Экологический заплыв

За городом мы разделись, сложили одежду в машину и вошли в воду. Шофер медленно поехал вдоль реки. А мы поплыли вниз по течению. Черепицын плыл на спине. Я на левом боку. Так мне были хорошо видны погрузившиеся в воду тело начальника и объекты на берегу. Проплыв несколько десятков метров, мы почувствовали запах каленого железа и заметили, что вода в реке несколько порыжела.

— Металлургический? — спросил Черепицын, скосив глаз на прибившегося к его боку пескаря. Я кивнул головой и тоже посмотрел на пескаря, который, как и мой начальник, плыл кверху брюхом.

— Да, — с сожалением сказал Черепицын. — Тяжелая индустрия шутить не любит!

— Пескарь — рыба сорная! — заметил я. — Не останавливать же из-за нее завод? — Пока мы так разговаривали, я почувствовал, что у меня начинают гореть пятки.

— Что за объект? — спросил Черепицын.

Я в ответ только дернул плечом, чувствуя, как медленно начали растворяться мои новые синтетические плавки.

— Срочное погружение! — приказал Черепицын.

Глотнув побольше воздуха, глубоко нырнул и, проплыв почти у самого дна с полсотни метров, всплыл. После всплытия я заметил, что вместе с плавками исчезла и моя кудрявая шевелюра. Теперь в воде лысых стало двое. Черепицын отреагировал на это по-своему. Он стал на моих глазах угрожающе чернеть. Я перепугался и тронул его рукой. Он был еще жив и, шевельнув с усилием губами, прошептал:

— Кожевенный?

— Он самый! — заскрежетал я зубами, чувствуя, как начинает дубеть кожа.

Не доплыв немного до сернокислотного, Черепицын опять побелел, и мы остановились, пытаясь удержаться на одном месте.

— Что у нас там по списку? — спросил Черепицын.

— Лакокрасочный, электродный, цинковый… — начал перечислять я.

— Мне через два года на пенсию, — неожиданно прервал меня Черепицын.

— Живем один раз, — в тон ему изрек я, и мы повернули к берегу. Тут нас ждала машина.

— Что будем говорить завтра на комиссии? — выходя из воды, спросил Черепицын.

— Как всегда! — сказал я, погладив рукой гладкую, как яйцо, голову. — Несмотря на наличие негативных явлений, жить все еще можно!

 

Старые балконы

В пятницу в доме номер шесть по улице Горького сломали старые деревянные балконы. А в субботу утром в травмпункт из этого дома стали поступать жильцы со сломанными руками и ногами.

Первым упал со второго этажа Вадим Селифанов, который вышел на несуществующий балкон покурить и подышать свежим воздухом.

— Двадцать с лишним лет прожил в этом доме и никогда этого со мной не случалось, — жаловался он врачу, накладывающему шину на его сломанную руку, в которой он все еще держал зажженную сигарету.

— Больной, — сказал ему доктор. — Минздрав предупреждал: курение опасно для вашего здоровья.

— Слушался врачей — не брякнулся бы, — поддержала доктора жена Селифанова, Ирина. Она кувыркнулась с балкона чуть позже мужа и сломала толстое дерево, которое росло под окном.

Когда Селифанова увезли, с третьего этажа с бутылью горячего самогона в руках рухнул пенсионер Чивадзе. Бутыль разбилась, а Чивадзе не пострадал.

— Лучше бы сам вдребезги, чем она, — поднимаясь с земли, сказал Чивадзе.

Сильно потянуло спиртным. На запах, прихватив из дома закуску, выпало еще шесть человек: пять мужчин и одна женщина.

Потом с первого этажа за компанию со всеми упал главбух Бондаренко.

Следом устремился к земле поэт Щеглов. Творческое вдохновение не оставило его даже в свободном полете.

— Взошла заря, — начал он, открывая балконную дверь, и, уже падая, продолжил, — но, видно, зря!

Когда его заталкивали в машину «скорой помощи», он пришел в себя и едва слышно произнес:

— И все-таки крылатый конь Пегас поэта спас!

Но спас его не Пегас, а горгаз. Щеглов упал в вырытую горгазом траншею, заполненную до краев дождевой водой.

Затем упало четыре пары влюбленных от шестнадцати и старше, вышедших посмотреть на звезды. За влюбленными, с большим телескопом в обнимку, последовал астроном Мандельбаум. За Мандельбаумом с догом на поводке величественно бухнулась товаровед Виноградова.

Дольше всех падала с четвертого этажа самая старая жительница дома девяностолетняя гражданка Мешкова. Она приближалась к земле, держа в руках свечу и старинную икону, медленными широкими кругами, тщательно выбирая место для посадки.

Обогнавший ее сосед по балкону Елкин успел крикнуть:

— Бабуся — божий одуванчик! Спускайся скорее, а то в больнице мест не хватит, будешь спать на раскладушке в коридоре!

Услышав об этом, разом упали: милиционер, два пожарника, прапорщик Львов и давно нигде не работающий Спицын.

Последним упал дом, дом образцового быта, построенный ровно пятьдесят лет назад.

 

Третий отряд

Третий отряд, стройся в ряд! Как строятся в ряд? Ну, как в очередь, знаете? Что будут давать? Ничего! Кто спрашивает, что такое ничего? Вы бы еще спросили, что такое карамель! В столовую шагом — марш!

— Витя, я понимаю: ты из интеллигентной семьи — мама — уборщица, папа — дворник. Но манную кашу с ножом не едят! Ах, нож предназначен не для каши, а для повара… Не надо! Его в прошлый заезд так минометом напугали, что до сих пор мясо даже в компот кладет.

— Саша, какой ты грубый! Бери пример с Вити — он никогда не скажет взрослому «твою мать!..», а всегда говорит «вашу мать!..»

— Вовочка, ты почему не отвечаешь «Всегда готов!» старшей вожатой? Кто сказал, что Вовочка давно готов? Нализался? Не мог он нализаться — в лагере никогда не было мороженого. Нанюхался? Накурился? Учился пускать дым из ушей, как фокусник, выступавший на прошлой неделе? Хорошо, что выступление шпагоглотателя отменили!

— Теперь, дети, читательский час. Вот книжка про старика Хоттабыча. Юра, о чем бы ты попросил волшебника? О видеомагнитофоне… А ты, Зоя? Правильно, чтобы сделал всех людей счастливыми! А как, Зоенька, сделать всех людей счастливыми? Дать каждому по видеомагнитофону…

— В прошлый заезд в лагере видеосалон работал. Как ни спросишь, один фильм крутят: «Тимур и его команда». А потом оказалось, что это фильм про татарского хана и его гарем. Что такое гарем? Ну, это когда один муж и много жен. Как у твоего папы, Леночка? Он был женат шесть раз… Но хан-то живет со всеми женами, а твой папа — ни с одной!.. Вернемся, дети, к положительным героям. Кого из них вы знаете? Дюймовочку? А у Светы, кажется, альтернативочка? По-твоему, она отрицательная, так как жила с кротом… И у Веры есть мнение? Дюймовочка глупая, так как жила с кротом бесплатно… Я сама скоро сойду с ума!

— Третий отряд, купаться! Надя, где твой купальник? Нудистка? Конечно, я замечала, что ты нудная, но не думала, что до такой степени!

— Эдик, немедленно вынырни! Считаю до трех! Раз! Два! Три! Четыре… тысячи пятьсот девяносто семь… Хороши шуточки! Пока тебя искали, три спасателя утонули!

— Третий отряд, стройся в ряд! Тише, дети! Тишина должна быть такой, чтобы слышать, как пролетает муха. Уже слышно? Но это не муха, а самолет!

— Сейчас, дети, мы идем в лес, где нам разрешено срубить сосну для пионерского костра. Смотрите внимательно, запоминайте на всю жизнь: трава, камень, деревья… Кто водится в лесу? Туристы!

— Третий отряд! Кто это сделал?! Я понимаю, что вы могли не отличить сосну от телеграфного столба, но как можно спутать электромонтера с дятлом?! Красиво летел?.. Быстро уносим ноги и монтера! Нет, не ноги, а монтера целиком!

— Третий отряд! В лагере проводится конкурс «Умелые руки». Дима, что ты умеешь делать? Выпиливать? Из чего? Из фанеры… Ну, из фанеры — не страшно. А то в прошлый заезд выпилили замок из сейфа начальника лагеря.

— Третий отряд! Отбой! Вася, что у тебя под одеялом? Машенька? Из сказки про медведя? Нет? Из второго отряда?! Маша! Что он тебе пообещал? Что у вас не будет детей?.. Сказал, что будет отпугивать аистов свистом… Вася, не свисти! В наших краях аистов не бывает! Третий отряд, не надо кричать «ура!». Аистов не бывает, но дети появляются! Откуда? Конечно, я знаю, но дала подписку молчать.

— Третий отряд! Соседний корпус горит! Ведь предупреждали вожатую первого отряда, чтобы не разучивали песню «Взвейтесь кострами, синие ночи…» Дети — они такие впечатлительные!..

— Третий отряд, всем спать! В случае чего придут взрослые и всех спасут. Вы же — наше будущее. А мы — ваше настоящее…

 

Фотосалон

— Здравствуйте, товарищи! Что, вы все фотографироваться? На семейный снимок? Хорошо, проходите, пожалуйста. Вставайте вот сюда. Да нет, не вы, у вас прическа не фотогеничная. В парикмахерской за углом стриглись? Что? Это кудри? Это в парикмахерской вам сказали? Шляпу наденьте, она вам лучше пойдет. Так, а вы сюда перейдите, сделайте мне умное лицо. Нет, не такое. Умное. Умное, я сказал. Хорошо, уйдите на задний план. А вы сюда выйдите. Господи, зайдите обратно. Дайте ему вон ту сумку хозяйственную, чтобы живот видно не было. Рубаху надо по размеру надевать. Вчера еще хорошо было? Значит, вчера и надо было приходить. Живот немного в сторону отодвиньте, там за вами кто-то стоит. Все, приготовились, улыбнулись. Стоп! Кто с зубами, на передний план выйдите, пожалуйста. Кстати, сколько вам лет? А выглядите еще ничего. Простите, вон там, в сторонке, на вас платье или кофта? Юбка? Вы косметикой часто пользуетесь? Потому что глаз до ушей не бывает. Скажите вашему спутнику, чтобы лицом повернулся. Как, вот это лицо? Кому там стоять надоело? Кто сказал? Зря вы это сделали, у вас лицо нефотогеничное. А вот так все получится, кроме лица. По фигуре узнаете. Сколько вы весом? А ростом? Скажите, вас ветром не сдувает? Значит, две гантели с собой носить надо. Поплотнее немного встаньте! Товарища с гантелями не задавите. Живот спрячьте, пожалуйста, а вы рот закройте и улыбайтесь поменьше. У вас, кроме рта, ничего не видно. Да не на меня смотрите, а в объектив. Все смотрим в объектив. Ну, представьте, что там тысяча долларов лежит. Да куда вы все с мест пососкакивали? Я только сказал — представьте. Внимание, снимаю! Перестаньте зевать, глаза откройте, снимаю ведь. Все, готово! Поздравляю вас, можете радоваться, не получилось. Будем снимать снова. Встаньте сюда, закройте живот, улыбнитесь. Ну не надо рот во всю ширь раскрывать, вы не в хоре. В другую сторону улыбайтесь. Слушайте, спрячьтесь, а? Товарищи, вы куда? А, сниматься? Очень жаль. Ну вот так всегда, хоть бы один досидел. Перестраиваешь их, переставляешь, и все равно ничего не понимают. Что за люди пошли? Не пойму…

 

Марафон

Афанасий Грачев, житель южного города, из видов спорта признавал только бег до магазина, когда заканчивалась водка.

— Бросай пить, — говорили ему.

— Дудки! — отвечал Грачев. — Только телеграфный столб не пьет, у него чашечки книзу.

Но вот однажды, хватив лишнего, Грачев забрался в трубу строящегося газопровода и там уснул. Поутру пришли сварщики соединить смежные участки газопровода.

Проснулся Грачев в кромешной тьме. Решив, что он дома, долго щупал стенки трубы.

«Чертовщина какая-то, — подумал он. — Была комната квадратной, а стала круглой. И стены почему-то железные!..»

Ему стало жутко. Грачев побежал на четвереньках, как рысак на ипподроме. Потом остановился и снова ощупал стенку. Выхода не было.

«Труба дело!» — решил он. И тут его осенило: «Труба и есть. Газопровода. Мать честная! Как же я сюда попал?»

Он безуспешно пытался определить, в какой стороне он находится. Чтобы опохмелиться, нужно было преодолеть сотни, а может быть, тысячи километров, хотя магазин был где-то рядом. В подобной ситуации он оказался впервые.

День за днем Грачев испытывал волю к жизни. Бежал и бежал. Когда выбивался из сил, то ложился на дно трубы и с тоской думал о красном портвейне за две тысячи рублей. Тогда словно какая-то неведомая сила поднимала его и несла вперед. Через несколько суток Грачев столкнулся с бегущим навстречу человеком.

— Федя! — представился тот. — Скажи, друг, где магазин?

— На востоке, — неопределенно махнул рукой Грачев.

— А где есть восток?

— Напротив запада.

— Ясно! — сказал Федя. — Ну, бывай, — попрощался Федя и ушел в ночь.

На десятые сутки показался конец трубы, и Грачев услышал голоса. Разговаривали на непонятном ему языке.

«Мать честная! — подумал Грачев. — Никак за границу попал…»

Грачев прислушался. После каких-то гортанных звуков до него донеслось:

— Ноль-пять не принимаем: нет тары.

— Наши! — закричал Грачев и вылез из трубы, по-собачьи отряхиваясь и поднимая вокруг себя облако ржавой пыли. Огляделся. Высоко в небе полыхало полярное сияние.

— Вот так ускакал, чуть не до самого полюса! — Грачев восхищенно посмотрел на свои стоптанные руки.

— Братцы! — обратился он к людям. — Душа горит. Где у вас тут винный магазин?

— Винный? — удивились те. — Нет у нас винного магазина. Мы по контракту работаем. Сухой закон у нас. Бутылки вон из-под лимонада сдаем.

Грачева это потрясло. Он представил себе, как будет жить дальше, если останется здесь. Приходя с работы, помогать жене по дому, смотреть телевизор, читать книги.

Безотчетный страх перед такой жизнью овладел Грачевым. Он трудно вздохнул и нырнул обратно в трубу…

 

Из Мишкиных историй

В воскресенье позвонила классный руководитель Анжелика Алексеевна:

— Миша, в понедельник вместо ботаники будет география.

— Миша, у тебя по географии отметки есть? — спросила мама.

— Ни одной.

— Вызовут обязательно. Будут спрашивать тех, у кого есть телефоны.

Мишка сел за географию и выучил все о влажных экваториальных лесах Южной Америки.

На второй день вечером мама поинтересовалась:

— Ну что, спрашивали тебя по географии?

— Нет. Вызвали Бобыль.

— Ну и как она?

— Встала и говорит: «Борис Федорович, я географии не учила. Думала, ботаника будет». «Ну ладно, — говорит Борис Федорович, — что у вас там по ботанике? Одноклеточные растения? Пожалуйста, рассказывай».

— Что же было дальше?

— У Бобыль глаза полезли на лоб, и она даже всхлипнула.

Мишка страшно веселился. У него даже уши шевелились — так он был доволен, что Бобыль всхлипнула.

Мишка в классе из небольших. Меньше его только Козин. Чтобы компенсировать этот — недостаток, Мишка ходит на самбо и часто возвращается с фонарем под глазом.

Как-то отец купил бананы, зеленые.

— Мам, — спросил Мишка, — когда они пожелтеют?

— Вместе с твоим фонарем.

Утром Мишка встал и первым делом — к зеркалу:

— Мам, фонарь желтый, а бананы как там?

С тех пор прошло много лет. Мишка вырос, отслужил в армии, рост у него — под метр девяносто, туфли сорок пятого размера. Но когда он чем-то доволен, у него, как в детстве, шевелятся уши.

 

Хотите блинов?

Рассказ-загадка

Вас пригласили к теще на блины.

Вы пришли, родня уже в сборе. Тут и шурик, то есть шурин с… Как ее, жену шурина? Многие уже забыли, как по-старинному называются наши родственники. Давайте попробуем вспомнить. Предлагаю несколько коротких текстов с заключенными в них загадками.

1. — Бог на помощь, девица, жать пшеницу с чужим мужиком.

— Что мне, чужой? Его-то матушка моей матушке свекровь.

В каком родстве эта женщина находится к «чужому» мужику?

2. Мать с дочерью, да мать с дочерью, да бабушка с внучкой, а всех-то их трое.

Почему их трое? Назовите их.

3. Шли гурьбой: теща с зятем, да муж с женой, мать с дочерью, да бабушка с внучкой, да дочь с отцом.

Сколько их шло?

4. Мужчина и женщина работали в поле. Идут прохожие, спрашивают:

— Вы родственники?

Женщина отвечает:

— Его-то мать моей-то матери свекровь.

В каком родстве находятся работавшие в поле?

5. Шуринов племянник кем зятю приходится?

Правильно ответившие на все пять вопросов получат почетное звание заслуженного родоведа Южного Урала. Он будет иметь право два раза в неделю ходить к теще на блины.

Примечание: У вас нет тещи. Зато есть два выхода:

а) срочно заиметь тещу;

б) вместо блинов кусать свой локоть.

(Ответы на вопросы: 1. Отец и дочь; 2. Бабушка, дочка и внучка; 3. Четверо: бабушка, ее дочка с мужем и их дочь; 4. Отец и дочь; 5. Сын.)

 

29-176-73 женится

Мытарь 29-176-73, спортивного телосложения, холост, без вредных привычек, решил наконец жениться. Откуда пришла в голову ему эта блажь, он и сам не знал. То ли влияние космических сил, то ли солнцем голову напекло.

Рубрика в газете «Ищу тебя» его не устраивала, и он решил подойти к вопросу о женитьбе по-научному. Для этого ознакомился с теорией американского физиолога Э. Кана, который в результате многолетних наблюдений установил связь между характером человека и его любимыми фруктами. И понял: распознать характер будущей невесты легче, чем яблоко съесть. Нужны только фрукты. Те фрукты, на которые в нашей сильно слаборазвитой стране не наработаешься. Сам-то он любит груши и, значит, по Кану, добродушный, постоянно любящий, умеющий утешать человек.

Расходы на фрукты сумел свести к нулю: отправился на рынок и начал внимательно приглядываться к покупательницам.

Вот одна покупает яблоки (реалист, ценящий верность, надежный человек). Женщина приятная, но яблоки, ясно, для внука. А эта красотка приценивается к апельсинам (замкнутая личность). Да и глаза у нее желтые, как у Сталина. Запахло трибуналами, чрезвычайными тройками. 29-176-73 содрогнулся. Крашеная блондинка плотоядно разглядывает бананы. Сразу видно: чувственная натура. Но, увы, в возрасте.

А вон та к клубнике подошла. Премилое существо лет восемнадцати. В мини-минимальной юбочке. Кто любит клубнику, утверждает Э. Кан, тот весельчак и предпочитает все красивое. Значит, может по-достоинству оценить и его, 29-176-73, спортивного телосложения, холостого, без вредных привычек.

И он «причаливает» к ней.

Кому это нужно, чтобы мужики перед женщинами глупели? Говорят, Богу. Так ему веселее…

29-176-73 женился…

Теперь он часто задумывается: кому нужна эта теория о фруктах и человеческих характерах? И вообще: зачем пришла ему в голову эта дурацкая мысль — жениться? У его жены недолго держалась любовь к клубнике, но очень быстро развилась мелкая хвастливая «сила и храбрость к питию».

Сейчас он часто повторяет:

— Может быть, по старинному обычаю, со свахой-то, было лучше?

 

Семейное счастье

Я прихожу домой в отличном настроении, на пороге меня встречает теща и бросает в глаза нелепое обвинение: «Ты съел всю заварку из чайника!»

Как поступите вы в этой абсурдной ситуации? Наверное, начнете отрицать, убеждать в своей полной непричастности? Но чем больше вы будете говорить, тем подозрительнее на вас будет смотреть главный обвинитель. И вот вы уже сами не помните, ели вы заварку или нет, а дыма без огня не бывает. Может быть, и съели, да потом забыли в текучке дел.

Есть еще такой вариант: обернуть все в шутку. «Да, съел, мне врачи советовали! А вы разве не читали: это всем полезно — есть на ночь заварку, и именно из чайника!» Но не радуйтесь раньше времени, это маленькое признание повлечет за собой ряд новых обвинений, более страшных: «Ты почему так долго чистишь зубы?!» и, наконец: «Ты ждешь моей смерти!» А тут уже не отшутишься.

Я действую иначе, и мой метод всегда приносит успех. Я не говорю теще ни слова, разворачиваюсь и ухожу: в лес, в горы, а если хватит сил — в тундру. Я питаюсь листьями и корой, сплю под березами и под осинами. Через неделю прибегает жена и умоляет вернуться. «Мама говорит, что ей совсем не жалко заварки, и она уже все забыла». Я в ответ только смеюсь. Еще через неделю: «Мама приготовила твои любимые блинчики с творогом». Я гордо отказываюсь. Через месяц: «Дорогой, возвращайся! Мама сварила гороховый суп и испекла твой любимый торт «Наполеон».

Я сдаюсь и возвращаюсь. Теща хватается за сердце: «Боже, как ты похудел!» — собственноручно снимает с меня плащ, пропахший кострами и болотами, ботинки, от которых остались одни шнурки. Меня, победителя, кузнеца семейного счастья, отмывают, откармливают, укладывают в чистую постель. Меня окружают покой и уважение. До утра.

 

Чокнутая

Все человечество ждет любви, в том числе холостяки и старые девы. И Анна тоже ждала любви. Симпатичная и порядочная женщина, великолепная хозяйка, трудяга, с одним-единственным недостатком: ее мышление имело явный философский уклон. Отчего жизнь ее давала резкий крен в одиночество.

Но однажды Анне повезло. Она встретила мужчину, который всерьез обратил на нее внимание. Дело дошло аж до раздевания в теплом, укромненьком местечке, куда он пригласил ее на импровизацию любви. Нет, Анна, конечно, не была против, но она хотела, чтобы все было честно, так сказать, от души, от сердца, а не только потому, что сильно захотелось.

Ее избранник снял рубашку и уже начал снимать брюки, когда она мягко притормозила его:

— Мы знакомы только один вечер. У меня, конечно, есть недостатки, у тебя тоже. Но, если мы встретились — это перст судьбы. Только я хочу, чтобы мы проверили друг друга. Чтобы все между нами было честно. Без любви нельзя. Давай подождем.

Он вытаращил на нее глаза, но продолжал снимать брюки. Анна не унималась:

— Мы не должны без любви. Пойми, ты мне очень нравишься. Но давай просто так погуляем, ну просто так, в кино сходим, хочешь — в театр.

Но он тоже был упрямым и настойчиво продолжал раздеваться. Закончив с раздеванием, он подошел к ней, весь готовый и даже более.

— Надо, чтобы все было по-человечески. Пойми, быть может, мы и созданы друг для друга, но необходимо притереться, — убеждала его Анна.

Он взял ее на руки и понес.

— Но мы с тобой совершенно чужие, быть может, и совсем антагонистичны. А после этого не будет возврата назад. Ты пожалеешь, что без любви, — сказала она и вырвалась из его тисков.

Но он тут же нашел ее и уже потащил, так как она здорово сопротивлялась.

— Сказано в Писании: «Похоть же, зачавши, рождает грех». Любовь должна быть, пойми! — запищала она и снова вырвалась из его лапищ.

Он схватил брюки, быстро влез в них, накинул на себя рубашку и, толкнув Анну к двери, крикнул:

— Давай отсюда, стукнутая!

Но Анна не унималась и вновь возникла перед своим избранником. Прямо с порога затараторила:

— Вспомни Ромена Роллана: «Любовь такова, каковы души, несущие ее, героическая у героев и животная у скотов». Любовь же должна быть! Я же…

Но легкий удар дверью по лбу прервал ее пламенную речь.

 

Нектар в капельках

Угол зрения не должен быть тупым.

Кудрявые мысли не расчешешь.

И цвет нации выгорает.

Первой согрешила не Ева, а яблоня.

В политике, как в театре, в главной роли — суфлер.

Выйдешь из себя — замерзнешь.

Добродетель — конфетка, да грех-то — эскимо.

Рогатый муж бодается.

От критики теряют в весе, но прибавляют в росте.

У крылатых слов общипывает перья вечность.

И со дна снимают сливки длинным языком.

Холостяки — средний пол.

Политика грешит, а у экономики цены беременные.

Свобода — это когда ботинки не жмут и пломбы не мешают.

Слабый пол небеса держит.

Не зубри, облысеешь!

 

Вот будет культура…

Монолог в трамвае

— Культуры у нас нет, Семеныч! Культуры нет! Вот где собака зарыта. Люди злятся, грубят, нервничают. А вот будет культура, тогда и обращение между людьми будет вежливое… Ну, ну, бабуля, куда ты прешь со своим мешком? Ноги мне обступала! Ну и что, что сижу? Куда хочу, туда и выставляю ноги, не твое дело! Место тебе? А дома у тебя место есть? Вот и сидела бы дома! А то вон того амбала попроси, он помоложе. Ну, чего ты уставился-то? Правды не любишь? И свою намалеванную можешь поднять, вон брюхатую посади! Ну и молодежь, никакой культуры и вежливости. Погоди, бабуля, вот будет культура, тогда и место тебе уступят, и через дорогу с мешком переведут. Не может быть, чтоб правительство культуру не сделало. Все равно указа дождемся. Вот тогда эти сукины сыны и будут уважать старших, уж это точно! Вот тогда и требуй вежливости!..

 

Миниатюры

* * *

* * *

* * *

Секреты пения

* * *

 

Демократическая гимнастика

Приготовьтесь к демократической гимнастике.

Исходное положение: пятки вместе, носки врозь, руки по швам.

Упражнение первое — «Ускорение»:

Медленно потягиваясь, сделали шаг вперед. Посмотрели вверх, сделали шаг назад. Повторили упражнение. Вернулись в исходное положение.

Упражнение второе — «Борьба»:

Встаньте прямо, расправьте плечи, дышите равномерно. Из исходного положения сделали шаг влево — руки вверх! Шаг вправо — руки вверх! Опустите руки, борьба закончена. Расслабьтесь.

Упражнение третье — «Центристское»:

Выполняем из основной стойки. Делаем выпад влево — одновременно наклон вправо, выпад вправо — наклон влево. Активнее выпад, точнее наклон! Пружиняще выполняем движения. Закончили.

Переходим к модным процедурам.

Исходное положение — стойка перед холодильником. Делаем энергичный рывок руками, раскрыли холодильник, развели руки в стороны. Закрыли холодильник. Подтянули живот, выше голову, шире плечи! Раз — два! Повторяйте процедуру. Всего вам доброго!

 

Шершеляфамизмы

Два тупых угла бывают только в любовных треугольниках.

Если мысль об измене приходит в голову в отсутствии мужа — это беда, но если в его присутствии — это уже катастрофа.

Мечтающему о гареме суждено остаться холостяком, ибо с таким количеством тещ ему не справиться.

Научив жену играть в карты, вы сможете честно возвращать себе часть зарплаты.

Не спрашивайте жену, что подарить ей на день рождения, ибо таких денег она вам все равно не выдаст.

Пока жена учится готовить, важно не разучиться есть

Современная мода: минимум ткани, максимум информации.

 

Здравоохранизмы

Благодаря экстрасенсам больные могут попадать на кладбище минуя очереди к врачам.

Врачи не всем рискуют давать советы, но зато все дают советы врачам.

Диета — пролог к перееданию, переедание — пролог к эпилогу.

До эпохи СПИДа запретный плод был значительно слаще.

Министры здравоохранения уходят на пенсию по состоянию здоровья трудящихся.

Раньше больные жаловались врачам, теперь — на врачей.

Чтобы быть здоровыми, смейтесь, и будьте здоровы, чтобы смеялось.

Рекламная газета «Тумба»

 

Узелки на память

Кажется, знаешь о себе все, так нет! Находятся люди, которые знают больше.

Мужчины, как правило, живут меньше. А чтобы век показался длиннее, женятся.

Старый неврастеник взрывался без нитроглицерина.

Глобус считал, что не обязательно иметь мозги, достаточно иметь стержень.

ЭВМ упорно не работала. А раньше этим занимался целый отдел.

Если женщина перестала передвигать мебель — значит она состарилась.

На кафедре физики пахло элементарными частицами.

Не всякий орел — беркут. Есть и стервятники.

 

Новый Козьма Прутков

Ничего никогда нельзя. Но иногда можно.

И ворона не каждый день каркает.

Разве можно знать все о бутербродах? Ведь они такие разные.

Хорошая шляпа: знает на ком пристроиться.

Уж лучше тараканы, чем война.

Как свистнется, так и аукнется.

Осел себе цену знает, но сказать не может.

«Бонжур, Манька! Твой Ванька!» (Из письма).

Мужчина индивидуального пользования.

У каждого народа есть какое-нибудь правительство.

И неприятности-то валютные.

Комары с юга, как правило, не долетают.

Пальма первенства в большой кадке.

Новинка ЧТЗ — чайник с кукушкой.

Где мои 1917?

Ба! Кто к нам с мечом пришел!

Вышел в люди. Походил, посмотрел. Нет, дома лучше.