Выражения благодарности

Мы от всей души благодарим всех тех, кто разнообразными способами помогал в подготовке этой книги. Особенно автор обязан сотням студентов колледжей и множеству супружеских пар, которые задавали ему вопросы и благодарили за советы, побудив его к созданию этого произведения. Многие представленные здесь идеи предварительно обсуждались на частных встречах и во время небольших групповых собраний, при этом было высказано немало практических предложений, значительная часть которых послужила материалом для этой книги.

Я благодарю миссис Мелинду Пауэлл и мою жену, Кэролайн, которая прочитала рукопись и сделала много ценных замечаний. Мисс Элли Шой оказала бесценную помощь в редактировании и печатании рукописи. Мисс Кэрен Дрессер также помогла в издании и технической подготовке книги. Особая благодарность миссис Дорис Мануэль, которая бесплатно предложила профессиональную помощь и чей вклад в подготовку материала к печати превзошел все ожидания. Я очень ценю помощь всех моих любящих сотрудников.

Она пробыла замужем полгода. Как и многие vi/другие молодые верующие, она считала брак «небесами на земле». Это будет самая счастливая семья на свете!  – думала она. «Я христианка, он христианин, мы любим друг друга» – так рассуждала она. О чем еще она могла мечтать? Что еще нужно? Колокола звонили! Мурашки пробегали у нее по спине, когда он прикасался к ней. Это было потрясающе!

«Консультации? Зачем они нам нужны? Это для тех, у кого проблемы. У нас нет проблем, мы любим друг друга!» Как тогда насчет того, чтобы прочитать книжку об отношениях в браке или сходить на курсы по библейским принципам семейной жизни? «Нам некогда, мы просто хотим вступить в брак. Книги мы будем читать на пенсии. А сейчас мы будем просто счастливо жить!»

Так она относилась к ситуации всего полгода назад. Но теперь все изменилось, и она сидела у меня в кабинете и плакала: «Я не могу его выносить, – говорила она. – Он такой эгоист! Он никогда обо мне не думает. Он хочет, чтобы я все делала так, как нравится ему. Его никогда нет дома. Я так несчастна!». Как за 180 дней она могла с вершины Эвереста упасть в глубины геенны?

Эта книга предназначена для тех, кто достаточно мудр, чтобы понимать: брак не становится счастливым автоматически оттого, что оба супруга – христиане и «любят друг друга». Количество расставаний и разводов среди христиан продолжает расти, а тысячи других христианских пар хоть и продолжают жить вместе, но вовсе не наслаждаются той «жизнью с избытком», которую обещал Иисус.

В проблемах христианских семей нельзя обвинять исключительно молодоженов. Очень часто пары готовы просить совета, но церкви не могут помочь им. Советы, которые мы даем молодым людям в проповедях, как правило, сводятся к тому, что им не следует вступать в брак с неверующими (2 Кор. 6:14) и вступать в сексуальную связь до брака (1 Кор. 6:18). Хотя оба эти наставления соответствуют Библии, они оба являются запретами. Их соблюдение еще не гарантирует счастья в браке. В Библии, помимо запретов, есть множество позитивных наставлений, но мы не спешим сообщать молодым людям об этих позитивных принципах отношений между мужчиной и женщиной.

Автор надеется, что представленный здесь материал вызовет интерес христианских пар, уже вступивших в брак или собирающихся сделать это, к той громадной помощи, которую может оказать им Библия. Эта книга отнюдь не является исчерпывающим ответом на вопрос. Автор ссылается и на другие прекрасные источники. Тем не менее, мы считаем, что прочтения этой книги паре будет достаточно, чтобы ступить на путь к семейному счастью. Следует отметить, что, как и во всех ситуациях, когда проблема связана с жизнью, одного интеллектуального исследования мало. Полезно практическое применение истины. Поэтому в заключение каждой главы предлагаются практические задания, которые чрезвычайно важны.

Книга поделена на две части: первая посвящена подготовке к вступлению в брак, вторая – совершенствованию отношений в браке. Первая часть, как вы уже понимаете, предназначена для людей, которые ищут себе подходящего партнера. Вторая часть адресована супругам, которые уже сказали друг другу «да» и теперь стараются сдержать свое обещание. Помолвленным парам следует ознакомиться со всем содержанием книги до вступления в брак, а потом пересмотреть раздел для семейных пар в течение первого полу го да семейной жизни. Пары, которые женаты уже давно, обнаружат, что второй раздел способен стимулировать совершенствование отношений в их собственной семье, а первый поможет им давать советы тем, кто еще холост.

Мне встречалось много верующих студентов колледжа, которые отказались от свиданий. Они обнаружили, что это занятие сопряжено с многими душевными травмами, физическими осложнениями, непониманием и беспокойством, которые, наслаиваясь одно на другое, делают свидания «неприятными».

«Зачем мне с кем-то встречаться? Я подожду, когда Бог приведет ко мне моего суженого, и не стану связываться со всеми этими проблемами», – рассуждают они. Правы ли молодые люди, пришедшие к такому выводу? Может быть, не ходить на свидания – решение, наиболее соответствующее учению Библии?

Некоторым идея ни с кем не встречаться кажется неестественной, другим же она представляется приемлемой альтернативой. Какие факторы следует учитывать, делая подобный выбор?

Во-первых, позвольте мне напомнить вам, что не во всем мире люди ходят на свидания. Во многих обществах, как развитых, так и неразвитых, сама идея ряда встреч между девушкой и молодым человеком с какой бы то ни было целью считается табу. И в этих обществах много стабильных браков. Следовательно, свидания нельзя считать неотъемлемой частью процесса вступления в брак.

Но мы должны относиться к проблеме реалистически и понимать, что свидания – очень важная часть нашей культуры. В самом деле, кое-кто называет свидания любимым обычаем современной молодежи. То, что в этой системе есть свои недостатки, не означает, что сам процесс – это зло. Напротив, его можно считать одной из наиболее здоровых общественных систем всего нашего общества.

Смысл свиданий

Каково назначение свиданий? Многие молодые люди терпят неудачу в этой игре, потому что неясно представляют себе ее задачи. Если вы спросите группу студентов: «Зачем вы ходите на свидания?» – ответы будут разными, от «чтобы приятно провести время» до «чтобы встретить свою половинку». В целом, мы знаем, что в конечном итоге это ведет к браку, но неясно представляем себе другие конкретные цели свиданий. Позвольте мне перечислить некоторые из них и предложить вам дополнить этот список, подумав о своих личных задачах.

Одно из назначений свиданий – поближе познакомиться с представителями противоположного пола и научиться общаться с ними. Представители противоположного пола составляют половину мира. Если я не умею строить полноценные отношения с этой «другой половиной», я существенно сужаю горизонты общения.

Бог сотворил нас мужчинами и женщинами, и Он хочет, чтобы мы общались друг с другом как с себе подобными созданиями, сотворенными по Его образу. Между нами есть много различий, но наши основные потребности одинаковы. Если мы хотим служить людям, а это – высшее призвание в жизни, тогда мы должны хорошо знать и мужчин, и женщин. Отношения нельзя построить без какого-либо вида общественного взаимодействия. Свидания помогают создать такое взаимодействие.

Несколько лет назад один мой знакомый рассказал о том, что с ним случилось, когда он проходил военную службу на Французской Ривьере. Каждый день он смотрел из окна своей квартиры на представительниц женской половины Божьего творения, одетых почти как Ева до грехопадения. Разум его был полон похотливых фантазий. Это повторялось день за днем. Битва против похоти велась все отчаяннее, и наконец молодой человек спросил совета у одного брата-христианина.

– Что мне делать с этими ужасными желаниями? Я больше так не могу! – признался он.

Друг дал очень мудрый и неожиданный совет:

– Пойди на пляж и поговори с кем-нибудь из этих девушек.

Мой знакомый сначала сопротивлялся, думая, что это будет не по-христиански, но его друг настаивал, и он все же согласился. К своему изумлению, он обнаружил, что похоть не усилилась, а ослабела. Поговорив с этими женщинами, он увидел, что они – люди, а не вещи; люди, обладающие уникальной личностью, историей и мечтами; люди, с которыми он мог общаться и обсуждать идеи и которые, в свою очередь, относились к нему как к личности.

Когда он сидел в своей комнате и смотрел на них в окно, он видел только сексуальные объекты. Приблизившись, он обнаружил, что они – личности. Такова одна из задач свиданий.

Вторая задача заключается в том, что свидания помогают нам формировать свой собственный характер. Все мы постепенно развиваемся. Кто-то предложил носить на груди табличку с надписью «Идет строительство».

Когда мы общаемся с другими людьми на свидании, мы начинаем замечать, как проявляются разные черты нашего характера. Это помогает здоровому самоанализу и лучшему пониманию себя. Мы начинаем осознавать, что одни качества более желательны, чем другие. Знание собственных слабостей – первый шаг по направлению к росту.

У всех нас есть свои сильные и слабые стороны. Никто не совершенен. Даже зрелые люди не могут быть непогрешимыми. Но путь христианина – это путь к совершенству. Мы никогда не удовлетворяемся своим нынешним состоянием. Если мы слишком замкнуты, мы не можем эффективно нести служение. Если мы слишком разговорчивы, мы можем отвратить от себя тех, кому служим. Отношения с противоположным полом в ходе свиданий помогают нам увидеть себя со стороны и сотрудничать со Святым Духом в осуществлении Его плана нашего роста.

Несколько лет назад слишком разговорчивый молодой человек сказал мне: «Я не понимал, каким могу быть невыносимым, пока не стал встречаться с Мэри. Она все время говорит, и это сводит меня с ума». Свет забрезжил, его глаза открылись. Он увидел в Мэри свою собственную слабость и оказался достаточно зрелым, чтобы постараться исправиться.

Для него это значило учиться поменьше говорить и лучше слушать, что давным-давно предписывал апостол Иаков: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1:19). То, что не нравится нам в других людях, часто бывает нашей собственной слабостью. Свидания помогают нам реалистично взглянуть на себя.

С этим тесно связано и третье назначение свиданий. Они дают нам возможность послужить другим людям. Здесь мы должны брать пример с Христа. Он говорил, что пришел не для того, чтобы Ему служили, но чтобы послужить (Мк. 10:45). Если мы следуем Его примеру, мы должны нести служение. Служить людям. Мы не должны занимать господствующее положение, но должны стараться быть услужливыми. «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26–27).

Я не хочу сказать, что на свидания надо ходить, чувствуя себя мучеником: «Ах, я несчастный, такова моя обязанность как христианина!». Служение – это вовсе не то же самое, что мученичество, потому что служение – то, что мы делаем для других, а мученичество – то, что другие делают нам. Мученичество – то, чем мы не управляем. Служение же находится под нашим контролем.

Свидания для христианина всегда должны быть улицей с двусторонним движением. Спрашивайте не только: «Что эти отношения дадут мне?», ной: «Что я могу дать человеку, с которым встречаюсь?». Мы призваны служить друг другу, и служение наиболее эффективно по отношению к близким людям. Конечно, мы можем обучать группы, но где удовлетворяются настоящие потребности, если не на самом личном плане?

Опять же, лучший пример для подражания – Христос. Он служил множеству людей, обучая и проповедуя, но Он служил и отдельным людям. Хотя кое-кто может возразить, что личное служение Иисуса в основном касалось двенадцати учеников (которые были того же пола, что и Он), я бы напомнил вам также о женщине у колодца в Иоанна 4 и о времени, проведенном Иисусом с Марией и Марфой в Вифании. Среди тех, кто молился после распятия, были женщины, и они первыми пришли к открытому гробу. Иисус служил людям, мужчинам и женщинам, и мы тоже должны так поступать.

Сколького же мы можем достичь в жизни, если будем смотреть на свидание как на возможность служения! Слишком сдержанный парень может разговориться благодаря мудрому совету сестры во Христе. Болтун может успокоиться благодаря правде, сказанной с любовью.

Видите ли, серьезное отношение к служению изменяет наше отношение к свиданиям. Мы так привыкли «выставлять себя в наиболее благоприятном свете», что часто не решаемся говорить вещи, которые могут настроить собеседника против нас. Но настоящее служение требует от нас говорить правду с любовью.

Служа друг другу, мы не должны закрывать глаза на слабости ближнего. Я знаю, что это трудно, и я не думаю, что такое поведение является нормальным на свиданиях неверующих. Скорее всего, это невозможно. Но я предлагаю, чтобы мы как христиане, призванные к служению, несли это служение в своей общественной жизни. Когда мы касаемся нужд и слабостей окружающих в духовной, интеллектуальной, эмоциональной или общественной областях, побуждая этих людей расти, мы действительно несем служение.

Том понравился Джули сразу, в тот момент, когда она увидела его на занятии по английскому. На втором курсе, на занятии по биологии, он, наконец, предложил ей встретиться.

В то время Том был знаменит тем, что экономил природные ресурсы, особенно воду. Он мылся только по субботам. Об этом все знали, но никто не собирался «сказать ему правду с любовью». О да, намеки делались, например, когда ребята из общежития подарили ему девятнадцать кусков мыла на девятнадцатилетие. Но намеки редко приводят к конструктивным изменениям.

Джули хотела помочь Тому и решила согласиться на свидание с ним, несмотря на комментарии соседки по комнате, предлагавшей ей надеть на встречу противогаз. На первом же свидании Джули очень искренне сказала Тому правду и заявила, что мыться каждый день нормально и не вредит экологии. Она изменила привычки второкурсника. Мы можем помочь друг другу, если проявим должную заботу.

Еще одно назначение свиданий – помочь нам выработать реалистическое представление о том, какой человек нам нужен в качестве супруга. В процессе свиданий мы встречаемся с разными людьми, которые обладают разными качествами. В ходе этого вырабатываются критерии оценки, которые мы используем при выборе партнера.

Человек, чей опыт свиданий ограничен, всегда страдает от мысли: Каковы же остальные женщины/мужчины? Может быть, с другим человеком мне было бы лучше? Вопрос этот задают себе практически все пары, особенно если в браке есть какие-то проблемы, но человек, который вел до брака активную общественную жизнь, лучше может ответить на подобный вопрос. Он не склонен к уходу в мир фантазий, потому что на опыте знает: все люди несовершенны. Мы должны расти вместе со своими супругами, а не искать лучших.

Иногда, конечно, назначение свиданий – это найти супруга, которого Бог тебе предназначил. Некоторые христиане считают, что Бог в это не вмешивается, но из библейского повествования, которое мы цитируем в следующей главе, понятно, что Бог всерьез беспокоится о том, чтобы вы нашли своего суженого.

В Притчах 3:5–6 сказано: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои». Обратите внимание, здесь не говорится о том, что мы не должны пользоваться своим разумом, а только о том, что не надо на него полагаться. То есть наше решение не должно быть основано только на человеческих мыслях. Мы должны уповать на Бога. Слишком уж важна стоящая перед нами задача. Что может быть труднее, чем найти человека, с которым мы могли бы прожить в согласии и гармонии следующие пятьдесят лет? Вариантов так много. Человеческого разума здесь недостаточно. Только Бог способен сделать такой важный выбор. Он хочет помочь нам и просит нас признать Его господство. Когда мы вверяем Его заботе эту область своей жизни и постоянно ищем Его наставлений, мы доверяем Ему руководство нашими мыслями и обстоятельствами, – короче говоря, позволяем Ему направлять наши стопы.

Да, мы должны использовать свой разум, определяя, какова Божья воля, касающаяся нас. Но разум наш должен быть верен Ему, а не действовать независимо от Него. Назначение двух следующих глав – предложить вам библейские принципы, на основании которых следует воспринимать Божьи наставления в этой области. Бог дал нам принципы, которым мы должны следовать, чтобы достичь своей цели.

Осторожно, опасность!

Осмысленные свидания, о которых мы говорим, сопряжены с некоторыми опасностями. Ямы на дороге отмечены заграждениями и знаками объезда. Но многие люди пренебрегают этими знаками – и терпят аварии. Если мы осознаем суть опасности, мы можем ее избежать. Задача этого раздела – обозначить некоторые из таких опасностей.

Возможно, самая распространенная опасность свиданий – позволить физическому аспекту выйти на первый план. Такое случается со слишком многими христианскими парами. Они много часов тратят на близкие физические контакты, прелюдии к сексуальному контакту. Так как заключительный акт Писанием запрещен, верующие пары стараются до него не доходить, и в результате к концу свидания чувствуют крайнее разочарование. Когда физическая сторона занимает в отношениях основное место, духовный рост участников затормаживается.

У сознательных молодых людей часто возникает вопрос: «Какие физические проявления любви уместны во время свиданий?». Любой конкретный ответ на этот вопрос будет лишь выражением личного мнения, но можно наметить кое-какие общие принципы. Во-первых, так как мы прекрасно знаем, что сексуальная связь вне брака никогда не соответствует замыслам Бога, мы должны избегать каких бы то ни было физических проявлений, приближающих нас к подобной связи. Во-вторых, так как физическая сторона отношений с легкостью вытесняет духовную, общественную, интеллектуальную и эмоциональную стороны, мы должны сначала укрепить эти, более важные моменты, прежде чем переходить к физическим проявлениям любви.

Как мы должны применять эти принципы? Я полагаю, что, пока оба партнера не согласятся с тем, что заинтересованы в длительных отношениях, вероятно, ведущих к браку, лучше воздерживаться от любых физических проявлений любви, можно разве что держаться за руки. Время объятий и поцелуев наступает тогда, когда все остальные стороны отношений в порядке и в центре отношений стоит Христос. Как избежать сексуальной связи? Есть три простых правила: никогда не раздеваться, никогда не засовывать руки под одежду, никогда не ложиться рядом.

Я хочу сказать, что мы можем вступать в отношения служения друг другу, способствующие взаимному созиданию и не включающие в себя сексуально мотивированное поведение. Естественные поступки, не мотивированные сексуально, могут быть нормальной частью отношений служения, – например объятие может выражать радость или искреннее сочувствие. Но сексуально мотивированный физический контакт должен подождать до момента достижения большей зрелости отношений. Некоторые возразят против такого предположения, но я полагаю, что этот принцип очень помогает рассматривать свидания как служение.

Предположим, что вы следовали этим принципам и теперь встречаетесь с кем-то, кого считаете своим потенциальным супругом, какую роль начинает играть в отношениях физическая сторона? Я думаю, что здесь мы можем двигаться от малого к большему, в зависимости от степени преданности друг другу и даты свадьбы, но сам сексуальный контакт всегда происходит только после свадьбы. Ключевое слово здесь – «равновесие». Мы не должны позволять физическому преобладать над духовным, общественным и интеллектуальным.

Сама пара должна регулярно оценивать свои отношения. Когда молодые люди замечают, что физический аспект становится преобладающим, они должны обсудить эту проблему и решить, каким способом и с помощью каких средств равновесие может быть восстановлено. Они могут коренным образом изменить характер свиданий, меньше времени проводить наедине, планировать больше встреч в компании и вместе с другими парами.

Пара может избежать этой опасности, если захочет. Мы не можем винить в собственной неудаче ни свое сексуальное влечение, ни обстоятельства. Мы сами строим свою судьбу.

Вторая опасность – неправильное представление о желаниях другого. Тихий и необщительный парень склонен прийти к неправильному выводу, когда девушка-христианка выказывает желание познакомиться с ним поближе. Она может думать о служении, а он думает про брак.

– Я хочу ему помочь, – говорит она, – но как это сделать, чтобы ему не было больно?

Скорее всего, это невозможно сделать безболезненно! Но, когда тебе больно, – это еще не худшая вещь на свете. Рост часто сопровождается болью. Лучше пострадать и вырасти, чем никогда вообще не страдать и при этом не расти. Бог может побуждать нас к совершенствованию через сердечную боль и страдания.

Мы не должны воздерживаться от служения представителям противоположного пола только потому, что боимся сделать им больно. Но мы не должны причинять боль намеренно. Наверное, лучший способ решения этой проблемы – быть откровенным с самого начала. Я не имею в виду, что девушка должна подойти к парню и сказать: «В романтическом плане ты меня совершенно не интересуешь, но я хочу тебе помочь. Пойдем, поедим мороженого сегодня вечером?».

Но каким-то образом мы должны сообщить друг другу о своих истинных мотивах. Это самый надежный способ избежать непонимания. Мы не можем читать мысли друг друга. Только в общении мы можем открыть другому свои мысли и намерения. Некоторым оказывается полезно говорить об «отношениях между братом и сестрой» и о «дружбе», а не о «свиданиях». Если вы не можете избавиться от романтических ассоциаций, связанных со словом «свидание», возможно, лучше называть свои встречи «дружеским общением».

Третья опасность, чаще всего возникающая из-за неуверенности , – это опасность свести свой опыт свиданий к общению с одним человеком. Большинство задач свиданий, которые мы только что обсудили, почти не осуществляется, когда вы встречаетесь с одним человеком. Так мы сокращаем процесс развития и достигаем цели слишком быстро, лишая себя весьма обогащающего жизненного опыта.

Я знаю, что здесь возможны исключения, и я счастлив за тех, кто является таким исключением. Есть пары, которые с юного возраста встречались только друг с другом и составили счастливый брак. Я не говорю, что им следует вернуться назад и «наверстать упущенное». Это невозможно и ненужно.

Я имею в виду, что, если вы еще не состоите в браке и следовали таким путем, вы окажете себе большую услугу, расширив свои братско-сестринские отношения. Это можно сделать, не возбудив неподобающей ревности со стороны человека, с которым вы встречаетесь в данный момент, если вы оба понимаете смысл происходящего.

Четвертая опасность – ослепленность романтическими фантазиями. Я часто путаю зеленое с коричневым, розовое с бежевым и некоторые другие цветовые сочетания. Это случается со многими парами во время свиданий. Романтика ситуации ослепляет их и мешает видеть вещи в истинном свете. Когда нам кто-то нравится, мы склонны замечать только его сильные стороны. Мы не обращаем внимания на слабости. Правда в том, что у всех нас есть как сильные, так и слабые стороны, – это касается и личности, и поведения.

Обычно в ходе моей программы по консультированию пар, собирающих вступить в брак, я прошу девушку перечислить все, что ей нравится в ее женихе. Потом я прошу молодого человека сделать то же самое. Подумав, они обычно составляют впечатляющие списки. Потом я прошу их перечислить слабости потенциального супруга – то, что им не нравится, или то, что им кажется потенциальной проблемой. Если пара не может упомянуть хотя бы несколько отрицательных качеств друг друга, я говорю им, что они не готовы к созданию семьи.

Зрелые отношения между людьми, готовыми вступить в брак, достаточно реалистичны, чтобы они допускали наличие друг у друга слабостей. Совершенных супругов не существует. Мы должны не только понимать это теоретически, но и осознавать лично. Обсуждение слабостей партнера помогает нам видеть ситуацию такой, как она есть.

Для пары очень полезно открыто обсудить недостатки, которые они видят друг в друге. Можно что-нибудь сделать с этими слабостями? С большинством из них – можно, если человек готов меняться. Если изменений не происходит, к чему может привести проблема после вступления в брак? Реалистичное обсуждение таких вопросов должно быть частью процесса подготовки к вступлению в брак.

Еще одна опасность – «иллюзии влюбленных». Какое-то время тому назад мне позвонил молодой человек, спросивший, могу ли я провести церемонию венчания. Я спросил, когда он хочет жениться. Оказалось, что через неделю. Я объяснил, что обычно провожу от четырех до шести консультаций с желающими вступить в брак.

Его ответ был классическим. «Честно говоря, не думаю, что нам нужны консультации. Мы действительно любим друг друга, и проблем у нас нет». Я улыбнулся – и заплакал про себя. Еще одна жертва «иллюзий влюбленных».

Большинство пар вступает в брак в убеждении, что они любят друг друга. Большинство людей считает, что брак должен быть основан на любви. Я часто спрашиваю пары, приходящие на консультации перед свадьбой: «Почему вы хотите пожениться?». Они смотрят друг на друга, хихикают, улыбаются и отвечают: «Мы любим друг друга!».

Когда же я пытаюсь выяснить, что они понимают под «любовью», немногие способны описать это. Большинство говорит что-то о сильных чувствах, которые они испытывают друг к другу. Эти чувства длительны и чем-то неуловимо отличаются от того, что молодые люди испытывали по отношению к остальным партнерам, с которыми встречались.

Я вспоминаю об африканской охоте. На тропе, по которой животное ходит к водопою, выкапывают яму, которую маскируют ветками и листьями. Несчастное животное бежит по тропе, думая о своих делах, вдруг падает в яму и оказывается в ловушке.

Примерно так мы представляем себе любовь. Мы идем по жизни, выполняя свои обычные обязанности, и вдруг в один прекрасный день, взглянув в другой конец комнаты или холла, видим ее/его – и – ах!  – мы «влюбились». Мы ничего не можем с этим поделать. Это нам не подвластно. Есть только один выход из положения. Жениться! Чем скорее, тем лучше. Так что мы сообщаем обо всем друзьям, и они, живущие по тем же принципам, соглашаются: если мы «любим», надо скорее жениться.

Никто не думает о том, что наши общественные, духовные и интеллектуальные интересы здесь не учитываются. Пусть наша система ценностей и задачи противоречат этой любви, но мы же «влюбились»! Великая трагедия, проистекающая из этой иллюзии, состоит в том, что шесть месяцев спустя мы сидим на консультации и говорим: «Мы больше не любим друг друга». То есть мы готовы развестись. В конце концов, если «любви» больше нет, мы не можем оставаться вместе.

У меня есть слово для описания упомянутого выше эмоционального опыта, но «любовью» я его не называю. Я называю его «мурашки по коже». Я думаю, что мурашки имеют значение. Они реальны и имеют право на существование, но не могут быть основанием для успешного брака. В главе 2 я говорю о чувствах, на которых может быть основан брак. Здесь же я просто скажу, что мы не должны позволять обществу воздействовать на нас и убеждать нас, что мурашек достаточно для счастливого брака.

Я не говорю, что надо вступать в брак с человеком, от которого у вас не бегут по коже мурашки. Это теплое, возбуждающее чувство, чувство узнавания, волнение от прикосновений и т. п. – все это делает «мурашки» вишенкой поверх мороженого, но из одной вишенки мороженое не сделаешь. Когда мы принимаем решение вступить в брак, жизненно важно учитывать множество других факторов, которые мы обсудим в следующих двух главах.

У нас могут вызывать волнение многие представители противоположного пола, прежде чем мы встретим того, с кем намерены вступить в брак. Немало христиан подтвердит, что при виде некоторых знакомых у них бегают мурашки по коже и после свадьбы. Это не значит, что надо подчиниться «мурашкам» и вступить в отношения с этим человеком.

Напротив, мы принимаем свои чувства, но, благодаря Богу, не обязаны им следовать. Его властью мы вверяем себя своему партнеру и продолжаем развивать наши отношения. «Мурашки» проходят, они никогда не должны управлять нашими поступками.

Настоящая любовь, которая обсуждается более подробно в главе 5, жизненно важна для принятия решения о вступлении в брак. Такая любовь проявляется скорее в поступках, чем в чувствах. Любовь добра, терпелива, внимательна, вежлива, никогда ничего не требует, говорит апостол (1 Кор. 13:4–8). Вы видите, любит ли вас партнер, по тому, как он ведет себя с вами. Вы не всегда знаете, каковы его чувства, но всегда видите его поведение. Да, в браке нужна любовь, но это любовь действенная, а не только эмоциональная. Это напоминает мне об одном коротеньком стишке:

Для того чтобы вы правильно меня поняли, позвольте мне заявить: я верю, что вы должны испытывать к тому, с кем вступаете в брак, сильное, теплое чувство. Мы – чувствующие создания, и наши чувства должны участвовать в принятии такого важного решения, как создание семьи. Да, у нас должны пробегать по коже «мурашки», но это еще не основание для решения о вступлении в брак. Вступление в брак – решение не только эмоциональное, но и разумное. Чувства сами по себе – плохой учитель. Чувство и разум вместе делают нас более проницательными.

Последняя опасность, которую я хотел бы упомянуть,  – это желание добиться невозможного . Мечтать – это замечательно, но оторванные от реальности мечты неразумны. Бог предупреждал нас, чтобы мы не старались смешивать свет и тьму. Это невозможно, и Бог хочет спасти нас от пустой траты сил. Павел пишет во 2 Коринфянам 6:14–15: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света со тьмою? Какое согласие между Христом и Велиаром? Или какое соучастие верного с неверным?».

Кто-нибудь возразит: «Но я знаю верующую девушку, которая вышла за неверующего парня, он стал христианином, и они очень счастливы». Спасибо Богу! Однако мы должны знать, что случай с этой девушкой – исключение. Это не правило, и многие подтвердят это. Не рассчитывайте, что будете исключением.

Кто-то скажет: «Но я тоже знаю христианина, который женился на неверующей, и они счастливы в браке». Спасибо Богу! Я счастлив, когда кто-то счастлив в браке. Но (мы поговорим об этом подробнее позже) сама суть брака – единство, глубокое чувство единения во всех областях жизни, добровольного разделения с супругом всех жизненных переживаний. Христианин и неверующий не могут разделить глубочайшее из переживаний этой жизни – личное общение с живым Богом. Очень важная жизненная сфера остается неразделенной, и, так как она очень важна, это влияет и на другие области отношений.

Нет, в союзе христианина с неверующим супруги не могут испытать все, что Бог задумал как составляющие брака. Единства достичь не просто трудно, в данном случае это невозможно. Божьи запреты существуют ради нашего блага.

Сознательные молодые христиане часто спрашивают: «Можно ли мне встречаться с неверующим?». Кое-кто отвечает решительным «нет»! Сторонники такой позиции часто подчеркивают, что свидания – прелюдия к браку. «Никогда не встречайтесь с неверующими и не вступите в брак с неверующим», – говорят они иногда.

Трудно спорить с таким заявлением. Лучший способ избежать «желания совершить невозможное» – не встречаться с неверующими.

Но, если всерьез относиться к свиданиям как к служению, если считать, что неверующие нуждаются во Христе, мы можем нести служение и неверующим, встречаясь с ними. Мы можем стать Божьим орудием и привести их ко Христу. Многие христиане могут засвидетельствовать, что пришли ко Христу благодаря любящему благовестию христианина, с которым они встречались.

Библейский принцип гласит: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными». Я не считаю, что свидания с целью служения – это ярмо. Ярмо предполагает обязательства. Обычно на начальных этапах знакомства обязательства не требуются. Достаточно соглашения посвятить определенное количество времени другому человеку, возможно, в сочетании с другой общественной деятельностью, такой, как посещение ресторана или боулинга. Если это и обязательства, то очень незначительные.

Опасно для одинокого христианина только воображать, что его свидания направлены на служение, в то время как дело обстоит совсем не так. Если на первом же или на втором свидании не говорится о Христе и не обсуждаются духовные вопросы, вы обманываете себя. Если вы говорите о своей вере во Христа, а собеседник не проявляет интереса к дальнейшему обсуждению этой темы, вы обманываете себя, развивая другие стороны отношений. Позволить себе думать о длительных отношениях с таким человеком – катастрофа. Для христианина духовная сторона жизни должна быть самой важной и определяющей все остальное. Вы должны реалистически представлять себе это во время свиданий.

Почему бы не дать оценку вашим свиданиям? Вы согласны с задачами свиданий, перечисленными в этой главе? Какие задачи вы хотели бы добавить? Понимаете ли вы опасности, которые мы обсудили? Не угрожает ли вам сейчас какая-нибудь из этих опасностей? Что можно с этим сделать? Следующие предложения призваны помочь вам в личном росте.

Развивающие задания

Для холостых

1. Ответьте на вопросы теста на следующей странице, чтобы понять, каков ваш опыт свиданий. (Если вы сейчас встречаетесь с человеком, которого считаете потенциальным супругом, вам следует не только дать ответы на все вопросы, но и обсудить их с этим человеком.)

2. Обсудите результаты теста с другом, которому вы доверяете и который честно поможет вам дать оценку своим отношениям.

3. В свете того что вы поняли, какие изменения вам следует внести в свои отношения? Перечислите их как можно конкретнее и немедленно постарайтесь их осуществить. Для этого может потребоваться:

а) завершить отношения;

б) изменить способ совместного проведения времени;

в) открыто обсудить задачи ваших свиданий;

г) постараться избежать ловушек.

4. Если вы еще ни с кем не встречались, может быть, вам полезно будет прочитать книгу Сюзи Шелленбергер и Грега Джонсона «258 великих встреч, пока вы ждете», где есть практические советы по поводу того, как начать встречаться (см. Приложение).

Для женатых

1. Будьте реалистами. Вы не можете вернуться назад и начать все сначала. Признак зрелости – уметь начать с того, что у вас есть, и идти в будущее.

2. Исповедуйтесь в своих прошлых ошибках, примите Божье прощение. Не позволяйте прошлым неудачам жить у вас в шкафу. Похороните все скелеты.

3. Постарайтесь усердно изучить принципы, приведенные в этой книге, и применить их в своем браке.

4. Будучи взрослым человеком, примите свою ответственность за обучение следующего поколения. С кем вам хотелось бы поделиться содержанием этой главы о свиданиях?

Тест для оценки ваших свиданий

1. Насколько свободно я себя чувствую в присутствии представителей противоположного пола (когда общаюсь с ними как с личностями)?

_______вполне _______средне _______ниже среднего

2. Как конкретно улучшился мой характер благодаря моему опыту свиданий?

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

______________________________________________________

3. Напишите, как вы, по вашему мнению, повлияли к лучшему на человека, с которым встречаетесь. Может быть, вам будет проще, если вы разделите результаты на категории: духовную, интеллектуальную, эмоциональную, общественную, другие. 4. Какими качествами и характеристиками должен обладать мой потенциальный партнер?5. Какую роль в наших отношениях играет физическая сторона?_______слишком большую_______нормальную_______никакой6. Реалистически ли я представляю себе наши отношения? Как представляет их себе мой партнер? Как представляю их себе я?7. Встречаюсь ли в основном с одним человеком? (Если да, то почему? Почему я считаю, что это для нас лучше?)8. Каковы слабости или потенциальные слабости моего партнера? Обсуждали ли мы их открыто? К чему это привело?9. Не толкают ли меня мои эмоции в сторону нереалистического выбора?10. Не пытаемся ли мы совершить невозможное? Согласны ли мы друг с другом в духовных вопросах?

А в библейские времена люди вступали в брак? «Не задавайте глупых вопросов, – скажет кто-то. – Очевидно, что многие люди вступали в брак в библейские времена».

Я имею в виду, рассказывается ли в Библии, как это происходило? Как мальчик встречал девочку, и что из этого получалось? Многие вспомнят историю Руфи и Вооза, и это прекрасная история любви, но есть и менее известная история, в которой, однако, больше подробностей о том, как Бог сводит вместе мужчину и женщину. Это история Исаака и Ревекки, описанная в Книге Бытие, глава 24. Вся эта глава посвящена вопросу: «Как мужчина находит себе жену?», или: «Как женщина находит себе мужа?». В шестидесяти семи стихах этот процесс подробно описан, но многие из нас никогда их не читали.

Я предлагаю вам, прежде чем идти дальше, прочитать этот чудесный рассказ. Помните, что обычаи того общества сильно отличались от наших, но принципы остаются теми же. Например, в путешествие на поиски жены для Исаака отправился раб Авраама, а Исаак остался дома.

Вот рассказ из Бытия 24:1-67:

...

Эта история полна практических советов для каждого мужчины или каждой женщины, которые желают найти себе супруга. Во-первых, я хотел бы отметить несколько общих принципов, а потом дать мужчинам и женщинам советы относительно их конкретных ролей в потрясающем приключении строительства семьи.

Общие указания

Мы рассмотрим их в том порядке, в каком они упоминаются в библейском рассказе, и порядок этот не отражает их важности по отношению друг к другу. Первый принцип – это принцип общности.

Принцип общности

Чем больше у вас общего, тем прочнее основание брака. Авраам сказал своему рабу: «Ты не возьмешь сыну моему жены из дочерей Хананеев, среди которых я живу; но пойдешь в землю мою, на родину мою, и возьмешь жену сыну моему Исааку» (Быт. 24:3–4).

О чем беспокоился Авраам? О благополучии своего сына. Он хотел, чтобы брак Исаака был как можно более удачным, и понимал необходимость общих ценностей. Культура, религия, язык и нравственные принципы народа Ханаана сильно отличались от принципов родственников Авраама. Пропасть была слишком велика, чтобы перекинуть через нее мост. Моральный упадок хананеев был столь заразительным, что позже Бог велел уничтожить их всех. Авраам понимал, что нельзя достичь единства между супругами, если у них нет общего основания для создания семьи.

Каково значение этого принципа для нас? В основном, он значит, что мы должны взглянуть на свои отношения и определить, достаточно ли у нас общего, чтобы вступать в брак. Посмотрите на интеллектуальные, общественные, духовные и физические стороны своих отношений – много ли у вас общего? Я не имею в виду, что вы должны быть идентичны, но вы должны идти бок о бок и держась за руки.

Он – кандидат в доктора наук и сильно «влюблен» в весьма привлекательную блондинку. Через три недели после свадьбы он обнаруживает, что она не умеет читать. При наличии такого интеллектуального барьера, каковы шансы на то, что их брак будет удовлетворять обоих? Или же, она искренне и глубоко предана Иисусу Христу как Господу. Он ходит в церковь только в воскресенье утром, и его вера поверхностна. Будут ли они идти рука об руку?

Часто студенты задают мне вопросы о межрасовых браках. Я думаю, что в каждом отдельном случае нужно рассматривать эту проблему заново. Нельзя считать, что данный отрывок категорически осуждает брак между представителями разных рас. Дело не в расе, а в культуре. В расовом (то есть физическом) отношении хананеи и обитатели Ура (родины Авраама) были, скорее всего, похожи. Дело было в культуре – вере, языке, обычаях и ценностях. Такова проблема и по сей день. Если вы спросите меня прямо: «Вы рекомендуете межрасовые браки?» – я отвечу отрицательно. Я думаю, что между представителями разных рас существуют значительные культурные барьеры. Но я должен добавить, что каждый христианин, по моему мнению, сам должен принимать решение по этому поводу.

Я не хочу сказать, что Бог никогда не позволяет христианам заключать межрасовые браки. Говорить так значит осуждать некоторых из величайших миссионеров мира. Но я сказал бы, что такие браки должны быть исключением, а не правилом. Пара, планирующая вступить в подобный брак, должна как следует познакомиться с культурой друг друга, провести достаточное количество времени в родной обстановке и общественной среде каждого из супругов.

Мы должны быть уверены, что не пытаемся перекинуть мост через бездонную пропасть. В конце концов, «Божья воля» – тот ответ, которого должен искать каждый молодой христианин. Однако мы не должны позволять, чтобы поверхностное представление о «Божьей воле» заставляло нас упускать из виду принцип общности.

Я еще поговорю об этом принципе позже, когда мы будем обсуждать назначение брака, но в данный момент мы обсуждаем интеллектуальные, общественные, физические и духовные аспекты наших отношений. Брак не может быть построен только на одном из принципов. Общее основание в этих областях не гарантирует счастливого брака, но несомненно повышает вероятность того, что он будет таким.

Принцип Божьей активности

Ты не один в поиске супруга. Речь идет не просто о везении. Авраам сказал: «Он пошлет Ангела Своего пред тобою, и ты возьмешь жену сыну моему». Ты думаешь, что Бог заботился об Исааке больше, чем о тебе? Он не лицеприятен. Бог незаметно действует и на твоей стороне.

Я знаю, некоторые из вас хотели бы, чтобы Бог поторопился. Но Он все делает вовремя. Все происходит в должное время. Возможно, вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно – о том, как стать нужным человеком.

Конечно же, не все верующие должны вступать в брак, согласно Божьему плану. Какой потерей стало бы для мира, если бы в нем не было всех тех одиноких святых, которые на протяжении веков служили исключительно Богу. Это совершенно другая, отдельная тема, но я уверен, что брак – не более высокое призвание, чем безбрачие. Воистину счастливы те люди, женатые или одинокие, которые поняли, что счастье – не в браке, а в правильных отношениях с Богом.

Однако брак – это норма, в том смысле, что Бог предназначил его для большинства из Своих детей. В Библии, от начала и до конца, много говорится о браке и семье. Я думаю, вы можете считать, что Бог запланировал ваше вступление в брак, если Он не явит вам обратное в должное время.

Бог не только планирует, чтобы большинство вступило в брак, но и активно участвует в этом процессе. Если перед рабом Авраама шел ангел (судя по остальной части этой главы, нам не следует в этом сомневаться), то и мы можем рассчитывать на сверхъестественную помощь. Это должно быть великим утешением для тех неуверенных душ, которым кажется, что они наделены меньшей способностью к общению, чем их сверстники. Это не только человеческая задача. Бог активен, и Он направляет вас.

Принцип Божьей активности требует от нас практического отклика – молитесь, молитесь, молитесь! Я повторяю это трижды, потому что в главе, о которой мы говорим, раб Авраама молился трижды. Здесь приводятся три его молитвы. Может быть, он молился и больше трех раз. Тем не менее, существенно, что в этом кратком рассказе упоминаются три молитвы. Сначала он молится, перед тем как встретил девушку (Быт. 24:12–14). Потом – после первых признаков успеха (Быт. 24:26–27). И наконец, он благодарит Бога в молитве, когда ее родители дают свое согласие.

Что делать? Молитесь перед свиданием. Молитесь во время свидания. Молитесь после помолвки. Все приключение по поиску супруга должно проходить в постоянном общении с Богом. Это не частное и не светское дело. Многие пары оказывают себе дурную услугу, исключая Бога из этой области своей жизни. Зачем пытаться сделать все самостоятельно, когда у вас есть помощь небес?

Принцип красоты

Человек, с которым вы вступаете в брак, должен быть привлекательным, по меньшей мере для вас. В тексте о Ревекке сказано: «Девица была прекрасна видом» (Быт. 24:16). Я не хочу сказать, что мы должны быть приверженцами культа красоты, существующего в наши дни, когда считается, что внешняя привлекательность важнее всего. Я не говорю, что в брак вступать надо только с королевой красоты или с принцем в сияющих доспехах. Речь идет о том, что человек, с которым вы вступаете в брак, должен быть привлекательным для вас. Вам должно нравиться, как он или она выглядит.

Я не призываю к лицемерию. Не надо говорить, что она – самая прекрасная на свете или что он – самый привлекательный мужчина, которого вы когда-либо видели. Большинство из нас слишком умны, чтобы поверить в истинность таких утверждений. Речь идет не о лести, но о добром и прочном чувстве, говорящем вам, что вам приятно будет смотреть на этого человека в следующие сорок лет жизни.

Конечно же, красота – это не просто внешняя привлекательность. Иногда человек, который не кажется нам красивым на первый взгляд, становится таким, когда мы узнаем его ближе. Характер, отношение, любовь и другие внутренние качества могут сделать прекрасным человека с самой заурядной внешностью.

Следовательно, когда я говорю, что ваш партнер должен быть красив, я говорю о личности целиком. Но это не значит, что данный принцип не важен. Мы – эстетические существа. Мы способны оценивать красоту, и, чтобы брак был обоснованным, вы должны быть убеждены, что ваш будущий супруг красив.

Принцип нравственности

В истории об Исааке и Ревекке упоминаются очень личные подробности. Сообщив, что Ревекка была «прекрасна видом», автор говорит также, что она была «девой». И, чтобы ни у кого не возникло сомнений по поводу того, что он имеет в виду, добавляет: «которой не познал муж» (Быт. 24:16).

Давайте не будем заблуждаться: Бог хочет, чтобы мужчина и женщина не вступали в сексуальную связь до брака. Бог дает нам этот принцип не для того, чтобы нам повредить, но чтобы нам помочь. Он не хотел осложнить нам жизнь. В Библии, с начала и до конца, подчеркивается важность этого правила. Если у вас есть какие-то вопросы, изучите Библию сами. Возьмите в руки симфонию и просмотрите все отрывки, где есть слово «блуд». Это библейское слово чаще всего используется для обозначения сексуальной связи до брака. Такая связь всегда осуждается и Ветхим, и Новым Заветом. Божий идеал – целомудрие до свадьбы.

Я был бы наивен, если бы упустил из виду тот факт, что для многих современных молодых людей такой идеал недостижим. Они уже утратили девственность, и ее не вернуть. Что им делать? Я отвечу так же, как о проблеме в любой другой области: покаяние и вера в Иисуса Христа – единственное средство исправить свои ошибки.

Не позволяйте ошибкам прошлого заставить вас отказаться от борьбы. Проиграть одно сражение не значит проиграть всю войну. Мы не можем вернуться назад. Мы не можем переделать прошлое. Но мы можем исправить свои действия в будущем. Не надо оправдывать свое теперешнее поведение прошлыми ошибками. Исповедуйтесь в своих грехах и примите Божье прощение (1 Ин. 1:9).

Такие действия с вашей стороны не устраняют все последствия греха. Бог прощает, но естественные следствия греха нельзя полностью уничтожить. Человек, который напился и врезался на машине в телефонную будку, вследствие чего сломал руку и разбил машину, может получить Божье прощение еще до того, как его привезут в больницу, но рука останется сломанной, а машина загубленной. И в моральных неудачах шрамы, причиненные грехом, не полностью изглаживаются после исповеди. Что же нам делать с этими шрамами?

Я считаю, что здесь следует обратить внимание на библейский принцип «говорите истину» (Еф. 4:25). Если в прошлом мы совершили ошибку, а теперь хотим заключить успешный брак под Божьим руководством, мы должны быть честны с потенциальным супругом. Открыто обсудите с ним все, что случалось с вами в прошлом. Пусть в шкафу у вас не будет спрятано никаких скелетов. Бог простил вас, если вы исповедовались. Доверьтесь своему партнеру, чтобы он тоже простил вас и принял таким, как вы есть, а не таким, как он или она себе вас представляет. Если он не принимает вас таким, вам не стоит жениться. В брак следует вступать, выложив все карты на стол.

Не только ваш потенциальный супруг должен принять вас, вы должны принять себя и преодолеть свое прошлое. Если, например, у вас негативное отношение к сексу из-за прошлых неудач, вы не должны прятать его под коврик и делать вид, что этого отношения не существует. Посмотрите на него и разберитесь с ним.

Для того чтобы преодолеть такое негативное отношение, надо прежде всего изучить все, что в Писании говорится о связи между полами. Проведя такое исследование, вы не можете не увидеть, что Библия рассматривает сексуальную связь в браке как нечто положительное. Это полноценные, прекрасные, угодные Богу отношения. Понимание этой истины освободит вас от негативного отношения. Поблагодарите Бога за эту истину и попросите Его изменить ваши чувства в соответствии с ней.

Нет, последствия греха никогда не будут уничтожены полностью. Вы никогда не забудете о том, что согрешили, но исцелиться вы можете. Такова весть Божьей благодати. Ваш брак не должен быть неудачным по причине прошлого греха. Вам пришлось преодолевать препятствия, которых не было бы на вашем пути, если бы вы следовали Божьему идеалу, но Святой Дух исцелит наши немощи и поможет нам развить свой потенциал.

У неверующих такой помощи нет. Поэтому сексуальный опыт до брака для неверующего связан с длительными печальными последствиями. Вопреки распространенному мнению, светские исследования показали, что сексуальные связи до брака ведут к прелюбодеянию после вступления в брак1. Когда люди живут вместе до свадьбы, вероятность их верности друг другу после нее не повышается, а, наоборот, понижается. Бог, сотворивший нас, дал нам правила. Мы оказываем себе плохую услугу, когда пренебрегаем ими.

Принцип родительского отношения

Родители играют важную роль. Кто-то сказал: «Бог дал нам множество наставлений, когда дал нам родителей». Это правильно и тогда, когда родители неверующие. Без них мы не стали бы тем, кем мы являемся. Когда речь идет о браке, мы не должны отмахиваться от этих наставлений. Нам нужно благословение родителей.

Интересно, что из шестидесяти семи стихов, описывающих союз Исаака и Ревекки, более половины касается их родителей (Быт. 24:1–9,28–60). Авраам активно давал советы, а родители Ревекки должны были дать согласие, чтобы она могла стать женой Исаака.

Я знаю, что обычаи того общества очень сильно отличались от наших. Роль родителей была важнее, чем в современном обществе, но, даже принимая во внимание культурные различия, Библия все равно подчеркивает, как важно поддерживать здоровые отношения с родителями.

Действительно, вступая в брак, мы покидаем родителей и прилепляемся друг к другу, и об этом мы поговорим позже, но наше расставание с родителями не абсолютно. Из 1 Тимофею 5 видно, что наши обязательства перед родителями продолжаются всю жизнь.

Что это означает для молодой пары, которая планирует вступить в брак? Это означает, что молодые люди должны делиться своими планами с родителями. Встретив у колодца раба Авраама, Ревекка тут же рассказала родителям о случившемся (Быт. 24:28). Потом раб подробно объяснил ее родителям, почему он посчитал Ревекку подходящей женой для Исаака. Он убедил их также, что Исаак способен удовлетворить финансовые потребности их дочери. Он сообщил о вере Исаака, сына Авраама, друга Божьего. Рассказав все это, он ждал нового подтверждения того, что этот брак угоден Богу, – положительного ответа ее родителей (Быт. 24:49).

По возможности, пара должна получить благословение родителей обеих сторон. Я не говорю, что никогда нельзя вступать в брак, если родители против. Я имею в виду, что, если у кого-то из родителей есть возражения, молодые люди должны подождать и дать Богу время, чтобы Он изменил отношение родителей к их браку.

Родители должны знать, что мы уважаем их мнение и хотим их благословения. Мы никогда не должны давать им понять, что их мнение не имеет для нас значения. Жизнь слишком коротка и хрупка, чтобы портить отношения с близкими. Мы нуждаемся в эмоциональной стабильности, которая проистекает из позитивных и полноценных отношений с нашими родителями и родителями супруга.

Если ваши родители против вашего брака, как долго следует ждать их одобрения? Это сложный вопрос, и он заслуживает хорошего ответа. Мне жаль, но я не могу его дать. Я могу сказать: до возраста двадцати трех лет, но это мое личное мнение. Только вы можете ответить на этот вопрос, но большинство моих знакомых, которые вступили в брак против воли родителей, ждали по несколько лет, и им было полезно это ожидание. Может быть, через неодобрение родителей Бог показывает вам, что стоит подождать?

Принцип своевременности

Есть два принципа, связанных с темой своевременности, и оба одинаково важны. Первый: не торопись! Мы склонны спешить и форсировать события. Раб Авраама произнес очень интересную молитву. Стоя у колодца, он помолился о том, чтобы девушка, у которой он попросит пить, напоила не только его, но и его верблюдов. Он еще молился, когда появилась Ревекка, и он попросил у нее воды. Ревекка с радостью дала ему напиться. Потом Ревекка сказала: «Я стану черпать и для верблюдов твоих» (Быт. 24:19).

Это было как раз то, о чем он молился. Бог ответил на молитву. Это должна быть она! Давайте объявлять о помолвке! Давайте скажем всем: «Я нашел свою суженую!». Многие из нас повели бы себя именно так.

Но раб поступил иначе. «Человек тот смотрел на нее с изумлением в молчании, желая уразуметь, благословил ли Господь путь его, или нет» (Быт. 24:21). Ответил ли Бог на его молитву? Казалось, что да. Но, видите ли, для уверенности в том, что такова воля Божья, недостаточно одного маленького испытания.

«О Господь, если это он, пусть он пригласит меня к себе на Рождество!» Это прекрасно, но этого мало. Я не против подобных молитв, но мы не должны преувеличивать их значение. Я знаю много пар, которые решили вступить в брак, потому что им показалось, что Бог ответил на их молитвы, – хотя все остальные признаки говорили об обратном.

Раб Авраама не спешил. Он хотел убедиться, что такова воля Бога. Одного знака недостаточно. Он перешел к более важным вещам: хочет ли девушка вступить в брак, согласны ли ее родители? Следующие двадцать семь стихов касаются подарков, разговоров с матерью, отцом, братом и прочими, рассуждений о финансах, об организации жизни, о духовных вопросах и т. д. И после всего этого раб не настаивает: «И ныне скажите мне: намерены ли вы оказать милость и правду господину моему, или нет; скажите мне, и я обращусь направо или налево» (Быт. 24:49). Многие признаки оказались благоприятными, но слуге Авраама нужно было еще кое-что: благословение родителей девушки, о котором мы уже говорили.

В отношениях многих пар отсутствует дух открытости Божьему руководству, и это очень печально. По природе мы склонны бежать слишком быстро и поэтому часто приходим к выводу, что, если мы чувствуем то, что чувствуем, если то-то или то-то – правда, мы должны пожениться. Слишком мало внимания уделяется более важным вопросам интеллектуальной, общественной, духовной и культурной общности. Божьи наставления не всегда противоречат голосу разума. Не говорите все, что думаете. Обсуждайте проблемы. Исследуйте основания. Не принимайте решение в неведении. Истина освобождает нас.

Параллельно этому существует еще один принцип, связанный со временем. «Когда горит зеленый свет, не жди видения в ночи!» Я обращаюсь сейчас к тем робким душам, которым трудно решить, какое растительное масло им купить. Я имею в виду тех, кто медлит с принятием решения настолько, что, когда они все-таки на что-то решаются, решение это оказывается уже ненужным. Многих из вас не нужно учить этому, но некоторым важно об этом помнить. Как только раб получил положительный ответ родителей Ревекки и перед ним загорелся зеленый свет, он был готов пуститься в путь. Мать и брат девушки пытались уговорить его отложить путешествие на десять дней или около того, но он сказал: «Не удерживайте меня» (Быт. 24:56). Отпустите меня. В часовне звонят свадебные колокола.

Вступление в брак – серьезный шаг. Кое-кто предпочел бы назвать его прыжком . Если вам всю жизнь трудно принимать решения, уверяю вас, что вы будете дрожать, когда приблизитесь к алтарю. (Ему понадобилось два года, чтобы решить, что он хочет поступить в колледж, и он учился там шесть лет, потому что пять раз менял специальность. Если речь пойдет о вступлении в брак, это будет для него травмирующая ситуация.)

Что я пытаюсь сказать вам? Если в центре ваших отношений с представителем противоположного пола находится Христос и всюду горит зеленый свет, не ждите, когда на стене появится чудесная надпись. В какой-то момент вам придется принять решение. Поймите меня правильно. Если где-то до сих пор горит красный свет, что-то вас действительно беспокоит, есть какие-то нерешенные проблемы, я не советую вам игнорировать их. Такие огоньки должны служить для нас предупреждением. Мы должны работать над проблемами, пока не загорится зеленый свет, или повернуть обратно. Если же везде – зеленый свет, доверься Богу и иди вперед.

Принцип Божьей воли

Божья воля при заключении брака важнее, чем «любовь». Как мы уже отмечали, я обычно спрашиваю пары, приходящие ко мне на предсвадебные консультации, почему они хотят пожениться. Этот вопрос кажется мне логичным. Большинство из них удивляется этому вопросу, но, когда молодые люди понимают, что я задаю его серьезно, они обычно отвечают: «Потому что мы любим друг друга». Предполагается, что это веская причина. И христиане, и неверующие согласны с тем, что основание для брака – это любовь. Когда я пытаюсь добиться более конкретного ответа, то обнаруживаю, что часто взгляд христиан на любовь мало чем отличается от взгляда неверующих.

Если бы основанием для брака была любовь, Исаак и Ревекка не поженились бы. Они ни разу не видели друг друга до свадьбы. В Писании сказано: «И она сделалась ему женою, и он возлюбил ее» (Быт. 24:67). Именно в таком порядке. Сначала они вступили в брак, а потом он возлюбил ее. До свадьбы у них не было возможности полюбить друг друга. Да, наша система мне нравится больше. По крайней мере, у нас есть возможность полюбить друг друга до свадьбы. Но наша система – не всеобщая, поэтому брак христиан должен быть основан на чем-то другом. Я полагаю, что это основание – воля Бога, замысел Творца.

Христианин должен вступать в брак, если он глубоко убежден: это дело Бога, это Бог в Своей безграничной мудрости свел двух людей вместе и хочет, чтобы они прожили жизнь в союзе друг с другом и с Ним. Что-либо меньшее, чем это убеждение, противоречит тому, что сказано в Библии об основаниях брака. Все остальные основания могут измениться. Даже любовь, как бы мы ее ни определяли, приходит и уходит, но воля Божья постоянна.

Бог не приведет нас к браку, для того чтобы мы потерпели неудачу. Если это Он выбрал твоего партнера, твой брак, скорее всего, будет успешным. Это не значит, что Бог не поможет тебе, если ты обратишься к Нему уж после вступления в брак. Может быть, когда ты вступал в брак, ты не знал Его и не мог воспользоваться Его наставлениями. Но Бог всегда готов принять нас, где бы мы ни были, и помочь нам как можно лучше реализовать свои способности с этого момента. Если пара обращается к Нему за наставлениями, у нее всегда есть надежда. Если же вы еще не женаты, почему бы вам не следовать Божьей воле?

Итак, знаете ли вы Божью волю? Это главный вопрос всей первой части данной книги. Бог, как мы уже отмечали, наставляет нас разумно. Он дал нам средство для восприятия наставлений, когда наделил нас разумом. Когда наш разум подчинен Ему, когда мы пользуемся Его принципами в поиске партнера, Он ведет нас к уверенному знанию Своей воли. Именно эта вера помогает нам продолжать оставаться вместе и совершенствоваться в трудные моменты. «Да, у нас есть проблема, но это Бог свел нас вместе, поэтому ее можно решить». Так вы должны рассуждать, и тогда вы найдете решение проблемы и выйдете из конфликтной ситуации более зрелыми.

Предложения

Помимо общих принципов, перечисленных выше, мы хотим предложить как мужчинам, так и женщинам некоторые практические советы, основанные на истории Исаака и Ревекки. Сначала я обращусь к мужчинам.

Советы мужчинам

Делайте много подарков . Поразительно количество подарков, перечисленных в этом отрывке. Очевидно, что подарки были очень важны для раба Авраама, потому что он взял их с собой в дорогу целое множество. Он знал, что вручит их девушке, когда найдет ее. Первый подарок был вручен ей сразу после первого знака, свидетельствующего о том, что это – избранная Богом девушка. После ответа на первую молитву он дал ей два запястья и серьгу, все из золота (Быт. 24:22). Позже, когда ее родители выразили согласие, он сделал еще подарки Ревекке, а также ее матери и брату (Быт. 24:53).

Я знаю, что культуры различаются по типу подарков и уделяемому им месту, но, исследовав множество культур, я не обнаружил ни одного общества, в котором вручение подарков не входило бы в процесс вступления в брак. Подарки свидетельствуют о любви и уважении.

Я не имею в виду, что мужчина в нашем обществе должен делать подарки легко и непринужденно. Расточитель, который дарит дорогие вещи каждой девушке, с которой встречается, скорее всего, будет выглядеть глупо, а не вызывать восхищение. Но мало кто из девушек не оценит подарок от любимого человека, если он вручается ей с любовью. По моему мнению, подарки следует приберечь для той, к кому я испытываю особую привязанность и по какой-либо причине верю, что это может быть суженая, предназначенная мне Богом.

Подарки приобретают все большее значение по мере развития отношений. Некоторые мужчины совершают серьезную ошибку в этом вопросе. После помолвки и свадьбы они воспринимают свои отношения с супругой как нечто само собой разумеющееся и думают, что подарки уже не нужны. Как раз наоборот! Чем лучше вы знаете друг друга, чем больше вы любите друг друга, тем больше подарков вы должны делать.

Подарки не обязательно должны быть дорогими. Старая поговорка о том, что «дорого внимание», несомненно, права. Но вы не должны оправдывать ею скупость. Вложение денег в подарки будущей супруге – лучшее капиталовложение.

Ходите туда, где бывают девушки. Подумайте только о поручении, которое было дано рабу Авраама: отправиться в родную землю Авраама и найти невесту для Исаака. С чего начать? Ваша задача еще более колоссальна. В мире так много людей. Где вам искать свою женщину?

Вот простой, но разумный совет: идите туда, где бывают женщины! В Писании говорится, что раб Авраама «остановил верблюдов вне города, у колодезя воды, под вечер, в то время, когда выходят женщины черпать» (Быт. 24:11). Он начал с того, что отправился на место, куда каждый вечер приходили женщины, – к колодцу. Ну да, у нас нет колодцев, но есть библиотеки, спортзалы, церковные мероприятия, библейские занятия и многие другие места, куда регулярно ходят верующие женщины. Мне кажется, мужчина, который хочет с Божьей помощью найти себе жену, поступит логично, если пойдет в такое место.

Я не хочу навязывать вам никакого плана действий. И вовсе не подразумеваю, что мужчина должен каждый вечер бродить по библиотеке, глядя на девушек, как хищник на добычу. Мы должны естественно и нормально общаться с женщинами в тех условиях, которые предоставляет наше общество. Скорее всего, Бог позволит вам познакомиться с той, которую избрал для вас, если вы окажетесь рядом. Зачем осложнять работу Богу, просиживая все вечера у себя в комнате и читая Шекспира? Идите туда, где есть девушки!

Я знаю, есть мнение о том, что верующие мужчины должны держаться подальше от женщин и думать о своем духовном росте. Я понимаю, чем руководствуются люди, думающие так, но сомневаюсь, что это может дать положительный результат. Духовность не развивается в вакууме. Человеку может казаться, что он далеко продвинулся по пути духовности, но, когда он сталкивается с реальным миром, обнаруживается, что это не так. Я думаю, что нормальный рост христианина лучше осуществляется в условиях общественного взаимодействия с представителями противоположного пола.

Ставьте духовное на первое место. Самое время поговорить о роли духовной жизни в свиданиях. Читая рассказ об Исааке и Ревекке, невозможно не почувствовать, что они думали прежде всего о Боге. С начала и до конца раб говорил о вере своего хозяина в Бога. Он молился сам и в присутствии семьи Ревекки. Он ясно заявил ее родителям о вере Исаака в Бога и о том, как Бог привел его к Ревекке.

Вы хорошо сделаете, если последуете примеру этого раба. Ваши отношения с Богом – самая важная сторона вашей жизни. Вы не должны оставлять Его в церкви, когда ходите на свидания. Вы должны говорить искренне и откровенно о своих отношениях с Богом.

Я полагаю, что пары, которые собираются вступить в брак, должны регулярно молиться вместе, вместе изучать Писание, вместе посещать богослужения, обсуждать свои устремления и видение. Именно эта свобода взаимодействия составляет краеугольный камень брака – духовную общность. Ищите вместе свое общее духовное основание и помогайте друг другу расти. Если Христос стоит в центре отношений до свадьбы, Он, скорее всего, останется там и после нее.

Существует несколько превосходных библейских курсов для пар. В заданиях в конце этой главы я предлагаю один из них, который помог многим парам изучить свои отношения с библейской точки зрения и вырасти в процессе этого.

Советы женщинам

Усердно выполняйте повседневные обязанности. Интересно, сколько раз в своей жизни Ревекка ходила к колодцу? Вряд ли она ходила туда специально с намерением найти себе мужа. Она выполняла свои повседневные обязанности – носила в дом воду. В ее обществе это было обычным делом, а не чем-то странным и неестественным, просто одним из ее домашних дел.

Вам иногда надоедает рутина? Вам скучно, потому что каждый день приходится делать одно и то же? Может быть, вы усложняете задачу Бога своим отношением и поведением? Скорее всего, вы встретите человека, который станет вашим мужем, в каком-нибудь неромантическом месте, вроде университетской столовой, библиотеки, занятий воскресной школы или библейских уроков.

Каждодневные детали важны. Павел советует нам делать все от души, как будто мы работаем лично для Самого Христа (Кол. 3:23). Если вы будете следовать такому принципу и применять его в своей каждодневной работе, вы сделаете наилучший выбор и поддержите Бога в Его замысле, касающемся вашей жизни.

Рутина перестает быть просто рутиной, когда вы трудитесь для Бога. Вся жизнь должна проходить в общении с Ним. Печально, что многие из нас просто что-то делают , вместо того чтобы сотрудничать с Ним . Его присутствие все изменяет. Он хочет, чтобы наше общение соответствовало Его планам на нашу жизнь. В один из самых обычных дней, когда вы будете готовы, Он приведет к колодцу нужного мужчину.

Будьте добры. Нас учили этому в детстве. Неплохо не забывать об этом и сейчас, когда вы повзрослели. Доброта – величайшее качество по-настоящему свободной женщины. Ревекка не была эгоистична и была готова послужить другим людям.

Настоящая свобода не значит жить для себя. Напротив, это свобода от ига эгоизма, умение жить и трудиться на благо других людей. Маленькое доброе дело – напоить верблюдов – все равно что перевести кого-нибудь через дорогу или похвалить мужчину за то, что у него машина чистая. Нетрудно проявить немного доброты. Но разве может быть что-нибудь более красноречивое?

Доброта – добродетель, которую следует воспитывать в себе. Это одна из длиннейших рук любви, она всегда уместна. Доброта никогда не бывает некрасивой. Именно проявление доброты со стороны девушки – та искра, из которой может загореться пламя. Доброта безгранична, и она будет объединять вас всю жизнь. Сколько бы лет ни было вашему мужу, он всегда будет ценить доброту, и сколько бы лет ни было вам, – вам как жене она будет очень полезна.

Делитесь радостью с родителями. Когда Ревекка узнала, что, похоже, Бог послал ей суженого, она тут же сообщила об этом родителям (Быт. 24:28). Я уже упоминал об этом, но здесь повторяю снова, потому что многие женщины лишают своих матерей великой радости, не рассказывая им о действии Бога в своей жизни. Если ваши родители живы, они беспокоятся о вашем благополучии. Они радуются, когда вы радуетесь, и плачут, когда вы плачете. Может быть, вы не хотите видеть их плачущими, но уж точно захотите, чтобы они разделили вашу радость. Вы можете сильно обогатить их жизнь, поделившись с ними радостью развития своих добрачных отношений.

Осторожно!

Я должен сделать одно пояснение, чтобы вы правильно поняли содержание этой главы. Христианин не должен все бросить и отправиться в путешествие, на поиски жены или мужа. В ситуации с Исааком такое путешествие было необходимо, потому что того требовала описанная выше географическая и культурная ситуация. Но большинство из нас узнает о Божьем выборе в нормальных условиях.

Как мы уже отмечали, большинство из нас должно сосредоточиться скорее на том, чтобы стать нужным человеком, чем на том, чтобы найти нужного человека. Когда мы будем готовы, Бог сведет нас вместе.

Слишком часто христиане страдают от болезни, которую студенты определяют как «страх остаться старой девой» и которая заставляет нас принимать неразумные и необдуманные решения. Не спешите. Бог действует по Своему расписанию.

Свадьба – не решение всех ваших проблем. Решение всех ваших проблем – в Боге! Когда мы узнаем Бога, Он старается помочь нам во всех сферах нашей жизни. Но Он не принимает решения за нас. Эту ответственность Он вверил нам. Принципы, описанные в этой главе, призваны помочь вам принимать решения.

Развивающие задания

Для холостых

1. Если вы помолвлены или упорно движетесь к этом направлении, прочтите и обсудите каждый из «основных принципов» этой главы. Будьте честны и откровенны во всем.

2. Если после этого вы собираетесь продолжать отношения, начните раз в неделю или две вместе изучать Библию. Я предложил бы вам прочесть книгу Дж. Аллана Петерсона «Перед свадьбой» (см. Приложение). Изучайте Библию самостоятельно, а потом вместе обсуждайте пройденное.

3. Начните молиться вместе хотя бы раз в неделю.

4. Записывайте новые идеи, возникающие у вас при изучении Библии, и обсуждайте их друг с другом.

5. Те, кто еще ни с кем не встречается, должны обратить особое внимание на разделы «Ходите туда, где бывают девушки» и «Усердно выполняйте каждодневные обязанности». Как вы можете практически следовать этим советам в своей повседневной жизни?

Для супружеских пар

1. Вам может показаться, что эта глава вас не касается, потому что вы уже нашли себе пару. При чтении этой главы у вас, скорее всего, возникнет одна из следующих реакций: радостная благодарность, с которой вы вспомните, как Бог познакомил вас, или отчаяние при мысли о том, как мало вы знали о Боге до свадьбы. Честно скажите, что вы почувствовали?

2. Библия учит нас, что Бог хочет взять нас такими, какие мы есть и где мы есть, и привести туда, где мы должны быть. Действительно ли вы хотите усовершенствовать свои отношения с супругом?

3. Что доброго вы можете сделать своему супругу на этой неделе? Что вы подарите своей супруге?

4. Прочитайте Колоссянам 3:23–24. Нужно ли вам изменить свое отношение к каждодневным обязанностям? Хотите ли вы попросить помощи у Бога?

Прежде чем мы начнем изучать отношения в браке, пожалуй, следует сделать паузу и задать вопрос: «Каково назначение брака?». Для тех, кто привык принимать решения и ставить перед собой задачи, этот вопрос представляется первым, который надо задать. Другим людям, с установившимися взглядами, такой вопрос кажется бессмысленным. В конце концов, все знают, зачем люди вступают в брак, разве нет? Если вы спросите об этом дюжину друзей и каждый запишет свой ответ, не советуясь с другими, как вы думаете, сколько разных ответов вы получите? Я хотел бы перечислить некоторые из ответов, которые я получал как от холостяков, так и от супружеских пар:

• для половых отношений;

• для общения;

• для любви;

• для воспитания детей;

• для общественного признания;

• для экономической выгоды;

• для безопасности.

«Но разве всего этого нельзя добиться без брака?» – спрашивает современный человек. В самом деле, общественная и экономическая выгодность брака в наше время сомнительна. Конечно же, сексуальные отношения в нашем обществе не ограничены отношениями в браке. Любовь, безопасность, воспитание детей? Разве это недоступно вне брака, хотя бы в некоторой степени? Зачем же вступать в брак?

Так рассуждает современный мирской человек. Что же говорит Библия? Что говорит на эту тему Бог? Каково назначение брака, согласно Писанию?

В Библии брак изображается как слияние двух жизней в одну, на самом глубоком уровне, удовлетворяющее обоих личностей и служащее целям Бога в самом высоком смысле. Сердце человека жаждет такого единства. Мы – общественные создания. Сам Бог сказал об Адаме: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Я напомню, что эта оценка дана до грехопадения человека и что у человека уже были тогда близкие и сердечные отношения с Богом. Однако Бог говорит, что этого недостаточно!

Для удовлетворения потребностей мужчины Бог сотворил женщину, помощника, соответствующего ему (Быт. 2:18). Еврейское слово, которое здесь используется, буквально означает «лицом к лицу». То есть Бог сотворил того, с кем мужчина мог общаться лицом к лицу. Речь идет о глубоко личных отношениях, о неразрывном союзе двоих, удовлетворяющем глубочайшие потребности человеческого сердца. Брак был ответом Бога на величайшую потребность человека, – потребность в союзе с другим человеком.

По мере того как история человечества рассказывается на страницах Писания, мы видим, что этот союз охватывает всю человеческую жизнь. Это не просто физическая связь. Это не просто взаимоотдача и эмоциональная поддержка. Это полное слияние двух жизней на интеллектуальном, общественном, духовном, эмоциональном и физическом уровнях.

Такой союз невозможен без глубокой и прочной верности, которая, по замыслу Бога, должна присутствовать в браке. Брак – это не просто договор, делающий физическую связь законной. Это не просто общественный институт, помогающий воспитывать детей. Это не психологическая клиника, в которой мы оказываем друг другу необходимую эмоциональную поддержку. Это не средство достижения положения в обществе или экономической безопасности. Задача брака не достигнута даже тогда, когда он является средством выражения любви и общения, хотя это очень ценный момент.

Высшее назначение брака – союз между двумя личностями на самом глубоком уровне и во всех областях, дающий паре чувство наиболее полной самореализации и помогающий им как можно лучше исполнить замысел Бога в своей жизни.

Природа единства в браке

Очевидно, вступление в брак само по себе еще не дает паре такого единства. Есть разница между понятиями «сочетаться», или «соединяться», и «быть едиными». Один старый деревенский проповедник говорил обычно: «Если связать двух кошек хвостами и повесить на заборе, они будут соединены, но единство – совсем другая вещь».

Вероятно, лучший библейский пример единства – Сам Бог. Интересно, что слово, которое мы переводим как «одна» в Бытии 2:24, где Бог говорит: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (курсив наш), – это то же самое еврейское слово, которое во Второзаконии 6:4 относится к Самому Богу: «Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть» (курсив наш).

Слово «един» означает составное единство, в отличие от единства абсолютного. В Писании явлено, что Бог есть Отец, Сын и Дух Святой, однако Он един. У нас не три Бога, а один, триединый. Есть много примеров, объясняющих, что такое Троица, и все они лишь в какой-то степени отражают истину, но позвольте мне привести один, очень распространенный, чтобы немного пояснить, что мы понимаем под таким единством.

Треугольник можно положить на любую из граней, но он останется прежним, и надписи «Отец», «Сын» и «Святой Дух» можно поменять местами. Ничего не изменится, потому что Бог един. Мы не можем убрать одну из сторон или одну из надписей. Они должны оставаться вместе. Бог триедин, и Бог един. Мы не можем понять это до конца, однако мы должны говорить о Боге именно так, потому что так Он явил нам Себя. Мы не знали бы о триединстве Бога, если бы Бог не явил Себя нам как триединого. Мы не знали бы, что Троица едина, если бы Бог не явил нам этого.

Бог един. С другой стороны, Его ипостаси различны. Мы не можем заявить, что между ипостасями Троицы нет различий. Строго говоря, Святой Дух не умер за нас на кресте. Это сделал Сын. В нас как в верующих пребывает не Отец, а Святой Дух. Ипостаси Троицы обладают разными функциями, однако они едины. Они не могут действовать отдельно друг от друга. Начиная с Бытия 1:26, где Бог говорит: «Сотворим человека по образу Нашему» (курсив наш), – и заканчивая Откровением 22:16–21, мы видим, что Троица действует совместно как составное единство.

Что же это значит по отношению к браку? Позвольте мне показать вам другой треугольник.

На этот раз треугольник нельзя поворачивать. Бог должен оставаться в наивысшей точке христианского брака. Слова же «муж» и «жена» можно менять местами, потому что они едины. Их задача – сотрудничать с Богом и развивать свое единство. Это не значит, что жена теряет свою индивидуальность, как не значит, что Святой Дух теряет Свою индивидуальность в Троице.

Единство супругов в браке не исключает личных особенностей. Напротив, такое единство позволяет вам свободно выражать свою индивидуальность, при этом составляя одно целое с вашим супругом. Вы свободны быть тем, кем сотворил вас Бог, при этом ощущая все, что задумал Бог, сотворив мужчину и женщину. Нет более освобождающей и приятной истины!

Что это значит для холостых

Если назначение брака – это глубокое единение двух личностей во всех областях жизни, то что это значит для человека, который готовится вступить в брак? Мне представляется, что такое понимание открывает нам много областей для исследования.

Если наша задача – единство, то основной вопрос, который пара должна задавать себе до брака, таков: «Почему мы думаем, что сможем стать едиными?». Что мы видим, изучая свою интеллектуальную, общественную, эмоциональную, физическую и духовную жизнь? Достаточно ли у нас общего во всех этих областях, чтобы создать основу для единства? Дом нельзя построить без прочного фундамента. И в брак вступать нельзя, пока пара не рассмотрит внимательно его потенциальное основание.

Что это значит практически? Это значит, что пары, которые собираются вступить в брак, должны подробно обсудить все основные области своей жизни и понять, что у них общего. Поразительно много пар вступает в брак, имея очень слабое представление об интеллектуальных интересах друг друга. Многие лишь поверхностно представляют себе личностные и эмоциональные особенности будущего супруга. Другие думают, что религиозные и моральные ценности не важны, поэтому мало внимания уделяют беседам о них. Если вы хотите, чтобы ваш брак был полноценным, разве не стоит изучить его основания?

Интеллектуальное единство

Позвольте мне дать несколько практических советов еще не вступившим в брак парам. Выделите время специально для обсуждения основных областей своей жизни. Например, обсудите друг с другом, какие книги вы читаете. Это позволит вам узнать об интеллектуальных интересах друг друга. Если человек не читает книги, это тоже о многом говорит. Вы регулярно читаете газеты? Какие журналы вы читаете? Какие телевизионные программы вам больше всего нравятся? Ответы на эти вопросы покажут, каковы ваши интеллектуальные интересы.

Можно обратить внимание и на школьные отметки. Это не значит, что ваши интеллектуальные интересы обязательно должны принадлежать к одной области, но вы должны общаться друг с другом примерно на одном интеллектуальном уровне. Многие пары вскоре после вступления в брак обнаруживают, что у них возникли проблемы в целой области жизни, потому что они не понимают друг друга. До свадьбы они об этом не подумали.

Я говорю не о совершенстве, а о фундаменте брака. Достаточно ли у вас интеллектуальной общности, чтобы вы могли расти на этом основании? Попытайтесь добиться такого роста. Прочтите вместе какую-нибудь книгу и обсудите ее содержание. Каждый день читайте по газетной статье, обсуждайте ее достоинства и значение. Это поможет вам определить, насколько вы понимаете друг друга сейчас и каковы возможности роста в будущем.

Общественное единство

Возьмем общественную область. Помню, как одна молодая супруга сказала: «Он все время слушает эту дурацкую народную музыку, которую я терпеть не могу!». До вступления в брак это не казалось ей важным. Интересно, почему. Может быть, «иллюзии влюбленных»?

Мы – общественные создания, и у нас разные общественные интересы. Вы просто обязаны изучить интересы друг друга. Он увлекается спортом? Сколько часов в неделю он проводит в спортзале? (Не думайте, что после свадьбы он изменится.) Каковы ваши музыкальные интересы? Как насчет оперы, балета и блюза? Какой вид отдыха вам нравится? Вы когда-нибудь слышали о женщинах, которые все время сидят одни дома, в то время как их мужья играют в гольф? Вам нравится ходить в гости? К кому? Все эти вопросы не должны оставаться без ответа.

«Мы должны иметь одинаковые общественные интересы?» – спрашиваете вы. Нет, но должно быть общее основание. Достаточно ли у вас общего, чтобы вместе расти? Такой общественный рост должен начаться до свадьбы. Если этого не происходит, то не произойдет и после нее. Заставьте себя. Постарайтесь заинтересоваться вещами, которые не интересовали вас раньше. Посмотрите, сможете ли вы получить от них удовольствие. Если вы обнаружите, что в общественном отношении идете в разных направлениях, вспомните, что задача брака – единство. Спросите себя: «Если он никогда не изменится в плане общественных интересов, буду ли я счастлива с ним всю оставшуюся жизнь?».

Как насчет ваших личностных качеств? Можете ли вы описать себя: какой вы человек? Почему бы не попросить потенциального супруга сделать то же самое? Поделитесь своими наблюдениями друг с другом и обсудите собственное представление о себе, сравнив его с представлением партнера о вас.

«Противоположности притягиваются», – говорите вы. Да, но они не всегда могут ужиться друг с другом. Понимаете ли вы друг друга достаточно хорошо, чтобы работать в команде? Да, вы можете дополнять его, но хочет ли он, чтобы его дополняли?

С какими проблемами вы столкнулись в ходе свиданий? Как вы думаете, какими будут потенциальные проблемы во время совместной жизни? Открыто обсудите их. Можете ли вы начать преодолевать эти трудности до свадьбы? Если до свадьбы есть какие-то нерешенные проблемы, после свадьбы они только возрастут.

Это не значит, что вы должны быть одинаковыми. Так вам будет скучно. Но в основном вы должны понимать друг друга и представлять свои будущие отношения. Меня поражают пары, которые постоянно ссорятся до свадьбы, но думают, что вступление в брак автоматически устранит их проблемы.

Духовное единство

Часто духовные основания брака оказываются наименее изученными, даже среди пар, которые регулярно ходят в церковь. Многие супружеские пары обнаруживают, что величайшим разочарованием в браке оказывается отсутствие единства именно в этой области. «Мы никогда не молимся вместе», – говорит одна жена. «Мы в церкви все время порознь. Даже если мы сидим рядом, мы никогда не обсуждаем то, что там происходило», – признается другая. Вместо единства они ощущают все большую изоляцию, что прямо противоположно Божьему замыслу брака.

Слишком часто пары, обсуждая свою веру перед свадьбой, ограничиваются посещением церкви и прочими внешними вопросами, не затрагивая более основных и важных проблем, связанных с Богом и личными отношениями с Ним. «Твой жених верующий?» – часто спрашиваю я. Обычно мне отвечают примерно так: «О да, он ходит в церковь Святого Марка». Я говорю не о посещении церкви. Я говорю о духовных основаниях брака. Вы согласны, что существует Бог, безграничный и личный? Вы знаете этого Бога? Расскажите мне о Нем. Вот какой вопрос должен быть главным.

Мы уже говорили, что христианин не должен вступать в брак с неверующим. Но предположим, что оба партнера искренне веруют, оба признают Иисуса Христа как Спасителя, приняли дар прощения и вечной жизни. Достаточно ли этого?

Предположим, мужчина предан Христу как Господу и чувствует, что Бог призвал его быть миссионером, а женщина мечтает о летнем коттедже, кадиллаке и норковой шубе. Достаточно ли у них оснований для брака?

Едины ли вы духовно? Поощряете ли вы друг друга расти духовно, или каждый тянет в своем направлении? Духовные основания брака очень важны. Они важнее всего. Без руководства Творца мы не можем реализовать свой потенциал в браке так, как следует.

Физическое единство

Каковы основания физического единства? Обычно оно не составляет проблемы. Строительство отношений на этом основании может быть сопряжено с проблемами, но мы будем говорить об этом в разделе, посвященном браку. Если вы испытываете физическое влечение друг к другу, скорее всего, у вас есть основание для физического единства. Но с сексуальным единством связан один интересный факт. Оно никогда не должно существовать отдельно от единства эмоционального, духовного и общественного. Фактически проблемы, возникающие в сексуальном аспекте брака, почти всегда коренятся в одной из вышеперечисленных областей. Физической несовместимости практически не существует. Проблема возникает в какой-то другой области, в области сексуальной она только проявляется.

Однако вам следует сделать несколько шагов, чтобы определить, каковы основания вашего брака в данной области. Оба партнера должны пройти физическое обследование. Если у вас есть физические проблемы, они обычно бывают обнаружены и могут быть решены на этой стадии. Если у вас есть телесные или физические недостатки, незаметные на первый взгляд, вам следует обсудить их с потенциальным супругом. Если он – тот человек, которого предназначил вам Бог, он будет готов принять вас таким, какой вы есть. Нельзя обманывать будущего супруга.

В главе 2 мы рассматривали проблему прошлых моральных падений. Приведенные там предложения чрезвычайно важны для создания подобающей основы физического единства. Позвольте мне предложить практические советы, касающиеся решения крупнейшей из проблем, с которой сталкиваются одинокие верующие, – проблемы управления своими естественными, сотворенными Богом сексуальными желаниями.

Следует четко понимать, что половые различия сотворены Богом, а не психологами и сексологами. Бог сотворил человека как мужчину и женщину, и созданное им было «хорошо весьма» (Быт. 1:26–31). Следовательно, наше физически-эмоциональное влечение к представителям противоположного пола полноценно. Мы навлекаем на себя неприятности только тогда, когда злоупотребляем им или не следуем указаниям Творца. В контексте брака наши сексуальные желания находят свое выражение как проявления любви друг к другу. Для одиноких взрослых же это проблема. Сексуальное влечение усиливается в конце подросткового возраста, в брак же в нашем обществе обычно вступают позднее. Что нам делать все это время?

Когда Бог сотворил человека, Он не спрашивал моего совета. Если бы Он спросил меня, я предложил бы Ему установить другие сроки пробуждения сексуальных желаний. Я бы подождал, пока мужчине не исполнится двадцать четыре года, чтобы у него было время получить диплом. И вот тогда уже у него пробудилось бы сексуальное влечение, он бы начал замечать «вторую половину человечества», встретил бы свою Еву и женился на ней три месяца спустя. Вы согласитесь со мной, что так было бы намного проще.

Но Бог не всегда выбирает самый легкий путь. Наиболее ценные вещи не даются нам легко. Я часто спрашивал себя и других: «Как ты думаешь, почему Бог установил именно такой срок для пробуждения сексуальных желаний?». Единственный ответ, который я обнаружил: Он хочет научить нас вере и радости умения владеть собой.

В этом – наша основная помощь. Бог хочет, чтобы я контролировал свои сексуальные влечения, а не отрицал их. Он ясно дал понять, что полностью эти желания будут удовлетворены в браке, и я не должен игнорировать Его волю. Моя обязанность, с помощью Святого Духа, уважать эти желания как полноценные, но в то же время со всей ответственностью контролировать их.

Как мне научиться контролировать себя в этой области? Вам поможет книга Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей» (см. Приложение). Стедмен библейски подходит к теме сексуальности и подробно рассматривает физическую разницу между мужчинами и женщинами. Он реалистически говорит о мастурбации и самовозбуждении. Его практическая программа самоконтроля может оказаться весьма полезной одиноким взрослым.

Пара, которая планирует сочетаться браком, должна уделить какое-то время консультациям, посвященным физической стороне брака. Все мы в течение жизни становимся жертвами дезинформации. Мы еще до свадьбы должны проверить правильность своих представлений о сексуальных отношениях. Мы должны понимать, как устроены наши тела, как они функционируют, какова сексуальная природа наших партнеров.

С этой целью я предлагаю вам прочесть книгу Эда и Гэй Уит «Задумано для удовольствия», интимные советы от верующего врача и его супруги (см. Приложение). Каждая помолвленная пара должна прочесть эту книгу до свадьбы и снова перечитать ее в течение первых трех месяцев брака. Она очень полезна и для тех супругов, которые состоят в браке уже давно.

Мы поговорили об основаниях для единства в браке. Если ваша единственная цель – сексуальная связь, все, о чем мы говорили выше, покажется вам сравнительно неважным. Если вы просто хотите, чтобы кто-нибудь готовил вам еду или платил квартплату, вам требуется всего лишь готовый на это партнер. Если же, с другой стороны, ваша задача – полное единство во всех областях жизни, вам следует внимательно изучить основания для создания семьи. Иисус говорил, что неразумно строить дом на песке (Мф. 7:24–27).

«Бог через Святого Духа побуждает нас вести себя так, чтобы мы были счастливы и благополучны. Он редко добивается этого посредством сверхъестественных деяний. Он предпочитает пропитывать наше сознание так, чтобы все наши суждения были угодны Ему»2.

Выводы для супружеских пар

Я слышу, как многие супруги, дочитавшие до этого места, говорят: «Слишком поздно! Я уже женат. Почему никто не сказал мне всего этого двадцать лет тому назад? Я сделал неправильный выбор, и теперь я обречен на несчастье и тоску». Погодите-ка! Я иду к вам. Вторая часть этой книги посвящена тому, как вам стать счастливыми.

Надежда умирает последней, чудеса бывают. Я написал эти главы для еще не вступивших в брак, потому что верю: все эти предостережения будут им очень полезны, – но я хочу напомнить вам, что ваша болезнь не смертельна. Возможно, ваш брак не идеален, но рано называть его безнадежным.

Я надеюсь, что вы четко помните о цели брака: единство на самом глубоком уровне во всех областях жизни. Может быть, вы только мечтаете об этом, но, если вы готовы над этим трудиться, это может стать реальностью. Можете ли вы представить себе, что такое интеллектуальное единство? общественное единство? духовное единство? физическое единство? Не сдавайтесь. Возможно, вы на пороге открытия.

«Но мой партнер не хочет работать со мной, – говорите вы. – Я не могу сделать это один». Не можете, но кое-что вы способны сделать и сами. И это кое-что может, с Божьей помощью, подтолкнуть вашего партнера к изменениям. Я верю, что принцип, о котором мы говорили в этой главе, – это главный принцип супружеского счастья и здорового брака. Читайте внимательно, думайте – и не забывайте о заданиях в конце главы.

Развивающие задания

Для холостых

1. Если вы собираетесь вступить в брак с человеком, с которым сейчас встречаетесь, изучите основания вашего брака. Возьмите листок бумаги, разделите его на четыре колонки:

Интеллектуальное

Общественное

Физическое

Духовное

В каждой из колонок перечислите, что общего у вас с потенциальным супругом. В какой из областей основание слабее всего? Достаточно ли прочно основание, чтобы выдержать на себе груз брака?

2. Попросите своего партнера составить такой же список и ответить на те же вопросы. Обсудите свои отношения.

3. Предпринятые шаги помогут вам реалистически оценить ваши отношения. Определив слабые стороны отношений, вернитесь и перечитайте соответствующий раздел этой главы. В каждом из разделов даются практические советы, помогающие в развитии отношений. Решите, какие практические шаги вы готовы сделать, чтобы добиться этого развития. Совершите эти шаги и через месяц дайте оценку результатов.

4. Если вы не можете добиться результатов в течение долгого времени, может быть, стоит пересмотреть решение вступать в брак. Если вы не можете развивать свои отношения до свадьбы, вряд ли вступление в брак будет способствовать росту.

Для супружеских пар

1. Внимательно посмотрите на свой брак. Мы должны признать свои слабости, чтобы достичь улучшения. Разделите листок на четыре колонки:

Интеллектуальное

Общественное

Физическое

Духовное

Перечислите, что у вас общего с супругом. В какой области ваше единство наиболее слабо? Что сделать, чтобы стимулировать его укрепление в данной области? Что вы намерены предпринять?

2. Предложите своему супругу прочитать эту главу, составить такой же список и ответить на перечисленные вопросы. Если вы оба готовы расти, поделитесь своими мыслями и выработайте план действий, которые могут укрепить ваше единство. Решайте проблемы последовательно.

Я спросил:

– В чем ваша проблема?

– Видите ли, дело в моем браке. Мы не ладим друг с другом.

– Ив чем именно вы не ладите?

– Ну, во-первых, моя жена во всем слушается свою мать. Она легко поддается влиянию, и ее мать губит наш брак.

– В каких еще областях у вас проблемы?

– Моя жена считает, что деньги растут на деревьях. Я зарабатываю достаточно хорошо, но ей все время мало. Она залезла в долги, и я не знаю, сможем ли мы когда-нибудь расплатиться.

– Итак, у вас проблемы с ее матерью и проблемы с деньгами. Что-нибудь еще?

– Много всего. Она ужасно меня раздражает. Все время чего-то от меня требует. Когда я прихожу домой с работы, она ведет себя так, как будто я – ее раб. Она всегда чем-то недовольна.

Еще какое-то время послушав его жалобы на жену, я спросил:

– Есть ли у вас идеи по поводу того, как разрешить эти проблемы?

Он ответил:

– Нет никаких идей. Мне хотелось бы знать, что делать. Если бы она только поняла, что я тоже человек! У меня тоже есть потребности, но она об этом не думает.

И, глядя на меня, он добавил:

– Если бы кто-то мог объяснить ей это!

Вам знакома такая картина? Иногда жены подобным образом критикуют мужей, но проблема одна и та же. Мы возлагаем ответственность за все на своих супругов. Мы описываем свои проблемы как ошибки своих партнеров. Мы говорим: «Моя проблема – это моя жена/мой муж. Я-то хороший человек, но мой партнер делает меня несчастным/несчастной».

Часто во время консультаций я даю паре бумагу и ручки и прошу написать, что им не нравится в партнере. Вам стоило бы посмотреть на эти списки. Некоторым не хватает одного листа. Они пишут яростно и быстро. Потом, через какое-то время, я прошу написать, каковы их собственные слабости. Результат просто поразителен. Обычно они могут вспомнить одну слабость и тут же ее записывают. Потом надолго задумываются, чтобы вспомнить вторую. Некоторым это так и не удается. Разве не интересно? У меня есть только один недостаток (ну, может быть, три или четыре), а у моего партнера их десятки.

Вынь бревно из глаза своего

Если бы мой партнер исправился, наш брак был бы счастливым, думаем мы. И мы придираемся к нему, ворчим, требуем, плачем, хлопаем дверью, приходим в отчаяние – все напрасно.

Мой партнер не хочет меняться, так что я обречен на несчастье. Не верьте этому! Ваш брак может стать лучше, улучшение может начаться сегодня же, независимо от поведения вашего партнера.

Улучшение возможно. О том, как этого достичь, говорит Иисус, и записано это в Матфея 7:1–5. Можете заменить в цитате слово «брат» словом «супруг», чтобы вам понятнее было, как этот принцип работает по отношению к браку.

...

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я не хочу никого назвать лицемером. Я просто цитирую принцип Иисуса. Иисус говорит, что, если кто-то хочет усовершенствовать свой брак и изменить своего супруга (усердно старается вынуть сучок из его глаза), он тратит свои силы не на то. Следовало бы начать со своих собственных недостатков (с бревна в своем глазу).

Я не имею в виду, что у супруга нет слабостей или недостатков. Я хочу сказать, что не с них следует начинать. Когда наш брак неудачен, прежде всего мы должны задать себе вопрос: «В чем я неправ? Что я делаю не так?».

Может быть, такой подход покажется вам странным, ведь 95 процентов проблем возникает из-за вашего супруга! Так ведь? Вы не совершенны, но ваши недостатки невелики. Не более 5 процентов проблем исходит от вас. Предположим, что это так, хотя по размышлении процентное соотношение может измениться. Даже если от вас исходит всего 5 процентов проблем, улучшение должно начаться с вас. Иисус говорит: «Вынь прежде бревно из глаза твоего».

Как это сделать? Как вам вынуть «бревно» из глаза? Уединитесь с Богом, по возможности, в месте, где вы сможете говорить с Ним вслух. (Если отношения между вами и супругом враждебные, может быть, вам будет полезно заранее составить список его/ее недостатков. Это поможет вам психологически освободиться от мыслей о супруге и обратить внимание на собственные недостатки.)

Оставшись наедине с Богом, спросите Его: «Господь, что я делаю не так? В чем мои ошибки? Каковы мои грехи? Я знаю, что у моего супруга много недостатков, и я уже записал их, но сейчас я хочу знать, каковы мои грехи?». Возьмите в руки ручку и бумагу, потому что Бог ответит на молитву. Составьте список своих грехов.

Может быть, вы обнаружите в себе грех раздражения, который осуждается в Ефесянам 4:31: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас». Конечно, это партнер толкнул вас на такое поведение, но ведь это вы позволили себе быть раздраженным. Раздражение, направленное на одно из творений Бога, всегда греховно.

Может быть, вы найдете в себе грех недоброты, нарушение заповеди Ефесянам 4:32: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». «Но мой супруг тоже недобр ко мне», – возразите вы. Правильно, но это вы решаете, быть ли вам добрым к нему. Недоброта всегда греховна для христианина.

Может быть, вы обнаружите, что недостаточно любите своего супруга. Мы поговорим об этом позже, в главе 5, но позвольте мне сказать здесь, что любовь, описанная в 1 Коринфянам 13, – больше поступок или отношение, чем чувство. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Если вы не проявляете такой любви к своему партнеру, вы грешите.

Святой Дух может напомнить вам о многих грехах. Запишите их и, когда больше не сможете вспомнить ни одного, откройте Библию и прочитайте 1 Иоанна 1:9: «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды». Составив список, вы, по сути, исповедовались в своих грехах, согласились с Богом, что ваше поведение было неправильным.

Но я советую вам еще раз просмотреть свой список и снова согласиться с Богом, что такое поведение неправильно, поблагодарить Его за жертву на кресте и за прощение. Скажите своими словами: «Отец, это неправильно, очень неправильно. Как мог я быть таким неразумным? Я хочу поблагодарить Тебя за жертву на кресте – Христос уплатил за мой грех, и я могу быть прощен. Спасибо Тебе, Отец, за Твое прощение!».

Просмотрите свой список и примите Божье прощение каждой своей прошлой ошибки. Может быть, вы захотите уничтожить список в знак Божьего прощения. Бог не хочет, чтобы мы были придавлены грузом прошлых грехов. Мы можем быть прощены.

Непорочная совесть

Приняв Божье прощение, сделайте второй шаг в сторону совершенствования своего брака. Апостол Павел определяет его в Деяниях 24:16 как основной принцип своей собственной жизни: «Посему и сам подвизаюсь всегда иметь непорочную совесть пред Богом и людьми».

Я полагаю, что это самый важный принцип умственного здоровья и, следовательно, здорового брака. Павел не утверждает, что никогда не грешил, скорее, что, если он грешил, то сразу же очищал свою совесть, сначала перед Богом, потом перед людьми. Мы очищаем свою совесть перед Богом, когда исповедуем свои грехи. Мы очищаем совесть перед партнером, когда идем к нему и признаемся в своих недостатках.

«Но что, если мой партнер не простит меня?» Это его проблема, а не ваша. Ваша задача – признать то, что вы сделали неправильно, и попросить прощения. Ответ вашего партнера – не ваша задача. Вы сделали, что могли, когда признали свою вину. Вы не делаете всего, что можете, пока не признаете свои грехи. Видите ли, вы не можете исповедаться в грехах своего партнера, но вы можете исповедаться в своих 5 процентах грехов.

Вы можете сказать партнеру своими словами, после обеда: «Детка, [или то обращение, которое вы предпочитаете], Бог обратился ко мне сегодня, и я понял, что во многом был неправ. Я исповедался Богу и хочу попросить прощения у тебя. Я был очень эгоистичен, когда требовал от тебя, чтобы… Я поступил плохо, когда… Я не смог удовлетворить твою потребность в… Я хочу спросить, ты простишь меня?». Называйте свои грехи как можно конкретнее, и перед партнером, и перед Богом. Дайте ему/ей возможность ответить.

И что будет, когда вы сделаете это? Это будет рассвет нового дня. С другой стороны, ваш партнер может сказать: «Ну да, мне уже приходилось слышать нечто подобное, и я тебе не верю». То, что сделаете в таком случае вы, покажет, придется ли вам снова исповедоваться перед Богом и готовы ли вы усовершенствовать свой брак. Если вы разразитесь слезами, начнете ругаться и кидаться посудой, вам придется снова просить у Бога прощения.

Почему бы не сказать в ответ: «Я понимаю твои чувства. Я знаю, что и раньше исповедовался в грехах, и много раз мне не удавалось быть таким, каким я хотел бы быть. Я понимаю, тебе трудно поверить, что на этот раз все будет по-другому».

Не делайте поспешных обещаний на будущее. Сейчас вы говорите о прошлом. Скрепите свое обещание объятиями и поцелуем. Улыбнитесь, даже если вас оттолкнут.

Не беспокойтесь о реакции партнера на ваше признание. Не ждите, что он упадет на колени и исповедуется в своих ошибках. Он может поступить и так, и это будет замечательно! Вы проведете вместе дивный вечер. Но негативные чувства так быстро не исчезают. Личная гордость мешает всем нам. Дайте Богу время, чтобы воздействовать на вашего супруга. Когда вы исповедуетесь в своих ошибках и очистите свою совесть перед Богом и супругом, вы сделаете для своего супруга лучшее, что только можете. Может быть, он не ответит вам тем же, но ему станет гораздо проще признать свои заблуждения.

Мы не можем манипулировать людьми. Каждый человек обладает свободной волей. Мы можем быть полными ненависти, злобными, подлыми даже перед лицом исповеди. Но ваш брак станет лучше, даже если ваш супруг никогда не признается в своих заблуждениях, потому что теперь вы обретете позитивный стимул для улучшения отношений. Теперь вы сможете быть частью решения проблемы, а не частью проблемы.

Многие пары переживают застой отношений, потому что позволили стене вырасти между ними. Стены всегда вырастают постепенно. Кому-то из партнеров что-то не удается. Может быть, это пустяковая проблема – например он не вынес мусор, или что-то более серьезное – не удовлетворил сексуальных потребностей супруга. Вместо того чтобы разобраться с этой проблемой, мы ее игнорируем. Мы оправдываем себя, думая: В конце концов , чего он ждал от меня? Я свои обязанности выполняю! Почему он не думает о моих потребностях?

Когда по той или иной причине одна неудача следует за другой, между двумя людьми, недавно «любившими друг друга», вырастает длинная, высокая и толстая стена. Общение прекращается, остается только раздражение.

Как разрушить такую стену? Уничтожая моменты непонимания один за другим. Когда мы признаем свои ошибки как можно конкретнее, мы уничтожаем то, что препятствует росту. В идеале разрушение стены должно происходить с обеих сторон, но, даже если вы начнете рушить ее один, вашему партнеру будет проще присоединиться к вам. Если вы оба хотите разрушить стену, которая вас разделяет, на ее руинах вы можете построить прекрасные отношения.

Когда благодаря исповеди и прощению стена разрушается, мы должны выработать привычку сразу же признаваться во всех последующих грехах. Мы не должны позволить стене вырасти вновь. Исповедь должна стать образом жизни.

Несколько месяцев назад, во время одной из лихорадочных попыток вовремя привезти детей в школу, я спросил свою жену:

– Кэролайн, где мой портфель?

Она ответила:

– Не знаю.

Я повторил вопрос громче:

– Давай же, Кэролайн, я спешу. Где мой портфель? Вчера вечером я положил его сюда, на комод, а теперь его нет. Куда ты его убрала?

– Гэри, я не знаю, где твой портфель, – с чувством повторила она.

Мы еще пару раз повторили то же самое: те же слова, но все более громко. К этому моменту я действительно вышел из себя. Очевидно, что жена переложила куда-то мой портфель, но даже не вспомнила, куда. В гневе я, наконец, вытащил детей из дома и повез их в школу. По дороге я мягко разговаривал с ними об их учебе, но, высадив их, снова стал сердиться на Кэролайн, куда-то убравшую мой портфель. Все 15 километров от школы до офиса я думал: Как я мог жениться на такой разгильдяйке? Мне нужен мой портфель . Без него я не могу работать . Что я буду делать сегодня?

Ответ на свой вопрос я получил в тот момент, когда вошел в офис. Там восседал мой портфель на том самом месте, где я оставил его накануне.

В этот момент у меня была возможность выбора. Я мог забыть обо всем и пообещать себе, что жена никогда не узнает, где я нашел свой портфель, надеясь, что она меня не спросит об этом. Я мог оправдать свое поведение переутомлением, недосыпанием и т. п. Или же я мог повести себя так, как советую другим, – исповедаться в своем грехе и попросить прощения.

Так что я обратился к Богу и сказал: «Боже, как я мог быть таким глупцом? Прости меня за то, как я обращался с Кэролайн, – за недостаток любви, недоброту, критику и обвинения, за раздражительность. Спасибо Тебе, Отец, за распятого Иисуса. Спасибо Тебе за плату, которую Ты уплатил. Спасибо Тебе за прощение». Я очистил совесть перед Богом.

Потом я позвонил домой.

– Кэролайн, я… хм… я… хм… нашел свой портфель.

– Да, – сказала она.

– Он был здесь, в офисе, – поспешно продолжил я. – Мне очень жаль, что я так говорил с тобой. Это было ужасно, это было неправильно, и я хочу спросить тебя: ты меня прощаешь?

Знаете, что она ответила?

– Я знала, что ты позвонишь!

Почему? Потому что мы обещали друг другу не позволять стене расти. Она знала, что я не буду оставлять нерешенных проблем. Жизнь слишком коротка, чтобы позволять стенам расти. Зачем зря тратить жизнь? Стена не вырастет между вами, если вы будете рассматривать проблемы сразу после их появления.

Служение святого духа

Третий шаг должен сопровождать первые два. Фактически, если мы не признаем третьего шага, вряд ли мы сделаем первые два.

Я говорю о служении Святого Духа в жизни христианина. Именно Святой Дух увещевает нас, когда мы неправы (Евр. 12:5), и побуждает нас исповедоваться. Он воистину – «Бог с нами», Он пребывает в каждом верующем (Рим. 8:9). Он назван Утешителем, Который пребудет с нами вовек (Ин. 14:16). Он назван также «Духом истины», задача Которого – напоминать нам об истине, чтобы мы могли жить соответственно (Ин. 14:17; 16:13). Он становится нашим Учителем и напоминает нам об учении Иисуса (Ин. 14:26). Его задача – порождать в нас качества и свойства, которые проявлялись в жизни Иисуса; Павел называет их «плодом Духа», и плод этот – «любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание» (Гал. 5:22–23).

Обратите внимание, что эти качества названы «плодом Духа», а не плодом самовоспитания. Жизнь христианина – это не старание быть таким, как Иисус. Нет, это подчинение нашей жизни Святому Духу, чтобы Он мог проявить в нас качества Иисуса.

Мы не можем трудиться достаточно усердно, чтобы породить мир. Мир – это следствие полного подчинения Святому Духу. То же самое относится к радости, терпению, кротости, благости и всем перечисленным выше качествам. Ключ к победе христианина – признать и принять контроль Святого Духа.

В Ефесянам 5:18 нам велено не упиваться вином, но «исполниться Духом». То есть мы не должны подчиняться действию вина, но должны подчиняться действию Святого Духа. Каждому христианину следует исполнять эту заповедь. Человек может сознательно предпочесть, чтобы вино управляло его действиями; подобно этому, христианин сознательно предпочитает подчиниться Святому Духу.

Быть исполненным Духа – не какое-то необыкновенное эмоциональное переживание, хотя наши эмоции могут в нем участвовать. Это скорее подчинение нашей жизни Святому Духу. Дух пребывает во всех христианах (Рим. 8:9), но не все христиане подчинены Ему. К этому подчинению нас призывает Ефесянам 5:18.

Как же мы исполняемся Святым Духом, или подчиняемся Святому Духу? Исповедовавшись в наших грехах и приняв Божье прощение, мы просим Его исполнить нас, или полностью управлять нами с помощью Его Духа. Мы просим Святого Духа править в нашей жизни. Бог ответит на эту молитву, потому что обещано: «Когда просим чего по воле Его, Он слушает нас» (1 Ин. 5:14–15). Мы знаем, что исполнение Духом соответствует Его воле, потому что в Ефесянам 5:18 велено исполняться Духом. Следовательно, когда мы просим Его исполнить нас, или управлять нами, мы знаем, что Он сделает это.

Мы подчиняем свою жизнь Духу в вере. Мы не ждем какого-то необычного эмоционального переживания и не просим о нем. Исповедовавшись в своих грехах и попросив Его управлять нами, мы просто начинаем верить, что Он правит нашей жизнью, и мы делаем то, что должно быть сделано. Мы уповаем на Духа, Который дает нам способность обращаться с ближними так, как подобает искупленным.

Обычно последовательность событий при применении этих принципов в браке бывает следующей.

1. Я понимаю, что мой брак не таков, каким должен быть.

2. Я перестаю обвинять своего супруга и прошу Бога показать мне, в чем моя вина.

3. Я исповедуюсь в грехах и принимаю Божье прощение, согласно 1 Иоанна 1:9.

4. Я прошу Его исполнить меня Его Духом и дать мне силу для конструктивных изменений в моей жизни.

5. С помощью Его силы я иду к моему супругу, признаюсь в своих ошибках и прошу прощения.

6. С помощью Его силы я собираюсь изменить свое поведение, речи и отношение, согласно принципам, которые я узнал из Писания.

Эти шаги призваны усовершенствовать ваши отношения в браке.

Как помочь вашему супругу справиться с его сучком

Я вовсе не утверждаю, что вы не должны обсуждать недостатки вашего супруга. Позвольте мне привести вам личный пример связи признания в своих ошибках с обсуждением ошибок другого.

Прошлым летом в одну из суббот мы с женой обедали с нашими двумя детьми, наслаждаясь прекрасным видом из окна. Птички пели, цветы цвели, сердца наши радовались, пока моя жена не объявила, что собирается поехать с нашим сыном в магазин, чтобы купить ему ботинки. Объявив это, она уехала. Грязная посуда осталась на столе.

Я – взрослый человек, и, конечно же, я ничего не сказал ей, но, когда она уехала, я ушел на задний двор, уселся поудобнее в своем кресле-качалке и начал сердиться. По натуре я склонен к меланхолии, поэтому мысли у меня были мрачные.

В конце концов, этой мой единственный выходной. Я всегда стараюсь быть дома по субботам. Она домохозяйка, на работу ей ездить не надо. Она может поехать в магазин в любой день недели. Почему она ждала субботы? Очевидно, она меня не любит, в противном случае не оставила бы меня одного. Хотя нет, она не оставила меня одного. Она оставила меня наедине с грязной посудой. По крайней мере, она могла бы убрать со стола. Она ждет, что я это сделаю. Хорошо, я ей покажу! Я ей не слуга.

Мысли мои становились все мрачнее, и мне удалось почувствовать себя несчастным, несмотря на пение птиц и цветы. Потом я начал понимать – очень постепенно, как будто Бог боялся нарушить мое меланхолическое настроение, – что это пример к моей лекции на тему «Узри бревно в своем глазу». Я вспомнил слова Иисуса: «Вынь прежде бревно из твоего глаза».

Обратившись к Богу, я сказал: «Господи, как же я глупо себя веду! Как нелепо! Что же со мной не так, если я расстроился из-за того, что жена моя поехала в магазин?». Я быстро нашел ответ на этот вопрос. Во-первых, я судил о причинах поведения своей жены, когда сказал, что она не любит меня и не думает обо мне. От таких осуждающих мыслей Иисус предостерегает в Матфея 7:1. (Кстати, так судить неразумно, потому что никто не может понять мотивов поведения другого человека, если тот сам не расскажет о них.)

Во-вторых, мои рассуждения были очень эгоистичны. Исповедовавшись в этом и приняв Божье прощение, я подчинил свою жизнь Святому Духу и смог вымыть посуду с оптимистическим настроем и позитивным отношением к жене.

Вечером того же дня, когда дети пошли спать, я получил возможность рассказать жене о дневной проблеме. «Знаешь, детка, – сказал я, – мне пришлось побороться с собой сегодня днем. Я согрешил, и Богу пришлось сообщить мне об этом. Теперь я исповедался в своем грехе, и Бог меня простил, но я думаю, может быть, тебе захочется узнать об этом».

Могла ли она отказаться меня выслушать? Я рассказал ей о своем отношении и мыслях, и о том, что я был неправ. Мне не обязательно было исповедоваться перед ней, потому что она даже не видела моего греха. Я исповедался перед Богом, но ей я все рассказал ради нашего единства. Единство достижимо только тогда, когда мы готовы говорить не только об успехах, но и о неудачах. Когда я рассказал своей жене о проблеме и своей исповеди перед Богом, она была готова обсудить свой поступок, и мы приняли кое-какие решения на будущее, приемлемые для нас обоих. Видите, моя исповедь создала благоприятную обстановку для конструктивного обсуждения ее поступка.

Следует отметить, что в этом примере моя жена не совершила никакого морального проступка. Ездить в магазин в субботу – не грех. Это я согрешил. Когда я признал свою неудачу, вместо того чтобы показывать пальцем на нее, она смогла свободно обсудить свое поведение и спросить меня: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе с твоей проблемой?».

Насколько другим оказался бы результат, если бы я решил оставаться несчастным и позволил раздражению расти! Когда жена вернулась бы домой, я начал бы осуждать ее или мрачно молчал, вынуждая расспрашивать меня, что случилось. Я мог умолчать обо всем, затаить недовольство в себе, и это недовольство накапливалось бы внутри. Вести себя так было бы неразумно.

Когда в отношениях возникает какая-то проблема, за нее отвечают оба супруга. Один может быть более виноват, другой – менее, но для восстановления отношений должны трудиться оба. Каждый должен признать свою неправоту, и это – все , что лично он может сделать. Исповедь – личное действие. Каждый из нас свободен решать, будет он признавать свою вину или нет. Предоставив другому эту свободу, мы можем лишь признать свои собственные ошибки, и наше признание может побудить к признанию супруга.

Выводы

В этой главе мы говорили о стратегии усовершенствования отношений в браке. Шаги, которые мы предлагаем выше, изменили много семей и помогли им расти. Эти принципы можно применять в течение всего периода совместной жизни.

После того как вы сделаете первую длинную исповедь, вам больше не придется составлять список своих недостатков, вы будете разбираться с ними по одному. Когда вы осознаете в себе грех, раздражение и злобу, недостаток открытости в отношениях, первым делом спрашивайте: «Господь, что со мной не так? Почему эта ситуация так меня расстраивает? Чего я не сделал, если мой партнер так себя ведет? Даже если он/она совершенно не прав/не права, что не так в моем отношении? Правильна ли моя реакция на его/ее поведение?».

Если вы видите, что неправы, исповедуйтесь в своем грехе, примите Божье прощение и попросите Его Духа управлять вами. Не люди «делают нас несчастными». Мы сами выбираем это. Непосредственная реакция, возникающая после поступка вашего партнера, может возникнуть автоматически и быть неконтролируемой, но то, что вы сделаете с вашим чувством, зависит от вас. Если вы готовы исследовать свое сердце и исповедоваться во всех прегрешениях, вы обретете внутренний мир, даже если внешняя ситуация не очень вас радует. Человек, который в мире с самим собой, скорее будет вносить в отношения конструктивный момент, чем тот, кто усложняет ситуацию.

Ваш брак может усовершенствоваться, даже если ваш партнер не хочет меняться. Один из супругов может изменить брак к лучшему, даже когда другой не хочет ничего улучшать. Я не говорю, что ваш брак может стать идеальным, полностью удовлетворяющим вас во всех отношениях. Для этого необходима работа обоих супругов и помощь Бога. Но вы увидите существенные улучшения в ваших отношениях даже тогда, когда готовы меняться только вы.

Если вы будете вести себя так, как предложено в этой главе, вы сделаете первый, самый важный шаг к усовершенствованию брака. Кто знает, что совершит Бог с вашим супругом, если вы будете помогать Ему, а не мешать?

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Составьте список слабостей вашего партнера. В чем его/ее недостатки? (Позже мы поговорим о том, как пользоваться этим списком. А сейчас просто составьте его, чтобы иметь возможность заглянуть в него при необходимости.)

2. Прочтите следующие отрывки Библии: Матфея 7:1–5; Деяния 24:16; 1 Иоанна 1:9.

3. Составьте список своих собственных грехов и исповедуйтесь в них перед Богом так, как описано в этой главе.

4. Попросите о том, чтобы Святой Дух управлял вашей жизнью, и примите Его контроль в вере.

5. Как человек, прощенный Богом и руководимый Духом, расскажите супругу о своих недостатках и попросите у него/нее прощения.

6. Каждый раз, когда вы неправильно себя ведете или испытываете злые чувства, немедленно замечайте свой грех и принимайте прощение. Тренируйтесь, чтобы всегда иметь непорочную совесть перед Богом и супругом.

7. Жизнь слишком коротка, чтобы ссориться с кем-либо. Вы заслужили непорочную совесть. Исповедь грехов и просьба о прощении – путь к освобождению. Зачем ждать?

Для холостых

1. Принцип непорочной совести касается и тех, кто еще не вступил в брак. Исследуйте свои отношения и поступки. Нужно ли вам в чем-то исповедаться перед Богом? Перед своим партнером? Сделайте это сейчас.

2. Подчинена ли ваша жизнь Святому Духу? Он – ваш величайший Союзник. Почему бы не подчиниться Ему прямо сейчас?

3. Может быть, в вашей жизни есть другие люди (родители, сотрудники, соседи и т. п.), в отношениях с которыми присутствует раздражение или горечь, с которыми вы грубо вели себя или грубо говорили. Игнорируя проблемы, вы не решите их. Исповедуйтесь в своем поведении перед Богом, потом – перед человеком. Постарайтесь очистить свою совесть от прошлых неудач.

4. Обсудите этот принцип с вашим партнером. Согласны ли вы сделать этот принцип исповеди своим жизненным принципом?

5. Когда мы признаем свои неудачи, каждая наша исповедь становится для нас ступенькой духовного роста. Если мы замалчиваем свои неудачи, они становятся для нас камнем преткновения. Не пора ли сделать уборку?

/Д А ы уже говорили о роли любви, когда ранее J У А обсуждали свидания и отношения до брака. Теперь мы хотим взглянуть на роль любви в контексте брака. В течение последних нескольких лет я просил несколько групп на семинарах дать мне определение любви. Определения оказались очень разными. Некоторые ставили акцент на эмоционально-физической стороне любви, другие – на альтруизме, или самоотдаче. Больше всего мне понравилось такое определение: «Любовь – это слово из шести букв, в состав которого входят четыре согласных – Л, Б и В, две гласных – Ю и О, мягкий знак и два безумца – ты и я».

Я не стану пытаться дать определение любви, но хотел бы указать на два очень интересных места Писания. В Ефесянам 5:25 мужьям велено: «Мужья, любите своих жен»; а в Титу 2:3–4 женщинам постарше дается наставление, чтобы они «вразумляли молодых любить мужей». Я хочу напомнить вам, что грамматический оборот в Ефесянам 5:25 – такой же, как в Ефесянам 5:18, где мы читаем: «Исполняйтесь Духом». Это заповедь.

Почему мужу надо заповедовать любить жену, а жену необходимо учить любить мужа? Разве брак основан не на любви? Разве не поэтому люди вступают в него изначально? Большинство пар говорит мне именно об этом, когда мы обсуждаем проблему брака. Почему тогда после вступления в супружеские отношения надо заповедовать мужу и жене любить друг друга?

Может быть, то, что мы называем любовью, – вовсе не любовь? Может быть, для большинства пар любовь приходит после свадьбы, если вообще приходит? Вспомните все знакомые вам супружеские пары. Создайте атмосферу конфиденциальности и попросите их оценить по десятибалльной шкале причину, по которой они вступили в брак. Попросите их быть максимально честными.

Допустим, единица будет означать удовлетворение собственных потребностей, а десятка – заботу о благополучии партнера. По какой причине они на самом деле вступили в брак? Позвольте мне сообщить вам, что вы обнаружите. Я предсказываю, что немногие поставят себе отметку выше пяти. Если мы честны, большинство из нас думает о том, что мы получим от отношений, – насколько хорошо это будет для нас. И вот какой вопрос мне хочется поднять: разве это любовь?

Давайте посмотрим 1 Коринфянам 13:4–8, где приводится лучшее описание (не определение) любви, когда-либо мною виденное. Прочитайте этот отрывок медленно, думая о значении, которое он имеет для брака. Большинству людей он нравится, как стихи, но они не видят практического применения данных строк.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Этот отрывок слишком важен, чтобы понять его сразу, поэтому отметим лишь несколько основных идей. Любовь терпелива и добра, она никогда ничего не требует; она не «всезнающа», но склонна к пониманию и не раздражается; она вежлива; она проявляет максимально позитивное отношение к проблемам.

Все эти характеристики любви основаны на заботе о благополучии любимого.

Мне хотелось бы задать еще один вопрос. Требуют ли эти качества любви, чтобы вы испытывали «теплые чувства» к любимому? Не спешите с ответом. Насколько сильными должны быть ваши чувства, чтобы вы проявляли милосердие? Ранее я упоминал о «мурашках», о том эмоционально-физическом влечении, которое мы иногда испытываем по отношению к представителям противоположного пола. Нужны ли нам «мурашки», чтобы быть вежливыми? Можем ли мы быть терпеливыми по отношению к супругу, не испытывая «теплых чувств»? Видите ли, любовь, описанная в 1 Коринфянам 13, основана на не эмоциях, но на отношении и поведении. Отношение и поведение находятся у нас под контролем.

Часто пары приходят ко мне, когда у них возникают сложности в браке. Они собираются расстаться, а когда я спрашиваю о причине, они рассказывают о своих ссорах и завершают рассказ фразой: «Мы больше не любим друг друга». Считается, что это веская причина. Единственный выход – развод. Мы ведь ничего не можем с этим сделать! Мы просто «больше не любим друг друга». Это «вне нашего контроля». «Мне хотелось бы любить ее, – сказал мне один муж, – но уже слишком поздно. Слишком много всего случилось».

А знаете, что? Я в это не верю. Если вы поддерживаете такую точку зрения, не ходите ко мне. Я оказал бы вам дурную услугу, если бы подталкивал вас к мысли о том, что ваше супружеское счастье – вещь, которую вы не контролируете.

Позвольте мне прочитать вторую половину фразы, которую я уже начинал цитировать раньше. В Ефесянам 5:25 мы читаем: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Вы готовы ответить на вопрос? Каким было поведение церкви, когда Христос предал Себя за нее? Разве люди, которых Он возлюбил, были добрыми, внимательными и терпеливыми по отношению к Нему? Напротив, лучший из них проклял Его и сказал: «Я Его не знаю» (Мф. 26:74). В Римлянам 5:8 сказано, что Бог возлюбил нас, в то время как мы были скверными, эгоистичными и достойными лишь ненависти, и проявилась любовь эта в том, что Христос умер за нас.

Бог возлюбил нас, хотя мы не были достойны любви. Так и муж должен любить свою жену даже тогда, когда она, по его мнению, ведет себя неправильно. А если жена ведет себя идеально? Видите ли, любой мужчина способен любить женщину, которая любит его. Нам не надо это заповедовать. Такой тип любви нам знаком еще до вступления в брак. Я был мил с нею, потому что она была мила со мной, но как я отреагирую, если мой партнер не будет милым? Вот где нам помогает библейская заповедь.

Мне велено любить свою жену, а ей велено любить меня, как бы мы ни вели себя друг с другом. Именно такой тип любви, скорее всего, вызовет положительную реакцию со стороны партнера. Если я буду вести себя по-доброму, с пониманием, терпеливо и вежливо, ей будет легче отвечать мне тем же.

Это не значит, что она обязана будет любить меня. Она может предпочесть не делать этого. Вот почему в конечном итоге успешный брак не может быть достигнут усилиями одного партнера. Необходимо, чтобы оба любящих человека старались максимально улучшить свои отношения. Но если я как личность выбираю любовь, ситуация становится более благоприятной. Я всегда могу сделать свой брак лучше, и любовь – мое сильнейшее оружие.

Было бы нечестно, если бы я не добавил здесь: вряд ли вы когда-нибудь сможете проявить такую самоотверженную любовь без помощи Святого Духа. В Писании сказано: «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим. 5:5). Способность отвечать любовью исходит от Бога. Я могу стать проводником Божьей любви к моей жене. Никто во вселенной не находится в более благоприятном положении, чем я, чтобы выразить Его любовь к моей жене. Я не должен пренебрегать этой возможностью. Если я готов обратиться к Богу, признать свой недостаток любви, даже свою ненависть и раздражение, принять Его прощение и попросить Его любить мою жену через меня, я могу стать лучшим из возлюбленных.

Обычно происходит следующее. Моя жена делает что-то, что я считаю неправильным, или, что еще хуже, не делает чего-то, что, по моему мнению, должна сделать. Я тут же начинаю испытывать по отношению к ней негативные чувства. Эти негативные чувства могут родиться непроизвольно и не подчиняться моему контролю. Но то, что я сделаю с этими чувствами, находится под моим контролем.

Если я буду следовать своей низменной натуре, я выражу эти чувства в резких словах или мрачном молчании, сделав нас обоих еще более несчастными. Мое негативное поведение вызовет у нее негативную реакцию.

Если же я предпочту не идти на поводу у своих отрицательных эмоций, я могу стать проводником любви. Я могу поблагодарить Бога за то, что сила Его поможет мне не вести себя негативно только потому, что я испытываю отрицательные эмоции; я могу попросить Его помочь мне выразить Его любовь и обратить всю ситуацию на благо.

Вопреки популярным психологическим представлениям, не все наши отрицательные эмоции нуждаются в выражении. Некоторые из них следует скрывать. Только когда я подкрепляю свои негативные чувства размышлениями и действиями, я оказываюсь виноват. В мире полно пар, которые достигли грани разрыва, потому что выражали все свои отрицательные чувства, связанные друг с другом. Я не имею в виду, что мы должны отрицать такие чувства, но лучше выражать их перед Богом, благодаря Его за то, что нам не обязательно идти у них на поводу.

Кто-то говорит: «Ладно. Вы говорите, что я должен любить супруга, что бы я ни чувствовал. Разве это не лицемерие?».

Нет, это не лицемерие, если вы не утверждаете, что чувствуете то, чего не чувствуете на самом деле. Когда вы проявляете доброту, совершая какой-либо поступок или делая подарок, вам не обязательно говорить о каких-либо теплых чувствах. Вы просто добры. Вы можете ничего не чувствовать или даже испытывать негативные чувства. Но, поступив с любовью, вы, скорее всего, ощутите любовь супруга, что, в свою очередь, настроит ваши эмоции на более позитивный лад. Часто с негативными чувствами легче бывает расстаться, игнорируя их, чем когда вы их лелеете.

Тысячи браков можно было бы спасти, если бы один из супругов открыл принцип любви, о котором мы говорим. Если вы забудете обо всем, о чем говорится в этой книге, запомните хотя бы одно: любите «в стиле 1 Коринфянам 13». Любовь – величайшая ценность, доступная всем.

Предположим, что вы выбрали любовь. Вы можете ничего не чувствовать или ваши чувства даже могут быть отрицательными, но вы хотите стать проводником Божьей любви к вашему супругу. Как вам выразить эту любовь? Есть два основных способа: словами и делами.

Выражение любви на словах

В 1 Коринфянам 8:1 мы читаем: «Любовь назидает». Назидает значит «воспитывает». Любить супруга значит способствовать его развитию. Одно из самых мощных средств воспитания – комплимент. Найдите какое-нибудь качество, большое или малое, которое вам нравится в супруге, и похвалите его.

Есть история о женщине, которая пришла за советом к консультанту по вопросам брака.

– Я хочу развестись с мужем, – сказала она, – и я хочу сделать ему как можно больнее.

– В таком случае, – посоветовал ей консультант, – начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, – тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно.

Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению консультанта.

– Прекрасно! – отвечал он. – Пора подавать на развод.

– Какой еще развод? – сказала женщина возмущенно. – Никогда! Я его люблю!

Она снова чувствовала себя влюбленной!

«Как же я могу делать ему комплименты, когда он так ужасно со мной обращается?» – спрашивает жена. С помощью Святого Духа, отвечает Библия. Разве не об этом говорил Иисус в Матфея 5:44: «Любите врагов ваших… и молитесь за обижающих вас»? Если мы будем любить, несмотря на плохое обращение, мы, скорее всего, спасем свой брак.

Если вы поймете, какой невероятной силой обладает комплимент, вряд ли вы вернетесь к жалобам. Позвольте мне привести вам пример.

Жена выглядывает из окна и видит, что муж уже почти закончил подстригать траву на лужайке перед домом. «Пора нанести удар», – думает она. Она выходит на крыльцо, подносит руки рупором ко рту и вопит, перекрывая шум газонокосилки:

– Не почистил бы ты после обеда сточную канаву?

Представьте себе: ее муж только что два часа подстригал траву, а она хочет поручить ему еще одну работу. Я не могу в точности сказать вам, что он ответит, но знаю, что он думает: «Когда уже ты оставишь меня в покое, женщина!». Насколько лучше он бы себя чувствовал, если бы жена вынесла ему стакан лимонада и сказала, как красиво теперь выглядит лужайка.

Я не гарантирую, что ваш муж добровольно вызовется чистить сточную канаву, но я гарантирую, что похвала его обрадует. Мужу приятнее будет делать работу по дому, если он будет слышать ваши комплименты.

Конечно, мужей этот принцип тоже касается. Какое-то время тому назад дама лет шестидесяти сказала мне:

– Мой муж часто говорит мне, как я хорошо выгляжу в новом платье, когда мы садимся в машину.

Потом она прибавила:

– Вы знаете, для пожилой женщины так приятно время от времени слышать комплименты!

Я прибавил бы, что это приятно и молодым женщинам, и женщинам среднего возраста.

Второй способ выразить любовь словесно – говорить доброжелательно. Любовь милосердствует (1 Кор. 13:4). Это касается манеры разговора. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Пр. 15:1). Почему вы кричите на супруга? Почему говорите резким тоном? Потому что вы идете на поводу у своих отрицательных эмоций. С Божьей помощью, вы можете говорить доброжелательным тоном даже тогда, когда испытываете отрицательные чувства.

Нет ничего плохого в том, чтобы признаться в своих отрицательных чувствах, если делать это по-доброму. Муж говорит жене доброжелательным тоном:

– Дорогая, сейчас я сердит на тебя, и я хочу попросить тебя об одной вещи: не постираешь ли ты эту рубашку, которая лежит здесь уже три недели? Ты ведь такая замечательная!

Никогда не помешает подкрепить добрую просьбу комплиментом.

Третий способ выразить любовь словесно – договариваться, а не приказывать. Любовь ничего не требует (1 Кор. 13:5). «Что ты думаешь об этом?» «Как насчет такого варианта?» «Возможно ли это?» «Могли бы мы?» Это слова договора, противоположные приказу: «И чтобы это было сделано сегодня же!».

Еще один способ выразить любовь – слова одобрения. Убедите супруга, что он может выражать свои мысли свободно, не перебивайте его. Жена говорит:

– Мне кажется, что ты уже не любишь меня так, как любил раньше.

Обычно муж отвечает:

– Как ты можешь так говорить? Разве ты не помнишь про шубу, которую я купил тебе три года назад, и ужин, на который я тебя пригласил прошлым летом?

Что он делает? Он осуждает ее чувства. Насколько лучше было бы сказать:

– Что случилось, крошка? Почему тебе так кажется?

Дайте ей возможность выразить свои чувства и прислушайтесь к ее словам. Постарайтесь разобраться с этими чувствами, не осуждая их.

Говорить с любовью значит говорить о настоящем моменте. Любовь не помнит обид и не вспоминает прошлые кризисы. Если вы признались в прошлых ошибках, зачем снова обсуждать их? Любовь говорит только о текущих фактах и не пытается вспомнить все прошлые неудачи. Некоторые пары терзают друг друга до смерти, говоря о былых заблуждениях. Это никогда не способствует росту супругов.

Выражение любви в делах

Иоанн призывает нас «любить не словом или языком, но делом и истиною» (1 Ин. 3:18). Старая поговорка о том, что «дела говорят громче, чем слова», верна и по сей день. Конечно же, наши слова о любви должны сопровождаться свидетельствующими о любви поступками.

Любовь терпелива. Следовательно, если мы хотим, чтобы наша любовь выражалась в нашем поведении, мы должны быть терпеливыми. Это очень важно. Это значит, что вы не должны расхаживать из угла в угол, пока ваша жена одевается, чтобы пойти в гости. Почему бы не сесть и не расслабиться? Ваше нетерпение не заставит ее собираться быстрее. Оно только тревожит ваш дух. Вы не должны проявлять нетерпение. У вас есть выбор. Почему бы не выбрать любовь?

Любовь милосердна. Добрые дела – один из лучших способов выражения любви. Наши возможности здесь ограничены только нашим желанием и силой воображения. Букет цветов – купленный или сорванный в саду – сообщит вашей жене о вашей любви всегда (за исключением ситуации, когда у нее аллергия на цветы). Звонок мужу в любое время дня, чтобы сказать ему: «Ты – лучший муж на свете», – тоже. Ужин в ресторане может стать подарком для жены, которая каждый вечер готовит ужин.

Как давно вы писали своему партнеру письма о любви? «Это же глупо, – скажет кто-нибудь. – Я его каждый день вижу. Зачем писать письма?» Потому что в письме можно сказать то, чего не скажешь в разговоре. Если вы будете писать друг другу по письму в месяц, ваш брак станет более живым и прочным. Письмо – проявление доброты.

Почему бы не поставить перед собой новые задачи в данной области? Подумайте, что вы можете делать каждый день, чтобы выразить свою любовь к супругу. Сделав это, скажите вслух: «Я тебя люблю!». Не уподобляйтесь мужчине, который сказал мне: «Я признался своей жене в любви, когда просил ее выйти за меня замуж. Если бы с тех пор передумал, я бы ей сообщил». Любовь – не разовое действие. Это образ жизни.

Любовь вежлива. Не забываете ли вы, что великое проявляется в малом? Не случается ли, что вы более вежливы с посторонними людьми, чем с супругом? Может быть, ваша жена не хочет, чтобы вы открывали для нее дверцу машины, но, прежде чем прийти к такому выводу, лучше спросить у нее самой. Казалось бы, это мелочь, но для некоторых женщин такие проявления внимания необходимы.

Моя жена хорошо меня воспитала в этом отношении. Когда мы только что поженились, она просто отказывалась выходить из машины, если я не открывал ей дверцу. Однажды в воскресенье я уже вошел в церковь, когда обернулся и увидел, что она еще сидит в машине!

Если вы опаздываете, достаточно позвонить и сообщить об этом – не больше, чем вы сделали бы для любого другого человека. Почему с супругом надо обращаться менее вежливо, чем с другими людьми? Любовь вежлива.

Любовь не эгоистична. Любовь желает добра тому, кого любит. Если муж старается помочь жене реализовать ее возможности, а жена старается сделать то же самое для мужа, они следуют библейскому идеалу.

Возможно, такая любовь, о которой мы сейчас говорим, кажется вам сверхъестественной. Так и есть! Людям свойственно любить тех, кто любит их. Иисус говорил: «Если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари?» (Мф. 5:46). Для того чтобы любить мужа или жену, которые любят вас, вам не нужна помощь Бога. Это естественно. Но Иисус велит нам «любить врагов наших» (Мф. 5:44).

Конечно же, ваш супруг может быть хуже врага. Тогда ваши обязанности ясны. Бог хочет, чтобы через вас выражалась Его любовь. Дадите ли вы Ему возможность показать силу Своей любви? Оставьте в покое свои чувства, не осуждайте себя за негативные эмоции. Святой Дух способен проявить любовь в словах и делах, а ваши чувства подчинятся Ему. Если супруг ответит на вашу любовь со временем, вы снова можете почувствовать «мурашки». Любовь доступна вам, если вы – христианин.

Последнее испытание

Наконец, в 1 Петра 4:8 сказано: «Любовь покрывает множество грехов». Я сказал бы своими словами, что любовь принимает любое несовершенство. Любовь не требует от супруга совершенства. Есть вещи, которые супруг не может и никогда не сможет делать. Вот что я называю несовершенством. Это не обязательно может быть грехом, просто что-то, что вам не нравится. Можно, я приведу пример из жизни своей собственной семьи?

Мы были женаты уже несколько лет, когда я понял, что моя жена открывает ящики, но не закрывает их. Не знаю, почему я не обращал на это внимания в первые три-четыре года совместной жизни, а может, она так раньше не делала, – как бы то ни было, меня это сильно раздражало.

Я поступил, как я считал, «по-взрослому». Я сообщил ей, что мне это не нравится, и попросил изменить свое поведение. На следующей неделе я внимательно следил за ящиками, но, к своему неудовольствию, не заметил никаких изменений.

Каждый раз, когда я видел открытый ящик, я злился. Иногда я взрывался. Обычно я колебался между словесным выражением чувств и тихим негодованием, но все равно я был раздражен.

Пару месяцев спустя я решил использовать свои навыки воспитателя. Я прочитал ей лекцию, сопровождая ее наглядной демонстрацией. Придя домой, я вынул все из верхнего ящика тумбочки в ванной, вынул ящик, показал ей маленькое колесико в его нижней части, и как оно движется по направляющим, объяснил, какое это чудесное изобретение. На этот раз я знал: она понимает, как устроен ящик и насколько это серьезно для меня.

На следующей неделе я ждал перемен. Но перемен не было! В течение нескольких недель я внутренне закипал каждый раз, когда видел открытый ящик.

Однажды, придя домой, я обнаружил, что наша полуторагодовалая дочь упала и поранила краешек глаза о край открытого ящика. Кэролайн отвезла ее в больницу. Там ей пришлось смотреть, как хирург зашивал открытую рану, и она очень беспокоилась, не останется ли шрам и не нарушится ли у девочки зрение.

Слушая ее рассказ, я сдерживал свои чувства. Я был горд собой. Я даже не упомянул об открытом ящике, но про себя говорил: «Наконец-то, теперь уж она точно будет закрывать ящики!». Я знал, что теперь мог наступить переломный момент. Она должна была измениться! Но она не изменилась.

Через неделю или две у меня появилась мысль: «Она никогда не изменится!». Я стал анализировать возможности. Я записал их: 1) Я могу развестись с ней! 2) Я буду несчастен всю жизнь, глядя на открытые ящики до своей или ее смерти и 3) Я приму тот факт, что она открывает ящики, и возьму на себя обязанность их закрывать.

Анализируя возможности, я тут же вычеркнул первую. Глядя на вторую, я понял, что, если я буду чувствовать себя несчастным каждый раз, когда вижу открытый ящик, и так до самой смерти, то большая часть моей жизни пройдет в отчаянии. Я понял, что лучшим выбором будет вариант номер три: принять жену вместе с ее несовершенством.

Я принял решение и отправился домой, чтобы объявить об этом.

– Кэролайн, – сказал я, – я хочу тебе кое-что сказать насчет ящиков.

– Гэри, пожалуйста, не надо начинать снова, – ответила она.

– Нет, – сказал я, – у меня есть решение проблемы. Теперь тебе не стоит об этом беспокоиться. Тебе не надо закрывать ящики. Отныне это моя обязанность. Наша проблема с ящиками решена!

И с этого дня открытые ящики больше меня не беспокоили. Я не чувствовал никакого раздражения и злобы. Я просто их закрывал. Это была моя обязанность. Сегодня вечером, когда я вернусь домой, меня будут ждать открытые ящики. Я их закрою, и все будет хорошо.

Что я хочу вам сообщить, приводя этот пример? В процессе семейных отношений вы обнаружите вещи, которые вам в вашем супруге не нравятся. Может быть, вас раздражает, как он вешает полотенца, выдавливает зубную пасту или вешает туалетную бумагу.

Первым делом вы попросите его измениться. (Если можете измениться вы, почему бы не сделать это? Так вы сделаете своего партнера счастливым.) Но, уверяю вас, есть вещи, которые ваш супруг не может или не станет менять. И в данном случае любовь должна принимать его несовершенства. Вы сами решаете, принимать ли их.

Некоторым из вас двадцать лет приходится вести войну из-за какой-то мелочи, вроде открытых ящиков. Может быть, пора прекратить перестрелку и составить список вещей, которые вы воспринимаете как несовершенства друг друга? Я не хочу вас огорчать, но ваш супруг никогда не станет совершенным. Он или она никогда не сможет исполнять все ваши желания. Лучший вариант – принять его несовершенства с любовью!

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Признайте свои ошибки, примите Божье прощение, попросите прощения у партнера и попросите Бога помочь вам выразить Его любовь к вашему супругу. Попросите Его исполнить вас Своим Духом и Своей любовью. (Бог ответит на эту молитву, потому что сообщил нам Свою волю в Ефесянам 5:18,25 и Титу 2:3–4.)

2. Забудьте о своих чувствах. Вы не должны ничего чувствовать, чтобы любить своего супруга. Чувства могут измениться после ваших действий, но не должны быть их мотивом. Сознательно выберите любовь к партнеру, что бы вы ни чувствовали.

3. В течение следующего месяца каждый день хотя бы раз выражайте свою любовь к партнеру словесно или в делах. Перечитайте разделы «Выражение любви на словах» и «Выражение любви в делах».

Может быть, в первую неделю вы начнете делать супругу по комплименту в день.

4. Не позволяйте реакции партнера мешать вам выражать любовь к нему. Если вы выбираете любовь, партнер не может сделать ничего такого, что помешало бы вам. Не останавливайтесь: любовь – ваше величайшее оружие на пути добра и роста!

5. Подумайте, есть ли в вашем партнере какие-то несовершенства, которые раздражают вас уже много лет. Постарайтесь принять их. Если вы решили это сделать, сообщите об этом супругу. Такое принятие может оказаться положительным шагом в вашем эмоциональном росте.

6. Немногие люди способны сопротивляться искренней, безусловной любви больше года. Почему бы не начать сегодня? Пусть этот год станет самым важным годом ваших супружеских отношений. Многие пары обнаружили, что любовь порождает любовь и менее чем через месяц отношения коренным образом меняются.

Для холостых

1. Проанализируйте роль любви в свиданиях. На отдельном листе нарисуйте таблицу со следующими названиями колонок:

• Терпение

• Доброта

• Вежливость

• Прощение

• Позитивное отношение

В каждой колонке запишите, как эти качества проявляются в вашем отношении к партнеру. Будьте конкретны. Как вы проявляете эти качества?

2. На отдельном листе запишите то же самое о человеке, с которым вы встречаетесь. Как он/она показывает вам, что любит вас? Достаточно ли свидетельств того, что он/она вас любит?

3. Предложите своему партнеру прочитать эту главу и таким же образом проанализировать вашу любовь. Обсудите проблему на основании списков. Растет ли ваша любовь? Почему вы думаете, что она будет расти после свадьбы?

Общаться или не общаться – вот в чем вопрос. Здесь спрятан ключ к успеху возрастания супругов в браке. Норман Райт указывает, что, судя по наблюдениям консультантов по вопросам брака, 50 процентов пар, просящих о помощи, прежде всего страдают от недостаточного желания общаться со стороны мужей3. Вероятно, от недостатка общения страдают и те несчастливые пары, которые не обращаются к консультантам. Я не хочу осуждать именно мужей, потому что жены тоже бывают слишком закрытыми.

Когда мы не общаемся, мы пресекаем поток жизни и создаем застойный пруд жалости к себе. Мы чувствуем себя одинокими, потому что мы одиноки. Мы отталкиваем от себя супруга и не хотим делиться с ним своей жизнью. Мы можем продолжать жить в одном доме, но мы живем как два одиноких человека, а не как семья. Это прямо противоположно тому, что задумал Бог. В начале Он сказал: «Не хорошо быть человеку одному» (Быт. 2:18). Многие люди оказываются одни в браке. Быть одиноким всегда плохо.

Вопреки тем представлениям, которые были характерны для нас перед вступлением в брак, общение не приходит само собой. С другой стороны, его нельзя считать недостижимым, как полагают некоторые пары. Если мы хотим стать едиными и наслаждаться этим теплым потоком жизни, величайшим из человеческих наслаждений, мы должны общаться. Мы не можем узнать друг друга, если не будем друг другу доверять. Апостол Павел указывает на эту истину, когда говорит церкви Коринфа: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем? Так и Божьего никто не знает, кроме Духа Божия» (1 Кор. 2:11).

Как мы никогда не узнали бы Бога, если бы Он не открыл нам Себя через Своего Духа, так мы не можем узнать друг друга, если не будем общаться. Вы сможете сказать о супруге: «Он для меня – как открытая книга», – через пятьдесят лет свободного общения, но не в первые годы брака.

Ваша жена не способна читать ваши мысли, и вы это прекрасно знаете. Для того чтобы она знала, что происходит в вашей жизни, вы должны рассказать ей об этом. Вы должны впустить ее в свою жизнь. Для того чтобы ваш муж знал о ваших тревогах или радостях, вы должны взять на себя инициативу и общаться с ним.

Общение – сознательное действие. Об этом говорится во 2 Коринфянам 6:11–13, где Павел пишет: «Сердце наше расширено… распространитесь и вы». Мы сами выбираем, общаться нам или нет. Мы не можем с искренностью сказать: «Я не общаюсь с партнером, потому что так я устроен. Я необщительный от природы, поэтому я не могу общаться с супругом».

Действительно, у некоторых из нас характер похож на Мертвое море. У нас много мыслей, чувств и переживаний, которыми мы вполне можем ни с кем не делиться. Нас не тянет поговорить о них. Другие подобны бурному ручью; они говорят обо всем, что думают, и обычно между мыслью и ее выражением проходит не больше шестидесяти секунд. Личностям, похожим на Мертвое море, труднее будет общаться, чем личностям, подобным бурному ручью. С другой стороны, у «бурных ручьев» будут сложности с умением слушать других.

Для того чтобы общение было полноценным, надо уметь и говорить, и слушать. Каждый из нас от природы более склонен либо к одному, либо к другому. Поэтому у нас у всех есть свои трудности с общением, но мы можем общаться. Общение – это прежде всего волевое действие, а не качество личности.

По характеру мы можем быть склонны или не склонны к общению, но характер не виноват в том, что мы терпим крах в отношениях. Я либо хочу поделиться тем, что у меня на сердце, либо не хочу. Я не могу винить в ситуации свой характер, реакцию своего партнера или что-то еще. Если я живу, замкнувшись в себе, я делаю это по собственному выбору и сознательно не подчиняюсь Божьей заповеди о единстве супругов. Брак не может быть идеальным, если нет общения между супругами.

Уровни общения

Существуют разные уровни общения, и все они важны, но некоторые гораздо сложнее остальных. Я предлагаю вам начать с самого простого – общения по поводу каждодневных событий.

Какое-то время тому назад одна женщина рассказала мне о своей проблеме. Расписание работы ее мужа было таким, что он проводил три дня дома, а потом на три дня уезжал из города. Когда он возвращался после трехдневного отсутствия, она обычно спрашивала:

– Как у тебя дела?

Он отвечал:

– Хорошо.

– Его не было три дня, – говорила она, – а все, что я от него слышала: «Хорошо». Это мне ни о чем не говорило.

Понимаете, что она имела в виду? Она три дня находилась вдали от своего мужа, и слово «хорошо» не могло сократить дистанцию. Ответ мужа поняли бы многие: «Я хочу, чтобы мои рабочие проблемы оставались на работе. Не хочу приносить все это домой и вываливать ей на голову».

Каждый муж способен понять его чувства, но этот человек упускал из виду очень важный фактор – единство с женой. Для достижения этой цели стоило потратить силы на пересказ событий дня – просто, чтобы жена могла разделить то, что происходит в его жизни.

Я предлагаю молодоженам и другим супружеским парам, у которых есть проблемы с общением, учиться «возвращаться назад во времени» на несколько дней и рассказывать обо всем подробно: «Ну, дорогая, я сел в машину, доехал до поворота, повернул и т. д. Когда я приехал в офис, я повесил плащ на вешалку и т. д.». Конечно, я утрирую, но суть вы уловили. Рассказывайте подробно все, что происходило в вашей жизни. Через пару дней вы сможете упоминать только о важных событиях дня. Начинайте говорить не только о событиях, но и о чувствах. Этот процесс общения даст вам обновленное чувство единства с супругом. Он/она начнет чувствовать себя частью того, что вы делаете. Ваша работа – не просто способ зарабатывать на жизнь, это – часть вашего существования. Если вы не делитесь ею, существенная часть вашей жизни остается неразделенной.

Жена тоже обязана делиться с мужем событиями своей жизни. Сидит она дома или работает, все равно несколько часов она проводит вдали от мужа. Он не может разделить с нею это время, если она ни о чем не рассказывает.

Полезно, чтобы каждый из партнеров посетил рабочее место другого, если оба они работают. «Один раз увидеть лучше, чем сто раз услышать». Представляя себе ваше место работы визуально, ваш партнер лучше будет понимать то, о чем вы ему рассказываете.

Познакомьте друг друга с сослуживцами, чтобы, если вы, придя домой, говорите: «Джордж был сегодня в странном настроении», – партнер ваш мог представить себе Джорджа и то, как он должен выглядеть в странном настроении. Это тоже помогает партнеру лучше представить себе вашу работу.

Важный стимул для такого рода общения – вопросы. Если муж приходит домой, а жена не спрашивает его: «Как дела?» – она неосознанно сообщает ему: «Мне безразлично, как у тебя дела на работе». Если муж никогда не спрашивает жену о ее переживаниях, она может почувствовать себя отвергнутой и нелюбимой. Мы должны быть преданы своему единству. Если мы хотим, чтобы брак был максимально эффективным, мы должны общаться. Вопросы о ежедневных делах – самое простое и лучшее начало общения.

Следующий уровень общения – решение проблем и принятие решений. Так как процессу принятия решений мы посвятили целую главу, здесь я не буду обсуждать этот уровень общения, скажу только, что именно тут чаще всего возникают конфликты.

Мне часто приходилось консультировать пары, у которых проблемы с общением. Когда я спрашиваю их: «А до брака у вас были такие проблемы?» – они отвечают: «Нет. Мы свободно говорили обо всем».

Почему же потом у этой пары возникли проблемы? До брака им не приходилось совместно принимать решения. Они могли свободно говорить обо всем, а потом расходились по домам и жили каждый своей жизнью. Теперь они вместе, они едины. Теперь они не просто обсуждают проблемы. После обсуждения следует принять решение, которое повлияет на обоих. Они не могут прийти к согласию по поводу этого решения, начинается спор, и возникают разнообразные проблемы.

Третий уровень общения – общение «в стрессовой ситуации». Тогда, когда температура поднимается, разум отступает на задний план, царят эмоции и начинается хаос. Как предотвратить хаос и сделать так, чтобы единство не нарушалось в стрессовые моменты?

Однажды теплым августовским днем несколько лет тому назад мы с моей будущей женой поехали к служителю, который должен был проводить нашу свадебную церемонию. Мы обедали с ним под старым дубом, и он дал нам совет, который я никогда не забуду: «Когдавы сердитесь, говорите по очереди». Дальше он объяснил, что я должен изложить свои мысли за три – пять минут, а моя жена должна в это время молчать (перебивать не разрешается). Потом ей тоже будет дано три – пять минут, чтобы выразить свое понимание вопроса. Это может продолжаться, пока мы не решим проблему.

В тот теплый августовский день я не представлял себе, что мне придется прибегнуть к этой стратегии с той идеальной женой, которую послал мне Бог. Разве она может меня рассердить? Но скоро я узнал ответ на этот вопрос, и нам пришлось говорить по очереди. С тех пор я советовал так поступать сотням пар. Этот прием не является решением проблемы, но позволяет вам спокойнее рассмотреть ее. Норман Райт пишет о решении проблем следующее:

...

Позвольте мне предложить вам основные правила дискуссии. Когда говорит партнер, вы должны его слушать. Один из важнейших моментов в общении – великая сила умения слушать5. Многие из нас так и не стали хорошими слушателями. Иаков писал: «Всякий человек да будет скор на слышание» (Иак. 1:19). Говорить нет смысла, когда не умеешь слушать. Если ваш партнер говорит, вы должны слушать. Не надо сидеть, думая о своем и перезаряжая ружье. Вы не сможете сконцентрироваться на том, что он или она говорит, если будете думать о своем. Когда снова настанет ваша очередь, тогда и возвращайтесь к своим идеям. Не беспокойтесь о них. Сосредоточьтесь на своем партнере.

Прислушивайтесь к фактам и выражению чувств. Старайтесь понять, в свете ее высказываний, почему она так говорит. Если вы можете понять ее, скажите ей об этом – это признание очень вам поможет. «Я понимаю, почему ты чувствуешь себя так; я действительно тебя понимаю. Позволь мне объяснить, как я вижу ситуацию». И, в свою очередь, представьте, как ситуация выглядит с вашей точки зрения. Если вы неправы, будьте готовы признать это, как описано в главе 4. В том, чтобы отстаивать неправильное мнение, нет никакой пользы.

Задайте себе вопрос: какие потребности моего партнера я не удовлетворяю? Может быть, она жалуется на то, что вы опаздывали на ужин в последние три дня, но на самом деле проблема в том, что она больше не чувствует себя любимой. Ведь любовь внимательна. Мы все нуждаемся в любви. Если она чувствует себя нелюбимой, значит, она нелюбима. Что вы можете сделать с этим? Вы можете удовлетворить потребности супруга. Если вы примете это как свою задачу, вы последуете наставлению Филиппийцам 2:3–4: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других».

Обсуждение обид и разочарований всегда должно быть направлено на то, чтобы сделать жизнь обоих партнеров лучше. Каждый должен думать о том, как он должен измениться сам, а не как изменить партнера. Если что-то стало причиной раздражения, обсуждение этой темы должно стать ступенькой к росту, а не камнем преткновения. Готовность измениться обязательна для совершенствования единства. Зачем продолжать оставаться несчастными, если вы можете проявить понимание и готовность измениться?

Преодоление препятствий в общении

Единство в браке – прекрасная вещь, но создание этого единства – сложная задача. От вас требуется большая творческая отдача и много сил, но вряд ли в жизни есть более благодарное занятие. Так как существуют распространенные препятствия для общения, я хотел бы дать вам ряд практических советов, которые, возможно, помогут вам решить свои проблемы.

«Мой супруг не хочет со мной разговаривать»

Без сомнений, чаще всего я слышу от неудачливых супругов жалобу на то, что партнер не хочет с ними разговаривать. И чаще всего неразговорчивым оказывается муж. Но было бы несправедливо говорить, что это относится только к мужчинам. Многим женщинам тоже кажется, что удобнее задернуть занавески и никому не показывать происходящее в твоей душе. Позвольте мне прежде всего сказать, что тенденция держать все внутри себя не должна восприниматься как умственное расстройство. Я знал мужей, которые прекрасно осознавали свое нежелание открывать сердце перед кем-либо, в том числе перед женами, и которые позволили этой проблеме довести себя до депрессии и страданий. Они считали это свое качество неизлечимой умственной болезнью. Но это не так.

У всех нас есть сильные и слабые стороны. Мы не можем исправить прошлое, но можем изменить будущее. В детстве мы по какой-то причине отстранились от мира, стали замкнутыми, но это не значит, что никогда в жизни мы не научимся открываться и испытывать радость от единства с партнерами. От любой привычки можно избавиться. Мы должны понять, что единство с супругом стоит того, чтобы пройти через мучительный процесс изменений. (Уверяю вас, так и есть!)

Первый шаг к общению – обсудите проблему с партнером. Сядьте с ним рядом в комфортной обстановке и скажите своими словами: «Дорогая, я знаю, что в нашем браке нет такого единства, какое должно было бы быть. Я знаю, что одна из серьезных проблем – мое нежелание общаться с тобой. Я все держу внутри себя; мне трудно говорить о том, что я думаю или чувствую. Я знаю, что тебе тоже трудно, ведь ты не можешь читать мои мысли. Я действительно хочу расти, и я прошу тебя о помощи. Я пока не представляю, что ты можешь сделать, чтобы мне помочь, но, может быть, у тебя появятся идеи». Дайте супруге возможность ответить. Может быть, у нее возникнут идеи.

Сообщите ей, что некоторые вещи осложняют для вас общение. Скажите, что, когда она просит вас говорить, вам труднее начать высказываться. (Многие партнеры этого не понимают.) Может быть, ей стоит задавать конкретные вопросы. Так, один муж сказал: «Пожалуйста, не переставай задавать вопросы, потому что я на какой-то из них ответил коротко. Я хотел бы сказать тебе больше, но не могу рассказать все в ответе на один вопрос. Продолжай задавать вопросы, и, я надеюсь, это поможет мне быть откровеннее».

Может быть, партнер поможет вам высказываться, время от времени спрашивая у вас совета. Большинство из нас охотно готовы говорить, когда нам задают конкретные вопросы, особенно когда мы считаем, что человеку это действительно нужно. Может, если жена будет проявлять интерес к вашей работе или увлечению, у вас будет общая тема для разговора. Возможно, ей потребуется читать журналы, смотреть определенные телевизионные программы или ходить на вечерние курсы. Для того чтобы обрести единство, не жалко времени и денег.

Несколько лет тому назад одна жена рассказала мне такую историю:

– Мой муж работает инженером-электриком. Вернувшись домой, он идет в подвал, где у него оборудована мастерская, и работает, пока я не позову его ужинать. Во время ужина он обычно читает газету. Со мной он разговаривает очень редко. После ужина возвращается в мастерскую и остается там допоздна.

В субботу он весь день проводит в мастерской, а в воскресенье читает газеты и смотрит телевизор. Мы практически не общаемся.

– И давно такое продолжается? – спросил я.

– Пять лет, – ответила она.

Пять лет молчания!

– Скажите мне, – спросил я, – а что вы знаете об электрике?

– Совсем ничего!

– У меня есть предложение, – сказал я. – В местном техническом институте есть вечерний курс «Введение в электрику». Я предложил бы вам записаться туда. Очевидно, что вашему мужу эта тема интересна. Если вы зададите ему вопрос по электрике, он будет с вами говорить. К тому же, курс вечерний, и он даже не заметит вашего отсутствия, – он будет в подвале!

Если вашему общению мешает какой-то барьер, почему бы не убрать его? Может быть, ваш супруг сделал или не сделал что-то такое, за что вы никак не можете его простить. Если вы все еще помните об этом, вам надо открыть все перед своим партнером и дать ему возможность это исправить. Никакая ошибка не стоит того, чтобы быть всю жизнь несчастными из-за нее. Вы должны быть готовы признать свои ошибки и простить ошибки другого.

Если вам трудно выразить проблему словами, напишите супругу письмо и попросите прочитать его в вашем присутствии. Потом обсудите написанное. Иногда письменно люди могут выразить то, что им трудно сказать вслух.

Если вы не будете общаться, ваш партнер может не иметь представления о том, что что-то не так сделал в прошлом. Разрушив прошлые барьеры, вы можете построить новую жизнь на обломках.

Может быть, ваш партнер может помочь вам, обратив внимание на свой собственный стиль общения.

Может, он столько говорит, что вы не можете вставить ни слова. Многие люди задают вопрос – и сами начинают на него отвечать. Собеседник чувствует себя лишним. Другим полезно было бы последовать совету Иакова: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова» (Иак. 1:19). Вы слышали историю о маленьком мальчике, которому задали написать работу о клубах садоводства. Он попросил отца помочь ему. Отец ответил:

– Спроси у мамы.

Мальчик заявил:

– Так много материала мне не надо.

Если вы считаете, что обсуждение других областей поможет общению, поговорите об этом друг с другом. В конце концов, обсуждение – это уже общение. Вы признаете свою проблему и просите помощи, вы готовы рассмотреть предложения. Может быть, ваши сексуальные нужды не удовлетворяются, и у вас выработалось негативное отношение к партнеру. Вы никогда это не обсуждали, но это может препятствовать вашему общению в других областях. Пора все обсудить. Вам это не повредит. Только поможет.

Позвольте мне предложить вам в завершение разговора о проблемах общения вместе молиться. Можно делать это вслух или про себя. Если вы будете молиться про себя, держитесь за руки и говорите «аминь», когда закончите.

Такая беседа может стать началом новой жизни супружеской пары. Партнер, которому трудно общаться, в этот раз должен взять инициативу на себя. Но идеи, которые я вам представил, могут быть полезны и другому супругу. Мы можем сделать многое, чтобы помочь партнеру общаться с нами.

«Такой у меня характер!»

Гнев – это, без сомнения, препятствие для общения. Когда человек сердится, общаться трудно, если не невозможно. Но способность гневаться сама по себе – еще не зло. Доктор Дж. X. Джоуэтт говорит: «Человек, не способный гневаться, лишен энергии, необходимой для изменений»6. Гнев против несправедливости и неравенства приводит к общественным реформам. Сам Иисус иногда гневался (Мк. 3:5).

Но по большей части наш гнев бывает вовсе не праведным, он исходит из эгоистичного сердца. Кто-то не так с нами обошелся, или мы не получили того, что хотели. Такой гнев осуждается в Писании (Еф. 4:31). Даже праведный гнев легко может привести к неправедным действиям. Вот почему Павел предупреждает нас в Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте». Мы не должны позволять гневу толкать нас на неправедные поступки.

Гнев как чувство может выйти из-под контроля, но наши поступки из-под контроля выходить не должны. Мы способны управлять гневом, а не идти у него на поводу. Мы не можем оправдывать грубое поведение, говоря: «Такой у меня характер». У всех нас разные характеры, и все мы обязаны сдерживать свои порывы.

Как мне сдерживать гнев, когда в семье возникают конфликты? Я предлагаю вам простой прием: удалиться и подумать. Когда вы чувствуете, что начинаете сердиться (а все мы способны осознавать то, что с нами происходит), постарайтесь контролировать это чувство. Скажите просто: «Дорогой, я чувствую, что начинаю сердиться. Я не хочу выходить из себя, да и ты не хочешь видеть меня такой. Давай на время прекратим спор, я хочу привести в порядок свои чувства». (Речь идет не о днях, а о нескольких минутах или максимум часах.) Библейское наставление гласит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Речь не об избежании конфликта, а о временном уходе с целью контроля над своими чувствами.

Удалившись от накала страстей, с Божьей помощью взвесьте свои мысли, поступки и чувства. Никогда не пытайтесь сделать это самостоятельно, потому что тогда вы придете к неверным выводам. «Господь, почему это так меня расстроило?» – вот уместная молитва. Признайтесь в своих эгоистичных побуждениях, неправильном отношении, всех прочих промахах и исповедуйтесь в них – сначала перед Богом, потом перед супругом.

Когда ваши чувства поутихнут, вернитесь к обсуждению проблемы, высказываясь по очереди, как мы уже говорили. Таково решение всех проблем. Если вы выразите свой гнев резкими, грубыми словами или физическим насилием, ситуация только осложнится. Решить проблему таким образом никогда не удается.

Гнев может указать вам на область ваших отношений, которая заслуживает внимания. Если вы поведете себя конструктивно, ваше единство возрастет. Если же вы позволите гневу управлять собой, это приведет к отчуждению, а не к единству. Гнев всегда разобщает. Управление гневом сблизит вас.

«Мой супруг – такой эгоист!»

«Но мой супруг – такой эгоист! – говорит кто-то. – Даже когда он общается, он хочет, чтобы все было так, как нравится ему. Я всегда неправа. “Садись и позволь мне рассказать тебе, как все должно быть”, – вот его стиль общения».

Эгоизм сильно мешает единству, и все мы заражены этой болезнью. Мы сами – наш самый большой враг в вопросе достижения единства в браке. По природе мы склонны к противоположному: «Мне всегда кажется, что я прав. Иначе я не был бы склонен к такому мнению. Ведь я не стал бы выбирать неправильную точку зрения, верно?».

Здесь нам поможет понимание человеческой природы. Если мы признаем, что наша броня не безупречна, мы сможем давать каждой ситуации более реалистическую оценку. Я могу быть эгоистичным, потому что такова моя природа. Но, будучи христианином, я обладаю новой природой – в моей жизни реально присутствует Святой Дух. Поэтому у меня есть возможность выбора. Я не обязан подчиняться своей старой эгоистичной натуре. Я могу предпочесть сотрудничать со Святым Духом и поступать не эгоистично. Противоположность эгоизма – библейская любовь, жертвенная и безусловная. Это величайший дар, какой я могу предложить своему супругу. Но я не смогу предложить этот дар, пока не выберу бескорыстие. Выбор делаю я.

Да, вы не сможете излечить от эгоизма своего партнера. Вы можете разобраться только со своим эгоизмом. Но, разобравшись со своим эгоизмом, вы подадите партнеру пример для подражания. (Большинство из нас правильно реагирует на пример, поданный с любовью.) Не боритесь с эгоизмом своего партнера, сосредоточьтесь на борьбе со своим собственным эгоизмом.

«Я не хочу делать ему больно»

Многие супруги воздерживаются от искреннего выражения своих чувств, потому что не хотят делать больно своим партнерам. Они думают, что, если они будут искренни, их партнер вряд ли сможет это выдержать. Поэтому они предпочитают жить в ограниченном единстве, вместо того чтобы развивать отношения. Их намерения благородны, и многие из нас испытывают время от времени подобное желание. Мы обращаемся друг с другом как с детьми, во многом мы и есть «дети». Может быть, это правда, но не пора ли повзрослеть и принять на себя взрослые обязательства?

Я не имею в виду, что надо обрушить на супруга вашу скорбную повесть за полчаса до ужина в пятницу вечером. Надо острожно выбрать время и место. Общение должно быть конструктивным, это не должен быть злобный выплеск обид. В Римлянам 14:19 предлагается: «Будем искать того, что служит к миру и ко взаимному назиданию». Ваша задача понятна – способствовать росту супруга. «Любовь назидает» (1 Кор. 8:1).

Я не призываю вас высыпать весь мусор негативных эмоций на голову партнера во имя честности. Христиане должны говорить правду с любовью (Еф. 4:15), а любовь назидает. Мы говорим правду, но стараемся говорить ее так, чтобы воспитывать, а не губить.

Полезно задавать себе вопрос: «Зачем я говорю это?». Потому, что мне плохо, и я хочу отомстить? Это неправильно, это только оттолкнет вас друг от друга, вместо того чтобы объединить. Все мы иногда испытываем негативные чувства в адрес партнера. Честность не обязывает нас высказывать ему все это. Мы должны говорить только то, что способствует назиданию. Если ваши чувства помогают вам созидать – великолепно! Выражайте их! Если же они подобны бомбам, старайтесь разрядить их до того, как они уничтожили то, к чему вы стремитесь.

Отметив это, я хочу вам напомнить, что процесс воспитания другого человека может быть болезненным. Личный рост всегда сопровождается болью. Посмотрите на свою собственную жизнь. Случалось ли вам вырасти благодаря честной, любящей, но болезненной критике друзей? В Притчах 27:6 отмечено: «Искренни укоризны от любящего».

Искренняя любовь побуждает нас стимулировать рост даже тогда, когда он сопровождается болью. Никому не нравится испытывать боль, и вряд ли вашему партнеру понравится, когда вы скажете ему правду; но, если эта боль приведет к росту, в ней есть смысл. Хирургическая операция всегда неприятна, но она может спасти жизнь. Всем нам время от времени нужны эмоциональные, общественные и духовные хирургические операции, а наши супруги могут быть лучшими хирургами.

Конечно же, вам захочется выразить свое разочарование и недовольство. Человек не может всегда быть счастливым и довольным. В зрелом браке супруги принимают друг друга и тогда, когда кто-то из них не в духе. Это время не для критики, но для принятия и понимания.

Никогда не оправдывайте откровенностью свое желание излить на супруга все свои неудачи и расстройства. Помните, что счастье или несчастье – состояние разума, которое вы сами выбираете для себя. Отношение и поведение вашего супруга может помогать или мешать вам быть счастливым, но выбор за вами.

В заключение позвольте мне сказать, что вы не должны слишком уж оберегать своего супруга. Он нуждается не во второй матери или во втором отце, а в партнере, который достаточно любит его, чтобы говорить ему правду в любви. Тщательно обдумайте лекарство, которое вы ему предложите. Избегайте передозировки. Никто из нас не может справиться со всеми слабостями за один день. Лекарство лучше принимать через регулярные промежутки времени, а не все сразу. Найдите наилучшее время – не тогда, когда супруг голоден, и не поздно ночью. Спросите супруга, готов ли он выслушать немного конструктивной критики. Ничего не говорите, если он не готов. Убедитесь, что супруг способен положительно отреагировать на вашу критику.

Сочетайте критику с комплиментами. Библейский образец критики – Откровение 2:1–4. Христос говорит ефесской церкви: «Знаю дела твои, и труд твой, и терпение твое… Но имею против тебя то…». Далее Он критикует.

Три комплимента – одна критика, таков образец. Полезно будет, если комплименты будут из той же области, что и критика. Например, муж может сказать: «Дорогая, ты прекрасно готовишь, а пол на кухне такой чистый – я единственный мужчина в городе, который может сидеть прямо на полу. Ты с таким терпением вытерла сегодня утром молоко, которое я разлил, – ты учишься контролировать свои эмоции! Я тобой горжусь! Ты готова, крошка? (Он ждет ее ответа.) Эта паутина висит в углу уже три недели!».

Комплименты придают мне уверенности, я не чувствую себя неудачником. Мысль о том, что в целом я молодец, побуждает меня к дальнейшему росту. Если же меня критиковать без комплиментов, я, скорее всего, сдамся. Я делаю все, что могу , чтобы доставить емуIей удовольствие , и что в итоге? Еще одно критическое замечание! Я больше не могу! Так я, скорее всего, буду думать.

«Я знаю, что мне недостает уверенности в себе»

Недостаток уверенности в себе – одно из величайших препятствий для общения. Многие из нас по разным причинам выросли, чувствуя себя неадекватными. Мы вспоминаем свои неудачи и забываем о своих успехах. Мы пугаемся любых общественных отношений. Когда дело доходит до брака, нам трудно высказывать свои мысли из страха, что нас отвергнут, что мы потерпим неудачу. Доктор Джеймс Добсон сказал: «Заниженная самооценка – самая распространенная причина депрессии среди женщин»7. Далее он замечает: «Недостаток уважения к себе порождает больше симптомов психических расстройств, чем любой другой выявленный фактор»8.

Что же, выхода нет, если человек чувствует себя слабым, неудачником? Если бы выхода не было, значительная часть нашего общества пребывала бы в депрессии. Как формируется наша самооценка? Мы судим себя на основании системы ценностей тех, кто нас окружает. Доктор Добсон замечает, что эта система ценностей превозносит внешнюю привлекательность, ум и атлетические способности9. Если мы не преуспели в этих трех областях (а часто это не в наших силах), мы считаем себя неудачниками.

Но такое представление о себе может быть неверным. Вы никогда не станете королевой красоты, ваш IQ ниже 140 и вы не в состоянии поймать мяч, который летит вам в лицо, – что из этого? Вы подобны остальным нормальным смертным, сотворенным по образу Бога. Сотни людей вокруг вас боролись с таким же чувством неадекватности и победили его. Можете победить и вы.

Конечно, у вас есть слабости. Конечно, у вас бывали неудачи. Но у вас есть и сильные стороны, и вы можете во многом преуспеть. Может быть, вы не можете сдать экзамены, чтобы поступить в медицинский институт, зато вы прекрасно покрасили дома стены. Ваши способности не такие, как у всех, и не должны быть такими же. Бог не сотворил нас всех одинаковыми, как печенье из формочек. Мы все – разные, как снежинки.

Лучшая часть вашего «я» подчинена Богу. Используйте свои способности; не беспокойтесь о том, что вам не подвластно. Вы – достойный человек, потому что сотворены по образу Бога. Ваша ценность определяется не тем, что вы сделали или чего не сделали. Вы способны достичь важных целей. Пусть ваши эмоции не мешают вам. Расскажите Богу о своем чувстве неадекватности и при этом поблагодарите Его за то, что Он может все через Христа, укрепляющего вас (Флп. 4:13).

Как можно помочь супругу, страдающему от заниженной самооценки? Призвав его/ее принять свое прошлое и сосредоточиться на будущем, убедив его/ее в своей любви и заботе. Для этого и придуман брак. Человек не должен нести свое бремя один (Гал. 6:2). Доктор Добсон формулирует эти идеи так:

...

Когда вы делаете такое заявление своему партнеру, он/она получает от вас признание, любовь, понимание, ободрение и наставление. Такое заявление заставляет отреагировать положительно, а не впадать в отчаяние. Оно всегда способствует росту.

Выводы

Общение – не роскошь, а необходимость. Единства без общения быть не может. Барьеры, мешающие общению, высоки, но преодолимы. Ключ ко всему – ваше собственное желание общаться. Стремясь к единству в браке, вы должны общаться, невзирая на свои чувства и прошлые неудачи. Это далеко не безболезненный процесс, но боль, которую будете испытывать при этом вы или ваш партнер, – признак роста. Следующие советы должны помочь вам добиться успеха, если вы xomume!

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Посмотрите на свой брак и ответьте честно на вопрос: «Счастлив ли я с тем уровнем общения, которого мы достигли?». (Если нет, продолжайте читать.)

2. Запишите, в каких областях вам больше всего не хватает общения с супругом.

3. Кто из вас более разговорчив?

4. Если вам очень трудно рассказывать супругу о своих мыслях и чувствах, подумайте о возможности открытого обсуждения, предложенного в разделе «Мой супруг не хочет разговаривать со мной». (Конечно, вам будет трудно начинать, но, как сказал в древности один китайский мудрец, «Путешествие в тысячу километров начинается с первого шага».)

5. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите те приемы, которые, по вашему мнению, помогут вам развивать общение с вашим супругом. Старайтесь регулярно применять их.

6. Перечитайте все разделы главы вслух в компании супруга и обсудите каждый раздел. (Говорите о себе, а не о своем партнере, если только он не попросит вас высказаться о нем.)

Для холостых

1. Дайте оценку общению, которое установилось у вас с партнером. Задайте себе следующие вопросы.

A. Кто из нас более разговорчив?

Б. Как мы общаемся?

B. Наше общение – это поверхностная болтовня, или мы искренне делимся мыслями?

Г. Что мешает нашему общению?

2. Перечитайте все разделы этой главы и выпишите способы, с помощью которых вы можете развивать общение с потенциальным супругом.

3. Перечитайте все разделы этой главы вслух в компании партнера и обсудите с ним свои качества. Пусть партнер сделает то же самое.

4. Обсудите совместно, что вам следует сделать для развития общения. Запишите конкретные советы, которым вы хотите последовать. Через месяц дайте оценку своему прогрессу.

Медовый месяц закончен. Билл и Мэри возвращаются на работу, и каждый получает традиционные поздравления от сослуживцев. Весь день они не могут дождаться первого совместного вечера в их маленькой квартирке.

Мэри приходит домой на полчаса раньше Билла и, наведя в квартире порядок, берется за приготовление ужина – ее первого семейного ужина! Она еще не успевает почистить морковь, когда приходит Билл, направляется прямо на кухню, тепло обнимает жену и нежно целует. Она еще не успела прийти в себя, а Билл уже сидит в кресле под лампой, читает спортивные новости.

Когда ужин готов, Мэри зовет его, а он с радостной улыбкой говорит ей: «Как вкусно пахнет!». Они общаются, в основном рассказывают о разговорах с сослуживцами, и ужин заканчивается. Билл идет смотреть матч с участием «Ковбоев Далласа», а Мэри убирает со стола и моет посуду. Потом они усаживаются рядом и проводят вместе великолепный вечер.

На следующий вечер все происходит примерно так же, как описано выше. На третий вечер – тоже. На четвертый вечер Мэри начинает задавать себе вопрос: Что же такого замечательного в замужней жизни? На пятый вечер она взрывается: «Почему ты даже не предлагаешь мне помощь? Ты за кого меня принимаешь? Вот что я хотела бы знать. Я вышла за тебя не для того, чтобы тебе прислуживать, и т. д.».

Билл не понимает, что на нее нашло: «Из-за чего весь этот шум? О чем ты говоришь? Я что, должен помогать тебе готовить и мыть посуду? Никогда такой дикости не слышал, и т. д.».

С какой проблемой столкнулись Билл и Мэри? Нечеткое представление об обязанностях супругов. Отсутствие договоренности, кто что будет делать. Дело в том, что в семье Мэри отец всегда помогал готовить ужин и мыть посуду, если не был занят. С другой стороны, в доме Билла отцу и в голову не приходило заниматься такими вещами. Билл с раннего детства слышал, что «это женская работа». Поэтому Билл и Мэри по-разному представляют себе обязанности супругов. Они по-разному представляют себе, что должен делать муж. Они не обсудили то, что обществоведы называют «ролями» супругов.

Билл и Мэри – не исключение из правила. Они – пример того, что случается в большинстве семей в первые три месяца после свадьбы, когда пара начинает понимать, что не договорилась заранее по поводу очень серьезной проблемы: «Кто будет мыть унитаз?». Муж предполагал, что это – обязанность жены, а она – что это его работа, поэтому унитаз становится вечной причиной ссор. То же самое может возникнуть в связи со многими другими вещами: выносом мусора, подметанием, выбиванием пыли, стиркой, мытьем окон, мытьем машины, стрижкой лужаек, уходом за цветами и т. д. Конкретный предмет споров может быть любым, но основная проблема остается той же – нечеткие представления о разделении обязанностей.

Обычно мы произносим слово роль по отношению к более важным аспектам жизни, например, кто материально содержит семью. Но роль – это просто принятие на себя определенных обязанностей. Конкретная обязанность может быть крупной или незначительной. Речь может идти как о финансовом содержании, так и о менее важных вещах, подобных перечисленным выше. Кто за что отвечает? Вот важный вопрос, связанный с ролями.

В нашем обществе произошло много изменений в связи с распределением ролей в супружеском союзе. Традиционно муж заботился о финансах, а жена была домохозяйкой. Но в последнее время больше женщин работает, чем занимается домашним хозяйством. В результате в семьях возникают новые конфликты.

Если жена работает вне дома и играет равную с мужем роль в вопросе финансового снабжения семьи, следует ли полагать, что и в занятиях по дому они тоже играют равные роли? Большинство работающих пар обсуждает между собой вопрос: будет ли жена работать? – и приходит к согласию. Но немногие обсуждают, кто будет мыть унитаз. Поэтому серьезным источником конфликтов для новобрачных становится не вопрос о том, будет ли женщина работать, а незаметные на первый взгляд стороны повседневной жизни. Поэтому мы в этой главе призываем вас обсуждать между собой как важные вопросы, так и незначительные. Большинство пар часто считает распределение ролей в этих вопросах само собой разумеющимся.

Таким образом, обсуждение ролей до свадьбы и соглашение по поводу ролей супругов в браке чрезвычайно важны. Большинства конфликтов можно было бы избежать, если бы пара до брака обсудила свои обязанности и пришла к какому-то соглашению. Обычно проблема в не том, что согласия невозможно достичь, а в том, что тема не обсуждается. Парам кажется, что они знают, что будут делать после свадьбы. Но как можно знать, что думает другой человек, если вопрос не обсуждается открыто и подробно?

Помогает ли нам Библия понять, что должен делать в доме муж, а что – жена? Однажды я слышал, как Джеймс Хэтч из Библейского колледжа Колумбии в шутку сказал: «В Библии ясно сказано, что муж должен мыть посуду. В 4 Царств 21:13 Бог говорит: “Вытру Иерусалим так, как вытирают чашу”». Аргумент для вас, дамы.

Рассуждая более серьезно, отметим понятие разных обязанностей, распределенных между равными. Мы наблюдаем это, глядя на Самого Бога. В Ефесянам 1, например, мы видим, что Бог Отец запланировал наше спасение (Еф. 1:3–4), Бог Сын пролил Свою Кровь ради нашего спасения (Еф. 1:7), а Бог Святой Дух запечатлел наше спасение (Еф. 1:13–14). Каждый из Них сыграл отдельную роль в процессе искупления, хотя Они едины. Единство не означает отсутствия различий. Исполнители разных ролей составляют целое.

Подобным образом муж и жена выполняют разные обязанности, но они едины. Распределение ролей не нарушает единства, но подкрепляет его. Обязанности – это не власть и не признак достоинства, просто вопрос эффективного сосуществования. Мы не должны удваивать свои силы, просто принять на себя разную ответственность и стремиться к одной намеченной цели.

В самом начале Бог определил Адаму и Еве задание: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28).

Задача была двусторонней: размножаться физически и владычествовать над землей со всеми живущими на ней созданиями. Обратите внимание, что эта задача дается и мужчине, и его жене. Они оба должны были участвовать в достижении цели, но, очевидно, не могли оба играть одинаковую роль. Физически женщина должна была вынашивать ребенка, но муж играл в этом процессе жизненно важную роль. Почему? Потому что Божий идеал – единство. Бог всегда хотел, чтобы мужчина и женщина работали как одна команда. Для того чтобы родился ребенок, нужно потрудиться обоим, – и так должно происходить во всех областях жизни.

Как физическое воспроизведение требует сотрудничества мужа и жены, играющих разные, но необходимые роли и действующих вместе как единое целое, так и во всех остальных сферах образцом остается различие обязанностей, но единство цели. Игроки в команде выполняют разные задачи, но у них есть общая цель. Роли мужа и жены различны, но они стремятся при этом к общей цели как команда, созданная Богом.

Указание на различие ролей Адама и Евы мы видим в Бытии 3, где Бог осуждает их за грех:

...

Божьим судом над Евой была боль при деторождении. Вынашивание ребенка было, конечно же, уникальной задачей Евы. Суд над мужчиной не коснулся его участия в процессе деторождения. Верша суд над Адамом, Бог говорит о земле, потому что Адам был земледельцем. Волчцы и тернии должны были осложнять процесс возделывания земли.

Оба этих суда должны были постоянно напоминать о последствиях грехопадения, и суды эти были не случайны. Суд над Евой касался ее уникальной роли, а суд над Адамом – его каждодневной работы в поле, когда он выполнял свою основную обязанность – заботился о пропитании семьи.

Для того чтобы выполнить свою роль в Божьем замысле («размножайтесь, и наполняйте землю»), Ева, что понятно, не могла возделывать поля. Так как роль

Адама в воспроизведении себе подобных была иной, он мог направить свои силы на выполнение второй части Божьего замысла, то есть на подчинение земли и управление остальными живыми существами. Таким образом, женщина, в первую очередь, является матерью, а мужчина – добытчиком.

Конечно, нельзя считать, что обязанности мужа и жены сводятся только к этим ролям. Любой человек, знакомый с жизнью земледельцев, понимает, что жена фермера тоже должна работать, чтобы дела на ферме шли успешно. И Адам, конечно же, должен был участвовать в воспитании детей. В Библии всегда говорится об отношениях ребенка с родителями, а не только с матерью. В этой главе просто представлена мысль о том, что обязанности супругов в браке – разные, но они вместе должны трудиться ради достижения целей Бога.

Вероятно, из этого отрывка следует, что, если у пары есть дети, то традиционное представление о муже как добытчике и о жене как домохозяйке кажется самым логичным. Некоторые верующие пары сегодня не хотят иметь детей; они считают, что первая половина Божьей заповеди в Бытии 1:28 – «размножайтесь, и наполняйте землю» – уже выполнена. В таком случае, нет логических причин, по которым жена не могла бы наравне с мужем участвовать в выполнении второй части Божьей заповеди – «и обладайте ею [землей], и владычествуйте».

Другие пары, у которых есть дети, рассуждают, что в неаграрном обществе жена вполне может работать и быть при том благочестивой матерью. Описание добродетельной жены в Притчах 31 подтверждает такое мнение.

...

Прочитав этот отрывок, невозможно прийти к выводу, что роль женщины ограничивается воспитанием детей. Однако создается впечатление, что «центр мира» жены – дом. Она занимается разнообразными видами деятельности: шьет, готовит, работает на поле, насаждает виноградники, прядет шерсть и лен, заботится о бедных и нуждающихся, говорит с мудростью и добротой. Эта женщина приносит экономическую выгоду своей семье. Но вся ее деятельность направлена на благосостояние семьи: мужа (Пр. 31:11–12), детей (Пр. 31:15,21,27) и ее самой (Пр. 31:22).

Каковы результаты такой жизни? «Встают дети и ублажают ее, – муж, и хвалит ее» (Пр. 31:28). Я знаю массу женщин, которые не ставят для себя семью на первое место, но ищут личной реализации в разных областях, – но кто променял бы на успех в иной области такую похвалу: «Встают дети и ублажают ее, – муж, и хвалит ее»?

Этот ветхозаветный портрет праведной жены, уверенной в себе и несущей служение на благо семьи, был идеалом и в Новом Завете. Я полагаю, именно этот образ вспоминает Павел, когда пишет, что женщины постарше должны учить молодых быть «попечительными о доме» (Тит. 2:5). Это не значит, что верующая жена должна ограничивать себя определенным набором обязанностей по дому, но это значит, что на главном месте в ее жизни должна быть семья. Принимая решение о новом занятии, она всегда должна задавать себе вопрос: Как это отразится на моей семье? На моем муже? На моих детях? На мне самой? На наших отношениях друг с другом?

Никакие личные достижения не стоят того, чтобы жертвовать единством семьи. Я присоединяюсь к заявлению, которое сделал около 450 г. до Р.Х. Сократ: «Если бы я мог подняться на самое высокое место в Афинах, я возвысил бы голос и сказал: “О чем вы думаете, сограждане, когда так стараетесь скопить побольше богатств и так мало заботитесь о детях, которые однажды все их унаследуют?”».

Верующая женщина обладает огромной свободой. Ей доступно многое, но наибольшего удовлетворения она достигнет, будучи верной своей семье. Что толку для жены получить целый мир, а семью свою потерять?

Какова роль мужа как добытчика? Об этом говорится только в Бытии 3, или и в других местах Писания? В 1 Тимофею 5:8 сказано: «Если кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». В данном конкретном случае речь идет об обязанности мужчины заботиться о вдовах своей семьи, но, конечно же, если он должен заботиться о вдовах, он обязан поступать так же и со всей собственной семьей.

Во многих местах Писания Бог назван «Отцом», причем проводятся параллели между нашим Небесным Отцом и нашими земными отцами. Например:

...

Если бы вам пришлось описать роль Бога как Отца одним словом, какое слово вы выбрали бы? Я бы выбрал слово Заботливый . Он дал нам все необходимое для жизни и благочестия (2 Пет. 1:3). Он не только даровал нам жизнь, Он поддерживает ее и заботится о наших потребностях. Подобным образом Библия описывает и земного отца – как заботящегося о своей семье.

Это не значит, что жена не должна помогать заботиться о семье. В Притчах 31 говорится об обратном. Муж и жена – одна команда, они работают вместе, но в основном обязанность заботиться о материальных потребностях семьи лежит на плечах мужа.

Какое-то время тому назад я был приятно удивлен, прочитав в одном светском журнале следующую статью. Ее автор, доктор Френсис Уэлсинг, – психиатр, работающая с афроамериканскими женщинами, помощник профессора педиатрии в Медицинском колледже при университете Ховарда и сотрудник госпиталя Фридмена в Вашингтоне. Ее представление о ролях мужа и жены соответствует библейскому представлению.

...

Несколько лет назад я столкнулся с классическим примером неспособности следовать этому основному образцу. Ко мне на консультацию пришла женщина, состоящая в браке уже более тридцати лет. Она описала ситуацию в семье как «невыносимую». Много лет ее муж ограничивал свои занятиями тремя вещами: работа, хобби и сон. Кроме этого, он принимал пищу три раза в день. Он ничего не делал дома, ничего не делал для детей и очень мало разговаривал с женой.

Я спросил, всегда ли так было. Она ответила:

– Нет. Много лет он вообще не работал.

В первые годы брака этот человек был очень безответственным и менял место работы чуть ли не каждый день. Они с женой купили дом с помощью родителей, но могли потерять его из-за неуплаты аренды. Однажды жена решила, что, если он не хочет работать, этим займется она. Она пошла работать и начала выплачивать долги. С того момента она стала главой семьи. Муж мог продолжать вести себя безответственно – чем он и занимался. Прошли годы, он нашел себе работу и ходил на нее регулярно, но ответственности на себя так и не принял. Он чувствовал себя ненужным, невостребованным и замкнулся в себе.

Когда я рассказал этой женщине о библейском замысле, согласно которому муж должен быть добытчиком, она нахмурилась. Она поняла свою ошибку и сделала заявление, которого я никогда не забуду: «Я спасла свой дом, но погубила свой брак!».

Какой проницательный вывод! Ее решение пойти работать действительно спасло ее дом, но муж оказался навеки в состоянии неудачника. Она поощряла его безответственность. Теперь она с сожалением сказала: «Надо было мне позволить потерять наш дом. Я несла на себе груз все эти годы. Теперь, когда он зарабатывает деньги, я не знаю, как сделать его главой семьи. Мне нужен кто-нибудь, на кого я могла бы опереться!».

Стремясь спасти материальное имущество, эта женщина потеряла нечто более важное – единство с мужем, угодное Богу. Что она должна была сделать? Ее муж по какой-то причине был безответственным, когда они вступили в брак. Она не помогла ему выработать ответственность. Для того чтобы стать ответственным, надо принять на себя ответственность. Если бы она не только пожелала помочь, но и готова была доверить ему роль добытчика и довольствоваться тем, что он добудет, я думаю, он, скорее всего, научился бы своей роли. Его нужно было подтолкнуть и ободрить, чтобы он взял на себя ответственность.

Без сомнений, есть семьи, в которых из-за физической или умственной неспособности мужа работать жене приходится взять роль главы на себя. Это исключения из правила, и Бог пошлет таким женщинам силы и благодать. Однако такая жена должна помочь мужу найти свою роль в их отношениях. Помните, муж и жена составляют команду, и у каждого в команде есть свои обязанности.

Опираясь на эти основные принципы: 1) муж является добытчиком, 2) жена заботится о доме, – верующая пара может распределить между собой обязанности так, как ей хочется. Опять же, позвольте подчеркнуть, что обязанности эти ни в коем случае не должны быть формальными и стесняющими.

Библейский образец не запрещает женщине работать вне дома, внося вклад в финансовое благополучие семьи. Просто ее работа не должна быть в ущерб семье.

Жена и мать в основном несет ответственность за дом, но это не значит, что отец вообще ничего не делает дома. Физически роль матери в кормлении и воспитании детей – основная, но ребенку нужна и отцовская любовь. Ребенку нужны оба родителя, и отец должен беспокоиться о благополучии детей не меньше, чем мать. Общение с ребенком и его обучение не должны касаться только матери. Многие верующие отцы совершили эту прискорбную ошибку. Муж и жена – члены одной команды, они должны действовать сообща.

Будучи командой, муж и жена работают вместе, слушаясь Бога. Они вместе определяют, какую роль играет каждый из них в достижении Божьего замысла, касающегося их союза. Конкретные роли могут быть разными в разных семьях, могут изменяться время от времени и в одной семье, но эти роли должны устанавливаться с согласия обоих партнеров.

По моему мнению, при установлении обязанностей партнеров следует принимать во внимание их дары и способности. Один может быть более пригодным к определенной роли, чем другой. Раз вы – одна команда, почему бы не использовать игрока, которому лучше удается бросок? Что касается меня, я не могу себе представить, что было бы, если бы я пошел в магазин за покупками. Это задача моей жены, и она прекрасно с этим справляется. В другой семье для этой роли, возможно, больше подойдет муж.

Я не хотел сказать, что, если один из партнеров взял на себя обязанность, другой никогда не должен ему помогать. Предположим, жена взяла на себя обязанность пылесосить ковры каждый четверг. Это не значит, что муж никогда не должен ей помогать. Любящий человек хочет помочь и часто помогает. Обязанность означает, что, если муж не будет помогать жене, она не станет на него сердиться. Она не ждет, что он будет пылесосить, потому что это – не его обязанность. Если же он поможет ей, это будет проявлением любви и будет воспринято как таковое.

В Писании не сказано, «кто должен мыть унитаз», но сказано, что мы должны договориться об этом. Амос однажды спросил: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Ам. 3:3). Нет, далеко они так не уйдут. Договориться об обязанностях довольно просто, но, если об этом забыть, проблемы могут хлынуть, как лава из вулкана.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Кто в вашем браке отвечает за финансовое благополучие семьи?

_______Жена _______Муж _______Оба

Довольны ли вы таким положением вещей? Если нет, кратко опишите изменения, которые вы хотели бы видеть.

2. Не обсуждая этого с партнером, составьте список своих обязанностей в доме. Напишите отдельно список обязанностей партнера. Старайтесь быть как можно точнее и конкретнее.

3. Попросите партнера прочитать эту главу и выполнить задания 1 и 2.

4. Соберитесь вместе и изучите ваши списки. Вы можете обнаружить, что:

а) одинаково представляете свои роли;

б) есть пункты, по которым вы не согласны (существуют некоторые области, в которых вы нечетко себе представляете разграничение обязанностей);

в) вы согласны в очень немногих пунктах – это действительно конфликтная зона вашего брака.

5. Что бы вы ни обнаружили, обсудите свои роли. Как вы думаете, может, вы делаете что-то, что у партнера получилось бы лучше? Может быть, он готов взять на себя эту обязанность? Пусть попробует заниматься этим в течение одного месяца.

6. Не думайте, что обязанности нельзя изменить. Если в связи с ними возникает конфликт, настало время для обсуждения и оценки.

Для холостых

1. Скорее всего, вы уже обсудили, кто будет в основном заботиться о финансовом благополучии семьи, но решили ли вы, «кто будет мыть унитаз»? Нужно достичь соглашения по поводу как крупных, так и мелких обязанностей.

2. Прочитав эту главу, пусть каждый из вас составит список своих обязанностей после свадьбы. Отдельно составьте список обязанностей партнера. Старайтесь включить в списки все и будьте как можно более конкретны.

3. Сравните свои списки.

А. Есть ли вещи, за которые вы оба чувствуете себя ответственными? (Составьте список таких обязанностей и внимательно постарайтесь распределить их между собой.)

Б. Есть ли моменты, которые вы упустили, – что-то, за что никто не берет на себя ответственность? (Составьте список таких обязанностей и распределите их между собой)

4. Пересмотрите свои списки незадолго до свадьбы.

5. Будьте всегда открыты для обсуждения и перераспределения ответственности после свадьбы.

Как мы уже отмечали, многим парам нетрудно общаться до свадьбы, а после нее возникают затруднения в общении. Основная причина такой перемены в том, что до свадьбы им не надо было принимать совместных решений. Они свободно говорили на любую тему, а потом расходились, и каждый поступал по-своему. После свадьбы они начали стараться действовать совместно, и принятые решения теперь влияют на жизнь обоих. Супруги не могут прийти к одинаковому решению, поэтому общение прекращается и между ними начинает расти стена.

Обществоведы и консультанты признают, что одна из величайших проблем в браке – принятие решений. Многие молодожены понимают, что такое демократия, но, когда голосующих всего двое, часто демократическое решение не удается. Некоторые до сих пор склонны к старой «аристократической» системе, когда муж правит «железным жезлом», а жена больше похожа на ребенка, чем на партнера.

Альтернатива – матриархальная система. Здесь мать играет первую роль, а муж остается на подхвате. Одна из практических проблем, связанных с такой системой, – гомосексуализм. Исследователи, изучившие семьи гомосексуалистов и лесбиянок, обнаружили, что практически всегда у них была доминирующая мать и пассивный отец. Мать ведет игру, а влияния отца в доме не заметно.

Что же нам делать? Как принимать решения? Если на эти вопросы можно ответить до свадьбы, пара спасет себя от многих разочарований. Большая часть молодоженов предполагает, что решения будут приниматься сами собой. Они не предвидят серьезных проблем в данной области. Но скоро их иллюзии развеются.

Предлагает ли нам Библия какую-либо помощь? Что нам делать, чтобы как можно эффективнее принимать решения? Я хотел бы предложить брать пример принятия решений с Самого Бога.

Как мы уже отмечали, Бог явил Себя как Троицу. Триединый Бог принял много решений, некоторые из них описаны в Библии. Начиная с изначального: «Сотворим человека по образу Нашему» (Быт. 1:26; курсив наш), – и заканчивая последним призывом Троицы в Откровении 22, Бог принимал решения. Как это происходило?

У нас мало информации по этому поводу, но в Матфея 26:36–46 рассказывается об общении Сына и Отца. Иисуса ждет распятие, и, естественно, физически и эмоционально Ему тяжело. В этих стихах Он полностью выражает Свои мысли и чувства перед Отцом: «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Мф. 26:39). Это не полная запись молитвы, а скорее ее основная тема. Иисус ничего не скрывает, не умалчивает, но полностью открыт перед Отцом. Он повторяет эту молитву трижды, и каждый раз завершает ее словами: «Впрочем не как Я хочу, но как Ты» (Мф. 26:39,42,44).

Это фатализм? Вовсе нет. Иисус просто признавал власть Отца как обладающего максимальным авторитетом. Конечно, решение о распятии было принято в вечном прошлом, потому что Иисус есть «Агнец, закланный от создания мира» (Отк. 13:8). Но теперь, когда момент распятия приближается, Он выражает Свои человеческие чувства перед Отцом.

В другом стихе отношения между ипостасями Троицы объясняются еще понятнее. В 1 Коринфянам 11:3 Павел говорит: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог». Многие не обращают внимания на последние слова: «Христу глава – Бог». Очевидно, что Павел имеет в виду Бога Отца.

«Я думал, что Отец и Сын – равны». Да, равны! Однако в рамках совершенного единства Троицы существует определенный порядок, и Глава в ней – Отец. Если мы поймем, каковы отношения в этом божественном образце семьи, каковы отношения Отца с Сыном и Сына с Отцом, нам проще будет понять, в каком плане муж – «глава» жены.

Значит ли это, что Отец более ценен, чем Сын? Значит ли это, что мужчина важнее женщины? Может быть, Отец умнее Сына? Или мужчина умнее женщины? Очевидно, что нет. Отец и Сын равны во всех отношениях. Но равенство не означает отсутствия отличий. На кресте умер Сын, а не Отец. Одинакова ли ценность мужчины и женщины? Да! Я говорю это четко и ясно. Совершенно понятно, что говорит Библия на этот счет. И мужчина, и женщина сотворены по образу Божьему, они одинаково ценны. Значит ли это, что они одинаковы? Нет. Между ними есть различия, но это не недостаток. Когда Бог говорит, что муж – глава жены, речь идет об отношениях между равными, отношениях, пример которых подает Он Сам.

Можем ли мы представить, чтобы Отец вынудил Сына сделать что-то против Его воли? Главенство не значит произвол. Станет ли Сын делать что-то «по-Своему», не спрашивая Отца? «Немыслимо», – говорите вы. Должна ли жена поступать «по-своему», не спрашивая мужа? Я знаю, что Бог совершен, а мы несовершенны; поэтому мы не всегда делаем то, что, как мы знаем, правильно. Однако мы должны понимать, к каким отношениям мы призваны.

Вероятно, библейская мысль о том, что муж – глава жены, – самое эксплуатируемое понятие Библии. Своевольные мужья-христиане предъявляли к своим женам массу нелепых требований под тем предлогом, что «в Библии сказано…». Главенство не означает, что муж имеет право один принимать решения и отдавать жене приказы. Это немыслимо, если мы всерьез обратим внимание на пример Бога Отца и Бога Сына.

Как принимают решения, согласно библейскому образцу? Пусть нашим примером будет беседа Иисуса и Отца в Гефсимании, незадолго до распятия. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты» (Мф. 26:39).

Этот образец предполагает обсуждение мыслей и чувств – честное и с любовью – с мужем как признанным главой. Смысл обсуждения – это всегда принятие единодушного решения. Все решения Троицы отличаются совершенным единодушием. Мы, несовершенные создания, не всегда способны достичь идеала, но всегда должны стремиться к этому.

Что же делать, если мы оба полностью высказали, что думаем, но не можем прийти к согласию? Если с решением можно подождать (а в большинстве случаев это можно сделать), подождите. Пока ждете, молитесь оба и ищите новую информацию, которая может пролить свет на ситуацию. Через неделю снова обсудите проблему.

«Сколько же нам ждать?» Сколько можете! Я считаю, что муж может принимать решение без согласия жены только в тех редких случаях, когда оно должно быть принято «сегодня же». Такие решения приходится принимать только несколько раз в жизни. В большинстве случаев можно подождать. Единство важнее, чем спешка. «Но, если я не куплю это сегодня, распродажа закончится!» Единство с супругом дороже той выгоды, которую вы получите от распродажи.

В тех случаях, когда решение должно быть принято «сегодня же», а согласия между партнерами нет, я думаю, что муж обязан принять то решение, которое считает наилучшим. Он должен принять на себя всю ответственность за это решение.

В такой момент жене может быть сложно подчиниться, но она должна также ощутить себя в безопасности за спиной ответственного мужа, который способен принять решение, когда это нужно. Жена в таком случае не должна отвечать за решение, принятое мужем. С другой стороны, она не должна желать ему неудачи.

Если время действительно покажет, что решение было неправильным, жена не должна уступать искушению и говорить: «Вот видишь, я же тебе говорила! Если бы ты меня послушался, этого бы не произошло». Когда мужчина чувствует себя плохо, не стоит его пинать. Ему нужны утешение и уверенность в том, что вы с ним, что все наладится. «У нас кое-что не получилось, но мы вместе, мы со всем справимся». Так говорит мудрая жена.

Я понимаю, некоторые не согласятся с тем, что главой в доме, принимающим решения, должен быть муж. Но если вы поймете библейский образец такого главенства, вам проще будет принять эту мысль. Тот факт, что муж – глава семьи, не имеет ничего общего с превосходством. Речь идет о порядке среди равных. Рано или поздно, если один из партнеров не станет главой семьи, пара войдет в состояние застоя и не сможет справиться с кризисной ситуацией. Мы должны стремиться к единству в принятии решений, и правильного отношения можно добиться в 95 процентах случаев, – но кто-то должен брать на себя ответственность, когда единодушие не может быть достигнуто.

Значит ли это, что женщина – не человек? Если вам так кажется, вы чего-то не поняли. Главенство Бога Отца не уменьшает божественности Сына. Поэтому мы никогда не должны воспринимать главенство мужа как свидетельство о неполноценности жены. Жена вносит в отношения такой же вклад, как и муж. Во многих областях она гораздо проницательнее. Неразумен тот муж, который принимает решения, не посоветовавшись с женой. Это не только губит единство, но и лишает его громадного источника мудрости.

Многим парам следует напомнить, что они – одна команда. Слишком часто партнеры спорят, и каждый отстаивает свои идеи. Нет ничего более глупого. Делитесь своими мыслями, но используйте этот обмен мыслями, чтобы принять наилучшее решение. Не мои идеи против твоих, а наши идеи и наше решение. «Мы чувствуем, мы думаем, мы решаем». Таков язык единства.

Чего не означает главенство мужа

Я рискую повториться, но позвольте мне еще раз указать, чего не значат слова Писания: «Муж есть глава жены» (Еф. 5:23).

Это не значит, что муж умнее жены. Конечно, у конкретного мужа IQ может быть выше, а может быть и наоборот, но главенство не связано с умом. Бог Отец и Бог Сын обладают одинаково безграничной мудростью, однако Отец – «Глава» Сына. Вообще говоря, и мужчины, и женщины очень умны (хотя иногда в этом приходится сомневаться).

Слова: «Муж есть глава жены», – не означают, что мужчина ценнее женщины. И мужчина, и женщина сотворены по образу Бога, они очень ценны. Да, в Ветхом Завете описана иудейская система, в которой младенец мужского пола был дороже младенца женского пола, но мы не должны принимать иудейскую систему как систему Божью. Ангелы небесные радуются обращению мужчины не больше, чем обращению женщины. Во Христе «нет мужеского пола, ни женского»; во Христе они – «одно» (Гал. 3:28).

Слова: «Муж есть глава жены», – не означают, что муж должен быть диктатором, принимать все решения сам и приказывать жене, что ей делать. Мы не видим такого в отношениях между Богом Отцом и Богом Сыном. Мы не можем представить себе, чтобы Бог Отец принял решение и отдал приказ Сыну. «Господь, Бог наш, Господь един есть» (Вт. 6:4). При принятии любого решения ипостаси Троицы полноценно общаются друг с другом и совершенно единодушны.

Многие христиане-диктаторы заработали себе язву, принимая на свои плечи громадный груз ответственности. Бог не хочет, чтобы муж принимал все решения сам. Помните, жена послана вам как помощник. Как она может помочь, если муж даже не советуется с ней? Сегодня нам нужны христиане-руководители, а не диктаторы.

Чего не означает повиновение жены

Многие женщины пожимают плечами, когда пастор говорит: «Откройте свои Библии на Ефесянам 5:22». Они знают, что теперь будет, и им это не нравится: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу».

«Вы не знаете моего мужа», – думают они. «Вы не понимаете, что такое повиновение», – сказал бы Бог. Я хотел бы успокоить страхи некоторых жен, поговорив в этом разделе о том, чего не означает повиновение.

Повиновение не значит, что жена всегда должна быть в положении «отдающей». В стихе, непосредственно предшествующем Ефесянам 5:22, говорится: «…повинуясь друг другу в страхе Божием». Повиновение должно быть взаимным. Ни муж, ни жена не должны делать все по-своему, чтобы брак был успешным. Вот почему Бог велит мужьям любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5:25). Слово «возлюбил» означает здесь жертвенную любовь, ищущую благополучия любимого.

Например, муж тоже может проявить повиновение, идя на вечеринку, которая ему самому не интересна, ради благополучия брака. Жена также может подчиниться, сходив на футбольный матч, в котором мало что понимает, чтобы разделить одну из радостей мужа. Повиновение – это противоположность желанию всегда поступать по-своему, оно требуется и от мужа, и от жены.

Повиновение не значит, что жена не может выражать свои мысли. Зачем Бог дал женщине способность мыслить, если ей нельзя высказываться? Вы призваны быть помощницами. Как вы можете помочь, если не будете делиться своей мудростью?

«Но мой муж меня не слушает». Это его проблема, а не ваша. Молчание никогда не приведет к единству. Может быть, вам надо выработать в себе тактичность, мудрее выбирать время и способ выражения своих мыслей, но вы должны использовать разум, данный вам Богом. Вы обязаны это делать. Вы не можете праздно сидеть и смотреть, как ваш муж терпит неудачи. Вы должны стараться оказывать ему конструктивную помощь.

Наконец, повиновение не значит, что жена не принимает решений. Мы говорили здесь в основном о важных решениях, влияющих на жизнь семьи, и при их принятии оба супруга должны высказать все свои идеи, имея в виду единство, даже если окончательное слово остается за мужем. Но в жизни семьи могут быть и области, в которых, с взаимного согласия, решения принимает исключительно жена.

Если супруги будут обсуждать все сферы жизни, прежде чем сделать что-либо, это будет напрасной тратой времени. Мудро будет распределить обязанности, и в некоторых областях жена будет принимать решения сама. (Конечно, она может спросить совета у мужа, если пожелает.) Области ее ответственности могут в разных семьях быть разными, но сюда может входить питание, одежда, украшение дома, автомобили, образование детей и т. д.

В Притчах 31:10–31 описана праведная жена, и из этого описания видно, что женщина может принимать огромное количество решений. Конечно же, эта жена не чувствовала, что ее способности не реализованы. Я считаю, что разумный супруг позволит своей жене взять на себя столько обязанностей и ответственности, сколько она может на себя принять. Муж, уверенный в собственных силах, не рассматривает жену как соперницу. Жена, признающая свои ценные качества, исходящие от Бога, не будет никому ничего доказывать. Муж и жена, работающие в команде, помогают друг другу полностью реализовать дарованный Богом потенциал, и они получат свою награду.

Пара может прийти также к согласию, что, если в какой-нибудь конкретной области возникнут споры, окончательное решение будет принимать жена. Это будет мудро, если жена больше знакома с данной областью. Я не хочу, однако, сказать, что жена должна защищать свою индивидуальность, пренебрегая мужем. Если кто-то из партнеров превозносит себя, это уже не команда. Брак обязывает к единству, и принятие решений должно отражать единство.

Выводы

Подводя итоги, я хочу сказать, что, если пара договорится насчет принятия решений, она избежит многих ссор. Библейский образец, который я вам предлагаю: подробно обсудить мысли и чувства обоих супругов в связи с данным вопросом и постараться прийти к единодушному решению, которое обоим кажется наи лучшим.

Если вы не можете прийти к согласию, подождите и молитесь о наставлениях. Обсудите проблему снова, стараясь достичь единодушия. Если вы действительно не можете его достичь, а проблема должна быть решена прямо сейчас, тогда мужу следует принять решение, которое ему кажется наилучшим, и взять на себя всю ответственность за это решение. Жена может заявить о своем несогласии, но быть готовой поддержать мужа и согласиться с его главенством. Такое отношение ведет к внутреннему ощущению единства, которое гораздо важнее, чем решение какой бы то ни было конкретной проблемы.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Одной фразой ответьте на вопрос: как принимаются решения в вашей семье? (Опишите процесс как можно более кратко и ясно.)

2. Если вы захотите следовать образцу принятия решений, намеченному в этой главе, какие изменения вам следует произвести? Составьте список изменений.

3. Попросите партнера прочитать эту главу и ответить на два предыдущих вопроса.

4. Когда вы оба сделаете задания, обсудите свои ответы. Следующие вопросы помогут вам в обсуждении.

A. Согласны ли мы, что в принятии решений важно сохранять единство мужа и жены?

Б. Что чаще всего мешает нам быть едиными в решении проблем?

B. Что нам надо изменить, чтобы преодолеть эту трудность?

Г. Согласны ли мы насчет того, кто должен принимать решение в тех редких случаях, когда его надо принять «сегодня же», а мы не пришли к согласию?

Д. Просим ли мы Бога помочь нам хранить единство?

5. Прочитайте Филиппийцам 2:2–4. Чем этот отрывок может помочь вам принимать решения в семье?

Для холостых

1. Согласны ли вы и ваш потенциальный супруг с тем образцом принятия решений, который предлагается в данной главе?

2. Насколько вы сейчас едины в принятии решений?

3. Что вы делаете, когда не согласны друг с другом?

4. Обсудив содержание главы с партнером, постарайтесь в течение месяца следовать образцу принятия решений, предложенному в ней. Может быть, вы столкнетесь с одной из ситуаций, требующих «мгновенного» принятия решения, в результате чего мужчина попробует взять на себя ответственность, а женщина – надеяться на успех решения, с которым она не полностью согласна.

Мечты и надежды жениха и невесты многочисленны и разнообразны, но, наверное, самые яркие из них – мечты о сексуальном единении после свадьбы. Многие вступают в брак, представляя себе грандиозную сексуальную оргию – утром, днем и по ночам. Очевидно, что для тысяч жителей нашей страны эти мечты и надежды терпят крах и никогда не сбываются. Почему культурные, образованные люди не находят удовлетворения в этой важной области брака? Отчасти оттого, что их ожидания нереалистичны.

Наше общество ведет себя с нами нечестно. В фильмах, журналах и книгах сексуальное возбуждение и удовлетворение возникают автоматически, достаточно физического сближения двух тел. Нам говорится, что для реализации потребностей обоих партнеров этого достаточно. Но это не так. Половые отношения гораздо сложнее и прекраснее. Когда мы вступаем в брак с неверным представлением о том, что это «приложится», разочарование неизбежно.

Сексуальное единство, под которым я понимаю взаимное удовлетворение партнеров, получающих от близости наслаждение и ощущающих свою сексуальную полноценность, не достигается автоматически. Для этого нужна определенная степень старания и определенное усилие, а также интеллектуальное или общественное единство, о которых мы говорили раньше.

Кто-то говорит: «Какие еще усилия? Я думал, это само собой получится!». Я отвечаю: «Именно это неверное представление больше всего мешает сексуальному единству». Я не говорю, что сексуальная сторона брака – тяжкий труд и рутина. Я говорю, что терпение и старание в этой области многократно вознаграждаются.

Пары, достигшие зрелости в этой области, удостаиваются улыбки Творца, Который сказал: «И будут одна плоть» (Быт. 2:24). Те, кто не достиг сексуального единства, никогда не познают радости брака в полной мере. Если оба партнера не ощущают полного удовлетворения, они не достигли своей цели. Как же добиться такого единства?

Правильное отношение

Одно из препятствий для достижения сексуального единства – негативное отношение к сексу в целом и к половому акту в особенности. Такое отношение может объясняться отрицательным примером родителей, неправильным сексуальным образованием, печальным сексуальным опытом в детском или подростковом возрасте, который влечет за собой чувство вины. Происхождение отношения не имеет особого значения. Важно понимать, что мы управляем своим отношением. Мы не должны навсегда оставаться рабами своих чувств.

Первый шаг к преодолению такого негативного отношения – разъяснение правды. Иисус сказал: «Если пребудете в слове Моем… познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:31–32). Какова истина о сексе?

Истина в том, что половые отношения придуманы Богом. Мы уже говорили, что это Бог сотворил нас мужчиной и женщиной. Человечество эксплуатирует секс, но оно его не породило. Святой Бог, абсолютно безгрешный, сотворил нас сексуальными созданиями. Это значит, что секс полноценен и благ.

Быть мужчиной или женщиной праведно. В половых органах нет никакой скверны. Они таковы, какими их задумал Бог. Он – совершенный Творец, и все, что Он создал, – благо. Мы не должны принижать святость половых отношений, потому что люди эксплуатируют их и злоупотребляют ими. Секс – не мирской товар, он сотворен Богом.

Временами церковь была виновна в искажении этой истины. Желая осудить сексуальные злоупотребления, мы решали, что сам пол – это зло. Но это не так. Павел пишет: «Тело… для Господа… Тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6:13,19). Все в нашем теле полноценно. Все в нашем теле хорошо и чисто.

Второй шаг к преодолению негативного отношения к сексу – отклик на истину. Если пол – это дар Божий, а половая связь между мужем и женой – то, чего ждет от нас Бог, я не должен допускать, чтобы мои извращенные чувства мешали мне исполнять Божью волю. Я должен исповедаться в своих чувствах перед Богом и своим супругом, а потом поблагодарить Бога за то, что я предпочел не идти на поводу у этих чувств. Такую молитву можно произнести вслух перед самим половым актом. Если я буду желать исполнить Божью волю, Он изменит мои чувства и отношение. Если я храню в себе негативное отношение, отказываясь выразить свою любовь к партнеру посредством полового акта с ним, я отказываюсь от возможности быть свободным и подчиняюсь своим эмоциям. Позитивные действия должны предшествовать позитивным чувствам.

Открытость в общении

Самое важное в достижении сексуального единства – это общение . Почему мы готовы обсуждать все остальное, но не можем откровенно говорить об этой области нашей жизни? Ваша жена никогда не узнает о ваших чувствах, потребностях и желаниях, если вы не расскажете о них. Ваш муж никогда не узнает, что вам приятно, если вы не будете говорить с ним об этом. Я никогда не слышал о паре, которая бы достигла сексуального единства, не обсуждая открыто соответствующие проблемы.

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая была замужем уже три года и ни разу не испытала оргазма. Но мужу она об этом не говорила. Она не хотела его огорчать. Она думала, что, может быть, что-то не так с ней самой. Она сходила к врачу, и ее убедили, что у нее нет никаких физических проблем. Тогда она наконец рассказала обо всем мужу, и вскоре проблема была решена. Муж не мог работать над проблемой, о которой ничего не знал. Хотя ему следовало бы спросить жену, удовлетворена ли она.

Стараясь поощрить пары к общению на моих семинарах по семейной жизни, я периодически прошу жен и мужей записать советы, которые они хотели бы дать своим супругам в связи с половым актом. «Что бы вы хотели предложить своему супругу, чтобы ваши сексуальные отношения стали полноценнее?» Некоторые из этих предложений вы найдете в конце главы. Надеюсь, они помогут вам и вашему партнеру обновить свое общение в данной области.

Понимание смысла сексуальных отношений

Некоторым парам трудно расти в данной области, потому что они не понимают смысла сексуальных отношений, явленного в Писании. Самое очевидное назначение полового акта, хоть и не его смысл, – воспроизведение себе подобных. Сотворив мужчину и женщину, «благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). Половой акт с целью размножения – подаренный нам Богом способ поучаствовать в сотворении мира. Мало в человеческой жизни радостей, которые сравнятся с наблюдением за ребенком, плодом вашей любви к вашему супругу.

Дети в Писании всегда изображены как дар Божий. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева» (Пс. 126:3). А как насчет противозачаточных средств? Есть мнение, что Божья заповедь – «наполнять землю» – уже выполнена. Поэтому мы должны перестать «наполнять землю», чтобы избежать перенаселения. Если реалистически взглянуть на проблему голода, можно понять разумность такого мнения.

Но речь идет не только о наполнении земли. Мы – ответственные создания. В Писании говорится, что родители несут ответственность за удовлетворение потребностей «сотворенных» ими детей. Как ответственный человек, я должен сам подумать, о каком количестве детей я могу реально заботиться. Бог дал нам квалифицированную медицинскую помощь, Он же дал нам и противозачаточные средства. Интересно, что такие средства появились в самое нужное время, когда нам действительно угрожает перенаселение. Мы, христиане, должны разумно использовать Божьи дары. Поэтому я считаю, что пара, которая обсуждает и вместе принимает решение, будет она пользоваться противозачаточными средствами или нет, поступает ответственно. Эту тему следует обсудить с врачом, когда пара будет проходить обследование перед вступлением в брак.

Второе назначение сексуальных отношений в рамках брака, о котором говорится в Библии, – удовлетворение физических и эмоциональных потребностей супругов. Павел так пишет об этом:

...

Павел говорит о реальной и сильной физической и эмоциональной потребности мужа и жены друг в друге. Мы – создания, обладающие полом, и мы испытываем друг к другу сильное сексуальное влечение. Как мы уже говорили, одна из серьезнейших проблем до свадьбы – сдерживание этого сильного сексуального влечения. Но в браке это желание должно полностью удовлетворяться за счет полового акта.

Наши сексуальные желания нормальны и посланы нам Богом. Вместе с желаниями Бог дал нам возможность их удовлетворения. Это регулярные половые сношения в рамках брака. О том, как справляться с этими желаниями до свадьбы, говорится в книге Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей» (см. Приложение). Люди, по каким-либо причинам не вступившие в брак, тоже могут следовать этим принципам.

Но норма для людей, о которой говорит Писание, – удовлетворять эти потребности посредством полового акта в рамках брака. Когда мы отказываем друг другу в этом праве, мы нарушаем заповедь, которую дал нам Бог. Если все мужья и жены серьезно относились бы к этой своей обязанности, количество прелюбодеяний резко снизилось бы.

Искренняя жена говорит: «Но мне не хочется этого так часто, как хочется моему мужу». Это тот случай, когда, как выражается Чарли Шедд, у жены есть шанс стать «миссионером» для своего мужа. Честно и откровенно объясните мужу свои чувства, но дайте ему понять, что вы всегда готовы удовлетворить его потребности. Вам не обязательно стараться и тратить силы, если вы устали. Просто дайте мужу понять, что вы любите его и хотите удовлетворить его потребности. Обычно это можно сделать быстро и с минимальной затратой энергии. Жена не обязана дойти до оргазма, если ей этого не хочется. Если потребности супругов удовлетворены, одно из назначений половой связи достигнуто.

Третье назначение сексуальных отношений, явленное в Писании, – доставлять удовольствие. Тем, кто считает, что Бог хочет сделать нас как можно более несчастными, трудно будет это понять. Но в Писании ясно говорится, что замыслы Бога всегда нам во благо: «Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11). Богу не обязательно было делать половой акт приятным, но Он сделал это. Это – одна из великих милостей Бога.

В главе 18 Книги Бытие рассказывается об очень интересном событии из жизни Авраама и Сарры. Вестник Божий пришел к ним и объявил, что у них родится сын. Это была чудесная новость, но Аврааму в тот момент было сто лет, а Сарре – девяносто! Авраам задал этот разумный вопрос небесному вестнику, а Сарра «внутренно рассмеялась, сказав: мне ли, когда я состарелась, иметь сие утешение? и господин мой стар» (Быт. 18:12). Слово, которое здесь переведено как «утешение», используется в Ветхом Завете только в этом стихе. Сарра думает не об «утешении», а об удовольствии полового акта. Она стара. Процессы, происходящие в ее теле, уже не те, что прежде, но она еще не настолько стара, чтобы не помнить о том, какое удовольствие доставляют подобные отношения.

В Песни песней много говорится о том, как приятен сексуальный аспект брака (Песн. 6:1–9; 7:1-10). Может быть, сами описания для нас непривычны, но суть их ясна. Мужчина и женщина сотворены для того, чтобы получать наслаждение от брака.

Еще один интересный отрывок – Второзаконие 24:5, где сказано: «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял». Слово «увеселяет» значит «доставляет удовольствие», имеется в виду сексуальное удовлетворение. Муж должен оставаться дома и «увеселять» жену в течение года! Такой вот медовый месяц.

Здесь уместно будет сделать отступление и сказать пару слов о медовом месяце. Мы стараемся вместить его в три дня или максимум в неделю. Считается, что он должен быть небом на земле, но для многих он оказывается большим разочарованием. Если Бог предлагает отводить на этот период целый год, почему мы думаем, что за три дня достигнем сексуального рая? Позвольте мне повторить еще раз, что для достижения сексуального единства нужно время.

Обычно медовый месяц – очень напряженный период времени. Несколько недель вы тратили силы на подготовку к свадьбе. Наконец мальчишники, девичники и подготовки завершены. Вам на голову дождем сыплется рис, и вас оставляют одних. Физическое и эмоциональное изнеможение не способствует полноценному сексуальному опыту. Сексуальное сближение начинается в стрессовой обстановке.

Не ждите от своего медового месяца слишком многого. В лучшем случае, это лишь начало того, что будет. Ваше сексуальное удовлетворение во время медового месяца минимально в сравнении с тем, которое вы испытаете год спустя, если постараетесь совершенствовать свое единство.

С идеей удовлетворения тесно связано понятие любви. Когда мы любим, мы хотим доставить удовольствие любимому человеку. Поэтому половой акт в браке – осмысленный способ выражения любви. Это один из самых доходчивых способов ее выражения. Это значит, что каждый из партнеров должен думать об удовольствии другого (Флп. 2:3–4). Муж должен «оказывать благорасположение» жене, жена – мужу. Это взаимная самоотдача, в которой любовь находит свое самое возвышенное выражение.

Достижение единства

Для того чтобы достичь этих библейских целей, нужно время, но, если вы оба стараетесь их достичь, это поможет вам совершенствовать свое единство. Понимание физических и эмоциональных различий между полами тоже поможет вам расти.

Следует, например, отметить, что у мужчины сексуальное влечение больше основано на физической стороне, чем у женщины. В мужском организме постоянно вырабатываются сперматозоиды. Они вместе с семенной жидкостью накапливаются в семенниках. Когда семенники полны, требуется физическая разрядка. У женщины ничего подобного не происходит.

Для женщин половая потребность имеет скорее эмоциональный, чем физический характер. Следствия этого очевидны. Например, муж вполне может пожелать вступить в половой акт через час после ожесточенной ссоры с женой. Для жены же это практически невозможно. Эмоционально она совсем в другом настроении. Она не способна на полноценную сексуальную связь, когда что-то не ладится в других областях отношений.

Предложения, которые приведены дальше, показывают, что для жены хорошие сексуальные отношения начинаются с утра и проявляются во всех тех небольших знаках внимания со стороны мужа, которые он демонстрирует ей в течение дня. Доброта и заботливость со стороны мужа строят основание для осмысленных сексуальных отношений.

Мы должны понимать, что у мужчин и женщин разная физическая и эмоциональная реакция на сам половой акт. Мужчина достигает эмоционально-физической кульминации довольно быстро, после чего наступает быстрый эмоциональный спад, у женщины же эмоциональные изменения происходят более постепенно, и до кульминации, и после нее. Это видно из предложений, приведенных далее.

Мы не собираемся здесь подробно обсуждать проблемы сексуальной гармонии. Есть прекрасные книги на эту тему (см. Приложение), и я весьма рекомендую следующие дополнительные источники: «Сексуальное счастье в браке» доктора Герберта Майлза и «Акт брака» Тима и Беверли Лахэй. Обе книги написаны с библейской точки зрения, но в них реалистически рассматриваются практические проблемы сексуальной гармонии.

Я рекомендую также книгу «Задумано для удовольствия» Эда и Гэй Уит. Доктор Уит, выдающийся верующий врач, и его жена написали эту книгу для супружеских пар, которым хотелось бы достичь Божьего идеала физического единства. Все эти источники превосходны, они могут вам практически помочь в формировании сексуальных отношений. Они должны быть в библиотеке каждой верующей пары.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Какую оценку вы дали бы сексуальной стороне своего брака?

_____Отлично

_____Хорошо

_____Удовлетворительно

_____Плохо

2. Кратко опишите свое отношение к сексуальной стороне брака.

3. Для жен: прочитайте раздел «Предложения жен мужьям: как сделать сексуальные отношения более полноценными». Отметьте те предложения, которые вы хотели бы сделать своему мужу.

4. Для мужей: прочитайте раздел «Предложения мужей женам: как сделать сексуальные отношения более полноценными». Отметьте те предложения, которые вы хотели бы сделать своей жене.

5. Выберите момент, когда вы оба будете готовы к откровенной дискуссии, и обсудите все выделенные вами пункты. Внимательно слушайте, что говорит партнер, не пытайтесь оправдываться. Смысл этого разговора – развитие, а не самозащита.

6. Запишите для себя, что вы можете сделать и сделаете для того, чтобы усовершенствовать физическое единство с супругом. Через месяц загляните в список и посмотрите, какие улучшения произошли. Ставьте перед собой цели каждый месяц.

Для холостых

1. Как вы относитесь к тому, что вы – мужчина/женщина?

_____Хорошо _____Плохо _____Мне все равно

2. Если вы помолвлены и собираетесь вступить в брак, обсудите со своим партнером библейский смысл сексуальных отношений, о котором говорится в этой главе. Согласны ли вы с тем, что здесь написано?

3. Как вы относитесь к тому, чтобы иметь детей? К контролю за рождаемостью? Согласен ли с вами партнер?

4. Прочтите книгу Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей». Обсудите ее содержание с потенциальным партнером.

Предложения мужей женам

Как сделать сексуальные отношения более полноценными

1. Будь привлекательна в постели – никаких бигу-дей. Надевай не только мешковатые ночные рубашки и пижамы.

2. Будь иногда агрессивна.

3. Придумывай что-то новое, используй воображение.

4. Не стыдись показывать, что тебе приятно.

5. Не надо делать все по расписанию; получается, что мы занимаемся любовью, когда оба устали.

6. Одевайся более привлекательно, когда я дома (никаких халатов, тапочек и т. п.).

7. Старайся привлечь мое внимание, мужчины любят глазами.

8. Говори о сексе более откровенно; давай понять, что готова к непосредственному акту, когда предварительная игра тебя достаточно возбудила.

9. Ложись в постель пораньше.

10. Не заставляй меня чувствовать себя виноватым, если мне что-то не удалось днем (я был недостаточно любезен и т. п.).

11. Иногда старайся продлить сексуальный акт.

12. Будь более внимательна к моим потребностям и желаниям.

13. Участвуй в половом акте более свободно, с большей отдачей; будь послушнее и откровеннее.

14. Позволяй мне заняться с тобой любовью в неурочное время (не только по ночам).

15. Показывай более открыто свое желание; ласки и предварительная игра для меня так же важны, как и для тебя.

16. Давай пробовать разные позиции, не сопротивляйся новому.

17. Не позволяй себе оставаться расстроенной, если днем что-то тебя огорчило.

18. Мы должны отдыхать вместе хотя бы раз в неделю.

19. Не пытайся выглядеть романтично, вместо того чтобы быть романтичной.

20. Не надо всегда изображать «недотрогу».

21. Старайся забыть о дневных проблемах (сегодняшних и завтрашних), думай только о любви.

22. Не говори «нет» слишком часто.

23. Не притворяйся, что тебе приятно.

24. Не пытайся наказать меня, отказывая в сексе или уступая мне без охоты.

25. Обращайся со мной так, чтобы я чувствовал себя твоим возлюбленным.

26. Прислушивайся к моим предложениям насчет улучшения наших сексуальных отношений.

Предложения жен мужьям

Как сделать сексуальные отношения более полноценными

1. С большей любовью и вниманием относись ко мне в течение дня, подходи и целуй меня в шею.

2. Больше времени уделяй предварительной игре; любовь, игры, романтические замечания очень важны для меня.

3. Становись инициатором сексуальных игр в разное время, не только ночью, когда мы оба устали.

4. Будь внимательнее ко мне, когда я действительно плохо себя чувствую.

5. Будь более напористым; не жди, когда я сделаю первый шаг.

6. Принимай меня такой, какая я есть; принимай меня даже тогда, когда видишь мою худшую сторону.

7. Говори мне, что любишь меня, не только когда мы в постели; иногда звони, просто чтобы сказать: «Я тебя люблю!». Не стыдись говорить, что любишь меня, в присутствии других людей.

8. Когда я раздеваюсь, включи приятную музыку.

9. Относись ко мне как к жене, а не как к одному из детей.

10. Почитай Христа как Главу нашего дома.

11. Пиши мне иногда любовные записки, присылай открытки.

12. Говори со мной и ласкай меня после соития.

13. Будь нежным и любящим хотя бы за час до начала полового акта.

14. Проявляй интерес ко всему, что я говорю утром.

15. Не веди себя так, как будто тебе со мной скучно.

16. Помогай мне мыть посуду после ужина.

17. Ложись в постель пораньше, вместо того чтобы смотреть телевизор.

18. Говори нежные глупости, веди себя неразумно.

19. Приноси мне иногда цветы и пирожные.

20. Дари мне иногда белье, духи и т. п.

21. Оказывай мне романтические знаки внимания (держи за руку, целуй), даже если мы заняты чем-то неромантическим (смотрим телевизор, едем в автомобиле и т. д.).

22. Помогай мне чувствовать себя желанной и привлекательной, делай комплименты почаще.

23. Говори мне, что тебе приятно, что тебя возбуждает; более открыто выражай свои желания; делись всем со мной.

24. Старайся задержать эякуляцию.

25. Цени маленькие знаки внимания, которые я оказываю тебе в течение дня. (Например, говори, что еда вкусная, обращай внимание, что в доме чисто.)

26. Молись вместе со мной о своих проблемах и победах, разрешай мне говорить с тобой о твоих потребностях.

27. Цени красоту природы и говори мне об этом.

28. Иногда старайся занять чем-нибудь детей, чтобы я могла расслабиться и провести с тобой большую часть вечера.

29. Будь со мной терпеливым; не подшучивай надо мной, когда мне трудно достичь кульминации.

30. Не относись к любви как к выполнению обряда, пусть каждый раз будет новым. Не надо делать отношения скучными, повторяя одно и то же снова и снова; давай пробовать что-то новое.

31. Не старайся заниматься со мной любовью, если обижен на меня или считаешь, что что-то у нас не так; для того чтобы половой акт действительно был актом любви, между нами должна быть гармония.

32. Старайся дать мне понять, что я дорога тебе как личность (не только как жена и мать), вместе со всеми моими капризами!

33. Иногда говори мне комплименты в присутствии других людей.

34. Проявляй ко мне не только eros , но и agape .

35. Иногда просто проводи со мной время, делись своей жизнью.

В нашем обществе шутки про тещу настолько распространены, что многим людям стыдно признаваться в хороших отношениях с ней. Конечно, благочестивая теща или свекровь – сокровище, уступающее по ценности только благочестивой жене или мужу. С другой стороны, эгоистичная теща или свекровь может стать постоянным «жалом в плоти».

Что говорит Библия об отношениях с тещей? Как супружеские пары должны реагировать на идеи, предложения и потребности родителей? Что мы можем сделать, если родители губят наше супружеское единство? Следует помнить о двух принципах, необходимых для того, чтобы следовать библейскому образцу в отношениях с родителями супруга: новая верность и постоянное уважение.

«Уход» от родителей

В Бытии 2:24 мы читаем: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Этот принцип повторяется в Ефесянам 5:31. Бог хочет, чтобы, вступая в брак, мы «оставляли» родителей и «прилеплялись» к супругу. Брак – это новая верность. До свадьбы человек верен прежде всего родителям, а после нее – супругу.

Психологи называют это «расторжением зависимости». Теперь человек опирается не на родителей, а на супруга. Если между матерью и женой мужчины возникает конфликт, мужчина должен быть на стороне супруги. Это не значит, что он должен быть груб с матерью. Здесь вступает в силу второй принцип, о котором мы поговорим позже. Но принцип отделения от родителей очень важен. Никакая пара не сможет полностью реализовать свои возможности в браке, если не преодолеет психологическую зависимость от родителей.

Что значит этот принцип практически? Я полагаю, что новобрачные должны жить отдельно. Живя с родителями, пара не может выработать независимость так быстро, как сделает это, живя отдельно. Пока вы живете с родителями, вы зависимы от них. Жить в отдельной скромной квартирке, имея возможность свободно формировать свою жизнь по Божьим законам, гораздо лучше, чем жить в роскошном особняке с родителями. Родители должны поощрять такую независимость; возможность жить отдельно – важный фактор, который следует рассматривать при назначении даты свадьбы.

Принцип «ухода» от родителей важен и для принятия решений. Ваши родители могут давать вам советы по разным вопросам супружеской жизни. Вы должны воспринимать эти советы всерьез, но в конечном итоге принимать решение сами. Вы больше не должны принимать решения, чтобы сделать родителей счастливыми; теперь вам следует думать о счастье своего партнера. Для Бога вы – новая семья, объединенная Его Духом, для того чтобы жить друг для друга (Флп. 2:3–4).

Это значит, что может настать момент, когда муж должен сесть рядом со своей матерью и сказать ей: «Мама, ты знаешь, что я тебя очень люблю, но ты знаешь также, что теперь я женат. Я не могу вредить своему браку ради твоих желаний. Я люблю тебя, я хочу тебе помочь, но я должен делать то, что считаю правильным для моей жены и меня самого. Я надеюсь, что ты понимаешь это, потому что хотел бы сохранить наши теплые отношения. Но, если ты не понимаешь, это проблема, над которой тебе придется работать. Я должен посвятить себя совершенствованию своего брака».

Если такое заявление кажется вам слишком резким, благодарите Бога. Это потому, что вам не встретилась упрямая, эгоистичная, плотская теща или свекровь. Такие существуют, и твердость, сочетаемая с любовью, – единственный способ решить эту проблему. Муж не должен позволять своей матери продолжать контролировать его жизнь после вступления в брак. Это противоречит Библии.

С другой стороны, предложениям родителей следует уделять должное внимание. Они старше и, вероятно, мудрее. Хороший пример мудрости тестя мы находим в Исходе 18. Моисей с утра до вечера был судьей народа Израилева. К нему все время шли посетители, ему даже кофе попить некогда было. «Но тесть Моисеев сказал ему: не хорошо это ты делаешь. Ты измучишь и себя и народ сей, который с тобою; ибо слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исправлять его. Итак послушай слов моих; я дам тебе совет» (Исх. 18:17–19).

Далее тесть Моисея предложил поделить толпу на тысячи, сотни, полусотни и десятки и поручить надзор за ними другим способным людям, которые могли бы руководить народом. Тогда Моисей сможет проводить больше времени с Богом и обучать народ Божьему закону (Исх. 18:19–20). Тогда он сможет скорее предотвращать проблемы, чем решать их. Только сложные случаи будут представлять на его суд (Исх. 18:2).

Моисей понял, что это мудрый совет, и послушался его. Сделав это, он продемонстрировал свою зрелость. Он не стал возражать против хорошей идеи только потому, что она исходила от его тестя. Он был достаточно уверен в своих силах, чтобы принять хорошую идею независимо от ее источника.

Принцип отделения от родителей действует также и тогда, когда в браке возникают конфликты. Молодая жена, всегда опиравшаяся на мать, будет склонна «бежать жаловаться ей», когда в браке возникнут проблемы. На следующий день муж признает, что был неправ, просит прощения, гармония восстанавливается. Об этом дочь матери не рассказывает. Когда в следующий раз возникает конфликт, она снова доверяется матери. Это входит в привычку, скоро теща начинает испытывать неприязнь к своему зятю и уговаривает дочь развестись с ним. Дочь была очень несправедлива к мужу и не следовала принципу «оставления» родителей.

Если в браке у вас возникают конфликты (а они возникают у всех), старайтесь разрешить их непосредственно с супругом. Конфликт должен способствовать вашему росту. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь извне, обратитесь к пастору или христианскому консультанту. У них есть опыт и талант от Бога, они окажут вам практическую помощь. Они могут быть объективными и дать советы, основанные на Библии. Родителям почти невозможно быть объективными.

Уважение к родителям

Второй принцип, касающийся отношений с родителями, приводится в Исходе 20:12; это одна из десяти заповедей: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Она повторяется во Второзаконии 5:16 и Ефесянам 6:2.

Заповедь почитать родителей никогда не отменялась. Мы должны почитать их, пока они живы. В Ефесянам 6:1 Павел говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость». Повиновение родителям обязательно от рождения до вступления в брак. Далее Павел заповедует: «“Почитай отца твоего и мать”, это – первая заповедь с обетованием: “да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле”» (Еф. 6:2–3). Почитать родителей следует от рождения и до смерти. Почитать родителей – изначальная заповедь, которая сохранится вечно.

Слово почитать значит «проявлять уважение». Оно означает относиться к кому-либо с добротой и признавая его достоинство. Да, не все родители живут достойно. Может быть, их поступки не вызывают уважения, но они должны быть уважаемы, потому что сотворены по образу Бога. Вы можете уважать их за то, что они – люди, что они – ваши родители, даже если не уважаете их за поведение. Всегда правильно почитать своих родителей и родителей своего супруга. «Уход» от родителей ради брака не освобождает нас от обязанности почитать их.

Как мы проявляем это почтение в каждодневной жизни? Вы проявляете его, когда навещаете их, звоните им и пишете, когда говорите, что любите их, и делитесь с ними событиями своей жизни. «Оставить» родителей не значит совершенно их покинуть. Регулярное общение необходимо, чтобы почитать родителей. Недостаток общения с родителями говорит им: «Вы больше мне не нужны».

Нужно еще кое-что сказать насчет общения с родителями. Обязательно одинаково относиться к родителям обоих супругов. Помните, что «нет лицеприятия у Бога» (Рим. 2:11). Мы должны следовать Его примеру. На практике это значит, что наши письма, телефонные звонки и посещения должны быть равномерно распределены между родителями обоих супругов. Если вы раз в месяц звоните родителям мужа, то и родителям жены вы звоните тоже раз в месяц. Если вы пишете родителям мужа каждую неделю, то и родителям жены должны писать каждую неделю. То же самое относится к распределению визитов, обедов и отпусков.

Наверное, самые сложные ситуации возникают в связи с праздниками. Мать жены хочет, чтобы вы приехали к ней в гости в сочельник. Мать мужа хочет, чтобы вы были у нее на рождественском обеде. Если все вы живете в одном городе, это можно организовать, но, если вы удалены друг от друга на 8 тысяч километров, это становится невозможным. Проблема должна быть решена так, чтобы все были в равной мере удовлетворены. Это может значить, что один год вы должны проводить Рождество с родителями одного из супругов, а другой – с родителями другого.

Принцип почтения означает, что мы должны любезно разговаривать со своими родителями и с родителями своего супруга. Павел наставляет нас: «Старца не укоряй, но увещевай, как отца» (1 Тим. 5:1). Мы должны проявлять понимание и симпатию. Конечно же, мы должны говорить правду, но всегда делать это с любовью (Еф. 4:15). В отношениях с родителями следует серьезно воспринимать заповедь Ефесянам 4:31–32: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». О необходимости уважать родителей говорится также в 1 Тимофею 5:4: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу». Когда мы были молоды, наши родители заботились о наших физических потребностях. Когда мы становимся старше, мы можем делать то же самое для них. Когда возникает такая необходимость, мы должны нести ответственность за материальное обеспечение своих родителей. Не выполнять эти обязанности значит отрицать нашу веру во Христа (1 Тим. 5:8). Своими поступками мы должны подтверждать свою веру во Христа и уважение к родителям.

Что касается практических предложений, я посоветовал бы принимать родителей супруга такими, какие они есть. Не считайте своим долгом изменить их.

Если они неверующие, вы, конечно, захотите помолиться за них и воспользоваться возможностью, чтобы поговорить с ними о Христе, но не старайтесь переделать их на свой лад. Они должны дать вам независимость, чтобы вы могли формировать свой брак. Дайте независимость и вы им.

Не критикуйте родителей супруга в разговорах с ним. Ваш супруг обязан почитать своих родителей. Когда вы критикуете их, вы мешаете ему это делать. Когда ваш супруг критикует своих родителей, указывайте на их сильные стороны. Напоминайте об их положительных качествах и об обязанности почитать их.

В Библии есть несколько прекрасных примеров полноценных отношений между мужем или женой и родителями их супругов. У Моисея были такие полноценные отношения с его тестем Иофором, и, когда Моисей сообщил ему о Божьем призвании, по причине которого ему предстояло покинуть Мадиамскую землю и вывести израильтян из Египта, Иофор сказал ему: «Иди с миром» (Исх. 4:18). Позже, когда Моисей успешно выполнил свою задачу, тесть пришел навестить его.

«Моисей вышел навстречу тестю своему, и поклонился, и целовал его, и после взаимного приветствия они вошли в шатер» (Исх. 18:7). В то посещение Иофор дал Моисею совет, о котором мы говорили выше. Готовность Моисея следовать предложению тестя показывает, какими были их отношения.

История Руфи и Ноемини – пример верности невестки по отношению к свекрови после смерти мужей обеих. Одно из чудес Иисуса касалось исцеления тещи Петра, которая, в свою очередь, служила Иисусу (Мф. 8:14–15).

Свобода и согласие – вот библейский идеал отношений с родителями супруга. Бог велит нам одновременно и отделиться от родителей, и оставаться им преданными.

Как поступать по отношению к супругу своего ребенка?

Родителям важно помнить об одной вещи. С момента рождения и до их вступления в брак мы готовим своих детей к самостоятельной жизни – или, по крайней мере, нам следует это делать. Мы хотим, чтобы они умели твердо стоять на ногах и вести себя перед Богом как зрелые люди. Мы научили их готовить еду, мыть посуду, покупать одежду, экономить деньги и принимать ответственные решения. Мы научили их уважению к властям и к личности. Короче говоря, мы попытались воспитать их зрелыми людьми.

Когда наш отпрыск вступает в брак, обучение заканчивается, начинается самостоятельная жизнь. Мы надеемся, что помогли ему перейти от полной зависимости от нас в младенчестве к полной независимости в собственной семье. С этого момента мы должны считать его взрослым человеком, который идет своей дорогой, к лучшему или к худшему. Мы не должны больше навязывать ему свою волю. Мы должны уважать его как равного.

Это не значит, что мы больше не помогаем своим детям; это значит, что помощь должна оказываться ответственным образом, способствующим развитию их независимости, а не наоборот. Если мы оказываем им финансовую помощь, то для того, чтобы они были свободны, а не для того, чтобы они зависели от нас. Мы не должны подталкивать их к образу жизни, который они не смогут вести самостоятельно.

Главный грех родителей заключается в том, что они используют финансовую помощь, чтобы вынудить молодую пару исполнить их желания: «Мы купим вам мебель для спальни, если вы переедете в дом рядом с нашим». Подарки – это хорошо, если они даются из любви, без условий, но подарки, которые сопровождаются условиями, – это уже орудие принуждения. Родители должны удерживаться от такого искушения.

Конечно, родители могут свободно давать советы молодой паре (хотя лучше подождать, когда молодые люди спросят у вас совета). Но родители не должны навязывать свое мнение молодой чете. Давайте советы, если вас об этом просят или вы считаете это нужным, но позволяйте молодым супругам самостоятельно принять решение. Самое главное: не сердитесь, если они не последовали вашему совету. Предлагайте им свою мудрость, но пусть они будут вольны делать собственные ошибки.

Новобрачные нуждаются в эмоциональной теплоте, которая исходит от полноценных отношений с родителями обоих супругов, а родителям нужно эмоциональное тепло, исходящее от юной пары. Жизнь слишком коротка, чтобы портить отношения. Принцип исповеди и прощения, описанный в главе 4, относится не только к супругам, но и к их родителям. Нам не обязательно во всем быть согласными, чтобы наши отношения были полноценными, но горечь и раздражение всегда плохи (Еф. 4:31). Свобода и взаимное уважение – вот ведущий принцип отношений между родителями и вступившими в брак детьми.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Есть ли у вас проблемы с вашими родителями и родителями супруга? Если да, опишите их конкретно.

2. Какие из принципов, описанных в этой главе, нарушили ваши родители или родители супруга? Запишите их. Будьте конкретны. (Если нужно, перечитайте соответствующий раздел.)

3. Какие принципы, описанные в этой главе, нарушили вы или ваш супруг по отношению к вашим или его родителям? Запишите конкретно.

4. Как вы думаете, каким образом можно исправить ситуацию? Будьте конкретны.

5. Прежде чем обсуждать свой анализ с супругом, попросите его/ее прочитать главу и выполнить задания с 1 по 4.

6. Обсудите проблему. Прочитайте друг другу, что вы написали, и посмотрите:

а) согласны ли вы в плане постановки проблемы;

б) согласны ли вы в плане собственных недостатков;

в) согласны ли вы в плане действий, которые следует предпринять.

Если нет, продолжайте обсуждение, сразу же или через некоторое время, пока не придумаете какое-нибудь конструктивное решение.

7. Придя к согласию, начните выполнять свой план. Молитесь друг о друге и о родителях. (Если ваш план предполагает откровенную беседу с родителями, то лучше, чтобы с ними говорили родной сын или дочь, а не зять или невестка.)

8. Хорошенько обдумайте, как вы должны изменить свое поведение по отношению к родителям, своим или супруга. Свидетельствует ли ваше поведение с ними об уважении? Будьте честны. (Постарайтесь проявить это уважение.)

9. Делайте все с добротой и проявляйте при этом твердость. Помните, вы хотите исправить отношения, а не разрушить их.

Для холостых

1. Если вы помолвлены или думаете о вступлении в брак, составьте список сильных и слабых сторон родителей своего потенциального супруга.

2. Составьте такой же список качеств своих собственных родителей.

3. Попросите своего жениха/невесту сделать то же самое.

4. В доверительной обстановке обсудите свои списки. Постарайтесь лучше понять своих родителей и родителей будущего супруга.

5. Какие проблемы вы предвидите в отношениях с родителями супруга после свадьбы? Будьте честны и конкретны.

6. Может ли откровенный разговор с родителями до брака предотвратить эти потенциальные проблемы? Если да, что именно вам следует сказать им? Обсудите это с женихом/невестой, найдите наиболее конструктивный подход. (Часто легче предотвратить проблему, чем решать ее, когда она возникнет.)

7. Достаточно ли вы уважаете и почитаете своих родителей? Составьте список того, что вы делаете для своих родителей, чтобы сказать им: «Я люблю и ценю вас».

8. Если список получился короткий, вам придется проделать кое-какую домашнюю работу. Что еще вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со своими родителями? Что вы сделаете ?

9. Нравятся ли вам отношения вашего жениха/невесты с его/ее родителями? Что вы хотели бы в них улучшить? Почему бы не предложить ему/ей сделать это? (Чем откровеннее вы будете общаться до свадьбы, тем легче вам будет быть откровенными в браке.)

10. Делайте все, что в ваших силах, чтобы установить открытые, развивающиеся отношения со своими родителями и родителями будущего супруга еще до свадьбы. Это важнейший шаг к счастливому браку.

Почему во многих современных семьях проблема денег оказывается такой важной? Ведь даже беднейшие семьи в нашей стране живут в достатке в сравнении с населением многих стран мира. Я убежден, что проблема не в количестве денег, которое есть у семьи, а в отношении к деньгам и обращении с ними. Вспомните слова Павла в 1 Тимофею 6:10: «Корень всех зол есть сребро любие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям» (курсив наш). Скорби – следствие не наличия денег или их отсутствия, а любви к деньгам. Один из корней слова «сребролюбие» – phileō , что значит «быть привязанным к чему-то».

Библейские принципы

Ошибка заключается в том, чтобы превратить зарабатывание денег в самоцель или использовать их для удовлетворения эгоистичных желаний. Такое отношение всегда приводит к скорбям, потому что на самом деле «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12:15). Папки консультантов полны историй, которые могут послужить примером истинности данного утверждения.

Дженетт Клифт Джордж сказала: «Великая жизненная трагедия не в том, чтобы не получить того, к чему ты стремишься. Великая жизненная трагедия в том, чтобы получить это и понять, что оно того не стоило!»12.

Многим парам кажется, что, если бы они зарабатывали в месяц на сто долларов больше, им бы на все хватало. Неважно, зарабатывают они полторы тысячи в месяц или две с половиной. Это неправильное рассуждение. Проблема – в отношении к деньгам, а не в их количестве.

Настоящее удовлетворение – не в деньгах (сколько бы их ни было), а в «правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости» – короче говоря, жизни с Богом, согласно Его ценностям (1 Тим. 6:11–12). Поступать праведно, относиться к другим так, как относится Бог, выражать любовь, быть терпеливым с несовершенными, реалистически оценивать себя – вот вещи, которые делают брак действительно удачным.

Однажды я посетил два очень разных дома. Первый был маленьким, в три комнаты. В гостиной стояла масляная печка. В одном углу спал ребенок в колыбельке, в другом лежала собака. На стене висел календарь с репродукцией картины. Два деревянных стула с жесткими спинками и старинный диван на грубом деревянном полу. Слева – дверь на кухню, справа – дверь в спальню, обе – старые и потрескавшиеся.

По современным меркам, все это выглядело очень скромно, но эмоциональная теплота, которую я ощутил, посетив эту молодую пару, была просто поразительна. Было очевидно, что они любили друг друга, любили своего ребенка и любили Бога. Они были счастливы. Их жизнь была прекрасна.

Потом я поехал в другой конец города и по бетонном дорожке приблизился к красивому, просторному кирпичному дому. Когда я вошел внутрь, ноги мои утонули в коврах. На стенах гостиной висели прекрасные портреты. Камин в углу источал гостеприимное тепло (хотя в основном его функции были чисто эстетическими), а собака лежала на модной кушетке.

Я присел, но вскоре почувствовал, что теплота в этой семье исходила только от камина. Богатство скрывало холодность и вражду. Вечером по дороге домой я сказал себе: «Боже, если мне когда-нибудь придется выбирать, пошли мне трехкомнатный дом и теплую семью!». Жизнь – это не вещи, а отношения; сначала с Богом, а потом – с людьми.

«Но я должен кормить детей, одевать их, у них должен быть кров! – говорит кто-то. – А на это нужны деньги!» Конечно, и Бог обещал тем, кто прежде всего верит в Него: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6:33). «Это все» – пища, одежда и кров (Мф. 6:25). Наши физические блага – подобные продукты праведности (праведного поведения) и благочестия (добрых дел).

Хорошо ли работать за плату? Конечно! «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Павел говорит также: «Когда мы были у вас, то завещевали вам сие: если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фес. 3:10).

Работа – это праведное дело, и обычно именно через нее Бог заботится о наших потребностях. Но работа – только одно из праведных дел. Есть и другие – благочестие, вера, любовь, терпение и кротость. Мы не должны позволять, чтобы погоня за деньгами губила эти более важные вещи, иначе жизнь пройдет мимо, а деньги окажутся бесполезными.

Иисус предупреждал нас об этой опасности, сказав: «Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и маммоне» (Мф. 6:24). Деньги – прекрасный слуга, но плохой хозяин; полезное средство, но бессмысленная цель. Когда деньги превращаются в нашего бога, мы действительно становимся банкротами.

Библия учит нас, что мы – управляющие Божьим имуществом. Мы обязаны мудро пользоваться всем, что дает нам Бог (Мф. 25:14–30). Сколько Он нам дает, сравнительно неважно. Важно преданно использовать свои ресурсы. Господь сказал верному рабу: «Хорошо, добрый и верный раб! в малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего» (Мф. 25:21). «От всякого, кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12:48).

Финансовые ресурсы позволяют нам сделать много добрых дел. Как слуги Бога, мы обязаны максимально эффективно использовать вверенные нам богатства. Здравое планирование, разумные покупки, экономия, инвестиции – все это часть нашей задачи как Божьих слуг.

Писание осуждает тревогу и беспокойство по поводу финансов. «Не заботьтесь ни о чем» (Флп. 4:6). В Матфея 6 Иисус снова и снова говорит о грехе беспокойства.

...

Мы должны исповедоваться в своем беспокойстве о деньгах как в грехе. Молиться, работать, делать что-то для изменения финансового положения хорошо, но беспокоиться о нем всегда неправильно. Беспокойство парализует нас, делает жертвами обстоятельств. Бог этого не хочет. Видите ли, бедный человек может стать рабом денег так же легко, как и богатый. Когда деньги или их нехватка приводят нас к депрессии, несчастью, горечи и раздражению, мы становимся рабами денег. Бог хочет, чтобы мы признавали Его как единственного Господина и распоряжались своими средствами под Его руководством.

Один из способов праведного служения – жертвовать средства на дело Бога, церковь и другие христианские организации. В Ветхом Завете было установлено, а в Новом – подтверждено правило десятины, то есть пожертвования одной десятой дохода непосредственно надело Господа (Лев. 27:30; Мф. 23:23).

В Писании указано, что мы должны отдавать охотно, от всего сердца. Христианин отдает из любви к Богу, а не для исполнения обязанности или получения заслуги. Павел говорит об этом так:

...

Многие помнят, что Бог обещал нам благодать и изобилие, но забывают о том, что это обещание касается только щедро дающего. В Писании сказано, что одно из назначений работы за плату – иметь возможность помогать нуждающимся: «Кто крал, вперед не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтоб было из чего уделять нуждающемуся» (Еф. 4:28). Думая о финансовых вопросах, христианин всегда должен помнить о необходимости регулярно, щедро и радостно жертвовать на дело Бога.

Позвольте мне подвести итоги и четко сформулировать обозначенные выше библейские принципы, прежде чем мы перейдем к их практическому применению.

1. Христианин не должен допускать, чтобы деньги стали его господином (Мф. 6:24).

2. Жизнь не заключается в накоплении вещей (Лк. 12:15).

3. Любовь к деньгам – корень всякого зла (1 Тим. 6:10).

4. Бог будет удовлетворять наши потребности, если мы поставим Его на первое место в своей жизни (Мф. 6:33).

5. Христианин должен работать и получать плату за труд (1 Тим. 5:8; 2 Фес. 3:10).

6. Работа ради Господа – важная часть нашего служения (2 Кор. 9:6–8; Еф. 4:28).

7. Как христиане, мы обязаны как можно лучше использовать вверенные нам ресурсы (Мф. 25:14–30).

Практическое применение

Имея в виду эти библейские принципы, я хотел бы оказать вам максимум практической помощи. Применение вышеупомянутых идей, о котором я собираюсь с вами поговорить, убережет вас от расстройства и боли, часто сопровождающих решение финансовых проблем. Неумение решать финансовые проблемы, составляющие существенную часть жизни, скоро превратится в заметный источник неудобств, даже если во всех остальных отношениях брак можно считать удачным. Я надеюсь, что в обращении с финансовыми ресурсами вы будете так же опираться на Библию, как и в обращении с ресурсами физическими, интеллектуальными и духовными. Ответственный человек удостоится звания «верного раба».

Одно из первых следствий применения библейских принципов в финансовой области заключается в том, что после свадьбы больше нет «моих денег» и «твоих денег», только «наши деньги». Подобным образом, нет и «моих долгов», и «твоих долгов», только «наши долги». Если вы собираетесь выйти замуж за человека, который получил образование в кредит и должен выплатить за него 5000 долларов, а вы должны 50 долларов за пошитое в кредит платье, по завершении свадебной церемонии ваш общий долг составит 5050 долларов. Если вы принимаете друг друга, вы принимаете и долги друг друга.

Партнеры должны до брака полностью прояснить ситуацию с долгами и доходами. Вступать в брак с долгами можно, но оба партнера должны знать об этих долгах, у них должен быть план и расписание их выплаты. Так как теперь это будут «наши» долги, «мы» должны обсудить их и договориться о плане действий.

Я знал пары, которые не обсудили эту тему до вступления в брак, а после свадьбы осознали, что их совместный долг слишком велик. Печально начинать совместную жизнь с такой неприятной мыслью. По моему мнению, если долг велик, а реальных шансов его выплатить немного, лучше отложить свадьбу. Финансовая безответственность до брака со вступлением в брак никуда не исчезнет. У большинства пар есть какие-то долги перед вступлением в брак, и рассмотрение этих долгов поможет вам составить реалистичные планы на будущее.

Ваши сбережения тоже становятся общими. Допустим, у нее в банке на счету есть 6000 долларов, а у него – всего 80, но, если они решили пожениться, их общие накопления составляют 6080 долларов. Если вам неуютно от такого «объединения капиталов», значит, вы не готовы к браку. Разве брак не основан на единстве? Вы должны стремиться к единству и в финансовой области.

Могут возникать ситуации, когда состояния супругов очень велики и они могут сохранять за собой исключительное право на владение некоторыми состояниями или сбережениями из соображений экономии на налогах, но в большинстве случаев принцип единства предполагает общий счет в банке, совместное владение имуществом и т. д. Мы едины, и мы хотим выразить свое единство в финансовой области так же, как во всех остальных областях.

Так как это «наши» деньги, «мы» должны договариваться о том, как мы их потратим. Образец принятия решений, описанный в главе 8, относится и к финансовым решениям. Принятию решения предшествует подробное и открытое обсуждение, смысл обсуждения – прийти к оптимальному решению. Помните: вы – партнеры, а не соперники. В браке должно существовать согласие по финансовым вопросам.

Один из практических принципов, позволяющих предотвратить множество трагедий, – это согласие обоих партнеров не делать крупных трат, не посоветовавшись друг с другом. Смысл такого соглашения – достичь согласия по поводу приобретений. Следует четко и конкретно определить, что в вашей семье будет пониматься под крупной тратой . Например, пара может решить, что без такого соглашения ни один из них не будет покупать вещи, которые стоят больше 50 долларов. Конечно, если бы все пары пришли к такому соглашению, много яхт и светильников осталось бы непроданными, но многие пары были бы гораздо счастливее. Счастье основано на отношениях, а не на вещах. Единство супругов важнее, чем какое бы то ни было материальное приобретение.

Кроме того, пара должна прийти к согласию насчет того, как они будут тратить деньги. Слово бюджет пугает многие пары, но на самом деле бюджет есть у всех. Это просто план обращения с деньгами. У многих пар нет такого письменного плана, и еще у большего количества такой план неэффективен, но какой-нибудь план есть у всех.

У некоторых пар план заключается в том, чтобы тратить деньги в тот же день, когда они получены. Получив зарплату, они лихорадочно тратят ее, стараясь успеть до закрытия магазинов. Другие предпочитают тратить деньги еще до того, как они их получают; в день зарплаты им остается только расплатиться по всем кредитам.

Так что нам следует спрашивать не: «Нужен ли нам бюджет?» – а: «Как мы можем улучшить свой бюджет?». План у нас уже есть, но, может быть, можно составить лучший?

Совсем не обязательно фиксировать в тетради все покупки и все траты до последней копейки. Бюджет – это просто финансовый план, попытка тратить доходы с умом и в соответствии с нашей волей. Вы сами выбираете, как вам потратить деньги. Лучше принять это решение на основании откровенного обсуждения с супругом, чем на основании мгновенного порыва, который охватывает вас при виде распродажи.

Мы не собираемся подробно расписывать здесь, как составляется бюджет, – об этом есть отдельные книги. Недавно вышел финансовый учебник специально для помолвленных – «Деньги до брака» Ларри Беркетта13 (см. Примечания). В книге рассказывается, как составлять бюджет, как пользоваться кредитными картами и приобретать страховку; как понять, какие траты важны для вашего супруга. Другие полезные книги Беркетта – «Учебник по составлению семейного бюджета», «Слово о финансах», «Жизнь без долгов», «Финансовое планирование», «Как поступать с наличностью» и «Учебник финансового планирования»14. Некоторые из этих книг доступны также в виде аудиозаписей. Другие полезные книги на данную тему – «Осмысленное обращение с деньгами» Джудит Брайлз, для женщин, и «Решение финансовой проблемы» Уилсона Хамбера15. Большинству пар будет очень полезно прочитать несколько глав каждой из перечисленных книг.

Моя задача здесь – призвать вас еще раз обдумать свой план расходов (бюджет). Можно ли лучшим образом организовать свои траты? Вы как Божий слуга обязаны распорядиться своими средствами наилучшим образом. Зачем продолжать год за годом поступать одинаково, если, немного подумав, можно улучшить ситуацию? Если кто-то и обязан максимально эффективно тратить свои средства, так это христианин. Вы как верующий исполняете Божьи заповеди; все, что у вас есть, доверено вам Богом, перед Которым вы держите ответ (Мф. 25:14–30). Совершенствование ваших финансовых планов благотворно не только для вас, но и для Царства Божьего (Мф. 6:33)16.

Сейчас, когда вы заново обдумываете свой финансовый план, позвольте мне предложить вам сделать еще несколько выводов из Писания. Для христианина Царство Божье всегда должно стоять на первом месте. Обещание, данное в Матфея 6:33, имеет практическое значение. Мы склонны забывать о своем главном приоритете. Мы ставим на первое место пищу, одежду, кров и удовольствия, а то, что остается, жертвуем на дела церкви. Это противоречит библейским заповедям. Израиль отдавал Господу «первые плоды», а не остатки. Соломон правильно сказал: «Чти Господа от имения твоего и от начатков всех прибытков твоих; и наполнятся житницы твои до избытка, и точила твои будут переливаться новым вином» (Пр. 3:9-10). Удивляетесь, почему ваши житницы пусты? Может быть, надо меньше думать о житнице и больше – о Божьем Царстве?

Люди должны научиться подчинять свои финансовые траты Богу еще до вступления в брак. У вас уже должна быть привычка платить десятину и делать пожертвования. Пара должна обсудить свои пожертвования еще до свадьбы и прийти к соглашению насчет пожертвований, которые они будут делать после. Если вы не можете договориться насчет того, как вы будете практически почитать Бога, будете ли вы едины в других духовных вопросах? Наше отношение к Богу проверяется нашими пожертвованиями, а не посещением церкви.

Я предложил бы вам с самого начала совместной жизни спланировать свой бюджет так, чтобы первые 10 процентов дохода жертвовались Господу. В конце концов, гражданское правительство забирает у вас налоги еще до того, как вы получаете зарплату. Иисус не был против уплаты налогов, но настаивал на том, чтобы мы «отдавали Божие Богу» (Мф. 22:17–22). Возможно, вы захотите иногда делать пожертвования и помимо десятины, но десятина должна быть минимальным регулярным пожертвованием, если вы серьезно относитесь к библейским принципам.

Другая особенность бюджета, основанного на библейских принципах, – планы на будущее. «Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются» (Пр. 22:3). В Писании сказано, что мудрый человек заранее обдумывает, в чем будет нуждаться его семья, что ему потребуется для его дела, каким должно быть его поведение (Лк. 14:28–30). Финансовое планирование предполагает накопления и капиталовложения. Трудности могут возникнуть неожиданно. Вы не можете их предвидеть. Поэтому мудрый слуга откладывает средства. Неумение копить деньги свидетельствует о плохом планировании.

Вы должны вместе договориться, какую часть дохода будете откладывать, но делать это надо регулярно. Многие христианские финансовые консультанты считают, что откладывать или вкладывать во что-то надо 10 процентов дохода. Вы можете выбрать для этого больший или меньший процент, но это ваш выбор. Если вы будете откладывать то, что у вас осталось после всех приобретений, скопить какую-либо сумму вам не удастся. Почему бы не считать самого себя своим «первым кредитором»? После уплаты десятины откладывайте часть денег, прежде чем начнете тратить их на что-то еще.

Пара, которая регулярно откладывает часть своего дохода, не только обладает резервным фондом на случай экстренной необходимости, но и испытывает чувство удовлетворения, характерное для хороших слуг. Вопреки тому что думают некоторые христиане, человек не является более духовным оттого, что тратит все, что зарабатывает. (Есть мнение, что так он выражает свою веру в Бога, Который позаботится о его нуждах. По моему же мнению, это просто признак плохого слуги.) Регулярное откладывание денег должно быть частью вашего финансового плана.

Если вы выделяете 10 процентов доходов на дело Господа и откладываете 10 процентов, у вас остается 80 процентов на аренду, отопление, электричество, телефон, воду, страховку, мебель, пищу, лекарства, одежду, транспорт, образование, отдых, газеты, журналы, книги, подарки и т. п. Как распределить эти средства, зависит от вас, но помните, что вы – слуга. Вы обязаны отчитаться перед Богом за 100 процентов своих доходов. Слуга не может позволить себе роскошь бездумно тратить. Как лучше использовать эти 80 процентов?

Качество товаров может быть разным, и цены на них – тоже, даже при одинаковом качестве. Приобретать товары следует мудро. Хоть мы и подшучиваем над женщиной, которая едет заправляться на другой конец города, потому что там бензин на два доллара дешевле, и по дороге тратит бензина на пять долларов, все мы понимаем важность экономии. Вдумчивое приобретение вещей требует времени и сил. Для этого нужно потрудиться и проявить достаточно проницательности, но в результате вы сэкономите деньги, которые сможете потратить на что-нибудь еще. У нас с женой есть стандартная процедура, когда она приезжает домой с покупками. Я спрашиваю ее, не сколько она потратила, а сколько она сэкономила. Так приятнее. Умелая трата денег – большое искусство.

Прежде чем закончить разговор на тему планирования, я предлагаю вам включить в план определенную сумму, которую каждый из партнеров сможет потратить на что захочет, ни перед кем не отчитываясь. Это не должна быть большая сумма, но муж должен иметь возможность купить себе пирожное, не прося на него денег у жены.

Одна жена сказала мне: «Доктор Чепмен, мне стыдно говорить вам об этом, но это настоящая проблема. Каждый раз, когда мне нужно купить новые чулки, я вынуждена идти к мужу и говорить: “Можно мне взять пять долларов на новые чулки?” Это ужасно! Я чувствую себя ребенком!». Финансовый план, не оставляющий супругам какого-то количества денег на карманные расходы, не может считаться эффективным.

Другая очень важная тема, которую следует обсудить, – это покупка товаров в кредит. Здесь, если бы у меня был красный флаг, я помахал бы им. Средства массовой информации кричат нам на каждом углу: «Бери сейчас, заплатишь потом!». Они умалчивают о том, что, взяв сейчас бесплатно, потом вы заплатите намного больше. Проценты по кредиту могут быть самыми разными. Бывает 13, 15 или 16 процентов, но иногда и 18, и 21, и даже больше. Рекомендую вам читать и ту часть рекламы, которая написана мелкими буквами. Кредит – это привилегия, за которую вам придется платить.

Если вы вынуждены пользоваться кредитом, изучите несколько разных возможностей и выберите самую выгодную. Обычно лучшим вариантом бывает личный заем в местном банке. Если вы в состоянии выплатить долг, вам охотно дадут такой заем. Если банк не хочет одалживать вам деньги, скорее всего, вам вообще не стоит связываться с кредитом.

Кредитная карточка для многих оказывается членским билетом общества «Финансовых неудачников». Она способствует совершению покупок под действием импульса, а многие из нас ощущают подобные импульсы чаще, чем могут себе позволить. Я советую молодым парам сжечь свои кредитные карточки. И пусть в исходящем от них дыму вам предстанут слова: «Мы не будем покупать то, что не можем себе позволить». Я знаю, что кредитные карточки могут быть полезны и, если быстро расплачиваться с долгами, проценты минимальны. Но большая часть пар тратит больше и залезает в большие долги, когда у них есть кредитные карточки. Поэтому кредитные карточки так выгодны для банков.

Почему мы пользуемся кредитом? Потому что мы хотим иметь сейчас то, за что сейчас не можем заплатить. При приобретении дома это может быть разумным поступком. Нам все равно пришлось бы платить за аренду. Если вы выбрали хороший дом, кредит стоит того. Если у вас есть средства для ежемесячной выплаты долга, это мудрое приобретение. С другой стороны, многие приобретения не стоят того, чтобы ввязываться в кредит. Их ценность начинает уменьшаться с того момента, когда мы их покупаем. Мы покупаем их до того, как можем их себе позволить. Мы платим проценты, в то время как стоимость самого предмета падает. Почему? Ради моментального удовлетворения своих желаний. Я хотел бы спросить вас: свидетельствует ли это о разумном использовании средств?

Я знаю, что в нашем обществе у человека есть определенные «потребности», но почему молодожены считают, что они должны в первый же год брака купить все, на что их родители копили тридцать лет? Зачем нам сразу все самое большое и самое лучшее? Такая философия губит радость надежды и упования на будущее. Вы получаете все сразу. Радость от приобретения недолговременна, а потом вы долгие месяцы стараетесь расплатиться за свои приобретения. Зачем возлагать на себя такое тяжкое бремя?

В жизни сравнительно немного вещей, в которых мы действительно «нуждаемся». Вы можете удовлетворить эти потребности на свой заработок. (Если вы безработный, в нашем обществе вам окажут помощь.) Я не против того, чтобы вы желали иметь другие, лучшие вещи, если их можно использовать на благо, я просто предлагаю вам жить настоящим, а не будущим. Оставьте будущие радости на будущее. Наслаждайтесь тем, что есть у вас сегодня.

Мы с женой много лет играли в одну игру, которая доставляла нам большое удовольствие. Она называлась: «Найди как можно больше вещей, которые нам не нужны, но о которых все остальные мечтают». Началось все тогда, когда мы еще учились и были стеснены в средствах, но потом эта игра нас увлекла.

Играли мы так. Вечером в пятницу или в субботу мы ходили по магазинам и смотрели на товары. Читали этикетки, обсуждали положительные качества той или иной вещи, а потом поворачивались друг к другу и говорили: «Как здорово, что она нам не нужна!». Другие люди стояли в очереди, нагруженные покупками, а мы держались за руки и радовались тому, что для счастья нам не нужны «вещи». Рекомендую эту игру всем молодым парам.

Позвольте мне объяснить свою мысль. Я не говорю, что покупать вещи в кредит нельзя. Я советую вам, прежде чем делать это, помолиться, все обсудить, если понадобится, посоветоваться с доверенным лицом, разбирающимся в финансовых вопросах. Если бы все поступали так, то многие верующие пары, оказавшиеся сегодня рабами финансовых обязательств, были бы свободными мужчинами и женщинами. Я не думаю, что Богу угодно видеть Своих детей рабами. Многие из них оказались таковыми из-за неразумного отношения к финансам.

Еще одно практическое применение библейской истины, связанное с финансами, – использовать свои творческие способности. Человек по природе своей является творцом. Музеи искусств и ремесел по всему миру – молчаливое, но красноречивое свидетельство творческих способностей человека. Мы сотворены по образу Бога Творца, и, вместе с этим, мы наделены громадным творческим потенциалом. Верующая пара, которая использует свою творческую энергию, обнаружит новые источники дохода и способы экономии. Умение шить, чинить старую мебель, давать новую жизнь старым вещам может совершить чудеса и в плане бюджета. Используя свои творческие способности, вы можете делать красивые вещи, которые принесут семье дополнительный доход.

Несколько лет тому назад я вместе с несколькими студентами колледжа был в Чапасе, самом южном штате Мексики, в лагере миссионерской организации «Переводчики Библии Уиклифа». Там мы видели миссионеров, обученных жизни в тропиках. Они умели строить дома, делать печи, стулья, кровати из материала, который могли найти в джунглях. Я много думал об их опыте. Если бы каждая средняя американская семья так творчески подходила к своей жизни, чего бы мы добились? Я не предлагаю вам самим построить себе дом, я призываю вас использовать свои творческие умения – на благо себе и окружающим.

Теперь пора задать вопрос: «Кто осуществляет контроль за выполнением финансового плана?». Я не думаю, что это обязательно должен делать муж. В Библии об этом не сказано. Но я считаю, что в каждой семье кто-то должен отвечать за выплату долгов, сведение счетов и проверку выполнения плана. Это может быть или муж, или жена. Так как вы – одна команда, почему бы не поручить это дело тому, у кого оно лучше получится? При обсуждении финансовых вопросов станет ясно, кто из вас лучше в них разбирается.

Это не значит, что тот, кто несет ответственность за уплату по счетам, должен принимать все финансовые решения. Решения должны приниматься совместно. И «бухгалтер» не обязательно должен оставаться «бухгалтером» всегда. Может быть, через полгода вам покажется, что лучше доверить это дело другому супругу. Это ваша семья, и вы вольны распоряжаться своими ресурсами.

Тот из супругов, который не ведет записи, должен знать все о состоянии финансовых дел и общих счетов. Это разумно, ввиду того что один из супругов, скорее всего, умрет раньше другого. Как христиане, вы должны реалистически подходить к распоряжению своими ресурсами.

Если вы будете помнить, что вы – одна команда, и работать как команда – в соответствии с библейскими принципами, описанными в этой главе, – если вы будете просить помощи, когда в ней есть необходимость, и вместе принимать финансовые решения, вы обнаружите, что деньги – ваш верный слуга. Если же вы будете пренебрегать библейскими принципами и поступать «как получится», рано или поздно наступит финансовый кризис, как случилось с тысячами верующих пар. Если вы чувствуете, что кризис уже не за горами, пора радикально изменить ситуацию – сегодня . Выход есть. Если вы не можете разрешить проблему сами, обратитесь к финансовому консультанту или верующему другу, который разбирается в финансовых вопросах. Не позволяйте финансовым проблемам мешать вам ходить путями Бога.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Оцените свое финансовое положение. В течение одного месяца подробно записывайте, на что вы тратите деньги.

2. В конце каждого месяца подсчитывайте, на какую категорию нужд сколько денег вы потратили. Не забывайте о ежемесячных или ежегодных выплатах, например о страховке. Так вы получите реалистическую картину своих расходов и доходов (сделайте допуск на непредвиденные расходы).

3. Выделяете ли вы хотя бы 10 процентов своего дохода на дело Господа? Согласны ли вы с тем, что это надо делать?

4. Откладываете ли вы хотя бы 10 процентов дохода? Согласны ли вы с тем, что это стоит делать?

5. Составьте месячный план расходов: первые 10 процентов дохода вы должны отдать Господу, следующие 10 – себе (отложить), остальные 80 потратить на необходимые нужды. (Если у вас много долгов, может быть, вам придется продлить срок уплаты некоторых из них или сделать новый заем в банке, чтобы покрыть существующие долги и понизить процент ежемесячной выплаты.)

6. Обсудите все предыдущие пункты с супругом, постарайтесь достичь соглашения. Если вы не можете составить свой финансовый план сами, посоветуйтесь со специалистом.

7. Обсудите с супругом, какую роль будут играть кредитные карты в вашем финансовом плане. Постарайтесь достичь согласия.

8. Согласны ли вы оба не делать крупных покупок, не посоветовавшись с партнером? Обговорите, сколько, по-вашему, должна стоить «крупная покупка» (например, от пятидесяти долларов).

9. Чувствуете ли вы себя свободными в финансовом отношении? Если нет, как вы можете изменить ситуацию? Обсудите проблему с супругом и немедленно что-нибудь сделайте.

Для холостых

1. Каков ваш текущий финансовый план? Постарайтесь записать его и попросите своего потенциального супруга сделать то же самое. (Как вы используете свои финансовые ресурсы? Запишите как можно подробнее.)

2. Отдаете ли вы хотя бы 10 процентов дохода на дело Господа? Согласны ли вы, что это надо делать?

3. Откладываете ли вы хотя бы 10 процентов дохода? Согласны ли вы, что это надо делать?

4. Обсудите пункты 2 и 3 с потенциальным супругом; договоритесь, что вы будете делать после свадьбы.

5. Сейчас же начните выполнять план, который наметили после вступления в брак. То есть, если вы согласились откладывать 10 процентов дохода, начните делать это, пока вы еще одиноки. (Если вы можете сделать это сейчас, вы сможете сделать это и после вступления в брак.)

6. Расскажите своему будущему супругу о своих доходах и долгах. Реалистически представьте свои долги и ресурсы.

7. Постарайтесь вместе разработать план выплаты долгов, которому будете следовать после свадьбы.

8. Вместе разработайте план траты денег после свадьбы. Для этого вам понадобится навести справки о стоимости аренды и т. п. (Не забывайте о процентных соотношениях, о которых мы говорили в этой главе.)

9. Обсудите и придите к согласию насчет стоимости покупок, которые вы можете делать, не советуясь друг с другом. Никаких крупных покупок без согласия супруга! (Договоритесь, сколько конкретно должна стоить «крупная покупка».)

10. Кто будет вести счета? Почему?

Брак, сексуальность, свидания

LaHaye, Tim, and Beverly LaHaye, The Act of Marriage: The Beauty of Sexual Love. Grand Rapids: Zondervan, 1976.

Очень откровенная книга о сексуальном аспекте брака, написанная с библейской точки зрения и реалистически рассматривающая проблемы сексуальной совместимости. Эта книга ни о чем не умалчивает. Честные ответы на честные вопросы помогают верующей паре, которая ищет максимальной физической близости. Рекомендуется всем супругам и помолвленным парам.

Miles, Herbert J. Sexual Happiness in Marriage. Grand Rapids: Zondervan, 1987.

Искреннее и честное обсуждение роли сексуальных отношений в христианском браке. Подробно представлены типы отношений и технические моменты, связанные с сексуальной совместимостью, в том числе: особенности мужской и женской анатомии, динамика любовной игры, планирование беременности и причины сексуальной неудовлетворенности. Рекомендуется всем верующим парам.

Penner, Clifford, and Joyce Penner, The Gift of Sex: A Guide to Sexual Fulfillment. Dallas: Word, 1981.

Идеальное пособие для понимания сексуальных отношений в браке, со всеми их удовольствиями, влечениями, неудачами и радостями. Здесь говорится о физической стороне брака, опыте в целом, устранении прошлых сексуальных комплексов, решении проблем и обращении за помощью. Книга легко читается, она практическая, откровенная, подробная и приятная. Распространенные вопросы рассматриваются в ней открыто и с юмором.

Petersen, J. Allen, with Elven Smith and Joyce Smith. Before You Marry. Wheaton, 111.: Tyndale, 1994.

Основанное на Библии исследование отношений до брака, таких их областей, как отношение к себе, межличностные отношения и общение, а также таких близких к браку тем, как свидания и помолвка. Рекомендуется одиноким людям всех возрастов. Полезно для индивидуального изучения или чтения в группах.

Shellenberger, Susie, and Greg Johnson. 258 Great Dates While You Wait. Nashville: Broadman & Holman, 1995.

Особенно полезно для подростков, которые начали ходить на свидания. Практические идеи, касающиеся того, когда начинать встречаться, чего ждать от свиданий, как вырабатывать в себе уважение к окружающим и держать свои эмоции под контролем. Основано на христианских принципах, но на проповедь не похоже. Сотни идей для планирования замечательных свиданий с замечательными людьми!

Stedman, Rich. Pure Joy! The Positive Side of Single Sexuality. Chicago: Moody, 1993.

С юмором и чувством Рик Стедмен пишет о том, как Бог ценит вашу сексуальность. Он отвечает на такие вопросы, как: «Почему Бог сотворил меня таким?», «Почему Бог дал нам сексуальное влечение?» и «Что значит зайти слишком далеко?». Честные ответы на честные вопросы о сексе, заданные одинокими людьми.

Wheat, Ed, and Gaye Wheat. Intended for Pleasure: Sex Techniques and Sexual Fulfillment in Christian Marriage. Grand Rapids: Baker, 1979.

Интимные советы врача-христианина и его жены. Книга делится на три части, в которых рассматриваются отношения между супругами в первые годы брака, в последующий период и в пожилом возрасте. Даются необходимые медицинские объяснения. Написано с христианских позиций.

Бюджет, финансы, воспитание детей

Burkett, Larry. Debt-Free Living. Chicago: Moody, 1994.

Как люди залезают в долги и что им сделать, чтобы обрести прочное финансовое основание. Книга учит составлять бюджет, находить финансовые приоритеты и вести учет.

Burkett, Larry. The Family Budget Workbook: Gaining Control of Your Personal Finances. Chicago: Northfield, 1993.

Учебник основ финансового планирования и составления бюджета. Посвящен таким темам, как анализ бюджета, краткосрочное планирование, накопление сбережений на счету.

Burkett, Larry. The Word on Finances. Chicago: Moody, 1994.

Это тематическое собрание стихов Писания, касающихся богатства, долгов, отношений между должниками и одалживающими, финансовых приоритетов, благодарности Богу и щедрости к другим людям.

Burkett, Larry, with Michael E. Taylor, Money Before Marriage: A Financial Workbook for Engaged Couples. Chicago: Moody, 1996.

To, как люди обращаются с финансами, отражает их систему ценностей. В этой книге о деньгах и финансах говорится откровенно, с библейской точки зрения; она помогает парам определить свое отношение к этой области и прийти к общим принципам.

Dobson, James, Hide or Seek: How to Build Self-Esteem in Your Child. Grand Rapids: Baker, 1991.

Классическая книга Джеймса Добсона. Прочитать ее будет полезно каждому родителю. Выработать у ребенка правильную самооценку очень важно. Христианское мировоззрение позволяет построить здоровую самооценку на святом и адекватном основании. Эта книга содержит практические советы для родителей, которых беспокоит эмоциональное и духовное здоровье их детей.

Глава 2. Как найти партнера

1. Evelyn Millis Duvall, Why Wait Till Marriage? (New York: Association, 1967), 87.

Глава 3. Назначение брака

2. James Jauncey, Magic in Marriage (Grand Rapids: Zondervan, 1966), 110.

Глава 6. Общение в браке

3. H. Norman Wright, Communication: Key to Your Marriage (Glendale, Calif.: Regal, 1974), 139.

4. Там же, 145.

5. JohnDrakeford, The Awesome Power of Positive Attention (Nashville: Broadman & Holman, 1991).

6. Цитируется в Spiros Zodhiates, Pursuit of Happiness (Grand Rapids: Eerdmans, 1966), 270. Цитата взята из: The Christian World Pulpit 83 (1993): 158.

7. James Dobson, Hide or Seek (Old Tappan, N.J.: Revell, 1974), 132.

8. Там же, 134.

9. Там же, 9-46.

10. Там же, 135.

Глава 7. Кто будет мыть унитаз?

11. Frances Cress Welsing, «The “Conspiracy” to Make Blacks Inferior», Ebony (September 1974), 84–94. Используется с разрешения журнала «Ebony», copyright 1974, Johnson Publishing Company, Inc.

Глава 11. «Моя жена думает, что деньги растут на деревьях»

12. Jeanette Clift George, лекция в Christian Women’s Club, Asheville, North Carolina, 15 April 1976.

13. Larry Burkett with Michael E. Taylor, Money Before Marriage: A Financial Workbook for Engaged Couples (Chicago: Moody, 1996).

14. Larry Burkett, The Family Budget Workbook (Chicago: Northfi-eld, 1993), The Word on Finances (Chicago: Moody, 1994), Debt-

Free Living (Chicago: Moody, 1989), The Financial Planning Organizer (Chicago: Moody, 1990), Cash Organizer (Chicago: Moody, 1994), and The Financial Planning Workbook: Updated (Chicago: Moody, 1979, 1990).

15. Judith Briles, Money Sense: What Every Woman Must Know to Be Financially Confident (Chicago: Moody, 1995); and Wilson Humber, The Financially Challenged: A Survival Guide for Getting Through the Week, the Month, and the Rest of Your Life (Chicago: Moody, 1995).

16. Есть полезная серия из четырех книг о христианском служении, написанная Ларри Беркеттом и опубликованная в 1996 г. «Моуди-пресс», The Stewardship Series: Caretakers of God’s Blessings: Using Our Resources Wisely; Where Your Treasure Is: Your Attitude About Finances; Living on Borrowed Time: Principles Related to Debt; Gifts from the Heart: Giving to God What Belongs to God.

Для индивидуального и группового изучения

Джеймс С. Белл-младший

Ваш брак может либо развиваться, либо регрессировать. Для развития недостаточно благих намерений или любви друг к другу. Для того чтобы брак развивался, необходимо быть открытым для радикальных перемен, готовым усердно работать над многими проблемами и уповать на Бога, Который способен изменить вашего партнера. Бог задумал брак как источник невероятных благ и радостей. Но вы должны сотрудничать с Ним и предпринимать конкретные шаги. Любовь – не чувство, а, как утверждает автор этой книги, слова и поступки, способствующие к назиданию любимого. Я надеюсь, что это пособие поможет вам превратить благие чувства и намерения, порожденные чтением этой книги, в слова и поступки, способствующие росту.

Это пособие может быть использовано и одним из супругов, если его партнер не может или не хочет работать вместе с ним. Но, безусловно, лучше, если супружеская пара будет пользоваться им вместе. Полезнее всего собрать группу из нескольких супружеских пар, которые могли бы обсуждать друг с другом свой прогресс. Можно собрать такую группу из членов поместной церкви или воскресной школы для взрослых и организовать курс продолжительностью двенадцать недель. Вопросы обращены к конкретному человеку и его супругу, но их формулировка (в большинстве случаев) может быть легко изменена так, чтобы касаться группы людей. Некоторые вопросы покажутся вам слишком интимными и частными, чтобы обсуждать их в группе; их можно сформулировать в более общих терминах. Если вы сможете применить описанные принципы на практике, вы получите максимальную пользу от этой книги. Надеюсь, что в результате ваш брак станет прочнее.

Вспомните, как вы ходили на свидания со своим будущим супругом. Это поможет вам понять, на каком основании выстроен ваш брак. Как эти аспекты свиданий повлияли на ваши отношения в настоящий момент, положительно или отрицательно?

1. Отношение к партнеру как к личности, а не как к сексуальному объекту.

2. Попытка узнать чувства другого.

3. Формирование собственного характера посредством откровенного общения.

4. Забота о потребностях других.

5. Старание основать свой выбор партнера не только на «любви».

6. Мысли о Боге при выборе супруга.

7. Нежелание подчинять свои отношения физическому аспекту.

8. Откровенное общение по поводу того, как вы оба представляете свои отношения.

9. Нежелание ограничиваться (на первом этапе) встречами только с одним человеком, по причине неуверенности.

10. Умение видеть не только положительные стороны, но и слабости партнера.

11. Нежелание идти на поводу у эмоций.

12. Надежда обратить неверующего в веру через брак или серьезные отношения.

1. Какие факторы объединяют вас – духовные, культурные ценности, вкусы и привычки и т. д.? Какие отличия между вами кажутся вам благоприятными для брака? Почему? Составьте списки и сравните их.

2. Одобряли ли ваши родители ваше намерение вступить в брак? Какую пользу вы почерпнули из их мнения? Как это помогло (или помешало) вашему браку сегодня? Перечислите положительные качества родителей, которые полезны для вас.

3. Какую роль Божьи наставления сыграли в вашем решении вступить в брак? Как сегодня Бог влияет на решения, которые вы принимаете? Очень важно вспомнить о христианских статьях, книгах и отрывках Писания, говорящих о Его воле и наставлении.

4. Занимает ли духовное – молитва, изучение Библии и т. п. – важнейшее место в ваших отношениях? Что вы можете сделать, чтобы чаще вместе заниматься духовной деятельностью? Честно перечислите все, чем вы недовольны в этой области, особенно что касается молитвы.

5. Мужья, продолжаете ли вы дарить женам подарки, как делали во время ухаживания? Если нет, подумайте, не поможет ли это сделать ваши отношения романтичнее. Подумайте, какой подарок ваша жена оценила бы.

6. Жены, остаетесь ли вы верны «скучным» повседневным обязанностям, как это делала Ревекка? Как такая привычка может укрепить брак? Перечислите рутинные дела, которыми вы должны заниматься.

1. Вспомните, чего вы ждали от вступления в брак в четырех областях: интеллектуальной, общественной, физической и духовной. Что не получилось? В чем брак превзошел ваши ожидания? В чем ваш подход не был реалистическим? Обсудите свои желания на будущее и способы исполнить их.

Интеллектуальная область:

Общественная область:

Физическая область:

Духовная область:

2. У брака много задач, но обратите внимание на три основных сферы: физическую, эмоциональную/общественную и духовную.

Оцените свою удовлетворенность сексуальной стороной брака:

ЧАСТОТА ✓ Удовлетворен✓ В основном удовлетворен✓ Нуждается в улучшении

КАЧЕСТВО ✓ Удовлетворен✓ В основном удовлетворен✓ Нуждается в улучшенииСравните свои ответы. Как вы могли бы лучше удовлетворять потребности друг друга?Эмоциональная/общественная сфера касается многих потребностей супругов. Назовите по две вещи в каждой области, которые ваш супруг делает, чтобы удовлетворить ваши потребности. Потом выберите одну из областей и обсудите, что вы оба могли бы сделать, чтобы лучше удовлетворять желания друг друга.Общение с окружающими:_________________________Финансовая стабильность: ________________________Время, проводимое наедине:______________________Семейная активность:_____________________________Безопасность:_____________________________________Общественное положение: ________________________Обсудите, усовершенствовалась ли в браке ваша духовная жизнь, то есть ваши отношения с Богом. Из чего видно, что Бог – Глава вашей семьи во всех отношениях? Какие конкретные шаги вы предпринимаете, чтобы вместе возрастать в молитве, изучении Слова и церковном служении?3. Перечитайте раздел о природе единства супругов. Опишите, как ваше единство сделало вас обоих сильнее. А как вы сохраняете границы, позволяющие каждому из вас оставаться самостоятельной личностью? Определите эти границы, позволяющие вам не эксплуатировать достоинство, частную жизнь и индивидуальность друг друга.4. Как вы назидаете друг друга интеллектуально? Чтение, игры, обсуждения, обучение и т. п. – все способствует этому процессу. Оцените, насколько хорошо у вас получается вместе развивать свой разум во славу Бога. Трудно ли вам обсуждать друг с другом свои идеи? Что вы можете сделать, чтобы преодолеть эти трудности?

1. Составьте список слабостей вашего партнера и список своих слабостей. Обменяйтесь списками. Помня заповедь о том, что не следует судить других, письменно составьте обязательство работать над своими недостатками, указанными в обоих списках. Доверьте Богу работу над слабостями вашего партнера.

2. Проработайте те области, в которых вы обидели своего супруга. Попросите у него прощения, с упоминанием конкретных моментов, и помолитесь с ним вместе. Примите решения на будущее, подумайте, что вам следует исправить. Обсудите, как вам делать это регулярно.

3. Вспомните конкретные ситуации, когда вы судили по внешним признакам и неправильно понимали мотивы поступков супруга. Запланируйте делиться мыслями в подобных ситуациях и признаваться в неправильном отношении, до того как оно превратится в раздражение.

4. Обсудите свои типичные неправильные реакции, возникающие, когда вы не так понимаете своего супруга, например словесные оскорбления, молчаливое недовольство, старание скрыть свои чувства и т. п. Как вы можете распознавать подобное поведение и избегать его, даже если партнер не прав? Запишите ряд позитивных реакций на определенное поведение партнера и старайтесь практиковать их.

5. Иногда исповеди и прощения бывает недостаточно. Букеты, совместные ужины, подарки и т. п. помогают загладить вину. Придумайте, что вы сделаете в следующий раз, когда вам придется просить прощения у супруга.

6. Манипулирование и контроль над людьми никогда не дадут вам того, что вам нужно. Только Бог может дать вам это. Когда ваш супруг что-то делает неправильно, обращаетесь ли вы за помощью к Богу? Молитесь, чтобы Бог послал вам мудрости для общения с вашим супругом.

1. Любовь – это прежде всего слова и поступки, а не чувства, но полные любви слова и поступки пробуждают приятные чувства. Иногда мы испытываем теплые, положительные эмоции в адрес супруга, иногда – отрицательные. Вспомните о моменте, когда вы испытывали к супругу сильные положительные чувства. Что вызвало их? Вспомните, когда вы в последний раз сделали или сказали супругу что-то хорошее. Какой была его/ее реакция? Придумайте новый комплимент или доброе дело, которого вы никогда раньше не делали.

2. Мы управляем своими отрицательными чувствами. Подумайте, в какой жизненной области ваш партнер раздражал вас в прошлом, и постарайтесь, с помощью Бога, заменить это чувство чувством любви. Когда у вас в следующий раз возникнет раздражение, признайте его и сознательно предпочтите проявить любовь. Как бы ни отреагировал ваш супруг, обратите внимание на то, как ваш акт любви повлияет на ваши собственные чувства.

3. В следующем месяце выражайте любовь словами или делами хотя бы раз в день. Вы можете сказать комплимент или вынести мусор. Что бы вы ни сделали, ваши слова или поступки будут улучшать ваши отношения. По истечении месяца проанализируйте результаты и превратите такое поведение в привычку.

4. Чувства тоже очень важны. Вспомните тот период семейной жизни, когда вы их испытывали. Почему эти чувства были особенными? Как они развивались? Как вы можете вернуть их с помощью поступков, совершаемых с любовью? Вспомните свои поступки, совершенные с любовью, но не сопровождавшиеся чувствами. Почему они все равно были благотворны?

5. Делать что-то с любовью, несмотря на отрицательные чувства, можно только с помощью Божьего Духа. Перечислите все положительные следствия вашего собственного роста и отношений с Богом, сложившихся, когда вы стали подчиняться Его силе в подобных ситуациях. Перечитайте Галатам 5:22–23.

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

4. ________________________________________________

5. ________________________________________________

6. ________________________________________________

7. ________________________________________________

6. Перечитайте 1 Коринфянам 13 и выпишите все поступки и поведенческие реакции, связанные с любовью. Обсудите, как они относятся к вашему браку в конкретных ситуациях. Составьте список конкретных шагов, которые вы будете предпринимать с данного момента в подобных ситуациях.

Поведение и реакции, в которых проявляется любовь, 1 Коринфянам 13 1. ________________________________________________2. ________________________________________________3. ________________________________________________4. ________________________________________________5. ________________________________________________6. ________________________________________________7. ________________________________________________

Конкретные шаги в конкретных ситуациях 1. ________________________________________________2. ________________________________________________3. ________________________________________________4. ________________________________________________5. ________________________________________________6. ________________________________________________7. ________________________________________________

1. Перечислите сильные и слабые стороны вашего общения в следующих областях.

Выделите области, в которых вам наиболее сложно общаться, и постарайтесь выработать новые техники общения.

2. Как на ваше общение влияют ваши личностные характеристики – ваш темперамент, образование и т. д.? Постарайтесь лучше понять себя и супруга, после чего попробуйте построить мост через пропасть ваших различий. Выберите какую-нибудь область, которая смущает или раздражает вашего супруга, объясните свое поведение в свете вышеупомянутых факторов (и постарайтесь изменить его).

3. Посмотрите на следующий список вещей, мешающих общению, и обсудите, как вы можете уменьшить их влияние в вашем браке. Допишите другие факторы, которые мешают вашим конкретным отношениям.

Эгоизм: Повышенная эмоциональность:Недостаток уверенности в себе:Неуправляемый гнев:Чрезмерная застенчивость:Недостаток общих интересов:Выберите самую проблемную зону и фиксируйте свои достижения в ней в течение следующего месяца.

4. Составьте план, как вам разделить интересы своего супруга. Может быть, вам придется поучиться и поработать. Хотя бы раз в месяц старайтесь разделить с супругом какие-нибудь его занятия, не обязательно интересные вам. Возможно, ваш интерес возрастет со временем. 5. Выделите самую большую и трудную проблему в общении с супругом. Пусть супруг сделает то же самое. Какие шаги вы можете сделать навстречу друг другу, чтобы достичь большего согласия и понимания? Придумайте гипотетическую ситуацию, в которой вы оба стараетесь услышать то, что говорит другой, и ответить.1. ________________________________________________2. ________________________________________________

6. Недостаток общения часто связан со страхом. Есть более общие и более конкретные страхи. Обсудите свои личные страхи и тревоги, а также страх перед обстоятельствами, которые могут возникнуть. Как честное и полное любви обсуждение может ослабить ваши страхи, а не усилить их?

1. Муж и жена – одна команда, они обязаны стремиться к общей цели. Составьте список обязанностей каждого из партнеров и список общих обязанностей. Справедливо ли распределение? Может быть, оно в чем-то противоречит вашим ожиданиям, разочаровывает вас? Обсудите это и распределите обязанности иначе, если это необходимо.

2. Хотя, согласно Библии, муж должен заботиться о материальном благополучии семьи, а жена – о доме, эти роли могут быть связаны с различной ответственностью. Обсудите, как вы их понимаете и какие изменения в распределение обязанностей, может быть, надо внести.

3. Добытчики и хранители дома обладают разными дарами и сильными сторонами, они дополняют друг друга. Обсудите, как вы можете помочь своему супругу добиться как можно большего успеха в выполнении его обязанностей.

4. Может быть, время от времени вам приходится выполнять обязанности своего супруга. Это вредит вашим отношениям или укрепляет их? Или же вы отказываетесь выполнять его обязанности? Признайтесь в своих ошибках, попросите прощения и попросите Бога научить вас помогать друг другу. Обсудите природу инстинктивного желания все контролировать, характерного для многих супругов.

5. Иногда самые большие проблемы возникают из-за самых незначительных мелочей. Искренне хвалите своего супруга, когда он делает что-то полезное и нужное. Старайтесь выполнять свои обязанности как можно лучше , а не просто делать что-то. Будьте готовы сотрудничать с супругом.

6. Сделайте за своего супруга что-нибудь, чего вы никогда не делали. Пусть это будет для него сюрпризом, старайтесь сделать это как можно лучше. Продолжайте делать такие сюрпризы время от времени.

1. Хотя проблемы могут быть самыми разными, у пар должен быть стандартный способ совместного принятия решений. Ваши взгляды могут не совпадать. Вспомните последнее важное решение, которое вы приняли, и проанализируйте, как это было сделано. Придерживались ли вы одинаковой точки зрения?

2. На основании того, что говорится в этой главе, обсудите, как глава семьи должен сочетать качества руководителя со служением. Как добиться вдумчивого служения? Какие еще качества нужны, чтобы руководство было успешным? Отвечайте в свете обстановки в вашем браке. Будьте конкретны.

3. Пересмотрите учение о подчинении. Как жене слушаться мужа и служить ему, но при этом не утратить своей индивидуальности и не стать его рабыней? Чего можно достичь, если искренне повиноваться? Что можно утратить, если неправильно понимать повиновение?

4. Неправильные руководство и повиновение обычно бывают вызваны эгоистичными желаниями или чрезмерным стремлением контролировать ситуацию. Старайтесь ставить в своих отношениях, и прежде всего – в принятии решений, Христа на первое место, а своего супруга – на второе. Проанализируйте, связано ли неправильное понимание повиновения с вашей культурной традицией, воспитанием или личными качествами.

5. Мы часто обвиняем другого, когда принимаем неправильное решение. Вспомните последнее неправильное решение, принятое вами, и обсудите с супругом ваши ошибки, такие как злоупотребление вашей ролью и нежелание прислушаться к мнению партнера. Как вы можете научиться принимать оптимальные решения, научившись лучше слушать друг друга?

6. Как часто вы жертвуете единством ради того, чтобы заставить супруга поступить по-вашему? Если думать прежде всего о единстве, то как вы можете сделать процесс принятия решений более эффективным и приятным? Примите соответствующее решение, не забывая о факторе единства.

1. Запишите неправильные представления о сексе, которые были у вас до вступления в брак. Помешали ли вам эти представления? В чем различие мирского и Божьего взглядов на сексуальную жизнь?

Неверные представления:

Проблемы:

Основные отличия:

2. Откровенно спросите вашего супруга, как вы можете лучше удовлетворять его/ее сексуальные потребности, в рамках библейского представления о сексе. Обсудите, как вы можете сделать ваши отношения более близкими и романтичными. Вам что-то мешает? Что именно?

3. Физическое единство достигается через правильное отношение и поведение. Очистите свою жизнь от греха и эгоистичных желаний, связанных с неправильными представлениями из пункта 1. Постарайтесь исправить свое отношение, следуя Слову Божьему. Каких искушений вам следует избегать?

4. Так как сексуальное удовлетворение тесно связано с самооценкой, вы должны откровенно и честно выявить свои недостатки. Поделитесь ими со своим партнером и попросите его/ее сделать то же самое. Постарайтесь улучшить отношения, думая прежде всего о супруге.

5. Пересмотрите предложения, приведенные в конце главы. Пусть ваш супруг отметит те из них, которые важны для него, галочкой. Поставьте себе оценку по каждому из отмеченных пунктов, от О до 5. Постарайтесь в следующем месяце поработать хотя бы над тремя пунктами из списка. Обсудите их с супругом.

Те предложения, над которыми вы будете работать:

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. ________________________________________________

6. Для того чтобы достичь сексуального единства, нужно время. Выделите несколько дней для романтических отношений и общения. Обратитесь к Богу с молитвой, обсудите свои сексуальные отношения и постарайтесь выработать физическое единство. Придумайте способ, приятный для вас обоих, и постарайтесь, чтобы вам никто не мешал.

1. Установили ли вы здоровые границы в отношениях со своими родителями, с сохранением дружбы и уважения, но отсутствием подчинения и контроля? Обсудите эту тему с супругом, выявите то негативное влияние, которое оказывают на ваши отношения прошлые ценности, поведение и давление со стороны родителей.

2. Вместе примите решение принимать родителей такими, какие они есть, и молитесь, чтобы Бог подсказал вам, надо ли обсудить с ними свои обиды и нездоровую зависимость, мешающие вашему браку. Если вы решили поговорить с ними, найдите лучший способ, лучшее время и место.

3. Составьте список (для родителей обоих супругов) их положительных влияний на вашу жизнь и положительных качеств характера. Расскажите им, как вы их цените, обсудите с супругом их положительное влияние на вашу жизнь.

4. Библия велит нам почитать родителей, особенно когда они стареют. Обсудите с супругом, в чем нуждаются ваши родители и в чем они не могут сами позаботиться о себе. Уповайте на помощь Бога и будьте внимательны к точке зрения супруга.

5. Изучите библейские примеры полноценных отношений родителей со взрослыми детьми. Вот некоторые из них: Иов (Иов 1:1–5,18–20; 42:12–16), Но-еминь (Руфь 1:6-18; 2:18 – 3:5), царь Аса (3 Цар. 15:9-24; 22:41–50) и царь Азария (4 Цар. 15:1–7,32–38). Как они прославили Бога своим поведением и отношением? Обратите внимание на черты характера этих детей и отцов. Какое отношение эти примеры имеют к твоей жизни?

Поступки, отношения, черты характера:

Как ты можешь брать с них пример и применять их опыт:

6. Если родители знают о какой-то конкретной проблеме вашего брака и противятся вашему совместному решению (сначала убедитесь, что вы с супругом согласны по этому поводу), спокойно и внимательно помолитесь о том, чтобы Бог помог вам сохранить границы отношений и сберечь здоровый брак. Смело и с верой сделайте все, что необходимо сделать.

1. Любовь к деньгам и служение им – корень всех зол. Сколько бы у вас ни было денег, вспомните случаи, когда вы проявляли небиблейское отношение к ним. Какими были отрицательные следствия такого поведения? Можете ли вы исправить свое отношение, вверив свои финансы и решение проблем Богу?

2. Пожертвования на дело Господа очень важны для финансового здоровья вашего брака. Обсудите идею десятины (или более существенного пожертвования) с супругом, как вы можете щедро жертвовать на Его дело и доверять Ему заботу о ваших нуждах? Предпримите необходимые шаги, чтобы выделить эти деньги.

3. Составьте или пересмотрите бюджет, чтобы он позволял вам обоим действовать свободно, но и ответственно. Ориентируйтесь на образец: 10 процентов пожертвований, 10 процентов на сбережения и 80 процентов – на все остальные нужды. Прочтите какую-нибудь из христианских книг о финансовом планировании. Каковы ваши сильные и слабые стороны, связанные с соблюдением бюджета?

Сильные стороны:

Слабые стороны:

4. Вы и ваш супруг можете очень по-разному относиться к финансовым проблемам. Это связано с многими факторами: происхождением, обучением, темпераментом и т. д. Откровенно обсудите с супругом свою точку зрения и постарайтесь выработать план благочестивого служения, приемлемый для вас обоих. Если в чем-то вы шли вразрез со Словом Божьим, признайте свои ошибки и исповедуйтесь в них. 5. Обсудите возможность использования кредитов. Пользуетесь ли вы кредитом, чтобы купить вещи, в приобретении которых нет насущной необходимости? Вытесняет ли кредит веру в Бога? Если вам трудно понять это самим, посоветуйтесь с человеком, который разбирается в финансах и библейской точке зрения. Можете ли вы жить на те средства, которые послал вам Бог, и наслаждаться жизнью? Постарайтесь запланировать приятные мероприятия, которые не требуют больших расходов.6. Думаете ли вы о будущем? Вам следует откладывать сбережения на случай потери работы, болезни, пенсии, может быть, на получение образования. Проконсультируйтесь со специалистом по финансовому планированию, если это необходимо. Обсудите ситуацию с другими парами, перед которыми тоже стоит подобная задача.

Рассмотрите дополнительно следующие шесть долгосрочных проектов, выполнение которых может усовершенствовать ваши отношения в браке в течение следующего года. Выберите и обсудите хотя бы один из них.

1. Пересмотрите свою совместную духовную жизнь. Старайтесь регулярно произносить вместе долгие молитвы, читать христианские книги, интенсивно изучать Библию, посещать групповые занятия с целью духовного развития или делиться опытом с другой верующей парой.

2. Старайтесь быть честными и откровенными в том, что касается ваших недостатков. Вы не можете преодолеть их все сразу, но выберите два самых важных из них и обещайте супругу в ближайший год заметно исправиться.

1. ________________________________________________

2. ________________________________________________

3. Почитайте книги об успешном общении. Проводите время вместе, стараясь лучше понять потребности друг друга, мотивы поведения, страхи и т. п. Через год дайте оценку, насколько возросла ваша откровенность и искренняя забота о том, чтобы увидеть ситуацию с точки зрения друг друга. 4. Изучите, что говорится о сексуальном единстве в Библии и христианской литературе, посетите пару лекций или конференций и т. п. Постарайтесь прежде всего быть последовательными и удовлетворять потребности своего супруга в других областях. Потом обратите внимание на технические подробности, частоту и прочие стороны сексуальных отношений. Старайтесь быть гибким, подходить к вопросу творчески и разнообразно.5. Выберите какое-нибудь дело, выполняя которое вы очень поможете супругу, даже если оно вам не нравится (например, мыть посуду!), и выполняйте его регулярно. Вы можете постараться увлечься чем-то, что нравится вашему партнеру, и в течение года заниматься этим. Делайте все, что можете, чтобы разделить с супругом его/ее радости.6. Много разводов происходит из-за финансовых проблем. Обсудите и оцените свои финансовые задачи. Вы должны тщательно изучить отрывки Писания, касающиеся финансов, христианские книги и учебники, серьезные публикации по финансовым проблемам. Прочтите все, что только сможете, об управлении доходами и расходами в семье. Хотя бы раз в месяц проверяйте, насколько вы с супругом следуете своему финансовому плану.