Счастливыми хотят быть все, но мало кто может внятно для себя сформулировать, что же такое счастье. Проблема поиска счастья занимает уже много поколений. Со времен Античности философы, писатели и ученые всего мира пытаются вывести его «формулу» (а психологи даже создали целое направление в науке – позитивную психологию) – но, видимо, это столь же реально, как и вывести формулу любви. Итак, давайте разбираться в этой загадке вместе.

Для начала решим для себя: счастье – это блаженство или благополучие, эмоциональное состояние или качество жизни? На самом деле вещи это разные, но для кого-то счастье – в ощущении «мне нравится моя жизнь», а для кого-то – «я счастлив, потому что живу не зря».

Действительно, почему одни женщины счастливы и любимы, чувствуют себя защищенными, нужными и полностью реализованными, а другие так и не находят своего счастья, даже прожив долгие годы в браке и пользуясь уважением среди коллег? При этом они и неглупы, и хозяйки неплохие, и внешностью не обижены, и как матери – выше всяких похвал, но вот как люди – несчастны.

Почему? Чего им не хватает? Может, они просто не умеют увидеть счастье там, где видят его другие?

Несчастным быть куда легче, чем быть счастливым!

Анна Гавальда. 35 кило надежды

А ведь на самом деле быть счастливой может КАЖДАЯ.

Вот только не все умеют быть такими, не все разрешают себе это в силу множества причин, и не все вообще понимают, что они счастливы, – уже, сейчас, в это самое мгновение. Нередко человеку постоянно чего-то не хватает, как говорится, «для полного счастья» – вот, мол, если бы еще вот это или это – было бы самое оно, а так – что-то не то… Наши современницы редко умеют ценить моменты и, что называется, видеть радугу – именно поэтому не умеют чувствовать себя счастливыми и довольными просто так, от ерунды: для того, чтобы почувствовать радость, нужен не просто повод, а мега-повод. И это не слишком приятная тенденция. Мы разучились радоваться простым вещам: красоте пейзажа, пению птицы, детским улыбкам, цветам на клумбе… Постоянно вторгается мысль: «Да, это неплохо, но вот если бы сейчас еще и…» – и очарование момента гибнет.

Итак, самое существенное – концепция того, что же такое счастье. Если понимать его как отсутствие несчастья – счастливой быть куда проще. Сложнее – придумывать себе сложную конструкцию со множеством условий. Так можно вообще никогда не ощутить этого состояния, хотя при тех же условиях другой человек был бы счастлив вполне.

Однако задавая себе вопрос, что же такое счастье, мы так или иначе приходим к выводу, что наиболее счастливыми чувствуют себя не те люди, которые переживают триумф, славу, пик ощущений в отношениях, а те, для которых позитивное отношение к миру – к себе, к окружающим, к жизни вообще – стабильно позитивно.

Судьба – это не то, что происходит с нами, что бы мы ни делали, а то, что происходит с нами, если мы ничего не делаем.

Гилберт Честертон

Наш темперамент, личностные особенности и наследственность во многом определяют то, сможем ли мы ощущать себя счастливыми «просто так». Ведь многие из нас словно рождаются людьми восприимчивыми к радости и умеющими чувствовать себя счастливыми – зато другие словно вечно недовольны своей жизнью и собой, что бы ни происходило.

Другими словами, оптимисты и жизнелюбы субъективно счастливее, даже если добились меньших успехов, чем реалисты или пессимисты. Ведь ощущение счастья не всегда подкреплено реальными основаниями, одинаково значимыми для всех: что одного человека сделает безумно счастливым, для другого – максимум повод улыбнуться. Кроме того, изменчивое счастье порой ведет себя парадоксально: и счастливый объективно человек может переживать печаль, но и несчастный может порадоваться и хоть ненадолго прикоснуться к «птице счастья».

Очень существенно для ощущения счастья то, как мы сами делаем собственную жизнь: с кем дружим, какой образ жизни выбираем, какие цели в жизни ставим перед собой. Поэтому правы те, кто утверждает, что счастье – только в наших руках.

А между тем, счастливым быть не просто хорошо – это еще и выгодно. Психолог Соня Любомирски утверждает: мало того, что счастливые люди меньше болеют, они еще и живут дольше, поскольку социально более активны, их жизнь более наполнена, значима. А еще те, кто счастлив, больше полезен окружающим, потому что намного альтруистичнее несчастных – им и самим не хватает от жизни тепла и радости, куда уж делиться этим с другими! А вот счастливые от щедрот душевных дарят позитив и всем вокруг.

Зато совсем незначительно ощущение счастья зависит от места проживания, социального круга, происхождения и других внешних обстоятельств. Конечно, для некоторых это не просто важно, а важно первостепенно, и счастья без связей, «положения в обществе» и прочих атрибутов они себе не мыслят. Но, как правило, такие люди субъективно чувствуют себя гораздо менее счастливыми, чем те, для кого это не существенно.

Кроме того, счастье, если вдуматься, мало зависит от уровня жизни. Согласно исследованиям ученых, даже в тех районах нашей планеты, где условия проживания тяжелы и где для постороннего взгляда быть счастливым практически невозможно – из-за войн, бедности или тяжелых климатических условий, – люди умудряются чувствовать себя неплохо и пребывать в веселом настроении.

Да и пословица «Не в деньгах счастье» придумана не просто так. Действительно, на том этапе, когда денег постоянно недостает, когда благополучие нестабильно и даже основные потребности не обеспечены как следует, счастье не просто не в деньгах, а в их количестве – и субъективно ощущение довольства жизнью усиливается, если дензнаков в вашем распоряжении становится больше. Однако когда базовый уровень материального благосостояния достигнут (обычно уже во втором поколении – родители еще слишком хорошо помнят, какой ценой дался им их «стартовый капитал»), человек начинает задумываться и о других вещах – о личностном росте, о самоотдаче, и потому увеличение капитала уже не делает и без того состоятельного человека существенно более счастливым. Одним словом, деньги – счастье бедняков.

И еще нюанс: люди, которые слишком сосредоточены на деньгах, обычно ощущают себя гораздо менее счастливыми, чем те, кто относится к богатству (или его отсутствию) философски.

Поскольку женщины очень тесно эмоционально привязаны к тем отношениям с близкими, которые у них сложились, то, естественно, многое зависит и от человека, который с вами рядом. Если люди уважают друг друга, если они друзья и единомышленники, если идеалы и взгляды на жизнь у них общие и прошли они вместе через многое (то есть брак основан не только на страсти, которая, вообще говоря, является довольно спорным фундаментом, когда ничем больше не дополнена и не подкреплена) – счастливой быть все шансы.

Если же человек рядом доставляет больше боли, чем радости, – ощущение счастья от этого могут испытать разве что мазохистки. Когда отношения изменчивы и женщина находится постоянно словно на гигантских эмоциональных качелях, как в считалочке: «Любит – не любит – плюнет – поцелует – к сердцу прижмет – к черту пошлет», по-настоящему счастливой быть очень трудно – без притворства и самообмана. При этом, конечно, она может выглядеть вполне благополучно в роли жены и матери семейства, но ведь это внешнее все, и откуда нам знать, что у такой женщины в душе?

Другими словами, для женщины ощущение близости, тепла и гармонии, удачно сложившиеся близкие (семейные и дружеские) отношения – основа счастья, и те из нас, кто живет в паре, в целом ощущают себя счастливее одиноких.

Но, безусловно, отношения с партнером – это далеко не все в жизни. Есть и еще один важный момент: для счастья человеку – вне зависимости от пола – совершенно необходимо самореализоваться, заниматься любимым делом, то есть не просто иметь работу, которая «устраивает», а заниматься именно тем, к чему душа лежит. И если это условие соблюдено, женщина будет счастливой. Не случайно наиболее стервозны «несостоявшиеся» женщины, те, кто не может реализовать себя в том, для чего предназначены. Например, вынуждены сидеть с ребенком дома при том, что нацелены на карьеру, или, напротив, мечтали быть хранительницей очага, нянчить детишек и разводить цветы в своем саду, а вынуждены вместо этого ежедневно ходить на постылую работу, поскольку так сложилась их жизнь…

На самом деле выражение «сложилась» несостоятельно: жизнь себе складываем только мы сами и никто другой, поэтому, если вы чувствуете дискомфорт от собственной личностной нереализованности, все же стоит (в любом возрасте!) постараться изменить свою жизнь, чтобы так и не остаться в роли пассажира, севшего не в тот поезд….

Есть и еще нюанс: очень важно и то, насколько наша современная культура пронизана важностью наличия счастья и успеха. Эти понятия буквально введены в ранг обязательных: если человек не успешен – значит, лузер, если несчастлив – значит, неполноценен. В результате люди буквально боятся признаться самим себе в наличии проблем и негласно, подспудно чувствуют себя гораздо менее комфортно психологически, чем в регионах, традиционно относящихся ко всему в жизни философски. Ситуация усугубляется нестабильностью нашей страны и с экономической, и с политической точки зрения, что оптимизма также не добавляет, ну а если добавить сюда нашу традиционно российскую любовь «поплакаться» и преувеличить свои беды, то и вовсе становится понятно, почему на улицах мы постоянно натыкаемся взглядом на хмурые, недовольные лица, и почему искренняя, радостная улыбка – скорее редкость, вызывающая у большинства недоумение, недоверие или зависть.

Стремясь исправить ситуацию, некоторые женщины пытаются положиться на достижения фармацевтики и прибегают к антидепрессантам. На самом деле это столь же тупиковый путь, как и похудение с помощью «волшебных таблеток»: в лучшем случае, принимая легкие успокоительные, мы получаем эффект «розовых очков», в худшем – становится основательно зависимым от медикаментов, все больше приближаясь к «растительной» психике – становясь человеком вялым и живущим словно бы во сне. Словом, любые препараты лишь заглушают остроту проблем, но никоим образом их не решают. И, поскольку ощущение несчастливости, как правило, – результат пустоты, потерянности в жизни, ощущения того, что все зря, не то и не так, то поправить это никакая таблетка в мире, конечно же, не может.

А различные способы изменения сознания при помощи алкоголя или наркотиков – тем более бегство из реальности, лишь отодвигающее на второй план уже существующие проблемы и беды и множащее проблемы, о которых мы еще и не подозревали, причем в разы страшнее. Безусловно, человек под воздействием алкоголя или травки выглядит счастливее (ну, по крайней мере, – безмятежнее) нормального, однако все мы понимаем, что это только иллюзия. К слову, женский алкоголизм излечивается гораздо труднее, чем мужской, а привыкание возникает гораздо быстрее, и болезнь протекает куда стремительней: несколько лет на пиве – и ты уже обрюзгшая тетка неопределенного возраста, несколько лет на крепких напитках – и ты уже старуха, – как внешне, так и внутренне.

Есть у нас, девочек, и еще один способ самообмана – попытка стать счастливой с помощью шопинга. Средства массовой информации активно внушают девушкам чуть ли не с детсадовского возраста: «Покупай – ты этого достойна!», «Покупай – и станешь такой же, как модель в рекламе!» (то есть, делают вывод жертвы рекламы, красивой, желанной, успешной, а значит – счастливой! А ведь на этот вывод все и рассчитано). Увы, на самом деле душевной пустоты никакие тряпочки и сумочки заменить не смогут: заметьте, обострение «шопингомании» случается с нами именно тогда, когда день не задался или вообще пошла «черная полоса». С помощью покупок мы словно стараемся сказать миру: «Я есть, я успешная, яркая, классная – ну заметьте же меня… Аааа, хочу на ручки!» И, тем не менее, за радостью от покупки нас чаще всего настигает чувство вины («столько денег потратила!») или неудовлетворенности («и все зря!»). Так что и это – тоже не совсем то, что надо.

Что же тогда? И вообще, надо ли нам это – гоняться за птицей счастья?

Древние знали, что как счастье может быть подарено судьбой любому, так и несчастье может обрушиться на кого угодно в любой момент – именно поэтому так популярны у разных народов концепции о том, как важно быть неуязвимым для всевозможных бедствий и горестей, уметь переносить их спокойно и относиться философски. А вот наши современники полагают, что главное в жизни – держать все под контролем, и довольно искренне заблуждаются насчет того, что позитивное мышление – своеобразная страховка от любых неприятностей: «Думай о хорошем – и вокруг тебя будет только позитив». Увы, жизнь постоянно вносит свои коррективы в эту безусловно замечательную концепцию и учит нас тому, что не все нам подвластно.

Так вот, гораздо счастливей те из нас, кто спокойно принимает этот факт, чем те, кто изо всех сил старается внушить себе нечто вроде: «Я самая обаятельная и привлекательная, и все у меня будет на 5 с плюсом». Мы можем создавать позитивные мыслеобразы сколько нам угодно, но, пока они не подкреплены конкретными делами и шагами в нужном нам направлении, они так и останутся только образами. И сколько бы мы ни «программировали себя на позитив», на одни лишь мантры полагаться не стоит: иногда это напоминает позицию страуса, спрятавшего голову в песок, чтобы не видеть реальных проблем.

Кроме того, должна заметить, что наше поколение хочет от жизни слишком многого: не просто счастья – всем, даром и немедленно, но и несколько больше – отсутствия всякого несчастья вообще. Именно поэтому мы гораздо восприимчивей к ударам судьбы и даже просто к мелким неурядицам, чем поколение 60–70-х гг. прошлого века (наши родители), а уж тем более – поколение военных лет (дедушки и бабушки), и, конечно же, более далекие предки. В данном случае счастье становится словно линией горизонта – чем больше к ней стремишься, тем больше понимаешь, что не дойдешь никогда. Другими словами, чем больше зацикливаешься на желании «быть счастливой», тем меньше ощущаешь себя таковой.

Какая разница, тепло на улице или холодно, когда в твоей комнате целый день живёт маленькая радуга?

Элинор Портер. Поллианна

Конечно же, счастье есть. Для него нет универсальных рецептов, у каждого – свой путь, но, вопреки пословице, оно не там, где нас нет, а именно тут, среди нас, внутри нас, и зависит от нас целиком и полностью.

Что же мы можем сделать, чтобы стать чуточку счастливее?

Во-первых, убрать этот пункт из ежедневника, как говорится. То есть перестать ставить себе это в качестве цели. Счастье по плану невозможно, и мы с вами это уже выяснили.

А вот создать условия, в которых мы будем ощущать себя ближе к этому состоянию, – это в наших силах.

• Не ставьте слишком высокую планку – мыслеобраз: «Я буду счастлива, только если выйду замуж» автоматически лишает вас возможности почувствовать себя счастливой, к примеру, глядя на пронзительный закат над морем. Ведь наблюдаете вы его без штампа в паспорте и кольца на пальце!! Значит, он теряет в ваших глазах почти всю свою ценность. А ведь на самом деле остается таким же прекрасным, как и всегда. Чем меньшего мы требуем от жизни, тем больше способны радоваться тем чудесам, которыми она нас одаривает. И наоборот: жестко поставив себе заоблачные цели, мы перестаем замечать прекрасное буквально у себя под ногами.

• Не привязывайтесь к материальному, не сводите счастье к банальному обладанию чем-то. Сказать себе, что «я буду счастливой, если куплю сумку от Louis Vuitton/ машину/ квартиру» – это значит практически лишить себя этого состояния заранее, потому что ловушка концепции потребления такова, что человеку (а особенно женщине!) всегда мало: кому-то жемчуг мелок, кому-то квартира маловата, кому-то машина не крута – но так или иначе, даже приобретя желаемое, надолго ощущение счастья мы не приобретаем.

• Не спешите и не суетитесь: от ваших нервных подпрыгиваний на месте проблемы не исчезнут и настроение не улучшится. Иногда, чтобы вопрос решился, надо просто отпустить его, не зацикливаться на переживаниях и дать себе возможность взамен увидеть окружающий мир широко раскрытыми глазами. Если замечали, наши дети более счастливы, чем мы, потому что, в отличие от нас, не разучились еще жить в состоянии «здесь и сейчас». И, гуляя в парке, они просто радуются солнышку и хорошему дню, а не решают одновременно тридцать три задачи (к примеру, что приготовить на ужин, как отложить денег на новые сапожки, каким голосом разговаривала вчера свекровь по телефону, почему муж был так неприветлив с вами сегодня с утра и правда ли, что Света с Костей разводятся). Простой тест насчет того, насколько вы умеете отпускать ситуацию: просто вспомните, легко ли вам вечером обычно расслабиться и уснуть или же хоровод мыслей не дает «отключиться» от реальности?

• Учитесь «ловить прекрасное». Часто ли вы в последнее время глядели на облака – просто так, для удовольствия? Замечаете ли пение птиц за окном ранним утром или раздраженно бормочете: «У, разоралась… в суп тебя!» Умеете ли смаковать вкусный обед или запихиваете в себя дежурное блюдо на бегу, потому что у вас «другие приоритеты»? Старайтесь останавливать для себя прекрасные мгновения: кому-то захочется фотографировать, кому-то – рисовать, кому-то – создавать украшения, кому-то – писать стихи: не пытайтесь задавить в себе это, думая, что все это – глупости, не стоящие потраченного на них времени. Это не так: творчество – всегда ступенька к счастью.

Имейте… нет, не совесть, об этом мы уже говорили… имейте чувство юмора! Когда мы чересчур серьезны и грешим гипертрофированно развитым чувством собственной важности (не путать с чувством собственного достоинства – это в корне другое), – мы теряем легкость бытия и восприятия событий, и становимся гораздо дальше от счастья, чем могли бы быть.

• Дарите друг другу нежность, внимание и благодарность, научитесь давать, а не только брать. Наши близкие буквально зачахнут, если не относиться к ним ласково: не обнимать детей, не целовать любимых, не быть чуткими к родителям. Повернитесь к людям лицом – и увидите, насколько лучше будете себя чувствовать. Вопреки опасениям старухи Шапокляк, кто людям помогает – не тратит время зря: в конце концов, добрые дела повышают нашу самооценку, а значит, тоже делают нас счастливее.

• Будьте чуткими и к себе. Не пытайтесь копировать чужое счастье, обезьянничать и стараться походить во всем на человека, которого вы считаете счастливым: может быть, то, что делает его таким, вам будет вовсе и не в радость? Научитесь определять, что нужно именно вам, а не слепо хотеть того, что «принято» или считается правильным. Возможно, у вас другие представления о счастье, так не ломайте себя и не идите не на поводу у модных трендов, следуйте своим собственным желаниям.

• И наконец – занимайтесь своим делом. Найдите именно то, что вам по душе, и не пытайтесь обмануть себя соображениями о престижности или прибыльности работы. Она должна быть именно тем самым, о чем вы всегда мечтали. Ну а если вашу мечту нереально сделать источником доходов – пусть это станет хобби, но обязательно – будет в вашей жизни. Счастья вам!