Негодование в адрес родственников нередко достигает такого накала, что мы начинаем их обвинять. Мы стараемся слушать, а не говорить, и проявлять к ним уважение, однако взаимоотношения становятся все хуже и хуже. В какой-то момент мы теряем самообладание и спускаем на них всех собак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своей проблемой: «Поверить не могу, что я назвала свою невестку шлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непристойном поведении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозвала ее. Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной после таких оскорблений. Сын тоже обижается на меня».

Марго действовала по сценарию, который весьма типичен для отношений между родственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делает неправильно. Мы позволяем своему раздражению накапливаться и возрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужасными словами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучат так, как будто мы говорим о ком-то другом. Мы делаем собственные заключения о нем и выносим ему приговор. Мы критикуем его поведение и говорим вместо него. «Ты — безответственный грубиян!»

Вот что сказала в сердцах Марго жене своего сына: «Ты — шлюха! Ты одеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор не изнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты не думаешь о своих детях!» Каждое обвинение, которое начиналось со слова «ты», напоминало разрыв гранаты, уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон для извинения, ее невестка, возможно, никогда не захочет с ней разговаривать.

Когда мы начинаем предложение со слова «ты», это звучит так, как будто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь наше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчивается ужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.

Существует простой способ, позволяющий сломать этот разрушающий отношения стереотип. Он называется «говори от своего имени». В первую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова «я», а не «ты». Например, «я чувствую себя обиженной» вместо «ты меня обидел». Говоря от своего лица, вы выражаете собственные чувства. Начиная со слова «ты», вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе, приносящей боль и разрушение, и часто вызывают контратаки. Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не высказывая обвинений в адрес другого человека.

Невестка Марго не была аморальной женщиной. И хотя ее представления о приличной одежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не было намерения привлекать внимание мужчин. Если бы в попытке донести до невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения, начинающиеся со слова «я», итог их разговора мог бы быть совершенно иным. Она могла бы сказать: «Я опасаюсь за ваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение, как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я не собираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри и желаю вам только хорошего». Возможно, эти слова и расстроили бы невестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понять свекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты и открываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации. «Я думаю... Я чувствую... Я хочу...» Все эти утверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.

Начиная свою речь со слова «ты» или «вы», вы совершаете ошибку, потому что не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда вы говорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. «Ты — самая красивая в мире!» Безусловно, это позитивное утверждение, но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всех людей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мы воспринимаем просто как комплимент. Однако правильнее было бы сказать так: «По-моему, ты самая красивая девушка, какую я только видел!» Это заявление меньше похоже на лесть и звучит намного искреннее.

Еще важнее говорить от себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делала нелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее в лености. «Почему она не работает? — спрашивала мать Нила. — Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработать денег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду». Бетти закончила свою обвинительную речь словами: «Сынок, я хочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейн тратит время».

Нилу хотелось крикнуть матери: «Ты не понимаешь! Ты не имеешь никакого права критиковать Джейн! Тебе следует замолчать и не вмешиваться в нашу жизнь!» К счастью, Нил знал, что нужно говорить от себя. Поэтому он сказал: «Я рад, что ты поделилась со мной своими мыслями. Я и не знал, что ты так думаешь. Я понимаю твое беспокойство и пеню твою заботу. Тем не менее должен тебе сказать, что мы с Джейн обсуждали этот вопрос и пришли к общему мнению, что сначала ей лучше закончить обучение в колледже. Она будет изучать некоторые предметы заочно и закончит учебу в мае следующего года. Нас обоих это устраивает. Но спасибо тебе зато, что ты за нас переживаешь».

Благодаря тому что Нил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваши родственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите в контрнаступление. Вы поступите правильно, если будете говорить от своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.

Самым большим препятствием, мешающим говорить от себя, являются отрицательные эмоции. Обида, гнев, негодование, страх подталкивают нас к ответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё большему конфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вам во время нападок на вас со стороны родственников мужа или жены сделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать говорить. Это позволит перевести разговор с позиции «вы» в позицию «я». «Говорить от себя» — это модель разговора, которую нам всем нужно научиться использовать. В детстве мы в основном получали сообщения типа «ты». «Ты разочаровываешь меня» или «Ты меня не слушаешься», — говорили наши родители нам. «Ты выводишь меня из себя», «Ты меня обманываешь», «Ты ведешь себя безответственно», — говорили они друг другу.

Как же избавиться от этого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следует прежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затем попробовать это сделать. Возможно, вам будет проще, если сначала вы встанете перед зеркалом и потренируетесь: «Я чувствую себя обиженной», «Я раздражен», «Я разочарован», «Мне кажется, что ты меня обманываешь» или «Мне кажется, что ты мне не доверяешь». После подобной практики вам будет проще общаться в такой манере в конкретной ситуации.

Очень сложно научиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будете ловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова «ты» или «вы». Как только вы заметите это, остановитесь и исправьтесь: «Мне кажется, что ты...» Повторяя свою мысль с другой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своего имени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.

Со временем вы освоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрели ещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с родными своего мужа или жены.

Практическое применение

1. Прислушайтесь к своей речи. Как часто вы начинаете предложения со слова «ты» или «вы», особенно когда расстроены? Разговор в таком стиле всегда приводит к ссоре.

2. В следующий раз, когда вас охватят отрицательные эмоции, встаньте перед зеркалом и поупражняйтесь, говоря: «Я чувствую себя обиженной», «Я раздражен», «Я разочарован», «Мне кажется, что ты меня обманываешь». А затем используйте этот подход в разговоре с человеком, на которого вы сердитесь.

3. Начав предложение со слов «Ты обижаешь меня...», остановитесь и исправьтесь: «Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты так говоришь».