Видели новую попзвезду Изольдуру, ну, на всех каналах ее сейчас крутят? Моя работа. Я и продюсер, и спонсор, и менеджер. Это у нее не сценический псевдоним. Подлинное имя. Когда родилась, отец очень хотел Изольдой назвать, про другие имена и слушать не хотел, а ее матушка также уперлась, подавай ей Лауру, и все тут. Нашли разумный компромисс. Осчастливили девку.

А началось все с того, как мы с пацанами отдыхали и решили в гости певичку пригласить. Сейчас кого хочешь можно позвать, только бабки отслюнивай… Заплатили, явилась. Не буду называть кто, и не потому, что не хочу обидеть, просто уверен, что большинство такие же, если не все.

Только вошла, спрашивает:

— Где у вас тут музыкальный центр?

И диск со своими песнями нам в рожу тычет.

Оказалось, что она собралась пластинку запустить и корячиться перед нами, только рот открывая, как будто поет. Сказала, что всегда так делает. Но мы с братанами и сами умеем музыку включать и знаем места, где девки покруче корячатся, нам же хотелось живого пения послушать, потому и позвали. Когда она поняла, что имеет дело с конкретными пацанами, и раз уплочено, то надо отрабатывать, затянула свой хит. Мама дорогая! Прямо в первой строчке запустила таких пару «петухов», что пришлось сказать: «Брэк!». Мы с братвой никаких петухов не любим, когда на воле.

Чтобы зелень зазря не пропадала, решил хоть туловище ее как-нибудь использовать, в смысле материального удовлетворения, раз уж с духовным не получилось. Хвать ее за мясо, а она хоть бы хны. Сначала решил, что телка не реагирует, потому что ко всему привыкла, оказалось, что она и не почувствовала, ибо телеса оказались не настоящими, а пристегнутыми. Камуфляж, блин! Выковырнули ее оттуда, посмотрели и отпустили с миром, убогую.

Тогда-то я и наморщил мозги. Что же это получается, по ящику она вся такая-растакая, а на самом деле? Выходит нам брешут не только в программе «Время». На следующий день выцепил я корешка одного, который в шоу бизнесе дока. Он мне все и растолковал, что, как и почем делается.

Тут я и вспомнил о своей знакомой Изольдуре. Решил из нее звезду сделать. Правда, есть у нее небольшой недостаток — малюсенький дефект речи, зато пристегивать ничего не надо, все прелести как на подбор и естественного происхождения.

Набухтела она кое-как на диктофон тексты песен, а я их ребятам компьютерщикам отнес. Они пошаманили немного над записями, на музыку переложили, получилось очень даже клево. Потом наснимали клипов. Танцует-то Изольдура как богиня. Она же в элитный бордель попала из другого, который стрип-клубом обзывался. А там ей перед основной работой приходилось вокруг шеста плясать. Для полного успеха осталось зарядить в желтую прессу какой-нибудь скандальчик или пикантную подробность. Заявилась эта шелкоперая братия, штук восемь журналистов, и давай наперебой сочинять:

— Может, жабры ей придумаем?

— Не пойдет, уже было…

— Тогда перья. Мол, растут, и все тут, потому как прямой потомок архангела. И отчество подходящее, Михайловна.

Все обрадовались, порассупонили ноутбуки, чтобы сенсационный текст крапать. Еле остановил. Говорю:

— Какие перья? Где? Она же в клипах почти совсем голенькая пляшет! Крупным планом. Поклонники каждый сантиметр ее тела знают.

Вновь озадачилась пишущая братва:

— Давайте скажем, что она на Тибете три года жила!

— Этим не удивишь, там каждый второй отдыхает, будто чем намазано…

— Тогда пусть будет экстрасенсом-трансвиститом…

Надоело мне, достали, акулы пера хреновы. Взял и начистил хари, всем восьмерым, с повреждениями средней тяжести. Говорю:

— Вот вам и скандал. Пишите, что это она так отделала назойливых папараци.

Четвертая власть возражать не стала, помогли волшебные бумажки с портретами чужих президентов. Так что раскрутка прошла по полной программе.

А сейчас Изольдура с логопедами занимается. Я, кажется, уже упоминал о небольшом дефекте речи? Она картавит, шепелявит и заикается. А ее недавно на Евровидение выбрали, страну представлять, а там, оказывается, в живую петь потребно…