1

Путевые заметки, или маленькие рассказы

Последний из москвичей

Когда человек, возомнивший себя москвичом, вдруг осознаёт противовес – прущее ему навстречу понаехавшее человечество, ему ни за что не нужно переселяться на Луну и на реку Лимпопо. Ему лучше всего кинуть наудачу монетку и, если выпадет орёл, тут же сесть неподвижно в позе лотоса, скрестив по-арабски ноги на станции метро Римская. Толпа – тот равнодушный монстр, агрессивный зомби, азиатский дракон подземки с бельмами вместо глаз, потому что зеркало души – глаза – остались далеко в детстве. Монстр проползёт мимо огромным удавом. И вдруг человека осеняет мысль: нужно срочно найти самку человека, пока окончательно не стало поздно размножаться на своей земле.

Паразиты

Почему-то вошло в моду, стало неписаным правилом сталкиваться с паразитами. Искренние хорошие люди не лезут первыми, расталкивая всех локтями. Искренние хорошие люди пользуются хорошими словами и улыбаются. Искренние хорошие люди полагают, что надо и умереть тихо, никого не обременяя. А вот паразиты, они не такие: они достают тебя всюду, пытаясь выжать из тебя все соки. Я бы закупился револьверами и раздал их всем хорошим искренним людям, чтобы паразиты обходили людей стороной.

Неопределённый цвет свободы

Что нужно индивиду, чтобы ощутить себя зримо-свободным? Во-первых, мешок денег, а лучше вагон и маленькую тележку. Вертолёт, чтобы не зависеть от пробок на дорогах. Алиби, типа, не участвовал ни в чём экстремистском. Лекарство от болезни, которым ещё не напугали врачи. Во-вторых, неопределённый цвет Свободы должен иметь свой флаг, армию, флот и шлюх, чтобы под барабаны вдохновляться идиотской идеей победить любой ценой. И всё равно угроза кроется в неопределённости, поскольку государство может дать течь, как лодка посреди озера. А подкравшийся враг взорвёт всё, включая Свободу.

Жители подземной страны

Подземные жители отличаются от наземных так же явно, как собака от шакала. Дикая собака – охотник, но отбившийся от человеческих рук. Шакал – падальщик. Он относительно труслив, предприимчив, с вонючей пастью. Вот и подземным людям неприемлем человек. Он загадил всё вокруг, придумал на свою голову столько всякого говна, что нужны тысячи лет, чтобы всё бесследно рассосалось. Логично было бы предположить, что настоящий гимн наземной страны написал гениальный композитор подземелья. Не спешите с аплодисментами. Наземным жителям под эту музыку исключительно хочется стать зомби. А кто же тогда останется в живых на земле? Вот это никому неизвестно. Возможно даже, что про жителей подземной страны знал товарищ Ленин.

Государство Америка

Ни для кого не секрет: Соединённые Штаты являются главной инопланетной колонией рептилоидов на Земле. Правда, в незапамятные времена планета Земля называлась Терем Ра. Но Святые отцы Ватикана скрыли сей факт от прогрессивного человечества.

Так вот, у всех американцев одинаковая идиотская улыбка – это, во-первых. Во-вторых, два путешественника, посетивших Америку в одно и то же лето, расскажут вам разные вещи. Один скажет, что белых на улицах Нью-Йорка не видно, и агрессивные афроамериканцы на каждом углу читают гангстерский реп. А другой скажет, что у страха глаза велики, и государство Америка – оплот демократии, но самостоятельных американцев не существует! Каждый второй американец, которого остальное человечество считает тупоголовой военщиной по той причине, что у него есть винтовка М-16, человеком не является. На самом деле, он часть тела двуглавого дракона. Одну голову именуют Рокфеллер, другую – Ротшильд. Одна голова правит сейчас и медленно теряет силы, а другая ждёт своего часа, чтобы открутить голову конкурента. О том, какова миссия государства Америка, знают рептилоиды. Но нам их так просто не увидеть, потому что у всех американцев одинаковая идиотская улыбка.

«Дары» КУКЛОВОДОВ: Made in USA.

Незримый геноцид: информационное зомбирование, массовые прививки, лекарственная мафия, человеческое невежество. Зримый геноцид: модифицированная еда, алкоголизм, наркомания, цветные революции, тоталитарные секты.

Без увековечивания…

У каждого уважающего себя автора обязательно должен быть свой собственный сборник песен. Без «увековечивания». При этом идея песни должна быть толще, чем жирные ноты на линейках. Вот предположим, пришёл фанат рока в музыкальный магазин, купил сборник песен и ждёт, что даст ему взамен песня на листе бумаги. А если нельзя сыграть эти песни под гитару, тогда все сплошное надувательство. И чтобы снова захотелось этот сборник песен открыть, нужно ночью разбить витрину соседнего магазина, выкрасть оттуда гитару и создать собственную панк-группу. Или ещё: если вам расскажут, что в отсталой Америке Бони и Клайд грабили богатеньких без разбору, вас тут же спросят: «А что это за Робин Гуды были?» В истории умалчивается тот факт, что эти персонажи являются дальними родственниками Буша младшего, а «Жорик» Обама сокрыл свои корни у подножья Египетской пирамиды. Вот почему, когда Наполеон прибыл в Египет, ему было видение чернокожего мужчины, мастурбирующего в пустыне. Панк-рок зародился в гаражной Америке, и если даже ноты не были тогда записаны, то всё равно потом ушлые спекулянты размножили Игги Попа и Ramones до гигантских продаж.

Крепость Кронштадт

В каждом порту должна быть подлодка, а лучше несколько, с сюрпризом на борту... Они должны днём и ночью показывать свои перископы, и, если где-то на подступах к родным берегам объявится неприятель, выждать три минуты, а в случае особой непонятливости оппонента всадить ниже ватерлинии в самый анус корабля торпеду. От этого, конечно, много неприятельской вони пойдёт, но ничего, мы не из робких парней: топить корабли умеючи – наше кредо. Вот так мы поприсутствовали при наступлении Эры Мира, потому что умеем, когда хотим.

Юла Революции

Революция – амбициозная тётка. Партии носятся с этой идеей так же маниакально, как сектанты со своим персональным Богом, при том, что он считается постулатом во всех отношениях положительным, с революцией – никогда не понятно. Готовиться к Революциям заранее – дурной тон, потому как они могут и не грянуть. Кроме того, теряешься в догадках, как себя правильно вести во время взятия местной Бастилии: нужно ли непрерывно дрочить или, наоборот, не стоит разбрызгивать сперму по паркету. В целом, Революция – удобная площадная девка, чтобы отрубить пару тысяч буйных голов. И швырнуть головы к ногам разбушевавшейся толпы, а потом в историю-тору вписать непреложный факт неизбежности времени. Кругом одни приметы, юла революции: затмение – к войне, черная кошка дорогу перебежала – к инфляции, камень в лобовое стекло попал – пора перекреститься... Воистину, Революция как спасение!

Достоевский

Если в летний полдень встать спиной к Адмиралтейству, можно, попивая минералку, наблюдать фантастическую картину: со стороны пассажа в направлении Дворцовой площади движется похоронная процессия с гробом писателя Достоевского, но самого писателя в гробу нет, а идёт он рядом в первых рядах и молча машет рукой в сторону Зимнего дворца. Внутри гроба доверху книги, которые сплошь позаимствованы из частных коллекций. Почему книги? Зачем? Кому в жаркий полдень такое померещилось? Я так предполагаю, это фантом, который не может найти успокоения в земле-матушке. Суетливые водилы, лихача, уворачиваются от похоронной процессии, не задумываясь про миг свой на земле, и уж тем более про Совесть. Какой-нибудь большой эксперт-литературовед расскажет, что этот самый Ф.М. Достоевский – писатель с мировым именем, и хорошо бы не забывать его наследие. Народу же «пофиг», ему интереснее про Раскольникова, как он бабку топором «тюкнул» и сколько при этом денег успел унести.

Бойцовский клуб маньяков

Для того чтобы вырастить в себе маньяка, лучше всего быть тихим, вежливым и незаметным существом. Тот, кто орёт песни до полуночи, ругается прилюдно матом, с этими всё понятно. Это популяция хамов средней пробы, она не может пополнить тайные ряды маньяков. Например, как мне стало известно, чекист Дзержинский или кто-то из его последователей говорил, что не стоит бояться агентов Кремля, агент нацелен на вербовку. Всё, что ему нужно, это ваши доносы на близких и друзей. Он станет вашим кошмаром. А так как он при исполнении, ему не требуется предъявлять удостоверение. Или Дарт Вейдер с лазерным мечом, можно ли представить себе более могущественное и злобное воплощение супергероя? Тот, у кого нет ни всемогущего удостоверения, ни лазерного меча супергероя, ни резиновой дубинки, а есть только специальность учителя, врача, работника культуры – нечего предъявить миру, который зиждется на увесистых кулаках и грязных деньгах. А безнадёжней и опасней всех, само собой, матери-одиночки, потому что из всего вышесказанного не нацепишь на них как кольчугу отечества, да им на это всё «посрать». И всё же однажды все они возьмут и образуют бойцовский клуб маньяков.

Человек-лось

Рассказывают, что жителям одного из посёлков в Ленинградской области примелькался в соседнем лесу человек-лось. Обозвали его так, потому что он оборотень, хотя, случается, и пугает грибников тем, что до сих пор таскает в память об измене жены рога на голове. Речь его малопонятна по причине смеси слов из разных наречий. Питается он желудями, грибами, иногда подбирает непочатую бутылку водки, которую грибники в страхе бросили и убежали при виде такого чудища. Самое удивительное то, что прошло 8 лет с тех пор, как первый местный житель обнаружил человека-лося в ельнике, но рога его не покрылись плесенью. Летом, когда солнце в зените, человек-лось идёт к водопою, достаёт из кармана планшет с порнухой, сладко потягивается и долго потом смотрит и дрочит, нежась возле самой речки. И никто ему в этом не мешает, не делает замечаний, потому что все понимают – у человека горе. А вот те, кто мог бы остановить его блудливую правую руку, сгорели. Последние два праведника сожгли себя прилюдно в знак протеста против натовской Америки, и всё тут. А женщины быстро забывают про праведников, потому что с ними безденежно и скучно, и даже про то, как до праведности эти самые мужчины их дубасили, тоже не помнят. И даже если обратиться к частному детективу и с его помощью найти обидчика человека-лося, то в итоге окажется, что и детектив хоть раз в жизни, но был рогат. Телевидение сделало своё дело: оно накрыло медным тазом и порядочных людей, и милых домохозяек. А история человека-лося никому уже не интересна. Беспрестанно в одиночестве бродит он по лесу… Но не думайте, что этим всё закончится. Земля ещё содрогнётся от их партизанских отрядов.

Мобилы

Решительно у каждого «мэна» есть мобила. Плевать, что слово не воробей, вылетит – не поймаешь. Эти слова знают все. Когда кто-то произносит название взрывчатых веществ, имена и клички террористов, фамилии первых лиц государства, включается робот, и спецслужбы начинают охоту за твоим языком. Я не попадался роботу, но я о нём знаю. Однажды я познакомился с подвыпившей блондинкой, и та мне поведала о секретной слежке за гражданами. Так вот, любая мобила имеет прямой доступ к твоим мозгам. А когда невидимый якорёк зацепился за твою главную извилину, не обессудь. Предположим, человек решил попутешествовать «за бугор», например, в «шпротную» Эстонию. Пограничник сопроводит тебя в секретную комнату без окон, где с тобой захочет побеседовать человек в чёрном. Ничего другого не останется, как притвориться дурачком и разрешить вживить в себя чип европейского союза – друзей России. По возвращении домой нужно сразу бежать в баньку, хорошо попариться с берёзовым веничком, а потом голышом броситься в прорубь «нахуй», чип от таких перегрузок сдохнет. Иначе прямая тебе дорожка в Бойцовский клуб маньяков.

2014, Санкт-Петербург