Серия нулевая

В 2008 году я неожиданно для Славы согласилась на его двадцать шестое по счету предложение. И мы поженились, испугав загсовую тетеньку. Свадьба наша была забавна.

— Ну! — сказала я сурово и с претензией. И уперла руки в бока. — И когда же, в конце концов, ты сделаешь меня честной женщиной?

Обалдевший Хованов оторвался от компьютера и уставился на меня ничего не понимающим взглядом.

— Нет, я все-таки не понимаю, почему ты на мне до сих пор не женился?! — продолжала я с напором, наступая на него железной пятой женской логики.

— А и действительно… — тяжело задумался он, потом что-то вспомнил и вроде как воспрял духом. — Я ж тебе уже двадцать шесть раз предложение делал, а у тебя все времени нет!

Тут мне пришлось признать, что он прав. Нет, не вслух, упаси господи. Но, если честно, это так и есть. Каждый год он делал мне предложение два раза — на Новый год и мой день рождения. И я каждый раз соглашалась.

Но времени действительно никогда не было — то он работает, то у меня сезон, то ребенок в школу пошел, то родители в больнице…

В общем, как-то не получалось. А тут чего-то проперло меня. Спина сильно болит. Уж так болит, что как-то ночью, в попытке найти такое положение для поспать, чтобы не рыдать, а как-то тихо постанывать, при резком повороте стерла себе локоть в кровищу о простыню. Ну надо быть такой идиоткой?

И тут я вдруг задумалась — родители инвалиды, а если вдруг и меня скрючит, Соньке одной каталку толкать будет тяжеловато. А если помру, то Хованову мое тельце в морге не выдадут, придется брать с собой ребенка. А тельце из морга — не лучший подарок для девочки. Так уж пусть выдадут Славе. Все какая-то радость.

Вдохновленный идеей, Евгеньич дал мне задание узнать, как работает загс. Петроградский, в районе, где я собственно и прописана.

Звоню. Трубку берет дама моего, по голосу, возраста. «Здравствуйте, — говорю я, — а вот заявление на бракосочетание подать можно в какие дни?» Дама подробно озвучивает дни и часы приема. «А вот у меня еще вопросик, — не могу угомониться я, — а нельзя ли только одному из нас пойти заявление подавать, а то обоим с работы отпрашиваться стремно?» Дама рассказывает, что одному нельзя, и, кажется, начинает тихо хихикать на том конце провода. Мой дурацкий вопрос подвиг ее на разъяснения, и она спросила: «А у вас у кого-нибудь есть свидетельство о разводе?» «А как же! — радостно ответила я ей. — У нас у каждого по килограмму свидетельств о разводе!» «Не забудьте захватить, все оба-два килограмма! И заплатить 200 рублей в сберкассу», — радостно заржала дама и повесила трубку.

М-да. И где же наши свидетельства о разводах? А!!! Они в свидетельстве о Сонькином рождении, там же свидетельство об установлении отцовства, а Сонькино свидетельство вместе с полисом и Сонькой на даче.

Во блин. Опять не попадаем. Но я же не пальцем деланная. У меня есть ксерокопии всех более-менее нужных документов. То есть идти все-таки придется.

И вот утро. Я поднялась, сползала в душ, налила себе кофею и сижу, читаю новости. Тут выходит Слава.

— А ты почему не нервничаешь? — нервно вопрошает он. — Девушка в день подачи заявления должна нервничать с самого утра, употребляя главный аргумент: «Я так и знала, ты меня не любишь!»

— Ну ты-то меня любишь! — уверенно отвечаю я, на чем считаю все волнения выполненными.

Хованова явственно потряхивало, но он мужественно держал себя в руках. Мы вышли из дому и направились к сберкассе. К той, которая у рынка. Подходим — не работает. То есть работает, но с трех часов. А у нас на работах отпрошено только до часу. Я стала в задумчивости чесать репу, но решительный Слава, прочитав адрес ближайшей сберкассы на стекле, взял меня за руку и потащил за собой в даль светлую.

И сберкассу мы все-таки нашли, и даже 200 рублей заплатили, отстояв в очереди. И подошли к загсу. Заходим. А там — вы не поверите — очередь! «Ни фига себе!» — подумала я и стала исподволь подталкивать Хованова к мысли, что можно прийти и в другой раз. «Нет! — сказал он мне решительно и однозначно. — Второй раз отпрашиваться противно. Будем ждать».

Мы подождали и за это время успели два раза сцепиться. «Вот и хорошо, — сказала я, — торжественную регистрацию заказывать не будем, но новый костюмчик, светленький, я себе по этому поводу справлю».

— Что-о-о? — закричал Хованов. — Ты хочешь явиться в загс в джинсах и свитере, подписать бумажки в крошечном кабинетике и пожать мне руку?

Ну да, ну да, именно так я и собиралась поступить.

— Только в платье! — решительно сказал любимый мужчина.

— Хоть не в белом?! — ужаснулась я. — И, надеюсь, без фаты?!

Слава богу, на это он согласился, даже особо не сопротивляясь.

А еще мы быстренько обсудили вопрос о праздновании этого знаменательного события. Я хотела — он и я, а Слава хотел привлечения друзей, родственников и знакомых. «Просто так мы могли расписаться, когда Соньку регистрировали», — вот такой был у него аргумент. К полному взаимопониманию мы не пришли, но и не подрались, что уже довольно хорошо. Тут и очередь подошла, и мы, дружно взявшись за руки, вошли в кабинет.

— А вот возникла у нас мысль — пожениться, — озвучил Слава тетеньке.

Тетенька сделала соответствующее случаю лицо и словесно подтвердила красоту и правильность нашего решения. И назвала дату — 17 сентября без торжественной регистрации и 27 сентября с таковой.

— Не-е-ет, так дело не пойдет! — сказала трепетная невеста, то есть я. — Это что же, наша ирландская подруга на свадьбу не попадет? Она одиннадцатого августа приезжает на месяц. То есть мы не успеваем. Слава, пойдем отсюда, придем в следующем году. Или когда она там соберется? Ну, вот тогда и придем.

И стала решительно вставать.

В этот момент тетенька принялась совать нам заявление и советовать заполнить его в коридоре. Так вот, с заявлением в руке, мы и вывалились в коридор. И тут же возник еще один вопрос — вопрос с фамилией. Я говорю, что хочу оставить, какая есть, а Слава резонно замечает, что Богданов нам никто, ничто и звать никак, и что пусть уж я лучше ближе к коллективу, то есть к ним с Сонькой.

— Или, — говорит, — возьми девичью фамилию обратно.

— Как ты не понимаешь, глупый ты человек, что если менять, то все равно на какую — документы-то все тоже нужно будет делать новые! А это геморрой, да еще какой. Во всю, так сказать, Ивановскую!

Но он уперся — и ни в какую. Вышли покурить — и я уже почти еще три раза ушла. Во-первых, документы менять не хочется, во-вторых, на работу уже пора, а в-третьих — он еще на мне не женился, а уже стал командовать. Ну как тут жить.

Однако, что не сделаешь для любимого человека. Согласилась я, хоть и дрожали коленки, предвкушая многочасовые стояния в очередях.

Когда мы вернулись в кабинет, тетенька была поражена. Видимо, уже не ждала. Она радостно дала нам познакомиться с правилами поведения в загсе, где было сказано, к примеру, «не бросаться крупой», хотя сорт крупы был не обозначен. И еще там много чего нельзя делать, например, бракосочетаться в верхней одежде (а я, может, всю жизнь мечтала в шубейке или хотя бы в валенках). А еще нам, склерозникам, выдали напоминалку-приглашение на бракосочетание, где во фразе «Дорогие жених и невеста!» слова «жених и невеста» были жирно перечеркнуты горизонтальной чертой от стоящего поверху штампа Петроградского загса.

Выбежали мы из этого заведения и забежали в ювелирный магазин — типа, Слава еще и кольца хочет. Но не нашли в нем ничего интересного, поэтому пожали друг другу руки и побежали на работу. Он направо, я налево.

Серия первая

После того, как нами были поданы заявления в загс, времени прошло не так уж и мало. Почти два месяца. Конечно, мы задумывались, как же отпраздновать такое мероприятие. Будь это наша первая свадьба, и будь мы в два раза моложе или, хотя бы, не живи вместе до этого события столько лет, подход к процессу, видимо, был бы немного другим.

Как я понимаю этих юных невест, которым хочется лимузинов, банкетных залов, украшенных цветами, визажиста и парикмахера на дом в день знаменательного события! И гостей много-много, чтобы подружки позавидовали, а бывшие поклонники искусали бы себе все локти, что упустили такую умницу и красавицу, да-да, вот именно ту волшебную принцессу в снежно-белом платье, которая со счастливой улыбкой выпускает голубя в небесную высь.

Но чаще всего эти безумно роскошные мероприятия оплачивают родители брачующихся, или жених берет на себя львиную долю материальных трат. А невеста? Невеста, конечно, тоже суетится — нужно же выбрать ресторан, купить или заказать платье, туфли, букет. Написать список приглашенных и сами приглашения. Но вот в тот момент, когда нужно считать деньги, соображалка невесты, как показывают мои путешествия по свадебным форумам, постоянно отказывает — черт с ним, что дорого, зато будет о чем вспомнить.

Не далее как две недели назад я с грустью выслушивала историю одной молодой пары. Люди залезли в кредит, потратили на свадьбу 2,5 миллиона рублей. И через полгода развелись. Кредит еще не выплачен.

Мы себе этого позволить не могли. Правда, когда ты начинаешь думать, что все траты на свадьбу будут из сложившегося годами семейного бюджета, вдруг из-за угла выскакивает зеленая жаба, которая прыгает на грудь и начинает душить холодными скользкими лапами.

Я — жмот. У Славы гораздо более человеческое отношение к деньгам, что хорошо. Иногда ему удается сломить мое сопротивление и подвигнуть на какие-нибудь траты. Как и в данном случае.

Конечно, я хотела, чтобы мы пришли в загс, пожали друг другу руки (причем я бы была в джинсах, свитере и кроссовках), но не тут-то было. Фаты он на мне, слава богу, не запросил, а запросил мне платье, себе костюм, галстук и туфли, нам обоим кольца и собирушку в кафе. И я, дорогие мои, на все это согласилась. Потому как — сволочь, конечно, но не последняя. Не могу я любимому человеку, боевому, так сказать, товарищу отказать в таких мелочах.

Костюм, галстук и туфли Слава купил. Когда я первый раз увидела на вешалке то, чему он так радовался как удачной покупке, у меня аж в зобу дыханье сперло. Тот бледно-болотный ужас, напоминавший пижаму, который свисал печальными складками с плечиков, никак не напоминал свадебный костюм. Личико мое повело по вертикали и горизонтали, и на вопрос, одобряю ли я то, что вижу, я смогла выдавить из себя только нейтральное: «Ну что ж…», потому что ругаться было уже поздно. Единственное, что не давало мне покоя, — это как же Хованов на это повелся — уж он-то, с его требовательностью и очень избирательным подходом к вещам!

— Ну и черт с ним, с костюмом! — подумала я себе. — Пусть хоть в трениках и тельняшке идет, я не такая привередливая, вытерплю и так. — И совершенно успокоилась по этому поводу.

Про платье расскажу. Прочитав, что предлагается в разнообразных магазинах в качестве вечерних платьев (свадебные меня не интересовали, поскольку быть тортом белого цвета я не собиралась), мы с жабой пригорюнились. И она мне строго-настрого приказала — делай что хочешь, но чтобы не дороже 1000 рублей. После недельных мучений мною был закуплен креп-сатин и шелковые ленточки. На работу я потратила две недели.

Кстати, результат мне самой безумно понравился, я даже не ожидала, что это получится настолько хорошо. Шила я его в присущей мне дурной манере — на полу в кухне раскладывается материал, я с ножницами задумываюсь над ним на минуту, после чего начинаю бесстрашно кромсать лежащее, не думая о последствиях. Потом сшиваю получившиеся лоскуты. Как ни странно, все садится. А что не садится, то при примерке подкалывается булавками, а потом пристрачивается. И уже после этого садится к моей гордости и очередному удивлению. В общем, процесс быстр, прост и неизведан, как Тунгусский метеорит.

Надо заметить, жабу свою я порадовала: платье обошлось мне в 380 рублей — считаю это своим личным рекордом.

Да, оставалась еще Сонька. Ее наряд был сшит из моего свадебного платья от первого брака тем же способом. На дитя был напялен предмет, после чего все лишнее подкололось, подстрочилось и отрезалось. Для полноты образа у подруги (она и ее дети тоже сумасшедшие, не поймите меня превратно) были взяты крылья и нимб. Если вы думаете, что они участвовали в театральной постановке — так вот хрен. Дочка подруги выходила замуж, и крылья и нимбы были на обоих — и на женихе, и на невесте. Если учесть, что жених — габаритный финн, то смотрелись они тоже гламурно. Так что наш семейный ангел не только пролетел, а еще и участвовал во всех мероприятиях.

В кафе, которое мы заказали, нам по давнему знакомству разрешили принести свои соки, фрукты и спиртное. Но нужно было завезти это все накануне мероприятия.

Сонька очень хотела хоть как-то помочь, поэтому стала делать карточки, которые должны стоять на столах, отмечая места посадки. Она очень старалась, но ожидалось, что нас будет двадцать пять человек, карточки для мужчин и женщин разные, поэтому процесс растянулся буквально до того дня, который накануне.

И вот канун. На работе я пробыла до обеда. Потом заехала в «Метрополь» за пирожными. Потом домой, оставила пирожные и поехала за спиртным. Там же купила колготки, потому что мой склероз временно отступил, и я вспомнила об их отсутствии в моей жизни. Привезла спиртное — понеслась на рынок за фруктами. По пути заскочила в хозяйственный магазин и прикупила лак для ногтей, потому что моя слабая память подсказывала, что маникюр я делала очень давно, и с этого момента имеющиеся лаки могли засохнуть и покрыться глубокими трещинами. Лак я купила в самой мелкой расфасовке, заплатила за него десять рублей и сунула в карман куртки.

В это время Евгеньич сидел, не поднимая глаз от монитора, и ваял слайд-шоу, которые намеревался показать гостям.

Была, была у меня мысль закричать: «Немедленно оторви зад от табуретки, глаза от экрана и помоги мне!» Но я не стала. А стала готовить ужин, потому что свадьба свадьбой, а ужин они у меня потребуют. Тут благородный папа быстренько съездил и помыл машину, потому что после моих сумасшедших вояжей последних дней она была так празднично изгваздана, что появиться у загса на ней было бы стыдно.

Потом я быстро-быстро надписала карточки и отправила мужчин завозить все в кафе. В это время я помыла Соню, посушила и полтора часа накручивала ее на бигуди. Потом сама легла в ванну и еще час накручивалась. Хованов, приехав из кафе, довершил слайд-шоу и завалился спать, озадачив меня напоследок вопросом:

— А у меня есть белая рубашка?..

Потом я посмотрела на часы — был час ночи.

Осознав, что времени до регистрации все меньше и меньше (а она у нас была задумана в 10.45), я впала в легкую депрессию.

Во-первых, на глаза мне вдруг попались мои собственные руки, радующие глаз абсолютным, девственным отсутствием маникюра.

Во-вторых, я поняла, что не знаю, где кольца (те самые, свадебные) и косметика (вот что значит краситься раз в год по обещанию), и есть ли она у меня или уже окончательно превратилась в экспонат для археологической экспозиции.

В-третьих, жаба жабой, а букета невесты у меня нет и в помине. И вообще никакого букета нет. В-четвертых, что нужно бы уже на Сонькином платье отрезать лишнее на талии, а то ангел мой получится если не беременным, то очень жирненьким.

И я стала бороться. За результат.

Первым делом я решила сделать маникюр. Достала ножницы, пилку, маникюрный набор дочери. Осмотрела все это. И убрала. Нафиг, накрашу ногти — и будет очень хорошо.

— Ну кто увидит, есть у тебя маникюр или нет его? — вопрошала я, вспоминая, где же мой свежекупленный лак, потому что остальные бутылочки, как водится, годились только в помойку. Сунулась в карман куртки — нет лака. В другой — нет лака. Тут я почти запаниковала. Сунулась еще раз и в один, и в другой карман — нет лака! Но нас так просто на понт не возьмешь. Я стала методично выкладывать все из карманов. Нашла там два телефона, кошелек, мелочь россыпью, огромное количество чеков из магазинов, которые я посетила в этот день, ручку, сигареты с зажигалкой, перчатки, расческу (зачем она в кармане — ума не приложу), ключи от дома, ключи от машины, леденцы в коробочке, шелковую ленточку, четыре шпильки и две заколки. И все. Хорошо, что у меня хватило терпения дожить до конца этого мероприятия и еще вывернуть карманы наизнанку. Вот тут-то он и выпал, этот огромный флакон с лаком чудесного бело-розово-перламутрового оттенка.

Я счастливо выдохнула и тут же кинулась красить ногти. Забыв, что неплохо было бы сначала положить все обратно, заранее налить себе кофе и достать сигарету.

И вот полвторого, ногти накрашены, а я себе даже кофе налить не могу, потому что жидкость для снятия лака я купить не догадалась, а что я буду делать, если смажу картину, даже представить страшно. Но кофе все-таки придется налить. Вы понимаете, что это похоже на десятый подвиг Геракла, особенно если учесть, что кофе в большой банке на самом дне? Во-во, и я удивилась, когда мне это удалось. Пока я медитировала, а ногти сохли, я вспомнила, что в соседнем «Оранже» продавалась гортензия, которая при ближнем рассмотрении вполне может сойти за свадебный букет от модного дизайнера. Ну, от того, который «будем ближе к природе».

И тут я легла спать. С башкой в бигуди. Те несчастные четыре часа сна прошли под девизом «сон алкоголика недолог и тревожен». Не в смысле волнения перед свадьбой, а в смысле, что башку в бигуди очень трудно пристраивать на подушку. Какая-то она неравномерная получается.

Утро порадовало светлым небом и даже солнышком, которое появилось аккуратно, чтобы не разозлить меня в ненужный момент.

Сонька поднялась еще раньше меня, мы с ней позавтракали, и тут началось…

Когда я сняла бигуди с нее, выяснилось, что волосы такой длины и фактуры просто не могут завиться за такой короткий срок. Волосы, освобожденные от бигуди, радостно сказали: «Ух, блин!» — и повисли вниз тяжелой массой. Я сзади попритихла и судорожно стала думать, что же сказать девочке, которая так же, как и я, мучилась всю ночь. Сонька обернулась, обозрела мое лицо и стала меня утешать, что это ничего, что и так сойдет. Я выдохнула и стала раскручиваться сама. У меня другая история. Не могу сказать, что лучше. Волосы мои в три раза тоньше и в два раза короче, поэтому они-то как раз завились. Но слишком сильно.

Двадцать минут борьбы не прошли даром. Головы — моя и Сонькина — были более-менее в порядке.

Тут появился Хованов с задорным хохолком на темечке. Потому что сползал в душ перед сном — и спать. А высушить свою шевелюру не догадался. Поэтому пришлось засунуть его под душ еще раз и срочно делать укладку ему. Потому что с ним — самый ужас. У него очень непослушные волосы, они делают что хотят, с ним совершенно не советуясь.

За полчаса до рейса, то есть до выхода, я бегала по дому в лифчике, трусах и колготках. За следующие пять минут я обрезала лишнее на Сонькином платье и погладила его. И заодно погладила свое. А потом поняла, что неплохо было бы обозначить черты лица.

А косметики-то и нет. Зато есть дочь, у которой косметика есть. Подарила ей подружка на день рождения набор взрослой косметики. Хороший такой набор, дорогой. Сонька мне говорит: «Конечно, мамочка, я тебе дам попользоваться!» Дам-то дам, но сограждане убрали его в надежное место, куда — не сказали, а сами забыли. Поэтому следующие пять минут мы провели в поисках косметического набора, представляя собой живую иллюстрацию к явлению под названием «броуновское движение». Настойчивость — побеждает, мы его нашли. Параллельно я рассказала Славе про гортензию в магазине, а он порадовал меня тем, что нашел кольца.

Дальше я села рисовать лицо. Нет, дамы, вы понимаете, что с близкого расстояния я себя рассматриваю крайне редко, потому что лицо рисую раз в полгода.

И вот села я, поставила зеркало, посмотрела на себя и ужаснулась — боже, какой кошмар: морщины, какие-то неровности, глаза красные, красотка, в общем. Стала пытаться устранить недостатки — получается только хуже. Нет, навык не утерян, но моральный дух подорван. Тем более, тут вышел на свет Хованов в новом костюме, который оказался волшебно хорош, в белой рубашке и завязанном Сонькой галстуке (нет, не зря я родила себе дочь, что бы мы без нее делали?).

Тут на кухню выплывает мамуля в халате, крайне раздраженная тем, как собирается папа. А папа собирается, как все мужчины, в отличие от Хованова, который делает это виртуозно и сам. То есть:

— Люсечка, где моя рубашка, мой галстук, мои ботинки, моя бритва, мои носки, мой одеколон, а почему ботинки не блестят, их что, надо начистить?

На этом месте мамуля садится в кухне нога на ногу, и на мой вопрос, почему она еще в халате, решительно отвечает, что она с нами не поедет.

Во. Приехали. Я, натурально, зверею и спрашиваю маму, в уме ли она? А она мне — в уме, но никуда не поеду. И вообще плохо себя чувствую, и отстаньте все от меня, отойдите от гробика и не кошмарьте бабушку.

И вот мы уже одеты, и кое-кто из нас кое-как накрашен. Настроение, как понимаете, праздничное. Я выгоняю мужчин и Соньку в машину и говорю с мамой по-нашему, по-девичьи. Не буду рассказывать как, а то вы меня за приличную держите, а я… Нет, не расскажу.

После чего мама волшебным образом собирается, одевается, причесывается и приобретает товарный вид за четыре с половиной минуты. Мы выходим, садимся в машину и отъезжаем в сторону загса, где нам нужно быть ровно через шесть минут. А ехать десять. На цветы времени уже не остается. Никакого, идем по минусовому графику.

Тут Евгеньич решает — что же я за невеста без букета. На перекрестке выпрыгивает из машины и гордым северным оленем уносится в сторону «Оранжа». Посреди перекрестка у него развязывается шнурок. В общем, на то, чтобы приобрести букет, у него ушло шесть минут — с дорогой туда-обратно и завязыванием шнурка.

Так что в загс мы прибыли с минимальным опозданием.

Серия вторая — ЗАГС

Вы когда-нибудь ездили в машине, где три водителя, и все за рулем? Нет? А вот нам пришлось. Значит, так — за рулем был папа, потому что мы вроде как молодые, я еще в непомятом платье и с цветами. Но, формально, хозяин-то Слава, а водитель — я. Поэтому тут он нас и накрыл, этот когнитивный диссонанс. Потому что представление о том, как ехать до загса, у нас у всех было разное. Что неудивительно, учитывая Петроградский район ориентирования.

Ну да ладно, поругавшись немножко, доехали мы до этого замечательного заведения, бросили родителей с Сонькой в машине и помчались вприпрыжку оформлять документы.

Влетев в здание, обнаружили на ступеньках свою свидетельницу, которая, скроив ехидную морду, спросила:

— Торопимся? — и поинтересовалась: — И где же свидетель?

Дело в том, что накануне Слава пообещал Танюшке, что свидетель будет не простой, а золотой. Ну, ей-то сам бог велел засвидетельствовать наш брак — в конце концов, она познакомилась с нами обоими в 1980 году и, похоже, уверена в стабильности зарождающейся семьи.

А вот свидетель у нас был почетный — НАШЕ ВСЕ — Лейкин Вячеслав Абрамович. Один из самых моих любимых мужчин. И мужчин, и поэтов. И вообще. Когда он согласился — я возгордилась ужасно.

— Ну у кого еще Лейкин свидетелем на свадьбе? — задирала я нос, идя по улице.

Как выяснилось позже — ни у кого, потому что свидетельствовал он, несмотря на зрелую юность, впервые.

Но это все полдела, потому что свидетель опаздывал. Живет он в Пушкине, а нужную ему электричку, конечно, отменили. Потом подали другую, которая коварно отъехала на непреодолимое расстояние от станции и раскорячилась посреди поля. Все ждали, Лейкин нервничал. Время бежало.

Дислокация, значит, такая: Танюшка на лестнице головой вертит в поисках свидетеля, а тут входит троица. В форме, аксельбантах и со знаменем. Посреди знамени — черная полоса. Я от ужаса не помню, какого цвета были две другие. Мальчики, правда, ничего — моло-о-оденькие, перчатки белые, морды серьезные. Танька сглатывает слюну и сдавленно шепчет: «Который из них?.. Или все трое?» Пришлось разочаровать девушку, что это не к нам.

Мы, ошалевшие от такого гламура, побежали оформлять документы. Слава ворвался в кабинет заведующей со словами: «Нам бы пожениться. Причем — прямо сейчас». Обалдев от его напора, заведующая позаикалась десять секунд, но потом отправила нас в соседний кабинет, где у нас отобрали паспорта, а нас самих послали в комнату жениха и невесты.

В это время нарисовался свидетель. Вячеслав Абрамыч познакомился с Танюшкой и, признавшись в своей полной неосведомленности в свидетельском деле, стал приставать к ней, знает ли она, во что они влипли. Выяснив, что дама находится в этом статусе уже не первый, а вовсе второй раз, Лейкин стал у нее допытываться:

— Так и что же мы должны делать?!

— Расписаться! — скромно, но строго ответила Татьяна.

Свидетель обрадовался, а ведь подползает к золотой свадьбе.

Пока Слава обозревал прибывающих гостей и озадачивал кого-нибудь фотоаппаратом, мы с Сонькой достали отобранные у ангела крылья и приделали их к ребенку. Танюшка, как свидетельница, поддерживала нас морально. Тут в комнату робко заглянула, а потом и зашла девушка, задавшая странный вопрос.

— Это комната жениха и невесты? И что тут нужно делать?

Я ей говорю:

— Вот я, как невеста, приделала ребенку крылья и стою. А вы, как невеста, можете, к примеру, присесть на диванчик.

— Угу, — сказала она, — я, пожалуй, как невеста, присяду.

И присела.

Тут в это славное помещение начали набиваться наши гости. Сначала пришла моя подружка Галка, которая тоже ехала из Пушкина, но на маршрутке, поэтому понервничать в чистом поле ей не удалось. Потом набился Хованов, потом мама, потом Юра с фотоаппаратом. Глядя на это безобразие, в комнату стали просачиваться гости от невесты на диванчике, и скоро там стало совершенно не протолкнуться.

Наконец нас позвали и стали выстраивать в коридоре. У Славы прорезался временный топографический кретинизм, потому что, когда женщина, стоящая к тебе лицом, говорит: «Невеста должна стоять справа», то становится непонятно, от кого и с какой стороны должна стоять-таки невеста. Хованов попытался всучить тетке кольца в коробочке, а эта зараза коробочку не брала, а продолжала, собака, настаивать на своем: «И дайте мне уже кольца, пожалуйста». А Евгеньич искренне не понимал, чего от него хочет эта грымза, кольца-то он ей протягивает. Пришлось отобрать коробочку и совершить все действия самостоятельно.

В конце концов нас всех построили и запустили в зал. Зал очень красивый — нежно-фисташковые стены, белая лепнина, на полу болотный ковер с неяркими цветами. Главную задачу — не навернуться на дубовых ступеньках — мы исполнили виртуозно. Гости расселись, а государственная дама стала произносить свой текст. Родители вели себя прилично, ни одна мама слезу не пустила, сдержались из последних сил.

И тут нас пробило на хи-хи. Потому что все речи о вновь созданной ячейке общества, о светлом будущем и так далее — в контексте были очень забавны. Народ в креслах искренне ржал, правда, люди все приличные, старались сдерживаться.

Затем нужно что? Правильно, поставить свои подписи. Мы прошли к столику, сели, подписались аж в четырех местах каждый. Я подписывалась первая. Слава — второй, но столько же. Что подвинуло Хованова на неубиваемую мысль: раз он расписался четыре раза, то и выдать ему должны были четыре жены, а выдали одну.

Тут нам вынесли кольца на блюдечке. «На безымянный палец правой руки!» — стала шипеть я Хованову, который делал вид, что кольцо мне на палец никак не налезает, хотя вранье все это, кольцо 17 размера, а у меня 16,5. Ну, напялил, чего уж тут. Смешно было все равно, поэтому я гипертрофированно навинтила его кольцо ему на палец. Жених в это время трагически прикрывал лицо свободной рукой. Тетка с блюдечком прилично пыталась подавить смех.

«Молодые, поздравьте друг друга!» — наконец удалось извлечь ей из себя.

Как известно, существуют три вида поощрения: пожатие руки, похлопывание по плечу и объявление благодарности перед строем. Молодые, под радостные овации гостей и хлопанье крыльев нашего персонального ангела, пожали друг другу руки.

На этом церемония закончилась, гости кинулись целоваться и дарить цветы, которые я ловко сблочила свидетельнице, которая не менее ловко нашла жертву — носильщика, который не менее ловко сбегал и сдал все букеты в гардероб.

После чего мы попытались сфотографироваться на лестнице. Волшебник Юра, сказав, что все в кадр поместились, сделал несколько фотографий, виртуозно лишив головы брата Митьку. Теперь Митька на тех фотографиях даже ухи не просит. Ибо нечем.

Поскольку все вышеописанные события сумели произойти ровно за пятнадцать минут, и десять ушло на отрезание Митькиной головы, до прихода автобуса было еще какое-то время. Принадев пальтеца, мы вышли на улицу перекурить это дело. Хованов решил сфотографировать меня у загса, но получилось — у налоговой инспекции. Пришлось повторять.

В этот момент на улице появился ребенок в платье и шарфике и озадаченно сообщил, что они с бабушкой не знают, где номерок. Еще какое-то время ушло на поиски номерка, который, конечно, впоследствии обнаружился. Тут и автобус подгреб. Вроде бы, надо садиться, но не так все просто! Мы потеряли слона. Нет, не так — мы потеряли Слона. Костю то есть. Который сдал все цветы в гардероб.

Гардеробщица нам цветы не выдает — и абсолютно права, потому как — не мы сдавали. А Слон растворился без остатка и неизвестно где. Мы его поискали-поискали — и в зале торжеств, и в комнате жениха и невесты, и в туалете — нет никто. М-да… Хулиган и безобразник.

Тут и Слон появился, и расплата настигла героя. Слон торопился, спешил, поэтому пригнуться забыл и чуть хобот не потерял, впилившись со всей дури головой в притолоку. «Наверно, я не первый такой», — сказал он гардеробщице. «Как бы вам сказать, чтоб не обидеть… — ответила она. — Если честно — первый».

На этом серия вторая — загс — заканчивается, присутствующие садятся по автомобилям и едут в кафе.

Серия третья — кафе

И даже доезжают без потерь. Правда, чуть раньше намеченного срока. Без потерь-то без потерь, но уже когда мы парковались, папа задумался и спросил меня загадочно так:

— А ты взяла свои права?

На что я, конечно, ответила только недоуменным поднятием бровей, потому что права в документах на машину, там же доверенность, и было бы мне странно, если бы папа целый день сидел за рулем без этих важным бумажек. Но папе было не странно, а стремно, поэтому он собрался быстренько съездить домой за моими правами, чтобы уже спокойно выпить в хорошей компании. Правда, далеко отъехать он не успел — в голову его стрельнула та же мысль, что пришла и мне, и папа порылся по карманам. Конечно, он все взял, все у него было. Зато народ в тонусе.

А в кафе, как и положено, еще не все готово — столы не накрыты, зато мы сделали виртуозный ход по совету брата Митьки. Понятно же, что гости появляются и некоторое время клубятся, не зная, чем себя занять. Всем нужно снять верхнюю одежду и некоторым переодеть обувь. Кое-кто (и мы не можем их осуждать) рвется в сортир. Кому-то нужно поправить прическу и макияж. Кому-то — галстук.

А кому-то ничего не нужно, и они маются. Жалко же людей, поэтому нужно их на эти пятнадцать-двадцать минут занять. Что можно дать в руки гостю? Стакан. С вином или соком. Что и было проделано в соседнем с банкетным залом помещении. А вот тем, кто пить не хотел, мы решили дать в руки мыльные пузыри. Надо заметить, идея пользовалась популярностью, потому что все мы дети, несмотря на возраст. Так что Сонькина работа по поиску и приобретению этой игрушки даром не прошла. И, нужно отдать ей должное, пузыри у нее получались самые большие.

Чтобы напузырившиеся гости не мешали официантам, со страшной скоростью накрывающим столы, Слава запустил слайд-шоу, которые ваял несколько дней и закончил, как вы помните, только накануне глубоко ночером.

Ролики я видела впервые, стоя в красивом платье в толпе гостей. Заодно я узнала, какой же любимый ракурс при съемке меня Ховановым. Ну да, не худший, конечно, но сильно запоминающийся. А уж фотография меня, беззащитно спящей в почти голом виде — это, я считаю, провокация, приводящая к первому семейному скандалу. Хорошо, что я старая и мудрая черепаха Тортила. Меня, нудистку, этим не проймешь, поэтому Слава остался жив и даже здоров, только подленько хихикал, прячась за толпу гостей.

Тамады у нас не было. Слава богу. И конкурсов с подметанием риса и пилением дров тоже не было. Потому что, если бы мне предложили еще и на собственной свадьбе подзаняться домашним хозяйством, я бы не выдержала.

Поэтому брат Митька очень корректно предлагал высказаться желающим. Желающие нежно поругивали нас за скоропалительное решение, принятое буквально без обдумывания последствий. Наибольший энтузиазм, естественно, вызвал тост, начинающийся словами: «Дорогие мама и папа!..»

Вот всех предупреждала, что «Горько!» — кричать не надо. Потому что изображать пиявку и присасываться к Хованову я все равно не буду, он, под напором общественности, будет пытаться меня поцеловать, в общем, все обидятся. И что бы вы думали? Кто был тот подлец, который первым крикнул это слово вслух? Правильно, мой папа. Родного отца так просто не убьешь, поэтому пришлось-таки приложиться друг к другу, правда, надо отдать должное Хованову, целомудренно и по-дружески. По-настоящему мы в другое время и в другом месте целуемся. И не по заказу. И не под любопытными взглядами большого скопления народу.

Кстати, мне интересно: на свадьбах одной мне противно смотреть на несчастных брачующихся в момент их затяжных поцелуев или нет? Вот как ни крути, все равно в этот момент гости выступают в роли вуайеристов. Нет? А зачем же они тогда все время кричат: «Горько!»?

Сонька, ради которой, по большей части, и затевалось мероприятие, отрывалась по полной. То есть пускала пузыри, танцевала и вообще радовалась жизни. Нашла в кафе стрельчатое окно, в котором изображала Рапунцель, окончательно войдя в образ. По потолку были живописно разбросаны белые и золотые шарики с привязанным к ним серпантином. Оказывается, если можно ходить, периодически за них дергая, как будто ты мелко хулиганишь, жизнь становится интересней.

И в танцах мы, конечно, принимали участие. Все. И даже брат Митька танцевал со своей женой, которой через месяц рожать. Вспоминая себя, я ее очень хорошо понимаю. Беременность — не болезнь, а она цветущая молодая женщина, почему бы и не сплясать, в конце концов.

Тосты тоже говорили. Кто хотел, тот и говорил. Слава богу, не было ни одного человека, которому бы совали микрофон в нос насильно. Поэтому и слова все были такие, человеческие… Например, друг Тима, взяв микрофон в руки, тут же стал пытаться сменить тему мероприятия и уже начал было экскурсию, но был прерван другими гостями, которые поняли, что слов: «А теперь выпьем…» — можно в ближайшие два часа не дождаться.

Время приближалось к четырем, а народ расходиться не собирался. Честно говоря, к этому времени я уже была готова удалиться и прилечь. Потому как спато мало, а встато рано. И еще каблуки. Да, я на них, конечно, держусь, но не испытываю при этом оргазма. И как девушки могут (и я могла) носиться на них целыми днями — поражаюсь.

Направив народ к кофе-чаю-выходу, я дала команду паковать то, что осталось. А далее начались мои вояжи из кафе к машине, потому что нужно было запихнуть в багажник не только сэкономленный продукт, но также цветы, технику, колонки и тому подобное далее. К счастью, у меня хватило ума, несмотря на экстрим выхода из дома, захватить с собой ботинки, которые я надела со стоном облегчения. И бегала туда-сюда уже вполне бодро. Друг Юра во время мероприятия сделал из салфеток жениха и невесту (а салфетки были самые подходящие — белые и синие) и привязал их за шею к шарикам. Эти два шарика так и болтались все время у нас над столом. Когда я загрузила автомобиль предметами, то перед тем, как загружать автомобиль личностями, мы честно загадили канал Грибоедова букетом, а шарики выпустили в голубую высь. Мой шарик с невестой тут же улетел, а Ховановский с женихом виртуозно обмотался вокруг проводов.

После чего мы благополучно распрощались с гостями, загрузились в машину и отбыли по направлению к дому. Там я смогла только переодеться в штаны и футболку, разгрести оставленный с утра бардак, поставить цветы в вазы. Папа с Сонькой отправились гулять в парк, поскольку погода продолжала радовать солнышком, а меня просто срубило на пару часов.

Мне очень повезло. Я замужем за своим настоящим другом, которого люблю. И собираюсь прожить с ним всю оставшуюся жизнь. (Слава, слышишь, это я так тебя пугаю.)