Брак не является гарантированным афродизиаком, как и не является совместное проживание. По прошествии первых нескольких лет вы будете замечать едва уловимые, но неизбежные перемены в любовных и сексуальных отношениях. Вероятно, вам придется больше ночей проводить порознь и больше дней посвящать карьере. Постепенно вы можете почувствовать, что уже давно ушло то время, когда вы были счастливы и жили только друг для друга. Помимо работы в вашу жизнь могут вторгаться родители и дети. Не всегда удается легко подыскать место для совместного проживания. Уровень жизни может оказываться не таким, как раньше. По сути дела, вы переживаете тягостный переход к супружеским отношениям, превращаясь из влюбленных в партнеров. Но при этом вы не хотите жертвовать иными, более глубокими радостями страсти. Все уравновесить действительно нелегко. Потому–то мы и обратились сперва к негативным сторонам. Если вы хотите продолжения эротической близости, вам придется столкнуться с парадоксом — абсолютной необходимостью сохранения личной независимости. Вопреки расхожему представлению, хорошие отношения строятся не на стирании личных особенностей, а на сохранении привлекательных и интересных сторон личности, ее независимого характера. Для того чтобы не утратить притягательность, необходимо жить своей жизнью.

 

ЧЕГО НУЖНО ИЗБЕГАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

 

Как–то раз мы познакомились с парой, похожей на сиамских близнецов. Джанет и Роджер вместе мылись, вместе ели, вместе делали покупки, вместе ходили к стоматологу и даже к ее гинекологу. Они одинаково одевались — в блекло–зеленые и блекло–коричневые цвета. Они всегда спали в одной постели, подобно Полу Маккартни и его покойной жене Линде. Они угадывали мысли друг друга и заканчивали предложение, начатое другим — и считали развод непристойным словом, продуктом больного общества. Они заключили пакт о том, что умрут вместе, покончив жизнь самоубийством, если одного из них поразит смертельная болезнь. А теперь ответьте на важный вопрос: они вызывают у вас зависть или неприязнь?

Психологи утверждают, что мы делимся пятьдесят на пятьдесят. Доведенная до крайности, одна половина людей считает, что нет хуже, чем жить в одиночестве, другая же полагает, что хуже не бывает, чем жить в окружении людей. Но пары платят высокую цену, если думают, что могут до конца своих дней прекрасно существовать в изоляции. На помощь церкви в данном вопросе надеяться особенно не приходится: «Когда из двух вы будете составлять одно, и то, что внутри, будет подобно тому, что снаружи, а то, что снаружи, будет подобно тому, что внутри, и из мужчины и женщины вы создадите единое целое… тогда вы войдете в Царствие Божие» (Фома Аквинский).

Итак, ниже приводятся десять причин, почему вам стоит хорошенько подумать, прежде чем превратить своего спутника жизни в подобие сиамского близнеца. По правде говоря, мало хорошего в том, чтобы класть все яйца в одну корзину, а потом только и делать, что следить за корзиной!

1. Первая и самая очевидная причина: существует большая опасность, что, когда случится кризис — а он неизбежно случится, — вы будете искать, с кем провести ночь. Если вашим единственным другом на свете является ваш спутник и партнер, а он только что решил, что ему интереснее с женщиной, с которой он познакомился по Интернету, вы окажетесь в подвешенном состоянии, не имея поддержки человека, который помог бы вам посмотреть на вещи другими глазами. Если вы переживете кризис, вы окажетесь в омуте депрессии. Вот тогда–то вам настоятельно потребуются друзья. «Друзья — это семья, которую мы создаем сами, — говорит ведущая колонки психологической помощи Ирма Куртц, — и женщины просто не могут без них обходиться».

2. Культ «неразлучности» служит мишенью для нападок даже для представителей консервативных взглядов: «Все нуждаются в известной доле личной свободы, вот почему мужчины из среднего класса имели кабинеты, а рабочие — садовые сараи или отгороженные участки. Современная мода на неразлучность ужасна, и от этого разрушаются многие браки» («Дейли Мейл»). В одном из недавних эпизодов американского комедийного сериала жена бывшего друга героини говорит: «А мне казалось, что брак означает никогда не иметь секретов друг от друга». На что следовало бы ответить: «Да, но я также дал обещание не злоупотреблять доверием своих друзей».

3. Если традиция настаивает, что жены должны растворяться в мужьях, как мука в пироге, в таком случае приходится также решать, на чью долю выпадает больший кусок. Нас вновь возвращают к рецепту шестидесятых: «Когда двое составляют единое целое, имеет значение спросить — кто с кем составляет это единое целое?» Действительно ли вы бросаете дом и переезжаете с мужем в крупный город, куда его командируют на два года, или же остаетесь в благословенном провинциальном городке и убеждаете его помочь вам в организации собственного бизнеса? Выбор за вами обоими. И ему нужно, чтобы вы были достаточно сильной и могли настоять на своем.

4. На глубинном уровне, утверждает британский психотерапевт Ривка Ромсон, мы оказываемся в силках ритуалов: «Существует традиция, что мужчины должны брать на себя ведущую роль во всем — от брака до танцев. В интеллектуальном плане большинство из нас по–прежнему живут в обществе пар, и во многих случаях пары воспринимаются как нечто более естественное, чем одиночки. Потому мы всячески держимся за другого человека, за возможность оставаться парой. Но с превращением отношений в ритуал мы постепенно утрачиваем привычку откликаться на предложения жизни и идти навстречу переменам. Некоторые жены до сих пор предпочитают делать своим мужьям карьеру; мужья пребывают в сговоре с ними». Один партийный функционер не выносит общения с людьми, если рядом нет его жены, надзирающей за разговором и регламентирующей ход беседы, — немало мужчин используют женщин, вроде этой, в качестве щита или фантомной конечности при общении, но даже мужчины устают от предполагаемого бремени ответственности. Большинство в конечном итоге расстаются с женщинами, которые забирают над ними слишком большую власть.

5. Совершенно очевидно, что, если вы перестанете пользоваться своей правой рукой, она сделается слабой и немощной. То же самое справедливо в отношении способности принимать решения, видеть в себе источник силы, развивать свою личность сообразно вашему возрасту. Вот, например, нашу соседку совсем недавно назначили судьей — по нашему мнению, это сродни признанию обществом того, что вы стали зрелым человеком. Вряд ли бы она добилась этой должности, будучи только женой своего мужа. Судья — это не тот человек, который спрашивает своего супруга, не даст ли он ей денег, чтобы сходить за покупками. И не тот человек, которого воспринимают как нечто само собой разумеющееся в романтическом плане.

6. В недалеком прошлом общество заставило своих молодых членов признать, что приличный уровень жизни требует двух зарплат. Точно так же в уходе за ребенком требуется участие обоих родителей, и потому оба взрослых должны заниматься на равных зарабатыванием денег и воспитанием ребенка. Возглас «Дорогая, макароны подгорают!», издаваемый мужчиной, безучастно проходящим мимо плиты, становится чем–то совершенно недопустимым при современном распределении обязанностей в семье. Точно так же женщины понимают, что уже нельзя сказать: «Я шины не меняю» или «Я под капот не заглядываю», — или считать, что всегда будет под боком мужчина, который поменяет лампочку и заменит пробки. Современный идеал молодых людей — взаимозависимость, и этой модели мы все могли бы следовать. В эмоциональном плане нам иногда необходимо побыть родителем для своего партнера, дабы быть уверенным, что он сможет сделать то же самое для нас, когда это потребуется. Но взрослые отношения — это сделка. Нарушьте условия сделки, и вы разрушите отношения. Мужчин все больше привлекают женщины, которые умеют обращаться с электродрелью, создавать вэб–страницу, рассуждать об экологии и печь печенье.

7. Ни один разумный взрослый не должен ограничивать свою свободу передвижения на том основании, что «ему не нравится, чтобы я ходила куда–нибудь одна». Создание близких, доверительных отношений с другими людьми — это разумный и необходимый вклад в вашу личную безопасность, а не завуалированный рецепт для адюльтера. Реальность такова, что почти половина всех пар расходится в первые четыре года, одна треть всех браков оканчивается разводом в первые пять лет, а всякая человеческая жизнь в конце концов заканчивается смертью. Вероятность того, что вы и ваш партнер умрете в одно и то же время, весьма невелика, а вероятность того, что вы будете бессмертными, равна нулю. Мужчины в среднем умирают на девять лет раньше, чем женщины. И однако слишком «сплоченные» пары ведут себя так, словно планируют жить вечно. Как сказали бы Джанет и Роджер: «Мы ведь никогда не расстанемся, правда?» На что можно было бы ответить: «Нет, неправда!» Не обзавестись несколькими близкими друзьями так же глупо, как всю жизнь обходиться без страховки. Скука растет за счет страха. Если параллельно близким отношениям вы будете сохранять независимую жизнь, отношения только выиграют от этого. У вас будет о чем поговорить!

8. Но это вовсе не значит, что вы не можете отдавать предпочтение обществу своего любимого, когда вам этого хочется. Отношения между Обри и Сарой, к примеру, можно было бы назвать «тесными», но не «спаянными». Будучи женаты уже более 28 лет, они до сих пор шлют друг другу пылкие сообщения по электронной почте, перезваниваются по телефону и хотя бы четыре–пять раз в году уединяются в деревенской гостинице в Ирландии. И при этом они известны своим гостеприимством, устраивают большие вечеринки и немало времени посвящают друзьям.

9. Исследования показывают, что слишком тесные отношения, как правило, создаются людьми, которые лишились сердечных привязанностей в детстве. Судя по всему, дети, обделенные родительским вниманием, превращаются в чрезмерно зависимых мужей и жен. И еще более зависимыми супругами, вроде Джанет и Роджера, становятся дети, привыкшие к гипертрофированному родительскому вниманию. Хорошо, если вы попадаете в руки такому же ребячливому взрослому, как и вы, но куда чаще вас поджидает властный грубиян. В таком случае вам, вероятно, было бы лучше разойтись и подыскать себе психотерапевта, чем обручальное кольцо. Ребяческие симптомы — безудержная ревность, обостренный инстинкт собственника или заниженная самооценка — во весь голос заявляют о себе в последующих отношениях. Одна тяжело больная жена даже изрекла бессмертную фразу: «Слава богу, что это я умираю, а не он, потому что я бы не смогла без него прожить». Ирония в том, что он–то легко это сделал, незамедлительно найдя ей замену.

10. Брак в виде «спаянных» отношений нередко самоуверенно выставляют в качестве идеала, однако такая модель может приводить к кошмару для обеих сторон. Энн Хупер помнит, как, ведя колонку психологической помощи, она получила письмо от женщины 52 лет, сходившей с ума от отчаяния и бессилия. Ее муж всегда и во всем полагался на нее, а затем к ней переехала жить и ее престарелая мать. «Дошло до того, что когда эта женщина пошла однажды в уборную, около двери, чтобы поболтать с ней, уселась не только ее мать, но и ее муж, а затем появились и собака с кошкой». Ривка Ромсон утверждает, что это больше проблема для женщин, чем для мужчин: «Даром что миновало уже несколько десятилетий, с тех пор как женщины считались лишь приложением к своим мужьям или отцам, не имеющими ни собственности, ни избирательного голоса, нас все еще снедает этот мучительный страх быть отвергнутыми. Это синдром под названием «я готова на все, только бы ты меня любил». Если вы строите нормальные отношения с мужчиной, то вы нередко будете поступать по–своему, и иногда это будет вызывать ужасные трения. Но разрешение этих конфликтов — в самой сути отношений. Какой смысл жить с половиком в человеческом обличье? Если вы срослись в бедре, тогда, говорю вам, проведите операцию по замене бедра».

 

У ВАС СЛИШКОМ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Наличие четырех или более признаков должно настораживать:

- излишняя ревность,

- неспособность сделать и шагу, не посоветовавшись с партнером,

- постоянный поиск одобрения,

- самопожертвование,

- регулярное использование ребяческого языка тела,

- боязнь людей и избегание общества других людей,

- мнимая некомпетентность («я не умею готовить»; «я не знаю, как заменить лампочку»).

 

ВЗГЛЯД МУЖЧИНЫ НА СЕКС И ОТНОШЕНИЯ

Говоря коротко, мужчинам бы хотелось, чтобы вы немножко отделяли секс от рутинных дел семейной жизни. Пусть это и не очень хорошо с их стороны, но мужчинам не по душе, что женщины все так же склонны увязывать секс с детьми, иногда утрачивая интерес к занятию любовью из–за рождения детей. Разумеется, вы должны «оставаться верными себе», и забота о детях стоит на первом плане, но с сугубо мужской точки зрения в этих случаях полезно прибегать к следующим средствам:

- Как только малыши немного подрастают, будьте готовы оставлять их время от времени под присмотром вашей или его мамы или няни.

- Подумайте о том, чтобы снимать номер в гостинице или отеле, только чтобы заняться любовью, — в его представлении это создает необходимый контекст для секса, отделяемого от обязанностей семейной жизни.

- Обратитесь к играм и фантазиям, одежде и игрушкам, эротическим изданиям и фильмам.

- Займитесь сексом по телефону, если это привлекает вас обоих.

- Занимайтесь любовью в новых местах.

- Вспомните, чем вы занимались в период ухаживания, — отдайте дань не только традиционному сексу и пенетрации, но и оральному сексу и петтингу.

- Ласкайте его и доводите его до возбуждения, когда обстановка не совсем к этому располагает и далека от интимной.

— Сделайте и саму спальню уютным местом для занятия любовью.

— Не кладите с собой детей по ночам.

 

ЕСТЬ ЛИ СЕКС ПОСЛЕ СВАДЬБЫ?

Перед свадьбой пары много занимаются любовью. «Первый сексуальный опыт в браке теперь практически не встречается», — утверждается в гигантском исследовании сексуальных привычек британцев, проведенном в 1994 году организацией «Уэлком Фаундейшн». Правда, «Санди Таймс» заявила, что после вступления в брак «тысячи пар отказываются от секса в пользу «безбрачия». В ранее не публиковавшемся «Исследовании сексуальных установок и стиля жизни» говорится, что «едва ли не каждая тридцатая пара делает выбор в пользу «безбрачия» в своих отношениях, поскольку считает, что у них нет ни времени, ни желания…»

Если более трех процентов людей никогда не занимаются любовью, то можно быть уверенным, что еще большее количество людей занимаются сексом нечасто. Как заметила одна уже немолодая дама в недавнем эпизоде детективного телесериала «Морс»: «Это случается так редко, главный инспектор, что никогда не забываешь ни времени, ни места…»

Частота занятий сексом в первое время зависит от темперамента и либидо, но большинство пар, судя по всему, поначалу занимаются сексом три раза в неделю, а ко второму году эта цифра снижается до одного раза в неделю или в две недели. Меньшинство начинает с пяти раз в день, и даже после нескольких лет эта цифра опускается только до трех примерно раз в неделю.

Впрочем, нет ничего удивительного в том, что ваша любовная жизнь так легко оказывается заложницей привычки, моральных обязательств и, наконец, родительских забот. Мужчинам, вероятно, сложнее в этом плане, поскольку они не столь ориентированы на детей и не всегда черпают удовлетворение в заботах о детях. Понятно, что вы не будете расположены к ежедневным половым сношениям во время беременности (особенно в первые и последние три месяца и сразу после родов). Но умная женщина кует железо в середине своего срока, утешая и ободряя в другое время.

Не стоит удивляться и в том случае, если ваш партнер чаще хочет секса, когда у вас чаще возникают конфликты. У мужчины эмоциональное исцеление наступает в результате занятия сексом, тогда как у женщины зачастую сначала должно произойти эмоциональное исцеление. До некоторых мужчин нельзя дотронуться — физически или эмоционально, — пока они не займутся сексом. Один клиент признался нам: «Когда она отвергала мои попытки заняться с ней любовью, она отвергала меня. У меня на лбу оставался штамп в виде заглавной «Н» — «Неудачник».

Как мы уже упомянули, большинство опросов показывают, что хранящие верность пары в возрасте около 40 лет редко занимаются любовью более двух раз в неделю. Подобные результаты получают со времен послевоенного доклада Кинзи. Правда, только богу известно, как часто люди на самом деле занимаются любовью. Многие исследователи начинают думать, что некоторые данные опросов не соответствуют действительности: пары преувеличивают частоту занятий сексом из страха показаться непривлекательными или скучными. В сущности, женщины, похоже, занижают цифры, свидетельствующие о том, как часто они занимаются сексом вне брака, и завышают цифры, говорящие о частоте занятий сексом в браке. Известно ведь, что «Санди Таймс» не смогла убедить «миссис Сьюзен Ричардс» воспользоваться своим настоящим именем, — видимо, она хочет, чтобы ее друзья и родные не догадывались о том, что у нее нет любовной жизни.

 

ЗАКОНОМЕРНОСТИ ОТНОШЕНИЙ

Итак, предоставив статистику ее злой судьбе, что же можно сказать о закономерностях отношений? Существует ли циклическая частота занятий сексом в браке или длительных отношениях? Ответ — да (правда, всегда следует оставлять возможность для некоторых исключений). Прежде всего, частота падает с возрастом — примерно две трети мужчин к 70 годам страдают импотенцией, и тенденция эта начинается в 50–летнем возрасте. Как мы уже отмечали, существует и хорошо описана в литературе так называемая «фаза медового месяца» в период ухаживания, когда секс, как правило, является насущной потребностью. Этолог Десмонд Моррис характеризует этот период как ритуал установления близких отношений, в котором секс используется для познания, рассеивания страхов и взаимного обладания. Увы, чем скорее он достигает своего эффекта, тем меньше мы нуждаемся в сексуальных отношениях. Существует также психологический закон уменьшения отдачи в связи с «фактором новизны». Это значит, что чем чаще вы получаете стимул, тем слабее вы на него реагируете. Как только мы осваиваемся с прелестями друг друга, нас может влечь к ним уже не с той силой. К тому же существует возрастной предел для физических отношений — по последним подсчетам он составил около 47 лет.

Вот тут–то закономерности становятся менее четкими. Есть люди (надо полагать, немногочисленные), у которых фаза медового месяца длится всю жизнь. У большинства из нас она продолжается от девяти месяцев до года. Не забывайте, вы должны вести отсчет от того дня, когда вы впервые легли вместе в постель, а не от дня вашей свадьбы. Большинство людей по определению середняки и располагаются в середине шкалы, и лишь немногие люди находятся на полюсах шкалы, будучи в своих отношениях ненасытными или воздержанными. И вот где начинается проблема.

Когда же нужно говорить о том, что сексом занимаются нечасто, а когда — о том, что им занимаются недостаточно? Когда можно считать, что сексом практически не занимаются, а когда — что сексом не занимаются вообще? И на эти вопросы мы тоже должны ответить, ведь типов браков существует столько же, сколько и людей. К тому же существует и многообразие типов секса — от ментального до мануального. Правда, у 90 процентов людей в возрасте полное воздержание кажется невозможным. Когда частота занятий сексом снижается до менее одного раза в месяц — неважно, по какой причине, — большинство отношений оказываются под угрозой. Отсутствие секса — это своего рода лакмусовая бумажка; когда чувства «окисляются», вы безошибочно это знаете.

 

ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ СЕКСА

Но как определить, когда период без секса превращается в сезон сексуальной засухи? Разумеется, нужно исключить вполне объяснимые факторы. Вы ждете ребенка? Первые три месяца беременности, а иногда и более поздние месяцы обычно ставят заслон. Как и послеродовая и любая другая депрессия. Исследования показывают, что дети являются наилучшим средством контрацепции и остужения пылких чувств. В семье присутствует болезнь, эмоциональная напряженность, неуверенность по поводу работы, утрата сочувствия и взаимного уважения, чем могло бы объясняться охлаждение? Если так, то не ждите, что секс поправит ситуацию. Людям более свойственно избегать близости совсем, чем находить в себе силы «улучшить отношения в постели». Если отсутствие секса не объясняется видимыми причинами, не означает ли это, что ваши отношения в корне изменились, а вы этого не заметили? Не означает ли это, что у партнера есть связь на стороне? Не ведется ли тут скрытая игра — возможно, вам мстят за грехи его матери или его бывшей жены? Может быть, дело в том, что вы слишком заняты и у вас не хватает ни времени, ни сил для любви? На наш взгляд, в так называемом «буме безбрачия» в немалой степени виноваты безумные рабочие нагрузки современного мира. Опыт секстерапии показывает, что проблема не в том, что не могут найти клитор, а в том, что не могут найти время для его использования.

Одна пара, которую мы консультировали, обходилась без интимной близости, тем не менее притворялась последние два года брака, что у них нет никаких проблем. Они продолжали спать в супружеской постели, демонстрируя дежурную пылкость перед сном и поутру, но постепенно свели на нет свои сексуальные отношения. Она много занималась спортом, а он пропадал в Интернете (да–да, рассматривая эротические снимки). Она даже перестала принимать противозачаточные таблетки, дабы забеременеть, однако ни тот, ни другой не озаботились соблюдением основных правил зачатия ребенка. Проходили месяц за месяцем, и они оба умудрялись требовать близости в тот момент, когда знали, что другой не может заняться сексом — из–за усталости или отсутствия времени. Болезненное осознание привело к крупным ссорам и разрыву. Здесь не было никакого сумасшествия — просто двое втайне сговорились, когда вся страсть ушла. Некоторые люди имитируют оргазм; они имитируют любовные отношения, и мы уверены, что, спроси их в разгар этой парной мании, как часто они занимаются любовью, они скажут «регулярно».

Каковы бы ни были обстоятельства, помните, что отказ от секса сам по себе является формой коммуникации. Поступки говорят громче слов. Когда Марку стукнуло 25, он решил расстаться со своей подругой, но не смог ей сказать об этом, так как через три месяца у нее должны были состояться выпускные экзамены в Оксфорде. Поэтому он перестал заниматься с ней любовью. К счастью, через месяц она первая его бросила, — но он и правда не знал, как поступить в этом случае. Когда люди перестают заниматься любовью — если, конечно, не считать тех случаев, когда у них есть вполне понятное (и приемлемое для вас) объяснение, — они пытаются сказать вам, что близость для них скорее опасна, чем желанна. Можно жить и без этого — соблюдать «безбрачие» подобно трем процентам опрошенных, — но это ложится тяжелым бременем на другие формы контакта. Если вы хотите цифрового выражения, то мы бы сказали, что вам нужно говорить партнеру о том, что он неотразим и дорог вам во всех своих проявлениях, около тридцати раз в неделю, чтобы компенсировать отсутствие секса.

Воздержание также таит в себе риск самообольщения. Лиз Ходжкинсон как–то написала книгу, восхвалявшую воздержание в браке. Это было вскоре после того, как она развелась. Не забывайте, что, если наша внутренняя потребность во внимании и уважении не удовлетворяется, мы глубоко запрограммированы на поиски встречи с судьбой — возможно, с Уилфредом из финансового отдела или Мэдж из бюро заказов.

С другой стороны, нет ничего проще, чем приносящий удовлетворение секс, при условии, что вы находите время и силы для своего партнера. Мы знаем несколько пар, которые заново открыли свое либидо, когда дети выросли и ушли из родительского дома (или стали достаточно взрослыми, чтобы возвращаться домой за полночь). И мы никогда не забудем Билла и Элен, которые спрашивали в письме, существует ли возрастной предел для того, чтобы испытывать настоящий оргазм? Ей было 72, ему — 74. Оба прежде состояли в долгих и успешных браках и пережили своих партнеров. У Билла затем обнаружилась импотенция. За несколько недель Билл был «вызволен с того света» Элен, которая ныне испытывает оргазмы такой силы и продолжительности, что ей захотелось узнать, а не вредны ли они. Мораль такова: иногда после свадьбы бывает столько секса, что даже слишком, но для этого вам, может статься, придется дождаться пенсии.

 

НЕСООТВЕТСТВИЕ ЛИБИДО

Но как вы решаете проблему, когда ваши представления о сексе расходятся или вы испытываете разный уровень сексуального желания?

Частота

Как уже говорилось, отношения обычно начинаются со всплеска, а затем входят в спокойное русло. От бурного секса вы переходите к гораздо более умеренным отношениям. Обычно считается, что мужчины отличаются сексуальной ненасытностью, однако это следует воспринимать с некоторой осторожностью. Во время фазы медового месяца они обычно не дают вам прохода и готовы без конца доказывать свою состоятельность. Майкл, к примеру, хвастался, что, когда они поженились, они с женой Анджелой занимались любовью «каждый день в течение года». Но сегодня все по–другому. Майкл признается, что они с Анджелой занимаются любовью только два раза в месяц, «когда позволяют обстоятельства». Все это очень раздражает Анджелу. Она чувствует себя беспомощной и теряет уверенность в себе.

Половое влечение

Биологически почти все женщины после достижения совершеннолетия способны на более интенсивные сексуальные отношения, чем большинство взрослых мужчин. Бог дал женщинам множественный оргазм, в то время как мужчинам сужден «рефрактерный период». Но эти различия очень часто затемняют причины, по которым люди хотят секса или отказываются от него. Причина в том, что он физически измотан, или в том, что он не в настроении, оттого что вы его расстроили? Точно так же не одно и то же — влечение и желание. У женщины может полностью отсутствовать желание заниматься любовью с мужем, но при этом она может с нетерпением ждать встречи с любовником, а ее любовник в свою очередь может испытывать то же самое в отношении своей жены.

Ученые вроде д–ра Алана Дж. Райли, первого профессора сексуальной медицины в Британии, утверждают, что существуют разные уровни ожидания относительно полового влечения, и им соответствует естественная кривая распределения. Так что совершенно нормально, что отдельные люди хотят секса все время, а некоторые люди никогда не испытывают желания. Все остальные оказываются естественным образом где–то между этими двумя полюсами. (А раз так, то имеет смысл выбирать себе партнера из той же категории людей, что и вы сами. На раннем этапе отношений можно было бы задать несколько относящихся к делу вопросов.)

Впрочем, даже при самых гармоничных отношениях ваши либидо будут время от времени конфликтовать. Иногда это дружеская стычка. Кругом одни дела. Вы чувствуете себя забытой. Но иногда это напоминает столкновение лайнера с айсбергом. То, что вы ждете от секса, не имеет ничего общего с тем, что ожидает от секса он, если не считать трений не того рода. В вашем уме разворачиваются самые худшие сценарии. У него серьезная депрессия? Он меня больше не любит? У него есть другая?

Один из пионеров сексологии д–р Роберт Чартем говорил: «Невозможно сохранять сексуальный интерес, до конца своих дней делая в постели одним и тем же образом одни и те же вещи с одним и тем же человеком. Даже изменение цвета простыни имеет значение». Рутинный секс задает, как правило, модель, которой вы могли бы следовать и во сне, и иногда это и делаете. Мужчины особенно грешат тем, что он называл «сексуальной ленью». Это обычно происходит после того, как они убедили женщину влюбиться и отдаться им. Потом они перестают заботиться о том, чтобы нравиться. Прелюдия превращается в нечто, выполняемое по обязанности. У женщины пропадает желание заниматься сексом. Он больше не приносит удовлетворения. Мужчина, чувствуя сопротивление со стороны женщины, становится бесчувственным и эгоистичным, и получается как в том анекдоте: «Мам, что такое оргазм?» — «Понятия не имею, спроси отца».

Но и мужчинам это в конце концов тоже наскучит, если мы будем продолжать делать вид, что секс — сугубо мужская забава. Несомненно, одно из самых печальных женских признаний — «Я никогда не отказывала ему в сексе», — поскольку это значит, что хотя вы ему и не отказывали, но вы этого и не хотели. Как не находили в себе страсти, изобретательности и поощрения. Что такое либидо, как не выражение того, для чего в языке существует множество разных слов (более или менее приличных), как–то: возбужденная, разгоряченная, изнывающая, трепещущая, пылающая и буквально задыхающаяся от страсти? Или томная, потерянная, буйная, одержимая, порывистая, упоенная и буквально изнывающая от желания провести ночь с мистером Д'Арси? Покойная телеведущая Джилл Дэндо определила одно из своих любовных увлечений как «весьма в духе Дэвида Герберта Лоуренса».

Сексуальные стили

Третий фактор несоответствия либидо — это несовпадение вашего стиля занятия любовью с его стилем. В практике секстерапии мы сталкивались с клиентами, которые могли испытывать оргазм только стоя, или слушая музыку кантри, или после трех бокалов вина и бесчисленных поцелуев. Также попадались и те, кто способен приходить в возбуждение только в том случае, если их сперва как следует скрутят. Мы лично не видим большого криминала в том, что вы предпочитаете заниматься любовью со связанными, как у курицы, конечностями, лишь бы вы и ваш партнер оба получали от этого удовольствие.

Мелкие сексуальные сигналы имеют свойство вызывать глобальные сексуальные реакции — прикосновение кожи к коже, то, как человек улыбается, то, как он ходит. Сделайте не так, и корабль пойдет ко дну. А ведь мы даже не упоминали того, целуется ли ваш потенциальный партнер как бог и разделяет ли ваши сексуальные фантазии. В недавней телевизионной программе показывали заснятую встречу белой женщины из среднего класса с нанятым «кавалером», с которым она могла бы «пойти дальше» тем же вечером. Позже она призналась: «Меня сразу же отпугнули некоторые незначительные детали в его поведении и речи. Мне не понравилось, как он говорил о женщинах — например, он называл их «дамы». Я не могла заставить себя почувствовать к нему симпатию. Он был не в моем вкусе и из другого слоя». Если бы речь этого мужчины свидетельствовала о принадлежности к ее социальному окружению, она, может быть, с готовностью бы сказала «да».

 

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Для этого вам нужно произвести переоценку пяти основных направлений.

Ваш сексуальный контракт

Мы все заключаем такой контракт — прямо или косвенно. И в нем так или иначе представлена идея частоты. Мы, как правило, чувствуем, когда контакт становится недостаточным. И время от времени вам необходимо садиться с партнером и производить аудиторскую проверку. Вы подвергаете ревизии свои оправдания. Оцените свою занятость. Взвесьте свои приоритеты. Если на самом деле вы больше вкладываете усилий и времени в просмотр мыльных опер или в хождение по увеселительным заведениям, чем в занятия сексом, то спросите себя: а идет ли это на пользу? Телевизор по–своему привлекает и развлекает, но он никогда не ответит вам взаимной любовью. Возможно, стоит спросить себя или партнера, почему вы перестали заниматься сексом.

Устройте свидание для занятия любовью

Или даже свидания. Но не тревожьтесь — вам совсем не нужно стремиться к оргазму, если вы этого не хотите. Все, что требуется, — это найти время и силы для близости и создать условия, чтобы партнер мог испытать сексуальное удовольствие, наслаждаясь в то же время вашим обществом и вашими ласками. Это время, специально выкроенное для интимности, не прерываемое никакими делами и заботами, — минимум одежды и множество свечей, тепла, музыки и прикосновений. В любом случае отношения нуждаются в регулярных эпизодах, подобных этим, иначе вы, вероятно, сбиваетесь с курса. Если ваш партнер тревожится о будущем и в качестве средства налаживания ситуации ищет дополнительного секса, тут вам как раз и предоставляется возможность смягчить и уладить проблему.

Привлеките третью сторону

Вообразите, что у вас есть психотерапевт (естественно, милый и внимательный), который может быть эдаким «третьим голосом» в моменты спора или напряжения. Когда вы в очередной раз будете ругаться из–за секса, этот воображаемый психотерапевт мог бы произносить простые вещи, вроде: «Вы так и будете ходить кругами?», «Не могли бы вы оба объявить хотя бы двухминутный перерыв?», «А не хотели бы вы прекратить этот спор и обняться в знак примирения?», «А может быть, вы также посмотрите на это с точки зрения другого?» — а если ситуация делается уже совсем взрывоопасной, то: «Может быть, каждый останется при своем мнении?» Заставляя себя просто–напросто смотреть на свои проблемы разными глазами, вы приобретаете «поведенческую гибкость».

Поочередно меняйтесь ролями

Сегодня вечером пусть он заказывает музыку, и меню, возможно, будет выглядеть как «Китайская еда и видео». Завтра вы заказываете музыку, и меню уже выглядит как «Печеная картошка и секс–марафон».

Измените обстановку

Если в вашей любовной жизни мало что меняется, а эмоциональные трения, кажется, только возрастают, попробуйте полностью сменить обстановку и уехать куда–нибудь, чтобы заняться сексом. Большинство из нас способны вновь почувствовать вкус медового месяца в тех местах, где готовят и убирают другие, а ежедневные заботы остаются позади. Во всяком случае вы получите возможность без помех заняться своими проблемами. В худшем — окажетесь в постели со знакомым «незнакомцем». В лучшем — придется выслушивать жалобы постояльцев из соседних номеров.

 

ХРОНИЧЕСКАЯ НЕУВЕРЕННОСТЬ В ОСНОВЕ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Если ни один из этих подходов не дает быстрого результата, тогда вам, возможно, придется задуматься о глубинных психологических составляющих мужских сексуальных страхов. Как вы думаете, сколько мужчин страдает клиническими расстройствами в половой сфере? Отвечаем: таких мужчин примерно на 90 процентов меньше, чем тех, кто когда–либо признавался в шутку, что принимает «Виагру». Джеймс, 42–летний брокер по инвестициям, имеющий благополучный брак и никогда не страдавший сексуальными проблемами, так объясняет, почему он держит в аптечке несколько голубоватых ромбовидных капсул: «Как мужчине мне важно знать, что у меня есть подстраховка…»

Это постоянное урчание неуверенности в глубине мужской сексуальности идет от биологических основ. В любви, как в боксе, мужчина должен вставать и держаться, чтобы ему не засчитали нокаут. «Когда я занимаюсь с женой сексом, — признается Джэк, 33–летний работник лесного хозяйства, — меня всегда мучает неуверенность, что желание пропадет, — и никакими силами мне не удается скрыть недостаток интереса с моей стороны».Эта тема, несомненно, стара как мир, но если господь и вправду хотел немного подшутить над мужчиной, когда решал, как же должны спариваться два пола, — ему это удалось. Мужская сексуальность уходит своими корнями главным образом в ту древнюю часть мозга, которая досталась нам от динозавров, а не в современный компьютерный отдел. Тут грохочут насосы рефлексов, которые под управлением гормонов гонят кровь от других органов к пустотам пениса. Механизм эрекции строится на основе устаревшей гидравлики, а не на мышечной системе. Другими словами, мужчина всегда может поднять руку в воздух, чтобы подарить ласку партнерше, но должен ждать подходящего времени, места и обстоятельств (и соответствующей стимуляции), прежде чем его пенис проделает то же самое. В основе своей сексуальная реакция мужчины совершенно пассивна…

Сексуальные тревоги для мужчин — все равно что дождь для футбольного поля. Всякая игра оказывается в подвешенном состоянии. До недавнего времени врачи не знали, как «беспокойство» способно приводить к утрате половой потенции. Теперь они выяснили, что виновником является старый знакомый — адреналин. Когда во время занятия сексом у мужчины возникает состояние тревоги, выброс адреналина заставляет клапаны его пениса закрываться в «открытом» положении. Это все равно как если бы не закрывался камерный шлюз. Более того, локальное кровяное давление не может снова подняться до тех пор, пока не пройдет тревожное состояние и его последствия. Таким образом, чем больше мужчина беспокоится о своей состоятельности, тем вероятнее, что он окажется несостоятельным в сексуальном плане.

 

МУЖСКИЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О МУЖСКОЙ СИЛЕ И МУЖСКОМ ДОСТОИНСТВЕ

Безусловно, есть причина, почему древние динозавры стремились ограничить свои сексуальные манипуляции моментами полной безопасности. Пренеприятные вещи могут случиться, когда вы поворачиваетесь спиной, даже если вы его величество исполинское чудище. Но это противостояние в мужчинах древних базовых структур и новейших компьютерных отделов их мозга приводит к бесконечным сложностям. Компьютеры имеют свойство оказываться умнее самих программистов. Пока мужчины будут использовать свои передние доли для решения проблем, они также будут использовать их и для создания новых. Некоторые представления мужчин о мужской силе и мужском достоинстве поражают даже нас.

Взять, к примеру, Алана, женатого мужчину 27 лет: «Мы с женой пережили очень тяжелый период. Это была по большей части моя вина, но на несколько недель мы отдалились друг от друга, и в это время она мне изменила. Я не мог с этим смириться. Мне начало казаться, что я стал геем. Ведь вот какая штука: рядом с тобой красивая сексуальная девушка, готовая наряжаться по твоему желанию, а ты на нее не реагируешь. Оставалось думать, что я предпочитаю мужчин».Или возьмите Мартина, 31–летнего сотрудника маркетинговой компании: «Еще с подростковых лет меня беспокоила мысль о размерах моего достоинства. Теперь–то я понимаю, что, вероятно, я не очень отличаюсь от среднего мужчины, но проблема в том, что после стольких лет тревог и беспокойства по поводу размера, а главное, по поводу своей состоятельности как мужчины, у меня появились проблемы с потенцией. Я научился быть чутким к потребностям женщин и доводить партнерш до оргазма с помощью прелюдии, и мне доставляет это удовольствие, но никак не удается сохранять эрекцию длительное время — и это меня убивает».

Женщины, разумеется, зачастую отказывают в понимании. Джесс, адвокат, признается: «Я была более чем растеряна, когда он не смог выдавить из себя ни капли интереса». А Рейчел, менеждер по недвижимости, ей вторит: «В первый вечер он сказал: «Наверное, я слишком возбужден». Во второй вечер: «О боже, неужели опять?» На третий вечер: «Ничего не понимаю, со мной никогда раньше такого не было». А на четвертый: «Дело, конечно, не в тебе; вся штука в том, что это стало для меня слишком важным и слишком меня беспокоит». Я чувствовала себя недостаточно женщиной. В конце концов выяснилось, что у него была небольшая проблема на работе. Когда она разрешилась (его начальника перевели на другое место), импотенция более или менее прошла сама собой, однако для меня было уже слишком поздно».

 

МАЛЬЧИКАМ ТРУДНЕЕ

Психоаналитики утверждают, что мальчикам действительно труднее обрести эффективную сексуальную идентичность. Если девочки могут безбоязненно копировать своих мам, то мальчики, которые следуют этому примеру, обрекают себя на несчастье. Общество ждет от юных мужчин «перехода в другой лагерь» — от феминности матери к темной маскулинности отца. А это нелегко сделать, если отец прописался в пивной или находится в розыске за неуплату алиментов. Да и в любом случае это трудная задача. Даже в счастливых семьях мальчики должны расставаться с уютным теплом материнских юбок и делать выбор в пользу одинокого плавания в открытом океане мира. Некоторые мужчины выражают свои протесты в крайней форме.

28–летнего таксиста Бернарда — которому нравится по выходным именовать себя Бернардеттой и одеваться в стильные наряды от Версаче — сердит, что мужчины, которым нравится переодеваться в женскую одежду, подвергаются насмешкам, в то время как женщинам это позволительно делать. Имеется в виду, что если бы Маргарет Тэтчер решила появиться в брюках в парламенте, никто не обратил бы на это особого внимания, тогда как премьер–министр Блэр в платье потерял бы работу. Новые времена, старые одежды. Мужчинам в условиях психологического давления негде спрятаться, нельзя даже укрыться в вихре пышной юбки!

Задача женщины в том, чтобы видеть насквозь обманчивый пиар мужчин. Их басни не очень–то затейливы. Мужчины говорят, что способны посмотреть в лицо любой правде. Имеется же в виду, что им бы хотелось, чтобы это было так. Они говорят, что неудача их никогда не расстраивает. Подразумевают же прямо противоположное. Они делают вид, что имеют огромный сексуальный опыт. Имеют же в виду, что за всю жизнь не удосужились прочитать ни одной книги по женской анатомии. Просить, чтобы показали? «Настоящие мужчины этого не делают». В одном телевизионном опросе 67 процентов мужчин не смогли указать местоположение клитора на карте женского тела. Суть в том, что мужские притязания не более чем компенсация, — вообще же они сексуально робки, обращены в себя и несказанно рады тому, что изобрели «Виагру». Так что если ваш мужчина демонстрирует признаки усиливающейся неуверенности в своих силах, поддержите его словом, ободрите нужной информацией и проявите чуточку понимания. За внешней самоуверенностью и самохвальством мужчины таится страх. За страхом скрывается депрессия. А за депрессией, в самой сердцевине мужской психики, скрыта мучительная боязнь быть отвергнутым — сексуальные последствия которой мы рассматриваем в Главе 4.