Думаю, состояние это знакомо многим. «Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не совпадает… Я за тобою следую тенью – я привыкаю к несовпаденью…», – как сказано в песне Михаила Танича еще в прошлом веке. Далеко не всегда наши чувства бывают взаимны. Так случается, если человек, которым вы увлеклись, любит другую, либо свободен, но именно вы ему совсем не нравитесь, либо он вообще не догадывается ни о ваших чувствах, ни о вашем существовании (это особенно типично, если вас угораздило влюбиться в «звезду», в человека публичного). Но на самом деле суть не в причине – отчего так случилось, а в том, как вы сами способны справиться со своим чувством и насколько разумно вы можете (или не можете) повести себя в данной ситуации.

Безусловно, любовь не падает с неба, словно молния, – это все преувеличения поэтов. Для того, чтобы в человеке зародилось чувство, он должен позволить ему вырасти из маленького росточка готовности к любви, потребности в любви, инстинкта продолжения рода – но происходит это, безусловно, не без участия сознания. Так или иначе, но в течение жизни мы совершаем множество выборов, причиной которых может быть что угодно – стечение обстоятельств, подходящий типаж, следствие наших комплексов или же работа гормонов, но чтобы выбор получил развитие в виде романа (пусть даже существующего лишь в нашем воображении, а не наяву), мы должны принять соответствующее решение: это – он, Мужчина Моей Мечты, как любят выражаться наши современницы с легкой руки Кендес Бушнелл, автора нашумевшего сериала «Секс в большом городе».

И вот здесь начинается самое интересное: девушки почему-то еще на том этапе, когда и чувств-то особенных нет, и терзаться еще особо нечем – то есть на этапе вполне еще управляемых эмоций – вдруг совершенно нелогично «дают добро» самым парадоксальным объектам любви: как говорится, своими же руками создают себе препятствия, чтобы потом самим же их героически преодолевать. Они влюбляются в киноактеров, звезд эстрады, политиков и писателей, то есть в людей, которых совершенно не знают как личностей, не представляют их реальных достоинств и недостатков – словом, за отсутствием какой-либо правдоподобной информации они полностью выдумывают себе любимый образ. Это, как правило, свойственно совсем молоденьким девочкам-подросткам – так называемым «фанаткам», готовым жизнь отдать за кумира или порвать в клочки соперницу (это уж как повезет) – так или иначе, но суть в том, что накал чувств поистине сумасшедший, а выхода для пара такая любовь не имеет совсем. Вот почему поведение фанаток зачастую похоже на кипящий чайник, когда давлением пара сносит крышку – в прямом и переносном смысле.

Девушки постарше прекрасно понимают тупиковость такого любовного сценария, и на эти грабли наступают уже крайне редко. Но от ошибочного выбора возраст, тем не менее, совершенно не страхует: одни грабли с легкостью подменяются другими. Так, в наш полигамный век девушки редко воспитаны в парадигме «табу на чужого мужчину», поэтому второй распространенный сценарий несчастной любви – это так называемый «любовный треугольник», когда объект страсти прочно занят, но девушка, тем не менее, надеется на то, что ситуация рано или поздно изменится в ее пользу. Здесь, помимо страданий, идут в ход многочисленные приемы так называемой «борьбы за любимого», в том числе и откровенные удары ниже пояса – интриги, сплетни, соблазнение и так далее – в ход идет весь арсенал приемчиков, позаимствованный у героинь многочисленных телесериалов, во множестве расплодившихся в последние пару десятилетий и совершенно сбивших нравственные прицелы нашим современницам. Девушки игнорируют биологические законы и забывают, что тысячелетиями психотип мужчины складывался как психотип завоевателя, поэтому тенденция нашего века погони добычи за охотником трагикомична. Непостоянство завоеванных мужчин и их «неблагодарность» оттого и происходит, что любовь далась им слишком просто, не пришлось прилагать усилий, преодолевать препятствия, справляться с риском, и потому ценности особенной такой роман не представляет: пришла – спасибо, ушла – большое спасибо. Выстраданное всегда ценится на порядок выше того, что само в руки дается.

Существует и еще один вариант девичьих страданий: влюбиться «не в того» – в человека, который к вам равнодушен. Возможно, вы просто не его тип. Ему нравятся совсем другие женщины. Возможно, вы чем-то не понравились, и это может быть что угодно: внешность, поступок, ваш круг друзей, ваша профессия, даже запах и походка могут иметь определяющее значение. Казалось бы, не понравились – и бог ним, на всякий товар есть свой купец, и вы всегда можете рассчитывать, что найдется человек, которому именно вы придетесь по душе. Но нет, куда там доводам разума! Вы включаете фантазию и даете ей волю, и вот уже есть масса поводов пострадать: нарисованы картинки из серии «а счастье было так возможно», придумано, как вам могло бы быть вместе хорошо, а главное – закушены удила и началась охота: «Как, он меня игнорирует? Не может быть, чтобы он это всерьез. Не может быть, чтобы это нельзя было исправить!» И далее – все тот же сценарий охоты на мужчину с известным уже финалом.

Итак, как бы там ни было, мы понимаем: всякая несчастная невзаимная любовь в самом своем зародыше исключительно в наших руках. Мы можем вовремя включить мозг и не дать волю воображению, раздувающему пожар чувств до небес на ровном месте. Но можем и разрешить себе «пострадать». Выбор исключительно добровольный, а осознать, что с тобой происходит – иногда половина пути к тому, чтобы победить, хотя бы себя.

Однако логика логикой, но вековые традиции человечества состоят в том, чтобы в литературе, в песнях, в сказках, а теперь уже и в фильмах восхищаться именно нелогично-трагичным выбором: неразделенной любовью, ведущей к печальному финалу. Слушать о чужом счастье всегда скучно, и роднят нас с другими не достоинства, а недостатки. Именно поэтому «бестселлерами» во все времена становились истории о любви несчастливой или ведущей к несчастью. Одни лишь трагедии Шекспира чего стоят.

Однако не стоит считать априори невзаимную любовь таким уж бедствием. Так или иначе, благодаря любви взрослеет душа, появляется опыт – а это в любом случае дорогого стоит.

Если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать?

Вадим Петровский

Противоположности, возможно, и притягиваются, но вот союз противоположностей – штука проблематичная.

Зато общность – залог «удачной базы» для отношений (намеренно не пишу «залог удачных отношений», потому что испортить можно все, что угодно). Существуют основные моменты, в которых обоим партнерам лучше бы совпадать: уровень образования и культуры, сексуальный темперамент, склонность ревновать, взгляды на воспитание детей и мера открытости миру (интровертность или экстравертность характера). Почему именно все перечисленное? Потому что расхождения именно в этих моментах – самые распространенные источники несчастливых отношений и одновременно наиболее горячие точки конфликтов в парах.

Попробуем разобраться на примерах.

• Культурный уровень: два человека, кардинально отличающиеся по уровню образования и культуры, могут быть интересны друг другу поначалу, как Пигмалион и Галатея, каждый находя удовольствие в своей роли. Однако, если существенных изменений не произошло, со временем ситуация начинает раздражать обоих: тому, кто «выше» уровнем, становится скучно рядом с отстающим партнером (и в особенности раздражает то, что он не стремится развиваться и совершенствоваться), а того, кто ниже, раздражает и «снобизм» любимого человека, и факт собственной несостоятельности тоже положительных эмоций не добавляет, а, напротив, вызывает злость, обращенную на партнера. Бывает даже и так, что эмоционально более сильный «отстающий» затягивает в свое болото более внушаемого и податливого «развитого», и у того остается лишь два выхода: бежать, пока не поздно (и прослыть негодяем, разбившим семью), либо опуститься и опроститься (а иногда – банально спиться).

• Сексуальный темперамент: в случае его несовпадения неудовлетворенный партнер будет хронически раздражен (постепенно раздражение перейдет из сексуальной сферы и на все остальное), и даже может заболеть (но чаще – начинает активно изменять), а тот, которого достали «супружеским долгом», считает другого «грязным животным» и обижается, что его «используют» (а в глубине души может считать себя ущербным и мучиться от этого, или же переводить свои комплексы в агрессию против партнера).

• Ревность обоих партнеров, конечно, превратит их союз в «итальянский брак» с битьем посуды и скандалами, они рискуют даже покалечить друг друга, но подлинного конфликта в такой паре нет – обоим понятны бушующие страсти другого и в глубине души они согласны с тем, что все происходит как надо: «ревнует – значит, любит». Двум неревнивым партнерам тоже будет друг с другом спокойно и комфортно. А вот в паре, которая не совпадает в понимании ревности, проблемы будут всегда, причем глубоко ранящие: ревнивый будет считать неревнивого равнодушным, а неревнивый ревнивого – невменяемым.

• Взгляды на воспитание детей на начальном этапе отношений кажутся вопросом второстепенным, но как только эти самые дети появляются на свет, переходят в ранг основополагающих. Если пара не может договориться относительно стандартов, подходов и конечного итога (каким они хотят видеть своего ребенка), то постоянные конфликты (причем трехсторонние, с участием самого чада) им обеспечены.

• То, насколько партнеры открыты миру (экстраверты) или, напротив, погружены в себя (интроверты), определяет и «погоду в доме», и способ проводить время, и вообще отношение к реальности. И если один будет постоянно стараться быть в «центре тусовки», а второй – стремиться уйти в себя, в результате их разнесет к разным полюсам и они вообще перестанут находить со временем точки соприкосновения.

Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать.

Анна Гавальда. Просто вместе

Однако и взаимная, счастливая изначально любовь вполне может испариться от неправильного, небрежного обращения. Мы постоянно забываем, что построение любых отношений – это работа, причем постоянная, не предусматривающая выходных и перерывов. Любовь – постоянный тренажер терпения, умения прощать, идти на компромисс, искренне интересоваться другим человеком, изучать его мир, уметь слушать и слышать.

Проблемными же становятся именно те отношения, в которых партнеры забыли эту простую истину и вместо этого начинают выяснять, кто главнее, у кого больше прав, кто в доме хозяин, кто во всем виноват и так далее. Либо просто перестают с течением времени интересоваться личностью и внутренним миром друг друга, становятся глухи к потребностям, равнодушными к мечтам – и в результате отношения изживают себя. Весь фокус в том, что обычно один из партнеров преуспевает в этом больше, чем второй. В таком случае он (а чаще – она) все еще пытается «вытянуть» отношения и чувствует себя жертвой – обманутой и несчастной. В реальной жизни это звучит так: «Я в него столько сил и души вложила, а он… животное неблагодарное!»

Есть и еще несколько безотказных способов непоправимо испортить отношения:

• пытаться навязывать себя («Я единственная, кто может любить тебя по-настоящему!!»);

• пытаться «играть на понижение акций» и принижать партнера в его же собственных глазах из страха его потерять («Да кто тебя еще такого выдержит!»);

• сравнивать любимого с другими, в особенности – вслух («А вот мой бывший…»). При этом не важно, в чью пользу сравнения – разрушителен сам их факт;

• шантажировать чувствами («Если ты меня любишь, то…» – или еще хуже: «Раз ты так – секса сегодня не будет!» – величайшая глупость женщин всех времен);

• не контролировать себя в ссорах (в особенности на людях – публичное унижение редко кто прощает), позволяя себе такие слова, которые потом останутся в памяти на всю жизнь;

• ревновать и устраивать бурные сцены по этому поводу. Словом, вариантов испортить жизнь себе и тому, кто рядом, увы, множество. Как с минимальными потерями выйти из подобных ситуаций, мы еще поговорим в следующих главах, а пока рассмотрим еще один неблагополучный вариант.

Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит ее вечная мука.

Эрих Мария Ремарк. Три товарища

Брачные церемонии практически во всех уголках земли включают фразу вроде: «Клянусь любить до конца дней моих и пусть только смерть разлучит нас». Однако жизнь всегда вносит свои коррективы, и разлучить пару может что угодно: новая любовь; отсутствие культуры отношений и как следствие – многочисленные ссоры и скандалы; разочарование в партнере, который не оправдывает ожиданий. Как бы там ни было, но так или иначе складывается ситуация, когда кто-то разлюбил и принимает это, а второй из партнеров к такому обороту совершенно не готов.

Как говорят британцы, в семье один обычно целует, а второй – лишь подставляет щеку. С этим утверждением, безусловно, можно спорить, однако в случае, когда один из партнеров «перегорел», ситуация складывается именно так. И лишь от терпения партнеров и их моральных установок зависит дальнейшая судьба и срок «жизни» их отношений – как долго они останутся вместе.

Кризис может настигнуть любую пару, однако степень его фатальности в том и состоит, насколько оба партнера готовы осознать происходящее, меняться самим и перестраивать отношения – словом спасать ситуацию. Если люди перестают находить точки соприкосновения, если со временем не остается общих интересов, при грамотном подходе поправить отношения можно (было бы желание, было бы не лениво!), однако если люди вдруг обнаруживают, что у них кардинально разные жизненные ценности, взгляды на главные жизненные ориентиры – вряд ли эту пару спасут от краха даже солидные тормоза в виде совместного имущества, наличия детей и вообще «всего, что нажито непосильным трудом».

С течением времени все меняются – вот только забывают сообщить об этом друг другу. А дать себе труд вникать в интересы, мысли, переживания партнера способны не все – именно это и является причиной того, что люди постепенно отдаляются, становятся все менее близкими, пока внезапно один из них не обнаруживает, что рядом живет совершенно чужой человек. В этом случае тот, кому это больше нужно и выгодно, пытается «сохранить брак», а второй старается рвануть на свободу – в результате несчастны оба: ведь и бросать, и быть брошенным одинаково непросто, разница лишь в нюансах ощущений. А ведь у любой такой пары был определенный этап, некая точка возврата, когда все еще можно было спасти, будь они просто более внимательными к чувствам и проблемам друг друга, а не только к своим собственным.

О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

Эрих Мария Ремарк. Тени в раю

Безусловно, все умные рассуждения о том, что несчастной любви можно было бы избежать, слабо помогают тем, кому доводится ее переживать. Однако, тем не менее, именно личность руководит своими чувствами, а не наоборот, и все слова из разряда «меня несет» – лишь самооправдания. Безусловно, в человеке нет пульта управления, при помощи которого можно было бы «перестать любить», однако научиться управлять своими чувствами вполне реально.

Для этого существует несколько нехитрых приемов:

• убрать с видных мест его подарки (если вы не решили их вернуть) и фотографии, на которых вы вместе – чтобы не напоминать себе лишний раз о прошедшем счастье и не травить душу;

• попросить общих друзей не обсуждать с вами ситуацию, если вам это неприятно, не пытаться вас мирить (если на самом деле не хотите этого сами) и не сводить какое-то время (пока не отболит) вас вместе на одной территории;

• расширить круг знакомств – пусть рядом с вами будут и те люди, которые не видели вас вместе и не воспринимают как пару;

• сменить обстановку – отправьтесь в отпуск или хотя бы в поездку на выходные; найдите другую работу, если вы коллеги, а если есть возможность, смените место жительства;

• заняться тем, о чем давно мечтали, но не хватало времени. Переключение работает, как правило, без осечки: когда человек занят любимым делом, ему не до страданий;

• ну и традиционный совет, который любят давать все, кому не лень: займитесь собой. Несмотря на банальность этой фразы, в ней есть смысл. Ведь ухаживая за своей внешностью, мы создаем новый образ, другое «я», с которым ничего плохого не случалось; а еще, надевая образ счастливой женщины, у которой все в порядке, постепенно проникаешься им и начинаешь не просто верить в то, что тебе хорошо, но и на самом деле ощущать это.