Установки и поведение, характерные для нарциссических личностей, могут вызывать много самых разнообразных чувств у людей, которым приходится с ними сталкиваться. При общении с нарциссической личностью свойственные для нее искажения реальности могут заставить вас усомниться в себе и собственном восприятии действительности. Их бесстыдство, высокомерие и претензия на обладание правом может вызывать у вас гнев и возмущение. Их специфическое проявление зависти может заставить вас почувствовать себя униженным, а их ярость, использование других людей и слабые границы в межличностных отношениях могут вас напугать, вызвать чувство беспомощной уязвимости или далее оскорбить.

В основном реакция на нарциссическую личность определяется опытом предыдущих встреч с людьми такого типа. Если у вас один или оба родителя — личности крайне нарциссические, если над вами часто насмехались или стыдили брат или сестра, если вы были застенчивым или пассивным ребенком, которого эксплуатировали или оскорбляли другие дети, если ваши близкие отношения или доверительные отношения на работе потерпели крах или вы почувствовали, что нарциссические личности вас используют, — в таких случаях вы можете обладать более острой чувствительностью по сравнению с людьми, у которых не было такого опыта. История нашего общества с самого его зарождения учит нас понимать, что мы можем ожидать от других людей и как мы себя при этом чувствуем. Именно поэтому средство номер один при общении с нарциссической личностью — проверить свои ощущения и выявить тот вклад, который вносят эти реакции на нарциссическую личность в наше ощущение дискомфорта. Цель состоит в том, чтобы понять, что происходит, и прервать процесс взаимодействия с нарциссической личностью, чтобы себя защитить.

Это легче сказать, чем сделать. Зачастую наши реакции на нарциссическую личность очень сложны и далеко не всегда негативны. Иногда нас притягивают их невероятные (larger-than-life) качества, а также особый способ, которым они дают нам почувствовать, что мы каким-то образом причастны к ощущению ими своей грандиозности и всемогущества. Если в качестве спутника, обращающегося вокруг планеты, мы представляем себя более полноценными или более интересными, то выбор за нами: платить полную цену или же как-то оградить себя От их притяжения. Если все же мы поддаемся, то, в конце концов, можем стать жертвой иллюзии, которая нанесет нам серьезную травму и окончательно истощит нас эмоционально. Если вы попадаете в паутину нарциссической личности, то станете серьезно запаздывать в своем развитии.

Нарциссическая личность может захватить нас в плен, воспользовавшись нашей нарциссической уязвимостью. В особенности это характерно для тех случаев, когда у нас остаются незавершенные отношения (unfinished business) с нарциссическим родителем. Такие ранние переживания оставляют у нас нереалистичные ожидания в отношении самих себя, и если мы не оправдали этих ожиданий, то ощущаем потребность испытать такое же чувство стыда, как и прежде — в детстве. Если кто-нибудь, похожий на нашего нарциссического родителя, проходя мимо, нам улыбается, то у нас появляется естественная человеческая склонность бессознательно ответить на эту улыбку — за возможность получить исцеление. Привязываясь к таким людям, мы сразу удовлетворяем свою потребность ощутить себя неповторимыми в сиянии их славы, и, отклоняясь от своего пути ради их удовольствия и в их интересах, мы тем самым подаем им сигнал, что они могут нас использовать, как им захочется. Возможность эксплуатации и избавление, от стыда — вот характерный тип взаимодействия с ними. Самые вероломные из них будут держать нас на привязи, накачивая пузырь нашей инфляции вперемежку с унижением и манипуляциями.

У молодой женщины, Тери, было хоть отбавляй нарциссических друзей и любовников, поэтому она и втянулась в нарциссическую рабочую обстановку, о которой вы узнаете подробней, прочитав главу 17. Тери долго жаждала быть любимой, эта жажда была вскормлена не одним, а сразу двумя нарциссическими родителями, и она очень упорно старалась стать такой, чтобы ею восхищались другие люди. Подобно нарциссической личности, Тери часто испытывала эмоциональное истощение и пребывала в состоянии депрессии, а также искала идеализированных отношений, в которых партнеры проявляли бы к ней повышенный интерес, чтобы она могла ощущать себя более ценной и привлекательной. Но, в отличие от нарциссической личности, Тери осознавала свой глубокий стыд из-за того, что никогда не была достаточно хорошей, могла о нем говорить и как-то пытаться его корректировать. Когда она осознала, почему ее влечет к людям, которые ощущают себя великими и всемогущими, она стала более избирательной в выборе партнеров. Но чтобы это получалось, ей пришлось сопротивляться притяжению нарциссических личностей, которых было полным-полно в ее окружении. Это было все равно что сказать «нет» наркотической зависимости, ибо те самые люди, которыми она пользовалась, чтобы улучшить свое состояние, стали настоящим препятствием на пути к принятию реальной самооценки.

Майкл пришел ко мне на консультацию с жалобами на панические атаки, которые донимали его, как только он начинал погружаться в сон. Оказалось, что в большинстве случаев это происходило в те ночи, когда наутро планировалась встреча с боссом, который, по его рассказам, был особенно заражен нарциссизмом. А Майкл был менеджером среднего звена, то есть находился между боссом и другими служащими, и у него была фантазия о спасении, идущая из глубокого детства, проведенного с матерью-алкоголичкой, так что его самооценка зависела от способности защитить своих подчиненных от деспотичного босса. Это была неосуществимая задача, но тем не менее, неудача привела к тому, что Майкл стал себя чувствовать слабым и уязвимым. Из-за этой чрезвычайно сложной проблемы у него стали возникать страхи, которые на протяжении многих лет находились в подавленном состоянии. Они-то и не давали Майклу перейти в состояние сна, поддерживая его сверхбдительность и готовность к бою. Когда он пытался заснуть, его тело резко вздрагивало, таким образом заставляя его бодрствовать. Когда Майкл понял, что защитить своих подчиненных ему не под силу и что единственный способ защититься — это подыскать себе другую работу, его панические атаки прекратились.

Тери и Майкл смогли освободиться от своих нарциссических склонностей (то есть от потребности стать совершенными, или всегда себя контролировать, или создавать инфляцию истощенной Самости, цепляясь за такие нереалистичные фантазии, как, например, «живя с таким человеком, я стану особенной» или «убив этого дракона, я всем докажу свое могущество»), обратиться к своему подавленному стыду и изменить установки и поведение, что позволило им дистанцироваться от ядовитых нарциссических личностей. Если вы считаете, что вам часто приходится сталкиваться по жизни с такими людьми или чувствовать силу исходящего от них соблазна, подумайте, какие свои старые проблемы вы пытаетесь разрешить, втягиваясь а фактически невозможные отношения.

 

Призмы и проекции

У нарциссической личности тоже были переживания, объясняющие ее поведение. Все мы смотрим на жизнь сквозь линзы этих переживаний, однако у нарциссической личности есть кое-что еще, — то есть не просто линза, а призма, которая отклоняет и искажает поступающие послания, помогая человеку избежать нестерпимого чувства стыда. Это значит, что вы никогда не сможете проконтролировать, как такие люди вас воспринимают, или предсказать, когда они на вас нападут, используя какой-нибудь защитный маневр, отклоняющий их стыд, препятствующий их эмоциональному истощению или восстанавливающий их инфляцию, возникшую вследствие нарциссической травмы.

Нарциссические личности постоянно переносят — или проецируют — на других людей нежелательные части своей личности. Затем они начинают себя вести так, словно эти нежелательные части их личности принадлежат другим людям; таким образом, они даже могут добиться появления у других людей ощущения, что эти чувства или черты характера действительно принадлежат им. И для проецирующего человека, и для человека, на которого попадает проекция, этот процесс остается бессознательным. Но он означает, что к вам теперь относятся как к грязи, которую они счистили с подошвы собственной психики, или же так, словно вы испытываете чувства унижения, гнева, уязвимости и никчемности — то есть именно те чувства, которые они не могут вытерпеть в себе. Они «швыряют» их вам, вы их «ловите» и на какое-то время становитесь «больным». Если вы молодой, зависимый или в чем-то еще уязвимый человек, части их личности, от которых они «отреклись», могут к вам «прилипнуть» и стать частью вашего представления о себе. Фактически именно благодаря проекции вы, прежде всего, можете обрести уязвимость, присущую нарциссической личности.

Представим на минуту, что вы медленно проезжаете на парковку по прогулочной аллее, и вдруг у вас на пути появляется подросток на скейтборде, который заставляет вас резко нажать на тормоз. Вы стремитесь сделать все, чтобы его не задеть, но поскольку он катится спиной вперед, он огрызается и кричит в ваш адрес непристойности. Агрессивным был именно он, и его поведение говорит о том, что он не может согласиться, что другие тоже могут пользоваться местом для парковки. Но, видимо, он не осознает своей агрессии и тогда «проецирует» ее на вас, реагируя так, словно именно вы нарушили его право на свободный и беспрепятственный проезд.

Если вы чувствуете в себе желание броситься за этим подростком и вложить в него часть своего ума или же вытолкнуть его на тротуар, — что не характерно для вашего обычного поведения, — то можете считать, что агрессивные чувства, которые он проецировал на вас, вы у него, переняли, и теперь они принадлежат вам. Обычно именно так все и происходит в отношениях с нарциссическими личностями; при этом иногда трудно понять, почему в некоторых ситуациях наши реакции становятся слишком интенсивными.

Теперь представьте, что вы сидите в гостях за столом и ведете захватывающую интеллектуальную беседу с дамой, сидящей рядом с вами. Вам кажется, что с ней у вас много общего, и это побуждает вас открыться человеку, родственному вам по духу. Неожиданно теплота, которая возникла между вами, исчезает, и она холодно и в упор спрашивает у вас, где вы защищали диссертацию. Затем она отворачивается и вступает разговор с человеком, сидящим по другую сторону от нее, оставляя вас в некотором замешательстве. Совершенно неожиданно для вас духовное родство закончилось, и вы не имеете никакого понятия о том, что произошло. Можно предположить: неосознанно вы сделали нечто такое, что вывело ее из состояния инфляции, и вы «довольствуетесь» тем, чтобы почувствовать на себе ее стыд, вызванный ее состоянием дефляции. Большинство из нас имеет индивидуальную уязвимость в отношении переживания стыда, но когда мы объединяемся с проекцией и принимаем за свой стыд на самом деле стыд другого человека, появляется ощущение нереальности происходящего. Мы можем осознать, что к нам отнеслись с презрением, но, как правило, с трудом допускаем, что нас поглотил стыд унизившего нас человека, стыд, который пришел в «обход» и остался недоступным сознанию.

Бывает, что встречи с нарциссическими личностями вызывают сильное ощущение дискомфорта и смятения. Действительно, трудно распознать, что относится к другому человеку, а что — лично к вам. Чем более здоровым человеком вы являетесь, тем больше у вас возможностей исследовать собственный стыд и тем лучше вы сможете представить, на какую из ваших кнопок пытались нажать. Если же вам сложно получить доступ к своим чувствам или вы не умеете считывать поведение других, то, быть может, в отношении этой проблемы вам сможет помочь психотерапевт, у которого вы захотите проконсультироваться. Вы не можете контролировать чувства, которые могут контролировать другие, но вы можете научиться сдерживать собственные реакции, как только поймете, что происходит. Понять, чем вызваны ваши чувства, и принять их как собственные — значит сделать первый шаг, чтобы защититься от ядовитого воздействия нарциссизма. Наладив контакт со своими собственными чувствами, вы сможете отклонять [от себя] стыд, который включается внутренней призмой нарциссической личности.

 

Принципы, необходимые для выживания

1. Осознавайте свои чувства, находясь в обществе человека, который постоянно вызывает у вас чувство стыда, неловкости, гнева, а в особенности если он идеализирует вас или других людей. Такие чувства могут служить превосходным сигналом, что вы находитесь в обществе нарциссической личности. Как только вы распознаете, с кем имеете дело, ваше положение станет гораздо более выгодным с точки зрения защиты.

2. Если вы либо ощущаете неловкость, либо испытываете бурные чувства в присутствии нарциссической личности, спросите себя: на какую вашу кнопку этому человеку удалось нажать. Вспомните эпизоды из прошлого, когда вы испытывали такие же чувства, и с этой более эмоционально отдаленной точки подумайте, почему ваша реакция именно такова. Не бойтесь посмотреть на свою собственную нарциссическую уязвимость, ибо именно такое отношение к себе сделает вас сильнее.

3. Как только вы полностью убедитесь, что выявили поступок или способ поведения, который является лично вашим, подумайте, что ваши чувства каким-то образом помогают нарциссической личности совладать со стыдом. Постарайтесь не принимать на свой счет все, что происходит. Если бы даже такое можно было бы принять близко к сердцу, на самом деле это не так. Вас просто делают крайним.

4. Вам нужно найти способ отстраниться от чувства унижения, которое вызывает у вас нарциссическая личность. Иногда для простоты достаточно представить, что этим человеком изнутри управляет двухлетний ребенок.

5. Уклоняясь от стыда, который проецирует на вас нарциссическая личность, сопротивляйтесь побуждению ей отомстить. Не пытайтесь спорить с таким человеком или его просвещать. Нарциссическая личность готова на многое, чтобы бессознательный процесс продолжал оставаться бессознательным. Если вы попытаетесь на это повлиять, то лишь обострите ситуацию: навредите себе и испытаете ощущение дискомфорта.

6. Вам будет вполне достаточно знать, что вы избавились от проекций, вернув их обратно — на то место, откуда они взялись, — с вашей точки зрения, независимо от того, как смотрит на ситуацию нарциссическая личность. Если вы решите, что с вас довольно неприятностей, и захотите обратиться за помощью, чтобы более глубоко проработать этот материал, то такую помощь вам сможет оказать профессиональный психотерапевт.

 

Отсутствие прочной связи с реальностью — это еще один важный признак нарциссизма. Используя идеализацию, предвкушение совершенства, сконструированные образы, иллюзии, искажения фактов, надуманные катастрофы или другие разновидности преувеличений, искажений или откровенной лжи, нарциссические личности пойдут на все, чтобы избежать столкновения с реальностью, которая будет пробуждать у них стыд, и поддерживать фантазии, сохраняющие у них ощущение грандиозности и всемогущества. Для этого им нужны соучастники — люди, которые восхищаются ими и выполняют их требования, а зачастую им хочется, чтобы все мы тоже удовлетворяли их потребности. А затягивает нас в их паутину именно наше стремление чувствовать себя более ценными, бодрыми и энергичными. Насколько мы им нужны, чтобы справиться с их невыносимым стыдом, настолько же они могут понадобиться нам для заполнения нашей собственной пустоты.

За исключением настоящих мазохистов никто не вступает в отношения с нарциссической личностью, желая, чтобы его унизили, уязвили или превратили в козла отпущения. Никто не хочет почувствовать себя напуганным, увидев, как нарушаются его права или как его используют. Никто не хочет крутиться вокруг другого человека, у которого Эго является хрупким, как яичная скорлупа, или который приходит в ярость, когда ему перечат. Тогда почему везде так много нарциссических личностей, размазанных, как крем, по верхушке социального торта? Почему они оказываются такими выдающимися среди наших избранных политических деятелей, спортивных кумиров и «звезд» эстрады? Почему они возглавляют крупные корпорации и ведут за собой толпы преданных приверженцев? Почему женщины теряют голову в присутствии высокомерных мужчин, а мужчины рядом с пустыми, поверхностными женщинами?

Перед соблазнительным очарованием нарциссической личности нас делает уязвимыми не что иное, как наша собственная потребность в инфляции. Если самооценка слегка пошатнулась или в жизни чего-то не хватает, нарциссическая личность тут как тут и может предложить сильнодействующее средство.

Чарлин всю жизнь мечтала стать врачом, как и ее могущественный отец, но в колледже она влюбилась, и эта влюбленность привела ее к скоропалительному замужеству и материнству, и в результате она выучилась только на медсестру. В течение многих лет она занималась черной работой вблизи от желанной профессии, пока однажды не вступила в должность старшей медсестры в специализированном отделении престижного госпиталя. Будучи здравомыслящей, сообразительной и чрезвычайно трудолюбивой, она привлекла к себе внимание главного врача больницы, обаятельного амбициозного мужчину, который, используя похвалу, манипулировал своими подчиненными, заставляя поверить, что их грандиозные мечты воплотятся в реальность. Когда в отделении, где работала Чарлин, освободилось место администратора, на Чарлин сразу перевалили эту работу. Однако на деле она совсем не осознавала, какую цену заплатит, становясь ключевым игроком в больничном «dream team».

Спустя какое-то время на выносливые плечи Чарлин взвалили непосильную работу. Когда бюджет отделения урезали и главврач не захотел пожертвовать своими планами, Чарлин согласилась исполнять дополнительные функции (и, разумеется, нести дополнительную ответственность), чтобы поддержать прекрасную репутацию госпиталя. К тому времени она уже работала шестьдесят и более часов в неделю. Но за это время у Чарлин увеличилась не только работа. За четыре года такой жизни она приобрела лишних семьдесят фунтов и вдобавок широкий спектр недомоганий вследствие неумеренного употребления ибупрофена. Ее просторный офис, ставший ее вторым домом, был до потолка завален рабочими бумагами. Она редко брала больше нескольких дней отпуска, и личная жизнь, которая у нее когда-то была, ушла в небытие. Однако ее начальнику это было малоинтересно, поскольку навешивал на себя один титул за другим. Возможность стать частью его грандиозной фантазии вознаградила ее работой, истощившей ее жизнь.

Всем нам хорошо известны такие люди, которые с готовностью отдают себя в жертву чьей-то идее. Если этот кто-то является нарциссической личностью, то его приверженцы, убежденные, что они наполняют его энергией, очень ошибаются, ибо их энергии всегда будет мало, а со временем нарциссическая личность еще больше опустошается, и тогда ей приходится привлекать свою мощную фантазию, чтобы оправдать приносимую на его алтарь жертву. Этого вполне достаточно, чтобы сделать вас больным.

Барбара пришла ко мне на консультацию с жалобами на проблемы со сном и потерю аппетита, на безнадежность и беспомощность, которые являются верными признаками депрессии. У молодой, прекрасно образованной, умеющей хорошо говорить и внешне привлекательной женщины должны были реализоваться возможности, позволяющие использовать все ее весьма существенные полезные качества, чтобы жить полноценной жизнью. Но вместо этого она делала все, чтобы развестись с мужчиной, которого не уважала, который занимался ненавистной ей работой, а кроме того, у нее были проблемы со здоровьем, которые, как ей казалось, никогда не кончатся. Оказалось, что она «завязла» в своей беде, не будучи способна принимать решения, которые направили бы ее жизненный путь в лучшую сторону. Чтобы это понять, нужно было время, и я наконец поняла почему.

У Барбары был любовник, с которым она тайно встречалась, женатый мужчина, который для нее был центром вселенной. Этот мужчина и его жена были столпами их сообщества, и их идеализированный брак был частью их мистификации и эффективной работы. Но Барбара была убеждена, что его супружеская любовь уже давно умерла, и рассказывала, что ее любовник и его жена живут фактически порознь, за исключением совместных появлений на публике, которых требовал имидж их семейства. Барбара была уверена в важности работы, которую они делали, и могла войти в положение своего любовника, понимая его объяснения, почему ему так трудно развестись с женой. Однако она не понимала, в какой мере ее собственная жизнь, которую она приносила в жертву, имела отношение вовсе не к любви, а к тому, чтобы помогать этому мужчине держать свое подверженное инфляции социальное лицо.

Рассказы Барбары о ее неудачном браке имели негативную окраску, ибо она уже не могла реалистично оценить положительные качества своего мужа, когда сравнивала его со своим идеализированным любовником. С мужем она развелась: отчасти потому, что он превратился для нее в парию, а отчасти — чтобы дать сигнал своему любовнику, что она готова перевести их отношения на следующий уровень. Но когда ее любовник не предпринял соответствующих шагов, чтобы освободиться, она почувствовала себя опустошенной. Юна даже не могла вникнуть в свою работу, ибо вся ее жизнь застыла в ожидании, когда любовник разведется со своей женой. И пока Барбару не легла на операцию, после которой ей пришлось долго восстанавливаться, она не осознала полного воздействия этой дилеммы на ее здоровье. Она использовала любую возможность, чтобы очутиться «гам», рядом с мужчиной, который не заботился о ней даже тогда, когда он ей был очень нужен.

Барбара закончила у меня лечиться прежде, чем разрешилась ее ситуация, поэтому я так и не узнала, сделал ли любовник ее мечты явью, или же она, наконец, нашла в себе силы вырваться из паутины. Но к тому времени, когда она закончила терапию, уже было ясно, что она настолько себя разрушила, стремясь соответствовать нарциссическому стилю жизни своего любовника, что утратила многое из того, что ей было нужно для освобождения. Ей уже и так пришлось принести в жертву своим идеализациям большой период своей молодой и многообещающей жизни.

 

Принципы, необходимые для выживания

1. Вместо того чтобы прицеплять свой вагон к звездному составу нарциссической личности, обретите свою мечту. Независимо от того, насколько интересной может казаться нарциссическая личность, она руководствуется своими нарциссическими целями и окружает себя фантазиями. Чем больше вас захватывает сеть ее фантазий, тем больше вы теряете себя.

2. Старайтесь видеть людей такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите их видеть. Идеализация других людей выполняет важную функцию в разные периоды жизни, однако из-за детского мышления, не замечая потенциальных опасностей, вы настаиваете на доброте или благих намерениях человека, который вас использует или причиняет вам боль. Проблема состоит не в том, хорош или плох этот человек, а в том, можно ли иметь дело с человеком, обладающим определенными «недостатками». Воздействие зла не прекратится лишь потому, что вы не хотите повернуться к злу лицом.

3. Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет, причиняет другим людям боль или не обращает на них внимания, подрывает доверие, использует других в своих интересах или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь к тому, что рано или поздно такое поведение будет относиться именно к вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фантазия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паутине, и служит вам сигналом возвращения к реальности. Если вы склонны доверять нарциссической личности, которая скверно себя ведет, поверьте, этот человек проявляет нарциссический способ поведения, а не ведет себя «открыто по отношению к вам».

4. Не вступайте в отношения с нарциссической личностью, воображая, что собираетесь изменить этого человека или что он изменится из-за чувств, которые к вам испытывает. Хотя люди иногда меняются под воздействием межличностных отношений, но для такого изменения требуется нечто, отсутствующее у нарциссической личности, а именно — способность откликаться сочувствием на проявление сочувствия.

5. Время от времени хорошо помечтать, но если вы склонны иной раз надолго покидать реальный мир, то, вернувшись, вы можете нечаянно обнаружить, что кто-то вломился в вашу жизнь и ее обокрал, пока вас «не было дома». Лучшей защитой от таких нарциссических вторжений и эксплуатации служит хороший и крепкий охват своей нарциссической уязвимости и оценка собственных ресурсов. Живите в реальности и стремитесь сделать так, чтобы она вознаграждала вас настолько, насколько позволяют ваши способности. Если вы не можете контролировать свое ощущение грандиозности или у вас есть потребность в идеализации, то, возможно, вы же сами препятствуете своему счастью.

 

Все мы гораздо лучше ладим друг с другом, если устанавливаем и соблюдаем прочные границы в межличностных отношениях. Мы становимся более чувствительными к установлению границ в результате нашего растущего осознания, например, таких проблем, как сексуальное притеснение или некоторых довольно изощренных форм насилия над детьми. Однако те границы, которые привычно нарушает нарциссическая личность, нам с трудом удается распознать, в особенности если в процессе воспитания нас не научили устанавливать прочные границы.

Пожалуйста, вспомните о том, что развитие нарциссической личности задерживается прежде, чем у нее развивается способность видеть свою Самость отдельно от Того, Кто Удовлетворяет Его Потребности. Такие люди остаются в состоянии внутреннего психологического слияния с всемогущим и всезнающим воспитателем, и такое слияние становится рабочей моделью для взаимодействия с другими людьми. Нарциссические личности относятся к людям так, словно те существуют лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности, и практически не обращают внимания на тех, кого они не могут как-то использовать. С точки зрения психологии они на самом деле «не видят» никого за исключением тех, кто может что-то сделать для них. Они могут быть хорошо развиты в других отношениях, могут быть умными, обаятельными, успешными и даже любимыми, но вы почувствуете характерные черты их детского нарциссизма в том, как они относятся к окружающим. В таких отношениях вы столкнетесь с неизбежными для них нарушениями границ. Это самая важная, ключевая черта нарциссической личности, — гораздо более важная, чем тщеславие, высокомерие, эгоизм и любые другие качества, которые мы привыкли считать нарциссическими. Не обращая на нее внимания, вы подвергаете себя риску.

Многие нарушения границ оказываются столь же вопиющими и столь же очевидными почти любому человеку, как и преступление против человека или его собственности. Однако есть и другие, более изощренные нарушения, которые даже могут казаться «нормальными», особенно если вы воспитывались в семье, где обособленность вызывала страх или лишала уверенности в себе. Например:

Были ли у вас брат или сестра, которым разрешалось без спроса брать ваши игрушки, вашу одежду или другие вещи, например косметику или туалетные принадлежности?

Были ли у вас брат или сестра, которым все спускалось с рук, когда они вас дразнили или причиняли вам физическую боль?

Кто-то из ваших родителей обычно отбирал у вас игрушки или одежду или наказывал вас, когда вы вели себя послушно?

Случалось так, что кто-то из ваших родителей врывался в вашу спальню или ванную комнату, не постучав в закрытую дверь, слушал, как вы разговаривали телефону, или читал вашу почту или дневник? Вам предлагали выбрать, чем вы хотите заниматься: музыкой, спортом или хобби, или такие решения принимались за вас?

Если подобные эпизоды были обычным явлением в вашей семье, то вы могли стать взрослым, не осознавая важности личностных границ, и не готовы себя защищать. Когда вы стали взрослым, вас уже ждали другие вызовы. Например:

Были ли у вас друзья или родственники, которые имели привычку останавливаться у вас в доме без приглашения, приходить к вам рано в гости, залезать в вашу аптечку или шкафы, все время просить у вас содействия, тем самым ставя вас в неловкое положение, или ожидать, что вы бросите свою работу, чтобы помочь им в беде? Как насчет тех, кто не хотел делить вас с кем-то еще, даже с вашим супругом (или супругой) или вашими детьми, и причинял вам боль, если вы не включали этого человека в большую часть или во всю вашу общественную деятельность? И как насчет тех, кто часто покупал такую же или похожую одежду, машину, дом или мебель?

Можно сказать, что ваш супруг (или супруга) регулярно читает вашу личную почту или без вашего разрешения роется в вашем кошельке, бумажнике или карманах? Читает ли он (или она) ваш личный дневник у вас за спиной, проверяет ли он (или она) тайком от вас ваш мобильный телефон? Случалось ли, чтобы ваш супруг (или супруга) выбрасывал какие-то ваши личные вещи, представляющие для вас ценность, не спросив у вас разрешения?

Можно сказать, что ваши соседи по комнате или члены вашей семьи все время берут без спроса деньги из вашего кошелька или бумажника или так же без спроса пользуются вашей одеждой или другими личными вещами? Берут ли они напрокат без разрешения вашу машину?

Советуют ли вам ваши родственники или друзья, как воспитывать детей, когда их об этом не спрашивают? А бывает так, что они моют вашу кухню или ванную, стирают вашу одежду или переставляют вашу мебель, не посоветовавшись перед этим с вами?

Допытывался ли кто-то из родственников или друзей, куда вы вкладываете деньги, сколько стоит ваша машина, дом, сколько вы потратили на отпуск и сколько денег у вас на счету в банке?

Случалось ли, чтобы член семьи, «значимый другой» (significant other) близкой подруги или человек, наделенный властными полномочиями, пытался вступить с вами в сексуальные или романтические отношения?

Есть ли у вас сосед, который следит, когда вы приходите и уходите, заглядывает к вам в окно или за вашу изгородь, играет с вашей кошкой или собакой, когда вас нет дома, или позволяет себе пользоваться вашей собственностью?

Можно ли сказать, что ваш босс все время ожидает, что вы откажетесь от обеденного перерыва и других перерывов в работе, задержитесь на работе или возьмете работу на дом? Бывает ли, что на работе в ваше отсутствие кто-то входит в ваш кабинет или садится за ваше рабочее место (кроме случаев, когда вы об этом знаете, или с вашего разрешения)?

Донимают ли вас другие люди, задавая вам слишком личные вопросы, делая замечания в отношении вашей внешности, когда их об этом не просят, или пытаясь высказать вам свое мнение о вашем самочувствии?

Все приведенные выше примеры относятся к нарушениям границ, которые в той или иной мере испытал каждый из нас. Иногда такие вещи бывают простительными или же представляют собой частные случаи, не характерные для данных отношений. Однако нарциссические личности нарушают границы все время, причем делают это не задумываясь и будучи абсолютно убеждены, что имеют право на такие поступки. Их потребности оказываются важнее, чем ваши, они все знают лучше вас и оскорбятся, узнав о том, что вы считаете их нахальными, бестактными или невнимательными к другим. Невероятно, чтобы нарциссическая личность скорректировала такое поведение лишь потому, что вы обратили на это внимание. Чтобы защитить себя, вам нужно уметь устанавливать границы.

 

Принципы, необходимые для выживания

1. При установлении границ ключевым словом является Контроль — мы говорим о вашем контроле. Поскольку вы вступаете в контакт с человеком, которому, возможно, контролировать себя легче, чем вам, то хорошо продумайте заранее, как вы собираетесь его осуществлять. Что вы в первую очередь хотите достичь и за какое время? Как вы пытались вести себя с этим человеком раньше, и что из этого получилось, а что нет? Чем отличалась та ситуация от нынешней (если она вообще отличалась)? Появились ли какие-то изменения в соотношении сил между вами и нарциссической личностью? Что работает на вас, а что против вас? Можете ли вы перечислить других людей, готовых вам помочь? Как лучше действовать: прямо или обходным путем? Как вы планируете укреплять свои границы? Будьте реалистом, но вместе с тем помните, что в жизни очень мало ситуаций, в которых вы действительно оказываетесь бессильны. Как правило, есть шанс, что со временем ваши возможности увеличатся, но сначала важно рассмотреть все варианты выбора, а затем — действовать.

2. В зависимости от ваших отношений с нарциссической личностью, от того, в чьих руках находится реальная власть и готовы ли вы идти на риск, вы можете принять решение, необходима ли прямая конфронтация с проблемой. Применение обычных методов, повышающих уверенность в себе, при взаимодействии с нарциссическими личностями зачастую оказывается неэффективным. Если вы обращаете их внимание на тот факт, что вовсе не являетесь их продолжением, если вы огорчаетесь из-за того, что они сделали или не сделали, то они это воспринимают как угрозу для их ощущения особости, грандиозности и обладания правом. Вы также можете быть уверены, что любая конфронтация с их поведением, обусловленным нарциссической травмой, помешает удовлетворению их потребности в том, чтобы их считали совершенными, будет вызывать у них стыд, а значит — и формирование защит, препятствующих возникновению стыда. Поэтому если вы заинтересованы в сохранении отношений с нарциссической личностью, вам понадобится найти самый мягкий способ, позволяющий до нести до них ваше послание, и затем искусно избавить их от чувства стыда. Будьте тверды и придерживайтесь сути, но вместе с тем проявляйте уважение и доброту. Но всегда ведите себя легко и проявляйте эмпатию, ибо зачастую ваше послание может быть воспринято превратно — то есть как унизительное для нарциссической личности. Неплохая идея — предварительно сказать все, что вы планируете, человеку, которому вы можете доверять. Если вы сами послушаете свою речь, это добавит вам уверенности в себе, а объективная обратная связь поможет вам «отшлифовать» свою «презентацию».

3. Прежде чем вступать в контакт с таким человеком, благоразумно было бы проработать любой гнев, который вы испытываете в его адрес. Сосредоточьтесь на том, насколько лучше вы себя почувствуете, предприняв необходимые шаги, чтобы себя защитить. Старайтесь избежать проявлений импульсивности и побуждений отомстить за все плохое, что он вам сделал в прошлом. Хотя вы можете испытать немалое удовлетворение, дав выход своим чувствам («unload»), такое поведение включает в себя потерю контроля, которую вы не можете себе позволить. Продуманно выберите время и место и постарайтесь сохранять спокойствие и даже эмоциональную отстраненность, как если бы вы ставили ограничения маленькому ребенку. Вам пригодится все ваше умение понимать себя, чтобы отвечать на реакцию нарциссической личности при любой попытке установить границы с ней.

4. Будьте готовы к любым изменениям в отношениях, даже не таким, которых вы добивались. Нарциссическая личность должна найти какой-то способ смириться с фактом, что теперь вы станете сами управлять своей жизнью, ибо это обстоятельство может серьезно нарушить ее внутреннее равновесие. Она может устраивать вам проверки с разных сторон ваших отношений, чтобы посмотреть, как далеко вы можете зайти в своем отделении от нее и стать «самостоятельной личностью». Такой человек может дистанцироваться от вас, перенаправив свой контроль на кого-то еще, что может ощущаться вами даже как некая утрата. Он может попробовать манипулировать вами, оказывать на вас давление или постараться соблазнить, чтобы вы убрали границы, а он восстановил ту власть, которую имел над вами раньше. Подобные вещи могут показаться весьма странными и вызывающими, если вы не прошли через это раньше. Не торопитесь: подумайте о том, что вы чувствуете, и о том, что происходит, и тщательно взвешивайте свои слова. Старайтесь не попадаться в старые ловушки.

5. Как только вы установили границы, соблюдайте их. Уступив нарциссической личности, вы тем самым ей продемонстрируете, что вас не следует принимать всерьез. Возможно, вам всегда придется быть настороже при взаимодействии с этим человеком, но именно в том пространстве, которое вы защитите, вы сможете чувствовать себя здоровым и счастливым.

 

Один из самых лучших способов выдержать общение с нарциссической личностью — в самом начале контакта избежать излишней вовлеченности в отношения с ней. А если вы не сможете избежать общения с таким человеком, постарайтесь ограничить свои отношения с ним и вместо него окружите себя более здоровыми людьми, способными на взаимные уступки в межличностных отношениях. С этой же точки зрения вам лучше было бы избежать ядовитого окружения, в котором процветает нарциссическая личность, и вместо него искать такое, в котором признаются и принимаются различия между людьми, сохраняются здоровые границы и ожидания являются ясными и реалистичными.

Если вы выросли в нарциссической семье, то вам придется особенно много работать для достижения этих целей. Можно быть уверенным, что родительский нарциссизм наложил на вас свой отпечаток. Вы можете чувствовать себя недостойным таких отношений, в которых люди вас по-настоящему ценят и уважают, и вам могут быть неизвестны ритмы в отношениях, характерные для взаимности. Не отчаивайтесь. С помощью инсайта, прикладывая усилия и сохраняя самоконтроль, вы сможете преодолеть эти оставшиеся с детства препятствия и жить в здоровой обстановке. Возможно, вам даже удастся это сделать, сохранив отношения с нарциссическими личностями в своей семье, однако это будет сложно сделать, и результат будет сомнительным. Продолжая взаимодействовать с такими людьми и вместе с тем пытаясь продолжать свой жизненный путь, вам, скорее всего, придется дистанцироваться от таких людей, по крайней мере, на время.

Есть такое выражение: друзья — это семья, которую мы выбираем. Если нарциссизм присущ главным членам вашего семейного клана, то вам особенно важно подходить мудро к выбору друзей — и вдвойне важно для любовных отношений, включающих в себя физическую близость. Мы склонны к тому, чтобы всякий раз переписывать драму нашей жизни в детстве, стараясь написать новый конец, но если мы подходим к таким отношениям, которые требуют «основательного ремонта», не слишком осознавая их или не встав обеими ногами на твердую почву реальности и не научившись ставить ограничения, то, по всей вероятности, нас ожидает такой же финал, как и в начале действия. С другой стороны, если мы осознаем свою уязвимость и стараемся видеть ясную картину сквозь искажающие линзы иллюзорных желаний и страхов, а также находим в себе мужество, чтобы защититься от тех, кто готов нас использовать, не обращая внимания на нашу индивидуальность, — значит, мы можем изменить свою жизнь. Очень хорошо начать эти изменения с выбора здоровых друзей и возлюбленных.

 

Что такое взаимные отношения?

1. При взаимных отношениях каждый партнер вносит в них какой-то вклад и каждый партнер получает от них какую-то пользу. И вклад, и польза должны быть оговорены либо они должны быть совершенно равными. При этом крайне важно, чтобы каждый человек чувствовал, что он получает нечто ценное в обмен на то, что дает.

2. В определении ролей дающего и принимающего есть определенная гибкость. Будь то молчаливое интуитивное понимание, формальный контракт или нечто промежуточное, существует механизм, благодаря которому каждый партнер знает, когда он получает, а когда отдает. Все время, пока продолжаются отношения, у обоих партнеров присутствует ощущение искренности и взаимности.

3. Оба партнера обладают способностью ощущать ценность своего вклада в отношения и выражать признательность за то, что они получают.

4. Обе стороны ценят обособленность, индивидуальность и наличие границ. В случае конфликта оба партнера пытаются проработать свои различия, проявляя уважение к чувствам и точке зрения своего партнера.

5. Нет никакой необходимости «вести счет». Отслеживание, кто что сделал и кто кого «поимел», указывает на то, что кто-то из партнеров чувствует, что их отношения не взаимны или у него есть сложности, то есть иногда ощущается несоответствие между тем, что он дает, и тем, что получает.

Если вы воспитывались в относительно здоровой семье, то, вероятно, многие из этих принципов вам близки и являются вашей второй натурой. Хотя у вас могут быть какие-то «кнопки», на которые время от времени кто-то нажимает (ничьи «лучшие годы» не были идеальными и совершенными), маловероятно, что вы проецируете нездоровые части свой личности, искажаете реальность и, скорее всего, вы менее уязвимы в отношении созвучия вашего внутреннего мира проекциям других людей. Короче говоря, скорее всего, у вас достаточно устойчивые границы, и вы практически не испытываете потребности жить в мире фантазии. Есть люди, которые в раннем детстве подвергались сильному нарциссическому воздействию и могли унаследовать внутреннюю искажающую призму. У вас, к счастью, сформировалось мало внутренних помех, не дающих точно воспринимать то, что вы считываете или слышите от других. Поскольку вы имеете реалистичный взгляд на себя (как в отношении силы, так и в отношении слабости), а также способность к эмпатии, то вы можете «входить в положение других людей» и смотреть на них, находясь в уравновешенном состоянии. Ваша личная жизнь относительно свободна от межличностных конфликтов, так как вы стараетесь вступать в отношения с другими здоровыми людьми.

Если вы воспитывались в здоровой семье, но столкнулись с нездоровыми проявлениями нарциссизма, например, на работе или в каком-то другом месте, где взаимодействие с людьми не зависело от вашего выбора, — в церкви, в клубе или в других социальных группах, к которым вы принадлежите. Увы, нарциссические личности есть повсюду, и если не удается их избежать, вы должны понимать последствия своего выбора, признавать все ограничения и присущую вам уязвимость, реалистично воспринимать того, с кем вы имеете дело, и устанавливать необходимые границы. Будьте признательны, что в вашей жизни есть взаимные отношения в противовес нарциссическим, которые неизбежно встают на пути всех ваших устремлений в современном мире. Те люди, которым повезло меньше, платят высокую цену за то, чтобы достичь такой Самооценки, которую вы получили в дар от здоровой семьи.

В IV части книги «Особенные люди» мы вернемся к этим защитным (coping) стратегиям на более глубоком уровне, применительно к обстоятельствам, в которых нарциссизм может быть особенно мучительным. В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, — но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые — нет. Вы думаете, что понимаете разницу? Вы узнаете, что говорят специалисты, и увидите, насколько хорошо вы можете судить о поведении подростка.

В подростковом возрасте часто проявляется зависимое поведение, когда развитие мозга и характера подвергается испытанию биологическими и Социальными факторами, присущими взрослению. У людей, которые с раннего возраста испытывают дефицитарность, она сочетается с уникальной непереносимостью чувства стыда, и в результате такого сочетания формируется весьма интересная связь между зависимостью и нарциссизмом. В главе 15 вы узнаете, как разлады в семье и в развитии Самости могут привести к наркотической зависимости, и можно даже предсказать, какому именно наркотику будет отдано предпочтение. Является ли нарциссическая личность также зависимой? Могли бы вы сами стать созависимой личностью?

Изучение вопросов любви и близких отношений побудило нас обратиться к исследованию ранней привязанности к «первичному воспитателю». От того, насколько мы чувствовали себя любимыми, насколько у нас было развито ощущение безопасности, насколько нам удалось справиться со своим детским нарциссизмом и насколько у нас сформировалась психологическая автономия, зависит эмоциональный тон в близких отношениях на протяжении всей жизни. Ощущение подверженности инфляции, фантазии об идеальной любви, примитивное стремление к слиянию — является ли все это любовью или нарциссизмом? Ответы найдете в главе 16.

В большинстве случаев современная рабочая обстановка является стрессовой; при этом нарциссическое руководство оказывает вредное воздействие на рабочих и служащих. Так как нарциссические личности стремятся к власти, которая бы накачала их инфляцию и избавила бы их от чувства стыда, то, скорее всего, мы столкнемся с самыми наглыми и самыми безжалостными из них там, где есть хотя бы малая толика подконтрольного им «piece of turf». В главе 17 можно узнать об уязвимости, Скрывающейся за маской всемогущества, которая побуждает нарциссическую личность одним шевелением перста делать нестерпимой жизнь других людей. Если вы хотите продолжать с ней игру, то в этой же главе вы найдете «прикуп», который позволит вам остаться «при своих».

Если, по вашему мнению, с Мамой и Папой было трудно жить, пока вы были маленьким, то просто подождите, что станет с ними, когда процесс старения медленно и безжалостно лишит их привычных им защит. Глава 18 полезна для любого взрослого ребенка, родители которого являются нарциссическими личностями и который все еще питает надежду — пока есть время — чтобы его воспринимали как индивидуальность и чтобы он имел в глазах родителей хоть какую-то ценность. В какой мере вы можете идти на уступку в отношениях, которые обещают так мало взаимности? Престарелая нарциссическая личность подвергнет вас решительному испытанию.