Одним из обязательных этапов прохождения любым учебным заведением аттестации является проверка остаточных знаний. Во время этой процедуры студенты должны продемонстрировать, насколько хорошо они в свое время выучили тот или иной предмет. Академия не стала исключением. О тестировании узнали заранее, примерно за три года до предполагаемого события. А посему волей любимого всеми сотрудниками директора готовиться к нему решили с первого же дня.
Для начала обзвонили коллег по несчастью, уже прошедших нелепую процедуру. На основании их рассказов составили списки тестов по каждому направлению. Списки получились совершенно разными, потому как ответственные сотрудники связывались с филиалами Академии по всему миру; долгое время никто не мог понять, зачем российским студентам сдавать "Колдовство Новой Зеландии в средние века", "Теорию и практику человеческих жертвоприношений в магии Вуду" и "Изучение тасманийского дьявола в естественных условиях обитания".
С горем пополам с дисциплинами определились; принялись размышлять о техническом обеспечении. Для этого выписали из Южной Африки пиратскую копию тестовой базы Минобразования, так называемый черновой, можно даже сказать, чернушный вариант. К вящему изумлению "академиков" часть заданий оказалась на ломанном староанглийском, часть - на давно забытом французском; процентов тридцать вопросов были написаны на языке африканских пигмеев, причем латиницей, поскольку письменности у пигмеев до сих пор нет. На этот раз за перевод не взялся никто, так что пришлось воспользоваться услугами новейших технологий и пропустить текст вопросов через компьютерную программу-переводчик. То, что получилось в результате, можно было смело посылать в любой юмористический журнал либо в сборник головоломок. Тексты вопросов и ответов видоизменились настолько причудливо, что все просто диву давались. Например, ответом на вопрос "Как обновить антивирусную программу Doctor Weber?" в оригинале была рекомендация разархивировать новые файлы антивирусной программы в папку Dr Web, находящуюся в Program Files. После перевода со старофранцузского эта фраза приобрела совершенно непредсказуемое значение: "Раз архив акция, то свежий филе противогриппозная папка для бумаг у Доктора Веб, живущий в Программы Филейные части". Это было самое безобидное из того, что выдал электронный переводчик. Вместо вопросов, в первоначальном варианте написанных на языке африканских пигмеев, взору измученных сотрудников предстала цепочка древнеегипетских иероглифов. Немногим лучше дело обстояло с ломанным английским, но и здесь качество перевода не радовало. А посему пришлось срочно добывать европейскую копию, не имеющую отношения к африканскому континенту. Поиски осложнялись нерушимым принципом руководства: экономика должна быть… ну, вы поняли. Так что после долгих усилий удалось достать вариант на украинской мове. Эта копия оказалась куда ближе к реальности. Но, как водится, не совсем - истина по-прежнему шаталась где-то рядом.
Сделаем небольшое лирическое отступление. Дело в том, что украинский язык очень красив и напевен. Но многие слова и выражения, звучащие на русском языке серьезно и даже сурово, на украинском становятся, на взгляд россиянина, просто курьезными, притом не всегда понятными. К примеру, далеко не все знают, что "сексуальный маньяк" в переводе на мову будет "писюнковий злодiй", "Кощей Бессмертный" - "Чахлик Нэвмэрущий", а пламенный революционный призыв "Пролетарии всех стран, объединяйтесь!" мутирует в "Пролетарi всiх краiн з'?днуйтеся!", так что сотрудники Академии немало посмеялись и помучились, переводя тестовые задания.
Когда с этим, наконец, справились, проявила себя еще одна, куда более насущная проблема. Выяснилось, что жалкие остатки полученных когда-то студентами знаний были совершенно мизерны. Так что полагаться на студиотов сотрудники Академии даже не предполагали. То, что студентам придется оказывать всевозможное вспомоществование, никто и не сомневался. Вот только как это сделать? Ведь комиссия дремать не станет и вряд ли пожелает закрыть глаза даже на мелкие нарушения. А нарушения предстояли совсем не мелкие. Сотрудники Академии потеряли покой и сон, ломая головы, как провести тестирование и при этом, с одной стороны, не вызвать нареканий проверяющих, а с другой - все-таки его пройти.
Дабы попытаться найти разрешение этой скользкой проблемы, был создан настоящий консилиум. Поскольку сдавать тесты студентам предстояло на компьютерах, сперва поступило предложение перепрограммировать компы так, чтобы они сами отвечали на все вопросы. А студентам осталось бы с серьезным видом держаться за мышку и не забывать морщить лоб, изображая умственные усилия. Однако эта идея себя не оправдала. Перепрограммированный на пробу компьютер все время орал на студента: "Не жмакай мышку! Не мацай клаву! Грабли убери, придурок, все равно ни хрена не знаешь! Отвали вообще отсюда, сам все сделаю, без сопливых!" Заткнуть всезнающий комп удалось только после того, как Денек пригрозил ему полным форматированием.
Забив на технический вариант решения проблемы, стали действовать по старинке, попытавшись снабдить студентов бумажными шпаргалками. Для этого штатные сотрудники, распределив дисциплины, забрали вопросы домой и за несколько бессонных ночей вдоль и поперек перелопатили бесчисленные энциклопедии в бессмысленных поисках. Ответы обнаружились в интернете наряду с ответами на модульные и экзаменационные тесты по подсказке коллег из соседнего филиала. Уровень знаний сотрудников при этом резко вырос, а вот студенческой братии не помог: как говорится, рожденный ползать…
После продолжительных споров приказом директора решили бедолаг-студиотов на полном серьезе гонять в компьютерные залы на тренировочные занятия, усиленно пугая грядущим тестированием и налагая на прогульщиков совершенно драконовские взыскания. Тестирующихся снимали с лекций, расписание спешно перекраивали, грозив исключением в случае непосещения. Однако меры, применяемые администрацией, действовали не всегда, а профессора Шеллермана с его чудодейственной "Сивкой-буркой" в те времена в Академии еще не было.
Помимо неявки студентов на пути добросовестной подготовки стояли и другие препятствия: чрезмерная загруженность компьютерных залов, дышащая на ладан техника, разгильдяйство некоторых преподавателей и сотрудников, абсолютная ахинея вместо заданий. Замороченные студенты подчас не знали, куда им идти, зачем, и кому все это вообще надо.
Время шло, подготовка к министерским тестам длилась и длилась, а самих тестов никак не предвиделось. Мало-помалу все расслабились. Кураторы гоняли своих подопечных на соответствующие занятия с все меньшим прилежанием, а главные действующие лица и вовсе послали тесты подальше, игнорируя их едва ли не больше, чем видеолекции по физкультуре - нечто неописуемое (!) приличными словами.
Разумеется, когда великий час приблизился вплотную - а произошло это примерно на третий год подготовки к самим срезам, - это стало для всех настоящим потрясением. Иными словами, зима как обычно наступила внезапно - в декабре. Как только администрация филиала получила извещение о том, что пресловутое министерское тестирование состоится через пять дней, выяснилось, что, вообще-то, ничего еще и не готово. Компьютерный зал находился в процессе очередной профилактики, студенты о тестировании почти ничего не знали и боялись не больше, чем какой-нибудь буки или бабайки. Соответственно, явка на занятия была совершенно безобразная, зачастую просто никакая. А между тем, стопроцентная явка на министерское тестирование являлась одним из основных критериев оценки, выставляемой институту комиссией. Надеяться, что студенты обеспечат столь высокий процент, было бы наивно, так что все сотрудники Академии впали в транс. Однако возможности долго находиться в состоянии священного отупения у них не было. Долгожданное событие приближалось неотвратимо, и нужно было что-то делать. А посему подготовка к срезам на остаточные знания вышла на новый виток и начала со скрипом набирать обороты.
Компьютерный зал спешно приводили в рабочее состояние, используя все подручные средства. В частности, вместо почивших от старости мониторов к компам присоединяли не менее старые, но еще работающие малогабаритные телевизоры. Лина и Люда получили задание максимально использовать все площади для назначения тренингов. В результате вся техника (равно как и персонал) работала в четыре смены - утром, днем, вечером и ночью. Кураторы, вдохновленные примером профессора Шеллермана, начали усиленно применять "Сивку-Бурку", чтобы заставить студентов приходить на занятия. Благодаря их совместным усилиям посещаемость заметно улучшилась, почти достигнув вожделенных ста процентов.
Но и здесь ушлые русские студентусы нашли способ, позволяющий преодолеть мощный зов заклинания. Способ оказался очень прост, но доступен не всякому - напиться до положения риз. В результате происходила дезориентация в пространстве и времени, и человек просто не мог быть вызван куда-либо, потому как совершенно не соображал, где, собственно, находится. Так что теперь некоторые студенты с жаром предавались любимому пороку - пьянке, - совмещая приятное с полезным. Таких изобретателей оказалось сравнительно немного, около пяти процентов от общей численности. Но в масштабах всей Академии, где учились почти три тысячи студентов, это была довольно весомая цифра.
На очередной внеочередной планерке вынесли предложение замаскировать под нужных непутевых студентов ненужных путевых, и, снабдив их поддельными документами, заслать сдавать тесты вместо собратьев-раздолбаев. Но на пути этого элементарного и элегантного выхода стояла прочная стена: никто не знал, какие именно группы будут тестироваться и когда. Собрать следовало всех, а уж потом приезжая комиссия выберет тех, кого следует подвергнуть неприятной процедуре. Тем не менее, гримировальные принадлежности прятать далеко не стали, да и бланки для поддельных студенческих билетов заготовить впрок не поленились, мало ли что.
Как выяснилось позднее, не напрасно. Кого именно будут тестировать, сотрудники Академии узнали примерно за сутки до самого события. А узнав, схватились за голову - по закону подлости, из каждой группы выбрали всех самых тупых, безмозглых и непунктуальных! И если собрать их худо-бедно еще могли, то сдать тестирование почти все избранные по определению были не способны. Так что за двадцать четыре часа предстояло найти решение новой непростой проблемы - как помочь балбесам сдать тесты, если:
а) вышеупомянутые балбесы ничего не знают;
б) знать что-либо не желают в принципе;
в) воспользоваться шпаргалкой не сумеют ввиду отсутствия природных способностей, даже если там отметить все верные ответы разноцветными фломастерами;
г) многие из них в глаза не видели компьютера и боятся брать в руки мышку, полагая, что из-за угла выскочит взбесившаяся кошка.
Все вышеперечисленное делало задачу почти неразрешимой. Но "академики", закаленные разнообразными абсурдными ситуациями, на которые была столь богата их жизнь, сдаваться не собирались. Посовещавшись, решили втихаря помогать студентам по локальной сети. Вертели эту идею и так, и эдак - ничего лучше не придумалось. Плюнули и начали осуществлять. Для этого в компьютерном зале приспособили пару крохотных помещений, до сих пор использовавшихся в качестве кладовых и каптерок. Там за ночь установили компьютеры с выходом на все учебные терминалы и ответами на вопросы по всем предметам. Теперь, сев за любой из компов, можно было свободно манипулировать учебными машинами, так что утро сотрудники отдела ТСО встретили с чувством выполненного долга и приступами внезапной зевоты.
Долгожданный день наступил, ознаменовавшись тем, что всех тестируемых выстроили в коридоре и пересчитали по головам. Не хватало пятерых, одним из которых, разумеется, числился все тот же Ядный. Очевидно, эти пятеро были не в курсе, что нажираться до поросячьего визга с утра пораньше - дурной тон. Кураторы, не долго думая, выдернули из толпы студентов, не занятых на срезах, отдаленно похожих на пропащих, шустро их загримировали, всучили каждому поддельный студенческий билет и строго-настрого приказали выучить имя, фамилию и отчество, там означенные, пригрозив отдать на растерзание профессору Шеллерману, если вдруг посмеют свой "псевдоним" забыть. Угроза подействовала - к девяти часам, на которые было назначено начало тестирования, свое второе имя запомнили все. Причем настолько твердо, что и неделю спустя иногда путали, как же их на самом деле зовут.
Одновременно с построением студенческой братии у входа в крошеные каморки проходила еще одна, малочисленная, но от этого не менее важная перекличка. Дежурившие там сотрудники раздавали поддельные бейджики учебных менеджеров специально приглашенным преподавателям, призванным помочь в трудную минуту. Чуть поодаль последний инструктаж проходили назначенные на дежурство в коридорах методисты. Придуманная накануне система связи (мобильные самолетики, зачарованные на быстрый поиск адресата) была призвана предупреждать ответственного за компьютерный зал о приближении представителя комиссии. Всего залов было три, в разных зданиях, как можно дальше друг от друга. Сделали это намеренно, обеспечив таким образом необходимое для наведения порядка и дисциплины в зале время. Отдел кадров и бухгалтерия полным составом были направлены в лицейскую столовую на приготовление изысканных блюд на радость Министерской комиссии. Незадействованные в процедуре тестирования никаким образом сотрудники делали вид, что ничего особенного не происходит, создавая традиционную видимость активной деятельности.
Кошмар начался в пять минут десятого утра. Подопытных кроликов разогнали по местам и велели сидеть тихо и не высовываться, что те и делали, разглядывая окружающий мир остекленевшими глазами, не в силах даже представить, что сейчас с ними будет. Председатель комиссии дала отмашку - тесты загрузили, время пошло.
Студиозы дрожащими руками потянулись к мышкам, с недоумением вглядывались в ровные строчки заданий, появившихся на мониторах, иногда узнавая знакомые буковки. В это время в тщательно замаскированных кладовках в полной боевой готовности находились преподаватели и штатные сотрудники Академии, худо-бедно подтянутые по всем дисциплинам ночными бдениями за книгами. Подпольная деятельность по вытягиванию за уши студентусов-оболтусов не заставила себя долго ждать. Управление компьютерами решительно перехватывалось, ответы проставлялись сами собой. Но то ли впопыхах, то ли намеренно, о причинах столь странного поведения компов студентам никто не сказал. В результате то и дело с разных сторон доносились возмущенно-растерянные возгласы недоумения.
- А у меня мыша взбесилась! Сама по экрану бегает!…
- А моя на вопросы отвечает!
На что следившие за процессом методисты отвечали:
- Какой компьютер? 27? Положи мышку и не трогай, за тебя все сделают! Не трогай мышу, тебе сказали!
Понятное дело, трех компов, подключенных в каморках к локальной сети, и шпаргалок хватило не на каждого. Поэтому, дождавшись ухода представителя комиссии в другой зал, по рядам ходили учебные менеджеры, которые хоть немного соображали в сдаваемых дисциплинах. "Теория магического права" досталась Майе; сменившее ее "Магимагическое моделирование преобразующих систем" перешло Олесю; "Экономические теоретико-практические начала анализа и статистики заклинаний" пришлось делать Саше.
Первый день пролетел, как летит время в приватных разговорах. За час до окончания и без того ненормированного рабочего дня стал известен перечень дисциплин на день второй. Главный сюрпризом оказалась "Стилистика заклинаний на русском языке" - единственный учебный предмет, упущенный во время подготовки, когда составленный список не проверялся в надежде на три традиционных русских кита раздолбайства. Как выяснилось, не авось, определенно не небось, и уж совсем откровенно накося выкуси. Срочно собрали сотрудников, хоть немного разбирающихся в стилистике, среди которых оказались Динь Динь, Лина, Ульяна, Янина, сама Нонна Вениаминовна и даже (!) Леопердовна, утверждавшая, что в недалеком прошлом преподавала русский язык в средней школе.
Следующим утром, получив последние наставления, сотрудники рассредоточились по компьютерным залам. Они метались туда-сюда, отчаянно стараясь поспеть везде. Система связи работала без заминок; прятаться в каморках пришлось всего пару раз, потому как комиссию полным составом увели обедать вчерашними пельменями. За отведенный на тестирование час каждый из "помощников" умудрился решить около десяти вариантов, а кое-где с ответами даже переусердствовали.
Вечером второго дня председатель комиссии величественно объявила, что тестирование филиалом пройдено. Но "академики" умотались настолько, что даже не сумели толком обрадоваться. Их интересовало только одно: убраться, наконец, домой и рухнуть в постель.
Вскоре после успешно завершенного министерского тестирования на информационном стенде появился список сотрудников, которым за активное участие была вынесена благодарность. Народ отнесся к этому скептически, и не зря. Как выяснилось, в список попали далеко не все участники, а также немало было тех, кто не имел к тестам никакого отношения. Почему-то никто сему факту не удивился. Потому как уже давно в Академии было известно, что каждое серьезное дело непременно оканчивается наказанием невиновных и награждением непричастных.