точно наоборот или вообще ничего не делай. Стань антихозяином и придумай новые способы приема гостей — это тоже будет развлечением.

Чего нельзя

Тебе надо пересмотреть свои взгляды на организацию чумовой тусовки. Вот список кое-каких табу:

• пивной пинг-понг (для тех, кто не в теме: эта игра очень похожа на настольный теннис, а задача состоит в том, чтобы первым загнать шарик в пивную кружку противника);

• бодишоты (поясняю на примере текилы: берется герла, ей в ложбинку у ключицы (вариант: на мокрую шею) насыпается соль, ты эту соль слизываешь, пропускаешь стаканчик текилы и тут же высасываешь сок из дольки лимона, которую она за корочку держит в зубах. Годятся прочие сочетания, например, с ямайским ромом употребляют не соль, а сахар);

• пивные воронки (обычная широкогорлая воронка, зачастую с трубкой. Цель в том, чтобы быстрее всех заглотить определенную дозу пива. Четыре секунды на пол-литра — уровень для начинающих);

• стойки на канистрах (делаешь стойку на руках над пивной канистрой, пока товарищи придерживают тебя за ноги. Дрожащей губой прикипаешь к кранику/ниппелю/трубке и сосешь до тех пор, пока не дашь отмашку, мол, хватит. Цель в том, чтобы без перерыва насосаться как можно больше);

• любые забавы в духе «кто кого перепьет»;

• да и вообще все прочие традиционные развлечения, принятые на студенческих тусовках (кроме секса).

Не от мира сего

Когда приходится давать консультации по устройству ПШ-тусовок, я стараюсь убедить людей сделать нечто новенькое, пусть даже на самом элементарном уровне: например, отказаться от обычной роли хозяина. Несколько выше стоят сборища, на которых все участники попадают в совершенно иную атмосферу. Скажем, один из моих клиентов работал в фирме по разработке программного обеспечения, где большинство коллег, как ему казалось, были слишком уж задубелыми. Если говорить о работе, то он задыхался среди консерватизма этих «ботаников» от компьютерной индустрии. Его тошнило при одной только мысли, что надо ходить в офис, где разговоры только и вращаются что вокруг программ, а из шуток приняты лишь анекдоты про «голубых». Вот я и помог ему сколотить трансвеститскую тусовку для его коллег. Ты спрашиваешь, как их удалось заманить? Очень просто: он им сказал, что у его родной сестры есть целая куча подруг из ТВ-передачи «Топ-модель» и что они туда придут. И еще он добавил, что такая тусовка — самый писк моды в Нью-Йорке. У большинства программистов уже подолгу наблюдался полный облом насчет секса, и потому они решили поучаствовать. Если б ты только видел, как они разоделись! Впрочем, их понятия о моде оказались до того убогими, что даже женские шмотки не помогли. Так вот, когда выяснилось, что никаких моделей не было и не будет, народ начал пить и мало-помалу пообвыкся. Дальше — больше: не успели они и глазом моргнуть, как Стив и Тэд из бухгалтерии уединились в ванной. Какая отсюда мораль? А такая, что если ты поможешь друзьям сбросить свой кокон, то выйдет улетная тусовка, да и будет о чем потрепаться следующим утром.

Еще один способ подбавить перчику — это предложить выпивку на халяву, но только тем, кто разденется до трусов. Дело пойдет не в пример быстрее.

Тихий ужас и как с ним бороться

Каждый знает, какие порой бывают сборища. Иногда все просто сидят друг напротив друга, и в зависимости от компоновки стульев и количества потребленного алкоголя ты вынужден выдавливать из себя какие-то благопристойные фразы типа: «А чем вы занимаетесь?», или «А где вы живете?», или даже «Я недавно ходил на удивительную выставку, и там были такие ве-е-ещи…» И тэ дэ, и тэ пэ. Конечно, встречаются и званые ужины, на которых народ нахваливает блюда (даже если от них воротит), чинно ест, пьет и покорно сидит там, где указал хозяин. Рассадка гостей вообще порой следует какому-то идиотскому плану. Например, если ты одинок, хозяин может усадить тебя рядом с образчиком противоположного пола, надеясь, что ты влюбишься до потери сознания и перестанешь быть вечным третьим лишним.

Есть разные способы развлекаться и общаться, причем они не имеют ничего общего с теми унылыми тематическими вечеринками, на которых устраивается некое подобие лотерей, игр в фанты или розыгрыш призов, а все потому, что хозяйке (или хозяину-гомосеку) хочется получить звание «лучшей затейницы года». На наших же тусовках, к примеру, никто не обязан носить карнавальные костюмы, исключая случаи, когда этого пожелают сами гости. К черту всякие там фондю, «общие котлы» и прочие сборища, организованные вокруг суповой миски. Меня прямо наизнанку выворачивает от всех этих дешевых «новаторских» попыток и подражаний глянцевым журналам для домохозяек. Я постоянно вынужден надираться по самые брови, чтобы заглушить боль, дожидаясь момента, когда удастся по-тихому свалить.

Разве ты не устал от этой безнадеги, этого ползучего ужаса пустой болтовни, бессмысленного флирта и дебильных приколов? Разве тебе не надоело продирать утром глазки и чувствовать себя полным козлом, потому что пришлось напиться опять (кстати, против этого пункта я ничего не имею), а все из-за зеленой скуки и отсутствия иных путей ловли кайфа? Нет, это все отстой. Ну хорошо, пусть моя книжка не претендует на звание учебника по психотерапии, самолечению или иным волшебным методам самопомощи, но имей в виду, что если ты попробуешь сделать нечто новое, то это встряхнет твои предрассудки до самого основания. А если повезет, то, помимо встряски, оно подарит тебе и вдохновение.

Может статься, конечно, что ты относишься к тем типам, кому по жизни нравятся пресные сюжеты, безалкогольные напитки или — боже упаси! — настольные игры в качестве кульминации вечеринки. В таком случае я приказываю тебе немедленно отложить эту книжку и уползти назад в свою нору, по ту сторону баррикады.

Рассадка

Как ты заметил, я уже не раз прошелся бульдозером по «тематическим» сборищам, но некоторая организация все же не помешает. Если развернуть кушетки и стулья в разные стороны, то есть нарушить типичный подход, когда гости вынуждены общаться с неинтересными для них типами, можно добиться довольно любопытных ситуаций. Не лишено смысла и вообще отказаться от мебели, включая стулья, и на их место положить нечто неожиданное. Или, скажем, занять все сиденья какими-нибудь скульптурами. Народ сможет на них облокотиться и/или найти тему для обсуждения.

Один из моих клиентов любит втихомолку привлекать актеров, чтобы те занимали гостей. Как правило, эти актеры отличаются изрядной шизанутостью. Такой подход даже интереснее, чем приглашение стриптизерши. Никогда не знаешь, кто настоящий гость, а кто — подставной. Думаю, подобные ситуации несколько ближе к реальной жизни.

Главное — не с чем, а с кем

Разные типы тусовок требуют разных участников. Как уверяют гуру и пособия для массовиков-затейников, не важно, что на столе или в руках у народа, главное — кто присутствует. Вот редкий случай, когда я готов согласиться с этими проповедями. У меня была клиентка, которая устала раз за разом приглашать одних и тех же гостей. Мы решили найти ей новых. Да, но как? Ну, во-первых, скука на ее вечерах частично объяснялась тем, что она всегда знала, кто именно придет. Это уже приелось. Так вот, вместо того чтобы искать новую группу гостей, мы решили, мол, пусть люди сами себя приглашают. Она напечатала пачку листовок с объявлениями, причем специально добавила такие слова: «Если тебе надоели одни и те же сборища, то знай, что здесь все будет по-другому. Это не клуб одиноких сердец и не место для выступления модных рок-групп, а если ты самовлюбленный позер, то даже не вздумай показывать нос. Готовься к тусовке, какой у тебя в жизни не было. Да, и кстати, наш лозунг — СВИМ. То есть приходи со Своей Выпивкой И Мозгами». Естественно, еще она указала дату, время, место и так далее. Потом развесила листовки по соседству и затаив дыхание принялась ждать. По моему совету она даже пригласила целый микроавтобус ходячих больных из местной психушки. В результате в ее дом стали просачиваться совершенно незнакомые люди, одни задолго до назначенного часа, другие под самый конец, но суть-то не в этом. Главное, что она прикольно провела время, встречая незнакомых типов, особенно из той категории, которые отзываются на подобные объявления. Если тебе надоели одни и те же лица, обрыдли рутина и болтовня на неизменные темы, то попробуй раскинуть мозгами пошире и посмотри, что из этого выйдет на твоей следующей тусовке.

Займись искусством

Один из моих друзей по имени Мартин устраивает обалденные сборища, на которых вместе с гостями творит искусство. Как-то раз он обновил настенный декор, точнее, заставил этим заниматься друзей. Мартин припас разбитые зеркала, заржавевший инструмент, баночную краску, аэрозольные баллончики, кое-какую мебель для разламывания, а также обязательные атрибуты типа закуски и неограниченной выпивки. Затем дал команду сойти с ума, что и было исполнено.

В итоге на стенах осталась уникальная разрисовка, а в памяти — довольно смутные представления о том, кто что делал. Поначалу еще немногие пытались чего-то такое придумать, спланировать, изобразить. Скажем, какую-то осмысленную картинку или коллаж. Но чем дальше за полночь, тем тщательнее становилась отделка и проработка деталей. Мне, к примеру, особенно нравится, как из зеркальных кусочков, дерева, краски и блесток получился удав, кольцом обвивающий комнату под потолком.

Неплохая мысль — преобразить свой дом, а заодно и славно развлечься. Еще на одной тусовке, где я сам принимал рьяное участие, Фреду (так звали хозяина) даже не пришлось намекать. Народ сам по себе решил разрисовать ему стены. Да, знатный вышел вечерок. Мы, правда, перед этим зарядились кое-какой эксклюзивной химией, но это уже другая история.

Это мы как-то вечером на пару с Брайаном постарались.

Планирование тусовки?! Только для уродов

Хочу предостеречь: только не пытайся заранее задавать тему для сборища. Если народ захочет поучаствовать — отлично. А не захочет — им же хуже. Когда мне приходят мейлы или приглашения, где все расписано по пунктам, то начинает тошнить. Конечно, на такие тусовки я почти не хожу. Как бы то ни было, лучше всего удается вечер, где любые идеи возникают сами собой, непринужденно и естественно. Главное, не вздумай стать планировщиком. Всякий раз, когда я натыкаюсь на таких зануд, мне их даже жалко становится… Ведь чем они занимаются? Составляют план вечера, рассылают официальные приглашения с просьбой подтвердить участие, рисуют схемы рассадки гостей и т. д., и т. п. То есть, по сути дела, пытаются контролировать события, управлять собственным удовольствием и счастьем. Я знаю, что ты сейчас думаешь: что я сплю с женщиной-психоаналитиком или по крайней мере близко с ней знаком. Ан нет! И вообще я не считаю, что мои рассуждения притянуты за уши. Опасность реальна: и без тебя полно людей, угодивших в клещи этой гнилой привычки. Так что берегись, иначе превратишься в планировщика! Понятное дело, тебе хочется слышать, чтобы люди говорили: «(вставь свое имя) устраивает чумовые тусовки!» Но это не наш метод.

Важно приструнить собственный эгоизм, не то он обязательно скует тебя по рукам и ногам, сделает нервным и дерганым. Эгоизм — это та часть сознания, которой пользуются наши враги (то бишь те самые типы, кто все время пытается навязать свою волю). Эгоизм жаждет власти и при этом чувствует себя совершенно голым и беззащитным. Именно эгоизму противостоит панкшуй, стараясь вырвать у него руль нашего поведения.

Что заставляет тебя нервничать? Твой же собственный эгоизм, пытающийся контролировать энергию! «А удастся ли вечер?», «А что обо мне подумают?», «А что, если?..» Да сколько ж можно?!

Одно дело «тематический план», и совсем другое — клевая идея

Когда Норману Госни предложили устроить панкшуйский вечер, он признался, что его подход несколько более формален, нежели это предполагает типичный панкшуйский стиль. Фишка в том, что ему нравятся… темы. Но его темы не проникнуты желанием все подчинять и контролировать. Нет, он просто любит превращать помещения в гигантские арт-проекты. Сборища под его началом — отличный пример капитальных тусовок, и он широко известен своей манерой работы с пространством. Совсем недавно Норман был генеральным дизайнером рождественского вечера, а заказчиком — интернет-компания «Гугл». Огромный ночной клуб он превратил в подобие машины времени. Вместо дверей стояли переборки с люками и мигающими огнями, а когда гость проникал внутрь залы… Впрочем, послушаем, что говорит сам Норман: «Тебя будто переносит на столетие назад. Я там устроил „викторианские“ компьютеры: такие будки, где сидят люди с энциклопедиями. Ты задаешь им вопрос, и они ищут ответ».

Еще Норман пользуется разновидностью фотографической техники, проецируя слайды на пенопласт. Нужное изображение обрезается по контуру, а поскольку пенопласт легкий, его можно подвесить к потолку. «Очень дешево, чисто в панковском духе, хотя предмет выглядит вполне реальным, пока не подойдешь поближе. Таким образом я „соорудил“ летательные аппараты начала прошлого века. В общем, получился „Гугл“ 1903 года». Вот что я называю творчеством!

Конечно, берлога у Нормана тоже чумовая, причем иногда на свои вечера он приглашает пожирателей огня. А в зимнее время у него ежемесячно устраиваются приемы, где каждый должен что-нибудь отчебучить. «Хотя бы спустить штаны или прочитать вслух из телефонной книги. На меня работает множество профессионалов, но сильнее всего цепляют как раз выступления любителей».

Чем больны современная ночная жизнь, типичная тусовка и клубная атмосфера? Говорит Норман: «Да мало ли… Например, все обычно вращается вокруг линялых экс-манекенщиц… Одна из моих заявок на роль знаменитости оправдана тем, что я до сих пор могу созвать людей, которые умеют отлично развлекать и с которыми очень интересно общаться». Когда его спрашивают о проблеме стадного инстинкта, Норман отвечает так: «Я — будто глыба в реке. Вода-то должна течь, ей никуда не деться. А меня хрен сдвинешь».

В самую точку.

Приевшийся праздник

Собираешься что-то отметить, устроить тусовку, но при этом уже сыт по горло традиционным дерьмом? Устал от шоппинга, от картонных дедов морозов и шоколадных зайцев, выставляемых месяца за три до реальной даты? Что ж, мы не откроем тайны, если скажем, что праздники для того и устраивают, чтобы сбывать всякую муру. «Коммерческие» праздники типа Рождества или Дня всех влюбленных сопровождаются особенной помпой с подачи розничной торговли. Задумайся на секунду: ты вообще понимаешь, что нам приказывают бросить текущие дела, начать следовать общепринятому протоколу и радоваться просто оттого, что правительство, банки и крупные торговцы этого хотят? Нам предлагают задекорировать дом той фигней, которую — по их мнению — мы обязаны покупать под надуманный праздник. Если ты в сентябрьский денек заметишь рождественскую мишуру в магазине и решишь, мол, «Ах, надо бы пораньше подкупить подарки и украшения!» — то тогда ты жалкий раб консюмеризма.

День святого Валентина (точнее, аж целую неделю!) превратили в предлог для сбыта ширпотреба, который предполагается дарить секс-партнерам, возлюбленным, предметам минутного увлечения и так далее. Хуже того! Женщины приходят в ярость, когда ты отказываешься следовать этим коммерческим стереотипам. Тут поневоле взвоешь… А знаешь, что пугает сильнее всего? Большинство людей (по крайней мере в моем окружении) это знают, понимают — и все равно покорно лезут в расставленные ловушки!

Если ты поступаешь в точности согласно рекламе, тебе пора разобраться почему. Я лично ратую за тусовки без причины и без приказа с Их стороны. Уважай себя, елки зеленые!

Твори, а не потребляй!

Иногда на Рождество я занимаюсь декором, хотя и без помощи традиционных украшений. Скажем, могу сваять очередную скульптуру или изобразить новую фреску. Мне нравится праздновать, просто не нравится подражать другим. И уж конечно, не в той манере, которую мне впаривает розничная торговля. Ближе к Новому году (или в любое иное время, по желанию) подготовь самопальные подарки. Да, я понимаю, мой совет напоминает журнальную колонку для домохозяек, но ты попробуй здесь стать творцом, а не потребителем. Дело в принципе несложное, денег уходит мало, а ежели кому-то твои подарки не понравятся, то они скорее всего их вообще не заслуживают. Придумай свой собственный праздник, если остальные уже надоели. Ведь в большинстве случаев так оно и есть…

Панкуем дальше: что есть тусовка?

Почему мы вообще устраиваем сборища? Оттого что внутренне одиноки? Потому что достала повседневная морока? Жаждем отыскать настоящую, «ту самую» любовь? Хотим затеряться в толпе, чтобы забыться и не думать о своей жизни? А может, нам просто нужен предлог покурить травки…

Какой бы ни была причина, ей нельзя дать однозначного и простого определения. У каждого она своя, всех под гребенку не причешешь. Вот ты, какая у тебя причина? Задумайся на минутку. Тебе не хочется быть одному? Напала отчаянная скука? Тянет изменить жизнь? Один мудрец заметил: «Если человеку скучно, то он скучает от самого себя». Может, стоит развлечься самим с собою, без прочих помех? Тут есть шанс оттянуться будь здоров. Нет, я не к тому, чтобы рассадить по стульям плюшевых медведей и устроить с ними чаепитие. Речь о том, как придумать способ реально повеселиться сам-друг с собственным «я». Возьми бутыль вина и тостуй в свой адрес, попутно что-нибудь выделывая и творя. Годится что угодно: ведь ты наедине с собой. Я понимаю, тут попахивает нарциссизмом, но лично мне этот способ нравится. А когда пообвыкнешься, так и вовсе не захочется тусоваться с кем-либо еще.