Эпизод неизвестный

Я недавно мир спас от инопланетных агрессоров. Отвадил на фиг раз и навсегда нас завоевывать. То что они агрессоры — однозначно. Если бы с дружеским визитом пожаловали, то могли бы, как положено, к председателю нашему обратиться. Степан Степанович у нас в деревне и царь, и бог. А коли ему некогда было бы, то, на худой конец, записались бы к Путину на прием.

Так нет, они меня тайно схитили. Сам факт похищения навсегда останется загадкой. Не помню ни фига. Наверное, сволочи кусок памяти стерли, да и праздновал я тогда что-то. Очухался уже на корабле или в тарелке. Чудно там у них. Чисто… И финтигоговинков с финтиклюшками всяких не меряно. Все булькает, моргает. Непривычно в таком месте в себя приходить, хотя, лучше, чем в вытрезвителе.

И тут я их увидел. Телепузистых покемонов. Жуть. Роду людскому повезло, что эти ихтиандеры на меня попали. Кто другой, увидев подобные образины, с перепугу сразу бы кинулся выдавать наши общечеловеческие секретные тайны. Но я-то уже имел опыт встреч с представителями внеземных цивилизаций. Правда, контакт не состоялся, но появлялись они регулярно, аккурат на третий-четвертый день после получки. Маленькие, вредные, зелененькие, на чертей похожие. На конструктивный диалог не шли, только матюкались и жесты неприличные показывали. Неразумные. Наверное, ихнинские Белки и Стрелки.

Оказалась, что пока я в беспамятстве находился, мне на башку какую-то кастрюлю с проводами нахлобучили. Позже понял, что этот аппарат мои слова и мысли на огромный экран передает и ихние тоже. Навроде переводчика. Оно и правильно, они ж по-нашему ни бум-бум. Только пипикают, как матюки в телевизоре.

Пригляделся я к пришельцам, и сразу во мне проснулся естествоиспытатель. Дело в том, что они были абсолютно без одежды, и никаких половых признаков. Ни первичных, ни вторичных. Туловища на наши похожи, а в тех местах, где что-то должно быть — гладенько. Ну, я и представил всякие выдвижные причиндалы и появляющиеся отверстия. И всю эту картинку телевизор показал. Как завозмущались венерические марсиане! В ответ мне демонстрируют на экране, как их и танки наши не берут, и ракеты ядерные земля-воздух нипочем, не говоря уж про простое стрелковое оружие, и как они могут своими лазерами авианосцы резать.

Тут уж я не выдержал. Сказал, что думаю по их поводу. Вернее, только начал. Говорю, мол, ах, вы такие сякие… А про матушку их упомянул, не имея ввиду ничего конкретного, так, для связки слов, все так разговаривают. А кастрюля на башке перевела все буквально. На экране появилась хрень несусветная (свиноматки отдыхают) и я. Короче, получился фрагмент порнофильма ужасов. И сразу же вокруг запукало, словно шарики воздушные лопаются. Только это не шарики были, а прилетцы (что их пришельцами называют, будто они пешком приперлись?). Как я понял, ядерное оружие их не берет, а вот оскорбления в адрес проматери вызывает смерть от возмущения. Осталось штук пять, то ли командиры, то ли тренированные особо, не знаю. Пыжатся, но в астрал не уходят, наоборот, на меня двинулись.

А телевизор-то продолжает демонстрировать непотребство с моим участием. Противно, жуть! Я и говорю, сами, мол, со своей матушкой разбирайтесь подобающим образом, а меня увольте. Кадр сменился… И я остался один. Видимо, когда я с их пчеломаткой кувыркался — это жутко, страшно, но терпимо, для оставшихся особей, а уж самим им — никак нельзя…

Вылез я с тарелки, она, оказывается, на опушке, недалеко от деревни приземлилась, и быстрей домой, за инструментом. Хотел себе всяких финтиклюшек наскручивать, пока менты не нагрянули. А когда вернулся, почти ничего не осталось, все цыгане на металлолом растащили. Так что на память осталась только кастрюля. Я ж ее сразу не смог с башки снять. Крепко подогнали. А когда выковырнулся из нее, провода отпаял, получилась нормальная посуда. Теперь жена в ней борщ варит.